Когда истерит - как реагируете? Как надо?

Скоро годик нам, но права качаем давно:-). раньше правда все в приличной форме. А последние дни - с валяниями на полу, брыканием, закидыванием головы - ну вообщем, классика. Я чего-то не готова оказалась к такому резкому перепаду. Ну и как реагировать? Пока стараюсь не замечать и продолжать общение как и до истерики, если играли - играть, если ели - есть. Разговариваю в обычном тоне. А может надо пожалеться или наоборот показаться, что я недовольна? А что психологи рекомендуют, читали?

я игнорирую если вижу, что истерика -- это каприз, а не вызвана какими-то реальными факторами, отворачиваюсь и занимаюсь своими делами или выхожу из комнаты. ребенок утихает через 30 секунд. если начинаю успокаивать, то доча еще больше заходится

Ох, а мне повезло. Редкие истерики ребенок закатывает предварительно убежав в детскую. И выходит оттуда хлюпая носом и говорит "Мама, я тюбя люлю"

У нас с закидываниями и валяниями пока не было ничего (ттт - пока ;)) Но когда начинает просто горько плакать - отвлекаю на что-либо другое, если истерика вызвана прекращением какой-нибудь игры и т.п., зубы заговариваю, беру на руки и иду делать свои дела (вроде как между прочим), он успокаивается. Вариант с игнором пока не пробовала - не было повода :) (с транслита)

+1

если истерика на пустом месте,то игнорирую,успокаиваеться через 30 секунд.

