Снова про конфликт на площадке

Вот и меня этот вопрос коснулся:(. Гуляем сегодня на площадке: три мамы и пятеро детей (я с дочкой 7,5 лет и сыном 2,6, знакомая с сыном 6,5 лет и дочкой 2,6 лет, и еще одна мама с сыном тоже 7,5 лет). Так вот, старшие играют в снежки. Достаточно агрессивно играют, кидают и в лицо, и зашиворот, не дают друг другу отдышаться и т.д. Поначалу мальчишки нападают на мою, потом происходит перегруппировка и моя с мальчиком начинают обстреливать второго мальчика. Так вот, пока напирали на мою я не произнесла ни слова (большая, сами разберутся), когда начали нападать на мальчика, его мама начала подкрикивать, типа не кидайте ему в лицо, не кидайте зашиворот и т.д. Я молчала, хотя про себя думала, что только что также кидались в мою, и никто не возмущался. Далее наступила кульминация, мальчик в которого кидали снежки, выхватил у моей из рук пластмасску на которую она набирала снег и ударил ее этой штукой. Моя начала его бить за это, в т.ч. ногами. Мама мальчика начала орать (реально орать) на мою. Я промолчала, с трудом сдержав себя. Стали собираться домой, т.к. и время уже подошло и я внутри вся кипела. Так вот, собираемся (санки, лопату...) в это время мальчик (с которым была драка) подходит сзади к моей и опять начинает в нее швыряться снегом. Я уже не выдержала и начала говорить (не орать, а говорить на повышенных тонах) его маме, чтобы она смотрела за своим ребенком, прежде чем делать замечания другим. Т.к. сначала он провоцирует мою, потом от нее получает (а физически моя сильнее), потом начинает плакать и соответственно моей достается от его мамы. Она начала апеллировать, что ее сын всего лишь кинул или толкнул, а моя бьет ногами. Я ей сказала, что моя делает это в ответ лишь на его провокацию и если она не хочет, чтобы Настя била Сережу, пусть научит его не провоцировать драку. А так, до тех пор, пока он будет к ней лезть, я разрешаю своей бить его в ответ. Вот так. Очень противно на душе. И с женщиной этой мы были в хороших отношениях. А теперь вот эти противные дрязги. Но честно, я долго сдерживалась (это не первый подобный случай, когда Сережа провоцирует, получает от Насти, ноет и ищет защиту у мамы). Сегодня сдержаться я не смогла:(

Не переживайте, это проблема всех деликатных родителей, которые стараются не делать замечания другим. У нас тоже самое. Пока нападают на моего сына, я молчу, типа, играют дети, тем более мой ребенок никогда не жалуется и не начинает драку первым, как только сын начинает давать сдачи (происходит это далеко не всегда, до этого состояния его еще надо довести), так мамы нападавших детей вдруг "просыпаются" и начинают стыдить моего ребенка. Пыталась предотвращать такие стычки, так эти же мамы недовольны, что я вмешиваюсь и не даю деткам поиграть. Это люди из серии "Я всегда прав". Меняем почаще площадки, чтобы не гулять с одними и теми же детьми (точне с их родителями :))

Спасибо за поддержку:). Да, особенно обидно, что это площадка во дворе, следовательно всегда гуляли вместе (старшие дети между собой, младшие между собой). А теперь вот даже не знаю, как себя дальше (с мамой) вести.

Мне пришлось очень сократить общение с одной из своих подруг (не со двора, но раньше встречались часто, почти каждые выходные) именно по такой причине. По ее мнению во всех стычках был виноват мой сын, при том, что он никогда не начинает первым и никогда не задирается и это прекрасно видно, если понаблюдать за детьми.

:(

Нет, я конечно все понимаю, надо за себя стоять, но мой ребенок ногами драться не будет ни при каком случае, он знает, что так делать просто нельзя и все.

А моя такого не знает, она просто защищается, возможно даже иногда с превышением мер необходимой самообороны;). Но никогда, подчеркиваю, НИКОГДА не спровоцирует драку первой. Именно этому я ее и учу.

Ну и что же вы хотите, мать слабого ребенка это видит и поэтому перестраховывается. Лучше бы она конечно своего оттаскивала, так ведь все равно полезет, а Настя опасна.

Настя опасна лишь в том случае, если ее задирать. Не нравится, что твоего ребенка бьют, так почему бы его не научить не лезть к такому УЖАСНОМУ, ЗАДИРИСТОМУ ребенку, как моя Настя. И проблема исчерпана.

Я с Вами полностью согласна, но гораздо проще обвинить чужого ребенка и его родителей во всех смертных грехах, чем потрать немного времени на воспитание своего, а заодно и подумать на тему "почему мой ребенок такой агрессивный и задиристый".

Я с вами тоже согласна. Но в том-то все и дело, что я никого ни в чем не обвиняла, а обвиняли моего ребенка. А тратить время на воспитание обязательно надо, но вот как быть с тем, что я считаю свою дочь правой в данном случае (ну может немного перестаралась, но в сути "не дать себя в обиду" права).

Так я не про Вас, а про маму мальчика :) Вас-то я как раз очень хорошо понимаю, сама вечно в такой дурацкой ситуации оказываюсь

Понятно:). Сразу не врубилась;)

Лучше б научили мере в давании сдачи, а то так ее малыш стукнет, а она его прибьет невзначай :-( Не важно в драке, кто первый начал, драться вообще плохо, а оправдывать свое поведение провакацией, на мой взгляд, неумно. Реакция девоски была неадекватной, думаю, именно это больше всего возмутило маму того мальчика.

Малыша она не тронет, не волнуйтесь:). А меру в давании сдачи, конечно, пытаюсь объяснить, но сами понимаете в разгар драки, не каждый взрослый способен ее (меру) почувствовать, что говорить о ребенке. А вот КТО НАЧАЛ драку имхо очень важно всегда.

Важно, кто ее прекратил :-(

И это тоже безусловно важно.

А не могла бы Настя более слабого не так сильно бить, ну как бы соизмерять силу. Знаете ли провоцируют и взрослых, но поддаватся на провокацию и бить того кто слабее нехорошо. Маму слабого мальчика вполне можно понять, Настя ведь может ударить несоизмеримо больнее.

Вы знаете, наверно вы представили эдакую бомбу-Настю и худенького Сережу. Я не очень четко написала: Настя и Сережа одного роста (на 2 см Настя выше) и одной комлпекции, просто моя серьезно занимается спортом и поэтому сильнее. Но главное в том, что это не единичный случай, а регулярная схема: Сережа нарывается (что-то отбирает, толкает, выхватывает), получает от Насти, плачет, и затем негатив выливается от мамы Сережи на мою дочь.

Посмотрим как вы заговорите, когда "нарвется" Ваша дочь :-(

Автор писала, что учит дочь не начинать самой.

