Такая общительность - норма?

Подскажите мне плиз. Сыну четыре с половиной года. В парке на прогулке может подойти к любым людям и спросить: А куда вы идете? Домой? а..Ну пока!" Или: "А что это у вас? Ракетка? Давайте играть." Подходит к плачущей девочке и спрашивает: "А что случилось? " стоит и смотрит, как ей зеленкой локоть обрабатывают, потом начинает демонстрировать свою болячку...какие-то разговоры ведет с родителями девочки( я в сторнке стою - наблюдаю). Преподавательницу на курсах зовет по-свойски: Аней..Т.е. он ко всем людям относится так, как будто их сто лет знает..Что это?

Это она и есть, а также полное отсутсвие чувства опасности и страха... У меня такая же проблема - а моему сыну уже 6 лет. Как с этим бороться, да так чтобы отбить начисто желание общаться с чужими людьми - вот проблема-то!

Знаете, у меня дочка такая же. Запросто разговаривает и со взрослыми и с детьми, умеет держать внимание более старших детей. Недавно бабкам у метро торгующим сказала, что они мусор накидали, так нельзя и они должны все это убрать, бабки были в шоке))Еще не так давно разговорилась с молодой парой, они с коляской гуляли, а где вы малыша взяли, а вот мне тоде надо и т.п. С обной стороны это очень хорошее качество, уметь общаться с малознакомыми людьми на интересующие их темы. Но в наше беспокойное время...

А моему скоро три, такой же, с прохожими здоровается, у всех спрашивает куда они идут ... В 2.3 чуть не ушол с чужим дядей, тот в шутку пригрозил что заберет с собой, а мой Серега в него вцепился и собрался уходить, на дядю было жалко смотреть. Но если серьезно, то ведь и правда увести могут,и болтавней своей надоедает окружающим. А как мягко объяснить, ведь нельзя сказать, что это чужая тетя и ей дела до тебя нет.

ето не норма,ето счастие!!!!!)))) уж ороздо лучше,чем дети при виде незнакомых начинают орать и прятаться замаму)_) (с транслита)

Если орут и прячутся за мам - это уж извините к врачу надо ходить - психоневролог называется. А гиперобщительность никому еще ничего кроме вреда не приносила - особенно в наше распрекрасное время, когда детей воруют с улиц, уводят и убивают. И вот как правильно и грамотно искоренить это - вот в чем вопрос! Привычка к свободному общению - это прекрасно, но ведь надо фильтровать кому можно что-то говорить, а кому нельзя.

Моя дочь всегда была такой. Жто при том, тчо я чужих всю жизнь боюсь и в беседы вступать стесняюсь, всегда молчу. Так вот, в самолете она перезнакомилась со стюардессами и чуть было до пилота не дошла - остановили. Знакомится со всеми! Беседует по часу! Пошла в школу и - то же самое. С учительницей говорит по-свойски, договаривается о чем-то, предлагает что-то. В поезде гуляет по всем вагонам в поисках собеседников! Хоть о семейных тайнах не рассказывает ! :)

А мой вываливает все подряд..вплоть до адреса и подробностей жизни: типа всю неделю я живу у бабушки, потому как мама много работает, а в пяятницу меня забирает папа домой и мы все вместе проводим выходные.

Мой тоже всем все выкладывает. Одна пенсионерка его начала рсспрашивать - а какая у твоей бабушки пенсия (ответить не смог, ему же 5 лет). Старушка не унимается, а дедушка с бабушкой живет? Мой - "дедушка пьет и ругается с бабушкой". При том что дед у нас нормальный, супер дед в общем-то. Бабушка: "А ты с бабушкой часто остаешься?" Мой:"Я с ней сижу всегда". Бабушка: "Ах, плохая мамка, ах плоха-а-ая!"

а Вы пробовали объяснять про то, что бывает опасно? или считаете, что нельзя так говорить. У меня тоже очень-очень общительный, но я на примитивном уровне рассказала, что люди бывают разные и подходить, а тем более разговаривать можно ТОЛЬКО в присутсвии мамы. Но это для дошколят. у Вас такое не работает?

Пробовали и не раз. Вплоть до скандалов. Сын сдерживается с большим трудом. А потом - опять как прорывает. И все по новой.

К сожелению не работает, все понимает - а увидит новую тетку на площадке - пойду- ка с ней поговорю, пока за руку не поймаешь

Точно, умом понимает, а сдержаться не может.

