А кто бьёт своего ребенка, по попе, например?

Можно анонимно. Ну не могу я иногда не дать по попе, иногда ремнём. При этом сын орёт как резаный, мне его жалко, но он не слушается, вернее нет: НЕ СЛУШАЕТСЯ. Мы с мужем его очень любим, игрушек - как в магазине, внимание уделяем, он очень умненький, интересный, ему 5 лет - но довести он может - мама не горюй. Пример - есть может часа 2, с беганьем вокруг стола, постоянные игрушки возле тарелки, которые он, не обращая внимания на запреты, приносит. На слова Саша, возьми ложку и ешь - ноль эмоций. При угрозе ремня, возьмёт ложку и начнёт возюкать её в тарелке. Обед длитсся с 13 до 15. Я нервничаю - ему давно пора спать. Дашь по попе- съест 1 ложку и опять всё с начала. Спрашивает, зачем мне есть - говорю, что бы вырасти большим как папа - ответ-не хочу расти хочу быть маленьким. И так и за завтраком и за обедо и за ужином. Чего я только не придумывала - что бы животик не болел и т.д. ему пофиг - пусть болит. Слава Богу в садик ходит, а то я бы свихнулась бы совсем. Готовлю я вкусно. Он у нас не толстый, коренастый, сбитый. Я понимаю, что надо наверное сказать-не хочешь - не ешь. Но он часто болеет, теряет вес, не могу я, что бы ребёнок ходил голодным. С уборкой игрушек - то же самое. Вчера муж не выдержал - поддал, после этого игрушки были убраны. Я не вмешивалась, но время засекла - 1.5 часа муж просил, уговаривал, требовал - ноль эмоций. Что делать, что бы не прибегать к физ. воздействию???

Anonymous написал(а): Обед длитсся с 13 до 15. Я нервничаю - ему давно пора спать. Дашь по попе- съест 1 ложку и опять всё с начала. Спрашивает, зачем мне есть - говорю, что бы вырасти большим как папа - ответ-не хочу расти хочу быть маленьким. И так и за завтраком и за обедо и за ужином. Чего я только не придумывала - что бы животик не болел и т.д. ему пофиг - пусть болит. Т.6е. вы его бьете за то, что он не хочет есть? Мудро. Ничего с вашим мальчиком не случится и половину массы тела он не потеряет, если не поест. Если он не ест - он не ГОЛОДНЫЙ. Я знаю что говорю, мне знакомы такие возюкания по тарелке, и знакомо также моментальное поедание еды после голодовки. Игрушки по 1,5 часа не уговариваю убирать. Либо ( если есть настроение и желание) собираем вместе, либо демонстративно хожу, пиная и наступая на них, потому как мешаются.Сердце его не выдерживает и игрухи убираются. По сабжу - да, могу шлёпнуть, не железная.Но ТОЛЬКО за проступки , которые ну никак нельзя обьяснить незнанием,ленью,или нежеланием.

У меня крестница из разряда таких малоежек. Поехали в Турцию. Она отказывалась есть, или также сидела над тарелкой в задумчивости часа 2... Родители тоже думали, а пусть не ест, не будем кормить, ребенок и не ел практически ничего - потом была больница и капельница от обезвоживания. В больнице ее хорошо выпороли и она начала есть. А Вы бы в такой ситуации чтобы сделали?

Я в такой ситуации не была, у нас голодовка дольше одного дня ине длится. Но пороть в больнице точно бы не стала, а выяснила, что у ребенка со здоровьем. А если обезвоживание, так и не пил значит? Ну тады точно разбираться со здоровьем. А если б меня выпороли за Не еду, я бы тоже начала есть, лишь бы не пороли.М-да...

Да выяснили все: обезвоживание потому что ничего не ест и практически не пьет, это им в больнице сказали. Со здоровьем все ОК. С ней там проводили ни одну беседу, которая по решению родителей закончилась поркой. После порки тарелки только отлетали и ребенка выписали.

Не верится.Здоровый ребенок не ел принципиально, после порки стал есть с аппетитом.... Да в любом случае пороть не стала бы. У меня вредный, но разумный сын, мне проще договориться, чем пороть за такое.

