А нужен ли такой папа?

Вопрос, который мучает меня последнее время. Развелись с мужем год назад, сыну 2 года. Папа первые месяцы регулярно навещал его, гулял с ним, дома играли и занимались. Сейчас ходит редко, раз в неделю-две, чувствую что играть уже сложно, потому что ребенок растет быстро и папа уже потерял контакт с ним. Но сын рад его приходу... Думаю, что дальше папа будет приходить все реже, может быть раз в месяц, может совсем перестанет ходить. Пробовала говорить с ним, чтобы хотя бы 2 раза приходил в неделю и в определенные дни, но он выпивает и очень не обязательный человек, обещает, но не приходит. Запретить ему совсем приходить не поднимается рука, хотя мне советуют это, мол пока маленький ребенок, не будет помнить, это лучше, чем потом большой будет страдать, что папа перестал ходить. Как вы думаете? Может быть кто-то сталкивался с этим вопросом и посещал психолога, что они советуют в таких случаях? Полезно ли ребенку такое общение? Или легче усвоить что папы нет вообще?

В таких ситуациях очень сложно советовать. Мы расстались с первым мужем, когда ребенку было 9 месяцев. К сожалению, у меня тогда не было выбора предоставлять или нет ему право свиданий с сыном, у нас были продолжительные юридические бои на эту тему. По местным законам права на посещения он имею в любом случае. Тогда он бил себя пяткой в грудь в суде и кричал, как безумно любит ребенка, готов вообще забрать его жить к себе и все такое. В итоге он добился того, чтобы забирать сына к себе каждые выходные с пятницы вечера до воскресенья вечера. Сейчас прошло 4 с лишним года уже - папаня видит ребенка от силы раз в 3 недели-месяц, каждый второй викенд его забирают бабушка с дедом (родители первого мужа). Папаша давно женился второй раз, сейчас они ждут ребенка, поэтому им явно не до моего сына. Несколько недель назад прислал смс, что в след. 3 месяца вообще брать его не будет. К чему это я? К тому, что это естественный процесс - папани отсеиваются с годами. Но вот запретить ребенку знать своего отца - не уверена, что это ваше право. Позвольте сыну самому решить все для себя, тем более, что он-то своего папу знает и помнит.

вбор за вами но для полноценного развития нужна "полная" семья ---а вот какой папа вам нужен решать вам(мож новый будет)

Очень хорошо если ребенок сможет видится с отцом хотя бы раз или два в месяц. Просто чтоб он знал что папа есть и папа его любит. Придумайте им веселительную програму чтоб им самим голову не ломать (если папа совсем будет интерес терять) Мячик попинать или сходить в интересное место. Лучше пусть встречаются понемножку и не часто но обязательно и на долгие годы. а то отцы имеют привычку со временем распыляться в пространстве.

Я не спец, но своим умом - не стала бы запрещать видеться. Хоть раз в месяц, хоть раз в 3 месяца - если ребенку от этого хорошо, то это должно быть(конечно в трезвом состоянии отца!). Ну а уж если совсем перестанет ходить - не трогайте папу.. это уже на его совести. Надеюсь, у вас все наладится!

Раз вы живёте в стране, где есть определённые законы, а не в племени тумба-юмба (хотя там тоже своих законов полно), то в подобных вопросах надо руководствоваться не чувствами, а законом. Что говорит закон в данном случае (я предполагаю, что вы в России живёте)? Закон говорит, что ОБА родителя имеют РАВНЫЕ права на ребёнка. Если вы по какой-то причине считаете, что отец вашего ребёнка таковым больше не может быть, то обращайтесь в суд и доказывайте это. Только тогда вы будете иметь право рассуждать "а нужен ли такой папа?".

нет, пусть папа будет. Некоторым детям прсто достаточно знать, что он есть, кому-то видеть раз в году. Это очень важно - наличие отца, пусть и номинального.

Я ушла от мужа сразу после рождения ребенка, сейчас ребенку 7 лет. Встречаются 1 раз в месяц, иногда 2 раза в месяц, бывает что и раз в 2 месяца. Ребенок не переживает из-за редкого общения. Раз в неделю папа звонит ребенку, они договариваются когда смогут встретиться через неделю, или через 2 недели, договариваются куда пойдут. Встречи эти длятся не больше 2 часов, обоим большего не надо. Про пользу не скажу, но вреда точно нет :), ребенок знает что папа есть, просто с нами не живет, да и на аттракционах успевает накататься за 2 часа встречи, еще и игрушек накопить :)

недавно была в гостях и во время застольной беседы, отец 40-летнего мужчины стал вспоминать: а помнишь, сын, мы стобой во дворе в футбол играли? а помнишь, в зоопарк ходили? а сын оказалось помнил совсем другое. хотя 40 лет человеку! он помнил как ждал папу в воскресенье весь день у окна до темноты, чтобы показать рисунок над которым корпел всю субботу, а тот не приходил, как папа не обнимал его, потому что "это не положено мужчинам", как папа обещал помочь сделать математику, а приходил пьяный и поругавшись с мамой, ложился спать. вы знаете, этого мужчину никто не смог перебить - он все это помнит до мелочей и очень хотел высказаться. все обиды он нес в себе до сорока лет. лучше уж пусть не на кого будет обижаться. извините, мое личное впечатление

