Свекровь балует, я потом наказываю, что делать?

Нам 2,5.Бабушка наша позволяет ему все, ну вот просто все, что можно себе представить. И если он начинает на нее орать (именно орать), то она готова даже запрещенку ему дать, только чтобы не орал. Общаются не часто, но он ее очень любит и ждет всегда. Далее начинаются истереки, начинает орать на меня, валяться на полу, последний раз дал мне А-ТА-ТА (бабушкина школа). Если не получается остановить истереку нормальным разговором, то приходиться наказывать, а это очень тяжело. В итоге получается, что она его балует, позволяя лишнее, а я потом считай за это же наказываю. И еще, если они не общаются допустим неделю, у ребенка пропадают истереки и вообще такой становиться спокойный и домашний. Нормальную речь, предложенные книги по воспитанию детей и вообще просьбы свекровь игнорирует и с моей стороны, и со стороны мужа! Думаю даже делает это специально, т.к. сложные отношения между ней и мужем. Вот теперь вопрос как объяснить ребенку, что поведение его не хорошее. Вообще как мне себя с ним вести? И еще, может психолога посоветуете к которому можно обратиться с таким маленьким ребенком.

Наказывать свекровь. Потому что она в данном случае действует во вред ребёнку. Я и свекрови, и маме чётко даю понять - если они не будут придерживаться правил, установленных нами с мужем - общаться с ребёнком смогут только в нашем непосредственном присутствии, или вообще никак.

ППКС!!!

Я устала его сторожить, мне поверьте, тяжело так и неудобно взрослого человека на место постоянно ставить. Да и если она стараться начинает, вроде как пытается правильно делать, все-равно через пару дей тоже самое.

Вы уж простите за резкость, а собственного ребёнка Вам потом удобно наказывать, не тяжело? Выбирайте из двух зол меньшее....

Именно поэтому я спрашиваю, что можно сделать. А вы когда-нибудь сторожили ребенка на протяжении всего дня? А у меня еще есть муж, домашние дела, свое хобби. Вечером спать я ложусь абсолютно разбитая, расстроенная, нервная. Я хочу, чтобы общение с моей семьей приносило мне положительные эмоции, а после того как целый день ходишь и "гавкаешь"-отдай, положи, не бери, становиться очень тяжело морально.

Мне тоже приходится "сторожить", когда в гости к свекрови приезжаем, и это очень неприятно. Например: мы ограничиваем ребёнка в определённых сладостях (карамель не даём, шоколад ОЧЕНЬ ограниченно, стараемся давать сухофрукты), но "добрая" бабушка вручает доче пакет конфет, заботливо распакованный, а мне приходится его отбирать и каким-то образом успокаивать и отвлекать ребёнка.... Чувстую себя просто монстром в этот момент :( Поэтому прямо сказала - мне крайне неприятно находиться в роли этакого "злыдня", отбирающего у дитяти конфеты, а оказалась я в этой роли исключительно по Вашей вине, поэтому если такое повториться - мы тут же разворачиваемся и уезжаем домой, и не приезжаем к Вам до тех пор, пока ребёнок не будет достаточно взрослым и сознательным, чтобы придерживаться установленных правил несмотря на соблазны с Вашей стороны. Вот Вы и расскажите своей свекрови - искренне и по-доброму, как Вам тяжело, ведь если она, как Вы писали, иногда "старается", значит и сама понимает, что поступает неправильно. Просто в таких ситуациях ребёнок больше всех страдает - он-то не понимает - почему вдруг один любимых человек разрешает, а потом другой ещё более любимый человек запрещает одно и то же.

Тогда вы меня точно понимаете!!! Я не только по-хорошему говорила, я даже предлагала им варианты более подходящих занятий: лото, домино,лепить, рисовать, замки строить, да пално всего. Сыну сейчас 2,5, он такой шустрый, но со мной одной он запросто занимается и слушается хорошо. Просто я увидела, ей не интересно самой, вот и шкодят!!! Видимо зря я эту тему завела, проблемы такие не только у меня, а решение видимо однозначного нет.

