ровесники (длинно)

это опять я. ситуация такова: я и мой сын живем с родителями и с семьей сестры, где есть племянница -ровесница моего сына, в 5 дней разница у них -по 2,10г. так вот, родители у нее прямо скажем не адекватные, ругают и наказывают по поводу и без, затюкали ее. играть наши дети любят у нас в комнате с игрушками сына и со мной, в комнате племянницы никогда вместе не играют, только она одна, когда я их разгоняю по комнатам. но играют -это одно название, есстественно, что я не могу отойти даже на минуту и все время разруливаю ситуации. у меня получается отвлечь, заинтересовать -это я умею. но в последнее время меня достала племянница так, что я даже не хочу ничего разруливать. она и раньше была дерганая и заметно завидовала нашими с сыном добрым отношениям, поэтому по возможности подстрекала его к плохим поступкам, например: подойди к дедушке и скажи что он дурак (и это она преподносила моему сыну смеясь и показывая всем своим видом что сейчас всем будет весело), а сын бежал и говорил деду. или сын спрашивает у меня можно ли то-то сделать, и если я скажу что нельзя, то она тут же начнет уговаривать его все-таки сделать это. короче она явно умней и лидер, а мой сын ведомый во всех ситуациях. я добилась, что мой сын стал отвечать иногда на ее провокации: "я думаю своей головой" и не поддаваться, но не во всех случаях, бывает что поддается (например: не может себе отказать чтобы не пнуть кошку когда его попросят). но это уже не проблема. а месяц назад у нее появился братик и она стала вообще неуправляемой. она стала добивать, если видит слабость или страх перед ней. любой конфликт переходит в толкания, мой сын трусит, падает или садится, а она сверху и добивает. даже со мной так, пример: я стою на кухне, поворачиваюсь, а у нее в руках нож и она им весело размахивает ни о чем не помышляя, но я вдруг подумала, что она может кинуть в меня наточенным ножом, видимо страх проскользнул у меня на лице и она моментально бросает нож в меня, порезала. та же ситуация с палкой у нее в руке, как только я допустила мысли, что она может и бросить ее в меня, как она бросает. каждые 10мин подходит к сыну и громко орет ему на ухо, сын сразу с надрывом орет в ответ: "не надо!", она тут же снова орет ему на ухо: "АААА!", сын плачет и старается убежать, она догоняет и сваливает на пол, и тут же старается исцарапать его. каждые 5мин говорит сыну что он плохой и наказан. если сын играет в поезд или машины, то подбегает, хватает паровоз или машину и убегает к себе в комнату, а сын остается реветь и просить меня забрать игрушку. и редко удается его уговорить его сходить и попросить игрушку самому, в основном отвлекаю, но только абсолютно новой игрушкой (у меня специально припасено, но денег уже нехватает). вот такая агрессия ни с того ни с сего, это ее нормальное поведение. у сына скоро будет нервный срыв, или уже есть: по ночам разговаривает, громко отбирает у кого-то игрушки, скрипит зубами, ворочается постоянно.
что мне делать исходя из заботы о сыне: держать их все время по разным комнатам? если мы азартно играем, то она ведет себя нормально, хотя и наравит толкнуть сына, но сдерживается, т.к. знает, что тут же уйдет к себе и пропустит игру. но играть с азартом можно только если у меня есть настрой! и если я сама с ними скачу как коза! а такого настроя у меня уже не хватает.
меня беспокоит то, что приходится разруливать ситуации именно мне, а не сыну, я все делаю за него, т.к. он явно не в состоянии справиться с этой девчонкой.
да и разруливать приходится уже именно ситуацию, и не в пользу сына, когда он повален и исцарапан, когда ему наорали в ухо, когда отобрали игрушку, когда сломали его постройку, когда ему говорят что он плохой и т.д.
говорить с ее родителями не о чем, она при конфликтах бежит им жаловаться, что я ее обидела, и они думают, что я ее дочь прижимаю и не скрывают этого. но они считают что это из-за того, что папа у девочки армянин, девочка наполовину армянка -поэтому и прижимают их в семье. комплекс у родителей, во всем видят расовую предвзятость. да и вообще, о чем говорить, если они покупают ей каждый день конфеты-жевачки, она бежит к нам в комнату хвастаться, говорит сыну:"хочешь?" и услышав в ответ "хочу" тут же убегает в свою комнату, закрыв дверь перед носом сына и прищемив даже при этом ему палец однажды. а я не работающая самомама на шее у родителей и не могу каждый день просить на конфеты сыну. кстати, наши родители кормят всех проживающих в квартире общим столом: и меня и их семью, а конфеты для дочки каждый день они позволяют себе покупать самим (это я рассказала чтобы было понятно какие между нами отношения). вот так. но мы гуляем с сыном по-многу, по 6 часов подряд, т.к. днем не спим (может из-за нервов), да и ест он плохо, так что можем себе позволить гулять по-стольку, зато пропускаем сцену с конфетами днем, когда папа приносит их с работы
для дочьки.
через неделю мы с сыном уезжаем на 2 месяца и отдохнем от всех, но еще надо продержаться неделю.
как надо построить наши отношения, чтобы они были на пользу сыну? я что-то потерялась уже, сил не хватает((
кстати, когда мой сын играет один, то может по часу двигать поезд или машины, сам себе находит занятия, строит, не скучает. даже я не нужна. а племянница явно одна играть не может, ей надо общение. а на занятия мы ходили вместе, так сын бегал и играл с детьми, а она тихо стояла в уголке вжавшись в бабушку, ни с кем не говорила, даже с сыном вместе не бегала, только тихо стояла. на занятиях плакала, и проходив с нами на 2 занятия больше не захотела.

Ух,ужасно жалко Вашего сынишку.Огромный плюс в Вашем отъезде.Совершенно точно,что он отдохнет и восстановит силёнки(моральные и физические).Моего тоже в этом возрасте "затюкали",мы уезжали на месяц,все прошло,вернувшись,общался уже на равных с обидчицей.Совсем же не встречаться с сестрой,живя в одной квартире не удастся...Если Вы,обитая там,преследуете какие-то выгоды(я имею в виду помощь родителей или квартира лучше),то разъезжайтесь без сомнений,счастье сына важнее.А если вариантов нет совсем,то я много бы гуляла(сейчас потеплеет,можно на весь день за город с бананами и Агушей уехать),водила бы на занятия и сделала бы свою территорию совершенно недоступной для сестры.Друзей можно для игры приглашать(звать племянницу совсем необязательно),пусть играют спокойно в вашей комнате.Главное,думаю,чтоб бабушка с дедушкой не решили,что Вы притесняете их внучку,как правило,старшее поколение мудрее и жалеет несчастных отпрысков,а если смотреть глобально,Ваш сын любим и охраняем мамой,а девчонка явно не чувствует себя счастливой и ещё ребенок там...Но это не Ваши проблемы.Хотя нет,Вы же у родителей на шее...Я всё же очень надеюсь,что лето многое изменит в Вашей жизни:дети подрастут и поумнеют,может,девчонку в сад сдадут,Вы отдохнете.Извините,что длинно и несвязно,но зацепило Ваше письмо.Ещё раз желаю большой удачи.

