Что такое ибалованный ребенок?

Когда свекровь заявила что у меня от материнского инстинкта крыша сдвинулась, я только улыбнулась, что она может знать у нее такого инстинкта вообще нет.... но когда во время крещения дочери священник сочувственно начал задавать вопросы про то какой по счету у меня ребенок и узнав, что первый сказал "избаловали вы ее, надо по жесче, потом хуже будет..", дальше ситуация повторилась в поликлинике с врачом:( я вообще не понимаю, что такое ибалованный ребенок!

Расскажите на фоне каких ситуаций такие оценки выдавались.

а сколько вашей дочке?если до 2-х лет,то еще трудно говорить,страх перед чужими людьми,ето еще не збалованность,ведь многие дети находятся в обществе,как правило,только мамы,поетому и реакция такая на чужих людей.а если "дикое" поведение после 2-х,то опять же ето не избалованность,а скорее ошибка в воспитании,наш сын тоже бывает что-то выкидывает,но ето уже мои ошибки и я даже знаю когда их и в чем допустила,стараюсь сейчас их исправить.как моя мама всегда говорит "до 2-х лет детей воспитывают,до 3-х можно исправить ошибки,а после 3-х ето уже сформировавшийся ребенок со своей психикой и характером".так что нам ,мамам,об етом забывать не надо:-) (с транслита)

Ну со свекровью все понятно, доча была совсем маленькая и я ее все время на руках таскала... А с остальными честно говоря сама не понимаю:( Вроде все дети плачут когда к ним чужие пытаются подойти, тем более забрать у мамы.... Со священником дошло до дикой истерики, успакаивала долго, до сих пор сердце сжимается когда запись смотрю.. Я сама никакой избалованности в ней не вижу, мне кажется - идеальный ребенок. Но даже моя лучшая подруга (кстати ее крестная), говорит что ибалованность в ней есть. Обидно от таких оценок..

Забейте на досужие оценки. Почитайте соответствующую литературу о воспитании и детской психолгии и делайте выводы на основании мнений специалистов.

Изболованный - это когда плевать на остальных. Хочу и все тут. До 1 года не имеет смысл говорить об этом. А ручным ребенок может быть по объективным причинам (скажем, тяжелая беременность и роды). И к избалованности это не имеет никакого отношения.

ой, почему-то сюда получилось

Хоть и не мне, но поддержу диалог:-) Считаю вашу мысль незаконченной, у "хочу и все тут" могут быть разные логические продолжения. Тот же Грэй, на которого тут полюбили ссылаться:-), считает, что хотеть бОльшего вполне правильно.

мы же не противоречим друг другу :) Хотеть то много можно. И даже получать максимально (не все) из желаемого. Но уметь и подождать, и уступить, и потерпеть, и помочь..... Я как раз говорю - не считается с мнениями, желаниями и потребностями окружающих. Не хочет идти на компромисы. Чаще всего - это промахи тех, кто растит ребенка. Но у меня есть подозрение, что у автора совсем другая "проблема" - очень ручной ребенок.

Так гораздо полнее получилось:-)

:) :) :)

+1 Избалованный ребенок это то, кто умеет тонко играть на слабостях взрослых.

красиво :)

Вроде все дети плачут когда к ним чужие пытаются подойти, тем более забрать у мамы.... Со священником дошло до дикой истерики, успакаивала долго, до сих пор сердце сжимается когда запись смотрю.. Я сама никакой избалованности в ней не вижу, мне кажется - идеальный ребенок. Но даже моя лучшая подруга (кстати ее крестная), говорит что ибалованность в ней есть. Обидно от таких оценок.. эх, как бы сказать чтоб не обидеть.Ну не все, не все дети плачут,когда чужие пытаются подойти.Я подозреваю,что раз несколько человек с разных сторон намекают на проблему, значит она-таки есть.Ребёнка я не видела и посему сказать что именно не так не могу, но уже по первой фразе,которую я вставила в цитату я могу судить что многие вещи , которые ВЫ считаете в порядке вещей и что так себя ведут все дети на самом деле таковыми не являются.Отсюда и то,что Вы не видите каких-то вещей которые бросаются другим в глаза.Так что лучше не обижаться а прислушаться.Хотя по опыту знаю,что в таких случаях доказать мамочке что-либо без шансов.

Полностью согласна!!! (с транслита)

С такой же вероятностью можно предполагать, что посторонние люди просто считают, что ребенок должен быть удобным для НИХ, а до ребенка им по большму счету (как бы помягче сказать) и дела нет.