да какая разница, кто начал :-O??? Мне не понять этого видимо :-(. Ну стукнули тебя, ведь по разному можно отреагировать, не кидаться же избивать гадкого провокатора (ага, он первый начал, а я не при чем). В драке всегда виноваты оба и важно, кто закончил эту драку или вообще ее НЕ начал.

Вы сами написали, что дочь автора "нарвется". Отвечаю именно на ваши слова. С чего бы ей "нарваться", если она сама провоцировать не будет? А отпор давать надо. И мера в игре была превышена именно мальчиком.

Я потому и написала нарвется в кавычках, что Настя и ее мама так может не будут считать, а другой ребенок, постарше и посильнее, решит, что это она так нарывается :-(

Ага, ее стукнули какой-то пластмассовой штучкой, не известного нам размера и насколько сильно тоже не понятно, но она не заплакала, не сказала, мне больно, а стала ногами избивать другого ребенка заведомо слабее ее. Точно - это он виноват, гадкий провокатор :-O Может руки-ноги ему переломать, чтоб не лез в следующий раз???

Что значит " учит не начинать самой"? Именно Настя таки начала первой бить ногами, до этого как пишет автор была "жёсткая игра", потом мальчик что-то отнял (не бил), и девочка стала бить его ногами. У ребёнка 7,5 лет уже должен быть сформирован навык продуктивного общения, умения доказывать свою точку зрения словами, аргументами, шуткой.

Учимся читать: Мальчик отнял пластмасску, которой Настя набирала снег, и ударил ею Настю.

Этот момент, что он её ударил, я опустила из внимания. Считаю, что в этой ситуации вы, обе мамы, были не правы. Та мама однозначно не права, когда делала замечания чужому ребёнку, игнорируя не совсем миролюбивое поведение собственного. Вы не правы в том, что, видя и понимая, что игра явно переходит рамки игры, незатейливо так (да ещё сознательно) эту ситуацию также проигнорировали. Тем более поведение вас, мамаш, непонятно, потому как вы, вроде, в хороших отношениях. Были. Дети пока ещё находятся в том возрасте, когда их взаимоотношениями нужно руководить и направлять. Может потому, что ваша дочь редко находится в стане обиженных, вам это кажется излишним. Я же уверена, что вмешиваться необходимо, и вижу благоприятные результаты своего ненавязчивого и доброжелатльного "руководства", если вдруг кому-то из играющих та или иная игровая ситуация становится неприятной и некомфортной, а выхода из неё самостоятельно он найти не может.

Вы правы. Наверно я не вмешиваюсь именно потому, что моя дочка редко бывает в стане обиженных. Наверно, если бы обижали постоянно ее, а она не могла бы постоять за себя, я бы вела себя иначе. Ведь мы все формируем свое поведение, исходя из конкретных жизненных обстоятельств. А не из общих принципов, правда?

Как вам уже писали выше, моя дочь не нарывается, а ТОЛЬКО отвечает на задир. Это первое. А во-вторых, я говорю о драках ровесников. Следовательно, если это будет драка с ребенком ее примерно возраста, я не переживаю. Если это будет ребенок гораздо старше, то безусловно я вмешаюсь. А как же иначе? А вы так болезненно реагируете на мои сообщения из-за собственного негативного опыта в данном вопросе? Такое чувство у меня, что я вас когда-то чем-то обидела?

Я в воспитании своего ребенка придерживаюсь политики, что драться вообще плохо, даешь ты сдачи или начинаешь первый, все равно это плохой поступок. Все проблемы умные и адекватные люди должны решать не с позиции силы, а с позиции разума. Я не защищаю маму мальчика или его действия, я не была там и не знаю, как все на самом деле происходит. Но ваша позиция, пусть бьет, раз ее трогают, мне не нравится, очень, при том что вы знаете, что другой ребенок явно слабее физически, пусть он и ровесник. Возможно мальчик действительно ее очень часто задевает. Повторюсь, не зная ситуации изнутри, говорить очень сложно. Но по своему ребенку знаю, что играть они могут по-разному, если что-то не устроит моего, он просто скажет - Да не буду я с тобой больше играть и все, и займется своим делом. Но есть у нас знакомый Артем, который полезет драться, если Антон обогнал его, вообще проявил какое-то превосходство, получается, что Антон его провоцирет на драку??? А уж если толкнул его в игре, то все караул :-(. Стараемся не общаться по возможности уже с этим Артемом. А у вас девочка! Ни чем не хотела вас обидеть, извините за излюшнюю горячность. Замкнутый круг такой сдачи огорчает очень :-( Могу вас понять, конечно, многие такому учат своих детей, с волками жить, по волчьи выть и т.п. Но все равно надеюсь на лучшее :-)

При всем уважении к вашей позиции, я придерживаюсь, как вы уже поняли, несколько иной политики: сам не начинай, но если ударили, дай отпор. Под задирательством я имела в виду именно удар, а не слова, т.к. на слова надо уметь отвечать словами, и надеюсь, моя дочь может. По крайней мере прецедентов, чтобы ее обозвали, а в ответ она ударила, я не помню. Решать проблемы не с позиции силы, а с позиции разума было бы просто замечательно, но в реальности, к сожалению, с этим редко можно встретиться:(, а быть белой вороной и от этого страдать, такого для своих детей я бы не хотела.

ну я решила, что начать можно с себя ;-), хотя у нас в окружении много сторонников моей позиции :-), но спортом будем заниматься на всякий случай ;-)

Правильно, спорт он никогда не помешает:). Уверенность в своих силах всегда только на пользу ребенку.

О

Очень с Вами согласна.

Послушайте, а вам не кажется, что важно не только адекватно реагировать на проявление агрессии, но и вести себя ВНУТРИ конфликта? да первой не начинать - это здорово. Да, приучена ваша дочь давать сдачи - это личное дело вашей семьи, в принципе допустимо. Но что. дальше мы делаем вывод "он первый начал, знаяит нам все можно"?! Бить ногами нельзя ни первой, ни второй, просто потому что, что это уже опасно! ну нельзя и все! Не выучила этого ваша дочка до сих пор - учите сейчас! Вы хоть представляете, как она уже сейчас может поранить даже более взрослого и сильного ребенка? Ногой в обуви - в глаз, в живот - это по-вашем нормально, только потому, что это ответная реакция? Не валите все в одну кучу. В сложившейся ситуации ИМХО неправы все. Во-первых. вы вот с самого начла писали, что не вмешивались в конфликт. А почему, скажите? Вы имеете право защищать свою дочь от несправедливых по вашему мнению нападок, и надо было с самого начала мамаше дать понять, что общаться на заданную тему надо с вами, а не с Настей. Ребенок должен чувствовать мамину поддержку, мама не должна из правил приличия стоять и смотреть, как другие тетки отчитывают ее дочь. И если вас не устраивало поведение Сережи по отношению к насте - тоже надо было вмешаться, но конечно не на сережу воздействовать, а на его маму. А вот в том, что якобы ваша дочь первой не начинала - это вы неправы. Не начинала первой - молодец. но это не оправдание драться ногами. Тут другая мама имеет полное право защищать своего ребенка от таких действий.