спасибо за поддержку!
а разъехаться можно, только если устрою сына в сад и пойду на работу, т.к. сейчас сдаю квартиру и выплачиваю за нее кредит. но в сад мы записались только в этом году и похоже не светит нам. а племянница в сад вообще не собирается.
а девочка страдает заметно, бабушка и дедушка защитники конечно, тоже винят ее родителей, но утрясти ситуацию в их семье не могут, т.к. тоже заподозрены ими в дискриминации армян и слова лишнего им не скажут, чтоб не накалять обстановку. бабушка тоже раскидывает детей по комнатам во время конфликтов, но вообще запретить приходить внучке играть к нам в комнату даже не обсуждается.
сын любим конечно, но у него не получается защищаться самому, он дает сдачи, но тут же получает еще и обычно сразу отлетает на пол и уже не в состоянии что-либо предпринять. я постоянно его опекаю, иначе пока никак, но что хорошего из этого получится?
как строить отношения с племянницей, все время играть с ней? она не задирается во время активной игры (гуси-лебеди, например, но это я должна бегать по комнате и веселить ее), а если я буду руководить их совместной игрой в игрушки (поезд, дорога, стройка), то она все равно задирается и обижается, лезет на территорию сына, бросает игрушки, потому что ей всегда кажется что у него лучше. когда я приношу завтрак в одинаковых тарелках, то она требует именно ту тарелку, которую я поставила для сына, а сын психует и не отдает, не хочет меняться тарелками. если я сначала спрошу кому какую тарелку ставить, то она ждет когда сын выберет и требует эту же, а он уже не хочет меняться. если удалось без скандалов усадить их на завтрак, то когда я кладу одинаковые салфетки рядом с тарелками она забирает салфетку сына, он требует ее вернуть, если не вернет, то завтракать не будет и голодный идет гулять. не салфетка так другое что-нибудь станет помехой. а сын никогда не берет ее вещи, я не приучала его -просто не хочет, хочет свои. если она взяла свободную игрушку сына, то он может зареветь и попросить отдать ее, но если я попрошу его:"скажи Миле на, поиграй", то он скажет так и забудет, будет играть дальше в то во что играл. тогда она будет звать его поиграть именно в ту игрушку, какую уже взяла она, и если я не разрулю вовремя ситуацию, то все-таки будет драка.
PS. но летом, когда мы были на море все вместе и жила с нами рядом незнакомая девочка-ровесница, то когда она ударила сына -мой сын и Миля взялись за руки и сплотившись вместе 2недели гоняли эту девочку, не давая ей даже трогать игрушки, касаться колясок, прогоняли ее если она хотела поиграть с ними. тоже приходилось разруливать ситуации.

я вот только не поняла вы что завтрак на двоих детей готовите ? и с племянницей играете и т.д , а ее родители вашему сыну чем то помогают ? Я бы тоже как вам написали выше приглашала деток в гости но тогда без племянницы, либо как-то все-таки поговорить с родителями девочки .Ведь сестра то ваша той же национальности что и вы так что поймет и не будет может сразу говорить о притеснении. А вообще удачи вам и терпения , а в садик , вы одинокая мама ? попробуйте сходить еще поговоритьь , обьяснить ситуацию , думаю что и на встречу могут пойти

я завтрак готовлю сыну, но когда они вместе усаживаются за стол, то как я могу одному наложить а второму нет? могу сказать, что ее родители ни разу за 3г не кормили моего сына, но он не подходил и не просил. Миля тоже теперь не просит, но видно что тоже хочет. а раньше она сама подходила и просила "ам" и из одной тарелки я давала поочереди обоим, а как не дать? тем более, что продукты общие. у нас даже проблема была недавно на эту тему: сын видит, что я почти столько же уделяю внимания Миле как и ему, и он стал заискивать перед ее родителями, а они ноль внимания например, сын спрашивает: Эдик, можно к в комнату -в ответ тишина, сын еще несколько раз спросил -ему ничего не ответили. а я в сторонке наблюдала, сын пришел ко мне и сказал, что Эдик не слышит и вроде успокоился. но переживал, заискивал перед Эдиком. тогда я стала акцентировать внимание сына на дедушке, рассказывала интересно про деда, что дед летчик например, заставляла деда чинить что-нибудь вместе с внуком. а в свою очередь снизила внимание с Миле, старалась говорить что у нее есть своя мама, а у сына своя мама. только поздно я это поняла -уже 2г ему было.
ее родители оба комплексуют, но не гласно, и поднимать эту тему опасно. мы на этой почве уже год назад поругались так, что до сих пор между нами общаются только бабушка-дедушка. до смешного: я попросила закрыть окно, т.к. у сына были сопли до нижней губы, на что мне сестра ответила, что ее дочке жарко и закрывать не будет. она специально устраивала сквозняк, чтобы лучше проветрить. тогда я попросила закрыть хотя бы дверь, чтобы сквозняка не было, а окно оставить открытым. сестра ответила, что нужен именно сквозняк, что ее дочери ЖАРКО и что ее дочь не собака. а в то время сын (с 1,3г до 1,6г)любил играть именно в их комнате и просился туда с истериками. удержать в комнате со мной я его не могла -ведь там его ждала Миля. я тогда не поняла слова сестры, что ее дочь не собака, разозлилась- я же закрывала свою дверь ночью когда мы жили летом вместе у прабабушки, хоть и было очень душно, а закрывала из-за того, что мой сын просыпался по 5-6раз за ночь и ревел, тем самым мог разбудить Милю. мы и парились по ночам в духоте, но чтобы Милю не будить, и мне в голову не приходило настаивать на том, что было лучше для нас. а тут сопли, здоровье можно сказать, а сын месяц как после ларинготрахеита+ангины, после больницы, а сестра так категорично чтоб сквозняк был. а потом через месяц выяснилось, что сестре все время казалось, что к ее дочери все плохо относятся, потому что она армянка. это никому из семьи в голову не приходило, а она терзалась этим с рождения дочери, комплексовала. ну и мужа накрутила, ему теперь тоже так кажется, так что переубедить невозможно ни одного, ни второго.
не пускать в комнату Милю нельзя, она же живет здесь, бабушка боится провоцировать ее родителей.
я развожусь, еще в процессе, поэтому с садом засада((

вот е мое :( ну так тем более сходите в сад объясните , думаю можно подобрать к людям ключик , хоть попробуйте .И еще полюбите себя и сына так же как ваша сестра любит свою дочь м мужа ( она за них горой стоит , а вы боитесь лишний раз ее высказать что либо ) хотя это мое мнение , так что если что не обижайтесь это я не со зла , а просто обидно

не, я не боюсь высказать. смысла не вижу учить ее воспитывать свою дочь. а племянницу за дело всегда выгоню, за сына горой. я хотела научить ее играть по правилам, билась с сентября, а результатов ноль.

