Ругаюсь с мужем при детях

Понимаю что поступаю очень плохо, но как взять себя в руки не знаю. Я по характеру очень вспыльчивая (бабушка моя всю жизнь с дедом ругается на весь дом) , не оправдание конечно , но как то легче. Отхожу быстро. Пар выпущу что называется. Так вот, могу наорать - например муж сегодня вечером не одел на дочь пижаму, а сразу спальный мешок. Я одевала сына (обоим скоро два), не сразу увидела. Ведь укладывает не первый день - знает что надо. Ну не сдержалась. Знаю очень хорошо что при детях орать не надо, пока к счастью не копируют и не очень то еще обращают внимание (может привыкли) но наверное будут же скоро. На детей никогда не ору , могу шлепнуть легонько. Стараюсь не часто, но это происходит как то против моей воли - сначала сделаю, а потом понимаю что сделала. А муж вообще очень часто раздражает - понимаю что сама себе яму рою. Вразумите, что ли...

А чего вразумлять и так все понимаете, осталось взять себя в руки, ну изредка можно понять, но по пустякам то не стоит. Расскажу поучительную историю;) Я сама была маленькой, лет 5-6 наверное, мама дружила с соседкой у которой был мальчик мой ровесник. Вот мы с ним играем в семью, я типа в магазин пошла, у меня кошелек с деньгами, а он ко мне подходит и начинает выклянчивать деньги на пиво. Я даже тогда не поняла что это за игра такая... Так что дети все перенимают, и если даже сейчас не подражают, в мозг все записывается.

Ну и что? Главное потом миритесь, тоже при детях. Будут потом точно как вы конфликты разрешать, на ваш манер, что такого. ГЛАВНО НАХОДИТЬ КОМПРОМИСС, чтобы дети видели и чувствовали, что ссора принесла свои плоды, мама с папой помирились, вот и все. А вот от шлепаний лучше отказаться.

Я такая же... Ору, блин, на весь дом... Муж периодами так раздражает, что пнуть охота. Тож историйка на днях: одевали детей на ночь, ну кто под пижаму (а она с ножками, как ползунки) одевает колготки? Как будто в первый раз. В комнате и так жарко. В итоге Паша всю ночь просыпался, стонал, а я поняла только утром, когда переодевала... Папашки дома уже не было, но поорала на него по телефону, не выспалась, злая... Но вот на детей не кричу, видимо пока не за что :)

Не туда.

все они, блин, как с луны свалились...

"ну кто под пижаму (а она с ножками, как ползунки) одевает колготки"-а муж ваш часто одевает детей на ночь? Откуда ему знать КАК надо? Вы ему детальные инструкции дали? Скорее всего не дали. Так чего орать на него? Так что сами виноваты. Он сделал как лучше в его понимании, старался, а вы орете в благодарность. И не его вина, что результат не тот, что ВЫ ожидали. Вы ему объясняйте детально что и как. Мужчины НЕ ДОГАДЫВАЮТСЯ как нужно проделывать "операции" с детьми типа одеть, накормить, чем накормить. Они же не мамы, а папы.

катенька написал(а): Откуда ему знать КАК надо? - обычно, когда не знают, как надо - спрашивают ;)

Это, если человек полагает, что он НЕ знает. А он ЗНАЕТ одно, а она-ДРУГОЕ. Вот и результат не тот, что мама ожидала.

из вашего следует, что он не первый раз одевает ребёнка :) отсюда и "знания", и отсутствие вопроса

нет, Катя, понимааете, он прекрасно знает как надо - по крайней мере через день помогает укладывать, но у меня постояно ощущение, что делает неправильно МНЕ НА ЗЛО... может это уже навазчивое состояние....Но как обяснить еще не знаю. И это во многом проявляется. Уходим гулять, он в комнате одевается последний, каждый день говорю - уходишь - открой окно!! Стоит один раз не сказать - ни за что не откроет. А он только себя одевает, а я и себя и двоих детей, и еще по квартире пробежать, окна открыть...

У меня муж такой же - если не скажу, так и не сделает:) Считаю его старшим ребенком, орать тоже люблю, но бестолку, в последнее время уже смирилась и монотонно напоминаю - его это, кстати, бесит:) Ребенок вполне нормально реагирует на наши "разборки", не пугается, не напрягается. Вот мы тут на днях с мужем остатки салата в шутку делили - у дочки глазенки округлились:) Ей понятнее, когда мама кричит, папа бубнит. Не считаю, что это хорошо, но эту привычку я, явно, переняла у своей мамы, которая постоянно громко вещает, даже не ругаясь. А мужа в семье, наоборот, все тихо разговаривают.

Я вам сочувствую. Мне кажется, что вам стоит рассмотреть ваши отношения с мужем поближе, подетальнее. Ну, а у мужиков ДРУГАЯ психология нежели у женщин. Не понимают, не запоминают.И НИЧЕГО ты с этим не сделаешь. Представьте что он-маленький ребенок. От этого и исходите. Может он тоже на себя внимание такими действиями обращает? Вы к нему внимательны? Всякие там поцелуйчики урывками, блогодарность за помощь по-мелкому, как насчет этого у вас?

