Что я делаю не так?? :((

Девочки, дайте мне совет, а то я уже не знаю, что делать, честное слово. Дочке старше 2г 9 мес, младшей - 1,5 мес. Старшая ужасно всегда была ревнивая и не подпускала ко мне никого абсолютно. Когда я забеременнела, все 9 месяцев объясняла ей, что будет малыш, и помимо всего положительного будет и так, что он будет много плакать, нам будет немного тяжело, иногда даже я не буду ночью спать и т.д. Результат: в день выписки у старшей от нервов поднялась температура 40 (!), через день - рукой сняло. Потом 2 дня она со мной не разговаривала. Потом постепенно вроде все встало на свои места. Сейчас я почти весь день с ней занимаюсь, рисуем, клеим, гуляем, читаем и что там еще бывает, не знаю. Естесственно какое-то время она играет сама, какое-то время я должна посвящать младшей дочке, которой тоже внимание требуется. НО: она стала писаться и по ночам и даже днем, хотя уже полгода ничего подобного с ней не случалось. Она вся нервная, я это вижу, она на меня обижается, она делает мне назло постоянно. ЧТО ДЕЛАТЬ-то с этим, а? Как ее расслабить, как дать ей понять, что мы ее безумно любим (а это ведь так и есть). Я пару раз уже очень сильно отругала ее и понимаю, что нахожусь на пределе, я ж тоже не железная... Извините, что длинно...

а вы говорили, что младший ребенок - это еще один человечек, который будеь безумно ее любить? Рассказывали как им будет интересно играть вместе когда она выростет? Очень выручают фразы типа: ой смотри она тебе улыбается, посмотри как она рада, что ты рядом. И не разделяйте детей, а занимайтесь вместе, пусть старшая помагает.

Все говорю, детей никогда не разделяю, младшая пока просто много спит. А так я часто ее на руках держу, пока со старшей играю. Да и главное, она младшую любит, целует, голову ей моет всегда, когда купаемся, укрывает, игрушки показывает и т.д. Но при этом я вижу, что она страдает очень

Тогда просто продалжайте в том же духе, со временем старшая привыкнет, и все наладится. Еще вспомнила - Алиса тоже начала писяться после рождения брата, просто стали опять одевать памперс.

А долго писалась?

Сейчас даже не вспомню, до Тимохиных трех мясецев точно. И зиму всю в памперсе гуляли - могла просто назло написять, что б я ей только занималась:(. Потом она пошла на танцы, там дети намного старше, вдобавок пережили кризис и сейчас психолог диагностировала наличие здоровой ревности, которая, впринципе должна быть. Тут просто надо время и терпение. И постарайтесь ни чего не менять в жизни старшего ребенка.

Очень яркая ревность у вашей старшей МАЛЫШКИ. Мало того, что ребенок до рождения второй была очень к вам привязана и Вы это расценивали как "ужасно", так еще появилась соперница на любовь и внимание мамы. Температура, раждражительность, неуправляемость, недержание мочи-все это как вы и без меня знаете симптомы ревности, соперничества.То что вы готовили ребенка к рождению сестры по большому счету в том возрасте бесполезное занятие. Поэтому психологи и советует выдерживать миним.разницу хотя бы 3-3,5 года. Чаще говорите о любви к ребенку, не ругайтесь!!!! не вбивайте ей комплекс вины. Возьмите себе помощницу (няню).

