Равнодушные незнакомцы

У меня очень живой, приветливый и ласковый ребенок двух лет. Когда видит во дворе прохожих, улыбается им и говорит "Привет!", в магазинах любит знакомиться с детьми - обнимает их. Но в ответ получает часто равнодушие - люди с ледяным лицом проходят мимо, не сказав ничего. И дети часто отталкивают мою девочку, либо никак не реагируют, в глаза ей не смотрят, а их родители даже не обращают внимания на то, что происходит. Я со своей стороны объясняю, что это незнакомые люди, поэтому они не играют с ней. Еще она находит подкрепление "приветливости" от детей, которые отзывчивы, и от прохожих, которые с ней в ответ здороваются и улыбаются. Я конечно понимаю, что каждый имеет право поступать как хочет. Но как же так? Выходит, нужно было воспитывать черствого истукана? Я вспоминаю себя и знакомых - никогда не игнорировали улыбку незнакомого малыша, мне и мама говорила, что нужно обязательно улыбаться маленьким и не отвечать на вопрос или приветствие - очень не хорошо. Черт, может, моя мама была не права?

вы переживаете больше, чем ребенок. и проблема здесь не в окружающих, а в вас, в том, что другие почему-то не улыбаются и не реагируют на чудесного и самого замечательного на свете вашего ребенка. вам обидно за ребенка. но ребенку поверьте не обидно. посмотрел и забыл. и ничего в этом страшного нет. в нашей стране так все себя ведут, это не иностранщина :) а почему люди не улыбаются - у каждого свои проблемы: у кого-то умер родственник, у кого-то болит живот от месячных, у кого-то жкзамен завален, у кого-то похмелье и не хватает на бутылку. для каждого человека его проблемы более значимы чем чужие. если ребенку не улыбаются - разве это проблема?

не-е. Здесь вопрос о нормах поведения. Через двор ходят соседи. в магазине мамам кажется, что их дети правильно не обращают внимание. Дело не в том, что у кого-то что-то случилось. Это ненормальная норма каждодневного поведения. У этих же людей за стенкой будут избивать или убивать человека - они нечего не предпримут. Извините, здесь не упрекать нужно человека, а сочувствовать. Это плохо, что мы живем в такой среде, где даже соседям по барабану, жив ты или не жив.

это плохо что мы живем в среде, где неулыбчивость приравнивается к убийству соседа

Не такая у нас среда. пару раз кто-то не улыбнулся - это нормально. Может вы не туда смотрите?

а стоит только прохожему что-то про ребёнка сказать или поторогать, как тут появляется топ, про то, как раздражают всякие приставучие прохожие ;)))

Иду я как то раз, в песочнице девочка играет, годика два. Я ей улыбнулась. Девочка поворачивается к маме и говорит: "Мама, а тетя дура что-ли улыбаться просто так?".

:)

))))))

:-)))))))))))

Я щас умру просто :)))))))))))))

ИМХО Вы чрезвычайно близко к сердцу все принимаете. У меня вот старшая с пеленок такая общительная и приветливая, всем улыбается и разговоры со всеми заводит. Кто-то умиляется, улыбается в ответ, отвечает, а кто-то отворачивается или смотрит с недоумением, но я не вижу в этом абсолютно ничего обидного для ребенка. Наоборот, ребенок учится понимать, что мир вокруг него разнообразен в своих проявлениях, люди бывают разные и сам факт его (ребенка) существования не всех приводит в восторг. По поводу того, что дети негативно реагируют на попытку их обнять и не идут на контакт - ну не хочется им, как, скажите, пожалуйста, на это должны реагировать родители?!

Спасибо. Согласна с Вами, но что-то сегодня нахлынули обиды, может, потому что еще второго малыша жду. Действительно, слишком близко к сердцу все воспринимаю.

Кстати очень интересно сравнить будет потом детей по характеру. У меня старшая суперкоммуникабельная, готова просто весь мир обнять, а младшая - бука, бывает же такое!

Вот-вот, многие говорят, что дети всегда рождаются противоположными по характеру. Но если у меня и второй ребенок будет таким активистом, мои нервы этого не выдержат :)

А у меня наоборот:) Хотя когда маленький был, бегал обнимать всех деток подряд. Где-то лет до 2 -2,5 был еще улыбчивый, а потом решил играть в сурьезного парня и перестал со взрослыми говорить, слишком много глупых вопросов задают...

У нас тоже такая :) Только люди обычно реагируют соответственно, а кто не обращает на нее внимания, так с тем она и перестает флиртовать :) По мне, так лучше пускай не обращают, а то я волнуюсь, ведь сколько психов по земле ходит, а Анюта со всеми без перебору кокетничает, особенно с мужчинами.

Juh написал(а): "И дети часто отталкивают мою девочку, либо никак не реагируют, в глаза ей не смотрят, а их родители даже не обращают внимания на то, что происходит". Дык это, собственно, ничего и не происходит, если мой сын отталкнет того с кем он НЕ ХОЧЕТ обниматься, то что я должна ему сказать? И по поводу улыбок-умиления от взрослых, некоторые дети у меня вызывают улыбку и умиление, некоторые - нет, Вы мне предлагаете все равно скалиться? Боюсь, что ребенку такая "улыбка" может не понравиться. И честно говоря не вижу связи между "растить черствого истукана", правом другого человека на личное пространство и индивидуальные эмоции, и навязчивостью других люей.

Моя тоже любит, когда на нее все смотрят и улыбаются, видимо, с детства привыкла. Есть люди, которым даже в голову не приходит улыбаться деткам! Ну и что?:) Пусть привыкает, что не все и не всегда ее любить будут. Что она - не пуп земли для всех, только для родителей, родственников и друзей:) Человечек должен осознавать какой-то круг близких людей, различать своих-чужих. А если уж говорить о черствости. Нельзя воспитывать "черствого истукана", так же, как нельзя учить отнимать все у всех, драться и пр. Потому как многие мамочки сейчас учат именно этому - "урвать", "отстоять" и т.д., дабы выжить в "нашем сложном мире":(. Фигня все это, ребенок позже разберется в этом г...е, а вот хорошему точно не научится потом.

Вот я Вас уверяю, меня совершенно не умиляют, не интересуют чужие дети. Ни капельки. Тем более маленькие. Я действительно прохожу мимо и смотрю вдаль. Ну.. младенцев до полугода я еще люблю порассматривать, поумиляться. :-) Вот когда мои были малышами, мне казалось, что все должны на них смотреть восхищенными очами и ласково щебетать. Совершенно нормальное заблуждение любой мамы, недавно заимевшей "самого красивого в мирЭ" ребенка.

Я писала о том, что мой ребенок говорит "Привет", а в ответ тишина, а не про то, что им никто не умиляется. Не привносите свой бред в мой текст, не искажайте данные!

Во-первых, я не считаю свои слова бредом. Не обессудьте. Во-вторых, не пристало матери открытого и замечательного младенца, употреблять такие слова в адрес других людей, даже если их мнение не совпадает с Вашим. Задумайтесь. А чему Вы в будушем научите свою крошку? Считать мнение кого-либо, не слишком Вас устраивающее, бредом? Чужое мнение надо уважать. ИМХО. Даже если оно коренным образом отличается от Вашего. В-третьих, я не считаю нужным заговаривать с незнакомцами, будь они даже в столь нежном возрасте. Не интересно.

Ну здесь можно продолжить жизненную философию, которую тут многие проповедуют: "никто никому ничего не должен". Так почему я ДОЛЖНА уважать Ваше мнение? И потом Вы действительно привнесли информацию, которой не было в моем топе.

Уточню, можно не принимать мнение постороннего, категорически не принимать, а уважать нужно. Иначе все перерастает в банальное хамство и взаимную ругань. Если Вы к этому готовы, если не считаете это чем-то из ряда вон.. то, собсно, конечно, можно и не уважать. Если хотите общаться цивилизованно, думаю, нужно уважать мнение собеседника, не разделяя его.

так Вы же пишете "понимаю, что каждый имеет право поступать как хочет". Сами же ответ знаете. Ну не захотел прохожий "привет" сказать Вашему ребенку, настроение плохое у него, так он и не обязан. Ему, может, помолчать хочется и в свои мысли быть погруженным.

Ну настроение у меня плохое, не скажу я Вам, как найти дорогу к метро.

Какая связь? Ваш ребенок у всех дорогу к метро спрашивает?

эт я писала, а не автор :)

ну так я и не стану топики заводить, просто пойму Вас и все.

я этот топ не заводила

а я анониму ответила (значит, это Вы анонимно написали?)

да

причем тут бечувственный истукан? Мой очень чувствительный ребенок совершенно не любит, когда к нему на улице (в поликлинике, магазине) пристают незнакомые взрослые с вопросами типа - Как тебя зовут и т.п. или незнакомые дети с играми и обниманиями. И я его понимаю :-) Все дети разные. Кто-то очень общителен, кто-то наоборот закрыт и предпочитает играть сам с собой или после длительного общения с ровестниками. А большинство взрослых погружены в какие-то дела и просто не замечают дружелюбности и улыбок Вашей дочки, ведь центр вселенной она только для Вас.

Единственное "но" - я негативно отношусь к мамашам незнакомых детей, которые лезут обниматься и целоваться к моему ребенку, потому что а) иммунитет у всех детей разный и болезни тоже; б) Вера всегда соблюдает дистанцию с незнакомыми людьми, и, по-моему, это хорошо, так что её пугают такие дети и она начинает плакать. Общаться и улыбаться - это отлично, сами такие, но вот дистанция нужна. А по поводу неприветливых истуканов надо объяснять, что бывают добрые дяди и тети, бывают злые или грустные и т.д., но ты молодец, что улыбнулась, ему будет приятно и он стал чуточку добрее.

молодец и ваша мама, и вы и ваша малышка, а равнодушные незнакомцы-ну их всех на фиг!

Вам сколько лет? :) Вы для себя только что открыли, что есть люди уставшие, утерявшие чувство юмора, не имеющие сил и желания радоваться? Их пожалеть нужно, а не брать за модель - "надо было вырастить черствого истукана", просто как ребенок, чесслово.

Как это объяснить маленькому ребенку?

А кто лучше мамы знает, какие слова подойдут ее малышу? Странные вопросы...

как хотите, так и объясните. Ничего ведь плохого не произошло. Ребенок будет знать, что он центр Вселенной только для мамы.

Послушайте, вот я, например, категорически не отношу себя к уставшей, потерявшейчувствоюмора, нерадостной женщине.:-) Но радует меня на данном этапе моей жизни, не жизнерадостный карапуз, "красивее которого не сыщешь", а совершенно другие вещи. И удовольствия я не получаю, щебеча с малолетними людьми. И жалеть меня не надо, совершенно. :-) Все люди разные. Абсолютно. Вы тоже почти как ребенок, по степени максимализма и категоричности.:-)

А мне кажется, что это некое проявление невежливости, и усталость тут не причем. Если кто-то здоровается со Вами, то Вы можете себе позволить неотреагировать по причине усталости?

Увы, жизнь вообще часто бывает жестокой. Посторонних людей вы не изменете, измените свое отношение к ним.

Эт вы что жестокостью называете? Неумиление чужим "масиком"? :-o :-o

Да нет, я имела ввиду более глобальное понимание слова жизнь.

Ну извините. Не поняла Вас.:-)

сказать малышу: "Привет" - не умиление, а просто ответ на приветствие.

Я уже писала, что совершенно не расположена общаться с чужими людьми, будь они даже двухгодовалого возраста. Не считаю нужным. Не интересно совершенно.

+1 (с транслита)

Слушайте, ну а вот если дядька 50-летний Вам скажет "привет", совершенно незнакомый, вот просто так на улице? Вы непременно ему ответите? Лично я - нет, даже, наверное, отойду. Когда ребенок здоровается - для меня это немного другое (наверное, просто потому, что у меня у самой маленькие дети), а для кого-то нет. Для кого-то ребенок - как и все остальные ЧУЖИЕ люди, только меньше. И все.

Я всегда улыбнусь и отвечу на приветствие :) Даже 50-летнему дядьке. Может потому, что тут так принято. Идёшь по улице (особенно в жилом районе), многие прохожие здороваются, даже если не знакомы.