Я не вмешивалась в разборки детей по следующим причинам: 1. В принципе считаю, что дети могут сами решить подобные мелкие конфликты 2. Делать замечания чужому ребенку не могу (т.к. не позволю делать замечания своей) 3. Своей не делала замечания, т.к. считаю, что она была права, да с ногами она переборщила. Но когда началась драка ногами, я даже не успела рта раскрыть, как его раскрыла мама Сережи, следовательно я могла дальше говорить уже только с ней, а я понимала, что спокойно говорить не буду (т.к. она позволила себе орать на моего ребенка), т.к. мы соседи, то не хотела идти на конфликт и поэтому старалась сдержаться, но как вы уже знаете в итоге не смогла. Теперь немного поподробнее про ноги. Можно представить две картины: лежащий на земле Сережа и Настя избивающая его ногами, а он бедный изо всех сил прикрывается. Это безусловно кошмар и такого я бы постаралась не допустить. Вторая картина, которая и имела место в реальности: идет драка, каждый бьет чем может и куда может, просто Настя сильнее, сноровистее и следовательно постепенно забивает Сережу, и тот из нападения переходит в защиту. Так вот в данном варианте, норму очень трудно найти. Будет Настя бить слабее, значит сильнее ударят ее и она получит и в лицо, и в глаз и еще куда-нибудь. Так с какой радости ей давать слабину и позволять себя бить?

Ну понятно. В общем, нечего мне вам сказать больше - у нас с вами диаметрально противоположные взгляды на воспитание. Для меня любая драка - вещь ужасная и противоестественная, поощрение такого поведения при любых обстоятельствах - варварство и дикость. Так не дети для цивилизованного общения воспитываются, а волчата для стаи. Но это - только мое мнение. Вы имеете право на свое. Скажу только на последок, что я буду учить свою дочку таких детей избегать - кругом полно более дружелюбных, которые не дерутся и умеют по-другому свои проблемы решать.

Ну можно я тоже напоследок вам скажу (прям как в песне;)), что ребенок у меня вполне дружелюбный и отошения в детьми в принципе у нее очень даже неплохие. Никаких клейм "драчунья" и т.п. на нее никто не ставил. Драки возникают не часто, а если и возникают, так это больше похоже на дружескую возню, чем на бой гладиаторов. Вполне нормальный этап в становлении личности: утвердить свое "я" любыми доступными способами. Просто такое поведение нечасто характерно для девочек, ну что ж, моя в данном случае исключение, этакий "пацан в юбке", каждому свое:). Или вы много встречали людей, которые никогда не дрались в детском возрасте? Наверно я живу не в столь пацифистском мире.

А я и не говорю про никогда. пытаются драться, наверное, все дети. Другой вопрос, как к этому относятся и насколько поощряют их родители. Я встречала очень многих детей разных возрастов, которые предпочитают общаться цивилизованно. Я встречала и многих взрослых, которые так себя вели детьми. И я никогда не буду считать безобидной возьней удары ногами.

Так вам не нравится мое поведение или моей дочки? Или и то, и то (и можно без хлеба;))? И снова повторюсь: мой ребенок подхватывает ту линию поведения, которую ведет общающийся с ней ребенок. Т.е. дружно играет, значит идет замечательная игра, обзывается - Настя обзовет в ответ, ударит - Настя ударит в ответ. Т.е. пацифистам ее бояться совсем не стоит, никогда она не обидит просто так. Я уважительно отношусь к вашему взгляду на данный вопрос, хотя сама придерживаюсь иного. А вы?:)

Я тоже, и в самом начале об этом сказала. Хоть и в смом деле не разделяю. Вы спрашивали, что для меня неприемлемо? действительно, и то, и то. Для меня категорически неприемлемо, если ребенок дерется ногами. Если моя - одерну моментально, но я ей с пеленок долблю, что так себя вести ни в коем случае нельзя! А если другой ребенок - обращу на это внимание его мамы. Если же мама - как вы в данный момент предпочтет не вмешаться, я остановлю чужого ребенка сама и уведу свою дочь. Естественно, бить и толкать никого не буду, просто не дам ударить своего. И обязательно Альке объясню, что мы с этим ребенком не играем, потому что он агрессивно себя ведет.

Я думаю, что ваша позиция такова, в связи с тем, что у вас девочка не драчливая, мягкая наверно, да еще и достаточно маленькая (заглянула в ваш паспорт:)). И вы примеряете на себя, что вот вашу бы дочку и били бы ногами, действительно ужасает такая картина. Но в данном случае шла драка двух равноценных в своей агрессии детей, один из которых, заметьте, мальчик (я уж про это вообще молчу), был зачинщиком драки, так как тут могут родиться слова: "мы с этим ребенком не играем, потому что он агрессивно себя ведет". К вчерашней ситуации они неприемлимы. Разве что сказать: Настя дерется лучше тебя, поэтому мы с ней от греха подальше не играем (смех сквозь слезы:()

Да, у меня дочка действительно еще маленькая, и все мои методики относились к нашему возрасту, конечно. И именно поэтому я льщу себя надеждой, что к возрасту вашей Насти мне не будет нужны водить Альку за руку и все ей разъяснять - сама понимать будет. Вы же тоже Насте не диктуете, что делать, она сама принимает решения. А что касается фразы - ну да, для семилетнего ребенка я бы сказала "Поиграй с кем-нибудь другим, эта девочка может тебя поранить, это опасно." О том, что кто-то дерется лучше, разговор заводить не хочу, потому что надеюсь, моя дочка не будут драться лучше или хуже, а просто будет уходить от драки.

Про "дерется лучше" это я в шутку сказала;). Ладно, пойду уже спать, очень хотца. Желаю вам, чтобы дочка поскорее уснула и спокойной ночи:).

Понравилась фраза: "Поиграй с кем-нибудь другим, эта девочка может тебя поранить, это опасно." ;) Вы не находите, что более подходящая совсем другая фраза для такого задиристого мальчика :"Не бей никого, тебе могут и сдачи ненароком дать."

Если бы у меня был задиристый мальчик, я бы, наверное, сказала что-то в этом духе. Но у меня спокойная девочка, поэтому я писала выше реплики, которые говорила бы ей.

Все равно не понимаю Вашей позиции. Т.е. Вы заострили бы внимание на вполне дружелюбном ребенке, способном дать сдачи, а не на агрессивном, который первый полезет драться?