Никогда не слышала, чтобы психологи устанавливали правила рождаемости! Действительно ревность старшего ребёнка у автора очень велика. Разница между моеми детьми 2.2. Не было почти никакой ревности. И тоже готовили старшего к рождению малышки все 9 месяцев. А когда родилась дарили ему подарки от имени малышки и занимались им много. Сейчас ему 3.1, младшей 11 месяцев - души другв друге не чают. (с транслита)

кто-то написал о правилах рождаемости? психологи лишь рекомендуют, т.к., в основном, ревность очень ярко проявляется при маленькой разнице в возрасте . Это здорово, что у ваших малышей такого не наблюдается. Конечно же нет той оптимальной разницы в возрате когда можно уверенно сказать, что ревности не будет. Но все же чем старше старший ребенок проявлений её меньше. Здесь навскидку мнение врачей и психологов: http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=2197 <> target='_blank' href='http://rebenok.by/consults/psycholog/~id=1285 http://rebenok.by/consults/psycholog/~id=1285 <> target='_blank' href='http://www.omama.ru/docs/tpl/docprint.asp?id=183'>http://www.omama.ru/docs/tpl/docprint.asp?id=183 <> <>

Совсем не было? И даже в самом начале?

Первый раз такое слышу. Мы общаемся с психологом и нам постоянно говорили, что идеальная разница для детей 0-3 года, дальше чем больше разница, тем сильнее ревность.

Вы знаете, у меня один ребенок, но я слышала, как такую проблему (по совету психолога) решила моя знакомая. Они все делают ВМЕСТЕ. Мама младшую кормит - рядом старшая кормит куклу. Мама купает маленькую - старшая купает куклу. И т.д. Там фраза ключевая была - не "Я пойду кормить Юлю", а "Пойдем кормить. Я - Юлю, а ты - Лялю."

извините,а старшая девочка у вас садик посещает? (с транслита)

Нет, не ходит в сад. Я хочу выждать полгода после родов, так что отдам только зимой.

Здравствуйте. Вы знамне в этой ситуации очень помогла книга Кемпбелла "Как на самом деле любить своего ребенка" , книга не очень большая, я ее за один вечер прочитала, почитайте, может Вам тоже поможет: http://www.koob.ru/kempbel_ross/kak_na_samom_dele_liubit_detej

Спасибо большое, обязательно почитаю!

Попробуйте терапевтические сказки. Автор Хухлаева и, по-моему, Хухлаев же. Названия не помню, но на обложке словосочетание "терапевтические сказки" присутствует. Именно по этой проблеме (появление ещё одного маленького в семье) есть сказки, и не одна. Почитайте, как с ними работать (разыгрывать в лицах, обсуждать). Понимаю, что Вы очень заняты, но можно их просто рассказывать девочке... Нам об этой книге невролог рассказала. Правда, своим позитивным опытом пока поделиться не могу. Купила книгу недавно. Рассказывала сказку по нашей проблеме (проблема с отрывом от мамы: сказка про кенгуреныша, который жил у мамы в сумочке на животике, потом вырос и уже не вмещался в сумочку, хотел играть-бегать, но боялся, потом решился, ну и дальше - понятно, всё хорошо.. :-). Первая реакция детей была следующей: "Правильно кенгуреныш жил у мамы в сумочке в животике, я тоже хочу, а если сумочка стала маловата, мама купит другую, побольше." В общем, "за рупь двадцать" не купишь, не все так просто... Но мы не сдаемся, продолжаем "работать" :-)

Забыла добавить, что купила я эту книжку в отделе лит-ры по детской психологии (ну, я имею в виду, что не в отделе книг для детей, не в сказках)...

Спасибо большое, поищу!

Перед рождением младшей я разговаривала с психологом на тему ревности. Так она советовала: главное - ПРИНЯТЬ чувства старшего ребенка, сказать, что Вы в курсе, что значит ревновать, и, что если он ревнует - это его право, и Вы его прекрасно понимаете. Озвучить его чувства: "Ты ревнуешь", "Ты хочешь опять быть маленьким" и т.п. - это позволит настроиться на одну волну с ребенком.

Во-первых,к а к - т о (не знаю как) - не чувствовать себя виноватой! А то и она думает,что Вы перед ней провинились ... А у моей старшей тоже в день выписки тем-ра до 40-ка поднялась...Ей сейчас 2,5, а младшей 2 мес. Абсолютной гармонии тоже пока нет :)

Ой, тут вы правы - действительно, в чем провинилась автор топа перед старшей дочерью? А гормония будет. Мои сейчас только вместе, разве что не спят:)

Девочки, вот простите, но как же это советуют погодков, чтобы дружили? Получается, старший получает такой стресс?!