Мой муж КАЖДЫЙ вечер хотя бы одного, но переодевает... А так же хоть раз в день кормит, моет и т.д. Он всё это знает не хуже меня... но постоянно косячит. :)

аналогично, у нас тоже двое

Поэтому я и написала, на одного ребёнка при котором скандалят не откликнулась бы...

Попробуйте такой способ. Если вам хочется что-то сказать резкое (объективно заслужил человек, это же не поздно сказать через несколько минут, верно?Когда из вас эмоция ваша лезет наружу:), в этот самый момент закройте глаза, представьте что-то спокойное (море/солнце/пляж/лес...)и сосчитайте до 10. Если порыв прошел, спокойно излагайте свои претензии. Если нет - повторите счет. То, что вы миритесь при детях - отлично. Но выражать свои самые первые и часто необъяктивные реакции - не то, что вы хотите для своих детей, верно же?

У меня есть подруга, она психиатр. Поругаться с мужем при ребенке - это у нас бывает и частенько. Так подруга так же мне сказала, мол закрой глаза, представь море,песок (живем на юге,так что это легко), волна за волной. Считай до 10 ,20. Быстро раздражение пройдет. Потом на меня посмотрела, вспомнила,видимо, мой тяжелый характер и добавила :"А если не поможет, то утопись в этом море!" :-)

не поможет море - так давно не отдыхала там и так мечтаю вырваться что совсем озверею:)) Или пойду мысленно топиться ..

ОТношения в вашей семье - это модель всего общества для ваших деток. Будете ругаться - дети так и вырастут с убежденностью что ругань - нормальный способ взаимоотношений в обществе. Это увы, прочто закладывается в характер ребенка в самом раннем возрасте....Так и будут действовать сами когда подрастут... И разговоры и убеждения на тему что такое хорошо - не помогут. Это факт.

у моих друзей, после длительного периода конфронтации, у старшего сына появилась тяжелая мокнуoая экзема, которая не проходит ни от чего, кроме как от того, что родители перестают собачиться. Я сделала для себя выводы, иногда - просто затыкаюсь, и все.

"Так вот, могу наорать - например муж сегодня вечером не одел на дочь пижаму, а сразу спальный мешок...Ведь укладывает не первый день - знает что надо"-как часто он это делает? Если эпизодически (не каждый день), то это исключительно ВАША вина что на дочери нет пижамы. Некоторым папам нужно каждый раз вскользь (и тактично) напоминать ЧТО должно быть надето на ребенка. "А муж вообще очень часто раздражает - понимаю что сама себе яму рою. "-проясните для себя в каких случаях он вы реагируете раздражением на его действия. Какие его действия имеют следствием ваше раздражение? Вот от этого идите. Когда муж что-то сделает, а вы прореагируете раздражением-успейте себе сказать мысленно (громко!) "стоп!". ТОгда у вас может хватить времени выбрать иную реакцию, возможно спросить его почему он сделал так (что вызвало ваше раздражение), а не иначе (что вызвало бы у вас спокойную реакцию). Вообще есть золотое правило гласящее что когда мы хотим, чтобы кто-то изменил свое поведение, нам прежде всего САМИМ нужно посмотреть на себя и измениться. Если поменяетесь вы, то скорее всего изменятся те действия мужа, на которые вы реагируете раздражением. Или же из огромного спектра реакций (удовлетворение, удивление, злость, раздражение и пр.) просто научитесь в нужный момент выбирать иную нежели раздражение. "Знаю очень хорошо что при детях орать не надо, пока к счастью не копируют и не очень то еще обращают внимание (может привыкли) но наверное будут же скоро. "-ВЫ орете на мужа, ваши дети будут орать друг на друга и на вас. Источник-ВЫ. Приятно будет? Скорее всего нет. Помните об этом каждый раз, когда на языке застынет крик на мужа. Просто в момент когда хочется наорать-представьте ужасную картину вашего ребенка (одного из них) орущего на вас. Если будете это делать регулярно, скоро у вас в мозгу появится ассоциация: вы орете на мужа-ваш ребенок орет на вас. И тогда вам расхочется повышать голос. Мы с мужем говорили на темы общения и пришли к такому выводу: когда хочется сказать что-то неприятное другому (упрекнуть, покритиковать), надо успеть подумать "а стоит ли вообще об этом говорить?". А если все же стоит, надо сдержаться и сказать позже, когда остынешь. Тогда и слова на ум придут помягче, не обидные и эффект будет иной и результат такой, которого мы хотим. "могу шлепнуть легонько."-для ребенка это крайне оскорбительно. "это происходит как то против моей воли - сначала сделаю, а потом понимаю что сделала. "-просто они желают что-то что как бы включает вашу реакцию ударить. Своего рода условный рефлекс. Вам нужно понять ЧТО ИМЕННО вас включает и разрушить эту цепочку. Создайте другой условный рефлекс, например обнять. Делайте все ОЧЕНЬ СОЗНАТЕЛЬНО и тогда у вас все получится. Извините что длинно.

