Если родители не едины

Мама запрещает плеваться, а папа учит. Мама не разрешает есть конфеты перед обедом, а папа выдает по пакетику каждому. Мама не разрешает рисовать на диване, а папа разрешает... и т.д. и т.п. Если папа запрещает что-то, то мама его поддерживает даже если не находит этот запрет особо правильным. Просто ради единства родителей, а папа идет на поводу у детей, не в состоянии им перечить. Он очень долго мечтал о детях, и когда они наконец появились, готов плясать под их дудку во всем. Собсна вопрос. Как же мне себя вести, когда ребенок говорит: а папа мне разрешил??? Стоять без взрослых на двухметровом заборе, больному ходить босиком и в мокрой одежде, плеваться в лицо, играть с бездомной кошкой... Я накопила некоторое количество аргументов для детей, пока как-то справляюсь с ситуацией, но дети растут, проблема усугубляется. Пожалуйста, отзовитесь те, кому тоже приходится решать подобные проблемы.

у нас просто: папа разрешает, а я нет. С папой можно, со мной нет!

У нас тоже так. А что вы делаете, когда мама и папа с детьми вместе?

а у нас наоборот:папа запрещает,а я нет.Знаю,что это не правильно,но ничего поделать не могу:-)

А с папой поговорить?

+1. Папа - тоже ребенок? Неужели с ним нельзя договориться и выработать компромиссное решение?

Похоже, что именно так.

С папой было говорено много раз! И решения были. Вот только в итоге я делаю все так, как мы договорились, а папа ведет себя, словно никакого разговора не было вообще.

А напомнить в процессе конфликта папе о договоре?

Он ведет себя как ребенок! Брови домиком, умоляющий взгляд, голову набок склонил: ну мамочка, ну пожалуйста, один разочек. Дети стоят рядом с ним и внимательно смотрят на меня. Устраивать при них сцену с разборками мне не хочется. А потом, когда я снова подлезаю со своими договорами и объяснениями, папа со всем снова соглашается, обещает, что больше не будет и т.д и т.п. То ли дети его разводят на раз, то ли он не придает значения нашим договорам... а может и то и другое вместе.

Тогда варианта 2: или принять папины правила игры (так ли принципиально - что плеваться нельзя? Не заплюют они все углы, поверьте, эта игра надоест быстро, если внимание на ней особо не фиксировать), или воспитывать папу, как ребенка. Мамочка, пожалуйста? Хорошо, солнышко, но ты тогда делаешь ... (что там он должен). Или как вы еще детей воспитываете. Папа ведет себя соответствующим образом - пусть будет готов к соответствующему отношению. можете даже это с ним обговорить, чтобы потом не было сюрпризов.

Хорошая мысль! И вполне в моем стиле:) Как это я сама не додумалась:) В свое время я отучила нашего папу бегать в домашних тапочках по саду тем, что заставляла его стирать эти самые тапочки собственноручно. Отвык очень быстро.

а зачем сцена? играйте в его нелепую игру. Он как ребенок просит, вы тем же тоном что и детям скажите - нет, никакого последнего раза, я же сказала нельзя! Именно потому что дети смотрят. Пусть видят что умоляющие взгляды на вас не действуют ;). Или он в открытую тогда наперекор сделает?

Так тут вообще кошмар начинается! Он отводит детй в сторонку и делает вид, что он тоже маленький, и они сейчас тайком от мамы купят конфет (ну или что там в тот момент мама не разрешает). Меня от этого тясет просто!!! Я педагог по образованию, мужу я неоднократно объясняла все последствия такого поведения. Ну может на неделю его хватит, потом опять все сначала начинается. Я не хочу сказать, что у нас подобные сцены случаются ежедневно и что мы только и делаем, что из-за этого собачимся. Дети меня слушаются гораздо лучше, чем папу. Уложить их спать, например, папа вообще не состоянии. Никто просто не ложится и все. Но мне бы хотелось как-то до папы нашего достучаться... вот только уже не знаю, как.

Если вы не в состоянии объяснить что то папе, взрослому человеку с мозгом, то как вы вобще собираетесь воспитывать детей? Вам следует в первую очередь подумать над этим. Конфеты и запреты на этом фоне - дело десятое.

Видимо у нас с вами непохожие друг на друга мужья. Вполне допускаю, что ваш слушает вас как бога и смотрит вам в рот неотрывно. Мне так не повезло. Мой упрям и полагает, что сам знает все лучше всех. И при одном только взгляде на детей превращается в теплый пластилин из которого дети лепят все, что вздумается. А ваше представление у людях немножко отдает подростковым максимализмом. Это пройдет со временем. Может вам стоит книжек читать побольше? Ну так, чтобы получить представление о возможных людских типах, характерах, странностях...