Я всегда говорю со своим ребенком только о ЕГО поведении в обществе. Обстоятельства - это только обстоятельства, но ответственность за поступки несет только тот, кто их совершает. Соответсвенно, я всегда буду заострять внимание на поведении моего ребенка, потому что это его я воспитываю. окружающие могут себя вести как угодно, мое дело - объяснить своему, как себя вести в сложившейся ситуации адекватно и цивилизованно. а этих окружающих пусть их родители воспитывают, это не мое дело.

Согласна, но при чем здесь это - это все общие слова, до этого мы разбирали конкретную ситуацию и конкретные фразы. Чувствую себя ужасной занудой.

Извините. Я, наверное, отупела совсем с этими новогодними хлопотами. Пожалуйста - не повторите свой конкретный вопрос для замотанной, но упертой пацифистки? Я постараюсь ответить как можно более точно и конкретно!

Не наговаривайте на себя :) Просто мы разбирали конкретную ситуацию: мальчик нападал, девочка защищалась, причем Елена пояснила, что дочь никогда первая не нападает и не провоцирует. Отпуская своего ребенка в такую компанию, я скорее бы предупредила о том, что мальчик может ударить ни с того, ни с сего, а вот про девочку бы даже не подумала упомянуть (учитывая то, что мой ребенок тоже не конфликтный, первый драться не полезет никогда). Логичнее предупреждать же о более реальной опасности, чем о более гипотетической.

А в чем вопрос? Чего вы не понимаете в моей позиции применимо к данной ситуации?

Я бы не заморачивалась, ну накостыляла Настя мальчишке, ну наорала на нее его мамаша. В следующий раз Настя, если она не только сильная, но и умная, накостыляет не так заметно для мамы или отошьет словами. Вообщем найдет способ разобратся без ора на нее. В воспитании главное оставатся в выигрыше и пушистой и не делать ребенку комплексов, адекватное поведение Насти само сложится, если не заступатся за нее. Обижатся на мамашу мальчишки глупо, она нужный тренажер для жизни вашего ребенка, ой сколько еще таких тренажеров будет.

Вы все правильно написали, я сама себе то же говорю, но вот не смогла сдержаться:(. Просто представьте орут на вашего ребенка (не просто: Настя, отойди или перестань, а так минуты на две с запалом), вот я и не выдержала. Сама понимаю, что ничего хорошего, так только проблемы возникнут: ну как нам теперь вести друг с другом, ведь все равно будем встречаться на площадке:(.

Да как обычно, проблем не будет. Маман просто была не в себе, ну еще бы, ее ребенок жертва, вот и пыталась сделать Настю жертвой, что в свою очередь не понравилось вам. Вы только представьте как этой маман обидно, ее СЫН ровестник СЛАБЕЕ, получил СЕРЬЕЗНЫХ люлей от ДЕВОЧКИ и ее МАМА не делает ей замечания, ох обидно ё мое. Завтра об этом скандале и не вспомнят. А Насте стоит объяснить, что сильный и умный человек не будет обижаться на слабого и уж тем более впадать в ярость. Клеймо драчуньи не очень хорошо, хотя лучше, чем мальчик для битья.

Согласная с вами

Что же, слабым и флаг в руки? Сдачи надо давать так, чтобы больше не было желания бить исподтишка или подличать. Речь ведь не об игре, а послеигровой ситуации.

Как-то однобоко получается, что только Настина мама должна всему учить Настю, чтобы избегать конфликтов. А почему бы Сережиной маме не расстараться и не научить своего сына решать проблемы мирным путем или хотя бы не нарываться. Дети - ровесники, а от одного ребенка требуется и терпение, и умение расчитывать силы, и пятое-десятое, от другого - ничего. Это как раз позиция "Сережиной" мамы "Нам все можно, мы - ангелы, а вы своего ребенка воспитывать не умеете" Я со своим сыном так и делала, как Вы пишите, очень жалею теперь об этом, потому что ребенку трудно рассчитать, кто сильнее, кто слабее, и теперь его лупят все подряд, а он не отвечает, потому что ему с детства мать вдолбила сдуру "маленьких и слабых обижать нельзя". Так все к этому на площадке так привыкли, что даже если он защищается, т.е. не бьет (а это делать он может - занимается спортом), а не дает ударить, выставляет блок и т.д., мамаши таких нападающих начинают голосить, что мой сын применяет запрещенные приемы :). Со вторым ребенком я такой глупости не допущу.

К нам же за советом Настина мама пришла, поэтому ей и советуем ;-) А вы своего сына как раз правильно воспитываете, и если бы все мамы приедрживались бы таких же принципов, то проблем, подобных авторским, не было бы. А у нас все сдача, да сдача :-(

Настина мама обратилась не потому что проблема ТОЛЬКО у нее, а потому что ее в принципе это волнует. Может теоретически воспитывала и правильно, но не для житья в современном мире, боюсь в школе моему сыну придется очень трудно.

Смотря какая школа будет, на самом деле сейчас много людей воспитывает мирных людей, будем надеяться на лучшее и заниматься спортом на всякий случай :-)

Да у вас вообще все ОК, вы что это своего сына за дурака считаете, он умнее их всех, он знает, что сильнее и ему этой уверенности в себе хватает. Ему самоутверждатся не надо. Вы хотите что бы вашему сыну было лучше(ему и так хорошо) или ради прикола, что бы другим было хуже? (мамке гордость, что ребенок сильнее всех)

Я не очень понимаю, почему Вы не вмешались, когда Ваша девочка стала бить мальчика ногами.

Потому что я не вмешиваюсь в разборки детей-ровесников, это мое имхо:)

Вообще никогда? А если Ваша дочь возьмет, скажем, нож - тоже не будете вмешиваться? Как Вы считаете, откуда дети узнаЮт, что является допустимым в "разборках ровесников", а что уже выходит за рамки социально-приемлемого?

Я не говорю о крайностях, потом моя дочь вполне адекватна, чтобы понимать, что нож брать нельзя. В данной ситуации я не видела ничего опасного, обычная детская возня на снегу, ну максимум был бы у Сережи фингал или ссадина. Ну так не хочешь синяков, не лезь первым драться.

На мой взгляд, бить ногами - уже крайность, и "вполне адекватна" не вполне соответствует действительности. Орать я бы на месте второй мамы не стала, но вмешалась бы точно.

У нас с вами разные взгляды, судя по всему.

Обратите внимание - я здесь с такими разными взглядами далеко не одна. Не объясните дочери сами, что ногами бить нельзя - она будет иметь проблемы в детских коллективах. Когда моего сына одноклассник ногой ударил в школе - родителям одноклассника немедленно из школы было отправлено письмо.

