Добивается всего криком.

Есть у моего сынишки один такой недостаток, который ну никак мне не нра. Он всего добивается криком. Если не получается достич, то будет кричат еще громче. И никаких мметодов нет на него. Пыталас не реагироват, но не действует. Вчера наказала= забрала игрушку. По дороге домой всю дорогу истерил в машине, дошло до того, что просто так завелся, что уже и сам не мог отсановится. как отучит его от такой привычки. (с транслита)

Какой возраст? Может перегрузка нервной системы из-за интенсивного развития и конечно рефлекс, один раз сработало, все время так будет делать. Отвлекайте, не давайте в истерику впадать, говорите тихо, чтобы и он смолк, прислушиваясь, не идите на поводу, требуйте сменить тон для продолжения разговора.

Возраст приближается к 3м годам. Но вот то, что все добиваться можно криком он просек где то с полгода. Просто раньше ето он делал в более мягкой форме, его можно все же было переубедить или отвлечь чем-то. Последнее время ничего не действует. (с транслита)

Моему сыну уже 5, он до сих пор пытается чего-то добиться истерикой. Если что-то не по его, падает на пол и кричать начинает. Но у нас жесткое правило: если чего-то хочешь, надо просить спокойно, иначе ничего не получишь.Только в последнее время начинает работать.Но всё это время мы пытались быть последовательными в этом принципе.Иногда было проще уступить,но мы стараемся НИКОГДА не идти на поводу у его истерик.А ещё, мне кажется, что такой тип поведения зависит от темперамента ребенка. Моя младшая дочь использует другие рычаги давления :-) Ей 3.А сын очень похож на Вашего.ТОже шустряк, все игрушки-в лом раздолбаны, все, что в руки попадает, долго не живет. Я всё время удивляюсь, ну как он так быстро всё разломать умудряется?

Дело в том, что такие дети не ломают игрушки специально. Им просто очень интересно узнать что там внутри, как все устроено, из чего сделано. В итоге, после манипуляций маленькими пальчиками игрушка как правило восстановлению не подлежит. (с транслита)

"Пыталас не реагироват, но не действует" - это как? Что значит не действует?

ето значит, что продолжает истерить несмотря на мой игнор. (с транслита)

Может дать ему проораться хоть один раз, чтобы понял, что никто не откликнется? Уйти из комнаты, оставить одного... нет?

а почему нужно считать нормальным, что "никто не откликается"? Вопрос - что собой представляет "отклик": исполнение желания или последовательное настояние мамы на своем? Ребенка можно довольно быстро "достать" своей спокойной, но непоколебимой линией поведения:-) Провокация детской истерики - это какой-то непонятный эксперимент... Что же, выходит - если малыш истерит, то такой он уже маме и...не нужен? Маме надоело. Мама ушла... И что он поймет, из этого?

Вы не правильно поняли. Я не провоцировала истерику, о которой писала. Просто в машине невозможно было не предложить альтернативу ни вообще попытаться успокоить. Машина была на трассе. (с транслита)

так это и не Вам было. Классическое "дать проораться" - это и есть провокация истерики, уже и не "шуточной"... А в машине... Ну, сказки всегда держу, карандаши, блокноты, книжки... А чего же он так просил у Вас, на трассе, на ходу? И чего "добивался криком", в этих обстоятельствах?

в машине было так, что ничего ему уже нужно не было, он в раж такой вошел, что ничего остановить его не могло. А наказала тем, что просто забрала игрушку. И обещания того, что дома есть такая же его не устраивали. Кстати сказать когда приэали домой и я дала ему игрушку, то он её поломал на части. До такой степени был зол. (с транслита)

но ведь на любой трассе можно остановиься. на 2 минутки присесть рядом, обнять, дать водички. А потом предложить заняться чем-нибудь...

