Было ли у Вас такое чувство?

По рекомендации психолога начала читать литературу по воспитанию ребёнка и с первых строк появилось ощущение,что я постоянно делаю всё не так с ребенком. Точнее сказать,уже сделано так много ошибок!И вот еще,пишут,что члены семьи должны быть заодно. Если сейчас переходить на новый уровень общения с ребенком, то все должны одновременно читать и следовать рекомендациям, так? Купить всем по книжке?:-)

Нам одной хватило :-) Но членов семьи немного - двое всего :-) Бабушку заставить что-то читать по детской психологии... а тем более - применять, ломая свои взгляды - нереально, к сожалению :-( И мне кажется, что "быть заодно" - не обязательно всем применять активное слушание (Вы об этом, да?). Главное - чтобы требования к ребенку были одинаковые у всех членов семьи. Иначе у ребенка возникают серьезные проблемы с определением "что же такое хорошо, и что такое плохо". И - опять же - разные требования - замечательная почва для развития умения спекулировать на чувствах, шантажировать и манипулировать (конечно, может оно в жизни и пригодится... но лучше ИМХО не нужно оно все же). Чувство было. И есть. Но мне кажется, что исправить многое всегда возможность есть. Было бы желание

Я именно про одинаковые требования. У нас одна из проблем в том, что Егор не понимает , что если что-то нельзя, то это нельзя и с мамой , и с бабушкой. Я понимаю, что исправить всё можно, нужно толкьо запастись терпением и как-то научиться перестраивать уже сложившуюся модель общения. Бабушка у нас один из основных участников воспитательного процесса и действительно донести до неё " истину" крайне сложно. Вот только что попытка поговорить вызвала раздражение. Я ей говорю : "мы его задавили, по мнению психолога" Она мне: " ну значит будем сюсюкать и всё разрешать" . У нас разные проблемы:-) Я понимаю , что делаю не правильно, но не знаю как перестроить себя. Бабушка считает, что виноват ребенок или на крайняк -мы с мужем, но себя перестраивать не хочет. Есть еще одна бабушка, которая из любых рекомендаций находит своё рациональное зерно:-) Рациональность заключается в том чтобы найти любую лазейку, чтобы всё ребенку разрешить, быть в его глазах супер-бабушкой, даже если при этом приходится очернить мать, то есть меня. Чем больше участников-тем тяжелее:-(

О!!! Как я Вас понимаю :-( У нас бабушка одна, но она - гибрид ваших обеих :-( Ребенку разрешается все... но потом - самый цимес выговорить мне, что мы его избаловали с самого рождения, все ему разрешаем, а ей ничего больше не остается, как тоже все разрешать... ну не драться же ей с ним :-( А у ребенка по вечерам (когда я домой пирхожу с работы) и по субботам (когда мы выходные) явное непонимание и стресс... почему бабушка кормит с ложки, а мама с папой отказываются? почему бабушка не требует раздевания самостоятельного, а мама с папой - требуют? почему с бабушкой можно ходить по дому в свитере, придя домой с улицы, а мама требует раздеться? почему бабушка упорно одевает потеплее, а мама разрешает бегать голышом? почему бабушка бежит, сломя голову, на каждый пик, а мама говорит: "подожди немного, доделаю - приду"? В общем этих "почему" больше, чем у меня пальцев на руках и ногах А у бабушки ответ один: "Я двух дочерей вырастила и двух внучек. Еще не хватало мне на старости лет переучиваться. Я вам все отдала, а вы..." В общем, приходится каким-то образом стараться объяснять ребенку, что такова ситуация, что бабушка старенькая, что бабушка на многие вещи смотрит по-другому... не так, как мама с папой. Не знаю, честно говоря, что из этого выйдет :-(

Какое-то противостояние получается постоянное:-( Мы со старшим к новому психологу сходили, так она сказала нам очень понятную для одной из бабушек фразу: "Это новые дети, их нельзя воспитывать так, как воспитывали вас( то есть нас с мужем)". Я это уже маме донесла-вроде она прониклась:-)