еще хотела добавить, что сестра то беременная, то кормящая, поэтому и складывается такое впечатление, на самом деле у нее тоже есть дела.

тоже жалко мальчишку. У нас тоже есть подружка-ровестница, тоже гораздо более развитая, сообразительная и активная. По своему опыту могу сказать, что опекать конечно надо, нельзя допускать явной несправедливости к ребенку. И вообще, так как вы МАМА, вы должны стараться быть на стороне сына, иначе у кого же ему еще искать защиты? Девчонки часто вообще сообразительней парней в этом возрасте, гораздо лучше понимают как манипулировать и добиваться своего. Уехать - правильное решение, парень подрастет и скопит сил для противостояния. А вообще можно установить строгие правила - у нас в комнате дети не толкаются, не ссорятся. Игрушки в комнате - вашего сына, он может не давать их если захочет, а она не может отбирать. Кто не соблюдает правила - играет один в своей комнате.

согласна с вами.
(с транслита)

вот, я так и стараюсь чтоб в нашей комнате по правилам, но пока не могу этого добиться от нее. не признает она правил, отнимает, выгоняю, через 2мин входит и делает вид, что будет заниматься чем-то другим и мешать не будет, но через 5 мин опять конфликт. получается, что я ее должна выгонять каждые 5 мин.
я стараюсь ежесекундно пропагандировать правила, но ее реакция только обида и нежелание признавать никаких правил. обзывается и уходит обиженная, жалуется и приходит опять к нам играть. все, никаких сдвигов. с сентября я бьюсь над этим -прямо сказать никаких результатов не вижу!
я собственно и создала этот топ, чтобы понять: вообще получится ли у меня в одиночку (без помощи ее родителей) добиться признания доступных правил от нее? пусть даже не всегда их выполнения, за что будет выставлена из комнаты, а именно хоть малейшего желания поступать по правилам!

Я очень рада за Вас,что небезнадёжная ситуация,жильё есть,всё таки...Утрясёте со временем.

если муж не захочет поделить это жилье(((

да уж засада..... Вы всегда должны быть на стороне своего сына! ПОтому что вы его мама! ОТ кого еще ему ждать поддержки? Если девочка его замотала, выставите её из комнаты. ПОбольше гуляйте одни. Водите сына на какие-нибудь занятия для малышей.

все как Вы сказали: и выставляю, и защищаю, и на занятия ходим. НО
повторюсь: вот, я так и стараюсь чтоб в нашей комнате по правилам, но пока не могу этого добиться от нее. не признает она правил, отнимает, выгоняю, через 2мин входит и делает вид, что будет заниматься чем-то другим и мешать не будет, но через 5 мин опять конфликт. получается, что я ее должна выгонять каждые 5 мин.
я стараюсь ежесекундно пропагандировать правила, но ее реакция только обида и нежелание признавать никаких правил. обзывается и уходит обиженная, жалуется и приходит опять к нам играть. все, никаких сдвигов. с сентября я бьюсь над этим -прямо сказать никаких результатов не вижу!
я собственно и создала этот топ, чтобы понять: вообще получится ли у меня в одиночку (без помощи ее родителей) добиться признания доступных правил от нее? пусть даже не всегда их выполнения, за что будет выставлена из комнаты, а именно хоть малейшего желания поступать по правилам!

Дело в Вас. А не в родителях. Надо выставить из комнаты ОДИН РАЗ. И запереть дверь на ключ. На весь день.
А то, что делаете Вы, она понимает как "можно, если очень хочется". Т.е. впускать в комнату каждые 5 мин - ошибка. Девочка - умненькая, и манипулирует Вами с успехом. Ваши "правила" для нее игра. Она делает вид, что будет их выполнять, чтобы снова безобразничать! Так интереснее :)

Ребенок должен понимать слово "нельзя". Если это на самом деле нельзя. Будьте жестче, поймите - ей это необходимо. Это не Ваш послушный сын, с ней такие методы не проходят.

я просила бабушку сделать замок на дверь -отказ. так что сама открывает.
было по-разному, и надолго не пускала в комнату, и целый день до прихода бабушки не пускала -толку ноль. может ее как раз жалеют в этот момент, когда я выгоняю. иногда выгоню, и не приходит часа 2.
выгонять -это местные меры, которые ее не приучают к игре по правилам, а просто купируют конкретную ситуацию, но я могу разрулить эту ситуацию и другим способом, применив больше усилий, но показав например сына с выигрышной стороны или уколоть самолюбие Мильки не выгоняя ее.
конечно я не выполняю все то, что она требует. то что я рассказывала что она требует - не значит что она это получает, но это значит, что она провоцирует.

А почему вы вместе живете?

а всех устраивает наверно. меня кстати тоже. что мне делать одной в квартире? я пока даже не думала всерьез чтобы жить одной с сыном в квартире, зачем мне отдельная квартира без мужа? у нас родители хорошие, дружелюбные, не упрекающие, можно спокойно вернуться домой даже с поражением и чувствовать себя достойно.

Вы в своем первом посте очень длинно излагали на сколько напряженно проходит Ваша жизнь под одной крышей с племянницей, и теперь вот пишете, что Вас устраивает таки жить вместе. Не понимаю.

а теперь менее длинно, почему все-таки устраивает))
я считаю, что такая ситуация временная и не вижу в этом проблемы. впереди работа, купленная квартира, сад и конфеты. нет ничего страшного в том, чтобы год поприжаться. всем нужно время, чтобы после развода встать на ноги. а в данный момент я против сада. вопрос не о том, что мне надо сделать, чтобы сейчас же переехать в новую квартиру, а в том, единственный ли это выход из ситуации или можно что-то изменить посредством изменения правил или чего-то другого. я выбрала этот вариант, потому что сыну с дедом и бабушкой вечерами хорошо, в выходные вообще замечательно, и дома с мамой хорошо, а на длительных прогулках с мамой вообще замечательно. и такое детство на мой взгляд лучше чем одним в квартире вечерами и целый день без мамы в садике. поэтому меня устраивает. это осознанно.
кстати сестра с семьей снима квартиру, и прожили в ней только месяц, в течении которого Миля просилась домой, и спрашивала когда же наконец они поедут домой, хотя была с родителями, бабушкой и дедушкой по выходным и новой игрушкой -котенком.
редко кто меня понимает, когда я говорю что действительно хочу жить с родителями, умалчивая подробности условий проживания. мне хорошо с родителями впринципе, никакого дискомфорта, свобода, никаких нотаций, упреков и т.п. все просто и никаких отрицательных эмоций. я понимаю, что ни всем так повезло с родителями. я бы презирала родителей, которые при таких обстоятельствах диктовали бы условия и навязывали свою точку зрения, упрекали бы моим положением и настаивали на зарабатывании денег. а такие родители есть у моих знакомых самомам, и мне дико слушать рассказы о их взаимоотношениях. но естесственно, что я хочу с ними жить только при отсутствии мужа, т.е. или с мужем или с родителями.
просто допустите мысль, что у меня нет пока желания жить отдельно, пока моя семья сын и родители. когда будет моя семья в другом составе, тогда ситуация поменяется.

