Детская площадка - обмен

Хочу предложить обсудить вот какую тему - обратила внимание,что очень часто деток учат меняться игрушками - дескать если тебе нужна игрушка - поменяйся. Это все хорошо и здорово, но имеется одно глобальное НО - на обмен нужно согласие. Вчера допустим, дочка взяла чужой совок из песочницы и копала, подошла хозяйка,начала отбирать совок, дочка у меня ни в жизнь не расстанется с чем-то вот так - когда отбирают, но при этом отдает все легко если попросить.Только само собой никто об этом не знает кроме меня,просто потому что никто не просит.Так вот к песочнице - вмешалась бабушка той девочки,помогла ей отобрать совок у моей(к вопросу почему не вмешалась - не знала,что она будет делать - думала, наоборот - моей совок оставит), а взамен дала другой - все это молча.В этот момент поняла - просто не все заостряют внимание на том,что прежде чем что-то сделать нужно спросить - даже если не умеешь разговаривать - жестами, интонированием - попросить можно всегда.В конце концов,мама всегда может помочь. И ведь так постоянно - сначала отобрать, и все.(А для моей это еще и толчками и ревом обычно кончается - она не отдает без просьбы,я ж говорю) Все думала над природой данного явления - ведь уже немаленькие детки - те,которые давно умеют разговаривать - и то отбирают. Сегодня наконец поняла - сын подруги донес - в очередной раз спросила Даню - почему же ты отбираешь? Ведь если попросишь, она сама отдаст. - Он ответил - так она же НЕ ГОВОРИТ, значит не понимает.Вот она, детская логика. Ребенка,который не говорит еще дети считают существом низшим))) Теперь вопрос:Вы согласны с предложенной логикой, или есть еще какая-то причина? Помогаете ли Вы отобрать что-либо своему ребенку у другого без слов(даже свою игрушку)? Делаете ли Вы что-то,чтобы донести, что малыши годовалые, они тоже обладают эмоциями и рассудком?

Всегда прошу у ребенка и своих учу. И когда другие дети спихивают моих с со своих велосипедов, тк собираются уходить домой, то учу их, что надо сначала попросить и мой слезет.

А я не прошу...Потому как если мама рядом, то воспитывать чужих детей явно дело не мое...

То ли вы меня не поняли, то ли я Вас не пойму.. Я имела в виду, что когда наша игрушка у ребенка, то прежде чем взять ее - всегда прошу и не важно сколько ребенку. И своих учу тому же. А по поводу "воспитывать чужих детей".. Я просто не могу смолчать, когда к моему ребенку подскакивают и начинают с силой пихать его с велосипеда, всегда обращаюсь к ребенку, который так делает и показываю как нужно попросить слезть. Может чужого ребенка я и не перевоспитаю, но мой увидит что тот ребенок был не прав и как нужно.

Да нет, я Вас поняла, Вы правы. Просто тут у меня сталкивается несколько мотивов - с одной тороны, разумеется, мне не нравится,когда обижают моего ребенка. но с другой - если мама рядом и смотрит,как ее деть отбирает,значит видимо по ее мнению,ничего страшного не происходит и тогда, кудаж я полезу воспитывать взрослого человека(((.. Вот я о том и спрашиваю...

Я вообще ничего не помогаю отбирать. Ни старшему не помогала, ни младшему не помогаю. Младшего только умериваю, если он у кого-то отобрал игрушку и хозяин расстроился. А так, если мы идем домой и кто-то играет нашей игрушкой, я сначала подхожу к ребенку и громко гшоворю, что мы идем домой, можно ли забрать нашу игрушку. Если ни ребенок не отдает, ни родитель не вмешивается, стараюсь аккуратно изъять, объясняя, что с удовольствием дали бы поиграть еще, но вот незадача - уходим.

А на вашем месте я бы в таких случаях громко комментировала бы, что вика все отдаст, но ей надо сказать словами. ПРавда, не факт, что отбирающий ребенок сам разговаривать умеет. А еще можно Вике громко рассказывать, что девочка хочет взять свою игрушку, но наверное пытается взять молча. Давай ей отдадим лдопатку.

Так я так и говорю и никогда не допускаю ситуации,что ребенок просит, а Вика не отдает.Просто как правило желание отобрать появляется очень быстро и прежде чем я успеваю что-то сказать начинается ор детей,которые тянут игруху каждый в свою сторону - тогда приходится убирать тянущую руку чужого ребенка и просить Вику отдать.

Я дописала еще. В принципе, еслди выучит пару подобных монологов и повторить их на площадке несколько раз, большинство детей научится просить, а Вика - отдавать без просьбы.

А Вы думаете, это нормально - отдавать без просьбы? Я как бы этому учить не буду и только если по своей инициативе она это будет делать, в чем я сомневаюсь - с этим родиться надо...С тем,чтобы безропотно отдавать то,чем играешь.

Безропотно отдавать надо то, что тебе не принадлежит, а принадлежит другому! Именно безропотно

Ну вот Вы так и учите свою. Я ребенка общаться учу - у нас так в обществе принято.

В обществе не принято брать чужое и не отдавать!!!! если ты взял в долг, то должен вернуть, верно?

Так, блин, и общались бы! Что мешает диалог с ребенокм, вырывающим игрушку, начать первой?!

Это уже постфактум получится, когда игрушку уже отняли((

Если вещь берет ее хозяин - как ни крути, надо отдать в любом случае. И тут альтернативы 2 - либо она отдает, либо у нее отнимают. Но в моем варианте это будет не так обидно, потому что в каких-то случаях ребенок действительно не гшоворит и не может попросить игрушку, а если ребенок говорит - то в этом случае комментарий будет звучать снисходительно-иронически, можнго туда подбавить дразхнгительных интонаций. Т.е. мы не имеем права не отдать, но мы невежливого ребенка хотя бы поддели.