у меня не погодки, разница - 2,8.

Нам невролог говорила, что стресс всегда есть у старшего... у кого-то больше проявляется, у кого-то - меньше, но всегда есть, просто нужно это учитывать и с этим работать... Жаль, что вот для двойни пока нет сказок терапевтических. Есть соперничество, дележ мамы и пр.

С памперсом тож вопрос: если надевать заново - значит акцентировать внимание на том, что она писается, интуитивно кажется, что это плохо, а не надевать - значит нам с мужем в луже спать :), тоже надоело, мы вчетвером спим

А может её отселить? ПОнимаю, что может, не лучшее время, но из своего опыта: Тоже дочке 2 мес, а сыну только 3 года исполнилось. Он давно спал в своей кроватке, в другой комнате. Я намекала, что придётся отдать кроватку дочке, он был против. Но мы ему предложили самому выбрать себе кроватку "взрослую", и переселение прошло более удачно. В первый день даже сам уснул там. А то что писает - ну, придётся переждать. У нас тоже иногда бывают периоды, когда он несколько ночей подряд может писать. (с транслита)

ИМХО - сейчас отселять самый неудачный момент. Еще и впечатление создастся, что ее "исключают" из ночной тусовки :-) А мы старшего заранее во "взрослую" кроватку переселили, а детскую убрали в подвал, чтобы он про нее забыл, через полгода, когда старшая выросла из люльки, благополучно переселили ее в Гришину кроватку, он про нее даже и не вспомнил.

Мне тоже, кажется, что нужно отселить, но только в этой же комноте поставить ей кровать. И хорошо бы, на мой взгляд, поставить кроватку и для младшей, - тогда меньше будет травмироатна психика старшей и младшая будет потихоньку привыкать спать в своей кровате (хотя, конечно, Вам вставать к ней ночью кормить тяжко будет...)

Считается вроде, что нельзя отселять из кровати ребенка в состоянии стресса. У нас иногда она спит в отдельной кровати, но тогда она, по примеру младшей, 2 раза за ночь просыпается и требует, что я пошла и покормила ее чем-нибудь. Так получается, что в сумме я встаю 6 раз за ночь, 2 из которых на полчаса минимум, а это уже перебор, потому что днем поспать я не могу, тк старшая дочка не спит.

Блин, ну превратите стресс в повод для гордости: деточка, ты у нас уже такая взрослая, настолько старше твоей сестрички, может быть, ты уже хочешь, как совсем взрослая, спать в отдельной твоей личной кровати?

почему ребенок так подумает? если никто не акцентировал на том, что памперс это "плохо". Не отселяйте сейчас, а позже лучше процесс отселения сделать сразу для двоих.

Читала в книге по Сказкотерапии рассказ про медвежонка, у которого родилась сестричка. В один из дней он пошел гулять и встретил сову.Сова спросила:"Почему ты такой грустный?" Он ответил, что мама его не любит, она любит только его сестру.Сова сказала, что когда родился он сам, папа-медведь приходил к Сове.Папа медведь тоже думал , что мама медведица тоже его не любит, а любит только медвежонка.Но это не так. Подробности я не помню, но смысл, я думаю, Вы уловили.Тут можно дать волю фантазии. Попробуйте рассказать сказку про животных и вложить в их уста, то, что Вы хотите сказать Вашему ребенку.

хорошая сказка и главное действительность отражает. (с транслита)

Во-первых не понимаю,зачем вы так ее напугали еще до родов? Какое было дело трехлетнему ребенку до рева и бессонных ночей? Во-вторых - старший ребенок сейчас должен стать для Вас важнее и предпочтительнее всегда.Не торопитесь к младшей,когда плачет, все спорные вопросы решайте в пользу старшей(т.е. если она просит гулять - берете маленького ребенка в охапку и тащите туда,куда хочет старшая.)

