У вас ужасный ребенок!!!!! обидно:(

уже который раз слышу то от знакомых то от мамы что моя дочь это просто ужас какой-то! она невоспитанна, не слушается, и ни на кого не обращает внимания не боится угроз. "Вот сколько у нас знакомых кто не приходил с детьми ТАКОГО мы еще не видели" когда я слышу все это мое сердце сжимается и хочется на стену лезть - так становится обидно - ну неужели она и вправду такая??? мы ее конечно любим - и мы что родители потому и не замечаем? Ситуация такая- ребенку сейчас 2,2 - она очень активная - придя в гости любит побегать попрыгать - может например баловаться со светом - включать выключать выключатель (сейчас перестала это уже прошло) - но это вообще вывело наших друзей из себя и теперь они шарахаются от нее считая ее невыносимой! берет тапки хозяев и начинает расхаживать по дому их, берет игрушки девочки друзей даже не спросив ,а говорит хочу. Они считают что воспитанный реебнок должен стеснятьсяв гостях а она не стесняется:( дома у нас периодические истерики особенно после 2-х лет начались - если что-то взбредет в голову это все капец - например подбегает к телеку работающему и близко становится и не действуют замечания:(. ну вообщем бывают такие ситуации когда она делат все назло, наоборот. трогает братика больно - например возьмет за ручку и сожмет ее, иили налягает целует - никакие объяснения не действуют при том она оч любит рисовать, читать, уже стихи некоторые знает, играет одна неплохо посудкой куклами. с горшком нет проблем. говорит что меня очень сильно любит, братика любит ласково называет -но вот случаются приступы вредности:(я вроде бы внимания ей стараюсь много уделять у нас взаимное доверие - хор отношения - целуемся обнимаемся валяемся вместе. Но вот как начинает истерить прям не знаю что делать - вот буквально сегодня закатила истерику по поводу того что хочет сладкое, а суп не доела :( Все говорят что ей срочно нужно в сад - и если она туда не пойдет так и не научится вести себя в общесте. я пока не готова ее отдать т.к. младший еще мелкий пусть немного окрепнет а то болеть будут напару.Мне так жалко мою девченку- она такая открытая добрая к другим :( а приходится такое выслушивать:( у меня прям стресс никак не могу успокоиться - впору вообще никуда не ходи с ней:(

Ох, моему уже 5, а поведение то же, и говорят нам так же. Крепитесь.

Не знаю, ничего из описанного вами не вызвало у меня абсолютно никаких отрицательных эмоций ;-) Нормальный активный ребенок, поведение соответствует возрасту. Бывают разные дети. Стеснительность - отнюдь не синоним воспитанности, да и вообще говорить о таком понятии как воспитанность касаемо 2-х годовалого ребенка - несколько странно, имхо. Мой старший сын никогда не истериковал, но зато он был как юла. Похоже на то что вы описываете ;-) Я вообще не видела его сидящим. Ничего, пережили. И видимо нам повезло с родственниками и знакомыми, потому как комментариев таких мы не слышали. Сечас ему почти 6, отличный парень, правда активный, и я не вижу в этом ничего плохого. Младший может пристойно вести себя в гостях, зато КАКИЕ он умеет устраивать истерики ;-) Кстати, тоже после 2 началось. Стараюсь по возможности не обращать внимания, игнорировать, не всегда получается, не всегда есть такая возможность. По разному случается. Дети на то они и дети. Упокойтесь, и обращайте поменьше внимания на доброжелателей. И не ходите с ней в такие места, после посещения которых у вас такое море отрицательных эмоций. И ребенки лучше. Не думаю, что постоянные одергивания от чужих людей, которые наверняка имеют место быть, приведут к положительному результату. Скорее наоборот. Наверняка найдутся места, где вашему ребенку будут рады ;-) Неужели у вас нет друзей/знакомых, которые воспринимают детское баловство адекватно? По поводу садика - если вы считаете, что она не готова, и вам каххется, что не пришло время отдавать ее в садик - значит не время. Вы знаете своего ребенка лучше. Абсолютно не согласна с тем, что если она сейчас не пойдет в сад, то так и не научится себя вести. Вот уж вряд ли. А вот сломать ее там могут, особенно если будут пытаться "воспитать" насильственно. (с транслита)

просто это наши друзья и марина очень любит ходить к ним, лбюбит играть с их дочкой - у них большой дом много мгрушек ( у нас их конечно не мало:)) и есть горка:)

только руками могу развести:-((

В сад таких жрузей, у которых нельзя брать тапки и требуется особое разрещение на пользование каждой игрушкой.

Друзей в сад однозначно:) и вы никогда не давайте критиковать своего ребенка, особенно если считаете это незаслуженным. Замечательный у вас ребенок:)

И это друзья? Вы меня шокировали, их в детстве воспитывали? хотя похоже вопрос риторический ;-)

У меня такой же ребенок.Я считаю маленькие они еще, возраст такой,все интересно.Уму разуму учить пока не получается,хотя и пытаемся.Считаю это пройдет если работать в нужном направлении.

ИМХО какие-то у вас знакомые и родственники неадекватные. Для 2х лет совершенно некриминальное поведение. А если сейчас отдать в сад, может стать только хуже, учитывая, что дома останется мамы с маленьким братиком, тут ведь еще и фактор ревности может сыграть.

полностью ППКС

ДА ПОЧЕМУ НЕ ХОДИТь НИКУДА,ХОДИТЕ,ТОЛьКО ВОСПИТЫВАТь НАДО ,ПЛОХО ВЕДЕТ СЕБЯ -ДОМОЙ,не слушает дома в отдельную комнату и т.д. короче есть такая старинная история,про то как родители 3-летнего?? малыша привели его к мудрацу и спросили:когда начать воспитывать?А тот им ответли вы опаздали ровно на 3 года)))) (с транслита)

+1! На три года и девять месяцев!

сама там делаю, воспитываю, и тоже заю эту притчу:) знакомые просто удивляются тому когда она начинает выражаеть непослушание когда ей запрещаешь а она всеравно лезет.

bonnichka1972 , пойдите уже в отдельную комнату .. блин ..

о том, что у меня самый несносный и непослушный ребенок слышу довольно частно. научилась не обращать внимания!

хм...все что вы описали - это нормальное поведение 2-х летнего ребенка.

а все оттого, что вы сами считаете ее поведение невыносимым. Мой ведет себя также, но меня это умиляет и всех моих знакомых тоже. Вывод: поменяйте свое отношение к ребенку :-) Мне вообще непонятно, почему ребенок должен чего-то стесняться, тем более двухлетка? Я бы сама к таким друзьям перестала ходить.

нее меня то как рах умиляет аж до слез - то то и обидно что я вижу что она это все от чистого сердца так искренне - а ее ругать:( мне становится очень обидно за нее и сердце в комок сжимается:( дочу я очень обчень сильно люблю!

так не ругайте дочу и не шлепайте, почаще говорите, что любите ее и что она у вас самая лучшая. А на замечания не реагируйте так остро, пусть говорят что хотят, на всех доброжелателей не угодишь.

Извините, может быть скажу резкость, но люди позволяющие себе подобные высказывания о детях при их родителях либо не очень умны либо очень дурно воспитаны. Поэтому, думаю, не стоит принимать их комментарии близко к сердцу!

НУ ВАМ МОЖЕТ И НРАВИТьСЯ КОГДА ВАШ РЕБЕНОК ВСЕ КРУШИТ И НИКОГО НЕ СЛУШАЕТ,а кого то ето дико раздражает,ну не нравиться ето им,прочем тут дурное воспитание? (с транслита)

а разве автор где-то написал, что ребенок все крушит в гостях? Я не заметила.

да ето я так образно говоря)))а вообше помнить надо всегда,что ето ВАШь дети,и вы их может и любите до безумия,а вот кому то они конкретно действуют на нервы.)))у нас в школе пару лет назад,за дочкой ходил все время мальчик даун,вобшем проходу ей не давал,везде следовал,вплоть до туалета(((она нервничала сильно ,я пошла с деректору,та обешала помочь,ничего не изменилось,мне устроили встречу с мамой ребенка( унее 7 детей и все дауны(((((вобшем я ей так и так,а она мне мило так отвечает:да не волнуйтесь вы он у нас просто любвиобильный такой(ага я понимаю для нее ето родной сын,а вот для меня ето реальная сосвсем не управляемая угроза ребенку моему( (с транслита)

Ребенок ни разу в жизни ничего не сломал!!! никогда ни у себя дома ни у других! у нас все игрушки целы абсолютно как новые. Знакомых бесит то что она не слушается т.е. я для нее не авторитет:(

ну я думаю что знакомые ето дело не главное,главное ,что наверно вас ето тоже бесит,поетому вы и тему завели ету.тут програмку показывали недавно классную,про деток,от года до 6 которые совсем от рук отбились и родителий довели до ручки.Вобшем серьезная проблемка оказалась(я даже досмотрела всю программу хотя такой проблемы мы никогда не имели)вобшем по совету психологов и воспитателей в етой програмке,надо ,ох как надо ребенку в любом возрасте показывать что вы в доме хозяин ,а не он)все сводилось к тому,что при непослушании надо уводить ребенка в другую комнату,не обрашая внимания на истерики и т.д.,там дождаться пока успокится и говорить спокойно и четко,почему его увели ,что он сделал плохо,и что если он не прекратит,то так будет всегда .вобшем там много рекомендаций было,все не перескажеш((( (с транслита)

а по-вашему ребенок должен всех слушать и приходя в гости сидеть как истукан, пока родители наболтаются?

Дело не в том, что мне нравится или не нравится. УБЕЖДЕНА, что говорить плохо о ребенке родителям и о родителях детям НЕКОРРЕКТНО и не умно. Что бы вы, например, ответили человеку, который дурно отзывается о ваших родителях?! Вы, лично, можете высказаться на тему поведения ваших самых близких людей, но, если вы нормальный человек, то не позволите делать это кому-либо другому! Если раздражает чужой ребенок (вполне нормальная ситуация) ограничте общение, не зовите в гости, не ходите сами, но не говорите родителям, что у них ужасный ребенок. Это так же бесполезно, как и глупо!!!

То есть, вы считаете, что более корректно в следующий раз сказать "Не ходите к нам в гости с ребенком"? Или как вы предлагаете ограничить общение?

ну много способов есть избежать общения, неужели вы только такой знаете? Можно сослаться на занятость, сказать, что дома не будет, если сами будут напрашиваться, всегда можно сказать, что мы сейчас болеем, если хотите, приходите без ребенка, а то заразим не дай бог. Да массу причин можно придумать, чтобы общение сошло на нет и при этом не придется никого обижать.

Я только такой знаю честный и не лицемерный!

ага, простой и незатейливый как грабли. О дипломатии думаю вам говорить не стоит - это для вас непостижимо.

Оскорбления в лицо мне тоже непостижимы и перебрасывания остротами в духе "сам дурак"! :) Я не считаю более корректным врать своим знакомым. И я не считаю некорректным в своем доме в вежливой форме высказать своим гостям, если меня что-то напрягает в их поведении. Если я веду своего ребенка в гости, я отвечаю за его поведение, за то, чтобы он не причинил никому дискомфорта. Это мое решение и моя ответственность. Никто не обязан создавать условия для моего ребенка, об этом должна заботиться я как мама! Если мне говорят, что я не могу справиться со своим ребенком (и так оно и есть) - это совершенно справедливое замечание, и я не буду обижаться на весь свет, а приму меры. Я восприму это не как укор ребенку, а только себе и своим воспитательским и организаторским способностям.

о каком воспитании можно говорить, говоря о 2-х летнем ребенке? об активности да, но воспитание тут при чем? О воспитании знакомых можно говорить, если они говорят, что мой ребенок ужасен и это не самое корректное замечание, если мама в итоге так нервничает, хотя причин для этого нет. И почему врать? Намек - это способ коммуникации, далекий от вранья, но имеющий свои преимущества перед прямолинейностью. Я не поняла, о каких оскорблениях в лицо вы говорили, посему на этот счет промолчу.

Ну если вы считаете, что начинать воспитывать ребенка можно исключительно со школы (или какой возраст вы считаете для этого приемлемым? 4 года? 5? 7? 10?), то похоже, мне и в самом деле сказать нечего. Я как-то вот считала, что воспитывать надо с рождения, на каждом этапе по-своему.

Вы все очень правильно говорите, но воспитание процесс не простой, думаю, с этим вы спорить не будете. Если ребенок (в таком возрасте) ведет себя тихонечко и благопристойно, видимо, родителям стоит задуматься... Если бы хоть кто-нибудь знал, как правильно воспитывать детей, то мы жили бы в обществе идельных граждан, не комплексующих, открытых, но, тем не менее, добрых и считающихся с чужими чувствами. Но, увы...

NSS написал(а): Вы все очень правильно говорите, но воспитание процесс не простой, думаю, с этим вы спорить не будете. ---Непростой! Даже очень трудный, серьезный, ответственный и, начинать его надо с рождения, если не раньше. А готовиться к нему до зачатия ребенка или с зачатия, у кого беременность не была запланированной. ------------------------------------------------ NSS написал(а): Если ребенок (в таком возрасте) ведет себя тихонечко и благопристойно, видимо, родителям стоит задуматься... Если бы хоть кто-нибудь знал, как правильно воспитывать детей, то мы жили бы в обществе идельных граждан, не комплексующих, открытых, но, тем не менее, добрых и считающихся с чужими чувствами. Но, увы... ----О чем задуматься, если ребенок понимает взрослого, если найден общий язык и формируется нормальное поведение? Видите, у каждого свое мнение о воспитании. Я думаю, что нужно задуматься тем родителям, чей ребенок неуправляем... Ведь от неуправляемого поведения ребенка трудно всем: ребенку, родителям и всем тем, с кем приходится общаться. Есть определенные примерные рамки поведения человека дома и в гостях или общественных местах, даже если этот человек еще маленький. Знаете, у меня есть большой опыт общения со своими детьми и детьми, которые приходили в гости. Среди них встречались и такие детки, как у автора топика. У меня получалось находить с ними общий язык. ТАК ЗНАЧИТ ЭТО ВОЗМОЖНО?! Вы правы, если родители будут знать, как воспитывать детей, то они вырастут открытыми, без комплексов, добрыми, умеющими любить. Этим Вы сказали, что неуправляемое поведение ребенка происходит...по причине незнания родителями правильного воспитания ребенка. Говорят, что не стыдно не знать. Согласна. Но, еще говорят, что стыдно не желать узнать. Каждый из нас, кто желает что-либо познать в воспитании ребенка, в коррекции его поведения, может это сделать.

Спасибо! Мне, действительно, был интересен Ваш комментарий. Вы написали, что с 2-летним ребенком можно договориться, но, думаю, это возможно сделать только в форме игры, у меня, во всяком случае, получается только так. Ведь, в таком возрасте у детей еще очень сильно развит эгоцентризм, они еще уверены, что мир создан исключительно для них. Мне кажется, они просто не понимают (в силу возрастных особенностей), что они могут кого-то раздражать своим поведением.

Конечно, дети могут не понимать. Но мы, родители, уже понимаем, и на то мы и родители, чтобы учить детей вести себя в обществе и взаимодействоватьс другими людьми в условиях той социальной системы, в которой мы существуе. Ребенок не начнет внезапно все понимать в 5 или 10 лет, если его не будут учить родители.

Наверное, скажу банальность, но что значит учить?! На ребенка действуют не слова, а поведение родителей. А потом есть такая вещь, как возрастные особенности, борьба с которыми часто дает обратный результат. Видимо, ребенок должен "перерасти" некоторые особенности поведения. Я согласна, что позиция родителей должна быть очень твердой и четкой в отношении ребенка, даже если она ошибочна (как в дрессировке - если команда дана, она должна быть выполнена). Но вы же не будете предъявлять одинаковые требования к ребенку 2-х и 5-и лет. Мне кажется, что у беренка 2-х лет нет понятия "прилично-неприлично", а вот с пятилетним уже можно работать в этом направлении.

Очень жаль, что на вашего ребенка слова не действуют. Интересно, как вы думаете, в 5 лет у него в голове перещелкнет какой-то невидимый тумблер, и он вдруг все поймет по-новому? Может, у кого-то и так, но я лично таких не встречала. Я согласна с вашим утверждением, что на ребенка влияют поступки. Только если поступки не совпровождаются словами и объяснениями, понять причины повдеия и оценить поступки ребенок может неправильно. Согласна, что требования к 2 и 5-летнему ребенку будут разные. Но не согласна, что в 2 года родительский авторитет - недостижимая вещь в принципе. Кстати, этот авторитете и не возьмется ниоткуда, если не поддерживать его постоянно. Почему вы думаете, что ребенок начнет слушать слова в 5 лет, если он всю жизнь знал, что это пустой звук, можно их игнорировать? Приучать надо постепенно. Мы живем в цивилизованном обществе, где люди общаются посредством слов, и ребека надо готовить к тому же. И пример насчет "прилично-неприлично" неуместен. Я говорю теми словами, которые удобны мне, взрослой тете под 30. Своей 2,5-летней дочери я бы объясняла терминами "хорошо-плохо". Ей это вполне доступно.

Разве, я говорила что-либо подобное о родительском авторитете?

100 РАЗ СОГЛАШУСЬ!

какие-то у вас выводы странные.. я вроде нигде не писала о том, когда считаю правильным воспитывать ребенка. В 2 года - активность, непослушание для ребенка норма, это этап развития, на который некоторые взрослые реагируют раздражением, но вероятно, проблема только во взрослых. Впрочем если говорить о воспитании - боюсь нам с вами действительно говорить не о чем, потому что я не считаю нужным "воспитывать" ребенка. Заниматься им - да, помогать процессу становления его личности - да, направлять в случае необходимости, но не воспитывать в общепринятом смысле этого слова. А уж требовать от ребенка поведения, которое устроило бы моих друзей - извините, на всех не угодишь, я не для того ребенка рожала, чтобы всем угождать.

Тот кто всегда говорит, то что думает, рискует услышать то, что ему не хотелось бы слышать.

Ну естественно. Если ребенок неуправляем и все крушит в гостях, то какие могут быть гости???!!!

Согласна с Вами на все 100%!

вообще-то, это очень серьезная проблема. пока она исключительно ваша - это ведь вам высказывают, что ваш ребенок дурно воспитан. но если будуте продолжать в общаться с дитем в таком духе, именно вашей дочке придется сталкиваться с таким мнением всю жизнь. существуют нормы поведения в обществе, и самая базовая из них - не делай плохо другим людям. из нее уже вытекают все конкретные установки: не залезай на чужую кровать с ногами, не бери чужого без разрешения и даже не балуйся со светом в чужом доме. видимо, вы пока не объясняли это своей дочери, а уже пора, иначе она может а) превратиться в изгоя - " не станем приглашать в гости/играть с этой невоспитанной девочкой" б)реально не социализоваться, то есть не усвоить общественные нормы, со всеми вытекающими последствиями. вам пора начать ежечасно и во всем начать обращать внимание дочери на желания и нужды ДРУГИХ людей. пока она, судя по всему, осознает и чувствует лишь собственные потребности. пора обозначить и чужие. хочешь мыть пол - пожалуйста, но потом убери все за собой. трудно одной - уберем вместе. играть светом можно, если ты в комнате одна и никому не мешаешь, а если мама-пап-бабушка- другие люди, то нельзя, ты им мешаешь. и так во всем. постоянно обращайте ее внимание на взаимоотношения людей и при случае хвалите: ты помогаешь - молодец. в гостях вела себя очень прилично, я тобой горжусь. и так далее. ни в коем случае нельзя сдаваться в ответ на истерики. хочет сделать что-то не слишком хорошее ( думайте более глобально а не сиюминутно) - не поддавайтесь на ее крики, иначе очень скоро станете ее рабой, со всеми подробностями, включая сцены в магазинах и гостях. в случае истерики ни в коем случае с ней не торгуйтесь, а просто один, максимум два раза четко объясните свою позицию и стойте на своем. слово матери должно быть кремень, без слабинки, никаих сомений в силе вашей воли не должно быть у ребенка. если бьется, успокойте, перевидите внимание на другое, но - не поддавайтесь ни в коем случае. и еще раз про нормы поведения в обществе: не ведитесь на разговоры типа "да все нормально у меня самой такой же и я только умиляюсь". умиление неумением ребенка вести себя среди других людей может завести очень далеко. я уже много лет наблюдаю аналогичного мальчика ( с 6 до нынешних 13-ти лет) и скажу вам ситуация не из приятных. в младшем возрасте мог в гостях с порога залезть на диван трогать настенные часы или начать прыгать на диване. родители умилялись - это же ребенок, он исследует мир, он так непосредственен. подрос - продолжал в том же духе - брал без разрешения "рассмотреть" довольно ценные ЧУЖИЕ предметы, влезал без предупреждения в ЧУЖИЕ вещи просто так, из интереса. и уже начал слышать в свой адрес от взрослых людей "слышь пацан щас по рукам". но родители все продолжали глупо улыбаться, типа он же ничего не сломал. а теперь мы имеем человека, который просто не понимает, что такое чужое и где проходит граница между можно и нельзя в отношении других людей. и довольно озлоблен на мир, потому что уже регулярно получает соответствующую оценку своим действиям. при этом еще имеет и высокое самомнение, подкрепленное хорошими оценками "я умный, мне все можно". но самое плохое, свой ум он уже сейчас направлет на обход социальных норм. то есть может и скрысятничать и стихушничать, мотивируя свои поступки своим СОБСТВЕННЫМ ИНТЕРЕСОМ. мне неприятно даже думать, куда такой образ мысли заведет его дальше. я думаю, если бы родители с детства меньше умилялись и больше думали головой, мальчик имел бы совсем другое направление развития. поэтому искренне желаю вам пошире раскинуть мозгами в плане не только интеллектуального, но и поведенческого воспитания дочери.

+1. Если ребенок в 2.2 "никого не слушает", это действительно повод для беспокойства.

Все, что Вы пишите, очень похоже на мою дочку - и вредничанье, и споры, и не стесняется, только братика у нас нет. Но я свою расцениваю как абсолютно нормального незабитого ребенка. И Ваша, я думаю, тоже такая. Включала-выключала свет! О ужас! Сдать в колонию усиленного режима... Странная реакция на невинную забаву. Куклу взяла без разрешения... Ну проговаривайте, что нужно спрашивать. Но она же на эмоциях делает это, это порыв. Вы пришли в гости, неужели они не готовы предложить игрушки ребенку сразу, чтобы не надо было спрашивать разрешения? Или такая позиция - ты попроси, а мы подумаем, разрешить или нет... Ей же 2 года! По-моему, это возраст такой.

Мне кажется что поступки Вашей дочери доставляют проблемы и Вам тоже, это как понимать "если не дам будет истерика", это уже называется залезть на шею и ножки свесить, так вот откуда берутся вопящие и катающиеся дети в магазине, "мам купиииии!!!!". Я такого ребенку никогда не позволяю, если он устраивает истерику он не получает того что хочет, никогда не получал, ни в год ни в два, ни в три. Пусть просит другими способами. Истерики из-за того что что-то получается не так как они хотят это наверное у всех бывает, в период когда они осознают свое бессилие в этом, жалко их очень, а что поделать, далеко не все зависит от их желания, даже если мама ничего не запрещает, она не может сделать так чтоб дождь пошел когда надо или луну достать по просьбе. А что, у меня ребенко просил луну. Надо объяснять, объяснять и учиться договариваться другими способами. А Вы не думаете что придет время когда воспитывать уже ПРИДЕТСЯ, а она не будет знать запретов вообще? Ей не будет хуже, когда на нее свалится СЛИШКОМ много нельзя? Мне кажется этому учить лучше постепенно, и некоторые вещи проще объяснить СРАЗУ, при первом же инциденте, например, что чужое не трогать.

я вас умоляю!! ну почему ы думаете что ей все позволяют??? откуда такие выводы? я же написала - "иногда у нее такое случается". а вот в магазине мы себя достатоно прилично ведем вот вам пример: Мы заходим в магазин игрушек она в тележке просит шарик (шарики развешаны по магазину но их взять нельзя) ничего абсолютно не хочет не книг ничего прям ноет и дело двиджется к скандалу я предлагаю пойти посмотреть игрушки в подарок друзьям - мы идем проходим мимо мячиков она хочет мячик очень сильно хочет - как замену шарику - ладно говорю подержи мячик - она успокоилась довльная и счастливая едет с мчиком я говорю мы мячик вернем покатаемся и вернем - так я выбрала покупки она сидела с мячиком а потом в конце я сказала что мячик мы поджержали как я и обещала и положим на место - она конечно не хотела его возвращать - я нашла выход купить резиновые шарики чтоб надуть их дома - мы спокойно положили мяч на место и пошли купили обычные ненадутые шарики. Вот так мы вышли из конфликта с помощью компромисса? разве есть какие-то ошибки в моем поведении?

Ну Вы просто так написали - если не дам будет истерика))). Напрашивается вывод что Вашей дочке многое позволяется лишь бы не орала, я рада что это на самом деле не так)).

ага, чужие дети всегда ну такие невоспитанные, такие непослушные, ну такие-сякие немытые! вот свои, они завсегда лучче (даже если их еще не было!) не обращайте внимания. нам, подвижным, тоже часто достается. не может мой сын сидеть на месте - у него шило в попе :):):). слушаться стал не сразу, т.к. не видел он с рождения разницы между своим и чужим... и вообще, очень своевольный. воспитывайте ребенка, прививайте уважение к старшим, приучайте слушаться. потихоньку. пока что, видимо, в силу возраста и "шилопопости", это будет сложновато. но потом будет слушать доводы, ближе к 3 годам. просто для примера. Федя немного стесняется мужчин. в младенчестве так вообще боялся. ходим мы с ним ко мне на работу пару раз в неделю. на входе всегда сидит кто-то из охраны. один, Григорий, очень любит маленьких. всегда улыбается, пытается поговорить. Федя как увидит его, визжит, глаза зажмуриват. ужас :oops ... стала ему объяснять (еще перед дверьми), что так не полагается, надо как папа себя вести. папа никогда не визжит. папа всегда здоровается, руку жмет. :):) и никто папу не кусает, не трогает. согласился. теперь спокойно здоровается, рассказывает даже иногда как у него дела. ну, это больше для 3-4 леток... :);)

Почему-то такое чувство, что у Ваших знакомых нет своих детей. Иначе как может человек, имеющий своих детей, говорить, что двухлетка невоспитанна? Я читаю про Вашу дочь - и вижу своего сына :) Только ни разцу не слышала, что мой ребенок невоспитан. Или в 2 года полагается есть ножом и вилкой, называть маму "матушка" и на "Вы", а также уступать старшим место??? Бред. У Вас нормальный ребенок, вон, стишки даже знает! Просто маленькая она пока что, вот и все :) Вырастет - научится

И еще: воспитывать, конечно, надо. Но от моего, например, жестким запретом добьешься только обратной реакции. Поэтому я не кричу "НЕТ! Нельзя!", а беру ребенка за руку, отвлекаю от нехорошего занятия и параллельно объясняю, почему так делать нельзя. У нас все только с объяснениями, видимо, то, что я с ним как с равным говорю, придает ему значимости в его глазах. А вот думать о других... хм, в 2 года :think Наверное, это попозже надо прививать, в 2 вряд ли поймет. Ну и по поводу истерик: если я хочу, чтоб он съел сначала творог, а потом яблоко, а он хочет наоборот - почему не сделать так, как хочет он? Ребенок будет доволен, сделав свой выбор, да и мой авторитет не пострадает. Но вот если он хочет засунуть палец в розетку, или сам (не держа меня за руку) перейти дорогу - то это нельзя никогда, и сопротивление бесполезно. ИМХО, не надо запрещать все: подумайте, может, при ближайшем рассмотрении окажется, что какие-то вещи не так уж и принципиальны? Баловаться ребенок тоже должен. Поэтому определенная свобода тоже приветствуется (у нас по крайней мере)

Мне аж смешно стало. Моя такая же точно. Не вижу ничего необычного в её поведении. А на мнение всех знакомых и незнакомых мне плевать.

