Горшок, приучение..истерики на улице

в сотый раз наверное.... короче пришли с роддома, принесли братика и началось...какаем мы на пол, писаем тоже куда придется... муж конечно в шоке ( он вообще не думал оказывается что дети не слушаются и типа если писает в горшок то значит уже писать и дальше будет а не выкаблучиваться ), пару раз так и оставлял ее в истерике в туалете на полу рыдать над горшком в луже рядом... в общем взяла это дело в свои руки, месяц уговаривала, объясняла, короче всякими методами, любовью и т.д... в общем и у меня терпение кончилось, набила задницу мокрыми трусами, весь день ребенок исправно ходил на горшок... на следующий опять нассала на диван, опять набила... ребенок ходил в горшок несколько дней, еще раз набила, уже вот неделю с криком писят бежит писят в горшок или с криком кака - какать.. т.е. все как раньше.. никаких истерик по этому поводу. а чего пишу... душа все равно болит что задницу набила... да еще три раза. хотя оказалось что ребенок гораздо понятнее чем кажется на первый взгляд и действительно просто нервы родителей испытывал. на улице тоже чуть домой - и в истерику, думаю, может тоже по заднице и пропадут все истерики ? так мне не жалко - пусть орет, валяется на земле в надежде что чего-то добьется, я ж не работаю, времени на это все хвататет, стою рядом, жду пока закончит орать. В общем проблема только в том, что в слинге мелкий, и конечно каждые 1-3 часа кушать хочет, а тут доча где-нить в самом центре в смысле где много народу упадет на пол, мол все - берите меня на руки или я буду орать. пока жду конца ее крика, сын уже кушать хочет, тоже орать начинает и что делать ? пока - ее под мышку и куда-нить оттаскиваю, но тащить 12 кг когда на груди слинг с парнем который голову не держит толком сложно... домой с площадки минут 5, идем около часа... короче бить или не бить... ? на сколько действенно.

Тут как раз "няня" точно на эту тему была. Не смотели? Там эту проблему решили. И конечно не битьем по заднице мокрыми трусами. Если не смотрели - перескажу более подробно.

Мой ребенок тоже специально рядом а не в горшек , пока не наказала не перестал и конечно же я оказалась плохой мамой, у ребенка ревность а я его наназываю. Но зато в горшек ходит а ревность проявлять, нашел другие способы. А с прогулкой тоже была такая фигня, но я с коляской гуляла, по этому как истерика так старшего ревущего под мышку и домой случалось и по попе получал (мама же тоже не железная) Так что если вас это успокоит вы не одна такая. Но вам проще сейчас лето мелкого можно и на улице покормить тогда и устаршего истерик не будет. У меня зима была и тут волей не волей домой шли.

Простите за любопытство, а вы как-то привлекаете дочку к своим делам? Я не имею в виду помощь вам, но просто участие. Ну, чтобы она чувствовала, что вы про нее не забыли. Что касается прогулок:мне думается, что попробуйте обойтись мирными средствами. Например, нельзя ли отказаться от слинга и гулять с коляской и подножкой для дочки? Кстати,а дома вы тоже его используете? Если начинает упрямиться и кричать, мне кажется, вам прежде всего не надо нервничать, она же прекрасно понимает, что вы переживаете, ей важно получить вашу реакцию.Я обычно если начинаются капризы стараюсь отвлекать, ну, преположим, раньше убегал в магазине. Теперь нет- разрешили самому складывать покупки в корзину. Я понимаю, что легче сказать, чем сделать, но попробовать можно ведь. Может одного раза мало будет,потерпите, все наладится, главное поуверенней и не теряйтесь.

Честно? Очено разочарована. "Мокрыми трусами"... У меня дочка немного младше вашей и ТАКИЕ методы приучения (или переучивания) увы для меня не приемлемы. "Тащить 12 кг..." - мамочка, подумайте другие методы передвижения чтобы обоим детям было и легко и комфортно.

Мне жаль вашу Алисочку!Она ещё такая маленькая,почему вы её в памперсе не оставите?Зачем нужно на горшок ходить,если она ещё не готова?К двум годам думаю опять начнёт ходить и всё будет в порядке.Моя дочка как ваша и я ещё даже не приучала,не потому что мне лень,а потому что ещё РАНО. У неё же толко недавно братик родился,она ревнует,ей нехватает маминого внимания элементарно!Почитайте книги,это нормальное поведение ребёнка когда рождается второй!Даже в 5 лет так себя некоторые могут вечти,а тут полтора годика. Как можно в туалете оставить в истерике? Сил и терпения вам,я понимаю что вы очень устали но думаю не мучайтесь сейчас с этим горшком. Алисочка ваша просто прелесть!

спасибо за теплые слова, просто она с года сама ходит, никто не приучал, ей понравилось. а пампер уже не вариант, она его снимает и бегает голяком, что ни делай. На данный момент проблема ведь не в горшке, я это рассказала как пример, что оказалось что ее истерику и нежелание успокоили таким образом. Вот уже 2 недели после этого - практически все время писает в горшок, есс-но за промахи никто не наказывает, зпиграется и конечно обписается где сидит.

Ну вот и замечательно!Молодец она однако,уже на горшок!неругайте её,она ещё такая маленькая.Хотя верю что иногда просто убить хочется за капризы и истерики.Конечно ревнует,скоро у неё это пройдёт,и будет вам ещё помогать по полной программе:)

Бедная девочка. Как ей хочется маминого внимания, и как трудно его добиться -- мама стоит рядом и безмолвно ждёт, пока "закончит орать". А уж оставлять ребёнка в истерике -- ваще ужас. А мамаша ещё и бить собралась. У меня у самой в слинге 2-хмесячная и двухлетка за руку, так что судить могу.

У вас девочка очень рано начала ходить на горшок. Так что зря вы мокрыми трусами и т.п. Обычно к трем годам начинают ходить.

не бить!!!! у нас те же "концерты",один к одному..... я всё объясняла себе,объясняла,что это он избаловался,пока меня не было и пр.,пыталась наказывать.... пока на днях он не начал сидя на полу визжать(сильно,с психом и сжатыми кулаками....так ещё не бывало у нас...) что-то типа "ляля до-до"("ляля спать" по-русски...),когда муж дочь из кроватки стал вытаскивать...При том всё было тихо-мирно,с ним занимаюсь как раньше(рисунки,книжки,кубики и пр...)..и эврика,я поняла!!!!(нааааадо же..))))) Это банальная РЕВНОСТЬ,оказыватся.Вашей крохе номер1 всего полтора годика,и она уже умничка такая,на горшок ходила давно..не грешите,маман))))!!!Пресловутые отвлекать,переключать внимание,терпеть ,ждать,когда пройдёт.В тяжкие минуты я себе бубню под нос:"всё пройдёёёёт,и ты вырастешь)))" с интонацией "и тебя вылечат"...

Грустная история о том, как мама свои силы не рассчитала...Вот нафик рожать так быстро,спрашивается, если не можешь потом уход и отношение нормальное к обоим детям обеспечивать...

