мама-псих

Есть такие тут? Я не могу ничего с собой поделать, каждый день зарекаюсь, но все время срываюсь. Потому, как не ребенок бесит, а то, что он делает. Вот только что, пока пишу вам..уронил дистанционку со стола, стоит, смотрит что-то на столе и давит на нее ногой. Один раз сказала поднять, второй-никакого внимания. Пока не рявкнешь. Что-то устала я дико. ребенку пятый год, а я никудашная мать:(Я знаю, что так нельзя, но терпения не хватает. Где взять его??? Извините, что анонимно.

мне кажется что если Вы понимаете что так нельзя и переживаете по этому поводу,то никудышной матерью Вас уже назвать никак нельзя. Глупости. Все мы срываемся(по крайней мере многие). Отдохнуть Вам надо и отвелечься. Как говорила психолог к которому мы ходили с ребёнком заниматься-у Вас должна быть личная территория,на которую Вы никого не пускаете. Здесь имеется в виду конечно и время и место и интересы и многое и многое другое. А вот у Вас она есть? У меня например нет, а так порой хочется. Сходите куда-нибудь с друзьями, но без домашних,отвлекитесь. Мне помогает. Только уйду сразу мысли правда о доме и ребёнке в голову лезут, все шалости кажутся милыми и просыпается не раздражение а нежность.

Присоединюсь к автору.И несмотря на переживания постфактум,считаю что такое отношение к детям(себя имея в виду), не побоюсь этого слова, преступным.Можно найти много оправданий себе - территории у меня нет, ежедневные раздражающие факторы, отсутствие полноценной половой жизни и пр.. и пр.., но...очень сильно подозреваю что это просто невоспитанность, в смысле терпения,уважения и внимания.Ввиду этого жестоко страдаю, особенно когда бываю несправедлива, а мне это великодушно прощается и даруется Така-ая Любовь.

Золотые слова!

Да, согласна,но я не про оправдания, а то как пробовать с этим бороться. Ведь что-то делать -то надо,там более если понимаешь что не прав. А плохая мать,опять же по-моему мнению, не задумывается о своих действиях и поступках, а делает так как делает. А Така-ая Любовь даруется нам( я не конкретно Вас имею ввиду,а вообще всех взрослых) порой совершенно незаслуженно,неоправданно и необъяснимо. Просто потому что мы есть,плохие или хорошие.

Происходит ежедневно:мы приходим вечером (часов в 6)из садика (я с работы),а дома... ста-аренькие дедушка с бабушкой, со всеми вытекающими из этого последствиями. Т.е. каждый вечер у МЕНЯ начинается с отдраивания полов(в лучшем случае только его), при настеж открытых форточках, во время которого моими шустриками предпринимаются провокационные действия, как то: подергать брата за волосы,пнуть его ногой,дико поорать,отнять чего-нибудь, и т.д. Видели бы меня в этот момент!.. Разрываясь между ведрами-тряпками (чистота- прежде всего!..) и открытыми окнами (а как бы не простудились и проветрилось заодно), на бегу ору "Не трогай его,кому сказала...", ну и команды "Переодеться!" (раз 6-8),"Руки мыть" (столько же),"Кушать" (раза 3-4, но это если заранее успела приготовить:)). И на каждое "Ма-ам",находится в лучшем случае "Я- занята",и это не преувеличение,правда же занята.. А у меня они еще и набалованы - каждую ночь залезают ко мне "под бочок" и до утра, ну и как я их гнать буду, если помню что между садиком и сном, в эти 3-4 часа мы не понежились,не поласкались всласть,а утром опять, начинается "Встаем!" (раз 15) и т.д. Ой,извините, что-то понесло меня!..

Очень тяжело,согласна.Держитесь! А вы попробуйте ,когда 5 раз повторили одно и то-же и вас ребенок не послушал,на 6-й раз обнять -поцеловать и на ушко сказать то же самое и добавить,что вы его очень любите и не хотите на него кричать ,но так получаеться .Предложите игру,попросите ребенка,когда вы начинаете кричать ,подбежать и обнять вас и сказать мамочка не кричи!Это может заработать просто от того что неожиданно измениться привычная реакция баловство-крик ,в ответ на него.

А зачем вы каждый день с ведрами-тряпками?!

Пол мою (чего ж непонятного?).Старики наши ходят и пИсают (предвидя вопрос:памперсы категорически отвергают),а то и ... еще чего... похлеще:((

Я без вдер с тряпками, о со шваброй каждый день и несколько раз, т.к. два мелких собака (12 и 11 лет) совершенно нетерпеливые создания, у котрых корыто на балконе, но они выходя с балкона все равно топают мокрым лапами, так что мыть полы приходиться несколько раз в день - иногда это привычно, но иногда хочется наорать на собак, чтобы не писали, хотя понимаю, что это не конструктивно :) Ребенок пока еще совсем маленький (3 месяца), поэтому пока не очень трудно, а вот когда пойдет... видимо придется лавировать между ребенком и домашней живностью более активно.

Вот- вот, и я своему "страдальцу" удивляюсь, ну за что он меня ТАК любит?:))

Вы лучше с ребенком посидите,а не рявкайте на него,пока в интернете сидите..

все мы люди и не надо только говорить что вы никогда не повышали голос на своего ребенка этот топик не для образцово показательных особ насколько я понимаю

Спасибо за совет, только он не в кассу. Ребенку не 6 месяцев, а у меня тоже есть своя жизнь.

Скажу свое ИМХО: А почему вы сидите за компьютером и смотрите как ребенок делает то, что вас раздражает?Если бы в это время вы играли с ним( читали,рисовали -что угодно...)-он бы ничего не свалил и никуда не полез бы, потому что он был бы занят. Он бы делал то, что удобно Вам в данный момент... Терпения Вам и без шуток-глицин на ночь по таблеточке пару недель-жизнь покажется веселее.

Вот начали "подтягиваться"и образцово-показательные!Заждались уже!Если бы у вас в паспорте не было бы фотографий ,можно было бы подумать ,что вы чья-то занудная свекровь.Ну таким вы тоном говорите...

Как бы Вам объяснить, моему ребенку пятый год, он прекрасно умеет себя развлекать сам, более того, любит заниматься сам, просит , чтобы ему не мешали.У меня есть все-таки свои дела, было бы не очень правильно, если бы ребенок в 4 года не умел заниматься самостоятельно. А раздражает..да..часто раздражает его нежелание выполнять элементарные просьбы, полное их игнорирование. А по поводу свалить- свалил бы, даже если бы читала-рисовала-лепила. У него диагноз под вопросом-гиперактивность.