Скажем так. Идея, что дети не должны видеть ссор родителей, полностью всеми детскими психологами не принимается. Часто дети, родители которых всю жизнь оберегали детей от семейных ссор, повзрослев и создав собственную семью, попросту не знают, как ссориться и мириться, как выходить из конфликтной ситуации. Короче, если уж ссоритесь с мужем, и Ваш муж воспринимает это нормально, то ИМХО, ничего особо страшного в этом нет. Впрочем, для общего семейного счастья постарайтесь сдерживаться, либо сразу при ребенке успокаиваться и извиняться перед мужем. Я иной раз тоже начинаю бурчать на мужа, если у меня настроение жуткое или я болею, присутствие Ромы меня не смущает. Однако также не смущаясь присутствием ребенка, я могу извиниться перед мужем и проявить любовь и нежность. В каждой семье свои нормы поведения и правила коммуникаций.

согласна, можно ссориться - но одно дела побурчать, тогда ребенок может и не услышать вовсе. А ор - у меня тут же на высокие тона голос переходит - гораздо хуже.

В каждой семье, повторяю, свои правила. Кстати, под словом "орать" автор может подразумевать абсолютно иной тон. Моя бабушка считает, что орать - это когда стекла дребезжат, а свекр "орет" очень спокойным голосом. :):):)

начинаю просто громко , заканчиваю визгом

проблема в том, что ребенок получает стресс до того, как Вы извинились (муж - перед Вами), думаю, достаточно избегать крайностей.

В каждой семье свои правила. :) Я даже в моменты конфликтов не перехожу на личности, не кричу так, что рушатся стены и дребезжат окна, просто говорю на повышенных тонах. Насчет психологической травмы... Если бы я заметила хотя бы признак того, что ребенка шокирует мое поведение, то естественно, немедленно бы прекратила. Муж тоже может повысить на меня голос, в НАШЕЙ семье это считается допустимым. Есть семьи, где кричать друг на друга, просто неприемлимо, есть семьи, которые общаются на повышенных тонах даже в бытовой обстановке. Всякие семьи бывают...

очень не люблю когда в семье принято грубо разговаривапть - на улице бросается в глаза да и дети соответствующие, каждый раз для себя решаю что мы ни в коекм случае такими не станем, прям клянусь себе можно сказать - и до очередного взрыва.. грустно

ИМХО, в семье, где лгут, друг другу, постоянно замалчивая проблемы, где каждый - сам в себе (зато - молча) - еще менее комфортно, ребенку - в особенности, он чувствует ужасающее одиночество и отстраненность.

дело в том, что признаки, часто - скрыты, не говоря уже о том, что "переход на личности", для ребенка, до определенного возраста, менее травматичен (он просто многого не понимает еще), нежели - повышенный тон (это-то ребенок, буквально - просто слышит). По поводу того, что во всякой семье - свои правила - ППКС-ну.

Спасибо, написано очень профессионально.

Мои знакомые тоже поругаться любят - образ жизни такой. Однажды дошли до того, что муж разбил при этом один телевизор, жена - другой. И это при том, что денег на третий на тот момент не было. Все это, само собой, происходило при ребенке. В день ребенкиного рождения (5 лет). Когда гости разошлись. Потом, конечно, помирились. Хороший образец, как ругаться и мириться?

Вы знаете, а я тоже ругаюсь на мужа при ребенке. Могу и обозвать его. Хотя ребенка ни разу не шлепала и не орала на него. Но вот недавно я задумалась об этом - ведь мои родители никогда толком не умели ругатсья цивилизованно. Папа был очень вспыльчивый, чуть что кулаком по столу и орать. А мама терпела, у нее была роль жертвы.. Вот.. Я до сих пор, если слышу, как кто-то чем-то резко ударит неожиданно, могу заплакать:(. Но я дала себе зарок исправиться. Хочу чтобы мой ребенок видел, что нормальные люди умеют общаться без ора.

у моих родителей та же ситуация. Мама всю жизнь молчит и терпит. Отец сразу в ор чуть слово ему поперек скажешь. А мама повышала голос - можно по пальцам одной руки просчитать..

Я помню как мне было плохо, когда мои родители ругались. А они ругались очень редко и сильно любили друг друга (сейчас конечно тоже). Мне каждый раз хотелось просто повеситься. А сейчас сама могу наорать на мужа, хотя умом понимаю, какая для ребенка это трагедия. А сын 2,4 года подходит к нам, обнимает и говорит "мама кичать не! папа кичать не!" сразу отрезвляет!

Ой, а я нормально реагироавла на родительскую ругань. На меня очень много внимания обращали в детстве. Шагу было не ступить, а когда ругаются, то и с меня груз их повышенного внимания снимался. Для меня, наоборот, как разрядка эмоциональная была. Они ругаются - я отдыхаю.

Мы с мужем тоже любим поорать друг на друга. Сейчас меньше, так как видно, как дочь напрягается и даже может расплакаться. Ей 2 года 4 месяца и уже может подбежать и крепко обнимать (меня только, правда), если мы разговариваем на повышенных тонах. нам сразу становится как-то стыдно и мы перестаем ругаться. Вот такая ситуация.