Дорогая Юлечка, призываю Вас успокойтесь, у Вас абсолютно нормальный ребенок. Активный ребенок-ЭТО ХОРОШО! У меня сын, ему 3,9 он тоже большой безобразник, но и так же как и Ваша говорит нежные слова, целует мне руки. Я его просто обажаю. Мне кажется ребенок должен быть ребенком, а не статуей свободы, воспитатель в саду говорит, что он абсолютно нормальный, умный ребенок, так что я советую Вам, не давить на ребенка, но и не опускать руки. А на знакомых не обращайте большого внимания! У ВАС НОРМАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК-ЖИВОЙ И АКТИВНЫЙ! Удачи Вам.

Спасибо вам огромное за добрые слова!!! я тоже сволю доченьку обожаю!!!просто странно мне стало что некоторые люди не хотят понимать что ребенок у нас такой :) не статуя она и все тут:)

Извените конечно, но я бы подумала точно так же как ваши друзья. Наверное вам бы этого не высказала, но в гости к себе больше не приглашала.Все таки ребенок живет в обществе. А когда она включает-выключает свет, вы ей даже замечание не делаете, и так все это и терпят? Я даже своему полуторогодавастику такого в гостях не разрешила.......

С чего вы взяли что я замечания не делаю?????????????????????? где-то указан данный факт????

Ну, замечание это уже хорошо. Но если ребенок в продолжении всего вечера продолжает включать и выключать свет, не обращая внимания на ваше замечание-тут уж вечер будет испорчен для всех. Я не знаю так ли это в вашем случае. Просто у меня была знакомая с таким мальчиком. ЕЕ потом вообще никуда больше не приглашали.

просто активныи ребенок. пусть говорят. про Илюшку тоже так говорят я тоже переживала, а теперь совсем не обращаю внимания, да он такои, а я мать-героиня, потому что у меня таких двое, а я еще "не повесилась" как многие выражаются. главное, что заниматься хочет, а остальное приложится, хотя иногда в одиночестве я и жалею себя, но надеюсь, что за все возздастся и у меня вырастет лидер.

у вас замечательный ребенок. и не обращайте внимания на других. воспринимайте дочь такой-какая она есть, любите ее, ласкайте. и все у вас будет хорошо...

Нормальный ребенок. Это люди неперпимые просто. И скорее всего у них нет своих детей. Радуйтесь своему ребенку, любите его, сильно не балуйте а всей остальных посылайте подальше. Хорошая у вас дочка. Отличная просто девочка.

Нормальный ребенок. У нас такое тоже бывает.

Юля! Прочла весь пост. Довольно интересный. У меня аналогичная "проблема" - моей дочерью знакомые, в шутку, пугают своих детей ("Будешь плохо себя вести пригласим Полину"). Я очень очень все это близко к сердцу принимаю, ни на кого не обижаюсь. Т.к. и у меня была ситуация когда я плохо отзывалась о ребенке подруги, имея уже своего, но на год младше. А вот когда столкнулась лицом к лицу - то совершенно по-другому все оценила. Значит повезло тем у кого дети послушные, пусть радуются. Но нам повезло не меньше!Но куда деваться - темперамент у них такой. И занимаюсь я ей и воспитываю и подходы ищу. В гостях все время рядом с ней, но не навиду у нее. ПРосто на стрёме. И всех к кому идём в гости предупреждаю о её поведении (прошу убрать ценные вещи подальше, выключить дорогостоящие приборы, спрятать конфеты и т.д.). Частенько хожу без дочери. Если иду с ней - заранее её морально готовлю, объясняю. Конечно, невсегда это помогает, но всеже. А для себя открыла интересную библиотеку на сайте...вот ссылка конкретная, ну там пороетесь http://pedlib.ru/Books/1/0404/1_0404-21.shtml Вот почитаю чего-нить умного, что-то да пригодится. Или просто себя успокоить. Потому что живу на глицине, уже поседела конкретно от нервов. А это все от незнания, неопытности и т.п. Никто нам не поможет кроме нас самих. Зато какая возможность для саморазвития.

Идиоты ваши знакомые. Я бы к ним больше в гости не ходила. А с ребенком все в порядке.

Вот ведь как происходит. Вы мне пишете, что верх неприличия делить людей на глупых и умных. В то время, как сами делите на идиотов и нормальных... С ребенком, возможно, что все в порядке, а вот с поведением ребенка не совсем порядок.

Эти люди лично вам и вашему ребенку ничего не сделали. А знакомые автора ее ребенка фактически оскорбили. В поведении ребенка абсолютно ничего ненрмального для 2 лет не вижу.

Я уже писала выше, что никогда бы не сказала так о ребенке, не назвала бы его таким словом. Читайте внимательней! Если Вы читали, что могли заметить, что я написала автору.

У нас такая же боловница. Не обращайте внимание:-)

зато какая красивая! :)

ООООО , 2и 2 ... посылайте всех ... прям при ребёнке ... такой возраст сложный .. нам тоже 2 , 3 сейчас .. ангелочка подменили .. В саду , конечно , быстро к порядку приучат , но и характер сломают быстро и лицемерить научат .. http://chado.org.ru/garmay.html Хорошая статья ,почитайте . Я после неё успокоилась :)

По-моему проблема не в ребенке, а в людях, к которым вы ходите (похоже что детей у них просто нет). Она же маленькая, в 2 года ребенок мир познает. И хорошо, что она активная! Я например часто вижу детей - маленьких старичков, которые до такой степени запуганы ограничениями, что даже бояться лишний раз что-то спросить. По-моему это хуже.

те, кто Вам говорит такое, видели, очевидно, только ЧУЖИХ детей:-) Мне бы в голову такое не пришло, и никаким моим "детным" знакомым:-)

нормальное поведение для ребенка 2 лет, мой ведет себя точно так же, и с кем мы гуляем ведут себя также.

Я сначала подумала, что ребенку лет 6 - обычно в этом возрасте дети должны быть воспитанны... а в 2? Не знаю. Варианты такие: или у вас слишком строгие знакомые, или вы слишком мягко описали, что делает девочка (а на самом деле она бьет окна в гостях), или я чего-то не понимаю... Все в один голос говорят, что она - ужас? Все редко ошибаются... но я не могу понять, как можно ожидать, что двухлетний ребенок будет спрашивать, можно ли взять в гостях игрушку...

Нет ничего ужасного она не творит - у кого бы мы ни были ничего никогда не осталось ни попорченным ни разбитым нет ни в коем слыае - просто она очень активная и открытая - говорят что она сильно избалована. вообще рассуждает очень интерсно, общается. но все гвоорят "Вам с Мариной надо чтото делать!" Например если я гвоорю не ходи в эту комнаты то она непременно туда рвется:( а хозяевам это не нравится:(

Кто "все"? Пара ваших знакомых? Я бы к таким знакомым поменьше ходила.У вас нормальный счастливый ребенок, и это главное, а мнения окружающих сто раз будут меняться.

все вокруг утверждают что мы ей слишком многое позволяем дома и потому она ведет себя ужасно у чужих людей - типа думает что ей все дозволено. но если ей запрещать все дома это свихнуться мне можно -ая конечно запрещаю опасное но например она обожает мыть пол вроде бы и нельзя это делать но запретить ей будет истерика. Вот и получаются раскиданными совки метелки швабры. потом приходит к бабушке вытаскивает совк5и метелки и начинается скандал...............

Не понимаю... мытье полов у бабушки... хождение не в ту комнату в гостях... Это все естественно для 2-летнего ребенка. Может, вам так говорят не потому что с дочкой что-то не так, а чтоб намекнуть, чтобы вы получше следили за ней конкретно в гостях? Ну не хочет хозяйка, чтоб в ее спальню заходили, например. Может, у нее там любовник под кроватью. А ребенок все равно идет. Логично его маме сказать, что "она у вас не слушается", имея в виду - ну ты видишь, что она туда идет, а я запретила, так схвати ее на руки и не пускай!

ППКС. Если ребенок в гостях час щелкает светом, или ходит в закрытые комнаты и все там берет, а мама к этому относится как в само собой разумеющемуся и не пытается ничего сделать - то это не ребенок невоспитанный... Я бы таких гостей не очень хотела... А если мама пытается как-то следить за ребенком и корректировать его поведение, отвлекать от "запретного", то "невоспитанный" про двухлетнего - крайне странное определение.

согласна. мои дети дома могут разбрасывать игрушки, мыть полы, прыгать на кровати, но в гостях, естесственно, за детьми нужно следить. у меня двое, младшему 2,5 тоже очень активный, НО я за ним слежу и включать-выключать просто так свет в чужом доме не позволю..так что это Ваш недостаток, ребенок не при чем, он еще слишком мал, и это входит в круг Ваших обязанностей следить за его действиями, если необходимо, не отставайте от него ни на шаг, а если просто хочется потрепаться за чашкой чая, приглашайте гостей к себе или оставляйте ребенка дома с бабушкой..

ППКС

+1

Ну, если бы меня раздражало, что у меня в гостях ребенок щелкает светом, я бы не стала оскорблять ребенка, я бы сказала прямо: Маша, отвлеки дите от выключателя, у меня в глазах рябит. Если бы не попмогло - повторила бы просьбу. Обычно адекватные люди понимают.

А если вы попросили мама вяленько отреагировала Потом все полчаса выслушали истерику ребенка и так по кругу на каждую просьбу Думаю к концу вечера вы бы опупели как и все потому что КАК могут орать дети все знают и если это происходит каждый час по любому поводу ...мда

Кто это "все вокруг" ? Во так таки все? А запрещать все действительно нельзя. Ненужно и вредно ;-) И почему нельзя мыть с мамой пол? Мы все с мамой делаем, между прочим полезно для развития. А для детей этого возрста вообще характерно подражать взрослым. Не должно быть много запретов, запрещать в таком возрасте стоит действительно то что нельзя - то есть вредно, опасно и т.д. А то что у бабушки начинается скандал из-за вытащеных швабр-метелок - так это, извините, бабушкины тараканы. Если бабушка достаточно вменяема - можно попытаться поговорить, если нет - вам решать. Или терпеть и не обращать внимания, или ограничить общение. (с транслита)

Меня смущает не мытье полов у бабушки, а фраза "если запретить, то будет истерика". А если не запрещать, то на шею сядет. Моей дочери сейчас почти 6 лет и НИКОГДА мы ей не разрешали чего-то под страхом истерики. Если только пыталась истерить, сразу отправлялась в свою комнату минут на 15. Орала там, потом выходила и говорила:"Лиза успокоилась". Конфликт был исчерпан. Ну мы вообще довольно строгие родители и у нас не поистеришь.

А почему ей нельзя мыть пол?

Я бы перестала общаться с "друзьями", которые позволили бы себе назвать моих детей ужасными (если не в шутку, конечно). У всех детей есть недостатки, и у вашей наверно тоже. Но обижать ребенка (да и маму само собой) такими высказываниями позволять нельзя имхо.

Тоже самое, мало ли кому что не нравится

Автор, поведение вашего ребенка - самое обычное поведение 2-летки. У меня оба такие же были. Выросли ( старшей сейчас 6.5 лет), прекрасными детьми. Дочка послушная, помощница, очень творческая, общительная, вежливая, знает теперь как себя вести, что можно что нельзя.Супер-пупер девочка. С 2 до 3 лет она была маленьким монстриком, все что вы пишите про свою - один к одному было у нас. Истерики дикие, валяние на полу, ор до рвоты, непослушание, телевизор на себя уронила - висела на нем, все стены были исписаны, кровать погрызена. Все прошло, вырос нормальный ребенок. Учителя и друзья просто в один голос хвалят. Просто надо с ребенком разговаривать, все объяснять по сто раз, не унижать, не шлепать, ни в коем случае. И результат будет! А 2 -летние дети, почти все такие без тормозов. Есть такое понятие *ужасные двухлетки* - это когда физически они уже почти все могут и отстаивают свое Я, а нормам поведения и правилам по которым мы живем, только учатся. Мне повезло, что никто из окружающих ничего плохого не говорил. И в гости мы ходили к друзьям , у которых тоже маленькие дети, они отлично понимали, что это возраст, а не ужасный ребенок.:-)

У меня создалось впечатление, что ужасаются либо ваши (еще) бездетные друзья, либо те, у кого дети уже совсем выросли... Если так, не заморачивайтесь :) Я, честно говоря, ничего ужасного не нашла в вашем описании - нормальный ребенок :) Да, есть такие, которые стесняются, ведут себя скромно, а есть такие, как ваша дочка или мой брат - "море по колено, где бы я ни был" ;) (с транслита)

Про то, что у меня ужасные дети я в основном слышу от своих соотечественников, с которыми встречаюсь в церкви.:-) "Какие они у тебя шилопопые, вот мои бывало где посадишь, там и найдёшь!" или "У вас самая невоспитанная девочка! - Что вы от неё хотите, ей же всего 2 года?! - Ну объясните ей, что бегать нельзя!":-) ну и т.д. Даже моя родная мама считает, что у меня избалованная дочка, мол, я ей всё позволяю... Правильно, сама-то уже не помнит, что такое дети в 3-4 года, тем более, что я с 11 месяцев по яслям да по садам слонялась... Я научилась забивать на такие реплики.:-) Это единственный способ.

Автор,да нормальный у вас ребёнок.Не слушайте вы друзей,если так их можно назвать.Бесят такие,которые считают что двухлетний ребёнок должен за всё разрешение спрашивать.У меня у самой дочка такая,ей год правда.Мне нравится когда ребёнок не забитый,открытый и общительный.

вспомнилось)у моей мамы 4 крестника были,так вот когда они все вместе на Роздество приходили,то все дети как дети,а одна.....после нее надо было ремонт делать,то шторы оборвет ,то радио спалит,ну про разбитые тарелки и т.д. я вообше молчу.Короче при всех етих делах ее мама даже голову не поворачивала,чтобы присмерить ее))) вобшем я думаю родители виноваты в первую очередь (с транслита)

На месте ваших знакомых, которые говорят вам, что у вас ужасный ребенок, а вы лишь недоуменно обижаетесь и не понимаете, я бы поменьше стала приглашать вас в гости. Извините, но по вашим постам можно судить лишь с ВАШЕЙ точки зрения, она субъективна. ИМХО, вам стоит задуматься, почему ВСЕ так считают, и только вы иначе, а не искать поддержки у мало знающих вас и вашего ребенка людей! У ребенка налицо прогрессирует упрямство "баловня", к этому может добавляться упрямство "обиженного" (при наличии младшего ребенка в семье, особенно), на что родителям обязательно нужно реагировать, а не оправдывать его невоспитанность. Поэтому, прочитав все выше сказанное, я бы не стала считать, что все с вашей дочкой так уж безоблачно. Живете то вы среди людей, а не в лесу.

Отпишусь тут всем сразу - так вот насчет того что мы все позволяем - я конечно же хожу за ней в гостях и запрещаю ей делать определенные вещи, за проказы ругаю, могу шлепнуть - все эт ес-но присутствует. Дома стараемся ее воспитывать - нет вы не подумайте что у нас как шло так и ехало - и отдельная комната и наказываем за проделки долго разъясняем. Но не поддается она на объяснения вот хоть ты тресни перед ней - будет делать по-совему:( очень проблемно уложить спать в последнее время - хотя раньше шла и засыпала без разговоров сама в комнате. Мы с ней очень много разговариваем она все понимает очень хоршо говорит. Но вот пример ее вредности - она подходит к розетке и говорит - "нельзя ток трогать - папа ругается, ток - убъет" (при том что однажды когда мы только переехали в квартиру и не успели закрыть розетки ее ударило током - она засуунла туа 2 шурупа - это надо было додуматься) - и тычет что-нит в розетку - ну вот что с этим делать???? ее ударило ей было больно она все это проговаривает и делат всеравно:( Иногда она просто ангел все рассказывает рассуждает, делает правильно - а иногда.......... Я вполне объективно описываю ситуацию. а не общаться с друзъями - ну как тогда получается ни с кем не общаться жить как бирюки чтоли. Нет это не выход я считаю. Они конечно не в грубой форме говорят а так намеками ну типа "дааа марина у вас непослушная, мы не видели чтоб так себя знакомые дети вели" (причем их же дочка в таком возрасте помню же мы приехали к ним в гости - расхаживает по дому и тычет в линоллтиум железной тяжелой палкой - а на полу вытяжка новая еще не повешеная висит, так она подошла и ткнула и осталась вмятина - так ничего , они были спокойны как удавы) хотя я была очень удивлена! Я пытаюсь поговорить с этой девушкой чтоб она объяснила мне что в моей дочери не так - она говорит она совсем не слушает что ей говорят - вот и мама моя так говорит она НЕ СЛУШАЕТ - вот объясняем ей объясняем а ей все мимо ушей - надо орать чтоб она вообще как-то отрегаировала на слова. Еще раз повторяю - она не всегда не слушает а периодически ее накрывает.

про розетку - я слово нельзя(когда действительно опасно), подкрепляла хорошим шлепком по попе, когда слово пропускалось мимо ушей. У ребенка рефлекс - нельзя=по попе. Сейчас достаточно слова нельзя, но я этим словом не злоупотребляю, произношу только когда ребенку грозит реальная опасность(а не когда он бегает и может упасть - я просто предупреждаю - упадешь, будет больно, будешь реветь). "Нельзя" у нас - это розетки, плита, окно. По-моему шлепать за все подряд и запрещать бессмысленно - ваша дочь явный тому пример. А на намеки друзей тоже можно сказать - да нормальный ребенок у меня, просто не тормоз, в отличие от тех, которых вы видели.

Вот странно, у меня ребенок вроде точно такой же, но все знакомые от него без ума, мне еще и доказывать им приходится, что он не ангел :)

вы поднадоели вашим знакомым. у них ребенок подрос и они на "взрослые" компании с вами согланы, а маленькие дети их раздражжают. вот они и намекают по всякому. не очень корректно

нет вы ошибаетесь у них гдовалая дочка, и наша бывает у них не часто даже оченьб редко - а говорят типа из лучших побуждений чтоб помочь нам.

Подождите еще годик, пока их дочка вырастет до двухгодовалого возраста)))))))) Вполне возможно, их мнение несколько изменится ;-)

не знай до сих пор она у них очень спокойная! я конечно рада за них.... вот апример приедем а она сидит во дворе в коляске спокойненько с погремушечкой играет - это например 5-6-7 мес когда моя лезла из нее выкрчивалась и хотела чтоб катали.

И такие дети бывают. И то и другое - норма. Как и у взрослых, разные темпераменты. Не берите в голову. Когда мой старший был в вашем возрасте, я хорошо помню как он носился бес остановки, а соседский мальчик того же возраста чинно прогуливался за ручку с дедушкой, причем если его оставляли на несколько минут и говорили "постой тут" - то он стоял. (с транслита)

:) всегда так удивлялась таким деткам:)Так все спокойно чинно-мирно:)ииэх... особенно со старшим, второй хоть и тоже шилопоп, но все же куда послушнее и покладистый:)

Мои в 55-6-7 месяцев спокойно играли с игрушечкой в коляске. А с 1,5 лет я начинада вешаться. Так что у них все впереди еще.

Так вооот оно в чем дело: "надо орать чтоб она вообще как-то отрегаировала " А в гостях орать, поди, стесняетесь, отсюда выводы людей о "непослушном ребенке"

А может это дочка так протестует, так проявляется ревность из-за младшего братика?

Любите своего ребёнка,любите сильнее.У нас такая же ситуация - очень активный малыш,стараемся воспитывать.Не всегда получается,правда,но терпим,любим,жалеем.

И у меня такой же непослушный, неуправляемый, капризный. Но иогда договориться можно.

Дорогой автор! Я думаю, не все так плохо, как вы описываете.Просто у вас сегодня накипело-наболело, и вам кажется все в черном свете. Успокойтесь, и через пару дней все сама проанализируйте и поймете, как вам быть с друзьями. Что касается моего мнения, я думаю, часто, мы сами создаем репутацию своим детям. Может вы раньше повторяли часто, что ребенок у вас непослушный, что прям не знаете, что с ней делать. Вот они и повторяют по привычке. Попробуйте сменить свое отношение. Скажите всем, например: я тут прочла одну умную книгу и поняла, что это замечательно, когда ребенок проявляет свою индивидуальность, сызмальства имеет свое мнение, не зашуган. И это замечательно, и главное его не задавить, не заставить вписываться в какие-то рамки. Скажите, у нас привыкли все, что дети должны по струнке ходить, и как все быть. Это скучно, примитивно и по совковому. А у меня яркий, непосредственный ребенок. Ну в таком духе им наплетите всего. Он и не посмеют заикнуться больше.

Полностью согласна с Вами, не раз говорила про своего ребенка, что она у меня капризная и т.д. И такая репутация за ней закрепилась, куда бы теперь не пришла, все сразу обращают внимание именно на нее, хотя другие дети ведут себя гораздо хуже.

Не туда написала.

Ничего, бывает. :)

Юля! Вы просто с нас списали! У нас тоже самое! И дети у нас одного возраста! Все это поведение Маришки можно обьединить двумя словами - возрастной кризис и ревность по отношению к братику. Так что всех в сад, все пройдет, главное не ломайте ее, ведь ей просто нужна ваша лубовь.

Мне тоже самое говорила мама в 1,5 года Ромкиных.:( И приводила в пример Златку, мою племяшку, которой было 1 год к тому времени. Свекровь, напротив, радовалась: "Какой активный мальчик!" Автор, все пройдет! Все нормально. :) Не парьтесь, маме вежливо пообещайте больше не привозить в гости "ужасного ребенка", а знакомым скажите, что эта "гиперактивность" позволит Вам на старости лет кушать кусочек хлебушка не с маргаринчиком, а с маслицем и икоркой. Потому что Ваша "ужасная дочь" вырастет в женщину с активной жизненной позицией, которая не боится мира, умеет пробиваться в жизни. :) Ура, короче!

ой ну прям бальзам на душу:))))) спасибо за добрые слова:)

Моя дочка тоже, бывает, и не слушается, и делает по-своему, и истерит... И именно поэтому я боюсь ее отдавать в садик, хотя и пора уже. А если попадется воспитатель, которая будет считать моего ребенка "невыносимым, неуправляемым, невоспитанным...."? :-(( А с другой стороны, может именно в саду, глядя на других детей она научится дисциплине и организованности... Вот такая дилема....

Для 2-х летнего ребенка это нормальное поведене, моя в 2,5 не знает что такое стеснение... Но сейчас уже слушается хорошо, с первого раза почти всегда. Но в гостях не стесняется совсем, имхо рано стесняться еще.

Если вам в данном случае делают замечания, имеенно вам, потому что вы не следите за дочкой, лучше в гости не ходить. Расстраивать себя только. Тем что типа у вас дочка вредничает, да еще и взгляды ловить . Гуляйте на улице :)

Обращаюсь ко всем и в частности к bonnichka1972 ! дорогие мои люди ну неужели вы думаеет что я вот сижу и смотрю на свою очаровательную проказницу, смотрю и любуюсь, и пытаюсь найти поддержку ее поведению и себя оправдать! нет нет и еще раз нет - еще задолго до рождения я интересовалась воспитанием деток, много читала, опять же здесь на еве читала и передачки разные смотрела. Прекрасно знаем мы что надо показывать кто в доме хозяин - эта теория действовала до опред времени - вот например с укладыванием мы отлично приучили ее засыпать самостоятельно - были капризы мы не сдавались. есть некоторые "нет", кот являются неизменными - я никогда не пойду на поводу у дочери но в тоже время знаю что такое компромисс!Но сейчас запретам следуют исетерики!!! возможно действительно это какой-то переходный момент? я сама лично объясняю этим товарищам что я делаю что воспитыю и прочее - на что они разводят рукми и говорят - ну значит ребенок такой, и что срочно надо в сад. Мне просто обидно что некоторые люди не понимают что это не ищзбалованный ребенок - она сам по себе такой активный плюс возраст! я пытаюсь объяснять, но подумала вдруг именно я чего не понимаю???

Я ЕСЛИ ЧЕСТНО ВАС НЕ пОНИМАЮ,ЕСЛИ ВЫ не находите ошибок в своем воспитании ,так зачем вы вообше водите ребенка туда ,где ему не рады? я разговор вела не о вас,а вообше о проблеме неупровляемых детей,я вас вообше не знаю,сложно обсуздать ситуацию ,когда не видел и не знаеш людей. (с транслита)

я может быть и ошибаюсь насчет воспитания может, действительно что делаю не так- хотя действительно сложно ведь никто меня не знает:( да .. сложно.. я хотела слышать мнение мам у которых такие же дети как они с нимим сябе ведут . если б у меня был развязный ребенок и я не знала бы что с ним делать это один вопрос - а я гвоорю именно о проблеме той, что некоторые окружающие говорят! меня это очень беспокоит! А вожу туда потому что дочке хорошо там -я писала об этом уже, и они наши друзья, в их тоне нет ничего злого скорее даже сожалетельно о нас говорят, типа вам надо браться за ребенка пока не поздно. а мы и не расслаблялись с ней никогда!особенно я себя строже веду с дочкой чем отец, постояно разъясняю объясняю никогда не иду не поводу!

Когда моя старшая дочь была в вашем возрасте (вашей дочки разумеется:-)), некоторые мамы забирали с площадки своих детей, при виде "этого ужасного ребенка".При том, что дочку мы очень любим, никогда не наказывали физически и домашних скандалов при ней никогда не учиняли (да и без нее тоже:-), скандалили тихо:-)) По прошестви времени, я думаю, ИМХО - это свойство характера, темперамента и т.п. Ей сейчас девять, но иногда бывает, "сносит". Особенно , когда гости, сразу хочется побаловаться, повоображать, отсюда излишний шум и гам, т.к. заводит еще и среднего. Самое главное, вы пишите, она хорошая и добрая девочка, вот эти качества и нужно всячески поощрять. Вырастет - все исправиться, ну не будет же она в более старшем возрасте баловаться выключателями и т.п. Это обязательно пройдет, вам нужно только немного ей помочь, внимание переключить на что-либо.А с друзьями - их тоже можно понять, обычно те у кого очень тихие детки или ребенок вообще один, любой каприз другого воспринимается как непомеренная избалованность. Не переживайте.

Раз Вы не видите проблемы, то почему бы Вам не наплевать на мнение "некоторых окружающих" Вас?:) Все-таки жить-то Вам со своим ребенком, а не с окружающими. Понятно, что ребенку надо все объяснять-пояснять, моя вот, например, вообще ничего не понимает, пока не попробует сама. Но при этом достаточно спокойная девочка, истерит редко, обычно только при маме-папе. У нас есть подружка, не сильно воспитанная, не очень послушная и безумно активная. Моя дочка ее очень любит, даже когда та ее по доброте душевной целует-обнимает и роняет:) Она включает-выключает свет, ходит туда, куда ей запрещают, берет, то что нельзя. Но при этом она очень нравится моей дочке:) Меня не сильно напрягает такое поведение, если что-то не нравится, говорю ее маме, что ее малышня сделала или делает то-то и то-то, пусть сами разбираются:) Я вообще - за активных, открытых, подвижных деток!:) Правда, моя доча достаточно скромно себя ведет в гостях.

знаете, у нас тоже есть друзья, у них сын - ровесник нашему(2,5 года), сын их драчун и частенько моему Сашуле достается от него, а мой сдачу не дает, он вообще никогда не дерется. Так вот я никогда не позволяю себе делать замечания своим друзьям, как они воспитывают своего ребенка и не даю оценок их сыну, ужасный он или прекрасный. Все дети разные, родители тоже и это хорошо. Если мы не можем любить людей таким какие они есть, значит нужно общаться с теми кто нас устраивает, а не пытаться переделать под себя весь мир.

