Меню

Мама, я тебя ненавижу!

AD
Грустно
25 Jan 2008, 22:05
Вот такое вот выдала мне сегодня моя любимая доченька. Девочке 5 лет, есть сестра (3 года). Все началось с того, что, когда младшей делали массаж, младшая закапризничала, и я принесла ей книжку. Старшая не разрешила ей давать книгу, говорит, что эта книга ее. Когда она пыталась отобрать, я ей не дала. Тогда она раскричалась, и с чувством таким кринула: Мама, я тебя ненавижу! И это при массажистке. До сих пор не могу прийти в себя. Так обидно - просто жуть! Дочку очень люблю, она у меня очень желанная. Все для нее делаю: занятия - самые лучшие, подарки, забота, любовь. К сожалению, подобное уже не в первый раз. Совсем недавно она мне заявила, что хочет, чтобы ее мамой была бабушка. БАбушку она очень любит, кажется, что больше чем меня и мужа. Что я делаю не так? Почему она так со мной??? Обидно, жуть.
25 Jan 2008, 22:16
ни к чему было, при постороннем человеке - массажистке - показывать свою власть над детьми, да и при младшей - власть над старшей - тоже. Да и книга в Вашем доме - вряд ли - единственная... Вы как отреагируете, если младшая утащит у Вас из сумочки - пудреницу, Вы станете ее отбирать, а старшая скажет Вам: "Да ну, отдай ты ей, жалко, да? Так не будь жадиной, этой же твоя доченька!"?.. "Ругаете" девочек - "ругайте" сразу обеих, и уж никак не во время массажа, при "чужой тетке". Хвалите - тоже самое. ИМХО
25 Jan 2008, 22:26
Книга - не единственная. Но и не ее личная. Причем именно эта книга могла заинтересовать младшую. Я же не у нее отобрала эту книгу. Она лежала на полке, ей нужна была. В конце концов, это не повод так разговаривать с матерью. Да, это я автор
25 Jan 2008, 22:31
Это Ваши аргументы, а не дочкины, разве Вам решать - кому книга нужнее? Ну, по честному-то?:-) Ну...подумайте сами?:-) Нет, не повод. Но любого человека можно "достать", ребенка - еще проще. За него всегда все все решают, "из лучших побуждений", всегда знают, что кому нужнее и пр. Вы просто из собственной прихоти это сделали, а не из жажды справедливости. Я, в начале, тоже делала такие ошибки, но очень быстро стала лупить себя по рукам и по губам. Прежде, чем сказать или сделать - разберись, кто из двоих прав, и стОит ли ситуация того, чтобы так накалять страсти.
25 Jan 2008, 23:21
Скажите, а Вам нужна сейчас вон та книжка, которая лежит на дальней полке, и про которую Вы давно забыли? И к примеру, Ваш муж решил ее взять почитать. Если Вы вдруг раскричитесь, мол не бери, это будет чистая вредность. И здесь уже можно будет сказать, что это Вы его достаете. И что, по-вашему, он сделал это из собственной прихоти? Нет, здесь уже Ваша вредность, что Вы требуете от него положить на место книгу, которую сами не брали в руки (и не собирались этого делать) давным-давно. А книга общая (типа "война и мир" :-)), мужу захотелось почитать. Фу, прихоть какая ;-) Нельзя, полож на место, я не хочу, чтобы ты ее читал. Ну не хочу, и все тут. Вы, по-моему, просто не до конца поняли ситуацию, поэтому провожу такую аналогию.
25 Jan 2008, 23:27
у меня, как и у Вас, эти ситуации - ежедневно. Тоже разница между детьми 2 года. И те же столкновения интересов. Только мои на неск. мес. постарше Ваших. Не имеем мы права на них так давить, потому из подобных мелочей складываются отношения.
25 Jan 2008, 23:30
Все дети разные. Сравнения неуместны. И я ни на кого не давила, у нее это была элементарная вредность. Кстати, как правило, она на меня давит. Она вообще чистой воды лидер, так что она нас тут всех давно построила.