http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301136.shtml Если ребенок устраивает истерики Дети в возрасте от полутора до четырех лет часто закатывают настоящие истерики. Они швыряют вещи, бросаются на пол, визжат, размахивают руками и ногами, а иногда даже задыхаются. Подобные приступы протекают с различной длительностью и интенсивностью. Одни малыши моментально выходят из себя, но потом не менее быстро успокаиваются. Другие способны часами давать такие "концерты", и порой кажется, что привести их в чувство просто невозможно. Истерики могут возникать по разным причинам. Очень часто это происходит тогда, когда кто-то отказывается выполнить желание ребенка или заставляет малыша делать что-то, что ему не нравится. Нередко причиной срыва оказывается также усталость, нервное перевозбуждение или чувство голода. Но некоторые дети устраивают истерики просто из подражания сверстникам или для того, чтобы заставить взрослых поступить так, как удобно им. Временами и сами родители своими противоречивыми требованиями невольно провоцируют неадекватное поведение у малышей. Как правило, истерики чаще наблюдаются у энергичных, самостоятельных, настойчивых детей, чем у тех, кто по природе тих, мягок и покладист. Непродолжительные капризы приносят детям больше пользы, чем вреда. Они позволяют малышам избавиться от нервного напряжения, снять стресс, дать выход отрицательным эмоциям. Но слишком сильные и длительные приступы необходимо контролировать, а еще лучше вовсе их избегать (к сожалению, это не всегда удается). Частые истерики негативно влияют на формирующийся характер ребенка - он становится излишне агрессивным, эгоистичным, нетерпимым к людям. Кроме того, они делают невыносимой жизнь родителей. Все это говорит о том, что с приступами раздражения у ребенка нужно бороться. Научиться предугадывать моменты, когда у малыша может начаться приступ гнева, не так уж и трудно. Дело в том, что, как уже говорилось, чаще всего дети закатывают истерики, когда испытывают чувство усталости, голода, эмоционального перенапряжения. Поэтому очень важно по возможности избегать подобных ситуаций. Например, если вы знаете, что ваш ребенок часто устраивает истерики в общественных местах, не берите малыша с собой в магазин, когда он устал или проголодался. Если, отправившись с ребенком в гости, вы заметили, что он начал нервничать, постарайтесь уйти пораньше. Если приступ раздражения уже начался, имеет смысл вмешаться как можно РАНЬШЕ, в противном случае он перерастет в настоящую истерику, остановить которую будет уже намного труднее. В таких случаях бывают эффективными всевозможные отвлепающие маневры. Предложите ребенку сходить на прогулку, дайте ему какую-нибудь игрушку. Лучше всего, если это будет барабан, бубен или любой другой ударный инструмент, который позволит малышу дать выход отрицательным эмоциям без вреда для себя и окружающих. Хороший способ избавиться от негативных переживаний - рисование. Наблюдения психологов показывают, что маленькие дети намного активнее реагируют на положительные просьбы, чем на отрицательные. Поэтому большое значение имеет правильный выбор формулировки. Если вы потребуете от ребенка, чтобы он перестал кричать, скорее всего результат будет нулевым. А вот если вы попросите его подойти к вам, вполне вероятно, что малыш послушается. Дети не умеют контролировать свои эмоции, потому что не могут дать точное определение своим переживаниям. Если малыш осознает, что именно он испытывает в данный момент (гнев, ярость, раздражение, разочарование и т. д.), вам будет гораздо легче его успокоить. Выразите чувства ребенка словами, например: "Наверное, тебе очень хотелось мороженого, и теперь ты злишься, потому что не получил его". После этого объясните ему, что выражать свои эмоции в открытой форме не всегда допустимо: "Я тебя понимаю, но это не значит, что ты можешь визжать и топать ногами на улице". И обязательно предупредите малыша о последствиях, которыми чревато его плохое поведение. Скажите ему, что если он немедленно не прекратит так себя вести, то будет наказан. И не забудьте подтвердить свои слова на практике. Если уж вы предупредили ребенка о возможном наказании, при необходимости вам придется его осуществить. В противном случае малыш усвоит, что все ваши угрозы не более чем пустой звук. Пример. Собираясь за покупками, Тамара Васильевна взяла с собой четырехлетнего внука. У кассы в супермаркете выстроилась длинная очередь, и уже через две минуты Ване надоело без дела стоять на одном месте. Когда мальчик понял, что бабушка не собирается уходить, он решил, что пора перейти от бесполезных уговоров к более эффективным действиям. Первым делом Ваня поднял оглушительный рев, а когда Тамара Васильевна, краснея от стыда, схватила его за руку и попросила успокоиться, начал вырываться и топать ногами. Большинство посетителей супермаркета сочли своим долгом немедленно вмешаться и заставить женщину прекратить "издеваться над ребенком". Тамара Васильевна не была сторонницей жестких методов воспитания, но на этот раз ей не оставалось ничего другого, как пригрозить