какая модель воспитания правильней?

Решила отдельный топ создать. Дело в том, что на праздники ездила в гости к дяде. Его дочери, то есть моей племяннице исполнилось 1 января 14 лет. Ее никогда не воспитывали в строгости, ее мама никогда не повышала голоса, ей мало что запрещали, никогда не принуждали посещать кружки, если они надоедали. Так благополучно брошена музыка, хореография что-то там еще. И вот девушка 14-ти лет. Пирсинг сделала везде, где только можно: в ушах четыре дырки, на языке, в носу, на брови, на пупке. Дабы не огорчать папу, они с мамой договорились оставить в пупке и в языке... При этом мама ее мне абсолютно спокойным тоном рассказывает, что пирсинг весь ее дочь делает сама себе - вкалывает что-то и прокалывает... Наплела косичек и полгода ходит с этим. Красит волосы лет с 11-ти, какого цвета только не была... Родители обеспечены, проблем со средствами нет. Дочь ходит в частную школу. Естественно, компании, друзья, учится из под палки... Был день рождения (они сейчас живут за городом, в городе квартира), который она отмечала несколько дней со своими друзьями. Затопила в квартире пол, так что ламинат весь вздулся, проломили кровать, еще кучу всяких бед. Родители спокойно это рассказывают. Девушка совершенно живет своей жизнью, ощущение, что ей лет 20. Так вот посмотрела я на все это, послушала, и мне не хотелось бы получить своего ребенка в этом возрасте вот таким. Потому как в данном случае имеет место быть поговорке: чем дальше в лес, тем толще партизаны... Я не знаю, что будет через пару лет с моей племянницей, дай бог, что перебесится и возьмется за голову. Но вот глядя на нее сейчас такой уверенности нет. И становится немного страшно и много грустно, что деньги и вседозволенность оказывается не несут благо... И я задумалась. При этом есть еще младший брат 10-ти лет, который профессионально и несколько лет занимается большим теннисом. Ему даже мобильный не покупают, дабы он не отвлекался от спорта и тренировок... Ощущение, что они упустили в воспитании старшую дочь, и решили хотя бы не упустить сына.

а у меня впечатление,что у девочки переходный возраст,когда девочка то по сути еще ребенок,но себя ощущает взрослой тетей.сама себя помню в етом возрасте. (с транслита)

у всех переходный возраст, но границы должны быть или я просто отстала от жизни??? И это норма? Они живут за городом, и спокойно отпускают ее в город к друзьям, где она несколько дней тусуется, гости у нее ночуют, джакузи они ломают так, что вода заливает всю квартиру, кровать ломают... И потом часов в 8-9 вечера ей звонит мама на мобильный, мол, а ты когда придешь. А она еще в кафе сидит в Москве с подружками. А потом поедет на автобусе за город, и от остановки идет к дому пешком одна...

Я против подобного. Авторитет родителей не отменяет любовь, но должен быть.

нет конечно ето не правильно.но мне кажется,что так происходит во многих обеспеченных семьях(если я ошибаюсь,поправьте),вы написали,что родители етой девочки живут хорошо,нет ценностей,ребенок знает,что если сломать,то купят новое.ну и наверно родители слишком много позволяют ей,в 14 лет пропадать вне дома,с компанией еще рановато,да и не безопасно,раз вы пишите она одна домой идет. (с транслита)

да, я бы напрягалась, если бы моя дочь в 14 лет шла одна домой от остановки до дома в загородном поселке. Это же даже не МОсква. Но странно, они общаются, чувствуется вроде и авторитет, но в то же время жуткое потребительство со стороны дочери. Мол, папа, у меня интернет еле пашет. Ты обещал поменять, я не могу сидеть на таком тормознутом инете. Во диалог... В данном случае, у девочки есть некий протест. Она изначально не хотела уезжать за город, понятно: тут школа, друзья, тусовки... Вероятно, родители пошли на компромисс, разрешая ей тусить в кваритре дома и возвращаться позднее. Но...

имхо родители этой девушки просто опасаются, что, если они станут ей что-либо запрещать, то есть возможность ее потерять... поэтому ждут пока она перебесится.. У знакомых ситуация с дочкой была точно такая, так они в определенный момент перестали выдавать реакцию на ее выходки, иначе подросток пропадала на несколько дней из дома.

а не появляется боязни потерять ребенка, когда он шляется где-то бесконтрольно?

лично мне вообще трудно представить такие отношения между родителями и детьми.. а знакомые, о которых я писала, естесвенно постоянно на нервах были, мама девушки позже раком заболела.. но ситуация была доведена до такой стадии, что девушка или обитала дома когда ей хочется и как хочется, или вообще пропадала..

а толк какой от этой боязни?

ну и вопросик :) почем мне знать??? это ведь не мои переживания я лишь изложила схожую ситуацию...

простите Бога ради! я ошиблась веткой:)

:)

Ну, пирсинг, ну косички наплелала, ну, красит волосы, ну, затопила квартиру... Не вижу никакого криминала ни в одном ее поступке. Родители молодцы! Помню, моя дочь ходила в свитерах с длинными рукавами, чуть ли не до пола, и красила черной помадой губы и ногти, и училась кое-как, и почти все вечера с подружками-друзьями проводила. Моя мама, приехавшая погостить, за голову хваталась, а я металась меж двух огней, чтоб они, стар и млад не поссорились окончательно. Прекрасная дочь у меня выросла! Стильная, умная, образованная, чудесная мама моего внука, любимая жена, бизнесвуман. :) Моя мама ей гордится, как и я. п.с. Про себя, когда я была подростком, вообще молчу... Хорошо, что моя мама ни о чем не знала. И тоже, вроде, не сбилась с дорожки - все путем. И родители, и дети мной гордятся :)

