Закомплексованные родители...

мы с мужем ужасно закомпексованные люди. Мы не уверены в себе, мы боимся лишний раз позвонить по телефону, спросить на улице. Мы все время готовы, что нас везде пошлют, и видимо, несмотря на осознание своей фобии, так и ходим с такими лицами, что в 50% случаев нас посылают:-) Ребенку год с небольшим. Я не хочу, чтобы он вырос таким же, как мы. При этом я понимаю, что можно до посинения рассказывать, "что такое хорошо, а что такое - плохо", но дети учатся подражанием. Во-первых, у него будет постоянное удивление от того, что родители говорят одно, а ведут себя по-другому. А во-вторых, личный пример гораздо сильнее всяких поучений. В общем, вопрос такой: можно ли в такой закомплексованной семье вырастить нормального человека? Если да, то КАК?

По-моему, ответ только один: самим меняться. И осознание ваших проблем - первый шаг, который вы уже сделали. Это не значит, что остальные шаги легче, но без этого первого шага - никуда.

Ну это же просто лозунг! Можно с утра до вечера говорить о необходимости изменений, но не зная, с чего начать и каким образом подавлять в себе панику или как на нее отвечать, никто не сможет измениться.

Понятно, что пока что это только слова. Но не приняв осознанное самостоятельное решение, что вы пойдете именно по этому пути, вы ничего изменить не сможете. А что делать, чтобы меняться, это уже во-вторых. Кому-то нужно идти к психологу на прием, кому-то нужно книжку почитать из серии "Практическая психология" (Я как-то читала на эту тему у Н.Козлова, но название, к сожалению, не помню).

А я вот думаю, что в 30 с лишним лет невозможно изменить такие базовые черты характера. Можно научиться контролировать свой страх, но избавиться от него невозможно. А дети, говорят, настолько чутки, что "считывают" эмоции, а не слова... Неужели нет вариантов вырастить нормального открытого и не зажатого человека, не меняясь самим?!

Здесь я не согласна с вами. Но спорить не буду, это ваш выбор. Конечно, если вы не можете или не хотите прийти к решению измениться самим, то нужно искать другие пути. Какие это пути? Я лично их не вижу.

А вам хочется меняться самим? Почему вы так категорично настроены на то,что измениться нельзя? Никогда не поздно работать над собой. И это моё убеждение,никак не лозунг. Судя по тому,что вы не хотите ,чтобы ребёнок "пошёл по вашим стопам", вы не довольны собой и считает,что ваши особенности мешают вам в жизни,значит надо всё-таки менять в себе что-то,и не ради ребёнка,а ради самой себя. Как? Это уже другой вопрос. Например,у Владимира Леви есть масса изданий,в том числе,по поводу борьбы со страхами и фобиями.(из названий помню только "Вагон Удачи",ну,ессно, "Нестандартный ребёнок", о фобиях и страхах,о том,как повысить самооценку,есть отдельное издание,может,это и есть "вагон Удачи",а может что-то другое,не помню. Но лит-ра его очень полезная,доступная,захватывающая:-))Так что методик много можно разных подобрать. Лично я,если хочу преодолеть какой-то страх,делаю и делаю действие,вызывающее его. Тоже из Леви. Вы знаете,помогает.

Возможно:), и в 40, и в 60:)Было бы желание:)

Простите, но вы так уверенно об этом говорите, что складывается впечатление, что вам 60 и вы недавно в корне себя изменили. Я права? Или у вас есть примеры из жизни других людей?

Наверное, вам с мужем имеет смысл походить на какой-нибудь тренинг и для начала научиться самим не бояться окружающих. А по поводу ребенка не грузитесь раньше времени, для начала посмотрите, как пойдет процесс социализации. Я сама была в детстве и ранней юности достаточно скромна и застенчива:-), а старшая моя никогда никого "не боялась", лет в 6-7 могла отовариться в магазине и потребовать с недобросовестной продавщицы недоданную копейку.

ППКС! (с транслита)

В первую очередь,изменится самим:-). СТАТЬ уверенными,контактными,раскрепощёнными.Иметь "такие лица",чтобы в "100% случаев" они были живыми,открытыми,естественными. "Будьте проще и люди к вам потянутся". Начать себя любить, уважать и перестать считать (и быть) "закомплексованными" Другого способа не вижу;-).

