Дерется и кусается. Наказывать?

Сына 1г.10мес., может толкнуть, или укусить (знакомых взрослых и детей), особенно на младшую сестру нападает (ей 4 мес.), но это от ревности конечно. И все же. Как реагировать? Ну типа нельзя и все подобные объяснения, что это больно, неприятно, что никого нельзя трогать и прочее - не помогают. Он делает это снова. Хвалить, любить, уделять внимания - это все он получает по мере возможности. Бывает что шлепаю или из комнаты выгоняю (особенно за то что младшую сестру щиплет или стукает), он очень плачет, но все опять повторяется. Вот думаю, можно наказывать за это или нужно только объяснять? У меня такое ощущение, что после наказания он от обиды начинает делать все назло.

сильнее лупите, мамаша. куею я с этих топов.

Ну во-первых, я его не луплю, а иногда шлепаю, когда слов не понимает. Он, кстати, даже не плачет, понимает что за дело. Во-вторых, а как вы наказываете своих? Все им позволяете? Или словесные внушения делаете? И что, слушают? А если нет, что тогда? В комнату подумать? Для моего это в сто раз хуже, чем шлепок. На шлепок он не обижается, но если я его оставлю одного, это будет настоящий стресс.

моей дочери тоже 1г 10 мес и мне в голову не приходило шлепать/лупить, да как угодно назвать можно, суть дела не меняется. Объясняете, пусть 200 раз, что кусаться/драться нельзя. При этом говорите, ЧТО можно. (например кусать можно подушку, яблочко и др.). Негативные высказывания ребенок скорее пропустит мимо ушей. Гладите его рукой себя, сестру, говорите, что только так можно обращаться. Приговаривайте: Петя любит Катю (маму), Петя нежно обращается и проч. В любом случае просто на страже будьте, не давайте ударить/щипнуть. Все просто, но Вам ведь легче лупцевать малыша?

А вы думаете, я ничего этого не говорю и не делаю? Да непрерывно! Всегда стараюсь настроить его положительно, но не всегда это срабатывает. И потом, одно дело - предотвратить удар или укус - уговорами, переключением внимания и прочее. А другое - свершившийся факт, когда другой малыш или моя дочка плачут - тут уж сын не услышит ни уговоров, ничего другого. И он должен знать, что поступил плохо, так ведь? То что это нельзя, для него еще более привлекательно. Еще вот такая ситуация: я кормлю младшую грудью, именно в таком состоянии сын обычно нас и лицезреет. И подлетает - дерется, потому что ревнует. Я практически не могу защититься в такой ситуации, если я запрусь в комнате от него, он будет орать как не знаю кто, это понятно. Гладить-обнимать сестру тоже не нужно, она ест и легко отвлекается. Я пытаюсь научить сына нас не трогать вообще, то есть предлагаю почитать ему в этот момент или принести мне что-нибудь. Но он как репейник, ему нужен тесный контакт с мамой, если я его обнимаю другой рукой, он доволен, но не доволен что рядом сестра, которую мама тоже обнимает, поэтому тут же ее сильно хватает за ножку или пытается укусить, та плачет, кормлению хана, что мне делать? Он ведь причиняет БОЛЬ другому ребенку, почему же я не могу дать ему понять, что такое боль, и как это неприятно? А шлепать не проще, а гораздо сложнее.

шлепать сложнее??? Вы всерьез? крокодиловы слезы лить неприятно потом? разрешите Вам посочувствовать. Вы младшую беспрерывно кормите? может, когда не кормите, поиграете со старшим, пообнимаетесь, потискаетесь? Может младшую в слинг? когда кормите, почему не можете предотвратить укус/удар? Я Вам не верю.

Кормится младшая по требованию, раз 12 в день точно, а то и чаще. Когда спит, я занята старшим - играем, строим, рисуем, обнимается и прочее. В слинг? За что ей такие муки в 30 градусную жару? Почему не могу предотвратить удар-укус во время кормления? Ну вы такие вопросы задаете, как буд-то сами не кормили никогда. Руки заняты! Неужели непонятно? А после шлепков, если за дело, а не по ошибке, он не плачет почти никогда, особенно как крокодил.

а вы не рисуйте/стройте/читайте, а обнимайтесь, играйте в телесные игры. До одури. Зуб даю, поможет. Кормить можно и не держа ребенка всеми конечностями, так что предотвратить укусы и щипки вполне реально. Довод "жарко" абсолютно не годится. Пожалели бы старшего, ему нелегко.