знаете, я отчасти с вами согласна. В упомянутой мною серии "Няня спешит на помощь" у людей было ТРОЕ детей и средний после появления младшей дочки стал плохо себя вести и какать в штанишки. При выяснении обстоятельств оказалось, что все внимание теперь уделяется малышке, а двое старших детей автоматически стали "взрослыми" и занимают себя сами как могут. А мальчику так хотелось внимания, побыть маленьким еще, чтобы мама на него обратила внимание, попку помыла, переодела и он стал какать в штаны. Я смотрела и офигевала - зачем люди заводят ТРЕХ детей, если папа лежит на диване и не занимается детьми вообще, а мама с трудом может организовать УХОД за всеми детьми, не говоря уж о полноценном общении, играх, развитии.

ОТлично сказанно! Сама теперь думаю...

Все когда-то сталкиваются с проблемами первый раз, и ничего страшного в этом нет.Делать далеко идущие выводы на минимуме информации я бы не стала.

да вы почитайте первый пост автора, можно делать выводы, одно рыдание на полу в туалете чего стоит, и постоянная лупка..И вопрос-то заметьте, какой чудесный - бить или не бить, вот что больше всего автора волнует! Не как находить выход, как помочь старшему ребенку, как организовать быт, а именно, поможет ли битье..Да, у многих 2 и больше детей с маленькой разницей, почти у всех деток ревность, но не все же мамаши ведут себя так, как автор.

Ну, мне показалось, что на самом деле автора интересует что делать в принципе. Возможно, что я и ошибаюсь. Я не оправдываю и не одобряю избранную автором тактику, но не считаю вправе осуждать, думаю, она и сама догадывается, что в общем поступает не очень правильно.

Еще раз перечитала пост автора. Вы знаете, я лично думаю, что родители сами оказались не очень готовы к описанным ситуациям , и , увы , даже после произошедшего , как мне кажется, делают ложные выводы. Муж и не думал, что так дети могут делать(про горшок), а вывод - ребенок испытывал родительские нервы, хотя ,мне кажется , просто привлекал внимание. Кроме как начать анализировать проблемы с целью все организовать для себя и старшего ребенка с наименьшими потерями, ничего не придумаешь. Добавлю: в ситуации с истериками на прогулке, можно, конечно,пойти по пути наименее затратному для родителей и отшлепать, но , боюсь, ребенок привыкнет, что , чтобы получить толику внимания, надо просто повести себя похуже, ведь внимание в этом случае гарантировано.

фигасе,это для вас "минимум" информации? за такой минимум я думаю,в другой стране у неё вообще бы дитё отняли.Охренеть извиняюсь,ребёнку двух лет нет, а они с папашкой так изгаляются над ней.Придурки.

Фигасе или ни фигасе,но я не знаю ни автора, ни ее семьи,не знаю ее взглядов на воспитание в принципе, не знаю как решаются другого характера проблемы.Выводы могу делать только по описанной ситуации, а не " в общем". Можно как угодно обзывать автора и ее мужа, обвинять в жестокости , халатности и неподготовленности к рождению второго малыша, но это вряд ли поможет решить проблему.

Описана ситуация -- старший ребёнок явно ревнует и отчаянно требует любви и внимания, а мама собралась его бить. Как это можно оценить, кроме как "кошмар"? не понимаю.

Очень конструктивный пост :( И что делать теперь, младшего обратно засунуть?...

Потому что такие проблемы это временно и у всех мам бывают срывы. Уверенна что по жизне она не садистка просто силы на исходе. Зато они подростают смотришь какие они дружные и радуешься за них и за себя что родила с небольшой разницей.

Отлично сказанно! Проблемы с воспитанием есть у ВСЕХ! Но не все решаются попросить помощи и совета - все же умные, все же все знают, у всех дети золотые. Редко кто пишит о своих проблемах, тем более в открытую. А кто чем помогает, кто дал дельный совет? (а ведь послушав всех "умных", у них все идеально, у них правильный подход к детям). Так дайте полезный совет, помогите! Нет, давайте сделаем еще хуже автору! Автору же делать нечего, вот и пишит... Просто надо указать правильно на ошибки, если таковые имеются.

Знаете ли, точно такие же проблеммы бывают и у детей с разницей в 4 года. сама наблюдала рыдающего у маминой груди старшего сына и писающегося в штаны....Все дело в ревности, а она может быть сильной при любой разнице в возрасте.

Многие со мной не согласятся, но считаю, что когда заводят деток с разницей в полтора года, то мама должна понимать, что автоматически не сможет много внимания уделять старшему, потому что обычно все внимание переключается на маленького. Я никогда бы и ни за что не решилась на детей-погодок, или на разницу даже в 2 года. Это очень тяжело. И для мамы, и для старшего малыша, потому что хочется уделять внимания обоим одинаково, а не получится .

Мне кажется, что мама должна понимать прежде всего, что все проблемы преодолимы и не теряться. С моей точки зрения, часто проблема в том, что привыкнув с одним ребенком успевать сделать тысячу и одно дело, пытаются сохранять тот же подход с появление второго ребенка.

а я соглашусь.. и если уж получились погодки, то тылы нужно мобилизировать.Бабушки, няни, папа очень будут кстати. И младшая дочка, малышка еще - год и 8 , совсем не виновата в том, что ВЫ РЕШИЛИ завести второго ребенка. ИМХО:Горшок в таком возрасте может прекрасно подождать:) как и малыш висящий в слинге.

Согласна во всем полностью с Вами

Не надо рассчитывать на кого-то. Мне кажется стоит себя организовать сначала.Проблема не в том, что ребенок пытается привлечь к себе внимание, отказавшись ходить на горшок,или другим способом, а в том как родители на это реагируют.

если не справляешься сам ( а это и не удивительно, люди разные, и я б тоже не справилась с двумя ) - нужно организовать себе помощь! а не требовать " понимания" от годовалого ребенка ТАКИМИ методами. Что плохого в том, что расчитываешь на кого-то и просишь помощи?

Плохо то, что бывает просто некому помочь и организовывать приходится только себя.Кроме того,как видно из сказанного автором ниже, помощь есть, но это как-то не решает проблему.Поэтому я считаю, что сначала нужно попытаться организовать себя. "а не требовать " понимания" от годовалого ребенка ТАКИМИ методами"- это да, согласна

Согласна. У меня тоже была подобная история, родила с разницей в 2.2. Практически приученный ребёнок отказался ходить на горшок, не стала с ним спорить - одела назад памперс. Когда созрел снял сам. На мой взгляд за пописы и покаки с ребёнком воевать не стоит. Это может наложить отпечаток на всю оставшуюся жизнь. (с транслита)

Умное и правильное решение. Поддерживаю.

а я соглашусь. Мне очень жаль старшего ребенка автора, у которого и так сложный период, а он еще и регулярно получает...Ребенок не виноват ни в чем, его поведение закономерно, а вот мама виновата, что не смогла подготовить старшего ребенка к рождению младшего, что так неадекватно реагирует на проявления его ревности.

Дададада!

