Обидели на детской площадке

До недавнего времени дочка (год и семь месяцев) на площадку с удовольствием ходила, просилась туда: "дети,дети" Нормально обменивались игрушками без сильных оров. Но не общалась ни с кем тесно, с девочками лет 4-х ещё могла несколько минут поиграть, а с ровестниками только посредством обмена игрушками общалась. Недавно один агрессивный ровестник ни с того ни с сего схватил малышку в охапку (она миниатюрная, я еле вырвала дочку из его цепких рук. После этого дочка стала опасаться детей и менее стремится на площадку. Сегодня и того хуже, стоит с мячом в руках, подходит другой ровестник сзади, хватает её за шею и валит на землю. Я успела подскочить когда доча уже упала. Мама данного мальчика его не поругала, прощения у нас не попросила. да и не в этом наверное дело. а в том что мы не смогли дальше гулять, потому что девочка моя начала бояться всех детей которые подходили к ней. видит что приближается ребёнок сразу хнычет и просится на руки. даже не подозревала что недоверие к людям (или детям) может сформироваться так быстро. для неё теперь каждый ровестник враг. что посоветуете? как исправить ситуацию? единственное что приходит на ум, пока не ходить на ту площадку, вернуться туда через месяц и не позволять вышеописанным субъектам приближаться к своему ребёнку.

Это вы сформировали недоверие, а не дети. Зачем вы реагируете как наседка. Ну свалили, ну зажали не убили же, а как вы хотели научится ходить и не падать? Страх из своих глаз уберите, отрехнули и обьяснили с улыбкой что ничего страшного. Будете ограждать от любых посягательств, ребенок и будет реагировать комплексами и сам не научится камуникабельности. Я ограждаю только от намеренной агрессии и серьезных травм и то всегда позволяю научится ему самому этого избегать.

у меня действительно страх, что моему ребёнку могут нанести физическую боль, наверное каждый нормальный родитель этого опасается и пытается от этого уберечь. я пыталась ещё в прошлый раз объяснить дочке, что все детки разные и что не все хотят её обидеть. просто я анализирую, как бы я вела себя ыв подобной ситуации. стою себе никого не трогаю, подходит сзади мужчина выше на пол головы хватает за шею и валит на землю. я бы наверное месяц ходила, как напуганный заяц оглядывалась и шугалась всех. здесь ведь именно намеренная агрессия. а коммунибельность в чём должна выражаться - спокойно реагировать на такую агрессию? или всё-таки всеми силами показать, что нам это не нравится и нам это больно? вообще-то хотелось бы понять как ребёнку объяснить что не все детки такие агрессивные.

я вас понимаю, вам страшно и обидно за ребенка, но все дети разные, будут и не раз такие, игры которых вы неприемлите, и детки будут попадаться всякие. Сегодня мальчик толкнул, а завтра окажется лучшим компаньоном по играм.

думаете? она ведь уже и хочет даже "добрых" детей к себе подпускать :-(

Исправляйте свою ошибку, уйдите на время, пусть ребенок подзабудет и с новыми силами. Только свои комплексы оставьте при себе. Дети не воспринемают напавшего ровесника "мужиком" это только ваша реакция дает им подсказку обидется. Мой сын плачет только когда действительно сильно больно или страшно обидно, остальное пустяки решаемые самостоятельно.

У детей свои игры. Многи дети просто обнимают других, но сил расчитать не могут ли на ногах трудно самим удержаться в этот момент. Моего тоже пару раз так обнимали, падал и плакал. Только агрессивными тех детей не назвала бы.

ппкс

А Вы перестаньте на себя проецировать ситуации, которые происходят с годовасиками:) Ну глупо чесслово. И малышей уже субъектами называете. У Вас самой отношение к окружающим какое-то напуганное. Просто находитесь рядом с ребенком постоянно. Если кто-то пытается схватить - мягко отстраните свою девочку от обидчика и скажите, что ей так не нравится. Она тогда будет более уверено себя чувствовать, и не будет бояться. Будет поступать так же как как и Вы. Дети копируют наше поведение. Будете бегать с вытаращенными глазами и ждать от всех извинений - и дочка так же будет делать. А будете за нее вступаться вежливо и спокойно, и она научится так же за себя постоять, без того, чтобы кому-нибудь в глаз заехать:)
И еще в корне не правильная позиция: объяснять, что не все такие агрессивные. Если кто-то налетел( может ребенку Ваша девочка понравилась, и он просто не знал как с ней поиграть, потому навалился), то скажите, что он не хотел ее обидеть, а хотел поиграть. Не надо делить деток окружающих на плохих-хороших, агрессивных-спокойных.