внуку: "Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя отшлепаю". Перспектива быть отшлепанным в общественном месте явно не прельщала маленького Ваню, но он справедливо рассудил, что бабушка добрая, а потому не станет его наказывать. Видя, что ее угроза не подействовала, Тамара Васильевна встала перед выбором: выполнить обещание или пойти на поводу у ребенка и покинуть магазин, так ничего и не купив. Женщина предпочла второй вариант, поскольку не хотела выглядеть еще более жестокой и беспощадной в глазах окружающих. Добившись желаемого, Ваня сразу успокоился, но по дороге домой нашел новый повод для истерики. Мальчик увидел в витрине магазина новенький трехколесный велосипед и решил, что непременно должен получить его. Естественно, Тамара Васильевна отказала внуку в этой просьбе. Ваня тут же нашел выход: нужно прибегнуть к испытанному способу - слезам и истерике. Мальчику было нечего терять, ведь он уже убедился, что добрая бабушка его не накажет. Эффективный способ остановить истерику - пятиминутный тайм-аут. Усадите ребенка на стул, стоящий около стены, и позаботьтесь о том, чтобы в поле зрения малыша не оказалось ничего интересного. И обязательно удалите все опасные предметы. Не разговаривайте с ребенком и постарайтесь не обращать внимания на его крики. Как показывает богатый опыт родителей и воспитателей, успешно практиковавших данный метод, примерно через пять минут дети успокаиваются. После того как это произойдет, объясните малышу, что он вел себя очень некрасиво и впредь так поступать не стоит. Но при этом позаботьтесь о том, чтобы ваше требование было логичным, разумным и обоснованным. Предложите ребенку тот вариант поведения, который кажется вам более правильным. Вся проблема состоит в том, что дети далеко не всегда безропотно соглашаются "отбывать наказание", особенно если в этот момент они находятся в состоянии эмоционального кризиса. Поэтому приготовьтесь к тому, что вам придется выдержать ожесточенную борьбу. Если ребенок не захочет сидеть на стуле, отведите его в комнату и закройте дверь, убедившись при этом, что он не сможет причинить себе вреда. Оставшись наедине с собой, малыш с большей вероятностью справится с истерикой. Возможно, потребуется провести эту процедуру несколько раз, но чаще всего данный метод действует безотказно. Дело в том, что дети закатывают истерики, как правило, для кого-то, и при отсутствии аудитории необходимость в крике отпадает сама собой. Еще один способ успокоить вопящего ребенка - присоединиться к нему. Начните "плакать" вместе с малышом и постепенно меняйте тональность, переходя от крика и рева к хныканью и шмыганью носом. Эффект от подобного "хорового пения" основан на склонности детей к подражанию. Неосознанно имитируя вас, малыш успокоится. Иногда бывает полезно заставить ребенка проявить фантазию. Предложите малышу представить себе что-нибудь прохладное или то, что ассоциируется у него со спокойствием и хладнокровием (например, какое-нибудь животное). Способности к образному мышлению развиты у детей сильнее, чем у взрослых, и не сомневайтесь, что малыш, почти не задумываясь, выдаст вам целый ряд образов. Ассоциации подчас оказываются совершенно неожиданными и непредсказуемыми. Так, один мальчик воссоздал образ медузы - вечно спокойной, невозмутимой и холодной. Переключаясь на процесс творческого мышления, ребенок на время отвлекается от причины, вызвавшей истерику, и вскоре забывает о ней. Иногда истерики сопровождаются неожиданными проявлениями, которые сильно пугают родителей и заставляют их серьезно беспокоиться за здоровье малыша. Некоторые дети во время истерического припадка начинают задыхаться. Они краснеют или, наоборот, бледнеют, а иногда даже теряют сознание. В такой ситуации очень трудно сохранять спокойствие. И все же не нужно впадать в панику, а тем более пытаться привести ребенка в чувство, хлопая его по щекам и обливая водой. Малыш придет в себя и без вашей помощи. Когда это произойдет, постарайтесь сделать вид, что ничего не случилось. Однако в том случае, если истерические припадки часто сопровождаются обмороками, рекомендуется показать ребенка врачу. Многие малыши имеют скверную привычку биться головой о стену или пол, пытаясь таким способом заставить взрослых выполнить их желание. Подобное поведение чаще всего является чистой воды притворством и провокацией, а потому не стоит обращать на него внимания. Даже у самого маленького ребенка в достаточной степени развит инстинкт самосохранения, поэтому не стоит опасаться, что такими действиями малыш причинит себе вред. Лучший способ отучить ребенка от этой привычки - игнорировать его выходки. Пример. Гуляя с папой в сквере, трехлетняя Ксюша стала свидетельницей очень интересной сцены. Мальчик ее возраста долго пытался заставить маму что-то для него сделать, а потом вдруг упал и начал ударяться головой об асфальт. Вокруг мгновенно собралась толпа людей, все начали суетиться вокруг ребенка, поднимать его, отряхивать, успокаивать. Папа поспешил увести Ксюшу с места происшествия, но малышка уже успела сделать свои выводы из увиденного. Как