А вы делайте упор, что это ее сестра, а не еще одна ваша дочь, я своему сыну сестру как подарок вручила, как щеночков дарят (это для сравнения). И мы играли вместе, например младшая -пчелка, она очень любит цветочки - старший, и она(у меня на руках) летит целовать цветочек, цветочек убегает и хохочет. Когда пупочек зажил стала купать их вместе. Когда грудью кормила, ногой из-под кравати коробку с книжками и игрушками доставала. Старший грудь просил, ему то-же в ротик брызгала. Думаю все у вас наладится, дочка освоится в роли старшей сестры и маминой помошници.

Забавно про пчелку и цветочек Вы придумали :)

Нет, читала книжки по психологии, боялась очень ревности, поэтому заранее вооружилась, там много игр было, у нас с пчелкой хорошо пошла.

А какие книжки, не помните?

Игра из журнала, помоему, "Счастливые родители", книжки -Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" , Леви "Новый нестандартный ребенок", Спока. Попробую журнал найти.

Спасибо всем за поддержку. Главная проблема - как не срываться на старшую, когда она без повода устраивает истерики, писается, кидается едой и пр и пр. Я понимаю, что у нее стресс, но я ведь и правда много с ней занимаюсь, не знаю, как еще можно ей внимание уделить, честно говоря.

Скорее всего цель истерик - убедиться, что мама все еще любит ее.

А как не беситься от этого, вот в чем вопрос :)

Понять причину и пожалеть девочку. Ей еще тяжелее, чем Вам. У нее практически разрушился мир, в котором ей было комфортно, кроме которого у нее еще ничего не было.

Да я жалею, что я каменная что ли. Просто это все хуже и хуже становится с каждым днем...

Я Вам говорю - старшей надо дать безусловный приоритет ВЕЗДЕ и показывать, что для нее Вы делаете гораздо больше - вплоть до того, что читать старшей книжку в то время,когда младшая ревет - через 5 минут старшая сама попросит успокоить, но зато будет знать, что мама ее прежде всего любит.. Тогда истерик не будет. Истерики, ревность - это все совершенно не обязательные спутники рождения младших детей =- это заслуга родителей и частично особенность детского характера.

специально вредные советы раздаете?

Да просто в данной ситуации это единственное,что принесет пользу ребенку. Рассказывая, как маленькой нужна мама, продолжая бегать на любой ее крик проблема ревности лишь усугубляется.

мне кажется ето неправильно.не надо давать старшей понять,что ее родители любят больше,чем младшую.просто надо уделять время обоим деткам,поочереди.обьяснить например старшей,что мы сейчас малютку уложим и в ето время сможем с тобой поиграть.или может порпбоватьвместе поиграть. надо обеим уделять внимание,а не говорить,что вот тебя я больше люблю,только потому,что девочка ревнует.а будет чуть больше младшая и она начнет ревновать,что старшей больше внимания уделяется. (с транслита)

Вы правы- в принципе так и надо. Но в ситуации автора проблемы есть УЖЕ. Надо сначала их решить, а потом тихонько приходить к осознанию братско-сестренского равенства.Чуть позже девочка обязательно поймет, что младшей нужно уступать всилу возраста и т.д.Не сейчас. Сейчас проблемы у старшего. Необходимо заняться им.

Так дело в том, что на самом деле, у нас так и получается, как вы советуете, хоть я и не в восторге от этого. Я вообще не уделяю внимания младшей дочке - только кормлю, да и то на ходу в погоне за старшей, ну и переодеваю. А игрушки ей всякие показвает старшая, а я только изредка могу себе это позволить.

А должны быть в восторге.Должны искренне радоваться каждой минуте со старшей. Новорожденному ребенку много не надо, Вы ребенка нничем не обделяете, винить себя не за что.

Вас послушать - младенцу вообще мама не нужна, нужен только ухаживающий механизм. Что за бред!

