не умеет говорить "нет", 10 лет

Дочке скоро 11, а она никому не умеет говорить "нет". Точнее, у нее эта проблема возникает в основном с друзьями. Она не хочет идти гулять, а ее настойчиво уговаривают - идет, берут ее телефон (поиграть/позвонить) - не может не дать и т.д. Я в ее отношения с друзьями/товарищами стараюсь "не лезть", пытаюсь ей объяснить как можно говорить "нет", "не дам", "не хочу" так, чтобы с одной стороны не обидеть никого, с другой настоять на своем - видимо не так объясняю... В пн на счет положила 300р, сегодня осталось 12р - кому-то дает сама, кто-то сам берет (она сейчас на даче с баб., в доме часто бывает местная детвора). Жалко не денег -ее: ребенок делает то, что не хочет. Характер у нее мягкий, она легко попадает в зависимость. Че делать?

для начала сходить к семейному детскому психологу, пообщаться. Реально дают хорошие советы.

ппкс. Я сама была такою... хмм, "триста лет тому назад"(с). :) Я тоже была мягким нежным ребенком, не умела говорить "нет". Научиться удалось только в 13-14 лет. :( Кстати, очень помогла совершенно неожиданно поездка в лагерь, одной, без мамы. Там я сначала проревела два дня (13-летняя кобылка :)), а потом как-то ощутила себя немного самостоятельной и быстро освоилась. :)

:-) пыталась вспомнить себя. Наверно тоже не обошлось без этих грабель :-) И в лагерь я ездила... там случай был... Однажды не сошлась во мнении с одной ЛИЧНОСТЬЮ - в итоге всех перепетий я попросила, чтобы меня забрали. Потом, повзрослев, я поняла, что это была моя ПОБЕДА - я не прогнулась, но тогда (в 11-12 лет) мне казалось это поражением. Чувствую, что ребенка угнетает ее же линия поведения, но она не может сопротивляться. Вот и думаю, поговорить самой с друзьями/товарищами или пусть она сама-сама, а мне в очередной раз ограничиться только разговором с дочкой

Конечно, ограничьтесь только разговором с дочкой. Не нужно разговаривать с друзьями, в этом возрасте всегда очень болезненно воспринимается те ситуации, когда в общение вмешиваются родители. Общение в этом возрасте занимает очень важную роль в жизни ребенка, поэтому, очень часто младшие подростки делают все, чтобы показаться щедрым, дружелюбным и т.д. Вероятно, ваша дочка решила, что если она откажет в чем-то, то прослывет "жадиной" или кем-то в этом роде. Почаще говорите с дочкой сами. Конечно же, тяжело очень на практике сразу будет все реализовать, это дело времени. Вы ей должны в этом помочь. Придумайте вместе те слова и фразы, которые дочка сможет сказать в ответ, когда у нее что-то просят, а она действительно этого не хочет. Расскажите ей, как вы поступали в таких ситуациях в детстве, в том же, упомянутом вами, лагере. Побольше примеров из жизни, литературы, фильмов. Желание отстоять себя будет расти, и со временем она обязательно научится корректно говорить "нет".

Хи, я еще дольше в этом мягкотелом состоянии пребывала. До 15. Тоже, кстати, поездка помогла. Я теперь... Даже с перебором иногда. Вчера вот зачем-то разносила по кочкам приемную ОВИРа. Ну, убогие они, работать не умеют, не хотят, денег им мало платят - все оч. гармонично. Зачем я им так громко на все это глаза открывала? И соседи с гадящими своими собаками меня боятся. И подростков я стену заставила в подъезде отмывать. Батюшки, это я вообще? А такая скромная была девочка. Правда нас тогда много таких было. А сейчас - всего 2 девочки-скромницы из 15 в классе у сына (спец. с училкой этот вопрос проясняла).

это возможно не раньше сентября, а сейчас-то что делать? Еще раз поговорить с ней или объяснить самой ее товарищам некоторые нормы поведения?

10 лет - достаточно взрослый (в определенном смысле) ребенок. Поговорите. Расскажите пару историй, когда НЕЛЬЗЯ НЕ СКАЗАТЬ НЕТ. Объясните, что если ты сказал другу нет, это не значит, что вы поссоритесь и т.д. И, кстати, гос. центры обычно открываются в августе, а коммерч. - весь год. Попробуйте позвонить в поликлинику, уточнить - они должны хнать. Или в псих. службу помощи подросткам - посоветоваться там. Ну, на горячую линию в конце концов - не откажут в совете и консультации

поди учили/давили в раннем детстве: жадной быть нехорошо, делись и прочее?

не умеет говорить нет - либо добрая очень, либо своего мнения высказать не может - стесняется-боится. что вы как мать делаете, чтоб девочка чувствовала себя личностью со своими правами ии мнением? запишите в кружок, пусть будет увлечена чем-то, значима для себя и других, более компетентна в чем-то. подростки таких уважают.

