Наказание и преступления, 1, 5 года.

Мальчику 1,5 года. Очень активный, эмоциональный, дружелюбный и открытый. Но при этом очень настырный, ему всегда везде надо. Последние 2 недели ребенок сам не свой-спит плохо, ест плохо, капризничает и днем и ночью. Я схожу с ума, потому что ночью с ребенком-днем на работе итп. Но не суть, сегодня ребенок полез на стул и оттуда на стелаж. Я давно уже все убрала, спрятала, привязала, но полностью убрать мебель не могу. Он сам носит по квартире стулья, подставляя их, добирается до самых труднодоступных мест. Я каждый раз его предупреждаю,что это плохо, ненадо лазить, это опасно. Сегодня опять полез, невзирая на мои уговоры. Я его довольно резко сняла со стула, поставила перед собой, сжала руки по швам и отчитала. Просто, по шкодной улыбке и всему его поведению, я понимала, что он прекрасно осознает что этого делать нельзя, но делает. Ребенок разревелся, вернул мне телефон, который прихватил по-дороге на стеллаж, а через какое-то время, минуту-другую, подошел ко мне и ударил. Потом еще пару раз. У меня шок. Я осознала, что ребенок уже не маленький, а вполне себе взрослое и манипуляторное существо. И я испугалась, что своей демократией избаловала ребенка.С другой стороны, первая мысль, которая у меня мелькунла в голове "зря я его так резко со стула сдернула. Малыш разозлился" Скажите, какие наказания адекватны возрасту 1,5 года, и как сделать чтоб ребенко слушался, маму не бил и более или менее вел себя адекватно?

Обезопасить квартиру по максимуму, чтобы ни открыть, ни залезть, ни стащить не смог ничего опасного. И наказание - тайм-аут, сажаете на стул в определенном месте наименее интересным в квартире на столько минут, сколько ему лет, в вашем случае на 1.5 минуты. И перед этим, конечно, объяснения за что наказание. И после объяснения и примирение.

квартиру максимально обезопасили, но розетки переносить уже не представляется возможным, как и вынос всей мебели:-) я уже пыталась так наказать или на сульчик или в угол-сам не сидит, не стоит. стоять рядом контролировать "наказанеи"-орет. заперла вчера в комнате-погром и ор, что соседи прибежали

Это сажание на стульчик вы наверно в передаче про няню насмотрелись? А основного не увидели, что в первую очередь играть с ребенком надо, а не ждать, что 1,5 годовалый малыш будет один вести себя как хотя бы 5-ти летка.

вообще-то это многие психологи детские советуют. Господи, да с чего вы решили что с ребенком не играли и не играют? Вы не допускаете, что ребенку надоесть может играть с кем-то и хочется немного поиграть без соучастников? Не замечали, что детям в 1,5 года быстро все надоедает? Мальчик очень любит играть на площадке с детьми, с горки кататься любит, но в какой-то момент ему все надоедает и он уходит в другой конец двора погонять голубей или изучить колеса у машины, поиск новых впечатлений.... Все вы верно говорите, но что-то агрессии много мне кажется

тайм-аут 1,5-летке? совсем уже...

Ну а как тогда? Критикуешь-предлагай. Шлепать нельзя, в угол нельзя, отвернуться нельзя-а как объяснить ребенку, что бить маму нельзя? что маме больно? На слова не реагирует малыш, стоит на своем.

cледить за ребенком, быть с ним, не допускать таких инцидентов, мать Вы или беби-ситтер какой? кусается? покажите, что больно, неприятно, вы расстроены. Со временем поймет, не сомневайтесь Но пока опять же - не допустите, предупредите истерику, обиду, и как следствие, кусанье, отвлеките вовремя. У меня прекрасно работает, хотя ребенок сложный, оставь без внимания и хоть вот такие топы создавай. Хотите, чтоб ребенок развлекался сам? от этого все проблемы:(

вот полазила по форуму Комаровского, с одной девушкой очень согласна: "Моя дочка тоже кусалась. Мне показалось, что кусаться в ответ как-то... ну не по-людски, что ли. Я ж не собака ))) Поэтому я демонстративно расстраивалась, привлекала папу, мы с ним опять же демонстративно мазали след от укуса зеленкой (хоть там ранки и не бывало никогда, только след), вздыхали, рассказывали друг другу как же маме (папе) больно, предполагали, что из нашей девочки вырастет не принцесса, а серый волк )) Не сразу, но кусаться прекратила." источник http://www.komarovskiy.vostok.net/forum/viewtopic.php?t=606&postdays=0&postorder=asc&&start=30

Если тему тайм-аутов вы почерпнули у Дж.Грея, то должны вроде понимать, что это КРАЙНЯЯ МЕРА.Она и для более старших детей - довольно жестокое наказание. Вообще в плане общения с детьми очень полезна книга упомянутого мною выше Дж.Грея "Дети с небес". при всем его многословии и многократном разжевывании одного и того же, учит чрезвычайно мудрыи вещам, на мой взгляд. основная мысль: наказания должны уйти в прошлое, они унижают достоинтсво ребенка, нужно учиться договариваться с ребенком, а не унижать его. Наказывая ребенка, вы фокусируетесь на плохих поступках и как бы поддерживаете идею о том, что дети изначально злы и нуждаются в перевоспитании. А это не так.

Ох-о-хо!Нам 1.8 - та же беда.Вот все здесь говорят - обезопасить максимально жизненное пространство детя.Но мы действительно всё обезопасилс...Единственно,что остаётся - на потолок всё привесить или вообще от мебели и всего просто избавиться. Все хитроумные защиты,купленные в Персее и стоящие недёшево былит вскрыты в течении 1 недели,все шкафчики,завязанные на верёвки каким-то образом развязаны. Залазит везде.И всюду. Умудрился залезть на раковину в ванной(сперва на унитаз,потом на раковину,смёл всё с НЕДОСТУПНЫХ полок. Но раковину или унитаз не уберёшь...Дверь открывает,стулья подставляет. А если видит,что я иду и сейчас его сниму,начинает размахивать руками и сметает всё,до чего достаёт. То есть я сделала вывод - он спецом это делает,видит,что я вот-вот его сниму,и разрушает. На стуле не сидит,шлёпнула по попе пару раз - иронично на меня смотрит - тапа всё равно буду,сколько не запрещай.... Вот тоже в раздумьях - что делать с таким разрушающим ураганом.

Он не разозлился, а испугался и обиделся. Вы где были, когда ребенок на шкаф лез? Если бы в этот момент с ним занимались чем-нибудь, не думаю, что ему пришлось бы привлекать к себе внимание таким способом. Наказания в таком возрасте, ИМХО, вообще не нужны, а вот знать, что такое "нельзя" ребенок должен обязательно. На уровне его лица спокойным, но строгим голосом надо высказывать свое неодобрение. И занимать ребенка надо, самостоятельно себя занять он в таком юном возрасте еще не может дольше нескольких минут, так что следите и недозволительные моменты пресекайте сразу, до исполнения.