Завидую по хорошему. Я такая же и дочка в меня. Муж мне это чуть ли не в укор ставит.

У меня тоже очень общительная, но о тайнах не рассказывает. Фильтровать речь легко научилась, а вот не доверять незнакомым никак не могу ее приучить! Тоже страшно.

А по-моему это нормально. Главное, чтоб только совсем уж в душу не лез к незнакомым людям, раздражает :) Имхо - нормальная детская непосредственность.

норма, если окружающих не напрягает, иногда воспринимаю таких детей как невоспитанных - в таком возрасте пора уже какие-то границы соблюдать

+1 Меня тоже раздражают дети такие, а взрослые - еще больше.

Я тоже не люблю, когда вот такие чужие дети начинают с распросами лезть. И позиция мамочки интересна - "стою и смотрю в стороне". Может, стОит задуматься, что не всякому-каждому хочется развлекать вашего ребенка?

Да не волнуйтесь вы, дети угрюмых граждан чувствуют, им не интересно с такими общаться.

Я вот, вроде, не угрюмый гражданин:)

Ну, у вас вообще какой-то уникальный случай. Не знаю, чем думают дети, которые умудряются подходить к спящему грудному младенцу и его о чем-то расспрашивать.

Ой, ржа:) Вы топ читали? Детки подходят к незнакомым взрослым людям. Объясняю: гуляю с дочей(спит в коляске) подбегает общительный ребенок в возрасте 4-5 лет и начинает громко и визгливо беседовать со мной:). Сначала пыталась говорить, что не нужно шуметь, т.к. малыш спит, а потом просто начала "бегать" от этих говорунов мелких:). Самое печальное - это мама ребенка, которая стоит в стороне и, улыбаясь, смотрит-умиляется.

Наверное, это происходит из-за того, что некоторые мамы, из тех, которые любят детей, специально "приваживают" таких малышей, чтобы не скучно гулять было. Я как раз из таких была) А мелочи трудно бывает сообразить, что не все люди одинаковые. Хотя у меня дочь к раздражительным женщинам никогда не подходит. Зачем, когда есть общительные мамы, которые всегда рады?

Я люблю детей, чесслово:). Еще больше люблю свою дочь и "привыживать" ее ни к кому не буду;)

Ой не зарекайтесь, читаю тут давно и помню как сначала мамки годовасиков обижались что их детям не дают мешать деткам постарше, потом эти же мамы через годик пишут какие не хорошие мамы у годовасиков - мой-моя построил(а) а они такие-сякие сломали. Это нормально если нет агрессии не с одной из сторон

Ой, не об этом я...прям грусть-печаль, что никто понять не хочет и не может. Я уже сейчас своей годовалой дочке говорю, чтобы не шумела и не кричала у коляски со спящим малышом. Обидно, что некоторым мамам наплевать на всех окружающих, заняли такую позицию: постою и посмотрю как мое чадо развлекается...для их детей нет слова нельзя:(

И моя дочь - как чувствует - к недовольным и раздраженным дамам ни ногой. Ура!

Если бы чувствовали, что я не хочу присюсюкивать с каждым подошедшим, я была бы рада. Ан нет, внимания им подавай. Мамашки, мож, вы своим детям мало внимания уделяете и много с чужими трепетесь, коль ваши дети к чужим лезут,а?

Разные причины бывают. Может, кому-то не хватает внимания, а кто-то в принципе интересуется окружающими людьми, пытается больше узнать о людях. Для такого ребенка новый человек интереснее, чем уже изученный.

Для моих детей это необходимость - новые люди. Это интересно.

Пусть ребенок общается, разные типажи увидит - это тоже полезно.

Мой серенький дружочек, как бы вам объяснить, до 4-х лет я уделяла внимание исключительно своему сыну, так как сидела с ним именно до этого возраста. Он исключительно позитивный ребенок, во всех видит только хорошее, со всеми хочет дружить - и вот результат! Он общается со всеми подряд, а это в условиях нашей скотской жизни неприемлемо. Вот и проблема наклевывается - как объяснить ребенку, что не все друзья, а большинство людей ходящих по улицам - не заслуживают его солнечного внимания.

Может нам всем, родителям общительных детей, познакомиться (если в одном городе живем)?)

Да ни вопрос! Мы в Москве, обитаем на Соколе.

А мы на Коломенской) Вы в коломенский парк гулять не ездите?