кто сказал что регулярно ? я 3 раза ударила трусами, далее ребенок усвоил урок и причин бить больше нет, остается проблема в возвращением с прогулок, которую пока решаем другими методами, но уже задумываюсь и что бы тоже отшлепать в особо истеричные моменты, т.к. видно что делает назло и младший ребенок тут не при чем, если бы младшего не было, не думаю что она бы весело и с подпрыгами мчалась домой, проблема была бы та же.

Ищите другие варианты решения проблемы, почему кроме биться вам ничего в голову не приходит?

Извините, какой урок усвоил? Ребенку нужно ваше внимание , она будет добиваться этого любыми доступными средствами, в том числе истериками . И в конце концов усвоит, что устроив истерику , ей ваше внимание, пусть даже сознаком минус ,гарантировано.Нельзя попробовать обойтись по-другому?

об этом и спрашиваю... или тут все решили что я просто высказаться вдруг решила, мол вот а я побила дочку, как прикольно.

Можно обойтись, я выше писала.

Автор, все проблемы - это ревность дочки. У меня младшая дочь (1.5) не подпускает ко мне старшую (12летку), я не могу ни обнять ни приласкать старшую в присутствии младшей. И думаю тоже самое было бы если бы у меня сейчас был младенец на руках. Слава Богу старшая уже взрослая и понимает проблему, не ревнует. У вас нет того внимания к дочери, которое было ей уделено ДО рождения брата. Советую не бить, а стараться больше времени уделять именно дочери, дать понять что мама - рядом, что все будет так как и прежде.

А по-моему, внимания хотят много не только годовасы, но и дети постарше. И проблеммы могут быть даже с разницей куда больше, чем 2-3 года...

Лупите побольше и почаще, а как же, глядишь, еще больше полюбит братика, да и вас будет просто обожать. А если серьезно, я просто в шоке от подобных действий с вашей стороны.

Вы извините, уважаемая, просто не понимаете ее ситуацию, у вас один ребенок? Вы не были в ее шкуре, какие уж советы и офигевание...

Уважаемая, тут на форуме полно людей, у кого 2 детей и больше, и при этом не практикующие оставление ребенка в луже мочи в туалете и не бьющие мокрыми трусами, так что давайте не будем говорить о понимании. Равно как есть полно людей, лупящих детей даже в случае с 1 ребенком. Дай бог, чтобы автор сделала правильные выводы после этого топа. Я ничуть не сомневаюсь, что ей тяжело, но это не оправдание ее действиям по отношению к дочке.

Я конкретно про вас говорила, не про "полно на форуме". Осудить легко.

Форум для того и существует, чтобы высказать свое мнение, и по-моему автор не просила высказываться лишь тех, у кого 2 детей с такой разницей.

верно, каждый сам решает надо ли ему изливать агрессию в форуме, даже "свободном" на людей, да и решать за себя, имеет ли он моральное право высказывать свое мнение, если не имеет понятия и не был в шкуре того кому дает советы и назидания. Верно?

Я агрессию не изливала, а высказала свое мнение, и никаких гадостей и оскорблений автору не писала исподтишка. Агрессия - это поведение автора по отношению к дочери, а не мои комментарии в форуме. Вы ведь сами прекрасно понимаете, что автор не права, о чем писали ниже, но почему-то вам не дают покоя чужие комментарии.

ну да, морального права осудить автора нет, а у нее есть моральное право так с ребенком старшим обращаться?? И хочу вам сказать, что молодость - не синоним безответственности и глупости, хоть вы и уверены в обратном почему-то. И в 20 лет люди тоже читают литературу по детской психологии.

Я в её шкуре сию секунду нахожусь. Даже в голову не приходило бить мокрыми трусами. Только поцелуи, обнимашки, поласкушки.

Значит, в чем-то не такая ситуация у вас. Там много НО. И то что у вас все получается гладко, конечно, ваша заслуга. Так подскажите девочке, как ей разрулить ситуацию, она за тем и написала. Помощи и совета просит.

Я там ниже написала. Нет, конечно не всё гладко у меня. В пятницу ездила с обеими в собес оформлять пособие, на маршрутке -- старшая первый раз ехала в маршрутке и ей так понравилось, что она не захотела выходить :) конечно, времени на долгие уговоры не было, на груди младшая висела, пришлось просто схватить Катьку за руку и вытащить на улицу. Она расстроилась и при переходе дороги на другую сторону бухнулась на попу с криком "Не хочу, не пойду!" Опять-таки пришлось дотащить до тротуара и отвесить хороший шлепок. Но тут было без вариантов -- не могу же я на проезжей части с ней политес разводить. А также с объяснением, что мама тебя любит, но так себя вести опасно, едут машины и т.д. Закончилось опять-таки "жалелками" :) Короче, бывают случаи, когда приходится резко объяснять и даже шлёпнуть. Но это случаи, а не тактика и тем более не стратегия.

У меня двое детей с разницей 2 года, и я совершенно согласна с ораторами выше. И разумеется, у меня не такая ситуация - потому что я еще до рождения второго ребенка готовила старшую к его появлению и не перевела в разряд "старших-взрослых" с его рождением. И вниманием старшую как-то не пришлось обделять - было бы желание. "Девочка" не просит совета - она уверена в своей правоте и раздумывает, не приучить ли ей дочь (полуторагодовалую!) лупкой еще и к послушному возвращению с прогулок. А что - метод же так классно работает. Сомнений в ущербности этого метода лично я у нее и близко не вижу.

Ну у вас и разница в возрасте немаленькая. Она как раз и спрашивала совета у таких "опытных" тётенек как мы с вами. В 23 года двое деток, учеба, муж по командировкам... Ах, не распланировала свою жизнь и родила без нашего спроса раньше? Ну извините. Не она одна планировала и не вам судить. Верно? Кто-то на формуе делает вид умных и всезнающих идеальных мамаш, а кто-то честно говорит о проблемах и просит помочь. Забьем ее или все же есть что посоветовать и научить? Слишком вы категоричны. Нет нигде в ее постах 100% уверенности в правоте того что делает. Я ее тоже не оправдываю. Но и камень в общей толпе не брошу.

off___________ Наташа, давно у вас этот ник? Просто это мой первый ник на еве:) Такой родной:)

Правда? :) у меня с августа 2005, другого не было. Вот как раз думаю поменять :)

Ааа, у меня был лет 5 назад, но мне нравится:)

Лупкой проблема-то не решается, а загоняется внутрь малыша. Нехватка любви, ревность и т.д. остаются на месте, просто от страха ребенок перестает их демонстрировать! Вас совсем не беспокоит, как вырастить из ребенка счастливую долюбленную уверенную личность, а беспокоит как заткнуть и спрятать проблему???

Бедная малышка( мы уже постарше (2,5), и то мне она кажется ну такой ещё маленькой. Тут шлёпнула её, могла бы и без этого обойтись если честно..сидела с ней на пару потом плакала(( А от поста Автора вообще в шоке!!! такю крошку так "воспитывать"-нет на вас опёки (блин,настучать что-ли))) представляю,какие проблемы отношений между собой будут у этих детей.