Я не знаю, насколько вы внимательно прочли мой пост, но я написала, что, увы, ребенок на мои попытки поговорить с ним таким способом-спокойно, на уровне лица объяснить, не действует. Ребенок вырывается и продолжает дальше делать то, что делал. Притом я не кричу на него, так как уже поняла, что это бесполезно, он только распаляется,чтобы мама еще покричала. Я была, к сожалению рядом. в одной комнате, ребенок ходит по квартире, со стулом, подставляет его и лезет туда, куда ему интересно. Мы играем и рисуем и читаем и башни собираем. Но ребенок быстро насыщается занятиями и начинает исследовать квартиру. ТО что можно, я ему даю, на руках подношу, но то что нельзя... он берет сам. Увы. Да и, игры часто совмещаются с бытовыми играми-пока обед готовлю, мою посуду, итп. Дите всегда рядом, участие принимает. К сожалению, по другому не получается. Иначе ему и мне нечего будет кушать:-) ЗЫ интересно, что вы скажете про постоянные истерики ребенка, нежелание есть, нежелание одеваться на прогулку, нежелание идти гулять-валится на пол или упирается ногами, чтоб не одеваться. На улице стоит около калитки и не идет на площадку, не хочет. Я просто это связываю с его поведением, ранее для него нехарактерным. Или заболевает или еще что-то, что мне непонятно:-( скандалит только со мной. С няней и бабушкой все ок.:-(

Вот мне тоже интересно, что делать если ребенок все отрицает! Нам 1,5 года на прогулку одеваемся по 40 минут :(! Тоже лезет везде где нельзя, на мои попытки воспрепятствовать ему валится на пол и может ударить! Наказывала его ставила в угол на 1,5-2 минуты он плакалал...потом шел обниматься и вел себя нормально минут 10-15...потом опять за свое! Когда падает на пол я просто молча ухожу в другую комнату и ему быстро надоедает так себя вести, но если дома это срабатывает, то на улице или в поликлинике я немогу позволить ему валяться! Что делать прям незнаю! До года был идеальный ребенок! В год мы понимали слово НЕЛЬЗЯ! а теперь понимаем, но игнорируем! Проблемы начались примерно в 1,2. Прям незнаю что и делать :(

Он все понимает но не может совладать с собой. Его любознательность заставляет быть таким. Значит то что СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ надо убрать ОЧЕНЬ ДАЛЕКО. Даже взрослые не всегда могут противиться искушениям.

Нам 1,7

еще одна! в угол ставит... может кто уже и ремнем охаживает? самый возраст:)))

стулья должны быть убраны; объяснять ребёнку, что залезать на стул-стол-стелаж нельзя по причине опасности, будет поздно, когда он ........ /вариантов много/ ; и вы вряд ли сможете себя утешить, что всю мебель убрать невозможно

хотела бы я знать, куда убрать ВСЕ стулья из квартиры. и как сделать так, чтобы ребенок их не находил и не таскал по-всюду:-(

мне кажется,никакие. Невозможны наказания в этом возрасте. По очень простой причине: ребенок еще не имеет общей картиный мира, а только пытается ее создать, заложенным в его природу навыком: стремлением к познанию. Наказаниями вы не добьетесь большего понимания (для этого ему нужно сначала гораздо больше насытить свои мозги познаниям о мире в целом и о причинно-следственных связях). Но, конечно, вы сможете озлобить его, сломать и подчинить и просто запугать в целом. Я считаю, нужно просто все время быть рядом, присматривать и отводить от опасности. Параллельно, конечно, объясняя, объясняя, объясняя по сотни раз. Не ожидая, что для него, как для взрослого, достатоного одного четкого инструктажа раз и навсегда.

офф... я тут немного одурела, это правда, что здесь пишут? я не сплю?

а ты видела многообразие взрослых кругом? Думаешь, откуда берутся забито-пугливые, истерично-упертые, бесчеловечно-насильные? Увы, природе нужно многообразие и она обеспечивает воспроизведение всяких психотипов. Не всем же быть разумными, выросшими в уважительной и вразумительной атмосфере..

Молодец! мне мама тоже так объясняла, что в этом возрасте они еще не совсем понимают что можно, а что нельзя, надо постоянно смотреть, пытаться чем-то отвлечь, да истерика начинается, наверно не надо оставлять его в таком состоянии, отвлекать и еще раз отвлекать.Нам 1 год 2 месяца. Я пробовала уже все, надо строго ругать словами, повзраслеет, может начнет понимать.

моему тоже 1,5 и намечается то же,что и у вас(чуть менее активно пока,т.к. мал ростиком,на стулья забираться не умеет..пока)) ) Наказания по полтора года в НАШЕМ случае бессмыслены,не понимает,ревёт,но повторяет то же самое.Я переключаю внимание постоянно,предупреждаю действия "вредителя"... Папа наш с ним не справляется,когда Матвей начинает шкодить,раздражается очень,требует послушания как от 5тилетки,поэтому тут я без помощников обхожусь,к сожалению...

Один из не многих разумных постом.можете себя поздравить ,вы поняли ,что разбаловали ето раз,и что нужно как то ограничевать ребенка,ето два.После того как ударил,я бы поставила вугол и еше раз очень серьезно поговорила (с транслита)

да линчевать надо таких детей:))) к полугоду знакомить с ремнем, в год - на горох, дальше больше, нечо баловать:))))))) *лежу под столом* дамы, вы это серьезно?

ну каждому свои методы,я ребенка никогда не трогала физичаки,но делать ей все что она хочет никто никогда не разрешал.Вам нравиться вседозволеность ,на здоровие (с транслита)

где сказано, что мне нравится вседозволенность? вы за меня выводы не делайте, умоляю.

Моя позиция, что то, что нельзя ребёнку, ему НЕЛЬЗЯ. Пока вы можете с ним справиться, зарещаете силой. Потом может быть поздно. Лезет, снимаете, опять лезет, опять снимаете. И очень спокойно. У ребёнка, как следствие, обычно начинается истерика, спокойно, с расстановкой, объясняете ему свою позицию, можно поцеловать и оставляете плакать и кататься по полу (возможны варианты). Ребёнок, не видя внимания к себе, скоро успокоится. Когда успокоится, переводите его внимание на игру, обнимаете, хвалите в процессе, показываете свою любовь. При попытке снова повторить запрещённое, снова не разрешаете. Если будете последовательны, ребёнок скоро исправится и не будет делать, что не надо. Этот метод в общих чертах и вариациях на моём ребёнке действует. А вообще у нас любовь. :)

НИКАКИХ наказаний в таком возрасте! Ребенок еще не поймет почему добрая мама стала вдруг жестокой и злой. ЕСли сын делал чтото не так - отвлекала, переключала внимание, подолгу рассказывала почему так делать не нужно.

Мы с самого рождения говорили , что открывать шкафы нельзя . Нам уже 1.9 - по шкафам не лазит. Очень редко и мы купили замок , сразу его вешаем и говорим , что нельзя, сразу помогает.

малыш осознает, чтО он делает, но опасности - нет, не осознает. Никак не надо наказывать, так вот - каждый раз, хватать, спасать, объяснять. Всю квартиру не обезопасишь, так и приходится - постоянно держать дозор. А то, что он позволяет себе капризы только с Вами, говорит о том, что Вы - самый близкий ему человек. Удачи Вам и терпения! не обижайтесь на сына!