Вот не в обиду будет сказано, но, на мой взгляд, как раз классический случай "проецирования отношений с мужем на сына" матерью... :( Да, отец, возможно, тот еще фрукт и есть на что обижаться. Но как минимум половина вины лежит на матери. Ее задача была ребенка убеждать в том, что папа хороший, что если он опоздал, в этом нет ничего ужасного, сына он очень любит, очень хотел, просто так сложились обстоятельства... И не давать сыну зацикливаться на обидах, напрасных ожиданиях и т.п. - видно же, когда он страдает, почему бы не отвлечь, не успокоить, не переключить как-то? Понятно, что это тяжело, легко в теории только, а когда гложет обида и когда регулярные скандалы с мужем, но из-за такого и получаются такие сыновья... Сама лично с таким знакома, росла без отца, иногда приходил, но грязи на него выливалось каждый день столько, что и на месяц бы хватило... И все равно всегда мечтала, что когда-нибудь он придет и останется с нами жить... Автору - решение только Ваше. Но для ребенка будет лучше, если папа - будет, хоть редко и папа будет, по словам мамы, ХОРОШИЙ. Когда уж нет папы, думать нечего, а сознательно обделять ребенка не стОит... Повзрослеет - сам разберется, нужен или не нужен, стоит такой папа чего-то или нет... А пока пусть растет с уверенностью, что мама и папа самые лучшие и он у них самый любимый.

знаете, конечно же, я как человек здравомыслящий, с вами соглашусь. но! не думаю, что это взято не "со своего ума" - дети не так наивны, как мы полагаем, они видят больше, чем мы и делают выводы, ок оторых мы даже не догадываемся. что думал тогда этот 40-летний теперь уже мальчик? почему папа не пришел? важно, что когда он подрос, он все понял правильно.

Пыталась вспомнить обиды детства...и не смогла. Их не было. Отец меня никогда не обманывал, не подводил. И мать тоже. Слава Богу. А вот мой бывший муж способен сделать очень больно, мне он причинял сильную душевную боль, именно поэтому и разошлись, может быть очень хорошим, ласковым, заботливым. А может быть равнодушным совершенно, обманывать, уходить и бросать. Ужасно, я сама никак не могла это понять и с этим жить, боюсь что сыну душу покалечит :-(

вот этого я и боюсь, потому что свое детство помню до мелочей, и даже мелкие обиды на родителей (крупных не было), помню как мой дядя (человек довольно беспутный) приехал и обещал нас с сестрой покатать на лодке в воскресенье, мы ждали, а он пошел пить с друзьями, помню как дико было это для меня, слава Богу мои родители не такие, но вот сына от подобных "кидал" в виде папы очень хочется оградить

Что значит - "нужен-не нужен" - если это ПАПА? Какой есть. И в том, что он, кстати, ТАКОЙ, и ваша "заслуга" тоже))) могли бы и другого выбрать, если вам этот не нравится))) Нельзя ни ребенка лишать отца, ни отца лишать его ребенка. ЭТО ИХ ОТНОШЕНИЯ, и вы должны это понимать. Не пытайтесь проецировать свои отношения с бывшим мужем на их отношения с сыном. Пусть все будет как будет. И примите это как данность. Ничего не поделаешь, коль у вас сложилась такая ситуация в жизни. Пройдет совсем немного времени, когда свои отношения "сын-отец" они (отец и сын) будут решать без вашего вмешательства (не это ли вас пугает??), а пока вашему ребенку требуется ваша поддержка, ваша любовь и ваше спокойствие. Пока его мнение еще не сформировано, постарайтесь все-таки по-возможности, сохранять нейтралитет, а установки использовать -положительные.

очень согласна. В любом случае, мир "отца и ребенка" это их мир. и мама, как бы она не была обижена на папу, не в праве его рушить

дело не в обидах, я как раз целиком за присутствие отца в жизни ребенка, но этот человек предал меня, предал ребенка, и предаст еще не раз, поманит, вотрется в доверие - и бросит, вот этого я боюсь, понимаете? сам разрушит мир, о котором вы говорите, а у ребенка останется травма в душе

Дети воспринимают мир таким какон он есть. Если вокруг цветы- нормально. Если вокруг - помойка - тоже нормально. Травма случается тогда, когда сначала были цветы (очень долго были, так долго, что мы привыкли в них находиться), а потом вдруг ни с того, ни с сего - помойка. (наше разочарование мы пытаемся приписать ребенку - это, наверное, естественно, но далеко от истины, у него другое видение ситуации). Думаю, никакой травмы не будет, если ваш ребенок будет видеть реальную картину - без ваших комментариев. Собственно, вот такой папа бяка, вечно пообещает и не исполняет. ну, какой есть.пусть будет.

Вот вчера сын попросил позвонить папе, я набрала номер, сын позвал его прийти, тот сказал что прийдет завтра, сегодня даже не звонил. Ребенок не понимает пока что такое завтра, но скоро поймет, и что тогда? У бывшего мужа мать такая же врушка, для нее ничего не стоит пообещать и не сделать, вот и он такой, боюсь что вдруг мой сын станет таким, будет думать что это норма, для меня это дикость

Да, это дикость. Мой муж тоже много чего обещает, но не выполняет, а потом смеётся и отшучивается. К сожалению, начинаю с этим свыкаться, хотя я сама обещаю олько тогда, когда на 100% уверена, что выполню обещание. Видно, в наше время перевелись настоящие, держащие своё слово, мужчины :(