Вы явно даете негативную оценку своему с мужем поведению, но "нерешительность" можно обозвать "осторожностью", (коей она натурально и является), и тогда вы еще сто раз подумаете, прежде чем убеждать ребенка, что совершенно безопасно подходить на улице к незнакомым людям спрашивать дорогу, или можно звонить, куда угодно, не опасаясь услышать грубость. Собственно социофобия - в психологии номинально считается болезнью, однако вы вряд ли вспомните хотя бы одного человека, который бы в той или иной степени ею не страдал. Если вам ваша стеснительность не мешает вести обычный образ жизни: ходить на работу или в магазин, то вполне можете воспринимать ее как норму, и не бояться передать свою модель поведения ребенку. Как он будет ее использовать во многом зависит от среды, в которую попадет, когда станет самостоятельным.

ну... это не я, а общество дает отрицательную оценку такой модели поведения:) И в общем, в нашем случае правильнее говорить о низкой самооценке, о неуверенности в себе... и это конечно же мешает! поэтому и не хочу, чтобы мой ребенок вырос таким же неуверенным в себе.

Общественные оценки - не незыблимы. Вы живете в обществе, где скромность, осторожность, замкнутость и бдительность воспринимаются скорее отрицательно. В почете такие качества, как напористость, демонстративность (выдаваемая за открытость), самомнение. Вы вряд ли сможете самостоятельно привить ребенку эти качества, или положите на это слишком много усилий и денег, отправившись с ребенком на треннинги и по психологам. И ... вам оно нужно? 1)Представьте себе, что за двадцать лет жизнь может измениться настолько, что скромность и осторожность в поведении людей будет восприниматься как самое положительное качество. 2)Это вы страдаете от недостаточной открытости и смелости. Не обязательно ваш ребенок будет воспринимать эти качества в себе как то, что мешает жить. Есть множество профессий и жизненных сценариев, где такие значимые для вас качества вовсе не обязательны, и ваш ребенок будет счастлив со всеми своими недостатками.

Не думаю,что стоит подгонять себя под стандарты общества. Надо "устраивать самого себя",проще говоря.Быть самому себе "удобным" и "комфортным". А терпеть неудобства и страдать от собственной неувереенности и заниженной самоценки только потому,что, а вдруг,через двадцать лет, это будет в почёте,ИМХО,по меньшей мере не комфортно,не говоря о том,что любая фобия "спутывает" и "притягивает к земле", не давая шансов жить полноценной жизнью, и, лишая многих возможностей. Тем более,автор признается,что ей это в жизни "МЕШАЕТ". Мешает настолько,что она боится ,что и ребёнку передадутся эти,явно негативные для автора,качества. Зачем жить с тем,что "не даёт жить":-)? Автор, я повторюсь, измениться можно и ваш возраст не помеха:-) Мне 35,я над собой постоянно работаю по самым разным поводам:-) и ,знаете, МЕНЯЮСЬ:-) "в желанном и необходимом для себя ракурсе":-)

а друг с другом вы как себя ведёте?

Не обязательно, что ваш ребенок вырастет таким же как вы. Не волнуйтесь попусту, просто постарайтесь дать своему ребенку то, что может быть в детстве недополучили вы - ощущение того, что весь мир для тебя. Уделяйте ему много внимания и как можно больше показывайте свою любовь к нему.

Совсем не обязательно, что ребенок будет таким же! Часто бывает наоборот. Мы с мужем тихие скромные, необщительные люди, а старшая доча эта что-то с чем-то! Абсолютно коммуникабельная, на улице подходит знакомится со всеми детьми, настырная, клянчит подарки у деда с бабой :-o , с педагогами ведет себя развязанно-расслабленно. Может не довоспитали? Или просто не затюкали? :-)

не затюкали:-) и молодцы:-)

Ой, ну просто бальзам мне на сердце! Вот именно таких подтверждений этого чуда я и ждала!:))) Если хотя бы у кого-то получилось не воспроизвести свою модель поведения в детях, то почему бы и нам не оказаться в списках счастливчиков?!:) Искренне вас поздравляю. Надеюсь, вы и дальше найдете в себе силы не "скорректировать" поведение дочки:)

А я вот у вас комплексов не обнаружила:-) Разве может закомплексованный человек признаться в своих комплексах?:-) Скорее всего, вы просто излишне интеллигентны и это порой мешает вам проявить в некоторых ситуациях настойчивость и решительность. Если вы испытываете нечто сродни робости при разговоре с каким-то важным или нужным лицом, то есть хороший прием, чтобы умалить значимость этого лица:-) представьте его в каком-нибудь нелепом клоунском колпаке, или в измазанном кетчупом галстуке...:-) это поможет вам улыбнуться, расслабиться и почувствовать, что "важное лицо" - такой же человек как и вы, и вы вправе разговаривать с ним на равных.

