Что делать с жадиной?!

Помогите советом!!! Дочке 2 и 2, в последние дни проявляется какая-то патологическая жадность. Свои игрушки и вещи во время прогулки не даёт трогать никому, даже друзьям, которых знает долго и с которыми раньше во все играла вместе. При этом сама постоянно тянется к чужим игрушкам, катается на чужих санках и т.п. Но если увидит, что кто-то сел в её санки (при этом сама может развалиться в санках именно этого ребёнка), начинает реально истерить, визжать, вскакивает, отталкивает ребёнка, хватает вещи свои и продолжает орать. Может потом минут 15 не успокоиться, хотя её уже никто не трогает. Но это ещё полбеды. Вчера пошли гулять с подружкой-ровесницей на маленькую площадку, кроме нас там никого не было. Аня (подружка) сядет на качели - Алёна моя несется к качелям, визжит, ревёт, Аню сталкивает, мол, я буду кататься. Аня слезает, идёт на горку, Алёна ДАЖЕ НЕ СЯДИТСЯ В КАЧЕЛИ и бежит с истерикой к горке, моя горка, Ане нельзя и т.п. В общем, жуть! Прогулки последние два дня стали просто позором и мучением. Пытаюсь объяснять что-то - ноль эмоций, моё и всё, и в слёзы и опять всё по новой. ЧТО ДЕЛАТЬ???

это не жадность, а собственничество нормальный этап развития почитайте здесь http://psi.lib.ru/practica/psihome/sobandd1.html

Свои игрушки не отнимать - просто объяснять. что с друзьями можно и поделиться. Но вот чужие при этом не давать брать, раз свои не дает. На счет качелей и горки - однозначно на тайм ут. Потому что это общее, и ребенок не имеет прав на эти вещи. И вести себя с другими надо вежливо. Если не слушает, то гулять отдельно, пока не пройдет этот период.

Согласна во всем.

гулять отдельно-у племяхи, этот период жадности уже два года длится, сколько же ему отдельно гулять?)

А пробовали хоть раз гулять отдельно, при этом объяснив ребенку, что гуляют тогда когда нет деток из-за его поведения?:)

на еве кто-то давно пример приводил, мы до сих пор дома вспоминаем и смеемся: представьте, что к вам домой пришли постороннние люди и вынесли телевизор, а когда вы начали протестовать, назвали вас жадиной ... Да у всех детей такое бывает, потом проходит. Проще относитесь и не будет стыдно

Бывает не у всех, и сравнение некорректно, потому что есть такая вещь как особенности правил поведения в группе.

некорректное, зато смешное и направленное на разряжение внутренней напряженности автора. Ведь проблема только в том, что маме стыдно перед другими мамами. И я предлагаю ей на это забить. Я тоже когда-то коротала дни в песочнице/на площадке и все эти проблемы и интересы мне понятны. С возрастом ребенка это проходит.

В нашей ситуации это больше похоже на то, что пришли гости, захотели посмотреть телевизор, а мы говорим - наш телевизор, смотреть нельзя! Могла бы относиться проще - относилась бы. А я вот не могу спокойно гулять, когда мой ребенок истерит и орет на всю площадку. Поэтому вот и думаю, как смягчить эту ситуацию для нас обеих.

Соглашусь с советом про тайм-аут в истории с качелями и горкой. Но это частности, а вобще - объяснять-объяснять-объяснять. Постоянно, пока язык не устанет, не только на прогулке. Сформулируйте сами для себя четко и доступно те иысли, которые вы хотите донести до девочки. Что игрушки никуда не денутся. Что друзья просто поиграют, а потом вернут тебе обратно (заострить внимание на моменте возвращения). Зато ты сможешь играть с их игрушками тоже - это очень весело и т.д. Что на улице горки и качели общие, можно попросить уступить тебе место, но прогонять никого нельзя никогда ни в коем случае, и уж тем более нельзя толкаться. Иначе с тобой, Алена, никто играть не будет - ты будешь сидеть одна. И так далее в том же духе. Эти беседы вести постоянно, любой пример (ситуацию в книжке, мультике) комментировать с этой точки зрения: вот видишь - кто-то что-о у кого-то отобрал - и случилось с ним... А вот этому плохо, потому что он ... Дочку не ругать, не осуждать, она должна знать, что мама очень любит ее и старается, чтобы ей было хорошо, чтобы она дружила с другими детками и им вместе было весело. Во время этих бесед обязательно добивайтесь обратной связи "ты все поняла? Что ты поняла?" - хоть что-то пусть ответит. Пусть не сразу получится, пусть сопротивляется и не соглашается какое-то время. Постепенно все придет. А самое главное - реагировать моментально на некорректное поведение ребенка. Чтобы Алена четко понимала вот СЕЙЧАС она была неправа, ВОТ ЭТО действие вызвало такую мамину реакцию. И тут же подробно ей объясните, в чем она была неправа. Это все преодолимо, если этим заниматься, а не опускать руки. И надеюсь, вы никому не дадите обвиняить в чем-то вашего ребенка. Алена - самый обычный нормальный ребенок. ну этап развития у нее такой. Главное - что вы вместе его преодолеваете. Все будет хорошо. (У меня, кстати, тоже дочка Алёнка)

