Ребенок и... кладбище

Сразу извиняюсь, что анонимно, но тема очень больная для меня... не могу просто, извините... Папа умер в 2002, сын родился в 2004-м. Живу в "пешей доступности" от папы. Короче говоря, так уж получилось, что я ходила туда всегда с ребенком. Буквально с двух месяцев ребенка (он родился с марте, а папа умер в мае - т.е. на вторую годовщину папы мы там были уже с сыном в "кенгурушке"). Пока ребенок не говорил, я не беспокоилась, Но сейчас нам скоро 3, ходим в садик и довольно хорошо разговариваем. У меня паника... я боюсь его вопросов и не знаю, что отвечать... Он знает, что там дедушка, дома везде его фото, он его узнаёт, соответсвенно на кладбище тоже узнаёт по портрету... Мама сейчас второй раз замужем, у него есть некое смешение, правда, он ее нынешнего мужа тоже иногда называет дедушкой, хотя видит его пару раз в год по нескольку дней и я и мама ему всегда говорим, что это не дедушка это "дядя Саша"... в общем это я отклонилась от темы. Вопросы собственно: 1) Ваше мнение - приемлимо ли ходить с ребенком на кладбище и с детьми какого возраста?.. Особо интересует мнение проф. детских психологов на эту тему если они тут есть т.к. у одной моей знакомой подобная история и ей детский психолог не рекомендовал брать ребенка на кладбище вообще мотивировав тем, что "это очень тяжело для ребенка"... правда они живут не в России 2) Что отвечать на возможный вопрос ребенка если он прозвучит? Например, "а почему дедушка тут?", "а можно ли его увидеть?" и т.п. Папа ребенка предложил формулировку "Дедушка отдыхает", бабушку это возмутило... В общем, я в растеренности... Семья у нас не религиозная... да и потом, в любом случае я не представляю как в трехлетнем возрасте объяснить ребенку, что все люди смертны...

не ходите. Я не детский психолог, но всю жизнь прожила в доме стоящем на кладбище. Ничего хорошего. Нечего делать ребенку на кладбище, по крайней мере такому маленькому. И объяснять ничего не надо про смерть, рано еще. А вы что туда каждый день ходите? Если раз в год, то вообще никакой проблемы, можно ребенка оставить с кем-то.

Не каждый день, но и не раз в год... Понимаете, я точно помню когда мне объяснили, что люди смертны. Мне было 5-6 лет, когда умерли мои дедушка и бабушка (с разных сторон) с интервалом в полгода. Первым умер дедушка, но он не жил со мной и тогда мне ничего не объясняли, хотя я о нем спрашивала, очень его любила. Через полгода умерла бабушка и тут мне все объяснили. Объяснил как раз папа. И помню, что после этого меня уже брали с собой на кладбище... ну т.е. в младших классах школы уже определенно брали. Не нравилось, конечно... но... не думаю, что не следовало этого делать... Если сейчас не брать его с собой... то когда?.. С какого возраста, Вы считаете, что можно/ нужно?..

если редко, то ничего страшного, если постоянно, то по-моему это и для вас нехорошо. Вообще, на мой взгляд в 3 года ребенку не место на кладбище, я думаю самое рано это в 5-6 лет, и то зависит от ребенка.

Я беру с собой сына на папину могилу. И на похороны свекрови взяла - ему тогда было 2,8. Как объяснить? Я рассказала, что у человека есть душа, которая живет в теле. Когда человек понимает, что все свои дела на Земле он сделал, когда в некотором роде "устает" от земных хлопот - то его душа улетает на небо... и живет там. А тело без души не может жить - не может двигаться, не может есть, не может вообще ничего делать. И его хоронят в земельку... и из него вырастают цветы и травка. А душа живет на небе - в другом мире. Там не дерутся, не болеют, там нет войн. Там всегда тепло и солнечно. И еще душа смотрит на Землю на своих родных и друзей и очень радуется, если у них все хорошо, если ее не забыли, если вспоминают с улыбкой. Поэтому мы ходим на могилу к дедушке, рассказываем ему как у нас дела, отдельно вспоминаем именно о нем (хотя мы и так его не забыли) - и он радуется, глядя на нас. 3-4-летнему сыну этого было достаточно вполне. Пока новых вопросов он не задает.

Я дочке примерно так же объясняла, она до сих пор периодически задает вопросы на тему смерти, мы отвечаем, ничего страшного, по-моему. Ребенок должен узнавать про смерть постепенно, соответственно возрасту, чтобы когда-нибудь это неожиданное открытие не повергло его в шок.

