Бить или не бить? - не вопрос!

Девочки, здравствуйте! Сразу оговорюсь, для меня на самом деле такой вопрос не стоит, - я против рукоприкладства. Но... срываюсь именно на это. Не прошу сочувствия истерзанным материнским нервам или не менее истерзанной психике сына. Прошу конкретных советов! Что вместо шлепка? Допустим, ситуация: кидается совком, не обращаю внимания, вдруг само пройдет, не проходит - отвлекаю, не отвлекается, - запрещаю кидаться, предлагаю взамен мяч и проч, чем кидаться можно. БЕСТОЛКУ! Более того, ребенок запуливает совком мне в лицо. Ну что я делаю не так?! Причем, заметно, что у него не агрессия, а именно - игра! Таких примеров сотни-тысячи. И еще появились капризы: скажет "хочу", через миг "нет, не хочу!", надо - не надо, пойдем - не пойдем. Я хочу взять себя в руки и реагировать нормально, помогите!!!

а сколько лет деточке?

Вот и я так срывалась. Пару раз по ляжке пониже попы дала за оч большие шалости, теперь слышит слово нельзя и понимает когда говорю строго.

не про вас, но про поднятую тему: часто гуляем с одими и теми же мамами на площадке. Несколько из них за любую ситуацию хлопают по попе (иногда без слов, но с эмоциональным вскриком). Вот ситуация: знакомый малыш подошел к моему, уперся ручками в спинку и собирался сильно толкнуть. Я (сидела рядом на корточках) взяла его за обе ручки, отпустила их и сказала "нельзя толкаться". Малыши вдвоем продолжили игру. Вдруг мама этого ребенка (стояла рядом же), услышав мое "нельзя" шлепнула ребенка. по попе. Зачем? Во-первых, вопрос уже решен. Во-вторых время упущено и ребенок не поймет за что его бъют и чего нельзя.

Вы же сами признаетесь, что проблема в Вас. Вы же срываетесь. А ребенок тут при чем? Ребенок всегда живой, шаловливый, испытывает родителей, ищет новые и новые методы манипулирования ими. Вот сорветесь, изобьете, наорете - сразу будет ребенку понятно, что он мамой способен манипулировать. Если орать в начале: "Хочу!", - а потом: "Не хочу!", то можно довести ее до белого каления. И таким образом можно будет нащупать, как же добиваться своего. Для начала можно добиться и хорошей порки, но, главное, чтобы мамашкой управлять. Вам это надо? Вот и думайте! Кстати, сколько вашему чаду? Моя тоже в начале кричит: "Хочу!", - а потом: "Не хочу!" Пару раз изменит мнение, тогда отправляется на диван, в другую комнату, на стул или что- там еще ближе будет или спокойнее, чтобы думать, что же в действительности. На мой взгляд битье ребенка - это две вещи: 1. Унижение ребенка. Если его можно унизить сейчас, то потом можно будет унизить и Вас, только позже и другим образом и в другой ситуации. 2. Нервные и истеричные, не умеющие управлять собой родители.

Сыну 2,4. Я согласна полностью с вашим определением битья, и написала об этом сразу: для меня недопустимо. Шлепая дите, я себя не контролирую именно изза того, что не знаю, как реагировать иначе. То есть, по идее получается, что уже пора придумывать какието методы наказания? Шлепки случались раз пять. Наказывать продуманно я не хочу. Метод таймаута нам не подходит, во всяком случае пока - сын не сидит там, куда я его отправляю, и слова "пойди, подумай, остынь и проч." не вопринимает.

А отобрать совок?

вот, кстати, да. то же самое подумала :о)

Совок - пример не единственный. Бывало и так, что отбирала, говорю "не умеешь играть, пусть пока полежит, а мы давай поиграем в тото и тото". Раз на раз не приходится, сынок может и силой полезть отбирать у меня тот самый совок.

А надо не "бывало так, что и отбирала" - а отбирать при малейшей попытке в кого-то кинуть или кого-то ударить. Чтобы ребенок четко знал, что ему это НЕ ПОЗВОЛЕНО и не будет позволено ни при каких обстоятельствах. ПРи попытке отобрать совок силой - придержать его и жестко сказать,ч то если он не прекратит - сейчас же пойдет домой, и при повторени - оттащить его домой. Если нечего отбирать (дерется руками или ногами) - придержать руки-ноги, сделать жесткое внушение, если не поможет - оттащить домой и изолировать в комнате.