Юля, не переживайте так! У вас нормальный ребенок! И вы нормальная мама! Вам пытаются навязать свое видение маленьких деток. Какими они должны быть. Наплюйте на всех! Мой совет! Перестаньте оправдываться перед друзьями и перед родствениками. Вам нравиться ваш ребенок? Ну вот и замечательно! И любите его таким какой он есть! Капризы и истерики есть у всех детей, но рано или поздно все пройдет. Пройдет и этот переходный период. У нас были знакомые, а у них на тот момент девочки было около 3-х лет. Они пришли к нам в гости и я была в шокирована поведением ребенка. Замечу, что тогда у меня своих детей не было, т.е. полный профан в этом деле. Но так как вел себя ребенок это было полбеды (ему простительно), но реакция родителей была нулевая. У меня складывалось впечатление, что они вообще ее не замечают. Она могла залесть на стол (за которым мы ужинали) с ногами, сдернуть скатерть, мама с папой продолжали разговаривать и не делали никаких замечаний в адрес своего любимого чада. Вот в этом случае я считаю, что родители вели себя ужасно, а ребенок им подражал по своему.

Это их надо В САД.

А моему Дане 2,8 Такой маленький интеллигентик, тихий, чистюля, лишний раз никуда не полезет, делится со всеми. почти не жадничает, разумка маленькая. И вчера, забирая его из детсада, узнавала про утренник. Так мне не разрешили прийти, сказали, что он будет плакать, что надо вырабатывать характер ( так что ли? запрещая маме на утренник прийти? не понимаю!) что у меня плохой ребенок. что она - воспитатель таких не любит. что и заниматься с таким не интересно.А что, спрашивается. она там в садике делает? У нас давным-давно решен вопрос горшка. Я забыла, что такое мокрые колготки, а их из сада постоянно отдают в стирку. Сделала воспитателю замечание. чтобы следила и вообще занималась ребенком- уже полтора месяца не лепили ничего, не рисовали. даже сказок им не читают, а она с таким наездом на меня - что в результате у меня плохой ребенок! обидно...

Кошмар! Интересно, а для кого тогда детки готовили утренник, для самих себя? У них такой тихий будет междусобойчик с шампусиком? Странное у нас отношение к детям, честное слово! А воспитательница-то молодая? Обычно такие перлы выдают тетушки далеко за 40-50...

В некоторых садах на утренники деток до 3-х лет действительно не пускают родителей. Но это относится ко всем родителям, а не отдельно к какой-то маме.

поменяйте сад, воспитателя не переделаешь, а вашему ребенку точно в другом будет лучше. Есть люди, которые категорично могут игнорировать, даже маленьких.

Боюсь, что проблема зачастую не в ребенке, а в родителях - иногда им наплевать, что делает ребенок. Сужу по своему крестнику. Ему 3,5. Поздний, единственный ребенок, рожденный мамой вне брака - для себя. Живут с родителями мамы - она моя подруга. Так вот, подруга ему позволяет ВСЕ. Дома у них ободрано / испачкано /сломано все, до чего он дотягивается. Нет, он не ужасный ребенок, он, например, просто не понимает, почему нельзя стучать вазой по экрану телевизора, или обдирать обои, или в обуви - прыгать по кровати, или висеть на занавесках, или вытирать руки об обивку мебели... мама ему разрешает, точнее, она просто это все игнорирует. Его бабушка - та, бедная, замучилась обьяснять дочери и внуку правила поведения (подруга на все ее замечания отвечает - ну что ты хочешь, ребенок еще маленький, правда, изредка все же пытается как-то приостановить бурную ребенкину деятельность - но о-о-очень мягко, он, по-моему, слово НЕЛЬЗЯ еще не вполне освоил). Так вот, я их скоро жду в гости. В новом доме. Где очень дорогой и качественный ремонт, дорогая быт. техника, светлая мебель и т.д. Я уже заранее в ужасе. Но! Он НЕ ужасный. Подруге я тоже ничего не скажу - знаю, ее мама (а она тоже придет) и так ее будет дергать. Я просто буду ВСЕ ВРЕМЯ контролировать действия малыша - даже если мне придется делать это в ущерб гостеприимству. Не знаю, что из этого выйдет... дай бог мне терпения. Еще раз повторяю - ребенок НЕ УЖАСНЫЙ. Просто родители должны за ним следить, и, вероятно, по меньшей мере извиниться перед хозяевами за причиненные неудобства. Хотя... мне легко судить... у меня самой - очень спокойная девочка...

Да ей всего два года!!! Чего так рассматривать ее поведение как под микроскопом. Перерастет еще сто раз все изменится.

Расскажу сегодняшнюю (точнее уже вчерашнюю) историю. Гуляли мы с дочкой на детской площадке. Время близилось к обеду и я стала собирать игрушки. Тут на площадку пришла девочка лет 3-х с мамой. Девочка схватила нашу лопату и заорала, что не отдаст, что она ей нужна и т.д. Это при том, что никто и слова не успел произнести. Её мама, оценив ситуацию, начала словами и физически отбирать эту несчастную лопату. Я была просто в шоке от происходящего, поведение девочки выглядело просто ужасно. Можно было конечно долго все это наблюдать, но очень хотелось домой. Я присела, протянула руку к девочке и сказала: отдай нам, пожалуйста, нашу лопату. мы собираемся домой. И девочка без слов и абсолютно без эмоций отдала. Я это к чему... Может Вашим друзьям и родственникам вместо того, чтобы нервничать и рассказывать Вам о том, что у Вас плохой ребенок, просто поговорить с Вашей дочкой? Просто строго сказать ей, что им не нравится когда в их квартире делают то то и то то. По соглаванию с Вами разумеется. Я не волшебник, я только учусь :) Моя дочка еще не доросла до 2-х лет. Но на неё неплохо действуют слова посторонних людей.

Поверьте всё индивидуально :-) Моя двухлетка ведёт себя по настроению. Иной раз выполнит просьбу чужого человека, иной раз проигнорирует или с криком: у меня есть своя мамочка, убегает прочь. А уж если ей чего-то хочется... Держитесь все! Приходится такие доводы искать и такие ходы придумывать, чтобы её переубедить и достучаться.

Верю! :) У меня первый ребенок и я можно сказать учусь методом собственных проб и ошибок. Вот и предложила один из вариантов разрешения проблемы. Просто мне кажется, что если чужой человек что-то пытается запрещать или объяснять ребенку (по согласованию с мамой), то маме нужно словесно этого человека поддержать. Я считаю, что высказывание фи маме не изменят поведение ребенка. А собственно изменение поведения именно ребенка и ожидали хозяива квартиры... А насчет переубедить и достучаться до ребенка... Это да! Мне периодически приходится стучаться ооочень долго. :)

ВТОРОЙ РЕБЕНОК- вот ответ. Думаю понимаете, почему поведение вашей дочери стало таким.

да это все и было задолго до рождения ребюенка история с выключателями вообще полугодичной давности! абсолютно не вижу связи - если б так было я бы не обсуждала этот вопрос тут.

Нормальный двухлетний ребенок у вас. Мне лично нравится, что мой ребенок бегает, прыгает, кричит и вообще балуется. Объясняю, иногда ругаюсь, а в душе у меня счастье какое, ведь фантазия у ребенка работает. У меня замечательный ребенок, ребенку положено быть активным. А стеснение потом перерастает в комплексы - кому они на пользу пошли?

Я просто растекаюсь как сметана от удовольствия, когда детки балуются, бегают, кричат, играют, мы обожаем гостей друзей с детьми-разбойниками, и нашу тоже не ругаем, но проанализировав, поняла, что все равно какие-то рамки выставляем. Она обожает встать близко к телеку,и побаловаться выкл-выкл-вкл, но даже в самых стерильных белоснежных вылизанных квартирах нам никто ещё замечаний не делал. Мне бывает стыдно за взрослых, которые перестали быть детьми. Успокойте своих друзей и людей, которые вам такое говорят, тем, что скорее всего лет через 15-20 вы к ним сможете спокойно ходить в гости и ваша дочь ничего не испортит, не будет бегать, визжать и радоваться. И вообще вряд ли пойдет к ним в гости на их дурацкую горку. И может быть дед Мороз вам в этом году самим горку подарит:)

А мне кажется тут все имеют право на свое мнение. Ну конечно, надо быть тактичными. Ваших знакомых имеет право раздражать чужое поведение и Вас имеет право раздражать мнение, высказанное в такой вот форме. Пока у меня не было ребенка, я тоже, к примеру, совершенно не понимала, как можно носиться и быть такими ужасными и невоспитанными. :-) И дети меня раздражали, потому что я их не понимала и не знала, что они должны уметь или не уметь в определенном возрасте. Раздражали крики, визги, топот, пальчики в шоколаде на зеркале :-) , конечно, когда я сталкивалась с детьми, которые вели себя тихо и смирно, мне больше нравились такие в гостях. А сейчас я стала мамой и мне больше стало понятно. Но, признаться, и сейчас есть дети, которые просто бесят. и так же, как мой двухлетка, я уверена, тоже кого-то бесит своей активностью. Просто не надо обращать внимание и ограничить общение. Не все люди тактичны, терпеливы, любят всех подряд детей с любым поведением. А дети... Им как себя еще выражать? Только бЕгом, плачем, выключанием света, топотом. :-) Ну не о политике же им разговаривать, ей богу? И сидеть большинство детей не умеет долго. Вот взять хотя бы котят, щенков. :-) Все они большую часть времени играют, дерут обои, грызут мебель. Кстати, о моей собаке, когда она была щенком, тоже некоторые гости говорили, что она "капризная и невоспитанная" :-) :-) Автор, просто Вы любите своего ребенка, а кто-то другой свой покой и дорогой ремонт, к примеру. Не ходите к ним. Ничего не потеряете.

Вы написали:"Автор, просто Вы любите своего ребенка, а кто-то другой свой покой и дорогой ремонт, к примеру. Не ходите к ним. Ничего не потеряете." А вариант - любить и ребенка, и уважать людей, сделавших этот самый ремонт - не рассматривается? Не ходить в гости, наверное, можно, но нужно ли рвать отношения с близкими людьми из-за различий во взглядах на воспитание ребенка? Я понимаю, пришли в гости - хочется расслабиться, посидеть за столом, пообщаться... но если Вы знаете, что ребенок активный, может, имеет смысл присматривать за ним, тем самым показывая, что Вы хозяев, в общем-то, уважаете. Ни в коей мере не оправдываю хамство друзей автора топика, но, видимо, и автор забыла на какой-то момент, что находится не у себя дома. Увы, я не отношусь к тем людям, которые считают - ребенок - это святое, и ему все дозволено.

ППКС!

"А вариант - любить и ребенка, и уважать людей, сделавших этот самый ремонт - не рассматривается? Не ходить в гости, наверное, можно, но нужно ли рвать отношения с близкими людьми из-за различий во взглядах на воспитание ребенка? " Кт о же писал про "рвать отношения"? Я не писала такого. Не ходить, может какое-то время. Ничего страшного. Если посещения не приносят никому радости, зачем ходить? Можно общаться по телефону, встречаться в парке, наконец, в торговом центре еще можно, где ребенок побудет в игровой комнате, а друзья сходят в кино и пообщаются, кафе тоже можно, но с активным ребенком, боюсь, там тоже толком не поешь. :-) не ходить в гости - не значит рвать отшения или не уважать, как раз наоборот - уважать, потому что в гостях "присматривать за ребенком" каждую секунду все равно сложно, успеет чтонибудь открутить.

так вот дело в том что Марина ничего страшног оу друзей не делает ремонт не портит ничего не дерет ни рвет:) она просто например бегает кричит радуется или хочет взять каку-то игрушку а та девочка ей не дает а она начинает настаивать я пытаюсь ее или отвлечь на другое или прошу у хозяйки игрушку - их раздражает то и именно то что она НЕ ВЫПОЛНЯЕТ ПРИКАЗАНИЯ. вот. я долго думаал думала что может их раздражать т.к. нас самом деле она никогда ничегол плохого никому не сделала - а именно то что она не слушает никого и делает по-своем - отсуда складывется мнение о ее невоспитанности:(

а почему бы вам не встречаться у вас дома?

Я вот еще о другом хочу добавить. Моя дочка тоже очень активная девочка. У меня есть подруга у нее 3 детей, счредний мальчик тоже гиперактивный, непоседа и все такое ему уже 11 лет, а младшая дочка такая же как моя 3,5 года абсолютно спокойный реьенок. Мы много общаемся вместе, были летом вместе на отдыхе, и я вижу насколько активность моего ребенка даже близких, казалось бы, людей раздражает. То что она везде несется, ее дочку везде обгоняет, игрушки может первая схватить, в их комнату все время идет (когда в соседних номерах жили) и т.д. Что самое интересно, у нее ведь у самой такой ребенок старший и она хорошо знает, что такой характер и такой темперамент не усмирить, но помнить этого человеку не хочется, проще щитать, что ребенок невоспитан и надоедлив. Автора полностью понимаю, тяжело нискем не общаться, приходится идти на компромисы:) Да и вообще, если нас, взрослых чье-то мнение задевает, нам нужно в себе разобраться и научиться относиться к этому по-другому, хотя я понимаю, что это не просто.

вот вот вы прям в точку!!! именно фишка в том что ребенок ничего страшного не творит -а именно получается раздражает??? А я люблю ее такой просто обожаю!! и когда ко мне приходят гости с такими детишками (ко мне честно говоря и похуже экземпляры приходили что ы просто сидели с квадратными глазами) но мне от этого так5 здорово на душе было улыюка ни на секунду с моего лица не сходила и я даже просила родителей не останавливать мелкого - так прикольно на него было смотреть:) это ведь маленький моторчик:) Может просто потому что я люблю детей??? я с ними люблю играть понимаю. а та девушка (ну кот все замечания мне делает по поводу воспитания) честно говорит что ну к детям таких прям вот невероятных чувств никогда ни испытывала, не любит с нимим играть. а моя дочь всех всегджа запоминает и потом по имени рассказывает - а эту тетю Катю вообще не воспринимает. может она просто не понимает детишек? Но этот вот аргумент - "у нс среди знакомых еще таких деетй не было" меня просто сбивает на повал:( хотя.......у этой дамы на все аргумент есть с ней невозможно спорить:(

у вас замечательная девчушка! не парьтесь! не надо в сад на "перевоспитание". Она нормально воспитана:) в сад успеете:). Кстати воспитатели разные есть. вот старший попал к той, что шустриков не любит, так мы оттуда через 3 мес слиняли:) А многие очень даже любят шустрых, живчиков, особенно, когда у них и с головой в порядке:) (имеется в виду, что деть не просто тупо бегает и все на своем пути сшибает, а что живо всем интересуется, быстро переключается, схватывает налету и говорит хорошо, при этом может и побегать и попрыгать и еще других деток организовать в игру):)

Не все прочитала, но есть еще идея. Про походы в гости. Обычно когда мы приходим с детьми в гости, мы настроены так или иначе пообщаться с друзьями. Дети остаются сами с собой и ессесно начинают исследовать "богатый" окружающий мир. И еще один выход - напрячься и организовать дитю досуг (5-6 вариантов), пока мамы ляля-тополя. А так, нормальный у вас ребенок, не парьтесь. Дети все разные, у кого-то послушный "ангел", у кого-то "шилопопость". Главное, что любимые, а с общественными нормами разберетесь. Ребенок все равно копирует наше поведение, как мы себя ведем, так и они потом себя ведут, плюс-мнус. Придет возраст, придут нормы. А расторможенные дети обычно бывают у расторможенных родителей, либо у тех, кто ребенками реально мало занимаются. Так что живите спокойно, ходите в гости, радуйтесь с деткой всему вокруг.

Честно говоря, мне кажется, что вы еще маленькие. У мея два шилопопика. Правда, в гостях они всегда вели себя спокойно. но это не потому что я их приучала, а такие они трусишки осторожные. А вот когад к нам приходили гости, особенно бездетные, мне тоже приходилось слышать, что они неуправляемые. Но я не волновалась. Потому что всегда знала, именно мои дети мне подконтролтьны и управляемы, а то что я им многое позволяю и разрешаю - вот и выглядит это сплошным разгромом, так это мое дело. Присем. есть же еще возрастные всякие нормы. Для двухлетки нормально везде лезть и двигаться. Мир еще неопознан. А вот если вы самит чувствуете, что ребенок действительно неуправляем, это другое дело. Все таки он должен чувствовать границы. бесспорно, он будет пытаться их раздвинуть, но постепенно.

:) моя свекровь ещё до рождения нашего сына очень часто жаловалась на знакомых, у которых вот такая неуправляемая девочка. Она и в гости их уже не приглашала, так как "такого несносного роебёнка" просто нельзя выдержать. И родители были плохие - совсем девочку не воспитывали, ничего не запрещали. Потом родился наш Макс. И с 2-х его лет свекровь очень сильно и часто с нами ругалась, когда мы пытались "усмирить" нашего шилопопа и упрямца:) Приводя в пример ту же девочку, только теперь уже в положительном смысле, дескать вот умные родители не портили ребёнку нервы, слушали все её причуды и она выросла очень хорошим ребёнком:) Так что всё очень относительно:) Смотрите сами, решайте сами:) Рамки ИМХО должны быть, особенно для таких детей, но в серьёзных вопросах, так как если запрещать и дёргать за любое движение, то очень скоро ребёнок просто перестанет реагировать на слова взрослых. Очень трудно найти грань - вседозволенность и послушание. Но надо, особенно с такими детками. И именно сейчас, потом, поверьте, будет намного труднее (наш трудный опыт).

Сразу понятно, что у ваших знакомых нет детей! Появятся и они вас поймут сполна.

К автору:мое глубокое ИМХО:ребенок ведет себя так , когда чувствует поддержку родителей.Не явную, конечно,а внутреннюю. Наверняка, дочка не делает того, что Вы на самом деле запрещаете-не лезет в окно,в духовку, не сует пальцы в розетку, не лезет под машины. Вы же сами пишите-умненькая, активная, любознательная.Что же в этих словах, если не поддержка и одобрение?:))Конечно она это чувствует и не изменится, пока Вы не измените свое отношение к ее поведению в целом, а не к оттдельным проступкам.

Воспитывать надо, и не будет обидно. Я бы таких гостей перестала приглашать. В таком возрасте дети уже всё понимают. (с транслита)

Моим сыновьям 21 и 18, давно взрослые. Не было у нас такой проблемы никогда. Много ездили с детьми в гости, в разные страны на отдых, были перелеты по 17 часов с тремя пересадками. Когда полет заканчивался и все выходили из самолета, то прощаясь, соседи по самолету высказывали свое удивление поведению моих детей. Все ожидали, что будут капризничать, кричать, шуметь, поэтому переживали, что им достались двое мальчишек в попутчики. Опасение не оправдывалось) Сейчас кто-то скажет, что мои дети были очень спокойными. НЕТ. Они были очень активными, но у нас получалось находить общий язык. Здесь написали про шлепки. У нас такого не было. И голос на детей никогда не повышали. Все решалось только спокойным тоном, только мирно, дружелюбно. Думаете, что мне было всегда ОЧЕНЬ легко? Не всегда) Нужно много терпения, чтобы находить общий язык с активными детьми, да еще с разницей в три года, да еще мальчиками. Девочка у нас очень спокойная, хотя много танцует поет. С ней легко, она послушная, разумная, просто подарок! Все дети разные, родители тоже разные, взгляды на воспитание у всех тоже разные. При желании, всегда можно найти общий язык с ребенком. Любить мало, нужно правильно воспитывать, т.е. уметь находить нужные слова, искать подход к ребенку. Если у кого-то не получается найти оптимальное решение в методе воспитания самостоятельно, можно обратиться за помощью к психологу. Такие слова "ужасный ребенок", я бы никогда не произнесла. Думаю, что я сумела бы отвлечь этого ребенка, найти ему интересное занятие, во всяком случае, я бы очень постаралась, т.к. дети могут так себя вести, когда хотят привлечь к себе внимание. Что бы я делала, если бы мой ребенок был неуправляем, если бы у него случались истерики, бросание на пол? 1.Призналась бы себе, что упустила что-то в воспитании. 2.Обратилась бы к психологу за помощью(взрослому и детскому), а также детскому невропатологу за консультацией. 3.Не ходила бы в гости с ребенком к тем людям, которых не устраивает поведение моего ребенка, а при желании общения с этими людьми, приглашала бы к себе. И, самое главное! Все дети самые лучшие на свете! Потому что это наши дети... Если они совершают ошибки, это наши ошибки, а поэтому мы должны изыскивать возможности для их устранения. Главное, чтобы ребенок был здоров! Вопрос с поведение решаем)

Габи - мой респект! Золотые слова!

Это не слова) Это жизненный опыт:)

Абсолютно согласна. Понимаю это только сeйчас, когда сыну 5 лeт. Тeпeрь сталкиваюсь с кучeй проблeм в повeдeнии. Как тeпeрь научить слушаться мeня, адeкватно вeсти сeбя на людяx?

Снимаю перед Вами шляпу:)

А я перед Вами) Думаю, что не ошибусь, если скажу, что у Вас получается воспитание своих мальчишек ничуть не хуже, чем у меня) Это можно почувствовать по фотографиям. Посмотрела фото Ваших детей. До чего же славные мальчишки! Как я поняла, один Овен, другой Рыбка. Овен более активный? У меня старший Овен. Когда был малышом, был ОЧЕНЬ активным, любознательным, упорным) Было нелегко) Не хотел сидеть в коляске, не хотел гулять за ручку, все хотел делать только самостоятельно. Требовалось так МНОГО терпения! При этом был очень ласковым, добрым, разумным. Какой Ваш Овен? Думаю, что с Рыбкой легче находить общий язык. У нас девочка Рыбка. У Рыбок особая интуиция, чувствительность, тонкость души, ранимость. С ними нужно быть более бережными, особенно с мальчиками. Как у Вас? Напишите. Очень интересно.

Про Овна-почти все точно:) Очень самостоятельный и упрямый, пока упорства мало... Например, в год решил есть сам и все. 2 мес. ел сам, никто не мог его покормить, а через 2 мес. разрешил бабушке ему помочь:)(мы к ней в гости приехали). просто сказать, что пора домой - нет, подвести окольными путями, чтобы он сам сказал, что пора. Спорить - бесполезно, только логика, причем задаешь вопросы, он отвечает, потом постепенно приводишь к противоречию (с его первоначальным высказыванием) и тогда он сам сделав вывод, соглашается... Ласковый он у меня только тогда, когда ему хочется, если не хочет, то и не обнимешь лишний раз не дотронешься. А то придет, сам прижмется, а то и на ручки попросится:) А терпения с ним надо очень и очень много. К сожалению не всегда хватает, но я всегда потом с ним об этом говорю, извиняюсь, что вела себя несдержанно, объясняю почему я так поступила. Еще очень много мне надо ему разъяснить, помочь. Он у меня очень вспыльчивый. Рыбка :)- совсем другой ребенок. Я уже прошедшая все круги ада со старшим:) наслаждаюсь этим малышом... с ним все проще и потому,что он второй и потому, что он более спокойный, покладистый, очень и очень ласковый. он раз 10 на ночь может поцеловать и обнять, причем каждый раз встанет и обратно ляжет. Однажды очень уставшая была, говорю им:"Ну, пожалейте меня, я так устала, давайте просто сразу будем спать", а малыш встал подошел ко мне и сказал:"Я тебя пожалею" и стал гладить меня по голове:). ему можно сказать "Не надо" и он не будет (не всегда конечно:)). он, кстати, очень хорошо на старшего влияет:) Он такой добряк, всем делится, улыбается. Мне все говорят, что он наверно никогда не плачет и не капризничает:) Очень похоже на правду. он даже обижаться долго не может, посидит с губой надутой чуток, а потом уже всех простил и побежал дальше своими делами заниматься. он более усидчив и терпелив. его интересуют совсем другие игрушки. Например, конструктор, кубики, пазлы. Овна они интересовали, но терпения не хватало, если не получалось, то очень злился и потом забрасывал все занятие. Зато на велике гонял. его любовь и страсть машины, скорость. Младший до сих пор не умеет на велосипеде ездить, хотя были у него попытки крутить педали, но особого желания нет. Я каждый день поражаюсь на сколько они разные и насколько они похожи. Я поражаюсь сколько вдруг терпения стал проявлять старший. он стал читать тому книжки, пытается научить младшего:), как он бывает объясняет ему что-то, так по-взрослому совсем. организовывает какие-то игры совместные. Играют в прятки. Федя, поскольку мал, еще плохо прячется и причем может в одно и то же место:), ему нравится, когда его находят:). Так, Ярослав идет по комнате и делает вид,что не видит Федю, нарочито так говорит:"А где же наш Феденька спрятался, что-то и не найду его" А тот смеется:"Я тут, Ярослав!Под столом!" выскакивает и они все смеются:)

Юля, действительно поведение почти нормальное для двухлетки. Почти потому что поведение нормальное для ДОМА. Степан у меня такой же... Но в гостях с самого начала я приучила, насколько возможно, что ведем себя хорошо. Перед гостьми я ему говорю "Степа, мы идем в гости, веди себя пожалуйста хорошо, будь умницей, обязательно слушай, что говорит тетя, это ее дом, а мы тут в гостях, понятно?" если начинает не слушаться в гостях, я его отвожу в сторону и повторяю, добавив во второй раз "если не будешь слушаться, то нам придется уйти, ведь так себя вести невоспитанно" короче если плохо себя ведет и не слушается - собираетесь и уходите, не смотря на сопротивления и истерики.

Не читала, что написали выше, но у вас совершенно нормальный, очень хороший ребенок. Будьте только внимательны, чтобы не обидел младшего ребенка. 1.Если спокойно переживете этот возраст, без единой агрессии в ответ. 2.Если будете чаще хвалить за хорошее, а тяжелое поведение обсуждать с ним же, советоваться с ним, как быть. 3.Если будете говорить ему, что любите его, но хотели бы, чтобы он научился побыстрей контролировать свои эмоции, поскольку вам бывает трудно. 3.Если он в вас увидит друга, который помогает ему справиться с вспышками агрессии, то проблем у вас не будет. А все остальное - мелочи. Постарайтесь реже запрещать, и на кое-что закрывать глаза. Просто больше доверия, понимания и уважения. А окружающие... если они могут сказать про чужого ребенка или про своего, что он ужасен, то они сами должны лечиться - это у них то ли нервы не в порядке, то ли сами дурно воспитаны, так что, стоит ли опасаться их мнения?

вполне возможно, что то что Вы перечислили это и нормально, но честно сказать я бы тоже озверела от ребенка который пришел ко мне в дом и шелкает выключателем или ломится в комнату куда Я ходить запрещаю. И умиления это у меня не вызывает, скорее всего подумала бы как и Ваши друзья "ребенок не воспитан". У меня очень живой мальчишка, жутко шилопопый, но примерно с года я ему говорю-говорю-говорю о том, что надо уважать других людей, что нельзя брать без спроса то или другле когда ты в гостях, и т.д. Может это покажется странным, но я веду с ним долгие беседы обо всем и о том, что нельзя делать и почему нельзя. 2.2. достаточно (относительно конечно) но сознательный возраст, чтобы уяснить слово нельзя.

+1 У меня племяннику 4.2 и все таже "непосредственность и живость":( Слово нельзя ребенок не понимает, хотя в остальном хороший, развитый мальчик. Это все-таки вопрос воспитания ребенка, а не " черствости" друзей автора топа...

Согласна с Вами. Я тоже постоянно разговаривала с детьми о жизни, о поведении, о правилах, о хорошем и плохом. Малыши умнее, чем мы о них думаем) У меня все получалось объяснить своим мальчишкам. С девочкой у нас вообще нет и не было проблем, она очень разумная, нежная, как принцесса) Один раз вылила на себя все детское масло весь флакон, вымазала весь свой крем. Это говорит о том, что даже такого ангелочка, как наша, и то не стоит оставлять одного в комнате. Все объяснили ей, не ругали ребенка. Она все поняла и потом, когда ей хотелось помазать себя малсом или кремом, она спрашивала у нас разрешения и спокойно играла.