25 Jan 2008, 23:37
в этом плане - одинаковые: в точности, как Вы говорите. Сто лет не нужна была сыну машинка, но стоит дочке ее взять (даже не схватить) - вот тут летят, пух и перья. Только я не понимаю, если Вы уверены в своей правоте - зачем топик?:-) Лидеры очень уязвимы... Просто я столько раз наблюдала, когда мои дети в штыки воспринимают ситуацию, когда я как бы "обязываю" их "быть друг к другу добрее". Их надо к этому приводить, но не в лоб. Дух противоречия - та же "вредность". Будем с ними бодаться, что ли?:-)
25 Jan 2008, 23:41
Ну вот никак Вы не хотите понять - в Вашем случае машинка принадлежит Вашему сыну, и он оберегает свою собственность. А книга общая, точнее старшая сделала ее общей, а изначально дарилась она младшей. А топик открывался для того, чтобы получить дельные советы (см. ниже). А не ответы типа "вы неправы, потому что я так считаю, у меня дети такие же".
25 Jan 2008, 23:44
игрушки у детей общие:-) Ок, легче согласиться: Вы правы, нужно показать, *кто в доме хозяин*. Почему это не вызывает восторга у дочери, как Вы ожидаете - разберетесь сами, а "ненавижу" - это она мультиков просто насмотрелась, и вообще это просто ревность, и просто нужно с ней на 10 минут в день - больше играть, потом - строго объяснить, я поняла:-) Все просто, как 2х2:-) Удачи Вам и терпения!:-)
25 Jan 2008, 23:49
Дело Ваше. Только вот после такого воспитания появляются топики по вседозволенность, проблемы с подростками и т.п. Когда я была ребенком, я не могла НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ ТАКОЕ СКАЗАТЬ СТАРШИМ, А ТЕМ БОЛЕЕ РОДИЛЕЛЯМ!!! Причем ни в 5 лет, ни в 15, ни сейчас. Так что и Вам удачи и терпения!
Похоже Вам нужны советы в типа "шлепнуть по губам, поставить в угол, еще чего выдумала - такое матери говорить!!!"? Иные - не подходят? Интересный подход :-) Только вот какое дело: Вы выбрали авторитарный стиль в общении с детьми. В этом случае будьте готовы к протесту лидера. И протесты эти будут продолжаться до тех пор, пока один из вас не сдастся: либо Вы смените тактику, либо Вы же сломаете ребенка. Выбирайте. Вам не понравилось, что 5-летний ребенок сказал вам обидные слова? И за это Вы - взрослый человек - взъярились и обиделись. Тем хуже для Вас - если в дочкины 5 лет Вы не в состоянии понять ее проблемы, осознать и принять их, то в 12-14 Вам будет еще сложнее - если (повторюсь) Вам не удастся до тех пор ребенка поломать. Удастся - получите безинициативного, во всем с Вами согласного, зависимого человечка... зато такого удобного ДЛЯ ВАС... но совершенно неспособного на что-то большое в жизни. Все написанное - не для дискусии, можно не отвечать, Ваш подход понятен по уже существующим постам. Всего хорошего
26 Jan 2008, 23:34
Нет, Вы не правы, мне нужны СОВЕТЫ, а не навязывание собственного мнения, типа "сама дура". Ребенок ни при каких обстоятельствах не должен никому так говорить. Это недопустимо. Будь хоть ты трижды лидер. Кстати, я никого не ломаю, это ВАШИ домыслы. И то, как Вы поняли мой подход, говорит о том, что Вы просто не понимаете, о чем я говорю. Или не хотите понимать, просто негатив что ли свой сливаете.
Мне кажется, ребенок иногда имеет полное право не только любить свою мать, но и ненавидеть, или злиться на нее. Что, кстати в большинстве семей и происходит. Только все делаю большие удивленные глаза и не понимают в чем дело :)
31 Jan 2008, 00:20
:mda Ну зачем же ей это делать так демонстративно. Когда меня кто-то раздражает, я же не ору человеку об этом прямо в лицо!
27 Jan 2008, 00:07
Кстати, почитайте ниже пост Нетка и мой ответ. Может, поймете все же, что я имею ввиду.