Реальная ситуация и реальные люди. Девочка из малоежек, в принципе ест очень мало. В Турции вообще отказалась, т.к. смена еды и всего. Родители и не заставляли поэтому. Все кончилось больницей. Можете не верить. Но в следующем году в Турции ее заставляли есть, в больнице она не оказалась.

Всякое бывает.

У меня дочь очень мало ест, были у гастроэнтеролога, оказалось загнут желчный, и по этому желчь скапливается аппетита нет. И врач сказала, что если регулярно есть, то аппетит будет, а вот чем меньше она ест тем меньше хочется. Ну мы пропили желчегонное и она начала есть, но обязательно 3 раза в день, тк если пропустить обед то ужинать уже заставить очень сложно.

Это называется анорексия. Беспричинной она не бывает. Психологически здоровый ребенок морить себя голодом и тем более 0 жаждой не будет.

анорексия лечится поркой? :)

Если и лечится - то чисто симптоматически. Причина-то остается, и если у ребенка есть млтивация к самоуничтожению - она потом выльется во что-то другое.

+1000

Бывают дети, которые чувство голода не испытывают. А сама - взрослый человек - есть хочу через день, бывает меня уже тошнит с голоду и голова кружится, а есть не хочу, если занята могу и не вспомнить. В детстве тоже родителей мучила полным нежеланием есть.

вот везет человеку, а я в вечной борьбе с весом.

С весом это не особо связано, ведь если я что-то вижу, что люблю, то я захочу съесть это. Другое дело вот есои чего люблю нет или просто сильно занята, то могу сутками не вспоминать (или вспомню когда голова разболится).

А помните фильм был "Осторожно, черепаха"? Детки там лежали в больнице, потому что есть отказывались. Всяко в жизни бывает...

У меня тоже сын может сутками не есть. Вижу что голодный, синяки под глазами - и все равно не жрет, простите за грубость. День могу потерпеть, вдруг проголодается. На второй день сажаю на колени и кормлю с ложки. Если выступает и вертится не взирая на уговоры - тоже может получить по попе. Но это совсем редко. Чаще просто захватываю ноги своей нагой, чтоб не рыпался, подношу ложку к губам и держу, пока рот не откроет. Если получается уболтать - убалтываю. Обычно одна-две ложки силком - дальше ест хорошо. Видно распробовать успевает. Вот с дочерью вполне срабатывает пропуск одного кормления. Зато в следующее бежит вперет всех на кухню с воплями "КУТЯТЬ-АМ-АМ!"

ну уж это какой-то патологичный случай. У меня сын тоже малоежка,но если проголадается так ЕСТ

вранье это, а не патологичный случай :)

Про игрушки надо взять на вооружение. Та же проблема, правда никогда и желания не было ударить Натку за бардак.

+1

Поддержу. Моему 1,2. Я 3 раза ложку предложу, не хочет - значит не хочет. Может вообще полдня не есть, потом с аппетитом все съедает. Ребенок в принципе худенький, но и не тощий, носится, энергии море. Зачем пичкать. Это мы взрослые приыкли похомячить (по себе сужу, лучшая развлекуха). Дети еще воспринимают еду как средство получения энергии, а не удовольствия. Не пичкаю из соображений, что бы не привить ребенку какого-то культа еды, тем более в роду немало полных, не хочу раскормить, он сам знает сколько ему надо.

+ 1000000000 От голода ребенок не умрет. У нас разговор короткий: не хочешь - с кухни марш! Но при этом кусочничать запрещается. Про неубранные игрушки все еще проще: если через пять минут это и вот это не будет лежать на своих местах, то через 10 минут я соберу все игрушки в доме, все диски с мультами и выкину на помойку. Все моментально убирается (пару раз проверял на прочность - теперь знает, что мама может привести угрозу в исполнение)... Шлепаю только за откровенно хамское поведение: грубо разговаривает с окружающими, например, обзывая их и ожидая какой-то реакции (в этом случае реакция следует и незамедлительная, если слова не помогают). Или не укладывается спать, прячась от меня под столом или убегая (знает, что я со своим пузом беременным не угонюсь за ним). Но даже в этом случае сначала подключается папа, который пытается изловить и засунуть в кровать без рукоприкладства... Не считаю единичные шлепки чем-то из ряда вон. Это не имеет ничего общего с жестокостью, скорее один из способов привести расшалившегося отпрыска в чувство. Главное, не использовать только шлепки как метод воспитания и не получать от этого садистского удовольствия.

