Старшей дочери теперь нет доверия? :(

Помогите советом. Старшей сейчас 9 лет. Младшей 1,5года. Я всегда старалась сглаживать возможные углы. Старалась свести ревность старшей к минимуму. Старшая обычно довольно мирно играет с мелкой, или бесятся вместе. А сегодня она прям у меня на глазах, вытворила: младшая подходит к ней, а она разворачивает ее со словами "Кыш, кыш, пшла отсюда!" толкает от себя. Я в шоке. :(:(:( Она видите ли сидит и смотрит как на компе играет, пришедшая в гости двоюродная сестра. Дальше больше. Через какое-то время младшая убежала к старшей в комнату, я иду за ней, захожу в комнату, и вижу, старшая посадила младшую на кровать СПИНОЙ к краю!!! И сидит рядом. Хотя прекрасно знает ,что мы не один раз рассказывали, что она в этом же возрасте упала с кровати именно из такого же положения! С сотрясением мозга и 2-мя неделями в больнице.:( Младшую мы уже научили более-менее нормально спускаться с кровати ножками вниз сползая на пузе. А тут такое.:( У меня теперь наверно параноя. Я боюсь, что она может из ревности что-нибудь сделать младшей, причем что-то серьезное. Раньше за ней ничего подобного не замечала. Сижу в шоке, что делать не знаю! :( Как с ней разговаривать? Теперь не смогу с ней малышку оставить ни на минуту.:( Помогите мне!!!!!

А вы и не оставляйте! Это ваш ребенок, а не ее, она не обязана следить за малышкой и создавать ей условия, она такой же ребенок! И, кстати, имеет право не всегда хотеть играть вместе.

У нас всегда было так: Никто, никогда не навязывал старшей игры, присмотр, заботу о младшей. Ее никогда не просили: "Посиди с мелкой! или побудь с ней я пошла обед готовить". И уж тем более я не перекладывала на старшую заботы о моем младшем ребенке. До этого раза у нас такого ни разу не было, и просто не знаю как правильно себя вести. :(

Я бы покрайней мере на какое-то время перестала оставлять детей наедине, но не стала бы устраивать разборки со старшей. Ну может сказала бы что нехорошо грубо отгонять младшую сестренку, что можно попросить ее уйти повежливее. И не стала бы никакого давления на старшую оказывать. Просто взяла бы на себя невидимый контроль, при том что номинально все осталось как и было. И наверное все же не стала бы драматизировать ситуацию. Это пока в теории:)

обязательный визит к детскому психологу!!возможно,это только Вам кажется,что все сглаживается-в таком возрасте ребенок очень быстро начинает взрослеть(особенно девочки)и неизвестно,как относится к уже вроде сложившейся ситуации.и естественно Вам просто необходимо поговорить со старшей дочерью и попытаться выяснить причины такого поведения.

ппкс

Я думаю что она не подумавши её так посадила,ведь ей всего 9 лет,не может она всё продумать наперёд.А в гостях была двоюродная сестра,конечно ей хотелось побыть с ней вместе и поиграть,наверное не каждый день видятся.А мелкая естественно мешала.

согласна

ППКС. Хоть девочке и 9 лет - она сама еще ребенок.

А мне кажется подумавши.

Мне тоже. (с транслита)

Вот и не оставляйте их вместе. Следите за маленькой сами, как если бы она была в одиночестве. А то что на краю сидела и старшая ни чего не предусмотрела, то ведь именно у Вас ребенок упал, и Вы в свое время не досмотрели. Вам что тоже не нужно доверять.

ППКС

невооруженным глазом видно, что углы, ох какие острые у вас :-( Я бы к психологу обратилась. вы должны понимать сами, что старшая не может постоянно тетешкаться с младшей, это не ее ребенок, а Ваш, ей хочется и за игрой посмотреть, вы бы сами могли додуматься и не пускать малышку мешать страшим девочкам. А за то что старшая играет с младшей, надо только спасибо говорить и поощрять, а не искать недочеты. 9-ти летний ребенок - еще РЕБЕНОК, даже если и выглядит по сравнению с малышкой совсем взрослой.