Я просто в шоке от постов на эту тему, автор попросила совета, что делать не анонимно, хотя бы надеясь на понимание, а ее обвинили и заклеймили:(((( Неужели у всех такие идеальные дети без истерик, и все такие идеальные родители. На мой взгляд бить ребенка нельзя, но за пару шлепков попе призывать лишать родительских прав еще более ужасно. Мама устала, запуталась посоветуйте что делать конкретно, а судить не наше дело.

а вот так всегда :) ладно, если проще посудачить, посетовать какая я плохая так и быть, наверное просто никто сам и не знает как справляться вот ничего и не советуют.

_

Просто надо понять,что старшему ребенку сейчас Ваше внимание гораздо важнее,чем младшему.

какие пара шлепков?? почитайте ещё раз. Бить дитё,что она писается и какается не в горшок, в неполные 2 года! А догадаться,что у ребёнка это просто из-за стресса,никак? она вообще ещё могла в этом возрасте не научится ходить в этот самый горшок.Папашка её в туалете в луже оставляет,вообще крейзи! Малышка сама недавно родилась, а тут такие "уроки" уже от мамы с папой. Ужас-ужас вообщем(

Я ниже написала: моя в 2,3 года вообще не делаеь дела в горшок , я жду терпеливо..Хотя автор наверно убила бы уже:)

полностью согласна! или тут все думают, что маме в радость шлепать дочку? все такие прямо правильные, никогда и ни за что... никогда не говори никогда! Автор! Я , к сожалению, практичного совета дать не могу, ибо у меня пока 1 ребенок. просто хочу пожелать Вам сил и терпения.

Угу, страдает и продолжает шлепать...

а по теме Вы можете ответить? кроме того,что вот лично Вы никогда..

И что же я должна ответить по теме? "Автор, таки нельзя бить ребенка, чтобы он начал нормально уходить с прогулки"? Так об этом автору уже рассказали и не раз. "а бить все таки можно и нужно..." - отвечает автор. Рассказать, что вся проблема в появлении младшего и это ревность так проявляется? И об этом уже рассказали без меня, но нифига, автор лучше знает: "И такого что бы у нее возникла асооциация что ее побили из-за того что появился братик - не возникнет, не с чего". Гораздо проще думать что "видно что делает назло и младший ребенок тут не при чем,".

Лор, не впадай в крайности и зови на помощь бабушек! Помнится, во время беременности тебе мама или свекровь активно очень помогала? А сейчас не может? Лупкой ты не добьешься НИЧЕГО! Все упреки, которые тебе высказали, вполне справедливы. :( Эмоции Алисы вполне понятны, теперь надо как-то доказать ей (а после твоих действий это будет посложнее), что мама и папа ее очень любят, что мама и папа о ней заботятся. Насчет "нассала на диван": у меня сын в этом возрасте на диван тоже мог написать. Не жди, что Алиска повзрослеет автоматически после того, как приобрела статус "старшей сестры". Ей всего 1,5 года, она еще очень маленькая девочка. Мужа воспитывай! Чего это он вдруг обнаружил, что с двумя детьми сложно? Надо же! А как он через два месяца после рождения Алисы хотел второго, он уже не помнит? Пусть помогает, как может! Короче, держись, мать! Извини, если резко высказалась...

да, не нормально :)

а бабушек все-таки нельзя позвать? Муж у тебя по командировкам носится, это я помню, он дома бывает редко. Кто-то же может тебе помочь с малышами! Или, на крайний случай: может, няню нанять или помощницу? Ты сама себя до ручки доведешь такими темпами... :(

бабушку позвали, гуляет с дочкой через день, в это время пытаюсь сделать все дела по дому, наготовить кушать, конечно после такого забега мысль - как бы скорее на диван и поспать... я прям не ожида что такие у нас стороники разговоров с детьми :) ух как все взвились, оказывается мы с мужем такие садисты.. и чесно гворя я сейчас с двумя детьми успеваю гораздо больше чем раньше с Алиской... учусь организовывать быт. муж, когда дома, конечно помагает, очень помагает. А звать бабушек помагать по дому с детьми - это вообще ужас будет - они не знают нги что дети едят, ни как их кормить ни как купать - вообще ничего, как скажут что-то свое 20тилетней давности.. я прям в шок прихожу, оставлять свекрови вообще боюсь - мелкого водой все пытается напоить, Алиску супом грибным на который ее высыпает - типа приучать же как-то надо...

сорь сразу в разговор не попала. времени на инет катострофически мало. Ребенок писает и какает на горшок, не знаю ушла проблема вглубь или нет, но сейчас с этим нет проблем и отлично, на счет ревности, как таковой ее нет, наоборот алиса стойко защищает братика, хочет что б он с ней игрался, целует, обнимает, на улице коляску сторожит пока на 5 шагов отойду в мусор что-нить выкинуть... пока проблема в том что ей тут же хочется того же что у ему делают - кушать, массажик, на руки, в коляску, купаться, стричь ногти.... Время - все ее, все домашние дела делаю только при ее участии - даю задание какое-нить что б чувствовала себя важной и типа как мама - она довольна, играемся немного - в основном в мячь, но она играться не любит, любит гулять, так что мы 2 раза в день гуляем часа по 3, она бесится и почти никаких каприз, только вот по пути домой начинается, не могу понять то ли ревнует, то ли просто не хочет домой то ли еще чего. И такого что бы у нее возникла асооциация что ее побили из-за того что появился братик - не возникнет, не с чего. вместе ему массажик делаем, вместе памперс одеваем... а бить все таки можно и нужно... словами трудно что-то сделать, хихикает и убегает, по крайне мере у меня так. И наверное не я такой способ избрала вернуть ее в реал, а она сама. и то что она не взрослая и ничего не понимает, не согласна, все понимает, я это знаю, очень часто и очень много я гворю одни и теже вещи, в зависимости от настроения она их делает или не делает, что ж - в хорошем настроении понимает а в плохом нет ?? не верю, понимает всегда, просто думает а вдруг мама вчера сказала нельзя, а сегодня будет можно, или если я поплачу будет можно...

Играться не любит- а во что вы обычно играете? Рисуете, книжки читаете, музыку слушаете, может что-то клеите или из кубиков строите? Вы написали, что 2 раза в день гуляете по 3 часа.Младший ребенок в слинге, а для дочки вы коляску берете? Возможно, она просто устает и начинает капризничать не назло , а от усталости. Простите очень удивило:"И такого что бы у нее возникла асооциация что ее побили из-за того что появился братик - не возникнет, не с чего" Вы уверены на 100%??? Еще хочу сказать следующее, отталкиваясь от вашего последнего абзаца. Вы оцениваете действия маленького ребенка также как и взрослого.С моей точки зрения,это большая ошибка. Ребенок не сам выбирает способ вести диалог со взрослыми, обычно его выбирают последние и предлагают , а иногда навязывают ребенку. Это вам удобно считать, что ребенок все понимает, но это не удобно ребенку, который учится всему, которому нужно много объяснений, помощи в том,что ему интересно.

