Ревность. Сил уже никаких нет :-(

Ребенку уже 8 (девочка), из них 7 лет сперва было царапанье младшего, истерики, агрессия в адрес матери, потом то же самое + жалобы, что младшему всё, а старшему ничего, что мама не любит, что всегда несправедлива, каждый божий день такое :-(. Потом родился самый младший - добавилась агрессия по отношению к нему, снова нытье, жалобы, ругательства чуть не матом на "придурков" (младших), вообщем сплошной дурдом. :-( Переодически заявляются интересные вещи, например, что в случае развода останется с отцом, но никак не со мной (разводиться с мужем не собираемся). К выводу, что ее усыновили, она пришла уже давно :-). Я уже не знаю что делать. К психологу обращалась, результата ноль, т.к. было сказано, что "само пройдет", но за 2 года так и не наступило улучшение. Это просто какая-то паталогия, что бы я ни сделала все как-то странно перерабатывается в голове и на выходе "ты любишь только младших", "ты их никогда не ругаешь", "ты всё для них", "ты все им покупаешь" и как всегда ВСЁ истолковывается как подтверждение этих тезисов. Сегодня был нормальный день - я пришла забирать дочь из школы и сразу кислая морда как только она меня увидела, выкаблучивание. Я несла домой ранец среднего, т.к. ребенка сразу же после школы "сдали" в кружок, забрать надо было только через 1,5 часа и поэтому мы шли домой. Старшая потребовала, чтобы я несла еще и ее ранец, мо несправедливо, среднему ранец несу, но я отказалась, т.к. обе руки были заняты. Тогда она начала обижать малыша, грубо вырывая игрушку с единственной целью вызвать плачь. Я сказал, чтобы перестала, тогда она малыша 2 раза пнула, я ее поймала за рукав и шлепнула по попе - всегда, к сожалению, действует :-(, правда обычно наследуется плачем и я этот метод не люблю, использую редко, когда уже совсем с ума сходит. В этот раз плача не было, только крики на всю улицу о том, что люблю только младшего, всегда младший, всегда младший, а она... Я стала объяснять, что это не правда, сказал какая она хорошая девочка, не успела договорить, как младший влез куда не надо, пришлось срочно вытаскивать. Потом было очередное выкаблучивание, крики на младшего с ее стороны и снова жнлание малыша обидеть, я совсем разозлилась и сказал, что дома сразу сядет за уроки и вечером никакого компютера или игр, только книжка. Успокоилась. Но дома было продолжение. Она делала упражнение, в котором надо было подобрать проверочное слово, иногда спрашивала меня. На одном слове я запнулась, долго соображала какое же слово будет проверочным, и наконец призналась, что не знаю. В этот момент дочь сама его вспомнила, а я посетовала, что надо же, мне оно даже в голову не пришло. При этом мне громким шепотом сообщили, что это потому, что я тупица. Она сделала вид, что это не для моих ушей предназначалось, просто вроде бы как она про себя выразила свое мнение, и на всякий случай быстрым шагом ретировалась из комнаты. Пришлось идти за ней и побеседовать на тему что это такое было, мне сообщили, что я дура и я ее снова шлепнула. Потом были рыдания с ее стороны. Всё, я не знаю, что делать. Настроение мерзкое. Знаю, что подобное будет и завтра, и послезавтра, без шлепков, конечно, но все равно ее обиды и поток ругательных слов в адрес младших никогда не кончаются. В детском саду, школе, у бабушки просто золотой ребенок, никаких жалоб. По отношению к папе агрессии нет, да его и дома почти не бывает, но в его присутствии тоже нападает на младших не стесняясь. Принимаю любые советы и ссылки, т.к. сил просто никаких, это продолжается не год и не 2 :-(, договориться нормально невозможно, и жалко ее, глупую, она действительно считает, что она "золушка" и я ее не люблю и обижаю всячески, и рыдает после очередной своей выходки, и хочет чтобы ее любили, но этой самой любви добивается такими вот странными способами, получая обратный результат.

я заметила одну возможную причину проявления агресии - вы сами ее шлепаете, когда что-то происходит "не по-вашему" (это взгляд с ее позиции) она просто копирует ваше поведение. выход может быть в том, что реакция на ее выкрутас должна быть спокойно-рассудительной - в ответ "ты дура" не бить, а отвечать "как тебе, бедная моя девочка, с мамой не повезло" т.е. словами и с юмором показывать абсурдность такого высказывания, переводить ее слова в гротеск. с погремушкой можно так же, обращаться не к ней, а к младшему - "давай дадис сестренке поиграть, ей так хочется себя малышкой почувствовть"... ну и, конечно, нужно проводить (хоть иногда) время только с ней. т.е. договориться с мужем, что в первой половине дня в субботу, например, вы только с ней - шьете, кулинарите, гуляете, идете по магазинам, делаете что-то обоюдно интересное ВМЕСТЕ. удачи вам и терпения

Спасибо, что ответили. :-) Нет, это не причина. По крайней мере я так не думаю. "Не по-моему" происходит постоянно, а шлепки были, т.к. в первом случае надо было прекратить пинание малыша, т.к. слова не действовали, то, что я за рукав уже ее оттаскивала, тоже не действовало, она все равно пыталась пнуть, а шлепок ее остановил. Во втором случае обзывательство и кочевряжение тоже шло по нарастающей :-(. Я почему топик завела - мне не нравится вот так вот с ребенком разбираться шлепками, хоть и редко это делаю, но просто уже не знаю что делать. Ведь пройдет еще пара лет и переходный вохраст начнется, по попе уже не дашь. А что касается слов, то я имеено так ей и говорю, практически слово в слово, но не действует. Ой, а игрушку дать, да еще с такими словами, это вообще был бы конец. Во-первых маленький бы ужасно разорался (она именно этого и хотела добиться), а главное у дочери был бы отличный повод оскорбиться, уйти от меня быстрым шагом (а я не могу за ней бежать с малышом) и специально, например, переходить дорогу в неположеном месте. Я же всё уже перепробовала, по крайней мере что мне в голову пришло, уже просто не знаю. Вообще она любит подчеркивать, что никто и ничто ее не заставит делать то, что она вдруг решить не делать, и действительно просто не будет делать даже если ей от этого хуже. Может и назло делать. А красной нитью везде проходит "Ты меня не любишь, только младших". Последний абзац - вот, это у нас действует, но только на время пока мы вдвоем. Я же не могу навсегда куда-нибудь младших деть и принадлежать только ей, так что проблему это не решает, остается еще 6,5 дней в неделе с "закидонами".

Избавляйтесь от чувства вины. Вы сами провоцируете дочь на эти действия. Моя тетка не сильно церемонилась со старшей дочерью. И по заднице ремнем могла отдубасить и уши надрать. Никогда у них не возникало ситуации, что старшая ревновала мать к младшей. Обеим попадало одинаково. Так что дело не в шлепанье по попе. Со старшей дочерью Вы вполне можете поговорить, и она уже в состоянии понять. Объясните, что все трое - Ваши дети. И любить кого-то из них больше или меньше мама не сможет. Только тон для разговора должен быть не виноватым и не строгим. Просто естестненным и категоричным. И еще, приласкать старшего ребенка мама вполне может, несмотря на то, что младший полез, например, в грязь. Вообще, найдите хорошего психолога. Только не дочке, а себе. Потому что причина - в Вас, в Вашей низкой самооценке.