я рада, что ваша дочь, пройдя свитера и черные помады, стала нормальной женщиной. У нас тоже подобное было - белые помады с черным карандашом, яркие шнурки, колготки в сеточку, жирные тени, собственноручные варенки. Но мы квартиры не громили, и вряд ли мне в 13-14 лет разрешали бы возвращаться домой зимой в 10 вечера. Но, мне кажется перебор некоторый, когда придется в квартире (где до этого был дорогой ремонт) делать ремонт заново. Сломать кровать... Ну, наверное, это мелочи по сравнению с Мировой Революцией. А может эта акселерация у современных детей именно благодаря новым методам воспитания, привнесенным в нашу жизнь? Когда мой дядя у своей дочери в шутку спрашивает, небось сексом там занимались, что кровать проломили. Она - да нет, какой секс. Виден асолютный бесконтроль. Мама ее говорит, мол совершенно не хочет учиться, на что мы ей сказали, можешь делать что угодно, но учиться будешь - за руку будем водить. А ведь это еще только школа

Мне кажется вас больше всего напугал погром в доме. Вы просто смотрите со своей колокольни. в смысле вы б этого не сделали :)) Ну а если для ее родителей это непроблема и они не видят такой ценности в джакузи и ремонте, вы думаете она из-за этого добра дрожать будет. Дени как родители, только немного в преувеличенном варианте. 4)

Я думаю, для любого проблема - погром. КОгда отец всю жизнь работает, дабы обеспечить по полной семью, и деньги такие не легко достаются. Скорее тут не дозволенность, а неумение или нежелание поставить дочь на место.

Ну и что лично Вам мешает идти другим путем? Ваши родственники ведь не просят совета ни у Вас, ни у форума.

Мне ничего не мешает, пытаюсь понять, от этого ли такой результат, только и всего. Я не совета прошу, тем более для своих родственников, а поразмышлять.

Я, честно говоря, не очень поняла, что Вы называете результатом. Я имела возможность наблюдать совершенно противоположные случаи: и когда дети, которых настойчиво изначально и последовательно "запихивали в строгие рамки", в подростковом возрасте "бесились" аналогично Вашей родственнице, и когда достаточно "балованые" выбирали родительские ценности без особых протестов. ИМХО, такие вещи больше базируются на темпераменте, склонностях, развитых или неразвитых интересах, сформированных к подростковому возрасту личностных качествах, а не на степени ограничений. Хотя разумные ограничения, конечно же, всем нужны.

Вы говорите, это скорее зависит от развитых или не развитых интересов, сформированных к подростковому возрасту. А кто их сформировывать должен? Ей прививали какие-то занятия, но когда она поняла, что стала взрослой, самостоятельной, то все забросила, а родители и не настаивали, наверное. Я конечно за самостоятельность, но возможно в переходном возрасте она должна контролироваться взрослыми, т.к. ребенок еще не осознает до конца, что же есть самостоятельность. Не хочу сказать, что я была идеальным подростком, тоже многое чудили. Но какие-то вещи были ограничены, и считаю это правильным.

При формировании интересов у детей задача родителей - создать условия. Но разным детям нужны разные условия. Моя старшая тоже бросала занятия в хореографическом коллективе, при чем с моей подачи, но это еще до наступления подросткового возраста, а к нему мы ей предложили то, от чего она уже не смогла отказаться:-) Средний тоже много чего поменял, а в том, что осталось доходил до фанатизма , что тоже нездОрово. У Вас ведь еще будет возможность контролировать своего ребенка в том объеме, какой считатете нужным, а Ваши родственники для себя выбрали то, что больше устраивает их, т.е. не контроль, а разгребание возможных последствий.

если смотреть со стороны, то они вероятно упустили со старшей дочерью, и теперь хотят, чтобы "получился" хотя бы младший.

Это их проблемы и их ответственность. Вы хотите сделать для себя выводы из их ошибок?

Еще бы понять, как сделать выводы. Вернее, как не сделать этих ошибок, чтобы не было вот такого результата.

ИМХО, те или иные ошибки делают все, пока найдут алгоритм решения, подходящий именно их семье. Может быть и ваши родственники в конечном итоге выиграют гораздо больше, чем, если бы пошли по другому пути.

прямо про нашу семью написали... у дяди старшая дочь (20 лет) - лет в 14 сбегала из дома (нашли в другом городе), пьет, покуривает (не сигареты), внешний вид - а-ля Мэрилин Мэнсон :-( ... трижды ее "поступали" в разные ВУЗы - через неск-ко месяцев успешно "выпинывали" ... поймана родителями на воровстве (снимала деньги с карточки матери, врала, что она не виновата, что это ЕЕ же друзья!!! "сперли" карточку, а потом по видео милиция установила именно ЕЕ личность - как чел-ка, который снимал деньги с банкомата) Сейчас живет при родителях, но ночует дома раз в неделю - не чаще. Где она проводит ост.время - уже просто никто не интересуется. Подрабатывает - что-то с компьютерами связано. + Родители дают пару тысяч на карм.расходы - "чтоб отстала". А есть еще сын - 10 лет. Он проф.занимается хоккеем - недешевый спорт (!). Ходит в супер школу. Им занимаются ВСЕ!

хммм... завидую спокойствию родителей. у меня уже рука сама к ремню так и тянется, так и тянется... шучу, конечно. если в голове мозги есть - ничего с ней не случится. перебесится. а если мозгов нет - то будь она 1000 раз пай-девочка, все равно ничего не поможет. видели мы таких не раз.

"деньги и вседозволенность оказывается не несут благо" - а что это для вас новость?

В общем-то ничего ужасного, что вы перечислили я не вижу. Пирсинг, крашеные волосы (у меня племянница, так ей волосы мама красит с 8 лет), косички -так это просто красиво:) Все это проходят, банальный переходный возраст.

Мне кажется, что в 14 лет - это еще не результат. Окончательно сказать, плохо было ее так воспитывать или нет, можно будет значительно позже. Хотя лично я в описанном вами поведении ничего хорошего не вижу. Но и не криминал.

Наверное, не результат. И скорее всего она будет нормальной женщиной, когда вырастет. Но сколько еще таких "историй" до окончательного взросления случится? И ведь при отсутствии каких-то там запретов, может случиться что-то очень неприятное.