ППКС.

Так наказание было не за то что ребенок залез куда-то ( от туда его сняли успешно), а за то что потом подошел и ударил маму. Объяснять ему, конечно, надо все. Но сделать тайм-аут лучше, чем дать по попе. Рано или поздно, дети делают такое за что получают наказания. Автор же, как я понимаю, спрашивала, как наказывают другие мамы. Физическое наказание неприемлимо, а 1.5 минутный игнор - вполне.

психолог вы доморощенный, в курсе хоть что для 1,5 летнего игнор это все-равно, что лишение еды?

нет, лучше - шлепнуть, чем - игнорировать. В 1,5 года, по попе, - менее чувствительно, для психики, чем - мамино равнодушие. Попа, она - такая, поболит, да - пройдет, а вот следствия испуга от того, что "мама меня не любит, не разговаривает, отвернулась, ушла (а вдруг - не вернется???!!!..." и пр. - непредсказуемы... Если физические наказания не носили гипертрофированного характера (порка, использование подручных предметов и т.д.), дети не помнят их, а вот каждый такой мамин показательный "игнор", остаточная память "цепляет", селя в душу малыша сомнения в том, что мама всегда рядом:-( Ребенок боится наказания гораздо меньше, чем то, что он останется без мамы, в буквальном или переносном смысле. Шлепок - мамина эмоциональная слабость, бессилие. Игнрорирование - осмысленная, прямая агрессия. Почитайте об этом, есть масса очень доступной к пониманию литературы. Я не претендую на истину, да и описала все как-то коряво...

OFF Позвольте поприветствовать Вас по старой памяти! Так всегда приятно читать Ваши комментарии: разумно, взвешенно и свежо. Прямо радостно становится, когда в топике мелькает Ваш ник :)

и Вам - мое почтение! Лезу в топы, которые мне близки, по проблематике:-)

А как вы объясните ребенку, что его шлепать можно ( от бессилия и слабости мамы), а маму нельзя. У автора же ребенок подошел и от бессилия ее ударил. Тогда будет замкнутый круг. Мама -пример для ребенка, она шлепнула, он ее ( потому что ей можно, значит и ему тоже) и по кругу. А когда объяснить ребенку, что так непозволительно, 1.5 минуты с ним не разговаривать ( поверьте, 1.5 минуты - для психики совершенно не губительно, но показывает, что мама чем-то расстроена) и потом примирение.У моих работало. Сейчас нет надобности ни в тайм-ауте, ни в шлепках. Шлепают только в России, в других странах это вообще запрещено и как-то без этого обходятся и агрессии у детей куда меньше. А у нас, чуть что - мама под зад, в лучшем случае.

да ладно Вам, насчет России. Показуха это все, на "цивилизованном Западе": выволочь папашу, из магазина, на Пятой Авеню с полицией, за то, что он шлепнул дочку за истерику, в связи с некупленной куклой (история с двоюродным братом моего мужа). "За границами" еще и не то творится, просто - общий уровень агрессии - явно ниже. Вы в каком штате Канады, кстати? В "благополучном", полагаю. Ок, вернемся к баранам. А какого понимания Вы добиваетесь, "ставя ребенка в игнор"? Он почувствует, насколько сильно он Вас ударил? Смешно, - Вы причиняете ему боль, совершенно иного рода, несопоставимую по силе и ощущению. Да не шлепать, в ответ, а, каждый раз, сгребать в охапку, и - говорить, говорить, говорить - что - так не надо, больно, больно, больно! Поймет, привыкнет, никуда не денется, но не в 1,5 года - это точно. В этом возрасте - осязание - наиважнейший способ знакомства с миром. ЧтО не удалось взять на зуб, надо - попробовать на прочность, тактильно.

> "За границами" еще и не то творится, просто - общий уровень агрессии - явно ниже. Ну а откуда агрессия, разве не родом из детства и воспитания в семьях? Детей ведь воспитывают родители, а не страна. >Вы в каком штате Канады, кстати? В "благополучном", полагаю. А есть неблагополучные штаты ( вообще-то провинции, штаты в Штатах) в Канаде? Какие? Уже интересно стало. >Ок, вернемся к баранам. А какого понимания Вы добиваетесь, "ставя ребенка в игнор"? Он почувствует, насколько сильно он Вас ударил? Вы пишите, что шлепок - это от бессилия и слабости мамы. так? Так тайм-аут , по времени соот. возрасту ребенка - это время ему подумать.И после обязательно примирение. Тайм-аут применяют тут в садах, в прискуд и даже в школе в начальных классах. То что у нас было *выйди за дверь и подумай*, или вы тоже считаете, что в школе за проступки надо учительнице применять физическое наказание? От бессилия и слабости. И почему в 2-3 года можно дать по заднице, а в 7-12 уже нельзя? Если это такой безобидный и действенный метод наказания? >В этом возрасте - осязание - наиважнейший способ знакомства с миром. ЧтО не удалось взять на зуб, надо - попробовать на прочность, тактильно. Ну а мама в каком возрасте, чтобы пробовать ребенка тактильно на прочность? Что ребенок стукнул от бессилия я еще могу понять. И вы говорили выше не о сгребании ребенка в охапку, а о шлепках, отсюда и спор. У каждой мамы, конечно, свои методы воспитания и дети вырастают очень разными, что посеешь, то и пожнешь.

Дай Бог, чтобы Вы никогда, так и не увидели неблагополучных соц. слоев "благословенного Запада". Воспитывают родители, но они не могут заменить ребенку весь мир, даже - страну. Влияние среды - неизбежно, нормально. Интересно, какие районы, штаты? Н.-Йоркские Вест-Сайд и Бруклин - одно и то же?:-) Калифорния и Юта - один хрен?:-) Вашингтон и Новый Орлеан - тоже близнецы? Кто же говорит, что шлепнут - есть хорошо?:-( Только...если не хватает сил взять "академический" тайм-аут, лучше шлепнуть, чем отталкивать ребенка, уходить от проблемы (именно так, это, чаще и - происходит:-( Не мешайте в одну кучу все возрастные категории, ну что Вы, в конце концов? Ну, при чем тут - уучительница? Она - ребенку - кто? Пос-то-рон-ний человек, все лишь. Выгнала, не выгнала, учительница - не мама, не велика потеря, да сравнивать психику 2-х и 7-ми-летнего ребенка - не корректно. А зачем маме пробовать ребенка на прочность? Вы, что, будучи взрослым человеком, не в курсе, что ударить - это больно? Вам нужно тому - подтверждения? Ребенок этого еще не знает, как, насколько, почему. Нет никакого спора, просто у людей разные обстоятельства. Кто-то не может бросить все, и начать хватать ребенка, разводить все эти длительные увещевательные беседы. Я, когда остаюсь без помощи, с ума схожу, от двоих. Они - то удирают, то - лезут, куда не надо. Когдя радоя помощник, мне в голову не приходит резко их одергивать, повышать голос и пр. Когда одна - это, подчас, происходит спонтанно, от испуга за них. Ну, нельзя же разорваться-то, сами понимаете:-) Этим Вашим словам : "У каждой мамы, конечно, свои методы воспитания и дети вырастают очень разными, что посеешь, то и пожнешь." - хочу посвятить особое внимание. Нет, увы, нет:-( Не всегда, мы - не всесильны:-( К сожалению, родителям, обо все значительном, приходится узнавать...последними:-( Т.е., хочу сказать, что брать на себя слишком много - не стоит.