бред это все про низкую самооценку! у нас почти та же фигня - неуважение к матери, а сын один, и ревновать не к кому,я тоже пыталась разобраться к психологам ходила и результат - Вы (т.е. я) сильная личность, а ребенок как не уважал так и продолжает, потребительское отношение, если надо прижмется - люблю,мамуся и т.д., а если что то и дурой может назвать, так вот я лично пришла к выводу что это идет из детства, еще тогда когда мать дома сидела и прихода мужа ждала, чтобы хоть малость отдохнуть, вот тогда ребенок и усвоил что мама это "нечто что за им следит" а папа и все окружающие это "то что приносит радость" самое печальное что как это уравновесить я так и до сих пор не знаю!

Сильной личности тоже бывает присуще чувство вины. Многие мои пациенты были достаточно сильными личностями, но чувство вины не имеет ничего общего с силой характера. Поэтому я и рекомендую обратиться к психологу маме. Поведение дочери - это следствие каких-то маминых действий. По тону письма, видно, что самооценка мамы занижена и присутствует чувство вины. Помощь в данном случае больше нужна маме.

Ой не знаю. Когда старшие были маленькие, то я дейсьвительно боялась второго ребенка просто погладить чтобы дочь мне сцену не закатила, но я уже давно это "переросла". Когда она с папой, то тоже себя ведет не лучшим образом, просто он редко с детьми бывает, да и сразу пресекает "разговорчики". Вот сегодня он решил впервые взять детей на хоккей, благо билеты бесплатно дали, так дочь начала требовать, что пойдет только она, без среднего ребенка, или она вообще никуда не идет. Папа ей сказал, что он с собой возьмет того, кого посчитает нужным, а она может дома остаться. В результате надутая физиономия, но уже ничего не сказала, а то папа мог бы действительно дома со мной оставить. Я себя с ней в аналогичных ситуациях ведут так же, но с меньшим успехом, т.к. если например папы дома нет, то с кем ее оставить? Или тогда все трое будут наказаны, никуда не пойдут. Кстати, с мужем сегодня говорили насчет дочери, он считает, что надо просто не обращать внимания на выходки. Но она не успокоится, пока не обратят, например будет специально младших обижать. А уж ее пожелания смерти среднему ( редко, но бывает) или заявления, что желает, чтобы он вообще не родился - тут уже я спокойной просто не могу оставаться.

Интересно :-) Мне тоже пару раз "досталось" что я дома сижу, нифига не делаю, что лучше бы я деньги пошла зарабатывать и на море детей возить например :-).

Честно говоря Вы меня удивили тем, что у меня низкая самооценка :-O Где Вы это увидели? И что-то я не поняла, Вы думаете, что попадает им не одинаково? Только самый младший может покапризничать или не убирать за собой игрушки если сильно устал, а старшим одинаково достается, правда по разным причинам. А насчет поговорить, объяснить - так это постоянно делаю. Вот в тот день который описываю дочь начала мне доказывать, что самый младший - тупой :-(, я стала объяснять, что для своего возраста очень даже неглупый. Сразу обида - "а я получается глупая?!" (вот логика, блин!), "ты всегда к нему лучше относишься". От меня требовалось согласиться, что младший тупой, а она единственная и неповторимая, самая умная и любимая :-( Уже сто раз, да что сто, тысячу объясняла, что все трое мои дети.

точно, копирует. Ребенок сам не может придумать слово "Тупица". Кто-то ее обозвал, теперь ей надо вернуть это слово другому человеку.

Они из детского сада - школы всякие слова носят, в основном оценивают умственные способности друг друга :-), мата там пока нет. У меня несколько другой лексикон, не в смысле что я не ругаюсь, просто ругаюсь другими словами, а муж вообще не "выражается", никаких "идиотов" или "дебилов" точно.

она же ребенок!!! Хочет ласки она, приласкайте ее, обнимите, поцелуйте, хвалите чаще! Это же ваш ребенок! Я понимаю, зла иногда не хватает, но после каждого срыва надо обязательно мириться, ОБЯЗАТЕЛЬНО! И еще... хоть раз в неделю играть всей семьей в то, что ей интересно, хоть часок, но стабильно. Удачи вам.

Спасибо за пожелание удачи. Мирюсь, обязательно, но к сожалению через пол часа начинается все по новой. Мне ее жалко, стараюсь и целовать, и хвалить, но все это плохо помогает. Самый трудный ребенок из всех трех, хотя умница-красавица. Бывает, что я на нее так зла (как не быть, когда трое суток нервы, например, мотает), что вижу только какая она противная, муж мне уже несколько раз в таких случаях мозги прочищал, говорил посмотри, она же умная симпатичная девчонка, маленькая еще, не обращай внимания на ее выкрутасы. Ему легко говорить, он постоянно где-то пропадает, а я с ними постоянно.

лет через 10 появятся другие проблемы :-)

Как же мне Вас стало жалко. И дочку тоже, он ведь тоже мучается. Очен трудно советовать так издалека, к тому же у меня самой пока маленький ребнок. Но скажу из личного опыта (сама старшая в семье), что подобная ревность возникает, когда от старшего ребенка слишком многого ждут, потому что он старший. А он всего лишь ребенок. Не ждите от нее что она поймет что младшему нужна игрушка, потому что он маленький, такое понимаем мы, но не ребенок (не все конечно). Мне кажется что Вам надо показать ей, что вы не делите детей на старшего-младшего, никогда не говорите что надо делать что-то "потому что ты большая" или "потому что они маленькие". Постарайтесь по возможности предъявлять одианковые требования ко всем детям. Старайтесь чтобы дочка всегда была с Вами, никогда ее не оставляйте с кем-то, ни с мужем, ни с бабушкой. Если есть возможность оставляйте с ними маленьких. Они пока маленькие, столько не понивамют, а Вы нужны Вашей старшей. Главное всеми силами показывайте ей, что Вы старайтесь быть с ней и на самом деле старайтесь, она оценит. Все дети очень тонько все чувствуют. В общем я советую потакать ей и не наказывать, чтобы любым способом убрат чувство соперничества с младшими, потому что теперь каждый раз когда Вы ее наказывете, я уверена, она считает что она страдает из-за них. Надо в ней воспитать любовь к ним, но до этого надо убрать ревность.

Спасибо за ответ.

Частично согласна с автором выше,но,возможно,это просто девочкина черта характера.Моя старшая племянница также терроризировала мать в течение всей своей жизни - ее младший брат родился,когда племяннице было уже 11 лет - и все тоже самое - не любишь меня,его больше любишь итд.А самое печальное и смешное одновременно,что моя племянница, эта взрослая на сегодняшний день женщина,ей уже 24 года,сама мама малышки,обвиняет свою мать в том,что она больше любит малышку,т.е ее дочку(внучку свою),а не ее - взрослую тетю.Она(племянница) вообще очень ревнивая с детства,всегда обладала тяжелым характером и мужа своего за можай сейчас угоняет(((

А есть у Вас какие-то идеи, почему так с племянницей получилось, отчего такая ревность? У моей харктер с рождения тяжелый.

Я сейчас просто уверена,что это просто тяжелый характер от природы - причем у каждого в той или иной мере.Кстати,ее младший брат - ее полная противоположность,ласковый, спокойный,всех домашних любит,он даже огрызается по-доброму(ему скоро 14 лет будет - возраст не из легких).Такие вот разные...

Да, характер не сахар, и упрямая как баран.

Боже....не про мою ли дочь вы написали? Ну всё один в один...

Что-нибудь посоветуете из своего опыта?