идем гулять, младший в слинге, дочь в коляске, приходим на место - младший в колсяке - дочка бегает, обратно - младший в слинге, дочь в коляске. Таким образом у нас решилась проблема вчера, думаю останется и потом все так же, до этого я ходила гулять без коляски, сыну в слинге удобно, а вот доче пешком неудобно оказывается, надо тоже на ручки... так что таскаю на прогулке их поочереди терь. Очень тяжело, лифта нет. месяц так попробуем, потом все таки попробую без коляски. помагать целый день мне никто не будет, переезжать в дом с лифтом тоже никто не собирается. Так что как-никак а истерики дочи прийдется каким-то методом прекращать. Раньше ходила нормально, да, вероятно это я сейчас не права, что не могу понятно для нее все мотивировать и все организовать. Но в голову ничего не приходит, о чем я и сказала в первом посте. В голову пришло нашлепать ее, т.к. такой метод уже сработал с горшком, о чем я тоже и сказала и спросила, так что мне - бить ее теперь что ли или у народа есть другие действенные методы ? никто не ответил, все начали жалеть ребенка и ругать маму.

Автор, дорогая, я таскала тандем по лестнице-14 кг коляска плюс старший ребенок порядка 11 кг и младший 9...Потом , пришлось купить коляску полегче, зато дети подросли и стали тяжелее ) К счастью, теперь старший поднимается и спускается сам. А почему бы не попробовать брать коляску для малыша и сделать подножку для дочки? Если устанет, то хоть вы не на себе ее будете нести и, возможно, проблемы с истериками не будет, ей же не ногами топать обратно, а ехать)Пробуйте все - возьмите с собой что-нибудь что дочка любит- фрукты, например, любимую игрушку задействуйте,отвлекайте, предлагайте альтернативу, что дома ждет что-то интересное... сказки рассказывайте, наконец) найдется в конце концов что-то. Если дома вы малыша в слинге носите, может, на время отказаться, пользоваться шезлонгом, к примеру. И малыш рядом и с дочкой вы можете устроиться поблизости и заниматься чем-то. Не шлепайте, конечно, вы устаете, раздражаетесь иной раз наверняка по пустякам, но просто убедите себя , что это все(справедливо вам кто-то написал уже) - проходяще. Отодвиньте часть домашних дел, ну, правда, лучше с дочкой что-нибудь поделайте.

дома мы без слинга. у дочи наверное такой период - играть не хочет, хочет гулять... сегодня утром - позавтракали, пошла, обулась, типа открывает дверь, меня увидела - машет рукой и гворит: пока-пока и дальше пытается дверь открыть. расскажите во что можно заинтерисовать играть если: - читать не интересно, картинки рассматривать и называть кто там тоже, игры типа в кукол и подражания маме - чашечки, стирать, пылесосить - не интересно, мячи - не интересно, кубики, пирамибки, логический куб - не инетресно, качалка - на 5 минут, побегать попрыгать - уже лучше, но комната небольшая - минут 20 интересно, потом уже скучно и вроде уже везде побегали и попрыгали, но эта игра только если нас двое и больше, одна играть не будет.. можно посадить в ванную и дать игрушек... но тоже не больше чем 20 минут интересно... а на улице такая жара что с 12 до 6 дома сидим.

Ну, мы постарше немного, но вот, скажем из деревянных ложек делали со старшим человечков, младший сидел рядом с фломастерами - пытался утянуть разноцветные пакетики и рисовал.Клеили всяких монстров с глазами, несуразными волосами и проч. Очень нравится когда я что-то рисую, предметы всякие,зверей, теперь еще заставляет эти художества вырезать.Художник я еще тот, но это не главное.Рисуем. Играем с книжкой-магнитом, с разнообразными человечками и пластмассовым замком, машинками, гитарой и проч. Плюс участие в домашних делах,так сказать, кофе и сахар пересыпать, к примеру, лить воду из одной емкости в другую, по кастрюлям можно побарабанить и проч. Вы думаете каждого занятия нам хватает на пару часов?) Точно также - где 20 минут, где полчаса. Все понемножку. Кстати, а дочка ваша спит днем?

да, 30-60 минут. Стараюсь тоже поспать, что б отдохнуть.

Лорелия, эта проблема решается не на улице в момент истерики. В момент истерики у вас нет иной задачи, кроме как ребёнка успокоить. Затягивая истерику в т.ч. поркой, вы закрепляете истеричные реакции. Если не идёт ни в какую -- садимся на скамейку (бортик, огражление) и ждём. Я однажды полчаса ждала, еще беременная. Дождалась. А сама проблема будет решена максимальным уделением внимания старшей. Играть, читать, рисовать, лепить, болтать, просто рядом на кровати поваляться. По максимуму. Да, знаю, как мало времени на это остаётся при младенце. Но надо. Разыгрывайте сценарий "дочка мамина помощница", у нас пошло на ура. Привлекайте к уходу за младенцем -- выбросить памперс, подать пеленку, помахать погремушкой. Хвалите, подчёркивайте преимущества старшей сестры по любому пустяку ("Покушаем яблочко, правда вкусно, а братик-то бедненький пока не может яблочко кушать, у него и зубиков-то нет"). Поймите, что начало проблемы -- не момент начала истерики. Начало проблемы -- нехватка внимания.

Советую коляску-трость. Я купила своему буйному 2-летке - теперь нет проблем.

Блин,эти нюансы надо было выяснять ДО рождения второго ребёнка!! у меня у знакомых трое один за другим родились, и что? у каждого! хоть какие-нибудь,но нервные расстройства были. А т.к. всё из детства идёт,то ваши проблемы только начинаются. ПС..терпеть ненавижу мамашек,которые на улице начинают дубасить малышей,так и хочется подойти и вломить им.

Все на уровне подсознания ребенка писать не на горшок - бить бить - больно больно - кричать, плакать кричать,плакать - привлечь внимание мамы, папы. привлечь внимание - получить заботу, ласку ит.д Все очень элементарно, увы...

про капризы и истерики, а заодно и еще может чего интересного там на сайте найдете я каждый день по 1 статье читаю из воспитания и 1 из развития, и умнею на глазах: http://www.2mm.ru/vospitanie/11 <> target='_blank' href='http://www.2mm.ru/vospitanie/437 а'>http://www.2mm.ru/vospitanie/437 а <> горшок - это проявление ревности, почаще с ребенком бывайте, проявляйте заботу, как и раньше и все пройдет, бить или нет, это только вам виднее, но не поможет точно, только нервы портить.

за ссылки спасибо. Да не в горшке дело... с горшком уже порешали все.