>Utra Tumannaja написал(а): Дай Бог, чтобы Вы никогда, так и не увидели неблагополучных соц. слоев "благословенного Запада". Воспитывают родители, но они не могут заменить ребенку весь мир, даже - страну. Влияние среды - неизбежно, нормально. Так-так... Вы уже не о том. В топике речь о наказании маленьких детей, а вы про влияние среды, это уже отдельная тема и здесь никто не спорит. А пока дети до школы - их влияние - семья, с детства все основное закладывается, методами воспитания и в том числе наказания. >Интересно, какие районы, штаты? Н.-Йоркские Вест-Сайд и Бруклин - одно и то же?:-) Калифорния и Юта - один хрен?:-) Вашингтон и Новый Орлеан - тоже близнецы? Вы меня спросили из * благополучного ли я штата Канады*. Я вас спросила, какие в Канаде провинции по вашему мнению неблагополучные, потому что я об этом не слышала. А вы мне отвечаете про США. Америка и Канада - это две разные страны. И чем же неблагополучна Юта или Новый Орлеан или Вашингтон ( вы их сравнили как отрицательные, так?) В Штатах большое расслоение, гораздо больше чем в Канаде, но в каждом городе Америки есть хорошие районы и не очень, а вот чтобы целый штат был отстойный, я про такое не слышала. По вашему в Калифорнии все хорошо, а в Юте все плохо ( у меня там друзья живут:-)), если вы их сравниваете как противоположности? :-) Но это опять по не теме топика.:-)И еще, в этих странах нет прописки, т.е. штат, провинцию, район, сад-школу вы можете выбирать по своему желанию. Ткнули на карте пальцем, нашли там работу и поехали, паспорт никто не спрашивает.Так что если есть цели, жить в неблагополучном районе совсем ни к чему. >Кто же говорит, что шлепнут - есть хорошо?:-( Только...если не хватает сил взять "академический" тайм-аут, лучше шлепнуть, чем отталкивать ребенка, уходить от проблемы (именно так, это, чаще и - происходит:-( Вы со мной разговариваете или с кем? Я вам ни слова не говорила об отталкивании или ухода от проблемы. Наоборот, я предлагала ее решать объяснения-тайм аутом-примерение, именно по такой схеме и утвержала, что это лучше чем шлепать. Вы же говорили, что шлепнуть лучше, чем тайм аут ( ну перечитайте наш спор, чего мне нужно все пересказывать?). Теперь пишите, что тайм аут - это замечательно, а шлепнуть хуже, но лучше чем отталкнуть. Это вообще о чем? >Не мешайте в одну кучу все возрастные категории, ну что Вы, в конце концов? Ну, при чем тут - уучительница? Она - ребенку - кто? Пос-то-рон-ний человек, все лишь. Выгнала, не выгнала, учительница - не мама, не велика потеря, да сравнивать психику 2-х и 7-ми-летнего ребенка - не корректно. По вашему шлепать ( = бить ) можно только родителям? Я же считаю вообще никому. И 2-летку ( 3, 4-летку) шлепать можно, потому что это маленькая возрастная категория ( сдачи не даст? или что вы имеете в виду? почему можно?), а 7-летку шлепать нельзя. Кстати, почему тогда нельзя, он же с детсва привык к такому роду наказанию? И многие так и воспитывают. И как с ним обшаться в школе, когда дома его наказывают физически? >А зачем маме пробовать ребенка на прочность? Вы, что, будучи взрослым человеком, не в курсе, что ударить - это больно? Вам нужно тому - подтверждения? Ребенок этого еще не знает, как, насколько, почему. Что такое больно, ребенок знает, т.е. пока он научится ходить, он много раз упадет и ударится. >Нет никакого спора, просто у людей разные обстоятельства. Кто-то не может бросить все, и начать хватать ребенка, разводить все эти длительные увещевательные беседы. Я, когда остаюсь без помощи, с ума схожу, от двоих.Когда одна - это, подчас, происходит спонтанно, от испуга за них. Ну, нельзя же разорваться-то, сами понимаете:-) Понимаю, но шлепнуть - это условный рефлекс и вы сами пишите, что не лучший.При определенной работе над собой, можно заменить его другим, было бы желание. > Этим Вашим словам : "У каждой мамы, конечно, свои методы воспитания и дети вырастают очень разными, что посеешь, то и пожнешь." - хочу посвятить особое внимание. Нет, увы, нет:-( Не всегда, мы - не всесильны:-( К сожалению, родителям, обо все значительном, приходится узнавать...последними:-( Т.е., хочу сказать, что брать на себя слишком много - не стоит. Чего не стоит на себя брать? И что родители узнают последними? И как это связано с тайм аутом или шлепанием? Не очень поняла.Это по теме этого раздела? Просто надо вести четкую линию поведения с ребенком, он к этому привыкает. Например, одни дети могут реагировать на строгий голос, другим пока не наподдашь, не обращают внимания на просьбы. Почему? Так приучили. Кто? Родители.

уточню: речь шла о том, что не во всякой среде, как курица с яйцом, носятся с детской психикой, вне зависимости от географии. Родители, в первую очередь, закладывают те качества, которые, исходя из их опыта, помогают в жизни. Ответила Вам про США, т.к не была в Канаде, а Вы, изначально, в свою очередь, завели тему "только в России, в других странах это запрещено", Вы на ставили вопрос "узко", "канадским ребром". Это хорошо, когда есть возможность выбирать, напоминаю, такими возможностями обалдают не все, и, не всегда - в силу своей инертности. Да, есть, на 99% "отстойные" регионы, а попасть в 1% - вытянуть счастливый билет. Да, я с Вами - разговариваю. С моей точки зрения, взять тайм-аут с таким крохой, о котором пишет Автор топика - это убежать от проблемы. Я же не претендую на правоту, это просто мое отношение. Кто говорит о том, что можно кого-то бить? Речь идет о том, что так - случается. Да, считаю, что поощрять и наказывать, по "неуставной" схеме, имеют право только очень близкие люди, но... НО: надеюсь, не будет для Вас новостью то, что учителя применяют методы физического воздействия? Это было, есть и будет, плохо оно, или - хорошо... Что такое больно, и что такое ДЕЛАТЬ БОЛЬНО - очень разные вещи. По поводу прочего, ниже сказанного, хочу отметить, что Вы, как мне кажется, немного...идеализируете мир:-) Еще раз, - с уважением...

"поверьте, 1.5 минуты - для психики совершенно не губительно..." ********Верю!:-) Кто ж за 1,5 минуты успеет соскучиться или испугаться? "но показывает, что мама чем-то расстроена" Не верю, не понимает такой малыш, сути процесса. У Ваших - работало? Вопрос - чтО именно:-) Понимали? Мирились? Предпочитали согласиться, "себе - дешевле"?

