Очередная ситуация на площадке.

Вчера, пока дочка качалась на качелях, была свидетелем такой сцены.
На площадке гуляет девочка лет 2 +/- с папой. Оч. надо сказать весело, папа ее по всевозможным горкам и ступенькам водит -получают удовольствие. В их веселье вклиниваеться мальчик ближе к 4 годам и начинает им активно мешать. Толкает девочку. Папа, говорит, что толкаться не надо и снимает девочку с горки. Идут на другую - мальчик за ними. Пару раз мирно скатываютсья с нее и тут девочка бежит к валяющемуся ведру,хватает. Тут же подбегает мальчик и начинает его вырывать, девочка крепко держит. Тогда пацан начинает ее бить одной рукой со всей дури, потом ногами по ногам. У девочки оч. изумленное личико, но в ведро вцепилась намертво. Мальчик продолжает ее лупить, причем по лицу. Все это естественно происходит оч. быстро. Папа девочки бегом слазит с горки, еще с горки кричит, чтоб мальчик перестал и пока до них добежал еше раза три сказал "перестань драться с Катей, а то я то же могу", в этот момент мальчик оч. сильно ударет по лицу девочку, тут подбегает папа и дает мальчику рукой по лбу. Пацан драться прекращает, делает оч. удивленное лицо, не плачет, папа девочки говорит, что-то про то что маленьких не обижают и он дал ему сдачи.. Отцепляет девочку от ведра, пацан убегает...
Ну и как вы рассцениваете произошедшее?
Мама пацана стояла в конце площадки, разговоривала. Когда он начал девочку толкать с горки, она ему -не толкайся, потом вобще не реагировала и по- моейму даже этого конфликта не видела..

я бы тоже в лоб дала, хоть это и не правильно. И маме заодно.

Вы знаете, я вот как сторонний наблюдатель тоже одобрила поведение папы :), но вроде как нельзя физически действовать по отношению к другим детям?
А маме я б уж точно высказала многое :). Тот папа нет, было видно, что он оч. переживает этот инциндент. А девочка похоже не поняла что ли, она потом бегала по площадке и сама себя ручками по лицу била. То ли осмысливала, то ли так переживала, похоже что для нее это в новинку..

думаю, что когда увижу, как лупят моего ребенка, я не задумаюсь о том, можно на других детей или их мам физически воздействовать или нет. Просто подойду и дам в лоб, а потом уже буду думать о моральных законах общества..

ППКСну

а если вы увидете, как лупит ваш ребенок.
за которым вы уже не ходите по пятам?

если вы считаете допустимым бить кого-то, то почему вы думаете, что ваш ребенок никогда никого не ударит?

если я увижу, как мой лупит кого-то, то сама надаю ему по заднице. И если ему поддаст дядя, за то, что он бьет малыша, я подойду и добавлю, заставлю извиниться и сама попрошу прощение у девочки и ее папы. А вообще, если мама знает, что ее ребенок драчун, то должна ходить за ним по пятам.

ППКС!

согласна на все сто!

"а если вы увидете, как лупит ваш ребенок.
за которым вы уже не ходите по пятам?" - Если мой ребенок лупил бы других, я ходила бы за ним по пятам. К 4 годам уже пора знать правила поведения в обществе. Если мама не обучила сына этому, то пусть ходит по пятам. Тот папа защитил свою дочь. А в том,что при этом пострадал мальчик, виновата его мама, не следившая за ребенком.

взрослые умные люди думают ДО, только вам это видимо не дано..

когда дети появятся, поймешь о чем она...

у меня ребенок есть, и уже не маленький.

очень странно, неужели не было экстремальных ситуаций, когда думать НЕКОГДА, а надо немедленно действовать?

были, но действовать - не означает бить.

мы начали не с битья, а с того, что взрослый всегда думает сначала :) а я говорю, что не всегда успеваешь подумать :) а если бы на моего сына нападали, я вообще не знаю что сделала бы... это инстинкт. звериный :) (то есть на животном уровне)

взрослые умные люди бывают эмоциональными, несдержанными, могут ошибаться в различных ситуациях. Это не показатель ума или взрослости, но, видимо, вам не дано этого понять..

Интересно,а почему вас так задевает,когда "лупят вашего ребёнка"?;-)
И почему вам тогда удивительно,что это же задевает других мам?;-)
А если Я "увижу,как лупят моего ребёнка,подойду и дам в лоб"?;-)
И что дальше? Замкнутый круг?
Или всё-таки взрослый должен быть поумнее(или хотя бы поразумнее маленького;-), хотя бы быть в состоянии предвидеть последствия своих поступков)?
Или таки нет? И взрослый,"дающий в лоб", может находиться на одном уровне с малышом 4-летним?
Ну,тут,как грится,каждому самому для себя решать и с этим жить;-)
ЗЫ.Рассуждаю чистА абстрактно.Ничего личного:-)

задевает, потому что моего лупят без причины, просто так. А дам в лоб - это я образно выразилась, имела ввиду, что за ухо отведу ребенка к маме или шлепну по попе, или толкну в плечо. Как-то странно вы ставите на один уровень защиту и нападение. Взрослый безусловно умнее 4-х летнего ребенка, просто если его мнение (и предвидение последствий) отличается от вашего, это не значит, что он не прав и что уровень его развития равен уровню 4-х летнего.
Если я иду по улице и вижу валяется 1000 рублей, я наклонюсь, подниму, а тут на меня накинется дядька и начнет отбирать, я отдавать, конечно не стану, он начнет меня колошматить. Прохожий мужчина вступится за меня и навешает обидчику. Он тоже не прав? Если бы общество было сознательней и заступалось бы на улице за слабых, то наверное меньше бы происшествий было. А вы считаете, что заступиться - это то же самое, что и напасть. Как-то вы совсем абстрактно рассуждаете. Даже логики в ваших рассуждениях нет.
Теперь представьте другую ситуацию. Вашей дочке 13 лет. Она возвращается из школы. На нее нападают подростки(пытаются отнять деньги, например) и бьют вашу девочку, потому что она не захотела сразу деньги отдать. Мимо проходят люди и максимум, что они сделают - это строго скажут - ребята, вы поступаете неправильно. Врядли это подействует. И люди пройдут мимо, ведь детей(подростки тоже дети) бить нельзя. А ваша девочка придет домой в синяках, слезах и без денег(слава богу если не изнасилуют) и потом будет бояться одна выходить на улицу, потому что никто не поможет. Потому что чужих детей бить нельзя ни при каких обстоятельствах.

Для меня существует принципиальная(акцент на слове:принципиальная) разница между 4-летним ребёнком и взрослым дядькой,отнимающим у вас вашу 1000.
Я вижу абсолютную (акцент на слове:абсолютная)разницу между нападением в истинном контексте этого слова,и между "нападением" 4-летнего ребёнка.
А также,я уверена,что нельзя бить слабых,реально слабых,потму как "защита"и "нападение" (пользуясь вашей терминологией) в таком случае меняются местами.И что всегда (почти всегда),если хотеть,можно разрешить конфликт мирным путём.Впрочем,об этом я уже писала. И что интересно,совсем не надо быть "семи пядей во лбу",чтобы переключить энергию 4-летки в мирное русло,отвлечь,завлечь и т.д. и т.п.

ЗЫ.Если одни подростки бьют другого,конечно,нужно вмешаться.Это без обсуждений. Но не бить самой,ессно.Так,по обстоятельствам.Если совсем "дичатся",раскидать по сторонам,максимум.
А вообще,есть ОГРОМНАЯ разница между 4-леткой и подроском лет эдак 14-15.Во всех отношениях.

ЗЫ №2.Уж простите за непозволительно частое употребление в моём посте слова:разница.Но оно здесь-ключевое,так сказать:-)

Разница между дядькой и четырехлетним ребенком действительно есть, но вот не уверена я, что дет эдак через 20, эта разница сохранится(ну разве что в возрасте) и этот четырехлетний мальчик не поведет себя в аналогичной ситуации также, потому что родители сами воспитанием ребенка не занимаются и другим не дают. Вы говорите о себе и о своем ребенке, которого воспитываете, вы пишите о том, чтобы переключить внимание ребенка в мирное русло и т.п. Но мама в описанной ситуации не реагировала и не пыталась как-то разрешить ситуацию, а значит пусть продолжает стоять в сторонке и дальше, а ее ребенка научат правилам поведения другие люди.
О подростках - настолько большая, что их можно бить чужому дяде? Думаю, будь вы мамой этого подростка, который пашалил с девочкой, а в итоге пришел с расквашеным носом, вы бы тут же кинулись подавать заявление на доброго дядю, который защитил девочку от хулиганов. Палка о двух концах. Я считаю, что раз семья не воспитывает, у меня есть право поступать по своему усмотрению и защищать себя, своего ребенка и тех кого бьют на улице так как умею, как сочту нужным.

Я бы не в лоб, но крепко взяла пацана за руку и отодвинула от моего ребенка. Потом продемонстрировала бы кулаки и предупредила, что тоже умею драться. Это гипотетически... реально - не знаю, возможно, поступила бы как тот папа.

В таких ситуациях нугно к родителям обращаться, чугих детей "трогать" нельзя, хотя в кагдом правиле есть исключения.
(с транслита)

я бы тоже,никому непозволю своего ребёнка обижать,одно дело когда случайно заехал,в песочнице например,а когда так...

Маме ситуация пофигу, старшему ребенку папа вреда ни физического, ни морального не нанес. Своего ребенка пр этом защитил. Абсолютно все правильно папа сделал.
Судя по тому, что мальчик не заревел - он как и многие дети самоутверждался на площадке, испытывая границы дозволенного. Получив в лоб, понял наконец, что лучше это дело не продолжать, по крайней мере, с этой девочкой, и с этим папой.

