мой ужасный ребенок :(

Помогите советом? Ребенку 2 года. Непослушный.
Улица: валяется на земле, кувыркается в песке, от радости очень громко и дико кричит, кидает в птиц камнями, пристает к людям, отбирает у детей игрушки, убегает от родителей, не сильно, но бьет детей.
Дома: бьет родителей, психует, если что-то запрещаешь, назло переключает режимы стирки работающей стиралки, переключает телевизор, включает комп, лезет к открытому окну.
Уход за собой: не признает горшок, стискивает зубы, когда хочу их ему почистить, с ором не дает стричь ни ногти ни волосы.
Я не знаю, что мне делать и как воздействовать на ребенка? Объяснений он не слушает, на контакт не идет, делает только то, что хочет. Какую литературу можно почитать?
Я в отчаянии :(

Ледлофф бы Вам..

А вообще я лично ничего "ужасного" в поведении ребенка не вижу:) Нормальный двухлетка:)

Но у вас, я уверена, не такой ребенок. И я еще не видела ничего подобного в своей жизни :(

Эх... Вы еще многого не видели :-)
Нормальный он, правда :-). ИМХО неправильно - если в 2 года найдешь_там_где_его_поставил :-)

а как быть с тем, что он ну совсем не слушается? :`((

вот, анонимно не получилось :)
но правда проблема очень большая
правда лично я в этом не вижу большой проблемы
но моя мама и свекровь, а также все прабабушки, а также все в округе просто в шоке :(

ААА:):) Вот где "собака порылась":):):):)

где? :)

в бабушке и свекрови;) это они вам капают на мозги.

капают :( но от чистого сердца, движимые заботой о моем ребенке, потому как остальные внуки, дети соседей и всех знакомых совсем не такие, а послушные и правильные

честно говоря, я немного боюсь правильных и послушных детей...

чем обоснованы опасения? ;)

Не известно, что у них внутри творится..
Эмоциональность, даже так проявляемая, показатель на мой взгляд доверия к окружающим, комфортности ребенка в этом мире.

И еще всем известно, что подавляющее большинство маньяков были тихими и послушными..

мы сейчас до такого договоримся ;)

ага:) я не обобщаю, просто личное ощущение:)

А у меня такое ощущение,что вы не любите спокойных детей (может это зависть?). Если ребенок слушается родителей,это еще не значит,что из него вырастет маньяк,просто у малыша такой темперамент!

Вы наверное путаете понятия. Или я невнятно выразилась.
"Спокойный" и подозрительно "тихий и послушный" - для меня 2 большие разницы:)

Кста, про моего часто говорят, что он спокойный:)
Но никто не скажет, что тихий:)

Я сама была тихой и послушной,по словам моей мамы.Всегда слушалась взрослых.Такой и выросла:-( Я не считаю,что таким детям в жизни будет легче,скорее наоборот.

гыыы:) Со слов МОЕЙ мамы - я тоже:)
А потом по фрагментам когда начинают родители говорить - все то же самое было, когда капризы, когда послушание, когда упрямство..

Ну,не только со слов мамы,я тоже еще кое-что помню.Никогда мыслей плохих,как бы навредничать или истерику устроить,не было.А побить кого-то или игрушку отнять-тем более,наоборот,всегда уступала,например,своей кузине,это говорит не только моя мама,но и тетя с дядей.Кстати,вспомнила про садик.Воспитательница однажды маме меня похвалила:на тихом часе я слишком сильно глаза жмурила,очень старалась заснуть.А я не заснуть старалась,просто хотела воспитательницу обмануть,типа,я сплю.

я тоже была тихой и послушной, некое подобие бунта только в старших классах началось. Что могу сказать, не всегда хорошо в жизни быть тихой и послушной (по моему опыту).

а я завидую родителям спокойных деток

Я сочувствую вам.В моем окружении было два "ужасных ребенка".Это моя двоюродная сестра,которую в садике водили в более старшую группу,чтобы она не обижала слабых детей,сейчас она уже большая,учится в институте,очень хорошая и прилежная девочка.Второй ребенок-сын знакомой.Вот это действительно кошмар!Везде где он появляется происходит катастрофа.То он сломает вращающуюся дверь в супермаркете,то разворочает клумбы у соседей,то он писает на соседний балкон!:-O Когда пошел в школу,учителя были в ужасе.Отворачивался от учителя,кричал,срывал занятия.Для него вообще не существовало авторитетов.Бедная его мама!Мне кажется,у таких детей слишком много энергии,которую они не знают,куда девать.Моя знакомая записала ребенка в секцию карате.У вас,конечно,еще маленький ребенок,может это пройдет с возрастом.Но я бы на вашем месте посоветовалась со специалистом.

о, да! моя свекровь тоже часто говорила, когда сыну было + - 2 года "первый раз вижу ребенка, который чуть что на пол кидается"

Ну если вы в этом проблемы не видите, тогда какие проблемы? :)) Честно говоря не считаю такое поведение нормальным. А что говорит невропатолог? Может к психологу обратиться? Просто у друзей дочка устраивала истерики по любому отказу выполнить ее просьбу. Решили выполнять все ее желания, стало только хуже. Пошли к невропатологу, а она дала направление к психиатру, т.к. очень запущенный ребенок.

подождите полгодика-годик, прежде чем давать подобные заключения:)

да? а дальше хуже-то не будет?
мне кажется еще чуть-чуть и я буду слышать за спиной "по вашему сыну тюрьма плачет"

Ну "хуже" - это по мнению кого? бабушек? соседок?:)

Вообще подобное поведение начинает сглаживаться ближе к 4 годам, когда взрослеет:)

Мне только не нра про камней в птиц... Вот только такое я бы запрещала категорически (как любое проявление жестокости в отношении живых существ). Взял камень - или отбирала бы, или отвлекала, переключала на другое - к примеру, нарисовать мишень и кидать камни в нее, кто попадет:)

А все остальное ну ТАКАЯ мелочь:):)

меня тоже напрягло кидание камней, получается какая-то врожденная жестокость :(
камни разумеется отбираю, что конечно же сопровождается избиением меня, "психами", валянием на земле ...

знакомо:)
тут несколько тактик, в зависимости от конкретного ребенка. От прижимания к себе до полного игнора. Что подойдет вам - заранее неизвестно..

в последнее время так и делала, брала в охапку и бегом от уток :)

Вот-вот. И мой тоже всех детей на улице бьет. Одна секунда - и он уже налетел, как коршун. Родители этих детей в шоке. У них-то ДРуГИе дети. и им не понять. Ни разговоры,ни угрозы, ни наказания- НЕ ПОМОГАЮТ. Ждем-с.

Так я не про себя говорю - наглядный пример перед глазами. Недавно смотрела "суперняню" про непослушного ребенка 2,5 лет. Согласна с такой фразой, что "ребенку нужны родители, а здесь я наблюдаю только племя, где ребенок вождь, а вы члены племени, которые ему подчиняются".

Я и говорю, этот "пример" Вы скоро на себя примерите:)
И только от ВАс будет зависить - помочь ребенку его пережить или умыть руки и по психиатрам пройтись.

