Родственники-"праздник" и "злые" родители

Знаю, что такая проблема больше знакома тем, кто развелся с мужем и у кого ребенок встречается с папой по выходным..... Папа дарит подарки, водит в парки, а мама заставляет есть, спать и т.п. В результате получается очень хороший папа, с которым ребенок хочет жить и "плохая" мама.... У нас немного иначе. В роли такого родственника - "праздника" высупает у нас бабушка. Абсолютная вседозволенность, полное преклонение перед ребенком и его желаниями, обращение с ним.... ну разве что в пеленочку не заворачивает и сосочку не дает. Ребенку, понятно, все это по приколу, а тут родители лезут с воспитанием! Ясно, кто оказывается хорошим, а кто плохим. Докатилось до того, что ребенок фантазирует, как хорошо было бы жить только с бабушкой.... Для нас, родителей, это нож в сердце. Потом, конечно, слезы, извинения, говорит, что случайно так сказал, что мама и папа ему очень нужны..... У кого были похожие ситуации - что делать? Реагировать спокойно, ждать пока время все расставит по своим метам? Ограничивать общение с бабушкой? Как быть?

А реально организовать, чтобы он пожил только с бабушкой?

А реально бабушка не может ему ни поесть приготовить, ни в нос покапать, к тому же бабушка у нас работает и живет в Москве (мы в области).... Т.е. сюси-пуси-уси - всегда пожалуйста, а все остальное - не знаю, не умею.

Бабушка, на сколько я понимаю, свекровь?

нет, это моя....

Вот! Прекрасненько! И развейте дальше эту мысль. Можно, кстати, сказочку похожую придумать. Типа жил-был лисенок, были у него Родители и Бабушка, и прикючилась раз неприятность и т.п.... и только благодаря таким умелым, находчивым, заботливым родителям Лисенку лапку забинтовали, глазик вылечили и даже ужин ему приготовили. А еще мультик был, но не совсем в тему. Там мама=курица детям купаться не разрешала. Ну и под конец это обыграли как особую любовь к детям. Мне в детстве оч понравился этот мультик :) А вообще... Хорошенькая "любовь" :)

Мы вчера и развили эту тему, ребенок заплакал, испугался, что правда родители отправят навсегда к бабушке.... По сценарию он ДОЛЖЕН был плакать, он ДОЛЖЕН был понять свою ошибку, попросить прощения и т.п. Ну на первых же всхлипах выползла бабушка и пошла ломиться в дверь, ой, ну дайте я его успокою!

Ох, вот лично мне видится так. Ваша проблема вся - в вашей бабушке. Вот ни в какие ворота не лезет ее постоянное вмешательство во все. (Я не поняла - вы как-то очень часто вместе с ней - она у вас в гостях неделями чтоли?) Бабушка привыкла помыкать детьми, а дети детей - вообще сам бог велел. Возьмите за правило - в _вашем_ доме командовать парадом будете ВЫ. Она на своей территории пусть наводит порядки. Она ж не ходит, не учит вас как вам, извините, с мужем спать. Вот пусть не учит и как с ребенком обращаться. Она - в гостях. Так и говорите ей: Мама, в гостях себя так не ведут. Представь, что ты - в гостях у малознакомых людей. Нет, если это щас же не прекратить, это будет безумие, точно вам говорю. Тяжелее всех будет мальчику. Конечно, такой поворот событий бабушке не понравится, но другого не дано :(

Да, в общем - то хоть это и "детская психология...", а получается проблема в бабушке. Она у нас не часто, но ее МНОГО даже если она один день у нас. Я стараюсь вообще не звать, но вчера была ситуация, что срочно мне надо было уходить, ребенок болеет, не с кем оставить.... Я сто раз строго и по-хорошему говориа с ней, что воспитание нашего ребенка - это наше дело и еще строго-настрого, чтобы она у нас в доме НИЧЕГО не трогала, мы живем ТАК.... А! И третья просьба - не мотать мне нервы нарушением этих правил, т.к. проблем и так до ж--ы и без нее. Вчера вваливаюсь я в дверь никакущая, ребенок не спал, бабушка с какой-то тряпкой бродит и говорит мне "как включать пылесос, а то у меня чего-то не получается!"..... Это уже БЕЗУМИЕ!

Ну да, стандартная авторитарная мать, впоследствии - бабушка. Вы жить не умеете, все у вас "не как у людей", и.т.д. и т.п. Я ниже написала, откуда ноги растут. Эх. Говорите ей, что вместо помощи получаете от нее одни проблемы (в ответ она вас даже не услышит, но обидится при этом как следует). Лучшее лекарство в таких случаях - независимость. З.Ы. Про Нехочуху тоже мультик хороший, попробуйте показать Ванечке.

прям моя свекровь, только у нас еще и с криками: бедненькую родители обижают и только бабушка пожалеет!

Эх, у нас у знакомых так и ушли дети к бабушке жить. Вот только там и остались... родителям "в гости" ходили. Не представляю как это родители переносили. Наша бабушка слава богу далеко, но как приезжает у нее часто проскальзывает - во какие у тебя родители плохие, детеныша радости лишают - радость это в основном еда по ее понятиям - а вот бабушка золотая, все внучку. Сама думаю как бороться будем когда мелкий понимать начнет... Знаете, по молодости я на будущего мужа долго обижалась, когда он "фантазировал", что вот бы гарем жен. Шутка канеш, но меня как собственника по натуре сильно задевало. А потом как-то раз я поддержала его фантазию, но направила в такое русло, что он сам сказал - неееееее, нафик нафик. Вывести такие стороны, которые ему не понравятся, ну например "эх, ну придется тогда папу водить в цирк-зоопарк" или "кому ж тогда мама будет готовить твою любимую запеканку, наверное будем коту отдавать, пусть лакомится". Ну и воспитывать бабушек - тем более свою маму - придется, полная вседозволенность подрывает родительский авторитет. А ограничивать общение имхо не стоит, не надо противопоставлять добрую бабушку и родителей, все должны быть в жизни у ребенка. Не обижайтесь на ребенка, он фантазирует, но совсем не хочет обижать родителей.