ППКС

Папа эмоционально среагировал, но я его вообще не осуждаю. Потому как некоторых деток я бы сама прибила бы без лишних сантиментов. Извините, накипело... В воскресенье моего 5-летнего сына пару переросток лет 10 столкнули с горки только за то, что он оказался на их пути. Результат- сотрясение мозга, частичная потеря памяти ( амнезия). И умом я понимаю, что нельзя решать все силовыми методами. Но лучше им мне сейчас на глаза не попадаться... :(

Ну это вообще ужасно :(

да уж... невесело. Удивляюсь откуда в детях столько негатива? они ведь еще и не жили толком, а уже такие злобные :(

Из фильмов, комиксов, мультиков наверное. Насмотряться как там "крутые пацаны" деруться и мнят себя такими же, а родители детьми лет 10 уже как правило не занимаються..

Выздоравливайте поскорее и чтобы без всяких последствий!

Ой! :-( Пусть скорее Ваш сынок поправляется!
А Вы знаете этих переростков? Чьи они, откуда? Понимаю, что Вам сейчас не до этодо, но они должны быть наказаны за такие вещи, и родители их тоже, соответственно. :-(
(с транслита)

Папа молодец! Может, в лоб это и перебор уже, можно было без рукоприкладства, но по сути папа сделал все, что от него зависело

есть такой прием: раздели проблемы. то, что папа защитил ребенка как мог - это его проблемы. мальчик дерется - это его проблемы. то, что мама мальчика спит на ходу - это ее проблемы!

а то, что девочку отлупили - ее проблемы? :crazy

а то, что она решит, что других детей папа "если что" отлупит, что это можно? тогда чьи проблемы? как ни крути, в ее голове тоже образовался вопрос, и она увидела ответ (как папа стукнул по лбу другого ребенка).

это хорошо, что у нее есть защитник - папа. есть люди, которые понимают только физическую силу. к сожалению, но есть, и немало.

Внимание, вопрос: почему папа так долго бежал до своего двухлетнего ребенка, что его успели побить?

Был бы ближе - ситуацию удалось бы предотвратить в зародыше, и "защищать" бы не пришлось. А то - сами создаем проблемы, потом сами мужественно преодолеваем...

Внимание, ответ :)
Папа с горки слез и оч. быстро добежал до детей. Просто я тут на страницу про битье написала, а на самом деле все было оч. и оч. быстро.
Да и сама по себе могу сказать, что когда дети начинают выяснять отношения, я не сразу спешу влезть, а смотрю по поведению и даю им возможность разобраться самим. Может папа девочки ждал ее реакции, а может как большинство пап (когда редко гуляют с детьми), сразу не просек что к чему..

Он же летать не умеет, поэтому сразу и не оказался на месте проишествия.

Тем более странно - сначала ждет реакции, потом чужого ребенка в лоб бьет... :mda

Да и залезать туда, откуда не можешь быстро слезть, тоже не очень логично - ребенок ведь мог и под качающуюся качель утопать.

А что при каждом приближении детей друг к другу надо сразу вмешиваться взрослым? Или все-таки дать детям возможность самим установить отношения..
Вот в данном случае, пришлось вмешаться взрослому.

При каждом приближении - нет, но в описанном вами случае мальчик успел побить девочку ногами и руками.

Я всегда считала, что для того чтобы побить кого-либо ногами и руками достаточно секунд 10 примерно.

Если дети сначала повырывали ведро друг у друга, а потом началось "избиение ногами", то времени должно было пройти побольше...

Надо быть рядом и контролировать. А не доводить дело до рукоприкладства.
Приближения бывают разными. Опять же немного разное когда двухлетка общается с ровесником, и когда та же двухлетка общается с ребеноком в 2 раза старше себя.

Девочка с этим мальчиком не общалась. Он сам к ней лез и мешал изначально

ТЕМ БОЛЕЕ! Надо быть РЯДОМ с ребенком, а не слезать по полчаса с горки... Ребенок от горки - родитель туда же. Ребенок к качелям - родитель следом. А не сидеть считать ворон и ждать пока дойдет до драки.
Ничего бы этого не было, если бы папа сразу пошел за ребенком, а не ждал в сторонке!

А меня вот заинтересовало - что папа делал на горке, катался ;-)?

Нет :) он за девочкой лазил, помогал ей там, спускал обратно. Просто там такая горка не для самых маленьких

супер! а по-вашему нужно на пятки ребенку наступать?

Если двухлетка имеет обыкновение хватать без спроса игрушки четырехлеток и не отдавать их по первому требованию - таки да, имеет смысл наступать на пятки. Все целее будут.

Откуда вы сделали вывод, что ребенок двухлетка имеет привычку хватать игрушки четырехлетних?

Я писала, что девочка взяла ведерко, которое валялось. А чье оно было - четырехлетки, 10-ти летки, годовалого, мальчика ли или девочки - не знаю.
Странные у вас рассуждения

Рассуждения нормальные ;-)
Двухлетки вообще имеют привычку все хватать, но одни отдают чужое по первому требованию, а другие - нет. Так вот родителям "других" имеет смысл всегда быть поближе к ребенку. Чтобы не приходилось потом никого в лоб бить ;-)

ППКС :)

Я так поняла, что ведро было вообще чье-то, а не этого мальчика и не этой девочки. Папа то конечно немного растерялся/не понял ситуации, но и мама пацана, наверняка знает, что он дереться и тоже могла бы быть поближе..

Вы, наверное, защищаете так этого мальчика и нападаете на двухлетку, потому что у самой четырехлетка. :) Только вот четырехлетка должен уметь СКАЗАТЬ, что это его ведро и предъявить, собственно, ПЕРВОЕ ТРЕБОВАНИЕ,а не вести себя как глухонемой и мутузить маленького ребенка, который и не врубается, в чем дело. Я могу точно сказать, что если к моему подойти и попросить игрушку обратно, он отдаст, а если налеть и попробовать вырвать из рук, да еще и попытаться накостылять, то он ни за что не отдаст. Он просто решит, что у него отнимают варвары. :) И не отдаст. И я не позволю отобрать четырехлетке, а попрошу отойти и только потом мой сам подойдет и вернет. Почему-то все помнят, как важно воспитывать понятие собственности, но почему-то большинство забывает, что и в 4 года надо тоже учить забирать свои игрушки цивилизованно и без рукоприкладства.
Что касается данного случая, то принадлежность ведра была не определена. 4летка, который хочет насолить ребенку, который остался временно без защиты, глубоко по фиг, чем именно это сделать. :( И вообще, я что-то очень давно не встречала 4 леток, которые не то что с ведрами, а даже с совками на улицу выходят. :)

Всё правильно!

У ясс и четырехлетка, и двухлетка, для справки:)

Я видела ее подпись. :) Просто старшему как раз 4 и он переживает именно этот возраст самоутверждения. А все, что в первый раз, всегда переживается более актуально и остро, что ли. ;)

А младшему 2, и я как раз слежу за тем, чтобы он не огребал из-за взаимного недопонимания... ;-)

Вторые дети по поведению сильно отличаются от первых детей в том же возрасте. У них сильно сказывается еще "обстановка" дома. :) Так что понимание априори повышенное по сравнению с теми, у кого такого опыта нет.

Четырехлетке тоже иногда сложно объяснить, и пятилетке и тринадцатилетке :((

Так в том-то и дело, что именно поэтому нужно стараться это объяснять и в 4, и в 5 и в 13 лет.

А мы выносим игрушек целый мешок и очень не любим, когда кто-то начинает все это "добро" хвататать, а малышню к нам прямо тянет. Я конечно его контролирую и всегда стою около него, чтобы он не побил какого-нибудь малыша. Но я не понимаю если все 4 летки такие плохие зачем к ним тогда подходить? У нас недавно был случай: сидит мой ребенок и его друг в песочнице и мирно копают какую-то ямку (причем мы были там одни и пришли первые) и тут пришел какой-то папа с мальчиком около 2 лет. Мальчик подошел к нашим детям и мой ребенок нечаяно попал ему на ботиночек песком и этот папаша как заорет на него ,типа смотри что делаешь. Как будто он ему на голову гору песка высыпал и вообще - не нравится иди в другую песочницу. Очень обидно такое ощущение,что 4 летки это не дети, а террористы какие-то.

Ну а почему тогда 4летке не уйти подальше от малышни? А то эти малыши стали таким ужасными сразу, как свой собственный ребенок вышел из этого возраста. :) Неадекватные родители 2леток, как и 4леток, - отдельная песня. И можно подумать, что 4летки не набрасываются на мешок с игрушками малышни, да еще и малышу в результате ничего не остается - свое-то не дают. Обычно по причине не имения вообще ничего с собой. Либо просто из жадности. Чужое возьму, но своим не поделюсь.

Т.е. Вы хотите сказать, что 4 летки должны носиться по всей округе в поисках такого места, где не будет малышей? А что делать когда они сами подходят? Собирать свои вещи и бежать оттуда подальше? Мы например итак всегда стараемся гулять подальше от малышей, чтобы избежать подобных разборок. И я не говорю, что малыши плохие, а вот родители у этих малышей бывают ненормальными. Мне очень не приятно когда на моего ребенка орет взрослый дядя за то, что он нечаянно насыпал песок на ботинок его ребенку. Зачем он тогда пришел в эту песочницу со своим хорошим ребенком к нашим большущим плохим детям, если рядом есть другая, в которой в этот момент никто не играл?