Я основываюсь на собственном опыте, если спокойно разговаривать при таком "концерте" с ребенком, то ор и нытье может часами не прекращяться, если оставить ребенка один на один, тут же успокаивается. Высказываю лишь свое имхо. Каждый выбирает для себя то, что ему ближе :)

а я и не обвиняю Вас в преступлении:-) А о чем именно Вы "говорите спокойно"? Ну - неужто - прямо - "часами"? Да что же за проблемы-то такие?:-) А "успокаиваются" они не потому, что поняли, а потому что...мама ушла. Это - ПРОБЛЕМА для ребенка. Беда и трагедия, на самом деле...

Я спокойно пытаюсь договориться, разубедить, предложить другое...не помогает иной раз. Ну не часами,но до часу нытья и криков доходило. Не думаю, что если оставлю ребенка в комнате одного, то для него это означает, что "мама ушла от него и теперь ты ей не нужен" просто даю успокоиться одному, тк при мне только концерты. Другого выхода иной раз не вижу... слава богу, у нас такое уже редко :)

кроме наказания и игнора Вам ничего в голову не идет?:-) Что Вы еще-то пробовали? Предлагать аргументированные альтернативы желаемому, резко отвлечь чем-то реально интересным ребенку, понять суть его желания? И чего именно он требует, чаще всего, и при каких обстоятельствах? Неужели - ни единого компромисса? Хотя бы даже вместе... порасстраиваться над невозможностью осуществить его желание?:)

какую альтернативу можно предложить, если ему например ну очень надо потрогать чужой мотоцикл, который кстати представляет опасность. Ну или шватить игрушку в магазине? при том, что даже если и куплю, то через час-два она станет совсем ненужна. Идя раньше на компромисс наверно дала ему думать, что он всегда получит то что требует. (с транслита)

Ира, компромисс - это обоюдоудобоваримое решение и действие, а не уступка. А чем опасно просто потрогать мотоцикл? А почему нельзя потрогать игрушку (да даже и поносить ее, по магазину?:-) а потом - поставить на место? Ессно, Вам предется потратить некое количество времени, чтобы объяснить, что "потрогать" это - НЕ дергать за все рычаги управления, а "взять посмотреть что угодно" НЕ равно "скупать все подряд, чего душа пожелает..." Ему же трех лет нет, Вы хотите, чтобы он усваивал такое количество нелогичных "Нельзя!!!"?:-)

так как он трогает, а он крутит все рычаги, пытается на него залезть, опасно тем, что мото просто может упасть. Любит залезать на все, потому, что у меня самой мото, но я всегда контролирую его попытки. в маааагазине он не просто хочет взять игрушку, он же её вынет из коробки причем так, что разорвет коробку. ( правда ето в нашем магазине, в других я его стараюсь держать за руку). (с транслита)

ну мотоцыкл можно постоять подольше и посмотреть (а вы малышу что-нить про него расскажите, опишите), игрушку в магазине чаще всего можно потрогать, но поом обязательно положить на место.....

ха! он наверно уже больше меня про мото знает:-), он по мото и машинам сума шодит. А игрушку он просто так не отдаст, к тому же он её за считанные секунды умудряется вытащить из упаковки раодрав её на мелкие куски. И на компромиссы он не охотно идет, обычно он выигрывает и я уступаю. папа тоже может переиграть его ну очень редко. (с транслита)

:) шустренок какой :) интересно, что с моим будет в этом возрасте? тоже машинолюбитель :)

И не говорите! Он один раз , когда сват моему мужу машины новую показывал просто взял, забрался в кабину и завел её. При етом они даже не заметили. Хорошо, что на тормозе стояла , а то даже представить страшно, что могло бы быть. (с транслита)

ого! :) главное, все-таки безопасность мне вот очень интересно - ТАКАЯ любовь к машинам - она переиграется, или все-таки на всю жизнь?