соглашусь. но не со всем. Думаю не стоит говорить такому еще маленькому ребенку, что тогда с ней никто не будет играть. Это лишнее. ИМХО. У нас есть такая знакомая девочка. Самое ужасное, что ее мама и бабушка ее жадиной сразу называют.. Вот так же летом в слезы, если мы сели на качели - это ее качели, причем точно таких же еще 2 штуки рядом пустые. Думаю, что тут и знакомые должны поддержать маму, когда та объясняет, что это - общее, для всех, а не по первому крику уступать, тем самым как бы убеждая ребенка в его правоте. А так же мягко предложить ему или соседние пустые или подождать немного или сесть вместе, если это возможно и другой ребенок этого хочет. нельзя, да, называть его жадиной, если он не хочет делиться, но тогда и не позволять пользоваться чужими игрушками, как уже было сказано вами. Т.е. автор ведь знает или может предположить, что в свои санки она никого не пустит, тогда и не зачем было садиться в чужие. Учить надо тогда меняться. на обмен ребенок чаще всего пойдет, так ему легче. Не хочет - заставлять не нужно, можно просто сказать другому ребенку, извини, но пока мы не хотим менятся. Главное не форсировать события, идти постепенно. Если мои дети берут игрушку у такого ребенка, то стараюсь, если ребенок начинает требовать обратно, плакать, сразу вернуть со словами:"Возьми, извини, пожалуйста, что не спросили у тебя разрешения, мы не будем так больше, хочешь мы с тобой поменяемся?" и предлагаю что-то. У меня старший-собственник, но несколького иного плана. Он без разрешения не давал. Если кто брал без спросу, то мог и двинуть. Мы долго с ним учились объясняться словами:), а не кулаками... Ну никто же не знает, что вот тот велосипед именно твой и что до него нельзя даже дотронуться:)Ну, это так, отступление.

Кажется, мы неправильно друг друга поняли :) Я как раз нигде не призывала объявлять ребенка жадиной или давать ему негативную оценку. Наоборот я говорила, что ребенок должен чувствовать родительскую поддержку. Вместе с тем, объясняя, как надо себя вести, необходимо предоставить мотивацию - почему надо? 2 ода - уже тот возраст, когда ребенку требуются серьезные причинно-следственные связи, особенно в поведении. Как вы объясните ребенку, почему надо делаться с другими именяться? Как вы объясните, почему нельзя сгонять других с горки и качелей? Я так объясняю - другим детям такие действия неприятны, они и не будут играть с теми, кто так себя ведет. А вы что предлагаете?