Нет, не хочу. :) Это Вы сказали, что 2леткам ни к чему подходить к 4леткам. ;) Видите, как остро отреагировали? :) А я всего лишь перевела на доступный Вам язык то, что Вы мне написали. :)

Что я хочу до Вас донести, так это то, что родители бывают ненормальными не только у 2леток, но и у 4леток. ;) И кстати, мне совсем не нравится позиция изолированности детей. Дети разных возрастов должны общаться между собой. Это и есть навык социального общения. :)

Я полностью с Вами согласна, но мне не понятно одно: зачем вообще подходить к 4леткам раз они такие плохие, чтобы если вдруг они обидят малыша по лбу им треснуть?

все двухлетки имеют обыкновение хватать игрушки, которые валяются на площадки, но по пятам из-за этого никто за ними не ходит. Это мамы ненормальных агрессивных детей, которые всех лупят, должны ходить за своими по пятам, чтобы те никого не обижали, а лучше вообще сидеть с такими дома. Я(как и вы скорее всего) без телохранителей и ружья по улице хожу, хотя есть вероятность, что меня(или вас) попытаются ограбить или изнасиловать. И за ребенком всю жизнь по пятам ходить не будешь - будет садик, школа, улица, а с ненормальностью некоторой части общества нужно бороться, а не бояться ее.

молодец папа, все правильно.

папа -- молодец! мама мальчика -- "слов не подберу", но ничего хорошего

реакция папы, с одной стороны, понятна. с другой:
а почему было не обратиться к матери мальчика сразу, как мальчик стал активной проблемой?

бить ребенка по голове - это воббще, без комментариев.
бить чужого ребенка - тоже..

и, в общем, надо быть готовому к тому, что когда его дочка будет защищать свое ведро от очередной двухлетки (не обязательно драться, возможно выдирать из рук) - ее можно с полным правом бить или толкать


про маму мальчика - тут все понятно.
собственно, именно ее и надо было бить в данной ситуации.
это было бы честнее - не взрослый мужчина бьет 3-4 летнего ребенка.
и правильнее - она же виновата.

что нужно сказать маме "активной проблемы", если мама наблюдатель. пассивный к тому же?
У нас такая бабушка сегодня была на площадке :) :(

Папа молодец! На маму - слов нет.
у нас на площадке тоже такая есть. Рядом с площадкой собака бездомная бегала, ребенку 2 года - очень активный мальчик, подбежал к собаке, дернул ее за хвост - она его, естесссссно, укусила. Мама в это время болтала с подружками. Вчера всем рассказывала, какие ужасные собаки тут ходят, что 40 уколов ребенку делают. При том ребенок сам по себе бегал и за территорией площадки, где ходили собаки. А маме - пофиг...

Вот вчера было примерно то же самое, только на нашей площадке. Мальчику 4.5 года, моему 2.9. Ситуация один в один, вот только в лоб я никому не давала. :) Просто собой закрывала моего. Мама мальчика на мой уже повышенный голос и явно активные действия с моей стороны среагировала. Тоже сидела на лавочке до последнего. Наверное, думала, что само рассосется. :( Интересно, что сегодня, когда они вышли на улицу, то она спецом ходила за ним, как только он к моему близко приближался и предупреждала его "противоправные" действия. :) При этом мы с ней не обсуждали эту тему, просто вменяемая, видимо, попалась. :) За что я ей благодарна.

Да, тяжело нам, мамам, как тут выразились "ненормальных, агрессивных детей", приходится ходить по пятам...
а что делать? Любишь, любишь (не путать с "балуешь") чадо свое ненаглядное, а оно чуть что, руки распускает...эх....надеюсь, что это когда-нибудь изменится...

само не изменится, надо менять. А по пятам далеко не все мамы ходят, к сожалению.

Откуда такие замечательные прогнозы? Большой опыт по взращиванию чад?

опыт по взращиванию чад небольшой, зато жизненный есть, под лежачий камень вода не течет..

Изменится, изменится.:) Повторять изо дня в день как попугай одно и то же:), кризисы все минуют, и будет всё путём, проверено.;)

вот и я про то, что чтобы изменилось, надо объяснять, приводить примеры..

Это работа не одного дня и года. Если ребёнок кого-то ударил или толкнул, это ещё не значит, что он последний отморозок, которому ничего о правилах хорошего тона не говорят родители-асоциалы. Дети все разные, кризисы возрастные у всех с разной интенсивностью проходят и пр. и пр. и пр.

Вы вселили в меня еще бОльшую надежду на "выздоровление". Повторяю как попугай и жду:)

Нам только это и остаётся.:)

Мой от большой любви к окружающим обнимать их бросается. А это тоже небезопасно. :) Так что тоже хожу за ним по пятам, чтобы на горки к кому-то не кинулся. А само оно не пройдет. Объяснять, объяснять и объяснять. :(

Да, про то, что надо объяснять, я даже и не говорю - это само собой разумеется.

Чужого ребенка ударить - никогда.

тоже дала бы в лоб

я бы тоже врезала, поведение мальчика похоже на избиение.

Ну вообще я тоже порадовалась, что папа именно так отреагировал. Хотя канеш - это вроде бы непедагогично.
Но вот у нас на площадке недавно тоже случай был, девочка около 2,5 лет, сидела на своем велосипедике, мой сын 1,5 лет подошел к велосипедику этому и потрогал руль, девочка не слова не говоря берет его за руку, кладет его палец себе в рот и начинает его кусать, я подбегаю к ним, беру сына на руки, у него на пальце огромный след от зубов этой девочки, он канеш в рев, больно ведь, и мне так хотелось врезать этой девочке :(( (самой стыдно). Потом эта девочка покусала еще 2 мальчиков, а ее мама только сидела и курила без конца. Ну что делать, если родители не реагируют на опасные проделки своих детей :( даже не знаю.

Это у нас у родителей сразу инстинкты защиты просыпаються. Мне самой, когда вижу, что сильно обижают (кусают или бьют) тоже хочеться "врезать" тому детю :), хотя конечно разумом понимаю, что нельзя.
Но инстинкты защиты своего ребенка работают :)

Ответы читать на стала. Но папа очень хороший попался. Я бы дала сильнее этому мальчику и не 1 раз, по возможности.

именно по -этому наш папа, если гуляет с сыном, всегда уходят в парк, чтоб чужих детей разных возрастов поменьше, а то всем быть битыми в лоб, кто близко подойдет или, не дай Б., сцепится с нашим.

Мой муж ни за что не ударил бы другого ребенка!
А вот ЛЮБОГО взрослого ревнителя порядка (невзирая на комплекцию, пол, статус и возраст), который начнет чморить нашего активного мальчика - ЗАПРОСТО!:-0

Наверное ваш муж не стоял бы в стороне (как та мама) когда ваш ребенок лупил бы другого.
Не от хорошего же папа той девочки дал пацану в лоб. Ну правда, дал - это громко сказано, так слегка шлепнул. Но зато действенно оказалось. А папа этот защищал своего ребенка...

Если бы наш Паша БИЛ МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ - вмешался бы... и даже бы дал Павлу поджопник... после чего с позором увел бы с площадки.
Если бы Паша БУЦКАЛСЯ С РОВЕСНИКОМ - возможно, даже и приободрил бы его... типа "Маладца, сынок!";-)
Если бы Паша вступил бы с кем-нибудь в имущественный конфликт по поводу говенного совочка - проигнорил бы эту глобальную проблему.
Если бы к Паше докопался ВЗРОСЛЫЙ по поводу проблемы, связанной с говенным совочком - разбирался бы со взрослым. По всей строгости закона:-D (своего собственного нравственного;-)

Я в таких случаях не бью, но могу встряхнуть немного и грозно рявкнуть, что если еще раз такое увижу задница будет синяя... обычно действует.

Я за папу! Правильно. Мы пока не доросли до площадок, но сильно сомневаюсь, что я буду проявлять благородство, если мою дочку кто-то попытается обидеть. Наподдам и глазом не моргну.
Пусть в меня тапки кидают, но я действительно считаю, что как мама должна защищать своего ребёнка ВО ВСЕХ ситуациях, что бы не случилось. Сегодня я очень ясно это осознала когда заорала на проходящих мимо подростков гогочущих и скандирущих что-то, которые своими воплями Еву испугали. Удивительно, но они извинились..

защищать ребенка безусловно надо, другое дело как. ИМХО главное - быть рядом, тогда и казусов подобных не будет. А поднимать руку на чужих детей нельзя, нужно просто предотвращать такие ситуации.

Нет. Не имел права папа бить мальчика да еще по голове. /Мог оттащить от дочери, накричать. Но не бить.

а ребенок не имел права бить папиного ребенка. Тут ведь не о правах речь идет, а о том, что ребенок невоспитанный и обижает младших. Он на этой площадке, наверняка, все время играет, зато теперь он знает - ударил - получил в лоб. Раз родители не научили, я лично готова показать, что на любую силу, найдется другая сила. А вообще, я думаю, что папа сделал это не для воспитания чужого мальчика, а от эмоций. На мой взгляд он поступил вполне справедливо, думаю ребенку, которого шлепнули в лоб - это будет полезным уроком.

Ребенок не имел конечно права бить, но нельзя сравнивать бьющего ребенка и бьющего взрослого человека. Интеллект у них разный, не находите?

конечно разный, но по-моему интеллект и защита своего ребенка вещи никак не связанные между собой. Я уверена, что этот мальчик больше не просто к этой девочке не подойдет, но и прежде чем других бить, хорошо подумает. А значит папа сделал все правильно.