ПОчему бы вам не поговорить с родителями племянницы?Или с ней самой.Скажите что пока она будит так себя вести,то с вами играть она не будит.Поговорите с сыном,пусть на вопрос:хочет ли он канфет",он отвечал что нехочет,она отстанет и спрашивать небудит,просто потому что ей неинтересно будит.И я что то непоняла,вы одна сидите с сыном и племянницей?Она весь день на вас?

нет, она не на мне. дома постоянно ее мама, но Миля сама предпочитает наше общество, хотя и вылетает из нашей комнаты частенько, но всегда возвращается.
вот, я так и стараюсь чтоб в нашей комнате все играли по правилам, но пока не могу этого добиться от нее. не признает она правил, отнимает, выгоняю, через 2мин входит и делает вид, что будет заниматься чем-то другим и мешать не будет, но через 5 мин опять конфликт. получается, что я ее должна выгонять каждые 5 мин.
я стараюсь ежесекундно пропагандировать правила, но ее реакция только обида и нежелание признавать никаких правил. обзывается и уходит обиженная, жалуется и приходит опять к нам играть. все, никаких сдвигов. с сентября я бьюсь над этим -прямо сказать никаких результатов не вижу!
я собственно и создала этот топ, чтобы понять: вообще получится ли у меня в одиночку (без помощи ее родителей) добиться признания доступных правил от нее? пусть даже не всегда их выполнения, за что будет выставлена из комнаты, а именно хоть малейшего желания поступать по правилам!

Я не встречала еще ни одного ребенка, который бы добровольно захотел играть по "взрослым" правилам :)

не взрослые правила, а правила абсолютно любой игры в абсолютно любом месте и с абсолютно разными игроками. я имею ввиду хотя бы не вырывать из рук игрушки и не делать того, что только что запретили -вместе играть было бы намного легче. например: орать на ухо сыну -нельзя, тут же повторяет, вылетает из комнаты, жалуется -ее жалеют. думаю так. был же выбор между играть и не орать на ухо и крикнуть один раз и не играть вообще. надо сказать, что играем мы интересно, с настоящей водой с волнами и кораблями например -неужели не хочется вместе поиграть, не крича на ухо и не говоря что сын плохой?

Если надо выгонять каждые пять минут,то выгоняйте.Она ведь видит что один раз выгнали и больше небудут,и опять начинает так себя вести.(если честно я бы на вашем месте просто отшлёпала бы её,несмотря на то что её мама рядом).Дети ведь всё видят,и она видит что вы неможете ничего сделать и ей это нравится.Её надо ругать,именно ругать...... Меня однажды оставили с племянниками (3 и 6),по вечерам их спать уложить нереально(даже маме) (родители ушли в театр до 11 вечера а детям спать в 9).Так дети ровно в 9:00 были в постеле =) Родители когда пришли,неповерили своим глазам,даже игрушки убраны были.Так что,жесче надо быть.

да, да, да. мне уже на семье подсказали, и я решила по весомым провокациям выгонять ее из комнаты за ухо, чтобы было ощутимо. думаю это выход. спасибо.

Незачто =)Просто это единственный выход,по другому непоймёт.Представила себя на вашем месте,уф-ф-ф,непоздоровилось бы =)

Странно. Вы говорите о ребенке, которому еще нет и 3-х лет так, как буд-то ей уже 10! И девочка "обязана" все понимать.
История с ножом - вообще нонсенс ( ?!). Почему в Вашей семье ножи не убираются высоко и далеко от маленьких детей? Это не она "виновата", а тот взрослый, что не убрал нож на место.
У девочки совершенно иной характер + родители не уделяют столько внимания, сколько Вы сыну. Ей просто не хватает общения, и с детьми тоже. Поэтому она хулиганит и безобразничает.
Вам стоит ставить ее на место ( даже шлепать, если др. методы не помогают ). И не пускать в Вашу комнату. Т.е.чтобы она Вас ( свою тетю) слушалась и считала авторитетом.
А пока, похоже, она вертит всеми членами семьи как хочет.
Или еще в сад отдать пора.

что Вы имеете ввиду "все понимать"? я вроде не требую много.
с ножом моя лажа. мы разговаривали с братом на кухне, я резала на столе, положила нож и повернулась к другому столу, чтобы налить сок, а когда повернулась, Миля уже весело размахивала им. я была не одна на кухне, но брат выхватить нож не пытался, он подумать не мог что нож можно бросить в человека (он дома редко бывает, не знает что возможно все), поэтому предоставил мне право разруливать ситуацию, а я что-то струхнула и была наказана. я же не о том говорила, что она не должна была брать нож -об этом речи нет. (виноват не тот кто взял без спроса, а тот кто плохо положил). я о том, что она добивает даже меня, увидев возможность добить, т.е. увидев мой страх перед ножом и свое превосходство. точно также она видит страх сына и чуствуя превосходство добивает.
мы ходим на музыку с сыном и бабушка пару раз отвела с нами и ее. она стояла вжавшись в бабушку, не бегала с сыном, не разговаривала ни с кем и выбежала со слезами с занятия в первый раз, а во второй раз вообще не вошла в класс. ее не собираются пока отдавать в сад.

Я не хочу сказать,что восток дело тонкое,но всё же.Этом может быть ещё и темперамент помноженый на плохое воспитание.Я вас понимаю,потому что близко общаюсь с грузинской семьёй.Умные родители,бабушка и дедушка золотые,а дети...Начали было тюкать мою дочку,но я сразу всех поствила на место,у меня ещё сын(14лет)он воздействовал на их старшего(10лет)физически.У них такая же девочка(5лет),есть ещё мальчик близнец,как моя.Та тоже лидер,подговаривает,забирает игрушки,ворует.Я их одних далеко не пускаю и всё стараюсь контролировать.А ещё я ,,поработала,, над дочкой обьяснила,как себя вести.Главное чтоб сам ребёнок смог вовремя уйти и не расстраиваться из-за таких друзей.Я её сразу отвлекаю,могу дать шоколадку или покружить,чтоб ребёнок чувствовал поддрержку.Моя победа в том,что теперь дочка может резко и агресивно отнять свою игрушку,если её забрали против воли или громко закричать мне.Конечно тяжело переделывать ребёнка,но думаю вам надо постараться научить сына,ему это ещё пригодится.

моя мама говорит, что Миля вылитая сестра в детстве -та тоже шкода была. может и не в национальности совсем дело.
у меня тоже есть свои методы отвлечения сына, например ему необходимо сейчас налить кисе молока, т.к. киса голодная и просит. или полить цветочки. т.к. они очень хотят пить. и игрушки новые спрятанные лежат, но это на экстренный случай. главное, чтобы не приедалось: то одним отвлечь, то другим, то вообще что-то неожиданное и новое предложить сделать; ведь по-нескольку раз за день приходится так отвлекать.