тоже скажу что не надо доверять старшей - это ВАШ ребенок и Ваше решение его родить. Старшая может помогать с ним если хочет, а вот если не хочет то и не надо - сами справитесь. Другое дело что страшая уже должна помогать по дому (ну хоть себя обслуживать) чем и помогает Вам. Просто не надо думать что старшая все понимает - понимать то понимает- но и эгоизм нормальный никуда не деть... Понятно что с двумя детьми сложно - ну Вы ж к этому были готовы-)

а я бы и не оставляла их наедине раз все так плохо:(

Ну и не оставляйте! Ваша старшая дочь-не нянка своей сестре! Она еще ребенок! В первой ситуации вообще ничего криминального не вижу, ну погнала она младшую-ну мешает она ей! Какими словами-другое дело,об этом другой разговор. Второй случай-чистой воды ваш недосмотр! В 9 лет вполне можно забыть как именно мама просит сажать младшую сестру на кровать, а деломамы-проследить как дети играют. ИМХО, своим поведением вы не сглаживаете, а подпитываете ревность!

Узнаю в Вас свою маму.У меня с сестрой разница 8лет.Ей все время казалось,что у меня ревность,а ее не было и в помине.Я сейчас даже удивляюсь,что в девять лет гладила пеленки,готовила по утрам манную кашу и кормила ее,водила в садик,когда были каникулы,забирала практически всегда я,часто укладывала спать.Все это воспринималось как должное.Я не чувствовала,что меня сильно нагружают,но сейчас очень обидно,что помощь воспринималась как нормальное явление да еще и частые высказывания про несуществующую ревность.Вижу сейчас таких маленьких девятилетних девочек и не понимаю как я могла все это делать в их возрасте.Не делайте ошибку,старшей сейчас нужны Ваши забота и ласка,а не упреки.Даже если она не нагружена воспитанием сестры,то ей сложно контролировать свои эмоции когда мешают играть и целый день куда-то лезут.Надо объяснять,что сестра подрастет и будет легче.

А двоюродная сташе Вашей девочки? Думаю, что Ваша дочь перед двоюродной сестрой самоутверждалась за счет младшей. Показывала, какая она важная.

Сколько можно одно и тоже.Не думаю,что в данном случае старшая в роли няньки прописана,почему-то так все решили непонятно.Как раз думаю,что Вы видимо уделили больше внимания или поощрили младшую,отсюда ревность и желание убрать соперника.Могу посоветовать побольше уделять внимания старшей,объясняя,что видите в ней не только любимую дочь,но и опору,что любите ее также сильно как и младшую,что младшая тоже любит и нуждается в ней.

Похоже Вы единственная, кто правильно меня понял. Выше писала, что старшая никогда не была нянькой для малышки.

А может осторожно поговорить со старшей? Не ругать, а именно поговорить? Ну и, конечно, очередной раз уверить, что вы ее ОЧЕНЬ любите :)

Я не пыталась вас обвинить, что вы старшую припахиваете за младшей следить. Я просто хочу понять, что такого ужасного сделала младшая, чтобы перестать ей доверять? И доверять что? Ухаживать за младшей? Правильно, не надо доверять! Это не занятие для ребенка. Вы говорите раньше она все делала? Ну да, раньше эта игра теперь ее развлекала. А теперь надоело - имеет право. Она просто не может еще это воспринимать иначе. Так что ничего не изменилось, у вас по-прежнему две замечательные дочки, каждой из которых нужна СООТВЕТСТВУЮЩАЯ доля вашего внимания. Надеюсь со временем все острые углы сгладятся и отношения в норму придут.

У нас с младшей сестрой тоже большая разница(11 лет), я тоже частенько ей наподдавала, когда она лезла ко мне не вовремя.Прям читала про ваших и себя вспомнила.А сейчас мы очень замечательно общаемся. А насчет случая на кровати, просто ваша старшая дочь могла и забыть в тот момент, что вы ей рассказывали по этому поводу. Я думаю, что старшая всё равно любит малышку, и не хочет ей причинять вред.

Сегодня еще один случай. :( Сидим с мелкой, играем. Старшая в своей комнате с двоюродной сестрой, играют. Мы им не мешаем. Тут младшая вскакивает и убегает в корридор, я встаю иду за ней. Но за те 2-3 секунды что я ее не видела, раздается дикий крик, с последующим плачем навзрыд. Подлетаю, смотрю: младшая лежит на спине и плачет держась за нос и лоб. Дверь в комнату закрыта. Захожу и как можно спокойнее выясняю что случилось. Старшая, пожав плечами, отвечает, мол сама упала. Вижу - врет. Выясняется, что она завидев, что мелкая бежит к ним в комнату, с размаху захлопывает перед ней дверь, конкретно при этом разбив ей нос, губу и на лбу огромная шишка! Ё- мое, люди что делать???!!! Раньше у нас такого не было НИРАЗУ! Конечно я погорячилась, написав в теме топика, что не могу доверять старшей. Но ведь поговорить надо. Я ведь люблю обеих, очень. Как с ней поговорить? Что сказать, чтоб она не подумала, что ее в чем-то ущемляют или любят меньше?