Я тоже так обьяснила дочке. Беру всегда с собой,она сама хочет. Если бы я заметила страх, не стала бы брать.

Я точно так же своим объясняла, на кладбище с собой брала чуть ли не с рождения, не вижу в этом абсолютно ничего страшного, скорее наоборот. Зато у детей нет никаких страхов и недопонимания, связанных со смертью. Хотя на похороны бы не взяла и не брала - это другое совсем.

"Хотя на похороны бы не взяла и не брала - это другое совсем" - Полностью с вами согласна.

Если ребенок уже осознает наличие того или иного родственника... то не взять его с собой на похороны - ошибка. Ребенок может впоследствии начать фантазировать на тему "куда делся близкий человек". И к сожалению, эти фантазии иногда до хорошего не доводят :-( Вплоть до "я плохой, она меня бросила". ИМХО ребенку это ни к чему. Малыша похороны не травмируют настолько сильно, чтобы бояться взять его с собой.

Да уж... Меня так один раз взяли в детстве на похороны. До сих пор панический страх видеть покойников. После того раза в детстве, даже сейчас никогда не иду туда, где стоит открытый гроб, даже своих родственников не могу видеть:( Вот так вот:(

Такой страшный умерший был? :-O Вообще, это обязанность старших - подготовить ребенка и все ему рассказать. Поверьте, у некоторых детишек, не взятых с собой на похороны близких людей, реакция еще более страшная. Вплоть до того, что их по ночам находили в шкафу - дети думали, что умерший человек ходит по дому и их ищет :-(

Моя бабушка умерла когда старшей был годик. На похороны с ней ездили, несколько раз в году на кладбище бываем. Объяснила примерно так же. Дочь восприняла все нормально, без страхов и т.п.

Я дочке сказала, что дедушки с нами больше нет. Подробности пока не рассказываю,она впечатлительная очень и еще маленькая-2,2,но потом объясню все как есть. Отдыхает не вариант, ИМХО. Лучше вообще не говорить ничего.

Сама в детстве всегда с мамой и бабушкой ходила на кладбище, на могилу деда. Вопросов, которые Вас волнуют, у меня не возникало ни разу. Я знала, что дедушка умер и здесь похоронен. Наверное мне это объяснили взрослые. Могилу убирали и оставляли пшено, яички и хлеб для птичек. Никаких страхов не испытовала. Для меня все было логично и естественно.

Совсем маленького ребенка не стоит водить на кладбище часто.Но объяснять про смерть надо обязательно,и ,конечно,не про отдых.Ребенок должен знать,что это завершение жизни.И что это конечно,т.е.окончательно,что увидеть нельзя,но можно и нужно помнить и чтить,относиться с уважением.Это мнение мое,как психолога.

А по-моему, наоборот - как раз не стоит упор делать на то, что это конец (жизни). Т.е., как мне кажется, именно такая безысходность и может ребёнка испугать. Именно поэтому и считаю вариант с рассказом про душу и её бессмертие просто идеальным - нет страха, есть надежда и вера. Но - я не психолог:)

Делать акцент на безысходности не стоит,а вот на том,что умершего человека нельзя увидеть,потрогать и ,что он больше не вернется,нужно.Про бессмертие души на ваш выбор.Но ребенок должен знать о завершенности жизни умершего человека.Конечно объяснять надо в соответствии с возрастом,и главный акцент о том,что нужно помнить ,ребенок имеет полное право грустить о погибшем родственнике.

Иными словами Вы хотите сказать, что если я его с собой беру - значит я должна быть готова ответить на его вопросы. Причем ответить серьезно, честно, с объяснением, что это навсегда и рано или поздно происходит со всеми? Если я сама не готова объяснить ему всю правду о конечности нашего земного существования, значит не брать его туда, так? Несколько раз в год (допустим... 5) - это не часто?..

Да,именно это я и хотела сказать,но конечно говорить чтоб ребенок понял(в соответствии с возрастом).5-не часто.А вы не готовы объяснять ребенку,возможно,т.к. сами не смирились со смертью близкого для вас человека,не оплакали его так как считаете нужным,не"отпустили" его.Повторюсь ,возможно.

Девушка, Вы действительно психолог? Я не готова, потому , что не знаю как объяснить смерть, а точнее именно то как Вы пишите "конечность" этого явления ребенку трех лет. В 5-6, наверное, уже понятно как объяснять. Как объяснить трехлетнему, я не знаю. Не понимаю. Причина только в этом.