Попейте Ново-Пассит,3 раза в день по таблетке,хотя бы месяц!Он безвреден,без привыкания,травы там одни.Зато за это время по-другому начнете смотреть на поведение ребенка и он перестанет вас провоцировать.Вы хотите изменить ситуацию?Я лично его начала принимать.

Да я уже думала, что пора бы начать медикаменты принимать. Завожусь с пол-оборота. Я как-то новопассит принимала, уже давно, чтобы лучше спать, но увы, никакого эффекта не наблюдала. Может надо его долго принимать?

Мне больше помогал Персен, и кстати я и ребенку его давала (по рекомендации врача),когда он был перевозбужден ( вплоть до зубного скрипа по ночам).

Попробуйте еще раз.только 3 раза и хотя бы недели 2.Если не поможет,пойдите еще раз в аптеку ,там нескольео полок с разными успокоительными,которые без рецепта продают.Потому что все равно надо что-то делать,кричать на ребенка плохо,какие бы причины не были на то.У меня дочка 2 года,ативная очень,хотя все в 2 года очень любознательные и непоседливые,возраст такой.Так вот я тоже начала кричать,причем с каждым днам все громче и громче,а эффект от крика стал все меньше.Ребенок вообще не сидит на месте.Купила дочке гомеопатические капли"Валерианахель",5 капель 3 раза в день ,3-4 надели.Вот потихоньку допивает,ночью намного сон лучше стал,да и днем спокойнее стала.Хочу сказать,что я вообще лекарства крайне редко употребляю и ребенку даю тоже только когда за 38 температура.И я вот пью 2 недели Ново-Пассит. Я понимаю,что у вас немного другая ситуация,но имею ввиду ,что просто назрела необходимось изменить "бешенную"остановку.Вот пишу это ,а дочка стоит у стола и встает на игрушечный утюг,скоро треснет.Почти как у вас.Может вообще не сидеть в интернете?Вообще забить на личную жизнь?

Сказала мужу, чтобы купил ново-пассит:) Буду лечиться:) Я стараюсь не ругаться с сыном, но иногда просто срываюсь, хотя безумно его люблю! Забить на личную жизнь-значит вообще поехать крышей. В инете получается сидеть, когда он либо играет сам, либо спит, либо с няней(3 часа в день занимается, т.к. я вообще не умею заниматься, пыталась-не получается. Поговорить, почитать, объяснить по-взрослому- с этим у нас все отлично, а вот детская тематика-я полная дура в этом:()

А в сад не ходите? Целый день с ним?

Не ходим. 3 часа в день с няней.

Да уж... Про диагноз под вопросом угадала по описанию (как про моего)...

"ребенок вредничает и плохо себя ведет, когда ему скучно."

Глицин - фигня полная, плацебо. Уже доказано и это вам скажет любой грамотный провизор. А насчет компьютера - не наезжайте на автора, может, это как раз ее "личная территория", как сказала девушка выше, и автор так отдыхает.

Я тоже так отдыхаю, но не когда ребенок рядом что-то громит. Есть время , когда детка спит,и потом у автора 3 часа няня каждый день-чем не время на отдых? ИМХО-ребенком надо заниматься, тогда он перестанет раздражать.Сами плавали, знаем..

Повторюсь, ребенку пятый год. Вы же сами понимаете, что в этом возрасте детей не надо "пасти", к слову, до лет полутора я даже не помышляла, чтобы в инет выйти, просто не было времени, была все время занята ребенком. Няня 3 часа, но эти 3 часа я занята работой. И еще раз- я ребенком занимаюсь и занимаюсь очень много. И раздражает не ребенком, а его поведение. Я взрываюсь, когда он льет воду на пол, а меня довольно дорогой ламинат, который мне просто будет жалко, когда он разбухнет, когда он идет писать и поливает все вокруг, когда он не видит ничего вокруг себя, когда он не смотрит под ноги и спотыкается о провод, снося ноутбук со стола. Ему не год!!! В этом возрасте ребенок должен быть более собранным. А как привить ему аккуратность и собранность- я не знаю, хотя с младенчества стараемся это делать.

ДА? Посмотрите на время моего поста! Вот я сижу в инете, когда ребенок спит, так это ж о..ть каждую ночь не спать! Да, с ребенком обязательно надо заниматься, вот только, к сожалению, еще и много чего другого делать надо...

да вы с ума сошли!:-) В это время спать уж точно пора.

А вы не думаете, что он видя вашу реакцию делает специально??? У меня так было - пока не перестала реагировать так бурно. Он просто потерял интерес к таким штучкам.

Увы, нет. Я знаю, что с ним можно найти общий язык, с няней все отлично, она подстраивается под него, с бабушкой, которая берет его раз в 2 недели на час-полтора. НО. Я очень эмоциональна по жизни+ я все-таки постоянно с ним, уже 4 года. Из них только 2 раза его брали на ночь мои родители, с 6 до 10 утра. У меня просто едет крыша, мы как-то были у психолога(очень хорошего), тогда она сказала, что он "тиранчик", со мной тиранить не получается, т.к. сама такая:) Вот и причина. Папа гораздо мягче и гибче, с ним тоже проще. Сын же- копия меня, вот и любим друг друга безумно, но воюем частенько:) С сегодня пью успокоительное.

Автор, вы не псих, судя по тому что описали. Все мы через это состояние проходили. Если и существует в природе настоящая мать псих, то это моя невестка(регулярно в психушках и лежит)

Знаете, когда-нибудь наступит такой момент, когда вам по настоящему станет стыдно за свои поступки. Сейчас значит момент такой не наступил. И я такая мамаша как вы описываете , кричала, шлепала дочку, потом произошло кое-что, я поняла, что поступаю не верно. Сейчас у меня бывают вспышки гнева, ярости, злости, я могу тоже кричать, даже шлепнуть, но уже есть планка , которую я не переступаю. Стараюсь унять свои эмоции. НА вашем месте, в случае с пультом. Я бы после предупредительного упрека, встала, забрала бы пульт и убрала бы его повыше. Ребенок видит , что у вас нет реакции на проделку и ему становится это неинтересно. В результате вы сбережете нервы себе и ребенку

пейте успокоительное, может, поможет.

А попробовать с психологом поработать над этой проблемой? Ведь то, что вы знаете, что она есть - это уже очень много...