Заметьте, что я тоже не одна:). В детских коллективах (саду, подготовке к школе, бассейне, в школе) дочка моя пользуется авторитетом, имеет друзей. Ни разу ни один педагог, ни родитель претензий за все годы мне не предъявлял. Последний конфликт, случившийся у меня из-за ее поведения был в году этак 2001, когда она на площадке отбирала у других малышей игрушки и не хотела отдавать. Если ко мне обратится учитель или родитель ребенка, которого ударила моя Настя, я прежде всего выясню у нее суть дела, и если окажется (а я ее словам доверяю), что она не ударила первой, то буду определенно на ее стороне. Но повторяю, прецедентов не было, т.к. моя дочь отнюдь не монстр нещадно избивающий детишек. Невысокая сравнительно, негромадная девочка, отличающаяся лишь тем, что не пропустит удара или тычка в свою сторону, в чем и я, и отец ее полностью поддерживаем. Пы.сы. А вот как раз Сережа никуда не ходит: ни в сад, ни пока в школу. И имеет проблемы в построении взаимоотношений почти со всеми ровесниками во дворе, в отличии от Насти, которая является и в этом дворовом "коллективе" признанным авторитетом.

Вы пишите какие-то странны вещи. Бить ногами "адекватно" ещё для ребёнка лет 3-4. Если 7,5-летний ребёнок бьёт другого (младшего) ребёнка ногами - это не есть "адекватно". Даже странно объяснять такие элементарные вещи взрослой женщине. И этот ваш конфликт с женщиной. ОНо вам нужно? Неужели, если вы видите, что игра перестаёт быть игрой, и "вечер перестаёт быть томным", не нужно как-то вмешаться и направить энергию детей в мирное русло?

1. Моя дочь бьет ровесника, а не младшего ребенка, поверьте, что год в этом возрасте уже не заметен. Ни по размерам ребенка, ни по развитию. 2. Мою дочь ТОЖЕ БЬЮТ, тоже чем, чем могут. Причем именно начинают драку, а не отвечают, как она. Просто не получается ударить сильно, она этого не дает. Если бы получилось, с удовольствием двинул бы ей ногой (что собственно и пытался сделать, как потом в беседе я выснила). 3. Конфликт мне не нужен, собственно из-за этого и расстроилась и завела этот топ. 4. У вас есть примеры МОИХ НЕАКДЕКВАТНЫХ высказываний на форуме. Плиз в студию. А иначе это только слова. Я всегда придерживалась политики невмешательства в разборки ровесников. Буду придерживаться ее и впредь. Если на Еве возникают топы на эту тему, я обычно высказываю свое мнение. УВАЖИТЕЛЬНО при этом относясь к противоположной позиции и никому своего мнения не навязывая. В отличии от многих других товариСЧей. 5. И наконец последнее. Мой ребенок НИКОГДА не проявляет агрессию просто так. А лишь в ответ на ЧУЖУЮ АГРЕССИЮ. И имхо, это верно. Вы ведь не будете благодарить тетю, толкнувшую вас в транспорте сумкой и еще обложившую вслед. Думаю, что вы даже не будете ей мило улыбаясь, рассказывать, как надо себя культурно вести. В лучшем случае, промолчите, расстроившись. В худшем также нахамите ей в ответ.

Я стёрла свои последние абзацы ещё до того, как прочитала ваш ответ. Считаю, что погорячилась.

:)

О, поняла, наконец, что меня остро напрягает в Вашей позиции. Вы придерживаетесь позиции "не вмешиваться в разборки ровесников до последнего", причем границу "последнего" полагаете довольно далеко, дальше среднего; а также позиции "главное - кто начал, а в ответ можно зайти далеко, и это будет справедливо". Но Вы живете не в вакууме и не можете не понимать, что если многие другие родители Вашу позицию не разделяют, то они будут это выражать активно, причем (хотя бы потому, что Вы не всегда рядом) отнюдь не только Вам. В конечном итоге, в описанной ситуации Вы дочь в некотором роде подставили: за Вашу позицию принципиального невмешательства огребла она, не умеющая в результате вовремя остановиться; причем Вы не сделали выводов и не собираетесь свою позицию корректировать. Это очень странно и пугает.

Вы знаете, если честно устала спорить на эту тему. Вот только пришли из цирка с новогоднего представления, все такие веселые и неагрессивные:), поэтому не хочу ничего доказывать и оправдываться. Как-то все не так страшно в моей с дочкой жизни складывается (и слава Богу), как вы описываете. Может я излишне сгустила краски в своем описании, может вы не совсем поняли. Давайте каждый останется при своем мнении, думаю, т.к. мы не проблему гонки ядерных вооружений тут решаем, то ничего страшного от этого не случится. И с наступающим вас:)!

Вы не внимательно читали: дрались дети ровесники, мальчик тоже бил ногами, автор оотвлеклась на младшего ребенка, и не успела вмешаться вовремя. Ясно, что ребенок защищался от нападавшего его же (нападавшего) методами, т.е как раз адекватно.

ИМХО бить ногами - это уже не нормально, и нельзя это считать безобидной возней.

Соглашусь, на этой стадии я бы вмешалась и сделала бы своей замечание

По-моему вы абсолютно правильно себя вели.

Спасибо:)

Я не очень поняла-а зечем вы раньше-то сдерживались, если вам не нравилась игра? Кто мешал задавить конфликт на корню, прервав игру как только она перестала вам нравится?

Вы не так меня поняли, мне не игра не нравилась, а поведение мамы Сережи, т.е. вначале просто ее комментарии, а в конце концов крик на мою дочь. А сдерживалась я, чтобы не произошел конфликт, что в итоге и вышло:(

А почему вам, собственно, не понравилось поведение мамы Серёжи? Абсолютно законмерно, что маме этого Серёжи не нравится, когда её ребёнка бьют ногами. Другое дело, что лично я на месте этой мамы прекратила бы игру ещё раньше, в тот момент, когда мой ребёнок нападал на другого. Но вы-то что молчали, если игра по вашим словам была "жёсткой"? Это ваша позиция: не лезть в отношения детей? Ну а других позиция может быть иной. Я, например, считаю, что продуктивному общению детей можно и нужно обучать.

Да, это моя позиция. Не нравилось мне поведение мамы Сережи, потому что может мне что-то нравится, а что-то нет? Или я не имею права на чувства? Я же свое недовольство никак не высказывала, до тех пор пока на моего ребенка не начали орать.

Наверное, не стоит после случившегося рвать и метать. Просто и спокойно выходить на площадку и продолжать дальше общаться. Только заранее продумать возможные прецеденты и выработать определенную линию поведения. Однозначно, дочка права.

Спасибо за поддержку большое:). Теперь действительно главный вопрос: как вести себя при встрече? Сначала думала не буду здороваться, а теперь поостыла и думаю, может не стоить дальше конфронтацию продолжать, а поздороваться первой?