Лор, тебе сейчас очень тяжело. И доче тяжело. Тут и ревность и недостаток маминого внимания. Бить - не выход, хотя и не осуждаю тебя, малышка не поймет еще битья, ей просто будет больно и обидно. Чаще спрашивай не хочет ли пи-пи. Покажи что ты очень огорчена если она сделала на пол. Сядь рядом и объясни (если бы еще времени и сил побольше тебе). Орет на улице - домой, скажи что в наказанье гулять не будете. Про коляску на двоих тебе уже советовали. Это выход. И побольше внимания. Папа с работы на диван? Нечего, привлеки его, пусть читают, рисуют, гуляют, вам всем очень важна сейчас его помощь. И не говори что он устает на работе. Ты не меньше устаешь. У нас все вовлечены в воспитание, включая старшего. Я укачиваю малого, отец - дочке рассказывает на ночь сказки, водит ее на горшок, моет попу, кормит. Дочке не устаем повторять что все любим ее. Так малой просыпается с криком "Аня!" Скучают ночью:) Обнимаются, целуются, друг без друга никуда. Если бы все было только на мне, получилось бы у меня так их сблизить, воспитывать? Не знаю. Не требуй от нее многого, она же еще кроха - 1.5 года! Лялечка еще.

ты все правильно пишешь. То что не понимает битья - это наверное правда, но про то что мокрыми трусами - именно обписянными -видно поняла. Никто и не собирается ее уму-разуму постоянным битьем учить. И то что муж вышел из себя и в луже в туалете ее бросил, конечно моя вина, не смогла ее заранее приучить к мысли что не все с детьми просто и так просто ребенок не научится делать ничего, а надо всему учить долго и нудно.. Про папу... Когда он дома, то подключаю, но если помнишь, 2 недели он дома - на работу ходит не каждый день, 2 недели в командировке, счас как раз в командировке до 16го. А так они с папой и гулять и в магазин ходят и играют.. Купает тоже всех он. Дома ж никто не будет круглосуточно со мной что б каждую минуту быть готовым прийти на помощь разрулить ситуацию. в идеале хотелось бы без коляски гулять, тяжело и их обоих и еще коляску на улицу волочь. - так и со слингом нормально , подставку - это только если в инете заказать, пока дойдет месяц пройдет, чесно говоря думаю к этому времени разрулю конфликт.

Месяц - не так много времени. Разрулишь ситуацию? Дай Бог. С мужем - грустно, жаль. все висит на тебе, еще и учеба... Крепись, лет через 100 станет легче. А пока терпения, собери все дельные советы здесь. Все у тебя получится. А малышку не бей, сдерживайся, как бы ни было трудно.

Думала, вы про 3-летнего ребенка пишите..Господи, а еще ТОЛЬКО полтора года...Елки-палки........Моей доче 2 года и 3 месяца6 не ходит она на горшок ни писать ни какать...ну что мне ее по вашему убить что-ли? После каждого промаха я ей говорю, что нужно писать и какать в горшок. Ни разу за это свою малышку не наказала и пару раз сказала стролже обычного..А вы такую кроху.........АФИГЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!

ну если у вас до сих пор ребенок не ходит на горшок это ж не значит что у всех так, моя ходила сама с годика, даже напоминать не надо было. у меня объяснять терпеливо хватило только на месяц - но дело ведь не в том что мне жалко а в том что она специально - улыбнется, захихикает и бегом под стол - накакает, говорит писать - подходит к горшку снимает трусы и рядом лужу делает - присядет на корточки и писает - думаете это случайно ? типа не пониает ?

Конечно специально- чтобы привлечь к себе внимание.Но не чтобы вас позлить.

Млин, ну что за народ. Одна вякнула и понеслось, накинулись на девчонку.Заклевали как вороны. На то форумы и существуют, чтобы обсуждать, делиться проблемами. Лорелия, наберитесь терпения, есть таки нормальные люди, дали Вам дельные советы, .Просто хочу вас подержать.

Спасибо :) знаете, вот давно заметила - скажи что у тебя все хорошо - так в спину только гадости будут, скажи что и то плохо и это плохо - хуже уже никто не пожелает... так что пусть перемалывают косточти о том что у нас плохо, а о том что у нас с дочей есть хорошего буду молчать.

На девчонку или на мать двоих детей? Девчонка - это та, кого она ссаными трусами лупит.

Да мать она, мать! А вы себя в 23 ощущали сразу тётенькой? Да та же девчонка была. И делала ошибки, и спотыкалась. Вставала, снова шла. Вот и она исправится.

А что, у нас только две крайности и больше ничего - "девчонка" и "сразу тетенька"? Да, если человек в 23 года решил родить двоих детей, это накладывает некоторые обязательства. И полуторагодовалый ребенок не должен, по идее, отдуваться за то, что мать не знает, что с ним делать. Интересно, автор хоть что-то по возрастной психологии почитала, готовясь к появлению второго? На тему детской ревности, ее проявлений?... Сомневаюсь.

автору было некогда не судите его, он рисовал графики изменения веса и окружности.

О, вот теперь мы знаем кто был тот серенький в нашем подфоруме и так пёкся о весе и сексуальной жизни автора и красоте ее мужа:)

?? о чем бишь вы? какой серенький? Посмотрела паспорт автора, а там понедельные фотографии беременности в профиль как в первую так и во-вторую, а ниже график вообще висит. Положа руку на сердце ну неужели не комично????

Да нет, нет крайностей, я просто хотела вам подчеркнуть разницу в возрасте, чтобы понять: после 30 становишься мудрее, научившись на своих ошибках. Вы разве в 23 читали детскую психологию в 20-23? Сомневаюсь:) Ну просто поймите что не пропащая она, просто зеленая. И ребенка любит, а псих - так и с этим научится справляться, даже раньше, если вы поможете советами, психологии просветите ее на тему детской психологии.

Несмотря на то, что к Лорелии я очень хорошо отношусь, все-таки я согласна с ясс. :( Почитать имело смысл.Возраст здесь,конечно, причем, но 23 года - это не 15. Это уже возраст осмысленный, особливо если было осознанно принято решение рожать погодков (а насколько помню, решение было вполне осознанное). Только вот всегда кажется, что двое детишек погодков - это красивая картинка из книжки, где мамочка держит у груди младшего, а старший мило играет у ног. Но на деле редко так бывает. :( То, что описывает Лорелия, это нормальный период развития ребенка. У меня сын в 1,7-2 года был, вообще, зеленой бестией. :) Это еще агрессии у Алисы нет, мой кусал и бил всех, кто к нему подходит, а истерики - милое дело. И ведь дальше-то будет еще хлеще!

Нет, не читала, но я и детей не рожала в 20-23. И почему-то даже в 20-23 мне было очевидно, что ребенка нельзя лупить ссаными трусами. Вот просто НЕЛЬЗЯ и всё. Для того, чтобы постичь эту несложную истину, совершенно необязательно доживать до седин и "мудрости".

Не переживайте,девочка вырастет и если (не дай бог!!!) когда-нить мамашка станет под себя ходить, ответит тем же.

Ну просто мои мысли! не девочку надо лупить,а мамашке по башке надавать,что дитё стало заложником маменькиного хотения второго отпрыска(((

Так там маменька уже может и третьего ждёт.Она в декабрятах хвалилась,что они уже через две недели сексились во всю,а овуляции у неё ранние. А вообще согласна,таким родителям надо самим по морде трусами отходить. А графики веса и обьёма талии это вообще финишь!Фотки в ужасных трусах не стыдно в инет выстявлять?