А может дело не в ребенке? Предположим, не высыпаетесь или муж вас не удовлетворяет? Я без иронии, поверьте. Потому и пишу не анонимно. По себе сужу. Ору на детей в ПМС, или если ночь выдастся беспокойная, или секса давно не было...Спасаюсь новопасситом утром и вечером. Удачи!

мне помогает не сидеть у компа,а поиграть с ребенком и раздражаться не приходится. Трудно решиться, но это нужно принять, потом легче и проблем нет (двое - 1 г 4 мес и 7 лет). и уборку можно делать всем вместе и все прочее. А личная жизнь, увы, вне дома или когда спят, либо урывочками, но приоритет детям. Беда многих родителей это их желание, чтоб дети как-то сами себя развлекали

у меня все точно также плюс еще переживаем кризис трех лет кошмар просто. как можно не озвереть от 4 -х лет сидения дома ну просто все уже осточертело.Девочки как взять себя в руки

Тоже постоянно срываюсь, ужасно стыдно. Могу обозвать, наорать. Мне все кажется, что 5,5 лет - это уже совсем взрослый, я и жду взрослых поступков. Ну или хоть чтоб меня просто слушали... Вечером уложу спать, успокоюсь, так стыдно становится, ужасно. Если бы другие люди так себя вели с моим ребенком, убила бы, а сама... Не мать - ехидна!

Я думала, что я одна такая:)

У меня - то же самое, ребёнку 5.3. Не хочем сам одеваться, не слушается, не хочет ничем заниматься, когда зазываю порисовать, полепить, на всё отвечает "нет". Я иногда так ору, особенно, когда мы опаздываем, иногда шлёпаю. Потом так себя виню за это. Он стал тоже нервный. Понимаю, что создаю ребёнку кошмарную атмосферу дома.

Вот-вот, а я в теме "кризис трёх лет" плачусь.

Девочки, я с вами, психованная мамашка. Меня где-то после 2.5 лет переклинило. То ли инстинкт жесткий уступил, то ли... Единственно, что спсало, это работа. За вечер не успеваю себя взвести, но за выходные - обязательно. Хотя, безусловно, когда на работе что-то не клеется, это тоже может сказаться. Но недавно я поняла, что как ни старайся, но хоть иногда сорвешься. себя полностью не переделаешь. Я стараюсь, но ... бывает. Но я стала объяснять парням, что, во-первых, мама- девочка, а девочки более склонны к эмоциональному взрыву, и что мальчикам можно привыкнуть к этому, во-вторых, что все равно я их люблю, что покричу, но не брошу, а помогу, и в третьих, что чатсо так бывает, когда они сами меня доводят по капельке, и в конце концов мое настроение портится, и малейшая ерунда может вызвать столь бурную реакцию. Вижу, что понимают. И то радует. Меня беспокоит то, что мое поведение тоже м.б. неправильным. Они ведь не знают, что от меня ожидать. То я образцово- показательная, и ничем не выведешь, никакими шкодами. А то ведь бывает, что-нибудь выведет из состояния покоя, и те же шалости вдруг вызвают ужасный гнев. А там уж - лучше уж и не заниматься с детьми, только хуже будет. Плохо это. Но куда деваться то от собственного темперамента.

По-моему, все-таки это идет из детства и от темперамента. :( Со мной мама в основном рыком разговаривала. Я ревела и клялась себе, что никогда, ни за что и ни в каком случае так не буду на своего ребенка орать. А срываться начала сразу после возвращения из роддома. Ромаше 2 месяца, у него газики, спать не может, а у меня истерика... :( Стала как-то стараться себя воспитывать. Придумала даже целую систему "родительского пофигизма". Иногда получается ей следовать. Например, сейчас у меня уже получается чаще всего не срываться на его истерики на улице или в магазине, спокойно реагировать на его нежелание кушать/умываться/идти спать. Но недавно собирались в сад и опаздывали, Ромка устроил скандал - не хотел одеваться. Наорала на него, шлепнула и сама расплакалась. Ромастик меня еще и утешал. :( Вспомнила, что мама меня каждый день так собирала в садик и в школу... :( И главное, для срыва бывает какой-то самый ничтожный повод, какой-то неприципиальный момент, просто толчок - и все, покатилось. :( И ведь и мама меня очень любила, и я Ромашку люблю... :(

А я росла до 10 лет в основном с бабушкой, на меня никогда голос не повышали. Потом мама забрала, она уже орала периодически, но никогда не обзывала, да и орала не так часто, как я, вроде, иногда только... Откуда бы у меня такое ужасное поведение? И ведь люблю дочу свою ужасно, если она к бабушке идет ночевать, скучаю уже через час разлуки. Зато как увижу опять - пришла домой, села в коридоре на стульчик и сидит полчаса, болтает, даже перчатки не сняла, а я уже раз 20 сказала "Раздевайся" - прибить готова!!! Я, правда, сразу никогда не ору, раз пять спокойно скажу, но ведь абсолютно не слушает!

И у меня мама вспыхивала мгновенно. И я себе клялась, то никогда мои дети такого отношения не почувствуют (когда орут, никогда не целуют, не обнимают, не говорят, что любят). Поэтому обнимаю, целую, говор, что люблю, но последнее время часто ловлю себя на мысли, что стала раздражаться и повышать голос. А он ведь еще такой маленький... И страшно становится, неужели дальше буду как моя мама?

И я себя тоже ловлю на том, что съезжаю на поведение своих родителей со мной. Так трудно это, клещами себя вытаскиваю, и ставлю на место : "Очнись, это же твой любимый ребенок!" Блин...

Я однажды своего ребенка укусила! Сильно! Ему было 8 месяцев и он кричал и не успокаивался очень долго.И в тот момент крыша моя съехала напрочь.Меня трясло и я даже не могу обяснить как это вышло, какой-то животный инстинкт. Сейчас ему почти 7 лет, конечно он этого не помнит,зато помню я и когда слышу в прессе что-нибудь типа "сумашедшая мама выбросила в окно своего ребенка" где-то понимаю...