очень странные друзья, ребенок вполне безобидно развлекается, он же не хрусталем кидался

:))) Я особенно расслабиась когда почитала топик "Что сломали и испортили ваши дети" Вот там ужас - и причем не мало ведь таких детей кот дома все порушили, что они вообще чтоли невыносимые? за ними родители не смотрят? у нас например и нет таких происшествий о кот я там прочитала! А еще у нас сегоднякраешек зуба 17-го показался -может ее с зумами связано непослушание? еще замечаю что конечно если ей весь день заниматься играть развлекать то проблем не будет, но она же должна уважать других - так вырастет эгоисткой если с ней постоянно играть заниматься развлекать.

Вот Вы сами и объяснили причину неуправляемого поведения ребенка. Вы уделяете ей недостаточно времени, поэтому она пытается привлечь Ваше внимание к себе. Это было не однажды, поэтому уже выработалось такое поведение. Теперь девочка хочет обратить на себя не только Ваше внимание, но и внимание других людей. Знаете, я даже не представляю, как такое возможно, что ребенок непослушен, даже более, он неуправляем. Вот Вы писали, что ребенок не доел суп, Вы сказали ему, что он должен все съесть. А почему он должен? Если Вам не хочется, то Вы не станете есть. Ведь так? Никогда я не заставляла ребенка есть, если он не желает. Только если получится уговорить, но не заставлять. Не знаю, как там у Вас, а у нас дома было принято постоянно заниматься ребенком, не оставлять его одного, если он не хочет находиться один в комнате. Ребенок 2-х лет, это совсем маленький ребенок! Он очень нуждается в постоянном общении! Всем известно, что некоторые непослушные дети со временем становятся послушными, т.к. перерастают определенный возраст, учатся общаться с другими детьми, потребности в общении частично или полностью удовлетворены. Бывает, что недостаток общения, внимания, ласки в детстве, наносит отпечаток на эмоциональный мир человека во взрослой жизни. Постарайтесь уделять ребенку побольше времени, тогда легче установятся доверительные отношения, ребенок станет верить Вам, уважать Вас, понимать. Тогда ему не придется обращать на себя внимание неуправляемым поведением, криком... Эгоистами вырастают при отсутствиии воспитания. Постоянное внимание ребенку, совместные игры с ним, общение, развитие своего ребенка, уход за ним идут только на благо ребенку. Материнская любовь безусловна, это верно, но лишь материнская любовь совместно с хорошим, верным воспитанием, делают из ребенка Человека.

ППКС

ОФФФ.... Куда пропала? Выходи на связь:)) Я тебе фотки кину, что Даня сотворил с нашей квартирой на Алькин ДР! Офигеешь!

офф... пошли куда-нибудь, пока папашки дома, у меня подарки ваши лежат, вручить хочется

Моя старшая (ей 4 сейчас), в 2-3 года тако-о-ой шилопопой была-тушите свет! Мне самой страшно было с ней на детской площадке гулять - она могла прямо в лицо укусить другого ребенка (вот как раз около 2 лет когда было). Я за ней хвостиком ходила и хватала, когда она нацеливалась кого-нибудь укусить. И ни разу никто мне не сказал, что дочка ужасная. Наоборот, многие восхищались, какая она активная. А кусались многие. Я с ужасом думала, как она в садик пойдет. Мне казалось, что каждый день на нее воспитатели жаловаться будут. При этом она еще и спать днем дома отказывалась. Пошла в садик с 2г8мес - и ни одного замечания! Только хвалебные отзывы от воспитателей. Младшая сейчас тоже в этом милом возрасте - ей 2г5 мес. Она поспокойнее, не кусается, но тоже любит побаловаться. Когда мы в гости ходим и мои начинают беситься с хозяйскими детьми, я пытаюсь их останавливать . А мне хозяки (мои подруги) сами говорят- оставь их, это же дети.

Габи, ППКС.Я бы правда резче сказала - тут почему-то обсуждают, нормален ли ребенок...Он сколько угодно может быть нормален, но правда в том, что ребенок родителей не слушается, авторитетом не считает и вести себя не умеет.Из-за чего это произошло, воспитанны ли Ваши друзья, сделавшие Вам замечание - это все уже второй вопрос.Скажу честно - такое поведение чужого ребенка вызвало бы у меня возмущение и жалость к родителям, такое поведение своего - стыд и явное ощущение,что в воспитании я не преуспела.В моей жизни не было еще ситуации,когда я утратила бы контроль над поведением ребенка, я себе такого даже представить не могу.

К нам сегодня приходиди те самые друзья с дочками 6 и 1 год. Та вот я заметила что мама не отходила ни на шаг от мелкой - постоянно контролировала что она делает не лезет ли куда не ударилась и прочее. Дети играли в колмнате все вместе но она через каждые несколько минут бегала в детскую смотреть все ли в порядке. Я так понимаю что ей не понравилось именно то что я не следила доэсконально за поведением своей дочки у низх дома - т.е. я бежаал разоуливать ситуацию когда слыаша крики, или что-то подобное! Я не скажцу что ее дочки идеальны - они тоже разложили все игрушки причем никто у меня не спрашивал разрешения! (Но я нормально на это реагирую - это ведь детская), мелкая залазила в шезлонг нашего малыша хоять он не предусмотрен для таких больших, залазила в манеж и детскую кроватку теребила мобиль что мне например не особо понравилсь т.к. мобиль пару раз отвалился:) - но мама спросила можно ли ей в детскую кроватку- я разрешила т.к. девочка вопила уже:) я вообще-то им все разрешала но не могу сказать что их дети такие смирные и прилежные. Никто в углу не сидел -все также носились, прыгали на мячах, играли, лазили. Не вижу в этом ничего плохого. Я заметила что скандалы начинаются из-за того что моя хочет обнимать целовать их маленькую, берет ее за ручку пытается вести (но та еще плохо ходит), а эта маленькая начинает плакать не хочет чтоб марина ее трогала. Ну вообще-то так. P.S/А отношения с друзьями у нас очень хорошие. Просто все люди разные и у каждого иногда свои тараканы наверное.

а разницу чувствуете? Мама КОНТРОЛИРОВАЛА постоянно, МАМА спрашивала можно ли... В Ваших постах я не увидила того же.

ППКС!

Лиично я кк себее гостй преиглашаю не для того, чтобы они контролировали каждый чих реебенка, аа чтобы всем вместе посидееть и пообщатаься.

А как же иначе? Разве можно оставить одного ребенка и не следить за ним? По-другому и не представляю. Видите, Вам не особо понравилось, что ребенок теребил мобиль. А когда Ваш ребенок баловался выключателями, брал без позволения чужие тапочки, то Вы не переживали по этому поводу. Вы не совсем объективны, говоря, что дети гостей не такие уж смирные) Они все делали с разрешения, а о получении разрешения заботилась их мама. Вот именно так и должно быть, мама всегда должна контролировать поведение, желания, потребности своих детей, особенно тогда, когда они находятся в гостях. Знаете, мне кажется, что Вас устраивает поведение Вашей девочки и Вы ничего не собираетесь менять. Тогда непонятно, зачем же Вы создавали топик?

Габи, я немного не согласна. Я считаю, что ребенка можно оставлять одного. С детства он может понимать, что есть ситуации, когда ему нужно поиграть самому. Ну бывают у родителей такие дела, когда ему лучше не вмешиваться. И еще если к нам приходят друзья с сыном мы просто незаходим в ту комнату, где находятся дети. Они разбираются сами, даже если назревают конфликты (это естественно), мы приучили их договариваться самим. Сразу оговорюсь, я много времени провожу с ребенком -занятия, прогулки, музеи и т.д. Но время, которое ребенок должен уметь проводить сам считаю протсто необходимым.

Я не считаю, что ребенка 1-го и 2-х лет можно оставлять в комнате одного. Если бы мой ребенок хотел остаться один в комнате, то я бы согласилась, но, если он не желает оставаться один, никогда бы не настаивала. Какие бы дела не были, мне ребенок важнее всего на свете. Насчет конфликта. В каком возрасте Вы предлагаете им разрешать конфликт самостоятельно? В 1,2,3 года? Я не согласна категорически. А если игрушкой один другому по голове? Дети в этом возрасте не умеют правильно решать конфликты, поэтому может быть небезопасно. Сколько Вашему сыну сейчас?

У меня дочь:) У подруги сын. Сами играют в отдельной комнате с года, приучали по обоюдному согласию. Бывает, что и игрушкой по голове, и было, что сын подругин очень сильно укусил дочь за руку (до крови). Объяснили, что такое бывает, что не надо до такого доводить. Сейчас они прекрасно делятся, радуются, давая поиграьт новые игрухи и т.д. Сейчас могут проводить сами до 3 часов не бегая к родителям. Насчет важнее всего - да, я тоже считаю ребенка самым важным для себя, но это не значит полностью себя принести в жертву. Ребенок может уважать дела родителей, по крайней мере, моя доча это знает. И если я сажусь за важные разговоры по телефону, или мне нужно срочно написать статью мы с ней договариваемся, что через какой-то промежуток времени я в ее распоряжении. ЗЫ. Моей сейчас 3,3. Можно посмотерть фотки:)

Я с вами ОЧЕНь согласна! И с Юлей тоже. С точки зрения дет. психологии важно давать детям самим разобраться в конфл. ситуации. Они только быстрее найдут общий язык. И постоянное "дерганье" детей только усугубит проблему послушания. И, чисто мое мнение, ребенку можно все, что не представляет опасности для его жизни и здоровья. Он познает мир. ;) Удачи (с транслита)

Я вот тут размышляла над этой ситуацией. Согласна что маме той необходимо было слежить за дочкой годовалой она еще совсем маленькая даже ходит плохо, но я не вижу смысла стоять над 2-х летним ребенком когда он играет с 6 -летним, например т.к. это что получается ребенок постоянно чувствует какое-то давление? как им самим выстраивать отношения? Получаеься вся прроблема в том что есть эта третья девочка и поэтому надо было следить (и мне тоже т.к. моя могла толкнуть мелкую) - а если бы были все одного возраста мне кажется нужно им самим попытаться играть. Моя дочка с 6-летка прекрасно нашли общий язык и играли!

как то странно рассуждаете, контролировать ребенка визуально это совершенно не значит давить на него. Я своего двухлетку без присморта оставлять не рискую. Без ценных указаний, но что и как ему делать, но контролировать все равно надо. Моему сыну иногда приходят в голову нетривиальные решения насущных проблем.

Я тоже двухлетку без присмотра не оставляю, а если и оставлю на немного, то буду контролировать. А уж о годовалом и речи нет. Тем более, чтобы оставлять в одной комнате детей 1-го, 2-х и 6-ти лет, да еще зная, что ребенок может вести себя не очень хорошо. Никогда бы не стала, если только малыш не в манеже. Если бы оставила маленького в манеже, а 2-х летнего и 6-ти летнего, то только на несколько минут.

Скажите, а если дети начинают кусаться, драться или крушить все вокруг - мама тоже не должна вмешиваться, чтобы сами разбирались? Дети разные бывают. А еще бывают разные ситуации. Что-то двухлетний ребенок в состоянии разрулить сам, но очень многое - нет. И чтобы одно не перешло в другое, мама должна контролировать поведение своего ребенка. Не держать за руку постоянно, но быть в курсе и быть готовой вмешаться, когда потребуется.

А я и не писала про "драться- кусаться" если вы внимательно читали. Автор тоже про это не писала. Я с вами согласна, что дети разные бывают, и кризисы у них тоже бывают. Даже в поколениями хороших семьях. И непредсказуемых ситуаций тоже много, особенно на улице тяжело. :( и согласна про "быть готовой вмешаться, когда потребуется". (с транслита)

ОФФ: шо-то Вы там с полом в Вашем паспорте намудрили... :)

Офф. Это мне? Я вообще тут пока с трудом разбираюсь что к чему, так что благодарна за любую критику:)

У вас все же по обоюдному согласию принято не следить за игрой детей,а если смотреть случай автора то там совсем другой взглад на процесс игры малышей.Понимаете в чем разница?

Разницу понимаю, но если честно не могу понять до конца позицию автора. Это наверное зависит тотвнутренних установок, но не ясен мне такой контроль над всем, что делает малыш. Насчет обоюдного согласия - на площадке я всегда стаю в стороне. К дочке могу подойти только в случае реальной опасности, а так все-таки стараюсь давать ей возможность разбираться самой, даже с незнакомыми детьми.

Мне позиция автора то же не понятна.Если автор считает,что ее малышка ведет себя нормально то почему переживает за слова подруги,а если все же считает,что не правильно,то почему не воспитывает? На счет площадки это опять таки ваше решения,а мамы которые так не считают стоят рядом со своими малышами. Моему сыну уже 5 лет и он достаточно самостоятельный (в школе сам справляется со всеми проблемами),хотя до 3-х лет он был под моим присмотром.

Простите, с чего вы взяли что меня это не волнует!! я много раз писала тут что мне не нравится такое поведение и конечно же я не сидела и не смотрела тупо когда она щелкала светом!!!! я ей запрещала , объЯсняла что так делать нельзя, но она продолжала.

Вас почитать, так речь идет не о двухлетнем ребенке, а как минимум о подростке лет 15, "объясняла, запрещала, а она все равно продолжала". Капец. А взять на руки и вынести в другую комнату, например? Если ребенок совсем не управляемым делается, то увы, но надо собираться и идти домой.

дык рвется в ту комнату с криками, например,. А если овыключателях то они вообще в каждой комнате есть:) Вообще щас заметила изменения в ее поведении - надеюсь с помощью этого топа мы преодолеем ситуацию!

повторюсь если ребенок не слышит доводов разума, то надо собираться и уходить. Никто кроме Вас не обязан слушать его крики.

ППКС. Я вообще не понимаю,как это можно НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ поведение своего ребенка - дескать "не слушается".Как не слушается?Кого же тогда слушается, если не Вас?Вы кто для ребенка своего?

Согласна. Ребенок может не слушаться - есть и разные темпераменты, и пресловутые возрастные кризисы тоже есть. Но дело родителя, взрослого и разумного человека - это непослушание преодолевать, а не опускать руки "а у меня не получается!" А есди ребенок завтра на улице в лужу повалится и тоже не будет хотеть уходить - тоже скажете "ничего не могу поделать"? Никто не говорил, что быть родителем просто, и что все будет получаться так, как мы планировали.

так надо было просто взять, унести и на что-то отвлечь.

А мне вот жена брата мужа (ВО как :)) сказала, что у нас такой Леша не был, что-то у вас Рома очень шилопопый. Вот Леша уже в 1,5 года ничего не стола без спросу не брал, обязательно спрашивал, а вот Рома у нас втихушку со стола все тырит :( Ну и всяоке подобное :(

:))))))))))

Инетересно в какой форме он у них в 1,5 года спрашивал, что можно, а что нет:-)?!

у меня спрашивает очень просто показывает ручкой на интересующий его предмет и с вопросительной интонацией произносит "А?" если говорю нельзя, то может попробывать права качать, но обычно соглашается на что-нибудь другое, взамен

Согласна! Наша тоже, когда не умела говорить, то спрашивала так же, как и Ваш, либо даже молча, но спрашивала) У нас с Вами очень похожи взгляды на воспитание ребенка)

У меня дочь жестами отлично с 10 мес изъяснялась. В год протягивала руку в направлении предмета и и вопросительно спрашивала "Мама дать?" а еще раньше просто сжимала разжимала ладонь и вопросительно смотрела Точно так же на улицы спрашивала можно ли взять а уж переводить на язык нормальный понятный окружающим это дело мамы как раз Которая и должна быть рядом Другой вопрос что если например конфеты поставлены на стол и было сказано угощайтесь предполагается что все это для общего пользования и дочь не будет уже спрашивать можно ли и у меня не возникнет вопроса к ней кроме как спросить можно ли нести еду в комнату или нет

А еще мы сегодня в гости ходили... к родственникам - где не было детей где были одни взрослые. Так вот мо ребенок был ниже травы тише воды я из нее слова не могла вытянуть - вся была такая тихоня спокойная - спокойно покушала за столом, поиграла в игрушки которые ей дали хозяева, даже стишок на стуле прочитала после долгих уговоров. Вела себя вообщем образцово-показательно:) Получается она плохо себя ведет там где дети, где большое пространство много игрушек - она вливается в компанию и начинает беситься? Ниче не понимаю но слова той девушки так сверлят мою башку!"Я таких деетй еще не видела среди знакомых", я не знаю как теперь ей доказать что мой ребенок нормальный!!!!Мне просто неприятно:(

Необращайте на ее слова внимания, если вы чувствуете свою правоту. Это ваши дети, вы делаете все что считаете нужным для их блага и воспитания. ПС Все будет хорошо, удачи! (с транслита)

Не надо ей ничего доказывать. Важно, чтобы Вы с ребенком находили общий язык и девочка понимала бы Вас и Вы ее.

+1

Хочу кое-что сказать о непослушании, которое я сегодня наблюдала. Мы были на Елке в Союзмультфильме. В программе был просмотр мультиков. Некоторые дети постоянно разговаривали громко, подходили к маме,звали громко маму, которая сидела в другом ряду. Эти дети были 6-7-ми лет, не малыши! Мама не пыталась объяснить ребенку, что нельзя шуметь во время просмотра мультика, т.к. это мешает другим детям. Впрочем, объяснять, как нужно вести себя в общественных местах, нужно раньше. Когда мы возвращались домой, то наш ребенок мне сказал, что некоторые дети не умели себя вести, наверное им родители не объяснили, как нужно вести себя разумным детям... Дети все понимают! Порой больше, чем нам может казаться. И, если ребенок ведет себя не совсем нормально, то виноваты мы, родители, а не дети.

ППКС! ППКС! ППКС!

Ну честное слово! Хотелось крикнуть громко:-"Люди, ведь это Ваши дети! Как можно относиться к воспитанию детей до такой степени безответственно?!" Представляете, если ребенка до 6-7 лет не научили себя вести? Когда собираются учить этому? После школы? Детей воспитывать с рождения не очень легко, требуется много терпения, выдержки, такта. Но, если не воспитывать с рождения, то многое будет упущено, а поэтому наверстывать будет еще труднее. И, очень хорошо, если удастся наверстать... Причем, невольно обратила внимание, что родители, которые так спокойно относились к некрасивому поведению своих детей, были хорошо одеты, как на праздник, а их дети были одеты буднично. Я не говорю, что на ребенке в праздник должна быть дорогая одежда, она может быть и дешевой, но праздничная одежда должна отличаться от повседневной. У ребенка должно быть ощущение празника, это очень немаловажно для развития человека. Когда дети читали стихи, пели песенки, они так старались! Каждому хотелось быть лучшим! Ни одному ребенку не хочется быть худшим! Дети, которые не были одеты нарядно, смотрели на нарядно одетых детей... Мне было грустно от этого. Все мы родом из детства. Наши детские праздники давно прошли, но мы помним эти празники красивыми, себя нарядными, мам заботливыми, взволнованными по-радостному... Для меня праздник ребенка, это элемент воспитания его характера, души. А не просто поход на елку и получение новогоднего подарка с конфетами.

Наверное все мои знакомые дети не воспитанные, но я не стречала ни одно двухлетнего ребенка ведущего себе другим образом:). А если бы встретила очень бы удивилась. Истерики -абсолютно нормальное явление, знаменитый двухлетний негативизм и невозможность другими способами выразить эмоции. А в том ,что ребенок играет тапками и выключателями тоже нет ничего криминального, вполне соответсвующие развитию двухгодовалого малыща занятие. Моя дочка в два не умеет говорить связными предложениями, и посему невозможно вместо крика "дай" от нее услышать "дай мне, пожалуйста, поиграть на минуточку". Речевое развитие не позволяет. Уж не говоря о том, что двухлетний ребенок не имеет понятие о собственности, настолько сильно концентрируется на игрушке, что просто не замечает ее хозяина, принцип прост увидел-взял. Это хозеяв надо воспитывать, дать им книги по детской психологии почитать и по этикету заодно.

А мы в два года спрашиваем разрешения у хозяина игрушки и прекрасно она понимает, что не все игрушки на свете-ее. И слово Можно? мы научались говорить одним из первых. Вчера были в гостях, там малыш 10 мес.Дочка спрашивала разрешения у мамы малыша, можно ли взять его игрушку, можно ли пойти в другую комнату, можно взять печенье?И ВСЕ БЕЗ МОИХ ПОДСКАЗОК!Ей разрешали, конечно. И,простите за нескромность, не ее заслуга, а моя!

Полностью согласна с Вами!

Закомплексованность в детсве закладывается, молодец девочка! Вырастет из психотерапевтич. кабинета вылазить не будет. :( (с транслита)

+1 Полностью согласна - и прятаться под серым ником не буду... :)

т.е. разнуздонностьи вседозволенность это форева? Есть правила поведения, и все мы их придерживемся. Ведь Вам не придет в голову сесть на тротуар и пописать, извините? Или колотить псуду в ресторане от избытка чувств? Ребенок автора ведет себя нормально, для двухлетки, НЕ нормально, то, что мама НЕ МОЖЕТ или НЕ ХОЧЕТ купировать проблемы. Проще всего всплеснуть ручками и сказать, что то типа "Ах она такая непосредственная" А то что ребенок своей непосредственностью довел окружающих до нервного срыв, предпочитаем не замечать.

"это нормально для двухлетки" тогда какие проблемы и что нужно маме купировать? Может это тем людям надо нервишки подлечить, успокоительного попить и понимания набраться?

Я не знаю, в каком лесу Вы растите ребенка, но среди наших знакомых детей нет таких, кто в 2 года не понимает слово нельзя. Хотя постойте ,есть мальчик...Но у него диагноз олигофрения и дебилизм в легкой форме.

А где я написала, что не понимать слово "нельзя" нормально в 2 года? Или что мои дети не понимают этого слова? Цитату :) Будьте добры, читайте что написано, а не то что думается :).

Мы видимо не поняли друг друга, можно подробнее, Вы считаете в чем закомплексованность проявляется?( в случае когда ребенок в 2,1 спрашивает разрешения на чужую игрушку?)

Нет, в этом закомплексованность не проявляется. В этом возрасте закомплексованности вообще нет - ребенок естественен. Но если приучить ребенка спрашивать постоянно разерешние - в будущем ребенок просто уже не сможет что-то сделать не спросив разрешения у мамы, начальника, мужа/жены, другого авторитета (не всегда положительного) - это будет не самостоятельный, не уверенный в себе ребенок, подверженный влиянию. Это не аксиома, но закономерность. Я вовсе не выступаю за вседозволенность. Но запретов доложно быть мало, а следовательно и вопросов "можно" со стороны ребенка тоже мало.

Да нет никаких запретов, есть обычная вежливость-поела-спасибо, что-то хочешь-дай пожалуйста.

Нормально для родителя объяснять ребенку то, что он в состоянии усвоить в данном возрасте.

У нас вообще нет комплексов:) Может подойти к тете на улице и ( ВНИМАНИЕ!!!!) спросить-Ну пожалуйста, покажи, что у тебя такое красивое в сумке лежит?

Будьте добры, читайте что написано, а не то что думается ! :)

Искренне рада за Вас и Вашего ребенка! Честное слово, комплименты. Но я хотела бы напомнить, что дети разные бывают, по темпераменту, например, кризисы у них поведенческие в разное время проявляются, скачки в речевом развитие, . Именно все эти факторы плюс частота общения со сверстниками, среда социальная определяют поведение ребенка в столь нежном возрасте. Мой ребенок, например, двуязычный, и следовательно ее активное речевое поведение значительно отличается от речевого поведения Вашего ребенка. Например ребенок у которого нет резкого проявления черт негативизма, с удовольствием сделает то что приятно маме. А упрямый по характеру ребенок, у которого к тому же ярко выраженные проявления негативизма, вряд ли отнесется внимательно к нравоучениям мамы о том, что нужно спрашивать разрешения прежде чем взять чужое, а скорее всего все сделает наоборот.

Спасибо! Но не соглашусь с Вами. Дети разные, но нормы поведения в обществе одинаковые( сейчас тапками закидают:))Нельзя пачкать тетю ногами в маршрутке, нельзя плеваться в других деток, нельзя брать чужое... ну разве это какие-то запредельные требования?И разве вы позволите своему ребенку это делать?

читайте что написано, а не то что думается ! :-)

Требования, конечно, не запредельные. Я согласна абсолютно, но как-то поймала себя на мысли, что говорю своему годовалому ребенку очень много "нельзя" (кстати, слово это он тоже знает хорошо)! Пришлось пересмотреть свое отношение и пока решила, что "нельзя" - это только то, что может быть опасно для него (горячо, больно). Правда, иногда все равно отступаю от этого правила, когда начинает в гостях веселится :-) Возможно, мой подход не очень правильный, но забивать ребенка запретами не хочу. По поводу тети в маршрутке... Конечно, понимаю тетю, стараюсь избежать контакта детских ботинок с ее пальто, но объяснять ребенку (пока), конечно, ничего не собираюсь.

Я тоже ничего не запрещаю в категоричной форме, кроме того, что опасно для жизни ,здоровья ее и окружающих. В этом и есть смысл родительского воспитания-сделать так, чтобы ребенок без окриков,пинков и натаций вел себя адекватно. Про тетю- в этом возрасте случилось такое приключение-ехали в маршрутке и конечно тетю ножками доставали,ножки пришлось держать( тетю жалко), а чтобы не скандалила доча объясняла всю дорогу на ушко, что тетя будет грязной, тетю жалко и т.д.

:) Заслуга не только ваша, но и ее:) а еще, темпераменты у деток разные, кто-то легко успокаивается, быстро переключается, а другого не прошибить...

Ваша дочка спрашивает 2можно" не потому, что она понимает, в каких ситуациях надо спрашщвать разрешение, а потому что в нее вдолбили это слово с младенчества. Она скорее всего спрашивает по поводу и без.

:)) нет, она спрашивает именно тогда, когда надо, а еще чаще , когда знает, что это точно не разрешат или сомневается:) типа-кнопочки понажимать в папином ноутбуке( в мамином можно, она и не спрашивает), посмотреть,что в чужой коляске ледит( в знакомых колясках можно, лезет сразу).Залесть в шкаф в гостях-спрашивает,а дома-просто лезет и все.

Да, наверное, все дети ведущие себя таким образом, не совсем хорошо невоспитанные. Истерики, если ребенок здоров по неврологии, пробелы в воспитании. Игра с чужими тапками и выключателями это не норма поведения, тем более, что родитель, увидев эту игру, не позволяет продолжать ее. В два года ребенок уже умеет спрашивать. Если плохо говорит или не говорит совсем, то может спросить игрушку, но получит отказ, не станет устраивать крика. В два года ребенок уже имеет понятие о собственности, если ребенок воспитан. А когда мамы не воспитывают ребенка, то, разумеется, он идет напролом к игрушке, которая понравилась, вырывает ее из рук ребенка, которому игрушка принадлежит. Постоянная история на детских площадках. Давайте уточним о детской психологии и этикете. Подскажите, где можно найти подтверждение Вашим словам, дайте ссылочку. Где сказано, что можно делать в чужом доме все, что захочется? Даже брать чужие тапочки...

Надо же уметь находить золотую середину. И не впадать в крайности, черное , белое.... ПС О ссылках... хорошие книги бесплатно в инете не найти, покупать приходится (с транслита)

У нас нет проблемы с детьми, поэтому в книгах не нуждаемся.

А че ссылки просишь?

Для Вас прошу, чтобы Вы научились себя вести.

Да просто"мания величия"противно!