Знаете.. я не запрещаю своим взрослым детям практически ничего. Я им доверяю, и они мне платят тем же. А джакузи и пирсинги - фигня. Молодость. Я вот сама своему старшему ухи колола. Если моих детей понесет не туда.. я это почувствую. И с того времени будут проводится душеспасительные беседы, предложена моя помощь. Запретный плод сладок. А вот мои дети не курят и не пьянствуют. Только иногда, по праздникам. Полагаю, потому что им не запрещено выпить шампанского в собсном доме. И выкурить сигареточку. А такие желания приходят к ним раз в несколько месяцев.

ну я же не говорю запрещать все и вся. Понятно, что ванная и пирсинг фигня, но не фигня то, что это легко сходит с рук. Сейчас затопила, завтра - спалила, послезавтра осталась ночевать у друга. Я не сторонница ранних половых отношений, хотя сама не до 20-ти лет сидела девственницей. И сейчас понимаю, что ничего в этом хорошего нет. Еще настораживает не пирсинг, а сам процесс. Ладно вы - взрослая дама, все-таки с умом подойдете к вопросу. А тут девочка, наслушавшись подруг, покупает какое-то обезболивающее, сама себе вкалывает, потом сама себе прокалывает. Маму ставит уже перед фактом. Меня бы напрягло, если честно. И потом, когда детей несет не туда, процесс постепенный, сразу можно и не понять. А когда понимают, становится поздно. Или нет?

Как это легко сходит с рук? А какие меры надо принимать, увидив, к примеру, проткнутые части тела? Бить шоль? Дома запирать? Вырывать серьги из ушей? Да, я не буду в аццком восторге, обнаружив свою дочь с проколотым языком. (Вот проколотый пуп мне больше понравится. :-)) Ну почешу репу, вздохну тяжко.. И расслаблюсь. А через пару часиков приму это как данность и свершившийся факт. Ничего плохого с моей дщерью не случилось, и слава Богу. А когда ей начинать половую жизнь.. она сама решит. Меня это не расстроит никоим образом. В этой жизни есть столь малое кол-во вещей, о который стоит печалится по-настоящему. Я точно знаю. :-))) Що касается дырок в ухах.. ну протерла я сыну ушки водярой и ткнула иголкой. Вот и весь сказ. Не думаю, что молодежь провела бы сие действо как-то сильно по другому. А когда детей несет не туда.. ИМХО - мама у которой с "крошками" отношения близко-доверительные почует это практиццки сразу. Вот чё думаю я по этому вопросу.:-))))

Сходит с рук - я не про пирсинг. А про порчу имущества. Конечно, у меня еще совсем карапуз, но иногда выводит из себя, когда он целенаправленно ломает игрушки. Это его имущество, которое он должен ценить. Но он маленький, и пока еще не осознает этого. А девица большая, и, на мой взгляд, должна понимать, что гулянки гулянками, но дебош устраивать ни к чему. А ее этому не учат. Понятное дело, я многого не знаю, беру только факты с поверхности. Но со стороны выглядит жутковато. И что значит доверительные отношения с крохой? Моему 2,8, в чем должно выражаться доверие?

А чё он должен ценить свое имущество? Это его цацки. Чё хочет, то и делает с ними. :-))) Я вот в детстве ломала все что попадалась мне в руки. Помню свои ощущения: сильно было любопытно - а что там внутри. :-)) И выросла вполне неплохой тётей. ))) А про доверительные отношения с крохой.. "Крохой" я называю ребенка любого возраста. :-) Думаю, что первый шаг к доверию - не врать даже мелким детям. Это один из пунктов.. как мне кааце. )))

Мне интересно, вот куплю я своему лет в 4-5, к примеру, компьютер, хороший, дорогой, чтобы играл и занимался. А он это "свою цацку" возьмет и разберет, или разобъет, или другу на жвачку променяет... То есть я должна к этому нормально отнестись? И не приучать к тому, что добро, пусть даже свое, пусть даже доставшееся легко, надо ценить? Так?

Если Вы будете ставить такой "эксперимент", то ответственность за его результат будет лежать на Вас, а не на ребенке. Как-то Вы уж всё в одну кучу смешали.

Почему в кучу? Это к разговору о разгроме в квартире. Понятное дело, что не она заработала, и понятия пока не имеет, сложно это или нет. Она отметила свой день рождения, особо не задумываясь о том, что создала дополнительную проблему родителям. И это не сломаная игрушка, а серьезный ремонт во всей квартире. Вот о чем я говорю, что пугает такая безнаказанность. А с другой стороны, вот деть сделал что-то такое серьезно, понятное дело, не специально. Ругать? Объяснять? Лишать чего-то, дабы ребенок осознавал, что прежде стоит подумать, чем сделать?

Дети все разные. Моя старшая в раннем детстве еще тем разрушителем была, хоть ругай-не ругай, а младший вчера вазочку взял без разрешения, уронил и с растройства в шкаф спрятался, хотя никто его и не думал ругать.

+1

В 14 лет - это нормально. И дело даже не в вседозволенности. Просто девочка взрослеет и пробует жить по-своему ( кто в таком возрасте не чудил?!). Главное, чтобы были люди, которым девочка доверяет и уважает их личность. И лучше, чтобы это были родители... И тогда попозже (у меня перестройка ценностей произошла в середине 11 класса) все будет хорошо, она поймет, к каким ценностям нужно стремится и как это сделать.

+1000!

все точно написано.думаю 99% в таком возрасте делают глупости. (с транслита)

рановато в 14 лет по ночам в кафе сидеть и ночью одной ходить небезопасно.Красить волосы-дело "житейское",пирсинг-сомнительное удовольствие на любителя.Потоп в квартире-полагаю, что все-таки по неосторожности имел место,а это с кем не бывает.Если все это действительно устраивает родителей,то ничего страшного,НО,если родители просто опустили руки,то это совсем другой разговор.На мой взгляд,авторитет родителей должен быть непререкаем.

у меня пока еще совсем маленький, как мама сказать не могу. Но вспоминаю себя подростком, и я не очень уверена, что именно в этом возрасте у ребенка есть четкое понимание авторитета. Может, потребительское по отношению к родителям - да. Ты ощущаешь себя взрослой, хочешь быть самостоятельной, запреты или ограничения родителей только злят тебя, и хочется сделать назло, доказывая свою независимость. Или нет?