Utra Tumannaja написал(а): "поверьте, 1.5 минуты - для психики совершенно не губительно..." ********Верю!:-) Кто ж за 1,5 минуты успеет соскучиться или испугаться? Таким образом вырабатываются правила для ребенка. Если их придерживаться всегда и методично, то шлепки будут не нужны. А наказывать как-то детей все равно время от времени приходится и чем взрослее, тем более это осмысленно для ребенка. >"но показывает, что мама чем-то расстроена" Не верю, не понимает такой малыш, сути процесса. Через какое-то время поймет, но это лучше, чем под зад или по рукам. Так же как от шлепка он не сразу поймет, что бить нельзя, когда у него плохое настроение. >У Ваших - работало? Вопрос - чтО именно:-) Понимали? Мирились? Предпочитали согласиться, "себе - дешевле"? Вы меня спрашиваете, или зараннее предлагаете мне выбрать ваши ответы? :-) Отвечаю: Понимали, мирились. А *себе дешевле* это из области *по заднице*,что в нашей семье не практикуется.

Хм..., вот для моих детей, попытка установить такие "правила" - как "сигнальная ракета":-) Могу с Вами согласиться, на 100%, насчет того, что все, со временем, становится...привычкой, рефлексом. Не будем забывать, что нужно менять "тиктику". Да поймет, поймет, кто бы спорил, но ждать эффекта от малыша в 1,5 года - алогично:-) Со временем - да, однозначно. Причем, подчас - сам понимает, вне зависимости от наличия\отсуствия привентивных мер. Я именно - спрашивала, я - не догмат. Просто, в моем понимании, строить диалог на взимном поливании друг друга, малиновым сиропом - потеря времени. Спасибо за дискуссию! Для меня она была исключительно конструктивной. Всего доброго!

Все свелось к условным рефлексам и работе над собой. :-) И вам всего хорошего!

Совершенно согласна - вот если бы Вам пришло в голову шлепнуть восьмилетку,например - это было бы неадекватно, а маленькому лучше как раз шлепнуть - доступнее и менее травматично.

Как то получается имхо очень полярно - шлепанье и игнор. Шлепанье не обсуждаю, т.к. считаю неприемлимым. А что понимаем под "игнор" то? Полное невидение ребенка? Или все таки "я не буду с тобой играть, т.к. ты меня бьешь, но пожалею, если ты упадешь, покормлю, если ты голоден, помою, если испачкался... и т.д..." т.е. не полная изоляция ребенка, а обида мамы, выраженная в нежелании развлекать чадо, на определенное действие (в данном случае - удар) ребенка?

игнор - это визуализация чувства презрения, а отказ в участии в любимых играх - это демонстрация маминой обиды. В моем диалоге с оппонентом мы указали степень и меру понимания этих явлений, конкретно, применимо к нашим детям и ребенку Автора топика. Полярность - это рожать\не рожать детей, а шлепать и игнор это - крайние меры воздействия, на фоне обстоятельств. ИМХО

Офф.Скажите,что родители хотят показать детям,ставя их в игнор после проступка?Что раз они себя так ведут,то мы их презираем?На них обижаемся?Это есть то поведение,которому мы детей учим?Объясните мне,что хорошего, если деть будет чуть что демонстративно обижаться(как мама),дуть губы и начинать презирать?

Не знаю, я не игнорирую. У меня такой характер, что мне нужно, как можно скорее - "размотать клубок конфликта", во что бы то ни стало.

Значит вопрос к тем,кто считает игнор нормальным способом наказания...

Если Вы не опупеете читать, то мы с icicles об этом, выше, поговорили. Она, в принципе, все очень даже понятно отписала. Не разделяя ее точку зрения, я должна признать, что изложено внятно и агрументированно.

В том-то и дело,что как могла я прочитала, возможно что-то недопоняла всилу того,что сама не учавствовала. Но что хочет мама доказать этим самым тайм-аутом я так и не поняла.Там у Вашего оппонента звучало примерно так "когда объяснить не получается - включаем игнор и таким образом показываем,что мама расстроена".Вот я и не могу понять - раз мама расстроена, она с сыном не говорит? Раз сын маму расстроил, она его не любит настолько,что рахговаривать с ним не хочет??И при этом всем такое наказание лучше шлепка?Шлепок - это не больно.Шлепок он показывает ОТНОШЕНИЕ. Там почему-то все время звучит "от бессилия". Да не от бессилия, а для того,чтобы ДОНЕСТИ.Ребенок не всегда принимает и понимает объяснения.один шлепок ему донесет отношение мамы к проблеме лучше десятка слов.Я не говорю,что шлепать нужно повсеместно.Но лучше шлепок,чем игнор. И вот еще что.По мнению Вашего оппонента получалось,что деть из этого самого шлепка должен сделать вывод,что и он может ударить.Это еще почему?У меня с ребенком права не равные.Я родитель, он ребенок.В нашей с ним диаде направляю я.Я могу ругать его,он меня - нет.Просто потому,что у нас ПОЗИЦИИ разные.Я шлепаю - за дело.Я знаю на данном этапе лучше, как надо поступать в том или ином случае.Деть это понимает и приниимает.Поэтому удар от ребенка совсем не аналогичен шлепку по попе и требует незамедлительной коррекции,потому как бить нельзя.А шлепнуть по попе за дело - мама может.

краткое резюме: icicles "игнорит" ребенка 1,5 минуты(!), не дольше, и сопровождает это комментарием (а что случилось-то, собственно), делает это "по горячим следам", чтобы малыш смог уяснить, за что его подвергли острокизму. Я-то, в самом начале, имела ввиду, что лучше шлепнуть, чем оставлять в закрытой комнате на полчаса, но, в сущности, это - крайности, и мы их в расчет не берем, в рамках здравого диалога.

Вывод малыша- если я сделаю что-то плохое, мама не будет со мной общаться-мама не будет меня любить-мамина любовь ко мне условна,я должен быть милым и хорошим,чтобы моя мама со мной разговаривала и любила меня.

однозначно, что, при том или ином решении о форме наказания, ребенок должен быть основательно уверен в том, что как бы он поступил, чтО бы ни случилось - мама любит его любым, и - "плохим", и - "хорошим". Любовь - чувство безотчетное, воспитание - вещь осмысленная, приходится находить разумные компромиссы. За то, что мы научим детей только сидеть на шее, они нам тоже не скажут "спасибо".

Мне как то это явно не увиделось в постах. А вот противопоставление "игнора" и "шлепка" как раз явно читалось. Теперь более меннее ясно. Спасибо за лекцию =D> Вам бы не на форуме, аудиторию бы соответствующую...;)

я, в целом, против шлепков и игнора, но в такой массе образовавшегося, выше, пустословия, это было сложно различить:-) * А что, простите, вызвало у Вас такой подавленный смешок? "Садить", "рЯдить", "лОжить", "прикольно" и "супер" - это облегчает общение?