+1 Насколько я поняла (хотя автор так и не привела конкретных ситуаций...) доча боится посторонних, точнее неохотно с ними общается. ИМЕЕЕТ ПРАВО! Мой крендель тоже довольно долго очень негативно относился к посторонним (а это ко всем кроме мамы с папы), вот после полутора это начало ПОТИХОНЬКУ проходить. Сейчас год и 11, он все равно не слишком любезен, прежде чем начать общаться, будет долго присматриваться. Но подвижки в этом направлении есть, я их вижу. В любом случае, ничего общего с ИЗБАЛОВАННОСТЬЮ это не имеет. А на ремарки чужих людей, которые видели моего ребенка ОДИН РАЗ, я бы вообще не обращала внимания. У подруги, к слову, дети имеются? Потому как пока у меня их не было, я считала, что вот эта проблема решается таким способом, а эта проблема - вот этаким... :)) Все просто и ясно :)

Автор нигде не упоминала, в каком возрасте ее ребенок плакал от чужих. А плакать в определенном возрасте по этой причине именно в порядке вещей для всех детей, это обусловлено психологически, только у разных детей этот этап протекает по-разному (дольше, быстрее)

Крестили чуть позже года, больница с врачами и их замечаниями тогда же.... К критике отношусь серьезно, поэтому и пытаюсь понять что не так:( Лучшая подруга, тоже намекнувшая на некоторую избалованность, не говорит в чем именно это выражается, отмахиваясь тем что у меня девочка, а для них это "плюс". Вот только остается надеятся что предсказания не сбудутся и мучиться мне с ней не придется..

Да, в этом возрасте многие дети уже не реагируют плачем на контакт с незнакомцами. Дело ведь не только в том, чтобы Вам "не мучиться", Вы должны научить дочку самостоятельности и уверенности. Бывает, что мамы предпочитают зависимых детей, надеюсь это не Ваш случай.

С этого возраста сын стал спокойнее и дружелюбнее реагировать на незнакомцев. Но при одном условии: если те не пытались к нему прикоснуться, тем более схватить на руки! Сейчас ему почти 1,5. Дружелюбен, если не сказать кокетлив с посторонними. Но на руки к чужому человеку не дастся ни за какие коврижки:)))

Если ребёнок реагирует плачем на чужих в любом возрасте - это отнюдь не признак избалованности и прямо таки браться и учить самостоятельность и уверенности не разобравшись в причинах такого поведения нельзя. Возможно это стеснительность, возможно какой-то страх, который ребёнок получил в раннем детстве, это может быть и норма для именно этого ребёнка и со временем это пройдёт само, это может быть всё, что угодно, но не избалованность и надо сначала "копать" и искать причину, а потом думать, как мягко всё у ребёнка скорректировать. И никто(помимо мамы), кроме хорошего психолога не может в данной ситуации помочь - ни левые врачи, ни свекровь/подруги, ни уж тем более священник. Я вообще не понимаю зачем ребёнка передавать ему на руки - моя дочка бы плакала жутко, если бы она вдруг оказалась в руках чужого дядьки и это была бы абсолютно нормальная реакция.

Так окрестили бы вы ее в 3 мес(когда чаще всего малыш мило улыбается всем знакомцам-незнакомцам),сказали бы и священники и подруга-какой вдумчивый,воспитанный,неизбалованный ребенок:-)) в полтора года я плохо себе представляю-что такое избалованный ребенок.Даже если и избалованный-что здесь плохого:-))?

Согласитесь, плач при виде незнакомца и нежелание идти к нему на руки и избалованность - две очень разные вещи... Я не говорю, что у автора ребенок идеальный (для любой мамы ее ребенок идеальный), но и избалованность для разных людей значит очень разные вещи... Моя свекровь уж точно думает, что мой ребенок избалованный потому, что ему покупается масса новых игрушек, он спит с нами в кровати, при первом плаче я его всегда сразу брала на руки ;) Но для меня это не критерии избалованности :) (с транслита)

Согласитесь, плач при виде незнакомца и нежелание идти к нему на руки и избалованность - две очень разные вещи... А я и не спорю с этим.Внимательно почитайте, что я написала.Автор считает,что все дети плачут при виде незнакомца.Я же утверждаю, что это не так.Равно как и многое другое в поведении детей, о чём автор считает, что так ведут себя все, тоже может быть не так.

Не, я согласна, что все дети по-разному реагируют на чужих, на своих, на какие-то события и действия, просто называть поведение ребенка, которое священнику, свекрови и кому-то там еще непонятно или не нравится, "избалованностью" - перебор :) Можно сказать, что ребенок пугливый, не очень уверенный в себе, привязан к маме и т.д. :) (с транслита)

Мой сын практически все крещение проплакал. Особенно рыдал, когда забирали у мамы крестные (которых он хорошо знает) и священник (его он разумеется совсем не знает). Ну и о чем это говорит? Да ни о чем. Мы привыкли в это время гулять по парку, катать машинки, гонять голубей... А тут привели в незнакомое место, бегать и шуметь не позволяют, душно, запах странный, чужие люди, в купель окунули и т.д. Масса поводов расстроиться. Где тут избалованность? Дальше...Все бессознательное детство протаскала сокровище на руках: спал, ел, гулял на руках. ВСЕ (кроме мужа, он тоже таскал сына) говорили: вырастет избалованный, смотрите что дальше будет... Ну прямо пророки! И что? В год и три самостоятельный (соответственно возрасту), послушный малыш. Управляемый. Без капризов и закидонов. Бабушки (главные советчики в младенчестве) в восторге от внука :-) Кто прав? Мама. И это не удивительно. Не слушайте никого и не ищите проблемы там, где их нет. Здоровья Вам и малышу!