Ну бабушки ведь для того и нужны,что бы уси -пуси и сплошное баловство. Воспитание это почетная миссия родителей. ИМХО у Вас обычная ситуация и Вы накручиваетесь. У нас такие же отношения с бабушкой,не вижу ничего страшного. Меня наоборот раздражает,когда она начинает его воспитывать,ее дело БАЛОВАТЬ,а с воспитанием мы уж как-нибудь сами.

О да! Слышать от ребенка "мама, ты похая и злая, я тебя не люблю, я люблю бабушку - она добрая, она мне конфеты дает" - это, конечно, обычная нормальная ситуация!

До этого ТТТ еще не дошло, но уже близко....

Я догадываюсь. Потому и объясняю тем, кто не в теме, что это ненормально и нормальным быть не может по определению!

Я и пытаюсь ей внушить,что воспитание - это делородителей и все, что сказали родители - это правильно. Ребенок устраивает истерику за столом, что есть не будет, мы его выгоняем из-за стола ЕСТЕСТВЕННО. Ребенок затевает каприз... Бабушка (внимание!!!) говорит - ну ладно, что вы ребенка мучаете, пусть он покушает!!!! Ладно бы эти уси - пуси сочетались с общей надежностью, а то даже в прятки играют, через три минуты она его найти не может - бежит уже ко мне!

Бабушки все такие. Такова доля бабушки - баловать, а родителей доля - воспитывать. Если бабушка слишком перегибает палку, считаю, что нужно воспитывать бабушку. Мама мужа живет рядом и поддается воспитанию легче, потому как мы чаще ей капаем на мозги. А вот моя мама дорывается наиграться дважду в году по месяцу. Позволяю. ;) Но, иногда провожу с нею бесседы. Например, еще до года, она четко знала, что сладкое нам нельзя. И я застала свою мамочку ,которая отвела ребенка в угол и сама засовывала ему в рот ХАЛВУ! Вот это мы ее ругали. А в остальном, когда ребенок ждет бабушку как праздник, мне кажется - правильно! ;)

Ну у нас такая бабушка, ребенок сейчас у неё гостит (покашливает, а я только-только вышла на работу, решили дать ему подлечиться и погостить недельку у бабушки), говорит мама с папой приедут, но не сегодня :-) Потому что знает что в садик идти не придется (в принципе ходит туда неплохо, только после болезни пару дней плачет при расставании). Но как только от бабушки уезжаем (она в другом городе), то все, лучше мамы и папы у него нет. Меня саму бабушка-дедушка очень баловали, и была просто вседозволенность (причем не на неделю, а на все лето). Ничего, выросла вроде даже неплохим человеком. :-) Бабушки на то и нужны, чтобы баловать. Гораздо важнее, чтобы бабушки-дедушки не только любили и баловали, но и поддерживали в глазах ребенка авторитет родителей, чтобы категорические запреты родителей, режим дня и питания не нарушали. Но если это происходит (скажим вместо нормального питания ребенок ест только конфеты и мороженное, что ему конечно нравится), то разговаривать нужно уже с бабушками-дедушками, а не с ребенком. А общение -да пусть общаются как хотят, для меня это непринципиально, ведь мы выстраиваем по своему отношения с ребенком, бабушки дедушки по-своему. И если на прогулке с дедушкой он ездит исключительно на плечах, то с папой вполне и ногами может погулять (когда плечи устают или ботинки грязные, знает скандалить бесполезно, прокатился, надо и ногами пройти). Или лекарства - как мама дома дает во время болезни, так и бабушка, как мама заставляет с утра умываться и зубы чистить, так и бабушка в этом вопросе спуска не даст, то же самое сладости, бабушка дает только после нормального завтрака/обеда/ужина, в ограниченном кол-ве. :-) Может быть от бабушки ребенок получает больше внимания, потому что когдаон гостит, или бабушка к нам приезжает все её время принадлежит ему одному и ребенку это очень нравится. Мало того у нас такая бабушка, как массовик затейник, всегда придумывает новые занятия, игры и тп. (сказывается опыт 25 лет работы воспитателем). Мы стараемся не ревновать :-)

Так не в ревности дело! Получается какое-то сплошное неуважение и ругань. Бабушка не уважает нас и делает замечания при ребенке, постоянно охает на наши действия.... Мы одергиваем бабушку тоже без конца. Порой это переходит в мини-скандал. Ребенок тоже начинает ей хамить "не трогай меня! не приставай! не надо меня заправлять!"... Сегодня спать в мое отсутствие она его, конечно же, не смогла уложить. Вечером у нас логопед, а он как дурень весь-капризный, больной, сонный и вредный. С логопедом при бабушке вел себя по-хамски, мы сказали, что не будем с ним дружить и разговаривать, он сказал, что ничего, он с бабушкой будет дружить и разговаривать, т.е. априори уверен, что бабушка все это поддерживает и одобряет. Ну куда это годится?

"Гораздо важнее, чтобы бабушки-дедушки не только любили и баловали, но и поддерживали в глазах ребенка авторитет родителей, чтобы категорические запреты родителей, режим дня и питания не нарушали. Но если это происходит (скажим вместо нормального питания ребенок ест только конфеты и мороженное, что ему конечно нравится), то разговаривать нужно уже с бабушками-дедушками, а не с ребенком." Вот именно!!!! Во всем с вами осогласна, но как объяснить это бабушке, которая просто не хочет этого понимать или делает вид, что хочет, а в твое отсутствие все делает по своему?

Никак:)) Бесполезное это занятие:)) У меня свекровь такая дама. Режим дня и питания - это мелочи по сравнению с тем, как она "поддерживает" мой авторитет в глазах дочери:)) Может дать ей совет как одеться, добавив при этом фразу:"Надеюсь, у тебя будет не такой ужасный вкус, как у твоей матери":))) Подобные комментарии для нее - норма. Бороться с этим - пустая трата сил, да, и смыла нет. Я просто не доверяю ей младшего (режим, питание, одежда) и не вмешиваюсь в ее взаимоотношения со старшей.