1. Пить успокоительное. МАме и папе 2. Читать о психологии детей и о воспитании детей 3. Относиться к ребенку, как к нормальному думающему человеку. Со своими желаниями и нежеланиями. Желательно уважительно. 4. Перейти с мужем на качественно новую ступень общения: периодически бить ремнем друг друга. Поводы поищите сами. Невынесенное вовремя ведро, например. Или опоздание с работы на 10 минут. Или нежелание поужинать ;-)

+1...

+2

+3 не бить! (с транслита)

+4)))

+5 А успокоительное действительно помогает ;-)

+100

)))) Хех))) 4 пункт рулит)))))))))

+500. У меня тоже очень плохо ест, бывает с ног валится от голода, но ... не ест, пьет, правда, много, на этом и вылезаем, молоко, кефир, бульон, иммунеле, йогурт. Предлагаю только из любимого, не настаиваю, иногда хитрю, но никогда не заставляю и уж тем более не бью. Пытаемся найти причину, пока безрезультатно.

+1000 :-)

1. с чего вы взяли, что он голодный? ну не хочет есть, не надо, голодом морить себя не будет, а немного потерять в весе не страшно. если из каждой еды цирк устраивать, то хорошего из этого не выйдет 2. не хочет собирать игрушки, ну я в таком случае могу сказать, что сейчас соберу я, но отнесу на помойку. или, если игрушки мне мешают - запылесошу в пылесос. идет и кладет на место, а так тоже не заставить :)

и у нас игрушки убираются только после доставания пылесоса

ооо, про помойку - хорошо, возьму на вооружение!

у нас "помойка" на прокатывает. Сама помогла папе собрать кубики в коробку, чтобы "отнести на помойку". Папа два месяаца спрашивал: а может содить к мусорке, посмотреть, может мусор еше не вывозили. Теперь мы если что собираем игрушки, чтобы отдать другим детям, у которых таких игрушек нет и они их очень хотят. Ето нам тааак помогает убирать! Сразу кричит: Неет, мне самои надо, сеичас все соберу! Так что выбирайте ваш способ! ;) (с транслита)

бывает шлепаю, но только рукой и оооочень редко, в качестве самообороны, ни одна из названных Вами причин у меня желания плюхнуть сына не вызывает:-)

ах,автор,как я вас понимаю!у меня тоже старшая девочка (4 года) может таааак вывести из себя,если захочет,кошмар просто!получала за это не раз.я знаю,что я неправа,я не наказываю.а именно выхожу из себя и со злостью ее шлепаю-это неправильно,но вот пока мне не удается с собой справиться...персен вот купила...

а я негрустин купила....со зверобоем :-) еще мятный и валерьяновый чай. пью. помогает. вобще заметила, что чем тише разговариваешь с дочкой, тем лучше. Бывает нервы не выдерживают и срываюсь, но не бью, а уж ремнем тем более. Я в основном ору :-)))) Потом себя останавливаю и понимаю, что орать сопстна бесполезно. Ест плохо, возит по тарелке, играет, игрушки сама собирает редко. Не бью. Есть не заставляю, игрушки либо вместе, либо дочка меня просит помочь "доубрать" :-)

А зачем тратить столько нервов? Если ребенок есть не хочет- значит, он не голодный, тем более что он ходит в сад, а там все-таки 4-х разовое питание. Захочет- сам попросит. А в плане игрушек- обычно мой сын сразу убирает за собой после моей просьбы, а если не хочет- я ему говорю Давай вместе убирать, мы начнем, я в процессе перестаю убирать, а он уже убирает сам.