Нет, я вас правильно поняла:), просто потом уже меня понесло.К вам относилось, что не стоит ребенку говорить, что с ним играть не будут, потому как найдутся те, кто все же будет рядом сидеть и песочек ковырять:)в 2 года этого может быть достаточно..., а вот против того, что надо объяснять,что что-то общее, конечно стоит. Это общее, для все деток построено и каждый вправе играть здесь и в порядке очереди качаться, кататься:) причем старшие могут уступать младшим, но вовсе не должны:). Тут надо проявить твердость. Если хочешь качатся и есть свободные качели, а ребенок топает ногами и кричит, что вот эти его, то тогда просто самой успокоится и сказат качающимся, чтобы и не думали слезать:), потому как это просто каприз. А ребенку твердо сказать:" ТЫ будешь качаться?ДА?Тогда садись на эти" не садится, значит и не надо, именно эти тебе надо - жди, когда освободятся...это общие, да, ну и что что ты все время на них качаешься и они на них часто качаются и еще очень много других деток..... Причем здесь с ним никто играть не будет. он и так не хочет ни с кем играть сейчас:) Я за то, чтобы мама не называла ребенка жадиной как и вы:) Обмен можно объяснить по-другому. Поменявшись, можно играть той игрушкой, какой у тебя нет, а поиграть хочется:) Вот тут, научившись менятся, привыкнув, что твоя вещь к тебе возвращается, можно и делится учится. просто приятно, когда другому хорошо и тебе тоже так могут давать, просто поиграть:) А если все время талдычить, что с тобой играть не будут... ну и ладно скажет ребенок и не надо, он еще и не успел всю прелесть от совместных игр прочувствовать в этом возрасте. Это как запугивание выглядит:) А там у него есть некая заинтересованность все же:)

Все индивидуально:) А ярлыки вешать - жадный, глупый, нехороший - вообще дело дурацкое. Дети очень зависимы от оценок в этом возрасте, а тут мы со своим воспитанием. Аккуратно надо со словами.

вот и я против ярлыков:)Но вот тут мама уже начала ярлык вешать. Прям в названии топа:(

За 2 дня дочь жадиной окрестила:( а ребенок просто запутался в понятиях мое-чужое...

Ах какая ужасная мама:) Я ж не ребенку сказала, а именно топ так назвала, чтоб понятно было, о чём! Считала бы жадиной, надавала бы попе, как мне на другом форуме посоветовали:))) и в угол бы поставила, а не стала бы совета просить, как быть! Так что не вешайте ярлык на меня, если уж на то пошло. А за советы по теме спасибо:)

Я не хотела вас обидеть, извините. И ярлыков на вас не вешала. и не говорила, что вы дочери так говорили, называли жадиной. просто так показалось, что вы так относитесь к этой проблеме. Можно ведь было написать, что-то вроде "жадничает"...

Так проблема и усугубляется тем, что людям проще уступить, чем слушать крики ребенка в такой ситуации (много раз наблюдала такую картину и не только в нашем случае), и у ребенка мысль - мама плохая, запрещает, а тетя хорошая пустила. Ну а тете плевать на чью-то выстроенную воспитательную систему:), ей просто надоели крики да и вообще побыть добренькой - святое дело. Неужели все гуляют на каких-то идеальных площадках и не сталкиваются с этим???

Родительская поддержка в том, когда мой не хочет делится, а его тут же начинают жадиной называть, я говорю, что он не жадина, просто сейчас, он не хочет давать свою игрушку. И я никогда не заставляла ребенка делиться и меняться. Ни одного ни другого. Старшему просто было важно, чтобы все знали,что это именно его игрушка, очень боялся, что потеряется или сломают.. просто первая сломанная игрушка была сломана вот так не им, а тем, кому дали поиграть...Он вообще очень бережно к игрушкам относился:) Младший вообще раздает всем все, очень ему в принципе нравится именно давать, а меняется он с братом:)

вот я как раз и выстраивала линию,что его игрушки это его игрушки,его собственность,если он не хочет ими делиться,то это его право,в то же время другие дети имеют полное право не делиться с ним своими игрушками,потому как они чужие.Для нас было важно отстоять свою собственность,а потом когда все поутихло учились и меняться и давать на время и проч

и после этого начались проблемы? или сначала они появились, а потом уже вы стали так делать?

у нас проблем вообще не было,период острый переждали отдельно от друзей-детей,а потом все как по накатанной пошло,хочешь делись,хочешь нет,но не плачь если тебе не дадут,учились меняться,играть вместе,поочереди

ясно:)

Эта цепочка, увы, слишком сложня для моёй ляли. Если ей что-то надо, то она просто говорит ДАЙ и объяснений не слушает - надо либо дать, либо отвлечь на что-то другое. Если начну объяснять, почему нельзя или почему нельзя именно сейчас, мои объяснения утонут в многократных Дай-дай-дай-дай - Алёне - дай!!!! так что как бы мне ни нравилась ваша логическая цепочка, на данном этапе она нам не поможет:( Нам надо что-то типа экстренных мер по купированию истерики:) Так что пока выбрали вариант прогулок с незнакомыми детьми постарши - у больших она ничего не отнимает и охотно с ними делится, и вообще в рот им смотрит:)))

Извините, но купирование истерики только одно - домой немедленно, и там успокаивать. До следующей истерики - готовьтесь, их только больше будет! Потому что проблема не решается таким образом, а заклеивается пластырем. А решать ее надо путем воспитания. А это долго и неприятно. Но если не так, то никак. В момент поведенческие беды не разрешаются, никто вам волшебных капель не выпишет здесь.