Очень близкая проблема. Мы только недавно переехали в свою квартиру и это было главное решение проблемы ненормальной избалованности дочки (у меня трое детей, но почему-то свекры выбрали объектом своей любви старшую дочку -4г.). Еще я поняла то что у свекров "заклинило" на угощении сахаром и шоколадом. Многократными беседами не удалось убедить не пичкать кусками сахара и плитками шоколада. Тогда я стала ежедневно перечислять альтернативы угощений: сладкая хурма, банан, долька мармелада Ударница, 1 кусочек пастилы, консервированные ананасы, персики и т.д. Другая ситуация, например, я за что-то наказываю ставлю в угол. У дочки истерика в углу (это было обычное дело - реакция на все что не по душе). Сердобольная бабушка заглядывает в нашу комнату и зовет: "Ну иди ко мне, бабушка тебя всегда пожалеет!". Мне было очень неловко гнать ее, ведь я жила с детьми под их крышой, но никак изменить не удалось кроме как захлопнуть перед носом дверь, твердо сказав что Алена выйдет только когда я разрешу. И только жесткость и твердость по отношению К БАБУШКЕ как-то стали менять ситуацию. Но очень огорчало то, что дети были свидетелями этого безобразия :(. При первой возможности на все лето уехала к другой бабушке. Спасибо ей, что она во всем поддерживала меня. Старшая дочь переложила на нее стереотип первой бабушки. Как же второй бабушке досталось за то что она не вела себя как свекровь! Дочка в свои 3,5-4 года ее обзывала, демонстративно уходила и не разговаривала. Бабушке было очень обидно, но она терпела и только к 4-5 месяцу нашего пребывания у нее в гостях отношения с Аленой стали налаживаться и у меня с дочкой тоже. Истерики ушли и у меня стал вменяемый управляемый ребенок.

Вам не ребенка к психологу надо вести, а свекровь. А ВЫ не оставляйте своего ребенка с ней, до той поры, пока не перестанет Ваши с мужем просьбы игнорировать. А то получается быбушка сказочная, а мама-Баба-Яга. Спокойствие в Вашей семье намного важнее.

пусть мама сала идет к психологу, ей объяснят, как доходчиво объяснить бабушке, что можно что нельзя!

Вот вы правы, я просто неправильно мысль сформулировала, именно так мне и надо поступить. Осталось найти проверенного врача.

А может вам вместе с ней сходить. Ведь она наверняка тоже устала от этого. Главное аргументировать, это же нужно всем вам.

нет, она не пойдет, она не считает, что делает что-то неправильно. Я разговаривала с ней откровенно и интересовалась, ну почему вот так и по-другому вариантов нет, ответ был очень впечатляющий: "Я воспитала двоих сыновей!!!" Она их действительно воспитала сама в прямом смысле, а я выросла в очень большой и дружной семье, где бабушки были заодно с родителями и у нас таких проблем не возникало. И теперь получается, что две другие бабушки из моей семьи ведут себя адекватно ситуации, а вот свекровь-уже не знаю, что сказать.

Никогда не пойдет. Это из серии "яйца курицу не учат".

Я практически их на едине не оставляю, но столько раз осекать приходиться, мне уже даже неудобно перед ней, ведь возраст у нас разный. Гулять с ним, кормить мы вообще не даем категорически, просто оставить ребенка и куда-то уйти тоже не делаем. Но я все-равно волей-неволей отвлекаюсь, выхожу из комнаты. Я понимаете его натуральным образом сторожу, по другому и не скажешь. А к психологу хочу, чтобы мне рассказал, как с этим справиться.

Как я вас понимаю!!! У нас тоже самое! Только нам 1г 5мес! После свекрови мы ещё 3 дня адаптируемся к нормальным домашним условиям!!! УЖАС!!!

НЕ думаю, что бабушка , с которой ребенок "не часто"(по вашим словам) видится, может так уж кардинально испортить ребенка! Скорее всего причина такого поведения сына - это ВАШИ недоработки в воспитании.

"не часто" для меня 2-3 раза в неделю целый день. Если вы считаете, что это мало...

Увы...это просто больной вопрос - у нас также , только балует моя мама. если я ей объясняю - не уи меня жить, ты мне хамишь, ты ему все запрещаешь, ты цербер и т.д. :-( ребенок все слушает...У меня руки опускаются.....:-(

У нас тоже такая проблема, причем и свекровь и свекр всё разрешают. Говорили и нормально , и дело до ругани доходило, а толку нет. дают всё, всегда и везде. как боротся уже и не знаю, и возможно ли?