Я за вас очень рада! :) ПС В Университет, тоже не от проблем идут. Кому что интересно, тот то и читает. Я не хотела обидеть, просто, опыт. :) Удачи! :) (с транслита)

Все необходимые книги уже приобретала+есть опыт большой, поэтому уже надобности в книгах. В Университет идут изучать то, чего не знают, окончив Университет никто не станет поступать в него заново)

Офф....................... Дочка, красавица такая!!! (с транслита)

Спасибо) Это моя племянница) Ваш сыночек тоже красавец! Очень выразительные глаза!

:oops

Ммм... Нам два почти. Есть понятие собственности. Знает, что мамино, что папино, а что ей принадлежит. Подозреваю, что в саду им подсказывают. Мне все же кажется, принцип увидел-взял для более раннего возраста свойствен. Ребенок наш активный, на попе ровно не сидит, но проблем у нас с ней нет. Истерик пока не наблюдали тоже. По поводу хозяев, которых нужно воспитывать, даже не знаю... Лично я избегаю приглашать одну семью, у них мальчик трех с половиной лет абсолютно неуправляем. Последний раз мы встречались в кафе, он хватал со столов подсвечники, швырял их на пол, стакан с водой - об стену, окружающих называл дураками. Дочке подруги досталось по голове тяжелым предметом. То еще удовольствие от таких встреч. Родители умиляются, "вот ведь шкодник, озорник"... (с транслита)

Была у меня такая подруга , у дочки такое же поведение. Когда ее милая доча , чуть не проткнула веткой глаз другому ребенку (это было в саду ), вердикт подруги был: "Нефиг доводить моего ребенка до такого состояния, когда прибить хочется". Сейчас я с ней не общаюсь. И рада этому.

У меня старший понятие собственности игнорировал лет до 3. Но швырянием подсвечников в кафе на пол, хамством и агрессией никогда не отличался.

Что-то я не увидила ничего из ряда вон в поведении Вашей дочки. Это пожалуй вашим друзьям надо учиться или может у них детей нет? Кто сказал, что ребенок должен стесняться? Зачем? Тапочки одела - что плохого? Игрушки взяла - так она в гости пришла, ей их вообще предложить должны были, светом поиграла - так она маленький ребенок - это нормальное баловство. А воспитывать ребенка в запретаз, стеснительного, скромного - как он потом жить то будет! Не грузитесь, у Вас вполне нормальная, энергичная, самостоятельная, интересующаяся дочь :).

+1 ;)

Не нормально тут то,что мама не смогла пресечь поведение своего ребенка.Это сейчас тапочки и свет, потом будут и вилки в глаз и расшвыривание антиквариата...Безусловно, вины ребенка тут нет,никто и не приписывает ее.Это проблема МАМЫ.

Согласна, маме пора исправлять ошибки свои в воспитании ребенка, а не идеализировать свое чадо

Какой антиквариат?Вы хоть перечитываете свои перлы?

Подобные выпады - в личку пожалуйста.

Имеется ввиду, что если все позволительно, то ребенок, будучи в гостях, может испортить что-то очень дорогое, антикварное в том числе. Вам это понравится? Многим не понравится, мне в том числе.

Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст. У меня такой же непосредственный старший. В 3 года мы гуляли с друзьями с 7-летним ребенком с тяжелым ДЦП. Мой Ярослав вел себя как настоящая нянька - водил его по лесу за ручку, следил, чтобы не упал, а в случае каких-то проблем звал его родителей. Он в свои 3 года сразу понял, что Макс не может обходиться без посторонней помощи и взял над ним "шефство". И никогда бы ему в голову не пришло ткнуть кому-то вилку в глаз, потому что он понимает, что человеку больно. Он даже не дрался первым. Просто ребенок действовал на уровне его понимания происходящего. Он не мог понять нюансы правил хорошего тона - н им не следовал. Но обещчеловеческие ценности ему были доступны и без объяснений.

Независимая, ни к чему не обязываюшая миниистория. Моя близкая подруга в детсве была "чертенком", Сорвиголова и тд. Лазила по деревьям, дралась, родителей не слушалась (хоть они ее и нак.) вообщем ничего не помагало. Со своей старшей на 5 лет сестрой ничего общего не находила, сестра была послушная, прилежная, хорошо училась, во всем потокала родителям. Сейчас. Моей подруге 26 лет, замужем, 2-е детей, куча подруг, всегда спасала меня и советом и делом. ЕЕ сестра- 31 год ребенок от наркомана, разведена, и сейчас живет с мамой, свое сетре "в рот заглядывает"! (с транслита)

Довольно типичные пример, как не странно, покажется некоторым! По своему опыту, наблюдала за своими же друзьями. Многие из тех, кому родители много запрещали, вели себя при родителях как примерные дети, стоило же им остаться без родительского присмотра - пускались во все тяжкие.

Если бы моя 2- летняя дочка вдруг перестала бы бегать и веселиться,улыбаться и шалить ,с ее лица сошла бы улыбка,я бы точно знала что она заболела.Я счаслива ,что мой ребенок раскрепощен ,непосредственен и здоров.Это что малышу в 2 года постоянно нравоучения читать и говорить что все нельзя?Говорим конечно нельзя,но вот чтобы прийти в гости и запретить баловаться?Это мне говорят хозяева,оставь ребенка в покое ,не запрещай пусть беситься,это же ребенок!И так во всех местах куда ходим.Я бы тоже одернула мамашу которая запретила бы ребенку отдыхать в гостях как он хочет(это ж надо тапочки одел и выключателем поиграл!)и ходила бы шипела на него ,то не бери ,это не делай,кошмар.Тут недавно узнала почему знакомый мальчик такой тихий всегда и послушный.Мама его мне на радость проговорилась.Оказываеться во-первых они частые гости у невропатолога,а во-вторых оне его чуть что в ванну запирала и он "до посинения там выл".Успокоиться-выпускает его .А со стороны так все идеально!Никогда бы не подумала, что так может быть у них.Так что неизвестно какие "скелеты"тут у некоторых дамочек хвастающихся здесь своими воспитанными детьми?

Поддерживаю!!!!! Я тоже разрешаю чужим детям у себя дома баловаться, ну а где ж им еше энергию выпустить. НО в меру! Один ребенок, например, порисовал маркером нам стул с обивкой. Только выкинуть (пришлось чэлы покупать). Я маме ничего не сказал, а она сделал вид, что так и надо, даже не извинилась. Мы общаемся дальше, но мне неприятно было. (с транслита)

+1

но-но, я бы попросила. Вообще Ваш пост вызывает эээ неоднозначные чквства особенно озадачила фраза "проговорилась МНЕ НА РАДОСТЬ" , пардоньте, а чему Вы там порадовались то? Что ребенок не здоров или что мамаша с прибабахом.

не то и не другое,а то что она тоже как некоторые тут уж очень хвалилась своим воспитанным сыном и своим педагогическим талантом.Хвалилась всем окружающим,а я вот удивлялась неужели правда это воспитание.Вот "на радость мне " и проговорилась мамаша.А про то что в 1.5 -2 года ребенок может понять почему нельзя так делать это глупости,в 2,5-3 это да,когда ребенок уже хорошо говорит и начинает делать коротенькие выводы.Ребенок в 1,5-2 года реагирует на строгий голос и повтор слова "нельзя" многократный,попробуйте произнести это мягким тихим голосом и вряд ли вас ребенок послушает.

Дети разные-кто то в 2 года только мычит, а кто-то Пушкина читает наизусть. Способность понимать и анализировать ситуацию-это вопрос индивидуального развития,и к возрасту не надо привязываться.

у меня ребенок (замечу без всяких реперссий с мой стороны, типа закрыть в ванной или одного в комнате или еще чего), прекрасно реагирует когда я молча киваю головой "Нет". А обычно говорю "Нет, солнышко, нельзя, тетя/дядя/кустик обидится, ему будет больно/неприятно/грустно"

Вы это киваете в спокойной обстановке,правильно?Меня тоже ребенок понимает и слушается дома или на улице когда вдвоем.Вы в гостях так пробовали когда много народу и ребенок уже "завелся" и начал баловаться?Я вот тоже как автор топа не знаю что делать.Уводила ,отвлекала,а потом все заново.Пошли домой,выходим за дверь,все спокойно,можно кивать дальше.Когда много народу ребенок становиться неуправляемым.Лично я спокойно буду ждать когда подрастет,а в гости с напрягами разве очень необходимо таскаться?

дык о том и речь. если ребенок уже НЕ слышит мамау/папу, надо собираться и уходить. А что делать? ИМХО, но стоит не много подождать, пока ребенок подрастет, и сберечь свои собственные нервы.

Вы по-моему не понимаете сути вопроса( как и многие здесь)-если людям, у которых ребенок в гостях, поведение ребенка не нравится-раздражает , они нервничают, то нужно либо уйти, либо отвлечь ребенка. Это называется уважение к другим людям.Тем более эти люди-друзья автора. А отвлечь ребенка оказалось невозможно-девочка не реагирует на маму. И потом всем ясно, что если стоять над ребенком и орать нельзя-эффект будет нулевой, отвлечь мягко и ненавязчиво-задача мамы. На днях в гостях были подруги с детьми-девочке 2 года-понравился выключатель в гостинной( вилдимо возрастное:), начала щелкать светом( в комнате полно народу+ маленький ребенок, который пугался темноты). Действия мамы-детка ты пугаешь Ульяшу,она будет плакать, пойдем по кажу тебе другую кнопочку-и пошли щелкать в другую комнату. Нуежели кому-то это может показаться неправильным?

у меня впечатление,что это вы прыгаете из топа в топ и уже сами не понимаете о чем речь.Вы что умственно отсталыми считаете всех кроме себя?Зачем вы написали "историю"про девочку и выключатель?Вы думаете, что автор топа не сделала то же самое,не сказала не отвела в другую комнату?Она начала этот топ не затем чтобы пожаловаться на своего ребенка ,а задавшись вопросом почему люди такие непонятливые,имеют своих детей ,а к ее ребенку не могут быть лоялными и снисходительными.У вас ребенок балуеться ?Ну хоть с папой иногда бегает ,веселиться?Вам трудно остановить это в одну секунду сказав все ,все сели,тихо?Вот тоже самое и у автора топа.Пришли в гости,девочка разбалуеться и мама не может ее успокоить,совершенно обычная ситуация.Все Новогодние праздники ходили и принимали гостей,все дети бесились и бегали иногда между стульями взрослых и кричали и веселились и в голову не приходило кому-то одергивать и отправлять в другую комнату,чтобы не мешали взрослым.Причем здесь воспитание не могу понять.

Вы судя по всему бегаете следом за мной:) И все же снова не поняли в чем проблема. Не в том, что ребенок балуется-дети всегда балуются. А в том что мама, задавшись целью остановить ребенка,или как Вы пишите, одернуть, не смогла этого сделать.Хорошо, что это был выключатель, а не розетка... Еще одна проблема-в том, что людей, к которым приходишь в гости, нужно уважать, и если им неприятно то, что делает ребенок, все-таки нужно как-то остановить малыша, даже если мама считает, что тут ничего такого нет.

нет я за вами не бегаю,просто куда не зайдешь везде вы с комментариями.Завидую,что у вас столько свободного времени,еще и заботитесь о воспитании чужих детей. "А в том что мама, задавшись целью остановить не смогла этого сделать"...Что вы этим хотите сказать????Я не понимаю???Мама она плохая или вы великий педагог в любой ситуации находящая решение?К чему это?Вы уже свое отношение к этой теме высказали,автор топа тут не появляется, в дисскуссию ни с вами ни со мной не вступает...К чему это все?Всем и так понятно,что нужно уважать,нельзя лезть в розетку,вилкой в глаз не тыкать наконец...Автор черным по -белому написала,что все время пытаеться остановить малыша,но не всегда удаеться и у меня не всегда удаеться и у вас, я уверена тоже(если на публику не идиализировать ситуацию)это совершенно нормально,даже если ты педагог со стажем,как моя мама. И последнее,вы пишите "что людей, к которым приходишь в гости, нужно уважать, и если им неприятно то,что делает ребенок". Вот это я не пойму никогда,как может быть неприятно ,что-то что делает 2- летняя девочка,дочка твоей подруги?Да и вообще ребенок?Какает на голову?Остальное вызывает только умиление и радость,а иначе странно зачем тогда общаться ?

Видимо у нас с Вами времени одинаково много, если вы отслеживаете мои комментарии:)Но Ваших значительно больше-просто в каждом топике Ваш ник мелькает:) У меня достаточно времени-ребенок спит 3-3,5 часа днем. А тема, мне кажется, действительно исчерпана. Добавлю только по поводу того" как может не нравится...можно только умиляться". Автор писала, что подруге как раз не нравится,раздражает поведение дочки.Отсюда и топ... Удачи в воспитании деток!

вашу шутку про ник оценила.)) Ну тогда вывод напрашиваеться сам собой!?Им просто не надо ходить в гости к людям которые их не любят.И вам не надо и нам.А общаться только с добрыми людьми ,которые детей любят и своих и чужих. И вам удачи!

нормальный у вас ребёнок и не забивайте голову глупостями :)

Дорогая моя! Не слушайте никого! У вас нормальный ребёнок. Возраст у неё такой, сейчас она всё познаёт, проверяет , исследует. Когда вы что-то запрещаете, а она продолжает делать запретное, - это она проверяет, как мама на самом деле отреагирует и что последует, если она будет продолжать делать недозволенное. И даже если вы наказали её и ей больно и обидно, она будет продолжать это делать снова и снова, проверяя вашу психику. Как поступать в такой ситуации,- либо просто не обращать на проказы ребёнка внимания, если эти проказы не вредят здоровью ребёнка (как случай с розеткой и шурупами), либо после сломанного, оторванного и т.п. восстанавливать испорченную вещь вместе с дочкой, объясняя спокойно:"Видишь, как нехорошо получилось, мне жалко эту вещь, она нам необходима, как мы без неё будем" и т.п. Вот пример из нашей жизни: моему сыну сейчас 2 с половиной года, недавно он стоял и тянул штору, я сказала ему, что штора может оборваться и упасть, сын продолжал тянуть, я больше ничего не говорила,- пусть тянет, в итоге штора оборвалась, вот тогда я, сокрушаясь (без крика) объясняю и показываю, что получилось плохо, штора действительно оборвалась, теперь окно выглядит некрасивым, надо бы это дело исправить. Снимаю гардину и вместе с сыном вешаем штору на место. Всё исправили, затем я говорю:"Видишь, как красиво, давай больше не будем штору тянуть, пусть наше окно будет красивым". Сын соглашается и затем уже не повторяет попытки тянуть штору, а проходя мимо говорит:"Мама, красиво, да?" То есть я даю ребёнку шанс увидеть, что получится из того, если не будешь слушаться и что выйдет, если послушаться, так запреты усваиваются гораздо быстрее, такой метод действеннее, чем крики и ругательства. Ребёнок порой просто не может понять, почему запрещают и что получится, если всё же сделать то, что запретили. Дайте ребёнку шанс учиться на ошибках! Взяла ваша дочь в гостях тапки хозяев, ну и пусть она походит в них. А вы вместо того, чтобы сказать :"Сними, нельзя!" Скажите, что тапочки красивые, но не твои, они тебе велики, посмотри, как ножкам плохо в таких тапочках, а вот у тети Светы (к примеру) ножки побольше твоих и ей эти тапочки как раз, это она себе купила, отдай их ей, посмотрим, как они буду смотреться на её ножках" И ребёнок сам отнесёт эти тапки тёте. Не кричите, не наказывайте своего ребёнка, он у вас самый хороший и постоянно давайте ему понять это! Прежде, чем сказать нельзя, подумайте:"А действительно ли это нельзя или можно дать шанс ребёнку поучиться на ошибке". А знакомым вашим скажите, что походив в чужих тапках или поиграя пару минут с выключателем ребёнок не совершил преступления, он знакомится с этим миром, а как ещё узнать, зачем нужен выключатель, если не включать-выключать его. Пройдёт какое-то время и "вредные" забавы исчезнут сами собой, главное думать о последствиях и направлять деятельность ребёнка в нужное русло. А если будете постоянно запрещать и ругать ребёнка, то покалечите и его психику и сами издёргаетесь. Надеюсь мои советы, мамы 3 детей и профессионального педагога, помогут вам переосмыслить ситуацию и сделать правильные выводы:-)

Уважаемый профессиональный педагог! Тому, что неприлично брать чужие тапочки, баловаться выключателем, ребенка следует учить дома, а не в гостях. Как и поведению в ресторане, магазине, на детской площадке и в других общественных местах, учатся дома. Воспитанный ребенок знает, что некрасиво брать все, что захочется без разрешения, что есть свое и чужое, что неприлично кричать, шуметь, когда рядом есть другие люди, т.к. можно помешать им. Есть определенные нормы для поведения ребенка в различных местах. Родители должны объяснить это ребенку. Когда ребенка правильно воспитывают, то совсем не сложно договориться с ним и объяснить, как нужно себя вести в том или другом месте. Я имею ввиду здорового ребенка. Несомненно, ребенок, который желает исследовать мир, это нормальный ребенок. Просто виноваты родители, что позволяют исследовать мир в гостях, не будучи уверенными, что хозяевам это понравится. Когда мои мальчишки видели детей, которые вели себя неприлично, то они говорили, что у ребенка глупая мама, она не научила его вести себя красиво...

Господи, да что такого неприличного в том что 2-х летний ребенок возьмет в гостях тапки или поиграет выключателем?! Что?! Вот искренне не понимаю. К нам приходит много друзей с детьми, как раз такокго + - возраста, и тапки они надевают, и свет включают-выключают, и на диване прыгают. Ну и что в этом такого? Это НОРМАЛЬНО для этого возраста. Не нормально постоянно дергать ребенка, шипеть на него и забивать любое стремление к самостоятельности. К воспитанности/невоспитанности запрещение 2-х летке подобных вещей никакого отношения не имеет. Если бы вы действительно интересовались профессиональной литературой на эти темы, то узнали бы для себя много нового. например, что психологи и невропатологи очень не рекомендуют до определенного возраста запреты в адрес ребенка, кроме опасных/вредных и т.д. Уж извините, но одевание тапочек к этому никак не относится. А постоянно бегая за ребенком и одергивая его, вы его не воспитанности научите, а вырастите неврастеником и неуверенной в себе личностью.

Что нормально в поведении ребенка, а что нет - решают каждые конкретные родители для своего ребенка. Но явно ненормально, когда родитель не может повлиять на своего ребенка и его слова для него ничего не значат.

Если некоторые могут считать, что непослушание ребенка-малыша, это нормально, если не могут справиться, договориться со своим ребенком в 2-3 года, то как собираются справляться в 12-13 лет? Недаром говорят, что нужно воспитывать ребенка с рождения. Это нелегко, требует много терпения, времени, но зато результаты положительны)

Понятия я не имею, как эти некоторые будут справляться. Я лично объясняю ребенку что к чему в этом мире именно с рождения и не считаю, что все кругом нам должны только потому, что мы маленькие. Зато у меня перед глазами есть несколько очень характерных примеров, что получается как раз в той ситуации, когда родители считают, что мол до 6 лет ребенок еще маленький, ему все можно, а после 6 с удивлением выясняют, что теперь уже фиг чего объяснишь, а в его 16 с искренними слезами удивления спрашивают "за что и почему?", когда получают от этого ребенка по морде за неудовлетворение очередной прихоти. (типа не отмазали, когда деточка прогуливает которую неделю в школе, или мало карманных денег выдали, или высказали неудовольство, что мальчик водит домой девочек хм.. ночевать)

Вот именно, надо объяснять, а не кричать, ругать и постоянно одёргивать!

А что, здесь хоть кто-то в топике предлагал кричать и постоянно дергать? :)

Ну как же, вот Габи, например, говорит, что каждый родитель сам выбирает методы воспитания, то есть крик и битьё ребёнка она не отрицает:-(

Крик и битье не приемлю КАТЕГОРИЧЕСКИ. Не надо бросаться в крайности. Я совсем не имела в виду жестокие методы воспитания, когда говорила о разных методах воспитания. В нашей семье всегда было принято воспитывать ребенка терпеливо, не повышая голоса.

А что вы считаете послушанием-непослушанием? И что вы думаете, автор или я не воспитываем своих детей? Ну мой подход в этом вопросе проверен мною же на моём личном опыте. Моим старшим детям 17 лет и 8 лет, так вот, глядя на них, я прекрасно понимаю, что мой подход к воспитанию правильный, у меня не было проблем в боллее старшем возрасте с детьми, они послушные, хорошие девочки. Мне многие знакомые и незнакомые люди говорят, что таких воспитаных и послушных детей, как мои уже не найдёшь:-) Просто у каждого свой метод воспитания, кто-то кричит и шлёпает ребёнка, дёргая его и изводя себя, а кто-то спокойно принимает ребёнка таким, какой он есть и корректно направляет его энергию в нужное русло. И я не считаю дурным воспитанием, когда у нас в гостях чей-то ребёнок бегает, прыгает, примеряет нашу обувь, отщипывает бутоны от цветов, берёт без спросу игрушки. Ребёнок в новой обстановке, естественно, что ему всё интересно! Да и 2-х летний ребёнок просто не будет сидеть возле мамочки и слушать неинтересные ему разговоры взрослых людей.Мы не говорим детям строгим голосом :"Прекрати!", "Сядь!", "Успокойся!",- мы просто переключаем внимание ребёнка так, чтобы и ребёнку было интересно и нам спокойно.

У каждого свой метод воспитания и свое понятие о поведении, послушании-непослушании. Повторюсь для Вас, видимо, Вы невнимательно читали. Я всегда против шлепков, окриков, дерганий, повышения голоса. Это не принято в нашей семье. Мы воспитываем терпеливо, спокойно, доброжелательно. Получается добиться полного взаимопонимания с детьми, а это очень важно на мой взгляд. Если Вы сумели научить своего ребенка вести себя, рада за Вас, значит, Ваше воспитание действенно. Если нет, значит есть пробелы в воспитании. Я считаю, что ребенок должен слушаться маму. У Вас может быть другое мнение на этот счет.

Успокойтесь, моим сыновьям 18 и 21 год) Они сумели вырасти нормальными людьми, уверенными в себе, без комплексов, нисколько не задерганными, без неврастении) Что-то я не припомню, чтобы мне приходилось одергивать их, шипеть, запрещать. Нам с ними удавалось мирно обо всем договориться. Представьте себе, в 2 года мои мальчишки все прекрасно понимали, были жизнерадостными, активными, но послушными и воспитанными детьми. Легко контактировали с одноклассниками, хорошо учились, помогали по дому. Теперь, когда они уже взрослые ребята, иногда разговариваем о их детских годах, они говорят мне, что будут воспитывать своих детей так же, как воспитывала их я, т.е. без окриков, без шлепков, а только по-доброму, с большой ответственностью, терпением и любовью. А насчет одевания чужих тапочек... Просто нужно объяснить своему ребенку, что, приходя в гости, не надевают чужие тапочки, т.к. они чужие, а все чужое принято брать с разрешения. Про свое и чужое начинают учить ребенка с тех пор, как он, сидя в свое коляске, начинает тянуться к соседней коляске, если увидел там игрушку. Тогда к 1-му году ребенок прекрасно будет различать свое и чужое, а к 2-м годам и подавно.

Вы серьезно думаете, что в 2 года ребенок понимает, что такое "чужие тапочки"?

что такое "чужое" ребенок понимает гораздо раньше, если ему объяснять конечно.

У ребенка чувтсво собственного "я" окончательно формируется только к 3 годам. Соответственно, разделение на "мое-твое" - тоже. До этого возраста - можно, конечно и собачку считать научить по команде дрессировщика. Но понимания смысла все равно не будет.

Ага. Прочитали в "умной" книжке - все, можно не рыпаться! Как все просто, воспитывать ребенка не нужно, умные дяди и тети нам рассказали, что все равно это бесполезно. А потом после лет 3-5 (когда умные книжки дадут отмашку - можно!), будут удивления, почему ребенок неуправляем, почему на него невозможно повлиять, почему он впадает в истерику при слове "нельзя".

Вы считаете, что воспитание ребенка заключается во внушении ему максимального количества запретов за единицу времени? Да, я не буду рыпаться, пока не буду уверена, что мой ребенок будет в состоянии понять смысл и причину запрета. Если речь не идет о вещах, опасных для жизни или хотя бы порче имущества. И в 3-5 лет никкто в истерику впадать не будет, именно по той причине что запрет ребенку понятен.

Читай "Вдалбливать". дети до 3 лет чисто психологически видят только! себя. Других не существует в их голове. Читайте литературу... (с транслита)

Ну не знаю, что значит "вдалбливать", но в 1,6 мой ребенок пркрасно знал, что ЭТО трогать нельзя, т.к. это ЧУЖОЕ. Замечу головой об стену не била, объясняя, чужое - твое.

У нас с этим тоже не было никаких проблем. Мне странно, что некоторые пытаются доказать, что ребенок в этом возрасте не способен понимать)

Дети в 2 года, гораздо умнее, чем о них принято думать. Пара примеров. Заходим с ребенокм в магазин, игрушки... Процесс выбора игрушки занимает у моего сына около 30 - 40 минут (в среднем). Он обходит магазин с чувством, с толклм, с расстановкой, просматривает ассортимент, выбирает игрушку, приности ее мне, я смотрю на цену и если она меня устраивает идем покупать, если например на данный моент, для меня это дорого, то я так и говорю, "Извини, сынок, но сейчас мы не можем купить эту машинку, у мамы нет денег на нее, выбери что-нибудь другое, а такую я тебе обязательно куплю, через 3 дня". Малый молча идет ставит ее на место, выбирает другую, и никаких истерик в магазине у нас нет. Когда на площадке собираем игрушки, ребенок ни разу не взял чужую игрушку, даже по ошибке, он собирает только свои. Все таки наверное понимает, что вот это его игрушки - а вот это нет. Иначе как еще это объяснить?

Согласна, они в 2 года НАМНОГО умнее, чем мы можем предполагать. Поведение ребенка в два года, это уже результат нашего воспитания. Воспитание всех детей не может быть одинаковым, подход к кажому свой. Вы сумели верно найти подход с своему сыну, поэтому в 2 года нет проблем в магазине с игрушками и на детской площадке. У нас тоже никогда не было слез в магазине игрушек, все решалось абсолютно спокойно, с полным взаимопониманием) И на площадке, и в детском саду они умели играть с другими детьми, никогда не путали свое и чужое. Только дети не воспитываются сами, для этого требуется много терпения и кропотливого воспитания, причем ежедневного и с самого младенчества.

+1 прямо наша картина:) И это почему-то вызывает удивление у многих, не раз слышала восторженные рассказы о том, как ребенок с криком стаскивает в тележку, все что попадается под руку в магазине, а на площадке забирает те игрушки, которые больше нравятся.Типа:Вот какой он(она ) у нас ловкий и предприимчивый! :)) Я только улыбаюсь на это...

У меня тоже не стаскивал в тележку что попало и никогда не устраивал сцен в магазинах. Хотя я ему не объясняла, что это нельзя. Так что это ен воспитание, а врожденные особенности характера.

а я объясняла, т.к. попытка в свое время были, но объясняла по 5-10-20 раз...

Я не думаю, а просто знаю это наверняка) И, мне очень удивительно, что Вам это кажется странным... Ребенок в два года понимает ОЧЕНЬ многое, если его воспитывать, разумеется.

Ваши судя по всему понимали только "мама сказала". И все.

Сами-то понимаете, что сейчас написали? Если Вы уверены, что в 2 года ребенок еще не умеет различать свое и чужое, то о чем с Вами можно вести речь? Вроде не в каменном веке живем...

Не очень поняла вашу фразу.

Судя по тому, что мои дети понимали мои слова, значит я сумела донести до них то, что хотела объяснить. Да будет Вам известно, что для малыша самый главный человек МАМА, поэтому мама должна уметь воспитывать ребенка. Именно мама учит ребенка вести себя, развивает его в первые годы жизни, учит познавать мир. Воспитание, это очень многогранный процесс, он не ограничивается только тем, что мама сказала. Когда мама что-то сказала и ребенок понял, это уже просто результат воспитания.