вот ты д///ра. как можно понимать, что мать ребенка выбросила? в моей голове вообще не укладывается это. лечить голову надо

К сожалению, и я с вами... Хотла открыть отдельную тему, но увидела, что здесь прям про меня... Меня прям всю трясет… На радостях, что выпал снег, с ребенком (4г.) ходим второй день на горку. Муж уехал в командировку, оставил машину и ездим туда на машине, чтобы побыстрее. Сын очень любит кататься с горки. Сегодня приехали туда – никого нет. Сын, вроде, погрустнел, что нет компании, но тут появился 12-летний мальчик на санках с папой. Дима как приклеился к нему: мальчик в одну сторону – Дима за ним, мальчик в другую – Дима бежит за ним, да еще кричит: эй, ты, подожди меня! Мальчику уже в тягость эта компания, но из вежливости молчит, только пытается найти труднодоступные для Димы места, но не тут-то было… И папа его уже на меня косится… Я Диме раз 20 сказала: играй один, места много, ну мешаешь ты мальчику. «Угу» - и опять за ним бежит. Мальчик выдержал 10 минут, ушел. Тут привалила какая-то компания взрослых людей, Дима переключился на них, путается у них под ногами, кричит, пытается обратить их внимание на себя, два раза врезался в дерево с горки. Говорю: не прекратишь приставать к людям – пойдем домой. В глазах сразу слезы, обещание, что больше не будет ни к кому лезть. Бесполезно. Я плюнула, говорю: «Я очень замерзла, пойду в машину, поставлю ее рядом с горкой ВОТ НА ЭТОМ МЕСТЕ и буду за тобой смотреть. Понял?» - «Да, хорошо». Села в машину, завела мотор, посмотрела, как он опять полез на «запрещенную» трассу, врезался в дерево, стал опять приставать к этой компании, но я попыталась расслабиться и успокоиться. Но тут заметила, что все стали как-то нервно оглядываться, искать кого-то. Дай-ка я проверю, что там. Оказывается, Дима стал у всех спрашивать, не знает ли кто-нибудь, где его мама. Блин, это стало последней каплей. Я его схватила за шкирку, впихнула в машину, он закатывается в жуткой истерике – жуткое зрелище. Кроме того, когда я прихожу за ним в садик, он, увидев меня, начинает кричать: «Почему ты так рано за мной пришла?!» - «Доиграй, - говорю, - я подожду». Нет, нам надо устроить истерику на глазах у двух групп и воспитателей. Объясняю, что как получилась, так и пришла, я же разрешаю тебе доиграть. Не действует. Не знаю, что делать. Муж вообще отношения к его воспитанию не имеет. Говорит, я же работаю (приходит в 10-11 часов вечера, без выходных и праздников), что ты, когда мне с ним заниматься? Кроме того, очень хочу второго ребенка. Часто снится, что я родила еще девочку. Но ОЧЕНЬ сомневаюсь, что я одна справлюсь с двумя. Извините, что длинно. Плохо мне.

Вашему ребенку не хватает внимания,он и пытается получить его не от Вас-поскольку от Вас это сложно)а девочки бывают еще круче мальчиков-и упрямее,и подвижнее

Да,я подозреваю и это. Я, наверно, плохая мать. У меня нет опыта игр с ребенком, я просто не умею этого делать... Потому что меня в детстве не баловали. А сегодня мне очень стыдно. Готова завалить его подарками и просить прощения за свое поведение вчера. Сын в садике попросил меня прийти за ним самой первой из всех родителей. А еще, похоже, простыла все-таки вчера на этой горке. Расклеиваюсь. А дочь я хочу не потому, что она будет спокойной. Сын - папе (в будущем помощник), а я хочу дочь. Всякий Новопассит и пустырник пила - не помогает. Сейчас у меня середина менстр.цикла, отчасти причина психованности в этом. К месячным вообще буду как вулкан. Как бороться с этим? Жалко семью...

Вы неправы))все не так плохо.просто сынишка ищет людей,готовых и поваляться с ним,и побеситься,и поиграть.не нужно баловать его-все,что он хочет,-это Вашего живого непосредственного участия в его жизни(и играх, естественно).а еще можно походить по подругам,у которых есть детки-очень поможет.или их в гости позвать-тоже вариант))а что касается девочки-у Вас в корне неверная политика-девочкам до лет 6-7 требуются зачастую те же игры и развлечения,что и мальчикам)))у меня сын-мой ребенок,а доченька-папкина оторва)))и попробуйте всеми силами папу к детю подключить-это самое главное.у всех папы работают-но находят время на детей.было бы желание...

Вот-вот, а мне кажется, что у папы просто нет желания с ним играть. Когда был Димка маленький, муж говорил: "Вот подожди, будет ему 3-5-7- лет (возраст менялся в зависимости от роста ребенка), ты его вообще видеть не будешь, он все время со мной будет". Но ничего не меняется. Когда говорю об этом, сразу нервничает. А мне было бы легче, если бы я видела, что сын нужен не мне одной... Кстати, именно по этой причине боюсь рожать второго. Боюсь, что опять второй ребенок будет нужен мне одной. Когда родила первого, муж строил дом (как показало время, своим родителям), я была одна после жутких родов, с кучей швов, с послеродовой депрессией, наедине с грудным ребенком... Я ходила беременная - он строил, рожала - он строил, с грудным ребенком одна - он опять строит. Муж твердил: потерпи, скоро все будет хорошо, переедем в дом, я буду рядом, помогу. Но ничего не изменилось. Сейчас мы живем отдельно, строим уже себе, опять те же обещания. Но я не верю. Взяла с него слово, что когда рожу второго, он возьмет отпуск на 2 месяца. Но доверия уже нет... А знаете, как обидно, что по этим причинам приходится отказывать себе в таком удовольствии как второй ребенок... А так хочется исправить все ошибки, допущенные при взращивании первого, устранить свой собственный страх перед новорожденным (который у меня был при появлении первого ребенка), да и вообще в полной мере насладиться материнством!

Вам еще не поздно исправить ошибки и с этим ребятенком.и я считаю,что сначала с этим и нужно наладить полностью процесс воспитания.ведь если появится второй малыш-на первого будет совсем мало времени.и потом(если честно)даже избежав этих сегодняшних ошибок ,не факт,что не допустите других)))у меня уже 2 с разницей в 12 лет.Вы полюбите первого и не ставьте крест ни на нем,ни на себе.исправляйте сейчас ошибки-потом будет поздно.и второго рожайте,когда почувствуете в СЕбе силы,а не уверенность в муже))мой вот и обещал,и рядом был одновременно))

К сожалению не будет сын в помощь папе если папа с ним не занимается! увы! ему надо ну хоть с собой в гараж барть или колеса поменять я уж не гворю про стройку. Надо вам что то хитро придумать - может муж просто боиться не справиться с дитем? может ему помочь преодолеть этот барьер? пойти всем вместе колеса менять или на стройку поехать и пусть муж дает маленькие поручения вам и сыну, приди-подай-принеси...А доче когда таковая родится:) папа будте нужен не вменьшей степени чем мама:) помню с какой радостью я помогала разбирать-собирать своему отцу магнитофон, подавала всякие отвертки...и маме готовить и посуду мыть...А с первым попробуйте с ним вместе кататься на санках например сами не замерзнете и сыну хорошо:) И на собственном примере мужу покажите - привлекайте сына к хоз делам, помочь посуду"помыть":), белье подавать развешивать, пыль проотирать,повышает значимость в ребенке и надеюсь:) учит собранности...Хорошо вам написали, попробуйте с первым разобраться тогда силы и вдохвение на 2го найдутся:) всяческих вам благ, сил и Любви!