Я думаю, что старшую младшая просто раздражает. Мелкая начала бегать и вносить свои "коррективы". Я у многих детей с относительно большой разницей в возрасте наблюдала такую ситуацию. Конкретных советов к сожалению дать не могу.

а как вы сами отреагировали на эту ситуацию?

Спросила почему она так поступила, в ответ: не знаю. Сказала, что больше не будет. Стандартная детская отговорка: больше не буду.:(

Мне кажется она так поступила в присутствии двоюродной сестры, что называется на публику. Многие дети почему-то стесняются перед ровесниками своих младших братишек и сестренок, демонстративно отгоняют и не берут в игры. А когда Ваши дочки вдвоем подобные ситуации бывают?

я представила себя на вашем месте и думаю, что вот как бы поступила: старшую как следует наказала бы, серьезно поговорила бы о том, как можно себя вести и как нельзя, по-моему мягкой в данной ситуации быть нельзя, сегодня шишка, а завтра что-нибудь сломает младшей? я конечно не знаю вашей семьи и отношений в ней, но думаю, что такое поведение нельзя допускать и оставлять безнаказанным, оправдывая тем, что старшая тоже ребенок и нужно думать о ее психологии. Думать конечно нужно, но сегодня ей это сошло с рук, что она сделает завтра? Ну и конечно, я бы обратилась к психологу, думаю в вашем случае без помощи него не обойтись.

я Вам написала уже выше-поход к психологу неизбежен ради Вашего спокойствия-поскольку дальше может быть хуже.и между прочим,старшую дочь следует наказать.сначала наказать-потом разговаривать.не пускайте это насамотек-младшая еще очень не скоро сможет за себя постоять..и очень жестко поговорите с девочкой-не зло,а именно жестко и резко,и объясните ей,почему Вы недовольны и расстроены.и скажите о том,что сестренка еще очень маленькая и для нее любое резкое движение,невнимательное отношение опасны.и не спрашивайте почему!!!говорите так,чтобы девочка поняла,что Вы все ЗНАЕТЕ и ВИДЕЛИ.

ИМХО, Вы гиперреагируете. Ничего уж ТАКОГО не произошло. Старшую вздрючить на месте, чтоб в следующий раз немножко думала, что делает, с одной стороны; с другой стороны - сказать ей, что если она хочет, чтобы младшая ее не беспокоила - пусть говорит Вам, Вы присмотрите, и закрывает дверь. И все, это в общем-то обычный рабочий момент; зачем из него раздувать драму и предполагать ужасТную тайную ревность и криминальные наклонности старшей дочери? Она ребенок, вообще-то еще довольно маленький, а Вы, похоже, считаете ее по контрасту с маленькой уже почти взрослой.

ППКс, нужно старшую девочку научить не озлобляться а выражать свои ощущения маме, если младшая ей мешает просто сказать об этом.

видимо дочка понимает,что если скажет маме то та её не поймёт.

Поговорите со старшей, скажите что вы её любите неменьше чем младшую, просто маленькая ещё неможет за собой следить. Если это поведение недавно появилось, то ей кто то мог сказать о том что младшую любят больше чем её. Договоритесь с кем нибудь из родственников, что бы хоть пол дня посидели с младшей, а вы куда нибудь со старшей ходите. И побольше внимания. Посторайтесь заняться чем то что может быть интересно обоим девочкам. Но в первую очередь вы конечно должны объясниться со старшей

А как старшая среагировала на разбитый нос младшей? Если никак-тогда ИМХО, действительно не мешает поговорить с психологом.

У меня разница между детьми 8 лет. Старшая, собственно, всегда достаточно вредная и своенравная была. Брату обрадовалась, но помощи никакой не оказывала. Когда мелкому было почти 2, мы его к сестре подселили. С тех пор битва не прекращается! Мелкий у меня крепкий и верткий, поэтому травм серьезных не боюсь. Но вот оры их бесконечные выматывают сильно :(. Бабушка отказалась брать их вдвоем - грит, не справляется! Могу лишь предложить вам вооружиться терпением и спокойствием и с упорством дятла объяснять старшей, что маленькой очень легко сделать больно.