"а вы не рисуйте/стройте/читайте, а обнимайтесь, играйте в телесные игры. До одури. Зуб даю, поможет." да, он действительно жмется ко мне, попробую больше так играть, спасибо "Кормить можно и не держа ребенка всеми конечностями, так что предотвратить укусы и щипки вполне реально." не, это не про нас, мою надо держать крепко и смотреть за ней, иначе тут же теряет сосок "Довод "жарко" абсолютно не годится. Пожалели бы старшего, ему нелегко." Старшего я жалею, но и младшую мучить не буду

Как наказываем? Да до фига вариантов есть. Оставить одного в комнате, не разрешить играть во что-то, не дать чего-то, увести из интересного места, лишить прогулки на худой конец, если все совсем плохо и есть возможность такое наказание применить. Много как можно наказать ребенка, если он слов не понимает, кроме рукоприкладства. А еще лучше - ищите другие слова, мамочка, и учитесь их по-другому преподносить. Если в 2 года ваш ребенок не понимает слов, это не он невоспитан, а вы воспитывать не умеете!

Он прекрасно понимает слова, и сам умеет говорить уже неплохо. Но делать так как его просят он не хочет. Лишить прогулки - это круто, я на такой садизм не способна...тем более оставить одного в комнате

Ну да. Выгнать и оставить орать, по заднице надавать - это нормально. А не пустить гулять или оставить одного в комнате - садизм. О да, мой друг, о да! (с)

Вы знаете, наверное все зависит от вашего отношения к методам наказания. Вот меня родители никогда ничего не лишали, быстро прощали. Прикрикнут, ну или подзатыльник получу если совсем уж достану их - и мы опять друзья, забыли о том, что я сделала плохо. А вот мою подругу наказывали более "педагогично", она сидела дома летом без прогулок, если не слушалась. Или без любимого мультика. Если честно, мне ее было очень жалко, мне кажется это очень унизительно.

Наверное. Только ваши "гуманные" методы воспитания что-то не работают сейчас - не так ли? Вы правы, конечно, что дело в отношении. У меня никогда даже выбора не будет: ударить ребенка или без мультика его оставить. У вас, впрочем, тоже. Так что чего тут спорить. Я тогда не понимаю, к чему этот разговор ведется. Вы знаете, что вы правы, переубеждать вас не нужно. Ну и?

Вы ничего не путаете? Оставить без мультика-прогулки-сладкого ребенка неполных 2 лет? Они в этом возрасте вообще-то живут здесь и сейчас, вряд ли он поймет, что вы не купили ему в магазине шоколадку именно потому что час назад дома он щипнул сестру.

Господи, откуда у людей такая каша в голове берется?! Да почему наказывать через час? Откуда вы такой бред взяли? Наказывать в тот моент, когда это актуально - я как раз и привела несколько вариантов: можно подобрать то, что больше подходит в каждый конкретный момент!

Стукать самой и при этом говорить не стукай сестру это глупо и неэффективно. Вы ведете себя негативно по отношению к нему, а он копирует Вас и ведет себя так же по отношению к сестре и к другим. Попробуйте привлечь его к заботе о сестре, подать одежду (игрушку), в чем-то помочь, что бы он чувствовал себя незаменимым помощником. Он сам еще очень маленький и наказывать его абсолютно не за что. Вся ответственность на Вас, старайтесь не акцентировать свое внимание на его отрицательных поступках, и не скупитесь на похвалу если он что то сделает хорошо или просто не сделает плохо (как я рада, какой ты молодец, что последние 5 мин. играл мирно с сестренкой). И почаще говорите пожалуйста, обращаясь к ребенку.

а у меня другой опыт.. мы шлепали за то, что драться начал(но в самом начале) и давно уже забыли о том, что такое ребенок дерется. Так что об эффективности можно поспорить. Думаю многое от ребенка и отношений в семье зависит. Опять же если шлепать за все подряд - вы правы, будет агрессия..

-

Нет, больше ни за что я его не шлепаю, только за то, что укусил или ударил, да и то далеко не всегда

Все это я делаю, и хвалю, и привлекаю к помощи, и говорю: смотри, она тебе улыбается, она тебя очень любит, погладь ее. Подходит, гладит, обнимает, улыбается ей, агукает. Все это как игра для него. Но ему невыносимо, что ее "слишком много", он бы вполне был доволен, если бы она находилась рядом часок-другой, но терпеть ее присутствие день за днем - ему тяжело, вот он на нее и нападает. Ему хочется, чтобы мама была одна, играла с ним, читала - как раньше. Я и играю, и читаю. Но ему мало, ему нужна мама целиком и полностью

обьясняйте постоянно!уводите с детской площадки,если произошел инцидент.пусть запомнит-дерешься-не гуляешь с детьми.хотя по опыту могу сказать-сын моей подруги перерос такое поведение в 3 года,до этого ничего не помогало.

вы автора читали? у нее младшему 4 месяца, которого бьет старший. При чем тут детская площадка?

следить за старшим и младшим,когда они вместе,вот и все.если пытается бить при маме,выгнать из комнаты.