мне лично облом улыбаться всем, когда устала после работы или настроение плохое. Иду, погруженная в свои мысли. А что мне какие-то чужие дети? Вы что, первый день на свете живете?

+1-та же фигня, не улыбаюсь, нафиг надо

отвечу Вам тоже, что и другому анониму в этой бесседе: а я с удовольствием улыбаюсь малышам и сейчас, когда я мама, и раньше, когда я еще и не плнировала беременность. тащишься с работы, уставшая, как загнанная кляча, тихо всех ненавидишь, а улыбнется тебе карапуз - невольно улыбнешься ему в ответ и мир не таким уж плохим кажется. а Вы просто грубы ( раз Вас не трогает детская улыбка - что может быть прекраснее и чище в мире) и трусливы ( тк анонимничаете)

а я с удовольствием улыбаюсь малышам:) и сейчас, когда я мама, и раньше, когда я еще и не плнировала беременность. тащишься с работы, уставшая, как загнанная кляча, тихо всех ненавидишь, а улыбнется тебе карапуз - невольно улыбнешься ему в ответ и мир не таким уж плохим кажется. а Вы просто грубы ( раз Вас не трогает детская улыбка - что может быть прекраснее и чище в мире) и трусливы ( тк анонимничаете)

Это ВАШЕ дело кому и когда улыбаться, люди все разные, мне вот не все дети нравятся, так какого хрена, я должна при их виде расплываться в улыбке???

.

а я лично и не вижу как кто улыбается. у меня близорукость. по поводу обниманий. вы уверены что другим детям приятно когда их обнимает незнакомый человек, даже если это их ровестник?

у меня сын вообще шарахается,если его кто-то незнакомый пытается потрогать,не то,чтобы обнять:-o вы думаете,я воспитываю чёрствого истукана?? Вовсе нет,и улыбаюсь, приветствую соседей..а ему вот всё равно.он с измальства такой.Как толкьо кто-то вторгается в личное пространство-впадает в беспокойное состояние,видимо,ему некомфортно.

Не думайте, что я не понимаю таких детей, да они такие. Но ситуация - выходят соседи из нашего подъезда с мальчиком, который старше моей девочки примерно на 2 года. Они стоят у своей машины, мальчик смотрит на них. Подходит моя, начинает ему что-то рассказывать, вкладывает ему в руку лопатку. Мальчик отпихивает ее - моя падает на землю. Родители мальчика мельком глянули, продолжили свои разговоры и дела. Прикольно, да?

да уж,прикольно :( это скорее не равнодушие,а малолетнее хамство..так сказать с молчаливого согласия родителей..

А на мой взгляд, Вам нужно объяснить своей девочке, что не стоит вкладывать лопатку в руки другому ребенку, который не выказывает желания с ней играть. Вы то сетуете, что Вашей дочке не все на улице улыбаются, а теперь Вы от 4-хлетки ждете реакции как от взрослого. 4-х летний ребенок, точно такой же как Ваш 2-х летний. Это для Вас он в 2 раза старше, значит БОЛЬШОЙ. :) А сам он НЕ понимает, что он ОБЯЗАН играть с маленькой девочкой, если она хочет, а он НЕ хочет. Поэтому лучше все-таки будет Вам своей девочке рассказать, какие бывают ситуации в жизни. Скажу Вам больше, что дети и в 5 и в 7 и в 10 и в 13 лет и даже дальше, остаются в первую очередь ДЕТЬМИ. Причем воспитанными НЕ Вами. И еще неизвестно, какой вырастет Ваша улыбчивая и общительная девочка. ;) Я это говорю не со зла, а как мать ребенка, переживающего в насоящий момент кризис 3х лет. Это МАМА НЕ ГОРЮЙ скажу я Вам! ;) До недавнего времени, моя девочка тоже была ангельской, только постороних взрослых побаивалась, а детей вообще не воспринимала никак.

Все произошло очень быстро. Потом, ес-но, объяснила, что мальчик занят, не хочет с ней играть. Но вот если бы моя девочка кого-то толкнула, да еще так сильно, то я бы вмешалась в ситуацию на месте родителей мальчика.

тут тоже не однозначная ситуация, мой общительный , спокойный, абсолютно неагрессивный ребенок в возрасте примерно 4 лет совершенно не переваривал малышей, ну не любил и все тут, потом прошло постепенно, стал нейтрально относиться. Толкать он может и не стал бы, но общаться с малышом тоже, ушел бы просто. Вы сами должны для себя в первую очередь уяснить, что окружающие вам ничего не должны, как и вы им. Да, воспитанный человек улыбнется малышу, но у всех бывают свои обстоятельства, когда нет дела до посторонних. Я вас понимаю, когда любишь ребенка, кажется , что и все вокруг должны его любить, ведь он такой прелестный, ангелок и т.п. Многие вообще детей не любят, и тем более не обязаны любить вашего конкретного ребенка, примите это как данность и не переживайте.

просто не хотел мальчик 4 лет играть с девочкой 2 лет,ему неинтересно,и не нужно к нему приставать,сувать ему лопату,вот это и надо объяснить ребенку,что не все дети хотят с ней играть и не всех нужно обнимать

вопрос был про поведение РОДИТЕЛЕЙ в этой ситуации, а то, что мальчик не захотел играть, это и козлу понятно

а что вы хотели от родителей? ой смотри какая девочка давай с ней играй,или то что мальчик ее оттолкнул,когда ваше дочка была слишком навязчива,силы не рассчитал и она упала? в более старшем возрасте он ей скажет,играть не хочу с тобой ,уходи. а сейчас обороняется как умеет,хорошо что не ей лопатой не досталось. Вы то своего ребенка хорошо знаете,знаете ее характер,надо предвидеть и предотвращать подобное,и еще просто объясняйте

Слишком навязчива? Это потому что она хотела дать ему лопатку? В 4 года не может сказать? А родители должны пресекать грубость. Я бы сделала замечание за то, что он толкнул, да еще так сильно - у нас шишка на затылке. Что бы Вы говорили на моем месте?

Когда вашей девочке будет четыре, для вас она будет совершеннейшим младенцем, и Вы будете, случись что, утверждать, что она еще совсем мала, не понимает. Ей ВСЕГО четыре.

согласна,а то 2 это ребенок,а 4 это уже взрослый человек,он должен понимать!

Да я своего десятилетнего до сих пор малышом считаю, только потому что он младший.:-) Зато, когда я пришла из роддома с дочерью, сын, которому в ту пору было всего год и восемь месяцев, показался мне взрослым мужчиной, который уже способен и в магазин сходить, и дров нарубить, и воды натаскать.:-) Всё познается в сравнение.

да,навязчива,она разговаривала,потом лопатку совала в 4 года он может счтитать ее слишком маленькой для разговоров,как дочка 5 лет моей подруги считает ниже своего достоинства разговаривать с моим 3 леткой,она его отпихивает я бы ничего не говорила,зная характер своего ребнка,я бы предвидела и стояла рядом с ним,подхватила,не дала упасть. Думаю по лицу и поведению мальчика было заметно,что с вашей дочкой он игарть-общаться не собирается,сразу отвлекла и увела и попутно объяснять. а вы то где были? я бы вам сделала еще замечание что вы не следите за своим ребенком маленьким

Маманя, да вы озверели! Это не тот случай, где нужно упираться. Родители не правильно себя повели. Они растят малолетнего хама. Вот когда он пойдет с вашими детками в садик (говорю образно) и звякнет одного из них по голове за то, что тот сел не на тот стул, вы по-другому петь будете.

это как раз тот случай чтобы маме сделать выводы,понять что реакция детей и родителей мб разной,и быть поближе к своему ангелочку,который излишне навязчив. Для меня это больная тема,меня бесят такие дети и их мамочки,которые стоят и умиляются,что их общительное чадо лезет на моего ребнка,хватае-обнимает-целует,игрухи свои сует,наши игрухи хватает,а если это чадо маленькое иди женского пола,то вообще трындец! я своего воспитавала что нельзя малышей и девочек обижать,нельзя и все,и что? мамашки умиляются,я освобождаю своего сына,его игушки,возвращаю чужиие,потому что он не будет обижать,он говорит мама она-он мне мешашает,лезет и проч,приходится мне ему помогать

Выводы, о которых вы пишите, можно сделать в других случаях, но не в этом конкретно. Если Вас бесят такие дети, то это не значит, что их надо так пихать или вставать на сторону родителей, которые это допускают.

почему не этот? очень даже показательный случай. Да,меня бесят такие дети,и их умиленные родители,которые ничего не делают стоят и умиляются,допуская подобное навязчивое поведение . я не встаю ни на чью сторону,я просто пытаюсь до автора донести,что все люди и дети РАЗНЫЕ! кто то будет как я разруливать все сама,а кто то что считают пусть дети сами разбираются,и не видит ничего особенного в том что 4 летний мальчик толкнул 2 летнюю девочку Так девочка могла и по голове получить лопатой!

Вот здесь вы не правы, я как раз и ношусь за своей, зная ее подвижность. Ребенка я неудачно подхватила - рука сорвалась, когда она падала. Я все время объясняю своему ребенку что да как, в то время как другие мамаши на своих детей не смотрят, а разговаривают о своем. И о том, что дети могут не хотеть с ней разговаривать тоже говорю.

не верю :-) если б вы были рядом,прям совсем рядом,или держали дочь за руку,ее бы не толкнули,а если бы подхватили,то она бы так сильно затылком не ударилась,до шишки

Да не верьте

и не верю,я считаю что вы виноваты,что прошляпили,что ребенка толкнули,ребенок упал и ударился

Ну и что?

ну и то! надо с себя начинать,а где ж же мать? а ниноватых искать и не обвинять 4 летнего ребенка во всех смертных и девочку свою за ручку держать,чтоб у чужому мальчику не прситавала и лопатку ему не совала. мсожет для родителей мальчика его поведение норма? его так воспитывали?

Только по морде не бейте, а то страшно уже.

вот она врожденная московская интеллигентность,взрощеная на Воробьевых горах :-( когда заканчиваются аргументы,начинается хамство

улики нужны?

У нас такой же общительный двухлетка:) Я обсуждала эту тему с психологом. Она посоветовала объяснять сыну, почему дядя или тетя ему не ответили - придумывать какие-то "причины": у дяди болит горло и он не может разговаривать, тетя что-то не то съела и у нее болит животик - ей плохо, давай ее пожалеем... и т.д. ТОгда малышу не будет обидно.

Мне кажется, что малышу до фонаря. Обидно.. Я вас умоляю, он через секунду и не вспомнит, кто там с ним не захотел играть. К другому пристанет..тот ответит "взаимностью".. Делов то...

Моя все помнит. Она уже вовсю рассказывает, как ее прошлым летом кот поцарапал и чем она занималась на даче. Как вы думаете, она не вспоминает, как ей было вчера больно?

В таком возрасте - нет. Даже не так. Быстро прощают и не муссируют тему. Боли никакой там нет. Только констатация факта. Боль у Вас, как у мамы, которая видит несправедливое, с Вашей точки зрения, отношение к чаду. Вы не помните известное изречение не менее известной личности: "Будьте, как дети"? Этим все сказано. Если бы дети копили и помнили все обиды нанесенные им в детстве, начиная с тех, что кто-то их оттолкнул и отобрал лопату... мир бы сошел с ума. ИМХО.

Ребенок сильно ударился затылком. Эту боль она до сих пор вспоминает. Трет это место с шишкой и говорит, что мальчик толкнул. Что скажите?

Обычно в таких случаях, я говорю, т.е говорила своим детям, когда они были маленькие, что каждый имеет право на ошибку. И мальчика этого следует простить и больше не вспоминать обиду. И шишки не тереть. Все прошло. "На сердитых воду возят". И ты когда-то в этой жизни можешь ошибиться, и будешь рад, если тебя поймут и простят. Так и говорила, по любому поводу.

Именно это я и говорю своему ребенку.