Было такое,но с моим папой не "повыпендриваешься"-его слово последнее.И я нисколько не жалею об "упущенных возможностях" шатания по улицам и т.п. Меня лет до 13лет укладывали спать в 9 вечера по будням в 10-по выходным.В выпускной школьный год мне вздохнуть было некогда-подготовительные курсы,3 репетитора.Какие там кафе,бары и пирсинги! Когда поступила в университет режим стал гораздо мягче,но все равно последнее слово (когда вернуться домой,кто и когда собирается у нас дома и т.п.) оставалось за родителями.На мой взгляд,14 лет это рано для самостоятельного опредления режима и стиля жизни.Конечно,какие-то "поблажки" и уступки типа окраски волос или даже пирсинга,кафе,посиделок с друзьми (иногда даже в позднее время) они нормальны и естественны,но при этом родители должны оставаться "ведущими и направляющими" в жизни 14-тилетнего ребенка.И эти указанные поблажки и уступки должны иметь место при нормальной успеваимости в школе,подчинении разумным требованиям родителей.имхо

вспомнила- президент эстонии (чего далеко ходить) :) так вот, его дочурки совсем видать клали на папашу-мамашу, и устраивали вечерины в президент.дворце(а это, сами понимаете, низзя), мало того- там же дубасили наркоту в аццких кол-вах, снимали на видео. на тот момент им было тоже 13-14 лет. вот такие детки-конфетки. мало их в детстве ругали, наверное. есть тут дамы, которые не в состоянии что-то запретить ребенку. флаг им руки и -пусть идут праведной дорогой. гы-гы-гы :) пробуют объяснить подростку о вреде наркотиков(поверьте, проще разбить головой танк)

нда уж, веселая семейка:) Я тоже полагаю, что должны быть запреты. Но ведь это сзакладывается с раннего детства... А как же теория, запрещать только то, что опасно для жизни, а на остальное - пусть резвится, он же личность? Мне несколько непонятна, где та грань, потому как запретов на опасно для жизни немного, но есть вещи, по моему мнению, которые может напрямую и не опасны, но могут негативно отразиться.

Не дочки, а внучки. Мать их отдала деду-президенту (Рюйтель его зовут). Сама живет в ветхом домике в Таллинн, родители с ней не общаются, она художница в депрессии. Ну а дед и бабка как могли, так и воспитывали, уних ведь еще и президентские обязанности былли в то время.

сорри. один фиг. президент, а внучек контролировать не смог. сложно представить такое, к примеру, в японии..

"Такой" результат можно получить при любом воспитании, любом количестве высших образований на члена семьи, и при любом достатке. Главное - понять, что это...проходящее. Вы не на то внимание обратили...

а на что надо было обратить внимание?

на то, где и как она учится, как отзывается о мужчинах (юношах), и своих отношениях с ними, стремится ли познакомиться с классической худ. литературой, как у нее дела с лингвистикой, понимает ли она, что вести себя со всеми одинаково - нонсенс и пр. признаки...взросления:-) Это все на фоне молодежного сленга, пирсинга и зеленых волос, кислотных ногтей и антрацитовой помады, ага:-)

понятно, что так глубоко я не копала, потому сразу и оговорилась. Просто мы приехали на празднование как бы ее ДР, который был 1 января. Приехали числа 7-го. Родители, пригласив нас, вероятно забыли сказать ей. Девушка приехала ближе к 10, когда мама ей уже раз третий позвонила, мол, а ты когда приедешь? Пришла в тонкой курточке, вся замерзла, пока дошла. И с претензией в голосе, мол, у меня же нет теплой куртки. Разделась, и ушла к себе в кабинет сидеть в инете. Позвали ее, когда в торте зажгли свечки, она посмотрела, что-то сказал и опять удалилась. А под конец с претензией, мол, у меня такой тормознутый инет, когда только будет нормальный...

упс:-) Настоящая женщина растет:-)

14 лет-переходный возраст. Как ни крути, вы не лишите их "удовольствия" пробовать и ошибаться, самоутверждаться и пытаться ворваться во взрослую жизнь. Ну запретите вы, а дальше что? курить в подворотне, пить тайком, пока "предки с работы не пришли"? сами знаете, запретный плод сладок. Знаете, среди моих знакомых и коллег полно таких вот ранних "сомят", которые рано из "гнезда" выпали. Ну и что, пирсинг из языка вынут, волосы приобрели нормальный, не зеленый оттенок, все как-то начали работать, в итоге, даже раньше, чем "правильные"сверстники. В итоге, 14 летний гадкий утенок, стал очаровательной, активной и позитивной мамой в 24. или сделала головокружительную карьеру к 30 годам:-) к сожалению или к счастью, в 14 - 16 лет их уже надо принимать такими какие они есть. любой строгий запрет повлечет за собой только негативные бесконтрольные действия протеста:-(

То есть получается, что если дочь или сын захочет в 14 лет курить, то ему надо разрешить это делать в квартире? Так? А если в 16 лет дочь захочет привести ночевать друга - это норма? Я выше уже писала, что напрягает не сам пирсинг, а процесс прокалывания. Это же не в салоне, а сама каким-то там шприцом, с какими-то там обезболивающими. И разве бывают нестрогие запреты? Запрет - он и есть запрет. Я, наверное, буду против, если мой сын в 14 лет несколько дней не будет ночевать дома. На мой взгляд, это нормально

Ниkоль, а что делать-то? Повести себя так, что дочь будет курить в подъезде, и с МЧ будет "ночевать" - там же? Вы, конечно, будете против, но чтО Вы сделаете? ЧтО есть запрет для 14-летнего подростка, если он...УПЕРСЯ (а это бывает)? Ремень? - Идиотизм. Лишение карманных денег - еще опаснее. Лишение общения с собой - так нужны мы им...в 14 лет...как рыбе зонтик. Как Вы донесете до него, как именно нужно идти к самостоятельности? Сами должны совершить пару промахов... Чем меньше категоричности и запретов - тем легче эти промахи. Нужно стараться искать компромиссы, а не систему запретов укреплять. Кстати, все подростки разные, и не все пирсингованные, и не все с малиновыми челками, но что такое ЭМО и пр. - все в курсе, а где они бывают в период времени с 09.00 до 19.00 - порой, узнать крайне сложно...при всем внешнем облике порядочного ребенка...