А в каком плане о маме Вы говорите? Да, младенцу нужно только чтобы мама была всегда рядом.Больше ничего.

Ну уж явно не в том плане, в каком вы! Почему бы тогда ребенка не оставить с левой теткой - какая ему разница, кто кормит и памперсы меняет! Я так поняла, большинство мам все же считают, что от мамы ребенку все же нужны и любовь, и забота. Которые не развяются только замене памперса и груди во рту.

Вы не правы, потому как 1) мама рядом - единственное,что нужно ребенку до года в принципе, я в этом убеждена целиком и полностью и потому никак не могу настаивать на мысли "оставить с левой теткой - какая ему разница, кто кормит и памперсы меняет". 2) Никоим образом интересы ребенка модель поведения мамы,предложенная мной, не ущемляет, потому что ребенок ВСЕГДА находится рядом с мамой - тащит ли она его на незапланированную прогулку со старшей, читает ли книжки и т.п. Где Вы увидели ущерб младшему?

"вплоть до того, что читать старшей книжку в то время,когда младшая ревет" Ну да, ну да. Никакого ущерба, сплошное удовольствие для маденца! Заодно и легкие разовьются, да?

Я ж не говорила что постоянно))Я говорила - не торопиться бежать на плач. От паруминутного рева никакого вреда.

Читать книжку лишние 2 минуты? А смысл? Вообще, эта дискуссия начинает мне надоедать. У нас с вами разные представления о благе для ребенка, я это уже поняла. Засим откланиваюсь, убеждать всех вокруг в том, что я одна знаю истину, а кто не со мной, тот дурак - кому надо, пусть займется. Мне достаточно просто своей точки зрения.

Смысл в том, что старший ребенок увидит ПРИОРИТЕТ по отношению к себе.Это для Вас это 2 минуты. Для старшего ребенка это значит ооочень много.

А я вот в состоянии объяснить ребенку его приоритет менее дикими методами. Например, заранее и словами, а не заставляя младшего орать.

Да это не на уровне объяснений, как Вы не понимаете)))Что, температура у ребенка из-за проблем непонимания? Это уже более глубокий слой психики, туда с помощью объяснений не добраться,к сожалению.

А что, температура - от недочитанной книжки? не надо передергивать. Я-то как раз все понимаю. Объяснения - один из путей избежаь истерик. Поведением тоже нужно демонстрировать приоритетное положение старшего. Но этот приоритет должен устанавливаться НЕ ЗАСЧЕТ ущемления интересов младшего. Старший - не лучше, прав у него не больше, они просто другие. Вот на этом я бы и акцентировала внимание. А у вас я вижу только - чтобы одному босталось больше внимания мамы, другому должно демонстративно доставаться меньше.

Именно так, Вы правильно поняли. Именно ЗАСЧЕТ младшего(в глазах старшего ребенка).Так,как Вы говорите проблема не решается,к сожалению.

Уж точно я поняла, что это дичь совершенная. Большей дичью может быть только категоричная уверенность в своем единственно правильном мнении и навязывание его всем окружающим.

+1

Нда...Все, что я могу сказать - хорошо, что когда я была молдая и зеленая, мне не повстречались вот такие вот советчики.

Вообще такие истерики старшего я пресекаю. У меня тут тоже как то пытался писаться (специально) но был уже в возрасте около трех и прекрасно сам ходил в туалет. Сказала что в следующий раз накажу сразу отпало желание. Одно дело заиграться ночью описаться, но специально счтитаю что надо сразу пресекать.

Круто! То есть, автор поста должна заявить срашему ребенку: в следующий раз температура поднимется - в угол пойдешь?