Говорить Вы может и говорите, но не от души. Мальчик был подвергнут жесткой критике в Ваших постах. Но... отнюдь не прощен. Ни вами, в первую очередь, ни ребенком вашим.. трущим шишку.

Не мальчик, а его родители подверглись критике. Я верила в то, что говорила, потому что не хочу, чтобы мой ребенок этот случай обобщил на всех. И то, что все дети в разной степени общительны, тоже ей говорится ежедневно.

"В 4 года не может сказать?". Это Ваши слова. Вы поражены. Явная критика в адрес мальчика. Непонимание. Кроме того, Вам тут было сказано неоднократно, человек в четыре года - маленький ребенок. Живет инстинктами. Ему мешают - толкнул. Это совершенно естественно. Кто-то только годам к десяти учится считаться с окружающим миром. Кто-то, более продвинутый, может это сделать и раньше. Короче, дискутировать с Вами дальше не буду. Не вижу смысла. Вы спросили мнение окружающих, вроде как, но... при этом, считая свое единственно верным. Априори. Вам ответили. Мнения несовпадающие с Вашим категорически отметаются и не рассматриваются. О чем тут еще можно говорить.

Если ребенку позволять, то он и в 30 лет будет пихаться. У меня лично к Вам вопрос, Вы бы тоже промолчали, если бы Ваш ребенок кого-то так толкнул?

Ладно, напишу лично для Вас еще один пост.:-) Моему старшему сыну уже 17.. Это замечательный человек, мухи не обидящий, а уж тем более женщины или девочки. Очень хороший друг и душа компании. Так вот.. в детстве.. удачненько так пихался. И знаете ли.. бандит из него не вырос. И второе.. Я бы не сильно заморачивалась на тему пихания моим четырехлеткой, пристающей к нему малолетней, с его точки зрения, девочки. Прокомментировала бы, что это не есть хорошо. Так.. походя. Вселенскую трагедию бы не делала точно. И не дай б-г.. не ругала бы.

Спасибо за ответ. Я и сама против ругания детей. Они лучше понимают спокойную интонацию. И против попустительства. Рада за Вас, что вырастили хорошего человека :)

Спасибо.:-)

Я читала о том, что такие обиды как раз накапливаются, это потом выливается в переходный возраст, кризисы и т.д.

я бы посоветовала менять психолога. у меня тоже есть такие навязчивые знакомые. которые считают что если я не хочу с ними общатся, то у меня "горло болит". пример: мы обязательно! приедем в выходые. я: если очень хотите приехать! то позвоните в пятницу, договоримся точно. в субботу звонок в дверь: мы приехали! еле нашли время! у меня ничего не болит, но я вполне переживу и без их общества. не буду утверждать что таких людей вокруг много, но они есть. и главное - они сами страдают от своей твердой уверености что все люди счастливы с ними общатся. они не понимают что у каждого человека есть свое личное простанство и вторгаться на него можно только с разрешения. люди считают что им все должны быть рады, только потому что они обратили внимание на этого человека (группу лиц), не считают нужным "входить в коллектив" и т.п. завоевывать авторитет, стоить отношения с другим. раз мне не рад - значит болеет

Вы знаете, то что вы описываете про друзей, это уже просто некорректное поведение. Я бы назвала это грубым, но ёмким "без мыла в ж..." А вот полуулыбка, приветственный жест - это скорее норма поведения благополучных, воспитанных людей. Поэтому, с вашего позволения, менять психолога мы не будем.

моему сыну не нравится категорически когда его трогают-обнимают,незнакомые дети,может и отттолкнуть. Мне тоже не нравится когда меня трогают незнакомые люди и не все дети мне нравятся и не всем я улыбаюсь объясняйте,что люди чужие,не надо их трогать-обнамать,могут и оттолкнуть и ударить

Ну спорно, что это должно всем нравится. Когда мою дочу пытается обнять незнакомый ребенок, она оч недовольна - такая вот недотрога, и незнакомых людей недолюбливает. Такая вот. У этой любви ко всем окружающим есть и обратная сторона - ребенок может поверьть любому взрослому и пойти с ним "смотреть собачек-кошек", не дай бог конечно.

Вы, конечно, можете закидать меня тапочками, но меня лично вообще не умиляют чужие дети. У меня дочке тоже 2 годика, но это не значит, что я должна улыбаться всем проходящим мимо меня детям и сюсюкаться с ними. И когда мою дочь обнимают совершенно посторонние детки, а она их отталкивает, почему я должна говорить ей, чтоб она этого не делала. Извините, но не понимаю.

Меня тоже крайне редко умиляют чужие дети, Моему ребенку тоже не нравилось, когда к нему лезут обниматься совершенно незнакомые дети на улице - и он просто начинал плакать, когда был маленький. Когда подрос - начал активно отталкивать желающего обняться, и при этом говорить, что он не хочет обниматься и ему это не нравится. если он хочет сейчас обнять своих друзей, то обычно спрашивает у них на это разрешение. Так что обниманий я тоже не понимаю. А про лопатку - мой сын не толкнул бы, но при активном впихивании в руку просто сказал бы, что он не хочет сейчас копать.

И моя тоже терпеть не может, когда ее посторонние трогают, поэтому такие ситуации стараюсь предотвращать. А мам дружелюбных деток сразу предупреждаю, что моя оттолкнет, и сделает это скорее всего грубо. Обычно проблем больше не возникает, мамы бдят. Но это хорошо, когда вменяемые мамы контролируют детей, хуже, когда взрослые неадекватные попадаются. Тут в поликлиннике бабуська какая-то дернула дочку за хвостик (типа, заигрывала), моя очень бурно отреагировала. После этого бабка обозвала ее злой, плохой девочкой и поспешно ретировалась. Было огромное желание догнать бабулю, дернуть ее за пышный локон и посмотреть на реакцию. Пришлось объяснить дочери, что не все умеют играть по-хорошему.

Автор! Как видите из ответов на ваш топик - все люди разные, и реакции на общительность незнакомцев у всех разные. В этом нет ничего удивительного, и ничего криминального. Просто объясняйте эту разницу ребенку, а со временем он сам сделает выбор в пользу излишне радушных, излишне нелюдимых или какой-то нейтральной середины.

А я вот не люблю именно детей-прилипал,которые пытаются позаглядывать в глаза,поулыбаться,поговорить со мной или че нить поканючить. А мамочка стоит и умиляется как ее чадушко домагается к людям,типа все должны тут же расстелиться.

ППКС.

Ох, соглашусь, у меня вот как раз такая "прилипала", стараюсь сдерживать ее, вроде с возрастом умнеет ;)

согласна

ППКС!!

вспомнила - тут девочка летом нас заприметила - гуляли в Измайловском парке - я, муж, ребенок. Девочке лет 5 Стасик видимо понравился и она за нами на самокате, а дедушка её за ней, не отходила ни на шаг, пыталась даже в диалоги наши с мужем вклиниваться, мяч пинать в игре мужа и ребенка (причем ребенок наш был категорически против - он ревностно к играм с папой относится) просто ужас - через 40 минут мы её дедушке сначало вежливо, а ещё через 5 и не очень объяснили что ни мы, ни наш ребенок не жалаем с его принцессой общаться :-) Мы и првада так редко летом втроем куда-то выбираемся, что эта девочка нам запомнилась :-)

так вам ничего и не нужно делать, улыбнитесь и отвернитесь

У меня у подруги такая дочь, она такая звезда, которой надо улыбаться, восторгаться, слушать и т.д, я готова убить ее и не только я (конечно не в прямом смысле,но трясет меня от нее сильно). Родители ей как то объяснили что не надо со мной так вести, как не знаю. А вообще по большей степени меня не умиляют дети, а вы еще кстати подумайте про то как заговаривать с чужими людьми, обниматься - это вообще опасно

ППКС (с транслита)

Мне не очень нравится, когда со мной посторонние дети заигрывают и внимания требуют. Не вижу повода для трагедии в Вашем, автор, случае.

Проблема российского общества - равнодушие :-( Прожив 6 лет в другой стране, мне это собенно бросается в глаза. Я улыбаюсь детям которые понравились мне, просто иду и улыбаюсь идущему навстречу потешному малышу. Это нормально в стране, где я сейчас живу, так делает большинство. Нормально помочь занести коляску, нормально уступить место беременной, нормально спросить на автобусной остановке как зовут ребенка и сколько уже ему. И это все при общей замкнутости нации.А вот, в Питере, в ответ на улыбку очень часто ловлю на себе иногда даже недоброжелательные взгляды родителей :-0 И я уже обращала внимание в разговорах с людьми и тут, и там на то, что в России люди не улыбаются чужим детям.Так что, автор, наверно это нормально при сегоднящнем положении дел в стране - постоянные бытовые проблемы, проблемы материальные, жилищные не способствуют улыбчивости :-(

Не соглашусь с некоторыми пунктами. Я тоже жила в других странах. Действительно, отношение к детям совершенно другое. К чужим детям, уточню.:-) Практически дети возводятся в ранг "божеств". Утрирую конечно. Но это так. Но просто мне, в силу своего характера, ну совершенно не интересно разговаривать и сюсюкаться с маленькими детми. Но я имею в товарищах огромное кол-во женщин, проживающий в НАШЕЙ стране, которые с удовольствием повозятся с малышами, и улыбнутся, и поболтают. Так что от чего это зависит.. спорный вопрос. При всем этом, я никогда не откажусь помочь занести коляску, всегда пропущу в очереди женщину с маленьким ребенком, собсно, я ее очень хорошо понимаю, побывав неоднократно в ее шкуре.:-) Но умиляться и вступать в разговоры, увольте...

Я сама не люблю вязаться к детям, и мне далеко не все дети нравятся. Моя вообще не любит лишнего внимания, может и другие дети такие, откуда я знаю? Но вот когда приятный малыш навстречу идет, он вызывает улыбку, потому что поднимает мне настроение, и я улыбаюсь ему от души :-) Не проводите аналогий только:-) - собаки вызывают у меня схожие чувства, и я иногда треплю их за холку, если хозяин не против:-) Просто почему-то за границей много больше таких, позитивно настроенных по отношению к детям людей. Вот мне и кажется что это пропорционально уровню жизни.

когда моя подруга 1 раз поехала с маленькой дочкой 3 мес заграницу,она было в шоке,от отношения взрослых к детям.ЕЕ белокурую Машеньку,все назавали ангелом,трогали,щупали,целовали,обнимали,дарили подарки,неоднократно из коляски вытаскивали,чтобы покачать поигарть

Нее у нас не так :-) руками никто не трогает вообще, мах руку протянут, как для знакомства. И конфет ребенку не суют. Просто яркая доброжелательность:-)

Я б убила, если моего ребенка кто-нить из коляски бы посмел вытащить да еще и поцеловать!

Возможно и так. Эт я про уровень жизни. В данном случае хочу сказать только за себя. Чужие маленькие дети мне не были интересны даже на чужбине.:-) И с уровнем жизни это никак не было связано. Ну.. вот такая я.

У нас крестная такая:-) так что очень понятно и знакомо:-)

Эт радует.:-) Я обожаю малышей до года и готова нянчиться с ними до бесконечности. Пока они такие беззащитные и бессловесные лапушки. И никуда не убегут дальше коляски. :-) А потом... лет до тринадцати - "не мое" время.:-) А кто-то раздражается от орущих младенцев, и балдеет от разговорчивых двухлеток. А сейчас.. мне безумно приятно общаться с моими взрослыми детьми.. как со взрослыми.:-) И болтать обо всем.

а я люблю совсем масеньких масявок,таких щекастельких и слюнявых :-)

Я больше всего обожаю совсем мелких.. АдЫн, два, три месяца.. Прижать и не отпускать. :-):-):-)

Я прожила довольно долго в одном из Российских регионов. Там бытовало тоже такое отношение, про которое Вы писали, говоря о загранице. Москва оказалась таким контрастом. Тут даже на добро отвечают деньгами или подарком. Лично я тоже уступаю место бабушкам и беременным. А когда сама была на 8 месяце - уступила место инвалиду, потому что больше никто не захотел попу поднять. Помогаю поднять коляску мамочкам. Как-то мой муж отвез соседку в травмпункт, так из благодарности нам тортик принесли. То есть на обоюдную помощь рассчитывать уже не могу.