Да я понимаю, что запреты в таком возрасте повлекут только действие от противного. Мне просто не хотелось бы вот такой ситуации, или хуже, или ситуации недоверительных отношений моих и моей мамы. Вот и рассуждаю вслух, чтобы понять, какие ошибки не следует допускать со своей стороны, чтобы потом не вылилось в такое:)

мне кажется, чтобы не была потеряна связь между подростком и родителями, надо провести огромную работу до начала этого возраста. тогда негативные стороны развития человека можно будет нивелировать. Я честно признаюсь, мне иногда самой страшно-у меня же мальчик-и не за сигареты и спиртное, не за язык проколотый, а за более серьезные проблемы,которые могут возникнуть. но в целом-запрет приведет к еще более сильному протесту:-( проверено на себе:-)

а вы приглядитесь: ИМХО - у них все нормально, со взаимным доверием и пониманием:-) А чего именно - "такого" Вы не хотите? Мне тоже интересно, у меня и сын, и дочка... Какими-то они будут, в не таком уж...далеком будущем:-)

я считаю это не воспитание, это просто такие дети, всегда были и есть и будут. мне всегда все разрешали и истреикой могла добиться любой глупости, и даже если к кому-то идя в гости мы покупали игрушку, а мне вдруг захотелось ее, то оставляли мне, а шли или с деньгами в подарок или с другой игрушкой. и нет у меня пирсинга, и школа на отлично и вуз на отлично, и замуж в 20 вышла и уже двое деток и сижу дома не гуляю...а уж как оторвалась в 16-18, наверное, воспоминаний на всю жизнь хватит.... главное думаю доче не рассказывать,а то не дай Бог она мои подвиги станет повторять, папа наш тогда повесится...

То есть вы хотите сказать, что в формировании личности и каких-то духовных и материальных ценностей у личности, воспитание никакой роли не играет?

+100 :-)

Мне в 16 лет отпечатки пальцев снимали(на всякий случай), автостопом еще мы гуляли по стране, курили травку..и ничего:) Вы решайте проблемы по мере из поступения. Кстати, а мои родители меня в строгости держали...папа- доктор***наук, мама аналогично.

так от чего тогда зависит это "неформальное" поведение детей? Меня не держали в строгости, потому как мама много работала, я была предоставлена сама себе. И тоже много что чудили. Разговор несколько не об этом. После рождения ребенка появилась боязнь за него, за его жизнь. Особенно, когда посмотришь, почитаешь о каких-то трагических исходах тех самых детских шалостях. И понимаешь, что у кого-то же это случается, это не где-то там, а в нашей жизни. Ну я не понимаю, почему разрешают девушке 14-ти лет возвращаться домой достаточно позно, с учетом, что это не от метро два шага дойти. Не понимаю, как можно разрешать несколько дней не ночевать дома, а тусоваться в квартире с друзьями, в кафе, отмечая свой ДР. Или в 14 лет - это уже взрослый человек, способный осозновать и отвечать за свои поступки?

Трагические исходы часто происходят как раз с детьми, которые не представляют себе размера опасности, которые довольно долго были "домашними цветочками". В моей юности не было "травки", а вот путешествия автостопом были и я ни секунды об этом не жалею (и сейчас иногда пользуюсь, несмотря на весьма солидный возраст :-) ). Было активное диссиденство, ужасавшее мою мать-сотрудника суперзакрытого ящика. Родительского давления как такового не было, зато было их постоянное беспокойство, страхи, не понимание. Жить и делать то, что хотела, это мне не помешало, а вот отношения наши здорово подпортило - я просто очень рано перестала сообщать их что-либо о себе, кроме необходимого минимума: не хочется советоваться с человеком, который за тебя боится. Как выяснилось много лет спустя, для моей матери это было очень болезненно, но она полностью не понимала, что не так :-(. Таких отношений с собственными детьми не хочу!

Я тоже не хочу, вот в чем проблема. И мои отношения с мамой тоже не теплые, видимо, по той же причине. И очень многое, что она из моей жизни не знает и никогда не узнает. Но боязнь за собственное чадо все равно не испарится, видимо, в диалоге с ребенком, надо как-то скрывать страхи, но предупреждая о возможной опасности? Так? Не совсем согласна по поводу "домашних" и несчастий. На мой взгляд, как раз во всякие передряги попадают достаточно активные и недомашние.

Предупреждать о возможных проблемах, и (ИМХО) главное - о том, что делать, если проблема таки возникнет, а также те авантюры, где это теоретически возможно, заблаговременно пройти вместе. У меня, правда, старшие - мальчишки, мне немного проще, но тот же автостоп, залезание на крышу, ночёвки у совершенно незнакомых людей в чужом городе и ещё некоторые ситуации (за которые в меня сейчас полетели бы тапки) мы с ними проделали вместе, вполне умышленно с моей стороны. А про страхи - да, но потом думаешь - а если я сама (или мои друзья) это споконо проделывали, почему я должна думать, что у моих детей способности к контролю окружающего мира хуже! На последний тезис хочу возразить: "домашность" ни от чего не спасает. ВСЕ ЧП с трагическими исходами на полевых школьных выездах и летних школах Москвы за последние лет примерно 10 произошли как раз с очень "домашними" детьми, которые элементарно переоценили свои силы. Это страшная тема, не хочется здесь подробно об этом говорить, но против фактов не попрёшь, как говорится.

Скажите, пожалуйста, а сами родители как объясняют почему они все это разрешают?

Я не так часто общаюсь с родственниками, чтобы, приезжая на праздник, выпытывать, что у них за поведение детей. Их устраивает. Я просто как сторонний наблюдатель описала эту картину. Когда я сама еще была подростком, а у них родилась их дочь, то мне тогда казалось, что странно у них все. То есть, ни криков, ни ругани, все тихо, спокойно. Но понятно, я не жила у них в семье, трудно говорить, как на самом деле. Но знаю одно, что по крайней мере старшую баловали, потому как первая, достаток. Она в полтора года заявляла, что хочет платье из Парижу... И ей покупали. Вот меня и настораживает, а нет ли прямой взаимосвязи, когда все разрешаешь, все покупаешь, а потом вот такое поведение в переходном возрасте?

