нужно ли учить давать сдачу

мамочки рассудите меня- на нашей площадке большая половина детей пошли в этом году в садик (сред возраст 2-3 года), так вот не прошло и месяца почти все мамочки стали учить детей давать сдачу, иногда даже до абсурда доходит : Миша толкнул Васю, так ради забавы, Вася расстроился, на что его папа сказал - "Дай сдачу", Вася ударил Мишу, Миша снова толкнул Васю, Мишина мама не отреагировала, тк в этот раз уже Миша "давал сдачу", и так три раза подряд. мамочки весело похихикали и без слов разняли детишек. Всех мамочек с нашей площадки я очень люблю и прекрасно понимаю, каждому хочется знать, что твой ребенок умеет постоять за себя. Но действительно ли это так необходимо - учить "давать сдачу", по-моему это просто поощерение агрессии, ведь 2-х летний ребенок еще не в состоянии отличить сдачу от нападения :-(

все зависит от ситуации

в состоянии, прекрасно двухлетка отличает сдачу "от нападения, а уж про трехлетку вообще молчу. Я в принципе за то, чтобы учить давать сдачи, и учила и учу и буду учить этому сына. А вот он мне выдает...есть него друг почти на год егостарше, т.е. ему вот-вот четыре будет, так вот этот друг "Димулька", от избытка чуЙств и эмоций лупиьт моего малого по чем зря, сколько раз я ужО перекись водорода применяла....так в очередной раз, когда мой пришел ко мне с предложением пожалеть его разбитый нос, я не выдержала и попросила ребенка "Дай ему один раз сдачи, задолбалась я уже тебя ремонтировать" На что получила ответ "Я не могу его бить, он мой друг" - Ну он то тебя лупит, невзирая на то, что вы друзья... - Он не лупит, он ИГРАЕТ. Моему сыну три года исполнилось 2 дня назад.

Хороший у вас сынок :-) А "нападение" - это я немного не правильно сформулировала. Например : ребнок хочет взять игрушку, которой уже играет другой. тот другой законно не отдает, поэтому первый посчитав эти действия обидой дает "сдачи" дружку. для 3-хлетки, может, эта ситуация и понятна, а вот 2-х летний, даже зная что отнимать нельзя, все-равно будет считать свое нападение "сдачей" Вот что меня смущает. Не хочется чтобы мой ребенок был задирой.

нет, отобрать игрушку, это НЕ сдача. Мой в 2 года понимал, что отбирать нельзя, мог конечно попытаться, но понимал, что "он первый начал". Сечас научился меняться. Гуляем с ним, сижу на лавочке, журнальник читаю, бежит ко мне "Мам! Дай машинку!" -Какую? -Да любую, мне с Варькой поменяться!

Откуда Вы можете наверняка знать, что думает ребенок??? Неужели невозможно втолковать даже двухлетке, что игрушку отбирать нельзя, а надо только просить?

от ребенка зависит. Есть дети агрессивные, их еще и не толкнули, только косо посмотрели, они уже "дают сдачу". А своего я учу давать эту, ёлки, сдачу, и все бесполезно (через 2 месяца ему 5 лет будет), такой вот пацифист.

не учу, наоборот учу, что драться плохо в любом случае, и так делают только не сильно умные люди.

Я тоже так учила своего ребёнка. Теперь пожинаю плоды... Сыну 3 года. Последний месяц он каждый жень приходит домой покусанный или поцарапанный. При этом у меня не спокойный пассивный ребёнок, а активист с замашками лидера, но он четко знал, что нельзя обижать детей. От царапин остаются небольшие шрамики. Несколько раз разговаривала с воспитателями, чтобы они следили за ребёнком. Не помогает... С мамами детей которые кусаются или дерутся разговаривать не имеет смысла. Мама не всегда может повлиять на поведение своего маленького ребенка в свое отсутствие. Так что я была вынуждена сказать ребенку: "Если тебя еще раз кто-то обидет - дай сдачи..." Не могу сказать, что мне комфортно в этой ситуации, по сути, я навязываю ребёнку агрессивный образ поведения, но что еще можно сделать в данном случае... Не знаю...

это была одна из причин, почему я НЕ отдала своего ребенка в детский сад :-( В таком возрасте ребенка должна защищать мама.

У меня вот девочка, я тоже одно время задумывалась.. учить ли давать сдачу, потом поняла, что не стоит.. сами дети разберутся...