да вы у нас дамочка святая! ежжайте в свой регион,милочка!

Упс.. не туда ответила... :-)

А это не мой регион. Родители там работали по направлению. Простите, а Вы сколько в мАсквичках числитесь? Обычно так рассуждает тот, кто из пердяевки сюда приезжает и уже через месяц-другой москвичами себя мнят.

Я коренная москвичка,многих поколениях в 6 точно,что завидно? А то наприедут лимитчики,все такие нежные,мнят их себя масквичей,ежжайте к маме в глушь,а то правда полгода как приехали из засрани и уже МАсквичи

Мы с мужем тоже коренные москвичи, мои прадеды жили несколько поколений в частном доме на Воробьевых горах. А вы то что о себе помните? Такие хамы из глуши так и тявкают из-под лавки. Коренные москвичи интеллегентные люди, чего о вас не скажешь. Я родилась не в той Москве, которой она стала сейчас. Но Вы то этого не знали, потому что приехали из Ж...

по вашим словам очень заметно врожденную московскую интеллигентность :-( особенно отношение к немосвкичам и чужому мнению :-(

Не вообще, а адресно.

Упалапацтол.. Простите, но словосочетание "интеллИгентные люди"...эээ... не имеет к Вам никакого отношения. Цитирую:"такие хамы из глуши так и тявкают из-под лавки. Коренные москвичи интеллЕгентные люди". Пожалуйста, ответьте, действительно интересно. Такие обороты - один из признаков интеллигентности????????

Это же Вы мне под анонимом писали про глушь. Посмотрите на себя со стороны.

Я не пишу анонимно никогда. Не мой стайл. Мне интересно говорить с человеком глядя ему в глаза, ну, или хотя бы в монитор компа.

И кстати, Вы так и не ответили на мой вопрос. И еще, могут ли интеллигентные люди, по вашему мнению, отвечать хамством на хамство?

:-)

Вы хотите меня проверить на знание принципов интеллигентности? В данном случае я анониму сообщила, что коренные москвичи так не рассуждают. И писали под анонимом либо Вы, либо Светочкин. Так что у себя либо у нее спросите, а стоит ли вообще хамить.

Не, не проверить. Просто мнение спросила. Что думаете по этому вопросу? Не хотите, не отвечайте. Ваше право. А анониму вы сделали сообщение в такой хамской форме... что я засомневалась в наличие у Вас интеллигентности. Отсюда возник вопрос. Кста, я Вам ни разу не нахамила. Обратите внимание. Так что у себя мне спрашивать нечего.

Про себя скажу - не интеллигентная я, раз в ответ нахамила. Плохое исключение из правил.

я аннонимностью не увленаюь,могу свое высказать открыто,а про вашу интеллигентность уже все ясно и про хамство тоже,тем более хамить анонимам :-(

100-пудово Вы писали. Стилек Ваш.

только скажите что под El Vega не вы писали?

Ставьте пробелы после запятых и пишите более внятно, а то что под анонимом, что так - понятно, кто автор! И если следовать Вашей логике, то я пишу и под ником Свиристель.

куда уж мне до вас,я и знаки препинания ставить забываю,кому нужно тот понимает до Свиристели вам далеко и знаю я ее :-)

Мне много до кого далеко, равно как и другим до меня, потому что все разные. Знаете, я прочитала посты других девушек и поняла, что нужно настаивать на том, чтобы ребенок понимал, что у всех могут быть свои причины, чтобы с ним не играть, что он - не пуп земли. И теперь та проблема, о которой я написала, не мое внутренне сомнение и боль, а новый горизонт для общения с ребенком. И СПАСИБО, вам, девушки! А прочитав ваше категоричное творчество, я поняла только одно - подальше нужно держаться от некоторых личностей, а то случится страшное.

знаете,мне аж полегчало,честно,ну наконец-то вы что то поняли,я даже знаков препинания вам наставила,много. а от меня действительно ,держитесь подальше :-) а то мало ли чего :-)

Ладно, будем обходить стороною :)

Вот кстати Украина. Бываем у родителей мужа в Харькове. Люди там намного добрее чем в Питере... Когда мелочь заболела, мы обратились к дежурному врачу, вообще денег не взяли - возмутились! Я же была готова к негативу,т.к. русских особо не жалуют на Украине. У меня акцент явно российский, у мужа тоже от украинского и следа нет в речи. А лечили бесплатно и внимательно, причем не в одно место пришлось обратится.

на Востоке Украины к русским относятся хорошо. Не жаловать только на Западе могут. Мы сами русские и к нам родня из России приезжает, никогда на плохое отношение не жаловались. Правда, они бывают только в Симферополе, Днепропетровске и Харькове.

Это сильно разные вещи. Я всегда помогу и т.п. Но отлично помню, как когда у меня умерда лучшая подруга ко мне привязалась какая-то тетенька, которой очень нужно было кому-то что-то сказать, вроде мне никакого напряга, сказать "да" прау раз, но я ее почти возненавидела, до сих пор ведь помню.

соглашусь. У меня ребенок уже научился перестраиваться при прохождении таможни, т.е. знает в каком аэропорту можно улыбаться и говорить таможеникам "HI!", а в каком стоять по стойке смирно и быть готовой, что твой детский рюкзачок бесцеремонно "перетрусят", а не вежливо попросят показать его содержимое. Вообще, ребенок меняется до неузнаваемости. На родине она не такая улыбчивая.

:(

Согласна с Вами насчет заграницы. Разница в отношении к детям огромна. Я не представляю , как можно не ответить на улыбку малыша.

да запросто - не того бывает, голова своими проблемами забита, плохо чувствуешь себя, думаешь о СВОЕМ ребенке, да мало ли причин........живу, кстати, тоже за границей......... (с транслита)

а я ненавижу когда кто-то даже по доброму на моего ребенка обращает внимание. лучше б не замечали. за границей прям страдания мои одни - его тискать норовят, по щеке потрепать, по голове погладить - и ведь люди по хорошему к нему - а я как дикарь шарахаюсь!

привет! понимаешь ну не нормально это! нам и детям долно все это нарвится!

вот "импортные" люди ж в этом живут. им все это нормально... а я прям дикарь. у меня ребенок то нормально к этому относится - это я с головой не дружу-)

я сама такая,у моего отношение специфическое,к детям однозначно категорически нет,кроме друзей,подруг,любимых девочек,а взрослые не все ему нравятся,большинство конечно не нравится Особенно мне не нра,когда его начинают трогать грязными руками,обнимать и целовать,посторонние люди!

Дамы, Светочкин и Мурмузенда, можно вопрос? Какой важный дядя написал для вас скрижали, что нормально, а что дико, а? Кто нормы определяет?

норма то мои - вот мне и дико...

Если вы считаете это дикостью, то почему так себя ведете? Мне уже интересно стало!

потому что наверно так вела себя моя мама когда я была ребенком. Осозновать свои проблемы это уже хорошо, но совсем не значит их победить.

я сама для себя определяю,например я чужого ребенка никогда не буду трогать-щупать-целовать-выхватывать из коляски-угощать ч/л,могу в лучшем случае улыбнуться,детишкам кот мне нра:-( маменьким малявочкам Сообтетственно мне не нравится когда трогают меня,моего ребенка,мне кажется это ненормальным для МЕНЯ,а для когото это нормально. Суть то и есть в том чтобы автор понял,что все РАЗНЫЕ!

Да это-то понятно. Просто вы тут так легко оперируете категориями "это нормально, а это не нормально". Вот меня и заинтересовало - а судьи кто? :)

просто для нас с Аленой это НЕ норма,а для когото норма, наверное надо уточнять что НЕ норма для МЕНЯ

а судей вообще не бывает-)

Так откуда ж тогда эти гневные топики "Так неправильно! Вы неправы, а я права!" Этот - как раз характерный пример. Автор говорит - подруга ведет себя неправильно, правильно по-другому. ну я и спрашиваю, кто тот дядя, который им правила писал?

так Вы меня вместо автора спрашиваете?

Просто это у вас прозвучало - "это ненормально" :) Послушайте, не напрягайтесь! Я же не наезжаю. Неужели вы на свой счет приняли? Я просто приглашаю порассуждать. По-моему мы пришли уже к общему мнению.

нет! это я написала,что мы ненормальные,раз считаем это ненормальным,а вот другие( немногие) в чт и автор,считают это нормой а нам вот не нравится :-) может нас так воспитали?

Слушайте, каждый сам устанавливает себе нормы поведения в рамках уголовного кодекса страны проживания! если кого-то что-то не устраивает - это его личное дело, но никак не повод для обвинения кого-то в несоблюдении правил. Не нравится автору поведение подруги - пусть или поговорит с подругой на эту тему (вот чего я не поняла с самого начала - почему нельзя было это обсудить?! Близкие же вроде люди...), или пусть сидит без друзей, зато сама нормальная. А ярлыки вешать нечего.

а теперь про подругу поподробнее,не поняла,автор про общительную девочку и про мальчика соседского который толкнул ее девочку

(ага-ага, это наше все: наговориь кучу благоглупостей не по поводу!) Приношу свои извинения, с примерами перепутала топики! :)

гы-гы

Ну не знаю :-) Мы "импортные" люди, живем в Германии, да еще и в провинции. Но просто так никто моих детей за щеки не треплет. Я бы, если честно, тоже бы крайне изумилась и, вероятно, даже попросила бы отойти и не трогать.

автор, Вы же еще раз убедились на примере мнений в топике, что люди разные. И будете до сих пор восклицать: "Ну как же так?". Такова селяви. Смиритесь, что таков мир, Вам его не изменить, хоть тысячу или миллион раз скажите "Ну как же так?" А вот так.

СПАСИБО Всем. Более подробно тут http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26583423

Не принимайте всё близко к сердцу. :)

это для вас она милый и общительный ребенок ,а для других просто приставучка, а дети обычно не любят надоед, саму раздражают надоедливые дети просто не понимаю таких мамаш которые смотрят как их ребенок надоедает и взрослым и детям

Вы не находите,что готовность оказать помощь и желание улыбаться каждому - это разные и независимые вещи?Я с радостью помогу затащить коляску, возможно, отвечу на приветствие чужого ребенка.Также не исключено,что улыбнусь.А может и нет.Я вообще не люблю чужих детей - тех,которых еще не знаю.Не вижу повода упрекать в том,что я черствая - нет,меня просто умиляют другие вещи.И чужими чадами я не восторгаюсь(ну если канеш не ангелочек совсем)

причем тут восторг и умиление? Ответить на приветствие - приветствием или на улыбку - улыбкой - это есть умиление? Автор не говорит о том, что надо ахать при виде ее ребенка, делать ему "уси-пуси", кидаться подносить коляски, угощать конфетами и вступать в беседу, а просто улыбнуться в ответ двухлетного малыша, который улыбнулся вам первым - на мой взгляд это естественная реакция.

Я бы назвала это особенностью русского менталитета. В свое время были дебаты на тему приветливости-неприветливости русских-интостранцев, и кто-то очень хорошо объяснил почему у русских не принято улыбаться незнакомцам. Это исторически сложившийся менталитет, традиции. То есть это не плохо и не хорошо - это есть:)

Согласна абсолютно.Не знаю может когда русские и были доброжелательные и радушные,но не сейчас точно.Зарубежом русские уже и одеваются хорошо,но все равно видны по надутым лицам и привычке никогда не здороваться,а также по тяжелому оценивающему взгляду.Советую-таки не запрещать ребенку вести себя так как он ведет,во-первых он сам со временем разбереться,во-вторых пусть будет лучше европезированным.моя подруга живет в Англии и первое,что ей бросается в глаза и обижает,как реагируют на ее ребенка,там все улыбаются и т д,здесь каменное лицо.Считаю неприличным не улыбнуться ребенку,если он подходит,если даже он не нравится и не приводит,как пишут,в умиление.Если мы хотим жить по-европейски,нужно и вести себя соответственно.