Про Супер-няню - без комментариев. Зрелище для бездетных или родителей совсем маленьких детей, чтобы потом с умным видом разглагольствовать про продвинутые методы воспитания:P

Не спорю, может и мы с таким столкнемся. А как понять "помочь ребенку его пережить или умыть руки и пройтись по спихиатрам"? Если ребенок совсем не адекватный, не слышат и не слушает ничего, орет, бьет и строит родителей. Если при истерике игнорировать, начинает биться головой о стену, причем сильно. Если пытаться разговаривать, бьет, царапает и кусает родителей. Может такое поведение и проходит, только как понять, что оно действительно пройдет, а не перерастет в психическое нарушение? Знакомые ждали больше года, стало только хуже, поэтому и пошли к врачу.

"Если ребенок совсем не адекватный, не слышат и не слушает ничего, орет, бьет и строит родителей."
Ребенок не виноват, виноваты как раз родители. Вместо того, чтобы его услышать и помочь, запустили.. Тем более ЦЕЛЫЙ год...

Я ни в коем разе родителей не осуждаю - они просто не умели... Но с другой стороны, не пожелали учиться. Если сами не смогли найти подход верный, надо было найти того, кто подскажет. Именно поможет родителям, а не поставит крест на ребенке, как на "очень запущенном".

Чиста ИМХО. Но вокруг меня как раз куча деток этого возраста. Никто трудностей не избежал:) Их преодоление зависит прежде всего от желания, умения и адекватности родителей.

Читаю - и млею от удовольствия :-):-9

:oops
Все бы это мне в голову пару лет назад:) Спасибо, учителя очень-очень хорошие здесь нашлись:)

Конечно виноваты родители, что запустили ребенка. Но все равно считаю, что у ребенка должны быть какие-то рамки и командовать родителями 2-х летний ребенок не должен.
Знакомые сходили к психологу-психиатру, который в принципе сказал то же самое. Ребенок должен понимать, что вы мама, а не рабыня, которой можно распоряжаться. Нужно, чтобы он понимал слово нет и обязательно соблюдал режим.

"Мама-рабыня" - плохое сочетание
"Мама-начальник" - имхо (только имхо!!)тоже
"Мама-друг" - замечательное:)

Лично нам проще было (и есть!) с дитем "на равных". То есть не потакание во всем, но обязательное учитывание ребенкиных жаланий и мнения:). В том числе и по поводу всяческих режимов, еды, поездок-прогулок и тыпы. Возможность выбора:)
В минимальных случаях слово "нет" и "нельзя", одергивания - только на действительно опасные для жизни/здоровья ребенка и окружающих действия.
Объяснения, объяснения и объяснения...

Тогда и истерик меньше, и взаимопонимания больше:)

В этом во всем с вами согласна. Просто немного о разном говорим. Считаю ненормальным, когда ребенок строит маму - пойди туда, встань так, руки держи так, а не так, стой на месте и не вздумай идти, не дыши (проверяет, поднося пальчик к носу), не закрывай дверь в подъезд (первый этаж и куча комаров). На ВСЕ ДЕЙСТВИЯ нужно спрашивать разрешение у ребенка - убрать постель, одеться, раздеться, пойти папе на работу, сходить в туалет, покушать маме и т.п. Вот такое поведение считаю требует консультации специалиста. А непослушание - это не так страшно.

Я вспомнила эту историю - Вы по-моему уже о ней писали..
Скажу то же самое - тут в чистом виде вина родителей (если подчинялись, а не корректировали, не пытались изменить, объяснить, отвлечь в конце концов..).
Думается было так: деть проверял "границы допустимого", как все в таком возрасте, все больше и больше, да так их и не нашел.. Ребенку думаете от этого хорошо было?:(
Картина мира в рамках отдельно взятой семьи получилась неустойчивой.. Отсюда все бОльшие проблемы..

Да, писала. Проблемы действительно очень серьезные сейчас. Психолог-психиатр сказала говорить категоричное "нет" при попытках ребенка строить родителей и не обращать внимание на истерики. Очень сложно, если учесть, что ребенок при этом бьется головой о стену, писается и ее рвет - так она кричит. Но делать-то что-то надо. Кстати ребенок пытается строить всех взрослых, т.е. для него нет разницы взрослый перед ним человек или нет, все равно командует.

блииин, и ЭТО психолог:(:(
ужасно всех жалко:(:(

Тут кто-то недавно заводил топ про Институт коррекционной педагогики. Видела, что отзывы были очень положительные. Сейчас попробую найти, может лучше туда? Там хоть спецы нормальные...

Вот только адрес в Москве:
ул. Погодинская, д. 8, корп. 1, ст.м. Фрунзенская
тел.: 245-04-52, факс: 230-20-62, e-mail: info@ise.iip.net
Вот еще сайт их http://ise.iip.net/

Спасибо большое, только мы не в Москве. Кстати психолог очень квалифицированный. Мы сами разговаривали с психиатром, у которой очень большой опыт работы, она сказала, что если сейчас через боль, истерики и т.п. не "сломать" такую ситуацию (в частности поведение родителей), то потом будет только хуже - у ребенка действительно будет психическое заболевание, очень уж похоже по симптомам, хотя конечно возраст еще очень маленький и говорить об этом рано.

Сорри, не посмотрела..
Я конечно не спец, но "ломка", тем более такая резкая, тем более в таком возрасте, по любому создает еще больше проблем, чем излечивает..

Я не знаю, что Вам можно посоветовать.. Чисто интуитивно подход психолога у меня отторгается.. Но при этом у ребенка действительно есть проблемы, кот. нужно решать.. Правда, не знаю.
Могу дать только стандартный совет - проконсультироваться еще минимум у 2-3 спецов.

Консультировались, правда по телефону с опытным детским психиатром из Москвы, которая сказала один в один - меняйте свое поведение с ребенком и говорите ей "нет", иначе будет только хуже...
К сожалению я и сама ничем не могу ей (в смысле подруге) помочь, только разговарами и моральной поддержкой. Но все равно считаю, что так оставлять нельзя - ребенку же будет только хуже. Факт, что запустили ситуацию...

жалко ребенка очень:(

всех в сад! Такие советы близких до добра не доводят.
Меня пытались наускивать, ничего хорошего из этого не получилось, я начала психовать на своего ребенка, что он не подпадает под общее мнение.
Муж сказал "баста", советы в отношении своего ребенка будет давать только он.
Так и живем теперь...мирно. Шкодим по прежнему, но это НОРМА для всех двух-трех-...шестнадцатилеток :)

ну возраст такой:) упрямство+проверка окружающего мира "на прочность".
И мой таким был периодами:)
Прошло примерно к 3,5 годам..

Тут главное - правильно реагировать, тогда и меньше будет проявлений:)

А как реагировать-то правильно?
Пример: работает стиралка. Подходит выключает ее на полном ходу. Прошу включить. Включает. Я отворачиваюсь – выключает и еще стоит смотрит на меня и улыбается, типа «на-те, кушайте».
В уток и голубей кидает камни. Не понимаю, откуда что берется? Ведь видит же, как мы часто с ним кормим птичек, раскидывая хлебные крошки на окошке.
Люди нам уже замечания стали делать по поводу кидания камней в птиц, но ведь не слушает, продолжает дальше.
Помогает только крик, но это тоже не метод, а скорее проявление моей родительской слабости :(

Угу, мой слушается только папу и когда тот крикнет хорошенько. Папу побаивается (я тоже). А мама - ну совсем не авторитет.

Да, папу тоже слушаемся, но иногда, когда очень хочется слушаться :)

И мой выключает:) Ему же интересно - почему бы и не выключить?
А про жалость к голубям он пока просто не знает.