Ну в таких случаях можно сказать этому мальчику - а если я сейчас в тебя камень кину, как тебе, понравится? - так чтобы мама услышала. а вообще лучше вообще уйти в другое место, ракушки - не место для игр, есть дворы, другие дети и т.д. Согласна, в группе ДС чем меньше детей, тем лучше. Вот мы вторую неделю пойдем в сад где в группе 10 человек. Красота! Все занимаются, пишут, рисуют, клеют аппликации, дружат, вечером никак расстатся не могут. И воспитатели что надо, с опытом.

ИМХО - нет, ни в коем случае. Дикость это - поощрять детские драки, что бы за ними ни стояло и кто бы ни "первый начал". Я лично старюсь вырастить цивилизованного человека, а цивилизованные люди свои проблемы не кулаками решают.

+1.

Мой тут выдал, мне надо с мамой Ильи(одноклассник) поговорить, ну поговори. Подходит и говорит, дословно, скажите своему сыну, чтоб перестал драться, конфликты надо решать цивилизованными методами. Мамашка челюсть отвесила, чего-чего, говорит. Он повторил, она только ААААа, смогла протянуть :-)

Здорово! А сколько лет мальчику?

6 лет

восхищаюсь

:-)

вы знаете - мой такой же, тока я чето уже не рада:-(... его пихают, толкают - в этом году(группа разновозрастная) мальчик 4 лет такой агрессивный! так он моего пинает,а тот на него смотрит и рассуждает: ну так же нельзя! нельзя на человечка(ребенка) руку поднимать и тд...может еще ввернуть, что ребенок-личность и все такое... им психолог восхищается, а я чтото расстраиваюсь - на след год в школу, дети разные, будет бить его чтоли?! хоть учи, млин сдачу давать... а мы всегда с мужем были такие противники агрессии на агрессию:-(

Даже и не знаю, что посоветовать на самом деле. Мой то как-то пихаться-толкаться сам научился, конечно, если это все в игре и никому боль не причиняется. Всегда найдутся дети, которые могут обойтись без драк, с ними и общается. Но мой еще достаточно крупный, высокий, в крайнем случае разрешаю оттолкнуть от себя обидчика :-), этого бывает достаточно.

не туда

Браво!

Проблемы решают не кулаками,но если у тебя нет кулаков, проблем для решения будет намного больше

Философия "кто сильный, тот и прав" рождает целую систему взаимодействия с другими людьми. "Ударь посильнее, чтобы все видели, что ты не слабак, и боялись тебя" - это не одномоментное действие, это образ мыслей и отношение к окружающему миру. Я очень рада, что вокруг меня много людей. Для которых это мировоззрение дико и неприемлемо.

Не просто ударь,а защити себя. Это надо уметь. Вопрос ни в том,чтобы махать кулаками без разбору,а в том, что бы не давать себя обижать. У меня сын поменял школу в подростковом возрасте и коллектив принял ребенка только после того как новые одноклассники поняли,что мой сын в обиду себя не даст,а кто не умел ответить кулаком , является предметом насмешек и издевок всего класса. Дети жестоки,и если видят слабость другого всегда этим пользуются. К сожалению,в жизни прав ток кто сильнее,увы,такова жизнь.

Anonymous написал(а): К сожалению,в жизни прав ток кто сильнее,увы,такова жизнь. Вот о чем и речь. Я и не думала, что вы поймете, как можно защитить себя не кулаками. И уж тем более ребенку это объяснить. если человек с этим живет, то ему трудно что-то другое себе представить. Драку легко оправдать ЛЮБЫМИ самыми благородными причинами - защищал себя, защищал кого-то, защищал чью-то честь, благородно мстил, боролся за правое дело и т.д. Именно такие "законы жизни" по принципу волчьей стаи и приводят в конце концов к тому страшному миропорядку, в котором мы живем, в котором есть терроризм, убийства и насилие над личностью. А начинается все всегда невинно: помни, сыночка, ударить МОЖНО, если - и далее условия. Просто условия меняются со временм. И орудия борьбы за правое дело тоже меняются.

Куда нам дуракам до Ваших высоких материй.Учить решать проблемы другими методами детей надо ( я и не говорю,что кулаки единственный аргумент) , но реальная жизнь очень жесткая штука и в ней надо быть готовым ко всему .Только сдачу давать НАДО и терроризм здесь не при чем,его природа совершенно другая. Исходя из Вашей философии террористов после их злодеяний надо отпустить с миром и пожурить "так делать нельзя" (а то как же, ведь мы добрые и человеколюбивые ).