Да, из истории я поняла, что в западной и центральной России это пошло от кулугуров, которые закапывали в землю тарелки, если из них "неверный" поел. В более широком плане, наверное, это из=за того, что ряд политических деятелей принуждали русских к лояльному отношению к иноверам, к их традициям. И в результате выработалась компенсация - недоверие, замкнутость.

Согласна.Я нахожу это скорее хорошим,потому как вечно-американское ОК и дежурная улыбка на все случаи жизни раздражают до зубного скрежета.

Именно это мне и было интересно! Почему не ответить взрослому - признак дурного тона? А не ответить на детское обращение - в порядке нормы?

Не ответить взрослому-признак плохого тона,а не ответить ребенку-не только это,но и плевок в чистую душу.Думаю те,кто пишет,что не обязан будучи в настроении отвечать ребенку улыбку де раздражают чужие дети,не развалятся от сокращения лицевых мышц.Нужно думать не только о своем плохом настроении,но и окружающих и тогда меньше поводов для этого настроения будет

Автор, Вы слишком эмоционально реагируете на поведение окружающих. Никогда не помню, чтобы в России было принято улыбаться чужим детям и быть приветливыми с незнакомцами. Поэтому удивляться этому не приходится. Вот замечение или ценный совет народ дать любит:) Раз уж живете там где живете, то прийдется подстраиваться под общество которое Вас и вашего ребенка окружает(потому что подстроить под себя общество Вам точно не удасться;)). Если Вас так сильно это напрягает переезжайте, например, в Штаты. Только учтите, что тут ТАК умиляются на чужих детишек, что иногда это тоже может раздражать;) Для меня люди, которым жалко улыбнуться маленькой детке это буки, и дети которые обижают маленьких, пусть даже в их понятии "приставучих"(фу слово какое) тоже буки. Ну и не нужны они Вам и Вашей ляльке:) Вам не мешало бы потренировать свой психологический иммунитет в данном направлении, уж больно эмоционально относитесь к этому. Детка будет видеть Вашу реакцию и тоже будет расстраиваться.

Спасибо. Вы, конечно же, правы. Мой негатив будет перенимать и моя дочь. Я это все умом понимаю, но вот от природы очень эмоциональна, а природу покорять трудно :). Всегда была очень ответственной (отличница)- ребенка ни на шаг не упускаю, никогда у меня не было возможности с кем-то остановится и поболтать, а она такая подвижная, руку вырывает и бежит знакомиться. Приходиться работать за всех - почти всегда приходится вслух комментировать поведение других людей, в то время, как остальные просто глазеют или занимаются своими делами. Очень я изматываюсь, пока находимся на людях. А если попадется общительная и приветливая мамаша, то мне намного легче, у таких мам, как правило, и дети отзывчивые.

Автору. У меня тоже такая же проблема была. Помню как в полгода дочка от людей шарахалась и кричала при виде любого незнакомого человека у нас в доме, даже бабушек боялась. Пришлось потихоньку приучать "к людям". :-) К году мы тоже улыбались всем прохожим, а к двум пытались познакомиться со всеми малышами, которые нам встречались. Единственное чему я ее учила: трогать ребенка, обниматься сразу нельзя, ему может не понравится. Правда, на взрослых-"бук" мы в таком возрасте натыкались не часто. Если и попадались такие, то часто она не реагировала. Отучать от такой общительности не надо, просто контролируйте. Если вы сумеете сохранить у дочери такое качество, как доброжелательность, общительность, ей будет намного проще потом и в саду, и в школе. Мы сейчас легко находим себе друзей и подружек везде. Даже в перерывах и антрактах в театре дочка находит того ребенка, который тоже с удовольствием с ней пообщается. Ваша дочка научится понимать, что есть люди, которые расположены к общению, а есть - замкнутые. Поверьте ее нисколько замкнутые люди напрягать не будут. Главное, вы не реагируйте так остро и эмоционально сейчас. У вас растет доброжелательная и общительная девочка. Это очень хорошие качества, которые пригодятся ей в жизни.

Спасибо. Действительно, общительность - это хорошее качество, только бы оно не "забилось" впоследствии таких стычек :). Хорошо, что находятся на детских площадках такие же малыши - дочка с ними и играет, а от "необщительный" быстро отстает. Как-то одна мамочка удивилась, какой у меня заботливый ребенок, когда увидела, как дочка начинает утешать плачущих детей, гладит их и говорит: "не плачь". Есть еще девочка на площадке астеничная - сидит на одном месте, ни с кем не общается, ей трудно и слово сказать. Моя все-время ей игрушки подносит, и этот ребенок в этом случае начинает играть. И эта девочка зовет только нас. Так что есть и доля позитива!

вот про "пожалеть" - это тоже наш случай. :-) Всех плачущих малышей пытается утешить, развеселить, погладить. А "забиться" общительность не должна, если вы будете правильно себя вести. Не растраивайтесь, если в очередной раз наткнулись на неприветливость, а то ребенок может это почувствовать и закомплексовать. Удачи вам и побольше улыбчивых прохожих. :-)

Жалко, что Вы не в Москве живете ;) Спасибо за добрые слова

ну почему же вы со своей малышкой неживёте рядом с нами? Наши девочки были бы маленькими подругами :) нам так недостаёт элементарного общения. 4 дома и один двор,только когда станет тепло появятся по вечерам взрослые соседи,с которыми можно пообщаться. А сейчас сезон забвения.Мы привыкаем гулять вдвоём, придумываем разные игры или возимся в снегу.А у меня всё общение в Интернете, если только вырываемся в гости к подругам или когда гости у нас.

Да уж... Жалко! Но если есть какие-нибудь мероприятия, куда можно было бы прийти с малышами, можно было бы встретиться! Я что-то слышала о дельфинарии.

Здорово как!:) Я буду очень рада...

Я Вам в личку написала:)

эдак вы загнули,то есть то есть ваши дети доброжелательные и общительные,а другие которые не улыбаются всем вподряд и не знакомятся, не лезут ко всем детям,они замкнутые? а не думаете ли вы что подобная общительность( читай навязчивость) сильно отпугивает?

замкнутых или необщительных (нужное подчеркнуть) отпугивает. У таких деток своя компания и свои интересы. И что вы хотите предложить мне? Воспитывать в ребенке "буку"? Зачем? Да и, вообще, некоторых отличники раздражают. И что?

все хорошо в меру,я бы сказала надо контролировать общительность и доброжелательность :-) Чрезмерная общительность отпугивает даже моего общительного( потрогать руками,объятия поцелуи исключаются,только для друзей) просто мне например непонятно,почему других детй называете замкнутыми и буками?

про потрогать, обнять, поцеловать - я писала выше, в том посте на который вы ответили раньше. А что обидного в слове "замкнутый"? У меня, например, муж замкнутый человек. Что в этом обидного? Это черта характера.

Надо же! Сколько нелюбителей детского кокетства, а нам такие не попадались вообще, странно.

ну вы же в Германии живете.

Да уж... Когда возвращаешься домой из-за кордона, то сразу понимаешь, что самое разительное наше отличие от заграницы - это угрюмые и кислые физиономии прохожих на улице (обычно не обращаешь на это внимание, привычно как-то, а тут сразу контраст заметен). Вот и думается, то ли лица мрачные, от того, что жить плохо, то ли наоборот...

Я про то же выше писала...Контраст сейчас очень заметен:-(

Ага, полтора года ;)

а может вы просто не обращаете на это внимание?

Если взрослому не отвечают на приветствие - это счиается хамством. А не ответить ребенку, судя по репликам в топике, норма.:(

ну я вообще то, например, с незнакомыми мне людьми не очень люблю здороваться (улыбаться), не зависимо от их возраста.

я считаю хамством не ответить на приветствие знакомого человека

Я живу заграницей,моей девочке всегда прохожие улыбаются,очень часто просто на улице,в магазине могут спросить,как зовут,какого возраста,комплимент сказать...На кассе в любом магазине каждый кассир всегда положительно отреагирует на ребенка,да и в любом другом учреждении сотрудник не оставит без внимания:).Вообщем встречаются очень милые люди.Я тоже улыбаюсь другим деткам и прохожим. И девочка моя "прилипалка" еще та:).Все всегда очень хорошо реагируют ттт :).

И йа за границей,тозе ни каких проблем наоборот к нам подходйат,причем и молодие и дети и позилие,здороваутсйа,говорйат всйакие хорочие слова.Ми узе дазе привикли. (с транслита)

Ой, Россия, Россия.....

Ага, а нас еще конфетами закармливают, очень часто особенно эти желейные конфетки, здесь это почти что принято. А в Испании, к моему ужасу, на каждой заправке и почти в каждом магазине ребенка одаривали чупа-чупсами!

таки всегда? моему сыну, когда в ваших краях бывали, а бывали часто в 50% случаев не улыбались........не только в вашей стране, в соседних с ней тоже..........странно, как все тут "заграницу" пытаются идеализировать......... (с транслита)

Я не пытаюсь ничего идеализировать,просто рассказала,как в нашем городе...Не спорю,что многие просто проходят мимо,но все равно все очень приветливые и доброжелательные.

ИМХО таки идеализируете, живетe, вы, видимо, совсем недавно в "загранице".......пожив за границей чуточку дольше, вы увидите, что люди тут такие же, как и везде - и угрюмых хватает, и раздраженных, и откровернных хамов, и доброжелательных, приветливых людей........ (с транслита)

по-моему это должна быть не ваша проблема, а тех людей Ребенку объясните, что если на ее приветствие ей не отвечают тем же, то это просто люди либо не воспитанные, либо у них что-то случилось для себя не представляю, как можно не отреагировать, когда с тобой ребенок здоровается (да даже не ребенок)

Автор, я прочла и просто удивилась! А нам наоборот, почти все время попадаются очень доброжелательные люди. Причем это могут быть молодые люди, среднего возраста, пожилые и даже подростки, т.е. сами еще дети. Почти все, кого мы встречаем на пути, улыбаются нашей маленькой девочке, делают ей комплименты, очень часто спрашивают ее имя и разговаривают с ней. Даже в поликлинике и стомат.клинике. А уж если она кому-то улыбнется, так еще не было такого случая, чтобы ей не ответили улыбкой в ответ. Хотя мы никогда этого не ожидали, т.к. посторонние люди не должны симпатизировать нашему ребенку. У всех свои дела, мысли, заботы. Маленькие дети тоже хорошо с ней общаются. Но она не бежит их обнимать, а просто общается. Если бы она бежала к ним и сразу обнимала, то мы бы постарались объяснить ей, что так следует общаться при встрече с близкими людьми, а с посторонними так не принято общаться. Иногда вижу, что кто-то из детей обнимет ее крепко, а ей не очень нравится, старается оттолкнуть и не получается. Это может быть приятно тогда, когда этого желают оба ребенка. Очень давно, когда у меня росли мальчики, все было точно так же, почти все были доброжелательны, кого мы встречали в поликлинике, на площадке, в ближайшем магазине, в поездке на отдых, в транспорте, самолете. Несомненно, за границей больше внимания маленьким детям от незнакомых людей, но я не могу пожаловаться, что здесь наш ребенок кому-то улыбнулся, а от него бы отвернулись или сделали вид, что не заметили этого. Мы живем в центре Москвы, может это просто у нас район такой? Не знаю. Хотя, на самом деле, никто не должен уделять внимание нашим детям, вообще нам никто и ничего не должен, поэтому совсем не стоит расстраиваться по этому поводу. Доброжелательны незнакомые люди, это приятно, не очень доброжелательны, тоже нормально, ведь это посторонние люди, которые не имеют к Вам никакого отношения.

Может Вам повезло,но лично для меня больная тема,что в России привествие оставляют без ответа.Вот многие пишут,что это нормально не здороваться с незнакомым человеком,который уже поздоровался с тобой.Не будем мы жить нормально, пока не станем себя и других уважать.Мы же не уважаем ни себя ни окружающих,ни взрослых,ни особая тема-детей.А свое неуважение маскируем сомнительным никто никому не должен.Нельзя жить в обществе и быть свободным от него,поэтому в нормальных обществах уже сложились правила и люди соблюдают их как закон.