однажды, сдавая устный экзамен воспользовалась методом "умаления", у меня началась неудержимая истерика, хохотала как ненормальная до слёз :-)

:-D Представила:-)

спасибо за мягкий подход:) Нет, мы не излишне интеллигенты. Мы реально закомплексованы и не уверены в себе:( Безусловно, мы не выглядим, простите за выражение, такими "задротами"... Нет, мы вполне социально адекватны, у нас много друзей и приятелей, и только самые-самые близкие и проницательные из них видят нашу неуверенность... Эх, не хотелось бы превращать топик в обсуждение моих психологических установок, страхов и фантазий. Хотя что может быть интереснее, чем поговорить о себе, любимой?;) Меня все-таки интересует, возможно ли как-то не передать все это ребенку, не заразить его таким же отношением к миру? Что думаете??? И спасибо за совет про представить оппонента в смешном виде. Наверное, хороший прием, но мне он никогда не помогал:)

:-) Ну, думаю, что для воспитания уверенности в себе, прежде всего, нужно побольше хвалить, (банально, но это факт), каждый день обнимать и говорить, как вы его любите, создавать условия для развития своих талантов - человек должен осознавать свою значимость. Впрочем, эти прописные вы и сами знаете:-)

Спасибо за поддержку! Очень надеюсь, что именно так мы и будем себя вести. Хотя, знаете, так неожиданно выплывают детские стереотипы! Муж мне рассказывал, как ему папа любил говорить: "Брось, а то уронишь!" Казалось бы, шутка... Но на мой взгляд, в таких фразочках и сидят корни комплексов моего супруга. И вот иногда я замечаю, как он начинает в подобном ключе что-то говорить сыну. Я тут же это дело пресекаю, конечно. Но где гарантии, что Я не буду штамповать аналогичные фразы из моего детства?!

да это неизбежно, мы же все не идеальные, и невозможно постоянно себя контролировать и продумывать каждое свое слово. ПРосто,видимо, нужно заботиться о противоположной чаше весов:-) чтобы она всегда перевешивала:-)

я была жутко закомлексована в детстве. сильно задавила "семья и школа". попала в ситуацию "клин клином". на работе, которую нашла с большим трудом, приходилось звонить и общаться с кучей разных людей, а нередко и иностранцев, просто часами, выступать перед аудиторией. сейчас все в порядке - как мне кажется :). стараюсь воспитывать свое чадо не так, как меня. во-первых, чаще хвалить, за что - неважно :). во-вторых, очень внимательно относится к выбору садика, школы и вообще всех детских коллективов (половина моих собственных одноклассников находится в местах не столь отдаленных).

да-да-да! Все правильно! И у меня работа тоже связана с общением и иногда с выступлениями перед обширной аудиторией. НУ а супруг просто работник сцены (артист). Это действительно помогает:) А вот по поводу воспитания чада... Как, срабатывает ваш подход с похвалами?

пока не знаю, чаду через пару недель только три года будет... очень общительная, шустрая и болтливая. но она с полугода общается с разными нянями, потом, я везде ее за собой таскаю, и в магазины, и в больницу, и в университет.

Плохо не то, какие вы на самом деле, а то, что вы видите в этом проблему. По-моему, чем больше ребенок будет похож на родителей и развиваться естественно (без переламывания судьб, карм и прочей ерунды) - тем лучше для всех. Так что забейте.

но разве хорошо иметь низкую самооценку? не верить в себя, и поэтому всего бояться? всю жизнь себя за это дрючу, а теперь еще и мужа:)

А Вы учитесь у своего ребенка. Дети ведь очень свободны, общительны, наивны, пока мы не наденем на них скорлупу из собственных страхов и правил. Понаблюдайте, как он будет общаться с детьми на прогулке, с гостями и родными в Вашем доме, в садике, если будете отдавать. Совсем не обязательно он будет стеснительным и боязливым. А там, глядишь, и Вы оттаете и перестанете бояться всего и всех! Удачи Вам!

Не думаю, что вы прямо ну ооочень закомплексованные, если ухитрились познакомится и пожениться.И вовсе необязательно у вас вырастит такой же закомплексованный ребенок.Может как раз наоборот :)

Про дите ничего не скажу, так как сама не уверена, как надо воспитывать. А вот про себя скажу, что, в студенчестве, я была ужасно застенчива. Ужасно. Когда меня спрашивали, вся краснела-бледнела и т.д. Даже со студентами говорила, опустив глаза в пол. Но потом пришла необходимость выступать перед аудиторией. Курсовые, доклады, диплом. Я вышла из этой невозможной ситуации так- я представлять, что я это не я, а Таня- была у нас такая звезда на факультете, остроумная, общительная, экстравертная,- я настраивала себя на то, что я- это она. Как будто играла роль. Мне стало помогать. Потом я уже забыла про Таню, и сама по себе стала более открытой. И даже вела передачи на ТВ :)