Это связанные вещи. Взрослый человек должен ДУМАТЬ, как защищать. И бить чужих детей (да и своих, ну это уже другой вопрос) недопустимо в любом случае.

А я думаю, что в любых правилах возможны исключения. По-моему данный случай попадает под это исключение. В любом случае каждый из нас врядли способен доказать другому правоту или неправоту папы, просто нужно понимать, что если твой ребенок дерется, то вполне возможно, что он получит от взрослого в лоб. Поэтому надо воспитывать, объяснять, если не доходит - ходить по пятам, если знаете, что может ударить.

а я не спорю с тем, что надо воспитывать, объяснять, ходить по пятам, понятное дело, что это упущение родителей мальчика этого, кто ж спорит? Речь тут ведь не о том, прав или не прав мальчик, а о поступке чужого папы, который его ударил.

Не будет уроком, не обязательно ребенок невоспитанный, может он так внимание хотел привлеч. В основном одобряют поведение мамы совсем малышей,малыши тоже станут 4-5 летками и врядли будут за ними ходить, как раньше по пятам. а уже за шустрыми 4хлетками попробуй побегай да последти.

Ну Вы же сами прекрасно понимаете, что НЕ ВСЕГДА получается предотвратить, очень уж быстро иногда у детей все происходит. Хотя стараться надо, кто же спорит. А папа мне понравился, не до всех нынешних детей, к сожалению, слова доходят. Может, для мальчика это в будущем послужит уроком, что нельзя безнаказанно обижать других? Мне в этом папе понравилось не только то, что он дочь защитил, но и то, что он мальчику объяснил, за что ему влетело.

Дочь защитил? Как то смешно даже... Защитил ребенка от ребенка... :)
Вот рукоприкладство - это, конечно, делает этого папу просто ГЕРОЕМ!
Несдержанный, невоспитанный он человек, нечем тут восхищаться!

Просто этот ПРИДУРОК еще не нарвался на ответку...
Пословица есть хорошая... "Молодец среди овец. А против молодца - сам овца" :-D

угу, и все тут им так восхищаются, какой папа молодец, врезал 4-летнему ребенку, браво!!

Я "немножечко в шоке" от общего настроения топика - молодец защитник-папа! Единственное, что приходит в голову: большинство из группы поддержки папаши - мамы единственных детей не старше двух лет, которые четырехлеток представляют ну такими здоровыми лбами... достойными спарринг-партнерами взрослого мужика :(

если не удалось предотвратить, оттащил бы его в сторону хотя бы, бить-то зачем?

Нда... Честно говоря немного в шоке от того, что папа посмел ударить ребенка. Это очень неправильно!
Тот ребенок и так не понимает, как общаться, а тут еще ему дадут понять, что вообще лучший метод решения проблем - это сила.
И опять же - ударить ЧУЖОГО ребенка - это, простите, ДИКОСТЬ! У того ребенка есть МАМА и воспитывать может его ТОЛЬКО она! Тащить его в маме, высказать свое недовольство - да. Ударить - это дикость, ужас, невоспитанность, незаконно!

Трудно сказать. "Дал в лоб"-понятие очень растяжимое:) Но, по вашему рассказу папа вызывает симпатию:) Хотя, думаю, если б мама мальчика устроила "бэнц"-тоже была бы права в какой-то степени.

Да, у меня папа этой девочки тоже вызвал симпатию. Просто этот пацан выступал в роли агрессора и никак не ассоциировался с маленьким 4-х летним мальчиком.
Ну и, естественно, никто мальчика до сотрясения мозга не бил :). Просто шлепок в лобешник. Папа ж этот силу наверное свою знает и если, как тут многие говорят врезал бы, то мальчка увезли бы с травмой, а так он даже не заплакал..

Папа вызвал СИМПАТИЮ!???? Вызвал симпатию человек, который бьет ребенка, чужого ребенка!???? Ну вы его в следующий раз отдельно попросите ударить вашего ребенка, чтобы получить всю гамму положительных эмоций! :)

Не люблю глупостей :( В данном случая вы говорите глупость.
Да в этом конкретном случае-разборке у меня больше вызвали симпатию папа и его девочка, а не этот мальчик. Но это не значит,что я буду просить этого папу побить своего ребенка (бред..) и это не значит, что я прямо все цело одобряю его поведение. Я тоже считаю, что можно как угодно воздействовать на чужого ребенка, но только не шлепать, так как это право его родителей..

ну тогда вы противоречите сами себе. Вы написали: "Я тоже считаю, что можно как угодно воздействовать на чужого ребенка, но только не шлепать, так как это право его родителей.. ". И при этом же пишете, что папа этот вызвал вашу симпатию. Где логика?

Когда вперед вырываються эмоции - логики нет. В тот момент папа вызывал симпатию, из жалости к ним на тот момент. Но физическое воздействие я не одобряю, поэтому здесь на Еве и предложила обсудить эту ситуацию.

Знаете, а радоваться тому, что взрослый человек ударил ребенка - это просто Ваша неумность! :)
Я считаю, что тот взрослый человек поступил просто УЖАСНО! И те, кто его поведение одобряют, просто нехорошие люди.

А разве я писала, что я радуюсь? Женщина, ну читайте хоть правильно, а не наезжайте лишь бы праведным гневом брызгать..
Я испытывала симпатию, это с радостью никак не связано. Мне действительно папа с девочкой больше нравились и я их жалела, чем этого пацана. И папу я в каком-то смысле понимаю...
Но это не значит, что я, как вы пишете, радуюсь ситуации, буду просить его побить свого ребенка от радости, и все цело на стороне папы и его методов..

:)
Хорошо, Вам симпатичен человек, который ударил ребенка! Мне - нет! Что тут обсуждать!? :D

ППКС

если родители не хотят выполнять свой родительский долг и воспитывать СВОИХ детей, то в первую очередь они начинают действовать самостоятельно - из внешних наблюдений ну и естественно получают долю воспитания от других - что тоже является внешним наблюдением. Свою в таких случаях наказываю (если не успеваю предотвратить конфликт), но нам пока 2 года и какой-то извращенной жестокости пока нет - просто желание поиграть во все игрушки сразу.

Что такое извращенная жестокость? Толкнуть, отобрать ведро? - для меня например, лет в 5-6 трехлетки казались почти ровесниками, а не малышми

А я пока смотрю на эти детские площадки и такая тоска меня берет: ну не хочу я изучать повадки "площадки", тусоваться с чужими людьми, только потому что у нас есть дети, разбирать дитячьи разборки из-за лопатки-ведерка... А это необходимо для ребенка, общение на площадке? Или можно этого избежать? Или тогда ребенок недополучит общения_жизненного опыта_впечатлений?

Мне кажется, что никаких повадок на площадках нет. Если люди невоспитанные, неадекватные, они так себя будут вести и на площадке, и в театре, и в автобусе, все же разные...
Мы на площадке гуляем с 9 месяцев, т.к. дочь туда просто РВАЛАСЬ. Еще ходить не могла, зато могла лопаткой уже песок бороздить и любила с горки кататься! :D
А сейчас уже сформировалась компания деток практически одного возраста и гуляем вместе, уже настолько устоявшиеся отношения среди детишек, что никто никого не обижает, недопониманий уже не бывает - ляпота! :D

Можно, можно этого избежать:-)
Впрочем... можно уже сейчас начинать готовить ребенка к жизни в "человеческом" млин обЧестве;-)
Заодно и самой закалиться в коммунальных битвах:-D
Но я лучше своего драйва возьму из литературы-кино-музыки:-) А сыночек мой тоже потерпит с "выходом в свет"... Вот походит пару лет в секцию айкидо - тогда и БУДЕМ В СВЕТ ВЫВОДИТЬ (кровожадно оскалившийся смайл) ;-)

OFF.. А почему Вы выбрали именно айкидо? (сама тоже собираюсь по некоторым причинам сына именно на айкидо отдавать)

Это я так... в порядке перспектив и меЧТ;-)
Мне самой этот вид единоборства нравится:-) А мужу нравится у-шу... Но вообще-то лучше всего (и дешевле... и тренеры надежнее... и вообще - патриотично;-) - это самбо.
Да и ... функциональнее:-)

Избежать можно, конечно. Вопрос - нужно ли. Все равно ведь придется общаться: в садике, в школе, никуда не денешься от этого. Другое дело, что можно и не торопиться с этим, если дитю неинтересно... Моей стало интересно где-то месяцев в 9. Прикольно :-) еще и стоять толком не могла, за бортик держится и смотрит с восхищением... сейчас правда зазнаваться чегой-то начала, не ко всем уже с таким восторгом тянется как раньше. А имущественные споры нас пока не затрагивают к счастью. Хотя уже пришлось поучавствовать в воспитании одного четырехлетки, без ругани конечно и без драк. Так, поговорили по душам и разошлись друг дружкой довольные. А маме его вообще пофигу все, она на лавочке личную жизнь устраивала, не до ребенка ей, так что парень даже рад общению был :-)

Да я даже не ребенка пытаюсь оградить, а скорее себя... Ну неинтересно мне это. Неинтересны чужие дети, старше моего, которые уже сейчас пытаются со мной заговорить, хотя мы всего лишь сидим на лавочке в парке. Некоторые так вовсе неприятны :(
Но если уж детенышу такой опыт необходим, я бы свои интересы подстроила под его. Вопрос именно в том, необходим ли ему этот опыт?