+1

Почему же? Я себя уважаю и других людей уважаю, а поэтому уважаю их желания и нежелания. Считаю, что не стоит болезненно реагировать на то, что незнакомые люди не обратят внимание на меня или моего ребенка. К чему себя накручивать? Да, я считаю, что незнакомые люди мне ничем не обязаны и ничего не должны. А если они улыбнутся мне или ребенку, скажут комплимент, спасибо им, но если они этого не сделают, я не стану акцентировать свое внимание на этом, а уж тем более, я не стану переживать об этом. В других странах люди живут несколько по-другому. Нам не стоить сравниваться с ними. Например, во многих странах не принято жаловаться на жизнь, рассказывать о своих проблемах и болезнях, расспрашивать подробно о семье и проблемах. У нас это в норме. Вы считаете, что это нормально, когда человек постоянно говорит о своих проблемах, болезнях, неудачах другому человеку. Все рассказал, легче стало. Это по-русски. На западе это не поймут. Я не беру во внимание форумы, где люди советуются друг с другом или подруг, роственников, с которыми решаются семейные проблемы, в т.ч. и о здоровье. Желание получить внимание от незнакомых людей, их улыбку приветствие, иногда может быть навязчивым, т.е. не совсем приятным для другого человека. И не забывайте, что в нашей стране у людей больше проблем, жизнь несколько иная, чем заграницей. Когда говорят о равнодушии незнакомцев, то имеют ввиду обычных людей. Не стоит удивляться, что многим прохожим совсем не до общения с посторонним взрослым или чужим ребенком. Не знаю, у кого как, но в нашем доме все здороваются в подъезде, хотя многие не знакомы друг с другом. А ждать от всех прохожих приветствия, улыбки своему ребенку или себе... Не знаю, мне бы в голову не пришло переживать на эту тему, даже никогда не задумывалась над этим, пока не прочла этот топик. Мне встречались, в основном, доброжелательные люди. Может мне просто везло? А вот общение, когда это касается не прохожих, а мам на детской площадке и детей, вот это часто проблемно, т.к. порой напрочь отсутствует воспитание и внимание мамы к ребенку во время прогулки. ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА. Мы желаем, чтобы человек вырос Человеком. А ведь это зависит от нас, родителей. Если все родители станут серьезно подходить к воспитанию ребенка, то общество станет образцовым. Не так ли? Думаю, что важно, чтобы сам человек(родитель) был уверен в себе и воспитывал бы ребенка так, чтобы он вырос доброжелательным, культурным человеком, уверенным в себе.

Я незнакомы с Вами,Габи,но читая Ваши посты,давно сделала вывод,что Вы совсем не так смиренны.Но не будем об этом,думаю,нам всем как раз надо сравнивать себя и учиться лучшему у других народов.И не надо,как у нас принято,прикрываться тяжелой жизнью,особенно,в городе,где число дорогих машин превышает все европейские столицы.И еще,люди,в гораздо более нелегкое время в нашей стране были гораздо приветливей,воспитанней и душевней.И думаю,что лучше работать над собой,нежели находится на позиции я никому не должна,мне никто не должен.

Вот и наглядный пример Вашей работы над собой) При чем здесь моя смиренность и отношение незнакомцев к кому-то? С чем я должна смириться или не смириться? О каком смирении Вы пишите? Я не монашка и не пессимистка) Вы немало пишите на Еве, я читала Ваши посты, конечно же, и у меня сложилось о Вас определенное мнение. Только я не позволю себе высказывать это мнение публично, в отличии от Вас, уже только потому, что мы с Вами незнакомы. У меня есть свое мнение о воспитании и об отношении к людям, как и у каждого. Не совсем поняла, какое отношение к этому топику имеют дорогие машины и их кол-во? Народ у народа не учится) Это разное воспитание, менталитет) Где я сказала, что я никому и ничего не должна? Дайте ссылочку. Над собой работаю, думаю, что это каждому не помешает. Насчет того, что я никому не должна... Считаю что должна тем, кому труднее чем мне, кто несчастен, кто тяжело болен. Должна потому, что наша семья здорова и счастлива, а значит я должна помогать больным и несчастным. Насчет того, что мне никто не должен. Да, мое мнение таково. Никто из посторонних, незнакомых людей, мне ничего не должен. Я говорю за себя, не за всех людей. Вот такая у меня позиция. Какая у других, не могу знать. Вполне может быть, что отличная от моей.

Больше не отвечаю,ибо с Вами это можно делать до бесконечности,уточню -мнение о Вас я не высказывала,работать над собой не советовала,во мне много недостатков и я не считаю себя этакой белой овечкой.

ой не туда

Сказали, что не станете больше отвечать... Если уж решили ответить, то могли бы написать ответы на мои вопросы, а не рассуждения о моей личности. Я не перевожу на себя, только сказала свое мнение на данную тему, добавив, что у других может быть иная позиция. Почему Вы решили отредактировать это сообщение? Непонятно. Если не хотели, чтобы другие прочли, могли написать мне в личку.

Очень долго отвечать на Ваши вопросы,дело в том,что я имела в виду совсем другое по смыслу. Видимо постоянно воюя здесь на форуме(Вы этого отрицать не станете),Вы отнесли все на свой счет почему-то и решили,что именно Вас я собираюсь учить,пост был адресован тем,кто считает нормальным не отвечать на радость ребенка,пусть даже этот ответ будет не совсем искренним.Вообще-то я не выказывала никакого мнения о Вас,оно у меня двоякое,но скорее положительное,у Вас видимо обо мне наооборот и это Ваше право.Предлагаю,если Вас интересует мои ответы на Ваши вопросы,написать мне в личку,вряд ли участникам дискуссии и Автору будет все это интересно.Если нет,то закроем это обсуждение и все.

Габи написал(а): И не забывайте, что в нашей стране у людей больше проблем, жизнь несколько иная, чем заграницей. Ну, как же мне эта фраза нравится. Ну самые, блин, нищие и несчастные - это бывшие жители СНГ. Ну ни у кого в мире нет столько проблем сколько у нас, поэтому мы с такими кислыми физиономиями ходим. Придумали себе отмазку - и губы надули.

спасибо,Вы как раз разъяснили,именно это я имела в виду,когда писала,что в нашем городе больше всего в Европе очень дорогих машин,Габи спрашивает при чем здесь машины,честно затруднилась как еще объяснить!

меня еще поражают постоянные претензии наших соотечественников на загранкурортах. К русским не подходят, обслуживают в последнюю очередь, селят в худшие номера. Причем все это происходит с одними и теми же товарищами. Особенно на Турцию часто жалуются. Да к ним не подходят не потому что они русские, а потому что рожи надменные и кислые. Они же по жизни никому ничего не должны, а вот сейчас настал момент, когда им все вокруг должны, тем более, если они за отель заплатили 1000 долларов! И теперь им весь обслуживающий персонал должен ботинки ежедневно вылизывать. Все кто ведут себя попроще и с уважением относится к официантам, носильщикам и барменам получают нормальный сервис. И по фигу обслуживающему персоналу русский ты, немец, малаец или еще кто.

Это точно:) У нас менталитет такой хамский, видимо... В глубине души все - барыни и барины:) самоутвержаемся таким образом.

Но это же тоже от человека зависит, вернее, от воспитания и настроя!:) Я, например, не считаю, что если я заплатила за отдых, то вокруг меня плясать должны, а просто этим отдыхом наслаждаюсь. Даже если какие-то накладки случаются, воспринимаю их как приключение. Правда, с тех пор, как ребенок родился, некоторые проблемы начинают раздражать.

Я лишь хотела сказать, что все люди разные, разный менталитет, поэтому не стоит обижаться, что кто-то из прохожих не ответил улыбкой или не обнял незнакомого человека, будь он взрослым или ребенком. Это мой взгляд, но я не настаиваю, что только мой взгляд верен. Вы думаете, что стоит переживать по поводу неулыбки незнакомого человека? Какой Вы видите смысл в этих переживаниях? Ответьте, если не очень сложно. Будет желание, прочтите по ссылочке обе странички. Я полностью согласна с этой статьей, у других может быть иное мнение. http://www.abroad.ru/library/termin/4.php

Хорошая статья. Но только там написано о поводах для улыбки и разнице между российским и американским менталитетом. У меня же был другой вопрос, почему не отвечают на приветствие, либо отвечают грубо на попытку познакомиться. О том, что люди не обязаны улыбаться моему ребенку я прекрасно знаю. Вы привели в пример случаи, когда Вашей девочке просто улыбаются прохожие (ребенок просто прелесть, красивая девочка, я бы просто так не прошла мимо:)). Но меня волновали другие случаи. И потом, когда мы говорим о менталитете, имеется в виду довольно большое пространство под названием "культурный пласт". Если мы говорим о России в целом, или о Москве - более узко, то внутри этих же культурных слоев встречается совершенно разное отношение к приветливости, к детям. Это же видно из топика! Значит, нужно брать еще более узко. Вот как назвать этот более культурный пласт, я не знаю. Затрудняюсь так же ответить, каковы подоплеки такого поведения. Я все понимаю. Бывают дети, которые не любят объятий (сама была такой), у которых гораздо меньше выражена потребность в контактах и общении, понимаю, что у людей не бывает настроения. Но мне не понятно, почему из меня и моего ребенка нужно делать врага, называть "прилипалой", обвинять в том, что моего ребенка сильно толкнули, приводя довольно сильный аргумент: "Да, виновата, она разговаривала, да еще давала ребенку лопатку"!!! Когда прохожие спрашивают, как пройти куда-либо, им принято отвечать, помогать человеку в его нужде. А ребенок сказал "Привет", его заставляет это сделать потребность в общении и то, что он рад людям. Только на его потребность многим просто нет дела. Мне говорят очень утвердительно, что они имеют право вести себя как им заблагоразумится. В таком случае, и мне что-ли не подстраиваться под других? Я же своего ребенка отвожу, делаю замечания, комментирую чужие желания/нежелания и поведение. А могла бы пустить все на самотек. Интересно, что бы из этого вышло?

Если кто-то подумал, исходя из сказанного мной в этом топике, что я против вежливости, добродушия, приветливости между незнакомыми людьми, то это не так. Я только ЗА! Хотела лишь сказать, что не стоит акцентировать внимание на чьем-то равнодушном или недобром поведении, не стоит переживать по этому поводу, т.к. никто и никого не сможет изменить. Те случаи, которые Вы описываете, иногда могут случаться, но это не есть закономерность. Вы сами пишете, что встречается совершенно разное отношение к приветливости, к детям. Так уже сложилось, что все люди разные, а если сравнивать людей у нас и на Западе, то уж совсем большая разница, все по-другому, они нас не понимают по многим моментам, мы их. Думаю, что нужно стараться очень доброжелательно объяснять ребенку, почему тот или другой человек не ответил на приветствие, почему крепко обнял, почему толкнул. Если мы старательно прививаем ребенку умение чувствовать себя уверенно, умение быть вежливым, добрым, культурным, научиться иметь свои взгляды и понимать, что другой тоже имеет право на свои взгляды, то нашим детям будет легче жить и понимать себя и других, не воспринимать болезненно поведение других людей, если оно может показаться не совсем приятным. Кто-то предпочитает искреннюю улыбку, кто-то дежурную, но улыбку. Каждый по-своему прав. Мы не сможем изменить других людей, да и себя сложно изменить, но можно изменить свой взгляд на то, что нам не совсем нравится или не совсем понятно. Вы согласны с этим? Почитайте об особенностях национальной улыбки, думаю, что Вы со многим согласитесь: http://www.smolinter.ru/?id=3&v_news_id=2283 Очень многие люди в Москве имеют кошку или собаку и ОЧЕНЬ любят своих питомцев, но они могут быть равнодушны к своим внукам, почти не видят их, не уделяют им любви, заботы и того внимания, которым одаривают своих домашних животных. Разве это не странно? То есть, многие люди равнодушны к своих внукам, а мы говорим о внимании к чужим детям... Полностью согласна, что все люди должны вести себя так, чтобы не причинять неудобства другим людям. Чтобы это имело место быть в нашей жизни, думаю, что первым долгом все родители должны стараться воспитать своего ребенка, научить его правильному общению и поведению в обществе. Но, на воспитание у многих разные взгляды, порой полностью противоположные. Основы поведения взрослого человека закладываются в детстве, в основном, мало кто может воспитать себя самостоятельно во взрослом возрасте. Думаю, что каждый из нас воспитывает своего ребенка так, как считает правильным, вне зависимости от поведения других людей и их взглядов на воспитание, которые могут иными. Обратите внимание на высказывания мам, когда заводят топики о поведении мам и детей на детской площадке. Вы можете не согласиться с одной мамой, она с другой и т.д., у каждой может быть свой взгляд на ситуацию и воспитание в целом. Вы говорите, что могли бы все пустить на самотек. Это не совсем возможно, хотя бы потому, что речь идет о Вашем ребенке. И я бы не смогла пустить все на самотек, т.к. забочусь о своем ребенке. И так каждая мама) Поэтому мы будем всегда помогать своему ребенку вырасти Человеком. Пусть это получится у каждой мамы. Тогда, однозначно, общество станет другим)

Я лично не переживаю, что мне кто-то не улыбнулся или не ответил на приветствие. Это проблема именно его, а не моя. Проблема воспитания, я бы сказала. У меня с воспитанием в принципе все в порядке. Мне мама всегда говорила: Пришла в школу (на музыку, танцы, на работу), все свои проблемы должна оставить за порогом. Посторонним совершенно не нужно знать, что у тебя плохое настроение, что у тебя какие-то проблемы. Всегда нужно быть приветливой. Я стараюсь именно так и делать. А так как я человек крайне эмоциональный, поверьте, это очень непросто.