Знаете, на мой взгляд в ситуации с обниманием за шею агрессии вообще не было - это скорее выражение положительных эмоций, просто по-другому ребенок не смог их продемонстрировать. И вам нужно в первую очередь научится воспринимать других детей не как агрессоров, а как таких же маленьких человеков, как и ваша дочка:)
Да, не оставлять одну, но оберегать от всего ни к чему; можно объяснить, что мальчик хотел обнять, поздороваться и т.п. А ограждать стОит только от реального членовредительства, намеренного или нет - не важно.

Когда-то и у меня был такой завих: я думала, что лучше меня никто не знает моего ребенка, никто не понимает, я знаю как надо ей реагировать и т.п. Но!!! Ребенок лучше всего себя знает и понимает. Дайте ей 30 секунд на самостоятельную реакцию. Увидите все не так страшно. У наших детей с вами возраст одинаковый (моей 1,8), они уже достаточно взрослые, чтобы выяснять отношения между собой (я имею в виду сверстников, а не обидчиков постарше). Отпустите от себя дочку (если так просто трудно это сделать, почитайте Януша Корчака и у Вас изменится взгляд на мир). Вы увидите, что все у нее хорошо. А иначе Вырискуете подавить в ребенке необходимую долю самостоятельности и инициативы, она так и будет стоять рядом с Вами за ручку, пока сверстники играют толпой. Ребенок чувствует Ваш настрой и Ваше настроение!
Опять длинно получилось...

Как вы хорошо пишите!,Вы правы на 100%.))

В мерах "разумного" стараюсь НЕ реагировать. Сейчас он всегда под моим присмотром, но скоро ведь в сад.. а там мало кто будет обращать внимание на то, кто кого схватил, повалил..

Ой, понятно.. все стараются не реагировать. я бы и в садике постаралась сделать так, чтобы всё-таки следили за моим дитя. получается, все своим детям говорят: тебя обижают - это нормально. и ты обижай в отместку. а вы учите своего сына не обижать других детей? А девочек тем-более?

Вот как раз этим он не страдает, т.е. никого не обижает (тьфу-тьфу). Да - тяжко смотреть, но ему ведь надо и "жизнь познавать". Я не говорю, что это нормально, но есть такие детки - ничего не сделаешь.

Да не мстить за себя надо учить, даже не сдачи давать, а нормально реагировать на агрессию,адекватно. Нас колотили и не раз. Да, было больно, и рев был, когда 3 летняя девочка по лицу кулаком мою стукнула, когда той еще и года не было. Ребенка нужно оспокоить и овлечь. По мере возможности сразу все разьяснить. Почему ударил, за что, все ли дети такие драчливые. Игнор со стороны родителей обидчика - это, конечно, плохо, и отчитывать чужого ребенка - тоже дело неблагодарное. Но такова жизнь. Уже писАли, что в садике то ли еще будет. Так вот, еще до садика нужно приучать ребенка к тому, чтобы он мог постоять за себя.

А у нас в саду наоборот, за всеми следят, все детки спокойненько вместе играют. ну лопатку отнимут..

Вы должны постоянно находиться рядом со своим ребенком, чтобы предотвращать всякие неприятные ситуации. И поменьше охайте и делайте круглые глаза;) И ребенок будет попроще относиться к ситуации. Не надо ребенка с площадки уводить никуда. Просто играйте с ней сама - лепите куличики, бегайте и пр. Постепенно она и с ровесниками начнет играть.

Вот поэтому я и не люблю детские площадки, мы туда не ходим, только если никого нет. Знаю, что плохо...