он еще и др.детей кусает,сами читайте внимательно.

если вы заметили - вопрос автора был не в том, как сделать так, чтобы ребенок вел себя адекватно на детской площадке. Ваш первый ответ совершенно был в не в тему, по-вашему это повод чтобы сказать мне, что я не внимательно читаю? Я как раз внимательно. В любом случае, вы теперь уже ответили, я лишь хотела, чтобы вы обратили внимание на то, что написала автор.

Да, я так и делаю, точнее обычно просто говорю строго, что выгоню его из комнаты, он этого очень боиться, иногда срабатывает, иногда нет. Но для него выгон из комнаты очень сильный стресс, он очень плачет, от шлепка не плачет.

О! Он с удовольствием от детей уйдет, они ему надоедают, берут игрушки, шумят и мешают ему играть. У него пока что нет тяги к детям, небольшой интерес, и то к более старшим. Но мы часто гуляем с родственниками (у нас 4 погодок в семье), вместе ездием на дачу, на озера. Уйти от них там негде, а уж сестру я от него прячу как могу

очень напряженная ситуация. Срочно начинайте превлекать сына к процессу ухода за сестрой, сделайте его главным, старшим, нужным, самым важным... Иначе, спустя некоторое время, он начнет пытаться причинять ей неудобства, тайком от Вас, поняв, что, самое главное - это чтобы Вы ничего не видели.

Боюсь что так и будет :-(, уже началось...раньше он шагу без меня не делал и когда сестра спала в дальней комнате, он был там где я (на кухне, в зале), а теперь может уединиться незаметно, я иду за ним и вижу, что он распахивает дверь в спальне, где спит Полина, и убегает. Пока убегает... А роль старшего и помощника его конечно привлекает, но гораздо привлекательнее для него доставать сестру, нет ничего интереснее как щипать ее, толкать и прочее. А самое классное - ее боднуть головой, от этого она орет громче всего... Все это он проделывает молниеносно, я не всегда успеваю реагировать, хотя 98% атак я предотвращаю конечно. Я никогда не видела что 4-месячный ребенок может БОЯТЬСЯ. Она реально замирает, все бросает (гулить, кушать, играть) когда слышит его щебетание рядом или даже вдалеке, замирает и напряженно смотрит в никуда, ожидая неприятностей.

оп-па, а ему - того и надо! Он "поставил" ее в зависимость от себя. Власть - вон она! Я могу представить, как Вас бесят эти неожиданные наскоки, когда "ничто не предвещало", но Вы должны попытаться внушить ему, что он - Ваш младший мужчина, а не - старший ребенок. Сюси-упуси - это хорошо, конечно. Но нужно иметь какие-то конкретные, особо важные мужские (!)обязанности (дела): подать губку для мытья, в ванной, подать тарелку, ложку, бутылку, Вашу (!) помаду, Вашу (!) кофту, Ваши(!) туфли и тыды... (ну, вот не можете Вы обойтись без его (!) помощи, и все!) Заостряйте внимание на том, что ВЫ (!!!) нуждаетесь в ЕГО (!) помощи ("сестра еще слишком мала, ничего с ней, кроме хлопот - сам видишь: кто же поможет мне, кроме тебя?!") И...попробуйте поручить ему успокоить сестру, когда сын ее расстроит, в очередной раз. Просто наберитесь терпения, верните его (он же удирает, сразу, наверняка?) и попросите: "Она плачет, я не могу ее спокоить, попробуй ты, а? (без упоминания того, что он же - и первопричина "беды")... Ну, не то слово, сколько на это все нужно времени, но - что делать?:-) Пока кормите, "нечаянно" уроните что-то, обратитесь за помощью. Старайтесь переключить его внимание с сестры, на себя самое. Вы его мама, кого Вы еще можете "напрячь", кроме него? Это же ежу понятно. Сдалайте это понятным...самому ежу:-) Терпения Вам и счастья!:-)

а не рановато ли ребенку 1г 10 мес взрослеть? я боюсь, что автор вообще перестанет его как ребенка воспринимать после Ваших советов. ИМХО.

начинать себя уважать и иметь свое достойное место, в жизни - нужно с момента появления на Белый Свет:-) А взрослеть не обязательно, в принципе. Никогда:-)

Спасибо :-) попробую в следующий раз предложить ему ее успокоить. А вот про помощь - не многовато ли поручений для такого возраста? Прямо как маленький паж получается :-)

а почему Вы делаете за него выводы?:-) Не паж, а тот-от-которого-зависит-все-в-этом-бестолковом-доме:-))) Разве не приятный титул?:-) Дети О-БО-ЖА-ЮТ ОТ-ВЕТ-СТВЕН-НОСТЬ... С годами мы теряем эту жажду, а жаль:-)

Мне кажется, что когда появляется ответственность и озабоченность - кончается детство. Дети потому и дети, что безответственные и беззаботные, разве не так? Как-то смотрела передачу "Няня", там была семья, и старший ребенок все под контролем держал, обо всем думал, маме помогал за младшими следить. Проблем с ним не было, проблемы были с непослушанием младших. Но няня (по образованию психолог) обратила внимание родителей именно на старшего ребенка, у которого нет детства и будут проблемы в зрелом возрасте из-за этого.