Избалованность если и бывает, то в более позднем возрасте, а лет до 3 - это бзик взрослых. У меня доча до года с рук вообще не слезала (тоже все избалованной называли), а потом сама слезла и теперь всюду сама ходит, даже на дальние расстояния, я вообще забыла, когда ее носила последний раз:) А на крещении орала так, что у всех уши позакладывало, а батюшка, кстати, сказал, что когда дети на крещении кричат - это наоборот хорошо:)

Дочке полтора, делаю вывод что до 3х беспокоится не стоит:) Наверно она просто требовательная, это ведь не одно и тоже?

ну не до 3, в 2,5-3 у них кризис возраста, там уже поздняк метаться. Вот как раз помню с 1,5 лет у меня начала как то резко взрослеть и проявлять характер. Избалованность-когда взрослые идут на поводу во всем что хочет дитя. Как раз сейчас надо определить Вам себе что можно позволять ребенку а что нет и ни в коем случае не отступать от этого. Забейте на все высказывания, если в вашей семье это приемлемое поведение -значит норма. А то что на руки не идет-так радоваться надо, нечего всем подряд тискать. Когда сама захочет-пойдет к кому надо, это не интерактивная игрушка для подружек и родственников

А как я то рада, что дите на руки уже не идет :-) Попытки приучить обратно к ручкам воспринимаю в штыки, не стесняюсь делать замечания. Поэтому прослыла у родни строгой и бессердечной мамой :-) Вот такое оно - общественное мнение: сегодня так, завтра по другому. Вчера мы сына избаловали, сегодня держим в черном теле :-) Хотя любим все больше и больше :-) Совместный сон, игры, чтение, горы игрушек (мамин бзик) - это, по мнению окружающих, как то и не баловство уже, а так милые мелочи :-)

Щас в меня может тапки полетят... Но я считаю что детей баловать надо. Из балованых детей вырастают требовательные, уверенные в себе люди. Привыкнув добиваться всего от родителей они будут и дальше добиваться своего по жизни. Жизнь конечно их обломает чуток... Из послушных детей выростут послушные исполнители и будут всю жизнь на побегушках у балованых детей. Еще есть 2 типа балования. Первый это когда мать идет на уступки ребенку потому что ей лень с ним возится. Заткнут рот еще одной конфетой, игрушкой, деньгами. Другой тип это когда мать разрешает ребенку проявлять характер и подстраивать свои желания под ребенкины исключительно от большой любви и уважения к ребенку. Есть такая фраза что "разбаловать ребенка можно подарками но не любовью".

Совершенно с Вами согласна. Баловать - под контролем! ;)

и я согласна)

С моей стороны тебе только "спасибо", подарками не задариваю, не то финансовое положение... а вот затискать могу:( Наверно и муж из-за этого ушел,мне всегда казалось что ребенку нужно очень много любви, а у него строгие методы, отсюда контры:( наверно дело не в ребенке, а в моем фанатизме к ней, это людям в глаза бросается:( Вот дошло до меня это наконец и грустно стало, очень. Больная мамаша получается:(

С мужем лучше помириться. Ребенок не пострадает если родители по разному воспитывают. И девочкам хорошо поучиться мужской силе и строгости. А насчет фанатизма... людям глаза колет потому что сами своих детей любить не могут. Вот им и завидно и непонятно. У меня такая любовь только со вторым ребенком пришла. А первого "не баловала" теперь наверстываю :) Если у вас есть такая сильная любовь к ребенку вы сами хорошо поймете где рамки балования. Слушайте свое сердце а не окружающих.

Уф, спасибо на добром слове.... Но если честно с любовью наверно тоже переборы бывают, не представляю как в садик отдам.

Оно с возрастом выравнивается. Ребенок насытившись маминой любви развивается дальше и хочет общатся с другими детьми/людьми. Вы будете радоваться за нее что ей так весело в садике. (будем надеятся что садик у вас будет хороший, а то нам пришлось менять)

и все-таки вам ни разу не сказали, из чего собственно такие выводы - ваша дочка избалована. Или говорят, что вы ее балуете? Их волнует поведение девочки или ваше отношение к ней?

наверное все-таки дело во мне, она редко капризничает, даже слишком спокойная, я обожаю клгда дети шалят и немного неуправляемы:)нелюблю только когда на родителей замахиваются:(

Любите на здоровье, не слушайте тех, кто вас упрекает в "излишней" любви к ребенку. Ее никогда много не бывает. Когда мне делали подобные замечания :) я говорила: "Да! Для этого я его и родила!" Упреки затихают, аргументы исчезают. Вы же согласились с ними? Спорить, вроде, не о чем больше. :) Причем, говорила я это искренне, потому что это так и было. Сейчас сынке 8, ничего не изменилось, я по-прежнему его обожаю. И нет, нет, а кто-нибудь произнесет: балуешь ты его! Ответ у меня тот же, что писала выше. С улыбкой говорю это. Начинает улыбаться и тот, кто критиковал секунду назад. Считаю, что злые люди вырастают из тех, кого не долюбили. От которых откупались - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало... Главное, любить не слепо. Дочка должна уметь слушать вас. Слушаться. Пока вас, а вырастет, слушать воспитателя в садике, позже учителя. В общем, разве объяснишь все в малюсеньком сообщении. :) Просто, мне близки ваши переживания, мне они понятны. Слушайте свое сердце! оно не обманет. :)

Хотите совет? Не допускайте подобных мыслей: "Наверно и муж из-за этого ушел,мне всегда казалось что ребенку нужно очень много любви, а у него строгие методы, отсюда контры:( " Если над этой фразой долго думать, то выйдет, что в вашем разрыве виноват в какой-то степени ребенок. А малыша нужно всеми силами ограждать даже от тени такой мысли. В разрыве двух взрослых вменяемых людей ВСЕГДА виноваты ОБА. Так что вперед по жизни с улыбкой, вы любите вашу детку, за это вам когда-нибудь воздастся сторицей. И любите себя, вы по моему мнению отличная мать.