выход должен быть какой-то, пытаюсь его найти. Значительно лучше стало после того, как я перестала давать его кормить, потом отменила прогулки с бабушкой на улице-тогда очень изменения в лучшую сторону стали. Но все это я сделала еще год назад. А сейчас, мне так кажется, она уже ждет того момента, когда мне придется выйти или потерять бдительность. Вообщем представляете насколько это тяжело и абсурдно.

Попробуйте поставить жесткий ультиматум- Или вы прекращайте "портить" реб, или он к вам больше не приедет. Жестко конечно, на психика реб дороже, в семье все должны быть заодно, ваши слова как матери должны восприниматься как руководство к действию, а не как прозьба, которую можно выполнить а можно и нет.

мы живём вместе, поэтому ее этим не напугаешь. Со свекровью то я разобралась, многочисленные скандалы и она вообще решила ничего не покупать и не давать ребенку, мне и лучше. а вот свекр ни в какую, постоянно спорит, постоянно в тихомолку всё. обьясняет так: ну она же маленькая, ну как ей отказать.

да, жить вместе просто семейная катастрофа...

Проблема та же, только мы с бабушкой и дедушкой вместе живем. Мама моей дочке разрешает абсолютно все, аргументируя. что она еще маленькая и не понимает. Дочке 2,4. Она ВСЕ прекрасно понимает и пользуется ситуацией на раз. Я прихожу с работы и получается только строю. Разумных доводов, книг слышать не хотят, раньше спорили со мной, говорили, что я дочку не люблю, теперь многозначительно молчат в ответ, когда \ пытаюсь что-то объяснить.

аналогичная проблема. дома уже смеемся, что у детей "синдром приезда бабушки". Лечится только убиранием свекрови на дооолго. Разговоры этой маразматичке не помогают.

"синдром приезда бабушки"-хорошо сказано!!!

Ну-ну... Будете вы бабушками тоже :) (с транслита)

Бабушки бабушкам рознь. У нас их две и одна просто не выносит детского плача, в том числе капризов, поэтому удовлетворяет все требования ребенка, "лишь бы не плакала". Другая бабушка более строгая и сдержанная и дочка при ней ведет себя совсем по-другому. Если первую она может и обругать и толкнуть, если что не нравится, потому что ей все прощается, то вторую она слушается беспрекословно и не капризничает при ней вообще.

А какая из двух самая любимая? ;-)

Пока не ясно. Разница только в том, что одной постоянно говорит, что не хочет ее отпускать и будет очень скучать (когда она уходит). А с другой мы вместе живем.

надеюсь, что да!!! У нас 3-ри бабушки и с каждой ребенок общается по-разному, и только свекровь откровенно разрешает всё и только на нее он кричит, может ударить. Если такое произойдет с другими бабушками, он сразу получит достойный отпор, не грубый, нет, а адекватный ситуации. Прстой пример: у других бабушек косметика стоит на видном месте, у меня косметичка лежит на компьютерном столе почти всегда и у ребенка мысли не возникало туда залезть, ему ясно дали понять, что это нельзя, он достаточно послушный парень и соглашается не брать то, что ему не нужно. Моя свекровь каждый раз лишается губной помады, теней, пудры и т.д., только потому, что откровенно разрешает ворошить ее сумку как ему заблагорассудиться, потом следует объяснение, что вот он сам, жалко так, ну и т.д. и т.п. Столкнувшись в жизни с такой проблемой, увы, ошибки повторять не буду, даже если буду бабушкой.

НАверное я буду плохой бабушкой :) я разрешаю сыну копаться в косметичке. Но я сама её не пользуюсь, да и он равнодушен... уже. И разрешаю я ему всё то, что не опасно для здоровья. Правда, с другими учимся общаться так, как хочем, чтобы общались с нами - не обиужаем, по крайней мере, стараемся. А бабушки наши далеко. Но я бы была не против, если бы у них были разные модели поведения -ребёнку надо учиться, а с возрастом он поймёт, что правильно, что нет. Это моё ИМХО. (с транслита)

О-хо-хо. Долго же я ждала этого возраста. Наконец-то моя трехлетняя дочь САМА стала объяснять бабушке, которая раньше не просто позволяла, а сама навязывала дочери такое поведение, что в грязных батинках бегать по квартире нельзя, что конфеты ей есть нельзя по причине аллергии, что копченую колбасу маленькие дети не едят и т.д. и т.п. Все-равно моя взяла! А свекровь - НЕПРОБИВАЕМА, БЕСПОЛЕЗНО ЧТО-ТО ОБЪЯСНЯТЬ. Поднимайте свой авторитет у ребенка, старайтесь не обманывать ребенка и всегда придерживайтесь установленных правил.