да вот тоже прихожу к такому выводу, получается единственный выход - ограничивать общение, но это тоже не вариант, потому как ребенок бабушку любит.

Зачем ограничивать общение?:)) У меня дочь довольно много времени проводит со свекровью и тоже ее очень любит. Я просто всегда знала, что можно ожидать от бабушки, поэтому смотрела по ситуации. Пример: дочь оставляла с ней на 2 недели в 3 года, зная, что кормить она будет ее "по-своему", не так как она привыкла, но ничего особо "криминального" давать не будет. Сына же не оставлю никогда, т.к он - аллергик, для него диета очень важна, а бабушка считает, что это фигня, есть надо все! Т.е. степень доверия напрямую зависит от возможных последствий такого общения. Но для меня лично имеет значение только единственный фактор - это здоровье ребенка. Ее отличные от моих взгляды на воспитание детей - не повод ограничивать с ней общение:))

так о здоровье то и речь! Бабушка с ребенком очень хорошо ладят, но вот питание.... Дочка тоже аллергик, и отношении такое же как у Вашей, и даже если всего наготовить и на бумажке расписать - все равно сделает по своему, из принципа что-ли.

Думаю, они просто действительно уверены в своей правоте, да, и вспоминают свою молодость, когда многое было совсем по-другому. У меня свекровь до сих пор ссылается на советы, которые ей давали в роддоме, хотя, многие из них уже давно не актуальны:)) Касательно аллергии у нее железный "аргумент" - я кормила своего сына всем подряд и ничего! никогда никакой аллергии не было:)) Выход один - кормить (обслуживать))) ребенка самой, а с бабушкой - поиграть, погулять, куда-нибудь сходить, например,в цирк, театр и т.п.(предварительно попросив оставить все деньги дома, чтобы не было искушения побаловать ребенка чем-нибудь вкусненьким:)))

не, у моей ответ, покруче: у меня дети все детство в диатезе проходили и никто не умер! А в цирк и на атракционы это к маме с папой, по выражению нашей бабушки.

у меня абсолютно такая ж история:( Конфетки, подарки, атракционы...всё ей, а у меня еще мелкий есть и я ей стараюсь тоже время уделять, играть, рисовать, лепить, гулять...но у бабушки лучше((( Разговоры со свекровью не помогают, свёкр говорит: мы двоих вырастили и твоих вырастим не хуже...БЕСИТ!!! Жду когда мелкий подрастет, когда они будут играть вдвоем и им будет интересно. Ну и говорю, что у мамы с папой лучше жить, у них есть......, а у бабушки этого нет. Вообщем дома круче. Главное папу настройте, чтоб он приходя с работы не за телек/комп садился, а с детем играл, придумывайте ролевые сказки, ищите сокровища в квартире, по нарисованой карте, играйте в театр...чтоб эмоции были через край и к бабушке меньше хотелось.

Ну вы, девочки, фантазерки! У меня муж не садится за комп/телек, кто вам это сказал? Даже обидно за него! Это я за компом пока папа играет сейчас с ребенком. Устраивать специальную анимационную программу, только чтобы ослабить любовь к бабушке мы, конечно, не будем. Мы такие родители, какие есть. Наш ребенок и так получает много внимания. Ну вот, например, мы были дома сейчас, болели. Мне надо убраться, приготовить поесть, что-то еще сделать, а к бабушкиному приезду втройне, потому что сама она не может, поэтому иной раз отгоняешь ребенка, просишь заняться чем-нибудь самому.... Бабушка так не делает, она поэтому уже лучше:) У бабушки живет собака, ребенок обожает ее мучить, ну что нам кинуться тоже собаку заводить, устроить соревнование?....

Да не обижайтесь вы так, плохого на вашего мужа никто не думал. Просто идея-то правильная - если бабушка праздник, то почему бы не устроить ребенку иной праздник, яркое событие "от родителей", которого деть будет ждать и которое потом будет вспоминать.

Девочки, если кто может что по теме - пишите, я сейчас ухожу, потом посмотрю, всем отвечу. Заранее благодарю за участие.

постою рядом с Вами, послушаю.

Ой, да все бабушки такие. Ну, или почти все... Не стоит переживать, все равно родителей ребенку никто не заменит,и детки это понимают, но не умом, а сердцем. А бабушка и должна баловать, это ее роль.

ой.. да не все

Наша бабушка слава богу далеко, но как приезжает у нее часто проскальзывает - во какие у тебя родители плохие, детеныша радости лишают - радость это в основном еда по ее понятиям - а вот бабушка золотая, все внучку. Я бы за такое... Но мне повезло, наша бабушка такое никогда не скажет. Как то Тимкина прабабушка сказанула - вот мама, давай, стукни маму. Ему чуть больше года было тогда. Я её объяснила, что так ни-ни, да и тем более мы в гостях у нее в деревне были, а вот если б такое из-раза в раз...

Периодически рассказываю эту историю в какой-нить темке. Наша бабушка часто повторяла в шутку нашей сестре - ой голубоглазая блондинка, не наша ты, Катерина и т.д. Из детдома взяли, соседи подкинули, в роддем подменили ит.д. Это начиная с годика так шутилось и каждое лето мы потом у бабушки проводили.. В 13 лет Катерина дала просраться (пардон) всей семье, и уходами из дома, с воплями - я не ваша дочь! Я приемная, останьте от меня! И глотанием таблеток итд., а формулировка одна - я не ваша, какое вам до меня дело. Этот кризис у сестры длился лет до 17.. потом прошло, вышла замуж, родила, живут с родителями, конечно, уже не сомневается, тем более внук похож на дедушку :-) Но что родители тогда пережили - не передать. Мама до сих пор не может простить свою свекровь за это... Это я к чему. К тому, что слова, которые говорит бабушка, могут и не повлечь изменений в ребенке, а могуо повлечь, да еще какие....

АААА у меня так мама "шутила" до сих пор больно, а уже 30 на носу. Все мы родом из детства!