Согласна с Вами абсолютно. Потому что у меня такой же непрошибаемый муж, только наоборот он многое запрещает, пытается ребенка контролировать постоянно, а я более лояльна. И договориться с мужем чаще всего не получается, чем получается- он упертый и всегда при своем мнении. Чаще всего машет на мои "послабления" (как она выражается) рукой, даже при дочке. Я стараюсь терпеть все его выходки и постоянные одергивания дочки, тихо и мягко стараюсь его расслабить, отвлечь. У него жесткий характер и если он видит, что я дала ребенку попить например перед обедом, тут же все мне выскажет (мол она ведь есть не будет). Хорошо хоть в основных вопросах мнения у нас сходятся.

а пить-то как раз и надо перед обедом:)))))))

Ага, мой литр сока выдует и есть не будет. :)

Вот и попробуйте это моему мужу втолковать. У него в голове сплошная физика. Т.е. если в желудок что-то попало, значит там меньше места теперь и меньше еды влезет, следовательно если ребенок попил перед обедом, то обед он будет есть плохо.

Мне, читая ваши посты,такого папу очень хочется послать к психологу... А лучше вас обоих к семейному психологу,потому что у вас в семье образовались уже нехорошие сценарии поведения... просто выяснять отношения тут,боюсь, уже бесполезно

Зря вы так. Не каждому папе можно все так вот просто обьяснить, иногда проще с ребенком договориться, чем с мужем. особенно если это касается воспитания детей. Конечно, разговаривать надо, договариваться как-то с папой, но вы как-то уж резко, с плеча рубанули. У нас, слава Богу, изначально так повелось, если один запретил, он же и должен снять запрет, даже если другой с запретом категорически не согласен. Даже договариваться об этом с мужем не пришлось, как-то само сложилось. Хотя мой муж ужасно упрямый человек, если уж что вбил себе в голову, хоть ты убейся, не поможет переубедить.

+1 жестковато но правильно по сути. Папа делает что хочет и не скрывает от детей, что мама не авторитет. Как после этого кого-то воспитывать... А те кто высказались что вы не правы, явно не могут договориться с мужьями, вот и развозмущались от досады ;)

папа зарабатывает дешевый авторитет...

Как себя вести - если супруга ребенок спросил и тот разрешил, прийти и сказать, что "нельзя" права у Вас нет(но можно поговорить с супругом на эту тему), если супруг что-то запретил, а смысла в запрете Вы не видите, отменить запрет права у Вас нет, детей с вопросами отправлять к супругу.

Покажите ему пару выпусков передачи про няню. Скажите, что такое поведение, как у детей на экране - вас вполне ожидает, если у вас не будет единой системы воспитания.

Так я-то соблюдаю все договоренности!! Если папа говорит: нельзя! то я всегда его поддерживаю, даже если и не согласна с запретом. Я собственно интересовалась, что мне детям отвечать...

Папа тут "хорош" на Вашем фоне.Вот если бы он один воспитывал детей - пришлось бы пересмотреть свои методы.А так он спокоен: есть правильная мама и добрый папа,удобно,да? У нас похожие ситуации были,вопрос этот еще не закрыт,но я заметила,что ,когда оставляю дочку почаще с папой (я,например,с грудной малышкой,а он в соседней комнате со старшей),то и у него уже предел терпения кончается. И еще отмывать/оттирать пятна - только папе! И если после этого он не против разрисованных диванов - что ж,пусть рисуют дальше ! ;))

И это правильно! ;-)

Как Вы верно написали! Папа не просто "хорош" на моем фоне, но это же его самая любимая игра! Он так себя ведет, словно это не он покупает детям конфеты, но трое детей удрали от мамы и тайком накупили себе сладостей. Или в холодный день играли с водой в саду и вымокли до нитки. Смтрит на меня, стараясь скопировать выражение лица старшей дочери и говорит: мамочка, это же в последний раз. Мы забыли! В прошлом мы ссорились из-за этого, сейчас стараюсь действовать потихоньку и миром. Но с каждым днем все труднее становится объяснять все это детям! А папа разрешил плеваться в лицо! А как чувствует себя мама, когда в автобусе ее чадо опплевало пассажиров, никого не интересует!

ой, какой ужас, сочувствую :(

У нас та же история. Только попустительством занимаюсь я, а муж пытается воспитывать и меня и ребенка. Я стараюсь. Честно, стараюсь, но ничего не могу с собой поделать. Папа у нас - золото. Ребенка обожает и никогда не бывает груб. Но когда он делает сыну замечание или шлепает (в крайних случаях!), у меня внутри все сжимается со страшной силой, я сама чувствую себя в этот момент трехлетней. Я все время заодно с ребенком. Например: сын капризничает, папа оставляет его одного в комнате отораться и прийти в себя. Ребенок меня зовет, а подходить нельзя. Теоретически я согласна с этим классическим методом. Но в голове тут же прокручивается ситуация: я зову сына, а он ко мне не идет. (Он же, как обезьянка, копирует ВСЕ мои действия!!!!!) И меня ноги сами к нему несут. Муж сердится, и справедливо. Я пытаюсь быть с ним единой, но малыш, мне кажется, все-равно чувствует, что я в этот момент ненастоящая, что я только притворяюсь, что согласна с папой. Ссоримся. Потом миримся. А лекарство только одно - Любовь. Если родители едины в своей Любви к ребенку в любых ее проявлениях, все остальное - уже нюансы. Хотелось бы в это верить. Извините, что длинно. Наболело :-)

Думаю, что Вы правы. Надеюсь:) Наш папа детей обожает. И я очень верю в его любовь к детям.