Что-то я не пойму... Ваш ребенок взял чужую игрушку, не хотел ее возвращать, а хозяин игрушки еще и виноват?!

так вопрос не в том ,кто виноват,а в том,что можно попросить,а не отбирать

В целом да.

В целом виноваты вы. Если ваш ребенок не отдает ЧУЖУЮ игрушку, то вам и разруливать ситуацию. Вот вы бы и попросили вашего ребенка вернуть чужое.

Так почему она должна ее отдавать без просьб и объяснений? Вы выхватываете из рук мужа газету,когда хотите ее почитать?

А почему она взяла чужое без просьб и объяснений? Потому что говорить не умеет? Так другие дети не обязаны догадываться о том, что она все понимает, просто сказать не может.

Потому что это песочница, там не понятно,какая игруха чья. У Вас дети есть?

Вы не знаете где ваши игрушки?

Знаю))А к чему вопрос? Всем известно,что в песочнице игрухи априори общие,тем более совочки - их ведь там много,как и детей.

Всем известно: эти все - только в вашей песочнице? Судя по результатам, и там не для всех очевидно то, что очевидно для вас.

Точно. А для Вас тоже не очевидно?

Дл меня очевидно, что человек оказывается в курсе неких моих взглядов ТОЛЬКО в том случае, если я ему их озвучила. А априори никто не обязан что-то понимать, потому что "это же всем известно". В итоге я не завожу таких вот топиков, и таких ситуаций у меня не возникает.

Я же спрашивала насчет несколько другого, согласитесь - о культуре поведения был разговор. Вы считаете,что свой совок можно отбирать без разговоров, потому что "на надо было брать чужое"?

Нет, не считаю. Но что все вокруг обязаны моему ребенку, и моих методов воспитания придерживаться обязаны - тоже не считаю. Если мой ребенок попадает в кризисную ситуацию, с которой сам справиться не в состоянии - я приду и помогу сама, а не буду ждать, пока дойдет до драки и воплей, чтобы потом брызгать обвинениями всех вокруг в некультурности. Мне не трудно объяснить чужому ребенку, какого поведения я от него жду, потому что это мои требования. Он не обязан априори им соответствовать. Вообще, никто ничего не обязан априори. У меня есть потребности - я о них предупреждаю. Все остальное - эгоцентризм.

Так это не "мои методы воспитания" - Это элементарная культура поведения в обществе.Живя в обществе ребенок ОБЯЗАН жить в соответствии с этой самой культурой. Научить - задача родителей.

А если родители не научили - значит ребенок просто будет получать по рукам от более продвинутых родителей, потому что объяснить чужому ребенку свои представления о культуре поведения карма не позволяет?

Ни в коем случае!!Никогда не воспитываю, и уж тем более не прикасаюсь к чужим детям.Остановить руку, отбирающую игрушку, сказать,что "надо просить" - это да, могу - но это защита.

Так и что же не скажете "Попроси у Вики, она тебе сама отдаст"?

Да говорю - постоянно говорю - только это не всегда получается успеть во-первых и не всегда меня слушают, во-вторых.

Газета - это совместное имущество с мужем. А вот если бы без спроса взяли мою машину покататься... приложила бы усилия что бы отобрать. И меняться бы не стала

Ну вот и я о том же - на Вашем примере я вижу наглядный пример, что вырывание чего-либо из рук считается нормальным.Просто до сего момента мне это казалось абсурдным - ну все думала - как это, в человеческом обществе, а повадки как в стае.Видимо все-таки и такое бывает)))К Вам больше вопросов не имею)))Не имеет значения чье имущество.

А можно ко мне вопрос? Т.е. у меня взяли машину (не спросив) - это нормально, если я недвусмысленно и без объяснений забрала машину назад - это повадки стаи?????? И неважно, что машина стояла на неохраняемой территории и взявший её не мог в тот момент попросить у меня разрешения (меня просто не было рядом) и не знал, что данная понравившаяся ему машина принадлежит именно мне?????? Утрирую, но суть та же. Ваш ребенок взял совок, хозяйка потребовала назад, Вы вместо того чтобы вмешаться, в конце концов самой попросив у дочери совок (если она пока не поймет сложных объяснений о владении игрушками, пусть даже в пеосчнице, где общий все-равно только песок как ни крути) и отдав хозяйке разрулить ситуацию наименее безболезненно, а ещё лучше научить не брать чужие игрушки, не попросив разрешения, а если не знаешь кто хозяин не брать совсем или выяснять их принадлежность. Тогда я точно что-то перестала в этой жизни понимать..... Если взяли без спроса, то не требуйте к себе вежливого отношения.

Вот честное слово,сейчас буду такой примитив объяснять...Машина и совочек - это несопоставимые вещи(странно,что еще квартиру не примели)))Хозяйка ничего НЕ ТРЕБОВАЛА.Хозяйка подошла и начала ОТБИРАТЬ без всяких слов и требований. Я не буду учить дочь в песочнице спрашивать разрешения просто потому что это абсурд.В тот момент,когда совочки с формочками были брошены в песочницу они стали общими до того момента,пока хозяин не попросит отдать. Дочка умеет просить давно, это просто не относится к содержимому песочницы.

Отбирать - это, конечно, нехорошо. Но и брать чужое без разрешения тоже недопустимо. Лично я приношу и высыпаю в песочницу игрушки ДЛЯ МОЕГО РЕБЁНКА. НО если она не против, то ими могут играть остальные. И я всегда указываю своим детям на то, что прежде чем взять чужую игрушку надо обязательно убедиться что её хозяин не против. И по первому требованию хозяина надо отдать. А по основной теме топа Вы правы. Культура общения очень хромает. Абсолютное большинство родителей не только не считают нужным обучать ей ребёнка, но и сами давно позабыли что это такое.