Вот и я дождалась! У меня дочка тоже стала многое объяснять бабушке, но, увы, получает "достойный" ответ- "Ты еще маленькая, чтобы мне указывать". Я переживаю оттого, что она с бабушкой грубо обращается. Бабушка винит во всем нас с мужем, мол мы с ней так бесцеремонно себя ведем, а внучка все видит и перенимает опыт. А то, что она САМА позволяет с собой так обращаться- в этом вины нет.

Ситуация та же но бабушка с моей стороны. Тоже жутко нервничала, но... Знаете... дети оччень умные пошли. Очень. Будьте тверды и Вы увидите, что очень скоро ребенок поймет, что то что проходит с бабушкой - не проходит с Вами. И сам отлично будет корректировать свое поведение в завиимости от требований взрослого с которым он на данный момет. Я бы на Вашем месте, кстати, как раз таки и оставляла ребенка с бабушкой. "Убьете" сразу двух зайцев: 1. Меньше видишь - лучше спишь. 2. Бабушка может быстрее поумнеть когда ей реально нужно будет "управлять процессом", а не надеяться, что сейчас из соседней комнаты выпорхнет "фей" и всех приведет в чувство :)

Ну мне кажется,что бабушки на то и созданы,чтобы баловать!!! Вспомните свое детство. Тем более,что бабушка общается не каждый день с ребенком. у нас такая же ситуация, бабушки хором говорят,что они и так редко видят внука,чтобы тратить время на его воспитание. Воспитание это забота родителей! И я думаю они правы, хватит, что мы его каждый день мунштруем, должна же быть у ребенка какая то отдушина :) Относитесь проще!!!

Соглашусь. (с транслита)

Я своего ребёнка вовсе не муштрую. А некоторые бабушкины "баловста" могут нанести реальный вред здоровью, например накормят "вкусностями", а мы потом последствия лечим :(.

Ну насчет "вкусностей" соглашусь. К нам сегодня как раз бабушка приезжала, и сказала "Буду кормить ребенка конфетами. Новый год ведь!". А сама знает,что конфеты мы ему не даем. Я запретила, на что получила ответ "Вот у ребенка детство проходит, а конфет так и не поест..." Нет слов... Детство проходит, ребенку 1,3. Завтра в армию,блин!!! Но приходится как то мириться, что теперь ее убить за это. А иногда так хочется :)

"Пристукнуть" хочется за то, что стараниями бабушки родители становятся "монстрами" дважды - 1) запрещая есть шоколад, и 2)ликвидируя последствия его поедания - давая невкусные лекарства и устраняя запоры :( И за то, что мой ребёнок СТРАДАЕТ от этих бабушкиных "балований".

А мы- монстры, потому что не даем ребенку сливочное масло кусками и сметану ложками она не ест. Будь бабушкина воля- она бы кормила бы и кормила бы внучку чем-то жирненьким. А то, что у нее загиб желчного пузыря и жирное ей в больших количествах нельзя-это бабушка знает, но "она ведь у вас совсем не растет, кормите посытнее".

Или напоят на улице соком в мороз. А до дома довести 5 минут не могут потерпеть.