Понимаете(вы только не обижайтесь, пожалуйста), но как именно сторонний наблюдатель вы, возможно, упустили массу деталей, а прямых вопросв, как я поняла, вы не задавали. Я полагаю, что у родителей есть свои основания так поступать,возможно, их и не устраивает поведение дочери, но они выбрали определенную тактику поведения.Это я так, предполагаю просто, потому что как на самом деле- неизвестно. Еще вы меня очень удивили- а почему "странно", когда "ни криков, ни ругани, все тихо, спокойно"? Мне кажется прямой связи все разрешаешь- потом ребенок ведет себя как хочет - нет.

Не обижаюсь, потому как сама понимаю, что взяла поверхностные факты. Естественно, не копалась. Но такая картина со стороны меня напрягла несколько. Я и описала свои ощущения. Возможно и так, что их не устраивает, но на данный момент, дабы не усугубить, поступают таким образом. По поводу криков и ругани, несколько не так выразилась... Я-то в принципе это приветствую:) Я это подводила к тому, что ей никогда не запрещали делать то, что она хочет. Возможно, прямых запретов на что-то и не было. Надеюсь, что прямой связи все-таки нет. Однако, мне кажется, что какие-то разумные ограничения в отношении ребенка вводить стоит. Я не сторонница методики, что до 6 лет ребенку дозволено все, а потом... Все-таки, как я понимаю, эта модель воспитания взята с Востока, и не близка нашей ментальности.

Я не говорю держать в строгости или нет, если ребенок захочет что-то вытворить - он это сделает - открыто или тайком. Это понятно. Но должны же быть пределы дозволенного? Или пускать все на самотек? Я тоже в переходном возрасте много, чего чудила. И проносило. И, естественно, мама многое не знает. Но это надежда на наш русский авось. В таком возрасте не особо задумываешься о последствиях, вероятно, надо как-то предупреждать о них. А можно ли в серьез в таком возрасте относиться к каким-то последствиям?

Странное дело, ощущение, что у всех, у кого есть дети переходного возраста, допускают подобные действия со стороны детей. Скажите, я от жизни отстала? Это норма в 14 лет девочке не ночевать дома несколько дней, отмечая свой ДР? Это норма втихаря от родителей вкалывать себе какие-то обезболивающие и делать пирсинг? Это норма, что ребенок в 9-10 вечера возвращается домой, одна, по темному и практически безлюдному загородному поселку?

Едва ли существует единый "рецепт" воспитания хорошего ребенка. Кроме того, в понятие "хороший" каждый родитель вкладывает свой смысл. Вот вам примеры разных хорошестей: 1)вежливый и аккуратный, 2)сообразительный и находчивый, 3)принципиальный, способный постоять за себя и за своих друзей. .............. Продолжение следует ) На мой взгляд, самое важное в воспитании - собственный пример. Можно постоянно твердить ребенку об уважении к другим, о необходимости убирать свои вещи на место, но если ребенок не видит этого в жизни - все будет бесполезно (имхо).

Но мы же говорим не о воспитанности или об ее отсутствии. Вполне возможно, что она воспитана, для своего возраста образована - я не знаю. Разговор не о том, чтобы привить какие-то качества, которые мы считаем правильными. Разговор о том, разрешать, запрещать, оставаться в стороне. В общем, мне непонятна грань запретов и разрешенного для такого возраста. С одной стороны, я понимаю, что запреты провоцируют на это действо. Но с другой стороны, есть вещи, которые надо если не запретить, то как минимум ограничить.

имхо перечисленное далеко не норма, но некоторые семьи как-то незаметно оказываются в почти безвыходной ситуации (пока не вырастут из нее :))

незаметно, это потому что пускают все на самотек?

возможно и так, а может родители представляют, что воспитывают дитя в доверительной манере, а дите вдруг на голову родителям забирается и начинает диктовать свои правила игры.. а обратно - никак :)

Не бегите впереди паровоза:-) Ну у меня дочь в переходном возрасте спрашивала разрешения на ночевки вне дома, и я ни разу ей не разрешила, а она и не в обиде была. Возвращалсь по поздноте всегда на такси или с провожатым. Сын колол себе стимуляторы для спорта, не скрываясь, подводя под это для меня какую-никакую теоретическую базу. А в 18 лет оба ушли почти полностью на "вольные хлеба". Но у Вас то всё может быть совсем по-другому. Не лучше-хуже, а просто по-другому - будете решать проблемы по мере поступления и исходя из своих ресурсов.

Я и не бегу, я анализируя ситуации у других, пытаюсь понять, что не стоит делать в воспитании, чтобы потом не аукнулось вот такими вещами, которые мне душу не греют абсолютно.

Сорри, но анализируете Вы достаточно поверхностно. По-моему, продуктивнее анализировать взаимодействие с собственным ребенком и, насколько возможно, прогнозировать результаты своего влияния с учетом его особенностей.

Вопрос, я так понимаю, есть ли связь между вседозволенностью и таким поведением ребенка в достаточно юном возрасте? На мой взгляд, связь есть, но не совсем напрямую - позволяют-огребут по полной программе.... Самое главное здесь - нормальные родители, т.е. если вседозволенность не приводит к потере авторитета и неуважению, родители рано или поздно смогут повлиять и ситуация изменится, будет вариант "перебесится-успокоится". А если этого самого уважения и авторитета в глазах ребенка у родителей нет, то хоть позволяй, хоть не позволяй и за решеткой держи, а все равно, как возможность будет - вырвется и натворит... Как авторитет этот зарабатывается, четких правил у меня нет... :) Правильно и хорошо воспитывать - это слишком обтекаемо, но лучше не скажу... :)

ну а как вседозволенность не приведет к потере авторитета и уважения? Банально, ребенку всегда покупают то, что он просит. И тут в какой-то момент, на его просьбу ему почему-то отказывают (денег нет, не считаете нужным и прочее). А он привык, что по первому слову ему покупают. Уважение к родителям пропадает (пусть даже на какое-то время). Но вот когда таких моментов накапливается, продолжительность неуважения увеличивается. Так?