+ 1 Вы даже лучше написали, чем я могла бы сама выразить свои мысли и ответ :-) Если все вокруг вырывают, это ещё не повод опускаться до скотского уровня и учить подобному своего ребенка. какая разница как поступают окружающие дети - для Вас они соседи по песочнице на 5 минут, сохраняйте свое лицо и учите достоинству своего ребенка.

Совершенно согласна,но проблема-то остается - у моего ребенка отбирают и толкают.

Взрослому человеку я бы сказала, что если есть какие-нибудь вопросы к моему ребёнку, то пусть подходят ко мне. А с чужими детьми ничего не сделать. Ну по крайней мере я не позволяю себе воспитывать чужих детей. Остаётся только объяснять своему, что к сожалению не все мамы считают нужным воспитывать детей. И поэтому ребёнок просто не знает, что надо попросить.

Ну правильно, вот и я так всегда поступаю - дескать маленький ребенок еще, не знает,как просить надо(хотя стыдно ей богу - ведь они ж обычно старше Вики...)

Стыдно должно быть их родителям.

Вот не понимаю я этого,с какой стати игрушки моей дочки должны стать общими?! Да это всё равно что в метро подойти взять у кого-то книгу,журнал только потому что вы едете в одном поезде. Или не берёте Вы у мам в песочницах кофточку,часики. Игрушки моей дочки это её собственность так же как и игрушки других детей это их собственность и они их хозяева и решают давать их кому или не давать и спрашивать можно или нельзя,это вот как раз банальная вежливость учить ребёнка попросить "пожалуйста можно взять" "спасибо",а потом они будут считать что и все и везде им должны всё давать и будут обламываться потому как в саду/школе Вы уже контролировать ничего не сможете. Не спорю всегда можно спросить. Меня вот раздражает,я везу мешками игрушки в песочницу а у нас их вот такие как вы подбегают и разбирают,а доча маленькая запретить не может и забрать не может,а мамы стоят в стороне и "наблюдают" невмешиваясь это как раз они не понмают что у малыша есть тоже чувства и эмоции,как ВЫ писали,и что забирать у него не хорошо,приходится мне идти и забирать. Может и Ваш ребёнок подошёл забрал чьё-то,а тот малыш знает что это его а не общее растроился вот мама и пошла отбирать назад,может у них так постоянно отбирают и они уже устали ВСЕМ детям объяснять,когда это обязанность мам этих детей.

То,что "устали" - это не оправдание бескультурию.

Этонесравнимые вещи. На большинстве детских площадок, в РОссии по крайней мере, действуют гласно или негласно правила, согласно которым все игрушки, выложенные в песочницу, обобществляются на время нахождения на площадке их хозяев и ими игшрают все без спросу.

... при условии, что их хозяин не против. :-)

Если хозяин против - тогда он не ходит на такую площадку. Или сидит сторожит свои игрушки сам.

А над песочницей висит большой плакат: "Это ТАКАЯ песочница, здесь действуют такие-то правила"? Как люди любят считать очвидной для всех свою личную точку зрения! :)

Ничего не висит)) Но это негласно.Потому как если ребенок приносит с собой штук 5 совков, логично,что всеми одновременно он копать не сможет.Вполне понимаю,что если деть приходит с одним совком и не выпускает из рук, то отбирать его нельзя, но если все это лежит в свободном доступе...

А вы не решали бы за другого детя, что и зачем он делает.

Вы правы, не туда дискуссия съехала.

Не знаю, может мне так повезло. У нас в песочницу все приходят с игрушками, высыпают их в общую кучу. НО каждый родитель считает нормальным, когда его ребёнок берёт чужую игруху, озвучить: " Ой какой красивый совочек. Чей это такой совочек? Серёженькин? Серёжа, можно мы поиграем в твой совочек?" Серёжина мама, глядя на реакцию сына, озвучивает: "Конечно можно!" или "Нет, давай ты пока поиграешь в другой совочек, потому что Серёже он нужен." И Вы знаете, как только наши дети начинают хоть немного говорить, они точно так же общаются между собой. В НАШЕЙ ПЕСОЧНИЦЕ НИКТО НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ ОТБИРАЕТ. У НАС НЕТ ИСТЕРИК, НЕТ СЛЁЗ И НЕТ ОБИД. НИ МЕЖДУ ДЕТЬМИ НИ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ. ЧЕГО И ВАМ ЖЕЛАЮ!

Не знаю, нам так не "повезло". Мамы из нашей песочницы, к счастью, как правило не имеют желания стоять около нее 2-3 часа подряд и работать комментатором.

Ну и правильно. Все должны заниматься только тем, на что имеют желание. А дети и сорняки вырастают независимо от того, обращают на них внимание или нет.

А Вы у мам в песочнице тоже берёте кофточку,так часики?! Негласно же всё общее,так будем же своим примером показывать,а то получается сами не берём а детей учим. Посмотрела бы я на Вас когда бы к Вам мама какая-нибудь подошла и пока Вы сидите сумочку бы Вашу взяла.

Это правило которое Вы придумали для собственного удобства. Никто и нигде не отменял правила, что если у игрушки есть хозяин, то только он вправе решать кто с ней будет играть, неважно где при этом игрушка лежит, сколько стоит и каков возраст у хозяина. И какие негласные правила держат в голове окружающие.