он Вам со временем укажет на возникшую необходимость в общении. Вы это требование ни с чем не спутаете:-)

А, тада ладно :), буду присматриваться. Пока мы только на взрослых девушек заглядываемся, особенно с голыми животами и в коротких юбках :)
Прошу прощения у автора, весь топ заоффтопила :)

К четырехлетним, к пятилетним и детям старше я в таких случаях подхожу, но не бью, а спокойно говорю: "Еще раз ты тронешь моего сына, я тебе дам по шее, надеру уши и отведу к родителям. Причем именно в таком порядке." Папа отреагировал очень эмоционально, не уверена, что одобрила бы такое поведение по отношению к моему собственному сыну.
Но нам как-то повезло. Мы гуляем на площадке с очень дружелюбными ребятами. Ребята постарше даже могут присмотреть за моим Ромашкой, если мне срочно надо в магазин. :-)

Этот папа точно отреагировал эмоционально. Но его и девочку было почему то жалко :( Жалости "маленький 4-х летний мальчик" не вызывал..

Будет вашему 4 года, посмотрим как вы будете маленкий в ковычках писать. Он действительно маленкий еще

Ну вы то уж точно со мной смотреть не будете - это раз, во вторых по сравнению с 2-х летним, он уже не маленький - это два. А если смотреть со стороны на его поведение, то он вообще даже мысли не вызывает, что он маленький ребенок, только как агрессор - это три.

Он маленький в любом случае, эта же девочка может стукнуть годовасика (тоже в 2р разница), и ее потом поколотить?

Нет конечо, просто в 4 года деруться уже точно осмысленно, а в 2г только-только начинают вообще что-то понимать, и конечно не могут осмысленно драться (это я по своме ребенку говорю. Нам как раз 2г). Поэтому разница в восприятии происходящего у взрослого тоже основана на понимании этого. Тем более трудно представить, что годовалый ребенок носиться по площаке, где пересекаються интересы деток побольше. Обычно мамы годовастиков очень бдят за своими детками, ходят только с ними.

у меня вопрос к тем, кто восхищается поступком папы:

представим ситуацию: ваш ребенок ударяет кого-то на площадке.
вы...вы еще не успели дойти, вы наклонились к коляске к младшему..подвернули ногу и плачете на лавочке...ребенок подрос и уже гуляет без вас.

и вообще он добрый и хороший ребенок, но вот вдруг кого-то ударил (говоритЬ, что такого быть не может не надо. я, конечно, понимаю, что у нас у всех дети ангелы, но и ангелы могут много чего сделать, особенно в возрасте старше 2-3 лет).

ну так вот, я так понимаю, что вы поддержите папу, который даст вашему ребенку в лоб, потому что ведь за дело и обиженных детей надо защищать?

или все же не поддержите, потому что даже если ваше чадо поступило очень плохо, это еще не повод, чтобы его бил чужой папа?
тогда почему у вас щас эти восторги?

eto ochen ne prostoj vopros voobshe i ne prostaja problema. Esli bi moj odin raz udaril i bez preduprezhdenija poluchil ot kakogo-to papy,to ja bi razbiralas s papoj (takoe v zhizni k sozhaleniu chasto bivaet). A vot esli bi ja sama svoemu uzhe 100 raz skazala ne drat'sja ne pristavat,ne lez't' i t.d. i on poluchil bi v lob ot papi kogo-to,to ja bi eshe podumala,chto ja bi skazala.

No eto vse teorija,zachstuju v zhizni vse zavisit ot detaley i pr.
No ja papu togo ne odobrjau,vnizu pisala uzhe

ето очен не простой вопрос вообше и не простайа проблема. Если би мой один раз ударил и без предупрежденийа получил от какого-то папы,то йа би разбиралас с папой (такое в жизни к сожалениу часто бивает). А вот если би йа сама своему уже 100 раз сказала не дратьсйа не пристават,не лезьть и т.д. и он получил би в лоб от папи кого-то,то йа би еше подумала,что йа би сказала.

Но ето все теорийа,зачстую в жизни все зависит от деталеы и пр.
Но йа папу того не одобрйау,внизу писала уже
(с транслита)

спасибо,йа забила галочку поставит.Еше не привикла писат транслитом
(с транслита)

:)

это я, чтобы прочитать быстрее :)

а я точно знаю, что вариант чужой родитель бьет моего ребенка даже если мой ребенок ведет себя ужасно - меня не устраивает.

и меня.

и менйа.потому что ми мамы!!! Йа внизу написала что йа думаю про папу и что би сделала йа лично. Йа не за драки!
Но йа би все-таки подумала что скажу своему ужасному ребенку

А того малчика в сущности просто жалко. У малчиков как раз примерно в 4 года бивает всплест тестостерона и они могут стат агресивними.Если их енергию не направит по делу,то возникают такие вот ситуации.
(с транслита)

у девочек тоже такие всплески не знаю чего, но бывают...что мало не покажется.


а насчет пап и мам - я не согласна.
папы, как и мамы, бывают разные.
далеко не все папы будут в ответ бить 4х летних детей.
и далеко не все мамы в такой ситуации будут не бить.

это, скорее, от человека зависит. от культуры что ли. и от ...эээ...ну в общем, насколько человек взрослый, видит/не видит в 4х летке равного противника.

ну с тем,что не все папы такие йа и не спорю :)Слава Богу не все!!! :)
Йа просто хотела сказатьчто во всей етой ситуации реакцийа папи мне понйатна.Но йа рукоприкладства не одобрйау ни по отношениу к детйам ни по отношению ко взрослим.
Хотйа иногда мне хочетсйа и ребенка и маму с папой- всэ прихлопнуть! :) Ето все гормоны :Д
(с транслита)

Я тоже была бы мягко сказать возмущена, если кто-то бы шлепнул мою. Разборка между взрослыми была бы грандиозной. В то же время вести себя как мама мальчика тоже бы не стала, и видя, назревающий конфликт и агрессию со стороны своего ребнка, пресекла бы его в корне. Кажая мама уже знает характер своего ребенка и может просчетать что от него ждать. Другое дело если эта мама вообще не видела, что происходит, поэтому папа девочки избежал разборок с мамой пацана. Не думаю, что б ей такое тоже понравилось

ну то, что там мама не права - это однозначно.

а папа - прав по содержанию - что защитил.
не прав - по форме - что ударил.

У меня реакция будет в диапазоне от: "заорать "Помогите, люди добрые! Милиция!! На площадке наркоман-отморозок!" до "броситься на гада, невзирая на комплекцию... по пути прихватить кирпич, если комплекция сильно превышает мою".
Муж однозначно "порвет, как Тузик грелку" (ну или хотя бы попытается это сделать).

Может не так агрессивно? вы же не на детской площадке :)

Ну набросились бы вы на другого родителя, ну причинили бы телесные повреждения, ну приехала бы милиция.. Что в итоге? в итоге ваш ребенок от его шлепка вообще никак не пострадал (ну как в этом случае - пацан ведь даже не заплакал), а вы родителя избили.. Надо стараться адекватно подходить к делу...
Дали бы родителю тоже шлепок по лбу и разошлись мирненько :)

Извольте!;-)
Разрешите вас эдак неагрессивно... почти доброжелательно... шлепнуть по лбу?;-)
Во имя мира на Земле:-D

Не разрешу, я первой не начинала :)

Я вам из своего опыта расскажу :-) мне было года 3-4, я гуляла с папой, и в песочнице мы не поделили ведерко с другой девочкой, моей ровесницей. В принципе, мы бы и сами с ней разобрались, но ее бабушка решила вмешаться. И она меня отшлепала, а папа не стал встревать, да еще и сказал, что я сама не права. Так вот: я до сих пор помню тот УЖАС, который я тогда испытала - меня бьют, а папа не защищает :-(
На мое счастье, все это видела из окна моя мама, которая, бросив все дела, прибежала и вставила по первое число и той бабушке и папе тоже. И мир снова воцарился в моей душе ;-)
Собственно к чему я все это: Я НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЮ НИ ОДНОМУ ВЗРОСЛОМУ УДАРИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! правда и маленьких избивать ей не позволю :-)

я уже ответила вам выше. Отвечала искренне, если бы не увидела, разобралась бы в ситуации и наказала бы ребенка. А перед папой в любом случае извинилась бы. И речь тут шла не о том, что ребенка сильно ударили, а шлепнули. Если бы моего шлепнули за дело - я бы поддержала.

спасибо, я поняла.
теперь буду знатЬ, что вашего ребенка за дело можно бить всем.

вы начинаете в крайности впадать, а ведь речь идет об исключительной ситуации, когда мама не видит(плачет, ногу подвернула), а ребенок(до этого милый ангел) именно в эту секунду изменился коренным образом и начал кидаться на маленькую девочку и избивать ее ногами. Шлепнуть и бить - не одно и тоже. Я не подворачиваю ноги, не плачу на площадке, не болтаю с другими мамами, а внимательно смотрю за своим сыном, потому что вероятность, что он упадет на ровном месте в миллионы раз превышает ту, которую вы описали. К тому же мой ребенок не дерется, я уже писала об этом. И я буду и дальше воспитывать его так, чтобы он понимал, что бить никого нельзя, тем более младших и просто так. Думаю это под силу любым родителям, просто многие не хотят заниматься.

а почему ребенок не будет никого никогда бить, если мама считает допустимым бить его самого (щлепатЬ, ударять, стукать, наказывать с примененим физической силы и т.п.)? и более того, Допускает, что чужой дядя побьет ребенка.

но я не хочу обсуждать ваши методы воспитания.