Кидаться в кого-то я не позволяю, но проблема в том, что сыну время от времени нравится вообще швыряться - чем угодно. Много раз повторяла, что вещи могут сломаться или что попадет в кого-то - будет больно. До такого, чтобы прям уволакивать с поля боя - не доходило. Он у меня не дерется пока -ттт - а пару раз пробовал заехать ногой. Пресекаю, конечно. ОБъясняю. Но самая большая наша проблема, наверное, в том, что сын постоянно спорит с этими объяснениями. То есть действия свои прекращает, а на словах "тихий ужас": драться надо, бить хорошо, буду бить, буду кидать. Мне думается, что это просто способ самоутвердиться, высказать свое "оригинальное" мнение. На деле-то он не сопротивляется, только повторить может попытку через нес-ко дней.

Если он кидает не в кого-то, то надо ему показать место, куда кидать можно. кидать можно. А то, что мнение высказывает - это в порядке вещей. ПРосто надо дать ему понять, что если что-то делать -нельзя - то сколько бы он не спорил, ему это не позволят.

ИМХО проблема в вашем непостояностве. 2 года - возраст тот еще, родители четко должны себе представлять, какое поведение допустимо, а какое нет, какие методы требований своего допустимы, а каких терпеть нельзя, и действовать соответственно. А у вас? Кидаешься совком? Кадайся на здоровье, мамочка не против (вы же игнорируете такое поведение). Ну кидаемся. Через 5 минут вдруг мама почему-то против. С чего вдруг? Нет, мы продолжим, нам же хочется! мама начинает отвлекать и что-то говорить- да ну и что, она же изначально не против была - вдруг и сейчас передумает... Естественно, от всего этого разброда и шатания система приоритетов смещается у ребенка, вы получаете то, что получаете. ИМХО более подходящие действия: как только начинается плохое поведение - СРАЗУ ЖЕ говорите строго, что так себя вести нельзя, при этом объясняя, почему это плохо и что за этим может последовать (я отберу у тебя совок/с тобой никто не будет играть/нам придется уйти домой, не будешь больше играть этой игрушкой и т.д.). После 2-3 повторений, если нет эффекта, делаете то, что обещали. Если вы на улице - уходите домой или в другое место, дома - по обстоятельствам. И обязательно повторяете в процессе сборов и ребенкиного расстройства, за что его постигла такая кара, за такие действия. А заодно неплохо бы повторить, что маму вообще-то надо слушаться. И все это - спокойным голосом, без воплей, без нервов. Ваша проблема стара как мир - ребенок пробует на прочность поведенческие рамки - что можно, а что нет? Ваша задача как матери - донести до ребенка, что можно, а что нет. Чтобы он это понял, вы ВСЕГДА должны быть последовательны в своих действиях, ВСЕГДА исполнять то, что обещаете, или чем грозите, и ВСЕГДА ваши слова должны подтвержаться действиями. ребенок, конечно, не преевоспитается по волшебству в один момент. Моя в принципе спокойная девочка приходила в сознание на пороге 2 лет около 2-3 месяцев. Но ничего, преодолели мы это! Теперь жить гораздо легче.

В принципе, я согласна с Вами. Но... ведь есть же нюансы. Мне кажется, что кидаться словами "так нельзя, так не играют" не стоит сразу, как только ребенок например попробовал пульнуть совок вниз, наблюдая, как тот будет в песок врезаться, и ни в кого не целясь. Поначалу это было безобидное "исследование", оно и в прошлом много раз повторялось. Только вот однажды сыну захотелось пойти в своих изысканиях дальше. Неужели, надо было резать на корню? Я просто стараюсь ограничивать количество "нельзя". Мне кажется, что всетаки дело во мне, а не в ребенкином желании проверить меня на прочность.

Ну по ситуации смотреть надо. Кинуть совок вниз - я бы вообще не возражала. Попытки кинуть в кого-то - резать на корню однозначно. Не существует универсальных рецептов, каждый момент нужно рассматривать отдельно.

Именно резать на корню ( я имею в виду кидание в людей, а не вниз). В людей кидаться совком нельзя и точка. Количество нельзя, конечно, надо ограничивать, но битье и кидание предметов во взрослых - это однозначное нельзя. ПОчти на равне с опасным для жизни поведением.

А почем нельзя кидаться совком, а мячиком можно?

Ну, это шоб энергию направить в нужное русло. В смысле не кидаться мячом в кого-то, а кидать мяч куда-то. В стенку, например:)

А еще очень ребенка раряжает такая игра: я как вижу, скоро будет бастовать - начинаю башни из кубиков строить, а он - рушить. И кто быстрее :) Обоим весело, и агресси не остается.

