Первый ребенок и рождение второго?

Сыну 2,5 ,вот вот ждемс пополнение.Но я слишком на мой взгляд пережеваю ,как страший воспримет появление младшего.Он очень маменькин ,большую часть времени со мной,спим тоже вместе. Я говорю что в пузике у мамы братик он говорит что хочет ,но я думаю не совсем еше понемает о чем речь.Я ,как то побаеваюсь показывать ему одежду купленную малышу,завтро хотим кроватку собрать ,а я тоже боюсь что ,раню его етим,обижу,то все ему ,а тут еше "кто то" Может посоветуйте мне ,как вести себя.Даже пережеваю,как 2 дня в род.доме без него буду уже сежу и плачу (с транслита)

А ребенок вообще знает, что в жизни мамы может быть еще что-то кроме него? Как, в его представлении мама может иметь право на свои дела? Мама может ему сказать "подожди, сейчас я занята такимто важным делом (надо поесть/поспать/поработать и т.д.)"? Или у вас нет такого?

Конечно же есть ,но совсем немножко :)Мама занемается делами когда сын спать идет (с транслита)

Нет, погодите, не надо путать! Я же не спрашивала, есть ли у вас возможность улучить минутку на свои дела. Я спрашивала, допускает ли сын ситуацию, что мама может в какой-то момент не все свое время уделить ему любимому. а еще на что-то отвлечься. так что если это происходит во время сна ребенка, то его не затрагивает никак. И если вы так и живете, ребенок с отказом внимания сталкиваться не привык, я бы на вашем месте начинала именно с этого - донечти до сына мысль, что мама - не его собственность. Что у мамы в жизни может быть что-то, из-за чего сына можно попросить подвинуться, и ему придется это сделать. Не связывайте это пока с рождением второго ребенка, просто приучите его к ситуации, что иногда мама занята, не с ним - и это нормально. Ну а там ближе к делу и до братика дойдет. если первым, что отнимет часть мамы от сына, будет младенец, то маловероятно, что там любовь между ними зародится. а если это будет только одно из нескольких явлений - дело совсем другое.

Да, согласна. Мой малыш уже в 5 месяцев знает, что у мамы есть дела. Когда был крошкой, делала все, пока спал. А сейчас не получается. Работы дома много, семья большая. Ребенок должен знать, что мама бывает занята. А то так и в туалет без ора не сходишь.

Я с года где-то стала приучать к тому, что маме бывает нужно, например, поесть - увы, ничего не поделаешь, придется эти 10-15 минут обойтись рядышком, но без активного маминого участия (доча рядышком на коврике ползала, занимала себя игрушками, она не ходила еще). Потом список того, на что мама имеет право отвлечься, расширялся потихонечку. так что г 2,5 годам в принципе я практически в любое время могла отвлечься и сказать: так, Ален, теперь мама будет делать вот это, а ты можешь постоять рядышком или поигать саа, как хочешь. Никаких обид, все нормально. Она нам с папой даже высыпаться с утра давала уже тогда, когда вставала раньше нас: ты поиграй еще полчасика, а мы поспим, хорошо? - Хорошо! Думаю, с этого, с мелочей надо начинать.

Все правильно делаете. Готовить надо, можно еще показать каким был он сам, на фотографиях. И тем не менее, нам это не помогло :))) думаю, было бы гораздо хуже если бы вообще не готовила его. Но очень забавно было: - принесли Ваню из роддома, Саша смотрит с опасением - "мама, это человек?" следующая фраза: "мама, дай мне вторую сисю , чтобы было поровну" и на следующий день апофеоз: "мама,зачем ты его вынула?" В общем, мне кажется что у всех по разному. У нас вот только только начинают дружить, и то когда младший у старшего ничего не отнимает. Старшему 5, младшему скоро 2

супер :-)