да нет, как раз имеет значение чье имущество. "априори общие игрушки"...не стала бы так уж это утверждать. Допустим, Ваш ребенок отлично расстается с совком после просьбы, но не все дети столь отзывчивы на вербальном уровне. Мне надоело видеть своего сына выпрашивающим СВОЮ игрушку (взятую без спроса),и когда он в очередной раз подошел и просто ее отнял, я не стала его ругать.

Я свою за такие вещи всегда ругаю.Если мне надоедает смотреть как выпрашивает я подхожу и прошу сама. Не выходит - прошу помочь маму ребенка. Но отбирать - это не то поведение,которое я могу допустить у моего ребенка.

Неужели вы не понимаете всей абсурдности этой ситуации?? Человек вынужден выпрашивать свою же вещь, пока другой не соизволит ее отдать! А вам не кажется, что нужно, прежде всего, учить по первому же требованию возвращать чужую вещь! А то потом вырастают люди и получаются вот такие ситуации. Берет один у другого книгу почитать или фильм посмотреть (ну к примеру)на 1 вечер, но не отдает ни через день, ни через два и даже после неоднократных напоминаний. вот что это? может быть недостаток воспитания в детстве? Мне кажется, что нужно учить тому, что если уж ты взял на время чужую вещь, ты должен понимать, что ее придется отдать, и не тогда, когда ты сам ей уже пресытился, а тогда, когда она потребовалась хозяину.

ППКС. Когда мои старший ребёнок был маленьким были несколько мам, которые тоже считали, что не надо спрашивать, не надо отдавать, не надо говорить спасибо, потому что в песочнице все игрушки общие. Вырастут поймут. Наши дети ходят вместе в сад. И я почему-то совсем не удивляюсь, когда теперь эти мама жалуются подросших шестилетних детей. Из садика уносят игрушки, понимая что нельзя, уносят тайком пряча в одежде. На стадионе берут чужие велосипеды, ролики, самокаты. И когда их просят отдать, дерутся и не отдают. Мотивируя тем, что свои велосипед надоел и теперь хочется чужой. А и правда почему бы нет, ведь если принёс велосипед на стадион и положил в общую кучу, то априори он общий. Дети растут, песочницы растут, игрушки меняются, а вот воспитание - нет.

Вы не правы, это совершенно другая ситуация, взять без спросу чужой велосипед - абсурд для меня,для сына тем более.

Да я же не говорю про Вас. Вы, судя по Вашим постам, воспитанием своих детей занимаетесь. Наши мнения и методы не всегда совпадают, но, думаю, Ваши дети воспитаны и правильно соорентированы. Но мы же говорим не только о Вас...

Так я согласна с Вами, ключевое слово - ТРЕБОВАНИЕ. Где это самое требование,когда ребенок хватает и выдергивает из рук? Я никогда не допускаю ситуации,чтобы кто-то за моими бегал и просил, можете не сомневаться.И отдает дочка всегда сразу же после требования, если таковое имеет место. Разговор о случаях, когда требования нет.

Ну может быть. К сожалению, он-оайновое общение не всегда бывает конструктивным и бывает иногда сложно даже вопрос правильно поставить. я поняла сначала, что вы вообще за то, чтобы другой ребенок, если ему не отдают его вещь, должен отступать, так как в песочнице все общее.

Нет,конечно - ребенок имеет право свою вещь получить тогда,когда захочет,это безусловно.И отступать он не должен - если на просьбу не отдают - вступает мама и сама просит, если не помогает, вовлекаем маму того ребенка... ПРо общее в песочнице я сказала с целью объяснить,почему это у дочки вообще в руках чужой совок получился.

Я учила и учу,просить,а не отнимать. Если не помогает,сама прошу вернуть нашу игрушку у ребенка( мол это Костина игрушка,верни пож-та,он хочет поиграть),если не помогает,то обращаюсь у его маме-бабушке( тому кто с ребенком) за помошью

Когда дочке был год-полтора, с обменами у нас проблем практически не возникало. Дочку свои игрушки практически не интересовали, она легко отдавала кому угодно что угодно, соответственно могла взять любую предложенную взамен вещь. А вот теперь начались проблемы именно с малышами, потому что моей меняться стала неинтересно, чужие вещи маленьких детей ее не интересуют, а вот свои она давать отказывается теперь категорически. В основном, ситуации приходится разруливать мне, потому что дочку слезы малышей не трогают, а вот мне расстраивать чужих детей без особо веской на то причины не хочется. Вот и приходится раз за разом проводить беседы на тему "не жадничай, если сама в данный момент не играешь". Непосредственно по теме: я сама никогда ничего ни у кого из рук не вырывала и не отбирала, считаю это неэтичным - обижать чужого ребенка, даже если он и взял нашу игрушку. Попросить вернуть, уговорить - это пожалуйста, а вот взять самой - ни-ни.

вы подняли одновременно много разных вопросов. если я правильно поняла ключевой - то хозяин не обзан обменивать свою игрушку на какую то еще. он имеет право ее забрать. если ребенок не отдает, то вернуть должна мама.

Нет..Я не об этом топ заводила - о культуре поведения.

А мне кажется если дал поиграть, то уже жди пока человек наиграется, или предложи поменять, забирать можно только если домой уходишь.

Потрясающе! так получается, что если ты не хочешь просидеть без игрушек всю прогулку, то лучше вообще никому не отдавай. Вот такой вывод может сделать ребенок, которому мама сказала: если уж ты дал поиграть, то сиди и жди, пока тот наиграется. Ну нормаааально....

Нет, вывод другой несколько - учись просить игрушку, а не вырывать ее из рук.

Ну если игрушку приходится вырывать, значит ее не очень-то отдают, хотя должны, так как игрушка чужая. в общем, мое мнение, что в той ситуации должны были вмешаться Вы и уговорить своего ребенка вернуть вещь.