Почему тапки-то:) Я тоже такого же мнения. И вообще резко против категорического послушания детей

Я такого же мнения!

Из моего брата, привыкшего всего добиваться от родителей (не хочу ходить в школу! - ему купили аттестат; не хочу учиться! - ему покупают сессии в институте; хочу эту бабу! - и мама с папой селят первую же попавшуюся девку у себя в квартире; хочу и буду долбаться наркотой!! - и мальчика отмазывают от милиции, сколько могут), вырос очень уверенный в себе человек. К 20 годам его из тюрьмы уже выпустили - примерно ценой двух московских квартир. Сейчас в 24 он нигде не работает и не учится, и не собирается даже, а по-прежнему денег и жратвы добивается от родителей, а когда они смеют возразить - оба получают по морде. К слову, в одной квартире с ним они не живут, они их выгнал год назад. Приезжают только готовить и деньги оставлять. Я очень надеюсь, что этот уверенный человек адреса моей квартиры не помнит

Это как раз из серии когда откупаются от ребенка. Вместо того чтоб уделить ребенку личного времени, внимания и заботы покупаются вещи, атестаты и тд.

+1 :( сочувствую.

Я примеры приводила только. Думаете, личных облизываний мало было? Особенно когда возраст был тот, который тут обсуждается? Просто когда у ребенка с детства нет ограничений и он знает, что может получить от родителей все, что захочет, он привыкает смотреть на них только как на источник ресурсов и не вникает особенно в тонкости психологии. З.Ы. Дайте угадаю: сейчас мне начнут рассказывать, что просто во мне говорит ревность к родителям!

Ваш пример никоим образом не относится только к избалованности ребенка. Тут проблема в другом, родители просто не сумели воспитать правильно сына, считали, что все можно купить, вот и результат. С таким же успехом, они могли его воспитывать в строгости, но результат был бы тем же, что, кстати, бывает не менее редко, если не чаще.

Я ж не могу всю нашу жизнь по минутам расписать! Но общее правило было такое: ничто и никто не имеет права расстраивать мальчика. Финансовая сторона стала актуальна, когда мальчик уже подрос. К тому времени ему ничего другое практически нужно не было от мамы с папой. А обычные проявления внимания и заботы считаются само собой разумеющимис и любые попытки возразить воспринимаются - я выше писала как.

Отчасти согласна с Вами: расстраиваться ребенку тоже полезно. Знать и усвоить разумные ограничения тоже. Но и это часть родительской любви: объяснить, утешить, воспитать.

Есть у меня брат, плюс-минус детали, чуть меньше наказан обществом, чуть больше везения, но идея та же. Сейчас дядьке 33 года, "остепенился", женился, вполне успешный, перерос короче, чего и вам желаю. Но это человек, который в любой момент своей жизни знал, что ему есть куда прийти, что его где-то любят, несмотря ни на что, и примут, да даже я любила и прощала то, что прощать нельзя. Я что хочу сказать - если бы этого человека воспитывали в строгости не факт, что он был бы меньшим раздолбаем, уж натура такая. Но думаю, что он был бы менее уверен в себе, знал бы меньше любви и наломал бы больше дров. Я младше брата на 6 лет, растили в строгости, не баловали, все ошибки брата мне были заказаны - курить - кончишь как брат, не придешь ночью - посмотри на Андрея. В результате я их не совершила, не наделала глупостей, выросла вполне успешной... и уверенной, что в этом мире я ни на кого не могу рассчитывать, что кроме своего сына и может быть мужа я по большому счету никому не нужна, и что все мои проступки четко законспектированы в родительской памяти и всплывут, обратись я за помощью, в виде вечной фразы "а я тебе говорила"... Моя свекровь, отвечая мне на вопрос - почему у них с сыном _такие_ отношения (редко встретишь столько непоказного уважения и любви между детьми и родителями) - сказала: "он знает, что здесь его любят безоговорочно, всегда, что бы ни случилось". Простите, что длинно, коротко формулировать мысли так и не научилась :)

Знаете, на что я обратила внимание? Вот вы пишете, что "всегда знает, что есть куда вернуться, где его любят" и т.д. Отличие от нашего случая в том, что мой братец всегда был уверен, что вот это все - дом, еда. мамины забота и внимание - ему полагается автоматически, и родители (как впрочем и все окружающие) ОБЯЗАНЫ ему это предоставлять. знаете - как неотъемлемые права человека. ну и прочие радости жизни типа отмазок от миллиции, денег на шлюх и т.д. - это все тоже положено в обязательном порядке само собой. А если вдруг какой-то гад отказывается что-то из этого предоставлять (скажем, братец узнал. что у папы появились деньги, но папа не собирается делиться - он хочет наконец зубы вылечить, потому что их вообще не осталось; или скажем когда мама заявляла, что она не намерена больше терпеть, как к девушке, которая якобы наша невеста и живет в нашем доме, в отсутствие братца ходят левые мужики, так что пускай девица выметается из ее, маминой, квартиры) - значит с гадом надо поступить так, как положено поступать с гадами - по морде, ножом, да любыми доступными средствами убеждения, что они "неправы" и гады по сути своей.