только они пришли домой, девочка решила испытать новый метод в действии, тем более что удобный случай представился сразу. Наступило время тихого часа, и родители стали укладывать Ксюшу спать, чему она, естественно, сопротивлялась. Когда девочка неожиданно упала на пол, ее мама пришла в ужас и побежала вызывать "скорую помощь", но муж, быстро сообразив, в чем дело, вовремя ее остановил. Не обращая внимания на Ксюшину истерику, папа просто спокойно сказал ей: "Если тебе так нравится валяться и биться головой о пол, хотя бы постели что-нибудь. Полы не очень чистые, и ты испачкаешь свое красивое розовое платье". Ксюша была аккуратной девочкой, поэтому она последовала совету отца. Пока малышка искала газету, стелила ее на пол и укладывалась, истерика закончилась сама собой. Нередко детские истерики вызывают ответную реакцию у взрослых. Вместо того чтобы помочь ребенку справиться с приступом раздражения, родители сами теряют контроль над собой. В таких ситуациях очень важно сохранять спокойствие, в противном случае вы подадите малышу дурной пример для подражания. Ни в коем случае нельзя кричать на ребенка, а тем более прибегать к угрозам. Вместо этого вы можете открыто признаться малышу в своих чувствах. Объясните ему, что вы рассержены и вам нужно время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя. Если вы все же не сможете сдержать свою ярость, обязательно попросите прощения. Ваше извинение непременно подействует, и ребенок не затаит на вас обиды. Проявления уважения и любви всегда помогают справиться с негативными эмоциями. Однако не стоит впадать в другую крайность - заигрывать с ребенком и тем более поддаваться на его уловки. Это тоже не приведет ни к чему хорошему. После того как истерика закончится, дайте ребенку почувствовать, насколько сильно вас огорчило его поведение. Пусть малыш осознает, что и ваше терпение имеет границы. И в то же время он должен понять, как вы обрадованы тем, что в конце концов он все же совладал со своими эмоциями. Автор: И.О. Иофина http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030192.shtml Кризис ребенка 3-х лет Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам. И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо. - Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама. - Не плинесу, - твердо отвечает Маринка. - Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка. - Нет, я сама, - упрямо возражает внучка. - Пойдем погуляем. - Не пойду. - Иди обедать. - Не хочу. - Послушаем сказку. - Не буду... И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду". "Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а еще не умеет". "Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство - "Я сам!" Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них. - "Я сам!" - "Я сам!" - "Я сам"... И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их. В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми. Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо". Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней. Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать. По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство. Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка. В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им. Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс. Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем. Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет: По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять. И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка. К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед. В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма. Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг. Автор: А.И. Баркан Капризный ребенок Рассказывает молодая мама по имени Галя: - Я просто не знаю, как себя вести. До двух лет мы жили спокойно. Она все понимала. Я скажу - она сделает. А теперь... Я говорю: "Подними игрушку", - а она еще и другую на пол бросит. Я говорю: "Нельзя книги рвать", - так она дождется, пока я из комнаты уйду, достанет их из шкафа и порвет в мелкие клочки. Начинаешь наказывать - орет как резаная, на пол кидается. Кухонный стол новый маркером разрисовала - бабушку чуть удар не хватил. У мужа со стола схватила какую-то важную бумагу - скомкала. И ведь знает же, что нельзя. Все равно... На улице тоже... Сначала - не пойду гулять. Потом - не пойду домой. Я уже сама не понимаю - чего ей надо. У невропатолога были, он сказал: здорова. Правда, таблетки какие-то выписал... Муж говорит: ты ее избаловала. А я ее вроде и не баловала никогда... Маленькая Лариса двух с половиной лет - смешливая, общительная, с носом пуговкой и лукавыми серыми глазами. В кабинете лезет во все ящики, стащила на пол все игрушки, украдкой оглядываясь на мать, подбирается к моим ключам. Я прошу Галю: - Расскажите, пожалуйста, что у вас в доме можно, а что нельзя... Галя (нерешительно): -- Ну, то есть как... Как у всех... рисовать нельзя на обоях... - А где можно? - В альбоме, у нее есть специальный, но она в нем не