Ничего не могу посоветовать...Т.к. вижу , что это не исправить....родилась она такой. Была совсем крошка - ревновала бабушку и дедушку к своему двоюродному брату, до появления младшего ревновала меня к моей маме (утверждает, что я маму больше люблю, чем её). Вот теперь картина с ревностью к младшему. И чтобы я ни делала, чтобы ни говорила....всё истолковывается по-своему. Я могу провести целый день лишь с ней одной, но вечером может заявить, что всёравно её не любим. Кстати про то , что её удочерили тоже один раз сказала...

А моя не могла спокойно смотреть если мы с мужем рядом сидели или не дай Бог обнимались, сразу с криком лезла между нами, но это было забавно, т.к. она была совсем маленькая. Бабушек и других родственников мы редко видели. А потом младший (теперь средний) родился и началось...

Может быть, она лезла к вам просто потому, что хотела быть с вами вместе? От вас исходила приятная энергетика, добрая, наполненная любовью - дети(и не только) всегда хотят к этому присоединиться:-)это нормально

Конечно же мы ее сажали между нами и обнимали с двух сторон. Но она именно сердилась.

Знаете, читаю про вашу дочь, как про себя в детстве... У меня, правда, только один младший брат. Что могу сказать. Чувство "нелюбимости" у меня до сих пор, переросшее, правда, в иронию. :-) Что мне нужно было тогда? Я не знаю, как выразится... Просто я вдруг стала взрослой в 5 лет. А в семье появился другой малыш, которого я должна была любить. А меня кто любить будет? Конечно, мои родители не говорили мне, что любят меня, но за обижания брата наказывали. Бывало, у меня такая ярость была на него, а потом вдруг любовь безмерная. Раздражало, что у меня были обязанности смотреть брата, играть с ним. Если еще чего придумаю и вспомню, напишу. :-) Сейчас все нормально у нас с братом, и я стараюсь не вспоминать ничего.

Напишите обязательно. Я вообще-то тоже из старших, ревновала, но так ужасно я себя не вела.

И я старшая. Я всё-таки считаю, что это врожденная черта характера. Я вот даже их сравниваю...Старшая малышкой никогда не улыбалась, всегда была очень серьезной. Её даже железной леди прозвали:-) А малыш такой улыбчивый, ко всем с открытыми глазами :-)

Ой, у нас то же самое. Наверное действительно характер такой вредный.

может ее какие-нить родственнички науськивают?

Родственники далеко.

Я не согласна с советом, ``что родителям надо проглатывать обзывания. А если бы меня муж назвал дурой - я бы обиделась. А для ребенка, я считаю, наказание в этом случае должно быть непременно, т.к. на самом деле - это очень серьезный проступок, это неуважение родителей, и за это надо сурово наказывать. Наказание может быть хоть физическое, хоть другое (смотря какие наказания в данной семье приняты, я, например, не считаю, что физическое наказание недопустимо - умеренное, конечно) - но оно должно быть. Проглатывание таких вещей, мне кажется, в дальнейшем приведет только к еще более развязному и неуважительному к родителям поведению со стороны детей. Может быть, действительно, у девочки с рождения не самый легкий характер. У меня двое детей, и я вижу, какие они разные с самого рождения. Это даже любопытно наблюдать. Получается, задача воспитательного процесса - сделать как можно лучшее из того, что собственно уже имеется, сгладить какие-то негативные стороны, развить хорошие. Я не могу ничего посоветовать, потому что у меня нет ни психологического, ни педагогического образования, могу только посочувствовать. К сожалению, я бываю вспыльчива. Вас вот упрекают в том, что Вы ее шлепнули по попе, но меня она бы уже точно довела просто до белого каления и познакомилась бы не только со шлепками по попе, но и с ремнем, причем в хорошей дозе. Я думаю, определенная строгость в воспитании ребенка все-таки должна быть (я, правда, иногда перебарщиваю). Из моего опыта - у меня девочка старшая, мальчик младший (разница 1год 8 мес). Девочке сейчас 2 года 4 мес. Некоторая ревность была в первые месяца три. Иногда из ревности пыталась его бить по голове и т.д. Несмотря на свой возраст, получала за это от меня такие по попе, такие по попе, что мало не покажется (в некоторых случаях я даже потом очень сильно раскаивалась). Но я боялась, что она ему серьезно повредит. Потом просто придумали, как поставить его кроватку так, чтоб она не могла его достать. Но у нее одновременно с ревностью с самого начала присутствовали интерес и любовь к нему (она вообще общительная, любит других детей), которую мы поддерживали ("Поцелуй братика", "Погладь братика"). Сначала при ней боялась его целовать и ласкать, чтоб не вызвать ревность, а потом перестала бояться, но просто совершенно искренне облизываю их обоих - и его, и ее, наверное равномерно, может быть ее даже больше, т.к. второй все-таки мальчик. Как говорит мне муж: "Слюнявая ты наша, готова их лизать с утра до вечера" (но несмотря на обильность ласки наказываю я, к сожалению, иногда жестоко, т.е. у меня нет умеренности). Периодически у меня звучат фразы типа: "Потерпи, ты тут не один (или не одна), сейчас сестричку (братика) покормлю (вымою и т.д.) - потом тебя". Братику эту фразу говорю чисто из-за сестренки, чтобы это звучало и для нее, и для него. И она знает, что если я сейчас занимаюсь братиком, то настанет и ее черед. Например, они любят засыпать рядом со мной. И сначала я кормлю грудью и убаюкиваю мальчика, потом перекладываю его в кроватку. А девочка терпеливо лежит рядом и ждет. Потом я ее обцеловываю, убаюкиваю и перекладываю. Больше, вроде бы, никаких педагогических приемов не применяю. Сейчас с ревностью больших проблем не испытываем, бывают проколы, но вообще дети друг друга любят. Хотя вполне возможно, что это не заслуга воспитания, а просто вот такие характеры (и уж конечно суровые наказания в таком маленьком возрасте были моей ошибкой) Но у нас другие проблемы – девочка у меня очень непослушная. А были ли у Вашей дочери любовь или интерес к братику изначально, и как Вы себя вели с детьми, когда братик родился? А Вы любите их одинаково или может быть действительно мальчиков побольше - ведь такое бывает, тогда наверное, я думаю, нужно просто отдавать себе в этом отчет и вести себя с учетом этого. А может быть наоборот, ей слишком потакали во всем и выполняли все прихоти, избаловали и поэтому развился эгоизм и такая реакция на братьев? Но я повторю, что меня бы она довела и я бы уже давно не церемонилась, она все-таки уже большая девочка и давно-давно бы уже получила по первое. Со своей я раскаивалась потому, что она на момент наказания была еще очень маленькая. А пожелания смерти – это уже что-то. Простите что длинно, не знаю поможет ли чем либо.

уважение детей нужно не наказаниями зарабатывать:-) а обидеться и наказывать - это разные вещи:-)

Трудно объективно оценить ситуацию, поскольку до конца мы ее не знаем, поэтому описываю лишь свои впечатления от прочитанного:-) без обид:-) Честно говоря, не обнаружила никаких различий в ваших с дочкой способах поведения:-)извините за прямоту. на мой взгляд, у нее действительно есть причины считать себя обиженной. А выражает она свои чувства такими же способами, как вы.:-) ЛИчно мне показалось, что у вас слишком уж много наказаний на единицу времени:-) всего лишь за то, что человек открыто выражает свои чувства. (кстати, на определенном этапе, она просто начнет эти самые чувства от вас скрывать, и вот тогда - в переходном возрасте - будут возможны проблемы посложнее). А почему вы ее шлепнули за то, что она вас тупицей назвала? А если вас муж назовет дурой(предположим такую неординарную ситуацию:-)), вы его тоже шлепнете или станете отчитывать? Если вы хотите от дочери взрослого умного поведения, то и относитесь к ней соответственно:-) ИМХО А вообще-то за всеми вашими словами проглядывает чувство вины по отношению к вашей дочери - возможно, она и "улавливает" эту волну...