Да в общем-то и через это проходили, и от бандюков меня, малолетку, прятали :) Просто грубо говоря из г..на вполне может получиться конфетка, если ее любят, любят не за, а вопреки. А из строговоспитанных небалованных (я бы сказала недолюбленных) детей даже с лучшими намерениями обычно получаются неуверенные в себе и окружающих люди. Сочувствую с братом, надеюсь перерастет.

Я тоже надеюжсь. Маму жалко - у нее ж другого смысла существования в жизни практически и не осталось. Врагу не пожелаешь!

У меня тоже братец не сахар. У вас не младший он случайно? У моего тоже установка что родители автоматически обязаны. А меня в 22 года из дома выкинули и я выживала как могла. А с братом еще 20 лет нянькались.

Младший, младший. Но меня никто никуда не выкидывал, я сама ушла. В 19, правда. Потом пыталась вернуться. Когда любимый братик как-то по пьяни полез меня лапать, родители мне не поверили (ты перепутала просто, он не мог!), я стала закрывать дверь на ключ. Когда он стал как-то ломиться в дверь моей комнаты с топором (нет, не ради меня, ессесно, в комнате пряталась мама, которая в очередной раз отказывалась выдавать деньги на ночные развлечения), на следующий день я снова съехала. Немного нехорошо по отношению к маме, но сделать я все равно ничего не могла в той ситуации. А посадили его очень скоро после этих событий.

Абсолютно согласна с Вами по всем Вашим высказываниям. У меня двоюродная сестра в беременном состоянии покончила с собой в 16 лет, сидя на игле. А брат её старший пьёт и оставил уже две семьи с детьми (правда, семьям, наверное, повезло, что оставил.....) А про нас с братом всю жизнь родителям говорилось, что воспитывают нас неправильно, не балуют, работать заставляют ( я сама пошла работать с 14 лет) Мои лучшие друзья сейчас - мои родители и брат. Сына я воспитываю в строгости, не позволяя ни малейшей манипуляции собой. НО. ни мои родители ни разу не ездили отдыхать без нас с братом, ни я никогда не оставляла сына, чтобы "отдохнуть от ребенка".

Бред какой-то. Вы никогда не интересовались у родителей, чего им стоило ваше "превращение в конфетку"? Сколько лет жизни они положили на г..но (ваши слова, извините). Я воспитана в строгости, меня не баловали.....но я уверена в себе, уважаемый человек в своей области, ещё раз повторюсь - обожаю родителей и получаю огромное удовольствие от общения с ними. Просто меня действительно любили, а не выполняли мои прихоти.

"Балуйте детей, вы никогда не знаете, что их ждет в будущем" уж не помню кто сказал. Абсолютно согласна с предыдущим оратором. Мне кажется то, что автору называют избалованностью чужие, это повышенная любовь матери. Когда вырастет ребенок скорее спасибо за это скажет. Выросло уже поколение Споковских детей, не приученных к рукам и к любви, неуверенных в себе и очень удобных окружающим. Здоровья вам, автор, с деткой, и слушайте свое материнское сердце, а не посторонних.

Пасибки за теплые слова:)

Цитата из Набокова. Согласна с ней полностью.

Я брошу, можно? И даже два. Во-первых – ну представьте: у Вас балованый и «требовательный» ребенок, у автора (по Вашим советам) тоже – они завтра встречаются на площадке и не могут поделить игрушку. Оба такие требовательные, никто и подумать не может, что можно уступить другому. И чем кончится все? Обидой с одной стороны (как же, все ведь должны ему уступать) и сомнительным торжеством другой (его исключительность еще раз подтвердилась). Не будет успешным человек, которого не научили ладить с людьми, то бишь умению ставить себя на их место и понимать их потребности и намерения. Жизнь вот именно что обломает, и нехило, и кто знает, может, и вообще прогнет, если он не приучен ничего, кроме своей ценности, учитывать. Во-вторых, по моему глубочайшему убеждению, у ребенка не должно быть повода считать себя в семье главным. Иногда ему нужно больше внимания, потому что он беспомощен, болен, у него стресс, он чем-то возбужден (радостно и или не очень), и т.п. Но если он здоров, если кругом все спокойно, если он в кругу любящих людей – он равный. У мамы, папы, братъев-сестер, бабушек-дедушек есть свои потребности. Они могут быть уставшими. У них могут быть проблемы. Они, если пожелают (закрываюсь от тапок), имеют право на спокойный сон в супружеской кровати без детей. Наконец, они просто имеют право спокойно поговорить друг с другом без того, чтобы их перебивали, требовали внимания и т.д. Конечно, годовасу это понять трудно, но капля камень точит, начиная с полутора-двух, мо-моему, это уже более реально.