Поживем ивидим. Может великим гонщиком будет, как Алонсо или Шумахер?:-) (с транслита)

Поэтому и добивается, потому что это "работает"! у нас тоже крик бывает, но тогда ничего не достанется. Сначала всегда успокаиваю ребенка, потом даю, чтобы не возникло связи в голове : открыл рот=получил. ПОследовательность в таких вопросах=залог успеха!

Он всего добивается криком Ключевое слово,всетаки добиваеться,вот и кричит ,не добивался бы ,не кричал бы (с транслита)

вообще не поняла что вы мне ответили. (с транслита)

Бывало такое до 2 лет. после 2 лет - реже. Я долго и нудно объясняла. что прекрасно понимаю его, что не могу выполнить его просьбу по тем-то и тем-то условиям. Если я не могла логически объяснить своему сыну, почему я запрещаю ему что-то сделать, то я это разрешала. Например, потрогать чужой мотоцикл(если он стоит), - почему бы и нет? Человек рассердится? Если это ребенок, то можно с ним договориться. А если взрослый мужчина, - ИМХО,тем более! Игрушка: долго объясняла, что эту игрушку СЕЙЧАС он не получит, но мы пойдем в выходной день вместе с папой и купим эту или какую он попросит. Специально долго вырабатывала эту традицию у нас: сиюминутно ничего не покупается, покупается только в спланированном походе в магазин! Было трудно, были истерики, иногда приходилось уносить на руках плачущего ребенка, но сейчас Рома спокойно принимает это положение и запоминает "желанную" игрушку. Помогла книга Ю. Гиппенрейтер. Полностью применить активное слушание я не смогла, это оказалось чуждо для нашего стиля общения в семье, а Ромка мгновенно чувствовал мое напряжение. Но в адаптированном варианте это очень помогло. сначала было тяжело, потому что Ромка не говорил, а мне казалось, что он меня просто не может понять. Но Роман уверенно опроверг мои сомнения, прекрасно поняв то, что я говорю, и доступными ему средствами "объяснил" мне свои эмоции. Помог прием: "Посмотри мне в глаза!" иногда приходилось фиксировать голову. Жестко, лучше без этого обойтись, но иногда, когда нет времени или требует показать и объяснить серьезность ситуации, сойдет и это. Сейчас иногда Рома впадает в истерику, но только если очень сильно устал и болен. Тут уж, извините, игнорировать истерики, а тем более оставлять одного в комнате опасно для здоровья ребенка. Эти истерики я гашу просто прижиманием к себе и ласками.

Можете какой-нибудь конкретный пример ситуации привести, когда Вы использовали "посмотри мне в глаза"? Я очень часто оказываюсь в ситуации, когда ребенок хочет только того, что ему нельзя, например, на кухне ему нужен либо нож, либо мясорубка, либо зажигалка, а переливать воду или перекладывать контейнеры и т.п. он не соглашается и впадает в истерику...

Такой ситуации, как у Вас, у нас никогда не возникало после 2 лет. До 2 лет бывало, но я в этом случае просто убирала предметы в максимально недоступное место и делала вид, что никак не дотягиваюсь. Капризы были, но нож успешно заменялся на ложку, а мясорубка на кастрюлю с крышкой. "Посмотри мне в глаза" обычно использую на улице, когда надо быстро и четко объяснить Ромке, почему мы идем именно в в этом направлении, а не туда, куда он хочет. Объяснять стараюсь всегда логично. Этот прием использую именно для того, чтобы убедиться, что Ромка меня СЛУШАЕТ. когда он смотрит на меня, на мое лицо, он все-таки фиксируется на моих словах. Часто мой ребенок умудряется отключиться от фонового успокаивающего бормотания, тем более если он в успокоении не заинтересован. :) Просьба "посмотреть в глаза" заставляет его ко мне прислушаться. :)

А вот мой сын намного хитрее. Если я сделаю вид, что не дотягиваюсь, то он мне скажет: ну ведь ты дотянулась , что бы убрать. В крайнем случае позовет ничего не ведающего папу на помощь. (с транслита)