рисует почему-то... Ну, посуду нельзя брать из серванта, книги рвать, воду открывать без спросу, брызгаться, на пол лить... Да вы чего, думаете, мы ей все запрещаем, что ли?! Да она... - Нет, нет, я так совершенно не думаю. Продолжайте, пожалуйста. Галя (задумчиво): - Ну, нельзя обрывать листья у цветов, кошку мучить, залезать на подоконник, трогать розетки, стучать по мебели... вы знаете, очень трудно все перечислить. А зачем это? - Видите ли, я попросила вас назвать, что можно и что нельзя в вашем доме. Причем слово можно я поставила на первое место. Вы же перечислили мне только нельзя... - Все остальное - можно! Это же понятно. - Это понятно вам, может быть, понятно мне... хотя, впрочем, тоже не очень... А можно ли стучать по стенкам? Рисовать маркером на стеклах? Галя (несколько растерявшись): - Стучать по стенам? Н-не знаю... - Вот и Лариса тоже не знает. Суть ее метаморфозы, которая так вас испугала, заключается в том, что ваша дочь перестала быть простым продолжением вас, вспомните свою же собственную формулировку: "Я говорила - она делала". Теперь у нее появились свои собственные потребности, желания и интересы. До недавнего времени ваши мировоззренческие картины совпадали (точнее, Лариса пользовалась вашей), сегодня все обстоит иначе. Вы скажете, что и у новорожденного младенца есть свои потребности, например, иметь сухие пеленки. Это так, но лишь сейчас, после двух лет (для каждого ребенка этот возраст индивидуален), Лариса эти свои желания и потребности осознала, выражаясь научным языком, отрефлексировала. Младенец "знает", что главная его задача - быть вместе с матерью, а удовлетворение всех остальных потребностей целиком и полностью зависит от этого факта. Не так обстоит дело с двухлетним ребенком. У него уже появляются свои собственные, отдельные от матери желания, и одно из них - исследовать окружающий мир. Практически первое, что желает выяснить ребенок относительно этого мира, - что можно и что нельзя. Именно в такой последовательности, ибо о том, что нельзя, как вы справедливо заметили, Лариса уже многое знает. Но до сих пор она принимала все на веру. А теперь проверяет - действительно нельзя? А что будет, если... И что же, в конце концов, можно?! Галя (нетерпеливо и слегка раздраженно): - Так что же, я должна ей все позволять?! Это же опасно... и просто невозможно... - Разумеется, невозможно. Вероятно, строя общение с Ларисой, вам просто следует учитывать тот факт, что ваша дочь слегка подросла и вступила в следующую фазу возрастного развития. - Но как это учитывать? Мне иногда кажется, что она нарочно меня дразнит... - Совершенно верно. Только не дразнит, а изучает ваши реакции. Родители - первый и самый важный объект для исследования, это так естественно. А насчет того, как учитывать... Как, на ваш взгляд, вам теперь следует себя вести? - Я думаю, нужно ей прямо говорить, что можно... - Так, так. И каждое "нельзя"... - И каждое "нельзя" сопровождать "можно"... - Совершенно верно. Нельзя рвать книги, но можно - старые газеты, рекламки. Нельзя стучать по серванту, но можно - по доске. Нельзя прыгать с подоконника, но можно - со стула, с дивана. - И еще. Раз уж она у нас теперь личность, то мы должны ей все объяснять. Я стараюсь, но она иногда меня так доводит... - Может быть, Лариса "доводит" вас тогда, когда объяснения ей непонятны или неубедительны? Может быть, иногда следует позволить ей произвести небольшой опыт? Разумеется, под вашим контролем? - Да, наверное, - задумалась Галя. - Вот она маленькая к утюгу все лезла, мешала мне гладить, а бабушка как-то разозлилась и сказала: "Не веришь, что бо-бо, вот тебе утюг, бери!" Она потрогала, обожглась и больше на стол не лезла, когда гладят... - Вот видите, как хорошо. Сочетание объяснения и, когда это возможно, опыта. - Но есть же вещи... Вот, например, кошку она за хвост таскает. И объясняли ей сто раз, что кошке больно, и кошка ее царапала - ничего не помогает... - Это очень хороший и важный вопрос. Действительно, ребенку нельзя дать попробовать выпрыгнуть с 5 этажа, а также вразумительно объяснить, почему этого делать нельзя. В таких случаях на помощь приходит система семейных табу. Она уникальна для каждой семьи, но не должна включать в себя больше двух-трех пунктов. Это должны быть действительно очень важные пункты, связанные с жизнью, здоровьем, а также основными моральными принципами семьи. Табу - это то, что делать безусловно нельзя. По биологической сути табу близки к условным рефлексам. Пример системы табу, принятой в семье: 1. Нельзя ударить никого из членов семьи. 2. Нельзя мучить кошку. 