Это сугубо мое личное мнение: я думаю, что уважение между родителями и детьми это не та вещь, чтобы пропадать или появляться, оно или есть или его нет.Если ребенку многое позволено это совсем не значит, что он не ценит родителей и не уважает их.

Да, согласно с вышеотвеченным, уважение - оно либо есть, либо нет, и из-за некупленной вещи может быть обида, непонимание, но уж никак не потеря уважения... Приведу пример, без примеров что-то совсем у меня не получается ничего объяснять - одна вода... :) Есть семья - мать, отец, трое детей (мужа моего семья), в моем понимании семья близка к идеалу. Дети уже взрослые, хорошие люди, младший, правда, еще не совсем себя нашел в жизни, но ему 19 лет только. Переходные периоды прошли с небольшими потерями, а уж средняя дочь - просто идеально, лучше не придумаешь. Позволялось детям многое, практически все. В покупках ограничения были только по бюджету, т.е. все, что "потянем" - берите на здоровье (куча одежды, игрушек, муз.техники, включая огромное электронное пианино или как там оно называется :)), т.е. родители не особо обсуждали - нужно, не нужно, хочешь - купим. Но уважали и уважают родителей совсем не за это. Первое - они нормальные люди, к детям всегда относились с уважением и пониманием. Второе - родители очень любят и ценят друг друга и всячески это подчеркивают ("я один не решаю, будем с мамой советоваться, мама у нас в таких вопросах специалист", "без папы платье шить не начнем, у него прекрасный вкус, он нам посоветует" и т.п.) И третье - никогда не давили и не давят своим авторитетом, хотя понимают, что способом давления добиться могут многого. Но - никогда! Всегда только - объяснения, увещевания, приведение примеров, выказывание неудовольствия, на худой конец, но не запрещение! В итоге при такой политике запрещения и не понадобились - дети прекрасно понимали, что можно, а что нельзя и родителей слушались, даже когда те явно и не пресекали всякие глупости... :) Перечитала... Ну не знаю, как они этого добились! :) Я вижу только то, что на поверхности... Но результаты прекрасные. Так что разумная вседозволенность - все-таки не источник проблем. Проблемы в отношениях, т.е. если они есть, тогда вседозволенность становится просто последней огромной каплей и ребенок "выходит из берегов" послушания и терпимости. ИМХО.

отличный подход:)

Из всего, что Вы написали, у меня вызывает беспокойство только то, что девочка поздно ходит одна по малолюдному поселку .

аналогично

Я считаю так, если у ребенка дома доверительные отношения, то никто не будет сбегать из дома, чтобы спраздновать свой др...даже в 14 лет. Обычно бегут от лишнего гнета и гиперопеки... особенно в 14 лет.

да внешне очень даже доверительные. Тут другое, она не сбегала, она показала свою самостоятельность. Это-то я как раз понимаю, да и друзья все в городе, мало, кого захотят отпустить за город.

Господа, ну не в 14, но в 15-16 - что, никто из вас не "сматывался" на ДР на костёр, на дачу или с палатками? Никогда не поверю, что все здесь такие правильные :-) И не в том дело, что дома обязательно проблемы - это же не побег, это совсем другое: СВОЙ и только свой собственный праздник! Я на ДР моего старшего всего в 11 лет развела им костёр и мангал "раскочегарила", вместе нанизаши шашлык, а потом мы честно спросили: "Вы, наверно, хотите, чтобы родители сейчас "смылись""? "Да!" - закричала компания. Мы ушли на полчасика, побродили по лесу, посмотрели потихоньку, что всё ОК, еще побродили, а потом "мелкие" нас сами позвали есть нашу "долю". Все довольны, и мне ни на секунду не кажтся, что это говорит о недоверии или чём-то подобном. Так это мелкие всё же, 11 лет. А в более старшем возрасте "свой собственный" праздник - это ещё важнее.

Ну тут вот не соглашусь - отпраздновать ДР без родителей в 14 лет - нормальное желание, да и взрослеют, мне кажется, нынче несколько рановато и как-то очень резко. Это я сужу по взрослению младшей сестры моего мужа и его же племяннице. А если себя вспомнить - то как раз лет с 14 и появлялось желание ночевать у подруг, домой поздно приходить, проявлять свою "взрослость" и "самостоятельность". Мне повезло, родители мне доверяли, скрепя сердцем, как я теперь уже понимаю, но доверяли - и я старалась их доверие оправдать, несмотря на страшный протест против их правил.

Какие у Вас разумные родители! Для их поколения такой подход - огромная редкость. Наверно, они стали идеальными бабушкой и дедушкой!

Во многом это заслуга папы:) А мама, она то как раз гиперзаботлива, вот так и сложилось, что до сих пор у меня отношения с папой более доверительные и близкие:)К сожалению мы очень далеко друг от друга сейчас живем, так что возможности узнать про то, какими они стали бабушками и дедшуками появилась только в этом году. И все, как я ожидала - папа дает детям максимум допустимой свободы (чтобы не во вред здоровью), а мама следит за правильным питанием;)

ИМХО - самый разумный вариант: ограничение свободы только там, где это может нанести реальный вред здоровью. Респект Вашему папе!

Да, я забыла еще добавить насчет младшего. Кого они могут упустить, так это его. Человек погружен в тренировки, почти не знает жизни. Возможно, из-за спорта страдает обучение в средней школе. Если спортивная карьера закончится, надо быть очень внимательными к ребенку, чтобы не пошел вразнос.

Да, согласна, палка о двух концах. Но, к сожалению, если человек хочет посвятить свою жизнь спорту, всегда приходится чем-то жертвовать... По крайней мере, ему нравится, особенно побеждать и приносить домой кубки. Вероятно, это стимул. Кстати, я не слышала, что он плохо учится.

Да, понимаю, что приходится жертвовать. Но мне как матери очень бы не хотелось, чтобы дочь стала профессиональной спортсменкой именно по той причине, что придется пройти через огонь, воду и медные трубы. С другой стороны, те, кто смог после окончания спортивной карьеры смог успешно найти себя в другой профессии, отличаются завидной выдержкой и целеустремленностью. Тут главное вовремя подготовить отходные пути.