Anonymous написал(а): Куда нам дуракам до Ваших высоких материй. Я нигде об этом не говорила. Anonymous написал(а): Исходя из Вашей философии террористов после их злодеяний надо отпустить с миром и пожурить "так делать нельзя" (а то как же, ведь мы добрые и человеколюбивые ). Я нигде об этом не говорила. Не надо мне приписывать свои проекции и умозаключения. Я сказала только то, что сказала, а не то, что вы сами себе додумали.

Какие орудия борьбы за правое дело у Вас есть? Научите нас злодеев. Только на мой взгляд,есть методы которые не меняются.Не я сказала "добро должно быть с кулаками " Не надо путать разные понятия постоять за себя и нападение и агрессия в чистом виде.

Я не собираюсь ничему учить взрослых уверенных в себе людей, особенно тех, кто заявляет заранее "все равно вы неправы, но можете тут поразглагольствовать". Смысла не вижу в таком времяпрепровождении.

очень жаль.А я уже думала Вы и правда поступаете так как говорите.

Я и в самом деле постпаю так, как говорю. нпример, пытаюсь не реагировать на провокации и не ввязываться в склоки :)

ППКС.

Вы и в самом деле детей такими тупыми считаете или только прикалываетесь? Тебя ударили - дай сдачи - что тут непонятного?

Это Вам все понятно,а я встречала мам которые говорят сыну,тебя ударили-а ты отойди.Всегда думала,а как дальше он так и будет всю жизнь отходить.

Я свою все время учила что драться не хорошо.А теперь страдаю от того что ребенок не может дать сдачу.Тперь все время говорю о том что если тебя обидели , то дай сдачу.

Как для себя поняла: не нужно говорить ребенку, что драться не хорошо, и не нужно специально учить давать сдачу... Попробуем каждый раз рассматривать с ним "мотивы агрессора". По крайней мере, когда сокровище будет реально расстроено по этому поводу. А пока мотивы рассматриваем, глядишь уже и про обиду забыто :-) Всего Вам хорошего!

Дать сдачу - значит ответить на провокацию. Когда учите ребенка давать сдачу, вы уверены, что в следующий раз он сам может выступить в роли агрессора и в ответ получить ту самую сдачу?

наш теперь сдачу дает и еще как, но сам никогда первый не бьет. так что если правильно акценты расставлять, то и перекоса быть не должно.

Всегда учила сына давать сдачу и считаю что поступала правильно.Только при этом всегда говорила,сам не лезь,первый не задирайся.Сейчас сын взрослый и я вижу ,он мужчина ,он может постоять за себя и близких,и не подставит другую щеку когда бьют.А как же в жизни придется человеку, которого не учили постоять за себя?Это в детстве умение отстоять свои интересы часто выражается в драках;у взрослых драк не меньше ,чем у детей,только не на кулаках,а в другом виде и других формах.

Лично мне импонируют сильные и уверенные в себе мужчины - хочу, чтоб и сын был такой! Так, что я за "сдачу" и за "постоять за себя", другое дело, что все люди разные и по разному понимают значение этих слов, соответственно, по разному и детей учат...

Согласна, что зависит и от ребенка и от ситуации. У нас на площадке один мальчик очень агрессивный, бьет всех. Моему доставалось постоянно. Научили давать сдачу, теперь стало спокойнее, тот мальчик к нашему не лезет. А если наш начинает с другими детьми( хотя редко), то я отвожу в сторону и провожу беседу.

Только вчера читала долгую статью на подобную тему. основной вывод: ничему учить не надо, стыдить не надо. Нужно доверить ребенку и решить, что он сам разберется и что ему виднее. (с транслита)

Ну да, очень удобная позиция - забейте вообще на ребенка, ничего ему не объясняйте, ничего не советуйте, пусть он в этой жизни барахтается, как слепой щенок в реке! Наделает ошибок, утонет - так не жалко, не авторов статьи ведь ребенок! На заборе тоже написано. Многие статьи пишут такие же не сильно умняе люди, каких много везде.

Сейчас сыну 3,9. Не учу. Потому что сын и без того за себя постоять может. Насчет того, что все просто: ударили - дай сдачу. Видела я девочку, которую мама учила давать сдачи. Видела ту же девочку, которая дала в 4 года по голове пластмассовым ведром 1,5-годовалому малышу за то, что он замахнулся на нее лопаткой. И со слезами объяснила возмущенной маме: "Он же первый ударил!!!!" Только вот возраст не учитывается, и понятие "необходимая самооборона" еще расплывчато для ребенка. Странно все это было девочке... Ну, это так - наблюдение.