Да,я действительно психолог.

Я просто не совсем поняла, причины Вашего недоверия к мотивам моих трудностей... Вы считаете, что каждый родитель должен "мочь" объяснить трехлетке то что "жизнь рано или поздно заканчивается у всех"? Т.е. Вы считаете, что нижнего возрастного предела, для этого разговора не существует?.. Если я не могу объяснить своему ребенку в его сегодняшнем возрасте, что "все когда-нибудь умрут" то или я плохой родитель или я "не отпустила папу" или...? Т.е. если я не могу объяснить "про смерть" трехлетке то это со мной определенно что-то не так, а не просто ребенок еще мал для таких разговоров?..

Я,возможно,очень резко излагаю свое мнение,и ,поверьте,совсем не хотела Вас обидеть. Конечно Вы не "плохой родитель",иначе Вы бы вообще не думали об этом.Не можете - не объясняйте,но мое мнение ,что нужно объяснять.Ребенок сам определит предел,когда ему нужна информация,тогда он и спросит. У меня создалось впечатление,что Вы очень часто ходите на кладбище,поэтому я и предположила,что,возможно,Вам самой очень тяжело смириться с потерей отца.

Как раз все наоборот... по моим внутренним ощущениям, я недостаточно часто туда хожу, а если, как мне советуют "пристраивать", на это время куда-то ребенка, то боюсь буду ходить еще реже :(( Последний раз была... не могу вспомнить... октябрь-ноябрь где-то... Это ведь нечасто совсем :((( В теплое время года, стараюсь ходить почаще, но тоже не очень получается... ребенок отвлекает... вроде хочешь сходить, а завозилась и не сходила... Помню, когда сына небыло, у меня эта потребность была больше бывать там. Формулировать это иначе, чем "иду к папе" я тоже это даже для себя не могу, ибо, извиняюсь, а куда же я иду?! Не в музей же... не садик погулять среди деревьев?.. Веду себя там нормально... в смысле не плачу. Т.е. ребенок никаких разительных перемен в моем поведении не наблюдает... Спасибо за ответы, я не ругалась... это я так "уточныющие вопросы" задавала. Извините если что.

Если ребенок спрашивает,то Вы отвечайте.Отвечайте как есть,что папа умер и похоронен на кладбище,я хожу к нему на могилу,т.к.помню о нем,мне очень дорога эта память,так же как и дорог был папа при жизни.А вот если спрашивает можно ли увидеть,вернется ли,отвечать лучше вполне конкретно,что нет,ни при каких обстоятельствах. Удачи Вам!

Спасибо большое Вам за советы.

Не за что,буду рада, если смогла Вам помочь.

Сегодня прямо, как на заказ (если можно так сказать на эту тему) была тема в передаче на НТВ "Наше Все..." как объяснить ребенку понятие "смерть". Я не знаю видели ли вы вообще эту передачу - там формат такой: по любому детскому вопросу беседует родитель и специалист (психолог, педиатр, педагог...). И знаете, не увидела я там тоже единого мнения по этому вопросу. Правда, собственно похода на кладбище они не касались, но обсуждали вопрос, например, похорон - брать ли ребенка туда... Психолог, кстати, в процессе обсуждения не выглядела очень уверенной... в результате все свелось к традициям конкретной семьи, после чего родитель возмутился окончательно и сказал, что "тут традиций быть не может" что за традиция "каждую субботу мы хороним бабушку?"... Сложный это все-таки вопрос, даже для специалистов... как выяснянется.

Передачу не смотрела,к сожалению.

На то вы и родитель, чтобы мочь объяснить ребенку то, что его интересует. Если не можете не создавайте прецедента для вопроса. Возрастной предел определяет ребенок - если его уже интересует вопрос - надо на него отвечать. Если Вы не можете объяснить ребенку - вы не плохой родитель, просто не нужно создавать прецедента для вопроса (повторяюсь...) пока не будете готовы на него ответить. КАК объяснить - это можете определить только ВЫ, т.к. все дети разные и подходы тоже должны быть разные. Нужно как минимум пообщаться ребенком, чтобы давать конкретные рекомендации. А где вам писали, что с Вами что-то не так? По-моему предельно корректно и правильно ответили на Ваш вопрос. Нет ничего плохого в том, что Вы переживаете - только это и предположили... Это вполне нормально.