3. Нельзя открывать окно на улицу. Вырабатывается табу следующим образом. Сначала все члены семьи договариваются о содержательной стороне системы. После согласования распределяют роли. На какое-то время всем членам семьи придется стать актерами, ибо в выработке табу и в самом деле есть нечто театральное, а если смотреть глубже - нечто от древних ритуалов. Ведь, если помните, именно у дикарей были очень сложные и разветвленные системы табуирования, регулирующие практически всю жизнь взрослого населения племени. Предположим, постулат, который необходимо усвоить полуторагодовалому ребенку, звучит так: "Нельзя бить маму!" И вот маленький агрессор, чем-то недовольный, размахнулся и, как это у него водится, шлепнул маму по щеке. Если ребенка держали при этом на руках, то его тут же спускают на пол. С этого момента и до конца сцены никто не обращается прямо к нему. Все реплики подаются через его голову. Примерный сценарий: Мама: Как! Мой сын меня ударил! О боже! Что же мне делать! Как я несчастна! (Сидит, закрыв лицо руками, потом медленно, стеная, удаляется в другую комнату.) Папа: Невероятно! Этот мерзавец посмел ударить мать! Какой кошмар! И это мой сын! Я уничтожен! Я не желаю его видеть и говорить об этом. (Удаляется вслед за женой и там громко утешает ее, продолжая громко возмущаться поступком сына.) Бабушка: Господи! И это в нашем доме! Да я с дедом сорок лет прожила, он на меня ни разу руку не поднял! А мой внук... (Печально качая головой, удаляется вслед за остальными.) Отчуждение от родителей - самое страшное и невероятное событие в жизни маленького ребенка. В результате вышеописанной сцены (если, конечно, никто не хихикает в процессе исполнения) ребенок убеждается в том, что есть поступки, которые могут перевернуть его мир с ног на голову. Тут уж не до экспериментов. Как правило, двух-трех повторений бывает достаточно, чтобы занесенная для удара ручка начала сама собой опускаться. Только учтите, что подобную реакцию должен встречать каждый табуированный проступок ребенка. Не может быть такого, чтобы сегодня все стенали как сумасшедшие, а назавтра на то же самое не обратили внимания. Подобное отклонение куда вреднее, чем отказ от системы табу вообще. - Так, хорошо, я все поняла, - решительно сказала Галя. - И что же, если я все это сделаю, она перестанет меня "доставать"? Лариса, наконец, стащила мои ключи и вместе с ними быстро заползла под кресло. - Отдай ключи доктору! - тут же заполошно вскричала Галя. - Отдай немедленно! - А ты знаешь, Лариса, брать ключи - это можно, - задумчиво говорю я. Лариса тут же выползает из-под кресла, протягивает мне ключи: - На, тетя, кючи, - говорит она и начинает хищно посматривать на перекидной календарик... Что такое детские капризы? Наверняка каждый человек, даже никогда не имевший детей, видел, как капризничают маленькие дети. Истошно вопящий малыш в троллейбусе, маленький упрямец, не желающий уходить от вожделенного киоска, ревущее в три ручья существо неопределенного пола, которое буквально волочет по улице разгневанная или, наоборот, сама чуть не плачущая мамаша, - все это только верхушка айсберга. Основным полем детских капризов является, конечно же, дом, семья. Очень часто родители, беспомощно разводя руками, признаются: в яслях его хвалят, говорят - тихий, спокойный, все делает, а дома... Что же такое детские капризы? Откуда они берутся и что означают? Для начала немножко видоизменим вопрос и поставим его так: отчего дети капризничают? Послушаем голоса, выражающие так называемую народную мудрость: - спал днем плохо, вот и капризничает; - перегулял, давно уж надо бы спать положить; - как что не по-его, так он всегда начинает; - слишком много людей, новых впечатлений, вот он и перевозбудился; - устал он, конечно, целый день в дороге; - заболел, может... Лоб-то не горячий? Легко убедиться, что все ищут и находят причину капризов ребенка во внешних по отношению к нему обстоятельствах. Сам он тут как будто бы и ни при чем. Ни при чем оказываются, как это ни странно, даже окружающие ребенка люди и их отношения между собой. Сказанное выше может относиться абсолютно к любому ребенку. А то, что одни дети капризничают практически непрерывно, а другие - почти не капризничают вообще, вроде бы к делу и не относится. Так, некое абсолютно безликое стечение обстоятельств. Ну что ж, народная мудрость так же абстрактна, как и любая мудрость вообще. В этом ее достоинство, в этом и ее недостаток. Но нас-то интересуют конкретные причины. Кроме того, всем известны такие ситуации, когда ребенок особенно капризен в присутствии какого-нибудь одного, конкретного человека, и случаи, когда даже очень уставший или больной ребенок проявляет совершенно ангельскую кротость. В чем же здесь загвоздка? И чем, собственно, нехорошо народное толкование детских капризов? Ответ очень прост. Детские капризы - это послания ребенка. Послания маленькой личности окружающим ее людям, миру. Не учитывать этого при общении с ребенком, значит игнорировать значительную часть его действительных потребностей. Как же читать эти послания? Иногда их текст прозрачен и легко прочитывается внимательной матерью или бабушкой (см. пример, приведенный выше: капризничает, значит, спать хочет! Достаточно такого капризничающего ребенка уложить, и все будет хорошо. Послание прочитано, потребность удовлетворена.) Но далеко не всегда все так просто. Вспомните Ларису. Почему дети капризничают? 1. Первый пункт подскажет нам все та же народная мудрость. Причиной детской капризности может быть хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Если ребенок ис