во-во, дети-то не отслеживают... ни 1 раз уже историю рассказывала 2 летней давности, как мальчику так родитедли сказали и он со всей дури пнул ногой другого- попал в пах, разрыв мочевого пузыря... и вот КТО виноват-то? :-(

Могу привести точно такой же пример, только "ребеночек" более подрощенные - по 30 обоим было. на моем дне рождения один гость скажем так ударил свою невесту - мы ей потом очень долго кровоподтек снимали и синяк замазывали. Молодой человек в ответ на "какого хррена, Витя?!" с пеной у рта доказывал "она сама, тварь, первая начала - меня спровоцировала". Первая начала - это она что-то не то ему сказала, я видела, как они ругались. А так чего - мальчик только ответил, сдачи дал, первым не лез...

кошмар:-((-)

а чего Вы в крайности впадаете? Ответить ударом на удар это совсем не то, что двинуть в глаз в процессе спора.

Ну, тут уж комплексное воспитание покачало... :( Я за то, чтобы учить ребенка разруливать конфликты в более позднем возрасте, если ему это НЕОБХОДИМО. Когда 2-летку обижают на площадке, это, ИМХО(не обижайтесь, уважаемые мамы), недосмотр матери! Когда уже 5-7 летку обижают безнаказанно, тут уже другой коленкор, особенно для мальчика.Тут вмешательство родителей еще больше унизит ребенка в глазах сверстников. Тут, возможно, надо будет вмешаться, объяснить, как защитить себя словами или руками самостоятельно. Но ИМХО, все-таки в первую очередь - словами... Моего Ромку даже сейчас не надо учить защищаться, на агрессию он отвечает агрессией, мне приходится учить его обратному - как отвечать на агрессию словами, а не кулаками, потому что опасаюсь, что как-нибудь в запале он причинит вред другому ребенку. Недавно вот пришел в ссадиной из д/сада: не разминулись в коридоре с мальчиком из старшей группы. Мальчик сильно толкнул Рому, Рома сделал подсечку по ногам, мальчик дал в глаз, Рома укусил и пошло-поехало. :( И это ему нет 4 лет, а что будет, если его учить драться? Мы будем прописаны в детской комнате милиции...

Согласна с мнением,главное акценты расставить.Ребенок должен понимать,что такое сдача кому и за что ее дают.

А еще бы неплохо объяснить - зачем.

Если мне не изменяет память, то примерно год назад такая точно дискуссия была, тогда я очень расстроилась что осталась в явном меньшинстве. я всегда считала и считаю что мать должна учить хорошему, доброму,умному. Плохому жизнь еще успеет научить. Очень радостно , что воспитанных и умных мам прибавляется. Если нас будет больше, никого не придется учить давать сдачи!

Я долгое время считала, что детям лет до 3-х точно не надо поощрять давать сдачу,всегда говорила своему, если его ударили- не бей в ответ,а скажи что так делать нельзя,НО ДОСТАЛИ меня мамаши деток, которые постоянно били моего (мой сдачу не мог дать), а те либо смотрели и молчали ,либо очень вяло говорили "Вовочка, ну не надо" или еще лучше при этом обнимая и улыбаясь "Вовочка, сюсю мусю, ну что ж ты у меня такой хулиганчик растешь".НАДОЕЛО! Правда мои разговоры дома,что надо себя защищать не помогали, в один момент все изменилось, теперь мой дает сдачу, да еще так не хило, но сам первый не когда не полезет, но теперь эти мамаши не довольны, что их дети лезут к моему, а тот сильнее дает им сдачу, небольшой пример, на ДП: мой ребенок стоял у лавки и катал по ней машинку, другой мальчик на машинке- каталке таранил моего (т.е врезается машиной ему в ноги) раз, два, три ...мама сидит на той же лавки и смотрит молча на это, в итоги мой повернулся к этому мальчику и ударил его довольно таки сильно один раз,повернулся и стал дальше играть, а мальчик заплакал, я ничего не сказала, ну а мама мальчика конечно подняла жуткий хай.

Гордитесь собой и своим ребенком, да? Достижение в самом деле!

У Вас ведь девочка?