26 Jan 2008, 14:17
хотя мы и попрощались, но очень прошу разъяснить, после какого - "такого" \воспитания\? Не хочу снова Вас наводить на мысль, что я опираюсь только на личное мнение, но, позволю напомнить, что это не мне дочка ляпнула такую обидную грубость. "Такое" воспитание, наверное:-)
26 Jan 2008, 23:35
Ну, Вашим детям еще не 30 лет, так что не зарекайтесь.
27 Jan 2008, 00:26
Вашим - тоже!:-))) А дело происходит СЕЙЧАС:-) Пипец, разговор глухого с немым, уникальный случай:-) Сами себя завели, сами себя назвали дурой, теперь - дЕржите оборону, при полном отсутствии нападения:-) Вам будет смешно, но один ребенок 32-х лет у меня есть. Третий, от мужа достался:-) Таки да:-)
27 Jan 2008, 01:51
"Вашим - тоже!:-))) А дело происходит СЕЙЧАС:-)" Детский сад. "Сами себя завели, сами себя назвали дурой," Не выдумывайте. "Пипец, разговор глухого с немым, уникальный случай:-)" Ничего уникального, на еве таких случаев полно. "Вам будет смешно, но один ребенок 32-х лет у меня есть. Третий, от мужа достался:-) Таки да:-) " Растили-то его не Вы. И кстати, мне не смешно. В дальнейшем не вижу смысла в нашем диалоге, сами видите, его (и диалога, и смысла) не получается.
AD
AD
26 Jan 2008, 14:04
Смешно сравнивать взрослого самостоятельного человека с маленьким ребенком в разгаре сиблинговой конкуренции. Поймите, за ребенка почти все решают взрослые. Что есть, в какой одежде ходить (даже если она может выбрать из того, что есть в шкафу - покупают ей одежду родители), когда вставать, когда ложиться спать и т.д. А потребность в личном и хоть в каком-то собственном контроле за своей жизнью - есть. Вот и остается, фактически, чтоб книжку/игрушку без разрешения не хватали. А Вы и этого ее бесцеремонно лишаете, да еще и уверены, что правы и это прихоть. Вместо того, чтоб задуматься - раз дочь так остро отреагировала, может, у нее и проблема острая?
26 Jan 2008, 23:38
Я просто попыталась объяснить ситуацию "на пальцах", более доступно. Повторю, книга была не ее. А вот насчет проблемы - да, соглашусь, проблема скорее всего есть, осталось только выяснить, какая :think
27 Jan 2008, 12:44
Я потом прочла, что книга не ее. Но она-то ее считает своей. И реагирует соответственно. Разборки, чья же это на самом деле книга, надо устраивать не в стрессовый момент и при посторонних. А если сначала присвоение спустить на тормозах, а потом упереться намертво в момент, когда нормально уладить некогда - вот и получилось то, что получилось.
26 Jan 2008, 14:06
Убыло б от Вас, сначала у старшей спросить - "можно эту книжку взять для маленькой?" А ей радость была бы - с ней считаются. Теперь, на мой взгляд, только извиниться - мол, я была неправа, что взяла твою книгу без разрешения.
26 Jan 2008, 23:39
Повторю уже который раз в топе - это была не ее книга!
25 Jan 2008, 22:19
Я думаю,что у ребенка "ненавижу" аналог "я обиделся".Заравновала,пожадничала-вы отказали-она обиделась,простая цепочка.Никакого смысла негативного она не вкладывает в это понятие.Я у сына как-то спросила-что значит,когда ты говориши "я тебя не люблю"?Он ответил-я огрчился и расстроился.А бабушек по-моему все дети "больше" любят-бабушки больше балуют и много чего позволяют.
25 Jan 2008, 23:24
Мне кажется, что про бабушку она так говорит специально, чтобы меня позлить. Она знает, что я на это обижаюсь и ревную. Она вообще любит позлить, испытывает как бы, то ли из любопытства, то ли из вредности. Больше всего меня и сестренку, которая ее очень-очень любит.
25 Jan 2008, 22:22
Обидно? Ну вот, а ведь дочка того и добивалась. Это способ такой обратить на себя внимание, привлекая то слова такие страшные (хотя ведь истинного смысла таких слов пятилетке не постичь), то бабушку, чтобы приревновали вы ее. Внимания много ей уделяете, говорите, а может быть так, что слишком? Или, может, наоборот недостаточно? (Это я просто версии пишу, может, вопросы вас натолкнут на причины). В любом случае, нужно строго объяснять, что с мамой (родными) так разговаривать нельзя.