А моя мама пугает 2-летнего внука тараканами, которые якобы водятся то там, то тут и укусят его за попу или залезут в попу, если он не будет слушаться (или бегает без штанишек), или дядькой пугает, который его заберет. Ругаюсь с ней, но она считает что ничего страшного, иначе он не слушается. Вот думаю, когда мне это аукнется? Года в 3 наверное...когда начинаются страхи всякие...

Наши знакомые как-то сказали своей трехлетней дочери, которая сильно расшалилась... что они ее съедят, если она не перестанет колбаситься. Ребенок не поверил :-) Так они добавили, что зря она не верит, что у них уже была девочка, она сильно шалила, и они ее уже съели... Результат? Год (!!!) работы с психологом :-(

Согласна полностью с Ямалочкой! Ваш ребенок подрастёт и поймёт, что к чему. Родители все же важнее. ИМХО.

О, лечится легко: дайте пожить с бабушкой. Сделайте праздник буднями. Как только до бабушки дойдет, что она ДОЛЖНА как-то с ребенком справляться, она тут же изменит стиль своего поведения. Скорее всего обвинит Вас в том, что Вы плохо ребенка воспитываете. Вы же вполне можете на этот период куда-нибудь в отпуск с мужем отдохнуть отправиться.

Замечательный будет отдых:) Мы один раз так уехали с ночевкой... Огромную записку написАли, уехали километров уже на 60, пришлось вернуться, бабушка что-то там с мобильным напутала..... Это просто опасный трюк.....

присоединяюсь на счет опасности, мы так свою тоже доверили, в итоге: жудчайшая аллергореакция, после того, как бабушка накормила тем, что КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ! причем знала что нельзя, но думала, что не так сильно будет! Ребенка жалко было до слез, бабушке урока хватило, но, знаете ее ответ на претензии: я - бабушка, мое дело баловать и совершенно не волнует, как вы потом с последствиями разбираться будете!

Вот, по какой-то странной закономерности, ребенок обязательно падает, ударяется именно когда с бабушкой!

Вам не кажется, что вопрос этот двухфакторный? Ребенку, которому родители дают не только жесткое воспитание, но и определенную дозу уси-пуси, не выберет безоговорочно бабушку с ее усями и пусями. Если выбирает - значит ему этого ОЧЕНЬ не хватает. А значит, возможно, стоит пересмотреть и свое отношение к ребенку ИМХО ИМХО. Опять же читаю Ваши слова: "Потом, конечно, слезы, извинения, говорит, что случайно так сказал, что мама и папа ему очень нужны....." - по какому поводу слезы? ЧТО Вы ему такого сказали и КАК сказали, что это довело малыша до слез? Вашему сыну около 4 лет, правильно? Я просто не представляю себе своего ребенка плачущим в процессе разговора со мной или с отцом. "По сценарию он ДОЛЖЕН был плакать, он ДОЛЖЕН был понять свою ошибку, попросить прощения и т.п. " ДОЛЖЕН? Должен плакать??? Понять ошибку? Какую ошибку? В чем он ошибся? Что может понять в такой ситуации 4-летний малыш? Попросить прощения? За что? За то, что бабушка ему ближе? За то, что с бабушкой ему теплее? Так для маленьких детей не существует условностей, которыми так забиты головы взрослых. Извините, но такое отношение к маленькому ребенку... мммм... несколько выходит за рамки доброго. Ничто в мире не стоит даже единственной слезы ребенка! Сорри, автора не помню, читата не дословная... но насколько же правильно сказано!

Поддерживаю. Бывает, что папа строгий, а мама жалеет. Но когда оба родителя строги, слава Богу, что есть бабушка, которая утешит. Должна быть "любящая гавань", без этого человек вырастет черствым

Ну это уж ваши фантазии, девочки! Мы вообще, очень любим своего ребенка, но приходится порой утихомиривать его, строго ему что-то говорить или отправлять в комнату "подумать". Папа у нас, вообще, "божий одуванчик". Строгость..... Ребенку 4,8, повторяю!!! В нашей спальне стоит раскладушка, чтобы только ребенок супротив его воли, не спал в своей комнате один... Я собиралась ложиться спать через пять минут, а ребенок уже лежал в кровати и орал, чтобы немедленно с ним кто-то полежал. Ему объяснили, что родители через пять минут будут ложиться спать. Перевозбужденный бабушкой ребенок продолжал орать, баушку из комнаты удалили, родители продолжили обычную (гигиеническую) подготовку ко сну..... Бабушка в ауте - ТАКАЯ невиданная строгость! Потом когда ребенок наговорил этих вещей-папа увел его в "детскую" для профбеседы..... Это тоже очень большая строгость? У нас, скорее, избалованный ребенок, и обнималки-целовалки без ограничений, игрушек целый склад, вечером обязательно с ним занимаются после сада.... Только он капрризный, поэтому приходится иногда строго ему говорить. Ну и потом с нашей стороны все равно есть какое-то принуждение (назовите строгость, если хотите) - одеться самому, убрать игрушки и т.п. Вот и вся строгость. А у бабаушки не доброта, а вседозволенность, не думаю, что что-то из этого хорошее может получиться..... Я наблюдала, как он с логопедом вчера вел себя при бабушке. Очень было стыдно,я потом извинялась. Я пишу, что мы строгие родители, потому что мы такие по мнение бабушки. По ее разумению, если только ребенок пискнул (а он любит применять лжеплач), сразу надо бежать и исполнять его команды.

И я поддерживаю.

