Вседозволенность и твердая рука.Где граница?

Не буду рассказывать почему завела эту тему, в общем-то понятно, что не от хорошей жизни. Как Вы находите границу между тем , что не запрещаете ребенку всё и вся и в то же время ограничиваете его в недозволенном?

Граница определяется обратной связью. Родители наблюдают за ребенком и оценивают, в каких областях ребенок уже способен сам принимать решения и нести ответственность, а в каких ему еще требуются четкие рамки, поставленные родителями. В периоды стресса-болезни и т.п. количество соблазнов желательно снижать и обозначать рамки более отчетливо, в периоды подъема можно давать ответственности и свободы чуть больше, чем может унести, "на развод", так сказать :).

ппкс! У нас действует схема "запрет - контроль - свобода". Сначала что-то запрещено, потом с возрастом - разрешено, но с контролем родителей, затем - разрешаются самостоятельные действия.

Зачем обязательно трердая рука? Можно же просто мягко и доброжелательно не давать делать то что делать не надо. А не надо то что Вы бы не хотели чтобы он делал в дальнейшем. То есть, я считаю, Если вы не хотите чтобы Ваш ребенок бегал в ботинках с улицы в комнату, надо не давать ему это сделать сразу как начнет ходить. В год. Иначе потом очень много запретов сразу свалится. А то что он не может сделать но сможет в будущем я обычно в какой-то форме разрешаю попробовать, сам понимает, что лучше мама. Это все не опасностей касается, опасности это другой разговор.

В идеале останавливать надо когда действия ребенка становятся опасными для него или для окружающих, ну и когда какието поступки могут перерасти во вредную привычку или черту характера которая будет мешать ему счастливо жить... и т.д. и т.п. Формулу - то можно сформулировать. А вот постоянно следовать этому в жизни, правильно предвидеть, вовремя повлиять на дитя не сделав еще хуже... не всегда удается....

Определитесь в принципиальных для вас вещах - например, не бить и не хамить родителям, не кусаться, не швыряться вещами и тп. И этого твердо держитесь. А остальное все - по обстоятельствам. Никогда не забуду очень яркой сцены с девочкой. с которой занималась... Ребенку 8 лет, садится обедать, бабушка наливает ей суп. Девочка говорит, что ей только один половник, бабушка упирается рогом, что два, по этому поводу закатывается скандал. Через 5 минут - новая истерика на тему, что хочу ходить босиком, а бабушка требует надеть колготки. Оба эти раза бабушка на своем настояла. Зато через некоторое время девочка подвалила к бабушке с претензией, почему ИГРУШКИ!!! раскиданы в комнати, иди, говорит, бабка, живо убирай! И бабка пошла и безропотно убрала... Лично я бы сдела прямо наоборот - Бог с ним с супом, с носками, ноь хамства в свой адрес я терпеть не собираюсь.

Да так и нахожу. Смотрю по ребенку. Во избежание скандала, переключаю его на другие действия, разрешенные Если до скандала дошло, никода не отвлекаю ничем и никому не позволяю это делать. Обьясняю или наказываю, жалею или ругаю, все довожу до конца (по возможности).

А как поставить на место разболтанного ребенка? Если УЖЕ проследили. Всё чаще слышу рекомендации типа "отлупить". Но не работает на мой взгляд. Нудно и долго объяснять? Но ребенок спешит и не способен выслушивать долгие объсянения что делать нельзя потому, что....

в детсад отправить.Там очень быстро доходит как надо себя вести.И еще гораздо быстрее всему учатся.

Да-да-да. В саду-т они все шелковые, а дома "отрываются" по полной. Во всяком случае моя дочка из их числа.

А наши воспитатели воспитывают сына и меня учат как надо воспитывать,чтобы ребенок и дома нормально себя вел.И это получается так тактично,что просто удивляюсь.

Уже проехали:-) Ребенок-школьник

Лучше проконсультироваться у детского психолога, он подскажет, как родителям правильно преподносить запреты ребенку, выявит причину непослушания ребенка. Специалист лучше поможет, я так думаю. Если дети что-то делают не так, то вина наша, мы чего-то недопонимаем, вот пусть психолог и подскажет.

Татьяна, подскажите, со старшими детьми как строите отношения - у меня начались большие проблемы со старшим сыном - оплатила первый курс института, учится не хочет, постоянно требует денег, вчера не дала - устроил погром в квартире. Понимаю, что еще раньше упустила, но сейчас что делать - пожесче, боюсь совсем потеряю, помягче - сядет на шею окончательно.