По-моему,проблема в Вас,Вы слишком впечатлительная,слишком уж сконцентрированы на папе.

Я беру, но мы на кладбище ездим раз в год. Я как раз трехлетнему и обясняла. Сказала про боженьку и ангелов, хотя тоже не слишком религиозна, но так проще ребенку объяснить. Сказала, что богу понадобилась папина поддержка очень и очень и поэтому папа ушел на небо. Он все видит и поддерживает нас от туда (отец умер тоже в 2002, а сын родился в 2003), мы нормально поговорили и у него тогда не возникло таких ассоциаций, что вдруг ты, мама, тоже богу больше понадобишься, чем скажем мне. А затем, зачем то в это влезла свекровь... Не знаю точно, что она ему говорила(рассказывала про кота, который умер, таскала его на могилку смотреть), так после этого сын меня 2 недели непрерывно спрашивал не умру ли и просыпался по ночам в слезах:( ИМХО, в 4 года уже нужно ребенку рассказать, что все когда нибудь умрут, а вот в 3 рановато. Просто нужно сказку придумать, ИМХО.

Мне кажется, что ничего ужасного в этом нет. На возникающие вопросы 9по моему опыту) надо отвечать как можно более честно. И конечно, никаких "дедушка отдыхает". дедушка умер, потомоу что был старенький, а дальше как вам больше нравится. Я свей дочери предлагала на выбор вариант с отлетом души на небо и с перерождением (т.е. как христианскую, так и буддийскую версии). сказала, что никто точно не знает, что случается с человеком после смерти, но люди думают,ч то бывает то-то и то-то.

У меня муж умер ребенку было всего 2 годая...Моя дочь все это знала с 3 лет ее воспитывает другой мужчина, мой новый муж -она знает, что папа -это папа, а мой новый муж-просто Сережа-отношения замечательные у них...И вот в 6 лет я решила в первый раз взять ее на кладбище к ее папе...Сначало было ничего, пришла, зажгли свечку....а потом.....я просто не могла ее увезти- у нее была просто истерика-жалко папу-и все: и это учитывая, что она его вообще практически не помнит, после этого я решилва, что лет до10 или даже до 12 , я не поведу ее на кладбище,,.,сама я была в шоке от ее реакции...

Моему старшему 2,3 и пока нас это не коснулось. Но у моей близкой подруги умер муж (погиб в аварии), когда сыну было 3 недели. И она с самого начала брала его на кладбище, и сейчас он сам планирует, когда пойдет что-то делать у папы на могиле (мальчику 9 сейчас). Она говорила так: "папа умер. Человек умирает и либо уходит на небо к богу, либо рождается в другом теле. Думаю, что наш папа меня ждет наверху у бога, чтобы нам потом опять родится одновременно и снова пожениться. Кладбище - это то место, куда приходят говорить с покойным папой, там ему лучше всего слышно тебя". Никаких негативных последствий на психику мальчика это не оказало, честное слово.

На кладбище ходим с ребенком. Несколько раз в год. Сейчас уже не помню, с какого возраста... Где-то с года наверное, во всяком случае помню, что пользовались коляской. Идти пешком там далековато даже для взрослого человека. Ребенка оставить не с кем, кладбище находится на отдаленной окраине, одному там просто страшно, поэтому ходим вместе. Когда возникали вопросы отвечала как есть. Бабушка (дедушка) тут потому что умерли и их похоронили. Увидеть нельзя. и т.п. Вопросов, на которые нельзя бы было ответить на доступном для данного возраста уровне не возникало в принципе.