А вы не боитесь, что у сына процесс еды в его маленькой головке свяжется с поркой?! Вы подумайте, какие комплексы ребенку вколачиваете. Ну ладно, ругайте там, разъясняйте, кормите из ложки, в конце концов, но бить из-за того, что не ест... Это страшный перебор. Вы это прекращайте лучше. Многие проходят через период, когда дети плохо едят. У нас у старшего это была проблема номер 1 до 6 лет. Каждая ложка мною заговаривалась и на счету была. Вообще ничего не ел. Ничего, вырос. Без ремня. Короче, не воспитаете вы ребенка с помощью ремня. Только сломаете. Иногда ребенок может действительно может довести до белого коления. Но надо стараться себя в руках держать, хотя понимаю, что это только общие слова. Сказать легче, чем сделать. Иногда ребенок меня может так взбесить, что я закусываю свой палец, чтобы ребенка не треснуть по попе или не наорать. Так и хожу пару дней с синим закусом. Представляете силу эмоций??? :))) А лучший метод - выйти (выбежать) в другую комнату и дышать, дышать, дышать, пока психоз не продышишь. А потом вернуться и продолжать воспитальный процесс в виде беседы. У меня получается. Иногда. :)))

Ну и как, сильно вам это по попе помогает? Ребенок понимает что-то, осознает, поведение меняется? Вы просто срываете свою злость на нем, а результатов это не приносит. Если же вам важен результат, а не процесс - поведением и воспитанием надо заниматься, а не угрозами. Можно с примерами. "Пример - есть может часа 2, с беганьем вокруг стола, постоянные игрушки возле тарелки, которые он, не обращая внимания на запреты, приносит." Ну и что стоит за вашими угрозами и запретами? Мама посердилась - и можно тусить дальше, думает мальчик. Раз и навсегда объявляете: никаких игрушек во время обеда! Принес? Неси на место! Не хочешь? Значит, тебе эта игрушка не нужна, раз ты не хочешь за ней следить, мы ее выбрасываем. Берете и несете в мусор. При повторении - действия и слова одни и те же с упоминанием прошлого инцидента. "Обед длитсся с 13 до 15. Я нервничаю - ему давно пора спать. Дашь по попе- съест 1 ложку и опять всё с начала. Спрашивает, зачем мне есть - говорю, что бы вырасти большим как папа - ответ-не хочу расти хочу быть маленьким. И так и за завтраком и за обедо и за ужином. Чего я только не придумывала - что бы животик не болел и т.д. ему пофиг - пусть болит." Ну и пофиг! Он у вас больной насквозь дистрофик, что вы позволяете из себя веревки вить и цирк с конями устраивать? Вот обед - ешь. Не будешь - марш из-за стола, увидимся в ужин, перекусов не будет. К чему эти танцы народов мира? "Но он часто болеет, теряет вес, не могу я, что бы ребёнок ходил голодным." А ремнем лупить можете? Это лучше, чем пару раз поголодать и усвоить наконец, что такое еда и как есть нужно?

у нас было подобное не так давно,правда нам 3 года.я кстати,здесь тоже заводила тему и тоже анонимно:-)но..почитав здесь советы,а еще в интернете нашла на данную проблему статьи наконец нашла выход в нашей ситуации и с сыном у нас снова гармония и взаимопонимание. расскажу.у нас была такая же проблема с кашей,на что я в кашу стала добавлять "звездочки",ето типа хлопьев и назвала ету кашу "звездной".теперь сын вперед меня бежит на кухню и говоти кастрюлю,чтобы варить звездную кашу:-)рекомендую и вам попробовать.игрушки мы собираем так:я не говорю "ИДИ собирать игрушки",а "Макс,помоги мне убрать игрушки" или "собачка(его любимая игрушка) должна убрать игрушки,помоги ей",на что он всегда охотно соглашается.пусть он собирет малейшую часть,но главное процесс его участия. вам надо найти с сыном общий язык,до тех пор,пока вы его не найдете,у вас будет продолжаться быть недругом ремень и повышенный голос. (с транслита)

Не бью. У меня есть и "проглотики" и "малоежки", что удивительно - все находятся в возрастной норме по росту-весу. Кормить два часа- боже упаси. Полчаса - все кто хотел поели, кто не хотел - свободен, стол вытирается. С игрушками тоже весьма просто: убираем, кто не убирает, не получает сладкого вечером, или могу собрать игрушки и спрятать, раз накидано - значит не нужны они детям. Не скажу что у нас идеальный порядок, но в принципе всё решаемо без шлепков. Единственное исключение - когда ситуация опасная (деть уже суёт ножницы в розетку, к примеру, или поднял из грязи камень и суёт в рот) - шлёпаю по рукам, так, чтобы сразу пресечь опасное действие. Ремень вообще в руки ни разу не брала (надеюсь, что и не понадобиться). Наорать могу. Потом переживаю, что можно было и не орать.