Когда детки падают, они пугаются не самого падения, а выражения ужаса на мамином лице.

Саше было года 2-3, шли мы с ней, вдруг ребенок побежал вперед и, споткнувшись, проехала на пузе по асфальту... Я думала, что она ладони и колени сотрет до мяса - ужасно выглядело! Думала, слез будет... Но я успела привести морду свою в нормальное состояние ДО того, как дочка оглянулась. Смотрит на меня, говорю: "Вставай, штаны отряхивай"
НИ ОДНОЙ СЛЕЗИНКИ :) А у меня до сих пор мурашки по спине, когда вспомню, КАК она летела.

по поводу первого предложения - полное ППКС! Долгг не могла избавиться от привычки громко ахать в таких случаях. Пристунила меня свекровь. Это единственное, за что я ей пока по-настоящему благодарна.

Во-во, и я себя каждый раз стараюсь одергивать и не охать, т.к. этим ее больше пугаю.

У нас тоже сложная ситуация. Сыну год, е его племяннице-моей внучке, 2 с половиной. Она его очень невзлюбила, толкает, бьет игрушками, недавно треснула сильно по голове. Самое неприятное что он стал брать с нее пример и сейчас сам на нас замахивается, норовит ударить. Уму не приложу что делать.

ну вот, у всех детей разная реакция на агрессию. ваш решил клин клином выбивать, а моя вообще решила дела не иметь. только загвоздка в том, что ваш может начать вести себя так с другими детьми, которые совершенно не агрессивные. и моя вот решила что все плохие и все хотят обидеть :-(

Я как раз очень спокойно реагировала и вообще реагирую в таких случаях. всегда стараюсь адекватно помочь ребёнку если она этого хочет от меня. вот как раз когда ребёнок идёт ко мне и жалуется и я же не могу отвернуться или сделать безразличную мину, мол ничего у тебя малыш страшного не случилось, запри свои эмоции и обиды на замок. вы говорите не много о других вещах. одно дело когда ребёнок ушибся сам по себе без посторонней помощи и совсем другое когда кто-то из детей ему причинил боль и ребёнок начинает бояться и отвергать из-за этого всех других детей. я ей объясняю что остальные детки хорошие и добрые они не будут обижать, но боится всё равно :-( я как раз не боюсь, я даже не боюсь что кто-то опять к ней пристоится, я всегда рядом смогу защитить её. но как её убедить в этом. малявочка ещё совсем.

А почему не можете "мол ничего у тебя малыш страшного не случилось" можете даже посмеятся вместе можете, помогите преодолеть стах. Опасностей много их нельзя боятся их надо преодолевать, многие, первый раз боятся с горки скатится, с лавочки прыгнуть и тд, надо учить не боятся. Есть люди с обостренным чувством самосохранения(трусы) в этом заслуга мамы с папой.

Автор, да не ходите Вы на эти детские площадки и все. Успеет Ваш ребенок еще хлебнуть коллективизма. в школе, в институте, на работе. Вся жизнь впереди. Неужели Вам не хочется в год и семь самой пообщаться с ребенком. Ему вполне хватает мамы. И никто не нужен по большому счету. Берегите нервы своего ребенка. Гуляйте с ним сами, показывайте ему, но зачем контактировать?

Да собственно так и происходит, мы сами и общаемся, я же пишу, что дочка сама не проявляет инициативы общения с другими детьми, разве что попросить понравившуюся игрушку (либо самодостаточная такая, либо ещё не доросла до интереса к совместной игре со сверстниками). но горки, песочницы качели нас очень интересуют. поэтому и ходим на площадку.

ну да. а потом такие мамы заводят топы "почему с моим ребенком никто не хочет общаться?" сначала в самом раннем детстве сформируют в ребенке проблемы в общении с ровестниками - а потом ребенку с этими комплексами жить в школе/институте.

Спасибо всем огромное! Получила большое количество информации к размышлению. Теперь отчасти понимаю мысли мам на площадке ;-) А дочка сегодня в парке вела себя как обычно, единственное что изменилось стала сильный крик поднимать когда происходила попытка взять её игрушки. чем сразу отпугивала всех детей. в общем утром одно, вечером другое, а чего ждать завтра? Спасибо ещё раз всем!