мой папа умер, когда я была на четвертом месяце беременности. Первый раз мы ездили на кладбище с ребенком на поминальные. Ей было пять месяцев. Потом ездили каждый год. Последний раз была с ней этим летом. Дочке уже было пять лет. Вот только в этом году появилось много вопросов, до этого, когда я ей говорила, что тут похоронен мой папа, она говорила: "Это не папа, это дядя." Перед тем как ехать я ей сказала, что мы поедем к моему папе. Она спросила: "Куда?". Я так и сказала, что поедем на кладбище, и объяснила, что на кладбище хоронят людей, которые умерли. На вопрос почему умерли сказала, что люди умирают от старости или от болезни тяжелой. Мой папа болел и умер. Показала ей фотографии отца. Поехали, она отнеслась ко всему абсолютно нормально. Конечно, потом спросила какой у меня папа был, я рассказала, спросила это получается, что у бабушки Кати дедушки нет, потому что он умер? Вот и все распросы. Дети иначе реагируют на смерть взрослых людей. Я сама на похоронах впервые была в пять лет, потом в семь бабушка умерла, потом в 11 - вторая бабушка. Помню, что никаких психических травм я не получала и переносила все спокойно и естественно, а вот, когда умер мой дядя, когда мне было 23 и мой папа, когда мне было 25 - я переносила тяжело, потому что понимала свою беспомощность что-либо изменить. Страшно смотреть на отца, когда накрывают крышку гроба и осозновать, что ты никогда его больше не увидишь. В детсве об этом не думаешь. Как пример, могу привести рассказ моего папы. У него умерла мама, когда ему было пять лет. Он присутствовал на похоронах и у меня до сих пор хранится фотография, гда он стоит у гроба своей мамы на табуретке. Папа говорил, что абсолютно не переживал на похоронах мамы, даже по кладбищу бегать пытался. Он не понимал, что происходит, а плакать начал, когда вечером его бабушка начала укладывать спать, а не мама. Он закатил истерику и сказал, что будет маму ждать :-(. Вот тут ему бабушка начала объяснять, что мама больше никогда не прийдет и только тогда он начал плакать. Если бы это была не мама, весь процесс похорон для него бы даже в памяти не отпечатался.

Я на кладбище с ребенком не ходила ни разу, и в ближайшие годы не планирую.

Я бы не брала. Летом умерла свекровь, она жила далеко от нас, Малявки видели ее несколько раз, но теоретически о существовании бабушки знали. Я запретила говорить детям о ее смерти. Т.е. если кто готов потом отвечать на их вопросы и развеивать их страхи... Все решили, что лучше не говорить пока.

Ничего страшного в том, чтобы навестить могилы умерших родственников нет. Но вот Ваше отношение... :( Прежде всего: дедушка УЖЕ умер. Всё. Ребенку муссировать эту тему совершенно незачем. Вы ходите "НЕ дедушку НАВЕЩАТЬ", а за могилой ухаживать, цветы принести и т.п. И на вопрос "почему нельзя увидеть?" ответ все тот же: "он уже умер", без акцентов. Второй момент: почему бы ребенку не называть нового мужа бабушки дедушкой, зачем опять акцентировать его внимание на этом? Дедушек может быть много: помимо двух родных еще двоюродные, еще просто знакомые, пожилые родственники, не говоря уже о дедушке Морозе и т.п. В общем-то совет один: Ваша память о папе - это Ваша память, не тяните за собой ребенка. Он деда не знал, не помнит, не может помнить. Он будет относиться к нему, как к ОДНОМУ ИЗ СВОИХ ПРЕДКОВ, а не как к Вашему папе. Так что проблема не в том, ходить или не ходить на кладбище с ребенком, а Вашем отношении к этой ситуации.

ППКС.

Незнаю на сколько Вам интересен мой ответ, так Вы категорично "пригвоздили" причины моих рефлексий... Тем не менее: семьи бывают разные. Есть те где свекровь - "мама", а есть те где она "Марь Ванна"... потом еще одна свекровь и еще одна "мама", и еще, и еще... Для меня родители выбрали модель "все знакомые женщины - тети (независимо от возраста), все знакомые мужчины - дяди, даже если им хорошо за 80". Ничего плохого в этом не вижу и у моего сына, по традициям нашей семьи так же. У человека только одна мама и только 2 бабушки, только один папа и только 2 дедушки. Я считаю так и мой ребенок, смею надеяться, тоже. Притязания женщин "за 70" "Ну какая я тетя, называй меня баба", которые я сышала в жизни считала всегда не более чем кокетством. Что касаемо нового мужа моей мамы то он в этом смысле отнють не обделен: у него есть свои личные и внук и внучка и т.к. этот человек оччень хорошо знал моего папу... я думаю его бы самоого напрягло, если бы мой сын вдруг стал называть его дедушкой, ибо и в его семье так же: у его внуков не "косой десяток" дедушек, а только 2. Вопрос с дедом Морозом вообще не комментирую :) Вы, кстати, в сознании десствительно отделяете? Мороз - это имя, а дед - это социальный статус того мужика в шубе и с посохом? ;))) Никогда так не думала, честно :))) Для меня "дед Мороз" - это имя :)) Целиком :)))

Ну так дело-то не в том, как ваш сын называет второго мужа бабушки. Дело, как я уже писала выше - в Вашем отношении. Чувствуется, что смерть папы была и остается для Вас большим горем. Я Вам очень сочувствую. И только советую не распространять это Ваше личное чувство на своего сына, который дедушку не знал и скорбеть о нем не может.