Всё правильно делаете. Как можно больше рассказывайте про ребёночка, не волнуйтесь -- всё поймёт! Моя была даже меньше, всё понимала. Рассказывайте в подробностях -- братик будет очень маленький, сначала он ничего не будет уметь, только плакать :) и кушать, мы будем кормить его маминой грудкой//молочком из бутылочки, он не будет уметь играть -- даже не будет уметь держать в руках игрушки, а ты СТАРШИЙ, ты БОЛЬШОЙ, ты УМНЫЙ, будешь учить его играть, будешь показывать ему игрушки, будешь греметь погремушками, как? вот так! А потом он вырастет, будет ползать по полу, научится ходить, с ним можно будет играть и вам всегда вместе будет весело! Мы эти мантры повторяли по сто раз ежедневно, утром при пробуждении и вечером перед сном, слушали ляльку в животике, повторяли пройденное при встрече любой коляски на улице, рассматривали симпатичные картинки с изображением младенцев в маминых животах, учились греметь погремушками, и даже доча с увлечением показывала, как именно лялька будет ползать по полу. В общем, готовились изо всех сил :) и на мой взгляд -- всё прошло гораздо более мягко, чем можно было ожидать, учитывая взрывной и возбудимый характер старшей дочки. Всегда, отправляясь ко врачу, я объясняла, что доктор посмотрит ляльку в животике и скажет, скоро ли она народится. Перед отъездом в роддом объяснила, что еду за лялькой, доктор поможет достать ее из животика. На время вашего пребывания в роддоме ребенка надо окружить положительными эмоциями, бабушки-тётушки, кто там у вас популярен :) и ИМХО -- непременно подарки на рождение братика. Погремушку младенцу и много-много подарков старшему. Спать вместе можете и дальше при желании, я спала с обеими. Всё будет хорошо, не переживайте :)))

не переживайте. я тоже боялась, и по тем же самым причинам. Но животик показывала, говорила, что там братик. И вещички показывала и готовила по всякому. Удвительно, но мой эгоист как увидел брата (разница 1,8) влюбился в него и до сих пор у них потрясающая любвоь (7,5 мес). Ревности и близко нет, все для брата. Готовьте своего старшего ребенка, пусть заранее знает, что его ждет. Мне кажется, это только на пользу

Ездите в магазин вместе с сыном и покупаете совместно ему игрушку и новому малышу, только все совместно!

С рождением второго вы автоматом перенесете основные заботы на него, и даже не заметите как станете переживать гораздо меньше об отношениях между детьми. Это и естественно. Я помню в роддом со вторым попала, а старший (и тогда еще единственный) заболел, и я все время своей врачихе говорила о том, как переживаю о нем. Родился малыш, врачиха заходит меня навестить, и спрашивает, как ребенок? Я начинаю ей взахлеб рассказывать о новорожденном, как и что меня с ним беспокоит. А она - да нет же, я про старшего спрашиваю :-) Я помню тогда с этим ее вопросом осознала и страшно удивилась, как я сама изменилась с рождением второго малыша!

Извините, но какое отношение пример, который вы привели. имеет к отношениям между детьми? ЧТо мама автоматически начнет больше внимания младшему уделять - увы, это так. Но вот когда старший, видя, что мама забила на него и не понимая причин, начнет ей истерики устраивать и малышу вредить (по мелочи, конечно, типа грохнуть специально, когда уснет, игрушку не дать и т.д.) - тогда мама вдруг очнется - ой, что же с ним такое, почему он! Нет, можно, конечно, втсавать в позу и заявлять трезлетке "Ты же взрослый, как тебе не стыдно, ты должен о брате заботиться, а ты вот так!" И грантированно обеспечить ненависть старшегок младшему на полжизни точно. Так что очень даже правильно автр пытается уже сейчас простроить правильную линию поведения.

Все правильно конечно мама делает, никто не спорит. Просто пока второй ребенок не родился, как ребенок он не воспринимается, а уже после его рождения все заботы и волнения необходимо будет делить на двух, и корректировать все равно и свое поведение и взаимотношения между детьми. Я просто советую маме сейчас переживать обо всем по-меньше, и больше наслаждаться своим нынешним положением.