ребенок знает, что он может получить по попе только в ответ на свой удар, то есть в качестве самозащиты. Ни в каких других случаях его никто не бьет и я не считаю это допустимым. А про дядю, говорю же, вы загнули. Со временем(когда подрастет) он должен понимать, что если кого-то ударит на площадке, то должен быть готов, что получит в ответ, возможно от того, кого он ударил, а, возможно, от взрослого дяди(тети) или от меня. Потому что просто так бить никого нельзя. 4-х летний ребенок уже способен сделать различие между - дать сдачу или просто так бить кого-то.

Бить чужого ребенка не стала бы,но сказать сказала бы,причем не так что"нельзя обижать маленьких",а что-то типа"а ну ка убрал быстро руки,что ты творишь"и тоном не поучительным,а погрубее.Ну а мама мальчика "молодец" конечностоит в стороне и хоть бфы что,офигеть:(

Папу понйатьможно.Ето вообще мужчинам свойственно. Малчик,правда мал еше,чтоб понйатьети мужские закони жизни (кто силнее,тот вожак ето мне кажетсйа до сих пор есть в нашем обществе.) женщинам свойственно по-другому разрешетьтакие конфликти. Но битьмалчика все-таки не стоило.Йа би отвела его к его маме.
(с транслита)

Мужчинам свойственно драться!??????? Что-то впервые слышу! :)

Нет.Читаыте так,что мужчинам принйато вийаснйат отношенийа и они интуитивно чувствуют кто силнее. Ето не обйазателно виражат силой.но в детстве малчишкам свойственно дратьсйа
(с транслита)

В детстве мальчики то, может быть, и дерутся... Но взрослый человек, как мне кажется, отличается тем, что может уже мыслить, анализировать, продумать ситуацию и, как минимум, знать, что чужого ребенка трогать НЕЛЬЗЯ! Или Вы считаете, что в праве ударить постороннего ребенка!!!??????????

ви внимателно читали,что йа писала? Йа прошу прошенийа за дикий транслит,но ви еше раз перечитайте
(с транслита)

А что Вы пытаетесь донести? Что мужчинам можно драться?!? Что я должна быть счастлива, что меня и дочь еще никто не отлупил??? Что это в них ПРИРОДА играет!? :D
Ну Вы же вроде взрослый человек! :D Драка - это НЕ норма поведения человека! :D

драка-плоха в лубом ее пройавлении. Йа не одобрйаю действий того папы. Что Вам еше сказатьйа не знаю.Наверное йа не вполне доходчиво висказала свое мнение. Йа просто чем толко судитьлудей и их поступки,еше пытаюс понйат их мотивы,но ето не значит что поступки йа при етом одобрйау.
(с транслита)

мужик - закомплексованый идиот, которого все третируют. иначе бы он вел себя более адекватно. что здесь не понять?

Абсолютно такого же мнения придерживаюсь.
Ещё и чувства юмора-ноль и умения хоть как-то существовать в социуме.Его только пожалеть можно.

А еще особям мужского пола свойственно метить территорию! :D

если ви думаете,что в жизни так не проишодит,то заблуждаетес
(с транслита)

Когда моему сыну было полгода, ему на коляску пацан лет семи кинул петарду, в последнюю секунду я сбила ее, но она взорвалась в пяти сантиметрах от коляски. И я была рядом, я катила коляску, а он просто шел мимо и кинул петарду. При этом его маман стаяла метрах в 15 от нас. Она на нас посмотрела и развернулась, извините, попой и ноль эмоций. Я начала так орать, что из магазина вышел папа мальчика. Он единственный кто извинился передо мной, а потом врезал по шее сыну, обматерил жену и увел их. Вот такие дела. Теперь, если кто из старших трогает моего сыну, я ругаюсь очень громко и если мамы начинают вступаться и попадает и им. Но если мой пятилетний сын обижает малышей, я предупреждаю его один раз, что малышей нельзя обижать, а если не понял - нещадно шлепаю по попе и увожу с площадки

папа мог спокойно встать между своим ребенком и чужим во время замаха, и 4х летка сильно ушиб руку об папину ногу. координация у них плохая и удержать удар он бы не смог. то есть и папа не бил бы никого и ребенку было бы больно из за того, что он пытался кого-то ударить. но мужику надо было показать себя крутым. видно больше не за чей счет.

кстати, здесь все мамы и все ходят между домами. почему то тахи, навигаторы и субары всегда останавливаются, когда идешь с коляской и надо перейти проезжую часть. а вот крутые копейки летят с гордым видом.

те, кто восхищается папой естественно не возмущаются, когда их здоровые мужчины бъют женщин, детей и стариков? даже если это их дети, женщины - они сами, а старики - их родители? жена невежливо ответила мужу - получила по лбу. не больно. теща сказал что надо бы на дачу съездить - по лбу. что бы знала про порядок

да уж... :(

все-таки сказать и сделать - разные вещи. Вы сейчас опустили того папу, который шлепнул по лбу мальчишку, который бил его дочку, до дебила, который бьет жену и стариков из-за того, что с ним не так разговаривают. Это немного разные вещи не находите? Я своего ребенка никогда не шлепаю ни за какие проделки, но когда он меня кусал или бил, я шлепала его по попе и ставила в угол. Я от этого стала садисткой, которая кидается на людей по любому поводу? Осталось пересесть в копейку и давить пешеходов.

А что,если маме обратиться в милицию?...;-)А что,если папе ответить "по всей строгости закона"?...;-) И кто прав?;-)И кто выиграл?;-)
Если папа слабый (внутренне слабый,т.е. имеющий слабую НС),импульсивный,не умеющий контролировать себя,человек,судя по всему, неудачник,то это проблемы только его и его семьи.
Проблем у родителей мальчика ровным счётом никаких (не имеется в виду физическое и моральное здоровье ребёнка, побитого взрослым):заявление в правоохранительные органы и далее по списку.
К слову,удары по голове КРАЙНЕ опасны для детей и могут иметь долгосрочные и отсроченные ОЧЕНЬ неприятные последствия.

ЗЫ.Ударь кто-либо моего ребёнка,да по голове,это существо ДЕЕСПОСОБНОГО возраста,явно пожалело бы о том,что родилось на свет.
Пишу это без единого смайла, на полном серьёзе.

Я просто ППКС!
Ни секунды бы не задумалась на месте той мамы и просто вызвала бы милицию, собрав свидетелей в кучку.

Да вы что? с ума спятили?
Никто там не наносил тяжкие телесные повреждения ребенку! И уж точно шлепок в лоб никак не вызовет сотрясение мозга..
Если вы так агрессивны в топе, а вообще не видели ситуацию, то что можно тогда о вас сказать? Что это вы закомплексовананя неудачница, которой больше делать нечего как только вымещать злобу на других?

И мне вот интересно, приехала милиция и дальше что? У пацана повреждений нет, он вообще не плачет, у девочки лицо поцарапано. Взрослые друг на друга наезжают. Одна вопит, что его ребенка побили, другой что его и дальше что.. Что будут делать милиционеры - обоих родителей в милицию (так как за действия мальчика будут отвечать его родители)?

А что конкретно ВЫ будете делать, если Вашего ребенка ударил по голове взрослый человек!?????

Реагировать адекватно (а не впадать в крайности), смотреть по ситуации и ребенку. Если взрослый ударит моего ребенка, мне это очень не понравиться и я вряд ли буду безучастно стоять в сторонке, но если шлепнет (а не врежет, налупит и т.д) за дело (т.е "за дело", в моем восприятии), то это я смогу понять. Хотя с трудом представляю себе такую ситуацию.

Единственное, я не понимаю, причем здесь милиция?

Не понимаете? Мда.
А при том,что хулиганство,причинение морального и физического ущерба (несовершеннолетнему,в особенности)-не является допустимым по закону деянием.Вы это оспорите?

Мда, не понимаю. Так как не вижу здесь ни хулиганства, ни причинения физического вреда.
Мальчика тоже надо за хулиганство привлечь? Точнее его маму, которая несет за его действия ответственность до его совершенолетия?

Ну и не понимайте дальше.Мне-то что?/пожимаю плечами/
Если у вас такие понятия,как:хулиганство (рукоприкладство) взрослого человека по отношению к ребёнку,и "хулиганство 4-летнего мальчика"(а именно,отнимание ведёрочка(!),размахивание ногами и руками):-) ОДНОЙ КАТЕГОРИИ,то о чём тут вообще можно говорить?
И ещё про интеллект кто-то что-то говорил./озадаченно улыбающийся смайлик смайлик/think.

зы.Если уж на то пошло,и в арсенале МИРНЫХ способов разрешения конфликта не предвидится,то таки да,лучше "привлечь маму",и не к административной ответсвенности,а просто к общечеловеческой,чем применять рукоприкладство к очень маленькому ребёнку.
Лучше,во всех отношениях.Рекомендую;-)

Не буду седовать вашим рекомендациям. Вашу точку зрения также не понимаю. Думаю на этом беседу можно закончить.

Да ни боже мой,уважаемая:-)
Какая бы "агрессивная" я ни была в этом топе;-),
НО: в реале мне хватает и юмора,и мозгов,и идей,и умения (и желания) превратить энергию ребёнка (чужого ребёнка,в том числе) любого возраста(не говоря о 4-летнем) в мирное русло,и "трансформировать" его из "врага" и "агрессора"(прости господи):-) в лучшего друга,помощника и старшего товарища:-).
Каждую ситуацию лучше предотвратить,чем разгребать её последствия.Если у взрослого мужчины не хватает интеллекта и уверенности разрулить отношения с человеком, сильно уступающим ему в развитии;-),то какой можно сделать вывод о его способностях во взаимодействии с равными? think.