Да, скромная. Да, стесняется/боится. Если бы я знала "что делать", то сделала бы, а я потому и спрашиваю совета, что не знаю. У нее много интересов и много друзей с кем она легко и без проблем общается, а пасует она перед "командным голосом" что-ли (не уверена в точности сравнения). Гляжу как она общается с некоторыми из друзей/товарищей и мне это напоминает общение "начальник-подчиненный". Вот я и не пойму толи это издержки возраста, толи характера, толи еще чего... А со своей стороны, я сама вижу в ней ЛИЧНОСТЬ, поэтому и не спешу с действиями, пока только советы.

Я была такой же. И уже гораздо позже мне помогли занятия с психологом. Очень жалею, что не в 10-летнем возрасте. Но тогда, по-моему, и психологов в не было:-) (как и секса:-))))

Интересно... пасует перед командным голосом. на вас не думается, что вы орущая мама (было бы так - побоялась бы она денежки телефонные тратить, опасаясь вашего гнева) не привыкла, чтоль когда ей командуют, боится обидеть, отказать. я бы Попробовала поговорить, объянить - вам уж это писали. кстати попробуйте сказкотерапию. донести до нее надо, что если она не хочет что-то делать-позволять - она имеет на это право. трагедии особой нет,конечно, кому-то она подчиняется, кто-то ей. но чтоб не против воли.

:-) угадали: я и муж - не из орущих :-), а командный голос... Была у дочки училка (именно училка-не педагог) в 1-ом классе... может это оттуда отголоски? Я, конечно, каждую ситуацию с ней обязательно проговариваю, но если так пойдет дальше, то все же я рискну обратиться за проф. помощью к дет. психологу. Правда, сейчас у нее "на носу" переходный возраст - может поможет...

10 лет! Многие и в 30, и в 50 не могут! К детскому психологу бегом. Причем всем вместе, семьей. Потому что - не хочу вас обидеть, автор, но это правда - такое поведение - следствие воспитания. Вы не виноваты, вы скорее всего сами не понимаете, от каких ваших децствий вдруг возник такой эффект. Я вам тут этого не подскажу, я вашей жизни не знаю, и я не психолог. Но хороший специалист разберется, и будет вам всем счастье :)

Моя такая же была! Правда, лет в 7-8. Около 9 это стало проходить. Я это списывала на воспитание бабушки, которая АБСОЛЮТНО ничего не давала ребенку делать самостоятельно. В саду дочь часто болела, я работала, поэтому бабушка постоянно с ней была (жили вместе). Дочь совершенно не имела своего мнения ни в каком вопросе, вплоть до выбора еды, она не могла решить, с сыром или с колбасой хочет бутерброд. Я даже "эксперименты" делала: уговаривала ее сначала на одно, потом на другое, потом опять на первое. Соглашалась она всегда легко. Преодолели мы это постоянными разговорами на эту тему. Обьясняла, иногда в жесткой форме, что дети ей пользуются, что нужно иметь свое собственное мнение, нужно понять, чего хочешь и стоять на своем. Вроде получилось, сейчас я за ней этого не наблюдаю. Еще я старалась всячески повысить ее самооценку, хвалила за успехи в преодолении этой проблемы. Обошлись мы без психолога, но я думаю, помощь профессионала не повредит.

Да, и еще,хорошо помогали "разборы ситуации". Например, я увидела как подружка помыкает дочерью, например, настаивает на игре, в которую дочь играть не хотела. Дочь соглашается. Я не вмешиваюсь, конечно, но потом мы разговариваем на эту тему, я обьясняю, какими словами надо было ответить, чтобы не обидеть подругу и настоять на своем. Потом дочь в наших разговорах сама начала придумывать такие варианты.

Это очень большая проблема. Рано или поздно ей могут предложить то, что напрямую будет опасно. Попробуйте убедить дочку в том, что говоря НЕТ она не станивится ХУЖЕ (у многих подсознательно отказ связан с чувством вины), что не надо вестись на "слабо", потому что это ОПАСНО. А еще, такая проблема бывает у тех, кто очень хочет быть хорошим для всех. Можно сказать дочке, что она не "червонец, что бы всем нравится". Самое главное, у нее должна быть возможность говорить НЕТ Вам и Вы должны уважать это НЕТ. Попробуйте найти книги про "манипуляторов". Возможно, дочка просто не видит, что ей манипулируют, а пара тройка примеров убедят ее в том, что ею играют, ее используют...

как раз с нами (мама-папа-бабушки) у нее проблем нет :-), мы авторитетом не давим :-) А за сравнение, спасибо - такого аргумента я еще не приводила :-)

Так вы сами как пишете "жалко не денег....". Знаете, кому дома всыпят по пятое число за 300 рублей, те свои телефоны и не раздают направо-налево. Знаю проблему не понаслышке, у моего сына игрушек (и всего прочего) - тьма! Он никому не отказывает, если кто хочет в его игрушки играть, у него и чувства собственности - то толком нет, он полагает, что если что-то пропадет или сломается - ему еще купят.... Может, вам начать воспитательные меры с того, тчо вы оговорите, какая сумма положена ребенку в месяц на мобильную связь?

это лишь всего одна из ситуаций, наказания и ограничения здесь не помогут. Для меня главное - научить ее самостоятельно принимать решения и найти свою линию поведения, свое "я", которое прежде всего ей самой будет нравится, и с которым ей будет КОМФОРТНО!