25 Jan 2008, 23:28
Не знаю, сама не могу понять на счет внимания. Муж утверждает, что слишком много, мне иногда кажется, что мало, но чем больше ей уделяю внимания, тем больше она требует. Я даже заметила, что чем лучше я к ней отношусь, чем больше проявляю к ней любовь, тем хуже она себя ведет, наглеет что ли. Типа, а, мама меня все равно любит, неважно как я себя веду, поэтому что хочу, то и ворочу. Мама моя навеки :-)
26 Jan 2008, 22:39
Автор, вполне Вас понимаю и поддерживаю. можно я поделюсь своим опытом? По ситуации: доча ревнует - раз. доче нужна справедливая мама. и строгая - два. т.е. Вы должны поступать справедливо + не позволять поступать несправедливо с Вами. обращаться так с мамой - недопустимо. имей уважение. ну это с условием, что Вы так же уважаете свою дочу. У меня у самой двое (1 и 4). у меня есть правило -1.если игрушка чья-то, можно предложить поделиться, если не хочет - дело его. давить не буду (да и бесполезно). но альтруизмь приветствуется. очень бурно и с придыханием. 2. если игрушка общая, лежит на месте, на полу, где угодно - кто первый взял, того и тапки. из рук не отбираем. работает правило неукоснительно . я ОДИН раз озвучила это правило. 3. но если (как в вашем случае), игрушка была присвоена когда-то (обычно старшая присваивает игрушки младшего), а потом еще и не делится, то я доходчиво объясняю, что игрушка вот этого чела, он сам тебе не может зачитать свои права на нее, поэтому я , как мама справедливая и уважающая интересы каждого члена семьи, властью данной Богом (ибо я Мама)прошу вернуть.( но лучше даже вместе поиграть, хотя тут старшая, конечно, очень сомневается, что лучше играть вместе)И пускай тут говорят, что я не права, пускай говорят, что я ущемляю там чего-то и ломаю, но мои дети должны знать, что есть сила в доме, которая их, при надобности, растащит по углам. Причем, чем строже и без "сю-сю", тем толку больше. еще раз про РЕВНОСТЬ. она будет всегда. я уже тетя взрослая, а меня (не менее взрослая тетя) моя сестра к маме ревнует. в Вашем ситауции, наверное, "спасовала" бы из-за массажистки - попросила бы старшую принести игрушку получше, причем самым деловитым тоном. Старшая (при сильной ревности) с радостью приносит пустышки, игрушки и всякую мелочь. Но этим тож не напрягаю. в меру все. в качестве бонусов. про " я тебя ненавижу". мульты, конечно. на самом деле было сказано "мне обидно", и "ты причина боли". Мне так видится.
26 Jan 2008, 23:59
Ваш опыт полностью совпадает с моим. Именно так я и стараюсь поступать. Я всегда показываю свою любовь, никого из них лаской не обделяю. Просто старшая в последнее время всеми силами пытается показать, что она главная в доме (в силу своего характера). Как бы прощупывает границы дозволенного. А я пытаюсь эти границы ей четко обозначить. Насчет мультов не знаю, все может быть. Она у меня в этом году пошла на развивалки, на танцы, дети все разные, может, где-то там увидела-услышала. С ней в группе и сестры занимаются с маленькой разницей, и двойняшки, может, видела их отношения, и теперь переносит их на свою сестру. Кстати, младшая ее любит безумно, все свое ей готова отдать (не всегда, правда), и даже в этом случае, меня пожалела, но все равно была на стороне сестры. Когда муж вечером ругал старшую, младшая ее обнимала, жалела, и так всегда. По поводу ревности. Я тоже до сих пор ревную родителей к старшему брату :crazy
30 Jan 2008, 13:17
мжет вааша любовь к ребенку слишком авторитарна??? чаще всего такая реакция у ребенка вызывается давлением со стороны взрослого...
31 Jan 2008, 00:23
Может, хотя у нее характер, где сядешь, там и слезешь.