ой не туда написала:))

У меня дочь ей 5ровно, но вот пример про горку о-очень знаком. Еще год так же кричала, могла шлепнуть, отталкнуть, а потом вечером сидела себя корила, плакала и обещала что больше не буду, а утром опять. Девочка моя Гипервозбудимая и Гиперактивная - реактивный самолет, даже когда смотрит мультики не может усидеть на месте. Но пришел момент когда я понила что дальше так продолжать не может. Я начила работать с собой. Вот пример вечер надо умываться, раздеваться и ложиться НИ В какую. То попить, то "мама найди меня", то еще минутку и т.д и так пол часа если не больше, я злилась, орала, топала ногами, тащила ее в ванную. Она начинала плакать, просила ее обнять, пожалеть в итоге еще час мы тратили что бы добраться до кровати, а там и вскочит и попросит раз пять попить, и в туалет раз десять сходит. ОМеня просто рвала на части. Теперь она спокойно умывается и ложить спать. Так же и вовсем остальном. Конечно бывают проблемы, но такого КОшмара больше у нас нет. Надо менять себя, а не ребенка. НАШИ Дети копируют наше поведение. ЭТо я поняла на все 100 процентов.

Как вы смогли?Подскажите!Пример с умыванием один в один.Что надо сделать чтобы не было нервотрепки?

Я начила с того что спросила хочет ли она вообще умываться. Был ответ нет. Отлично. Вода выключина. Свет погашен. Уложила спать не мытую. При чем я и муж умылись так что бы это было пока она не спит проговорили достаточно громко что это хорошо и мы как все большие люди чистые и от нас хорошо пахнет. На следующий Вечер тоже самое. Хочешь умывать? Нет. Через три дня проблема пропала. Она поняла что не МНе надо ее умыть а ей самой. Теперь утром и вечером сама идет в ванную и чистит зубы, выбирает себе в магазине пасту и зубную щетку.

а с нами такое не прокатывает- у нас причина в том, что хочется оттянуть время отхода ко сну подальше. Поэтому тянет время. Сама бы засыпала она в 12.00-1.00 ночи, так и разрешаю в выходные...а в будни, садик же... приходится срываться, отстраняться, давить на то, что надо в кровать :( а как иначе?

Ложитесь все спать. Или создайте видимость пока не уснет. Одной не интересно сидеть, а когда еще и родители спят и ни чего не делают то и со всем перехочется. Выбора не будет. Ляжет тоже. Не сразу конечно, может через день другой но ляжет.

ооо, я пробовала. в таком случае я засыпаю как правило раньше ребенка, лежу изображая глубокий сон и думаю: только бы не заснуть, только бы не заснуть, надо еще это сделать, то и другое. а на утро сын заявляет: мама ты так быстро заснула, а еще порисовал, поиграл... ну в общем, у нас это не катит :(

а мы так пробовали! :) сценарий всегда разворачивается по 2-м вариантам: 1) она начинает мешать нам спать- то есть прыгать по нам, родителям, мол, нечего так рано ложиться спать! :( или песенки орать, или на ухо прям громко сказки рассказывать... если сказать(приказать) лежать только на кровати, чтоб вставать нельзя было- то она лежит, конечно, но играет...кончик одеяла приходит в гости к указательному пальчику и у них целая сцена событий разворачивается.(если и разговаривать запрещаю-то вс сцена носит молчаливый характер-видимо про себя играет). если никаких запретов нет, только строго скажу, чтобы нам не мешала!!! мы уже спим... то 2) вариант- она может сказать: спи моя любимая мамулечка! а сама пойдёт нам, а)кашу варить(макароны высыпать в кастюлю туда-сюда) б)стирать....(наурально будет в ванной стирать бельишко) в)будет в корридоре с котом играть... итд и вот я уже просто не вижу способов:как всё устаканить... и кричать не хочу и много запретов вводить не хочу...но как быть просто не вижу в сложившейся ситуации. А когда вообще разрешаю ей заниматься всем чем хочется до стольки, до скольки хочется- она сама приходит часов в 12.00-1.00 ночи и говорит: Мам, я спать ложусь... натурально ложится и сама через минуту-максиму 2 уже сопит в 2 дырочки-это что? :0 ничего не понимаю...

Да уж! Сдаюсь. :mda У нас как-то легче. Лежит тихо, потом засыпает. Правда может выйти там попить или в туалет, но к 22,00 максимум 22,30 вырубается. А встает во сколько?

А я никогда не смотрю как моя дочка катается, а принимаю в этом активное участие. Видимо и вам надо одеться потеплее и покататься вместе с сыном, а не сидеть в машине. Не мудрено, что он пристает к чужим людям :-(

А почему Вы не составили компанию сыну? В смысле, не катались с ним вместе?

А можно ведь пить что-нть успокаивающее? Подскажите, пока ребенок еще писаться не начал при виде меня!

попробуйте ново-пассит, триосон, попробуйте капли пустырника и валерианы. Но травяные средства имеют накопительный эффект, то есть эффекта ждите через пару недель.

Пробовала многое. Но в итоге получается, что на время действия успокоительного - я сонная, и действительно все спускаю с рук и не ругаюсь, не кричу. А когда его действие проходит - как-будто все что должно было выплеснуться за то время - выходит разом! Горм и молния!!! Нет уж, лучше без успокоительных, по крайней мере для меня. Лучше всего помогает - плюнут на все свои дела, на еву и т.п. и заниматься с ребенком или для ребенка - мастерить что-то для него - и ему интересно и мне и я спокойна и он хорошо себя ведет.