Мой папа погиб когда мне было 3 года. На похоронах (по свидетельству очевидцев) бегала и играла... Потом меня постоянно брали на кладбище. Никаких отрицательных эмоций я по этому поводу не испытывала... Но вот когда умерла бабушка (мне было 12 лет). и ее хоронили на том же участке, когда выкопали яму и я увидела кусочек гроба отца со мной приключилась форменная истерика, успокоится не могла от плача часов 5. Т.е. ребенок это место просто как место и ландшафт воспринимает:(, это не место скорби, ребенку нужно более ощутимые доказательства того, что человека нет. На мое дальнейшее мироощущение это никак не повлияло, и детей своих я на кладбище на Родительскую тоже беру. Мне кажется, что дети все-равно должны знать, что родственники после смерти в никуда не уходят, что есть место где лежит их тело, и за ним нужно ухаживать, и что нужно помнить о делах того человека которого с нами уже нет. Семья у нас верующая, поэтому дети в курсе что бабушки и дедушки уходят на небеса, где им хорошо, и что они смотрят на них сверху и радуются когда у них все хорошо.

1. А что за необходимость брать ребенка на кладбище? Мне кажется, что на кладбище мама чувствует себя не самым лучшим образом - переживание, горе, а ребенок чувствует состояние мамы и это на него действует. Зачем это надо? Согласна с мнением психолога, про которого Вы писали. Плюс еще помню свои ощущения, когда я приехала на кладбище, а рядом бегал резвился, веселился ребенок. Понятно, что он еще не понимает что к чему и его поведение вполне нормально - было бы как раз не нормально, если бы он не бегал и не резвился. Но, кладбище - это место скорби и тут нет места веселью. А значит не нужно буда водить детей еще и из уважения к чужому горю. 2. На любые вопросы ребенка предпочитаю отвечать правду, но преподносить ее нужно так, чтобы ребенок и понял и не испугался. Как именно - только Вы знаете своего ребенка и знаете что ему можно говорить, а что нет. У меня две дочки и когда возникнет у них подобный вопрос я уже точно знаю, что каждой из них буду это объяснять по-разному.

А по-моему ничего страшного в походе на кладбище нет. Тем более ребенок там ен раз был. для него это естественно, не необычнее чем парк мне кажется. + прививаются правила: как чтить умерших и ухаживать за местом их погребения. Ваньку(1,9) я брала пару раз на моилу к маме,но я сама предпочитаю ходить туда не более чем на даты, общаюсь с ней в душе. Впредь тоже планирую брать на родители например. ..офф..Мне кажется Вы не отпустили своего отца. отпустите его, и ему и Вам будет легче, поверьте. Извините, что лезу, куда не просят

Дочка в 3 года очень интересовалась, что значит умер и что значит кладбище. Где-то в 3,5 я ее сводила на кладбище, ей там понравилось, меня почему-то тоже кладбище очень умиротворяет, она все спрашивала - правда ли там в земле закопаны те кто умер, смотрела на цветы, на кресты. И еще раз потом попросилась. А кресты она и возле цервки давно видела, спокойно идею смерти восприняла и поняла.

Я хоронила свю маму, когда дочке было 1,10 мес. Она ездила с нами и в морг и хоронить. Мне нес кем было её оставить. И умирала моя мама на глазах моей дочки и болела целый год на её глазах. А куда деть ребёнка, если деть некуда??

очень вам сочувствую:(((

Спасибо. Что-то меня занесло. Не люблю, когда жалеют.