Ох, с одной стороны не надо обращать внимания, сдругой не поддаваться на провакации, не кричать, но и не совсем игнорировать... Короче - дети это монстры и ут уж ничего не поделаешь!:) Нато терпеть!!!:)

Здесь покопайтесь, найдете про истерики. http://adalin.mospsy.ru/

Психологи советуют игнорировать. У нас были истерики между 1 и 1,8. Несколько раз. Увидел на улице и повторил на бис. При несильно истерике не обращали внимания - продолжали то, что делали. При сильной - оставляли одного поорать. Ему надоедали минут за 5-7, сам приходил обниматься и мириться. Если проявлял агрессию - честно скажу, шлёпала. Помогало очень хорошо. Последний раз при упорной истерике муж отвел за ухо в его комниту. С тех пор более полугода живем без истерик и, как только начинаем капризничать, сразу напоминаю, как было обидно и стыдно в последний раз. Пока помогает... Может, кто-то обошелся и без "силовых методов"...

Мы в год с небольшим тоже истерики устраивали, правда, без валяний/закидываний. Обычно игнор помогал.

Я делала также как ФАСОЛИНКА. Через месяц мы забыли, что это такое.

спасибо всем. за ссылки особенно. оказываеться у нас такое обострение из-за болезни:-(, тока щас распознала...

Привожу тут скопированный мною в другом подобном топике пост. Он мне как и автору (к сожалению, не записала ник) тоже больше всего понятен и близок. Начало цитаты: "А мне вот такой подход близок: Тиёль очень хорошо сформулировала :) лучше всего переживать детские кризисы, сопереживая ребёнку :). Вы слышали о таком термине - фрустрации? Фрустрация (от лат. frustratio - обман, неудача) - психологическое состояние, возникает в ситуации разочарования, неосуществления какой-либо значимой для человека цели, потребности. Взрослый, конечно же, вряд ли будет биться головой о стену, кататься по земле, пинать ногами близких, выгибаться, визжать, орать, топать ногами... только лишь потому, что "день не задался" ;) Хотя и такие взрослые найдутся ;). Но это скорее исключение из правил. Мы, взрослые, по-разному переживаем это состояние, но всё ж в большинстве случаев в рамках цивильных отношений, поскольку в состоянии контролировать собственную импульсивность. Ну а теперь прикиньте, что может сделать 2-летний ребёнок в подобном состоянии? Он ещё не готов словесно выразить, что с ним происходит; он даже может сам не понимать, что с ним происходит. Он во власти чувств. Вот ими он и пытается сказать маме (а это для него самый важный сейчас человек! не папа, не бабушка, а именно МАМА! потому маме и достаётся больше всех ;) ), что разочаровался в своём ожидании... что испугался чего-то... что вдруг его бросят... что пропала любимая игрушка... что несправедливо (с точки зрения ребёнка ;) ) отобрали какую-то вещь... что у мамы плохое настроение... что папа не поиграл с ним... и т.д. и т.п. Список детских разочарований огромен. Так вот, впадая в истерику, ребёнок тем не менее учится справляться с фрустрацией, осознавать, что не всё в этой жизни, оказывается, происходит лишь по его желанию. Отсюда гнев и несогласие. И здесь важно не подавлять негативные эмоции, не запрещать их выражать, а помогать ребёнку с ними справиться, быть рядом с ним в такой труднейший для него период, чтобы в дальнейшем подавленные эмоции не вылились боком ни самому ребёнку (либо ставшему к тому моменту подростку или взрослому), ни его окружению. Нам, взрослым, ни в коем случае нельзя вступать с ребёнком в эмоциональное соперничество, ставя свои эмоции выше ребёнкиных. Вот стандартная фраза, которую часто говорят ребёнку, впавшему в состояние истерики: "иди в свою комнату (ванну, туалет, спальню) и там плачь; вернёшься, когда успокоишься". Ребёнок в таком случае почувствует себя просто-напросто покинутым и непонятым. Он так нуждался в маме, показывал всем своим видом ;), даже ударил (в глазах ребёнка бить, кусать, щипать родителей - поиск контакта! а не желание покалечить самых близких и родных ему людей), кричал... о своей любви к маме. А в ответ она его оттолкнула - "иди в свою комнату!". Ребёнок катается по полу, кричит, ему плохо от собственного состояния. Он хочет, чтобы ЕГО УСЛЫШАЛИ, ПОНЯЛИ, ПОСОЧУВСТВОВАЛИ. Для него страшно важно убедиться, что ваш отказ ему в чём-то не означает разрыва отношений! Ему нужно срочно восстановить эти отношения, эмоции его захлёстывают с головой. Не лишайте его вашего сопереживания в момент, когда он нуждается в вас больше всего. Как можно ребёнку помочь? 1. Дать понять ребёнку взглядом, дыханием, внутренним состоянием, что он услышан и ПРИНЯТ (не осуждён, а именно понят и принят в своём гневе). Можно взять на руки или просто обнять. 2. Выразить словами, что ребёнок чувствует в этот момент: "ты очень сердит! тебе очень грустно! ты испугался! тебе больно!" 3. Дать ребёнку выплакать страдание, пусть даже оно перерастёт в громкое рыдание (сами небось знаем, какое облегчение наступает после качественного плача навзрыд ;) ) 4. И только когда ребёнок успокоится, дыхание его станет ровным, можно обсудить произошедшее. Вот примерно так представляет родителям психологический аспект воспитания ребёнка психолог с 20-летним стажем и мать двоих детей, автор книги "В сердце эмоций ребёнка (Au coeur des emotions de l'enfant)" Isabelle Filliozat :) Сегодняшний пример. Ходили в супермаркет, собрались уходить, и увидели тележку в форме машинки. Аня попросилась покататься, я ее прокатила немного, но мы уже все купили, пришло время уходить (катались мин. 5-7, не накатались, конечно). Прямо в машинке одеваю ребенка и говорю, что все, мы покатались, теперь пора домой. Начинается плач, цепляемся за руль, орем. Стою рядом, глажу по голове. Дожидаюсь паузы в плаче, говорю: Аня хочет еще кататься. Снова плач. Я - жалко, что нам надо уходить. Плач, уже тише. Я - если бы было можно, мы бы поехали домой на машинке, но ей нельзя уезжать из магазина. Всхлипы. Я - ну, идем к маме наручки, а машинке помашем пока. Вслипывая, вылезает из машинки, идет на руки, машет, говорит - "еще!" Я - пока, машинка, мы бы еще покатались, но нам пора домой. Мы еще придем. Все, минут 5 вся сцена :) Не всегда так хорошо получается, но в большинстве случаев. " Конец цитаты