расслабьтесь, и бабушки пусть расслабятся. Мой трехлетка пару дней назад за 15 минут успел - полить кефиром цветы, отстричь усы соседскому коту и разбить голову об дверной косяк, я уже смирилась, ибо реально вижу, что год назад за 15 минут он успел бы ещё больше. :)

от чего в отчаянии? все нормально, ребенок растет, развивается.

а почему другие дети слушаются родителей? им говорят "не беги туда, иди сюда" - они не бегут и идут сюда. Я не против детских шалостей и проказ, но у моего по-моему напрочь отсутствуют какие-то тормозные мезанизмы

могу утешить - мне кажется, из таких детей вырастают очень непосредственные личности, которых все любят))))))
мой тоже не боится ни-че-го. "мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус"

да? есть статистика, подтвержданная фактами? :)

Нет))) Это мои ощущения про моего ребенка. Характер - зашибись (скорпион + обезьяна). И при этом уйма очарования и невозможно сердится, хотя манипулятор ужасный и вредина

У меня тоже обезьяна :) Может в этом "собака порылась"?

а мой обезьяна и баран :-О вот где засада настоящая..плюс грузинский темперамент, я чесслово вешаюсь уже :'(:'(:'(:'(

баран в смысле телец?

овен кудрявый :-)

Да, неоднократно об этом читала. Дети с повышенными потребностями и с волевым характером имеют все шансы стать незаурядными личностями. (Если, конечно, их не сломать в детстве).

а почему одни вырастают учеными, а другие наркоманами? ну что вы, чессное слово. Все детишки разные, и ваш не один такой. У меня тоже часто ведет себя безобразно, просто меня это(в отличие от вас) очень веселит. Я и сама в детстве была неуправляемым ребенком, папа мой всегда мальчика хотел, а у него 2 девченки(я и моя старшая сестра), так вот как я подрастать начала, он маме спасибо сказал, что я не мальчиком родилась, и много раз еще повторял. Кстати мой пацан месяц назад в садик пошел, так воспитатели его хвалят - говорят самый безпроблемный ребенок. А я думаю, ну-ну, сейчас он освоится там, еще плакать будете. :-)

Я еще вот чего опасаюсь. Конечно, все дети очень непохожи друг на друга, но окружающим, в том числе воспитателям в детском саду, удобнее, когда ребенок послушен и адекватен.
С послушными проще, чем с теми, кто может закатить такой тарарам

надо искать таких, чтобы не им "было удобно", а ВАШЕМУ ребенку с НИМИ комфортно:)

это поначалу с послушными проще, а потом вырастает несамостоятельный дядя и висит у мамы на шее :-)
Ну что вы так переживаете на ровном месте? Это же здорово, что ребенок активный! И почему вас беспокоят проблемы воспитателей? Наверняка он в садике будет вести себя совсем по-другому.

Я маме по телефону зачитывала реплики с евы, вроде у мамы отлегло :)
В сад идем осенью, посмотрим, как он там себя проявит.
Знаете, возможно, очень давит то, что "не как все",
вот все послушные, а мы нет, все катаются с горки на попе, а мы на пузе... может если бы все вокруг были активными и проказниками, маме было бы легче осозновать, что всё вроде как в условной норме

Если бы вы знали, сколько мой мальчишка мне в чуть более раннем возрасте хлопот доставил, сколько шишек набил из-за своей активности. Много таких, просто некоторые на улице более послушны, но дома устраивают похлеще вашего.

Все, как про нас. :-)

будем терпеливо ждать и работать над собой :)

и много вы таких послушных детей видели? по-моему, их меньшинство:)

Я гуляю только по выходным, поэтому может быть мне повезло, что попадались послушные дети :)
Но мама, которая гуляет каждый день не устает повторять мне "никто так плохо себя не ведет"

Меня идея посетила... в свете того, что бабушка гуляет и она же Вам претензии предъявляет... ну, и опыт нашей бабушки перед глазами. Они детей дергают. По пустякам. Из-за ерунды. Буквально каждые 2-3 минуты: "нельзя, не лезь, не трогай, не бросай, не кричи, не бегай". Это детей нервирует очень сильно - и часто результат получается противоположным. Ребенка просто начинает нести :-(
При этом КАК воспитать бабушку я посоветовать не могу :-(

очень неплохая идея. У нас няня так запрещает (правда, он ее вообще СЛУШАЕТ, хотя она на него не кричит, бить по попе существует в устном варианте). И он с ней куда более возбужденный. А я запрещаю мало чего, но лезет именно туда (знаю, что интересует моя реакция, но как спрятать на клавиатуре кнопку SLEEP я не знаю), зато со мной он спокойнее. Если только они с братом не соревнуются за мое внимание))))

ага, я тоже заметила у бабушек такую черту, просто шагу ребенку не дают ступить, думала только я такая везучая..

в этом и дело, что бабушка так считает. Возможно, она его излишне дергает и многое запрещает..

запрещает убегать куда глаза глядят, запрещает кидать камнями в птиц, запрещает бежать к озеру, потому что может туда упасть :) Но я не думаю, что она перегибает палку.

Это на словах все выглядит разумно, а на деле... :) Наша бабушка бросалась к моему как коршун каждый раз, когда по ее мнению было что-то нельзя. После этого мой начинал ее просто игнорировать и устраивал "кузькину мать". :) С папой та же фигня. Ну нельзя моего ребенка дергать по пустякам. :) Как только бабушке объяснила, в чем дело, она начала вести себя по-другому и увидела чудесные метаморфозы. :) Вот с родным папой этого не получается. :(

Кстати есть резон в ваших словах. Я очень много позволяю ребенку и у меня меньше проблем с ним, чем у моей мамы.
Я позволяю шлепать по лужам, усесться посреди дороги, съезжать в хорошей кофте на пузе с покрытой ржавчиной горки, просто я к этому отношусь спокойно.
А вот окружающие не понимают нашей с сыной радости и желания наслаждаться жизнью таким образом, каким мы считаем приемлемым для себя ;)
Но иногда напрягают мысли, что мы не такие как все

Мне кажется, это проблемы окружающих :-)
А вы - не не такие, вы - свободные от идиотских стереотипов (простите).
И вообще - что хорошего в том, чтобы быть такими_как_все? ;-)

Ребенок вырастет и будет вспоминать свое детство. От вас зависит что он вспомнит: недовольную все запрещающую, брюзжащую маму или радость от катания с горки на пузе, ощущение счастья от сидения в луже (это же здорово - когда в луже!), чувство маминой сопричастности к шалостям и играм. ИМХО лучше мама-друг (и это на всю жизнь), чем мама-диктатор (обычно до подросткового кризиса)

Просто очень сложно НЕ зависеть от чужого мнения, особенно если это чужое мнение принадлежит близким людям, которые априори добра желают :)
В действительности я несколько дезориентирована между тем, что считаю правильным я и тем, что считают правильным другие

Учитесь уже :-)
Если Гиппенрейтер пока рановато - попробуйте почитать Эду Ле Шан "Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума" (знакомо, правда? ;-)) http://www.komi.com/Baby/Upbringing/Literature/LeShan/Content.html

Я тоже не вижу ничего плохого в луже(если только надета соответствующая обувь),ну а горки для того и существуют,чтоб на них кататься;вот только с дорогой непонятно,а если машина поедет?