Да далековато ездить-то... Это прямо противоположный от нас конец Москвы. Ездили раза три-четыре - на праздники Масленицы, на медовую ярмарку, церквы показать, на корблике покататься. А вот так, чтобы каждые выходные туда - очень далеко.

Если я вижу, что ребенок напрягает кого-то, увожу его. И он ищет новую жертву :)

Ой, согласна:) Мне дочу на улице такие ребятки постоянно будили: встанут у коляски и давай расспрашивать. Теперь, когда доча подрасла, обязательно буду объяснять ей, что не нужно приставать к незнакомым людям.

Моя такая же. Это, конечно, не совсем норма в том смысле, что таких детей все-таки не очень много. Но и ничего неестественного тут нет :-) Единственное, что плохо - за таким общительным ребенком надо следить каждую минуту, каждую секунду, потому что увести его незнакомому человеку будет легче легкого :-( Моя готова дать руку и пойти с каждым встречным :-(

Моя с 2-х лет такая же :) Всем это нравится :)

Моя сейчас такая же. Но! Инициатором общения обязательно должна быть ОНА. А если инициатор - чужой взрослый, то она шарахается и прячется за меня. В лучшем случае просто не удостоит вниманием. Шарахается она от людей с 8ми месяцев. Около трех лет начала проявлять интерес к чужим, заговаривать с ними. До этого полное игнорирование, а если не дай Бог к ней кто обратится - с криком на ручки ко мне спасаться.

Портрет моей красотки. Но её понять можно, до 6 лет жила в Италии, а там норма, когда дети свободно общаются и со взрослыми, и с другими детьми, и с официантами в ресторанах и т.д. и т.п. Сейчас в Москве для меня это напряжно. Но ведь тоже не скажешь ребёнку: не болтай с другими взрослыми, а то уведут/украдут. Я пытаюсь дочку отвлечь, когда она сильно присядет на уши, но у неё такие вопросы по существу:)), типа, что кушает ваш малыш, как он спит, как ест и всё в таком духе. Пока ярко выраженного неудовольствия я у мам/бабушек не замечаю.

И мы во Франции жили. Ребенок привык к имлому общению с ним взрослых. А в Москве рычат. рады были, что уехали снова в Европу. "Ради детей" :)

моей 5 гиперобщительна, считаю это отрицательным. не боится никого, если с ней заговаривают, все выложит про себя, про семью, где живет, кем работают папа и мама. всегда боюсь, что ей посулят конфетку (котенка, щенка, мороженку) и она пойдет с незнакомым человеком (такое было уже 3,5 года). сейчас почти каждый день капаю ей на мозги, чтобы нигде, ни с кем и никуда.....

Блин, и у меня такой же пацан!"привет, дядьки, а зачем это вы пиво пьете?" "А это ваш малыш? Какой хороший!" и все в таком же духе. Если вижу, что человек напрягается-стараюсь отвести ребенка, если человек нормально общается-пусть общается, но потом скажу обязательно-не приставай к людям. дочь в этом возрасте такая же была-"мы едем на работу к папе, папа работает там-то и там-то, у нас есть то-то и то-то". Сейчас она совсем не такая. Так что думаю, все пройдет, при профилактических беседах и родительском контроле.

Вот когда результата ждать? Мы объясняем постоянно, говорим, приводим примеры разные... Ну что делать еще? И все опять по новой: готов общаться со всеми. А уж если у него какое событие радостное произошло - все, сын будет всем встречным рассказывать. Вот две недели назад, сдал он экзамен по айкидо на первую нашивку на пояс... Боже, я думала, что по дороге домой, об этом узнает вся Москва. Причем, я ему замечание делаю, а мне же и говорят: мамаша, что это вы сыночка затыкаете? Пусть общается, жизнь-то быстро проходит!

точных сроков не могу назвать :) старшая приближается к 9, когда у нее это все закончилось уж и не вспомню...

Ох, вот читаю Ваши посты в этом топики - ну точь в точь мой... И опасения у меня те же, что и у Вас... Тоже все объясняю, объясняю, жду и надеюсь, что когда-нибудь это пройдет. Но ему уже почти 7,5, а все не проходит.