а как именно Вы реагировали когда Вашу дочку обижали??? мне хорошо помогает такая тактика. если кто то трогает непрятно или отнимает я подхожу и говорю,мол не надо трогать мою дочку,ты зачем обижаешь ,отнимаешь ну и т.д. а ей говорю ничего страшного,подумаешь мелочи жизни и предлагаю разные варианты,поиграть вместе,поменяться игрушками, сделать что нибудь другое,покачаться на качелях на пример или поиграть с другой стороны песочницы.в зависимости от ситуации,то есть даю понять что мама в обиду её не даст,показываю что ничего страшного не случилось,все нормально и предлагаю выход из неприятной ситуации. это раньше всегда делала когда была помладше,сейчас защищаю по любому всегда,естно если её обижают,никогда не позволяю ей обижать других. как правило она не растраивается даже если сильно удариться,достаточно просто обнять и пожалеть,совсем немного и наход другое занятие либо продолжает играть,если удаётся договориться с другим ребёнком. мн кажется это наиболее оптимальный вариант.

Мне хорошо помогает тактика - находится рядом с ребенком и предотвращать нападения. А не наблюдать с лавки, как свалили за шею моего ребенка.

1.7 лет - еще маленький ребенок, чтобы самой разруливать конфликты, а если не площадке агрессивные дети, тем более не отходите от нее. Это совсем не значит, что она вырастет неженкой, всему свое время.

Я согласна с мнением, что тут скорее не страх девочки, сколько спроецированный страх матери. То, что в мире попадаются не очень дружелюбные люда - это факт. То, что ребенок впервые встретился с такими людьми - это тоже объективная реальность. Ребенок нормально реагирует на фрустрирующую ситуацию. Это ПРОЙДЕТ! прошла как бы прививка против всеобщей доверчивости. Это тоже нормально. Девочка поняла, что не все дети безопасны, первая настороженная реакция сменится адекватным реагированием на потенциальную опасность. Главное - маме не делать из мухи слона (по крайней мере, не показывать ребенку своего испуга и негодования :)).

У нас та же ситуация моего все обижают, и я улыбаюсь и говорю что страшного ничего нет но тем не менее ребенок боится чужих детей. Как видит ребенка приближающегося так говорит "Ухыди" и машет на него рукой...

А мою дочу 1,9 на выходных мальчик приерно нашего возраста с горки столкнул. Хорошо, я успела ее подхатить, летела со ступенек лицом вниз. Так вот мамочка этого мальчика перед нами даже не извинилась, а ребенку сказала :АХ ты, негодник! И все :(((

что не извинилась - плохо, а что по-вашему она должна была своему ребенку сделать? Избить?

То же самое хотела написать :)
Шопотом, сейчас тапки полетят.
Вчера моя мама учила Саньку малышей обижать.
Моя девушка добрая, знает, что маленьких обижать нельзя.
Они с бабушкой и Егором были на площадке, у Саньки была кукла. Один полуторалетний малыш стал к ней привязываться, пытаясь отобрать куклу из рук. Санька просто осторожно отходила от него. Так тот вцепился Саньке в лицо, за губы, аж в рот залез. У нее даже с утра там болело :(.
Только на этой стадии вмешалась мама ребенка и забрала его. А Санька вечером даже уснуть не могла, видимо было обидно и больно, все плакала, вспоминая :(
Бабушка сказала ей, что даже такой малыш не может ее обижать и она его можеь от себя оттолкнуть, если он ее обижает.
Вот так вот. А то все темы пишут "Обидел большой ребенок!", а у самих малыши совсем не ангелы бывают.

строго сказать - что так делать нельзя, а если бы это мой ребенок так сделал - еще и по заднице бы треснула за такое. даже если это не педагогично. лучше уж по жопе треснуть, чем он в след раз чужому ребенку шею свернет, столкнув еще откуда нибудь.