вот сейчас Миля проснулась, зашла и сказала: у тебя плохие ноги! спорят теперь. я подхожу к каждому, смотрю на ноги и расхваливаю.
надо идти гулять.

А почему сестра не хочет жить отдельно? С такой большой семьей... и никто трогать не будет... Прям прибить ее охота, уж извините :-(

За что ее прибивать-то? Что на квартиру заработать не может? Живет с родителями как и другая сестра. При этом у сестры квартира есть, но она там не живет, а сдает ее, а у нее нет.

потому очень удобно устроилась - муж арямянин, значит можно не решать проблемы, не заниматься с собственным ребенком, свалив его на тетку, можно устраивать сквозняки, когда племянник болеет.
поочему она не хочет жить как положено у армян со свекровью?

свекровь в волгограде, а у мужа работа здесь.
она занимается дочкой, но своеобразно, как сама считает нужным. и вообще она то беременная, то теперь кормящая))
может громко сказано, но она просто не умеет общаться с детьми, и с дочкой в том числе, что сделаешь(( и учиться не умеет (весь школьный период она была на спорт.сборах, школа экстерном за 3мес 3 класса одними рефератами сдала, которые писал за нее папа -а она на тренировке). поэтому вопрос не в том, что не хочет, а в том что не может((
а я наоборот запросто могу сгладить любую ситуацию с детьми с наименьшими потерями, но не ежеминутно с утра до вечера. вот, я стараюсь чтоб в нашей комнате по правилам, но пока не могу этого добиться от нее. не признает она правил, отнимает, выгоняю, через 2мин входит и делает вид, что будет заниматься чем-то другим и мешать не будет, но через 5 мин опять конфликт. получается, что я должна выгонять ее каждые 5 мин или сглаживать ситуацию.
я стараюсь ежесекундно пропагандировать правила, но ее реакция только обида и нежелание признавать никаких правил. обзывается и уходит обиженная, жалуется и приходит опять к нам играть. все, никаких сдвигов. с сентября я бьюсь над этим -прямо сказать никаких результатов не вижу!
я собственно и создала этот топ, чтобы понять: вообще получится ли у меня в одиночку (без помощи ее родителей) добиться признания доступных правил от нее? пусть даже не всегда их выполнения, за что будет выставлена из комнаты, а именно хоть малейшего желания поступать по правилам!

нет, не получится. и вообще - пока будешь вникать в положение то сестры, то зятя, так и будут третировать твоих детей.

За то что ведет себя по-свински по отношению не только к собственному ребенку, но и ко всем окружающим, прикрываясь мнимыми комплексами. если ее так обижают в этом доме, как она это представляет, то почему не уйдет со своим мужем жить отдельно??

так она же не жалуется на нас, она так видит ситуацию и принимает ее. думает что все ее прижимают и молчит, терпит. поэтому и проводит соответствующую политику на своей территории, нас не трогает и не упрекает, а только терпит и возможно считает себя героиней. не знаю. мы не общаемся.

ну так может поговорить сней по душам?? Может гормоны у нее виноваты (то беременная, то кормящая), вот и напридумывала себе. Может еще разрулите как-нить ??

нет, напридумывала она задолго до гормонов, сейчас додумывает))
не поможет, уже мама говорила.
у нее все под подозрением, например: мама что-то говорит с фразой если бы не... запинается, а сестра доканчивает "если бы он был не армянин?" и обижается, хотя мама оправдывается и договаривает то, что хотела сказать на самом деле и конечно не про армянина. а вообще доходило до того, что она подстрекала мужа поговорить с прабабушкой когда она гостила на тему прабабушкиного недолюбливания Мили, из-за того что услышала, как она выгоняла Милю из комнаты. а прабабушке 82, ишемия и полный букет других болезней впридачу к плохому самочувствию. это единственный раз, когда я влезла, чтобы не допустить выяснений с прабабушкой, так мне ее муж как только я вошла к ним в комнату и хотела объяснить за что была выгнана Миля сразу сказал заткнись, еще слово и я тебя об дверь так долбану, что мало не покажется, малолетка. это при том, что я его старше на 9лет. притом, что я в своей квартире. притом, что чего-то все-таки добилась сама, а он только недавно окончил школу. притом, что кредит ему на машину дала моя мама, и дала именно ему, а не мне или моему брату. и как можно при таких обстоятельствах вообще считать что их ущемляют? я ему так все и сказала, это южного парня задело и я у него теперь враг №1. ну и я впервые столкнувшись с таким со стороны мужика как искупавшаяся в грязи вообще не замечаю его как пустое место.
но это позади, впринципе забылось и больше не повторялось. таких конфликтов больше не было, возможно благодаря осторожности бабушки, она умеет гасить скандал.

Ох, тяжело все это :-(. Москвичей испортил квартирный вопрос (c)

и вы его не выставили за дверь после этого? честно? спровоцировала бы конфликт, пусть ударяет об дверь - сдала бы в милицию и выставила бы за дверь. почему вы это все терпите? а потом удивляетесь что об вас ноги вытирают?

потому что у него такая манера ругаться и в своей семье тоже. на сестру бывает также орет, на Милю бывает, и на свою сестру когда она приезжала в гости орал еще хуже. это не значит, что он применил бы силу, нечего бы не было. но в тот момент если честно было не по себе. кстати никаких извинений не было. мама разрулила ситуацию, но в итоге он на меня смертельно обижен за то, что я его посмела попрекнуть его кредитом от моей мамы. и я знала, что это его добьет, когда высказывала ему. так что с моей стороны это было тоже в своем роде жестоко. но это было ему в ответ.

А в чем свинство? Ну чего там у них с окном вышло, не знаю. А так, смотрите, у нее сильно активный, требующий повышенного внимания ребенок, которому еще 3 нет + младенец (насколько спокойный неизвестно), к которому этот ребенок наверняка ревнует – нагрузка и физическая и психологическая мало не покажется. А сестра не работает и сидит с одним спокойным трехлеткой (по моему дел – не бей лежачего), выгуливает его, водит на занятия, развлечения, вывозит на море и дома еще желает только им заниматься. Спрашивается не логично ли от родной сестры ждать помощи в такой ситуации? По моему вполне логично, тут соседке по коммунальной квартире поможешь, не то что родной сестре. С выставляниями двухлетнего, пусть шумного, пусть непослушного ребенка тоже отдельная песня, я б тоже сбеленилась – получается, что девочка вечно в плохих ходит, ну может не из-за национальности, а из-за темперамента, естественно матери обидно. А между прочим эта девочка этому мальчику – ближайший родственник, у матери на данный момент мужа нет и родит ли она ему еще родных братьев, сестер – неизвестно. И какой она вырастет, как сложатся их отношения в дальнейшем, наверное, не безразлично.