Хороший психолог :-) Воспользуюсь, ладно? Мне кажется, что бабушкам все-таки стоит объяснять. Только надо найти тот тон, который их не обидит... а хоть немного поспособствует пониманию. Это сложно, сама знаю... но пробовать стоит. Вода и камень точит, правда? :-)

Не вопрос:-) пользуйтесь!Кстати сказать то ли она (психолог) почувствовала меня,то ли это действительно так. Я ,с точки зрения своего воспитания,совершенно не понимаю своего сына. Он настолько отличен от меня и мужа в этом возрасте!(но я психологу об этом не говорила). Так она нам и сказала, что нам (опять же мне и мужу) Егор кажется непонятным, другим, отличным от нас. Так собственно и есть. Он другой , к нему неприменимы модели воспитания из нашего советского детства:-) Ага:-)Где чувство долга доминировало над разумом:-). Для лучшего понимания она нам посоветовала почитать книгу "Дети с небес" Джона Грея. Я пока не начала , так как Гиппенрейтер увлеклась. Хотела её обстоятельно читать, но не получается:-) -решила прочитать сначала целиком, а потом уж перечитывать отедльные моменты для применения на практике.

Ну да, они и вправду другие. И жить им в другом мире. Поэтому и сложновато бывает, согласна. Правда, у меня муж, слава Богу, не отягощен вот этим пионерско-комсомольским чувством долга... да и со мной периодически у классной проблемы были... из-за периодического "пропадания" этого чувства долга :-) Видимо, глобальная задача - научить тому, "что такое хорошо и что такое плохо", неприменимо к какому-либо строю... а по жизни И постараться самим перевоспитаться немного И еще я постоянно заставляю себя помнить чего мне хотелось от родителей (не, я не про новые игрухи или кофточки-чулочки :-)), какого отношения. И стараюсь делать именно так

А я вот подумала, если с бабушкой такие разногласия и ребёнок из-за этого в непонятках и как следствие стресс, может быть лучший вариант - это детский сад? Я просто пытаюсь на себя переложить эту ситуацию и понимаю, что мне было бы очень тяжело всё время противостоять бабушке, но и идти у неё на поводу и делать так как ОНА считает правильным тоже не выход.

Сад - пройденный этап, к сожалению :-( Деть выбрал бабушку и развивалки Теперь учимся воспитывать их обоих :-) Тем более, что... все осложняется и совместным проживанием

Заодно-то заодно,но это не означает,что все должны сгруппироваться и решить,например, что всегда требовать будут одного и того же.Вы с мужем, и тем более бабушка - разные люди, не можете Вы иметь идентичные представления о том,что можно,а чего нельзя - в мелочах - в таких как кормить или нет с ложки до старости. Единая концепция означает,что если,допустим, ребенок совершает некий проступок, мама назначила за него наказание - день без тв допустим,то никто кроме нее это наказание отменить не может и жалеть ребенка тоже.Решение мамы не обсуждается,также,как и папы(при ребенке). Прекрасно понимаю,что Вы полагаете,что избавились бы от ряда проблем,если бы допустим,бабушка не создавала прецедента кормления.НО - дети очень гибкие существа(в отличие от бабушек).Они прекрасно могут приспособиться к тому,что в разных домах, с разными людьми и правила разные.К тому,что при маме можно то то, а при бабушке - то то.Понятно,что не сразу.Но у нас в 4,5 таких проблем уже нет - приезжая от бабушки сын ведет себя также,как и до отъезда, а бабушка знает,что главные - мама и папа, и что если сомневается в чем-либо всегда можно позвонить и спросить.

Что значит заодно-я понимаю. И прекрасно осознаю, что старших родственников не переделать. У Вас гибкий не ребенок, а бабушка:-), которая осознает , что главные -родители. Одна из наших бабушек твердо считает, что кто с ребенком-тот и главный и можно с ней позволить всё, на крайняк добавив, что вот мама нас с тобой потом поругает...Но я собственно не хочу бабушку обсуждать, так как это абсолютно бесполезно. Я хотела больше узнать мнение тех, кто жил спокойно без психологической литературы до какого-то периода, потом прочитал и понял как много делал неправильно (а может понял, что всё делал правильно:-)) . Как после прочтения умных книжек донести до всех, кто имеет отношение к воспитанию ребенка, необходимость что-то менять и стоит ли вообще что-то доносить, и есть ли эффект от того, что только к примеру мама будет продвигать идеи?

