Про 5-летнего мальчика и самозащиту(длинно)

Есть в наличии сын, младший, 5 с половиной лет. Очень много посещаем всяких мероприятий, в том числе и музеи, и спектакли. Развивающие занятия, спорт, шахматы. Ребенок много общается со сверстниками старшего брата. Т.е. ребенок контактный, социальный и в меру образованный :) Ребенок младший, поэтому опыт какой никакой есть :), т.е. мнения мои вполне объективны, относительно его способностей и характера. Есть такая особенность, ребенок всегда дает сдачи. Он сильный(действительно очень тяжелая рука), хотя по размреам не больше ровесников. Т.е. если его кто-то сильно толкнет, то он может толкнуть в ответ, но в силу его физическикой особенности, он толкает очень "хорошо". Чаще предупреждает, если не реагируют, то дает сдачи. Первый он никогда никого не трогает, обычно очень легко сходится с детьми и играет. Но себя в обиду никогда не даст. Меня это беспокоит, потому как именно мой ребенок чаще оказывается виноват. Редко, кто из родителей следит за своими детьми, поэтому обычно получивший "сдачи" считается "жертвой", а не тем, кто первый начал. Ругают моего ребенка. Мы были у психолога, которая сказала, что ребенок очень открытый и эмоциональный. Он реагирует ярко на всё. Но совсем не агрессивный. При этом я смотрю за ним, и зная его "особенность" часто придерживаю его, не позволяя с полной силой дать сдачи. Муж говорит, что я не права. Ребенок должен уметь за себя постоять, тогда его не будут трогать. А я не даю сыну отвечать в полную силу, т.к. он может реально нанести травму, и я знаю, что он же останется виноват. Сорри, что так длинно. Хотелось бы услышать мнения мам мальчиков, как решать подобные вопросы?

Учить соизмерять свою силу, как же иначе.

Мой средний научился к 14 годам, но до этого успел дать сдачу всем "желающим", последнего увезли на скорой и мой не остался виноватым только благодаря тому, что имелась куча свидетелей, что пострадавший был 100% инициатором конфликта плюс старше и крупнее.

Боюсь, что мой к 14 годам тоже кого-нибудь так же "проучит" :( Ну не для него это "не обращай внимания!" Психолог рекомендовала учить общаться, решать конфликты не физически. Но не все дети к этому готовы, в смысле идти на устные договрености, хотя мой всегда предлагает "разойтись" :(

Пусть бы психолог тогда тренинги какие-то порекомендовал. На словах такому не научишься.

Наверное, я соглашусь с вашим мужем, как мама 5-летнего мальчика, который не может постоять за себя. :):):) Я бы на вашем месте старалась бы придержать только травмоопасные ситуации, а волноваться по поводу родителей, которые не смотрят за своими детьми не стала бы. Ну, конечно, если вы уверены, что сын не начинает первый. Просто постаралась бы оградить сына от их (чужих родителей)нападок, но ни в коем случае не придерживать его, когда его задели и он хочет ответить. Но правда, я еще раз повторюсь - у меня сверхбесконфликтынй сын. Если можно уйти от выяснений отношений - он отдаст, промолчит, перетерпит. Правда, если уже совсем край - может ответить, но будет очень долго переживать на эту тему... :(

Я знаю, что он первый никогда никого не тронет(но не любит, чтоб трогали его), но вот обратная реакция будет очень бурной, это правда. Он вообще простой, т.е. что на уме, то в руках, грубо говоря. Обычно бывает так, например : выходим из клуба, сын ждет меня. Мальчик из группы начинает кидать в него снежками. Сын говорит: не хочу, не кидай! и увертывается несколько раз. Мальчик кидает и попадает в лицо грязым снегом. Мой доганяет его и заваливает в сугроб. А мама мальчика, до этого молчавшая, кричит, что мой ребенок агрессивный. Честно, пока для себя я нашла только один действенный способ, мне приходится останавливать других детей, которые пытаются нарваться на ответную реакцию. Я сама неконфликтный человек, поэтому мне не нравится, когда сын решает конфликты кулакакми. Но пока другие способы не получаются :(

Сочувствую, проходили. Ищите ему адекватное общество, где было бы поменьше задир.

Да, но хотелось бы, чтоб он с любым обществом мог общяться без проблем. Есть дети, которые специально пристают, обзывают, отбирают что-то, ломают какие то постройки. Он за это может и физически ответить, после нескольких просьб этого не далеть. Но виноват он, т.к. другие считают, "подумаешь, сломали что-то, ну не в глаз же за это давать", грубо говоря...