Ну конечно, дети ведь всегда ссорятся и мирятся, что же теперь и мамам конфликтовать? Ну а про то, что все своих детей по-разному воспитывают и на детские ссоры реагируют, я думаю вы и так знаете)))

Мамы они злопамятые:(, в отличии от детей. Настя с Сережей уже и забыли наверняка обо всей истории. А я вот все перемываю кости, и мама Сережа тоже наверно:(.

Надо было сразу же как вы видели, что дети агрессивно играют, ввести правила игры - в лицо не кидать, за шиворот не кидать. КТо нарушает 3 минуты тайм-аут, если беспредел продолжается - никаких снежков - пусть катают снеговика. Ну взрослые должны диктовать правила, а не кипеть, ругать чужих детей или молча наблюдать как дети выходят из себя. От вас конечно, требуется какие-то организоторские телодвижения, знаю что нелегко уже разбушевавшихся детей воззвать к разуму, но это сделать можно и нужно. У меня дочке 6.5 лет, знаю что достучаться вполне можно и до нее и до ее друзей. А в вашей тактике, когда вы молчали, дети перессорились и вы с их родителями.

Такая организация хороша, если ее приемлют все члены тусовки. К тому же не каждый человек способен взять на себя смелость командовать чужими детьми, мне, например, это не подходит, да и многие мамы очень напрягаются, когда начинаешь общаться непосредственно с их ребенком.

Так организовавыть в нормальную игру всех детей, а не только чужих. В каждой спорт. секции есть тренер, в каждой игровой команде есть орбитр. 7 лет - еще дети и их надо организовывать, тогда всем будет игры в радость. Это не поучение чужих детей, а просто организация игры. Я, например, стараюсь всегда организовать детей (или кто-то из других родителей, кто на данный момент свободен), чтобы не было вот такой заварухи.На самотек мы пускаем только тогда, когда это не ведет к конфликтам.

Я считаю, что организовывать можно только своих детей, а чужих только с согласия их родителей. Может Вы и не встречали такое, но многим родителям не нравится, когда в игры их детей вмешиваются другие взрослые, пусть даже и с благими намерениями. Говорю по собственному опыту. И еще момент спорный - я не люблю заниматься чужими детьми, мне своих выше крыши хватает.

Я тоже не люблю заниматься с чужими детьми, своих хватает, но когда мои с ними играют - приходится. Но я такое не встречала, чтобы я занималась с детьми ( играла с ними, правила игр рассказывала), а другим родителям это бы не нравилось. Наоборот, они довольны, что кто-то временно может занять их гавриков, особенно когда игры выходят за пределы терпения для всех. Разве лучше вместо того, чтобы организовать детей, потом устраивать разбор полетов с их мамашами, кто кого куда стукнул ногой и почему? Мне такое не понять.

А я такое встречала и довольно часто, особенно во дворах со сложившейся компанией родителей (сын не любил гулять в одном дворе, шастали по всей округе). К тому же у меня двое своих детей с разницей 5 лет, на площадке они попадают в разные возрастные группы. Если я буду заниматься старшим ребенком и его сверстниками, то младший остается без присмотра, что в его возрасте недопустимо. А вообще мой старший сын в нормальной среде (адекватные дети и адекватные родители) уже не нуждается в организации, он сам кого хочешь организует.

Вы знаете, может это не очень правильно, но я вся была в контроле за младшим: чтобы не свалился с горки, чтобы не отбирал санки у второй малышки (сестры того самого Сережи), чтобы не лез под качели. Вот и получается, что игры старших несколько ушли из-под контроля. Да если честно, я с трудом представляю как эту банду из трех 6-7 леток можно остановить, разве только развести по разным площадкам, но им же вместе охота.

Тогда понятно, вы организовывали малышей.:-) А организовать такую банду можно и очень запросто. Просто мне не понятно, что вы пишите, что вы что-то видели и молчали, и терпели, хоть и кипели внутри. Вот это не понятно, кому своим молчанием вы хотели сделать лучше?

Своим молчанием я хотела не допустить конфликта с мамой Сережи, чего к сожалению не получилось:(

Дерясь ногами, одетыми в зимнюю обувь, ваша девочка может попасть мальчику в пах. Мне кажется, что столь бурная реакция мамы ещё и из-за этого. Может я ошибаюсь.

Я понимаю, что обувью можно причинить боль, не спорю с этим. Но поймите: мою дочь точно так же бьют в это время. Если она будет бить мягче, в полсилы, то сильнее получит она, зачем ей это надо? В идеале бы конечно прекратить драку совсем, но в запале детям это уже трудно, их наверно (я уже сейчас об этом думаю) надо было разнять. Но именно просто разнять, а не орать на одну из участников, которая к тому же не была зачинщицей.

Подобное тянется к подобному. Если появляется агрессия со стороны по отношению к вам, значит стоит задуматься. И постараться не искать виноватых и правых.

Ерунда. Тогда получается, что преступления совершаются только против преступников, так что ли?

Это тоже имею ввиду.

Не поняла? От кого ко мне агрессия? Или вы имеет в виду агрессию от мамы Сережи к Насте?

Агрессию к Вам, и разумеется, как следствие к Вашей семье.

А где вы увидели агрессию ко мне, и тем более ко всей моей СЕМЬЕ?:-D Если агрессия и была то только от мамы Сережи к дочке. И причин тут искать нечего, она (причина) очевидна - что бьют ее ребенка. А ко мне мама очень хорошо отноСИЛАСЬ, если бы я не начала разборок, мы бы расстались как обычно друзьями.

А зачем вы позволили детям войти в раж? Я стараюсь переводить такую бесиловку в мирное русло, так как обязательно заканчивается конфликтом. И бить ногами НЕЛЬЗЯ.

И у Насти, и у Сережи такие темпераменты, что они в процессе любой игры всегда входят в раж. Единственный выход - не давать им играть вместе, но это сложно достигнуть, т.к. гуляем в одном дворе. Про ноги уже написала где-то выше, что я не успела открыть рот, увидев драку ногами (я вообще ее увидела, только повернувшись от младшего на ор мамы Сережи). А когда слышишь, как орут на твоего ребенка, сразу пропадает желание делать ему замечание, а хочется орать на обидчика. Потом дома, я Настю отругала и сказала, что ногами драться нельзя.

Защищаться можно. Но не ногами.

Согласна,что сразу надо пресекать когда игры заходят так двлеко. Когда мой с друзьями разходятся и чуем что дело пахнет керосином,сразу меняем занятие,игру,разводим в разные стороны. а про драться ногами я вообще в шоке

Хочу еще раз здесь написать, чтобы не отвечать на каждый пост: я понимаю, что ноги - это перебор, и дома я Насте все это сказала. Но когда орут на твоего ребенка, хотя по-хорошему бы просто разнять обоих, то пропадает желание делать замечание своему, а хочется орать на обидчика.