Я тоже так думала первые годы материнства. Но границы разумного должны быть, а то это уже называется не баловство, а вредительство под милой маской. Вот вам обыкновенная ситуация: в выходные дни бабушка вызывается идти гулять с дочками. Прекрасно знает что у младшей на шоколад и сладости (особенно с химией) сильный диатез, у старшей хронические запоры, которые сладости закрепляются еще сильней. Дети возвращаются с прогулки съев несколько упаковок химического мармелада, по небольшой шоколадке, печенье, сухари. Пора обедать, но ни у кого аппетита нет. К концу выходных младшую отпаиваю Зиртеком (другие антигистамины уже не помогают), а старшая со слезами на глазах не может покакать, свечки не помогают. В итоге маме приходится делать клизму и бедный ребенок с растресковавшейся до крови попочкой наконец покакал. На все доводы ответ: я на то и бабушка чтобы баловать, они же попросили меня купить это! На следующие выходные то же самое + посреди недели не забывает что-нибудь "случайно" в магазине купить и дать детям с своей сумке покопаться. А чтобы мама не возмущалась что это бабушка дала, отправляет детей с вопросом: "Спросите у мамы, можно ли вам?", заранее зная что мама-бабаЯга запретит то что принесла добренькая бабушка. Или угостит со словами "мы маме ничего не скажем". А "сладости" это только одна история из нескольких. Ваши бабушки так делают?

Ага. Бабушка сына так делает. Попросили не давать ничего сладкого и ярко окрашенного, т.к. у ребенка на руке вылезло большое красное пятно - пытались установить на что аллергия. Нет, бабушке не понятно - она ему каждые выходные покупает то шоколадное печенье, то блинчиков с медом даст... Но у нас тяжелый случай - бороться с этим нельзя, т.к. ребенок от бывшего мужа, соответственно, бабушка с дедушкой бывшие свекры...

Я чуть выше про подобное писала, у нас тоже на шоколад аллергия :(

Да, вот именно этот момент бесит, когда ребенку уже покажут или в руку дадут какую-нибудь химозную гадость, а потом иди у мамы спроси можно или нет. А потом добрые такие: "Вот видишь, мама не разрешает". Говоришь до крика тем, кто часто в гостях бывает - не покупайте конфет, сладкого, соков, НИЧЕГО НЕ НАДО! Но это же так просто - на ходу купить какой-нибудь киндер-сюрприз, а то ведь неудобно к ребенку с пустыми руками приходить! И плевать им, что нельзя, зато они свое дело сделали, совесть чиста, а это уже мамина забота, хочешь давай, хочешь запрещай.

ППКС! Очень правильные слова! А почему анонимно???

Ну у вас не бабушка, а какая то антибабушка!!! Прекрасно вас понимаю, и сочувствую! Я бы такую "бабушку" убила бы наверное...

Моя свекровь пока не была замечена в намеренном укрывании чего-то криминального. По-крайней мере моя честная дочь всегда мне говорит, чем они занимальсьи что кушали.Бабушка тактично молчит, в надежде, что внучка не проболтается. А когда мы дома, то внучка сама идет ко мне, чтобы спросить, можно ли ей съесть то, что дает бабушка.

Надо расставлять с такой бабушкой все точки над ё. Я поздно спохватилась, точнее сказать меня в семье никто не поддерживал в ограничениях бабушкиного безумства. Сейчас у сына есть хорошая бабушка и плохая мама. И когда я теперь делаю бабушке замечания, это положение усугубляется-мама настолько плохая, что еще и бабушку ругает. У нас бабушка невменяемая совершенно, разрешает всё и вся, обижается , когда её делают замечания и мотивирует всё : " я же редко приезжаю, пусть со мной немного побалуется-потом будете воспитывать" Для детей потом не бывает, каждый день важен, они как губки впитывают всё баловство. Это хорошие манеры тяжело прививаются, а для плохих-достаточно пару раз разрешить. Я не могла смотреть на её общение с моим сыном и мы с мужем предпочитали пойти куда-то в те дни , когда она у нас гостила. Это было основной ошибкой. Как бы ни хотелось куда-то уйти, общение должно проходить на глазах и по ходу надо корректировать и не позволять. Дочку я теперь ей даже на руки надолго не даю и ни за что не оставлю с ней даже на полчаса-если только умирать не буду. А еще самое ужасное, что она постоянно противопоставляет меня себе: Это мама не разрешает, мама за это нас поругает... ит.д. Она должна от своего лица это говорить. Для примера:Это не я не разрешают лезть в плиту, это не должен разрешать никто!!!! Конфеты тоннами есть нельзя не потому , что мама такая вредная и злая, а потому , что это вредно для здоровья. Мне уже поздно пить боржоми со старшим, но с маленькой я просто не позволю подрывать мой авторитет в глазах ребенка. Уффф! Простите , что так длинно-наболело!