Не бьете, но шлепаете? Кто-то ниже аргументированно, с помощью толкового словаря, приравнял одно к другому. Любой физический контакт насильственного действия: шлепок ли, щелчок ли и др. однозначно приравнивается к избиению и унижению достоинства ребенка. И где та грань, когда шлепок переходит в битье? И почему по руке можно, а по попе уже нельзя? И чем истерический мамин ор лучше и педагогичнее, чем несильный шлепок по попе? Вопросы, вопросы.... :)))))

А я ору не истерично, ага. Мама Катя нежно незаметно шлёпает, применяя опыт веков, а я нежно и незаметно ору, используя труды психологов-бихевиористов. Почему можно по руке? Потому что с розеткой есть реальная угроза жизни ребёнку, а когда он "просто не ест, истерит и тд" - шлёпают только неврастенички, ну или не знаю - самоутверждаетесь вы так?

Истерично орать - это я так преувеличила, как здесь преувеличивают про избиение младенцев. :))) Так зачем же вы шлепаете-таки по руке? Самоутверждаетесь вы так? Руку можно спокойно отвести от розетки и рассказать ребенку, что это опасно. Я лично всегда так и делаю-делала. Как думаете, стоит ли мне, образцово-показательной матери, приклеивать вам ярлык "неврастеничка" или погодить? :))) И почему-таки по руке можно, а по попе нет?! П.С. Я детей не шлепала-шлепаю, потому что не ест, истерит и т.д. Вы меня с автором спутали, наверное. :)))

Можете приклеить на меня что угодно, мне от этого ни холодно, ни жарко.

Да ктоб сомневался.... :)))

Я тоже шлепаю, но не только за откровенное непослушание и хамство. По поводу еды: уберите нафиг все сушки/печенья/конфеты, в 90% случаев все отсутствие апетита из-за них, ну или идите к врачу. А проблема с игрушками решается проще простого - помойное ведро. В конце концов это ЕГО игрушки, и если они ему не нужны (а раз они не убираются, значит не нужны). С игрушкой возле тарелки разговор такой же. В кухне игрушек быть не должно, все что приноситься едет в помойку. Тут важно дать понять ребенку,что еда, уборка и т.д. нужны прежде всего ЕМУ а не вам, а у вас получается, что это нужно вам и только вам.

Садитесь с ним вместе кушать.Обед длится 15 минут.Потом все просто убирается.И до ужина.Ничего не давать-только воду.Нужно решиться.Если ребенок здоров-в течении пары недель вернется пищевой интерес. Убрать половину игрушек.Или даже больше.Когда их меньше-убирать легче/быстрее-проверено на своей.И когда мало игрушек-они больше ценятся.

Никогда не била, но иногда хочется

Бить по попе МОЖНО и нужно. Только лет до 2, максимум 2.5. Только для быстрого создания условного рефлекса по отношению к КРАЙНЕ опасным вещам (выбегание на дорогу, плита, открытые окна). Только если человек, отвечающий за ребенка, имеет проблемы с реакцией или просто нездоров (например, опасается, что не успеет поймать, если деть рванет на дорогу). А зачем физические наказания после 2.5 - не пойму. Дочку шлепала регулярно до 2, после - ВСЕГДА можно договориться или объяснить или наказать другим способом.

Не, не удержуся... А со скольки посоветуете? Месяцев с трех? Или прям с роддома?

+1.ужас-зачем бить ребенка такого маленького?:(

А что, в 2 месяца ребенок может выбежать на дорогу?

Ну, почему сразу на дорогу... Может свалиться с пеленального столика, например. А если дрючить с родильного зала, глядишь, будет поосторожнее :)

Соглашусь! Когда ситуация угрожающая жизни 2-х летнего ребёнка и он её провацирует(после длительных объяснений, что так нельзя и т.д), то не вижу криминала в том, чтобы шлепнуть по попе.