Anonymous написал(а): Пробовала многое. Но в итоге получается, что на время действия успокоительного - я сонная, и действительно все спускаю с рук и не ругаюсь, не кричу. ******ИМХО, это не спокойствие, а противоестественное попустительство, таким образом ребенка можно еще больше травмировать, собственной непоследовательностью. Сегодня мама - "добренькая", завтра - "стерва". И где и когда ребенку искать маму настоящую?:-( А когда его действие проходит - как-будто все что должно было выплеснуться за то время - выходит разом! Горм и молния!!! Нет уж, лучше без успокоительных, по крайней мере для меня. *******Лучше те достижения, ИМХО, за которые Вы обязаны себе самой и малышу, а не медикаментам. То, что Вы предпринимаете - суррогат. Лучше всего помогает - плюнут на все свои дела, на еву и т.п. и заниматься с ребенком или для ребенка - мастерить что-то для него - и ему интересно и мне и я спокойна и он хорошо себя ведет. ********* Вы - для ребенка, мама, а не вещь, и не любимая игрушка. Вы имеете полное право иметь свои дела и интересы, главное, научить ребенка, собственным примером, учитывать взаимнвые потребности друг друга. Трансформируйте безумные вопли в регулярный диалог с ребенком, пусть даже - не самого мирного характера. Лучше научиться правильно выяснять отношения, если уж есть такая потребность, нежели утешать себя самокритикой "я - никудышная мать, я - призналась в этом. От этого я стала лучше" Признать вину - не главное, важнее, ИМХО - достичь взаимопонимания, а оно не всегда заключается в поливании, друг друга, малиновым сиропом.

А я то о чем писала? Вот удивляет, почему люди так любят учить, хлебом не корми! Я же писала о том же что и вы: Надо не медикоменты глотать, а больше времени с ребенком проводить, общаться с ним. И про безумные вопли тоже нигде не писала! Не стоит всех под одну гребенку и этим обижать. Где Вы увидели, что я признаю вину и успокаиваюсь этим? По-моему, как раз из моего поста видно, что я ищу как совладать с собой. Попробовала медикаменты - самый простой вариант, не прошли - в лес их. Теперь нашла то, что мне помогает - общение с ребенком и рукоделие для него (мои дела и интересы, коротые пересеклись с его интересами). Где Вы увидели, что у нас нет взаимопонимания?

еще больше удивляет факт задавания сугубо риторических вопросов, на которые ответы - само собой разумеющиеся, очевидные вещи. Реакция на то, что их озвучивает кто-то другой, а не - Вы - замечательная, на грани агрессии. 5 баллов!:-) И...изумляет - обида за "одну гребенку", по отношению к анонимным высказываниям. Простите, но Вы для аудитории - одно лицо, со всеми серыми:-( Вы и так все знаете, лучше всех. Нужна ли дискуссия, в таком случае?:-)

Нет не нужна. Я изначально ничего не спрашивала :) Риторических вопросов не задавала - все были сугубо по тексту, который Вы читать не умеете :). То, что Вы озвучали, а не я - замечательная - само собой разумеющиес, очевидные вещи для людей с чисто стереотипным мышлением; видящих все в белом и черном свете, не умеющих различать оттенки :).

Вы свой пост скопировали, откуда-то?:-) Все это - Ваши слова, не мои, позвольте заметить: "Есть такие тут?" ...каждый день зарекаюсь, но все время срываюсь.... Потому, как не ребенок бесит, а то, что он делает. ... Пока не рявкнешь.... ...ребенку пятый год, а я никудашная мать... ...Я знаю, что так нельзя, но терпения не хватает. Где взять его???..." mda:- Мне - учиться читать (между строк). Вам - перечитывать, перед "отправить"... Всего хорошего, в любом случае! (Простите, что я не спела, в общем хоре)

Ага :). Так мы еще и одного анонима от другого отличить не можем :). Да, понимаю, задача сложная :). Я НЕ автор :))))

да, единственное, что меня должно заботить, это сличение стиля письма анонимов. Первостепенная задача, не побоюсь этого слова. Сами путаетесь в своих серых никах, потом - недоумеваете:-)

Успокаительное это хорошо,но решит ли оно вашу проблему? Может надо пересмотреть свое отношение к самой себе? И отношение ваше к Ребенку?

Чтож, я тоже срываюсь и очень часто. Вспоминаю, как меня в детстве били,и делаю тоже самое. А потом кидаюсь к ребенку со словами "прости".А ведь ему еще нет 2-х...Кто из него вырастет при таком отношении...

Тут очень хорошо отзываются о Ново-пассите.

Я мама-псих... Тока срываюсь не на детях, а на папе... если нет дома, то по телефону... Он всегда в чём-нить виноват, а дети мааааленькие, их жалко... Выгонит он меня к чёртовой матери...:)

И я такая же ...

Вы знаете, я когда пришла на Еву и почитала о том, что нервная не я одна - мне уже стало легче и я стала меньше срываться. Раньше бывало так, что накричу или шлепну, потом прощения прошу и всю ночь себя казню за то, что я одна такая, а все остальные ответственные и выдержанные родители; и осознание этого факта заставляло меня чувствовать себя еще хуже и все свои чувства вымещать на дитенке. А здесь я узнала, что есть такие же и моя персональная пружина вины, злости на себя и отчаяния начала ослабевать, во всяком случае, уже с месяц я голос только повышаю и надеюсь свести приступы раздражения до минимума или даже до нуля.

Знаете, я раньше когда хотела сорваться на ребенка и дать ему по шее, загоняла его в ванную, чтобы не видеть в ближайшие 15 минут. Постепенно остывала я и ребенок понимал, что лучше за столом кушать, чем в ванной слезы лить. В итоге, сейчас мы с сыном научились договариваться и про ванную забыли.

Знаете, мне помогли передачки типа "Суперняня". И у нее очень хорошие подходы. Например, она советует, когда ребенок не слушается: встать на его уровень (присесть), смотреть в глаза и разговаривать не криком, а жестко и отрывисто. При этом, лицо должно быть очень строгим. Надо дать понять ребенку, что мать рассержена, что она - ОЧЕНЬ ЗЛА и это опасно. Естественно, стоит придумать наказание. А просто срываться - дело неблагодарное - не для вас, не для других. Я разговариваю с сыном именно жестко и делаю злобные глаза. К сожалению, крики на детей на каком-то этапе уже не действуют, а шлепки, наверное, стоит применять только в исключительных случаях. Если речь идет только о том - на ком бы сорваться, то в этом плане мне подходит автомобильный психоз. Наоорешься на тупых водителей за рулем - и на душе хорошо. Домой едешь добренькая-добренькая.