31 Jan 2008, 10:19
просто по Вашим репликам чувствуется, что у Вы сильная и властная личность... не сломайте ребенка!
31 Jan 2008, 09:58
просто по Вашим репиликам чувствуется, что у Вы сильная и властная личность... не сломайте ребенка!
25 Jan 2008, 23:57
Вы подождите, глядишь к вечеру извинится и в любви признается.Хотя, да обидно жутко, особенно если при посторонних. У моего сына в 6 лет была такая фаза, когда он "ненавидел". Прошло. Я сама помню, как я свою мать порою "ненавидела" но это именно на пике ссоры было. Попробуйте, когда все уладится с ней спокойно поговорить и объяснить почему так говорить нельзя.
26 Jan 2008, 23:43
Да все мы когда-нибудь в пылу ссоры ненавидели своих родителей, но не все себе позволяли так сказать родителям. Кстати, прощения, конечно же, она попросила, только вот главное, чтобы она запомнила, что так нельзя говорить НИКОМУ И НИКОГДА! А то почитаешь посты выше, и понимаешь, почему вокруг дети такие распущенные и агрессивные, и что не надо им уподобляться.
27 Jan 2008, 00:01
Автор, я не пойму, что вас больше всего задело - то, что ребенок крикнул "я тебя ненавижу" или то, что он крикнул это при массажистке (типа, что она подумала о вас и дочери)? Для начала - если у детей такая маленькая разница, да и большая разница - всегда есть ревность, иногда она маленькая, и совсем незаметная, а иногда большая и пугающая, и именно с такими выступлениями, как у вашей дочки. У меня разница с сестрой 7 лет, но это не мешало нам ревновать и делить игрушки, книжки и прочее. Подозреваю, что старшая для вас - реально старшая:), а младшая - это младшая. В такой ситуации, как в этой с книжкой - я бы попросила ребенка принести какую-нибудь другую вещь, если она не хочет давать именно эту книжку своей сестричке. А про ненавижу - да бывает, иногда дети и покруче кричат в адрес своих родителей. Для вашей дочки - это ненавижу просто выражение протеста, вы довольно авторитарны, оскорблены в своих лучших чувствах - ребенок вас опозорил перед чужим человеком (наверное, вы себя уже накрутили, что вы несостоятельны, как воспитатель собственной дочери), и то, что все для ребенка - а она так вам сказала. Ну и бабушку сюда запихнули, чтобы веселее было:( Неужели в своем детстве, пребывая в обиде на своих родителей вы тайно, про себя не мечтали - а вот если бы катькина мама или володин папой были бы моими родителями, то они бы так со мной так не поступили, с Машкой/Володей так не поступают, им разрешают... и далее- нужное подставить? Конечно, не очень-то приятно получить такое от собственного ребенка, но это был протест:( На будущее я бы поговорила с дочкой, сказав, что наверное, она была очень зла, когда сказала эти слова, которые вас так обидели. Что вам было больно и т.д., и что на будущее, если дочка на вас обижена, то пусть об этом скажет. Вы же тоже идите ей на встречу, и уважайте ее желания. Про ненавижу - мой ребенок почти 6 лет от роду где-то на прошлой неделе тоже сказал, что ему такая мама не нужна, и пусть мама уходит и т.д. Всерьез я это не принимаю, т.к. сама маме в этом и возрасте чуть постарше тоже делала подобные заявления, но это не со зла было, а просто это была та самая возможность вывести ее из себя, и одержать своеобразную победу:(
27 Jan 2008, 00:22
"Автор, я не пойму, что вас больше всего задело - то, что ребенок крикнул "я тебя ненавижу" или то, что он крикнул это при массажистке (типа, что она подумала о вас и дочери)?" Особенно задело то, что она мне такое крикнула, не важно, перед кем. Но то, что она сделала это при постороннем человеке - конечно, тоже неприятно. "Подозреваю, что старшая для вас - реально старшая:), а младшая - это младшая." Есть такое дело, причем в ее пользу. Порой ради старшей ущемляю младшую, хорошо, что та не особо возражает. "иногда дети и покруче кричат в адрес своих родителей." Вот от этого мне совсем не легче. "Неужели в своем детстве, пребывая в обиде на своих родителей вы тайно, про