Бросайте. Ловлю. По пунктам. Чью игрушку не могут поделить? Если это наша то забираем обратно. Если чужая тут же отдаем. Если садикова то смотрим по обстоятелствам, в худшем случае игрушку убираем вобще. Тут нужна помощь взрослых. Вы пишите что "Не будет успешным человек, которого не научили ладить с людьми, умению ставить себя на их место" А как вы представляете сам процесс обучения уважения других? Относясь уважительно к личности ребенка вы этим учите его уважать других. Любите ближнего как самого себя это значит что надо сначала научиться любить себя. А иначе как вы будете любить ближнего если себя не любите? И так же надо показывать что мама и другие люди тоже имеют право на свои желания например посидеть спокойно в интернете :)хоть 5 минут. "У ребенка не должно быть повода считать себя главным" Совершенно с вами согласна. Выше уже писали что нельзя растворятся в ребенке. И ни в коем случае нельзя делать ребенка главным, а тем более ответственным в семье. Ребенок приходит в этот мир чтобы учится как надо жить. Роль взрослого быть учителем, опекуном, руководителем. Взрослый ведущий и ребенок ведомый.

Ну как я и предполагала, вопрос терминологии :) Абсолютно согласна с Вашим последним абзацем. Но, по-моему, уважение к личности не тождественно балованию ребенка. Меня знаете что больше всего в Вашем первом посте зацепило? Вот это: "Из балованых детей вырастают требовательные, уверенные в себе люди. Привыкнув добиваться всего от родителей они будут и дальше добиваться своего по жизни." Я вовсе не считаю, что привычка "добиваться всего от родителей" - это хорошо и является залогом успеха. Это прямая дорога к воспитанию нездорового эгоизма. На мой взгляд, это так же противоречит тому, что ребенок не может быть главным. Знаете, вся моя родня считает, что мы очень балуем нашу дочь. Но, читая этот тред, я для себя так решила. Я против баловства. Я за то, чтобы мой ребенок с младенчества чувствовал мою безусловную любовь и уважение к нему. У нас залюбленный и зацелованный ребенок. Мы никогда не осуждаем ее лично, а оцениваем только ее поступки. Если мы видим, что можем дать ей право выбора, право самостоятельного решения или действия - делаем это всегда. Но одновременно с этим мы стараемся показывать, что у взрослых тоже есть свои интересы, с которыми надо считаться.

Вы правы. Вопрос терминологии. А еще во всех вопросах можно умудриться перестараться и перегнуть палку. Воспитание детей дело тонкое. Любящее материнское сердце покажет верный путь. Хотя с другой стороны как не старайся но выше попы не прыгнешь. Из детей растет то что в них заложено с рождения + накладывается отпечаток качеств родителей. Но больше только отпечаток. Можно для сравнения посмотреть на себя. Живете ли вы той же жизнью что и родители или выбрали свою дорогу? Довольны ваши родители вашим воспитанием или у них к вам претензии? Я вот оказалась непослушным ребенком. :) И очень этим довольна. Меня никогда не баловали, наоборот унижали.

"детей надо баловать, вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!" - помните разбойничью мамашу из "снежной королевы" :) :) :)

Не соглашусь. Есть двое близких знакомых, девушка молодая и взрослый мужчина - которых в детстве баловали, все разрешали. Выросли дикие эгоисты, неспособные ни с кем считаться. Привыкли на всем готовом, малейшая трудность - опускают руки. Не могут добиться сами ничего. Плывут по жизни. При этом гонору - на десятерых.

Автор, если я правильно поняла, вам немного больше года? За-бей-те. Особенно на старшее поколение и все, что около того. Избаловать - это никак не раньше 2 лет может начаться (ну, плюс-минус). А все, что ДО этого - это ПОТРЕБНОСТИ ребенка. Если есть просит - вы же кормите ребенка? Такая же потребность. У кого-то больше выражена, у кого-то - меньше. Особенно "порадовал" священник. Большой, извините, знаток десткой психики и физиологии :) Ну, спасибо, хоть про бесов не стал заряжать :) А то это частенько, как оказалось, бывает.

:))))) Да от этого батюшки я вообще в осадок выпала, будто другие дети ему только улыбались:)

У нас примерно тот же возраст - начался период разделения на "своих и чужих". Чужому человеку на руки себя не даст. Считаю нормальным этапом взросления.

Моя история. Вернее, сравнение. Я балую ребенка с удовольствием. Балую игрушками, развлечениями, вниманием и прочим. При этом у меня дочь не балованная. Никогда в магазине не устраивает истерик, не клянчит. Да и в других ситуациях ведет себя примерно, очень скромный, воспитанный ребенок. Моя подруга называет такое отношение к ребенку словом "балует", то есть считает, что моя дочь избалованна. У подруги сын ровесник моей дочери. Его не балуют в смысле игрушек и прочего. Но я считаю, что он и есть пример балованного ребенка. Он может нахамить взрослому, может замахнуться и ударить маму. Он может закатить истерику если ему в чем-то откажут. Его поведение примерным назвать нельзя даже с натяжкой. Вот для меня избалованный ребенок- это неуправляемый ребенок, не реагирующий на замечания взрослых. Ребенок, которому родители позволяют себя так вести. Хотя, возможно, это просто о т отсутствия воспитания. :-(

ИМХО мы начинаем путаться в понятиях. "Балую ребенка, но ребенок небалованный" - в чем, скажите, проявляется ваше балование? Что вообще для нас баовать? радовать ребенка? Все ему позволять и не ставить ограничений? Любить вообще? Или что? Вот вы потом пишете про мальчика, которого "не балуют, но он балованный". Скажите, а почему тогда у него вообще есть возможность вести себя таким образом? мама с папой где в это время? В этом случае мы приравниваем избалованность к невоспитанности? Дамы, всерьез предлагаю определиться с терминами, иначе запутаемся еще больше.