А что делать,"когда приехала милиция"?
Знаете,ну тут уж каждый принимает решение в силу своих способностей и возможностей;-).Не факт вообще,что я вызову милицию.Вполне возможно,что я разберусь сама. И поверьте,у меня это получится.Если же я буду вынуждена обратиться в правоохранительные органы,то,свидетелей на моей стороне будет предостаточно,а также сочувствующих и поддерживающих (включая самих работников данного ведомства);-)Но это личной мой вариант.Каждому-своё.:-)

Судя по вашим ответам, у того папы интеллекта все-таки побольше. Извините за резкость...

Ну,оспаривать ваше заявление мне с вами не интересно и не к чему;-)
Могу сказать одно:-).Моего "интеллекта" вполне хватает на то,чтобы,в такие ситуации не попадать.Дружить с соседями,мирно сосуществовать на ограниченном пространстве с РАЗНЫМИ взрослыми и детьми,и полюбовно решать все возникающие недопонимания.;-),а также иметь счастливую возможность приводить своё чадо на детские площадки с открытым сердцем и спокойной душой,без ненужных ни мне,ни моему ребёнку напрягов:-).
При всём этом подозреваю,что и родители бедной девочки, и иже с ними, вряд ли могут похвастаться подобным.У меня,во всяком случае,на этот счёт,очень и очень большие сомнения.;-)

А так,да,"интеллекта" мне не мешало бы занять у индивдуумов,не имеющих в запасе ни одного способа утихомирить чужого маленького мальчика, кроме как дать ему по лбу.;-) ПлАчу;-)

а вы вообще что-нибудь о законах знаете? шлепок в лоб - это не телесное повреждение. Но даже за телесное повреждение легкой(к коим относится и вышеупомянутое сотрясение мозга) степени больше не привлекают к уголовной отвественности. Только гражданский суд назначает сумму морального и материального ущерба. В данном случае шлепок - это унижение достоинства 4-х летнего ребенка, которое явно недоказуемо. Милиция посмеялась бы над вами вместе со свидетелями этого спектакля.

А мне и не обязательно знать что либо,чтобы защитить своего ребёнка.АбсАлютнА.:-)
Пускай об этом "знают" те, кому это положено знать.:-)
Я-челк маааааааленький;-).Моё дело-сторона;-))
Моего ребёнка подверг насилию взрослый дееспособный гражданин.Пусть он и отвечает.
Что касается "милиция посмеялась бы".
Ну не судите всех и вся по своему жизненному опыту;-)
Что касается "спектакля".
А что для вас лично "спектакль"?
То,что бьют чужого ребёнка?
Или таки то,что бьют собственного?
Судя по всему,свой ребёнок,обиженный другим ребёнком(!),не кажется вам персонажем какого-либо спектакля.
Почему же эпизод "побития" собственного ребёнка посторонним взрослым(!)-это сценнка из "спектакля"?
Или смешно только,когда лупят чужого?
Ну так,"смеётся тот,кто смеётся последним".;-)

если вы почитаете мои посты выше, то увидите, какую глупость написали, я своего ребенка сама бы шлепнула и перед дядей извинилась бы за такое его поведение. Спектакль - это вызов милиции в такой ситуации. Я не сужу только по личному опыту, я знаю законы,знаю в какой стране я живу и не витаю в облаках в отличие от вас. Шлепнул - подверг насилию? Ну смех, чесслово.

Это вы к чему?
Мы сейчас рассматриваем ситуацию с позиции родителя девочки,которую "обидел" более старший ребёнок.Как вы себя повели бы на месте мамы обижающего мальчика неактуально в контексте обсуждаеммого.
Мне так и просто не пришлось бы ни "шлёпать своего ребёнка",ни "извиняться перед дядей".Я бы просто такую ситуацию не допустила.
Не об этом речь-то.

Ну для вас-смех? Смейтесь на здоровье.Хозяин-барин.
А для меня непозволительно ни ударить чужого ребёнка,ни позволить чужим "шлёпать" своего.
Я не знаю ни сколько вам лет,ни сколько лет вашему ребёнку.
Думаю,что вы очень молоды и ребёнок у вас совсем маленький.
Поживите-посмотрите.Каково вам будет существовать в мире межличностных детско-родительских отношений с указанной вами позицией(хочу,шлёпаю чужого,хотите,шлёпайте моего).Не просто уверена,а знаю на все 300 процентов,что крайне сложно.
А вот насчёт страны,это верно подмечено.Только у нас возможны рассуждения,подобные вашим.

Моему ребенку 2,3 и пока что только его лупят на площадке и в садике, что мне уже порядком надоело. Слава богу мамы попадаются адекватные и мне не приходится шлепать или даже объяснять что-то чужим детям. А что в вашем понятии очень молода? 27 лет это очень или не очень?
Вы утрировали мое высказывание относительно предполагаемой и маловероятной ситуации, вы свели все к тому, что я буду шлепать каждого ребенка чуть ли не по любому поводу и своего разрешаю шлепать всем и в любой ситуации. А это не так. Ну и ваша трехсотпроцентная уверенность - только ваша уверенность, которая не подкреплена никакими аргументами, поэтому больше походит на самоуверенность. Видимо, вы все-таки склонны к ошибочным умозаключениям, потому что я не так уж молода, а рассуждения, подобные моим возможны не только в нашей стране, наверное ваш опыт просто еще недостаточен, чтобы знать, что не весь мир думает, как вы. Ну и про нашу страну и законы, прежде чем утверждать, что закон на вашей стороне - ознакомьтесь с ним для начала. Говоря о спектакле, я пыталась вам сказать, что в описанной ситуации вы выглядели бы смешно для окружающих. Не только для меня.

Я обратила внимание на момент: папа сказал "маленьких не обижают", а сам в это время обидел...
Мальчик вряд ли чему-то научился

Я пока не попадала в подобные ситуации.
Думаю, что я бы крикнула, прошипела, прорычала, чтобы "противник" отступил

Не, мальчик-то как раз вполне мог после этого научиться кое-чему. Только не тому, о чём здесь говорят защитники этого, так сказать, мужчины(?), типа поймёт, что драться нельзя и т.д., а как раз наоборот - мальчик вполне мог сделать вывод такой, что драться можно, бить надо по голове, прям в лобешник. Вот только кто-то там выше сказал что-то о том, что типа ничего страшного не произошло, папа же сумел рассчитать силу, так вот, мальчик эту силу может и не рассчитать и врезать по голове так, что мало не покажется. Причём совершенно необязательно, что он будет кого-то задирать, это может быть ответным ударом (ну дядя же именно так поступил), и нет гарантии, что жертвой не окажется опять же дочь этого самого папаши, которая, может быть, даже не специально ущемит в чём-то этого мальчика.
Эх, вот читаешь про таких "взрослых" и никак не врублюсь - они действительно не понимают, что сами учат детей драться? Тут и про колодец вспомнишь, и про посев ветра...

Есть такие неадекватные бабушки, собственно как и мамашки такие встречаются и папашки. У нас вот тоже ситуация сегодня была. Сын спокойно играет в песочнице, к нему девочка подходит и говорит"на формочку". Сын спокойно отвечает ей"не надо", девочка также спокойно разворачивается и уходит в сторону. Тут на сцену выплывает бабушка девочки и как давай блажить. Ох не надо ему видители, ну и не надо, дай сюды и вырывает формочку из рук внучки. Дальше: иж какой важный не надо ему, ему даеют, а он еще и выпендривается. Та самая внучка в шоке смотрит на свою вопящую бабушку, мой увлеченный игрой сын тоже поднимает голову и с непонимаем смотрит на бабку, по какому мол поводу сыр-бор. А та все причитает, что ее формочку не взяли. Дети сами спокойно решили ситуацию, а она подняла бучу. Тут я вмешиваюсь: ребенок играет в машинки,ему не нужна формочка, дети решили сами ситуацию причем спокойно абсолютно, чего вы надрываетесь уважаемая. Заткнулась. Ну и как реагировать на таких особо?

Даааа, бабушка явно не в себе!
(с транслита)

мало того, что папа ударил, так еще и по голове. Идиот какой-то. Интересно бы было, если бы с соседней лавочки встал амбал под два метра ростом, который бы оказался папой этого мальчика, и этому папе "дал сдачи".
Точно знаю, что ни я, ни мой муж не ударим чужого ребенка. Я в таких случаях прикрывала ребенка собой и уводила подальше.

Слушайте, сколько можно одно и то же перемалывать, и ведь главное одни и те же люди советы дают:)

В каждой ведь ситуации столько нюансов, да и решает каждый для себя, как вести, по большому счету раз и навсегда - один раз.

Мы так заботимся о чужих детях,а о своих получается - нет? Что почувствует ребенок, когда поймет, что за него не заступились? Или заступились , но как-то неубедительно. (умоляю, не надо дискуссий на тему, что наказание физическое есмь вселенское зло и поэтому ребенок, который такое видел/знал в жизни, обязательно вырастет насильником или мазохистом)
Иногда полезнее бывает ситуация шока, чем бесконечная нудная долбежка: ты не должен обижать маленьких, ты не должен делать того-то, а один раз дали по репе, может хоть мозги включатся.

И вообще, мое имхо, меньше слов, больше дела, может лучше посуду помыть, чем обсуждать одно и то же?;) (без обид!:):))

А и правда сходите помойте.