Когда второй ребенок уже родится - готовить старшего к его появлению обычно уже бывает поздно.

Я где-то пишу что не надо готовить? У вас уже родился второй? Мне очень близки переживания автора, все это проходили на себе. Автор, еще раз - переживайте поменьше, все у ваших детей будет хорошо! Наслаждайтесь пока своим нынешним положением.

А что - нельзя готовить первого ребенка и не волноваться?

спасибо все за советы,сегодня поставим кроватку посмотрим что да как,конечно скозаху что братик будет там спать .Если захочет залезть препятствовать не буду.Думаю самому не понравится после двух спалки на которй спит. Вобшем буду понемногу давать понять что скоро он будет не один.Но не хочу переборшить тоже ,а то полчится все время братик братик надоест еше до его поевления.А на счет внемания ,очень хочу постораться все таки больше внемания после родов уделять старшему ,маленький думаю первое время больше нуждается в сиське :)И чистом памперсе. (с транслита)

согласна насчет маминого внимания. у нас во дворе есть мама, которая отправляет старшего 1,5-годовалого гулять с няней, а сама стоит-качает коляску 2 часа. Так оно, конечно, легче, но на мой взгляд, неверно. А вы молодец, очень здраво подходите к вопросу. Думаю, все будет хорошо :)

Спасибо :)Буду стараться (с транслита)

Если Вы так переживаете,то он это заметит и будет вместе с вами переживать. Совет Вам успокоится и подумать как правильными словами рассказать уже сейчас,как вы будете жить,как он будет помогать вместе растить брата. А главное почаще ласкайте его и говорите ,как сильно любите его. Особенно, когда он будет нуждаться в этом тянутся к Вам ,замечайте такие моменты,и дарите свою любовь.

Вы не бойтесь! И не настраивайте себя: Боже! Что будет! У вас радость - у всей семьи, в том числе и у сынули старшего - появится новый человечек - маленький малыш. В этом же не только сложности, но и плюсы - рассказывайте о них своему сынку! я своему (ему правда 3 было на момент рождения младшего) говорила: Как нам всем и тебе повездо - у нас будет малыш! Я рада, что вы будете помогать друг другу и защищать, когда подрастете и вам будет нескучно в жизни. Ты научишь его играть в ... ведь ты так здорово это умеешь! Когда малыш толкался в животике - сынок тоже "ловил"и радовался вместе с нами. Сейчвс малышу 8 мес. Да, старший ощущает нехватку внимания, и я кручусь как могу, постоянн напонимая себе, что 4лет то нет моему старшему и маленький он по сути еще, а ведь по сравнению с братом он кажется совсем взрослым! Но сын по-доброму настроен к брату - это видно во всем! Это не исключает попыток засунуть ему пальчик в рот и угостить конфетой, но он сам заботится о брате и ласково и с гордостью о нем говорит. Автор! Вы не волнуйтес! Все под вашим контролем! Наслаждайтесь жизнью, скоро у вас случится чудо! А уж с мужчинами своими договоритесь как-нибудь:)

Я старшей дочке появление младшего стараюсь позиционировать с точки зрения: классно - ты теперь старшей сестричкой будешь! А быть старшей - это значит, ты больше всего умеешь, ты больше всего можешь, ты очень много что понимаешь. А мелкий, он не может и не умеет почти ничего - представляешь, даже говорить! Поэтому он часто плачет, потому что расскзать не может, что ему нужно. поэтому придется его всему учить, все ему показывать, объяснять. А ты уже намного старше - ты вон скоько знаешь всего! Ну и так далее. Типа быть старшей - это привилегия такая! Теперь, когда Алька на улице видит рыдающих малышей, она заявляет "Он маленький, он не понимает!" - а дальше мы с ней обсуждаем, как себя вести надо в такой ситуации (со своим, ессесно). Но что из этого получится - посотрим, пока это только моя теория, мелкий ведь еще не родился!