А злобные глаза,это тоже сильно! Да же не знаю что лучше- кричать или делать такие глаза. Меня в детстве отец побивал периодически(правда не могу сказать что не за что было ,но тем не менее),кричал на меня часто,но самое неприятное воспоминание из детства-это его глаза,когда он на меня зло смотрел. Тогда я совсем не знала что мне ждать,мне казалось что в этот момент он меня ненавидит. Мне 35 а взгляды эти помню до сих пор.

мне тоже кажется, что злобно смотреть на ребенка - это черезчур..

я имела ввиду "строгие, жесткие глаза", а не "ненавидящие". И по мне лучше уж "злобные глаза", нежели пинок под зад или повышенный тон.

Почитайте книгу Росс Кемпбел "Как по-настоящему любить своего ребенка" там оч. четко написано "про глаза" :(

вы хотите научить меня любить своего ребенка? по-вашему, если избалованный ребенок беснуется с ним нужно вести теплые беседы? Ваше право вести себя со своими ребенком как вы того хотите.

И я та ещё психичка, но как же дети учат терпению!!! Умом всегда понимала, что на маму, нельзя кричать, что на мужа на ровном месте рявкаю, подчинённые, наверное, мечтают иногда для меня о месте в психушке...Отлично понимала, что такая реакция ниичего не решает, что гораздо сильнее может обидеть молчание, что чаще более выгодно быть невозмутимой, а растолковывать всё лучше спокойно. Но не останавливало ничего... Малышу сейчас 8 мес. и, несмотря на то, что ситуация усугубляется второй беременностью (гормоны рулят), сама себе удивляюсь: какой же терпеливой я могу быть...Пару раз срывалась на него, как же стыдно было смотреть в удивлённые глазки... Он как буд-то моё зеркало. В котором не хочу видеть своё искажённое криком лицо...

Боже мой!Сколько нас таких.И я ведь не исключение.Я и на мужа до кучи ору,когда доведут совсем.У меня голос просто громкий.А если я его повышаю получается очень громко.Муж работает под самолетами,поэтому он немного глуховат.А когда мой резонанс зашкаливает просто беда.Ну как не орать,если ни с первого ни со второго ни с третьего раза девоска моя 3,5 лет не понимает или не хочет понимать,особенно если ей это не надо.Мы с ней обе упрямые.Упремся обе и все тут.Конечно я понимаю что я взрослая,должна как по другому себя вести с трех летним ребенком.Но ребенок то тоже должен иметь совесть и слушаться хоть немного.

Я сходила к психотерапевту и начала пить антидепрессант:( После того, как сегодня утром я встала на взводе, стала в психе надевать ребенку носки, после того, как 5 раз сказала, что их надо надеть, потому, что пол холодный, а у сына сопли:( Сын расплакался. Муж сказал, что я-монстр, что на меня было просто страшно смотреть, я вонзила в психе нож в разделочную доску. Какой-то приступ ярости на фоне полностью серых будней..и такое с ноября:(. Психотерапевт задала мне кучу вопрсов и сказала, что однозначно-депрессия. Ново-пассит мне не помог:(

а где взяли психотерапевта?

Одноклассница работает.

Не дадите координаты, я бы тоже сходила. Чувствую, надо бежать, пока не поздно!

С удовольствием, но я не в Москве:((

От всей души желаю Вам преодолеть это! Счастья и здоровья Вам и Вашей детке!

Большое спасибо! И Вам тоже всего самого хорошего!:)

Автор ! Вы как ? новопассит Вам не поможет :) странно , что ваша подруга-психотерапевт Вам только его прописала. Вы купите таблеточки "негрустин" и попейте их , только обязательно курсом в 3 недели. Это очень легкий , ну таки лёёёёёгенький антидепресант. ;-) Вреда не будет если Вы попьете рекомендованную дозу в 2 капсулы в день. Я возьму не себя наглость и смелость гарантировать, что после 3 полных дней этого препарата Вы будете вполне адекватны и вменяемы :-D (на полном серьезе !!!), но вот проделки ребенка Вас уже не будут выводить из себя. Ну пару раз сделаете замечания , а потом сами все за сына уберете. При этом психов не будет никаких. Кстати, для полноты эффекта можно добавить к негрустину персен , только тоже курсом. Эти препараты продаются в аптеках без рецепта и хуже Вам не будет. Улучшение будет обязательно и с ними можно даже машину водить. Минус один - недешево выходит по деньгам. Но как говорится, здоровье дороже.:) Удачи ! и ищите возможность отдыхать от ребенка и мужа !!! :)

и я к вам в компанию...

Я тоже псих, к сожалению :-(.

меня бесит, что у моей дочери редкий "талант"-если есть хоть малейшая вероятность что-то уронить, зацепить и т.п., она это обязательно сделает. Мне кажется, она прет неглядя, куда она идет и что она уронит. Иногда срываюсь, иногда нет.Ребенку 2,10.

Мамочки, в моменты психов открываем книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и занимаеся аутотренингом...сама испытываю такую бесню нередко...мне потихоньку помогает...

А мне именно ЭТА книга совсем не помогает, а вызывает какое-то угнетенное состояние :( Сейчас нашла другую книгу (выше где-то уже писала), так вот она как-то мягче что ли, её и читаю... А свой "психоз" стараюсь либо запивать валерьяновкой :), либо сменой местонахождения в квартире: пока найдешь "укромный" уголок, уже и успокоишься :))) Дети - все-таки цветы жизни и растут оч. быстро, поэтому лучше уж наслаждаться общением с ними, чем тратить нервы на ругань! (Было бы здорово, если бы всегда так получалось :)

Я - псих. Но стараюсь переключаться, встав на место детей. Иногда помогает.

И я к вам в компанию.Очередной псих с гипервозбудимыми детьми.Книга Общаться с ребенком.КАК? Гиппенрейтер- помогает.А еще фенибут- суперское лекарство.

Читаю ее как раз сейчас, вернее перечитываю. Практика- отлично-на теории не всегда подходит:) нам фенибут невролог предлагала пить, когда "совсем плохо будет", но мне что-то стремненько его детю давать.

Фенибут пью сама, чтобы спокойнее реагировать на их выкрутасы.Фенибут даю младшей, так как у нее часты закатывания и невропатолог приписал чтобы она была поспокойнее, ей реально помогает.Я тоже пофигистичней на их выходки смотреть стала.