Я вступлю с вами в диалог, так и быть:) НЕ знаю, некоторые кормят до пяти лет и считают младенцами своих детей. Мой ребенок, вполне в состоянии понять, что за свои слова надо отвечать. Я ведь ему спокойно предложила переехать к бабушке, если ему хочется. Он испугался и стал плакать. А чера бабушка уехала и он давай на нее наговаривать! А вот бабушка...... Вот тебе и "ближе" бабушка! Я была бы искренне рада, если бы бабушка была ему тем самым близким человеком, который давал бы ему свое тепло, передавал опыт и мудрость... Знаете, так чтобы лет в 16 он мог за бабушкиными пирожками (пока ни одного не съели!) рассказать ей какую-то тайну.... Но это ведь одно баловство!!! Вот, смотрите, такой пример: У нас в родительском доме, есть собака. Тоже наглая морда такая, хитрая, любит со стола что-нибудь стащить пожрать. Так вот, когда я или сестра сидят за столом, он не подойдет, если бабушка... Он подходит, визжит, что реально на улице слышно, царапает ей ноги когтями..... Чувствует тоже вседозволеность! Ну ребенок, в принципе, все понял (не знаю, как у вапс, мой в состоянии), поговорили и вообще сегодня он другой человек!

Я уточну, т.к. написАла много и не все по существу: Никто ребенка не ругал за то, что он так сказал, не наказывал. Ему предложили переехать к бабушке, он испугался не захотел. Т.е. шантажировал и нервишки щекотал своими словами. За что потом благополучно извинился. А бабушке я наутро сказала спокойно, что у нас происходит и что нам всем надо что-то с этим делать, придерживаться какой-то единой линии поведения с ребенком.... Бабушка подумала и сказала...... Ну если б я с ним вчера полежала, он бы не плакал! Железно! Понимаете?

Вы полагаете, что МНЕ нужен Ваш ответ? :-) Ошибаетесь :-) Это ВАМ нужны были советы, ага :mda "Так и быть" можете сунуть себе в... ухо :-D

Какая же все - таки вы грубая, прям дикая какая-то, ёж! Я всем, И ВАМ В ТОМ ЧИСЛЕ, благодарна за советы. Единственное что, вы представляете меня монстром, поэтому то, что вы написАли не очень объективно, но в целом.... это ж не я не зарекалась с Вами не общаться, а вы со мной.......

Видите ли... проще всего найти недостатки и отрицательные черты в других... и очень сложно посмотреть на себя со стороны и хотя бы попытаться поискать причины проблем в себе. Вот об этом я Вам и предложила подумать :-) ЗЫ: И еще раз: не пытайтесь представить меня такой, какой ВАМ хочется ;-)

ну и вы меня тоже.....

И по поводу уже навязших на зубах Ваших намеков по поводу кормления и прочего :-) Да, я кормила ребенка до 4,5 лет И кормила бы дальше - если бы ему это было нужно Я не считаю это сложным или неправильным И не считаю нормальными попытки не прошедших это судить об этом :-) А сейчас я могу наконец с уверенностью сказать: да, я горжусь своим сыном! Я горжусь этим 5-летним человечком, у которого есть стержень, есть характер, который знает чего он хочет, который всегда готов помочь (любимая фраза "да без проблем!" :-)), которого любят и дети, и воспитатели, и педагоги в развивалке, и соседи по дому и даче, а уж о родственниках я не говорю :-) И я благодарна ему за то, что он дал мне возможность испытать эту гордость Я благодарна ему за те минуты, когда, приведя его в детский сад, слышу из группы "Саша пришел!!!" и вижу бегущих в раздевалку детей - они встречают моего сына! Я благодарна ему за слова воспитателей и заведующей о нем Я благодарна ему каждый раз за "конечно, без проблем, мама!" Я благодарна ему за то чувство теплоты и гордости, которое испытываю, когда он моет посуду после ужина :-) В общем, перечислить все просто невозможно. Но я вижу, что мой сын - уже МУЖЧИНА, маленький пока, но настоящий :-) Этот маленький комок, этот человечек, которому было отдано немало бессонных ночей, которого и усили, и пусили, и на ручках носили, и грудью - да, до 4,5... - это НАШЕ ТВОРЕНИЕ (пожалуй, лучшее из всего, чего я достигла в жизни), которое уже отплатило (если вообще такой термин уместен) нам сторицей за все. Если и дальше в жизни наш сын позволит нам испытывать подобные чувства - я могу быть уверена, что все сделанное - не зря :-) Поэтому я не понимаю, я не могу понять КАК можно писать о своем ребенке такими словами, которыми пользуетесь Вы :-(

Я что-то плохое написала о своем ребенке? Поверьте, своих детей любят и те, кто не кормил их вовсе! И усят их и пусят, и на руках тоже носят! И я тоже горжусь своим сыном, обожаю его, он мое ВСЕ. И именно понимание того, что он будущий МУЖЧИНА, дает мне повод задуматься о том, как те или иные воспитательные методы отразятся на его характере. Наверное, все мамы плохих взрослых тоже души в них не чаяли,цыганят тоже до 5 лет кормят, не все они вырастают порядочными.... В любом случае, это ваше дело и ваше право думать и обо мне, и о моем сыне, и о наших взаимоотношениях все, что угодно. Точно также, как никто мне не запретит думать, что кормить ребенка почти до 5 лет - это не нормально, аморально, вредно для его психики и удовлетворяет только мать, которая никак не может осознать, что ребенок вырос и есть другие способы контактов с ним. Это мое мнение и точка. Вам охота меня поддеть, но насколько я знаю, своей маме вы доверяете ребенка спокойно и она ведет себя с ребенком адекватно. Как вы можете понять нашу ситуацию? Вот, многие понимают, т.к. сталкивались.

Ух, ух как распалились :-D Давайте еще Вашу любимую песню об извращенцах, сектантах и сексуальных проблемах =D> Думайте на здоровье :-) Тем более, что думы эти будут как раз из серии "давайте спорить о вкусе бананов с теми, кто их ел" :-D Своей маме... со своей мамой я имела не один разговор на тему взаимоотношений ее, ребенка, меня, моего мужа. Именно поэтому я и написала в Ваш топ - поскольку знаю об этом слишком много (у меня есть еще и старшая сестра... и две ее дочери... и там тоже были свои проблемы во взаимоотношениях). Только мне удалось решить многие из возникших проблем, благодаря терпимости, некоторому изменению своего отношения к ситуации, взгляду на нас со стороны. И ребенок наш ни разу даже не пытался поставить бабушку на первое место по сравнению с нами. Хотя бабушка - еще та курочка :-D Если Вы задумаетесь, то поймете, что Вы - копия своей мамы... такая же непримиримая, такая же авторитарная, такая же несгибаемая... в том числе - и по отношению к своему ребенку :-) И не только Вы :-) Как известно, "яблонька от вишенки недалеко падает" :-D Вот и прикиньте КАК себя вести и как решить возникшие трудности. Это вопрос не детской психологии, это только Ваши с мамой взаимоотношения. А написали о своем ребенке... Жестко. Сурово. ИМХО. Растите стойкого оловянного солдатика? Не выйдет. При такой маме получится скорее мямля, неспособный принять самостоятельного решения. Сорри.