да ладно нормально..я вот с младшим измучилась вконец - все то же, что и у автора, только без швыряния камнями, с дочкой старшей даже ни в какое сравнение не идет, у меня уже все средства воздействия по сотому кругу пошли, а конца-края не видно :'( уже хочется на месяц к бабушке отправить ( с дочкой себе такого даже представить не могла - отдать ее кому-нибудь хоть на день, а его с удовольствием отправила бы хотя бы для того, чтобы по нему соскучиться..)

Мы отправляли сына на 10 дней с бабушкой/дедушкой на отдых. Конечно скучали по нему, но, стыдно признаться, морально отдохнули от него

у меня все бабушки минимум за 4 тысячи километров живут, просто так на 10 дней не отправишь к сожалению, да и не справятся они с ним, это я так грожусь..хотя мысль сама по себе просто пугает - с дочкой не рассталась бы ни за что, на прошлые выходные ездили в гости в Мюнхен к сестре мужа на ДР, он себя так кошмарно вел, что мне искренне хотелось на пару дней от него отдохнуть, чтобы просто перестать на него сердиться..дома-то мы с ним управляемся, а вот в людях у него просто крышу сносит - пошли в аквариум со всякой живностью, так он там людей ногами из коляски умудрялся пинать :-О, мужу-то интересно было с дочкой солидно выгуливаться все ей показывать, а я двухлетку развлекала - в коляске не хочу, из коляски достанешь снова в нее лезет, на руки ни к кому кроме меня не идет и в то же время чуть не досмотришь убегает куда глаза глядят, потом начинает хватать абсолютно чужих теток за руки и тянуть их куда-нибудь - люди на меня недоуменно смотрят типа что с вашим ребенком, а мне самой хочется убежать хоть на час и не дергаться ежесекундно...

Вот кстати мой тоже хватает постонних девушек за руки и тащит куда-то... я даже не знаю, с чем это связано? А недавно убегал от меня, а я за ним бежала. Мимо проходящая женщина хотела мне помочь и пригрозила ему, что сейчас его заберет и протянула свою руку. На что мой спокойно взял ее за руку и пошел. Наверное это не очень хорошо, что ребенок идет на контакт с незнакомыми?

это очередная фаза наверное, но с незнакомыми уходить это не есть гут, я вот панически боюсь, что ребенка украдут, здесь очень часто объявления вывешивают о пропаже детей, извращенцев на Западе нежно взращивают уже лет 30 :-(

Ну хорошо, если это рассматривать исключительно, как фазу в развитии. Просто как-то на еве прочитала такое мнение, что если ребенку не хватает внимания мамы, он начинает кадрить чужих мам ... а вот это уже напрягает...

да ладно, это слишком поверхностно - тут логика железнее не бывает, раз ребенок переключился на другую маму, значит она лучше и ему от своей мало внимания достается..ходишь за ним как тень по пятам, а он норовит в сторонку свалить да еще и чужую тетю за ручку прихватить..это если бы твой ребенок предпочитал твоему обществу общество знакомого ему человека - бабушки или соседки или особенно приятной мамы с детской площадки, тогда можно было бы присмотреться повнимательнее и проанализировать, что он получает дополнительного от общения с ними и что можно было бы подкорректировать в своем поведении с ребенком..а так, просто хватает любого подвернувшегося под руку человека и тянет куда-то, а все потому что хочет выразить протест мамаше, которая не разрешает то то, то это..при всем при том, когда видит, что я ухожу, с ревом бросается вслед за мной, т.е. потерять маму все-таки страшно пока еще..Ой, вчера на площадке сапанул в милейшую тихоню песком, мальчонку помладше пихнул так, что тот упал, мне было ужасно стыдно, благ мама и няня очень спокойно восприняли его выпады, а я чуть сквозь землю не провалилась, так жалко было малышню..запрещаю так себя вести, дома постоянно воспитываю обоих, что отбирать игрушки друг у друга не надо, нельзя специально толкаться (когда просто друг с другом бесятся, борятся, я не встреваю, пока кто-нить не завопит, если невзначай больно не заденут) вобщем меня такое поведение в отношении к слабым очень удручает - подошел бы к мальчику постарше и попробовал отобрать свою машинку, получил бы сдачи, а у малыша хоть и не отобрал свой грузовик, о толкнул же слабого, засранец :-( хочется, штоб благородным был ;-)

Не вижу ничего ужасного, у нас один-в-один, только ребенок чуть младше и горшок нравится (месяц назад было то же). Читать - Никитиных про воспитание, как называется, не помню, мне понравилось.
Бороться не надо, надо стараться устанавливать контакт. Одна надежда - с возрастом пройдет. Ох...
Очень хорошо влияют спокойные игры, если он хоть немного на них соглашается.

спасибо за наводку, поищу Никитиных.
а то у меня все книги ориентированы на более взрослых и более адекватных деток :)

А еще очень советую Гиппенрейтер "Как общаться с ребенком"
http://www.ozon.ru/context/detail/id/849951/

Я начала читать, но мне показалось, что она ориентирована на детей постарше. Мой даже не внемлет моим попыткам донести до него разумное/доброе/вечное

Первые уроки про абсолютное приятие ребенка, умение слушать, зоны развития - это как раз для вашего возраста. :) Когда бабушки наседают, на улице брюзжат, советую перечитывать и успокаиваться, что вы все делаете правильно. :)
Про не внемлет попыткам - тоже знакомо. :) Но надо не доносить, а подстраиваться под него, ловить момент, и тогда разъяснять ситуацию. Пытаться проговорить некоторые моменты ДО прогулки, а не на прогулке (там мы тоже ничего не слышим :)). Поверьте, Гиппенрейтер вам не рано, а в самый раз, потому что когда в следующий раз решите ее почитать, поймаете себя на мысли, что слишком поздно. Кстати, активное слушание (не помню какой урок) тоже хорошо помогает. Даже для неговорящего ребенка.

У меня почти то же самое... Думаю что это нормально...

у вас???? не поверю ;)видели, знаем ...

А у нас это недавно началось, буквально месяц назад. Стал всех лупить, особенно меня, прям больно даже. А про горшок и зубы - один в один. И про телевизор и стиралку. Очень похоже все. Правда детей других пока не бил, но это потому что мы особо не гуляем в тусовке

тоже поражаюсь, откуда СТОЛЬКО сил берется у маленького ребенка. Хорошо, если бьет рукой, а если толкушкой для картошки ... туши свет

Самое больное когда он за волосы дергает с такой силой, что аж слезы из глаз. И смеется, когда я ему так же делаю...

Аналогичные ответные меры у нас не прокатывают. Меня Антон как-то укусил больно, я в ответ его тоже серьезно так укусила. Он конечно поныл, а потом подошел и подставил мне свою руку, чтобы я еще раз укусила ... мазохимз с младых ногтей какой-то

Я сейчас стала делать так - он ударит или дернет - я ему серьезно так говорю "с драчунами я не дружу" и ухожу или отсаживаюсь от него. Пока не помогает :-)))

поможет-поможет, только далеко не сразу..

а я в ответ шлепаю. Помогает.

я тоже шлепаю, когда терпение на нуле и просто перестаешь уже себя контролировать.
Но по воспоминаниям из своего детства делаю выводы, что шлепки - это оперативная мера и она не имела продолжительного воздействия :)
Сейчас получил, потом забылось все, опять напроказничал

мне наш педиатр сказала, что шлепать надо только в крайнем случае, причем если этот случай наступил, то шлепать каждый раз, чтобы у ребенка был рефлекс - сделаешь так, получишь по попе. Нам помогло, только вот он теперь совсем не дерется...