Я тоже так говорила. Сын гордый ходил, как начищенный самовар. А когда малыш родился, ему и на ручки захотелось и в одеяльце завернули чтобы. И извечная позиция - ты старший, ты должен понимать, а он маленький, он не понимает, сына уже не привлекает. Теперь подчеркиваю интерес и радость младшего, когда видит старшего. А малыш действительно брата любит очень, глаз с него не сводит. Так и говорю - смотри как он тебе улыбается, рад, как любит тебя! И сын порой сам - мам! а малыш меня обнимает! и шевелюру ему свою под ручонки подставляет. Приносит игрушки, следит за младшим сам, чтоб не уполз куда не надо. И всем рассказывает - а у нас есть малыш! он такой смешной - уползет, а мы его ищем! Заботится о младшем и нас учит порой "Мама! соску надо мыть! она упала на пол! и не водой из-под крана, а кипяченой!":) или "Мама! ну неужели ты не слышишь - ребенок плачет!" И вы правильно выше написали, нужно приучать, что у мамы могут быть другие дела. У меня это само получилось-приучилось. У меня был такой токсикоз и угроза, что сынку пришлось научиться играть одному и не залезать к маме на руки при первом желании. но я не говорила, что это из-за малыша, я говорила: Плохо себя чувствую, болит животик и т.д. Теперь его умение занять себя мне очень кстати.

Не вижу ничего плохого в желании старшего стать на время малышом :) Ессесно - мама столько времени уделяет младенцу - а как же я?! Буду делать то же самое - и получу маму! На мой взгляд тут главное дать понять, что мама никуда не делась, просто сейчас занята с мелким. "ВОт подожди - уложим малыша спать - и я обязательно возьму тебя на ручки, побаюкаю". Моя дочь слово "попозже" прекрасно воспринимает, особенно если ей оговорить, когда именно этот попозже настанет. А с заявами "хочу прящас - и хоть разбейтесь все!" мы боролись еще давно, и совершенно безотносительно появления второго. Кстати, все токсикозные прелести мне знакомы прекрасно, у нас тоже похожая ситуация была. Но все же я считаю, что я молодец, что дочка была уже подготовлена, поэтому процесс для нее был не резкий и не с нуля. Она просто стала еще более самостоятельной. Фраза "мама не может тебе сейчас дать печенья -маме встать трудно, попозже" у нас в порядке вещей.

Вчера собрали кроватку ,сын принемал огромное участие в сборах:)чему мой муж был "ооочень рад" Залез туда ,как я и думала прыгал там часа 1,5 Утром первым делом скозал что он братику кроватку собрал и сново туда залез ,скозал ето его ,а братик пусть у него спит :)))))))Весело вобшем :) (с транслита)

одолевали такие же мысли. как я переживала, что старшему будет меньше вни мания, был жуткий комплекс по этому поводу. как подумаю, так в слезы. это я к тому, что не надо так делать:) рассказывайте про нового человечка позитивно: будете вместе играть, он такой маленький, как котенок (например). он умеет то-то и то-то, а смотрит на тебя, учится катать машинки например. и в таком положительном ключе старшему все преподносите. Моим сейчас 4 года и год, вместе играют, если не делят игрушку, а каждый своей:) Старший всегда переносит отношение своих родителей к нему на младшего. Я иногда шлепну старшего, могу голос повысить, и старший может сделать то же самое. и ругать надо только себя. порсмотрела со стороны. стала реже наказывать.. легко стал спать с папой, не просил грудь, не просит ничего поровну, мы всегда подчеркиваем, что есть маленький малыш, а есть подросший малыш. вдвоем им интереснее, младший многому учится как бы без моей помощи, просто наблюдая: катает машинку, рисует, лезет на лесенку, читает книжки. конечно. в меру своих возможностьей:)