Нет,это значит,что ее не просили.В данном конкретном случае. Ситуации,когда у моего ребенка просят, а он не отдает я не допускаю, потому как в подавляющем большинстве она сама отдает,в случае промедления вмешиваюсь я и забираю.

Почему - попробуй обменять, или бери другие, раз уж у вас принято что "все играют всем". Если хотел именно эту, то и играл бы, раз ее кто-то взял значит она была не нужна. Я бы напряглась если бы мой ребенок так сильно расстроился из-за игрушки, что нельзя ее ничем заменить, и подождать нельзя... Если это самая любимая, то не надо носить на улицу. Или не доставай игркшки, или играй сам в них, или жди пока отдадут, или попроси, или предложи поменяться, вариантов масса кроме отобрать.

Вот второй день сижу над этим вопросом. Дочке 2,5. Я научила не жадничать, все давать, ни чего не отбирать. Так кончилось тем что она выходит и все раздает что у нее есть, при этом ей ни кто из этих детей ни дает ни чего. Она пытается отнять (потому что вообще ни чего не остается) - начинается драка. Мне если чесс обидно что ее все так воспринимают. И вот концовка-несколько дней назад катаясь на карусели к ней подошел мальчик и ударил по спине, она развернулась и попала ему по лицу. Эффект моей девочке понравился, так теперь дерется постоянно. Отдать должное первая ни когда не начинает. Вот сегодня ее пыталась за шкирку с карусели этой стащить девочка лет 5, моя не долго думая держась руками за поручни просто избила ее ногами. Я если честно ругать не стала- почему другим можно ее постоянно обижать а я ее постоянно ругаю и наказываю за любые попытки насилия? ( При этом кстати заметьте родители остальные даже головы не повернули когда она ее тащила а моя орала. Кстати так с кусанием произошло, я один раз наказала месяцев в 10 и это исчезло за раз, она ни когда ни кого не кусала, но ее блин кусали постоянно аж до шрамов, но она помнила наказание и что хорошего вышло?). Вот что делать ума не приложу: не хочется чтоб твоего ребенка постоянно били и обижали но и волю своей тоже давать не хочу. Кто имеет опыт-подскажите (имея ввиду что это 2,5 разговоры о "сдаче" еще не воспринимаются)

Где были Вы когда Ваш ребенок дрался, орала когда её тащили???? Неужели у взрослой тетки не хватает мозгов разрулить ситуацию с 5 и 2,5 летними детьми???? Почему вообще допустили ситуацию когда к Вашей дочке подошла 5-летка и начала стаскивать, на этом этапе уже надо вмешиваться.

ну так варианта только два: или я воспитываю чужого htmtyrf (почитайте тут же топы, не дай бог кто то на моего ребенка рот откроет и т.д.) или наказать свою

Вы не воспитывать должны были, а защищать.

подобную ситуацию должны были разрулить вы, а не наблюдать за тем, как кто-то стаскивает вашу дочь, а та лупит ногами в ответ.

ППКС.Это Ваша проблема была.

ППКС. Вообще, очаровательная позиция: раз другие ведуть себя как дикие звери, то пусть и моя звереет! Почему это - им можно? И им нельзя, и вашей нельзя! Объяснять надо детям такие вещи, а не стоять в сторонке, радоваться, что она не первая, а вторая драться начала ногами!

Всегда учила все проговаривать, а не тупо что-то брать или выдирать из рук. Соответственно, и проблем с этим не было. Когда кто-то отбирал игрухи у Дашки или брал без разрешения, то она бежала ко мне чуть ли не со слезами, но сейчас научилась разруливать все сама.

Читаю и не хочется в песочницы

ага, та же фигня, теперь представляю, деть взял совок, который валяется в песочнице, где никого нет(потому что хозяин совочка например на качелях), подрывается мама хозяина совочка и забирает у моего сына, потому что хозяин совочка орет на всю площадку - он взял мой совочек! капец, это вообще дурдом. А я виновата, потому что ни сама, ни мой деть не разорались на всю площадку, чей это совок! И по сути, приходя на площадку, я должна к своим вещам относиться также, иначе моему ребенку будет непонятно, почему его вещи берут все(или почти все), а он должен спрашивать. Та же история и в садиках похоже, приходят со своими игрухами, а потом возмущаются - плохой мальчик отобрал..

Так как раз о том и писали. Что не надо ни у кого ничего отбирать. Надо с младенчества учить ребенка культуре общения.

я не об этом, по-вашему культура общения включает в себя и то, что ребенок прийдя на площадку должен играть либо только своими игрушками, либо спросив разрешения. Но в реальности я не встречала пока в песочнице детей(младше 3-х лет), которые бы беря чью-то игрушку, пытались узнать чья она и можно ли ее взять. Обычно просят, когда держит кто-то, но если валяется в куче, то никто не пытается разобраться. И это нормально, ведь дети еще слишком малы, чтобы думать о культуре общения, хотя безусловно объяснять твое-не твое необходимо. Когда очевиден хозяин, нужно спросить(допустим двое деток на площадке), но опять же двухлетка может еще не говорить, или сказать так, что второй ребенок его не поймет, но это же не повод тут же маме бежать и выхватывать свою игрушку, к тому же мама - взрослый человек, умеет разговаривать и может сказать - отдай нашу игрушку.