с детьми не дерется? а до этого дрался?

и до этого не дрался, но он до этого в сад не ходил. А сейчас его там постоянно другие детки шпыняют, а он - ноль эмоций. Вот и думаю, что с этим делать, мальчик вроде, надо чтобы постоять за себя умел, а с другой стороны учить ребенка бить других детей...

мне иногда кажется, что умение постоять за себя врожденное. От темперамента что ли зависит. Есть смелые, если потрусливее, есть разумные, которые оценивают риски от ввязывания в драку, есть просто любители подраться.
Я в детстве не умела за себя постоять, правда, в общем-то мне как девочке драться не приходилось.
Брат младший дрался всего 1 раз в жизни в 3 классе и всё. И таких ситуаций, чтобы надо было драться не было, да и он человек мирный :)

может вы и правы, только вот мне странно, я в детстве постоянно дралась с мальчишками, просто не ребенок, а ужас была, неужели у такой мамы может быть мирный ребенок? Странно как-то..

а почему нет? :) может в вашем ребенке - гены миролюбивой прабабушки

да нет в нашей семье миролюбивых! в том-то и дело, что всем(и по моей и по папиной линии) палец в рот не клади.. Надеюсь гены себя все-таки еще проявят.

А разве драться хорошо?

смотря в какой ситуации. Когда защищаешься - хорошо, когда нападаешь - плохо.

Нам не помогает - он смеется... Видимо я не сильно, хотя бывает и руке больно (это когда уж совсем край)... Он и тогда смеется... У меня вообще веселый малыш :0)

у меня тоже поначалу смеялся, сам шлепал себя и говорил "мама атата по попе", а со временем понял, что я так наказываю, когда он дерется. А вообще он такой сейчас смешной, я его иногда в угол ставлю, а он мне в глаза заглядывает и так искренне говорит: мама прости. А у самого глаза шальные. Ну я не могу прям такое чудо :-)

По собственному опыту и по совету бывалых:) Кусать, дергать, бить ответ - не только не помогает, но и усугубляет.
Деть видит, что мама делает то же самое, и не понимает, что так нельзя.

Мне лично помогло - обиды и отказ от совместных игр. Ессно, с многодневными объяснениеми..

Да, терпение нужно не хилое... Я иногда прям внутри вся киплю от обиды и злости, так и хочется наорать и сдачи дать... Но держусь пока.

Юля, а мама ваша как? Не жалуется, она ведь временами сидит с Илюшей?

Мама с ним 3 раза в неделю сидит, а иногда и по субботам :-) Жалуется, он и ее пытается лупить и очки отнимать, но она проще ко всему относится. У меня мама вообще кремень.

Мне мой вот уже третью пару очков сломал
Нашим с вами мамам - низкий поклон :)

Вас понял! :) Приму к сведению, больше кусаться не буду

а моему наоборот только шлепанье в ответ помогло, щас вроде не дерется, только не уверена, что это хорошо. В садике и на площадке у него все забирают, его толкают, бьют, даже покусали как-то, а он сдачи не дает. Как научить сдачу давать? Или не надо?

ну Вы же уже выработали условный рефлекс - ударил - по попе..
Мозги у ребенка теперь не включаются..

они и до формирования рефлекса не работали. Другие детки у него забирали, а он стоял молча. А шлепать начали в 2 годика ровно, да и было это несколько раз, он быстро понял, что бить нельзя никого. Кстати, вы сами себе противоречите: "По собственному опыту и по совету бывалых Кусать, дергать, бить ответ - не только не помогает, но и усугубляет.
Деть видит, что мама делает то же самое, и не понимает, что так нельзя." Получается мой наоборот драчливым должен быть, а ни фига, понимает, что драться нельзя. А Умная Эльза своего не шлепает, а объясняет и у нее ребенок тоже сдачи не дает. Думаю дело тут в другом, это от родителей идет, если в семье есть агрессия к окружающим, то ребенок чувствует ее и ведет себя соответственно. Опять же вы скорее всего правы, в том, что если шлепать ребенка(в качестве наказания за проказы), то он поймет, что когда маме что-то не нравится - она меня лупит и будет других лупить. Но это не наша ситуация..

Пардон, упустила 2 момента (еще соседний топ посмотрела и прикинула дитячий возраст:))

Во-первый, многие детки такого возраста бьют родителей или маленьких, но робеют в коллективе себе равных.
Во-вторых, у него еще "мое" и "я" не до конца сформировались, посему отобрать свою игрушку или дать сдачи не соображает. Соображает только, что обидно или больно.

Про рефлекс:)
Сейчас, Вы заложили в нем страх - дерется-ударят в ответ. На некоторое время, так оно и будет. Пройдет время, и додумает, что раз родители могут, то и он может.
Поверьте, недолго осталось:)

посмотрим :-)
нам 2,2 сейчас, уверена, что самое трудное впереди, сейчас начнется садик и представляю, что меня ждет. Но я справлюсь. :-)

конечно, справитесь:):)
и, скажу по секрету, в 4 года уже совсем-совсем все по-другому:)

Мой старший похож на то, что Вы описали. И это НЕ нормально,что бы тут не писали. Он был такой с самого рождения (ну конечно, не стискивал зубы с рождения, но был очень возбудим, постоянно требовал внимания- либо висел на груди, либо плакал, мало играл, а только все ломал и разрушал ну и т.д.) Однозначно проблемы с неврологией налицо. Мне есть с чем сравнить - и дети друзей, и мой младший - совсем другое дело. А Ваш тоже всегда был такой? Или это сейчас у него кризис двух лет? К неврологу ходили? К психологу? Мы вот сейчас постоянно на глицине или "Нотте". Лучше стало.

Мне кажется, что мой всегда был таким. К неврологу ходили, нам сказали, что все в поряде, правда зачем-то все же прописали успокоительное, но я не даю по определенной причине
К психологу все же пойдем осенью :)

мне тоже кажеться нормальный ребенок , а может мама все же иногда слишком мягкая ??

мама или бабушка?

мама

мы такие же (только не деремся пока еще)
У всех проходит, и у вас пройдет :)

У вас проблемы с ребёнком ? Звоните- и суперняня Вам поможет !

почитайте Гиппенрейтер Общаться с ребенком. как?

дети ведут себя так, как им позволяют себя вести. это относится и к взрослым тоже, в принципе. тема очень обширная...и двумя словами не обойтись, к сожалению...
почитайте ледлофф и эту книгу. думаю, на многие вопросы вы найдете ответы.

Нахожусь в процессе. Очень полезная книга. Поняла, что воспитательный процесс надо начинать прежде всего с себя

Вы случайно не мама моего Тёмочки?;) А то как с моего списано:) Нам тоже 2 года.
Ужасу окружающих нет предела. То и дело слышу: "мамаша, вы собираетесь воспитывать своего ребенка?" " твой ребенок абсолютно не знает слово "нельзя"" "он не сидит, не рисует, не читает, не слушает, ему нужно только бегать и орать" ;)
Пойду, застрелюсь;)

а у меня иногда мысли пойти и отказаться от материнских прав по причине профнепригодности.
На самом деле НЕ ЗНАЮ, КАК воспитывать детей :(
не знаю, с чего я это взяла, но с самого начала в воспитании стала руководствоваться принципом всепозволения, вот теперь пожинаю плоды

Вы знаете, я по образованию педагог, я теоретически знаю как. Но у меня аналогичный вашему ребенок. Я думаю сначала нужно исключить физиологическую причину (провериться у невропатолога), и если все ок, то просто руководствоваться девизом: "Терпение и труд все перетрут..."