Слушайте, вы такие километровые письмена пишете и говорите, что Я распалилась..... :) Любая мать убьет одной левой, если ей будут посторонние тетки пытаться впарить то, что она своего ребенка не любит или как-то не так любит и т.п. При какой ТАКОЙ маме? И откуда вы знаете, что я его ращу сурово? Ваши фантазии? Он избалованный ребенок, и это правда, я не стесняюсь об это писАть, но уж наверное это не от суровости, как вы полагаете? А про сектантов, пожалуйста - что вас интересует? Воздержитесь пожалуйста от непосильной для вас ноши психоаналитика, вы пролетаете мимо в своих рассуждениях, полностью мимо! Вы вообще не в том направлении идете. Я не напрасно дала некоторое пояснение в первом посте. Ситуация аналогична той, что возникают в семьях с воскресными папами. Потому что папа там - праздник! В общем, вы в корне не правы в своих представлениях о нашей семье, о взаимоотношениях, поэтому не пытайтесь подергать меня за ниточки, то, что вы пишете - не про меня. (Может, про вас? А?) Меня посетила идея - может вы и кормили ребенка так долго, чтобы он железно знал - у бабушки категорически нет того, что есть у мамы? Потому что меня, в принципе, не огорчает то, что ребенок любит какую-то еще женщину, пусть даже в чем-то больше меня.... Меня огорчает общее влияние вседозволенности на характер ребенка и его поведение, на то, что в воспитании все идут кто в лес, кто по дрова..... А то, что они любят друг друга - это прекрасно, это такое счастье!

Учитесь слушать Или не обижайтесь на мамино неумение это делать "Хочешь узнать какой будет жена лет через ...дцать? Посмотри на тещу"

огромный такой ППКСище

Было такое вместе с фантазиями на тему переезда. Только у нас ситуация была еще хуже. Бабушка(свекровь) мечтала (мечтает до сих пор:))), чтобы ребенок жил с ней, поэтому политику:"родители - плохие (в основном я,конечно), бабушка - хорошая" проводила в жизнь целенаправленно и с умом. Я сначала очень переживала, думала даже ограничить общение, потом поняла, что это не выход. В итоге, я просто перестала обращать на это внимание. С ребенком продолжали вести себя также, без "корректировки" на бабушкины провокации. Сейчас дочери 12, тема: "родители-плохие" исчезла уже очень давно. ИМХО, никакая бабушка никогда не заменит ребенку родителей, и он это прекрасно знает и совершенно не нуждается в этой замене. Если он говорит Вам, что хочет жить с бабушкой, это не значит, что он этого хочет на самом деле. Я своей дочери говорила в этой ситуации, что мы ее никуда не отпустим, потому что любим и без нее нам будет очень плохо. Мое мнение, если у Вас нормальные отношения с сыном, то не стоит переживать по этому поводу. Вы и муж для него, все равно, есть и будете самыми любимыми и нужными. Настроить ребенка против себя могут только сами родители и никто другой.

У меня понимаете какая мама.... Бывший монстр, теперь смиренное выражение лица, полное трагизма.... Ну что вы все на меня..... (и т.п.) Ну я же хочу вам помочь..... А сама.... Вы знаете, у меня с ней (с мамой) живет сестра одинокая... Они очень любят, когда мой сын к ним приезжает. Это разноображивает их бытие, можно так сказать. Так вот, несколько раз, маман заикалась на тему Вот если бы Ванечка жил нас...." и когда я жалуюсь, что на работу не могу выйти потому что он болеет и т.п., она тоже заводит песню "Ну ОТДАВАЙ его мне, пусть у нас живет" Девочки, может у меня паранойя, но может это не случайность, а закономерность, что сын такие разговоры начал вести? Бабуля не напрямую, а косвенно, с ангельским, как всегда, лицом, его к этому почти пять лет подводила..... И мы с папой его любим и он нас любит, это понятно. Проблема-то больше в бабушке, получается..... Вот, даю ребенку с собой еду к бабушке. ВСЕ прекрасно знают, что ребенок вообще ничего не ест и я рада из мясного ему впихнуть хоть что-то! Сделала сосиски в тесте, получились такие типа пирожки, ребенок и не понял что там сосиски внутри (понимаю, что сосиски не такое уж и мясо, но хоть что-то, у него вообще аппетита нет!). Приезжает ребенок из гостей.... Блюдо ему моеразоблачили и еще рассказали, что это очень вредно для детей.... Ну прям, в науре, идет диверсионный подрыв родительского авторитете, а уж папу нашего бабушка вообще ни во что не ставит, хоть бы одумалась, что в ЕГО квартире находится.... В общем, какой-то дурдом получается.