Ели он ТАК хорошо говорит, и умеет выстраивать такие сложные логические связи в речи, значит, тем более поймет фразу "Сын, это опасно, ты можешь порезаться/повредить руку/сломать" В этом случае я сразу даю понять, что - НЕТ, НЕ ДАМ, ИСТЕРИКИ НЕ ПРОКАТЯТ. Если ребенок не хочет принимать моих объяснений, но понимает их, я просто прекращу доступ к желанному предмету. Да и, если честно, не возникало у нас таких вот истерик "Дай - и все!" К возрасту в 3 года Рома уже понимал, что, например, если я запрещаю, то запрет обоснован. Про ситуацию с игрушками в магазине написала выше. по сути

Нет, говоритьон так хорошо не умеет, но он так всем видом показывает. Тоесть связь он состроить может, но словами её описать нет. Зато все покажет ну или позовет папу или брата на помощь- они то не в курсе. По поводу того, что опасно, то я лично предпочитаю во время готовки вообще не пускать ребенка на кухню. Что бы не случилось какого несчастья. (с транслита)

А Вас в этот момент нет? Или в Вашей семье разные подходы к воспитанию ребенка? ;) Наш папа в первую очередь осведомляется, почему я не дала Роману что-то сделать и можно ли это дать,.. соответственно ия так же отношусь к запретам мужа. :)

Спасибо. У нас, увы, ложка на нож - это неравноценный обмен. Единственный выход - заранее убрать все, что нельзя подальше, но как тогда готовить? :(

А если вообще не пускать ребенка на кухню, пока вы там готовите? (с транслита)

так потому и криком, что ДОБИВАЕТСЯ. А не пробовали переключать внимание, убалтывать, просто обнять (чтобы успокоился)? А в спокойном состоянии неустанно объяснять, что если можно - то пожалуйста, если мама занята, то можно, но чуть позже. А если нельзя, то ни в каком случае нельзя? И еще важно не делать лишних запретов. И еще быть последовательной, не менять своих решений.

ПОнимаю... НАверняка глупо писать "А попробуйте отвлечь" и т.д и т.п. НАверняка вы это все пробовали... У нас тоже самое и такой же возраст. Я действую по разному: тут не может быть стандартного способа на все дни, на все истерики...Вообще то самый безвредный способ это игнор + реакция (максимально спокойная) типа "хватит злиться, успокаивайся, не обижай меня". Конечно это не помогает. НО и не распаляет ее в отличие от попыток поговорить / отвлечь/обнять и т.д., что советуют многие не имеющие практического опыта в истериках...УДАЧИ!

:) А Вы что делаете, как не ГОВОРИТЕ/УСПОКАИВАЕТЕ/ОТВЛЕКАЕТЕ... то же самое, только называете по-разному. ;)

Ну если у вас был практический опыт, вы бы поняли, о чем я.... :) УГоворы и отвлечение это совсем другое, гораздо более активный процесс что ли... И эта активность у нас например как раз таки вызывает еще больше крика/сопротивления/агрессии ...

офффффф.....я не телепат, чтобы по интернету понимать, "о чем Вы"... :):):):):) Просто разные термины не предполагают разные действия. Для Вас говорить максимально спокойным тоном "успокойся/ мне больно/ потише"+не реагировать - это одно. а для меня вот это и есть упомянутое "уговаривание". :):):):):):):) не стоит говорить за других. ;)

Я если и игнорирую, то говорю, чтов такой обстановке нэочу с ним быть. Когда успокоишся, то мы сможем дальше читать, смотреть телек, гулять и любое другое. Часто срабатывает, что бы хоть немного успокоился и не заводился. Но иногда ничего не могу поделать. (с транслита)