невропатолог сказал, что мы здоровы, но крайне не воспитанны. Жду окончания лета, пойдем по специалистам-психологам, мягко говоря, небольшая коррекция нам требуется

Да, лучше поговорить со специалистами:) Только с нормальными психологами, которые скорректируют ваше поведение и ваши мысли. Ребенка, думаю, корректировать не следует:)
Ни в коем случае вас не задеваю, я крайне политкорректна. Просто на самом деле нам иногда не хватает каких-то психологических знаний. А иногда все так просто и незатейливо. Этому действительно нужно и можно научиться.
У меня вот свои тараканы. Я считаю, что все от того, что я круглосуточно работаю, ребенок основное время - с няней, все лето вообще ходит по рукам и переезжает с места на место. Не думаю, что для такого моего малыша полезна смена обстановки и лиц в таких количествах...

В точку! Именно хотелось бы понять свои функции в этом нелегком деле, а не так, как у меня сейчас: здесь глаза закрыл, там крикнул, тут шлепнул.
Знаний мне действительно не хватает.
Я тоже работаю, что еще более усугубляет чувство вины и несостоятельности :(
На общение с ребенком остается 2-3 часа в день за вычетом всяких готовок-уборок

ой, а нас нервопотолог обругал на фиг. Истеричесность, перевозбуждается, контакт они не наладили, в игрушки не играет, успехи с техникой не интересуют, спим не как надо...
Прописали успокоительное, я не даю))))))))

нам тоже рекомендовал пить пантогам и еще что-то растительное. Я не даю, потому что затолкать в ребенка лекарство еще сложнее, чем постричь ногти. Дать лекарство коту оказалось легче, чем ребенку

У моего надо отбирать. То, что не дают, заталкивается в рот на дикой скорости)))

в смысле? вы про лекарства????

нет, про все остальное. про еду например - предложишь чего, тут же "не буду", а чего не дают - сам хватает и пытается съесть, при том, что это ему явно невкусно (соль, горчица, лук - сначала думали, попробует раз и больше не будет, но нет, раз отбирают, мужественно пытается слопать).
Воду обычную предложить - не пьет ни в какую, если у кого отберет бутылку или стакан - пьет за милую душу. Ну и т.д.
Витаминки с кальцием тоже принимали таким образом. Если дать - плюет, если оставить случайно, а потом попробовать отобрать - затолкает в рот и съест. Сплошные противоречия)))))

Зато на этих противоречиях как-то можно играть :) С теми же лекарствами. Типа не хочет кашку есть, значит надо громко сказать "не дам кашу" и отставить ее подальше ;)
Я бы не отказалась от таких рычагов воздействия

А нам фенибут прописали. Тоже не пьет. Прокатывает только сладкий глицин как "витаминка" и нотта (капли) в водичку.

а мой все лекарства пьет с удовольствием.

Психологи считают, что агрессия в детском возрасте имеет положительное значение. Что напряженность и борьба, свойственные агрессии, это основные жизнеутверждающие инстинкты, к тому же, агрессия - это необходимая составляющая сексуальности. Чтобы избежать патологий в будущем, все социальные аспекты агрессии должны быть проработаны в детстве. И как раз отсутствие агрессии говорит о нарушении развития. Конфликт между любовью и ненавистью, особенно к маме, вполне свойственен ребенку. Если заставить его нейтрализовать негативное чувство к родным, то ребенок может перенести враждебные порывы на окружающий мир. Кстати, он сам страдает из-за своих негативных эмоций. Но на следующем этапе своего развития он станет менее агрессивным и будет вести себя более дружелюбно. Поэтому, не переживайте, и любите сына, не смотря на все его угрозы. Пройдет.

Спасибо! Интересная точка зрения.
ради спокойствия окружающих готова пострадать :)
главное , чтобы других детей не бил

Автор, мене кажется все объяснимо. Кидает в голубей. Ну ему может еще непонятна разница - злебом или камнем. Он ждет реакции от голубей. :-) И получает ее. Хлебом кинул, поели, камнем - полетели. :-) Это ж интересно. То же самое - выключил стиралку. Мама заголосила. Обратила внимание. Интересно. А если взяла и ушла, неинтересно. Зачем что-то делать, если никто не видит? :-) Мой сейчас (1,5) любит брать грязный памперс, запакованный в пакет и относить его в кухню к шкафу с мусорным ведром, открывать шкаф, открывать крышку, бросать, закрывать крышку, закрывать дверь. Это восторг. Но проверено, если при этом нет меня рядом, он придет с памперсом за мной и покажет ( не говорит еще), что нужны зрители. :-) Так и у Вас. :-) Мма демонстрирует бурю эмоций, это интересно. То, что воспринимается, как злость и ненависть всего лишь интерес к "куклам-голубям" и "куклам-детям", ибо они еще не воспринимают их "личностями".

неа, бывает что и спокойствие не срабатывает!
мать же не сразу орет, поначалу спокойно объясняет(неск раз), потом просто уводит(неск раз), а уж потом начинает орать, срываясь!

(мое глубокое имхо), но все дети разные!

ну хорошо, если так :)
То же самое, что ваша малышечка проделывает с памперсом, мы проделываем с пакетиком из под выпитого сока, в эти моменты просто расцеловать готова настолько это не стыкуется с плохим поведением :)

АВТОР, ДОРОГОЙ, это надо просто переждать(пережить). У нас такое же бывает, просто 1 в 1! Тоже сыну скоро 2 и вот с весны такое веселенькое поведение!!!

бывало я и плакала прямо на детской площадке и орала чуть ли не матом, а толку ноль!
Хотя на прогулке помогало если не слушается - сажаю в коляску(спец-но выносила коляску, мы уже без нее гуляем) и пристегиваю его на 5 минут пока не успокоится!
объяснила что НАДО ДЕЛИТЬСЯ игрушками, и вроде понял (ТТТ), но это не все дети понимают, у нас на площадке орут и 5-6 летки, опять же если не понимает - уводить в другой конец площадки, но это получается не гуляние, а слошная мука для мамы, зато ребенок воспитвается!

дома - убирать все, что нельзя, закрывать дверь ванной со стиралкой, телек/комп вытыкать из розетки! вот как быть с тем, что бьет родителей, можно попробовать сразу же обнять и прижать, целовать, говорить что любишь!
у нас щас наоборот - любит ласкаться да так что синяки на мне сотавляет, вжимается в меня с силой!

горшок - да, проблема, у нас тоже через раз. зубы, ногти - попробуйте поручить это папе, у нас с удовольствием сын дает чистить папе!!! или пригласить в гости сверстника и наглядно продемонстрировать как это делается и ребенок тоже захочет(они все повторюшки щас)!!!

удачи вам!!! я тоже хотела заводить такой топик в мае, но потихоньку сын стал "забывать" свои некоторые шалости и щас их все меньше, обошлись и без ремня и без угла!