экстренное- в охапку ребенка домой или другое место. Потому как разговоры надо вести не в истерическом сотоянии

нормальный период развития,у на тоже было лихо,мы даже с друзьями какое то время не гуляли,гуляли разденльно,предствляете 4 двухлетки длят свое и чужое имущество :-( визг-ог и проч мой вообще отказывался с велосипеда слезать,и вижжал когла к нему подходили и трогали :-)

Ничего Вы не сделаете, с возрастом эта жадность пройдет.

Всем спасибо за отклики. Постепенно выясняется, что "обострения" на фоне общей проблемы случаются именно на конкретную девочку, которая, вроде, была любимой подружкой раньше. Что там у них произошло - тёмный лес, обе изъясняются пока не очень внятно:) Пока решили гулять отдельно, а там посмотрим.

У нас сама куда то ушла жадность в четыре года мы забыли что это такое,а вообще говорят если ребенок все отдает и не как не проявляет когда у него что то забирают это не нормально....

классный сайт посмотри http://adalin.mospsy.ru/index.shtml там найдете много интересного

У нас был такой перод, правда, не до такой степени, а по принципу - чужого не нужно, но и своего не дам (только сестре). Я спокойно воспиняла, объясняла просто, что так делать нехорошо, но насильно ничего не отнимала, не хочешь, не давай, просто так хорошие детки не делают. К трём годам всё прошло, сама выбирает из игрушек кому что дать.

Придумайте сказку про любимого сказочного персонажа дочки и расскажите, как персонаж жадничал и все отказались с ним играть. На след день, как только состоится приступ собственничества, уводите девочку ото всех и гуляйте в одиночестве. Дома вспомните сказку и сделайте выводы. На моего подействовало (отбирал еду у бабушки, при том, что сам её не ел). История была про жадного Мишку, с которым перестали дружить котенок Гав, кот Леопольд и Солнечный зайчик.

А у нас жадность была обусловлена отдельным столом - т.е. специальным детским питанием, для него готовилось все специально, и не разрешали брать из чужих тарелок, вот он и привык - мы сами ему говорили - "у тебя есть свое, а у нас свое", это же отражалась и в игрушках, стали делиться сами и его учить, сиуация стабилизируется, но возраст тоже дает о себе знать, особенно в игрушках:) нам тоже 2,2

В общем, начали сегодня работать по советам из форума. Пришла забирать в сад, там уже неделю на шкафчике лежит забытый ею мишка. Мальчик из группы его берет - Ой, говорит, какой мишка! Алёна увидела - и хвать - МОЙ! Я спокойно так говорю - да, Алёнин мишка. Нашелся. Дашь его Сереже поиграть? - НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! МОООООЙ!!! - еще не истерека, но уже с вызовом так, попробуй отними:) Я вопреки ее ожиданиям и вспомнив чью-то идею на форуме, что, мол, меня никто не принуждает отдавать мою помаду и т.п., говорю - Сережа! Алена, к сожалению, не хочет дать тебе своего мишку сегодня. Так что давай найдем тебе в группе другую игрушку. А мишку, может, она в другой раз принесет. Короче, моя Алёна от неожиданности просто онемела. Она только приготовилась вопить и выслушивать мои идеи о том, что надо делиться, а делиться-то не надо!!!:))) Смотрела в буквальном смысле , открыв рот. Мишку забрала домой, полвечера с ним играла. Истерики не случилось:) Будем работать дальше. За советы спасибо:)

:) Вот и хорошо:) Мои вам кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

В теме "Что почитать?" я посоветовала одну книгу по воспитанию. Там есть как раз о жадности. Автор советует забыть слово "жадный" и не употреблять его в отношениии своего, а тем более чужого ребенка. В 1,5 - 2 года ребенок не умеет делиться с другими. Я не могу написать Вам всего, что там написано. Если Вас волнует эта проблема, просто почитайте эту книгу и многое станет на свои места.