я тоже свинства в этом не вижу. но корректировки по пунктам: 1.отношения испорчены были после ситуации с окном, практически больше не общались, т.к. мы жили у мужа, да и осадок остался. 2.вывозит на море нас бабушка всех и меня с сыном и Милю с сестрой (я рассказывала, что наши дети сплотились на море против посторонней девчонки). 3.с момента родов второго малыша к ним приехала для оказания помощи сестра мужа и уехала только в прошлые выходные со скандалом, не выдержала террора со стороны мужа (каждый день он орал на нее на всю квартиру, обзывая ее, но я не прислушивалась в чем там дело). так что помощь у нее все это время была. 4. я не желаю дома заниматься только своим сыном, поэтому и создала этот топ с вопросом: каким образом можно без помощи со стороны родителей приучить Милю играть без намеренных провокаций с ее стороны, таких как вырывание игрушек из рук сына, обзывания и т.д. 5. я выставляю Милю далеко не по каждому случаю, часто свожу конфликты в шутку, можно сказать лезу из кожы вон, чтобы даже в такой ситуации меньше нервировать сына. не забывайте -у моего сына проблема с нервами с рождения! с роддома и до сих пор он закатывается в истерике, просыпался до 2,5лет по 5 раз каждую ночь, был и остается очень возбудимым, не спит днем, реагирует по малейшему поводу, тяжело успокаивается, вообще процессы торможения у него где-то затормозились и явно не справляются с процессами возбуждения. у него даже от нервов выпал клок волос на голове. так что передергивать не надо.
сегодня утром Миля пришла и сказала сыну, что у него плохие игрушки и их надо выбросить. он в ответ не надо выбросить и в рев. хорошо начался день!

еще случай: у нее все под подозрением, например: мама что-то говорит с фразой если бы не... запинается, а сестра доканчивает "если бы он был не армянин?" и обижается, хотя мама оправдывается и договаривает то, что хотела сказать на самом деле и конечно не про армянина. а вообще доходило до того, что она подстрекала мужа поговорить с прабабушкой когда она гостила на тему прабабушкиного недолюбливания Мили, из-за того что услышала, как она выгоняла Милю из комнаты. а прабабушке 82, ишемия и полный букет других болезней впридачу к плохому самочувствию. это единственный раз, когда я влезла, чтобы не допустить выяснений с прабабушкой, так мне ее муж как только я вошла к ним в комнату и хотела объяснить за что была выгнана Миля сразу сказал заткнись, еще слово и я тебя об дверь так долбану, что мало не покажется, малолетка. это при том, что я его старше на 9лет. притом, что я в своей квартире. притом, что чего-то все-таки добилась сама, а он только недавно окончил школу. притом, что кредит ему на машину дала моя мама, и дала именно ему, а не мне или моему брату. и как можно при таких обстоятельствах вообще считать что их ущемляют? я ему так все и сказала, это южного парня задело и я у него теперь враг №1. ну и я впервые столкнувшись с таким со стороны мужика как искупавшаяся в грязи вообще не замечаю его как пустое место. а ругался он так, потому что у него такая манера ругаться и в своей семье тоже. на сестру бывает также орет, на Милю бывает, и на свою сестру когда она приезжала в гости орал еще хуже. это не значит, что он применил бы силу, нечего бы не было. но в тот момент если честно было не по себе. кстати никаких извинений не было. мама разрулила ситуацию, но в итоге он на меня смертельно обижен за то, что я его посмела попрекнуть его кредитом от моей мамы. и я знала, что это его добьет, когда высказывала ему. так что с моей стороны это было тоже в своем роде жестоко. но это было ему в ответ.

Ну чего тут можно сказать кроме как, что взрослым людям жить вместе невозможно, ну или ооочень трудно. А дети вообще вопрос больной. Если бы моих крикливых и вредных кто-то из комнаты выгнал я бы тоже жутко обиделась. Миля сильно, судя по описанию, на мою Аню похожа – тоже лидер по натуре, требует постоянного внимания, если его недополучает начинает привлекать его любыми методами: ей уж лучше по попе получиь или выгнанной быть или лишенной чего-нибудь и кататься по полу со скандалом, но все время должен идти спектакль с ее участием. Кстати когда занимаешься только ей и один на один – очень не плохой ребенок. Как на пару с сестрой – лбами сталкиваются и орут, при этом именно Аня часто специально нарывается. Хорошо у меня бывает когда: 1. Таня чем-то занята, она сама может себя подолгу занимать, я занимаюсь Аней (чаще даже не занимаюсь, а чего-то по дому делаю, а она вокруг вертится и трещит и типа помогает) 2. они одни (либо мы еще не встали, а дети уже проснулись и играть принялись, либо меня уже достали и я сказала, чтобы ко мне больше не подходили и всех выгнала, по пол дня могут душа в душу прожить тогда. Если я читаю им книжку, то Аня должна быть обязательно на руках, иначе читать на даст, если мы вместе играем, то Ане должно персональное внимание уделяться раза в 2 больше чем сестре, иначе играть не даст, ест и что-то делает она только если я ее хвалю непереставая, желательно при этом в пример ставлю, потому как ей надо постоянно слышать что она самая-самая. Иначе у меня с таким ребенком сладить не получается. В отношения когда они вдвоем я не вмешиваюсь (кто кому что сказал, ответил, посоветовал, дразнился и т.п.), но у меня, во-первых, Таня старшая, а, во вторых, довольно уравновешенная. Может и вам попробовать их наедине оставить и на самотек пустить?

вчера наши дети вдруг стали сами играть понарошку, т.е. понарошку ели, носили сумки, платили денежки и т.д. И не ссорились весь вечер. обычно вечерами они бесятся бегая, перепрыгивая и танцуя -тогда тоже не ссорятся, но чтобы в тихой игре было все спокойно -это нонсенс. может не все потеряно? вот сейчас тоже начинается игра в понарошку))
а Ваши в садик не ходят?

Ходят. В разные группы, т.е. там отдыхают друг от друга. Старшая уже 2 года отходила, вторая год (т.е. с сентября этого). А так, конечно, не все потеряно. Посмотрите на близнецов, на погодок, очень даже часто столкновения лбами получаются, кстати обидчик и жертва периодически местами меняются, т.е. если сейчас чаще один ребенок задирает, а второй от него страдает, то не факт, что через пол годика жертва не станет агрессором, а бывший агрессор не окажется белым и пушистым, на время, конечно :-). (Это я о степени мер, которые стоит применять к племяннице). Кстати я тоже замечала, что игры «понарошку» реже драками кончаются – и детей объединяют, и предметов минимальное количество вовлечено, делить и ссорится не из-за чего. Мои все к балам готовятся, хотя последнее время начали в Питера Пэна играть (книжку прочитали и фильм посмотрели), а то я уже этих принцев и принцесс выношу с трудом.