Ну я же написала, что выхватывать считаю недопустимым. Не только для взрослых, но и для детей. Да, я считаю нормальным, что ребёнок играет либо своими игрушками, либо спросив разрешения. Безусловно, в ситуации, когда в песочнице очень много детей, очень сложно выяснить чья игрушка. Но мы всё равно озвучим наше желание взять игрушку. И предупрежу ребенка, что раз хозяин не отзывается, то мы пока поиграем, но как только хозяин захочет - мы отдадим. Я уже выше писала, что у нас на площадке так поступают все. Дети никогда не малы для воспитания. Любой годовалый ребёнок прекрасно знает своё-чужое. А СПАСИБО говорить Вы тоже в этом возрасте не учите? Мои дети с младенчества знают, что чужое неприкосновенно без разрешения. А что это совочек, велосипед или иномарка соседа значения не имеет. ИМХО.

я не согласна с вами, потому что не считаю , что надо учить ребенка, что чужое - неприкосновенно и не хочу, чтобы он так относился к собственным игрушкам. Сейчас он не парится, если кто-то берет его игрушки, и я не хочу учить его париться на этот счет. Кроме того, вы описываете удивительную для меня ситуацию, я нигде не встречала, чтобы родители на площадке спрашивали разрешения взять совочек. На велике чьем-то покататься - да, спрашивают, а вот то, что свалено в песочнице обычно общедоступно. Кроме того и автор описывает для меня дикую ситуацию, когда в обыденную ситуацию вмешивается взрослый, причем так грубо. Вообще я не ожидала, что люди из-за совочка так парятся и готовы парить своих и чужих детей. Глупо это.

А Вы считаете, что чужое не неприкосновенно?! т.е каждый может взять Вашу машину, пожить в Вашей квартире и воспользоваться Вашим кошельком?! Я не парюсь из-за совочка. Я парюсь из-за воспитания СВОИХ детей. Я не учу и не воспитываю других людей и детей. Но своих - да. Я не разу в жизни не сделала ни одного замечания чужому ребёнку, ничего не отобрала. Для годоваса совочек так же важен, как для четырёхлетки велосипед, десятилетке комп, а для взрослого, например, машина. Так почему же по-вашему покататься на велосипеде надо спросить разрешения, а взять совочек - нет. В чём разница, в цене? На мой взгляд воспитывать детей вовсе не глупо, глупо не воспитывать.

Так вот я направляю усилия на то,чтобы совок для моего ребенка не был также важен,как машина для Вас.Если Вас не устраивает,что совок,который выляется в песке может кто-то взять - просто положить в пакет и достать в момент надобности.

Мне вообще до звезды до этого совка. Мы выносим огромный пакет игрушек, всё это высыпаем. Ими могут пользоваться все, я никогда никому не скажу, что бы спросили у нас разрешение. Я никогда ни у кого не вырву совок и не позволю это сделать своему ребёнку. НО от СВОЕГО ребёнка я требую спросить разрешения. От СВОЕГО ребёнка я требую сказать СПАСИБО. От СВОЕГО ребёнка я требую отдать чужую игрушку по первому требованию её хозяина. И я оставляю за своим ребёнком право не давать никому свою игрушку, если он не хочет, но при этом прошу в таком случае не трогать чужие. Ещё раз повторю всё это относится исключительно к моим детям.

я говорила вам о конкретной ситуации в песочнице, а не о жизни в целом, если будем утрировать дальше, то дойдем до маразма. Говоря о том, что не буду учить, что чужие вещи неприкосновенны, я далее продолжила свою мысль о совочке и песочнице, потому что я не хочу, чтобы мой ребенок стал жадным, бежал к своей игрушке, когда видел, что кто-то взял поиграть. Ничего воспитательного в этом не вижу. Мой ребенок спокойно делится с другими, никогда ничего ни у кого не забирает, всегда просит, говорит спасибо, предлагает меняться, и вообще он очень коммуникабельный. Вы видимо читаете не все, если не у кого просить, а игрушка валяется в песочнице, почему бы ей не поиграть? Идя по улице и увидев 100 баксов вы не поднимите, потому что чужое неприкосновенно? Для годоваса вообще нет разницы чей у него совок, у него понятия мое еще нет! Может в полтора-два года да, но не в год. У двухлеток действительно есть период жадности, но едва ли для них имеет значение совок это или велосипед. Им скорее в принципе просто нужно то, что у стоящего рядом ребенка. Именно эту машинку, именно этот совочек, именно этот велосипед. И я не вижу причин в таком возрасте закладывать у ребенка почву для жадности. Чтобы показать какой мой двухлетка культурный? Или вы? Другого понятия как париться самой и парить ребенка из-за фигни я не могу подобрать. Возможно вы ведете себя соответственно вашему окружению на вашей площадке и хорошо, что ваше мнение совпадает с мнением людей, которые с вами гуляют. А кто-то в такой же ситуации выглядит гупо(выше кто-то писал). У нас на площадке негласно игрушки общие (я уже говорила) и я не против, и мой ребенок не против, если на его велосипед кто-то сядет покататься, если мой Сашуль в это время убежал кататься с горки. Когда он захочет сесть на свой велосипед, он подойдет и скажет. Где проблема в воспитании, че-то не пойму?

Ну не пойму я где взаимосвязь между уважением чужой собственности и жадностью. Я что учу своих детей никому ничего не давать. НЕТ, наоборот. И мои всегда делятся. И не отбирают, даже если у них не спрашивали разрешения. Но мои не берут чужого без спроса, как бы им не хотелось. Для моих это обязательное правило и только для них, больше ни для кого. Где тут жадность? Я уже выше писала, что все мы говорим об одном и том же, только по-разному. Видимо именно общение через форум мешает нам понять друг друга. Опять же ни в одном своём сообщении я не написала, что другие поступают не правильно. Что нужно воспитывать как я. Я написала про себя и своих детей. Если я воспитываю своих детей очень странно - считайте это моим бзиком. :-)

да нет, мне не кажется, что вы как-то не так воспитываете, мне кажется, что вы возможно немного больше ждете от других. Хотя, вероятно, вы правы, на словах уже давно бы поняли друг друга. Уважение чужой собственности быть должно безусловно, просто разумно об это говорить, когда ребенок способен отличить - мое-не мое и готов к восприятию того, что чужое - нельзя брать, но я не против, когда берут мое. Для двухлетки, допустим, это сложно. Всему свое время.