Лорелия, когда у меня родился второй, старшему было 4,5 года. Большой, да? Нет, он не стал писаться и какаться, он стал просить внимания другими, уже_доступными ему способами, не менее "раздражающими", надо отметить. Какие еще не доступны вашей ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКОЙ ДОЧЕРИ. Я знаю синдром резкого "взросления" в глазах мамы старшего ребенка, сама через него прошла. Поэтому не очень удивляюсь Вашему посту и мыслям вашего мужа. Я оставлю в стороне вообще вопрос бить/не бить, ладно? Иначе могу сказать очень нехорошо и обидно. Я скажу только, что сейчас, именно сейчас любить, жалеть и понимать старшего ребенка очень непросто. Надо учиться и работать над собой. Не над ней. Одумайтесь, пока не поздно.

Не бейте ребенка никак, ни мокрыми трусами, ни тряпками, ни руками. Я себя считаю взрослой у самой двое детей, но мать свою ненавижу за то, что в детстве меня била. Все помню с самого раннего детсва. И нет у нас с ней любви и тепла в отношениях. А вчера она приезжала в гости и напомнила мне еще один эпизодишко мерзкий из детсва, как она меня по лицу половой тряпкой била за то, что я полы неправильно мыла грязные части оставляла это было в начальной школе лет так 6-7 мне) Не могу мне так тошно стало, память щадит что-то забывается, а вот так выковырнет из детских воспониманий что-то погаже и все........труба-ненавижу!

Да уж, битье совсем ни к чему:( Помогает внешне, а в душе... Сочувствую вам:(

Не жалейте автора!!!! Прочтите http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30005732 Пипец!!!:(:(

Лора, как у вас там? Повспоминала, что я делала во время истерик. Тут ничем не поможешь - только стоять и ждать, успокаивать, причем не ожидая мгновенного результата, долго и нудно, гипнотизируя, как заклинатель змей. Благо лето и погода позволяет. Упала на землю - пусть валяется. Взять на руки и оттащить в менеее людное место. И все это приговаривая, уговаривая, спокойно, хотя это сложно жутко. Я помнится, в истерику впадала иногда, хотя второго у меня не было. Про горшок. 1,5 - 2,5 года - это период временных регрессов. Насколько помню, это связано с созреванием нервной системы и, кстати, выделительной тоже.. Ребенок может отказаться какать в горшок и какать в штаны(ругать нельзя! Тут можно довести до психологических запоров... :(), Роман у меня временами забывал про горшок и писал в штаны. После 2 лет ве резко прекратилось (у нас), проколов практически не было. Кормить можно на улице. Ты шьешь, насколько помню: сшей себе красивую накидку, чтоб спокойно кормить Илью. И пусть она гуляет, пока домой не запросится. Как вызвать "чувство старшей сестры", не знаю. Тут я пас. ИМХО, не ждала бы, что Алиса резко захочет помогать тебе с братиком, захочет - класс, не захочет - нехай. И все-таки. ЗОВИ БАБУШЕК! Иначе ты и себя доведешь, и детям фигово будет. Лучше счастливая мама с перерывами, чем усталая и издерганная, но всегда. ИМХО.

да пока так и делаю - упала и в истерике - ну ладно - лежи, времени масса, подождем. Эт когда не действуют всякие уговоры и взывания к совести - типа маме жарко и пора домой, кашка ждет, пора купаться, мыльные пузыри пошли надувать, бабушка обещала прийти в гости... ладно, с горшком пусть как будет так и будет, просто раньше - да тоже были проколы и по неделе отказывалась, но то было видно что просто ребенок заигрался, забыл, просто не хочет именно в горшок...ну были в общем как бы видимые причины, а когда ребенок хихикает и делает лужу рядом с горшком... хотя может ей показалось прикольным что мама расстраивается - я сразу качаю головой, делаю серьезное лицо и говорю: Алиса, это же плохо! На улице и кормлю :-) тут без вариантов, но до упора гулять не получается - она порсто засыпает, может уснуть на горке, на качеле, на лавочке - просто ляжет и уснет... Почему меня это не устраивает - во первых я взяла за правило тоже спать когда дети спят - а то совсем не высыпаюсь, далее - дотащить спящую домой - это невозможно я ж не могу например ее оставить спящую на первом этаже, затащить мелкого, потом за ней спуститься... ну не могу ребенка одного оставить... двоих не затащу - Илья голову плохо держит, пока только двумя руками его держу. А для старшей сестры видимо она не созрела, она вообще думает что это ей лялю принесли\подарили.. а на счет бабушек - моя мама гуляет с ней через день, это мне конечно отдых, хотя в этот момент стараюсь сделать все дела по дому и кушать наготовиьт, свекровь не помагает, изредка на нее находит - 1 раз в месяц может.. может реже.. она видете ли сейчас огородом занята - несчастные 3 сотки, а мама ради меня бросила свои 30 соток...вообще ничего в этом году не сажала, потому что знала что нужна будет помощь. Это нудный разговор, не хочет в общем. Каждый день маму звать боюсь - вдруг она устанет совсем ( здоровье не ахти) и тогда совсем без помощи останусь. папа на рынок ходит и в общем если куда отвезти его привлекаю... а вот дома все сама.. да и чесно говоря за неделю уже так наловчилась ( мужа дома нет 1.5 недели) что такой классный режим получился, прям очень удобно - 2 раза гуляем, в перерыве спим и играем дома, убираемся, кушаем...и спать в 10 вечера.. красота, приедет папа и собьется на фиг все - то он устал и не может погулять, то ему надо уехать, хоть и обешщал с нами пойти, то ему в 10 вечера приспичит смотреть фильм, а дети привыкли что купаемся, выключаем свет, едим и по кроваткам... т.е.. в тишине. ну да ладно, будем и папу приучать к режиму :)

вот так держать! :) А насчет заснула на горке... Знаешь, как-то у меня Рома так умаялся, что тоже прилег и вставать отказался. А у меня сумки были мегатяжелые, рук на Рому просто не хватало. Так мне помогали Ромку занести в дом знакомые мамы по площадке. У некоторых один ребенок был, мама с папой гуляли, вот так и тащили: я Ромку, а кто-нибудь - сумки. Люди обычно доброжелательны, если попросить, то помогут. ;) Я сама с большой охотой помогаю, если меня просят за ребенком последить или еще что-нибудь. Держись там!

Ну, устает ребенок , поэтому и засыпает на ходу. Вы сами посмотрите со стороны: вы гуляете по-многу, 2 раза, ребенок активный, но энергию надо откуда-то брать- вы спите всего 30-60 мин днем и ложитесь в 10 вечера... Что касется горшка, роли старшей сестры- не готов ребенок ни к тому ни к другому. "ну не могу ребенка одного оставить... двоих не затащу - Илья голову плохо держит, пока только двумя руками его держу."- Погодите, вы ж писали, что в слинге гуляете, а для дочки берете коляску...Может, я чего не понимаю, а зачем в слинге голову поддерживать, и если дочка в коляске, почему невозможно поднять ее наверх? Ну, тяжело, конечно,но если нет другого выхода, что же делать. Мама вам помогает, но вот, честно, я не понимаю, вы считаете это отдых-делать дела по дому, готовить...А собой заняться, поспать, наконец? Или маму попросить приготовить или с малышом побыть, а самой пойти погулять с дочкой?