Я прекрасно вас помню с вашей теорией "не бывает хулиганистых девочек, не бывает спокойных мальчиков, половая принадлежность=манера поведения", напоминать не было необходимости.

боже упаси. Вы меня с кем то путаете;-). Эта теория никак не может быть моей:-). Потому как я придерживаюсь как раз таки ообратной позиции. А спросила, потому что для девочки это действительно не самый нужный навык (хотя будь у меня дочь учила бы давать сдачи еще более наглядно)

Если у меня будет сын, буду в этом отношении воспитывать его точно так же, независимо от характера. ИМХО есть вещи в поведении, независимые от половой принадлежности.

А когда родители не учат не обижать других, не делают замечания своим чадам -это хорошо? Вы ,наверно, из таких мамаш ,которые критикуют других, но при этом считают что их дети всегда поступают только правильно.

Anonymous написал(а): А когда родители не учат не обижать других, не делают замечания своим чадам -это хорошо? Почему вы спрашиваете об этом меня? Я где-то об этом упоминала? Anonymous написал(а): Вы ,наверно, из таких мамаш ,которые критикуют других, но при этом считают что их дети всегда поступают только правильно. Ну вам виднее, конечно, из каких я мамащ и вообще вы все про меня знаете лучше всех, судя по всему. Что ж, оставляю вас с этой уверенностью, мое мнение тут как не интересовало, так и не интересует, вы сами за меня все придумаете.

Безусловно горжусь своим ребенком.,но в других сферах его достижений, как написала выше- долгое время, считала, что и учить давать сдачу нельзя и позволять давать сдачу, но НАДОЕЛИ не адекватные мамаши. Но мой ребенок никогда первый не кого не бьет, не отнимает чужие игрушки и не против поделится своими

учитывая мой предыдущий обширный опыт, я бы сама сдела замечание и мальчику, и его маме которая не реагирует. Вы тоже почему сидите и смотрите безучастно. Если Вам не нравится - надо сказать, или отойди с сыном в другое место, а тот мальчик если не умеет играть вместе - пусть сидит один. Для детей это не меньшее наказание чем удар сдачи.

да делаю сама замечания, когда есть такая возможность , но иногда просто в ступор вводят когда, например, мальчик кидает камнями, гроздями ( из насыпи перед ракушкой) в моего, а мамочка кричит МОЕМУ ребенку: "мальчик отойди скорее, сейчас в тебя камень попадет", или что толку мамашам таким делать замечания, если мама, в лучшем случаи, при этом одобрительно с улыбкой говорит своему "нууу не надо", естественно через 5 минут все повторяется. Если б это все были разовые случаи (ну хотя бы раз в неделю), то я бы не отступила от своей мысли, что не надо давать сдачу. А случай - кто последний ударил (точнее кого воспитатель увидел), тот и виноват уже столкнулись, правда хорошо, что это было при мне ( и ситуация была чуть другая, девочка ударила мальчика,он заплакал, а рядом стоял мой, и воспитательница подумала что это мой, а не девочка), а сейчас с учетом наших замечательных воспитателей и всего 5 чел в группе, они сразу пресекают конфликты.

к сожалению, в жизни бывают разные ситуации. Порой слова на другого не действуют никак. Я склонна думать, что никогда не лезть первым, но всегда давать сдачу. Если ребенок не может за себя постоять, то ему будет несладко. На физическую силу слова не всегда действуют, к сожалению.

Старшую девочку учили (вернее, не отучали - она и так задиристая росла), жалею, не надо было. хотя сейчас сложно судить, тогда время было само по себе дикое. Младшую не учу не в коем случае. Хороший ребенок, неконфликтный. Друзей куча. Мальчика скорее всего научим драться, по давать сдачи по любому поводу тоже не буду поощрять. Есть какой-то предел (оскорбление, сильная обида). Остальное не достойно мужского внимания.

Интересно, а как вы будете объяснять ребенку, когда наступает тот самый предел, и когда обида чрезмерная, а когда еще не очень? ну например?

Не знаю пока, мой сын маленький еще. Человек учится всю жизнь, буду учится объяснять. Но формировать в ребенке истерический тип личности (на каждый раздражитель - максимальный ответ) не буду. Буду учится, читать книги. Не буду акцентировать его внимание на неприятностях.

Спасибо всем за Ваши мнения. Я смогла для себя сделать выводы. :-) Надеюсь, что многие "сомневающиеся" тоже смогли к чему-то склонится. Всем любви, здоровья и поменьше конфликтных ситуаций!