Угу. И мы получаем ребенка, который смотрит на мир глазами мамы. Насчет понимания слов - я сильно сомневаюсь. Я уже выше где-то писала про цирковую собаку, которая может пролаять столько раз, сколько ей покажет дрессировщих. Но как сложить 2 и 2 эта собака не поймет. Так вот, мне важно, чтобы мой ребенок умел сложить 2 и 2, а не пролаять по команде.

Я не знаю, какого ребенка получаете в результате своего воспитания. Знаю лишь, что у нас дети смотрят на мир своими глазами, а изучать этот мир помогаем им мы. Наши дети понимали слова с раннего детства. Если Вы сомневатесь в том, что ребенок может уметь понимать слова, значит имеете недостаточное представление о воспитании детей. Повторяю, воспитание ОЧЕНЬ МНОГОГРАННЫЙ процесс, а не только слова...

Скажите пожалуйста, а откуда по-вашему маленькие дети вообще берут информацию о мире? Откуда они узнают, что бегать на дорогу опасно, совать пальцы в розетку нельзя ни в коем случае, что дружить приятно и весело, что идти в гости - значит приходить в дом к своим друзьям и играть там вместе и т.д.? Личный опыт - это все прекрасно. Но в опасных случаях опыт может дорогого стоить, а в неопасных ребенок может самостоятельно сделать неправильные выводы и оценки, которые тоже потом будут стоить многих невов и истерик и для ребенка, и для мамы. Все, что вокруг в мире происходит, ребенку говорит мама, она - источник информации, к ней ребенок приходит с вопросами и спрашивает совета! Это новость для вас? По-вашему, мама нужна только чтобы кормить-стирать-сопли вытирать?

в большинстве я согласна с вами, объяснять надо дома как можно себя вести и как нет.

А умная мама учит своих детей называть чужих мам глупыми?

ВСё вы пишите, что с "ребёнком несложно договориться, несложно внушить, несложно заставить, несложно объяснить". А бывают дети, с которыми "сложно". Хотя бы те же "дети индиго".;-) И не зависит это от искусства и старательности воспитателя.;-) Просто эти дети - ДРУГИЕ. И если с вашими детьми было легко, то есть дети, с которыми сложно. Которые всему на своём опыте учатся и которые не поддаются банальным объяснениям, договорам и уговорам. Это сильные характером, независимые, дети, живущие своим умом и познающие всё на своём опыте.(опять же к вопросу о детях -индиго;-)) Это не лёгкие и покладистые, а своевольные и характерные. И такими они РОДИЛИСЬ.

Никто и не говорит,что ребенок ненормален))Каким образом мама будет с ребенком договариваться - личное дело мамы.Но внушить ребенку понимание,что есть определенные нормы поведенния принятые в обществе - дело мамы.У себя дома она может разрешать и шторы срывать,но это не значит,что ребенок может также и в гостях поступать. Кстати, не в тему - не всегда можно научить Вашим примером со шторами - не раз видела детей,которым увиденные окна даже больше понравились, а уж созерцать маму, вешающую шторы на место- так вообще супер.Давайте не будем идеализировать, ребенок должен знать слово "нельзя" и слушаться и без доказательств родительской правоты.

ППКС

"без доказательств родительской правоты" То есть ему не нужно понимать что и зачем он делает - он должен тупо следовать родительскому слову? А как же его мнение? Он уже личность!

Согласна со всем кроме :"ребенок должен знать слово "нельзя" и слушаться и без доказательств родительской правоты". Мы не употребляем слово "нельзя"и это не мешает воспитанию.

ВОт объясните мне, пожалуйста, что плохого в слове "нельзя"?! Помешались все на этом в последнее время! Я поимаю - ничего хорошего в том, что ребенку постоянно орут одно только "нельзя! нельзя! нельзя!" А почему плохо адекватно объяснить "нельзя, потому что опасно; нельзя, потому что это некрасиво; нельзя, потому что это наносит вред окружающим"? Чем "нельзя" принципиально отличается от "не надо"? Тем, что это более резкая форма? Но в случае опасности, например, это даже хорошо ИМХО, потому что яснее подчеркивает границы для ребенка.

Я настаиваю именно на такой жесткой формулировке "нельзя",которая для ребенка должна быть безоговорочной и не требующей доказательств.Причем,чем младше ребенок тем больше. Потому что не везде и не всегда мы будем иметь возможность объяснить запрет.Не всегда ребенку можно доказать что-то.Это сейчас я своему 4-х летнему сыну могу в красках рассказать,что именно с ним случится если он выбежит на дорогу и на него наедет машина.В 2 года "нельзя" было достаточно. Иногда поведение ребенка необходимо пресечь быстро, его жизнь и здоровье может от этого зависеть.В этом случае мне не нужно,чтобы в ответ на мое "нельзя" он стал ждать аргументов.Сначала ребенок реагирует на "нельзя",потом я ему объясню почему и что. Ребенок взрослеет, часть "нельзя" снимается за ненадобностью, другая объясняется и становится логичной для ребенка.Но родительское "нельзя" силы не должно утрачивать. Я отнюдь не отрицаю,что нужно этими самыми "нельзя " заполнять жизнь ребенка.Но и без этого слова воспитания я не представляю.

Не во всем, но в основных принципах я с вами согласна.

Безоговорочных "нельзя" должен быть необходимый минимум. Нельзя совать пальцы в розетку. НЕльзя выбегатьна дорогу. НЕльзя баловаться газхом на кухне. И еще пара-тройка. Если туда будут попадать тапочки в гостях и прочая шелупонь - мы это слово в глазах ребенка обесценим.

Я не приемлю не слово "нельзя", а любые подобные слова без объясниней нельзя. Родитель должен объяснить почему "нельзя", "не надо", он должен подтвердить ребенку свою правоту. Ребенок не обязан тупо, бездумно слушаться родителя. А особой разницы в словах "нельзя", "не надо" я тоже не вижу.

А почему ребенку не объяснить,что это опасно,это не красиво,это наносит вред окружающим без этого вашего любимого"нельзя"?"Не надо" я то же не говорю. А уж как автор того поста на который я ответила выше.Так там я не могу понять почему родительское "нельзя"должно без объяснения являться догмой для ребенка? И что яснее подчеркивает границы для ребенка?Это ваше "нельзя"? Вы знаете у нас в гостях с ночевкой была девочка вот так вот строго воспитана на "нельзя"и при родителях ангел. Девочке на тот момент было 10лет она так замечательно засыпала мне всю ванну детской присыпкой(снег устроила)и орала песни до 2-х ночи(плейер в наушниках слушала и подпевала),что больше мы эту девочку не приглашали. И сколько я видела этих выросших в запретах и окунувшись в самостоятельную жизнь и пустившихся во все тяжкие...... Нет уж пусть мой ребенок не делает что-то ни из-за того,что "нельзя",а потому,что.....и далее по обстоятельствам.

Читайте внимательнее, что я писала. Я нигде не говорила, что "это мое нельзя" - единственное слово в воспитании.

Могу вам посоветовать то же самое .Читать мой первый пост надо было внимательнее.

Это,простите,следствие неграмотного и повсеместного использования этого самого нельзя.Не все ребенку можно и нужно объяснять.На то мы и родители,что некоторые вещи ребенок должен принимать на веру и безо всяких объяснений. Почему не объяснить я отвечу - потому что ребенку Ваши "это не красиво,это наносит вред окружающим" до лампочки.Ему интересно все узнать самому. Моральные нормы поведения начинают у ребенка формироваться только к школе.До этого момента обо всех нравственных сторонах жизни у ребенка лишь приблизительное представление. Почему нельзя кошку посадить в холодильник? - Объясняйте сколько угодно, но это не застрахует кошку от пребывания там, уж поверьте.)))А вот твердое родительское "нельзя" - возможно.

Не убедили вы меня этим "нельзя" которое ребенок должен принимать на веру.Мои знают,что в холодильнике лежат продукты и кошку(в нешем случае хомяка)в холодильник запихнуть никогда не пытались,а вот покормить,почистить клетку так тут в первых рядах.И личный пример очень помогает.Мой сын уже в пять лет не будет рваться в метро из лифта,а подержит кнопкой дверь пока все кто вместе с нами в ехал не выйдут.А уж детишек младше себя никогда не обидет лет с трех.

И как вы объясните 2-летнему ребенку, почему нельзя включить-выключить свет или одеть вот эти тапочки?

Честно говоря, я сама не понимаю почему нельзя ;-) Ну ЧТО такого?! Бу одел ребенок мои тапочки, ну и что? Свет включать-выключать - может быть просто опасно, о если нет - так и в этом ну ничего не вижу криминального. (с транслита)

тапочки фиг с ними, а свет - меня элементарно РАЗДРАЖАЕТ

Если "раздражает" , то вам надо "расслабиться" ХИХИ (с транслита)

если у меня перед глазами выключателем не щелкать, то я и напрягаться не буду хи-хи

Ну сколько ребёнок может выключателем щёлкать, ну пару раз, три раза, не будет же он щёлкать часами, ему после нескольких раз самому это надоест. А вы показываете своё раздражение, нетерпение.

встречала детей которые щелкали выключателем по 20 мин., к концу пятой минуты я зверела

А почеему бы не переадресовать ребенка к другому выключателю? В прихожей, например, где он никому не мешает?

ЭЭЭ, сорри, это я должна делать? Или все же мама ребенка? А то вот так скажешь, "Наташ, будь другом, пусть Игорь в прихожей щелкает или на кухне", а потом еще и обвинят, что к ребенку придераюсь и замечания делаю. Сугубо ИМХО, 2хлетка как впрочем и 3х...., имеет право вести как ему заблагорассудится, а вот мамина задача напрвить эту энергию в мирное русло. А если мама не хочет или не может этого сделать, то опять же ИМХО, то проблема существует.

ППКС

Ну, поскольку щелкание выключателем напрягает именно вас, то логично если и меры примете вы, а не будете ждать, пока мама ребенка научится читать ваши мысли. Попросить по-дружестки о чем-то маму или даже ребенка - не означает придираться.

ну я обычно говорю что то типа "У меня уже в глазах рябит, у нас еще есть выключатели, может там стоит их проверить на работоспособность?" Я не жду когда окружающие получат диплом телепата. Просто мамы не всегда хотят/могут отвелчь ребенка, предложив ему альтернативу.

И представляете себе ,после того как здесь написали(будто эти мамочки ждут -недождуться когда их научат уму-рузуму и сидят тут безвылазно,а иначе к кому вы обращаетесь?)ЭТИ мамочки не бросяться отвлекать своего ребенка и предлагать альтернативу. Знаете почему,мамша может элементарно устать и в тот момент который был описан,просто отдыхать и имеет право полное не бросаться с алтернативой,а предоставить ребенку делать то,что он хочет.Да и автор топа ,я уверена в гостях тоже хотела расслабиться ,а не ребенком без остановки заниматься.

тогда домой и пусть ребенок там на голове ходит. А по поводу расслабиться... "Покой нам только снится"

Конечно, определённым нормам поведения ребёнка нужно научить, но без криков, шлёпанья и истерик. А ещё взрослый воспитанный человек никогда не скажет ребёнку и его родителям, что ребёнок ужасный и невоспитаный и не выскажет своего возмущения по поводу нечаянно разбитой ребёнком вазы или поцарапанного машинкой журнального столика. Если уж хозяева знают, что ребёнок друзей активный, то ожидая их в гости, не плохо было убрать те, вещи, которые могут разбиться, сломаться и т.п.

Нормы посведения в обществе ребенку объясняются в том возрасте, когда он в состоянии их понять.

У себя дома вы можете делать что угодно но если вы приходите в гости будьте любезны соблюдать нормы поведения и если ребенок это не умеет -дело мамы либо корректировать его поведение либо не ходить в гости . Мне не надо чтобы у меня отрывали шторы тем более что вместе со шторой может упасть и карниз (это просто витая палка лежащая на крючках) так же моя дочь не позволит брать без спросу ее вещи и игрушки а тем более портить их и будет права И если она скажет такому ребенку "Я не буду с тобой играть ты плохо себя ведешь" я не смогу ей ничего возразить потому что это правда

Согласна, дома можно делать все, что угодно, если родителей устраивает такое поведение. Про шторы, так это вообще бехобразие. Хорошо, если штора упадет и карниз не травмирует или не убьет ребенка! В таком случае, можно сунуть гвоздик в розетку и показать, как может ударить током... Разве это нормальные методы воспитания? Я тоже не возражаю нашему ребенку, когда ребенок отказывается давать игрушки и играть вместе с ребенком, который не умеет себя вести. Напротив, соглашаюсь с ней, говоря ей, что она права, т.к. к игрушкам, книжкам и детям, с которыми играешь, нужно относиться бережно, не обижая другого ребенка и его игрушки.

Я уже говорила, позволять ребёнку исследовать мир нужно в пределах разумного, если это не повредит его здоровью! Боже мой, я в шоке, чему вы учите своего ребёнка!!! Ваша дочь уже научилась делить ДЕТЕЙ на "плохих" и "хороших"!!! Вы вообще понимаете, что делить детей на "плохих" и "хороших",- это абсурд!!! Объясните мне по каким именно признакам вы разделяете детей на "плохих" и "хороших","воспитанных" и "невоспитанных", - мне это крайне интересно!!!???

Вы читать умеете? Не надо здесь истерик. У меня нет проблем с детьми. Никто не учит делит детей на плохих и хороших. Как Вам такое пришло в голову? Вы читали детям книгу "Что такое хорошо и что такое плохо" ? Там очень понятно объясняется) Заметить некрасивое и красивое поведение ребенка, наша девочка в состоянии. Это моя племянница, мои сыновья уже взрослые.

Нет, эту книжку я своим детям не читала и не буду читать, так как не согласна с тем, как автор делит детей на "плохих" и "хороших". Я, например, не запрещаю своим детям бегать-прыгать по лужам, падать-кататься по траве, гонять голубей..., для меня не трагедия если ребёнок испачкал новую чистую одежду или прошёл в уличной обуви в комнату... Просто я сразу указываю на промахи, объясняю как лучше сделать, но ни в коем случае не делаю выводов с резолюцией:"Ты - плохой, так как..." И детям своим объясняю, что нельзя говорить "плохой", если другой ребёнок отобрал, сломал нашу игрушку, пусть поиграет, сломал - жалко, обидно, но не конец света - новую купим. Но делать выводы "плохой", "невоспитанный"- ни в коем случае.

Каждый сам выбирает книжки для своих детей, это Ваше право. Я тоже никогда не запрещала бегать по лужам, валяться на земле. Мои дети сами не желали валяться на земле. Мальчишки, когда были маленькими, бегали по лужам в резиновых сапожках. Девочка никогда не хотела бегать по лужам, ей не нравиться быть грязной. Насчет игрушек, мои всегда сами отдавали игрушки другим детям, т.к. у них всегда были очень хорошие машинки, которых не было у других детей на площадке, всем хотелось поиграть. Ничего против не имела. Когда кто-то хотел унести с собой наши игрушки, я не разрешала, вернее, сначала молчала, ждала, что мама ребенка вернет игрушку, этого часто не происходило, потом стала сама просить вернуть нашу игрушку. Это как раз о том, что некоторые дети не научены различать свое и чужое. Если ребенок плохо воспитан, то он вовсе не плохой, а именно невоспитанный. Это вина взрослых, а не ребенка.

Но мне вот интересно всё же, что значит "воспитанный" и "невоспитанный" ребёнок, как вы разделяете детей, по каким признакам-критериям?

По умению вести себя в обществе и общаться с окружающими так, чтобы это было приятно обеим сторонам.

Если ребенок воспитан, он умеет слушаться родителей, умеет вести себя в общественных местах, умеет различать свое и чужое, умеет применять слова "пожалуйста" и "спасибо", понимает, что можно брать без разрешения, а на что нужно разрешение. Если ребенка воспитывают, и не умея говорить, ребенок знаками и звуками, выражением глаз спросит разрешения, поблагодарит, расстроится, обрадуется, он сумеет выразить то, что хотел бы сказать. Тот, кто воспитывает ребенка с рождения, очень терпелив, доброжелателен в воспитании, знает, что ребенок очень быстро все понимает, а если понимает, то, разумеется, воспитание должно приносить положительные результаты. Если оно правильно, то результаты положительны. Кто-то может возразить, что все дети разные. Согласна, все дети разные. Мои тоже были разными. Оба рождены кесарево, у обоих была повышенная нервная возбудимость. Они росли на руках, я предпочитала, чтобы они всегда были со мной, мне казалось, что им будет так комфортней, спокойней. Тогда считалось, что это неверное воспитание. Тем не менее, у нас все получилось, проблем с воспитанием и поведением никогда не возникало. Наша девочка тоже кесарево, но она просто подарок судьбы. Мальчишек нужно было воспитывать, а она понимает все с полувзгляда, с полуслова. Это редкость, согласна. Хотя у нее очень настойчивый характер, если она станет на чем-то настаивать, то не очень легко найти слова, чтобы суметь переубедить) Хотя, при желании всегда можно договориться. Но мальчишки были совершенно обычными мальчишками, да еще с разницей в три года. Еще раз повторю, воспитывать с пеленок не очень легко, даже трудно, т.к. мама в эти месяцы очень устает, а воспитание требует большого терпения.

господи, какие же у вас СКУЧНЫЕ дети...Видела я таких - маленькие старички. Слава Богу что мои дети луибят прыгать по лужам, валяться на траве и делать еще много прочих "некультурных" вещей. (с транслита)

Вы сами некультурный человек, причем трусливый. Поэтому не Вам рассуждать о моих детях. Чему Вы можете научить ребенка? Сомневаюсь, что чему-то доброму... Моим детям не было скучно и СКУЧНЫМИ они никогда не были. Бегали по лужам, валялись на берегу океана на песке, строили замки, играли в мяч, теннис, плавали, читали книги, играли в комп.игры, катались на велосипеде, любили аквапарки и путешествия. Как можно делать заключение о чьем-то ребенке, если Вы понятия не имеете о жизни этого ребенка?

Так уже таки бегали по лужам? Прогресс))))) И на песке лежали, ужас какой. Хорошо что в нашем обществе на песке и взрослые лежат, а то не видать бы им такой роскоши))))))))))) "Как можно делать заключение о чьем-то ребенке, если Вы понятия не имеете о жизни этого ребенка? " - а вот это скажите в первую очередь самой себе, вместо того чтобы сыпать в этом топике обвинениями в некультурности и невоспитанности направо и налево. (с транслита)

Вы читать умеете? Я писала выше, что мои мальчишки бегали по лужам, а валяться на земле им не нравилось. Они вели себя как нормальные дети. На пляже играли в песке. О невоспитанности пишу исходя из описанного поведения. Если нет особых проблем с неврологией, то ребенок слушается родителей, разумеется, если есть верный подход у нему, воспитание. Почему пишите анонимно? Стыдно за свои посты?

Читать умею, даже неплохо))))))))) "Девочка никогда не хотела бегать по лужам, ей не нравиться быть грязной." - узнаете автора? Говорите, что " О невоспитанности пишу исходя из описанного поведения. Если нет особых проблем с неврологией, то ребенок слушается родителей, разумеется, если есть верный подход у нему, воспитание." ? А как же "Как можно делать заключение о чьем-то ребенке, если Вы понятия не имеете о жизни этого ребенка? "? А? Мама вас в детстве не научила, что двойная мораль - это не хорошо? Анонимно пишу, потому что с чужого аккаунта. Как то неудобно. Стыдиться мне абсолютно нечего. (с транслита)

Насчет девочки. Да, она никогда не хотела быть грязной, поэтому бегать по лужам ей не нравилось. Не думаю, что это большое достижение и необходимость для ребенка, если он бегает по лужам, тем более, если ребенок девочка. Если Вашей девочке нравиться бегать по лужам и валяться в грязи, на здоровье. Наша предпочитала другие занятия, игры, развлечения. Если наша девочка видится Вам скучной, это Ваша проблема. Девочки бывают разными, бывают как мальчишки, бывают как принцессы, все они замечательны и неповторимы. Наша нас устраивает, даже более того, мы очень рады, что она именно такая, настоящая девочка, причем с младенчества. Мальчики у нас есть, они были совсем другие, нежели она. Ребенок не может быть СКУЧНЫМ, все дети разные и игры им нравятся разные. Я говорю о здоровых детях. О больных детках не будем говорить. Кстати, они тоже совсем не скучные, у них есть свои игры, развитие. Ребенок не может быть СКУЧНЫМ. Чему меня мама учила, я хорошо усвоила. Все, кто описывали неуправляемое поведение своего ребенка, писали о здоровом ребенке. Поэтому можно делать вывод, что есть пробелы в воспитании, не найден подход к ребенку, это не всегда бывает легко. Поэтому многие мамы обращаются за советом к другим мамам, т.к. чужой опыт может помочь. Ничего в этот нет зазорного. Не понимаю Вашей реакции... С чужого аккаунта можно войти под своим ником или написать свой ник анонимно, если кому-то нечего стыдиться или нет необходимости что-то скрыть.

Да вы что??!!;-) Она их гениями считает, не обычными детьми, сверхчеловеками. О как!;-) См. топик о "детях индиго";-)

ЛИчно ваши детя делят чужих мам на умных и глупых. Что в принципе верх неприличия.

В силу своего небольшого возраста, они называют тех, кто совершает глупые поступки, глупыми. Позже они понимают различие между этими выражениями и говорят верно, что тот или иной человек совершает глупые поступки или его поведение некрасиво. Если это Вы назвали верхом неприличия, значит, как я понимаю, худшего поведения быть не может) У нас с Вами разные понятия на этот счет. Если ребенок идет на красный свет, значит его мама не научила тому, что идти можно только на зеленый. Мой ребенок назовет эту маму глупой, т.к. ребенок может погибнуть, а я назову такую маму более резко, правда мысленно... И что такого обидного Вы увидели в том, что чью-то маму назвали глупой. Есть вещи пострашнее. Если я что-то сделала неправильно, то могу сказать, что поступила как глупая. Ничего страшного в этом не вижу.

Ну, одно дело когда опасность для жизни.... и потом это преувеличение роли мамы в качестве референтного лица мне тоже не нравится.

Это Ваше право. У нас с Вами разные взгляды на воспитание детей, поэтому нам трудно понять друг друга.

У меня ребенок не оценивает других детей и их мам, а старается их понять.

Извините, но это определенная ступень развития ребенка, он учится оценивать других людей, в т.ч. и детей, разумеется. Этому учат сказки, которые мы читаем. Почитайте по ссылочке. Вы не согласны с моими словами, поэтому можете сами посмотреть информацию. http://foto.mail.ru/bk/tata90/209/

Да, и учится он прежде всего у вас. Потму что излагает ту идеологию, которую вы ему внушаете.

Сколько сейчас Вашему ребенку?Думается,немного,иначе бы Вы знали,что подобные выводы ребенок делает совершенно самостоятельно.Давайте представим,что один ребенок имеет представление о том,что такое воспитанность и что такое НЕвоспитанность.Так вот вывод о невоспитанности сверстика ребенок сделает САМ.Мой 4-хлетний точно сделает.Также как сделает вывод,что "Змей Горыныч плохой",посмотрев про него мультик.Плохой в представлении детей - это плохие поступки делающий.Это взрослый знает,что ребенок поступивший плохо не обязательно плохой.У детей проще - поступает плохо - плохой,поступает хорошо-хороший.

:-) Моим детям 17 лет, 8 лет и 2 с половиной года.

Прям странно)))Неужели не помните того возраста,когда дети ярлыки всем навешивают?

Мот дети не навешивали и не навешивают никому ярлыки, так как в том мире, где живём мы, так не принято и задача родителей как раз объяснить ребёнку, что нет "плохих", "глупых" людей, каждый поступает так, как считает нужным, у всех есть право выбора, и ты не можешь указывать на ошибки другим людям, так как это с твоей точки зрения может быть и не совсем хорошо, а с точки зрения другого- вполне нормально. Но мы и живём в Канаде, здесь другой подход к воспитанию, поэтому зачастую мне так трудно понять российских "воспитателей".

Хоть я живу и в России, но полностью согласна. Мои дети тоже, кстати, не делят детей на "плохих" и "хороших", "воспитанных" и "невоспитанных". Я очень стараюсь, чтобы мои дети были терпимы.

А гостеприимству ребенка научить не хотите?

ну Вы ратуете за свободу выбора ребенком линии поведения? Чем этот ответ Вам не нравится?

Нда, сложно воспитать ребенка, когда самим оного не хватает. Это не воспитано отвечать вопросом на вопрос... Свобода выбора возможна только если ее дать ребенку - он еще не знает какие варианты бывают. А вот тут начинается Ваша свобода.

хотелось бы услышать извинения, так как Я не отвечала на Ваш вопрос, а задала свой, основываясь на Вашем ответе другому Автору. Улавливаете разницу? Теперь по теме Вашего сообшения, как говорила героиня одного прелестного фильма "Лили, ты ск азал, что то настолько сложное, что я тебя не поняла". Т.е. другоми словами, Вы предастваляете право ребену решать что то самому, когда Вам удобно?

Разницу улавливаю :). Что ж извиняюсь, я не заметила, что не Вам задавала свой вопрос. Но вклиниваться в беседу тоже не оч воспитано :). По теме: Я предоставляю ребенку решать самому всегда, но предлагаю ему свободу выбора в рамках, которые выгодны мне. Улавливаете разницу?

Ну тогда и не приглашайте никого в гости, живите изолированно:-) Ведь и взрослый человек в гостях может случайно разбит что-то, наступить на детскую игрушку, нечаянно пролить кофе на вашу любимую скатерть..., ой, да мало ли что может случиться...

У меня куча знакомых с детьми и если дети по детскости что-то испортят испачкают и т.д. я отношусь к этому философски так же как полностью перевернутой квартире Ну не бывает порядка там где 5-6 детей тем более до 5 лет возрастом НО если ребенок портит вещи и мешает другим детям играть и мама не собирается корректировать его поведение Эти гости были в моем доме последний раз

ПО-моему, нигде не было сказано, что ребенок автора в гостях умышленно портит вещи и мешает кому-то играть. Она балуется выключателем, ходит в хозяйских тапках и берет без разрешения хозяйские игрушки.

Тогда это ваша дочь дурно воспитана. Я с трудом себе представляю, чтобы в моем доме ребенок-гость должен был бы спрашивать разрешения на пользование каждой игрушкой. Все, что лежит на полу - можно брать. ДОма у моих друзей так же. А уж чтобы взрослые тапочки для ребенка зажали - "это же нонценс какой-то".

Это не нонсенс спросить у хозяина можно ли взять вещь Есть детская комната в которую дочка зовет играть и предполагается что можно играть всем что есть но это не значит что можно вырывать из рук у других Залазить в шкаф с дочкиными вещами и т.д. захочет она покажет свои платья не захочет никто трогать не имеет права Я так считаю Точно также есть очень дорогой синтезатор на котором мы с дочкой занимаемся я убираю его в шкаф но если попросят дети поиграть попеть в микрофон он достается но это не значит что можно без спросу залезть в шкаф и вытащить все и т.д. Точно так же дочка не позволить никому взять и изкалякать или разрезать ножницами ее рисунки лежащие в столе и прочее и прочее В свою очередь дочка отлично понимает в гостях что то что дали для общего пользование все играют и используют без спросу а вот все остальное Нужно спросить разрешения но тебе могут и не позволить имеют право Что касается тапок Я не разрешаю маленьким детям в моем доме бегать в больших тапках т.к. был прецендент что мама сначала смотрела сквозь пальцы на это а потом когда ребенок запнувшись таким тапком (что вполне понятно)на скользком паркете приложился прямо лицом об пол Орала как потерпевшая что все кругом виноваты Я уж молчу что вместо праздника у всех была беготня в травпункт и испорченное настроение на весь день Поэтому сразу говорю что Я НЕ разрешаю бегать в тапках взрослых Нужно могу дать детские

Согласна на 100%.