Пока мама не поймет, что проблема именно в ней, полемика совершенно бессмысленна. А дети действительно очень тонко чувствуют нас и зачастую очень хорошо манипулируют нами. С Вами полностью согласна, просто обижать маму не хотелось.

Да не обижаюсь я, не обижаюсь. А как тогда насчет того, что с папой тоже самое пытается делать? Вообще-то с посторонними она просто лапочка, все свои вредности предпочитает приберегать для родителей. Бабушка 2 раза оказалась свидетелем сцен со стороны внучки , так потом от удивления 2 дня с открытым ртом ходила.

То, что с другими людьми она себя по-другому ведет лишний раз доказывает, что дело не в "ее вредном характере", а в ваших отношениях. Если бы она априори была бы "врединой", то она всегда и везде, и со всеми была бы врединой.:-)

Вообще-то то вся семья (не только родители) знает, что у нее характер не сахар, все уже успели убедиться :-), но с ними она себя сдерживает. Она чужих всегда боялась (а родственники - тоже чужие, их видели редко) и тихо сидела на стульчике пока гости не ушли, что создавало впечатление, что у нас необычайно тихий ребенок ;-). А теперь четко различает, что у бабушки, например, себя плохо вести нельзя, иначе та больше к себе не возьмет (действиетельно не возьмет, любит покой), а родители никуда не денутся.

Ну, конечно, бывает, что и характер сложный. Но ведь вы понимаете, что вряд ли она искренне желала брату смерти. Конечно, это только слова, вызов какой-то, даже я бы сказала некоторая истерика в этом есть... совершенно очевидно, что она чувствует себя одинокой. У всех людей различные потребности в любви окружающих. Кому-то нужно, чтобы его с утра до вечера хвалили и гладили по голове, говорили как его любят, а другому достаточно раза в неделю:-) Трудно быть объективным, когда не знаешь всей ситуации... просто опыт показывает, что у детей все реакции - адекватные...не хватает любви человеку. явно.

Это немного успокаивает, что искренне не желала. А что потребность в любви у дочери очень большая, тут сомнений нет, иногда мне кажется, что это какая-то бездонная бочка, льешь-льешь, а она все пустая. Вот и ворос - что делать-то? Ну не могу я заниматься только ею, хоть и жалко ее.

Ну, наверное, дело не в количестве, а в качестве общения:-) неудобно как-то вам советовать, вы сами опытная мама:-) ну, не требуйте взамен что ли ничего... просто любите ее и говорите об этом почаще, постарайтесь не испывать чувство обиды: "вот я к ней всей душой - а она - такая-сякая". постарайтесь "быть к ней всей душой" - просто так, ничего не требуя взамен:-) и тогда это ею будет оценено:-) пусть даже потом, когда повзрослеет-поумнеет:-) И еще очень важно: обязательно какое-то время в течение дня нужно быть вам ДВОИМ отдельно от всех. Ну, я имею в виду, в глубоком смысле, а не то, что вам уходить с нею куда-то надо:-) Отдельно - это "переплетение мыслей и эмоций". Вот сидите вы все вместе в комнате - каждый занимается своими делами - у всех своя энергетика. Мама кормит малыша грудью - у них общая энергетика. Все сидят смотрят один и тот же фильм - общая энергетика. Все вместе за столом, но папа читает газету - он "не в поле".:-) Малыш игарет с кошкой, а мама (даже разговаривая по телефону), смотрит на них и смеется - общая... В идеале, мама должна за день успеть со всеми детками побыть на "индивидуальной волне" (ну и с папой желательно тоже:-))

Вообще-то это было исключение, слишком много шлепков за один день, мне это не понравилость, выхода я не вижу, поэтому я и начала топик. "Тупицу" я бы проглотила, не в первый раз такое, но там ситуация развивалась по нарастающей, вот и закончилось шлепком. Я не обижаюсь, просто со стороны себя увидеть сложно и мне не понятно что же я должна была делать. И нифаига себе "выражения чувств", если малыша пинает или среднему в его присутсвии смерти желает :-О

Уважаемый автор. Никто не говорит, что вы в корне неправы. Просили совета - его Вам дали. А следовать ему или нет - Ваше личное дело. Модель поведения девочка перенимает у близких ей людей. Заочно консультировать Вас не возьмется ни один мало-мальски грамотный психолог.

К психологам я больше не ходок, по крайней мере пока кто-то хорошего не посоветует, но похоже, что с этим у нас в городе плохо :-(. Вот удивительно, что Вам сразу ясно в чем проблема, а им ну совсем нет, только трата времени и денег. :-( Думаю, что Вы правы, т.к. спросила сегодня у мужа, что он думает о том, что Вы написали, и он абсолютно с Вами согласен, правда не способен сказать что делать-то надо, думает, что просто не обращать на выходки внимания.

Да все просто. Не повезло Вам со специалистами. Папа отчасти прав, но не то чтобы не обращать внимание, а больше себя уважать, никогда в присутствии детей не раздражаться друг на друга и при попытке очередной раз нападать на младших попросить ласково, но твердо - пусть девочка обоснует свои слова, либо действия. Если не доверяете психологам, то тогда почитайте в инете, есть куча литературы для людей, желающих работать над собой.

Да нет, никто не говорит, что "тупицу" проглатывать надо. Конечно, это неприятно слышать, это "невоспитанно" со стороны дочери и т.п. Но это звучало бы также невоспитанно из любых других уст. Которые вы вряд ли стали бы шлепать за это:-) Как бы вы отреагировали, если бы так поступил взрослый близкий вам человек? Обиделись. расстроились. Возможно, также стоило отреагировать и на поведение дочери. А что касается желания смерти (?!?)брату... ну, очень многое в отношениях между братьями-сестрами зависит от настроя родителей. Многие родители всячески культивируют дружбу между братсьями-сестрами в семье, не противопоставляют детей друг другу, стараются не сравнивать их, не ставить друг другу в прмер и т.д. Стараются поровну раздавать ласковые слова и прикосновения... Конечно, характеры бывают разные, и сложные в том числе, но скорректировать стиль поведения ребенка под силу всем родителям. Чем раньше - тем легче. Скорректировать - значит не задавливать имеющуюся натуру, а направлять в нужное русло. Извините, нудно у меня получилось высказаться (тяжелый день был:-)) Конечно, не так то просто быть мамой троих детей - вы УЖЕ молодец, а идеально ни у кого не бывает - ни у психологов, ни у педагогов "великих" :-D у всех свои проблемы... возможно, вам некогда уделять достаточного внимания дочери, вы по этому поводу подсознательно переживаете и эти чувства передаются и ей... возможно, вы устали и не замечаете за собой разражительности... а, может, и просто принимаете слишком близко к сердцу обычный детский максимализм... так или иначе, чаще всего все же "неадекватное поведение детей" имеет объективные причины...