Вот честно, меня иногда достают такие дети. Не знаю, что во мне такого, но я их почему-то постояно притягиваю. Везде и всюду. Я устаю от этого. Даже топик хотела открыть, спросить у мам этих общительных деток лет 4-6, как лучше мне поступать, что им говорить если я не хочу общаться??? Они пытаются полностью завладеть моим вниманием, рассказывают мне что-то, спрашивают, показывают как они умеют прыгать на одной ножке, лазить по шведской стенке, висеть на турнике, итд., итп. Только у меня и свой ребенок есть, за которым следить надо. Но эти гиперобщительные дети начинают страшно обижаться, что я отвлекаюсь на своего ребенка. Тётя, тётя, смотри на меня, во как я умею! Ну тёоооотя ЖЕ!!! А если их на площадке окажется двое таких, мама мия, они будут меня раздирать на части, соперничая за мое внимание. Тогда я собираю монатки, ребенка под мышку и бегом подальше, другого выхода пока не нашла. Может посоветуете что?

Я думаю они в вас что-то чуют, иногда таким ( по своему сыну знаю) надо очень строго даже грубовато ответить и все он махнет рукой и пойдет либо играть либо искать другой объект доставания :-)

А так и скажите как есть. Они поймут.

У меня такой ребенок. Кто-то выше написал, что мало внимания уделяем? Ага. 4, 5 сейчас, до сих пор в сад не ходим, только на занятия, чтобы быть в коллективе. Зато скажу, что бОльшая часть адекватных людей, сталкиваясь с ним..считает, что он несет огромный позитив, я живу в не очень большом городе, иногда незнакомые люди подходят..вспоминая моего ребенка..просто поздороваться с ним. Правилам приличия обучен, если ребенок спит..никогда не будет кричать рядом. А вот на площадки мы не ходим, неинтересно там ему, гораздо интереснее пойти в поход по городу, заходя во всякие интересные места..от музеев..до "злачных" заведений, где он может попросить включить музыку, чтобы станцевать для публики "нижний брейк" или спеть песню на сцене. Проще к этому надо относиться, на то он и ребенок, чтобы быть непосредственным.

Это правда, что гиперактивные и гиперобщительные детки действительно напрягают только собственных родителей - остальные зачастую действительно ловят позитиФФ от общения с ними. Но Треффи, вы знаете наши проблемы и меня все-таки волнует именно аспект того, что не все взрослые хорошие. А мой крендель готов общаться со всеми. Кстати, мы тоже не ходили в сад, ненавидели детские площадки и ходили и ходим гулять в основном в общественные места. Очень любим музем, театры и ресторации.

Так может все дело в кабаках)))))) Мы тоже с удовольствием по общественным местам и кафе ходим. В садик ходили в течении 3-х месяцев на 2 дня в неделю, и не для социальной адаптации (у нее и без сада этого выше крыши), а чтоб бабушка немного отдохнула. С садом закончили, т.к. она все, что там слышала, выдавала всем вокруг и я просто замучилась фильтровать ее "словарные новинки"

Нас-то из сада просто выгнали из-за нашего СДВГ. И целых два раза.

У нас воспитатели и в саду и в развивалке в восторге были. Ну еще бы, она всех развлекает, игры организовывает, а воспитатель в уголке сидит и наблюдает. Но у нас домашний садик был, 4-5 деток всего, из обычного нас тоже погнали бы наверно))

Простите а что значит аббревиатура?

Синдром дефицита внимания+гиперактивность.

Первый раз такое слышу. Гиперактивность - понятно, это сложно устронить, но недостаток внимания - можно ведь с ребенком больше времени проводить? Или может я что-то путаю?

Путаете, причем так... капитальненько :-)

Путаете. Это не недостаток внимания К ребенку. Это невозможность ребенка сосредоточиться на выполняемых действиях. Отсюда - огромные проблемы в обучении и в повседневной жизни.

А меня такие дети раздражают, я считаю, что это невоспитанность просто, а не общительность.

Нет, мой серый друг, сына я воспитываю в строгости, потому как ему нужен очень жесткий контроль и мы все время ему говорим и напоминаем, что окружающим совсем неинтересно, что он сдал экзамен по айкидо. И если он собирается, то вполне может себя контролировать, но вот если его переполняют эмоции - то сыну с собой справиться очень сложно. У детей с СДВГ - это особенность такая - они не могут контролировать свои эмоции в рамках общепринятых, и имеют из-за этого много проблем.

Ну раздражают и раздражают. Меня вот бабуськи бесят которые приходят без детей на площадку просто что бы поболтать с малыми что то у них выведать, поохать поойкать

Нормально это, я вот всегда с такими детками беседу поддерживаю. Таакие они интересные.