не знаю, что там их няня (не смотрю я ТВ, мне некогда:-) Жили бы Вы поближе, я бы непременно Вас пригласила посмотреть на нашу внутрисемейную эксплуатацию человека человеком:-) Это у моих-то нет детства???!:-))))) Да вы себе не представляете, как моя дочь, двух лет и трех месяцев, ревностно относилась к своим "обязанностям", по отношению к новорожденному брату!:-) Только (!) она может правильно подать мне мыльницу, только ей дозволено было поправлять съехавшее одеяло брата, только она имела приотритет собирать его "малышовую походную сумку" (ну, кто как не она, подумает обо ВСЕХ сверхнужных погремушках, платочках, салфеточках и тыды:-)))) Зато...Зато, как теперь брат за ней ухаживает!!!:-))) Рюкзачок ее носит, за оброненной заколкой она ни в жисть не нагнется, самая вкусная часть бутерброда отламывается сестре:-) На добро человек отвечает добром. Это нормально. Ссоры у нас бывают, но, при этом, друг за друга, они...порвут на флаг:-) Если есть одна конфета, она непременно делится на три части. Третья - моя:-) Они ВМЕСТЕ выделяют мне мою "долю". Я НИКОГДА не отказываюсь. Я уважаю их СОВМЕСТНОЕ решение:-) И, ГЛАВНОЕ... ДОВЕРЯЙТЕ старшему сыну. Верьте в него. Он должен это ПОЧУВСТВОВАТЬ.

Ну она же девочка у вас! :-). Для вашей сероглазой красавицы проявлять заботу о слабом и беззащитном - природой опредедено. Мальчик - забияка от той же самой природы. В школе, вспомните, как доставали нас мальчишки своими пинками, дерганиями за волосы, подножками. Не со зла, а потому что по-другому не могут выразить свои эмоции. Я думаю и мой такой, потому что мальчик. Ему нужно бодаться и бороться, пинаться и кусаться. Я заметила, например, он когда спать хочет, подходит ко мне и кусает. Почему? Не знаю. Сегодня в машине едем с дачи, он рядом сидит, начал меня пытаться укусить: 1, 2, 3 раза... потом положил мне голову на колени и уснул :-). Насчет сестры: нужно придумать, чтобы ему можно поручить, пока он только памперсы за ней выбрасывает. Может быть действительно в заботе о ней у него появится более бережное отношение. Спасибо!

Вы совершенно правы. Уверена, что у Вас все наладится!:-)

Вы молодец, что понимаете чувства сына, но вот он наверное вряд ли догадывается, что Вы его понимаете, ему наверняка кажется что все совсем нооброт. Попробуйте произнести ему вслух все его переживания, сказать что вы знаете что ему не хватает вашего внимания и, что вы с ним полностью согласны, и что не смотря не на что вы его попрежнему любите и что бы хоть как то компенсировать его неудобства предложите ему что то очень любимое, пообещайте выделить время, которое вы потратите исключительно на него (пускай 30 мин, но только с ним вдвоем)и обязательно выполните свое обещание в ближайшее время. Наказания здесь не помогут, он только еще польше затаит обиду на сестру. Удачи Вам и огромного терпения! И еще, если найдется время,советую почитать: http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_deti_s_nebes/ у меня конечно нет опыта как справляться с детской ревностью, но мне помогло справится с моим далеко не послушным ребенком.

Спасибо! Почитаю. А время ему уделяется, дело в том что в таком возрасте он нуждается во всем моем времени, а ни в его части, тем более ни в получасах

"Бывает что шлепаю или из комнаты выгоняю (особенно за то что младшую сестру щиплет или стукает), он очень плачет" и тут же рядыщком "я его не луплю, а иногда шлепаю, когда слов не понимает. Он, кстати, даже не плачет" Так плчает или нет? Интересно стало

Когда выгоняю из комнаты - очень плачет. Когда шлепаю - смотря по настроению, если игривое - не плачет, чаще всего нет. В принципе, медот выгона из комнаты - более действенный, но для него очень обидный, просто невероятно обидный и болезненный. Поэтому я опасаюсь его применять, тем более что получается: я остаюсь с дочкой, а его выгоняю. Боюсь, это вызовет еще большую ревность.

Не наказывать а жалеть. Ребенку очень плохо вот он и протестует всеми силами.