я несколько иной смысл вкладывала в свою реплику и в обозначения смайлов, странно, что ничего кроме "подавленный смешок" Вы не увидели.. И ну да, столько словесной воды выше разлито, что суть уловить сложновато;)

не то слово, видимо, надо было, изначально, все "на пальцах" показать, было бы все - куда проще и понятнее.

Utra Tumannaja написал(а): нет, лучше - шлепнуть, чем - игнорировать. В 1,5 года, по попе, - менее чувствительно, для психики, чем - мамино равнодушие. - не согласна категорически; оба варианта от бессилия, и недопустим ни первый, ни второй; в идеале - беседа, беседа, и ещё раз беседа на тему любви к ближнему

ну, я же - о жизни, тем не менее. Идеалы, они останутся идеалами, к которым мы - стремимся и достигаем, а будни останутся буднями, как и - нестандартные ситуации.

я вот только уточню, что если боль от шлепков быстро забывается, то каков смысл применения их? не в том ли смысл наказания, чтобы внушить ребенку, что непослушание-плохие поступки приведут к наказанию - в данном случае шлепку (боль и обида)?

смысл - резко переключить внимание, подчеркнув, что так (!) - ну,никак(!) - нельзя(!). При третьей попытке удрать на автодорогу, вырвав руку, к примеру. Не до бесед, в данном случае.

это не наказание, а способ переключения в вашем примере; причем тот, на который остались силы у мамы, но отнюдь не единственно действенный

чтО предложите взамен? Серьезно спраишиваю, этой весной для меня это еще сохранит актуальность:-( Напоминаю, говорим только о "криминале", типа выбегания на дорогу или попыток хватания чайника. Насчет беспорядка в игрушках, нежелания одеваться и надоедания маме на кухне - не мусолим, ок?:-) Схватить на ручки - отпадает сразу (дочка 22,5 кг, сын - 17,5 кг), уже не "работает".

Utra Tumannaja написал(а): если ребенок вырвал руку и рванул на дорогу - это значит, что вы расслабились, зная такое за ребенком если дети уже в состоянии понять, то можно показать наглядно, что бывает, когда человек попадает под машину про чайник вообще не понимаю, как это хватает? чайник оставлен в доступном месте?

демагогия, извините:-) Я прошу предложений по заболеванию, а не по привентивным мерам. Сын - ужЕ - рванул. Дочка - ужЕ - висит у меня на руке, утаскивая от дороги, как хочешь, так и лови, обоих (а я, вообще-то, фрукты покупаю, в палатке, в это время, а не в носу ковыряю и не курю). Я заняла детей, в комнате. Дочка ужЕ - прибежала, спросить что-то, я уделила ей внимание, отвернувшись, а сын - прибежал за ней, и, пользуясь моментом, притащил табурет (поверьте, это - пару секунд, для него, не более) и - тянется к чайнику. ЧтО предложите, повторю вопрос:-)

А такое реально бывает?Жуть какая.Или просто было так?В каком возрасте,если не секрет?

:-)у меня так - всегда. На сегодняшний момент - дочке 5 лет, сыну 2,9. Активные детки, с очень сильно развитым поисковым инстинктом:-)

Ясно))Все-таки мы изначально имеем дело с разным "детским материалом" - я даже себе представить такого не могу со стороны сына, потому как он гораздо осторожнее меня.У меня есть такая теория,что чем более безалаберны родители,тем более ответственными и самостоятельными вырастают дети - я как раз крайне безалаберная - допустим,если дорога пуста,могу и на красный перейти, но ведь нет - меня сын не пустит - начнет нудить - да мама,да как же так,да разве можно?Да вдруг машина...Короче остаемся и стоим.Далее - на любую,даже самую малюсенькую дорожку мы выходим только за руку - причем он меня за руку хватает сам и орет,если я не дай бог его опередила не метр и за руку он меня взять не успел.B такая блин предусмотрительность во всем - наш папа,к примеру,имеет обыкновение оставлять ножницы,ножи - на столах - там,где дочь может добраться.Так сын ходит и убирает все.Я как-то спросила - зачем.Он сказал - ты что,мама - Вика ведь возьмет и порежется.О том,чтобы самому оставить ножницы просто речи нет.И как апофеоз -год назад где-то - полез сын по ступенькам на горку, потом вниз решил спуститься, маааленькая такая горочка,детская - оступился слегка и свалился - не больно,не высоко совсем.Свалился, встал,дальше побежал.Прошло какое-то время, я ему предложила - прокатись дескать с горочки, а он мне - мама,ты что - я отсюда уже один раз упал,ты хочешь,чтобы я опять рухнул?И он такой был всегда...Муж говорит - трусливый.Но мне,чес.слово так только проще)Спокойнее.

да у меня, тоже, в общем - не "отомороженные". Сын, на 99,9 % - не полезет к этому чайнику, дальше допустимого, но... НО: табурет может подвести, сын может поскользнуться и т.д., он должен это понять, здесь и сейчас, "по горячим следам" - во-первых. Сестра пришла спросить моего совета, так что - милый друг, к трем годам, будь любезен, уважать не только свои, но и - чужие интересы. На дорогу сын тоже не выйдет, это он куда-то, к обочине - "ломанулся", он не дурак, чтобы так бежать, под машину. Но... НО: водитель - не всегда трезвый, обочина - традиционное место для паркинга, и ребенок тоже должен это понять, там же, на месте, где совершил ошибку. А "красный" - стой на месте, чай на кофту "кАпнул" - это уже - "грязное", тут не пойдем - тут лужа, - это у нас - в порядке, понятия имеем, хотя в Универсетатах еще не обучались:-) ВотЪ:-)

судя по описываемым ситуациям, вы шлепки используете как раз таки в наказание за непослушание для вас демагогия, для меня - действенный способ; если вы не справляетесь с двумя детьми, совмещая прогулку с покупками, то старайтесь избегать таких ситуаций, потому что вы банально один раз можете не успеть это бесполезный разговор, можно написать много, вы скажите - демагогия :) а у меня температура

не, ну Вы - выздоравливайте, конечно, я не хочу "усугубить", никоим образом. Избежать этого никак нельзя, так, или иначе. Наказать? Нет, нЕ за что, на самом деле. Но настоятельно объяснить, подкрепив слова тактильным контактом руки и попы - могу. В каких именно случаях, уже писала. Выздоравливайте, в любом случае, может, что-то еще придумаете, для меня, поконкретнее:-)

Вообще говоря, боли от шлепков нет вообще - деть в памперсе,только обида и чувство "сердитости" мамы.Для меня шлепок - крайнее выражение моей сердитости.Я шлепком не внушаю ребенку,что непослушание плохо, а плохие поступки ведут к наказанию - это я еще успею разъяснить досканально в дошкольном возрасте, а потом и в школьном,когда буду реально использовать наказания, значимые для ребенка и связанные каким-то образом с проступком.Но в обсуждаемом возрасте до этого еще далеко.Смысл шлепка в том,чтобы деть понял,что если я что-то сказала,то значит так и надо делать.А непослушание мне - чревато, рассерженная мама не есть хорошо для него.

Creambird написал(а): в том,чтобы деть понял,что если я что-то сказала,то значит так и надо делать. - а мужу вы тоже так объясняете своё недовольство? слова + шлепок?