себя не мечтали - а вот если бы катькина мама или володин папой были бы моими родителями, то они бы так со мной так не поступили, с Машкой/Володей так не поступают, им разрешают... и далее- нужное подставить?" О, точно, прям точно написали. Но ничего подобного я никому не говорила. Ни родителям, ни подружкам, НИКОМУ. "а просто это была та самая возможность вывести ее из себя, и одержать своеобразную победу:( " Очень похоже на то, что она именно этого и добивалась. Кстати, просто интересно, а зачем Вы это делали? Я например просто боялась злить мать, расстраивать ее, мне всегда было жаль ее. Помню, даже когда она предлагала мне выбрать что-то (по ситуации) я думала не о себе, а о том, чтобы маму порадовать, и выбирала так, чтобы ей было лучше. Все люди разные, наверное, я сравниваю с собой, и это не правильно. А с кем мне еще сравнивать? " На будущее я бы поговорила с дочкой, сказав, что наверное, она была очень зла, когда сказала эти слова, которые вас так обидели. Что вам было больно и т.д., и что на будущее, если дочка на вас обижена, то пусть об этом скажет. Вы же тоже идите ей на встречу, и уважайте ее желания." Спасибо, попробую так с ней поговорить.
28 Jan 2008, 01:52
Мне перестало быть неудобно перед другими людьми, когда мы переживали кризис трех лет, с молчаливыми лежаниями в знак протеста везде и всегда. После этого мне бывает стыдно и неловко только перед сыном, когда что-то в наших отношениях не ладится или следуют такие же выступления, как у вашей дочки. "Есть такое дело, причем в ее пользу. Порой ради старшей ущемляю младшую, хорошо, что та не особо возражает." - как старший ребенок, могу опротестовать это высказывание:( Младшая пока и не ущемляется, тем более, она вам вполне ясна и понятна, она не позволяет себе в силу возраста таких ярких высказываний, с ней нужно быть нежнее, у нее нет такого взрыва эмоций, не всегда вам понятных и т.д. Да и потребности у нее сейчас совсем другие, в отличии от старшей, которая становится самостоятельным человечком со своими желаниями и эмоциями. "О, точно, прям точно написали. Но ничего подобного я никому не говорила. Ни родителям, ни подружкам, НИКОМУ" - значит просто умели держать язык за зубами, или неплохо себя контолировали. Я была очень эмоциональной девочкой, открытой и вообще холериком, и мой длинный язык враг мой, отсюда и мои реплики. "Очень похоже на то, что она именно этого и добивалась. Кстати, просто интересно, а зачем Вы это делали? Я например просто боялась злить мать, расстраивать ее, мне всегда было жаль ее. Помню, даже когда она предлагала мне выбрать что-то (по ситуации) я думала не о себе, а о том, чтобы маму порадовать, и выбирала так, чтобы ей было лучше. Все люди разные, наверное, я сравниваю с собой, и это не правильно. А с кем мне еще сравнивать" - и ведь добилась:), поэтому обычно мое поведение в таких случаях - их я интуитивно чувствую направлено на разбитие этой попытки вывести меня из себя, и я неплохо примеряю поведение сына в какой-то ситуации на себя, и узнаю знакомые моменты. Радовать маму - это хорошо, конечно:), но у меня были и свои желания, обычно я была покладистой, всегда шла на компромисс, но иногда мой детский эгоизм перевешивал стремление всех радовать, всем быть удобной и получались вот такие попытки вывести маму из себя. Кстати, после этих попыток мне переставали напоминать, что я думаю только о себе и т.