Ходить - это я про кладбище, и если вам это удобно, если не с кем оставить ребенка и ребенок не против. Мой сын посетил кладбище в 4 года, у нас там много близких людей, его прапрабабушка, прабабушка, прадедушка, дедушка. Много фотографий на памятнике. Посетил - посколько не с кем было оставить. Перед этим посещением я очень боялась, что он будет лазить по оградам, шалить и т.д. Нет, такого не произошло. С нами поехала моя мама, т.е. бабушка сына. Точнее, она уже убиралась на могиле, а мы подошли чуть позже. Шли по кладбищу, рассматривали памятники, на вопросы типа, зачем это, что это - отвечала, что люди становятся старенькими и умирают, потом их здесь хоронят и ставят памятники, близкие ходят навещают могилы, убираются на них, помнят о своих умерших близких. Потом стали выгребать старую листву вокруг памятника, выбрасывать старые цветы, сажать новые- купили по дороге, сын сам выбирал. Ребенку вполне понравилось убираться, и мы убрали еще и соседнюю заброшенную могилу. После этого они с бабушкой собрались в церковь ставить свечки - вот этого момента я тоже очень боялась, ребенок любитель задувать свечки на торте, в подсвечниках и т.д. На вопрос - Зачем будем зажигать свечки - бабушка разумно ответила, чтобы душам было светло на небе, т.к. души умерших отлетают на небо и становятся ангелами. И они пошли ставить свечки. После посещения кладбища ребенок где-то с неделю периодически напоминал о том, что дедушка Паша умер, и дедушка Коля умер, и бабушка Валя умерла, но мы им цветочки посадили и т.д. В вашем случае - просто на вопросы "а почему дедушка тут?", "а можно ли его увидеть?" отвечать, что дедушка был старенький, болел и умер. если вопросы следуют дальше, то можно расширить объяснение, дедушка стал ангелом, улетел на небо, увидеть его нельзя, можно лишь смотреть на фотографии и навещать могилку. Но дедушка тебя очень и очень любит, только сказать об этом не может. Если следует вопрос, для чего нужны могилки, памятники и т.д. - для того, чтобы люди могли куда-то приходить, чтобы положить цветы и т.д. Но при этом нужно добавить, чтобы не появился страх смерти у ребенка и боязнь за близких, что вы, его родители, он сам, бабушка - еще молодые, будете жить еще долго и т.д. И еще, нескромный вопрос - ваш ребенок когда-либо видел дохлых мышей, голубей и т.д.? Просто после увиденного объяснить понятия "жизнь-смерть" становится немного проще. Я просто от ребенка никогда не прятала мертвых птиц на улице, не говорила, что они спят и т.д. - просто проходили мимо, и говорили, что голубь умер, кошки или собаки бездомные его съели. Да и домашний собакин тоже внес свою лепту в эти понятия - все лето исправно душил полевок, а потом с ними играл, а я их выкидывала за пределы участка. И не нужно ощущать себя виноватой за то, что вы ходите с ребенком на кладбище - нормальная эта ситуация. Ненормально это когда дети 12 и 17 лет (племянники мужа) там не бывают, свекровь моя объясняет это так - Они же дети, чего им там делать. Или когда взрослые тетки бояться кладбища - пример моя хорошая подруга. Кстати, меня на кладбище прихватывали лет с 2-х, нормально, как написали выше - очень спокойное отношение. Прошу прощения за столь длинный рассказ:)

мне непонятен вопрос. Как объяснить ребенку понятие "смерть" или как часто брать его на кладбище? Я бы на кладбище не стала брать, если есть возможность. Дети по-разному воспринимают одни и те же вещи. Например, когда у нас умер дедушка мой сын долго не мог понять: как человек может умереть? Он задавал вопросы: отчего умирают? как умирают? Узнав, что умирают в основном больные и старые, он долго интересовался у меня и у мужа о нашем состоянии здоровья, и спрашивал: "вы же еще не старые?". Потом, как-то расплакался и признался, что боится моей смерти. Я ему пыталась пояснить, что смерть - это своего рода продолжение жизни, но уже в другом месте. Заверила его, что не умру, пока он мне сам не разрешит. Сказала ему, что все люди умирают, но это нормальное явление, потому что тело состаривается и человеку нужно умереть, чтобы взять другое тело. На это ушел не один день, но по крайней мере, смерти Азат не боится.

От психики ребенка зависит и от вашего отношения к поведению на кладбище. Если вы начинаете плакать, переживать то ребенку на это смотреть разумеется на стоит, но если вы спокойны то почему нет. Мы водим на кладбище с 2-хлет примерно - сын знает кто там похоронен, помогает нам могилы убирать и относится к происходящему абсолютно спокойно. Меня то же лет с 3-х брали с собой на кладбище.