я бы с ребенком безусловно поговорила, но бить никогда бы не стала. ИМХО это не метод, и совершенно не факт, что возымеет воспитательный эффект и ребенок все поймет и больше так делать не будет. Регулярно вижу мамаш, лупящих детей, и что-то не заметно, чтобы они после этого ангелами становились.

в любом случае фразы :"Ах ты, негодник" явно недостаточно, как впрочем и непоследовавших от мама мыльчика извинений.

Да. Я понимаю, что в игре на детской площадке всякое может быть. Но мы же родители, взрослые! Дети смотрят, как мы поступаем в той или иной ситуации и копируют наши действия. Мальчик, обидевший девочку, понял, что можно обижать дальше и что это нормально... Вот я думаю, а если бы столкнули ребенка этой мамочки, как она повела себя? Неужели также равнодушно?

скорее всего она бы разоралась как потерпевшая.. видела я таких не раз. гуляет с нами один такой мальчик.. он песком на все сыпет и толкает и игрушки отнимает.. мама ноль эмоций. все мамочки с детьми тут же уходят в сторону когда она на площадке. а один раз бабуля чьято не выдержала и сделал замечание - мальчик кажется толнкул ее внучку - мамаша в ответ сватила своего сына, наорала в ответ - типа за своими смотрети и ушла, при этом сбив сного чужого ребенка, оказавшегося на пути...и даже не обратив на это внимание

вообще ребенку всего 1.8, вы думаете, он способен многое понять из маминых объяснений и выговоров? Просто вспоминаю свою в этом возрасте, не очень на нее это действовало.

так что ж , с ребенком не разговаривать до более сознательного возраста вообще? раз не понимает - чего говорить то зря... дети чувствуют интонацию и многое понимают, хотя родители почему то часто думают наоброт.

конечно, надо разговаривать, объяснять, причем много раз, я просто убедилась, что с первого раза подобных объяснений в таком возрасте эффект вряд ли будет, приходилось много раз повторять:)

вот) я о том же) пять раз повторишь - в мозгу и отложится:)

то есть вы согласны, что все можно объянить? Тогда почему дали бы своему по попе? Просто я категорически против шлепков и битья, поэтому и спрашиваю.

согласна на все 100. но вот терпения лично мне на такое хватает не всегда:((( старюсь исправиться:oops

:) Я сгоряча свою красавицу пару раз шлепнула, так что вас хорошо понимаю. До сих пор стыдно.

:)))

Вот своего и трескайте куда угодно. А как наказать, или пожурить чужого ребенка, не Вашего ума дело.

вообще то я имею право высказать свое мнение, так же как и вы.и я написала, что если б ребенок был мой, то по попе бы дала. внимательнее читайте.

И Вы думаете, что если ребенка ударить, то он станет добрее и не будет толкаться? Интересная логика.

в топе идет обсуждение не моей логики.

Избить - ни в коем случае! Тем более на детской площадке, где другие детки могут это видеть. Но согласитесь, что кроме шлепков есть еще и другие наказания (а я уверена, что ребеноку можно было обяснить, что он поступил плохо). Например, отвести его в сторону и строго поговорить, растолковать, что так делать нельзя.

ну я бы так и сделала, отвела бы в сторону и строго объяснила.

С этим соглашусь.

Видимо очень хотелось бы, чтобы того ребенка просто распяли за это. А на самом деле многие мамы даже не читают , что обычно детские игровые комплексы (с горками и лазалками) предназначены для детей минимум с 3 , например, лет. И раз уж малыша туда ведешь, то должна быть рядом, чтобы подхватить, если споткнется или кто толкнет. И нет в этом героизма, это нормально.

Вы пишите:"Видимо очень хотелось бы, чтобы того ребенка просто распяли за это". Нет, ребенка обвинять глупо. Меня задело отношение именно мамы! А то, что комплексы такие с 3 лет, это Вы правы. Сама виновата, что туда дочку пустила.

Пускать, я считаю, надо куда угодно, но пока ребенок маленький, мама должна быть в непосредственной близости и просчитывать ситуацию на 2 шага вперед.