Я читаю такого типа литературу регулярно. И нахожу у себя почти все "неправильности", как харрис в медицинской энциклопедии. Но родных не терроризирую. Считаю, что у ребенка должна быть полная информация о мире, в том числе и о том, что все люди разные и у всех свои требования. Если бабушке не лень кормить мальчика с ложечки и бегать за ним, на бегу одевая комбинезон и шапочку и каждые пять минут надевать на ребенка тапки, то я отношусь к этому даже с некоторой завистью и уважением. Я этого делать не буду и мой сын это знает и от меня не ждет. Для очистки совести, я информирую бабушку о возможностях ребенка и о том, что я разрешаю ходить без тапок. Если кто-то пытается ронять мой авторитет, отменяя мои запреты, типа "мама не разрешила тебе брать еще конфет, так что возьми потихонечку", то в случае вменяемости человека, пытаюсь повлиять, в остальных случаях, отношусь к ситуации так, как если бы сын взял конфеты самостоятельно без моего разрешения. И на фразы типа "мне бабушка разрешила", отвечаю "тебе не разрешила Я!". То есть сын должен знать, что мой запрет важнее и не пользоваться своим влиянием на бабушку в "корыстных целях". Так же как, если прохожий на улице, чем-нить угощает, то брать нельзя потому что мама не разрешает. Основная проблема - договариваться с папой, но папа у нас человек вполне адекватный и почти всегда удается найти компромис.

Чем больше читаете, тем меньше ошибок видите? Получается "исправляться"?

Не... ошибок не меньше. я же не меняюсь. Из книжек иногда удается вынести объяснение сложившейся ситуации. Типа, если один человек разрешает, а другой нет, то ребенок будет манипулировать. Смотришь - манипулирует, понимаешь почему. Просто подход более аналитический. Понимаешь, что причина, что следствие. Не переживаешь, что у тебя ребенок "какой-то не идеальный" и не требуешь от него немедленно исправиться. Меняешь тактику - видишь результат (обычно именно в этот момент обнаруживается обратная сторона выбранной тактики и новые проблемы).

У нас была таже проблема - мама одно, бабушка совершенно иное. :( Психолог объяснила так - дома ВСЕГДА применяются правила мамы и никак по другому. Если ребенок у бабушки - там действуют законы бабушки :). То есть, это не плохо если ребенок может менятся в зависимости от обстоятельств и с разными людьми. Для жизни это очень нужно - "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят". Есть основные принципы, которых ребенок придерживается и это главное (нельзя играть ножами, спичками, играть на дороге и тд.), а мелочи очень часто меняются.

А вы попробуйте чаще общаться с родственниками и рассказывать им об основной модели поведения, прочтённой вами накануне. Что прочитали за день интересного, расскажите мужу кратко.

Муж-то как раз слушает и пытается делать-с ним нет проблем. Проблемы с бабушками-они люди устоявшиеся и у них есть железный аргумент: мы вас вырастили !

О, да!Бабули, это как раз тяжёлый случай! Просто не понимают, что психология давно шагнула вперёд. У нас тоже с ними напряг, хорошо хоть живём раздельно!!!

Мы тоже раздельно, но моя мама активно помогает и присутствует постоянно:-) гораздо больше чем муж:-)

хорошо, если вы с мамой единомышленницы и она понимает пользу от конкретных действий по психологии. А если нет, тогда надо как-то объяснить, что ребёнок маленький, нельзя делать его жизнь несчастной, даже если бабуля и воспитала вас и т.д...

Сложно всё:-( Мама стала рогом упираться против всей этой психологической мути(по её мнению). Но ничего-прорвемся!

Да, у вас действительно сложная ситуация. Вот например, в каких ситуациях ваша мама говорит, что это психологический бред. Может можно как-то обиграть ситуацию, посмеяться, или например сказать: "мама, мы сегодня с ребёнком играем вот в такую игру, а ты..." или что-то придумать.