Да, ведь если ситуация ОПАСНА, то шанса на второе объяснение уже может и не быть. И идея, что будешь объяснять 1000раз - не прокатит.

А у вас проблемы с реакцией или вы нездоровы? Ну, раз была такая необходимость шлепать ребенка?

Аноним читать не умеет :-)))). Какая прелесть! У Вас проблемы видимо с реакцией передачи слов к мозгу.

Самое дурное дело - кормить ребенка, который НЕ ХОЧЕТ есть. Хуже только укладывать спать когда он спать не хочет. Не кормите, и все. Ничего не случится от пропущенного ужина - только утром будет лучше аппетит. Не убирает игрушки - заберите несколько неубранных игрушек, остальные уберет уже сам.

1 в 1. только девочка. и про еду и про игрушки. В саду сам ангел - дома оторви и брось. Недавно такую истерику закатила на остановке - если б можно было провалиться - я бы провалилась. Орала так, что не видя ее - можно было подумать что кого-то убивают. Началось на пустом месте, как это у нас частенько бывает. На что-то я сказала "нет" и все.. Тоже не знаю что делать. Иногда просто реву от нее.

бывает редко

он привык доводить вас именно до этой границы

вам бы к психологу обратиться. тут уже проблема воспитания, судя по всему. чем раньше начнете предпринимать меры, тем лучше. скоро подрастет,тогда уже не получиться лупить, а выходки посерьезней начнутся, тогда поздно будет.

есть такие дети, которым вообще все пофигу - ругаешь, шлепаешь, наказываешь еще как-то, делают по-своему и все тут. Себе дешевле не приставать с воспитание по мелочам, а от действительно опасных вещей отвлекать и объяснять запреты разумно. С едой и того проще - не хочешь не ешь, с голоду еще никто не умирал

Моя практика показала, что лучше всего угол (обьясняя когда ставишь за что и когда выпускаешь). Но мне кажется - жто не подходит для еды - а когда болеешь и самому есть не хочется. Когда не кушает лучше что нибуть игровое придумывать, конечно это сложно но нужно, например меня кормили "с выносом на подносике" как в ресторане или в комнате не там где обычно едим или с добавками нестандартными (в суп сухарики, в кашу печенюшки) А еще мне мама прочитала (во сколько лет не помню) про блокадный Ленинград и мне очень было жалко тех людей и некоторое время я ела до последней все крошки. А про уборку игрушек тоже заинтересовать лучше, давай все спрячем, или давай вместе уберем вот как папа удивиться, что все чисто, или давай все игрушки скидаем в шкаф кто точнее попадет. Это все отнимает время но оправдано. У меня ребенку 1и девять мес. игрушки очень редко когда валяются.

Киньте в меня тапки - у меня было, что и пощечину получил и подзатыльник и по попе одновременно. Было. Каюсь.

Прямо в три руки :-(

главное, что вы это осознаете! Уметь держать себя в руках - это искусство :) Я не бью свою и не шлепаю, но бывает когда достает прикрикиваю, хотя тоже понимаю, что не права! Вообще я всегда помню каково мне было, когда мама меня лупасила.... не хочу такое своему зайцу.

Успокоительное уже пью:) Но могу иногда и по попе...Дочери 2.4. Только вот сейчас из магазина шли и началось" Тележка мояяяяяя!!!Не трогаааать!!!"(девочка знакомая потрогала тележку в которой она сидела),"Коляска мояяяя!я туда сяду!!!!" Это при всех долгих уговорах и объяснениях что я тяжелые 4 сумки и коляску одновременно не смогу катить, по-этому сумки поедут в коляске, а ты пойдешь ножками и будешь маме помогать.А ей пох!! Ну и как тут из себя не выйьти? Но у нас еще и папе по попе и всем местам надо надавать иногда, т.к. позволяет все...

2,4??? Она еще не понимает ничего, что ей говорят. А что понимает, забывает. Тут нужно искать компромисс прямо на месте, изобретать, а это не у всех получается. Можно было бы предложить ей повезти коляску или сумки повесить на ручки, а ее посадить в коляску...

ребенок не понимает слово НЕТ ни в каком виде. В Она ВСЕ кроме НЕТ понимает.Коляску предложено было повезти, сумки в таком количестве на ручки повесить было не реально и тащить ребенка на руках тоже.