я согласна, что нельзя обижать маленьких.Но!!!!! вчера на площадке моя девица 4 лет играла с другой пятилеткой в дом. Надо сказать, не бродили по всему участку с коляской, а сидели на одном месте часа этак полтора.то есть давно и прочно играли.Выходят две девочки близняшки, каждой год и восемь.подошли и стали у девчонок таскать:то посудку, то куклу,то сумочки, то торты из песка ломать. Их папа все это спокойно созерцал.Когда малышки решили спереть у старших коляску,те стали сопротивляться, не отдают коляску. ТОгда одна мелкая щепнула мою сначала за руку, потом за ляжку, существенно так щепнула.а потом укусила за щеку. моя в рев, и треснула маленькую по голове. Я как раз к этому моменту успела подскочить.Папа маленькой стал орать на моего ребенка.А что моя должна была делать? Терпеть, как её кусают? хотя она прекрасно знала, что маленьких обижать нельзя.я считаю, что ребенку нужно объяснять правила поведения на участке. неважно, сколько ему лет, четыре или два.если маленький ребенок, и не понимает пока, то нужно присутствовать постоянно рядом с ним.Если все ребята разновозрастные и играют на одной площадке, это не значит, что все старшие с готовностью будут отдавать все свои игрушки маленьким....

Папа молодец что заступился, но нельзя бить, мог перехватить руку и увести в сторону, к маме, короче подальше от дочери, но не бить

ну да, кстати неплохой вариант, но сейчас вам скажут, что тащить ребенка к маме - тоже совершение насильственного акта дееспособным мужчиной над беззащитным ребенком. :-)

Вы знаете у нас была ситуация в саду, девочка била всех, даже воспитателей, обзывалась в том числе и матом, воровала вещи. Я пыталась поговорить, с ней, воспитателем, заведующей, мамой, а муж один раз пришел и увидел как эта девочка бьет Леру, он подлетел к ним, взял ее за руку и сказал, что бы она не подходила и даже не смотрела в сторону Леры, в это время прибежала мама, которая кинулась в драку, он второй рукой схватил ее и подробно объяснил кто она и как себя надо вести ей и ее ребенку. Хочу сказать что на нее это подействовало. Вздохнули с облегчением, многие родители и дети

так я не спорю, в некоторых ситуациях надо воздействовать с позиции силы, хотя в большинстве случаев, конечно, все можно решить мирно и полюбовно.

"Не тащить",а перехватив руку,отодвинуть обидчика в сторону-вполне приемлемый вариант.

а для меня и по попе дать обидчику вполне приемлемый вариант, и за ухо к маме отвести и маме навешать, что за своим агрессивным ребенком не смотрит и не воспитывает.

Тогда не возмущайтесь, когда вашего ребенка, не вписавшегося в чьи-то рамки, к вам приведут за ухо. А потом вам навешают.

а разве я возмущаюсь? Я и не думала возмущаться, даже выше написала, что если бы мой так себя повел, то я бы извинилась перед папой и девочкой и сама бы ему поддала.

Ессно, не возмущаетесь - за ухо-то вам его еще не привели ;-)

ну да, вам с погреба видней, как я поступлю в той или иной ситуации..

Я однажды так драчуна попыталась остановить - он малыша бил. Так этот звереныш и на меня полез пинаться - да с таким остервенением и злобой - я просто в шоке была, что дети способны на такую агрессию. Взяла за руку, и очень сурово сказала, что сейчас отведу в милицию и ему придется до прихода родителей сидеть там. Верите, очень хотелось врезать. Там правда пацанчик чуть постарше был - лет 7-8.

Папа не прав конечно. Здоровый детина и бить ребенка ? Глупо, и не по-мужски.

Он скорее всего сделал - это на эмоциях. Неуже ли не у кого такого не было, что в порыве каких-то эмоций вначале сделаешь, а потом подумаешь, все мы люди. Вот ведь не повезло мужчине, не поймет откуда икота :-)

Могу понять. Но он не прав. По своему опыту гуляния с двуми маленькими детьми сужу - надо выключать свои взрослые мужские тем более установки (на защиту и т.п.). Дети есть дети.

Вот, слова не мальчика, но мужа. Даже удивилась, если честно.:)

Впервые, наверное, абсолютно с вами согласна!

Папа теоретически неправ, но понять его можно, сдали нервы, видя как колотят его сокровище.Но практически.. если маме наплевать на поведение сына, и мальчик признает только силу, тогда папа показал кто сильнее.Я на стороне папы, а в лоб надо было дать мамашке, чтобы занялась воспитанием сына. 4 года - уже разумный возраст, чтобы соблюдались элементарные рамки поведения.

Автор, вы все написали в таких подробностях, значит видели все от начала до конца. А почему не подошли сами к детям, быстрее чем папа спустится с горки, хотя бы на моменте, когда мальчик начал драться ногами?

У автора собственный ребенок имеется, который на качелях в тот момент качался, она же написала. И требовал не меньшего внимания и присутствия мамы, чем чужие дети. ;)

Странный вопрос :(.
Я во-первых свое чадо качала на качелях. Ей 2 года и оставить на качелях одну ее никак не могу.
Во-вторых, еще и мне, чужой тете лезть и разнимать малышей - вдруг этот папа был бы против? Раз уж "двое деруться - третий не мешает" - мне так кажеться

А вот у нас была ситуация на площадке-Катя (2г)играла в футбол на пустом поле, приходит мальчик лет 6 с бабушкой. Она ему-играй аккуратно, маленькая девочка.Короче после двух минут игры он стал специально в ее сторону мячи гонять, причем так сказать-с пинка. Попал в живот, не очень, но чувствительно.Бабушка сделала ему замечание, я промолчала (типа чужой ребенок и бабаушка здесь), через минуту-опять целится. Я сказала ему-не обижай мою дочку и ушла с площадки.
На следующий день опять моя играет на травке в футбол с мамой и папой. Опять подваливает этот пацан с бабушкой. Целится на катю специально, бабушка делает замечание. Ноль эмоций. Целится в моего ребенка-и смотрит мне в глаза. Я очень громко и жестко сказала ему, что если он попадет в дочку-прибью.
Он отстал, но если бы прордолжил-точно поддала бы, несмотря на бабушку.Это конечно, не педагодично, но зачем мне травмированный ребенок? А постоянно уходить из понравившегося места тоже не выход?

Кошмар. Я из тех мам которые всегда постоят и защитят свою малышку. И сдачи дам, если потребуется.

На самом деле, я думаю, если б мама этого мальчика была бы рядом, то до такого дело бы не дошло. Хотелось бы вериться что она смогла бы вразумить своего ребенка..

Ну уж бить мальчика я бы точно не стала! По-моему, бить ребенка вообще, а чужого тем более взрослому человеку - дикость, которая и приводит потом к обилию драчливых и неуправляемых детей. Нужно было строго объяснить мальчику, что он не должен обижать других и отвести его к маме, объяснив ей ситуацию. Разбираться с ним - дело его мамы. А свою дочку после этого старалась бы держать подальше от этого мальчика.
Все-таки не надо забывать, что 4-х летка - не взрослый и не подросток. Это для родителей 2-х летки он уже большой, а на самом деле такой же малыш, который в силу возраста не всегда может предусмотреть последствий своих действий.

Ну моему ребенку 1.9, сегодя был наказан за то, что очень сильно толкнул мальчика, который сидел на нашей машине, ребенок действительно сильно навернулся (кстати мальчику 3 года). И был наказан не за то, что он хотел покататься на собственной машине, а именно за противоправные действия.
И честно говоря, я бы поняла бабушку мальчика если бы она шлепнула по мягкому месту моего оболтуса, спасибо бы конечно не сказала, но и возмущаться бы не стала.
Поэтому папу мальчика нисколько не осуждаю, а понимаю.

Ответы не дочитала, но. Пока мой ребенок не может дать сдачи вот таким драчунам, я за ребенка буду вступаться сама. Пока нашему сыну 1,2, когда ему было 11 месяцев, к нему в песочнице подошел мальчик постарше (уже прилично разговаривал, года 3,5), стал говорить, что он ненавидит этого толстого!!! пацана, ударив лопатой по голове!!! Как Вам? Этот мальчик впервые увидел моего сына и такая реакция, причем наш Леха ну пухляк, но не толстый. Мама была рядом, но просто сделала замечание тихим голоском. Честно сказать, после такой выходки я бы оттащила своего ребенка и хорошенько с ним разобралась. Но, мама так не сделала и ребенок продолжал буянить дальше. Потом не выдержала я. Я никого не била, просто строго сказала мальчику, что так делать нельзя и мы пошли на другую площадку. В следующий раз мама мальчика уводила от нас подальше.

Я бы маме дала в лоб.

ПАПА НЕ ПРАВ! Потому что ситуацию нельзя было доводит до такой точки, когда пришлось бить чужого ребенка. Проблему надо было решать раньше, ведь автор заметила, что мальчик намеренно начал присавать к девочке. Почему папа этого не видел?

Точно! С этим я согласна. Папа стоял "ворон считал", пока мальчик к его дочке лез, а потом еще и надавал 4-х летнему ребенку. Конечно мама мальчика тоже не права. Нужно его было научить, что не хорошо обижать младших. А если он у нее агрессивный такой, то следить надо лучше за ним. Короче все хороши...

Моя подруга оказалась в такой ситации Взрослый мальчик толкал ее доску с горки.. Пару раз она ему сделала замечание. На третий раз взяла заруку и громко спросила на всю полощадку чей это ребенок. После сдала ребенка отчухавшей от болтовнис подружками маме заявив осових претензиях - ее сын несколько раз столкнул с горки ее дочку.

Она че, со сноубордом на детскую горку что ли залезла?:-0
Во рехнулась:-D

Могу поделиться шифровкой:
Доску - дочку
осових - о своих
полощадка - детская площадка
Отчухавшей - вот это правда вызывает определенные сомнения, но похоже, что просто в себя пришла мама.
Мне по крайней мере, так видится))))