почитайте "дети с небес" джона грей, найдете ответы, или хотяб займетесь обдумыванием: а с чего это ваш ребенок не хочет идти на контак с вами, т.е. слушаться? у меня тоже бывает, что не слушаеться, но это такой маленький процент, что не стоит даже и говорить. надеюсь, и дальше со взаимопониманием будет все хорошо, работаем в этом направлении:-)! удачи!

спасибо, читала, со многим согласна. Насчет контакта - мы прекрасно ладим с дитем, если я в нормальном состоянии и могу вовремя предовтратить-придумать-отвлечь и проч. Но, согласитесь, у мамы тоже иногда бывают истерики:)

если бы МОЯ дочь запустила в меня предметом, неважно чем, хоть мягкой игрушкой, то получила бы по попе сразу. дети должны уважать родителей. и уметь постоять за себя.

Переключать. "А вот птичка летит...". "А давай поиграем вот как...". А потом сказать твердо - бросаться нельзя. Можно отобрать совок, в крайнем случае.

Не, я сторонник радикальных мер- не можешь играть нормально, вещь изымается, играй в другое.

если кадается или толкается - обязательно ручку надо перехватить, пресечь действие. Сказать спокойно - так нельзя. Только не уделяйте слишком много внимания - может, вы прикольно (с точки зрения ребенка) ругаетесь? ;)

кстати, да, угадали:( было так частенько, что я ругаю, а он хохочет, передразнивает или как-то особо слова мои повторяет. Прикалывается, в общем. Я даже както топ тут заводила на эту тему, что дите меня всерьез не воспринимает. Тогда я решила, что уж лучше быть беззаботной, чем жестокой целенаправленно. А теперь терпение мое лопается.

ну не зацыкливайтесь. Просто постоянно рядом надо быть (чтобы других не обидел). Остановили действие, сказали строго "нельзя" и все. Сами не заморачивайтесь. Тут от Вас достаточно однозначно разделить что нельзя, а что можно (а не по Вашему настроению) и быть последовательной. Все. Малыши очень быстро ориентируются. Если ему хочется пообщаться, а вы "лучше" всего реагируете на шалости - будет шалить. Если будет чувствовать, что вам что-то не нравится - постарается этого не делать.

Перехватывала руку, забирала предмет, которым ребенок кидался или бил, строго объясняла, уводила иногда с площадки, если все это на прогулке было.

Честное слово, вот мне кажется, что он еще не понимает, если я совесм его с прогулки уведу - то есть самое страшное наказание применю. Однажды так было: замахивался на мальчика ногой, предупреждениям не внял, был уведен в другую сторону, но через некоторое время снова подошел к тому же и пнул ногой. Извинилась. Увела. До сих пор думаю, что это было. А сыну потом при попытках драки напомнила: накажу, домой уйдем, гулять не будешь! В ответ: "не накажу, не уйдем, буду!". Я повторяю спокойно: "если будешь драться, уйдем, драться нельзя!" Ответ: "Можно!". Но это все на словах, не дрался больше. А я вот до сих пор не решила, позволять ему спорить со мной словесно, прирекаться? Или что, какая альтернатива? Рот затыкать?

А почему он должен думать по-другому, если он знает, что вы не выполните своих обещаний? Да, сказали - уведу домой - и уводите! Одного раза мало, надо чтобы ребенок понял, что мамины слова - не упстой звук! А пока он вас воспринимает именно так - шум такой прикольный, за которым ничего не последует. ну и делает, что хочет, и дальше хуже будет.

извините, у Вас тон такой агрессивный или мне кажется? Я стараюсь сдерживать свои обещания, где Вы прочитали обратное? Мало или нет, но второго "увода" сын пока не заслужил, и надеюсь, что не заслужит. Просто для этого, как мне думается, в первую очередь, я должна научиться сдерживать себя.

Подруга потратила на подобные "уводы" и прочие выполнения обещанных лишений полгода, прежде чем ее сын понял их эффективность. Однако спокойная последовательная линия поведения себя оправдала - теперь ее сын (2,6) ведет себя гораздо спокойнее и с ним уже можно договориться словами. До этих воспитательных мер он мамину болтовню тоже всерьез не воспринимал.

Прекратил это делать - значит, все прекрасно понимает. А на словах может пререкаться сколько угодно. За слова можно наказывать только в том случае, если это откровенное хамство, а не просто протест.