А что вы делаете, чтобы он понимал слово НЕТ? Правда, к случаю с коляской это не относится. Извините, но МАЛЕНЬКИЙ ребенок не отвечает за ваши покупочные планы. набираете много тяжелых вещей - сами думайте, как вы их дотащите, а коляска - для ребенка.

Для понимания слова НЕТ и НАДО я все ей объясняю, НО есть папа в семье, который если ребенок не хочет или нельзя, но очень хочет, всегда решает в пользу ребенка. Получается страдает мой авторитет, мама плохая, папа хороший...Ну, это как я это понимаю. В результате ребенок не то чтоб не понимает, а часто не хочет понять, т.к. бывает и по другому, особенно если поорать посильнее. А коляска для ребенка...Вообще ребенок не грудничек уже и всю прогулку спокойно без нее обходится, вожу кстати исключительно чтоб игрушки в руках не таскать и на случай продукты купить и туда поставить.

а что если обыглать вашу ситуацию так:(?)давай посадим мишку(или какая у вас там любимая игрушка)в коляску,дадим ей самые тяжелые сумки,а сами будем катить коляску,только вместе"и все ето заигрывающим тоном.в случае с нашим сыном,100% помогло бы. я еще обычно говорю так:"а давай сделаем знаешь как?",сын тут же сверкающие глаза на меня "да.как?".я ему говорю и он обязательно уже соглашается,потому как первая моя фраза его настолько заинтриговывает. (с транслита)

Во! Я тоже так начинаю нести какую-нить ерунду, со слов "а давай знаешь как сделаем?" А у нас еще папа (уже бывший мне муж) говаривал, когда она закатывала что-нить такое "не хочу собирать игрушки, не хочу есть", он говаривал, что она должна знать свое место как собака....

Не знаю, у кого как, моя дочка в свое время очень быстро мамины такие махинации просекала, и буквально через раз уже я начинала от нее слышать "нет, не хочу, хочу .. (исходный вариант)" :) Сообразительная девочка, приходилось искать более гибкие варианты :)

1. Это, конечно, прекрасно, что вы все объясняете. Но кроме объяснений необходима последовательность в действиях - она даже важнее, чем объяснения. уж не знаю, только ли по папиной вине, но у вас, судя по всему, и близко последовательности не лежало. нельзя, но если поплакать и попрыгать - то можно. ну и чего вы от ребенка ждете в таких условиях? В итоге сами ставите ребенка в условия, когда вы поощряете действия, за которые сами же назначаете телесные наказания. 2. Насчет коляски. Да, 2 года не грудничок, но моя, например, дочка, тоже прекрасно обходясь без коляски на прогулках, при быстрой ходьбе или походах в магазин все-таки еще очень сильно уставала в вашем возрасте. Я не знаю, как у вас с этим, может быть, так же, как и у нас - дети-то разные все. Потом, почувствуйте разницу: одно дело - радостно скакать во время прогулки, другое дело в конце уставшей пилить с мамой в магазин и из магазина. Конечно, она устанет и захочет в коляску! И еще, кстати. это вы так замечательно для себя решили, что коляска вам теперь для игрушек. В детской картине мира коляска - только для нее, с чего ей проникаться сложной психологией и мамиными планами? В общем, не один раз тут уже писали: не надо требовать от двухлетнего ребенка помощи вам с хозяйством, даже в таком виде, она еще слишком мала для этого! Мама вы, а не она, вот и рассчитывайте вас и подъемность покупок сами. ребенок за это не отвечает.

А почему при наличии ПАПЫ в семье мать с детской коляской и ребенком прет на себе из магазина 4 тяжеленные сумки? ТИли папа только дочь балует, а жену считает рабочейц лошадью?

В 2,4 ребёнок очень многое понимает, не надо недооценивать детей.

неее,в 2,4 ребенок все понимает и все помнит.я сейчас в шоке оттого,что мой сын(3,3г) мне рассказывает такие случаи,которые с ним происходили в 2г,о которых я и сама забыла.да и не подумала бы,что в 2г ребенок уже все хорошо осознает.девочка просто вредничает и ето нормально для ее возраста,а мама просто не знает как грамотно поступить в етой ситуации,вот и вся проблема.:-) (с транслита)

Афигеть! да ребенок в этом возрасте вообще это не понимает, вы что, с ним надо не по факту договариваться,а заранее и по несколько раз повторить. а тележка - ее и не спорьте!