У меня такой ребенок, очень общительный, может подойти и с любым взрослым познакомиться и проболтать минут 15. Честно говоря, удивлена количеством негативных отзывов в этом топике, на улице мы никогда с этим не сталкивались, всем вроде нравится с ним общаться, во всяком случае вокруг все смеются, улыбаются, и не натянуто, а совершенно искренне. И еще - когда у меня не было детей, я их совсем не понимала и не очень-то ими интересовалась, а когда приходила в гости в семьи, где есть дети, то не знала, о чем с ребенком говорить, что у него спросить и т.п. В то время я была бы очень рада, если бы мне попался такой ребенок, как мой сын, который сам ведет разговор и расспрашивает обо всем

Я, как мама, больше беспокоюсь об отношении не очень адекватных взрослых к такому ребенку. В наше время - это просто опасно.

Да вроде мы пока только адекватных встречали. А не совсем - это какие, например?

Мне иногда кажется что таким деткам не хватает внимания родителей. Не знаю так ли это, но иногда подбегает ребенок, начинает общаться (я не обращаю внимания когда мне малыш ТЫ говорит, считаю что мама должна объяснять правила поведения и т.п.), общается, общается, общается. Его распросы, вопросы, организуешь какую-то игру (и для своего тоже), что-то рассказываешь, потом устаешь и просто стараешься поскорее передать этого ребенка в другие руки. Мама или папа при этом молчат и издалека наблюдают. :-) Один раз девочка к нам пристала, я никогда не забуду, 2 часа гуляла с нами по парку, намотала на своем самокате км 3-4, дедушка пас её со стороны, девочке где-то 4-5 лет, мы с мужем разговариваем, она уже даже начала в наш разговор встревать с комментарием. Ужас! Пока дедушке не сказали что у нас так редко получается втроем гулять, покоя хотим, внучку свою еле увел, у нас от неё никак не получалось оторваться. Вот это напрягает. А если ребенок вежливо подошел с вопросом, не вижу проблемы, почему бы не ответить. И у ребенка проблемы тут нет, ему просто любопытно пообщаться с разными людьми. Считаю что не нужно отбивать охоту, нужно учить вежливому обращению и т.п., а потом обращение к чужим само сойдет на нет, появятся на прогулке другие интересы.

Дети, которым не хватает внимания родителей, в первую очередь будут требовать внимания именно от родителей. А вот к прохожим на улице пристают те дети, насколько я понимаю по своей дочери, у которых этого внимания в избытке. У нас и мама, и бабушка, и папа, и дедушка, и другая бабушка, и все пляшут вокруг. А Соня просто обожает общаться с другими людьми. Неважно, какой возраст этих людей. Особенно любит детей постарше и бабушек. Видимо, от нас уже ничего нового не узнаешь :-)

Согласна. Моей дочке внимания уж точно не может не хватать - с ней 100% времени кто-то да общается, играет и т.п., ибо одна она себя не занимает. Но самое лучшее для нее развлечение - это пойти к кому-то в гости. Сейчас живем на даче, мне иногда бывает даже неудобно немного с ней гулять - подойдет к каждому забору (если он не сплошной), обратится к каждому встречному человеку со своими разговорами :-) В городе было все-таки не так.

Дети, которым не хватает внимания родителей, в первую очередь будут требовать внимания именно от родителей..... Требуют, требуют, требуют, потом находят развлечения на стороне. Это я не про вас, а про мнение мое о тех детях общительных, которые у нас на площадке, хоть затребуйся, но если мама в книгу смотрит или с кем-то на лавочке разговаривает, а ребенок хочет поиграть, но в силу возраста не может пока себе игру организовать, а качели-горка уже надоедают, приходится пристраиваться к тем кто это сделает, спрашивать о чем-то, разговаривать, потом уже и маму не зовет. По поводу внимания.... Не знаю насчет пляшут, у нас один на 7 взрослых, ему нас хватает, но мы стараемся быть ему интересными (да что уж там говорить, без ложной скромности с каждым из нас ему интересно, даже одни и те же игры проходят по-разному с разными людьми). Может пока и возраст гиперактивности не наступил, но я думаю он не будет очень общительным с чужими, все-таки особенности характера в таком поведении тоже присутствуют.