Мне, наверное, просто повезло, что в 98г. случился кризис в стране и мы потеряли все деньги. Было очень трудно выжить. Дети, которые до этого момента жили обеспеченной жизнью, все поняли правильно, помогали мне рассчитывать семейный бюджет. Я во всем советовалась с ними, мы все решения принимали ВМЕСТЕ. В 16 лет они пошли работать, потом поступили в институт. С детства я говорила им, что они моя надежда и опора. Однажды мне старший сын сказал о том, что он рад, что пришлось познать трудности жизни, т.к., если бы все было как и раньше в полном достатке, то он бы, возможно, не сумел бы ценить многого, в т.ч. и оплаченного института, т.к. не знал бы цену деньгам... Я тогда, помню, заплакала... Разве мне хотелось трудностей своим детям? Но так уж сложилась жизнь. Он меня успокаивал, говорил, что я должна потерпеть пока он вырастет совсем взрослым, он будет заботиться обо мне. Мы очень хорошо понимаем друг друга, уважаем, ценим. Но, при всем этом, КОНЕЧНО ЖЕ, и у нас с детьми бывают моменты недопонимания. Во всяком случае, так бывало. Когда такое происходило, то я спрашивала, не желает ли сын поговорить со мной о возникшем между нами недопонимании? Просила его подойти ко мне на разговор тогда, когда он будет иметь желание на это. И, переставала разговаривать с ним. Проходило какое-то время и он подходил ко мне с желанием поговорить. НО, это уже было ЕГО желание. Первым делом я просила у него прощения, что не сумела воспитать так, чтобы он вырос идеально разумным человеком. Видимо я упустила что-то в какой-то момент. Признавала свою вину. Потом просила его помочь мне понять его и рассказать мне, как бы он себя повел на моем месте. Я просила его ПОМОЧЬ мне. У нас получалось понять друг друга, найти компромисс. Это не всегда легко. Но, нет вопросов нерешаемых, есть трудно решаемые, но РЕШАЕМЫЕ. Ваш сын не желает учиться? Хорошо, он может не учиться, значит он должен пойти работать. А как с армией? Он хочет пойти в армию? Он готов к этому? Чего он хочет от жизни? Какие его планы? Нужно услышать это от него. Вы можете поправить ситуацию, если перестанете давать ему деньги, разговаривать с ним. Вы не сможете достучаться до него, если он этого не пожелает сам. Нужно очень постараться найти общий язык. Это наши ДЕТИ. Их ошибки-наши ошибки... Напишите мне на почту. Все-таки у меня уже есть немалый опыт. Возможно, что смогу помочь Вам советом. Очень бы хотела помочь.

А посоветовать кого-то можете?

Не могу. Ни разу не обращались. Нам повезло, получалось справиться самим. Создайте топик с вопросом о детском психологе, может кто-то поделится.

Отлупить, это совсем не надо делать! Попробуйте не объяснять долго и нудно, а спросить у него, как это нужно делать правильно и почему так нужно делать. Пусть он Вам объяснит сам. Попробуйте похвалить его за то, что он всегда понимает, как нужно себя вести и поступать в разных ситуациях, несмотря на то, что ведет себя не очень хорошо. Скажите ему, что иногда бывают небольшие ошибки, что это иногда случается у всех людей, но разумные люди знают, как справиться с этими нечаянными ошибками. Нужно стараться подвести разговор к ошибкам так, чтобы он сам сказал Вам, как их исправить. Тогда он будет вести себя лучше, т.к. он САМ сказал, как ему нужно себя вести, т.е. не Вы сказали ему, а он Вам. Не знаю, понятно ли объяснила. Справиться с неправильным поведением можно только терпением и доброжелательностью. Это может быть не очень легко, но результаты будут положительные. Непременно будут)

Спасибо большое. Будем стараться. Где б раздобыть терпения:-)?

Где хотите, но раздобудьте!!! Верьте, что все получится) Помогите сынульке и себе! Потом будете вспоминать с улыбкой о маленьких проблемках в поведении)

Бум стараться! Спасибо!

Ой, посмотрела на Вашего сынульку, какой славный мальчишка! Может он Вас ревнует к малышке, Вашей маленькой красавице? Помогает ли он Вам в заботах о ребенке? Когда моему старшему было 3 года, родился младший сын. Старший поначалу ревновал меня к малышу. Я стала говорить ему каждый день, что очень нуждаюсь в его помощи, что без него мне будет трудно справиться с маленьким ребенком. Он стал помогать мне во всем и я постоянно благодарила его за это, говорила ему, что какое же это счастье, что сначала у меня родился он, а потом маленький Стасик. Ну что бы я делала с этим маленьим Стасиком без него, без его помощи! Так я ему говорила, хотя он чаще мешал, чем помогал. Приносил все аккуратно сложенные одежки из шкафа, а потом уносил обратно, после переодевания малыша, складывал в шкаф кое-как... Он очень гордился, что он такой незаменимый помощник. Попробуйте, у Вас тоже получится. На фото видно, что Ваш сын любит сестричку)

Если ревность и есть, то где-то в подсознании. Внешне любит ,играет с ней ,хохочет ,помогает по возможности.