Юля, спасибо вам большое за дельные советы, буду стараться применить их в действии :)

Ну в 2 года мы моя тоже была очень слабоупраляемым ребенком. Истерила: падала на улице, отнимала чужое, если понравилось, своего ничего никому не давала , при попытке отнять - истерика, другой ребенок пугался и готов был на все или тоже начинал громко орать. Короче гулять рядом с другими детьми нам было противопоказано :)
Переросли однако.. Сад в 3 года нам в этом помог. Ну и сооборажать стала больше, можно договориться, объяснить.
Мне кстати книжка помогла по другому на проблему взлянуть "Как разговаривать с ребнком"

Порекомендуйте хорошую книжку по детской психологии раннего возраста, начиная с года. Часто бывает, что не знаешь, как себя вести.

Автор, ну вот только что мне звонила бабушка, с которой он сейчас на даче. у нас новая мулька - мы ненавидим переодеваться. При попытке раздеть на сон, была дичайшая истерика на 40 минут, с самоистязанием - исцарапыванием рук и кусанием собственной футболки... Только что вас успокаивала, сейчас самой впору корвалол пить... Так что присоединяюсь к вашему бессилию.
Бабка кричит: "Его нужно срочно к психиатру"

Ага, меня моя мама и прабабушка сына тоже очень деликатно подталкивают к обращению к специалистам ;)
У нас тоже временами бывают всплески, когда не хотим раздеваться и одеваться. Чем это вызвано не понимаю.
Но пока это случается эпизодически.
Дети растут, меняются, заводят новых тараканов

А у нас всплески с раздеванием. Хоть ты тресни - все с себя снимает. Особенно когда мама укладывает (поэтому я почти не укладываю). Или разденется, берет вещи из шкафа и все по очереди одевает. И кидает где снял, конечно)))

Ух ты, а вы умеете одеваться! :) Специально учили?
А мой блин даже трусы мокрые с себя не стащит, будет бегать за мной и канючить, что напИсал и типа давай снимай с меня

Нет, это импровизация))) Сначала одевал все исключительно наизнанку и задом наперед, сейчас понимает и пытается одеть правильно - умора еще та. Еще смешно пытается повесить обратно на вешалку))) Только "пуги" не даются)))))

это всё предрассудки взрослых, что спать надо раздетым:-) У нас был период, что не хотела зимой колготы одевать дочка, сидели почти месяц дома, даже выход голышом в сапогах на снег не помог:-), прошло. У подруги сын в 2 года носил 1 рубашку всю неделю, т.е ходил в ней в садик, дома, спал в ней, утром шел в сад и т.д. Потом в субботу снял ее и больше проблем с одеждой у них не возникало. дети хотят познать мир сами, а не как говорят им взрослые из СОБСТВЕННОГО опыта или предрассудков.
Я своим запрещаю, только то, что реально опасно для ЖИЗНИ, т.н если он убегает на дорогу, где машины, то я возвращаю, объясняю, а если убегает в парке, даже с риском потеряться, то я даю ему эту возможность. Хочет кататься с горки на пузе, спиной, да хоть на голове, кто сказал, что с нее надо на попе съезжать?! Вот сейчас жара дома 30 градусов, но сын утром уперся, что хочет одеть шерстяные колготы, сам их вытащил и натянул, ну объяснила, что будет жарко, не помогло. Вот сидел в них полдня, потом подошел, попросил снять:-)
Помню, какспорила с бабушкой мужа, когда сын попросил с утра суп. Она прям топала ногами,что суп ПОЛОЖЕНО есть в обед. я ржала, КЕМ положено???
МИНЗРАВОМ! ничего умнее не придумав, высказала она:-)

Автор, представила все то, что Вы описали... Улыбнулась... Приятно, когда есть НОРМАЛЬНЫЕ, живые дети. Приятно, когда на улице видишь маленьких мужичков, а не...размазанных по стенке "порядком и приличными манерами" затурканных малышей. У меня такой же сын. И те же проблемы, чуть сложнее, или чуть проще. Но... они - те, кто будет нас с Вами защищать. Терпения Вам и любви!

Как вы хорошо написали)))))

А от кого вас надо защищать? :)

я не одобряю раздавливания муравьев, закидывания голубей кирпичами и драку только по собственной прихоти. Но "выбивать" из мальчка умение дать "выход" энергии путем восторженных криков, буйного проявления эмоций и динамичного поведения, вместе с агрессией - не стОит, ИМХО.
Умение за себя постоять никак не сформируется, когда в любом личностном проявлении появляются сомнения (а можно ли, а прилично ли, а что скажет общество...)

офф. Завидую, что Вы НИКОГДА не испытываете нужды в защите:-) Я мечтаю об этом:-)

у нас с одеждой тоже самое. Вчера вот не дал снять после прогулки джинсовый комбез, так в нем и заснул, снмали со спящего. Недавно на улице затребовал снять после куртки и свитер, остался в футболке. Хватило на пять минут, видимо замерз, попросил одеть (к счастью!).
Иногда написает дофига в подгуз (хотя исправно на горшок писает!) и не дает снять. Будет ходить весь день с этакой бомбой.
Когда было +30, бегал голый, даже трусов не давал одеть. Я махнула рукой.

Сейчас на даче с бабушкой-дедушкой. Родители отдыхают... Даже дедушка сказал: "да, Степа... родителям просто необходимо от тебя отдохнуть".

Я считаю, что надо воспитывать,проявлять настойчивость,даже строгость, занимать на прогулке, предлагать какие-то игры. У многих деток эта гиперактивность не проходит, а порождает новые проблемы. Я лежала с младшим в больнице и у нас сосед был такой "активный". Долбил мамашу, а она его зацеловывала. Он дошел до того, что пиннул стойку для капельницы у моего ребенка, а она ему нежно так: "отойди". Занимайтесь воспитанием и не надейтесь, что само пройдет!

ППКС.
Вот только резюме в топике Автора (ЯВНО НАВЯЗАННОЕ ЕЕ РОДСТВЕННИКАМИ И ОКРУЖАЮЩИМИ) настрожило: "Объяснений он не слушает, на контакт не идет, делает только то, что хочет. Какую литературу можно почитать?"

Хм... Пока не оценишь своего ребенка таким, какой он есть, и не вычленишь положительные качества, ни о каком воспитании речи не пойдет:-(((

Почитать можно все, что угодно, можно и пописАть... А делать-то на основании чего? На основании инструктажа д-ра Спока?

Надо научиться любить хулигана, чтобы он научился любить Вас и всех остальных, в ответ. И только в ответ.

Если ребенок отказывается любить мир, это говорит о том, что мир не любит... его. Не станете же Вы спорить, что для двухлетнего малыша половина мира - это - МА-МА...
По-моему, Автор все это понимает, и стоит лишь немного скорректироваться и прислушаться к мнению бабушек и соседей, но не -менять\меняться вцелом:-)
ИМХО.

знаете, цыплят по осени считают. сейчас трудно что-то говрить, кто из кого вырастет. Я знаю одну семью, там сын, ну просто образец для подражания, ему 25 лет и более воспитанного, спокойного молодого человека найти трудно, к матери относится с большой нежностью и заботой, с малышами всегда ладит и пр. И когда мне рассказали, что в детсве это был не ребенок, а комок агрессии, что бросался на мать с кулаками, бил братьев и сестер и т.д. я спросил и как это так смогли его переделать. мама ответила, что просто обнимала и говорила, что любит его, целовала и никакой ответной агрессии, что только любовь порождает любовь, а не наказание... я задумалась тогда сильно, сейчас тоже истерики и пр. наказаниями не лечу.

А вы серьезно думаете, что если мать наорала на мальчика, он перестал бы пинать вашу стойку для капельницы??? Или бы вас просто меньше раздражал их крик, чем поведение, не вписывающееся в вашу модель воспитания?