Я не согласна с этим. Мне кажется, есть дети любознательные сами по себе и общительные. Моему ребенку интерсно ВСЕ. Он все время спрашивает ПОЧЕМУ. Мама говорит, что в таком возрасте я вообще никогда не спрашивала - почему, зачем, а только где, когда и т.п., т.е. меня не интересовала причина, а его интересует. И он спрашивает у всех, а не только у родителей, ребенку инетерсно узнать, как зовут тетю, кем она работает, например, и почему у нее нет с собой пистолета, вот он и спрашивает у нее, по-моему он просто понимает, что мама не в курсе. И я не встреваю обычно в разговор моего ребенка с людьми не потому, что мне нечего ему сказать, а потому что он учится общаться САМ и я не хочу ему мешать.

Вы то не хотите ему мешать, а если тетя со своим ребенком и отвечает только из природной вежливости и её ребенок, задающий вопросы просто замумукал (для Вас он свой, родной, любимый, а для неё может быть уже не первый за день кто ходит и спрашивает почему она без пистолета) :-) Как реагировать человеку который просто хочет общаться со своим ребенком и не готов за прогулку отвечать на тысячу других почему? Чтобы вот например и Вас и ребенка не обидеть своим равнодушием, как реагировать? Я всегда учу ребенка, чтобы спрашивал маму, папу, если мы не сможем объяснить, то обратимся к человеку вместе. И он привык задавать почему не просто так, а если есть интерес, который можно применить :-) Т.е. по большому счету ему все-равно кем тетя работает, он четко знает что эти знания ему не пригодятся, зато когда я говорю что сейчас пойдет дождь он спрашивает почему я так решила и т.д. И уже позже видя тучу сам говорит - скоро пойдет дождь, туча на небе темная, в ней накопилась вода и т.д.. :-) Конечно это зависит от темперамента, но какое счастье что моему неинтересно почему у тети пистолета нет, хотя если его спросишь он четко скажет что у тети нет пистолета, потому что он ей не нужен (только что спросила про тетю на улице) :-) Дети светлые и открытые, но у взрослых не всегда есть силы на всех детей вокруг, даже если их вопросы очень невинны, иногда чувствуешь назойливость или просто не хочешь общаться, но вынужден это делать и не знаешь как намекнуть маме что это уже переходит рамки приличий :-) а иногда мамы просто и нет рядом.

"какое счастье что моему неинтересно почему у тети пистолета нет". Знаете, девушка, я не могу воспринять эту фразу иначе, как оскорбление моего ребенка. Какое счастье, что мой ребенок не такой, как твой - вот что здесь написано. Это все равно что я бы залезла в топик, где мамы озабочены тем, что их дети в 3 года не говорят, и написала бы: "Какое счастье, что мой не такой, он в 1.9 уже стихи читал вовсю". Правда, корректно? Притом что я просто не согласилась с вашим мнением, и не сравнивала наших детей, насколько я помню. Честно - мне противно

Противно - не читайте, нравится осокрбляться - воспринимайте как оскорбление. Какое счастье, что у моего ребенка глаза голубые, мамы кареглазых детей тоже как оскорбление должны воспринимать? И я как раз в том, что ребенок про пистолет спрашивает проблемы не вижу, просто мне с моим неспрашиваюим про это гораздо удобнее (в этом плане) гулять, только и всего, возможно у нас есть темы, про которые Вы скажете какое счастье что мой ребенок не любит на качелях качаться (например не качать ребенка по 40 минут на качели, это довольно тяжело даже физически, как я качаю своего, а то и дольше), мне тоже оскорбиться? Общительность ребенка я не считаю проблемой, только и всего, но когда нет ненужных вопросов к чужим людям отпадает необходимость отгонять своих детей от не совсем адекватных или просто уставших людей.

Ну вот и славно, каждый остался при своем мнении. Только общительный ребенок - необязательно навязчивый и зачастую первый прекращает разговор, поэтому у нас, например, не бывает случаев, чтобы я его уводила от бедных уставших людей. Кстати, какое счастье, что мой ребенок кареглазый :)

Ну , слава богу, никто не написал того, что я опасалась....Дело в том, что с рождения у малыша были проблемы в неврологии. До 2 лет он играл сам по себе - не видел ни взрослых, ни детей вокруг. Я много хожу к специалистам..Кто-то находит аутичные черты поведения, кто-то - нет..Поэтому я очень подозрительна по поводе всех его черт характера, поведения. С одной стороны, меня радует, что он общается ( аутисты ведь не любят чужих людей?). С другой стороны, я присматриваюсь: А есть ли это нормально? Может это тоже какое-то отклонение? И не подумают ли на моего ребенка, что у него что-то не то.., раз так идет на контакт. Поэтому рада, что с этой точки зрения, никто так не думает. УФ(выдохнули)..