Очень знакома Ваша проблема. Тут надо разделить две ее составляющие - мне помогло. 1) От ревности к себе, Вы вряд ли избавитесь, но такова жизнь 2) А вот подружить их можете вполне, я всегда упирала на то, что это твой братик - самый близкий твой друг, который всегда за тебя. Тем более это стало работать, когда малой сам начал активно показывать старшему любовь - жалеть его, тянуться к нему. Я всегда акцентирую внимание - смотри, как ОН тебя любит. Результат - ревность осталась, она никогда не пройдет, но они друзья не разлей вода))

я бы не акцентировала внимание так "смотри как ОН тебя любит", ИМХО лучше "как я ВАС люблю", "какие Вы у меня классные" и т.д. т.п.

Угу- угу - вот так ревность и воспитывается - вот твой братик, люби его, жалей и будет тебе счастье...

А вот так что воспитывается? - Вот твой братик, но мы его жалеть не будем, пущай орет себе, а мы пока книжку почитаем, какая интересная книжка! И вообще, ты у меня старший, а значит главный, а братик побоку... Можете не отвечать, это был риторический вопрос...

Ой, не туда написала. А я с огласна с Мамашкин, я всегда говорю что люблю обоих, или я очень люблю свою Анечку и тут же, что люблю и Сереженьку, те каждому отдельно в любви признаюсь. А Сереже всегда говорю что Аня его очень любит, что она его (личная, родная, самая самая...) сестра и что они всегда будут заботится друг о друге. И ревности у нас практически нет, Серега с ней отлично играет, правда пришлось научить его хитрить (может выменять у нее паравоз на кусок бумаги...), но все дружно. Тьфу тфу, не сглазить.

Ага, у меня это сам сообразил только недавно)

Извините, но, ИМХО разумеется, вы сами все сделали для того, чтобы он сообразил это только сейчас... (с транслита)

"что он будет много плакать, нам будет немного тяжело, иногда даже я не буду ночью спать и т.д." Зачем было это все говорить ребенку, который все принимает за чистую монету и без того излишне впечатлительный? Почитайте статью по ссылочке, как одна мама эту проблему разрешала, мне очень понравился ее подход. http://gretxen.livejournal.com/132176.htmll И удачи Вам!

А может быть, со старшей надо не столько заниматься, сколько постоянно признаваться в любви, хвалить за каждый случай просто нейтрального поведения, делиться вашими переживаниями и тяготами? Как говорится, "те дети, которые меньше всего заслуживают любви, больше всего в ней нуждаются". А пока ваша реакция - наказать или отругать, что дочке уверенности именно в любви не прибавляет. В течение дня, проходя мимо, погладьте, шепните "Знаешь секрет? Я тебя БЕЗУМНО люблю!", на ночь скажите: "Ты мое сокровище, моя драгоценность", как-нибудь днем сядьте рядом, пожалуйтесь ей на усталось, на нервы, как если бы рядом был взрослый. Удивительно, какие чудеса творит откровенность взрослых!

У нас разница 1,3. Ревность закончилась к 8-9 месяцам младшего, когда начал активно ползать за старшим, как хвостик. Прошли через невропатолога, фенибут и пр. Очень сильный стресс был у старшего сына на появление брата. Своей позиции никогда не меняла - не разделяю деток, постепенно вывела на один режим - еда, сон, прогулки, купание - все вместе делаем. Постоянно на ушко шепчу каждому и вместе, как я их люблю обоих.

Спасибо, девочки большое всем, кто ответил. Кажется, в обещем, я все правильно делаю. Видимо, остается набраться терпения и подождать. Будем стараться

Правильно - это когда старший ребенок вообще не ревнует.

Я бы не сказала, что она именно ревнует, я бы скорее сказала, что она болезненно реагирует на перемену ситуации вообще. Я поняла вашу позицию, но тем не менее не могу сказать, что она мне близка. Мне не хочется, чтобы вообще возникала идея сравнения, кого больше любят, кого меньше

Ага. Потому что самоутверждение засчет другого - это невротическое состояние вообще-то! Удачи вам и спокойстия деткам! Надеюсь, все получится!

Прекрасно понимаю,что не хочется,только появляется она у детей без всякого на то желания с Вашей стороны))))

Ага. Только можно ее культивировать, как вы предлагаете, а можно нивелировать.