Пожалуй Вы правы насчет того, что на обзывательства надо реагировать как если бы это сказал взрослый. А насчет дружбы между братьями-сестрами самое смешное, что мы все так и делаем как Вы пишете! :-) С мужем у нас в этом разногласий нет, я боялась, что будет воспитывать стилем "девочка - будущая хозяйка" ( у него в семье так), но ничего подобного, дети у него равны. Просто ребенок себе вбил в голову какую-то фигню, и если средний получит пятерку ( не дома! заметьте), то это воспринимается как личное оскорбление и дома будет дуться, убеждать, что тот придурок и что родители ее не любят. Внимание-то ей уделяем, я бы сказала "качественное", но со средним больше заниматься приходится, что тоже ставится мне в вину. А с малышом по определению больше занимаешься. И устала я, это точно. Но эта проблема с ревностью тянется очень давно, вечный бой какой-то, иногда просто сил больше нет.

Расслабьтесь немного. Постарайтесь ей почаще говорить, какая она умница, красавица. Ну, Вы мама, знаете что можно сказать дочери, чтобы ее порадовать, чтобы она лишний раз почувствовала, что ее любят. Ну, а Вам остается только пожелать терпения. Трое детишек - это все-таки большое достижение!!!

А почему она так реагирует на интеллектуальные успехи других детей? Она соревнуется только по пункту: "Кто умнее" или соревнуется и по другим, если можно так сказать, параметрам? Или у нее именно пунктик на интеллектуальных способностях, т.е. она хочет быть умнее их или считает себя способнее и умнее их?

По всем пунктам соревнуется, но только с младшим, успехи чужих детей ее гораздо меньше интересуют, видимо т.к. у тех другие родители :-)

Я не согласна с советом, что родителям надо проглатывать обзывания. А если бы меня муж назвал дурой - я бы обиделась. А для ребенка, я считаю, наказание в этом случае должно быть непременно, т.к. на самом деле - это очень серьезный проступок, это неуважение родителей, и за это надо наказывать. Наказание может быть хоть физическое, хоть другое (смотря какие наказания в данной семье приняты, я, например, не считаю, что физическое наказание недопустимо - умеренное, конечно) - но оно должно быть. Проглатывание таких вещей, мне кажется, в дальнейшем приведет только к еще более развязному и неуважительному к родителям поведению со стороны детей. Может быть, действительно, у девочки с рождения не самый легкий характер. У меня двое детей, и я вижу, какие они разные с самого рождения. Это даже любопытно наблюдать. Получается, задача воспитательного процесса - сделать как можно лучшее из того, что собственно уже имеется, сгладить какие-то негативные стороны, развить хорошие. Я не могу ничего посоветовать, потому что у меня нет ни психологического, ни педагогического образования, могу только посочувствовать. К сожалению, я бываю вспыльчива. Вас вот упрекают в том, что Вы ее шлепнули по попе, но меня она бы уже точно довела просто до белого каления и познакомилась бы не только со шлепками по попе, но и с ремнем, причем в хорошей дозе. Я думаю, определенная строгость в воспитании ребенка все-таки должна быть (я, правда, иногда перебарщиваю). Из моего опыта - у меня девочка старшая, мальчик младший (разница 1год 8 мес). Девочке сейчас 2 года 4 мес. Некоторая ревность была в первые месяца три. Иногда из ревности пыталась его бить по голове и т.д. Несмотря на свой возраст, получала за это от меня такие по попе, такие по попе, что мало не покажется (в некоторых случаях я даже потом очень сильно раскаивалась). Но я боялась, что она ему серьезно повредит. Потом просто придумали, как поставить его кроватку так, чтоб она не могла его достать. Но у нее одновременно с ревностью с самого начала присутствовали интерес и любовь к нему (она вообще общительная, любит других детей), которую мы поддерживали ("Поцелуй братика", "Погладь братика"). Сначала при ней боялась его целовать и ласкать, чтоб не вызвать ревность, а потом перестала бояться, но просто совершенно искренне облизываю их обоих - и его, и ее, наверное равномерно, может быть ее даже больше, т.к. второй все-таки мальчик. Как говорит мне муж: "Слюнявая ты наша, готова их лизать с утра до вечера" (но несмотря на обильность ласки наказываю я, к сожалению, иногда жестоко, т.е. у меня нет умеренности). Периодически у меня звучат фразы типа: "Потерпи, ты тут не один (или не одна), сейчас сестричку (братика) покормлю (вымою и т.д.) - потом тебя". Братику эту фразу говорю чисто из-за сестренки, чтобы это звучало и для нее, и для него. И она знает, что если я сейчас занимаюсь братиком, то настанет и ее черед. Например, они любят засыпать рядом со мной. И сначала я кормлю грудью и убаюкиваю мальчика, потом перекладываю его в кроватку. А девочка терпеливо лежит рядом и ждет. Потом я ее обцеловываю, убаюкиваю и перекладываю. Больше, вроде бы, никаких педагогических приемов не применяю. Сейчас с ревностью больших проблем не испытываем, бывают проколы, но вообще дети друг друга любят. Хотя вполне возможно, что это не заслуга воспитания, а просто вот такие характеры (и уж конечно суровые наказания в таком маленьком возрасте были моей ошибкой) Но у нас другие проблемы – девочка у меня очень непослушная. А были ли у Вашей дочери любовь или интерес к братику изначально, и как Вы себя вели с детьми, когда братик родился? А Вы любите их одинаково или может быть действительно мальчиков побольше - ведь такое бывает, тогда наверное, я думаю, нужно просто отдавать себе в этом отчет и вести себя с учетом этого. А может быть наоборот, ей слишком потакали во всем и выполняли все прихоти, избаловали и поэтому развился эгоизм и такая реакция на братьев? Но я повторю, что меня бы она довела и я бы уже давно не церемонилась, она все-таки уже большая девочка и давно-давно бы уже получила по первое. Со своей я раскаивалась потому, что она на момент наказания была еще очень маленькая. А пожелания смерти – это уже что-то. Простите что длинно, не знаю поможет ли чем либо.

Ксения, ну тут никто не предлагал проглатывать обзывания:-) я говорю о том, что требуя от ребенка какого-то "понимания", как от взрослого, нужно и относиться к нему, как ко взрослому. А то получается, когда нам удобно - он взрослый, а когда удобно - маленький. Мужа за "дуру" мы шлепать не станем. Обидимся - да, или расстроимся и перестанем разговаривать, (намекая на извинения:-)... Но любые ТРЕБОВАНИЯ выглядели бы нелепо, согласитесь. Прежде чем требовать от любого человека уважения, почтения (а любви мы не вправе требовать вообще ни от кого!), мы должны сами проявлять уважение к этому человеку. Из вашего "письма" отчетливо видно, что вы в вашей семье СТАРАЕТЕСЬ объединять детей, что вы уважаете их интересы. Конечно, и строгость нужна. Просто ее все по-разному проявляют:-) Для одних строгость - это ремень по попе, а для других - просто молчание в ответ...

Ну я, возможно, что-то недопоняла. Это еще была и реакция на слова автора :"Тупицу" я бы проглотила, не в первый раз такое».