д. Вообщем, получалась противоположная ситуация, когда я становилась эгоистичной - начинали уважать мои желания и эмоции, как только я была всем удобной - сразу же начинали обижаться на мой якобы эгоизм. Понимаете, постоянная жалость и боязнь кого-то расстроить не есть хорошее чувство - так можно воспитать комплекс вины у ребенка, и все его собственные желания и стремления будут направлены лишь на то, чтобы кого-то не расстроить и не обидеть, чтобы всем было хорошо. Но так не бывает, человек-то вообще живой, и эмоциональный, и эгоист - в том плане, что хочет, чтобы ему было хорошо. Может быть у вас это было из-за того, что вы одна у родителей (или я не права?), нас с сестрой двое, и мы очень разные, со своими странностями, упертостями, обе, да и все в семье очень эмоциональны, и у всех в семье очень сильные, яркие характеры. Поэтому не быть сильным и характерным у нас в семье было невозможно, да еще весь женский состав семьи у нас языкастый:)), это вообще ужас-ужас. С дочкой разговаривайте чаще именно об эмоциях, их выражении, можно просто гулять в центре, в музее, да и просто по Москве без младшей и болтать обо всем - о вашем детстве, отношениях в детстве с мамой, каких-то детских поступках, да и просто о всякой чепухе. Это в будущем очень поможет вам понимать друг друга. Именно таким путем мы с мамой и стали подругами, ближе чем с сестрой. Вообщем, ваш ребенок должен знать, что вы не только мама, а еще и лучший друг, с которым можно всегда делится и который тоже был маленький и совершал не всегда хорошие поступки:))
AD
AD
31 Jan 2008, 00:44
"как старший ребенок, могу опротестовать это высказывание:( Младшая пока и не ущемляется" Старшей в ее возрасте уделялось много внимания, за младшую обидно, хочется и ей дать тоже. Чем она хуже? "Я была очень эмоциональной девочкой, открытой и вообще холериком, и мой длинный язык враг мой, отсюда и мои реплики." Да уж, похоже моя дочь такая же как Вы: эмоциональная, открытая. Все ей восхищаются, пока дело не дойдет до таких вот сцен :-) "Понимаете, постоянная жалость и боязнь кого-то расстроить не есть хорошее чувство - так можно воспитать комплекс вины у ребенка, и все его собственные желания и стремления будут направлены лишь на то, чтобы кого-то не расстроить и не обидеть, чтобы всем было хорошо. Но так не бывает, человек-то вообще живой, и эмоциональный, и эгоист - в том плане, что хочет, чтобы ему было хорошо." Согласна на все 100%. Со мной так и было, действительно страдаю от этого. "Может быть у вас это было из-за того, что вы одна у родителей (или я не права?)" Нет, у меня есть старший брат (на почти 4 года), мы кстати, тоже с ним очень разные. "Вообщем, ваш ребенок должен знать, что вы не только мама, а еще и лучший друг, с которым можно всегда делится и который тоже был маленький и совершал не всегда хорошие поступки:)) " Вот честно, это просто моя мечта, чтобы мои дочки были моими подругами и доверяли мне. Я, видимо от того комплекса вины, своими проблемами с мамой не делилась, опять таки, боясь ее расстроить, ведь она меня считала хорошей девочкой, и я не хотела портить это впечатление. Теперь понимаю, что зря. Глядишь, советуясь с мамой, избежала бы многих проблем. Мама у меня такая же, все в себе переживает. Отсюда у нее и язва, и мигрени, и т.д. А я всегда завидовала подругам, которые могли прийти к маме и поговорить с ней по душам. Вот только как этого добиться, чтобы они мне доверяли и не боялись рассказывать о своих чувствах?
28 Jan 2008, 22:03
Автор, ребенок еще не до конца понимает значения слова "ненавижу". Просто поговорите с ней и обьясните что слово "ненавижу" очень сильное и должно употреблятся очень редко, а лучше никогда. Скажите что вам очень обидно что она так вам сказала. Только не приводите доводов - "я тебе все покупаю,а ты не благодарная". Поговорите по-доброму как со взрослой девочкой. (с транслита)
29 Jan 2008, 13:19
ппкс
31 Jan 2008, 00:48
Спасибо. Конечно, вряд ли она в эти слова вложило то, что прозвучало. Теперь поговорив здесь, я это понимаю. Но сначала был шок :-o
Anonymous
31 Jan 2008, 08:59
Мое ИМХО! Если дочка пока не понимает слова ненавижу, то зачем ей пояснять его? Она запомнит и будет (все равно будет) использовать его, но уже зная значение. У нас если ребенок выдает подобное я говорю, что в нашем доме такие слова не произносятся. А еще лучше - чтобы сначала пояснил значение слов, я типа не знаю такого слова, впревые слышу.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325