до нас это делали мамы наших мужей, мы не за 1,5-годовалых замуж выходим.

между мужем и полуторагодовалым ребенком есть определенная разница,согласитесь.Кроме того,муж взрослый человек и он не обязан меня слушаться.А ребенок,уж простите, обязан.

Creambird написал(а): А ребенок,уж простите, обязан. - для 1,5 годовалого ребенка трудно это понять, практически невозможно; и бить его за это, какой смысл? подрастет, сам начнет понимать; между мужем и полуторагодовалым ребенком есть определенная разница,согласитесь - согласна, есть - муж ответить тем же может, 1,5 годовалый - нет

Я и не бью детей.Шлепаю - да. Причем шлепаю не "за что-то", а чтобы предупредить продолжение неугодных мне действий и научить слушаться.Потому как объяснения многие он всилу возраста не поймет, а уж мамино недовольство отследит всегда. Нет разница совсем не в этом.А в том, что муж благодаря уму и возрасту уже в состоянии понять последствия своих действий и предсказать мои эмоции на этот счет.Ребенок пока не может.Я его этому учу.Учить этому трехлетнего ребенка, на мой взгляд, уже бессмысленно,потому что в 3 года уже действительно досточно объяснений - в случае, если он к этому моменту уже имеет определенное воспитание.

как вам угодно

chamomilla , вот Вам - крест на пузе, мы не продвигаем, в жизнь - "Гитлер Югенд"-овские постулаты! Мы говорим о том, что можно предпринять в каких-то крайних случаях, и что нам из этого будет:-( Того, что нужно не допускать этих случаев, это, в общем - идеалистические рассуждения, это больше идет к бездетным, которые только "собираются" воспитывать и "предвосхищать"...

есть же такие вещи, которые для вас "табу", вот нельзя и всё, категорически? так вот, если вы шлепки поставите в этот же ряд, то решения как обойтись без них придут сами, вот увидите другое дело, что вы считаете это действенной и безболезненной мерой, хоть и употребляемой когда нет сил на другие; соответственно вам будет очень трудно не шлепать, если не видите в этом катастрофы ни для вас,ни для ребенка

нет, не считаю. Борюсь. Искореняю. Близка. Полна надежд. Нет в этом ничего нормального. Но, пока, на данном этапе - явление остается... Ну вот, лично Вы - как бы поступили? Ну, ради Бога - без того, "что я бы такого никогда не допустила". А? Ну, пжлст?:-)

а почему не допустила? у меня такое каждый день, ваш сын - не исключение; только девочки пяти лет нету в нагрузку :) если убегает, то догоняю и выговариваю, иногда мммммм не совсем спокойно; очень надеюсь, что количество перейдет в качество

ааааааа!!!! Я уже - старенька-а-а-а-я! Я нимагу ТАК быстро бегать!!!:-((((( *(а ваще, мы с папой четверых хочем:-)))

вау! Вы где, в Риге, живете?! У меня муж - рижанин, и наша дочка - там родилась... Обожаю Ригу, и всю Латвию, в общем!:-)

:)

По попе - это не физическое наказание - это не больно совсем.Просто в тот момент, когда по попе мама шлепает для малыша очевидно,что поведением ребенка она недовольна - смысл в этом, а совсем не в боли.Чем тайм-аут лучше?ДА половина детей не поймет в чем смысл этого - они об одном и том же долго не думают и за полторы минуты провинность свою десят раз забудут и в непонятках будут сидеть. Для меня игнор полуторагодовалого ребенка неприемлем,как,впрочем, и пятилетнего...

Сейчас буду ловить тапки :) Дочке 1,7. Пыталась меня бить, если что-то не так. Я пыталась объяснять, что мне больно, неприятно, что маму бить нельзя и т.д. Не помогало. Последний раз она не хотела надевать куртку на улицу. Мои уговоры, объяснения, что холодно, показывание в окошке, что все зимой ходят в куртках не подействовало. А на улицу надо было. И я надела куртку насильно. За что получила от дочери по лицу так, что искры из глаз полетели. От неожиданности я ей довольно сильно дала по руке. Дочь заревела, а я ей объяснила, что маме вот точно также больно, когда она меня бьет. Потом друг друга пожалели и успокоились. После этого она пару раз пыталась замахнуться на меня, я ей напомнила, что за это бывает, она сразу руку за спину прятала. После этого даже не замахивается. Так что я считаю, что иногда это единственный выход - телесное наказание. Хотя я своего ребенка до этого не била ни разу.

А мой(20 мес. ) ттт все понимает и не лезет куда не надо.Впрочем одного я его оставляю только на втором этаже, где все предусмотрено до мелочей. А внизу конечно бегает под моим присмотром между салоном-кухней и ванной, но ничего особо не трогает.

во-во, моя тоже понимает, что маме больно, только после того, как сделаешь ей тоже больно

не, я в вас тапками кидать не буду. Главное, чтобы у вас в привычку не вошло - телесные наказания. А разово - это больше похоже на рефлекс с вашей стороны. Мне как раз это больше понятно чем то, почему нельзы лазить на стулья. рано или поздно они все равно ДОЛЖНЫ понять, что надо подставить сульчик, чтобы дотянуться. Мои, кстати, еще в 11 мес залазили на стул и добирались до вещи.

Да, это и был рефлекс :) Я от неожиданности шлепнула ее, хотя и не жалею. В привычку не войдет, т.к. я вообще против телесных наказаний, пытаюсь объяснять, отвлекать. А за такие вещи, как залезть на стул, на стол, перевернуть вверх дном весь дом я и не ругаю :))) У нас разрешено все, что не опасно. А что опасно мы убрали :)

Отвлекать - это есть упрощение жизни себе,а не воспитание ребенка.А объяснять - это не всегда реально доступно и доказательно для ребенка.Речь не идет о том,чтобы кого-то ругать - ругают - за провинность, делая которую ребенок знал,что не надод бы.А тут речь о том,что до ребенка надо научить - слушаться маму, вести себя хорошо и т.д.Вот для этих целей шлепок по попе очень даже хорош - сказала мама раз -не трогай плиту - ноль внимания, два-тоже, три - продолжает лезть- по попе и повторить,что так нельзя.До ребенка очень хорошо доносит...

Ну, у меня на это своя точка зрения ;) Я объясняю, мой ребенок понимает, но если продолжает делать то, что нежелательно - отвлекаю. Ребенку можно объяснить без шлепком, что маму нужно слушаться.

Почему?Почему для того,чтобы ребенок начал слушаться не использовать шлепок в самом начале?Я же не говорю,что шлепать надо трехлетку,допустим.Я говорю о том,что это для полуторагодовалого это вполне приемлимый способ донести свою мысль без всякого игнора и травмирования ребенка.

потому что без шлепков МОЖНО обойтись, даже в воспитании 1.5 летнего ребенка, было бы желание. Просто для вас это приемлемый метод, а для многих нет. Вы не считаете шлепки унизительными для ребенка, я считаю.