Вы что, всерьез ожидали от полуторагодовалого ребенка, что он "созреет для старшей сестры"??

мой в полтора прекрасно с этим справлялся. У нас тогда ревности вообще не было. Постоянно привлекала его к помощи, да и мелкий просто жил на мне - таскала на себе и все=))

Справлялся, но ведь не потому, что "осознал" или "созрел". А потому что родители правильно себя вели.

почему - уже другой вопрос))) просто факт в том, что ребенок в полтора года может "помогать" (то есть родители делают вид, что помогает, конечно)))) у нас был большой интузиазм на этой почве, правда, что это не котенок, старший понял, когда мелкий пополз...

Это не "другой", это приницпиальный вопрос :-) Одно дело, когда родители понимают, что происходит с ребенком и привлекают его к "помощи" с младшим, чтобы он чувствовал свою важность и причастность, и совсем другое - когда родители видят в полуторагодовалом ребенке "старшего" и ожидают от него "осознания" и соответствующего поведения. Еще, небось, и мозги компостируют на тему "ты теперь старший, ты должен...".

вообщем да, поначалу от такой "помощи" больше вреда...

добавлю - с разницей 3-4 года бывает такая ревность, если родители себя неправильно ведут и даже если правильно... вот вчера мне рассказывали про 4,5-летнего мальчика, который лупил новорожденного братика, как тот уснет, просил маму отдать обратно и т.д.... а писать в штаны - это вообще классика жанра

А я считаю, что ревность процветает ТОЛЬКО в том случае, если родители себя неправильно ведут. Возникнуть она возникает у всех, это да, но вот как дальше пойдет - зависит только от родителей.

Я тоже прибалдела от этой фразочки!нам 2 с половиной и то она мне иногда таким малышом кажется,прямо ой) а тут на такую малютку такие надежды возлагают.

"А для старшей сестры видимо она не созрела, она вообще думает что это ей лялю принесли\подарили.." Да вам,матушка,бегом к детскому психологу надо.С мужем вместе. Ребёнок только недавно сам из пелёнок, и не дозрела она видите ли..ку-ку совсем((((

Ага весь этот детский базар Лорелии,это из серии "хочу лялю".Был такой топик в ТД. Лорелия сама таким же сленгом пишет:сиси,писи,ляли...фи!Вот и настрогали двух ляль,причём бедная старшая ляля ещё и недозрела в полтора то года!Может эта парочка думала,что Алиса уже будет пампесы брату менять?

зато протоколировала пузо всю беременность (посмотрела в паспорте)..это канешн важнее,чем подумать как с двумя детьми,практически погодками, справляться((

как мама погодков, могу сказать, что надо было делать (хотя уже поздно) - просто не обращать внимания. Хотя и трудно. Потому что именно внимания она и добивалась и получила - в той или иной форме.

Как раз внимания-то и надо побольше обращать - и не только когда ребенок наделал рядом с горшком.

я имела ввиду, что на такие проделки не обращать внимания, а не на ребенка. Ребенку-то, понятно, внимания надо побольше=)) Мой вот лупил мелкого по голове в полгода - помогло только просто не обращать внимания на это, мелкого утешала и все

Внимания надо, конечно. Но не в момент, когда надует куда не надо, а ДО того или заметно ПОСЛЕ, так, чтобы у девочки не вознгикала связь в голове - нахулиганила - получила внимание.

Я наоборот с появлением младшей стала стараться как можно больше проводить времени со старшей (разница 1,7). 100 раз на дню рассказывала какая она у нас умница и помощница. И еще истоию (ей очень нравится :-)) как мы жили с папой вдвоем и было нам очень грустно, а потом у нас родилась доченька и мы очень рады, а теперь и еще олдна родилась и рады вдвойне. Вообщем ревность у нас быстро сошла на нет. Вообщем терпения, Вам, автор!

Лора, я не могу тебя осуждать, но ты абсолютно неправа. Я сама, бывало, шлёпала Полину - от страха, от бессилия, от злости. Но считаю это самой большой ошибкой в воспитании и всеми силами стараюсь её не повторять. Тем более нельзя бить Алиску, у неё напрямую ассоциируется с малышом и откладывается в подсознании на всю жизнь. И это будет отражаться на всём её поведении в будущем - от чувства вины за плохие отметки,например, и до постоянного подсознательного страха, что "мама меня любить не будет, если...". Почитай книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком правильно. Как?" Не поленись, купи, отложи все дела или сон и прочитай. Я тебе очень сочувствую, но ситуция будет только усугубляться, если ты будешь наказывать Алису.

У меня старшие - погодки. Причем старшая девочка была очень сложным ребенком, ей надо было ОЧЕНЬ много всего от меня. Когда я вышла из роддома с погодкой, то все мое время занимала именно старшая (ей и полутора лет не было на тот момент). С маленькой я при ней и потетешкаться не могла - чувствовала, что старшая бдит. Она даже соску пробовала сосать, хотя в младенестве не сосала. о как! Хорошо, что младенцу в принципе надо меньше, чем годовалой - покормил-переодел - и он спит или булькает себе в люльке. Поистечении пары недель, когда старшая уверилась, что ее никто не бросает, а занимается даже больше прежнего, она подуспокоилась, сама стала обращать внимание на сестру. Сейчас - лучшие подруги. Постепенно все наладилось. Да, трудно. Зато лет с двух младшего погодка наступает период покоя - они очень любят играть вдвоем. Вместе сейчас учат младшую сестру. В общем, подводя итоги, хочу сказать, что все, кто тут высказывался в том смысле, что неправильно рожать погодок, - неправы сильно. Нельзя осуждать автора топика. Особенно тем, кто не знает, каково это - погодки. Что, аборт, что ли лучше? Родила - и слава Богу. Конечно, кое-в чем неправа, но не по злобе же, а от отсутствия сил, никто ведь не возражает, погодки - это тяжело... Автору - мой совет: сейчас в отношении СТАРШЕГО ребенка проявлять максимум внимания. Ничего с младшим не будет,он пока маленький, не поймет. А вот старший страдает. И постепенно выравнивать,по мере взросления старшего чтобы все становилось поровну - и ласки, и внимания, и обязанностей, и наказаний. А то вырастут - будут бодаться, Вам оно надо? Зато впереди Вас ждет такой кайф, когда дети подрастут - только и будете вспоминать. Например, мои девочки (старшие) уже могут и за мной поухаживать - и чай нальют, и бутеры сделают. Даже кровать нашу застилают (после того, как сами себе все сделают, ес-но). Они - мои лучшие подруги, опора моя и надежда. А вы говорите, что погодки - это плохо. Это просто здорово! А потом еще можно ребеночка родить...