Редкий случай, но не согласна:) У нас на площадке два комплекса. Уж не помню точно какой возраст, но скажем, один с 3 до 6, другой с 5 до 12. Примерно так. Когда на площадке гуляют старшие дети, то я своему говорю играть на маленьком , потому что старшие могут зашибить( они и в 10 лет носятся как годовасики, сметая все на пути). А когда их нет( это бывает чаще) то спокойно играем и на большом, но есснно посматриваю за ним. Еще была ситуация мягко говоря комичная - две мамашки со своими приблизительно полуторагодовасами влезли на комплекс, что для деток постарше и возмущались почему трехлетки носятся вокруг, и их малышам угрожают своим присутствием, плюс они своим присутствием непосредственно на комплексе этом создавали столпотворение, что ни те ни другие дети нормально играть не могли. Так и вертелось в голове: ну куда ж вы заперлись, родные?!:) Своему просто сказала поиграть в другом месте, пока там малыши.
Мне кажется что действовать надо по ситуации, и стараться конечно не ущемлять права окружающих(типа относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе). Если на то пошло, то годовасам и делать то нечего на этом большом комплексе - горки там высокие очень, мостики для малышей опасные, лазалки тоже. Не зря же пишут возрастные ориентиры на них.

Как у вас все сложно - разновозрастные комплексы, написанные возрастные ориентиры... :-)

Соглашусь, что если младший мешает старшим - то да, лучше в стороночку или отвлечь.

Но у нас одна площадка на всех (в смысле площадок несколько, но все одинаковые), и детей не так чтобы очень много и все примерно одного возраста - при этих исходных я даю своим детям лазить везде, куда они могут залезть самостоятельно. Т.е. если годовалый Тимука забрался сам на горку по лесенке и сам же съехал - так тому и быть, я топаю рядом и бдю. Если он хочет на металлическую "лазилку", но не может - нефиг, подсаживать не буду :-)
В результате старшая у меня залезает туда, куда некоторые пятилетние мальчики просят бабушку подсадить :-о, а мелкий висит аки абизян там, куда может дотянуться :-)

Резюме - если ребенка столкнул с горки ребенок постарше (а в сообщении, с которого все началось, и вовсе был ровесник :-)), дело не в старшем и не в горке, а в маме пострадавшего, которая не предусмотрела развитие ситуации :-)

С последним согласна, об этом в общем-то и писала. А разновозрастные комплексы для игр на одной площадке это удобно - на одном дети постарше, на другои помладше и все более-менее безопасно. ВОзрастные ориентиры пишутся для избежания последствий в случае, если годовас упадет с высокой лазалки - маме покажут надпись: для детей с 5 до 12 лет. И вопрос будет исчарпан.
И я ситуацию сейчас рассматриваю не с точки зрения кто куда залезть может, а с точки зрения адекватности того, то мама тянет своего годоваса под подмышки, топать ножками туда, где резвятся старшие дети и возмущается, что они слишком активно бегают и могут задеть ее чадо случайно и оно свалится в боковую дырку. Это проблема не их, а мамы, которая осознано туда слишком маленького ребенка тащит.
Кстати, был случай когда мы воспользовались возрастными ограничениями в свою пользу - попросили больших детей( в районе 10 лет) уйти с игрового комплекса, который предназначен для младшего возраста:) Злыдни какие:)

А у меня обратная ситуация. Я за сыном бегаю, как клуша, чтоб, не дай Бог, никого не толкнул. Он у меня крупнее сверстников, а общаться умеет не очень хорошо(были мы на детской площадке, хорошо там общались, и подраться успевали в день и поиграть вместе в песочке, и на качелях покачаться, теперь переехали - нету поблизости детских площадок ). А он подходит, обнять хочет - ребенок падает, мама ребенка начинает кричать: "Ай-ай! Что ты делаешь?!! Какой агрессивный мальчик!!!" Научились за ручку здороваться. Хорошо. Бежим вместе с мальчиком другим за мячиком, столкнулись "в полете", Ромка встал-отряхнулся-помчался дальше, а мальчик ревет. Мама опять "Ай-ай! Зачем толкаешься?!"
Стараюсь не водить сына на площадки, устала...:-(