Вот знаете, может я жестокая, может несправедливая и жизнь мне отплатит, но я считаю так, что ребенок без матери не обойдется, а без бабушки довольно легко. Что значит ОТДАЙТЕ его мне, это что - котенок, предмет мебели? Ребенку нужны МАМА и ПАПА, бабушки опционально, это бабушке нужен внук, чтобы оправдать свою жизнь. И потому ей надо под вас подстраиваться и выполнять ваши условия, родители никак не признают что мы выросли... И не верю я аргументам, что бабушки внуков любят больше детей - просто дети к тому моменты выросли и стали вредными и самостоятельными. Наши бабушки очень много сделали, чтобы я рано или поздно донесла до них мысль - если будете подрывать мой родительский авторитет, будете подрывать его с кем-нибудь другим. "Ах, не делайте ребенку УЗИ", "ах куда вы лезете оставьте ребенка в покое, дайте ему расти, не таскайте по врачам", после того как все аукнулось моя мама была поставлена перед фактом: "еще одна такая фраза и больше о здоровье внука ты не узнаешь ничего". Я человек терпеливый и спокойный, но бабушки меня довели, и с человеком неразумным не вижу иного выхода поступать. Когда мысль "хочу внука себе и точка" доходит до того, что не понимают, что это риск не только психикой ребенка, но и в нашем случае его жизнью, то все бабушки будут идти лесом и полем. Как только они поняли, что я НЕ шучу, очень резко изменилось отношение и фразы. Ваша бабушка считает, что ей все сойдет с рук, а расхлебывать ее действия так или иначе вам.

Конечно мне! Причем как психические последствия так и другие. В конце концов, когда он в результате их безумных игр ударяется - она бежит ко мне, сама-то зеленкой не помажет. Однажды оставили с ней и ушли на день рожденья. Хорошо, я в тот день не пила, т.к. была за рулем. Сидим в кабаке, через час звонит бабушка - вся в ужасе - ребенок хочет, но не может покакать. Я извинилась и поехала домой вставить ребенку свечку и вытереть попку. Ну беда просто! Еще просит отдать (!!!) ей его жить! А строго я ее много раз уже предупреждала. И даже не звонила ей по несколько недель. Она не понимает, что делает что-то не то. Муж ржет, говорит, что она все равно не поймет, т.к. у нее "включается программа" и она не может "перегрузиться". Если он с ней пытается сам поговорить, т.к. он очень спокойный и не срывается как я, то она говорит, что это просто я его "науськала". Ну вот что делать? И не давать общаться, получится, что совсем родители - звери и такое общение - ну неделю потом ребенка в чувстьво привожу, бывают случаи, что он, играя с бабушкой..... писает в штаны, настолько она его в неадекватное состояние приводит.....

"Вот бы Ванечка жил у нас" :) Это вы не воспринимайте всерьез! Это у них такая присказка (если не сказка). У нас регулярно эта фраза звучит. Еще старшего она предлагала "оставить жить с ней", чтобы она им там "занималась". Просто эта мысль им приходит в голову утром, она начинают на эту тему фантазировать всячески, в своих фантазиях уходят далеко-далеко. Моя маман уже ту фразу повторяет совершенно просто так, как "здрасьте". НИ она, ни я не воспринимаем и не будем ее воспринимать как руководство к действию. Этакая вежливость чтоли. Знаете, дело на самом деле еще глубже. Она недовольна Вами, как дочерью. Не считает Вас зрелым самостоятельным человеком. В общем Вы - не соответствуете ее образу идеальной дочери. Это явление повальное :) Пока она не зауважает Вас, не прекратится и это унижение вас за глаза перед ребенком. Вот над этом надо работать. Возможно, вам сама мысль работать над этим будет противна. Возможно - вы захотите все-таки это исправить. Вам решать, стоит ли это затевать. Я у мамочки отвоевала себя, как человека вот только совсем недавно. Но у меня один сын взрослый уже, мне легче было, было на кого ссылаться :) И я жестко регулировала все визиты. Я разок позвала ее к себе "пожить недельку", когда младшему парню было 6 месяцев. Мне хватило выше крыши!!! Я завела себе няню и выезжаю к маме нечасто. Но помогло быстро. Как только меня начинали "учить", я разворачивалась и отчаливала. Нашли другой объект для учебы :) Нет, братцы, хаять мать перед ребенком - это приемы ниже пояса. Это надо прекращать, пока не поздно.

Ну вы молодец так, с юмором! В чем-то правы, но дело не в том я думаю, что она недовольна и т.п.... Не знаю, может у нее глюки, что ребенка тут все обижают.... Ну реально, смотрите, она ходит и говорит нам - ну не знаю, вы не родители, а дураки какие-то, почему вы ночью к ребенку не встаете? Ну прикиньте, я должна с ума совсем сойти, чтобы поставить себе будильник и вставать ночью к почти 5-ти летнему сыну, одеялочко ему под спинку подоткнуть.... Она говорит - ну ничего, по очереди с мужем.... А ребенок наслушается, у него где-то отпечатается, будет думать - и правда родаки-гавнюки ночью ко мне не вставали!

Ну - скажите ей, что вы-таки да, встаете к нему ночью. Исключительно, чтоб подоткнуть одеялко. И между делом восхищайтесь, какая она, должно быть, была замечательная мать! Ночей из-за вас не спала, одеялко подтыкивала... А ребенка уже можно начинать учить относиться к бабушке снисходительнее. Так и сколОтите команду "вы + ребенок". Будете "опекать" бабушку. Ой, вам бы, по-хорошему, сходить к нормальному психологу пообщаться на эту тему. Вести туда ребенка не обязательно.

Не отпечатается, если в нем будет постоянно присутствовать ощущение, что его любят и заботятся о нем. Наша бабушка любит попрекать меня в присутствии дочери тем, что я - ленивая и плохая хозяйка, поэтому "страдает" бедный ребенок, "вынужденный" помогать по хозяйству. Сама она не дает ей даже газ зажечь. В итоге, как только появляется на горизонте свекровь, у дочери сразу пропадают все навыки самообслуживания. С нами же она - вполне самостоятельный человек, причем, несчитающий, что я "краду" у нее детство, когда прошу помыть посуду:))

Была тут как то темка, то ли про одеялки, то ли про ночные вставания. Я тогда очень поразилась, что добрая половина ответивших встает ночью, чтобы именно ПОПРАВИТЬ одеялко у ребенка. Кажется, там ответили и такие, кто будильник заводил для этого. Еще были такие, кто без будильника подрывался по ночам. А остальных обвиняли в отсутствии материнского инстинкта. Угу, клевое оправдание собственной бессонице :-) Так что бабуля может на полном серьезе считать это одним из признаков хорошего материнства. Хотя скажи мне такое моя маман - уууууууу.........