Два пишем, три - в уме :))

Да, считаю, что это вполне нормально. Как раз у вашего ребёнка такой возраст, когда он активно познаёт мир. Очень много встречала таких детей на детский площадках, больше, почему-то, мальчиков. Всё нормально!!!

Да, товарисчи)) Во многих странах, кроме России, это вообще-то нормально. Вы не замеали, если едешь за границу, там абсолютно номарльным считаетеся, что чужие взрослые подходят к ребенку, начинают с ним играть, общаться, причем, это массовое явление, а у нас кого-то может раздражать ребенок, подошедший пообщаться. У меня страший сын такой, со многими разговаривает, как со своими, при этом сам видит, если такое не нравится и отходит. У меня, правда, угрюмость вызывает недоумение.

Для меня - общительный, позитивный, всем открытый ребенок - тоже норма. Именно потому, что мой сын такой. Дети плачущие при виде посторонних или начинающие истошно орать - у меня лично вызывают легкое недоумение вкупе с раздражением. НО! При нашей скотской жизни, как объяснить, что не со всеми можно общаться?! Вот это меня волнует! Потому что по нашим улицам бродит масса неадекватных, неприятных, злых и просто больных людей.

Объяснять можно только словами)) Но Вы уверены, что Ваш ребенок, из-за своей ощительности меньше застрахован, чем необщительные дети? Это совсем не факт

Вот я и объясняю словами - но пока - все впустую. Особенно, когда нас переполняют эмоции. Тут уже даже говорить что-либо бесполезно - я уже приводила выше пример, когда сын получил нашивку на пояс по айкидо. Об этом узнали все, кто ехал вместе с нами от Сокола до Митино.

И что в этом страшного? Он просто ребенок, скоро общительности станет меньше. Я, у примеру, в деттве вообще подбегала всех обнимать, всем все рассказывала, а к подростковому возрасту меня вряд ли можно было общительной назвать. Дети - они и есть дети, просто системой советского воспитания считалось правильным загонять их в жесткие рамки, а сейчас все изменилось. Кстати, совершенно незнакомые люди общаются друг с другом по интернету на порой самые личные темы. что это, как не подавленное детское желание общаться? Уверяю вас, со временем Ваш сын начнет отличать отрицательную реакцию на свою общительность и просто отходить от подобных персонажей

Вашими бы устами - да мед пить. Ладно, попробую расслабиться по этому поводу. Тем более, подавляющее большинство здесь - не видят в такой общительности ничего дурного. :-)

Дети плачущие при виде посторонних или начинающие истошно орать - у меня лично вызывают легкое недоумение вкупе с раздражением.//// Для детей это тоже норма, боязнь чужих и посторонних, так же как и общительность. Непонятно почему тогда удивляетесь, когда на Вашего ребенка смотрят с неприязнью. Или свои тараканы (т.е. особенности поведения) ближе? :-)

Пока на общительность своего сына, за 6 лет, я видела только положительную реакцию, и мне обычно делают замечания, типа: что же вы мамаша сыночка-то притесняете? не даете ему рассказать, он же ребенок, пусть общается! Скорее мои тараканы - это возможность ненормальных и не слишком адекватных людей воспользоваться солнечным храктером моего сына и обратить его общительность ему во вред. И мой ребенок НИКОГДА не боялся посторонних, и в младенческом возрасте, и дальше. И оставался с моей мамой спокойно, с самого крошечного возраста - у нас никогда не было истерик по ээтому поводу. А кроме того - мой сын НИКОГДА ничего не боялся - воды, громких звуков, мыть голову, стричься, врачей, прививок, собак (нужное подчеркнуть) Поэтому чужие дети, орущие по любому поводу - для меня странны и надо сказать - неприятны.

Что и требовалось доказать. Своя рубашка ближе к телу. А раздражаться на пугливых детей просто другая сторона медали раздражения на общительных детей. Только и всего.

А я не раздражаюсь...Никогда и ничего я говорить про таких детей в присутствии их мам - не буду. Мне до чужих детей - фиолетово. Вот честно! Как и до чужих людей.