Это Ваша воспитанность, самодисциплина. По идее, так и должно быть.

Полностью согласна с Вами, я тоже придерживаюсь такого же мнения. А то, что Вам не всегда просто, это не очень важно, т.к. у Вас все получается)

Ну вот, тут вы со мной согласились, а там ниже как-то нет... Хотя я пытаюсь вроде бы одну и ту же мысль высказывать. Ну это вот минус виртуального общения, безусловно.

Я такая же!:) Считаю, что никто в коллективе не обязан из-за моего плохого настроения страдать. Когда в компании есть человек с тухлым и недовольным лицом, это портит настроение всем. Все начинают чувствовать себя некомфортно, виноватыми, многие пытаются загладить свою вину только из-за того, что ему на душе хорошо, а другому - не хочется напрягаться и клеить на лицо улыбку. Мечтаю, что дочка моя будет всегда весела, счастлива и улыбчива, независимо от настроения окружающих:) И пусть она дарит всем хорошее настроение, а не ловит полу-улыбки от незнакомцев.

по статье. Хорошее оправдание. У нас просто такая культура: не улыбаться просто так. Да и хамить - тоже наша культура, завидовать успешным, ненавидеть обеспеченных соседей, при этом самому не работать, а сидеть во дворе "забивать козла" и обосрать соседа подъехавшего на иномарке, пренебрежительно относиться к обслуживающему персоналу: это, вообще, не люди, а мусор, поэтому они не достойны уважения. А еще мы любим качать свои права в магазинах, детсадах, поликлиниках. Вокруг одни гады, а на себя со стороны посмотреть на своем же рабочем месте - слабо, на своем рабочем месте клиенты все уроды. Это наш менталитет? Культура? Вам нравится? Мне - нет. Я знаю людей, которые стесняются заграницей говорить, что они русские. Часто это делают те, кто хорошо владеет иностранными языками. Я никогда не скрываю, что я русская. Моя дочь говорит на английском и очень общительная. В Европе у людей глаза округляются, когда после небольшого общения, выясняют, что девочка "рашен". Я не хочу, чтобы моя дочь скрывала свою национальность. Она русская и должна этим гордиться. И еще, как пример: Вы идете по улице, мимо вас проходит двухлетний малыш и улыбается вам. В такий ситуации не улыбнуться малышу банальная невоспитанность, а не какая-то особая никому непонятная культура.

Очень и очень согласна и еще,кроме оправдания нашей тяжелой жизнью очень нравится утверждение,что человека не изменишь и не надо пытаться.Я все-таки думаю надо,прочитала многие посты и заметила,что людям часто в голову и не приходит,что не стоит сетовать на хамство соседей,запахи в метро,мусор под окнами,загаженные подъезды,потому как это делают именно те,кто находится в категории людей, не думающих об окружающих-лень помыться,плохое настроение и прочее..

Согласна с автором. У меня тоже иногда подобное черствое отношение людей вызывает недоумение. Как-то это невежливо, я считаю.

Ну, не знаю. Мне было бы не очень приятно, чтобы моего ребенка обнимала чужая девочка или чужой мальчик. Вежливо это или нет, но и мне тоже не всегда нравится, когда ко мне дети подходят и задают разные вопросы, почему я должна им отвечать и улыбаться, если мне не хочется, потому что это дети?

Да,именно поэтому,нужно думать не только о своем кислом настроении,но и о окружающих.Если Вам неприятны объятия детей,а это Ваше ощущение,а не Вашего ребенка можно мягко сказать "мы торопимся",вообще нужно уметь отказать так,чтоб отказ за комплимент приняли,очень полезно в жизни.

Очень согласна с Вами. У нас как-то вообще не принято вестис ебя корректно по отношению к чужим людям, в которых не заинтересован.

А дети что не люди что ли, по-Вашему? Почему это не стоит отвечать на их вопросы, только потому что они дети? Ну когда мою дочь какой-то ребенок пытается обнять, я может быть тоже не в самом большом восторге (ну из соображений, а не болен ли чужой ребенок чем-то), но вот как-то неловко мне с козьей мордой реагировать на ласковое поведение чужого ребенка. Ну можно же с улыбкой как-то отстранить этого ребенка, похвалить его за общительность, изобразить восторг по поводу его нежностей. Это будет приятно и ребенку и его маме.

а мне нет, мне не приятно, есть у нас на площадке девочка...я как ее вижу у меня портится даже самое хорошее настроение, в прямом смысле я бегаю от нее по все площадке, ну не нравится мне когда ко мне пристают не знакомые люди, не зависимо от их возраста, пола и социального положения. Я курить ухожу с площадки, становлюсь чуть в стороне, за деревом, чтобы меня не было особенно видно, но чторбы видеть ребенка, она обязательно подойдет и встанет рядом мило улыбаясь, я отхожу естественно, она за мной, и еще пытается вести беседы...БЕСИТ просто. Когда я ее маме пыталась намекнуть, что ребенок в некоторых моментах мне мешает, чтобы она с ней поговорила, мама мне ответила, "Ну она так людей любит, что с ней сделаешь". И ребенку моему не нравится когда его обнимают или навязывают игру, и не собираюсь его в этом плане перевоспитывать. Это его право, охранять свое личное пространство.

Ну это Ваше дело безусловно, многие у нас такие как вы, к сожалению. Поэтому наших соотечественников, даже, подчас, поживших за рубежом за версту видно, по угрюмому выражению лица, вечной насупленности, неприветливости

Да с чего Вы решили, что я хожу по улицам с лицом Бармалея, у которого воспалился гемморой? Лицо у меня обычное, но я оставляю за собой право на выбор эмоций по отношению к тому или иному событию.

Ну понятное дело, что на разные ситуации разная реакция. Если вот Вам хамят, то Вы вовсе не обязаны мило улыбаться в ответ. Но вот на проявление расположения со стороны другого человека (ребенок-взрослый, не важно), невежливо все же не ответить тем же, и не имеет значения, болят ли у вас зубы, неприятности ли дома или на работе. Другие люди в ваших проблемах не виноваты, да и понятия о них не имеют

не обязаны, Вы правы, но ведь я то к ним не лезу со своим плохим насторением или просто не желением общаться с незнакомцами, чего ж они то делятся со мной своей радостью с таким остервенением? Классик сказал "Насильно осчастливить нельзя", ну и не надо. Улыбнулись Вам в ответ - здорово, нет...ну нет тут повода для обид. Почему Вы признаете право на эмоции одних людей и не признаете тоже право других.

Вот Вы согласны, что пукать и отрыгивать на людях неприлично? Думаю, согласны. Хотя все пукают, все знают о том, что все пукают:) Но оберегают окружающих от такого удовольствия. Вот также и с плохим настроением: его надо скрывать, его не надо демонстрировать.

Демонстрация это когда идет человек никого не трогает, а я вдруг ему гадость говорю или подножку ставлю, а если я просто иду МИМО (вместе со своим плохим настроением), я ничего и никому не демонстрирую, я просто иду МИМО.

Я тоже так воспринимаю, как и Вы. Улыбнулись в ответ, хорошо, не улыбнулись, тоже нормально, не вижу повода для обид)

Да дело не в обиде, я Вам уже сказала, что я лично не обижусь, просто сочту такого человека грубияном, мягче говоря, невежливым человеком. Нерилично, понимаете, просто не прилично не ответить на приветствие, на расположение другого человека. Неужели не видите разницы....

а вообще прилично лезть к незнакомым людям ()читай прохожим) с приветствиями и знаками внимания? Приставать и навязывать свое общество пусть на пару минут - это прилично?

Это не навязывание, это вежливость и доброе отношение к людям.

бывают же зануды! :-) У вас не бывает хорошего настроения, а то что вы называете "хорошим настрением" - его жалкое подобие. Не может человеку с хорошим настроением помешать и даже бесить улыбающийся ребенок.

может, еще как, я с полщадки ухожу ради того, чтобы немножко пройтись что ли? Я ухожу именно для того, чтобы сигаретный дым не шел на детей, а когда ко мне подходит ребенок и мне приходится как кенгуру скакть выбирая направление ветра, чтоб в ее сторону не курить, извините но удовольствие то еще. Я начинаю злиться и раздражаться. ЗЫ, а настроение у меня кстати хорошее в 9 случаях из 10.

Почитала посты в этой теме и удивилась, узнав для себя много нового! Оказывается, улыбнувшись чужому ребенку, я могу напугать, расстроить, оскорбить и всячески напрячь его маму! я поражена. мы с 2х недель ходим с ребенком по общественным местам, всегда улыбаюсь, овтечаю на вопросы и т.д. чужих детей (и взрослых тоже). Мне кажется, это нормы приличия. Если мы с няней, за нашим столом ресторане в разное время оказывается по нескольку чужих детей - проблем нет... Если кто-то из чужих взрослых готов развлекать моего ребенка - я только благодарна за такое участие... А здесь получается, что люди ососзнанно растят невоспитанных необщительных замкнутых бук:(

Ну просто растят себе подобных. Вот одна мама же написала, что не любит, когда с ней заговаривают, вот и ребенок у нее такой же. Ничего удивительного в этом нет. Если ей самой не привили в детстве вежливую норму поведения, то и сама она просто не может как-то иначе воспитывать своего ребенка. Ну дети смотря на своих родителей и делают тоже самое.

Совершенно с Вами согласна,теперь мне тоже ясно,почему незнакомые люди на площадке или даже в детском саду(они-то не совсем незнакомые)начинают смотреть на тебя,как на ненормальную,когда с ними здороваешься.Моя дочка не подходит и не обнимает,но неприятно,что незнакомые люди,когда она на них смотрит или подбегает,делают каменное лицо.Ну придется видимо с этим смириться,если здесь заявляют,что мы не должны ни у кого учиться,у нас свой менталитет.Так и будем не уважать ни себя,ни окружающих,английский тоже не можем выучить,говорим пусть "они" учат,на курортах просто поражаешься как ведут себя некоторые господа и особенно дамы,не зная ни слова на международном языке,брезгливо тычут пальчиком в товар,здороваться тоже необязательно,зато нормально в упор рассматривать человека оценивающим взглядом,такого супервзгляда нет ни у кого.Надеялась хоть следующее поколение будет цивилизованней,но видимо нет,если уже прививают с детства соответствующие установки!