О, опять двоюродная здесь. Может, действительно, Вашей старшей девочке требуется самоутверждение перед двоюродной сестрой? Ну, это вроде как мальчишки в "тусовке" хулиганят, друг перед другом выпендриваются.

Я вот думаю а не может ли двоюродная сестра подбивать вашу дочь на такие поступки? Ну, например, говорить: "Вот опять эта мелочь идет нам мешать будет" А ваша старшенькая на все это ведется. Хочет показать себя взрослой в глазах двоюродной сестры, хозяйкой положения, что вот она когда хочет тогда и позовет младшую, когда захочет, тогда и прогонит. Просто вы описываете ситуации и постоянно там присутствует двоюродная сестра...

Да, я вот тоже хотела спросить, а какой возвраст у двоюродной сестры, и насколько тесно они общаются, может в этом и есть причина! Как выше женщина написала! А, автор?

Двоюродной сестре Оле 11 лет. Она младшая в семье. У них со старшей сестрой(16 лет) складывались не самые гладкие отношения в детстве. Старшая оооочень сильно ее не любила, постоянно прогоняла, кричала, злилась что ее вообще родили. Сейчас отношения выровнялись. Оля, так сказать на "своей шкуре", знает что значит быть гонимой и обижаемой старшей сестрой.:( Девочка она добрая. Когда бывает у нас в гостях, с удовольствием сама иногда просит поиграть с нашей младшей. Она у них за дочку была. Ее и одевали и на коляске катали и "кормили", вообщем играли в "дочки-матери". Все тихо-мирно. Младшей очень нравиться с ними играть, но я НИКОГДА их сама не просила об этом. Т.е. они попросили - я разрешаю. Поэтому я не думаю, что Оля могла подбить нашу старшую на подобное поведение.

Знаете,я никогда не говорю старшему,что он старший и поэтому ДОЛЖЕН.Он должен только по чисто человеческим отношениям,если надо было посидеть с сестрой,я его просила помочь мне.Если младшая(маленькая ещё была)лупит старшего по лицу наотмаш,я обязательно реагировала.Наказываю одинаково,поощряю одинаково.Могу старшего обнять и жалеть,в присутствии младшей и говорить какой он любимый нами всеми.Младшую(она у нас любимица и балованная)всегда стимулирую ухаживать за братом.Например собрать его грязные вещи,отнести в стирку,дать чистые.Его погулять с сестрой,не потому что надо её няньчить.А потому что она его жутко любит и всегда ждёт,так и говорю прмым текстом.Может я и не права,но для меня нет старшего и младшего,просто дети разные и потребности у них разные,а отношение мамы должно быть одинаково. Если у вас получилась такая ситуация,значит вы всё таки делаете разницу между детьми,а какую это может увидеть только человек,который знаком с вашей семьёй.А тут форуме догадки могут быть разные. Ещё есть люди более ревнивые и более собственники,есть менее. А если честно,я по вашему рассказу не увидела плохого отношения старшей дочери к младшей.И меня удивила ваша реакция на - Я в шоке. :(:(:( Она видите ли сидит и смотрит как на компе играет, пришедшая в гости двоюродная сестра. Это для вас младшая маленькая и требующая опёки,а старшая относится к ней,как к человеку который в состоянии понять,что другой занят.Что это за неуважение!К дочке пришёл человек,они заняты. К моему сыну тоже приходят ребята,если могут берут младшую,не могут выгоняют.Что тут такого. Понимаете,у старшей своя жизнь и понятия,стоит уважать. Может вы устали.Женщины у которых дети до 3лет,часто ведуть себя неодекватно,сама была такая.

Судя по всему у Вас не было младших братьев-сестер. Нормальные дети с нормальными реакциями. С чего бы срочно нестись к психологу и панику разводить. Я брата на 9 лет старше, никакой ревности не было и в помине, я всю жизнь говорю, что он мой первый горячо любимый ребенок. Что вовсе не исключало выпинывание его за дверь, тучу синяков и шишек (ну не могла я в 9 лет видеть те опасности, что вижу сейчас будучи взрослым человеком). Она с подругой играет, а тут мелочь лезет, мешается. У меня старшая мелкого обожает, что также не мешает ей строить от него баррикады и периодически трубно орать "маааам, убери его от меня". Более того, так сложилось, что у меня туча племянниц, периодчиески живущих у нас в квартире. Знаете как прикольно наблюдать смену поколений - сначала Даша (моя дочь) с Юлей прятались и всячески не допускали к себе Настю, потом дите выросло, родилась еще одна племяшка - и вот уже новый состав старших и опять младшая сидит у закрытой двери и размазывает слезы и сопли "не биут (не берут играть)". Ну ничего и ее время пришло, нынче самый мелкий мой сынок, теперь все прячутся уже от него. Это точно не ревность, не садизм, обычное дело собственно.