Написала ответ, но он исчез. Пишу еще раз. Детки у Вас совсем маленькие, не жалко ремнем? Мне стыдно, что моих раньше сильно шлепала, они такие маленькие, беззащитные были, хотя довести могли до белого каления. Сейчас-то дочери совсем не больно было (я и не старалась), просто очень унизительно, поэтому это тоже не лучший метод, хотя другие не срабатывали. Что касается ревности, то она у дочери началась сразу как только она поняла, что "ляля" у нас обосновалась надолго, хотя в принципе "ляли" у нее вызывали бешеный восторг. Началось царапанье "ляли", битье по голове, просто битье, 2 раза ей удалось скинуть малыша с кровати. Не то что ставить одних, просто отвернуться на секунду было невозможно - сразу цепкие лапки пытались разделаться с малышом. Вообщем ничего веселого, но через пол года удалось хоть немного сделать жизнь более спокойной, используя умные советы из статей, из интернета и от знакомых мамочек. А потом малыш начал сильно болеть, дочка снова начала сильно ревновать, а когда попали с ним в больницу, то она очень плохо это перенесла, стала "папина дочка". К моменту когда родился самый младший отношения между детьми были любовь-ненависть, иногда маме попадало, но советы что делать с детской ревностью я уже могла раздавать :-). А потом родился новый малыш и к моему удивлению начался тихий ужас :-(. Сейчас толи не так остро все воспринимается, толи дочь немного поуспокоилась, каких-то пару дней иногда можно жить :-), но только иногда, общий же фон - ревность, обиды, обзывательства. Думаю, Вас такое не ждет, по-моему у Ваших детей темперамент не тот :-)

Возможно, столь повышенную потребность во внимании у вашей дочери стоит направить куда-нить в мирное русло, типа отправить ее заниматься бальными танцами, например, или в театральный кружок... с ее амбициями она могла бы многого достичь...пусть выступает на сцене, кланяется, получает аплодисменты... может, это как-то поможет и ей, и вам?

Совершенно верно, можно попробовать отвлечь девочку, например, бальными танцами, или еще чем-то подобным. Яркие костюмы, влюбленные взгляды мамы, папы, братьев, дедушек-бабушек. Правда дорого все это...

По поводу ремня. А я наказывала не ремнем, а рукой. Но больно и орала на нее – поэтому разницы никакой. Почему и раскаивалась потом, о чем кстати писала. Так что, что меня стыдить – я и сама понимаю, что тогда переборщила. Но! Я все равно считаю, что в целом физическое наказание при воспитании ребенка допустимо в определенной мере, сообразно возрасту и степени проступка (исключая очень чувствительных детей). Хотя, конечно, надо стараться действовать другими методами, а это уже на крайний случай. И потом я наказываю не «деток», а пока только одну детку – старшую, уж конечно не восьмимесячного. А насчет ремня я имела в виду применительно к более старшему возрасту. Фраза была: «Вас вот упрекают в том, что Вы ее шлепнули по попе, но меня она бы уже точно довела просто до белого каления и познакомилась бы не только со шлепками по попе, но и с ремнем, причем в хорошей дозе». Т.е., если бы моя дочь так себя вела, не дай Бог, в более старшем возрасте, то я бы уже, наверное, не сдержалась гораздо больше Вас, так что у Вас, по сравнению со мной, гораздо больше терпения.

Мне просто самой стыдно, что не сдерживалась и очень сильно их иногда шлепала когда маленькие были, а Вы этого чувства можете избежать.

А, может быть, попробовать ругать не только старшую, но и младших? Когда Ванечка начинает капризничать, при Илье я говорю " ну и что хнычем?". Не делаю скидок на возраст. Илье достаточно слышать , что и Ваню ругаем. Но потом объясняю, что Ванюшка еще не умеет говорить, поэтому только плачет, его нужно успокоить.

Я бы постаралась придумать какое-то занятие только для нее и вас. Можно отдать ее, например, на танцы, но так что-бы только вы ее туда водили, и всегда интересовались как успехи, или дома что-то придумать - куклам одежду шить-вязать - вообщем только ваше на двоих хобби, такой мирок где она и вы, а остальные только с ее позволения.

Спасибо за ответы, отвечу всем сразу. На танцы она когда-то ходила, способности пожалуй ниже среднего, так что ей уже не хочется. А вот театральный кружок наверное был бы в самый раз если она захочет, но не сейчас, у нее музыкальная школа и тренировка раз в неделю. А бабушки-дедушки далеко, папа практически никогда не может, так что любоваться и аплодировать могла бы только я и младшие дети :-). Думаю, проводить время только с ней - хороший способ, только вот ломаю голову как это организовать, действительно не знаю, надо думать. Сегодня были очередные сцены :-(, нервы у меня были просто на пределе. Проанализировав происходящее я кажется кое-что поняла - она сцены устраивает и недовольные физиономии делает на автомате! это у нее рефлекс такой, мол положено как только увидишь маму показать ей свое фи :-), а потом найти любой предлог чтобы сцену устроить, а можно и без предлога :-). Ты к ней по-хорошему, а она по-плохому, сразу без разбега. Как вы думаете, как от плохой привычки помочь человечку избавиться? Наверное сейчас напишите "Начни с себя" :-).

Да, что-то такое припоминаю. :-) Огрызнусь, а потом подумаю, и стыдно станет!:oops Два дня думаю над вашей проблемой.:think Столько всего вспомнила... Может с простого начать? Портфель, допустим, ее нести, а не младшего. Или вообще пускай сами несут. Ведь именно такие мелочи и вызывали мою агрессию. А вот брат мой, действительно, никаких проблем никогда не испытывал и вырос уверенным в себе человеком. И с мамой у него очень нежные отношения...:mda Мелочи, главное - мелочи. С них все и начинается. И Вы можете не замечать этого, а у дочки рефлекс на малейшее проявление... Удачи!

Мы с моим братом - двойняшки. Еще у нас старшая сестра была. Когда мама была беременна нами - никто и не знал, что у нее двойня - тогда узи не было, а сердце простукивалось как одно, потому что мы лежали один над другим:-) Короче говоря, дочка у родителей уже была и все ждали мальчика. О моем существовании не догадывался никто. Вплоть до самих родов. Когда мама родила сына - она очень обрадовалась. А когда ей сказали, что "подождите, это еще не все:-)", она закричала: "ой, не надо, я не хочу!":-) вот так я появилась на свет:-) А если серьезно, то конечно мама любит детей своих одинаково сильно, но общаться ей может быть с кем-то из детей проще, легче, понятнее - на одной волне люди. Это и пап, конечно, касается. Я всю жизнь чувствовала, что мама брата больше любит. или мне так казалось. Но с братом у нас чудесные отношения всю жизнь, мы очень близкие друзья и родные люди. И в этом, я считаю, очень большая заслуга наших родителей. Маму я всегда очень любила и люблю (ее нет уже, к сожалению - она была потрясающий человек, образец женщины!), и хоть я чувствовала, что с братом у них как-то отношения ближе (просто они одного поля ягоды:-) - как я поняла уже взрослой), но у меня особой ревности никогда не было. (Хотя, возможно, потому, что мой папа "каждую минуту" повторял, какая я его самая любимая, умница-красавица неповторимая...:-)

У нас в семье просто отношения другие. Я не помню, чтобы меня целовали, обнимали, гладили, хвалили. Ну такой уж стиль воспитания... Что поделать... Поэтому мне немного тяжелее. Но я об этом мало теперь думаю. Просто мне иногда очень тяжело растить своего ребенка. Я очень не хочу повторять воспитание родителей, стараюсь обнимать, целовать, но это дается с трудом. Но я стараюсь. :-)

вы-молодец.

Пока еще нет, но я очень стараюсь! :-)

У меня, к сожалению, то же самое, положительного примера перед глазами не было, но я стараюсь.

У-ух. Автор, так вот в чем проблема. Вы сами себе чувствовали ненужным ребенком! Должны быть в Вашем городе центры, где бесплатно консультируют семейные психологи,как правило по телефону. Поищите по справочникам. У вас в душе немного покопаются, но Вы сможете выработать правильную линию поведения. В школах сейчас модно психологов держать. Они тоже могут помочь. Причем, это входит в их обязанности.