1.если бы моего ребенка били ногами я тоже бы наверное орала 2. почему она должна была разнять,а не вы? 3. почему такое поведение раньше не пресекалось? один задирает,другой отвечает имхо,вы обе неправы,если хотите общаться и гулять вместе,надо сей факт признать,с детьми поговрить, ну например,мальчик вашу не задирает ваша не дерется, и если подобное еще повториться, то гулять и играть будете на разных площадках

Отвечаю по пунктам:): 1. Моего ребенка тоже били (кстати как оказалось в сегодняшнем разговоре с Настей в том числе тоже ногами, просто это не было замечено, но не в этом суть, суть в том, что били, чем могли). Тогда уж орать надо на обоих хотя бы? А лучше не орать в принципе. 2. Она должна была разнять имхо по двум причинам: первая, т.к. она это увидела раньше меня (я уже писала, что занималась младшим, и повернулась в сторону больших, услышав ее ор), а второе - это же ее не устраивала ситуация, а не меня. По мне, я уже писала здесь не раз, ничего экстраординарного: драка и драка, не первый и не последний, боюсь, раз. 3. Поведение пыталось быть пресеченным, ну типа того: Настя не трогай Сережу, Сережа не лезь к Насте (и от меня, и от мамы Сережи), причем сразу скажу, я говорила это только чтобы опять же не провоцировать скандал, т.к. видела что маму Сережи драки раздражают, но помогало только, если они не играли вместе, иначе все равно сводилось к драке, такие оба темпераментные. Про ваш вывод: наверно действительно каждая из нас в чем-то неправа, в конфликте вообще редко бывает одна неправая сторона. И предложенную вами линию поведения я как раз вчера ей (маме Сережи) и озвучивала: как только Сережа перестанет первым начинать драку, так Настя перестанет его бить. На что мне был ответ, что Сережа бьет не так сильно, как Настя. Я сказала, что мне все равно, кто как бьет. И Настя будет бить в ответ ровно столько, сколько Сережа будет зачинщиком драки. Мама Сережи сказала, что тогда не стоит гулять вместе, я ответила, что это самое замечательное. На этом и разошлись.

тогда имхо вам действительно не стоит гулять вместе во первых для вас это драка как драка не первая не последняя,а для той мамы дейчтвительно что-то из ряда вон скорее всего она ждала от вас каких то действий в адрес вашей Насти,а тк вы никак не отреагировали,то она начала кричать а во вторых вас и вашу девочку считают виноватой ,и поведение мальчика и его мамы нет,а как я уже писала неправы обе стороны

На данный момент я придерживаюсь такого же мнения и Насте сказала к Сереже не подходить, чтобы не провоцировать подобные конфликты. Другой вопрос, что это не просто осуществить, т.к. живем в соседних домах.

Не знаю чего все так накинулись на девочку. Я свою учу и дальше буду учить тому, что ЗАЩИЩАТЬСЯ можно любыми доступными способами. Слишком уж у нас в стране женщины беззащитные вырастают, психология такого поведения целиком из детства идет, тебя бьют (мальчики!), а ты молчи. Вот так и молча терпят потом и насилие, и домашний террор. Агрессия мальчиков почему-то в нашем обществе всегда одобряется, а девочки впитывают такую модель поведения.

ну вот потому что все и учат давать сдачи и защищаться всевозсожными способами,не взирая мальчи-девочка,причем с самого раннего возраста,поощряют агрессию. мой сын например знает- девочек бить и обижать нельзя,потому что они девочки,они слабее,нельзя и все

В этом топе наблюдается явное осуждение ЗАЩИЩАЮЩЕЙСЯ девочки, НАПАДАЮЩЕГО же мальчика в лучшем случае считают немножечко виноватым. Вот такие мнения большинства (а следовательно и общества в целом) формируют неправильную модель поведения (беззащитную, модель жертвы) девочки в дальнейшей (взрослой) жизни.

Глубоко копнули. И в том месте, "где собака порылась". 5баллов! Жаль, что анонимно.

Девочка должна быть ХИТРЕЕ, ибо СИЛЬНЕЕ мужчины она никогда не будет. А бить ногами - вообще беспредел. Тот же Сережа через год-два все равно будет сильнее Насти, и что тогда делать? А мама этого Сережи тоже хороша. В общем, все эти дела нужно пресекать до того, как начнется потасовка.

Ну про хитрее вы правы, только не в семь еще лет, а ближе к половому созреванию лет в 11-12 это возможно. В семь это еще не понятно им. Года через два-три, думаю, Настя будет все еще сильнее Сережи, если тот не займется спортом. А вот когда они станут подростками, тогда наверно он будет сильнее, но тут уже надеюсь не драки будут их интересовать, а другие взаимоотношения:). Очень надеюсь, что период драк лет до 11 должен закончиться. Кстати, сейчас опять поговорила с Настей про вчерашний инциндент, еще раз повторила, что ногами бить нельзя, если только тебя не бьют ногами. Так вот она сказала (просто вчера я это не уточняла, а весь процесс сама не видела, т.к. занималась младшим), что Сережа до этого тоже ее бил ногами, и она еще до этого его била, просто мы (мамы) не видели. Так что если внутри меня еще тлели сомнения, что я неправа перед мамой Сережи, то теперь однозначно убедилась, что мои слова: Смотри за своим ребенком, прежде чем делать замечания другому, были правильны.

Хитрость есть и в сильно младшем возрасте, а уж про 7 лет и говорить нечего. А с мамой лучше поздороваться первой (все-таки она считает себя обиженной) и, не давая ей раскрыть рот, тут же сказать что-то типа "Привет. После вчерашней прогулки полдня вытряхивала снег из одежды, еле просушила. В общем, наверное, не надо им давать так возиться, а то приходят все домой мокрые, побитые и т.п. А Вы как?" Так Вы покажете, что Настя тоже понесла "урон", и той маме будет морально легче. Все-таки гуляете на одной площадке, а потом, может, дети в один класс ходить будут. Так что будьте хоть Вы хитрее.

Наверно отсутствие "хитрости" у нас семейное;). Понимаю, что вы правы, но вряд ли смогу так сказать, типа сыграть "под дурочку". Обиженными мы наверно обе себя считаем. В класс мы один ходить не будем, т.к. мы уже в школе, а Сережа пойдет в сентябре. Но не в этом суть конечно, живем все равно в соседних домах и встречаться будем. Более того, я уверена, что дети будут и дальше продолжать играть вместе, ну может неделю побудут раздельно (типа мама сказала больше с Настей/Сережей не играть). Ну вот не могу я первой начать, по крайней мере прямо сразу, может когда время пройдет и все подзабудется.

Иногда поведение "под дурочку" очень выручает. В любом случае, Вы сами разберетесь между собой. П.С. У нас во дворе вот так вот поругались две женщины с детьми 2.5 лет: один ребенок полез на горку и упал, а другая мама его не поддержала.