Двухлетка двухлетке рознь. Моей мелкой нет ещё двух. Она нормально понимает, что я от неё хочу. Со старшим, в этом возрасте было сложней, но там были свои особенности. Мы ни разу не оказывались в ситуации драки или истерики из-за игрушки. Может повезло. Ну в общем, для меня это важно. С моими детьми это получается. Но это вовсе не значит, что кто-то ещё должен поступать как я. :-)

ну может и так, но я вижу, что в 2 годика многие детки имеют проблемы с речью, поэтому мне и кажется, что рано им объяснять - чужое - нельзя, твое - можно. У нас тоже конфликтов на этой почве не было никогда, поэтому я на стороне автора, в плане того, что нельзя так - подбежать и выхватить у ребенка, даже если он взял без спросу.

Если честно, меня вся эта "этика и поведение в песочнице" на еве очень удивляет, за 4 года ни разу не было ни одного конфликта или какой-либо проблемы. по-моему, мамы больше раздувают из мухи слона, проще надо к песочнице относиться и не задумываться правы ли все кто в ней сидит, достаточно задуматься, прав ли твой ребенок и ты. За все время я видела одного реального трехлетнего психа, у которого я и сама бы побоялась игрушку забрать, и свою и чужую, потому что и бабушка и старший брат выглядели так как будто они сами мне не постесняются по лицу заехать, что с ребенка брать если его так воспитывают, от таких надо просто по возможности подальше держаться и лезть в конфликт.

Я почесать языком люблю. :):):):) Всегда все стараюсь объяснить словами. Когда сын еще не говорил, была его языком: останавливала, когда он брал чужую игрушку и громко на всю площадку орала "А чей же это красный совочек?!!!!!!!!!! Можно нам его взяяяяяять поиграаааать?!!!!!" :) Дурой в открытую никто не обозвал, но многие, наверняка, подумали. :) Однако кое-чего я добилась: теперь Рома, если хочет зять игрушку, подходит и спрашивает: "Можно взять поиграть? пожалуйста!" Если у него кто-то что-то отбирает без слов, сын недоуменно спрашивает "А чего это ты?" Про малышей я объясняю, что они маленькие еще, да Рома сейчас и сам понимает. Со взрослыми он не связывается, если старшие ребята не по делу наезжают, вступаю я. Не воспитываю, просто инетресуюсь причиной наезда. Тут еще дело такое: мы живем в небольшом городе, ходим на одни и те же площадки, почти всех уже знаем, поэтому меня все знают (мамы оставляют детей, просят присмотреть, дети постарше бегут за помощью, если хочется пить, или кто-то упал и расшиб коленку и.т.п.)

я тут писала про немецкие "правила". Отбирать вообще нельзя, ни свои, ни чужие. В крайнем случае попросить (свои, если домой уходят). Брать можно, но если хозяин рядом - спросить можно или нет, особенно если игрушка не просто ведерко. За детьми мамы всегда следят и озвучивают просьбы, если деть не говорит. А когда деть начинает говорить, то он уже знает правила. Ни одного конфликта не видела... мой всегда говорит мне "пошли попросим" (он по нем-ки стесняется), а уж чтобы он подошел и отобрал... со стыда сгорю!

А как " по-немецки" поступить в ситуации, если ваш сын захочет поиграть с машинкой, окторую он вынес на площадку, а ей в этом время играется другой ребенок и вовсе не хочет уступать эту игрушку ее хозяину? Вот ваш сын подошел и говрит: Дай мне, пож-ста, мою машинку. Тот отвечает: Не дам, я играю. ваш сын: но я тоже хочу поиграть Тот ребенок: не дам. Вот ваши действия. Мне интересно.

я скажу своему: Степ, ты этой машинкой еще сто раз потом поиграешь, она ж твоя, домой пойдем и там хоть заиграйся. один. а мальчик может больше не увидит ее. пусть поиграет. он потом все равно тебе ее отдаст, она ж твоя! (а вы что, не так скажете? а если у вас дома к вам в гости его друг пришел, тоже не будете уговаривать малыша дать поиграть? или дома гости одно, а площадка другое?) кстати, его мама будет с другой стороны увещевать отдать игрушку хозяину. Кто первый согласится, тот и выиграл :)

а вы уверены, что ребенок лет, скажем, 3-4 так проникнется жалостью к другому мальчику, не имеющему столь чудесной машинки, что согласиться "пожертвовать" своей игрой ради другого? Да и зачем он должен это делать? Вот он построил гараж, нужна машинка, а его машинкой играет другой ребенок и не хочет ее возвращать. Вы будете убеждать своего ребенка перенести игру на другое время или положить в гараж, например, камушек вместо машинки. Зачем? Чтобы по жизни он всем в ущерб себе уступал?

не.. давайте научим, чтобы ребенок во всем для себя выгоду искал... Обязательно в крайности кидаться?

Уж лучше выгоду, на мой взгляд.

ну вот я и говорю, в крайности..

а что самопожертвование это уже не добродетель?

не.. уже нет..