+1. Подхожу к воспитанию детей подобным же образом. Все учаться только на своих ошибках и нельзя запрещать детям их делать. Мы не должны навязывать детям свои правила, они сами должны осознать что и как нужно делать, наша задача только помогать и направлять.

Опасные для здоровья ошибки делать тоже запрещать нельзя? Драться и кусаться тоже нельзя запрещать? Крушить все вокруг ребенку тоже должно быть позволено? Вы имеете право воспитывать своего ребенка как считаете нужным. Окружающие в общественных местах имеют право не испытывать не себе издержки вашего воспитаия.

"Опасные для здоровья ошибки делать тоже запрещать нельзя?" Опасные - "опасно" и ребенок должен зать это слово. Это другое дело, но ребенок автора не делал ничего опасного и речи об этом нет. "Драться и кусаться тоже нельзя запрещать?" Это не ошибки - это нанесение физического вреда, ребенок должен понимать, что этим он сделает больно. Но если его ударили, он должен уметь постоять за себя. "Крушить все вокруг ребенку тоже должно быть позволено?" А кто здесь говорил про вседозволенность? "Разрешать совершать ошибки" и "крушить все вокруг" - очень разные вещи. "Вы имеете право воспитывать своего ребенка как считаете нужным. Окружающие в общественных местах имеют право не испытывать не себе издержки вашего воспитаия. " А я разве спорю :), я только рада за таких окружающих :)

МЫ ВСЕ УМЕЕМ ХОРОШО ПОНЯТЬ, когда что-либо ощутим на себе. Когда что-то происходит с кем-то, то мы не всегда умеет правильно, понять, отреагировать. Когда что-то касается нас, но это нам не очень нравится, то нам не хочется вновь этого, не совсем приятного, для себя. Недавно к нам в гости пришли родители со своей девочкой 3-х лет. Девочка играла с нашей девочкой, потом нашей что-то не понравилось и она ушла к бабушке в комнату со своей любимой куклой и больше не согласилась играть с гостьей. Когда гостья ушла...Я БЫЛА В ШОКЕ. Все дорогие куклы были раздеты, валялись на полу, во рту у них был пластилин, бижутерия сломана, порвана, книги порваны, исчерканы карандашом, карандаши сломаны(пастельки), фломастеры открыты и разбросаны. Эта девочка прыгала в обуви на кровати... Кто-то может посчитать такое поведение нормальным. Я-НЕТ. Когда наша девочка увидела все то, что натворила гостья в ее комнате, она сначала широко раскрыла глаза и рот. А потом заплакала, стала обнимать всех кукол, гладить их по голове. Потом сказала, что никогда больше не позволит невоспитанной девочке играть с ее куклами. И не позволила в другой раз ничего трогать. Дала ей один альбом, карандаш, книжку. И ВСЕ. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Я сказала родителям, что наш ребенок прав, поэтому не следует обижаться. Если кто-то не умеет обращаться с игрушками, то следует научиться, но не на наших игрушках, т.к. хозяйка игрушек очень бережна к своим игрушкам. Они согласились, возможно им было не совсем приятно, но это не моя вина. Однажды, когда мы с детьми были в другой стране, ужинали вечером в ресторане. За соседним столом сидел мальчик. Он периодически подходил к нашему и другим соседним столикам и брал что-нибудь со стола или бросал что-нибудь на стол. Два столика пересели подальше. Официант сделал замечание родителям. Его родители смеялись в ответ, говоря, что он просто ребенок, ему всего 3,5 года и все должны понимать это. Моему младшему тогда тоже было 3,5 года, а старшему 6,5 лет. Мой старший сын подошел к этому мальчику и сказал, ему, что он ведет себя как глупый, что он мешает нам ужинать и нам это неприятно. Больше он не подходил, сел на свое место, периодически ходил между столиков, но уже ничего не швырял. Его родители возмутились, что мой сын помешал резвиться их ребенку... Я понимаю, что все дети разные, разный характер, разный темперамент. НО, все дети поддаются воспитанию, если воспитание присутствует. Согласна, что не каждый умеет воспитывать, появляются определенные вопросы, возникают проблемы. В таких случаях есть консультации детских психологов, соответствующая литература. Одним словом, бывает, что трудно воспитать ребенка, где-то допущены ошибки, ребенок перестает слушаться, но, при желании можно все наладить, исправить, найти общий язык. Раньше в России было сложнее, т.к. психология существовала на уровне психиатрии. Теперь и в России есть психологи взрослые и детские, которые могут помочь разобраться в проблемах и поведении, если возникла необходимость.

Никто не спорит, что воспитывать надо, но дочке автора уж точно не нужне психолог. Она вполне адекватна для своего возраста. Не все можно и не все нужно объяснять дома. Некоторые ситуации возможны только в общественных местах - мальчик в ресторане - я согласна, что родители вели себя не верно - это уже вседозволенность. Они и должны были сказать своему ребенку, то сказал ваш старший сын. А с девочкой 3-х лет ... Может ее родители придерживаются мнения, что игрушки купленные ребенку - это вещи ребенка и если он хочет раздеть куклу или сломать машинку - это его право. Это нормальный подход. У Вас дома заведено иначе или Вашему ребенку интересно играть иначе, это тоже нормально. Значит надо было объяснить девочке это, когда она только начала делать то, что привыкла делать дома. Где же в этот момент была ее мама и Вы? Почему Вы не поинтресовались у своей дочери сразу, что стало причиной ее не желания играть с девочкой?

это уже спор не о воспитанности или особенностях поведения детей, а о все том же, но родительском. вполне возможно, что габи даже себе не представляла, что возможно, чтобы ребенок в гостях вел себя подобным образом. все люди разные и не все из них готовы ожидать от других свинского поведения. а такое поведение ) все равно, детское или взрослое) - однозначно свинское. на самом деле, это уже разницы в поведенческих стереотипах разных людей, которые они и передают своим детям. дети, конечно, в этом не виноваты - пока маленькие. а если им будет по 10 или, пойдем дальше, 15 лет, а мама по-прежнему не будет понимать, почему все так странно реагируют на поведение ее ребенка ( надо ли говорить, что в более старшем возрасте прыжки на кровати и разбросанные фломастеры заменяются на более "взрослые" закидоны?)? уже говорила, и еще раз скажу - лично наблюдаю развитие человека в таком ключе с малых лет до теперь уже подросткового возраста. ничего ободряющего =либеральным= родителям, разрешающим детям скакать на чужой кровати и играть в чужом доме со светом, сказать не могу - в не очень хороших людей вырастают воспитываемые таким попустительским образом дети.

Да, Вы правы, я не ожидала такого безобразного поведения. Когда я рассказала маме ребенка о том, что натворила ее дочь в комнате нашего ребенка, спросила о том, как она играет дома, пыталась понять поведение этой девочки. Мама ее помеялась над моими словами, сказала, что она так всегда себя ведет, не хочет слушаться, но они не обращают внимания, т.к. она еще маленькая. У меня другие взгляды на воспитание и поведение ребенка. А у нее отличные от моих. Результат воспитания налицо.

Если бы у меня не получалось воспитание детей, т.е. мое воспитание не приносило бы положительных результатов, ребенок бы не слушался меня, я обратилась бы за помощь к детскому и взрослому психологу. Это мое понимание проблемы с непослоушанием ребенка. Автор пишет именно о непослушании своей дочери. Все нужно объяснять дома, а не в другом месте, особенно, если это место новое для ребенка. Начинать объяснять необходимо дома, а в другом месте продолжить. У нас дома заведено, что ребенок должен уважать тех, с кем играет, не обижать, беречь игрушки, т.к. они куплены для игры, а не для того, чтобы их рвать, портить, выбрасывать. Если кто-то считает, что ребенок может ломать свои игрушки, на здоровье. Только необходимо сразу научить, что нельзя портить чужие игрушки. Наша не пожелала продолжать игру, т.к. ей что-то не понравилось. Она сказала, что не желает играть с этой девочкой. Это ее право. Мы все проблемы выясняем, непременно, только не при гостях. Нашему ребенку не понравилось то, что гостья толкается, выхватывает из рук игрушки, поэтому наша предпочла уйти. Гостья осталась играть одна. Я НИКОГДА НЕ ПРЕДПОЛАГАЛА, что ребенок, да еще гость, может натворить в детской комнате такое... Я вообще дар речи потеряла, когда вошла в комнату после ухода гостей. Мама ребенка, который пришел в гости, периодически заходила в комнату, посмотреть на своего играющего ребенка, все было тихо-спокойно, я и думала, что все в порядке. Ну не ожидала я такого, одним словом, в жизни не встречала подобного поведения ребенка.

Совсем недавно ко мне в гости пришла моя подруга с сыном 3,5 лет.Они с сыном играли в своей комнате, а мы с его мамой сидели в нашей.Так вот они так играли какое-то время, когда я зашла в комнату, я увидела,что у меня весьма ощутимый фрагмент обоев измазан толстым слоем пластилина!черного! И Даня(сын подруги),увидев меня продолжал этим заниматься.Я потеряла дар речи, потом сказала Дане - Даня, нельзя так делать - и он продолжил.Поскольку мама бездействовала,поясняя,что "Сын ее не слушается совсем", я пошла за тряпкой и оттеснила ее сына от обоев,пояснив ему,что мне нужно попытаться это все убрать.Я никогда не делаю замечаний чужим детям, но в этот момент я поняла,что когда общаюсь с Даней, должна САМА определять границы.Посему я теперь видя положительную реакцию его мамы(может хоть тебя послушает) во время совместного пребывания с Даней предпочитаю сама говорить Нельзя в тех случаях, когда это необходимо. Сложно сказать,почему он не слушает маму.Со своей стороны я вижу,что она а) не повышает на ребенка голос, все говорит спокойно и ровным голосов б) не настаивает на выполнении того,что запрещает. Поэому ее сын слушается папу - он настаивает на выполнении запретов. Тогда же вечером я спросила сына - почему же ты не сказал Дане,что не нужно так делать.Сын сказал - я говорил, а он не переставал.Я спросила - почему же ты меня не позвал - он - Ты же говорила,что гостям нужно уступать и разрешать.Точно.Я говорила. Я согласна,у себя дома можно разрешать что угодно,но не знать,что чужие игрушки нельзя ломать в 3 года...

Вот, вот, я тоже говорила, что гостям нужно уступать. Поэтому она ушла, т.к. ей не понравилась игра с гостьей, а жаловаться и настаивать на нормальном поведении не стала.

В основном со всем написаным в этом посте я согласна. Мама 3-х летней девочки удивляет. Но речь не о том. Всеж хождение в тапочках и играние светом в 2 года - не то, что Вы описали, согласитесь? :). Говорить, что 2-х летний ребенок ужасный из-за того, что походил в тапочках или поиграл светом - как минимум глупо. И из-за этого идти к психологу тоже нет смысла.

про тапочки согласна, ничего страшного и раздражающего для хозяев в принципе в этом нет, а вот игра со светом истерики по поводу того, что не пускают в другую комнату...это напряжет любого человека

А воспитание не в меру любознательного ребенка не напрягает? (с транслита)

Любознательность - одно, а неуправляемость - другое. И потом, все, что не в меру, напрягает.

НЕ вижу тут ничего криминального. Любой ребенок иногда делает нечто, что напрягает взрослых. И мой старший со светом играл. Я просто спокойно убирала его от выключателя и говорила, что нам неприятно, когда свет мерцает.

Так в том то все и дело. Поведение ребнка нормально, не нормально то, что мама не может справится с 2хлеткой, "я говорила нельзя, а она все равно продолжала"! Именно не правильно (сугубо ИМХО), то что мама не в состоянии (или отстутсвие желания), как то воздействовать на ребенка. Ваши дети переставали баловаться со светом, когда им говорили - хватит? Если не всегда (а я думаю, что не всегда), то что Вы делали? Думаю брали на руки и уносили в другую комнату, отвлекали чем то еще... и т.д. А автор ограничивалась беспомощным "нельзя", думаю хозяев раздражало именно мамино "поведение", а не ребенка.

Обычно не переставали - я тогда просто брала на руки ребенка ( если в гостях) и сидела с ним.

это несколько противоречит предыдущемувашему высказыванию"Знаете у меня есть большой опыт общения со своими детьми и детьми, которые приходили в гости. Среди них встречались и такие детки, как у автора топика. У меня получалось находить с ними общий язык. ТАК ЗНАЧИТ ЭТО ВОЗМОЖНО?!" Такой "великий педагог" и так проколоться!

Не поняла Вашего поста. Что Вы хотели сказать? Если Вы обо мне, как о великом педагоге, то Ваш сарказм неуместен. Я просто мама, которая воспитывала детей с пеленок и с положительными результатами. Таких мам очень много. Да, находить общий язык с детьми мне всегда удавалось. Это в том случае, когда я вижу, что делают чужие дети. Когда ребенок пришел в гости впервые и его мама сама контролирует его игру, то я не могу знать, что ребенок переворачивает всю комнату вверх дном, т.к. не ожидаю такого поведения и полагаюсь на контроль мамы ребенка. То, что я увидела в комнате, я увидела тогда, когда проводила гостей и зашла в комнату. Еще раз повторю, мне удается договариваться с детьми. Но для этого нужно, как минимум, пообщаться с ребенком хоть несколько минут) Несомненно, если бы я видела, что происходит в комнате, то нашла бы способ остановить это безобразие.

А что, простите, делали родители девочки, когда та крушила комнату Вашей племяницы?

Мы сидели за столом, отмечали Новый год, разговаривали. Мама девочки периодически ходила в комнату, чтобы посмотреть, как ее дочь играет, говорила, что все в порядке. А наша не стала играть, ушла к бабушке в комнату, поэтому я была спокойна за нашего ребенка.

хорошо написано и примеры понятны :)

А вам сложно понять, что дети бывают разные? Мне бы и в кошмарном сне не приснилось дать ребенку 3 лет одновременно карандаши, пластилин и кучу игрушек и оставить его без присмотра.

Почему же? Я понимаю, что все дети разные, но проблема не в этом, а в том, что некоторые родители не хотят или не умеют научить детей вести себя в гостях. Никто гостье не давал карандаши и пластилин. Это все лежало в шкафчике, в ящичке шкафчика, где лежат краски, карандаши, пластилин нашего ребенка. Гостья сама открыла все ящички шкафчика, достала все то, что там лежало. Ее мама постоянно заходила к ней в комнату, периодически наблюдала за ее игрой, т.е. ребенок был под присмотром своей мамы. Я не наблюдала за гостьей, т.к. нашего ребенка не было в той комнате. Если бы я видела все то, что происходит в комнате, то, разумеется, не позволила бы этого безобразия. Никогда раньше я не ожидала, что можно играть таким образом. Для кого-то такая игра считается нормальной, как я поняла. Вот такие мы все разные.

Вот именно что Вам бы не приснилось в кошмарном сне а той мамашке запросто а все остальное ребенок добыл сам в чужом доме без разрешения

Очень знакомая ситуация, у нас есть пара знакомых семей с такими детьми. Когда одни из них пришли к нам в гости впервые, я тоже долго пребывала в состоянии шока. С тех пор к их приходу готовлюсь как к нашествию Мамая, заблаговременно убирая все мелкое, бьющееся и ломающееся. Но все равно каждый раз сюрпризы. В последний раз это была раздолбанная об спорткомплекс деревянная ложка и сломанный свежеподаренный игрушечный миксер (игрушка была сделана на совесть, ее сломать надо было постараться, постарались). Сначала я как дурочка улыбалась и пыталась отвлекать, теперь уже строю и повышаю голос. Вижу, что маме это не слишком нравится. Семья в общем неплохая, отношения портить не хочется, но и терпеть это невозможно.

Не все посты почитала, но очень вас понимаю. У меня именно такая дочка. Только ей уже сейчас 9 лет. Ходили к нервопатологам (говорили - все ок), ломали характер - наказывали - отдельная комната, телек запрещали, могла шлепнуть от отчаянья((( Потом сама пришла к системе копромисов, где то к 4-5ти годам. Ребенок раздражал всех, бабушек и дедушек в том числе. Причем она добрая, талантливая, очень интересная, наобычная. Но очень сложный человек, противоречивый, упрямый. Сейчас я огребаю другие проблемы, ходим на занятия к психологу, начинаю осознавать, что в год-два-три, мы "переломали" ее. Велись на эту долбанную невоспитанность, разбалованность и т.д. Наказывали, объясняли, учили, воспитывали, любили, конечно, очень и любим. Надо было мягче, меньше принципиальности и всех в сад с их раздражением на ребенка!!! она и сейчас раздражает всех - обнималками, лаской - как повиснет на ком то - труба((( От ворот поворот. Вот такая она неудобная -уже задыхаться начала(( неврология и т.д. У меня сердце за нее болит, что не делает ребенок - все плохо, хотя она очень старается и переживает((( Как будет ей во взрослой жизни - переживаю. Надеюсь психолог нам поможет. Автору удачи, не наломайте дров.

Разумеется, необходима четкая,продуманная система воспитания,поддерживаемая всеми членами семьи,а не постоянные "ломки характера",наказания и шлепки.Ребенок должен жить в СТАБИЛЬНОМ мире,зная, как можно себя вести и за что мама может наказать.Конечно, если ребенок всех раздражает, проблем не оберешься.

когда у меня не было ребёнка, я тоже смотрела на дочь подруги и удивлялась,что она такая непослушная,вредная,орёт,нервы маме мотает,а мама,мол,ничего не может поделать,что я бы на месте мамы этой взяла да как поддала этой вреднюге....но вот ,слава богу,бог дал и мне счастье стать мамой...и всё поменялось....поняла,как люблю я своего ребёнка и та мама тоже так любит,любишь любого-вредного тоже не меньше.многое прощаешь...конечно,надо стараться адекватно оценивать своего ребёнка...но ведь всё равно любишь...а активность у всех разная-одни спокойные,другие-нет....а говорит мамочке,что её ребёнок-просто кошмар-нельзя никогда.моя вот иногда тоже мне закатывает,а вот ударить ну не могу я её и наорать тоже не могу...моя ведь девочка....просто любите своего ребёнка и всё...а знакомые ваши однозначно не правы.

Думаю, что недопустимо кричать на ребенка, тем более, недопустимо бить его. Несомненно, все мамы любят своих детей. Только одной любви, к сожалению, недостаточно, чтобы из ребенка вырос Человек. Если бы было так легко воспитать ребенка... Любовь, это ответственность, а не просто обожание своего ребенка. Если Ваш ребенок закатывает истерики, то может быть две причины для беспокойства. 1. Нужна консультация неропатолога. 2. Пробелы в воспитании. Конечно, называть чужого ребенка ужасным, это нехорошо. Чтобы этого не происходило, не стоит ходить в гости с ребенком, где его поведение не устраивает. При желании, всегда можно найти оптимальное решение. Если родители ведут ребенка туда, где он раздражает других людей, это не пойдет на пользу ребенку. Думаю, что для каждых родителей на первом месте должен быть ребенок, поэтому, принимая решение о походе в гости, думают о ребенке.

Я тут почитала, не все, конечно:) И вот что я бы автору бы сказала. Все же есть пробелы в воспитании. По поводу нельзя. Пример, это случилось, когда младшему было месяца 4. Мы гуляли втроем. Малыш мирно сопел в коляске, а я решила снять на камеру, как мой старший кормит голубей, он очень хотел их с руки покормить. Надо сказать, что он у меня вспыльчивый, темпераментный, но старается держать себя в руках изо всех сил, а я в свою очередь стараюсь избегать и разруливать конфликты... Так вот, нам не дали. подбежал мальчик, на вид 3 года, стал голубей гонять, я попросила его не делать этого, мол гульки кушают, но он - игнор полный, предложила вместе кормить - ноль эмоций. Мой вижу начал сердиться, мы отошли оттуда, через некоторое время снова повторили попытку кормления гулек с рук, но тут опять этот мальчик. Мой уже очень сердится, но еще держится. Мы опять ушли. Кстати кто из гуляющих мама там я не могла точно сказать, это выяснилось позже. а до этого момента было лишь предположение, что вон та девушка - мама или просто наблюдатель... Мой почти плакал, я его просила, что мы позже покормим, чтобы мальчик не мешал нам, а то опять прибежит и всех распугает, что он маленький и не понимает. вроде как мальчик куда-то делся и мы опять предприняли попытку, причем я уже при этом каляску катать начала, т.к. мелкий заворочался, пыталась заснять. И только голуби начали клевать с рук подлетает этот мальчик и опять их распугивает, мой берет и толкает его, то плюхается на попу и в рев, тут подлетает та девушка, что все это время только смотрела за всем происходящим и на моего, мол, ты что! он же маленький, а вот если я тебя так! (между прочим мой ребенок низкий для своего возраста, а ее - высокий, так что разница в росте была небольшая). Тут я не выдерживаю и говорю, что мы пытались все решить мирно, но ее ребенок мешал, а она не удосужилась вмешаться... Она говорит, а что вы хотите, как я ему запрещу, ему всего 2 года, он не понимает еще, что такое нельзя. Тут уже я удивилась. мой не отличался особым послушанием, но у него проблемы неврологич. характера, но я знала и старалась, ходила за ним везде и говорила, говорила, говорила. объясняла, хоть миллион раз! А в данной ситуации бы за руку с ним подошла и стала бы все объяснять и может и он бы покормил... Через 10 мин мой уже кормил гулек, а они подошли за ручку и смотрели...

Вообще да - потрясающая позиция - ему всего 2 - как я ему запрещу?Элементарно возьми и запрети, ИМХО.

А он элементарно на этот запрет плюнет с высокой колокольни. И что? Выпороть?;-)

да, Вы правы, именно этого наше общество часто и ждет от мам таких деток, выпороть, наорать тряхонуть и т.д., вот тады все будут довольны и удоволетворены - ведь воспитывает же мать ребенка.... легче всего заниматься порицанием, чем проявить участие и понимание, И ВСПОМНИТЬ, что это всево лишь малышь, а не вселенское зло, которое обижает их чадо. нам всем нравится делать добрые дела не тогда, когда это реально нужно, а тогда, когда нам это удобно. вон сколько тут мам с пеной у рта рассказывают, какими ДОЛЖНЫ БЫТЬ ДЕТИ. ps в приведенном примере я бы просто ушла с ребенком в другое место.

В примере про голубей никто не утверждает, что ребенок-ВСЕЛЕНСКОЕ ЗЛО!Не права мама малыша, который мешал кормить голубей.А выход из данной ситуации описал сам же автор-мама взяла ребенка за руку и они вместе смотрели как сын автора кормит гулек:) Не надо переворачивать все с ног на голову:) И если уж ратовать за иноземные правила, то свобода одного человека( ребенка)заканчивается там, где начинается свобода другого. Сын автора тоже ребенок, и он имеет такое же право кормить гулю с руки, как и другой ребенок-право гонять этих самых гулек.

Аня, Вы правильно написали. Вообще, мне нравятся Ваши взгляды на воспитание) ОФФ...Малышка у Вас замечательная)

Спасибо:)

Почему это она не права? Малыш никому плпохого не делал. Почему другая мама не пошла с ребенком кормить голубей в другое место?

Малыш НАМЕРЕННО (что четко следует поста) мешал кормить голубей - это не плохо? А вот ребенок, который кормил голубей - никому плохого не далал, пока ему не сделали. Почему же его мама должна уводить, а не первого?

Ну прям "намеренно мешал двухлетний малыш кормить голубей".;-) Прям как "плохо он делал".;-) А вот он так не считал. Ему было весело и интересно наблюдать, как птички летают. Если это раздражало маму другого мальчика, которой очень хотелось заснять процесс кормления на камеру, ей ничего не мешало найти другую голубиную стаю, благо у нас в городе это дефицитом не является.:-)

А с какой стати они должны были уводить, скажите? Они первые пришли кормить голубей! Здесь тоже ребенок, и он тоже имеет право играть так, как хочет, они никому этим вреда не причиняет и не мешает. Как насчет прав этого ребенка? Ну где вы, сторонники давать сдачу, когда ребенка обидел другой ребенок? Или теперь у нас другая позиция - вечно подставлять другую щеку? Мама поступила совершенно справедливо, она даже не один раз уводила своего мальчика и сглаживала конфликт, чтобы никто не пострадал. Уж она явно не считает, что только ее ребенок имеет право развлекаться, как хочет, пусть и засчет других. Малыш не считал, что поступает плохо? Коечно, не считал, откуда ему знать было? мама ведь считает, что он еще слишком маленький, чтобы знать, что в мире существуют не только его желания! он просто забавлялся? ну да. а потом они просто забавляются, разрезая ножницами червяков и мучая котят - ах, они так забавно дергаются!

Уходит тот, кого напрягает ситуация. Я, например, не вижу мотивов для того, чтобы гонять малыша или выяснять отношения с его мамой в такой ситуации. Потому что меня не напрягают и не раздражают чужие дети. И своих детей я учу уступать маленьким и относиться к ним снисходительно. Я бы не стала гнать малыша, только для того, чтобы сделать снимок. Ну нет у меня привычки воспитывать чужих детей. Не считаю я своё чадо чем-то лучше и достойнее чужого. А очерёдности не может тут быть никакой. Детский сад, прости господи.;-) Не хочет твой ребёнок играть в компании, не терпим ты к другим детям-уходи! ЗЫ.И пожалуйста, объяснитесь, почему вы именнно мне пишите про разрезанных пауков и червяков. Или про желание давать сдачу. Где вы видите связь между описываемым случаем и разрезанным червяками? Тяжёлые воспоминания детства?

Вы едите мороженое, я подхожу и забираю. Вы уходите за новым, так?

Мороженное ваше, т.к. вы его купили. А площадка и голуби общие.

Хорошо, другой пример. вы с коляской сидите в парке на скомеечке, подхожу я с друзьями и врубаю магнитофон на полную громкость. Вы спокойно уходите с чувством собственного достоинства? Я понимаю, что по жизни так оно и происходит, сама так делала, потому что куда ж деваться. Но насколько моральны и правильны действия второй стороны, которая с магнитофоном? А вы сейчас уверяете, что это норма.

Ну, все-таки не стоит сравнивать взрослого человека и 2-летнего ребенка. Если вы с той же коляской приходите, к примеру, на детскую площадку, а там те же годовасы, двухгодовасы бегают и визжат - вряд ли их мамы будут на них шикать чтобы они не будтили вашего ребенка.

Извините, но я его не гоняла и даже предлагала вместе кормить, и уходили МЫ. Чужие дети меня не раздражают. И я своего учу уступать маленьким, только вот как 4-х летке объяснить, что этот мальчик его действительно младше, когда они с ним почти одного роста... Это я увидела, что он младше и объясняла ему, что он маленький и много еще не знает и не понимает. Если бы я была рядом, когда мой только еще хотел толкнуть, то все бы сделала, чтобы этого не произошло, но я стояла у коляски с младшим в метрах 6ти от них. И моему было 2 года и он не слушался, и мешал другим, но я почему-то считала нужным ему по крайней мере объяснить, что так не надо, это мешает другим, а если нет, то уводила его, отвлекала...

Согласна с Вами. Мы должны учить своих детей уважать других людей, их желания, учить справедливости, доброте, а не слепо потакать всем желаниям и капризам.

Не туда...

А они и не должны. ПРосто если они хотели покормить голубей - логично сделать вывод, что в данном месте этого сделать не получится. А малышу действительно интересно было посмотреть, как птички летают. И ничего плохого он не делал - никого по башке не бил, ни у кого игрушеки не отнимал.

Да дело здесь не в малыше как раз, а в его маме. а голубей у нас только там и можно покормить.

Еще раз хочу скзать, какие разные бывают дети в два года! Моя например сама бы замечание "малышу" сдалала-типа не мешай гуле кушать:) Вы говорите о 2-х летке как о грудничке-они гораздо разумнее и развитее, чем кажется.