Пользуйтесь своими моделями, когда дети не ведут себя хамски по отношению к другим. Я думаю, что у ребенка должна быть некая грань поведения.В данной ситуации ей надо было просто увести его, занять чем-то, потому что нежное "отойди" - это для подобных детей пустой звук.

ППКС!

Воспитывать надо, но с умом.

Девочки, ребенок делает только то, что ему нравится, бьет родителей (я понимаю, что постоянно, а не раз-два укусил или стукнул) и вы советуете маме успокоится, все нормально? Значит не все методы воспитания еще привлечены! Он же не всю жизнь только в окружении родителей будет расти. Действительно стоит подчитать литературку. По крайней мере, начать с того, что бить родителей табу! Найти занятия совместные, подвижные игры и тд, чтобы побудить его хотя бы в игре идти за вами, а не самому навязывать свое "хочу". В какую-нибудь секцию или студию пойти, где формировались бы зачатки социального поведения и ответственности. Кризисы-кризисами, но от родителей много зависит.

Ну табу бить родителей, это для двух лет круто. Если родители дают ребенку периодически по заднице или по рукам, как ему объяснить, что бить это табу. Или родителей - табу, а его можно?

ППКС.
Подобия...образцы...эталоны:-)

Табу и в 1 год можно вводить и даже раньше. Если ребенок, например, вцепляется в волосы, кусается, замахивается и смеется при этом, почему строгим голосом не сделать замечание, не отвести его руку или еще как-то не дать понять, что делать так не следует. Если не речь, то эмоции, интонации даже в таком возрасте понятны. Не нужно представлять детей совсем несмышленышами. Они обучаются гораздо быстрее взрослых. ЗЫ: Лупить детей никто не призывает и у автора нет, вроде, упоминания про битье ребенка.

Да я не про автора, а про табу.
"
Если ребенок, например, вцепляется в волосы, кусается, замахивается и смеется при этом, почему строгим голосом не сделать замечание, не отвести его руку или еще как-то не дать понять, что делать так не следует.
"
Одно дело объяснить ребенку, что бить нельзя, потому что это маме больно, а другое дело - табу. По моему просто не очень подходящее слово и понятие в контексте воспитания ребенка.

А чем плоха формулировка "табу" - запрет, налагаемый на какое-нибудь действие, слово, предмет? Первоначально это слово применялось для описания каких-то религиозных запретов у первобытных народов, а сейчас сплошь и рядом используется в обыденной (и светской, в том числе) жизни. Я же не с двухлетним ребенком в форуме беседу веду, а с его родителями:) Ребенку можно и не говорить, что на него табу накладывается ;-)

речь только о том, чтобы табу было всеобщим. Т.е., - НЕТ физическому воздействию, в целях удовлетворения собственных потребностей, желаний, - соответственно - НЕТ для всех членов семьи.

Позвольте не согласиться! Родители делают что-то и такое, на что у ребенка могут или должны быть запреты. Пить кофе, есть соленый огурец, ложиться спать после полуночи, например. Очень утрированно - первое, что пришло на ум:) Я уже не говорю о пить пиво, вино, курить. Следует ИМХО уже и возрасте 2 лет вводить "спецтабу детское"

пАААААААзвольтИИИ:-)
Вам мине не запутать:-)
Я о табу ИМЕННО И ТОЛЬКО на вышеописанное - на распускание рук:-)

Вы готовые откреститься (наложить табу) от "поджопника" в целях достижения желаемного?:-)

Что ж... Поджопники у нас случаются, считаю, что ребенок должен знать, что это такое. Ооочень редко получает (как только стал понимать, что плохо, что хорошо, так и опробовали), обычно достаточно лишь взгляда, слова или угрозы того же поджопника, лишить чего-нибудь - чтения и т.п. (по ситуации). А если сын сильно расшалился и набедокурил, тогда поджопник для меня не метод. Отстраняю его от причины шалостей, увожу, например, из компании детей и т.д. Это подейственнее физических мер. Шлепок по попе - для оценки сознательного совершения какого-то вреда (не всегда, опять по ситуации). недавно получил за то, что камень швырнул в окно, стекло треснуло. - Зачем? - Хотелось. - Получи. Достаточно понятно я объяснила, что имелось в виду относительно "детского табу"?

фу-ты, ну-ты:-)

"достаточно понятно???!!!":-))))))
(в натуре)

да у нас тоже самое.
Просто табу должно быть налагаемо на конкретные вещи.

Это насчет: "И эти люди запрещают мне ковырять в носу?!"

Вопрос уходит корнями Бог знает куда.

Мне кажется, что мамин поджопник - это наиболее мягкий намек на то, что большой мир - не погружение в сладкую вату, а нечто более... твердая "плазма":-)

Согласна с Вами, что самотек - тупиковая ветка воспитания, но при этом нельзя забывать, что мы любим своих сорванцов такими, какие они есть, и других нам не надо:-)

:-)

:-))

ребенка категорически бить нельзя,ребенок все понимает и если вы его бъете,то он учится сам действовать с позиции силы.Поэтому если вам что то не нравиться попробуйте переориентировать цель его поведения,тоесть спросите что он хочет? Если малыш не говорит,он покажет, если говорит,расскажет. В соотвествии с его мнением и действуйте.

Спасибо сёстрам по несчастью - полегчало :).

Rochelle, скажите, а когда вы стали замечать такое поведение у сына? Вообще до года он был спокойный?

Спрашиваю, потому что у моей дочи тоже стали наблюдаться истерики, если не сделали так, как ей хочется (ей 1,3). Вот и думаю - зубы это, период такой или портится ребенок. До этого не могу сказать что спокойная была, активная - правильное слово. Но понимала "не надо", а сейчас становится все сложнее.

Отвечу про своего. Истерики начались в таком же возрасте, это не "портится ребенок", а период такой, который может затянуться очень надолго. Зависит во многом от того, как вы себя поведете. Как правильно - не знаю((( Знаю, что нельзя бурно реагировать и потакать. Я вот рассмеялась, когда стал биться головой, потом очень долго отучала (не обращала внимания. Никакого. Нравится - бейся. Они же на публику работают).

Уж не знаю, насколько еще актуален мой ответ, давно меня на еве не было :)
До года моего ребенка нельзя было назвать спокойным. Очень много капризничал. Когда злился, то сжимал сильно кулачки и визжал, но это я только сейчас про себя отмечаю, тогда же этим выпадам значения не придавала.
Положа руку на сердце, вынуждена признать, что скорее всего мой ребенок унаследовал от меня несдержанность/нервозность/импульсивность и т.д.
Естественно до года у нас было такого, что ребенок бился головой об стену, если каким-то прихотям я не шла навстречу. После года это появилось, а вот сейчас битье об стену прошло, зато кидается в ярости чем ни попадя :(
Когда об стенку бился, я пыталсь подставить ладошку под голову, или уговаривать его не делать этого - всё было без толку. Видимо битье об стену - это некая демонстрация, типа посмотри, как мне больно. Потом я стала это игнорировать. Видимо помогло. Сейчас тоже, если что-то швырнет, просто молчу беру этот предмет и убираю с глаз долой

А мне понравилась книга немецкого психолога Ирины Прекоп "Маленький тиран. Как дети манипулируют родителями".

Беру на заметку!

ООООчень хорошая книга, я читала.Прочитайте, вам понравиться очень много хорошего извлечете :-)