Ну ничего себе логика у вас. Т.е. все себе,себе любимому,делиться с другими и играть вместе это уже не в моде? Потом в школе таких детей,которые все себе-себе любимому могут и дразнить ведь. В ситуации,что вы описали, я предлагаю либо другую машинку,либо альтернативную игру,либо втягиваем в игру мальчика,который играет с нашей машинкой. И тоже я ни разу еще не встречала мам других детей,которые видя,что мой ребенок уж оочень сильно заупрямился на счет своей машинки,не подошли бы к своим детям и не объяснили что надо отдать. А вообще не знаю как в других песочницах, а в нашей детям как-то чужие игрушки интереснее своих и их в песочнице все время столько,что еще ни разу небыло острых конфликтов. Я учу ребенка своего делиться,показывать другим детям,как играть в его игрушки,придумывать совместные игры.

Я не учу ребенка выпрашивать свои же вещи! ерунда какая-то. Если дочь хочет забрать свою игрушку и другого ребенка, а тот (естественно) ее не отдает, я подхожу и забираю у него эту игрушку. ну конечно, не молча, а сопровождая словами типа "ну это же Дашина игрушка" И если есть на что обменять, товкладываю в руку чужого ребенка альтернативу. А вообще мамы-бабушки ребенка. взявшего и не отдающего чужую вещь, обычно сами разруливают эту ситуацию, то есть сами своего ребенка уговариавают вернуть не принадлежащую ему вещь.

Безкультурщину воспитываете, простите - элементарных вежливых слов не доносите."Ну это же Дашина игрушка" - это что - просьба,требование? Что это - высокомерное такое утверждение, из которого ничего не следует.

если я не добавила фразу "Отдай нам, пожалуйста", это не значит, что я ее не произношу. Я имела в виду, что объяснением, почему он должен вернуть нам игрушку, является то, что игрушка эта Дашина, а не его. В общем, я вам там выше написала. Видимо, мы просто не понимаем друг друга. вернее, Вы мне про Фому, а я Вам про Ерему.

Да, извините, очевидно непонимание некоторое вышло)))

Вот так вот, оказывается, люди на форуме ссорятся. :-)

Неее, вроде бы топик мирный вышел. Никто не переругался. Подисскутировали. И в общем-то пришли к одинаковым выводам :-), но каждый своим путём.

Ерунда? Замечательные у вас представления о поведении! Почему сразу выпрашивать - зачем вы в крайности кидаетесь? Просто попросить по-человечески - от этого ваша гордость пострадает, да?

Причем здесь гордость пострадает?! Просто в 99,9% случаев ребенок не отдает игрушку, с которой играет по первой же просьбе. Все равно приходится уговаривать, правда, уговаривают обычно родители не отдающего.

К этому,кстати,тоже можно относиться с пониманием - детям не всегда легко бывает расстаться с игрухой вот так сразу...

Можно. Но только не надо наезжать на детей, которые хотят получить обратно СВОЮ игрушку и действуют при этом методами, не устраивающими вас. И все же, ответьте, пожалуйста, почему вы не вмешались и не попросили вашу дочку отдать игрушку, раз хозяйка этого не сделала? Можно же было просто погасить конфликт, а не доводить двух детей до истерики.

Потому что вмешалась бабушка девочки.Мне следовало ее оттолкнуть и самой разруливать?

А взаимодействовать спокойно и объясняться с людьми вы не умеете - только толкаться?

Т.е. Вы считаете,следовало сказать что-то? Что?Просто предложите вариант фразы - мне просто в голову ничего не приходит..Она старше гораздо...

Вам не стоит вмешиваться. Очевидно,что там,где вы играли всем просто наплевать на "правила поведения". Бабушке может воблом с вашим ребенком дискутировать,она ее не восприняла,как достойного себе оппонента. Кроме того,бабушка отняла нужный ее внучке совок и пошла себе. У нее проблем меньше,ей-то что от того,что ваша дочь при этом почувствовала. К сожалению, с такой черствостью или называйте как хотите встречаешься постоянно и не только в песочнице. Вам в данном случае,посоветовать можно только все время опережать события как бы придвидя сразу негативное развитие событий. А потом уже ваша дочь научится говорить и сама все сможет объяснить. В конце-концов ей в ЭТОМ обществе еще жить и ей надо видеть не только сплошь воспитанных детей и взрослых, а так же невоспитанных и научите ее правильно РЕАГИРОВАТЬ на такие вещи.

+1

забрать у чужого ребенка игрушку? мда... тут бы не поняли.

не поняли что? Забрать СВОЮ вещь это что-то предрассудительное?

Если это делается резко,без слов - да, предосудительно.

Интересно, когда у вашей дочки начнется период собственничества, вы будете громить нерадивых мам маленьких детей, не научивших их свято чтить чужую собственность?

ага,сразу в репу!

Да он у нее как бы был уже один - в 1,3.Орать начинала как только кто прикасался к ее игрушкам - спокойно наблюдала плач, когда успокаивалась - предлагала подойти и попросить. Сейчас такого уже больше нет. Касаемо нерадивости - меня не собственность в рамках этого топа волновала - я о культуре поведения.

Когда мама с ребенком уходят, а мой сидит с ИХ совочком, то я выковыриваю совок из ладошки своего сына (ему год ровно) и приговариваю - это чужое, вот наше - и подсовываю наш совочек. Если наш совок в это время у другого ребенка - иду изымать со словами - Лиза, Маша, Петя, это наш совочек, отдай, пожалуйста, и протягиваю руку - как правило, отдают сами :-) Еще многие мамки замечают, что меня дети любят :-) вокруг меня всегда толпа от года до 3-х, в песочнице если сидим мы и другие детки - мы играем все вместе, мне не трудно, но если честно - это делаю я ради своего ребенка - чтоб смотрел и запоминал, что играть надо всем вместе, что игрушками надо делиться, забирать силой - нехорошо и т.д. и т.п. На рез-ты буду смотреть через пару лет, надеюсь.