Такая же история у сестры моего мужа в семье, если чесно дети разбалованы этим до немагу..один наказывает другой желеет, один разрешает другой запрещает, только вот положительных моментов нет в таком воспитании, детии что хотят то и творят, не видят разницы между хорошим и плохим..

Согласна с Вами на 100%. До рождения ребенка думала, что мы-то с мужем всегда едины во мнении :-). А единство оказывается фальшивым, когда одному из "единых" приходится перешагивать через себя. Я, когда ругаюсь или запрещаю, выгляжу, как плохая актриса любительского театра :-(.

У нас тоже самое. Делаю также: с папой можно, со мной нельзя! Коогда вместе, забыла про теорию, что при детях нельзя выясныть отношения и давлю на папу вовсю. не надо меня только ругать, потому что пыталась и мягко, и объяснять, и не воевать при детях, а довериться ему - ничего хорошего из этого не получалось. В результате у ребенка или понос, или засыпает с истерикой только в 1, ато и 2! Теперь давлю на него! Но у Вас может не получится. Лучше скандал мне кажется, конечно, без мордобоя и развода, чем у детей от конфет зубы повылетают или еще что. Но решать Вам.

ОФФ................................................................................................простите, а Вы шкафчик в детскую на заказ делали или сами? если сами, то где "детали" покупали :oops

Если ваш папа так любит детей, что в упор ничего не видит и не слышит, может попытаться сделать другой акцент на его деятельности? Убедите потихоньку, что когда он потакает сиюминутным капризам, и ради какого-то минутного удовольствия портит детям жизнь в целом. Дать прямо сейчас конфетку или разрешить потрогать бездомную кошку или залезть куда-то высоко очень легко и приятно, но разве соизмеримы последствия типа нарушенного обмена или лечения тяжелой болезни или травмы (ттт)? Или просто разболтанного характера и прилюдных капризов? Нацельте его с сиюминутных удовольствий на какие-то глобальные цели - занятия, куры, секции, совместные походы - да пусть хоть институт им уже подбирает :) главное чтобы переключил энергию в мирное русло. Пусть сам сделает своих любимых детей самыми-самыми - сильными, ловкими, послушными кстати ;) и пусть ими гордится. А для того чтобы этого достичь придется попутно договориться с мамой о взаимодействии и не очень баловать ;). Может поможет? :) И он будет знать, что прямо сейчас, в каждый момент времени растит умных удачливых в будущем детей с большими перспективами - а не просто хорошо проводит время в расчете непонятно на что и не думая о будущем. А сколько детям, кстати?

Я все это ему рассказываю. Но он считает (его мама надудела), что детство без конфет и шоколадок - ущербное, а по поводу детского будущего... он, по-моему, вообще от моих слов отмахивается. Я столько раз это говорила! Самое интересное, что у нас с мужем общий бизнес и на работе он меня слушает во всем. Я его из такой ж... вытащила, что теперь он без разговора со мной никаких решений не принимает ни важных ни ерундовых. А вот в воспитании детей не так!!! Словно стена какая-то стоит!

так вот откуда ваша проблема! всё верно - вы подавляете ,если можно так выразится, его авторитет на работе, а он отыгрывается за ето дома. причем абсолютно неосознанно - и прикрытие очень веское - "я же так люблю детей!" надеюсь, вы не напоминаете ему постоянно из какой ж... его вытащили? нельзя задевать мужское самолюбие, обязательно потом аукнется.

ох, у меня такая же проблема, только со своей мамой (бабушкой моего ребенка)

у нас была куча проблем с этим, даже научилась врать в свою пользу, чтоб с папой остаться или чтоб мы поругались!!! УЖОС!!! Но в 3.5 как-то это все обратилось и против папы, начала дочь подставлять папу перед дедом - и папа наш начал задумываться... теперь верит мне и действуем заодно...

Забавно, что почти для всех в этом топике "заодно" означает "по-моему"! :)

Чегой-то я фишки не просекла... А с мужем пообщаться? Объяснить, что это не особо хорошо для развития ребенка? Наглядно доказать, что потом лет в 15 дитятко начнет манипулировать родителями в более серьезных масштабах? У нас дома так: папа запретил, я запрет поддерживаю. Если я с ним не согласна, то просто отдельно прошу мужа пересмотреть или объяснить мне целесообразность запрета. Наоборот - тоже действует закон. Муж иногда меня сдерживает, потому что по его мнению, я излишне требовательная мама....

Если папа разрешает на диване рисовать, то пусть потом его сам и отстирывает, перед обедом кофеты дает - пусть сам деток кормит и т.д. Может папа повзрослеет? :)

я бы пригрозила папе что накажу в след раз ребенка и пусть ему будет стыдно за то что он разрешил. Совсем не обязательно это воплощать, но может на папу подействует?