будьте последовательной и принципиальной. ТАК - нельзя, значит - нельзя. Собрали формочки, савочек, ушли. Совсем. Завтра придем и будем играть так, как хочется малышу и допустимо для мамы. ЧтО бы он там ни делал, как ни спорил. Мама обиделась, мама выразила свою обиду. Точка. Приучайте ребенка к компромиссам. Это не "прогибание" под мамино "Я!", а умение считаться с мамиными интересами... ИМХА...моя:-)

Взять за плечо (верхнюю часть руки), переместить в пространстве на неск. метров от места события и сказать, что хочется, внушительно и неодобрительно. Я так делаю, когда саму не заклинивает. Эффект хороший. Еще так делает наш тренер по плаванию. Там баловаться-то вообще опасно для жизни. Так он заставляет хулиганов вылезать на сушу, ставит по стойке смирно (сам - военный даже не в отставке) и внушает, внушает, несколько даже занудно. За полгода все 20 человек научились пристойно и по-деловому себя вести. Не наорал ни разу. Дома бы так..

всем остальным - можете кидать тапками, автору - я в таких случаях просто делала тоже самое - ударила меня - я ударила ее ( есс-но не так сильно, просто что б обидно было). первые 2 раза обычно воспринимала как " мама с ней играет" потом понимала и больше не делала. А все остальное тоже не понимала - ни отвлекать, ни переключать внимание, ни объяснение. Легла на пол в истерике, ложусь рядом, тоже дрыгаю ногами, визжу... потом вместе смеемся, А истерики у нас начались примерно месяца 3 назад, и ттт месяц уже все отлично.

т.е., драку и валяние Вы с ребенком декларируете как совершенно естественное явление?:-) Совком по башке - тоже?:-) Железным?:-)

А когда она другихбудет - типа тоже это естесственно?

Девочки, и все-таки, напишите мне еще, а?! Про отвлечение знаю, о принципиальности знаю. Но что вы делаете, если "клинит"?! Как успокаиваете себя, - не ребенка! Или я одна такая, бешеная? Ну вот, подходит сынок ко мне и просит: дай воды. дала. Потом: не хочу, дай компота. На, компот. Не хочу, говорит, дай воды. Я молча налила в одну чашку компот, в другую воду. Сынуля начал туда-сюда это дело переливать. Говорю, если хочешь с водой играть, иди в ванную, а за столом играться нельзя! Отняла чашки. Ор: пить хочу! Койкак успокоила, через минуту снова: мамочка, пить хочу компотика. Ласково так, улыбка ангельская:) И куда вы думаете, он дел этот компот? Ни выпив ни капли, вылил на пол. Что это такое, а?! Ну чесслово я едва сдержалась. Или это мелочи жизни все, а мне просто лечиться надо?

Про компот очень знакомо :) Делаю строгий выговор (без крика) и даю тряпку убирать. А помогает мне лично спокойнее относиться вот что: Вечером уложу его и смотрю, как сладко он спит, вспоминаю положительные моменты прожитого дня, длагодарю Б-га за такое чудо - такой мощный прилив любви и прощения, что и на следующий день хватает. Еще муж в отпуске был - он с непривычки сына сильно "строжил" за всякие провинности - помогло посмотреть на себя "со стороны" и понять, что некоторые проступки просто не стоят сильной строгости в отношении 2,5-летнего ребенка.

ой, как похоже - мне также муж "помогает" и все эти полусонные мысли:) спасибо Вам, что напомнили лишний раз (вернее, не лишний!) Конечно, все это ерунда по большому счету. И просто нужно терпение. чего и желаю себе:) и всем мамочкам!

askom, Вы попробуйте иногда игнорировать просьбы. Ну заклинило - отключитесь. Ребенок просит, требует, плачет... не важно (главное, чтобы безопасно было). На минуту - вполне Вам хватит (хоть до 100 считайте). А потом спокойно подойдите, и предложите что-нибудь сами (сделайте за него выбор). Про воду-компот.... мой, конечно помладше (1,3), но похожее бывает. Реагирую на первую просьбу. На вторую - убалтываю, и стараюсь вообще занять ребенка чем-нить совершенно другим (ну например даю салфетку, он с удовольствием помогает вытирать стол)

Не всегда получается игнорировать:( к сожалению, у меня бывают прямотаки припадки ярости, не могу слушать, как он стонет-ноет после своих проделок! Хоть уши затыкай. Обнимаю -выкручивается. Отхожу в сторонку, бросается следом и орет еще больше. Похоже, дите просек, что именно крик его действует на меня, как красная тряпка на быка. Но, чесслово, не знаю, как прекратить. Прошу: "скажи нормально, а то я тебя не понимаю". В ответ рев: "Панымаешь!". Вот хоть смейся, хоть плачь.