Так здорово вы написали про смену поколений! Себя в детстве вспомнила, хотя у меня родных братьев-сестер не было, только двоюродные, но тоже такое было.

ППКС, у меня есть старшая сестра и младший брат, поэтому сама знаю что такой быть младшей, и знаю как мешает малышня играть в серьезные игры :-). Я тоже иногда младшего брата в игру не принимала, несмотря на то что он просился и маме жаловался, но это не значит, что я ревновала или не любила его. Как его можно было не любить? И возле сестры старшей в свои четыре года стояла и ныла: "Дайте мне тоже через скакалку попрыгать", а она с подружками и они просят: "Уведи ее к маме", а я в рев. :-) Ничего страшного у автора не вижу. Нормальные отношения между сестрами.

У моих вроде такого не было, но я часто объясняю им обеим, что они самые родные друг другу люди в жизни, лучше всяких подружек, что должны дружить. Смотрим и обсуждаем передачи по разным каналам типа "Суперняня", особенно когда касается взаимоотношения между детьми. Вам тоже стоит разговаривать на эту тему со старшей, ни в коем случае не обвиняя ее в том, что она хотела причинить вред младшей, даже если вы это заметили.

старшая девочка -- сама еще ребенок. И, ИМХО, может, не стоит на нее сваливать груз ответственности за младшую?

В том то и дело, что на нее никто ничего не сваливает. Вообще. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25136322

Всё прочитала очень внимательно. Для меня важны все мнения и советы. Спасибо огромное! С дочкой поговорила. Твердо и строго сказала ей, что она имеет право: не хотеть играть с мелкой и не играть с ней, не сидеть с ней, не уделять ей внимание, если не хочется, закрываться в комнате для более важных своих дел, НО у нее НЕТ и НИКОГДА не будет права обижать, бить, делать больно своей младшей сестре. Еще сказала, что точно такие же правила действуют и для младшей в отношении старшей, как только она подрастет достаточно чтобы их понять. Очень хочется надеятся, что ребенок меня понял.

То что поговорили, это хорошо, жаль только ,что ТВЕРДО и СТРОГО.

Согласна,так дочка не будет откровенно отвечать что её волнует и почему она так поступает.Очень много хороших родителей перегибают палку в воспитании своих детей,а потом удивляются,что вдруг произошло и ребёнок замкнулся.

Правильно вы все сделали, надеюсь, что приоритетным было ТВЕРДО, а не СТРОГО :)

надеетесь? не надейтесь. просто теперь всё будет делаться так, что б вы не видели. Из-под тишка. Как делала моя старшая сестра по отношению ко мне.

два раза перечитала ваш первый пост и не поняла в чем проблема? Я лично никакой ревности не вижу, просто вы слишком много хотите от девочки. Она может забыть, что малышку нельзя сажать спиной к краю, ну нет у нее пока такого чувства ответственности за сестру, она же это не со злым умыслом делала? А "Кыш, кыш" - это, вообще, ерунда. Сестра ей мешала в этот момент, для вас кажется, что старшая ничем важным не занималась, а ее может игра захватила. Для того, чтобы следить за малышкой есть вы. И, если младшая сидит спиной к краю, это ваш недогляд, а не ревность или, не дай бог, злой умысл старшей дочки. Не делайте из мухи слона и не обвиняйте старшую дочь, а то может появиться настоящая ревность.