Ну так разумеется.Еще можно разговаривать с ребенком не повышая голоса - ровно и спокойно всегда - чтобы не дай бог,деть не заметил Вашего эмоционального состояния.Я не утверждаю,что всех и всегда нужно шлепать.Если Вашего замечания ребенку для того,чтобы слушаться достаточно - прекрасно.Просто сыну было иногда явно недостаточно.И вот в этом случае появлялась необходимость в каком-либо еще воздействии.Шлепок я предпочитаю игнору, потому что игнор для меня - пренебрежение ребенком, а ничего унизительного в шлепке полутора лет я не вижу.Вот 3-4 летки-да - унизительно.Это просто вопрос представлений.

Я считаю, что шлепки и пр физ наказания можно использовать только в воспитании мальчиков.

вау :) супер

неееее, не всегда:-) У меня дочь абсолютно спокойно относится ко всем "мерам пресечения", а сына это дело просто "вырубает":-(

это исключительный случай... хотя в современном мире, девчонки пошли очень боевые )))

да у нас мальчик - боевой, на агрессию посторонних людей реакция совершенно достойная мужского начала, но вот чтобы мама гавкнула - это нет, на это у меня - табу. А дочка - любит "сочно" поругаться, такой характер.

А зачем использовать шлепки, если я прекрасно обхожусь без них? ;) И без шлепков, и без крика.

А как Вы даете ребенку понять,что Вы недовольны?Что Вы оооочень недовольны?Что это может ооочень плохо для него кончиться в другой раз?

Строгим голосом. Не криком, а просто строгим, абсолютно неласковым тоном. И объясняю обязательно, почему я что-то не разрешаю, почему неприятно. Пусть не с первого раза, но обычно доходит.

+1, я так же делала, и сейчас продолжаю делать. Действительно, доходило не с 1 раза, когда маленькая была, но рано или поздно понимала. Сейчас гораздо проще, обычно 1-2 раза объяснений хватает.

Ничего в этом ужасного нет. Такие методы, я считаю, тоже бывают полезными. Мой малыш, когда ему было где-то полтора года, любил кусать меня в плечо, когда я его брала на ручки. Я его и уговаривала, и отвлекала, и делала вид, что плачу, потому что "бо-бо". Но он все равно продолжал кусаться. При том очень больно, часто до крови. Ну и в итоге, однажды, когда он опять меня укусил в плечо, я ему ответила тем же. И не слегка, чтобы он не подумал, что я играю, а так же сильно. Он очень плакал, я объясняла, что маме так же бо-бо. И этот метод очень помог. Он перестал кусаться вообще, а когда забывается, я ему словами напоминаю про тот случай, и он перестает кусаться.

Как мама 2-х очень подвижных пацанов не понимаю, а почему не дать ребенку под присмотром мамы налазится всласть... Ну достал он что-то запретное, забрала, покачала головой, мол не надо, это бабушкино, папино, мамино... растроятся, если не найдут на месте... Главное много шума из-за этого не поднимать. а вот когда что-то хорошее происходит, наоборотчуть ли не визжать от восторга, тогда и не будет этого пресловутого "на зло"..

Да, про ударил. меня дети не били. Ну, старший мог еще, он с характером, от обиды... однажды заплакала (почти по настоящему), отвернулась от него, он ушел, еще обиженный... потом через некоторое время он вернулся, предложил поиграть с ним, но я сказала, что боюсь, вдруг он опять меня ударит... Но ему было тогда 2,5 года...

+1. Пусть залезет на этот стеллаж, а мама рядом стоит. Это ведь так интересно:).Лично я против наказаний в 1.5 года, безнадежное это занятие. Разрешаю своей по максимуму, запрещаю только в опасных ситуациях.

+1

У меня дочь старается ущипнуть или на глаза надавить больно когда играем (год и 11) Объясняю что больно но она с интересом глядя на меня давит (щиплет) еще сильнее. Что делать не знаю. Очень не хочется отвечать тем же. Агрессия провоцирует агрессию. Просто перестаю играть или начинаем заниматься чем то другим. Но если так будет продолжаться наверное тоже когда нибудь ущипну - вдруг поможет понять что другим тоже больно.

как-то раз, еще до года, когда ребенок начал кусаться, я его тоже (наверное рефлекторно) укусила сильнее чем можно бы было. После этого он кусаться перестал. Однако, когда он мне засветил железной машинкой по голове (не со зла), а я рефлекторно ему ответила (1.5 года), он начал колотить всех по голове с веселым гиканьем... Теперь когда он пытается меня ударить по голове, я перехватываю его руку и глажу его, говорю "вот так надо" и он тоже начинает гладить. Но вот когда я его укладывала спать в течении часа, а он подымался, прыгал, лазил и не мог успокоиться, я уже как к последнему спасению шлёпнула его пару раз по попе - через минуту ребенок спал. Вот и думай после этого о пользе/вреде физического наказания....

Так мне ща хреново!Зашла почитать про 12-летних....старший достал!Ну просто ИДИОТ!!!А тут про малышей.А у меня и такой имеется, правда от него пока не плачу (ему 1г11мес).Мое мнение таково: 1.Дети все разные- одному пальчиком погразишь испокойно скажешь не надо, и он не делает, а другому говори, ори, шлепай...продолжает делать. 2.Очень хочу посмотреть на маму, которая отбегает от плиты, снимает или вынимает из опасного места ребенка (причем через каждые 5 мин) и начинает его игнорировать.Это как?Раз сказал, два, не понял можно и шлепнуть.А игнорировать можно например если не одевается на прогулку или не садится кушать. 3.Мне бы сейчас только эти проблемы, встретимся через 10 лет.

Вы думаете кто-то прислушается к вашему мнению с учетом того, что вы своего старшего идиотом называете...

Вы знаете, у меня старшей тоже 11 лет и у нее переходный возраст, с ней сложно, выхожу из себя часто, хоть и жалею сильно об этом.. но чтобы когда нибудь - в глаза или за глаза - назвать ее идиоткой?... это же ваш ребенок. и то, каким он стал - исключительно ваша заслуга... может есть повод задуматься?

Название топа хорошее:) У ребенка всегда поведение адекватное. И вы, видимо, прекрасно все сами понимаете:), иначе не стеснялись бы:) Ваша демократия тут не причем. Причем - резкие смены демократии и "дисциплины". Не сбивайте ребенка с толку. Определитесь:) А что страшного в том, что он поднесет стул и дотянется до какой-то полки? Возьмет телефон? Что страшного-то? Опасные предметы, разумеется, нужно убрать. Разумеется, подстраховывать человека, чтобы он со стула не свалился. Но то, что он удовлетворяет свое любопытство, своею любознательность, то, что стремится действовать самостоятельно - малыша характеризует как смышленного, независимого, целеустремленного, энергичного. Замечательный малыш:)Вы только представьте себе, какой ужас!: вечно слушающийся, аморфный, безинициативный ребенок. В полтора года. Кошмар, по-моему:) В общем, нет у вас никаких проблем. Возможно, вы просто устали, и вам лично хочется покоя. Не срывайтесь на ребенке, он у вас молодец. Да и вы - молодец. Только со своими стрессами справляйтесь без использования эмоциональной сферы ребенка:). Дело совсем не в нем. И вы это знаете, похоже:)