А я вот не мучаюсь. И книжек уже не читаю - я на свою дочку смотрю. Сначала тоже искала у чужих умные мысли о своем ребенке, тоже психовала, что все, мы не поиграли в какую-то принципиальную развивающую игру, я не с ой стороны даю бутылочку, а главное - смертный грех! - мы на ИВ - теперь ребенок вырастет каким-то не таким, жизнь испорчене! А потом психоз прошел, и я успокоилась. И поняла, что никакие специалисты никогда не будут знать, что нужно моему ребенку, лучше чем я. Что мне не нужны их сомнительные достижения и гонки по вертиками неизвестно ради чего. Я не хочу быть героем галактики, и не хочу этого для Альки. Я просто хочу, чтобы моя доча была счастлива. И я хорошая мама, потому что смогу ей это обеспечить. А если кто-то придет мне говорить, что я неправильно ращу дочь, потому что какая-то тетя или дядя сказали "не так!", я этому ком-то посоветую лучше со своими проблемами разбираться. А мы обойдемся как-нибудь :)

Я согласна - нужно по ребенкам смотреть.А не по книжкам.Т.е. общие принципы знать бы хорошо, но смотреть нужно по результату.Т.е. если Вы имеете ребенка,поведение которого вполне Вас устраивает - не надо ничего читать. В случае противоречия родственников моим запретам я предпочитаю побеседовать с ребенком,о том, кто для него главнее.Как результат, теперь сын на попытки бабушки дать конфету до обеда отвечает,что мама не разрешает.

Ну и я не могу не согласиться. Если бы устраивало-не читала бы:-) Зашли в воспитательный тупик и началось...:-)

умничка :)

Поддержу:) Аналогичный у меня подход к воспитанию.

Моей дочери 9 лет. 8 из них живем с родителями мужа. Пока заморачивалась, хотела воспитывать по науке - ребенок просто рос, становился личностью...и я поражаюсь, как умеет бабушка находить с ней общий язык даже тогда, когда у меня сдают нервы и я повышаю голос. Потом посмотрю на дрожащие губы ребенка - для нее поссорится с мамой - это горе. Горе, что ее не понимают, не слышат...а у бабушки хватает терпения: она умудряется избегать вседозволенности и в то же время конфликтов... Чему надо учиться у наших мам - это мудрости. Самое страшное, когда в борьбе за авторитет у ребенка, этот же ребенок и страдает...

Так прекрасно, когда ТАКИЕ бабушки... Чесслово, завидно по-хорошему:)

Вот честно, я начала читать книжку Гиппенрейтер и просто опупела!:-) Я, конечно, понимаю, что у неё даются очень полезные советы, но мне крайне тяжело взвешивать каждое своё слово и сдерживать свои эмоции, особенно, что касается вопросов похвалы... ну и наказания тоже...:oops В общем, я пока по наитию воспитываю, наверняка, делаю ошибки, но книжки от них тоже ведь не застрахуют на 100%.

Я тоже по наитию шла и по мнению наших психологов шла туда куда надо, но и ошибки совершала. И , к сожалению, ошибки уж очень очевидны, а ногами эти ошибки в моем собственном воспитании.И как себя перевосптывать -не понятно.

Я тоже недавно заглянула в эту книжку. Понравилось применять "Я-сообщение" :). А вот "активное слушание" мой 3-летний сын не воспринимает :(. Как-то не начинает поддерживать беседу и развивать мысль дальше. Я себя идиоткой чувствую. Зато ругалась тут "на всех оптом", что я одна не в состоянии за всеми убирать. Никто посуду не помоет ( к дочке и мужу обращение:oops ). Посуды-бумажек понакидают, а убираю только я! А еще машина эта железная чья?! До каких пор можно об нее спотыкаться в самых неожиданных местах?! Так ведь и ноги переломать недолго! Посуду до сих пор надо по нескольку дней просить-уговаривать помыть, а железная машина исправно хозяином убирается поближе к стенкам ;)

Я хотела сказать про бабушек- может ребенку как раз надо, чтоб они были другие. Не таки продвинутые, как мы. Не читающие книг по психологии. Нас то они ведь вырастили и вырастили неплохо:)

А я вот не согласна с некоторыми методами воспитания моей мамы и , к сожалению, именно эти методы привились ко мне лучше, чем рекомендации психологов:-(