Я просто поражаюсь как мамы-москвички считают, что тут все на форуме тоже живут в Москве:) я не считаю малыша плохим, я считаю, что мама должна была после 2-го хотя бы раза хоть что-то своему малышу сказать, объяснить... Голубиная стая, ручная - одна у нас в городе. А камеры у меня тогда своей не было, когда будет такое стечение обстоятельств (наличие камеры, погода, малыш спокойно спит...) А тому 2-х летке было ближе уже к 3-м годам... Город у нас маленький...

На мой взгляд, если бы мой малыш мешал другому ребенку, то я бы постаралась объяснить своему, что так не следует поступать, а если бы он не сумел или не пожелал понять это, то увела бы его. Какой здесь может быть другой выход? Если наши дети ведут себя так, что доставляют другому человеку неудобство, то мы должны принимать меры для устранения этой ситуации. Ребенок не всегда может правильно понимать и контролировать свои поступки, это естественно, т.к. он ребенок. Для это есть мы, взрослые.

Если бы его можно было увести безболезненно, то почему бы и нет. Мой ребёнок, по всей вероятности, не захотел бы уходить. То есть я бы его, конечно, могла бы увести против его воли. Но эта не та ситуация, в которой стоит навязывать сыну свою волю и идти с ним на конфликт. Так как не вижу никакого реального "мешания". Этот хочет кормить, другой хочет бегать. Кто здесь более прав? Кто виноват? Да никто. Уходит тот, кого эта ситуация напрягает. И всё..

Давайте будем объективными. Автор с ребенком кормили голубей и автор хотела заснять этот момент на камеру. Пришел другой малыш и стал разгонять голубей, потом это повторилось снова и снова. Если мама хочет что-то объяснить ребенку, то она попытается это сделать. Если не получается уговорить не разгонять голубей, то она сумеет увести ребенка безболезненно, если очень постарается. Ну, а если уж ничего не получается, значит нужно увести против его желания. Почему Вы считаете, что нужно потакать каждому желанию своего ребенка, даже если оно неприятно другому ребенку? Прав тот, кто подошел к голубям и стал кормить, в то время, как мама этого ребенка хотела запечатлить этот момент на камеру. Они первые подошли к голубям, планировали сделать фотографии. Другой малыш нарушил их игру и планы, а его мама не пожелала поправить эту ситуацию. Ну кто виноват?

Опять же. Допустим, что малыш пришёл позднее. Хотя я этого не поняла. Перечитаю исходный пост. Если так, то мама не права, что не пыталась забрать своего ребёнка. Ну что тут скажешь? Не права. Но откуда я знаю, ЧТО у неё за ребёнок, как он себя чувствует, какое у мамы настроение. Свою голову чужим не приставишь. Не хочет она забирать ребёнка. Да бога ради! Это её дело и её проблемы. Значит, уйду я, сказав своему сыну:"Ладно, он маленький, ещё не понимает, пусть бегает, ему интересно, а мы сейчас другую стайку найдём." Всё! Конфликт исчерпан, не успев начаться. Я категорически против "воспитания" чужих детей и взрослых. Добрее надо быть.;-) Я думаю, что такой урок принесёт моему сыну гораздо больше пользы в умении идти на компромисс, в умении быть сильнее, умнее и великодушнее. А гонять младшего - большого ума не надо.(всё имхо)

Согласна! Я предпочитаю поступать именно так, как Вы описали, если другой ребенок не хочет уходить, настаивает играть там, где мы собрались поиграть, будь то горка, лесенка, качели, голуби. Предпочитаю объяснить, что ребенок маленький или ему очень хотелось поиграть, что-нибудь придумаю, чтобы уступить и предотвратить конфликт и слезы своего и другого ребенка. Это важно, чтобы дети научились быть добрыми. ТОЛЬКО ХОЧУ ОТМЕТИТЬ важный момент. Нужно очень правильно объяснять момент уступления другому ребенку, не забывая отметить, что уступающий ребенок сильный и добрый, т.к. постоянное уступление небезопасно для формирования неуверенного в себе человека. Думаю, что нужно постараться объяснять не только своему ребенку, но и другому, только очень доброжелательно, что нужно уметь играть вместе, делиться, понимать друг друга. Если мы объясняем другому ребенку что-либо по-доброму, то ни одна мама не станет обижаться, я так думаю. Впрочем, разные бывают ситуации, все люди разные. Одним словом, нужно стараться избегать конфликтов, т.к. они нежелательны для всех детей.

Да, "постоянное уступление" не есть абсолютное добро. Но мы рассматриваем именно эту ситуацию, где второй ребёнок в 3(!) раза младше. Это раз.:-) И где нет чёткого разделения, кто прав, кто виноват. Это два.:-) Голуби "общие", улица-тоже.:-) Каждый играет как может, в силу возраста и развития. НАМЕРЕННО никто никому не мешал, никто никого не обижал, не угнетал, не бил, игрушки не забирал. Т.е. это именно та ситуация, когда умнее просто поменять "зону дислокации". Или попытаться объединить детей в общей игре, попробовать договориться, но доброжелательно и мирно, без конфликтов и выяснения отношения.

Одним словом, мы всегда должны находить оптимальное решение, чтобы не травмировать наших детей. Ведь все мы желаем детям добра, и я, и Вы, и все другие мамы. Как жаль, что не всегда взрослые могут принять правильное решение в таких, казалось бы, несложных моментах. Говорят же, век живи-век учись. Поэтому и общаемся, набираемся друг у друга опыта, помогаем друг другу советами.

Почему в 3 раза? моему было тогда 4 года, а тому по совести почти 3... город маленький все друг друга знают...

Я-то думала, вашему 6 было. Sorry.

:) Если ему было 6, то он бы не стал 2-х летку трогать, младший как раз двух летка:)

А какая здесь уступка? Мама с ребенком идут туда, где им удобнее кормить птиц. Никакой уступки я здесь не вижу. Уступить - ето если, к примеру, большой и маленький ребенок претендуют на один велосипед и болшой пропускает маленького вперед.

Можно попытаться договориться с ребенком, чтобы он подождал чуть-чуть, пока другой мальчик покормит голубей, т.к. голуби хотят кушать. А потом можно оставить немного еды для голубей, чтобы малыш тоже покормил птичек. А пока можно поиграть во что-то другое, чтобы не стоять в ожидании. Если пытаться уладить ситуацию, то, как правило, это получается.

ППКС

Да, все верно, только у мамы мальчика который кормил голубей был еще один малыш, который в этот момент спал в коляске. Тут не особо по переходишь с места на место.

Татьяна, я тоже считаю, что всем желаниям ребенка потакать не стоит. но ведь все детки разные, у меня гиперактивная и подвижная дочка, но с ней почти всегда можно договориться. но вот у дочки есть друг, с которым мы гуляем в парке, мальчик имеет некоторые психологические проблемы и не всегда реагирует адекватно. со стороны может показаться, что мама ребенка не воспитывает, а она следует рекомендациям их психолога (и правильно делает), к этому малышу нужен несколько другой подход. это я все к тому, что мы часто не знаем, какие проблемы могут быть у чужого ребенка на данный момент, насколько зрелая у него психика и т.д. и очень некорректно делать выводы о его поведении и воспитанности. лучше просто отойти в сторону и как Вы совершенно верно написали ниже правильно объяснить ситуацию ребенку.

Конечно, все детки разные. Мои дети и моя племянница, тоже имели неврологические проблемы, они все кесарята, поэтому мы сразу старались подлечиться и подбирать верный подход к ребенку, чтобы его не нервировать, не давать ему плакать. Я очень понимаю проблемы с неврологией, т.к. сама прошла через это и знаю, что такое повышенная нервная возбудимость. А бывают диагнозы и более сложные, бывают и разные степени сложности. Нужно всегда стараться найти мирное решение, чтобы не травмировать ребенка. К каждому ребенку нужен индивидуальный подход, даже если он абсолютно здоров. Недаром говорят, что дети непредсказуемы. Из каждых правил бывают исключения. Этого никогда не отрицаю. Я уверена лишь в одном, что если к ребенку найти правильный подход, то он поддается воспитанию. Говорю о здоровых детях и с небольшой неврологической проблемой. Не будем брать во внимание деток с большими проблемами в неврологии, там все сложнее. Я думаю, что дети, тем более имеющие небольшие проблемы в неврологии, при отсутствиии верного воспитания и подхода к ним, могут впоследствии стать неуправляемыми, т.к. не совсем здоровая нервная система+дозволенное поведение. Дети намного умнее, чем мы можем себе представлять, в этом согласятся все мамы. Они все замечательны, уже только потому, что они наши дети. Но мы должны не просто вырастить их, а помочь им стать Человеком. Это зависит от воспитания, вернее, зависит от верного подхода к ребенку, умении найти с ним общий язык. Не все и не всегда знают, как найти подход к своему ребенку, не говоря уж о чужом. Кто-то сумеет найти сам, кому-то нужна помощь других людей или даже специалистов. Но, в люболм случае, искать путь к ребенку, методы воспитания, подходящие именно этому ребенку, должны мы, взрослые. И, если прилагать большие усилия, старание, терпение, то результаты будут, непременно.

Вот именно - свой подход. Который выражается в том числе в том, чтобы знать - кода ребенку что-то внушать, а когда оставить его в покое.

Согласна, возможно может быть и так. Только надо всегда учитывать ситуацию, не позволяя своему ребенку травмировать другого ребенка. При желании, взрослый человек всегда может помочь детям предотвратить конфликт, найдя мирное решение. Может и должен.

Здесь есть целых 2 выхода. Во-первых, подойти к маме малыша и попросить ее отвлечь его на какое-то время, чтобы покормить голубей. НЕ претензии предъявить, а именно вежливо попросить. Во-вторых, сказать ребенку : "видишь, здесь мы птичек не можем покормить давай пойдем туда-то". Вы предпочли ждать, пока мама другого ребенка прочитает ваши мысли.

Вы читали невнимательно. Я не знала, с кем вообще гуляет мальчик, поскольку никто из взрослых на мой взгляд не подходил для этого... Мама подала признаки своего присутствия, когда ее ребенок заплакал. И своему ребенку я это говорила и мы отходили подальше на сколько это было возможно и кормить по новой начинали, когда вроде бы этого мальчика и не было рядом... Мы пытались покормить их час...

Вот тут я с Вами полностью согласна :)

Малыш просто играл.

Да, все понятно, что это была обычная игра ребенка. Он просто из шалости намеренно распугивал голубей, когда первый мальчик хотел их покормить. Конечно никакого злого умысла тут нет и быть не может! Мама ребенка должна была объяснить ему, что эта игра плохая и предложить ему другую!

Мама ребенка никому ничего не должна. Есши вы хотите от мамы ребенка какой-то реакции - можно было бы ее об этом попросить.

Да, это верно, вполне можно было попросить, тут полностью согласна. И в том, что никто никому ничего не должен согласна, хотя есть исключение мама ребенка в первую очередль должна своего ребенка научить что хорошо, а что плохо, на то она и МАМА.

Да, но когда учить, в какой форме и что ( в рамках УК) считать хорошим и плохим - это ее личное дело:-) Нормальный ребенок в принципе этому учится сам, глядя на родителей:-). А так же размышляя и деелая выводы. Я вот намеренно не учмила своего старшего хорошему-плохому. Для того, чтобы он выработал свое мнение сам.

Можно попросить маму, когда знаешь, кто мама.

Знаете, голуби с рук у нас в городе не абсолютно везде едят, а мы и так ушли от того места, где обычно такое кормление происходит:), но видать были в его поле зрения и повторные попытки кормления были не сразу, а через минут 20, когда я уже не видела этого мальчика, думала,что он уже ушел. Кстати это не детская игровая площадка, а место, где гуляют в основном мамы с колясками и дети по-старше на велосипедах гоняют. Кстати они почему-то нас объезжали...:), когда мы их уже попытались кормить подальше от площади. Дети любят гонять голубей, я не против этого, но когда их кормят, то я не разрешала своим их гонять, объясняя, что наверно им бы тоже так не понравилось кушать...

я писала не именно про пример с голубями, а вообще. что я перевернула с ног на голову??? сорри, если не четко выразила свои мысли. если про данный конкретный пример, то тут вообще правых и виноватых нет. на мой взгляд на то мы и взрослые, что бы предугадывать ситуацию и стараться не провацировать подобные конфликты. ну если мама того мальчика, пардон, тормозит или не хочет вмешиваться - в чем проблема? голубей полно, найти другое место и спокойно покормить их :) по поводу иноземных правил - не поняла. не судить и попытаться понять - это сложно, но возможно. про свободу полностью согласна :) конечно и один и второй ребенок имеют право кормить/гонять птичек, надо просто развести их по разным местам :)))

В глобальном масштабе голубей полно:), но у нас в городе это единственное место, где и можно не только покормить, но и покормить с рук. Мы пытались час, уходили подальше насколько это возможно. Ну не кричать же мне было надо, кто мама этого ребенка, давайте вместе бум кормить... Я не смогла упредить и остановить своего ребенка, я была в 6ти метрах от них с малышом. Она все видела с самого начала, только вот я не знала,что она его мама. Он к ней не подходил, она его не звала. По крайней мере тогда, когда я его видела.

А я и уходила, если вы внимательно читали и не раз при чем. А она просто это все со стороны наблюдала и даже не попыталась что-то своему ребенку объяснить, пока мой его не толкнул уже. Это все не за 5 минут произошло, это все тянулось в течение часа...

А вы не в курсе,что голуби переносят заразу всякую,так же как крысы?Я бы не то, что с рук,вообще сторонилась бы их скоплений ,да еще и с детьми.

В курсе я, в курсе. И что переносят и как переносят...

У нас, в Канаде, ВАШЕ поведение бы посчитали бестактным и ВЫ бы выглядели невоспитанной дамой, да ещё бы, если, не дай Бог, чужой ребёнок заплакал, вы бы запросто могли оказаться в полицейском участке и ВАС бы ожидали неприятности. Так как никто кроме родителей не имеет права указывать чужому ребёнку, как себя вести и что делать. Вы должны были подойти к маме ребёнка и объяснить, что вы хотите, но ни в коем случае не к ребёнку, думаю, что проблем бы не было, вы должны были договориться со взрослым человеком, а не с ребёнком.

Слава Богу, мы не в Канаде:)

Вот и я думаю: "Слава Богу!" Иначе с вашими взглядами на воспитание вам бы у нас ой как трудно пришлось:-)

ППКС это не только в Канаде так ;) За границей люди пытаются понять детей, а не хладнокровно коммандовать ими как это принято в России. (с транслита)

Во время нашей поездки прошлым летом в Россию я была удивлена и недоумевала, наблюдая за тем, как некоторые мамы пытались "воспитывать" не только своих детей, но и чужих и считали своё поведение нормальным!:-o

Были мы на известном курорте... Много там европейцев, американцев. Запомнилась сцена-3-х летний мальчик какает в общий бассейн ( там плавает куча детишек с родителями и без). Все стоят и смотрят и НИКТО НИЧЕГО не делает. А родители громко смеются и веселятся, подбадривая малыша. Спросила откуда они-Торонто:)))

Сейчас Вам кто-нибудь напишет, что 3-х летний ребенок не может понимать куда можно какать, а куда нет) А смех родителей объяснят тем, что они воспитывают своего ребенка свободным человеком) Налицо результат воспитания... Думаю, что не имеет значение, где живут люди. Можно жить в России или другой стране, но дети везде дети, а родители, это родители. И каждый ребенок, будь он из России или Европы, нуждается в воспитании.

Неужели правда?:))

Я не сомневаюсь, что вполне может быть и такое, только родителям будет в этом случае не до смеха и штраф будет ого-го!

Вот и я сразу про штраф подумала, когда родителям его предъявят им будет совсем не до смеха, поэтому такой случай действительно маловероятен.

Никогда с таким не сталкивались!

Оч мало похоже на правду :) Никогда не встречала подобного. (с транслита)

Неправда, за это все бы осудили, да ещё и родителей оштрафовали бы.

Как жаль, что нормы и правила поведения взрослых людей по отношению к детям, принятые в цивилизованных странах, у нас ещё в зачаточном состоянии:-(

Можно только позавидовать и Канаде, и прочим развитым странам.

К сожалению, тут, в Канаде, есть русские, которые пытаются учить чужего ребенка сами (не говоря ничего родителям), а потом и родителям высказывают какой их ребенок не стесняясь в словосочетаниях и примерах. :-(

Я бы подошла к маме, если бы знала, кто мама. Извините, я не указывала ему что делать, я его попросила не гонять гулек, т.к. они кушают и если он хочет, то может их тоже покормить с нами. Он не захотел. Мы перестали кормить, ушли в другое место, подождали минут 20, я посмотрела и не увидела мальчика, мы снова стали кормить. не вышло он опять прибежал. Мы перестали. я ему опять предложила вместе их покормить или посмотреть как они будут клевать с ладошки. Нет. Мы ушли дальше. постояли, подождали.... Когда мой 4-хлет. сын его толкнул, я была в 6ти м. от них. Остановить его не было возможности у меня. Заплакал он не из-за того, что Я ему что-то там сказала, я к этому мальчику очень дружелюбно обращалась, старалась как-то найти подход. В данной ситуации мне не понятно поведение мамы, а не ребенка. А вот его мама на моего ребенка стала кричать и угрожать и вот он стоял с глазами полными слез от обиды и непонимания.

Перечитала ещё раз ваш рассказ, жалко, конечно, очень вашего мальчика стало. У меня и свой такой же, "переживучий":-) Но ведь вашему, я так понимаю, уже 6 лет. Своему пятилетнему, я ни при каких условиях, ни разрешаю ударить или толкнуть двухлетку. Как бы этот двухлетка себя ни вёл. ОН уже и сам вполне осознанно этот запрет реализует в жизни, без моих указок, хотя тоже очень вспыльчивый и темпераментный. Оправдываться перед мамой и что-то ей объяснять, тем более возмущаться поведением её сына, я бы не стала, а извинилась бы и сделала замечание своему сыну, в первую очередь. Но честно говоря, видя, что мой ребёнок нервничает, я бы ни стала доводить до конфликта. Сразу бы убедила сына пойти искать другое место и других голубей.:-)

Да, или можно еще привлечь 2-шетку к кормлению голубей, дат кусочек хлеба и показать, как его надо кидать.

Были предложены варианты покормить... Я писала, торопилась. Смысл вообще был про маму ребенка, а не про самого малыша. То как она потом кричала на моего, потом на меня, доказывая, что яне понимаю, что ему ведь еще 2 года (хотя на самом деле он ближе к 3м годам был(это я сейчас знаю, т.к. они в сад пошли, а я знакома с воспит.)), он не понимает что такое нельзя. Я тогда сказала, что странно, что ему уже 2 года и он не понимает, что такое нельзя... Обычно это детям стараются объяснить до 2-х лет:) Она сказала, что видать у меня ребенок вундеркинд, раз в 2 года знал, слушался. Я сказала, что знал, но бывало и не слушался, тогда я ему объясняла и не раз, а может и миллион раз.... Те, кто знал моего сына с младых так сказать лет, сразу скажут, что хорошим поведением и особым послушанием он не отличался, скорее наоборот. Просто я зная, что одного могло быть слова не достаточно, ходила с ним везде, останавливала, когда он поступал не правильно, уводила, говорила... Я хотела научить его жить так, чтобы меньше возникало конфликтов, чтобы он думал прежде чем что-то сделает (это конечно не 2-хлетке). просто понимал, что какие-то его действия будут непрятны другим... Много всего могу тут написать... Я ей сказала, что тогда бы я его за руку взяла и предложила пойти смотреть как они с рук клюют, если он сам их не хочет кормить. Что хорошо гонять голубей, но наверно не тогда, когда они кушают и не важно, просто кто-то высыпал кучу еды им и ушел или кто-то их кормит, они ведь живые существа, а не развлекаловка..

Это было, я так поняла 3 года назад, т.е. ее ребенку было всего 3.

Наташ,плохо считаешь:-).Ребенку было уже почти 4.5.

Точно! как-то я возраст одного в одну сторону округлила, другого в другую :-)

4 и 3:)

Да, мы уже разобрались, что ему 4 было

Просто если абстрагироваться от конкретной ситуации, то по-большому счету, дело не в ребенке, а в маме, которая считает, что он маленький, он еще не понимает, что нельзя, что потом, когда подрастет, вот тогда и надо воспитывать, говорить, объяснять, что в этом возрасте бесполезно это все... Зря они так думают, все они понимают, и именно сейчас уже они как оказалось с воспитанием запаздали:) Воспитывают с рождения, если можно так сказать. своим примером. постоянным коменнтированием происходящего, объяснением почему так, а не иначе... Очень много всего... и дети не затюканые, как тут кто-то выразился, а именно воспитанные. и спрашивают "Можно?" не потому,что боятся, а потому, что спрашивать надо, такое поведение верно. Или что, взрослые приходят в гости и без спросу везде лазить начинают, все хватать? нет, в нашем обществе так не принято. Так почему не учить детей смалолетства таким вещам:)

ИМХО, не будем забывать, что есть еще одна важная составная часть воспитания, а именно: донести до своего малыша, что - есть такие вот люди, а есть и - другие. Не всегда возникает вопрос воспитания, есть индивидуальный темперамент, черты характера и т.д. С малышом, с которым не покормишь, вместе, голубей, на горке хорошо оторваться. Разносторонее воспитание и широкий круг общения с РАЗНЫМИ людьми, ИМХО, и подталкивание к самоадаптации должно, в идеале, со временем, привести к тому, что и академик от металлургии прекрасно разбирается в живописи, виртуозно катается на горных лыжах, будучи при этом добрым семьянином. Воспитывать необходимо, зажимать, "выламывать" - нет, ни своих детей, ни - чужих.

ну воть, опять права;-)

Лер, сама знаешь, пока, свой(!) родной и идеальный аристократ по крови, не выкинет некий фортель, от которого, у всей честной компании возникает немая сцена, чужих(!) "плебеев" и "вандалов" и их мам, учить и обвинять в невежестве - все горазды:-) офф....... Жужелица, не принимайте буквально, на свой счет!!!

ага-ага, мой "аристократ" иногда, такое может вытворить, что хоть в лес беги. Да я собственно нисколечко не возражаю, что ребенок должен оставаться ребенком, а не вымуштрованным биороботом. Весь влпрос в реакции родителей на тот или иной выверт драгоценного чада. Вот пример, и как в этой ситуации поступить? Залез ребенок на качели, при этом мы честно с ним полчаса носились по площадке, в ожидании когда качели освободятся, сел ребенок я начинаю его качать, расчитывая минут на 10 - 15 с учетом того, сколько сын ждал и того, что за нами вроде никто "не занимал", через пару минут приходит мальчик с мамой, ребенку почти 4 года, и начинает маме говорить, что он хочет качаться, она выразительно посматривая в мою сторону говорит, мол сечас мальчик накатается, потом ты будешь качаться, еще через пять минут ребенок просто - напросто подходит практически вплотную качелям, так, что я едва успеваю их остановить, чтоб ему по макушке не съездило, подходит и стоит, и я стою, потом говорю "Отойди пожалуйста, ты стоишь на пути следования этого паровоза, мешаешь, так сказать, проехать", Мальчик "Я хочу качаться" я "черз пять минут мы освободим тебе качели" Мальчик " Я хочу сейчас", Я "Ну извини, придется подождать, аттракцион" занят" Мама не реагирует никак. Потом всем это дело надоело, я ей говорю, "Извините не могли бы Вы позвать своего сына, а мы еще не много покачаемся и качели будут в его распоряжении", на что она мне заявляет "Он хочет качаться сейчас, я не могу ему объяснить, что такое пять минут, у детей другое восприятие времения, и потом он еще маленький" В состоянии легкого опупения я пребывала довольно долго. И как разрулить эту ситуацию?

думаю, что следует согласиться с ней абсолютно, и предложить подождать 5 минут, настоятельно порекомендовав расположить нетерпеливого малыша на безопасном, от качелей, расстоянии, твердо пообещав освободить, как можно скорее:-)

Ну, я бы сразу сказала, что мы сами только что сели, ожидая очереди где-то с полчаса, мол, извините...мило улыбаясь:)

Ну уж у меня-то точно не аристократ:) Потому-то и пишу тут :) потому как у нас оооочень много всего в поведении. Уж я знаю насколько было тяжело с ним справляться. У нас кризис 3хлет начался рано и закончившись постепенно теперь перешел в кризис 7-ми летнего возраста:). И еще у него были проблемы с нервной системой, ооочень мы долго успокаивались, нервничать начинали просто от небольшого дискомфорта, причем он сам не мог определить что его мучает, только вовремя замеченное мною спасало нас (например, жарко, хочет пить, начинает злится, объяснить не может, предлагаешь пить. напивается, успокаивается...)

:-) \малыш чешет затылок и думает\ ...определенно, мама эта самая, все-таки, для чего-то, но - нужна...

:) Очень-очень нужна:) С водой вообще ужас был лет до 3-х, хотя и говорить рано начал... а теперь говорит:"У меня самая добрая мама":) Чему я была удивлена очень, я считала, что очень строгая наоборот...

Да, все верно, темперамент очень сильно влияет на поведение ребенка. Мама знает особенности своего малыша и может и должна коректировать поведение. Например, малыш любит подбегать к деткам и обнимать их сильно, НО! Ведь другие детки могут испугаться такого порыва нежности, тем более от незнакомого. Можно, конечно тупо умиляться любвиобильности своего малыша, а мамам зареванных крох говорить, ну что вы, это он любя, а можно своего каждый раз тормозить, когда тот порывается обнять очередную жертву (:) ), объяснять, что он просто может испугаться, ведь он не знает тебя. Да, бегать за ним по площадке, ловить:) объяснять, пока наконец не поймет, что уж обнимать - так знакомых, тех, кто согласен, а не всех подряд. (Это мой в период от 1 года до 1,5) Или не надо дубасит ребенка, если он взял твою игрушку без спроса. Да, стояла и пасла СВОЕГО ребенка. Да он очень ревностно относился к своим вещам и было ему 2 года. У меня очень живые дети, очень подвижные, очень разные... Да, бывают ситуации, когда мой говорит, а вот тому-то мама разрешает... Приходится объяснять почему я не разрешаю, почему у нас разные взгляды... Много чего приходится объяснять и причем именно моему старшему еще надо и доказать правоту слов моих:)

вот и славно, что Вы - такая мама:-) Но придется "донести" до наших детей, что - да, есть другие мамы, другие детки, другие взгляды, достатки, социальные уровни, привычки, другие страны и вероисповедания, со своими устоями, наконец. А главное - это наша индивидуальность и умение "слить" ее со всякой средой обитания, стать счастливым, любымым, уважаемым человеком. Короче, объяснить, что такое "не лезть в Тулу со своим самоваром", и, тактично, не допускать подобных вторжений в свою жизнь. Отстоять собственные взгляды - не тождественно - навязать их окружающим. Это - один из самых тонких моментов, в жизни вообще, а где тонко - там и рвется...

:) ДА, приходится доносить:)

автору: сама большая проблема не то, что ребенок шумный или еще какой, а то, что не авторитет для нее. Уберете эту проблему, уйдут и остальные недопонимания

ну, наказания еще никто не отменял ))) Если дочка действительно делает что-то, что "нельзя", то она заслуживает наказания. А для мелкого - дополнительный урок! Я отдала старшую в садик в 2, как раз в это время родила второго (сынишку), стало заметно проще с дочкой. ?Видимо не все дома понимается так хорошо, как в д/с.

У вас не ужасный ребенок, а просто невоспитанный. Если вы позволяете дочке многое дома, то не нужно рассчитывать, что ей позволят это же хозяева других домов. Надо учить, воспитывать дочь, чтобы она поняла границы своих прав на чужие вещи, иначе вы с ней окажетесь в изоляции, раз даже хорошие друзья начинают вам отказывать.