+1 невоспитанность <> избалованность.

в точку! я так же думаю.

Мне тоже говорила, как родился сынок. И мама и сестры. А у меня снесло крышу. Родила почти в 27, чувствовала его каждый вздох и дрожала над ним не знаю как. Никому не отдавала, с утра до вечера разговаривала, занималась, гуляла. Мож еще, что неврология у нас была до года, страшно мне было за него. Что избалованный говорили позже, когда стоял на своем до одури, когда я не реагировала, на то что по мнению других - безобразие. Да, позволяю много, иногда со страхом в душе -(я бы так не смогла сама). Но с моим ребенком можно договориться. И я не считаю, что только на том основании, что перед ним взрослый, мой сын должен прогибаться. Оскорблять, унижать, обижать нельзя людей. Это в нем воспитываю. Понятие, что родители = тоже люди, такие же как он. И что обращаться с ними надо так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой. Хотя, спасибо всем говорившим, что я не так воспитываю, все же скажу. Извлекла уроки. Если раньше были сильны веяния типа - все для тебя мой милый, ты самый, самый, самый. Я могу не доесть, не допить,не поспать, чего-то вообще не попробовать, лишь бы тебе, мой родной получше сделать и побольше досталось... И вокруг много примеров как такая растворенность в ребенке делает только хуже.Родители, так относящиеся, ждут награды в виде признания. А этого не будет. Потому что ОБЯЗАНЫ они так жить ради него, всегда так было, ребенок привык. одного отношения мало ребенка нужно учить хорошему отношению к другим. Я ведь не люблю его меньше. но я тоже хочу посмотреть передачу, съесть свою конфету и т.д. и мое желание ничем не отличается от его желания. Я тоже человек. Вот это понять мне пришлось.и теперь мы договариваемся, а не исполняем только его желания. Одно дело, когда грудничок, а если ребенок подрос немного лучше сотрудничать, а не растворяться. игрушки перестала,как раньше, покупать по первому слову. пусть мечта у него будет, цель. когда достигнет - радость. а то неинтересно все иметь, даже не успев захотеть. не перестала любить без условий, говорю об этом ему часто, играем вместе, занимаемся. мне интересно с ним. Может вашу растворенность в ребенке называют балованием? Мой вот в 3и7 уже и заботу может проявить сам, без просьбы. так вот и живем. надеюсь хорошего человека воспитать, а там как Бог даст. вам - удачи

Вообще-то любить ребенка, радовать его и позволять ему то, что не вредит в итоге ни ему, ни окружающим - ИМХО не означает баловать. В чем баловство-то в вашем случае? Вы ребенка воспитываете, и успешно, раз какие-то ограничения у его все же есть. Поздравляю. Для тех, кому будет интересно, определение из Ушакова: баловать - 1. кого-что. Изнеживать, портить излишней заботливостью и потворством. 2. Доставлять удовольствие вниманием и подарками. 3. без доп. Разбойничать, грабить на большой дороге (обл.). Я так поняла, то, за что ратуют сторонники балования детей - это второе значение. Это понятно. Но я сомневаюсь что те, кто высказывается против избалованности детей, возражают именно против этого второго значения. Так что, как я и писала выше, путаница происходит из-за терминологии, а не из-за мировоззрения.

мне кажется, что "избалованный" и "невоспитанный" рука об руку идет. "избалованный"-это когда с детства не было никаких ограничений вообще. интересы ребенка превыше всего. а вот "невоспитанным" во время родители не объяснили, что такое хорошо и что такое плохо, а главное почему плохо. недавно у моей 4 летней дочки 7 летняя попросила посмотреть игрушку, убежала, спрятала к себе в сумку. когда я подошла и попросила нашу игрушку, та ответила, "а почему я должна отдать?." когда я начала возмущаться, подошла мама девочки. выслушав мои коментарии, просто сказала: "отдай игрушку" и все. а то что обманывать нельзя, брать чужое скверно. об этом ни слова. мне кажется что из такий мелочей и складывается потом личность с соответсвующими поступками. а любовью избаловать нельзя. можно избалывать ее неверными проявлениями. к примеру излишним материальным потаканием. есть примеры, когда родители платят детям чуть ли не с 4 лет, за то, что бы те прибирали за собой игрушки, делали уроки и так далее.это тоже дает соответсвующие плоды. а поколение "священников" и "свекровей" сами были воспитаны в ежовых руковицах и пытаются эту "колючесть"нашему "свободному поколению" привить. у меня свекровь считает, что я балую дочь, когда насильно не заставляю ее одевать тапочки дома. мама моя считает, что я балую, когда постоянно тискаю и целую ее. во времена наших бабушек, не принято было уважать личность ребенка. а сейчас только о личности ребенка и говорят. это и рождает много упреков со стороны старшего поколения. любите своего ребенка, уважайте его интересы и учите уважать интересы других. тогда избалованность ему не грозит.