Мы когда умер отец мужа, взяли старшего ребенка на кладбище (не на сами похороны), но не обясняли как и что подробно, а сказали что это памятник дедушке, а сам дедушка теперь тучка. И у него есть памятник чтобы мы его помнили. Сколько то ребенок поспрашивал, но вроде прошло без следа. просто у нас ребенок никак не мог принять факт что деда нет, а так он все увидел и успокоился. (с транслита)

Меня лет с 3 бабушка с тетей брали на кладбище (кстати из всех детей только меня)... У нас там на огороженном участке 12 могил родственников, а также скамеечки, столики и т.д., короче оборудовано. Конечно я не помню как мне объясняли про смерть, но как я любила с ними ездить... Там было тихо, зелёно и спокойно как-то, что ли... Гуляла я там среди могилок (это уже постарше), надписи читала, фотографии рассматривала. И сейчас, когда домой приезжаю, прошу папу, чтоб отвез, просто погулять, посидеть. Вот пишу, и так мне туда захотелось...:)

НА кладбище всегда ходим с детьми. Вопросов старшая пока не задает. Но у нас на могиле просто крест стоит, без фотографий и памятников. Варя знает, что дедушка умер и мы ходим на его могилку - большее ее пока не интересует.

У моей мамы папа, т.е. мой дедушка, умер через 10 дней после моего рождения. Я тоже всегда ходила на кладбище с мамой и бабушкой и у нас дома тоже везде стояли дедушкины фотографии. Не помню, честно говоря, чтобы у меня были какие-то проблемы с этим и сильные переживания. Мне всегда так и говорили, что дедушка умер, что это большое горе, бабушка очень часто мне рассказывала о том, какой он был замечательный, часто при этом плакала (а вот это меня немного напрягало), мне часто показывали его вещи, медали (он был военным). Я всегда росла с таким чувством, что он с нами, что я его знаю и он меня знает, просто я его никогда не видела. Для меня дедушка - эта могила, на которую мы ходим, и у меня такое чувство, что он у меня есть и всегда был (все остальные бабушки-дедушки пока еще, к счастью, живы). Мне кажется, не надо скрывать от ребенка правду. Надо говорить ему все как есть, дети все прекрасно понимаю, правда иногда немного по своему :)

Скажу про себя, росла я у бабушки с дедушкой, меня частенько брали на кладбище, особого стресса не помню, бабушка тоже рассказывала про душу и как умершим там хорошо. Я даже любила в детстве на кладбище бывать, цветочки разные рассматривать, украшать. Никакого негатива к этой теме у меня не было, скорее всех страхи прививаются нам уже в дальнейшем.

У меня младший,ему сейчас 5 месяцев,родился в тот же день,когда умер мой папа.Тима родился,а через час не стало папы.Я даже не знаю,узнал ли он о рождении долгожданного второго внука.Так что эта тема для меня больная.Я вышла из роддома,ничего не зная,на похоронах не была.У нас в семье как-то было не принято говорить на тему смерти,и я оказалась совершенно не подготовлена.Не знала,как сказать старшему сыну о смерти дедушки,на похоронах он не был,на кладбище тоже.Скоро папин День Рождения,детей на кладбище точно не возьму,не смогу сдерживаться.Мама моей близкой подруги рассказывала,что в детстве ее часто брали на могилу бабушки,так вот,она росла с диким страхом,что с ее мамой может случится тоже самое.Буквально вставала ночью и слушала,дышит ли.А взрослым ничего не говорила,и те не знали о ее проблемах

Я брала сына начиная с трех лет. У меня там старший сын и папа. Деда он помнит хорошо, а брата смутно, но помнит. С удовольствием кладет цветы. И самое главное, что если дома он о них не вспоминает, практически, то здесь самый главный вопрос из его уст: "А помнишь..." А вопрос о смерти мне решать не пришлось, поскольку дети в первый же месяц в садике объяснили ему, что люди уходят на небо. НА похороны я, конечно же, брать не буду. Я сама первый раз попала на похороны и увидела покойника только в 18 лет.

Не вижу ничего особенного. Дети вполне разумно воспринимают информацию о смерти, как данность. Конечно, очень трудно что-то объяснить про смерть, если объясняющий - человек неверующий. Если честно, я вообще-то и не понимаю, КАК можно себе самому объяснить, что же такое смерть - темнота, пустота, абсолют - страашно даже взрослым...

Я думаю надо как-то рассказать,чтобы ребенок знал,что папа действительно умер.Немного не в тему,но моя троюродная сестричка умерла от того,что от нее скрыли,что умер папа.Он ушел последний раз поцеловав ее и повесился.Ей говорили,что уехал.А потом однажды во дворе,дети сказали ей,что ее папа в земле лежит.Так ребенок 6 лет такой нервный шок пережил,что заболела лейкозом.Через год ее не стало.Тут есть над чем задуматься.