У нас почти 2 года за плечами этих "чудесных" мгновений. Истерики у нас были вначале вообще образцово-показательные! Зачетные такие :) Эта проблема не мгновенно решаемая. Требует очень длительной и последовательной работы. Нам потребовалось почти 2 года. Не суперские показатели, конечно, ну уж как удалось :) Предельно спокойно говорила: "Не могу разобрать, что ты говоришь". Приблизиться к лицу малыша, чтобы глаза на уровне глаз, брала за руки и говорила: "Пока ты не успокоишься, конструктивного разговора у нас не получится." Или "Иди в комнату, хочешь - полежи. Главное - успокойся и потом приходи. Я выслушаю все твои пожелания, и что будет в моих возможностях - сделаю". Поначалу был перманентный ор. Сейчас, когда затевает ор, сам(!) идет орать в комнату, а потом приходит и деловито интересуется: "Мам, а ты можешь купить мне ...." "почему нет"? "А когда сможешь?" "Ладно, я согласен" А еще помогли "менялки": Ты идешь мне навстречу в этом, а я в ответ иду на встречу тебе в твоих желаниях. Но ими злоупотреблять не стоит, а то бартер чреват последствиями ;)

спасибо за ответ. Вобщем то я пытаюсь так делать, и иногда даже получается. Но бывает и так, что категорически не хватает времени на разьяснения, нет возможности уединится, потому как истерить на публике моему сыну интереснее, чем когда никого нет. Стараюсь конечно , но иногда и меня не хватает. Иногда обидно, что всегда уступать приходится мне, а он, такой маленький выигрывает. (с транслита)

Я стою в сторонке и читаю, что вам советуют. Ситуация прямо наша. Боюсь, что тут уже дело не только в наших с Вами детях... дело в наших головах, во всяком случае, в моей точно. Вот вы тут написали, что Вам иногда бывает обидно, что уступать приходится Вам, а он, такой мелкий, Вас умеет склонить на свою сторону. Мне, например, ужасно трудно уступать другим, когда все идет не так, как я считаю правильным и нужным, я начинаю внутренне беситься, и моя деточка это замечательно чувсвует и отзывается истерикой, которую унять крайне трудно. Я напропалую пользуюсь методом дать проораться, только на улице я ставлю девицу под деревце , отворачиваю ее лицом к оному (типа, в угол), сама отхожу метра на 3-4, говорю, что подожду, пока она доорет, а потом мы поговорим. Она честно орет, а я нервно курю в сторонке. Проходящие люди (уроды, блин...) начинают ее жалеть, говорить фигню типа "а что же ты такая славная девочка и плачешь, кто тебя обидел и т.д, в ответ Сашуня, получив порцию допинга в виде внимания, орет еще громче. В целом счет идет на минуты(2-10), после чего чадо подходит ко мне и говорит "все, мам, я закончила", тогда можно начинать ее жалеть, заговаривать зубы, проводить поучительные беседы и т.д. А вообще-то, я поражаюсь детским способностям к манипуляции другими.. ведь прекрасно делают выводы: с кем надо истериками добиваться, с кем лучше не шутьти и слушаться до поры до времени... К психологу что ли сходить нам всей семьей...

Продержитесь! Тяжело, но в дороге никто кормить не обещал ;) Не советую "дать проораться". Это более тяжелый путь и для ребенкиной психики не здорово. Выберите позицию: "Солнышко, я не могу разобрать слов/ я переживаю, что ты кричишь и не могу понять, что ты хочешь/ я так переживаю, что ты плачешь и ничего не могу с тобой обсудить и т.п." Главное, сделать вид, что ты присаживаешься рядом с огромным сочуствием и нежностью сострадаешь вместе с дитем :) Здесь иногда срабатывает аксиома "От обратного": деть видит, что мама непрочь вместе с ним всплакунть на пару и попереживать искренне его горю... а машинка/кукла/конфетка то всё равно не покупается ;)))) Ребенок начинает переходить в новую стадию переговоров и применяет чудеса дипломатии :) Здесь главное - не облажаться и совершить выгодную сделку :)