Фенибут хороший препарат и он ребенка не тормозит,а скорее корректирует.Старшему очень хорошо помогал когда он сам от себя уставал:-). Признаться-я тоже психическая:-)

такие же эмоции только нам и 2х то еще нет, а что будет дальше?:)) фенибут моего тормозил конкретно, мы правда маленькими совсем были. Вы сами пейте что хотите, хоть кагорчик:) а ребенку лучше какогонить травянного настоя или валериану-хель...а лучше если думаете что проблемы - к гомеопату - говорят эти проблему коорректируются гомеоп очень хорошо...выше вам написали, согласна полностью, попробуйте убрать причину раздражения в самом начале, т.е. сделать недоступной воду, пульт, шнур - это в ваших силах, не надо перекладывать это на плечи ребенка, это вам кажется что ему уже пора, если вы с эттим ничего неможете поделать-изменить, уберите этот фактор. Или не обращайте внимания:) просто включите в себе програаммку - я этого не вижу-не слышу...Мой уже год разливает воду, компот, кисель из кружек на пол, стол, на себя, стул, из ванны на пол и тд. бесит!!!думаешь ща как дам!:( реагировала очень эмоционально. Потом надоело - ничего не менялось! забила, даже спец отворачиваюсь, помогает быть спокойной и стал реже это делать на порядок!:) Я поняла что многие родители очень ленивы в этом отношении, им проще ругаться, обвинять ребенка чем подумать головой и устранить причину, пусть даже причина в тебе самом:) а может вам к психологу еще пойти уже самой для себя - очень помогает разобраться в себе в своих реакциях, после этого начинаешь задумываться раньше чем включаются эмоции, проверено:) как мой психолог сказал - разждражение обида, агрессия - это защитная реакция, подумайте от чего вы защищаетесь? ...вам бы конечно отдохнуть не мешало бы...находить для себя самой хоть часика 1,5 - посидеть в тишине в кафе или погуллять или в кино:))) сама до сих пор мечтаю об этом!:) храм помогает...С Богом! Любви вам! ...а психолога могу порекомендовать:)

как нас много, мам-психов, оказывается. мне иногда кажется, что сын начинает меня доводить специально. ну поору я, ну поплачет он, потом пожалею деточку, потом все опять счастливы. но, наверно, это не правильно. тут в пылу истерики заявил: зачем ты меня урода тупого родила и смотрит реакцию. я так и села, начала рыдать. он сам перепугался. а теперь, когда надо на меня надавить, выдает эту фразу. уже не знаю, что делать. объяснила, что не урод, и что не тупой, и очень рада, что родила, очень хотела родить. блина, но кого-нибудь хочется убить, у нас дома таких высказываний никогда не было, ну вот где он этого нахватался?

Почитайте книгу "Когда ваш ребенок сводит вас в ума" Эды Ле Шан. Она вам поможет разобраться почему вас так раздражают поступки ребенка и как с этим справиться. Удачи и терпения вам! :)

Возьмите и меня в свою компанию. Меня бесит: Когда со стола катятся и падают фломастеры или их колпачки или бумажки. Сын теперь сразу говорит "Извини!" и лезет под стол доставать, все равно раздражает. Еще бесит, когда ребенок уставший и врезается/стукается во/обо все подряд и плачет потом. Типа скачет на кровати в каком-то угаре, предупреждаю, успокаиваю - нет! - обязательно долбанется об стенку лбом и будет его ужасно жалко. Самострел какой-то. Еще очень раздражает ежесубботне/воскресное прыганье на спящих родителях, либо пинание их же ногами. Ненавижу гулять с ребенком на детских площадках зимой. Мерзну при одной мысли об этом.

был такой период. Но я тогда отдала ребенка в хороший детский сад и все наладилось. И дочке сад пошел на пользу и я успокоилась.

Топик порадовал (вы уж простите), что не одна я такая!Я уж думала, что я одна на свою дочь срываюсь. Как мне стыдно бывает за это!Стараюсь, конечно, не сорваться, но это так трудно, когда одна и больше некому мне помочь. Последнее время прошу ребенка мне во всем помогать.У нее такой период что соглашается пока.

когда я чувствую, что меня начинает потряхивать,дома чудесно помогает сказать детям, что мама сердится, устала, но ругаться на них не хочет, а посему мама закрывает дверь на кухню, а дети играют сами. всю свою раздражительность направляю на уборку кухни, параллельно готовлю себе чашку эспрессо, включаю свою любимую подборку песен на мобиле и стараюсь не слышать их воплей за дверями. дети минут через 5-10 начинают проверять, успокоилась я или нет, делают это очень аккуратно, чтобы не нарваться на тигру. рано или поздно все устаканивается и все, можно сказать, в шоколаде :-) НО это дома, а на улице или в общественном месте, когда сын бросается при каждом удобном случае на пол так отключиться невозможно, вот это является настоящим испытанием для нервов, иногда реальная ярость кипеть начинает и дети это чувствуют, хотя я и не ору, тогда единственный выход - дойти до дома и там по вышеописанному сценарию приходить в себя..

примите и меня к себе в компанию. Я тож Псих:-( тоже не редко срываюсь на своего сына, потом ТАК стыдноооооо:'( . Пытаюсь отвлекаться на другие дела, т.е. бросаю начатое и ухожу в др. комнату начинаю себя успокаивать, внушать что так НЕЛЬЗЯ. Сейчас правда сын чуть что не так сделает, понимая это торопиться сказать "мамчика прости меня" ему 2.5г. Вот яркий пример сижу пишу вам, папа наш после суток спит, сын пристает к нему "открой глазки, да открой глазки....". Говорю отойди дай ему поспать, и так уже довольно долго, ну в конце концов пока не рявкнула не отошел....Помойму мне к психиатору пора:'( или фенибут пора употреблять....вот:-(

А почему не хотите (не можете?) отдать в сад. наша когда более. так весь дом вверх дном, уже не знает, чем заняться. А в саду энергию всю расстратит, так и дома более менее тихо. Я вообще однажды поняла, что крик неэффективен, реденок начинает еще больше неслушаться, он так сопротивляется. Я еще, он видит, что он вас зацепил, так как вы криком демонстрируете свою слабость, вас можно "достать". Я тоже, конечно, грешу, но стараюсь, если не доходит, во-первых взять и сделать самой то, что ребенок не хочет сделать и наказываю по-маленьку за непослушание, не слушаешь маму, идем в угол. Спокойно без крика беру за ручку и веду в угол. Еще дети очень не любят наказание лишением активности: можно посадить на стульчик и пусть он будет наказательный. В наказание надо сидеть на стульчике, не бегать, не играть.

Ну я не псих...но как говорит моя мама, надо мне работать директором колонии строго режима как минимум:)))))) Как рявкну, что стены трясуться:))))

http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/?full=1