я квартиру в кредит, они машину в кредит.
да и квартира то еще под вопросом, т.к. муж может потребовать половину, хоть первый взнос и был моим накоплением, а потом выплачивала со сдачи внаем, и еще 2г выплачивать. но судя по тому что он не платит никаких алиментов у меня есть подозрения на этот счет, он может к сожалению.

они машину в кредит купили и лишних денег нет. а дом у нас на капремонт ставится с расселением, предположительно в 2007г, но отложить ремонт могут надолго, хотя прописка уже 2г как закрыта. ждут.

Я могу вам написать вот ,что,подождите немного,в этом возрасте девочки и более развитее и умнее,мальчиков часто забивают,но к 3.5-4 годам ваш мальчик сможет дать ей отпор и не только физический,но и психологический.Потерпите,но пример она конечно плохой ему подает.

понятно.

могу только посочуствовать:-(
пока вы живете вместе, у вас постоянно будут проблемы подобного характера.

Ох и Ах:( Вам отдельное жилье треба:(
Ваш малыш реагирует на нервную обстановку больше чем вы сами.

ну, если мой брат будет оплачивать кредит на квартиру, то можем съехать вместе с братом: он в одной комнате, мы с сыном в другой. пока только этот вариант, т.к. в садик в том районе даже за взятку не попасть, очереди невозможные, а мы там и не записаны даже.
но с братом тоже отдельная песня, он компьютерщик, может зарабатывать всегда, но ему это не надо(( он считает себя панком, бросил институт перед ГОСами, меняет места работы как перчатки, сейчас уволился и уехал автостопом до камчатки месяца на два (без паспорта, т.к. потерял и не сделал еще, и это в пограничную то зону). можно ли на него возлагать надежду))))

Ой, как тяжело, 3 семьи в одной квартире, с ума сойти можно :-(.

а, нам не привыкать)))

думаю, вам надо быть на стороне сына. от кого же ему ждать поддержки, как не от вас?
а на разговоры о "притеснении" попобуйте дать отпор. по моему, это только прикрытие. как я поняла, папа вашего сына с вами не живет? в таком случает, тоже можно говорить о притеснении.....вощем, глупости все это.
но насчет тарелок с супом--тут не может быть никакой проблемы, ваш сын имеет право на СВОЮ тарелку супа, он не щенок, которому дали, потом забрали. племянница, если ей не угодно, может пойти к родителям и пусть они ее накормят. мне думается, не надо идти на поводу. если она забрала салфетку сына -тут же потребовать ее назад. как и с игрушками. сразу требовать назад. потому как это игрушки ВАШЕГО сына, и он имеет на них полное право, а так получается что за свое он еще и получает.
не говорю, что надо быть жандармом, некоторые ситуации пусть сын пытается разрулить сам. но если вдруг завязываетя драка--прекращение сразу всех игр, выдворение племянницы из комнаты. а самим пойти во двор и найти других друзей.
думаю, вам прежде всего надо думать о своем сыне и не допускать его унижения, не допускать чтобы из него делали жертву. получается, что с ним как со щенком--погладили, при случае пнули или банку консервную привязали.
повторюсь, я не ратую за то, чтобы третировать вашу племянницу, но она должна начать понимать что всему есть границы.
ну а вам, конечно, желательно переехать.

имхо.
(с транслита)

так она и вылетает без завтрака, если требует уже чужую тарелку, а на следущий день действует более осторожно, но все равно не по правилам. вот как-то ухитряется остаться за завтраком обходя правила, хотя и не каждый раз удается, а через раз. я не запоминаю ситуации, пишу то, что было вчера допутим, но с сентября у нас каждый день разные ситуации. сглаживать конфликты я умею, а вот предотвращать не всегда. я например не успеваю ее ловить на выходе, когда она отбирает игрушку из рук и убегает в свою комнату.
я повторяюсь, но я и стараюсь чтоб в нашей комнате все играли по правилам, но пока не могу этого добиться от нее. не признает она правил, отнимает, выгоняю, через 2мин входит и делает вид, что будет заниматься чем-то другим и мешать не будет, но через 5 мин опять конфликт. получается, что я ее должна выгонять каждые 5 мин.
я стараюсь ежесекундно пропагандировать правила, но ее реакция только обида и нежелание признавать никаких правил. обзывается и уходит обиженная, жалуется и приходит опять к нам играть. все, никаких сдвигов. с сентября я бьюсь над этим -прямо сказать никаких результатов не вижу!
я собственно и создала этот топ, чтобы понять: вообще получится ли у меня в одиночку (без помощи ее родителей) добиться признания доступных правил от нее? пусть даже не всегда их выполнения, за что будет выставлена из комнаты, а именно хоть малейшего желания поступать по правилам!

Про конфеты - можно купить запас конфет, и выдавать сыну в "критических" ситуациях. Не уверена в педагогичности такого совета, но я бы сделала именно так.

да конфеты я приплела для наглядности отношений, это не проблема и запас всегда есть.

Мне кажется, что наилучшим выходом было бы вашего сына в садик отдать- если это возможно... Там ему будет с кем общаться, друзей мальчиков найдет... а вы можете на работу попробовать устроится- опять же меньше времени будете дома проводить и свой заработок появится( на конфеты , например...)
Желаю вам терпения

спасибо!

можно отдать сына к няне у няни (такой минисадик на дому)

если б меня какая-то конкретная работа ждала, то возможно, а так пока неизвестно что выйдет с работой.

а почему в квартире, где живут трое маленьких детей, свободно валяются ножи?? уберите колюще-режущие и прочие опасные предметы подальше от детей и спите спокойно. потом, девочку тоже жалко, как, впрочем, и всех остальных членов семьи. наверное, единственный возможный выход - жить отдельно.

так я и оставила нож) мы разговаривали с братом на кухне, я резала на столе, положила нож и повернулась к другому столу, чтобы налить сок, а когда повернулась, Миля уже весело размахивала им. я была не одна на кухне, но брат выхватить нож не пытался, он подумать не мог что нож можно бросить в человека (он дома редко бывает, не знает что возможно все), поэтому предоставил мне право разруливать ситуацию, а я что-то струхнула и была наказана.

вот только пришли. так по-долгу и гуляем. сегодня были в дельфинарии.
позже всех перечитаю. спасибо!
во, сейчас сын говорит: хочу писать и бежит к своему горшку, а Миля в ответ: не надо туда писать! я там писала! сын: я тоже писаю туда.
пойду разденусь)))

офф..... В дел"финерии билеты свободно? Можно сразу перд представлением купит" ?
(с транслита)

мы приехали к 14часам и на 16часовое представление остались только неликвидные места далеко у клеток. свободных мест получше было много и мы сразу пересели, хотя идеально видно все-таки не было. еще мы купили на субботу 2 билета для сына и Мили -билеты на выходные еще были с хорошими местами, вроде много.
на представление приезжали автобусы с детьми из ступино и других мест. было около 5х автобусов из разных мест. и это не в пятницу и не в выходные, а всего лишь в четверг. так что может и не быть билетов, т.к. спрос не только на билеты поштучно, но и группами.
будни 110р, выходные 150-180р.