К счастью, есть люди и с другими понятиями :) Просто надо быть поближе друг к другу. Мне сначала не по себе стало от того, сколько негатива я услышала в свой адрес вначале. Причем шла такая путаница в понятиях и подлога фактов, мол все должны умиляться моим ребенком... И вдруг, начали появляться сообщения от девушек, с которыми у меня схожие взгляды! И у меня уже появилась некоторая смелость в отношении к жизни - родные по духу есть! На самом деле я довольна тем, что открыла топ - поняла, кто рядом. Просто "консервативные" люди с "понятиями" будут всегда оставаться при своем (возьмем хотя бы Ваши примеры). И меня еще удивляет, как некоторые в бесплатной клинике начинают ругать врачей, какие они неприветливые, не хотят нормально лечить, везде надо "подмазать". Ну так ответ ясен: "Никто никому ничего не должен"!

Да,действительно,приятная сторона,что Вы,я,вот еще девушки придерживаются таких взглядов,хотя по моему примеру(разбор полетов с Габи)это нелегко отстоять свои взгляды,действительно нужно держаться вместе.Я вот даже не знаю,как себя в таких случаях вести,когда ты здороваешься,а тебе козью морду.Сама вижу,что некоторые такие же,как я выжидают поздоровается или нет,а потом,если первая здороваешься,то очень радуются.Не буду скрывать мне неприятно быть без ответа при привествии,и вдвойне,когда делают каменное лицо на ребенка,да любому человеку неприятно - как приезжает подруга из Лондона просто чуть не плачет.

Моя сестра в швейцарии живет, двое деток. Когда они были помладше, приезд на мамину родину был просто стрессом:) Они совершенно не понимали, почему им не улыбаются, почему никто не разговаривает... Были явно озадачены. У нас даже есть прикол из того времени, когда 2,5 летний Роберт после попыток улыбаться кому-то в очередной раз стоял и гворил: "Не пойму... Не пойму..." Мы у него спросили, что он не пйомет, он говорит "дядь не пойму..." Это и смешно и грустно очень.

Я тоже в таких ситуациях теряюсь. Кажется, что совершила что-то глупое:). Но оказывается, что ты так думаешь, потому что видишь в прохожем или собеседнике человека с устоями и воспитанием, аналогичным твоим. Оказалось, что эти устои в той же Москве ох, какие разные!

Э нет, если Вы улыбаетесь ребенку, да ради бога, это Ваше право, но требовать в ответ того же от незнакомых людей, это как то...не продуктивно, может у меня зубы болят, или я с похорон иду, и скалиться у меня нет совершенно никаких сил.

так это и есть показатель Вашей воспитанности, интеллегентности. У Вас зубы болят - по боку чужой человек, можно и огрызнуться. А по идее, должно быть наоборот: у Вас зубы болят, но Вы чужому человеку настроение не портите, а мило улыбнулись - и пошли себе дальше. Глядишь, и от боли отвлеклись. А к сожалению, так как Вы у нас большинство себя ведет. ТОлько почему-то на других обижаются: те им уже должны оказываются!

Вот идет человек хочет улыбается - ему можно? А ели я не хочу - мне нельзя?

А мне кажется, улыбнуться всегда приятно, как раз, когда плохое настроение улыбкой можно его и исправить.

ну если вам все равно,что Вашу дежурная улыбка обидит маленького человечка,то,конечно,можно,только отчего все жалуются,что им соседи хамят и в транспорте наступают на ноги,так ведь им тоже неохота думать об окружающих.

Про огрызнуться - никто не говорил, но побыть в своих мыслях, когда у тебя близкий человек кмер, а не скакать от радости в угоду другим - вполне имеешь право.

Да при чем тут одно к другому:-) Улыбнуться и тискать детей, это разные вещи.

Если ребенку нравится, что его тискают - пусть тискают:) Вот не вижу в этом проблемы! Моему ребенку и руки подают, и тискают, и подсаживают, скажем, на стул какой-то... Если его это устраивает - в чем проблема то? Я после этого топика точно теперь 5 раз подумаю, прежде, чем с чужим ребенком коммуницировать. Потому что даже страшно подумать, что потом про меня родители напишут на Еве.ру

+1 А еще хочется отметить позицию "равнодушных": "Я! А ты подвинься". Были мамы, которые любезно и искренне пытались поддержать, мол мир не изменишь. А прохожие, будто увидели плевок в свой адрес - никакой поддержки, начали только топИть, вознося свою декларацию независимости.

Только надеюсь,Вы все-таки улыбнетесь ребенку,а то вдруг кто-нибудь вроде меня будет мамашей

:))) уже не знаю... :)

а вот моему ребенку это не нравится, ну не любит он когда незнакомые люди пытаются вступить в тактильный контакт, у него от момента знакомства, до объятй - поцелуев должно пройти какое то время, и если к нему пристают с объятьями дети которых он видит первый раз в жизни...да может (и настаиваю ИМЕЕТ ПРАВО) отталкнуть.

Согласна, тут вот много писали о необычайной приветливости "в загранице", честно говоря, меня она ужасно порой напрягает. Старшая дочка у меня яркая блондинка, в Испании, к примеру, ей просто проходу не давали, тискали, хватали за руки и за волосы, обнимали, совали бесчисленные конфеты, один особо приветливый дядечка пытался посадить ее себе на шею и реально не понимал, что он делает не так и отчего ребенок плачет. По мне такая приветливость гораздо большая невоспитанность, мне в "черствой" России в этом плане как-то комфортнее, видимо, недостаток воспитания.

А в крайности нельзя не впадать,речь о простой вежливой улыбке и спокойной доброжедательности,не зразу видится тисканье,объятия,конфеты.

А где грань и кто ее проводит? Или Вам вот "до сих" повышенная заграничная коммуникабельность нравится, а дальше уже нет? У всех, знаете ли, свои вкусы, а с такими "крайностями" я частенько сталкиваюсь, к сожалению.

Есть мировые нормы поведения,что ж Вы молчали,когда Вашего ребенка трогали,что нет умения доброжелательно прервать с вашей точки зрения неуместную общительность?Устала доказывать,как Автор,ради бога,ходите с кислыми лицами,только потом не жалуйтесь,что,например,в транспорте хамят-просто у нас менталитет такой,мы свободны в выражении своих негативных эмоций и нам другие-не указ.

дело не в негативных эмоциях, выплеснутых на головы безвинных сограждан. Дело в том, что если человек не хочет обниматься или разговаривать (читай играть) с незнакомцами, то это не повод обвинять его во всех смертных грехах. Автору просто (сугубо ИМХО) стоит объяснять ребенку, что лезть с объятиями к другим детям которых девочка только что увидела (т.е. не знакомым), нельзя, не правильно это, не обязаны другие люди терпеть такое панибратство, из чувства ложного человеколюбия Если к Вам мужик в автобусе пристанет с объятьями, Вы с ним в кино сбегаете или пошлете куда подальше?

ППКС) У нас с Вами часто сходятся взгляды)

А где в мировых нормах поведения сказано, что человек, у которого жуткий напряг по жизни должен ОБЯЗАТЕЛЬНО улыбаться и сюсюкать? Почему сразу начинается "обидите ребенка", "начнете огрызаться"? И вообще странная ассоциация от "человека, который пройдет мимо" до "вот почему все огрызаются в транспрте"

Мною произведен эксперимент улыбчивости,место эксперимента м-н Ашан и м-н Бананамама, клиника медэкспресс, ЦВР Митино занятия,время предпраздничное Отвечала,вобщем на все улыбки взрослых-детей,сама улыбалась первая,говорила пару-тройку слов( руками никого не трогала,не целовала,не обнимала) итог такой. Дети практически все,мелкие все, были очень рады общению,улыбались гулили-разговаривали-тянули руки,но их мамы,еще чуть-чуть и на меня бы бросились,вот папы другое дело,они с уд. общались-улыбались,говорили с гордостью,это наш петя-катя и прочее сю-сю-сю Моему Костяну тоже досталось много улыбок,внимания,похвал,ну вобщем ему понравилось,правда конечно не все люди и дети,но их было 1-2 человека,это несчитается. Вобщем видя мое другое настроение,он как будто расслабился и получал удовольствие. Пару дитенков видимо ну очень любящих общение,приняли мои улыбки как полное согласие,вобщем пришлось их от меня отдирать родителям :-) Правда одна девочка лет 4-5 сказала своей бабушке,что тетя ( это я )ненормальная :-) Взрослые,реагировали все очень доброжелательно,за исключением пожилых бабушек-дедушек,которые бубунили что-то типа дура и бла-бла от этого всего настроение мое значительно улучшилось,мне везде помогали,подсказывали,желали счастья-здоровья,поздравляли с 23

Могу рассказать про своего мужа :0 до того дня, пока он не стал папой :) можно было сказать, что он был равнодушным На все мои "Посмотри какой Малыш", он обычно говорил, "да милый", несмотря при этом на Малыша или в его сторону. Зато став ПапИ, он теперь уделяет внимание каждому ребенку :) И сейчас он говорит, что, "восприятие мужчиной маленьких детей изменяется с рождением своего ребенка!" И надо сказать мне нравятся его изменения :))

Моя дочь меня спросила: "Мам, а зачем быть вежливой, здороваться, дверь придерживать, когда выходишь, когда ОНИ все равно НЕ ЗДОРОВАЮТСЯ, грубят, НЕ разговаривают, и даже спасибо за дверь не скажут?" Если честно, я этот вопрос предвидела, но все равно - так обидно. Она, да и - сын, делают это с удовольствием, а что - в ответ?:-(((

Ну путаешь ты, емли тебе придержали дверь, нажали кнопку в лифте, пропустили перед собой, то реакци должна быть лднозначна, но если к тебе пристают с обьяьтями или разгоаорпми, то совершкено тихо,не обязана тихо млеть от восторга

ой, моя любимая мозоль:-) На эти дела моя скромная вежливая доча может отреагировать просто и ясно (далее - непечатно). Я - не учила, генотипически, вероятно, передалось, у нас папа такой...хм...простой парень, но пОльтЫ дамам, завсегда - подает, и не только - по пятницам:-)

Согласна, придержать дверь, нажать кнопку в лифте, уступить место, это элементарные правила этикета. Думаю, что это не имеет отношения к улыбчивости и общению с незнакомыми людьми, не говоря уж об объятиях с ними. И не стоит говорить о кислых физиономиях, это все крайности. Человек может иметь обычное выражения, на котором нет дежурной улыбки, нет кислой физиономиии. Каждый человек имеет право думать о своем, вести себя нейтрально по отношению к прохожим, при этом, каждый воспитанный человек придержит дверь, нажмет кнопку лифта, поможет вкатить коляску в подъезд и т.д., т.е. элементарная вежливость.

100% согласна, но моему сыну 2г.9мес., можно было бы хотя бы "спасибо" сказать, для него эта дверь - подвиг Гастелло. А не здороваться, в ответ ребенку, - просто жуткое невежество:-(

совершенно, беззаговорочно согласна, если вдруг ребенок как то мне поможет (или не поможет, но постарается что то сделать для меня или моего ребенка, как то придержать дверь и тд и тп, я не просто похвалю, рассыплюсь в диферамбах причем совершенно искренне и несмотря на вырванные 32 зуба. И чаще всего обязательно отвечу на приветствие ребенка или не ребенка, не важно,но можно расстрелять меня из губицы, если мой ребенок не хочет вступать с кем то в визуальный, вербальный и т.д. контакты, то не считаю, что он обязательно вырастит хамом или гоблином. Почему мне позволяется не общаться, а уж тем более не обниматься с кем ни поподя, а ему нет?

имей ввиду, что если мой сын придержит дверь тебе, и ты - "рассыплешься", то его шагом №2 будет предложение руки и сердца, с его стороны (проверено:-) Отказ можно мотивировать только - "Киндером":-)

ну ненаю, я тут с мужем проблемы поимела, так что предложение вполне может быть рассмотрено с особой тщательностью:-P. А пара "киндеров" всегда в сумке живут, а уж жАних может рассчитывать на оба два;-)

Мы есё сють-сють подрастем, и... А муж... что - муж?:-( Эх, что там говорить-то:-( Вот и поди, теперь, удивляйся на Владу К. (сорри за ассоциацию, я твое отношение к этому - знаю), просто мы с ней немного общались, в привате, совершенно нормальная дама, с совершенной агрументацией, по поводу сообразия и соответствия...