Надо же, какая у Вас память отличная, я подробностей свего детства не помню. Ситуацию с портфелем я выше описала - хозяин портфеля остался на тренировке, а портфель я домой несла т.к. его девать было некуда. Обычно я портфели никому не ношу. Я старалась обращать внимание на мелочи, теперь еще больше буду :-), спасибо.

Удачи Вам огромной! :-)

Ревность - это нормальное состояние детей. Когда родился средний - все бабушки и дедушки нам помогали: приходили и обязательтно играли со старшим. Агрессии не было, а ревность все равно была. Когда родился младший, опять возникла та же проблема. Просто я понимаю, что это неизбежно и СПОКОЙНО отношусь к тому, что дети ревнуют. Более того, я могу допустить, чтобы старший ребенок обидел младшего (в пределах разумного, конечно). Например, средний при мне ущипнул младшего. В этой ситуации я не бросаюсь его ругать и наказывать, а пытаюсь объяснить, что его брат еще маленький, ему больно, посмотри он плачет и т. д. и т. п. Никогда не настаиваю на проявлениях любви старшего к младшему, могу лишь ненавязчиво предложить. Я конечно же целую малыша, но если рядом другие дети, я целую и обнимаю всех, иногда сразу :). Посмотрите, какие у них глаза, когда они видят это до и после поцелуев. И главное, последовательность в своих действиях. Дети любят нас, особенно любят испытывать на прочность и проверять не появилась ли слабинка. И еще один совет. Иногда помогает в хорошем смысле неадекватная/ неожиданная реакция с вашей стороны. Например дочка ожидает от вас шлепка, а вы подошли к ней и поцеловали. Вместо крика или шлепанья - обиделись. Иногда ( не часто), когда совсем нет сил вы можете поплакать и добиться от дочери сочувствия и утешения. И еще - это совсем не страшно просить прощения у своих детей. Поверьте, их ответная реакция должна Вас порадовать. Я далека от идеала, но опыт - страшная сила.

Ревность-то нормальна, но мне кажется, что у дочери она уже преходит все границы, относиться спокойно к некоторым ее проявлениям не могу. Если шлепнет младшего за дело - это одно, если таскает за волосы и регулярно называет дебилом, со злорадством выискивает все его мельчайшие ошибки - это другое. :-( Да и саму дочь жалко. Из моих реакций я все пробовала кроме слез, плакать я не умею :-), к сожалению для меня.

Простите, если повторюсь. Весь топ не читала. Имхо Девочка безумно вас ревнует и хочет любви. Банально звучит - но ведь она виртуозно навострилась привлекать ваше негативное внимание. Мне кажется тут несколько пунктов. 1. характер действительно сложный. 2. Сложившийся стереотип поведения (то есть она ПРИВЫКЛА реагировать именно отрицательно0. На выработку новой привычки уходит недели 4... А у вас ведь не хватает терпения 4 недели реагировать по другому, верно??? Вам тоже нужны новые привычки... 3. изначально неправильно заложенные стереотипы поведения между младшими-старшими. Дети должны чувствовать себя В ОДНОЙ ЛОДКЕ!!!! Имхо - это краеугольный камень воспитания детей с маленькой разницей в возрасте!!! Нельзя их противопоставлять друг другу. А у вас налицо сильное противопоставления старшей и младших. Что делать (только простите, я просто как мама двоих детей 5 и 2, совсем не как специалист). - Перестраивать отношение к детям. - Старшая - тоже личность. У нее должно быть общение ЛИЧНО с вами. И должно быть свое пространство. Если младший хватает ее игрушку, книжку - она отдавать не обязана. Это ее вещь. Младшим говориться. Положи пожалуйста, это не твое, это старшей. И наоборот. Параллельно детей можно приучать обмениваться. Играть по очереди или вместе. - должно быть время ИСКЛЮЧИТельно для старшей. Мы например вечером на полчаса садимся играть со старшим во что-то: домино, шашки, змеи и лестницы... вообщем в тихие настольные игры.э Младшая в это время конечно путается под ногами, но стараемся по максимуму. С третьими лицами желательно вскользь упоминать положительные моменты общения старшей с младшими. Как она что-то хорошо для них сделала... Только не переиграть. Правду и искренне. И конечно, чтобы старшая слышала, будто невзначай :-) И повторюсь - чаще создавать такие ситуации, чтобы они чувствовали что они - одна команда. Что они играют не друг против друга, а вместе. И не давить авторитетом, больше обращаться как с личностью. Удачи! ЗЫ. На первое время я попыталась бы укоренить две привычки. 1. Совместную игру вечером. 2. Психологически мысленно почаще объединять детей, а не противопоставлять. Усе. Сорри, что длинно.

Спасибо большое за сообщение. Я немного выше написала, что пришла к выводу, что это именно пункт 2 - стереотипное негативное поведение, как Вы правильно назвали. Только я не знаю как мне реагировать по-другому? В мыслях я не противопоставляю дочь младшим, скорее представляю как "старшие + 1", это я просто ее отношения к остальным описывала. У Вас наверное муж вечером обычно дома бывает? У нас папа регулярно отсутствует :-(, мое больное место :-(, т.к. вечер - самое тяжелое время.

Да, у нас папа часто дома по вечерам. Еще и меня 2 раза в неделю учиться отпускает, так что у него есть время для личного с детьми общения. А когда папа занят по вечерам все время, конечно в 100 раз сложнее. Вечер действительно тяжелое время. в принципе, если его нет дома мы все равно стараемся со старшим поиграть персонально в его игры. Еще каждый из нас вечером ОТДЕЛЬНО ему читает по 10 минут. То есть в сумме мы читаем где-то 20 минут, просто меняемся.Первые 10 мин. Я читаю сыну, а папа дочке, а потом наоборот. Но вот с тремя я не знаю как такое развить... Может если она позже ложится, то когда младшие заснут ей время уделять? Но все равно мне кажетется... даже если вы дочку не противопоставляете младшим, она сама это делает. Ей бы почувствовать, что они команда. Что по шапке за проступки получают не в одиночку, а вместе. Что пряники тоже получают вместе. Надо как-то так их жизнь организовать, чтобы они вместе и тумаки и пряники (образно говоря :-) ) получали.

Наш папа тоже часто отсутствует - по несколько недель находится в рейсе. Но стараюсь поступать, как написано выше- не выделять старшинство первого ребенка(от появления младшего он не стал взрослее и умнее), обязательно своя территория, куда младшему вход без разрешения запрещен (даже у меня на руках). Не ругаю, если случайно задел малыша, даже если малышу очень больно. Посмотрю, что будет дальше.

Узнаю мое детство :((( Такие же отношения были с матерью по поводу младшего брата. Итог: я выросла и мать .... увы, ненавижу и презираю, и никак справиться не могу. Никогда от нее не слышала, что я, например, красивая девочка, что она меня любит, никогда, по-моему, она меня не поцеловала и не приласкала, во всяком случае я такого не припомню. Если вы не хотите таких испорченных отношений - измените свое поведение, будьте ласковее и внимательнее. Ваша дочь страдает от недостатка внимания к себе.

:-o о как бывает...

У моей подружки ситуация наоборот - она младшая, ее отправили к бабушке до 7-и лет, и внимание мамы доставалось только старшей. Сейчас у нее ужасные отношения и с матерью, и с сестрой.