Ну если "Обнимаю -выкручивается. Отхожу в сторонку, бросается следом и орет еще больше" - то наступать на припадки ярости ногой и заниматься спокойно своим делом. Когда тон плача меняется с требовательного на обиженный - тогда мой уже дает себя обнять, утешить, разобрать ситуацию

....да, я примерно о том же

Если мой сын подходит и говорит что хочет пить, я спрашиваю что или предлагаю сама компот или воду, он сделал выбор я даю если передумал могу поменять один раз больше нет если он начинает конючить говорю пьешь вот это другого не дам или не пьешь совсем (напоминаю что надо сказать спасибо) если забыл. Если выльет на пол специально как у вас возьмет тряпку вытрет за собой пол и пойдет сядет на стул думать о своем поведении (это если я не шлепаю по попе) если доводит меня до ручки получает то получает по попе, тряпкой вытирает пол и идет на стул думать о своем поведении. Думает я захожу беседую на тему можно было так поступать или нет в итоге просит прощения целуемся и все. Если на улице ведет себя так кая вы описали выше. Если без шлепков по попе,и не понимает что так делать нельзя и не хочет играть в другую игру, то в темпе вальса собирает игрухи и домой и это его проблемы может идти и реветь по дороге если не хочет идти то тяну за руку и идет лебо тащу подмышкой ну и пока идем идет прочистка мозгов как надо вести себя в обществе итд.

позволяю играть за столом. Переливать - это очень весело. А вытрет сам, потом. Им это ничего не стОит:-) Просто...попросите...

не, играть-то и я позволяю, но когда пить попросил и вылил нарочно компот на пол, это как - разве нормальная игра? Конечно, прошу, - вытирает и с удовольствием. Однако, мне кажется, рамки должны быть между игрой и едой-питьем. Эдак, ему позволь, он всю банку трехлитровую опустошит:) Однажды, на самом деле полы помыл соком. Застала картину: ползает сынуля с половой тряпкой, вокруг море разливанное, а бутылка пустая... долгий был разговор, что полы только водой моют.

askom написал(а): Однако, мне кажется, рамки должны быть между игрой и едой-питьем. ********* Полностью согласна:-) Однажды, на самом деле полы помыл соком...долгий был разговор, что полы только водой моют. ********** Опять согласна:-)

мне когда было совсем плохо (правда в более ранеем возрасте и по другим причинам) лупила по мебели, по стенке. дочка так же потом стала снимать стресс. смешно сомтреть на малявку, лупящую диван. но я ее понимала)

Один в один, - пробовала лупить по стенке, по мебели, но сынок увидел и бабахнул также, реву было:((( в общем, куда нервы свои девать, не знаю.

играйте больше с ребенком в подвижные игры. Бегайте, валяйтесь на полу, кидайтесь кубиками. Вдвоем и разрядитесь и сблизитесь

играем и постоянно, только вот кидание кубиков я считаю лишним:) А насчет близости... я же не говорю, что у нас постоянное непонимание и истерики, наоборот, у меня ттт вполне адекватный малыш. Это скорее я неадекватная. Иной раз кажется, что просто не поспеваю за его развитием. Только приноровлюсь, а дите скакнуло вперед и приходится придумывать что-то новенькое. Не всегда хватает нервов, терпения и фантазии. Вот о чем пост.

:) отдохнуть бы Вам... не казните себя так! Просто усталось накопилась. А про активные игры я как раз Вам писала, а не малявочке. Чтобы Вы разряжались. И кубики мягкие :)

:)ну, если мне, то кубиками не обойдешься, хочу попробовать боксерскую грушу:)

Я на второе дай говорю - иди и возьми.

Было такое, что я не могла справиться с дочей на улице,рукопрекладством на улице не занимаюсь. В итоге (может я поступила и не правильно не знаю) я взяла ее за руку,сказала если не хочешь нормально играть с другими детьми ,то я тебя буду выгуливать вокруг песочницы и будешь смотреть как другие дети играються.Я посто потащила ее и ходила вокруг песочницы.Сделала несколько кругов.Она рвалась в песочницу ко всем остальным деткам.После вопросов она сказала, что так больше не будет,а я предупредила ,если еще раз повториться ,то опять продолжим круги наворачивать.

На улице, если дрался: перехватывала руку, держала долго и говорила, что так нельзя. Если срывались нервы к черту, то просто молчала и держала. Иногда - сажала на колени и держала минут 10. Иногда уносила с площадки. Вообще, много чего делала...