Умение общаться без проблем с "провокаторами" - это или редкий дар, или умение, которое выработается очень постепенно, не за год, и не за два. Лучше, чтобы плотность провокаторов всё-таки была поменьше:-)

а я за вашего сына. а мамы других детей просто переводят стрелки со своего на вашего. мол воспитаннее т.к. не дрался, а ваш раз дерется значит хулиган. только вот кто так воспитал, чтобы другим пакости делать первым родители не признаются. легче вашего обвинить, чем своему сказать что за дело получил.

А вы ему самому пытались объяснить ситуацию? Просто, объяснив нормально проблему (на доступном уровне, конечно) и ему самому и вам будет легче контролировать ситуацию.

Конечно, мы всегда все ситуации такие проговариваем. Но я не знаю, как объяснить ребенку, что другие дети могут просто из злости делать то, что ему не приятно или обидно, или делать ему больно просто так. Ломать его поделки, бегать вокруг и обзывать. Или почему некоторые дети не понимают, когда их просят так не делать? Почему некоторые "тихушники" на тренировке выбивают его мячи или ставят подножку? Или почему мама разрешает своему ребенку кидать в него игрушки. Как это объяснить? И почему нельзя дать им это несчастное "сдачи". Он же по себе судит. Он так не поступает, поэтому очень переживает. У него вообще, обостренное чуство справедливости. Он не на зеленый цвет светофора никода не перейдет дорогу. Еще и достанет меня вопросами, почему та бабушка не соблюдает правила доржного движения :) Уф... не знаю что делать...

Не знаю, я как-то своему сыну - 5,10 объяснила, что драться, толкаться и т.д. просто ненужно. Если слова не помогают, нужно просто громко сказать, буквально заорать: "если ты будешь драться-толкаться-кидаться и т.д., то я тебе дам сдачи". Это нужно, чтобы привлечь внимание родителя нападающего ребенка, который сам же и тормознет свое чадо. Если это не действует, это бывает крайне редко - то можно толкнуть. Да и реагировать на такие выпады сын научился со здоровым пофигизмом - от драчливых просто отходит (говорит, что они играть нормально не умеют), маленьким - всякие ломания списывает на их юный возраст:)), лялечки же они. А тех, которые любят обзываться обычно обзывает в ответ, этому мы научились:) На красный свет и переходящих людей тоже смотрит спокойно, комментируя, что люди просто правил не знают, и знать не хотят. Про подножки на тренировке и толканья - после того, как мой ребенок был наказан тренером отжиманиями не заслуженно, не соблюдая дистанцию толкнул др. мальчика, и тот нажаловался в ответ тренеру, была беседа и с тренером, и с ребенком - где я ему предложила на всякие неприятные действия жаловаться именно тренеру, как делают другие дети, а не пытаться разобраться самому. Меня больше беспокоит непосредственность сына в таких ситуациях как - другой ребенок кричит"Смотри, что у меня есть. Какая штука и т.д.". Мое чадо смотреть это не желает, не любит он хвасты, и считает это приставаниями, и вместо вежливого отказа, следует довольно невежливая фраза "отстань от меня" и может добавиться еще и эпитет "дурак". Пока разговоры не действуют:(

у нас тернер наказывает обоих отжиманиями. и ябедничество пресекает. да , они обсудят эту тему но отжиматься будут двоем. вот вы говорите, что научили сына. но ведь он все равно толкает обидчика. ведь в саду нет мамы другого ребенка. а потом бувают ситуации, когда лучше сразу дать отпор, чем разговаривать. я топик заводила про своего сына, который не дает сдачи (он даст если к нему уже драться совсем полезут). но вот когда ему трое ребят забежали и сдернули трусы, я считаю надо было сразу бить из куда придется, и я бы его поддержала при любых разборках. автор переживает только за силу удара, я не думаю что ее сын брасается сразу в бой. наверняка идут в ход и предупреждения (о чем она писала).

а про ваш пример с тренером немного не поняла. почему вы считаете что незаслужено наказали? и какой у вас мог быть разговор с тренером? если он толкнул впереди бегущего мальчика ( по своей вине)и что он должен сказать тренеру в этой ситуации? или вам не понравилось поведение другого мальчика, ему надо было дать вашему сдачи и не говорить тренеру?

Я имела в виду не других детей. Я имела в виду вашего ребенка. Т.е. объяснить ему, что он сильный мальчик, сильнее своих сверстников, поэтому ему надо учиться правильно использовать свою силу и свое преимущество даже когда он защищается. Тот факт, что он "лучше" других даст ему внутреннее ощущение превосходства и поможет разрешать конфликты ИМХО.