Мы с мужем стали слугами своего маленького Царя. Трехлетке сложно объяснять, что он не царь. Много потакали. А сейчас (3,9г). Мы ему так и говорим: "Ты что, царь у нас?! А где твоя корона?" "А, нет короны?!! Отдыхай! КопИ на корону, потом приходи - обсудим!" Кста, шутки понимает уже. Ржет как конь. И забывает, что орать планировал :)

Для меня начиная с годовалого возраста ребенка крик и плач(кроме как из-за боли) есть неприемлимая форма поведения, за которую ребенок наказывается. (как правило, конечно достаточно одного упоминания о наказании,как крайний вариант отношу в комнату и оставляю до прекращения плача - секунд на 15) Если крик ребенка Вас не устраивает вариант поведения только один - он ничего этим криком не должен добиваться - даже того,что Вы сами собирались предложить. И уж конечно не надо отвлекать ребенка.

Цреамбирд написал(а): (как правило, конечно достаточно одного упоминания о наказании,как крайний вариант отношу в комнату и оставляю до прекращения плача - секунд на 15) До прекращения плача лично у нас намного больше 15 секунд. Тут счет на минуты идет. (с транслита)

Так это естесственно - он привык своего плачем добиваться.Я говорю о том,как такие проблемы могли бы решаться в идеале. Чтобы достичь такой ситуации, надо было ее не запускать. А теперь на переучивание конечно уйдет время определенное.

Специально никто не допускал. Началось помалу, но теперь ситуация гостигла такого уровня, что мне она совсем не нра. Вот и пытаюсь найти выход, пока не дошло до критической точки. Потому вобщем то и топик завела. (с транслита)

А раньше нравилась и крик Вы с скрепя сердце принимали как руководство к действию?))Выхода никакого кроме как донести до ребенка,что крик - бесполезен нет.Как доносить - объяснениями, подтвержденными Вашими действиями.

А говорит он у вас хорошо? У нас криковая проблема пошла на спад когда лучше стал говорить и смог донести что собственно хочет. Попробуйте все же развить идею - "криком не добьешься, скажи, что надо". Всякое бывало, но лучше всего помогало следующее - на его крик я садилась на корточки и совсем на ухо тихо-тихо шопотом говорила " я ничего не слышу...совсем ничего не слышу". Крик прекращался - что-то мама там шепчет, может дельное, пока сын переключался, я переходила в контратаку - что-то предлагала, спрашивала, смешила-тормошила или на худой конец дурацкое "ой, птичка летит" "смотри, дядя сумку зеленую на колесах тащит, вот умора", - сама этот прием терпеть ненавижу, но он работает. Я просто крика не выношу, физиологически не переношу громких звуков, поэтому у меня это пунктик, и перепробовав разное - самое худшее ругать и наказывать, полная ерунда получается, но нервы есть нервы. Иногда отправляю в комнату, на даче в сад - иди поори, вернешся когда успокоишься. Тоже помогает. Вообще, наверное, - самое разумное, что может предложить родитель в ответ на детскую истерику - свое спокойствие и дело. Когда человек занят, ему хорошо

моей дочке 1.11 сил моих нет, вот уже как полгода истерики,добивается всё плачем криком,сама не понимаю что с ней происходит???то ей надо мыть посуду(иногда разбивает посуду,что вот делать ,даю ей небьющуюся ,она тебует стеклянную,и будет орать пока конфетку не дам,но ведь это тоже нельзя так идти на поводу.сегодня пошли на улицу кидала куклу в подъезде и орёт,10минут орала пока на руки не взяла,короче ей надо всё что нельзя.......могут-ли её беспокоить зубы и что можно давать для успокоения?

Да это уже не зубы,это характер режется.

А вы сами часто кричите? На него, на мужа. Возможно он ваше поведение копирует.