Здесь дело отнюдь не в ревности, не в неуважении дочери к вам, не в младших детях. Дело в Вас. Вы слишком тяжело принимаете ситуацию на себя. Я,я,я... Что "я"? Посмотрите на свою дочку. Вспомните, как в первый раз взяли ее на ручки в роддоме, как она первый раз вам улыбнулась... Ведь не всегда же она была такой как вы описали (причем вполне вероятно, что девочка совершенно адекватна, неадекватно ваше отношение к нормальным, жизненным ситуациям). Ревность - это проявление чувства собственничества, в принципе ничего страшного в самой по себе ревности нет, кроме одного. Ревность никогда не возникает если не было повода. Вы дали повод своей дочери вас ревновать. Изымите этот повод из ситауции и ревность уйдет. Как это сделать? Пример. Дочь стала обижать младшего. Пустите ситуацию на самотек. Посмотрите, что из этого выйдет. Ах, малышу сделают больно? (не могу хнать как далеко это зайдет, но все-таки смею надеяться без кровопролития). Вы не оградите малыша от всех шишек в жизни. А дочь просто старается привлечь ваше внимание обижая младшего. Сейчас нет времени, но если Вы заинтересовались, могу описать каждую изложенную вами ситуацию, и ревность уйдет. А самый главный совет - работайте над собой в плане "успокоиться". Вам просто надо ровно, спокойно относится ко всем ситуациям с детьми и при любом удобном случае подчеркивать свое РАВНОЕ отношение ко всем.

"Ведь не всегда же она была такой как вы описали". :-), не поверите, но грубо говоря всегда :-). Я не помню когда она первый раз улыбнулась, больше вспоминаются постоянно недовольные рожицы и крик. Когда родился второй, я удивилась, что оказывается ребенок проснувшись может сразу начать улыбаться, а не скривиться и включить "сирену" :-), успокоить было очень-очень трудно. Мое ИМХО, что виноваты роды и все, что было после них в роддоме (особенно последнее), не самые приятные воспоминания :-(. Мне кажется, из меня уже давно стал пофигист, так что я не бегу немедленно спасать младших, особенно если достанут за дело. РАВНОЕ оношение дочку не устраиваЛО (очень хочется надеяться, что это действительно уже в прошлом), она хотеЛА быть исключительной.

В Двойняшках есть мама, ника не помню, к сожалению, а детки у неё Данечка и Машенька + Давид (двойняшки). По-моему, у них была очень похожая проблема ревности между старшим и младшими (по крайней мере, я помню топ, где мама переживала по такому поводу, там много советов разных было). И когда я какое-то время назад наткнулась случайно на её сообщение о том, что вроде у них всё наладилось, мне лично (хотя мы не знакомы даже виртуально) было очень за неё радостно. Я к чему - может, Вам спросить в Двойняшках, что это за мама и попросить её поделиться опытом? Помню по её топу, что она очень многое предпринимала, чтобы старший подружился с младшими.

Я росла старшей, и у меня трое детей. Вспоминая свое детство и советуясь со своей Мамой стараюсь не повторять ее ошибок. Признаюсь, почти до окончания школы считала себя бедной Золушкой, нелюбимой дочерью и т.д. Уже покинув родной кров(поступила в институт) , я поняла. что все совсем не так, вернее не поняла, а почувствовала. Мои о тношения с родителями и братьями перешли на другой уровень. Я стала общаться со всеми по отдельности. Вместе мы конечно тоже встречались, но именно встречи индивидуально (как-то сухо получается) помогли мне почувствовать, что я любима всеми, и я всех люблю безмерно. Со своими детьми пытаюсь устраивать такие индивидуальные встречи. Раз в неделю хожу куда-нить со старшей(обычно в кино), потом куда-нить со средней( обычно поесть мороженного) и гуляю с младшим(это наше с ним время). Не знаю как будет дальше, но жестких случаев ревности пока не наблюдала, может просто дети такие, не знаю. Дерутся конечно, но это я думаю нормально, должны же они быть естественными. А еще , мне кажется Вы зря так сильно переживаете, если даже сейчас это чувство не удастся победить, потом оно пройдет само, просто девочка повзрослеет и сама все поймет, у меня ведь прошло!

Никак на еву зайти не могла, то у меня времени нет, то не зайти. Спасибо всем за советы. Мы пока держимся, дочка (тьфу-тьфу-тьфу) по-спокойнее стала, завели "читальный зал" (она так называет) - пол часа перед сном книжки читаем, каждый свою, но сидим рядом или на родительской постели валяемся рядом, ей очень нравится. Папа наш последнее время домой приходил относительно рано, так что было кому с нечитающими заниматься, а вот как их организовывать вечером когда его нет, чтобы на чтение время найти, просто не представляю. Вредничает дочка значительно меньше, вернее ведет себя практически так же, но без злости. Например сегодня вышли от зубного, где ей сказали, что всё прекрасно, пластинку для выравнивая зубов ставить пока не будут (она их заранее очень боится) и делать ничего тоже пока не надо, а потом увидится. Я обрадовалась, а дочка сердитым голосом спросила, будут ли ей еще удалять зубы (4 молочных раньше уже удалили), я ответила, что нет, уже всё. Ее как всегда понесло - мол хочет чтобы ей еще их несколько вырвали (как же, я радуюсь, надо настроение испортить ;-) ),и что ей нравятся кривые зубы, а вот ее такого удовольствия пытаются лишить, но в процессе она все перевела в шутку :-). Видимо старые привычки искоренить трудно :-), посмортим, что будет дальше. Мне тоже как-то непривычно :-), уже автоматически ожидаешь скандал на ровном месте и такой облом ;-). Надо сказать, что я себя веду почти так же как всегда, мое отношение к ней всё то же, это она немного другая, тьфу-тьфу-тьфу. Как говорится держите кулачки за нас :-) Боюсь, боюсь, что всё скатится к "нормальному" состоянию.

Рада за Вас и дочу. Держите кулачки! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Я старшая сестра. Разница с братом - три года. Родители были настолько заняты, что мне просто пришлось все их обязанности взять на себя. Летом ездила за братом в садик на велосипеде, зимой - с саночками. В любую погоду. И до самого вечера была с ним, кормила, купала, укладывала спать. И сама засыпала до прихода родителей. Помню, в свои 8 лет я сидела на родительском собрании в садике, записывала, на что обратить внимание при воспитании брата. В пять лет он умел уже читать и писать, а родители не знали об этом. Что сказать? Та же самая история с моим старшим сыном и младшей дочкой. То есть, я работала по ночам, дома, писала, утром крепко спала, а сын (8 лет) вставал по будильнику, будил сестренку, вел в садик. И из садика забирал. И к десяти годам уже умел приготовить поесть, и нас всех накормить. (Прекрасные родители, и прекрасные супруги своим парам получились из моих подросших детей, кстати. И самые близкие друзья для меня и для их отца). Что сейчас. Старший внук (от сына) помогает воспитывать маленьких в семье - мою маленькую дочку и сына моей старшей дочки. И мы, обе мамочки, ему доверяем. И он малышей очень любит. Ведь любишь всегда тех, в кого вкладываешь труд, даже если он приятный. Мне кажется, нужно в вашей старшей поощрять ее взрослость, хвалить за любую мелочь, доверять ей детей, советоваться с ней, как со взрослой. Особенно, если с мальчишками проблемы ( а у кого их не бывает). В общем, сделать из дочери уважаемую и любимую подругу, в которой вы нуждаетесь.