Неа. Я как раз за нивелирование выступаю.Достаточно один раз показать ребенку,как сильно его мама любит,чтобы впоследствии вопрос предпочтений не вставал. И сделать это нужно в самом начале - когда брат/сестра еще только родились.

Ну тогда мне в любом случае уже поздно

Прям так вот с одного раза? Не верю!

Зря)) Попробуйте при случае. Я почему так это отстаиваю - потому что в ребенке(в том ребенке,который живет с мамой/папой/близкими, ранние сады в рассчет не берем) постоянно живет уверенность,что мама в случае чего всегда поможет,поддержит, уделит внимание и т.д. Именно из-за этой самой уверенности детка начинает от мамы отдаляться и меньше в ней нуждаться со временем - это своеобразный фундамент малышовой психики. Так вот в норме рождение малыша некоим образом поколебить эту самую уверенность не должно.Согласитесь, из-за рождения брата потребности малыша не становятся меньше, откуда же ему брать силы для лояльности по отношению к младшему?Можно объяснять сколько угодно,что малышу тоже нужно внимание,что он маленький и беспомощный - это только еще больше будет способствовать разрушению фундамента(в ситуации стресса мозги работают несколько иначе) - Значит мама теперь все время занята, мне будет ее не хватать(понятно,что это не так,хотя бы потому,что мама малышу в таком объеме давно не нужна была).Ребенок будет пытаться, искать - как бы опровергнуть эту страшную мысль - требовать к себе все больше внимания, вести себя откровенно плохо - мама сердится, и тем самым еще больше поддерживает уверенность ребенка в том,что он прав и как раньше уже никогда не будет. Так вот задача мамы в такой ситуации ДОКАЗАТЬ малышу,что никакой брат/сестра не помешают маме по-прежнему быть рядом,когда нужно. Как доказать? Именно "наплевав" пару раз на интересы младшего - отдав папе на время похода со старшим на занятия, не прерывая разговора со старшим,услышав крик младшего и т.п. Я не утрировала,когда говорила,что с одного раза - реально мало времени требуется на восстановление уверенности старшего - всего лишь несколько дней после родов, когда ситуация новая.Ребенок очень быстро утвердится вновь в мысли о том,что мама всегда рядом и сможет принять малыша так,как маме бы этого хотелось - как маленького,беспомощного и требующего снисхождения и скоро старший сам будет просить маму успокоить младшего. В описанной здесь ситуации разрешить проблему уже сложнее.

Если это вы рали меня распинались, то напрасно. Я уже давно знаю, как примерно буду действовать, ваша позиция мне не близка совершенно, с этим бороться буду, как смогу. Неравноправия между детьми не будет ни в чью пользу. Просто буду наблюдать за старшей, чего ей в жизни не хватает, и стараться по мере сил ей это давать. И вообще больше времени рядом проводить. Но ни малейших движений засчет младшего ребенка не будет никогда - старший ребенок имеет не больше прав на маму - это тоже закон. Все это - мое личное мнение, так что не надо пытаться меня переубедить. Я вас давно поняла. Я давно сказала, что не согласна. к чему дальше копья ломать?

Ну блажен кто верует )))

А давайте я с вами соглашусь ;-) Вы только собираетесь так действовать, а у меня уже четверо - все очень разные и непростые - могу подтвердить, то что вы почувствовали интуитивно, действительно работает, и неплохо. Не было у нас никогда и нет ревности, обид между детьми, дележки мамы и тому подобных прелестей. Я вполне могу разумеется допустить, что в других семьях с другими детьми подобные же резултьаты были достигнуты другим путем ;-) Есть конечно вещи которые для меня абсолютно неприемлимы ни при каких обстоятельствах - например явное предпочтение одного ребенка другому, с какими бы то ни было целями.

Вы уверены что у вас достаточный материнский и вообще жизненный опыт, чтобы решать что правильно а что нет?

Удачи!