Супер! Надо взять этот метод на заметку...

Игнорирую

Нам метод игнорирования ни разу не помог бороться с истерикой, так что все индивидуально. А вот что помогло - крепко обнять, прижать к себе, тихонько шептать что-то успокаивающее.

Все, действительно, очень индивидуально, поскольку дети все разные, истерики возникают по разным причинам и протекают по-своему. Но ИМХО общая суть одна: ребенок взрослеет в эмоциональном плане и со своими новыми чувствами сам справиться не может. Это и взрослым-то не всем дано, а тут - кроха! Поэтому родители должны помочь. Ребенок пробует разные способы удовлетворения своих потребностей. Истерика и психологическое давление - самый доступный и простой. Мы хотим, чтобы для ребенка это стало основным методом добиваться желаемого? Мы этого не хотим. Значит, мы должны дать ему понять, что это метод неправильный. Как именно дать понять - это уже вам виднее. Точно зняю, что многим детям игнор помогает. Точно знаю, что другим детям игнор противопоказан, ибо в силу особенностей строения психики приводит к серьезным расстройствам. Наблюдайте за своим ребенком!

У нас тоже около годика были такие истерики, правда не часто, но все-таки были с валянием на полу, стучала ногами и все такое. Старалась не обращать внимания. А к полутора годам все прошло само собой.

Я тоже зашла в этот форум с таким же вопросом - хотела отдельный топ открывать. Только с той разницей, что у меня двое, им 10 мес, то есть объяснять что-то на словах пока бесполезно. Есть своя специфика - одна начинает истерить, дркгая подхавтывает. Не замечать пробовала - но они прям друг друга заводяТ, не могут остановиться. И у ни ВСЕГДА ЕСТЬ ЗРИТЕЛЬ в их истерике - сестра. Как быть? Разносить по разным комнатам? Я противник системы "дать проораться" но реально - уже не знаю, что делать. Это становиться системой, каждый вечер после купания - ор. Ненавидят одеваться, смена памперса - тоже ор. Уговорить полежать на спине можно только с помошью выкрутасов в стиле Джима Керри. Уже все игрухи перепробованы = хватает на три сек. Дальше = мы выкручиваемся, извиваемся и дико голосим :(( Во сегодня деффки мои как начали... Итог - мы с мамой поссорились наглухо. Посоветуйте что-нить, а?