У моих дочек точно такая же разница в возрасте - 7,5 лет. Сейчас старшей 11, а младшей 3,5. Проблемы мне ваши знакомы. Вернее, у нас не доводилось все до такой степени, как закрывание двери перед носом, но звоночки подобные этому были весьма похожие. Я могу написать свою реакцию в ваших ситуациях. Про "кыш-еыш" от компьютера. Я так поняла, что младшая не лезла, а просто стояла и смотрела. В таком случае я бы строго сказала старшей, что сестра ей не мешает и потому гнать ее от себя непозволительно. Если же мешает, то выражения надо подбирать повежливее. Если не действуют - звать меня. Иначе буду вынуждена лишить компьютера всех, раз он, поганец такой, мешает миру в доме. :) Все это сказала бы кратко, но строго. В ситуации "посадила спиной". Строго сказала бы младшей (обязательно на глазах у старшей), что так сидеть нельзя и опасно. И заставила бы ее переползти от края кровати. То есть косвенно как бы "попало" за это младшей. Старшую следом бы попросила в последующем следить, садится младшая правильно или "опять нарушает". :) Это позволило бы старшей почуствовать свою весомость. :) При этом бы удвоила присмотр за поведением старшей с малышкой, чтобы убедиться, не садила ли та младшую так специально. Но пока не убедилась бы, то старшую бы не ругала. Ситуация с закрыванием дверей, на мой взгляд, самая серьезная. Кокретно в тот момент старшая была бы сильно наказана. Я бы высказалась о недопустимости ляпать дверями перед любым человеком (возраст тут ни при чем), и старшая была бы отослана в какую-либо комнату одна, без подруги и игр. Но это так сказать, минутная реакция. В общем же я бы эту ситуацию серьезно прорабатывала. Ибо сегодня она так закрылась от сестры, а в 15 лет таким образом будет вести себя со мной, к примеру. Когда к нам домой приходят подруги моей старшей, то я пару часов слежу, чтобы младшая им не мешала. После этого совершенно спокойно прошу, чтобы они занялись и младшей, по крайней мере не запрещали ей быть с ними. Это происходит почти ежедневно, и моя старшая прекрасно понимает, что она далеко не всегда имеет право на одиночество (как и любой из нашей семьи, кстати). Мы живем вместе и не можем игнорировать друг друга. Я вот удивляюсь, когда читаю, что нельзя от старших требовать, чтобы они играли и были с младшими. Требовать-то может и нельзя, но вот просить и добиваться этого, на мой взгляд, нужно и можно. Я тоже далеко не всегда хочу играть с дочками в куклы, но я же не закрываюсь при этом в комнате с лозунгами о личной свободе. Иду на компромисс и играю. :) Старшая приходит ко мне с просьбами, с идеями, я же иду ей навстречу, также учу и ее идти мне навстречу. Просит она, к примеру, посмотреть вместе с ней очередной фильм про драконов :). Я говорю "хорошо, это у нас займет полтора часа примерно, а обед еще не готов. Ты сейчас час будь с Полинкой, я быстро делаю обед, а потом вместе смотрим кино". И подобное у нас бывает ежедневно. Просит старшая поиграть на компьютере, я говорю "нет проблем, полчаса с сестрой, час потом одна". Она совершенно спокойно это воспринимает, а вовсе не как тяжкую семейную повинность. И постепенно у них все больше общих идей, интересов, игр. Как же им учиться общаться и любить друг друга, если они будут вместе только под моим надзором? Мы ведь одна семья и каждый из нас вносит свой вклад. Младшая учится, что нельзя все время требовать внимание только к себе, любимой, что надо уступать. Старшая учиться делить свое время не только с ровесницами и книгами. Ну, а я учусь, как всем этим управлять, например. :) Честно говоря, люди со стороны часто мне говорят, мол, удивительно, что мои девочки при такой разнице в возрасте настолько дружны и на сегодняшний день могут днями быть вместе. Но это ведь не с неба все к нам упало. :) Само это не придет. Это работа в первую очередь для мамы.

ИМХО, надо уделить больше внимания проблемам старшей дочки. Сейчас у нее предпубертатный период, кризис своеобразный. Присмотритесь к дочери - нет ли у нее признаков акселерации (ускоренного развития), возможно, уже сейчас началась гормональная перестройка (сами понимаете, это - и повышенная раздражительность, и усталость, и нервозность). Спросите, нет ли проблем в школе: заканчивается полугодие, ребенок устал от занятий, возможно, проблемы с оценками? Малышке объяснять, что старшая сестра сейчас не хочет с ней играть, что она отдохнет и поиграет, мешать ей ни в коем случае нельзя. Старшей же объяснить, что если она хочет побыть без младшей сестренки в комнате, то лучше выпроводить малышку вежливо, нельзя причинять ей вред только потому, что плохое настроение, все-таки она старшая. В целом, сейчас придется "разруливать маршруты" дочерей. Удачи вам всем! И с Новым годом!