Согласна, что выручает, но вот не могу переступить через себя. Глупо, по-детски? Наверно да, но вот такой у меня характер. Мы когда с свекровью притирались характерами, мама мне тоже все говорила, не будь прямолинейной, сыграй под дурочку, ласковое теля двух маток сосет. Но это не про меня, к сожалению:(. Ну ладно, здесь не об этом речь:). А почему ваши мамы между собой поругались? Я не поняла, кто кого не поймал?

У нас чужая мама не поддержала чужого ребенка. Мама ребенка обвиняет ту, что та стояла рядом и не поймала его, а та говорит, что самой нужно смотреть за своим ребенком. С ребенком все в порядке. Просто ударился. А ругались эти мамашки на целый двор. Страшно подумать, что было бы в Вашей ситуации. В общем, прошло уже 2 месяца, а они до сих пор гуляют на площадке и так и не разговаривают друг с другом, хотя до этого очень близко общались.

Мда... В таких случаях я говорю, что мамам уже пора на работу:). Ну это когда конфликт из пальца высасывают:).

Что за эксперименты над детьми? Взрослые люди стоият и наблюдают, как далеко зайдет игра, и кто кого ногами лупить начнет... Не лучше, с самого начала, когда разновозрастные дети играют в одной компании, объяснить всем - что допустимо, а что - нет? И где границы игры? Даже если по-отдельности дети вполне мирные, играя в компании они могут не заметить перехода активной игры в агрессивное выяснение отношений. И вовремя сказать - "это уже не игра" - дело взрослых. Кто еще может это объяснить детям, кроме взрослых? А ждать, когда они друг другу глаза повыцарапывают, "заигравшись", и кипеть до готовности на крик - дикостью отдает и каменным веком...

Маленькое уточнение: дети одновозрастные (двухлетки во всем этом участия не принимали:)). Про вмешательство: вы считаете, то надо было вмешаться именно, как сделала это мама Сережи, т.е. не разнять детей, а начать орать только на Настю?

Про разновозрастных - это не важно, на самом деле - очевидно же, что и ровесники могут друг друга поубивать... В случае же разновозрастных - это просто необходимость - объяснять до, а не после и не во время... Нет, я считаю совсем по-другому, о чем и написала выше... При первых же признаках агрессии, имеющих тенденцию к эскалации (я так поняла, что ваша дочь и мальчик именно этим и "страдают" ), игру необходимо было остановить - и провести мирный разбор полетов, желательно с извинениями. Если дальше - то просто остановить развлечение совсем.

Вы правильно все пишите, но по предыдущему опыту, к сожалению могу сказать, что подобные увещевания Насти и Сережи ни к чему не приводили, мир длился не долго.

Автор, вы - родители, и ответственность пока лежит на вас, детям ее передают маленьким кусочками, столько, сколько они могут переварить. Мир длился недолго - значит, надо вмешиваться снова. Столько раз, сколько нужно. Для ориентира представьте себе, как бы Вы рулили ситуацией, если бы оба ребенка были Вашими.

Это могу легко представить, т.к. детей как раз двое, и тоже регулярно дерутся. Мелкий задирает, старшая отвечает (конечно не во всю силу). Но тут мне легче, т.к. понятно, что силы не равны. Я ругаю Лешу за то, что он бьет Настю и ругаю Настю за то, что она отвечает маленькому. В общем попадает обоим:). Если бы оба были мои, и были бы ровесниками, то предполагаю (т.к. знать наверняка конечно не могу), что придерживалась бы той же позиции невмешательства, что и с Настей/Сережей, до определенного предела конечно, пока нет реальной опасности.

Ребенка с сильным характером и тенденцией к лидерству еще больше, чем какого-либо другого, надо учить останавливаться до, а не после "первой крови"... учить долго и планомерно. Позиция невмешательства не есть хорошая позиция в случае вашей дочки. не поняла, почему в случае ровесников не надо вмешиваться... Учить останавливаться в конфликтных ситуациях надо не для того, чтобы сильный не "зашиб" слабого (если оба ваши), а для того, чтобы научить ребенка универсальным методам отношений в обществе... А отрабатывать методы дети будут именно на ситуациях, когда взрослых рядом нет - их и без невмешательства предостаточно...

Вот кстати именно потому, что случаются в том числе ситуации, которые я не могу отконтролировать (в школе, в бассейне, изредка она гуляет во дворе одна), я и придерживаюсь политики невмешательства. С той целью, что когда меня не будет рядом, никто ее не поддержит, не остановит, не разнимет, следовательно она должна уметь решать вопрос без моего участия. Подскажите плиз (без всякой иронии спрашиваю), как правильно было мне поступить, что сказать? Не общие фразы типа остановить драку, а конкретно, сказать Настя не трогай Сережу? Она не поймет, почему Сережа ее трогает, а она не может? Сказать Сереже я так не могу, т.к. он не мой ребенок. Сказать его маме, чтобы она сделала замечание своему сыну тоже не хочется, т.к. опять же это приведет к конфликту. Вижу один выход, когда на площадке встречаются два ребенка, склонные к лидерству и доминированию, просто развести их по разным площадкам. Иначе все равно кончится дракой:(

Как раз то, о чем я писала! не будет вас рядом - и Настя увлечется и излупит кого-нибудь ногами всерьез. не от злого умысла, а просто в запале, с детьми это бывает. Тогда кто будет отслеживать крайние состояния и возможные осложнения?

Когда она находится не под моим присмотром, то предполагаю, что в школе это отследит учитель, в бассейне - тренер, на улице (когда меня нет) - оставляю на свой страх и риск. Бывало (нечасто к счастью) приходила с улицы и побитая, и испачканная, и с порванной одеждой, т.к. встречаются безусловно и дети посильнее, а характер-то никуда не денется:(.

А я вот всегда считала, что детей надо учить не доходить то того состояния, когда ситуация может стать крайней, а не отслеживать уже результат.

Наверно разница в наших взглядах на воспитание в следующем: я в принципе считаю, что ребенок учится поведению в обществе на примере родителей, т.е. конкретно лекций "что такое хорошо, а что такое плохо" я не провожу. Ну могу по ходу какого-нибудь вопроса прокомментировать свои действия или слова. Следовательно, если представить игру двух детей ровесников (даже не важно: оба твои или не оба), то я предполагаю, что они в состоянии общаться самостоятельно, если же это не выходит, то они сами опять же могут обратиться ко мне за помощью. Зачем лезть в процесс до того момента, когда это действительно обусловлено необходимостью, т.к. назревает опасность? Т.е. зачем я буду комментировать, советовать, влезать в игру? Меня об этом кто просит?

Я вмешиваюсь, не дала бы не свою дочь обижать, не кого-либо обижать ей самой...

+1