спасибо)

всё читать нет времени, но из того, что прочла я бы посоветовала следующее - поговорить и сказать, мол,
живём мы под одной крышей, но у каждого ребёнка СВОЯ мама. я племянницу очень люблю, готова ею заниматься, НО если Я буду ей заниматься, то мне нужна ВАША авторизация вести себя с ней как Я считаю нужным. Почему? потому, что если Я смотрю за ней и одновременно за своим сыном Я НЕ МОГУ вести 2 разных политики.

По-поводу же её рассказов обиженных обо мне - если она приходит к НАМ с сыном, то Я БУДУ НАСТАИВАТЬ, чтоб она играла по НАШИМ правилам.
Я буду говорить вам ПРАВДУ, но я НЕ ДОЛЖНА перед вами оправдываться.

ТОЧКА, никакие дискуссии, жалобы и обвинения НЕ ПРИНИМАЮТСЯ :)

а с девочкой ведите себя именно так СТОЙКОСТЬ и СИЛА ХАРАКТЕРА а так же ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ следование называнным ВАМИ правилам.

УДАЧИ!

Молодец ! Все хорошо сформулировала.

решила в следущий раз выставить ее из комнаты за ухо, чтобы ощутимо было, когда будет орать сыну в ухо или повалит на пол.

Мне кажется только хуже будет :-(. Попробуйте сразить ребенка спокойным и добрым отношением ;-). Орет - Миля у тебя такой классный голос, давай лучше споем что-нибудь громко! Напейтесь валерьяночки предварительно. Забудьте про ее родителей, представьте, что перед вами просто чей-то ребенок, которого надо пожалеть, но раз он у вас "в гостях ", то конечно, должен вести себя по вашим правилам. Постарайтесь быть спокойной, это принесет гораздо больший эффект. А то получается, что завод идет по кругу :-( по нарастающей.

да, не смогла я так сделать, не буду.
у них вчера какой-то новый виток развития наметился, и сегодня повторился. они мирно играют в понарошку, открывают багажник машины и как-будто бы достают сумки и т.д. Пока недолго конечно.
кстати сестра с семьей снима квартиру, и прожили в ней только месяц, в течении которого Миля просилась домой, и спрашивала когда же наконец они поедут домой, хотя была с родителями, бабушкой и дедушкой по выходным и новой игрушкой -котенком. порознь они скучают))

Ну вот :-), все наладится, терпения вам только и спокойствия !!!

Согласна с Вами. Надо попробовать именно так. Не факт, что это поможет, но попробовать стоит. Тот момент, что девочка плакала в чужой обстановке и не проявляла себя как дома, говорит о том, что это не характер и темперамент, а какие-то проблемы психологического характера.
Только перед изменением своего поведения с ней надо поговорить с сыном. Как бы обсудить, почему Миля так себя ведёт, при этом подведя к выводу, что , она то девочка хорошая и его любит, просто её сейчас плохо - мама занята маленьким, вот она и вредничает. И договориться, что "давай её пожалеем, давай ей поможем стать лучше, а для этого будем делать так-то..." - это что бы сын не стал ревновать и нервничать. И с бабушкой-дедушкой поговорить, предупредить. что поменяете тактику. А девочку просто обескураживать таким своим добрым отношением. Главное, не проявлять эту доброту уже тогда, когда конфликт разруливать надо, а просто между делом. Приглашайте с собой гулять. Превые позовите играть. Приготовьте сюрприз какойто для неё. Представляю, как нелегко будет это выдержить и не сорваться, но вы и так много делаете и выдерживаете. Ну а если это не подействует (минимум месяц ждать, думаю,надо), тогда прийдётся поговорить с родителями её и обьяснить, что Вы делали всё, ОЧЕНЬ хорошо вели себя с их дочерью, но проблема осталась, значит проблема не в ВАС. поэтому теперь Вы Ваша политика будет такова... (а это уже Вам Дикочка написала - какова:)).
А вообще, Я бы так долго не выдержала жить:(

Девочка просто ревнует.
У Вашего мальчика есть Вы, Вы уделяете ему много внимания, играете с ним, ходите куда-то.
У младенца - есть мама, которая уделяет ему внимание.
У девочки нет никого и она требует внимания. Такими безобразным способами. Тем более у нее перед глазами братик - ровесник, с которым постоянно мама.
Да, Вы с ней тоже играете, но внимания ей все равно явно не хватает. И когда она пакостничает, Вы переключаетесь со своего ребенка на нее. Пусть и негативно. Она просто по другому не умеет.
Я так понимаю сестре и ее мужу все по фигу. Может быть бабушка или дедушка будут уделять ей побольше времени. А еще лучше много времени. "Заменят" ей маму. Пусть они ее тискают, расказывают какая она любимая, хорошая, сходят с ней куда-нибудь.
Это будет несправедливо к Вашему сыну, но скорее всего будет полегче потом.

ничего себе ситуевина... Защищайте своего сына! Сильнее, крепче защищайте, с девицей будьте строже. Провинилась - пошла из комнаты на весь день! Пришла - извинись, поделись конфетами, игрушками. Нет - проваливай. У бедного мальчика и так стресс из-за отсутсвия папы. Потом он ее перерастет, и сам сможет отвечать за себя, а пока - встаньте горой!
Вы боитесь спровоцировать конфликт в семье? А мальчика своего вы не боитесь затюкать?

Читала не все, так что могу с кем-то повториться.
Мне кажется, что проблема с девочкой здесь второстепенна. В первую очередь вам надо изменить отношения с сестрой. У вас свалились в кучу и собственные проблемы с мужем, и какие-то глубинные проблемы в отношения с сестрой, и ее проблемы с мужем и детьми (хотя об этом она может и не говорить никому).
Попробуйте понять ее проблемы. Может у нее послеродовая депрессия? Попробуйте поговорить с ней по душам. Искренне порадуйтесь за нее, что у нее есть семья и уже двое детей. Порадуйтесь вместе с ней всему, что у нее хорошо. Выслушайте ее, только в спокойной обстановке, без детей-родственников. Можете услышать много интересного. А потом спокойно, именно спокойно озвучьте то, что вас напрягает. Причем все-все (ну или почти все), и ваш развод, и вопросы здоровья вашего ребенка, и то, что вам не нравится в поведении девочки. Скажите, что вы просто не представляете, что делать в сложившейся обстановке и попросите ее помочь вам (и ей) выработать одну линию поведения с детьми.
Конечно, это сложно, вот так поговорить, чтоб не перейти на личности, тем более, если вы с сестрой в ссоре. Но это и повод помириться. Если не можете сами, попробуйте привлечь маму, поговорите втроем.
Да, еще… Я не поняла, а как ваши родители к такому поведению девочки относится? От этого тоже многое зависит.
Но в любом случае защищайте своего сына. Вы ЕГО мама, и кто, как не мама будет это делать.