Кстати, у нашей бабушки лет 10 уже бессонница. Вот, она и начинает бродить - то к ребенку в комнату без конца (когда он еще у себя спал), то посуду из посудомойки достает и моет вручную..... Всяко бывает:)

Вот нам от таких закидонов помогает только один метод "до свидания, мама!" И она знает уже, что либо она замолкает со своими ценными советами, или не общается ни с нами, ни с Аленкой. Неприятно безумно, конечно, но повлиять иначе на это невозможно никак. Так что увы, сначала вы в себе должны разобраться, насколько вы готовы доказать маме свое право на личное мнение. В первую очередь это будет означать независимость от мнения мамы. Она считает, что ребенка все обижают, и по ночам он страдает без одеялка? Спасибо, мама, но я считаю по-другому, твое мнение учту, больше в лекциях не нуждаюсь. Если мама не унимается - до свидания, мама.

Мама уже успела облучить тут ребенка своими сверхидеями и он меня достает теперь. Например, бабушка считает, что нам непременно надо перевесить микроволновку, потому что она облучает ребенка (ну не будем обсуждать это, у меня муж - физик, все рассчитано....). Бабушка уехала.... А ребенок ходит мне и говорит - бабушка сто раз уже говорила, что нам надо перевесить микроволновку! Ой, ну кошмар! Ее можно и выгнать и трубку повесить, но она подумает, что это просто мои нервы... В диалоги она не вступает, делает смиренное лицо и молчит.... Или говорит "да ну вас, странные вы какие-то, я вас не понимаю..."

Уже который раз проскальзывает "но она подумает, что это просто мои нервы..." Не воспринимает вас ваша мать всерьез, в этом проблема. Раз подумает, два подумает, на третий раз призадумается. Вам надо себя спозиционировать как человека, с чьим мнением ей придется считаться. Иначе вы ничего не исправите и на все ваша мама будет говорить "да ну вас..."

Вам повезло, а мы в таком режиме уже три года живем. Бабушка все не унимается. Но по крайней мере наши нервы теперь в безопасности.

Ну, у нас тоже сначала подводила косвенно, постепенно, с возрастом перешла уже на прямые конкретные предложения и комментарии:)) Вы правы, проблема в бабушке. Она пытается "использовать" Вашего сына для решения своих собственных проблем, возможно даже с Вами. А такие разговоры ребенок, скорее всего, ведет с целью прощупывания почвы на предмет дальнейшего манипулирования. Он уже достаточно вырос, чтобы понять, как можно использовать бабушкину вседозволенность в своих интересах:) Из своего "богатого" опыта общения со свекровью, которая ведет "подрыв родительского авторитета" вот уже 12 лет, я сделала вывод, что самое лучшее - это не "грузиться" по этому поводу и воспринимать все с юмором. Пытаться что-то доказать и заставить делать по-Вашему - бесполезно! Максимум, чего можно добиться, так это того, что бабушка начнет Вам говорить одно, а делать совершенно другое. Думаю, не стоит поддаваться на ее провокации и продолжать проводить в жизнь СВОЮ линию воспитания:)) Одним словом, принять ее такой, какая она есть, со всеми ее "заморочками" и не тешить себя иллюзией, что есть какие-то способы повлиять на ее поведение. Ничего не изменится, пока она САМА этого не захочет (обычно, это маловероятно:)), а Вы будете только трепать нервы себе, да, и ребенку. Общаться тоже не надо запрещать. Это, ИМХО, не выход, особенно если учесть, что Ваша мама и сын друг друга любят. И поверьте, подорвать родительский авторитет очень непросто, а если у вас с сыном доверительные взаимоотношения, то это, в принципе, невозможно!

У нас еще "прикольнее" ситуация. У нас папа все разрешает, а мама (то есть я) эдакий монстр все запрещающий. А если я начинаю настаивать на выполнении каких-то дел (к примеру, уроки сделать), папа при ребенке становится в позу и орет на меня что-нибудь типа: "Хватит терроризировать ребенка, что ты к ней пристала и т.д.". Вот как с таким положением вещей бороться? Просто такое поведение папы приводит к тому, что дочь стала чуть что пускать слезу и бежать к папе, который, не разбираясь в чем дело, несется с претензиями ко мне.

Обязательно обсудить этот вопрос с папой наедине. Без ребенка. Тщательно. Не поможет - лучше сходить к семейному психологу, чтобы специалист папе объяснил, что он травмирует психику своего же ребенка

Да сколько раз уже были разговоры! Он на все 100 уверен в своей правоте. Он у нас вообще любитель разборки при детях устраивать((. При том, что я всегда в таких ситуациях пытаюсь спокойно ему сказать: "Давай выйдем в другую комнату и спокойно все обсудим", это ни к чему не приводит. Самое интересное, что во всем остальном он очень спокойный и уравновешенный мужчина. Видимо я на него так действую(

Я Вас понимаю :-( У нас с мужем, правда, хороший тандем - мы всегда "вместе", а вот бабуля, бывает, устраивает "гастроли" :-O Но бабулю 71 года сложно уговорить на психолога, а с мужем - думается - можно попытаться

Попробую. Но знаете, почему-то такая реакция только с дочерью. Воспитание сына он целиком переложил на меня и не вмешивается. Правда сынуле всего 2,5 года и все мое воспитание сводится к играм с ним:-)

если все так серьезно и так далеко зашло...остается воспитывать бабушку. Моя мама тоже в свое время пыталась,ну давай привези Лизоньку к нам на лето,пусть у нас поживет. Первый год вообще борьба была, в итоге состоялся серьезный разговор,я родитель, я воспитываю, я решаю что есть,куда ходить, что носить и так далее. Все мои решения не обсуждаются, если я наказываю ребенка, то и жалеть буду я... ну и все в таком духе, иначе наши встречи будут крайне редки, и вот чудо бабушку как подменили и теперь не поверите живем душа в душа