По-моему, ничего такого страшного пока не происходит. Ну, косички, ну, пирсинг Чужие дети всегда каждутся просто чудовищами по сравнению с нашими "примерными" и благовоспитанными детками :)

Вообще-то Автор не косичками и пирсингу удивилась, а отношением родителей девочки - точнее полным пофигризмом к ней. Или прочитав весь топ Вы этого так и не поняли?

не надо ничего домысливать и фантазировать. Откуда нам всем, как и автору може быть известно о том, что там в чужой семье происходит? Вам просто хочется посудачить? Не вижу повода ;)

up

а по-моему все там нормально, мать с дочерью по крайней мере могут хоть о чем то договориться, и мнение родителей все же девочку волнует.

Только про кружки скажу. Из-под палки они не нужны тоже.

У меня соседка в подъезде умерла недавно, молодая девочка 20 лет. Оставила дочку 3-х летнюю. Начиналось все так же - сидела на лестнице непонятно с кем с 12 лет, стреляла у папы сигареты, потом пошли наркотики, какие мужики жуткие, только что вышедшие из мест не столь отдаленных. За одного из таких вышла замуж, ей было около 16, ему под 50, болен спидом, наркоман. Шатались оба под кайфом вечно. Родители - интеллигенты, все боялись вмешиваться в дела дочери. И дождались себе на голову. Потом только сокрушались: "А была такая девочка хорошая в детстве" Нельзя пускать на самотек ребенка, тем более в переходном возрасте.

У меня самой есть пирсинг в пупке(прокалывала сама себе,и поудачнее чем некоторые в салоне) ,раньше было 3 дырки в ухе,потом сняла,и волосы красила лет с 12.Это ни о чем не говорит.Я нормальная женщина,у меня семья,ребенок и все в порядке.Меня никто в строгости не воспитывал,делала все что хотела,не смотря на это я никогда не употребляла наркотики,не стала алкоголичкой(могу на новый год разве что 2 бокала мартини выпить),не влезла никуда.Гуляли в 15 лет по 3 дня,ездили на выходные с Новороссийска в Кабардинку,Анапу,гуляли дни напролет,ходили на дискотеки.Ну и что,зато нагулялась на всю жизнь,теперь не тянет бросить ребенка и пойти гулять,и не тянет на флирт с другими мужчинами,как некоторых кто кроме мужа никого не видел.Курила дома в 16 лет и что?Что надо было в подворотнях бычки курить?Ничего не вижу криминального,а затопить квартиру может каждый.У нас вообще недавно пока нас не было соседи сверху потоп устроили,это жизнь...Более того я вам скажу,если все запрещать...как знать,запретный плод сладок

разговор не об абсолютном запрете, а о каких-то ограничениях, наверное. Сложно сейчас обсуждать это, слава богу, что Вы выросли, стали нормальной женщиной. А представтье на секунду, что могло бы произойти, от чего отвел Бог? У Вас не было такого? У меня были ситуации, когда говорят, что мне "просто повезло", и я выросла нормальной, здоровой и успешной. А отмотать назад немного, и понимаешь, что вот в той или в той ситуации могло бы произойти по-другому, и конец был бы плачевный. Это я к тому, что я наверное буду против, чтобы ребенок не ночевал по несколько дней дома в 14-летнем возрасте. Возможно, у подружки, но, чтобы контролируемо было (то есть я буду знать на 200%, что ребенок у друга-подружки, а не в загородном ночном клубе). Я буду против, если ребенок сам себе будет в таком возрасте делать пирсинг. Я не против самого пирсинга, но я не очень понимаю, как могут допускать родители вкалывания чего-то, что посветовали подружки - такие же сопливые девочки?

Ну тогда сделайте дома клетку,посадите туда ребенка уже сейчас и накройте тепличной пленкой. Ваш ребенок когда вырастит он не спросит хотите вы чего то или нет.Или вы в 14 лет будете в школу за ручку,на уроках сидеть и обратно за ручку домой?На улицу ни-ни,со сверстниками общаться ни-ни,телек и инернет тоже нельзя,а то там столько раскажут. ребенку чего вам не понравиться. Да поймите вы наконец,оградите от всего,вырастит тепличный цветочек,инфатильный,не приспособленный к реальной жизни. Если у ребенка голова на плечах есть он никуда не влезет и ничего с ним не случиться.

да никто не говорит о клетке. К тому моменту, когда вырастет, он должен понимать, что есть вещи, разрешенные для своего возраста. Я ни про телек, ни про интернет, ни про сверстников ничего не говорю. У ребенка может быть голова и на плечах, но очень много таких, с головой, как раз и влезают, куда не надо. В детском возрасте, а в 14 лет я считаю - это еще ребенок, он не до конца понимает всей опасности, ответственности, важности...

Сами себе противоречите.Пишите что в 14 лет ребенок маленький,который ничего не осознает,не понимает,и в то же время пишите "К тому моменту, когда вырастет, он должен понимать, что есть вещи, разрешенные для своего возраста".Разбиритесь в себе сначала, чего вы хотите. "Я ни про телек, ни про интернет, ни про сверстников ничего не говорю",вы много чего не допонимаете,не только из семьи складывается воспитание,но и от тех же сверстников,телека и интернета,и много еще чего,и всего вы проконтролировать не сможете,как бы вам этого не хотелось. А насчет влезть куда то,знаете если человеку суждено утонуть он в стакане захлебнеться. А у родственников ваших в семье похоже все в порядке,и вообще мне кажеться что вы просто завидуете им.

Во-первых, не надо мои слова передергивать. Я не сказала, что он ничего не осознает, а написала, что не до конца осознает какие могут быть последствия его действий... Как говориться, почувствуйте разницу. Конечно, куда уж мне-то что-то понять. Я вообще "из леса, вестимо", конечно, не знаю, откуда идет воспитание и из чего оно складывается. Не люблю абсолютный фатализм, потому как предотвратить какие-то вещи в жизни можно. Да у моих родственников действительно все в порядке, я это и не обсуждаю. только в каких словах-то Вы зависть узрели, прозорливая наша?

Я не ваша,угу :).