Вот вы всё правильно говорите, но вот в ситуации с 7летней девочкой та мама поступила правильно, потому что, если считаться с интересами ребёнка и уважать его - ругать/заниматься нравоучениями при других детях и взрослых не надо. Для ребёнка это будет восприниматься, как унижение. Все объяснения разъяснение почему это плохо и почему так нельзя лучше сделать наедине.

Избалованный, значит не знающий отказа ни в чем, и как следствие в более разумном возрасте считающий, что родители (да и все вокруг) обязанны ему всем, а у него же нет никаких обязанностей, только пожелания. Эгоист если хотите. Это ребенок воспитанный в свободе и по принципу ребенку до 3-5 лет нельзя говорить "нет" и типа "ребенок до 5 лет как царь, после 5 как раб" Вот по такой теории к 5 годам и получаем избалованного ребенка... Но теперь это считается модным и правильным :)

Ребенок, воспитанный в свободе, мне скорее импонирует, вы наверное имели в виду вседозволенность. Да и японцы не самая избалованная нация, а принципы "до 5 лет хозяин, после 5 слуга" это оттуда. Любой принцип может быть применен так, чтобы получить дурной результат... Эх, знать бы где упадешь соломку подстелил бы :) А эгоисты да, вырастают из избалованных детей. Иногда вот думаю - а не более ли счастливы в своей жизни эгоисты? "Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех" - "Люби... всех, чихай... на себя" (с) Где-то там золотая середина :)

да, вседозволенность более правильно :)

Я тоже удивилась, когда мне подруга сказала, что мой ребенок избалован, что я чаще всего делаю то, что надо ему. У нее дочка всегда послушно идет за мамой, а мой идет туда, куда ему нужно. Помогают только переговоры. А я не понимаю, почему я должна сыну отказывать в том, что мне сделать не трудно? Ну то, что он может взрослыми так или иначе манипулировать-это факт. Но мне кажется, что взрослыми манипулируют многие дети, криками или лаской и улыбкой. Конечно мне трудно, но и чтоб мой ребенок ходил по струнке и делал все, что ему скажут взрослые я тоже не хочу. Я хочу, чтоб у него были свои желания и мнения. Я наоборот, боюсь, не слишком ли я на него давлю.

Ну так все правильно! Ребенок приучается (приучивается?) прислушиваться к _своим_ желаниям. Осмысливает их и все такое. А если он привыкнет быть как овца на закланье, что это будет? Это: 1) Куда позвали другие, более "умные" - туда и пошел. Бить стекла, прыгать с гаражей, воровать мобильники (нужное - вписать). 2)Пожалуй, самое страшное. Ребенок не сможет отказать _любому_взрослому_. В любой его просьбе. Даже если этот взрослый - педофил, извините. "Ноги" у всего этого растут именно из беспрекословного послушания.

Присоединяюсь! Если мне не трудно, то я сделаю как он хочет. Он вегда объясню, если он не прав. Бывают и истерики, а бывает и сразу договариваемся. Но я считаю, что главное ребенку нужно все объяснять! И очень подробно. Плачет, прошу успокоиться и меня послушать. Пока договариваемся, хотя почитав разные топики здесь чувствую, что мой избалованный до крайности :)

вообще баловать это нежить, лелеять, заботиться... а когда как не в детстве все это давать ребенку. Мы выросли обделенные лаской, нас отдавали в сады чуть не полугодовалом возрасте и выходили работать... Я своих детей балую, и пусть кто-то говорит что дети избалованы, родительской любви много не бывает. При этом дети воспиатнные и самостоятельные от избалованности это не зависит. Вообще смысловая нагрузка у баловень это любимец. У каждого ребенок любимец а следовательно баловень

Полностью согласна.

Баловать ребенка, это абсолютная норма. Он маленький, любимый всеми дома, всеобщий баловень в семье. Другое дело, что нужно воспитывать детей, учить их вести себя. А то, что некоторые малыши не идут к чужим на руки, не желают общаться с ними, а другие идут спокойно, такое может быть, это особенность каждого ребенка. Мои дети были очень любимыми, балованными, но шли к чужим, улыбались им. Мне тоже многие говорили, что мои дети вырастут избалованными, т.к. постоянно на руках, ни в чем им не было отказа. Говорили, что нельзя так баловать мальчиков, так показывать им свою любовь и обожание, а лучше быть с ними очень строгой. Вести себя мальчишки умели, даже когда были совсем маленькими, хорошо общались с другими детьми, никто не говорил мне, что их поведение оставляет желать лучшего) Выросли самостоятельными, сильными, добрыми. Если захочу теперь обнять, встаю на цыпочки) Когда же можно обнимать детей, держать их на руках, дарить им игрушки, если не в раннем детстве? Жаль, что дети очень быстро растут)