мне кажется,что вы приводите примеры не давания сдачи. Толкнуть в ответ-одно,а ударить за то,что сломали постройку-совсем другое.

На моего сына похож ваш. :-)) Тоже младший. Тоже развит не по годам, общаясь со взрослыми братом и сестрой, и их товарищами. Ваш ребенок виноват лишь в глазах почтенной публики. Но Вы то у курсе, что он невиновен. А на мнения окружающих можно и забить. Мало ли кто чё скажет. Я уже научилась с этим жить. Мой тоже из таких, вечно виноватых. А виноват он обычно в глазах родителей избиенных. А вот сверстники его сильно любят. Тяжелоручный, но справедливый и дружелюбный. Ну беседы я с ним провожу душеспасительные, ну помогает, не всегда, правда. :-))) Так и говорю уже 11-й год. Прям мозоль на языке.

Ваш за дело дает сдачи, прям как я в детстве. Я тоже всегда оказывалась виноватой, потому как "гадили" втихую, а сдачи я давала в открытую, и "обиженный" сразу летел жаловаться маме, воспитателю, учителю... Трудно что-то советовать, само проходит это со временем, как Вам выше уже написали, годам к 13-14-15. Вот сын мой не в меня, увы. Чуть что не по его, сразу "в бубен", а рука-то тяжелая, как у мамочки, вот это гораздо большая проблема, пытаюсь научить выяснять отношения устно, пока получается фиговенько, да и педагог из меня примерно такой же. Эх... :((( А Вам удачи!

То ж самое.Просто слово в слово,начиная от 5,5 лет и заканчивая тем,что мой вечно виноват:-) Ну я не мудрствуя лукаво сыну всю политику партии и рассказала.Подробненько так,все объяснила.Что так мол и так,сынище,вот бывают такие дети,которые любят делать что-то втихую(обзываться,толкаться,дразниться),а еще больше они любят,когда справедливо огребут,бежать жаловаться мамочке.Ты по этому поводу не огорчайся,всякие люди бывают,ты тоже иногда делаешь что-то не красивое.Просто постарайся толкаться не на глазах у родителей того мальчика,а так же как он,один на один. Учись хитрить,не всегда надо действовать в лоб,иначе все время будешь крайним. А если мальчик побежал жаловаться,ничего не бойся,чтобы он ни сказал,я всегда на твоей стороне. А мне ты потом все сам объяснишь.Если же тебя мама мальчика стала ругать,ты можешь повернуться и уйти,она не имеет право тебя ругать,а ты не должен ей ничего объяснять. А сама я уже несколько раз,когда "жертва" подбегала стучать на сына(ну при условии,что я видела произошедшую ситуацию)мне лично,со словами - "А ваш Вася меня ударил". Спокойно отвечаю малолетнему стукачку,что не ударил,а дал сдачу и настоящие мальчики вообще не ябедничают,а разбираются сами. Действует:-) Так же объяснила сыну про силу удара,показала на примере. Мы даже потренировались силу измерять. Ну я его толкну с определенной силой,он должен почувствовать и толкнуть меня с той же силой. Ну и так тренировались от легкого толчка,почти незаметного,до внушительного удара:-) Ну и,конечно же, я не тешу себя иллюзиями,что мой идеален,тоже говнюк еще тот:-) Вообщем,я стараюсь придерживаться политикиб быть другом для ребенка и общаться на равных. Как есть так и объясняю,по взрослому,даже если где-то это не совсем педагогично и по учебнику,зато доходчиво и жизненно:-) ЗЫ: Стукача - назовем стукачем, драчуна-драчуном, а задиру-задирой, дурака - назовем дураком, а дебила - дебилом:-)

а наоборот тут тему заводила, что сдачи дать не может. мое мнение такое. вы переживаете именно за силу удара, а не за его правомерность? вы уже смогли его воспитать так, чтобы он защищался а не обижал. значит удастся и объяснить про безопастность удара при сдаче. у нас с мужем тоже конфликты на эту тему ( но мы пока только учим давать сдачи) муж считает что нужно дать посильнее, и чем под руку попадется, а я говорю, что надо смотреть , чтобы другой ребенок не покалечился и выбирать за что можно дать сдачи а за что нет. я вот учила всегда словами выход искать, а оказалось, что дети в возрасте моего сына понимают только силу. а вы на какие тренировки ходите? может тренера подключить чтобы силу удара объяснил? стоит обговорить куда можно бить, т.е. если ему не удается сдержать силу, может он сможет выбрать место удара. у нас это стала рука выше локтя. тяжелая тема...