Прекрасно ребёнок в этом возрасте всё может понять, по себе помню. Если ему понятным языком всё объяснять. Дочке 1,8, при аналогичных ситуациях отвожу в сторону и объясняю ей ситуацию, договариваюсь, по несколько раз повторяя одно и то же разными словами. Так вот за исключением редких случаев, когда она устала, с ней можно договориться, найти решение, которые устраивает и её, и меня.

ВЫ себя в 2 года помните? ну-ну

Я себя ДО года помню, как ещё переворачиваться училась со спины на живот и мамину грудь сосала. Моя мама помнит себя где-то с годика. А кто-то себя только с пяти лет помнит. Память у всех разная :)

Не у всех разная, у большинства самовоспоминания начинаются с трех лет, как говорит нам наука психология. Исключения лишь подтверждают правила

Не надо путать теплое с мягким. Ребенок прекрасно понимает, что происходит, но не понимает, почему он должен поступать так, как вы (мама) от него хотите. У него логика другая, более эгоцентричная, чем в среднем у взрослого. Но вполне себе развитая :)

А почему вы решили, что я что то путаю? Я ничего не путаю, а имею ввиду , что ребенок не понимает этой ситуации - почему он не может делать то что для него привычно (ехать в своей коляске) и уж точно он не понимает, что такое "маме тяжело"

Вот потому и решила, что вы сейчас об этом пишете :) ИМХО все прекрасно ребенок понимает - и ситуацию сложившуюся, и мамино тяжело. Но выводы из этого делает совсем другие. Да, маме тяжело. Ну и почему я должна что-то для этого предпринимать? Почему я должна делать то, что я не хочу? Для нас, взрослых, это очевидно, для детей - вовсе нет. Но это не значит, что ситуации они не понимают.

Да вы ясновидящая,никак? ;-)Ребенок не может понимать,что маме тяжело, ибо в его опыте такого не было, а ребенок в этом возрасте не мыслит абстрактно, он не может представить что такое тяжело. Именно не понимает, ребенок находится в конфликте - мама настаивает на том, что ребенку делать не хочется объясняя это какими то абстрактными понятиями "мама тяжело"

Вашему ребенку в 2,5 года ни разу не было тяжело? ему не знакомо понятие "точно так же"? даже если это и так, это вовсе не значит, что у остальных все так же, как у вашего. Большинство знакомых моих детей (все если честно, но вдруг я чего не помню) вполне в этом возрасте были знакомы с такими вещами.

А что, ваша дочь таскала сумки из магазина в 2 года;-) Понятие "точно так же" знакомо относительно действий, а относительно сопереживаний к трем годам скорее сформируется, но не в 2,4. Большинство детей соглашаются под давлением взрослого, а не потому что поняли и посочувствовали

Дочка 1,8 тяжелые сумки из магазина не таскает, но зато таскает тяжелые коробки с игрушками/памперсами, стулья ворочает, ведра, машину-каталку носит, так что давно знает, что такое "тяжело". Когда ей говорю: "Машуль, тяжело же", - она (не говорит ещё) звуки натужные издаёт и мимикой и жестами показывает при этом, КАК тяжело. А когда ей говорю на улице, что маме тяжело, иди ножками, она без спора слазит с рук.

Теплое. - Нет, мягкое! - Мягкое, да, но ведь теплое. - Да нет, вы не правы. Мягкое! Девушка, вы вообще меня не слышите, поэтому объяснять что-то больше не буду.

Я на вас, Свиристель, не в первый раз удивляюсь :) Я вообще-то защищаю ВАШУ точку зрения, вступая в дискуссию с Ивой Плакучей :) Так что это ВЫ меня не слышите :)

Прошу мой ник не перевирать

:)

Извини пожалуйста :) Я не специально, а случайно :)

Извиняю ;-)

Простите великодушно - я ранними утрами еще не в этом мире бываю :) Каюсь - вас с Ивой перепутала.

Послушниый ребенок и понимающий ребенок не всегда одно и тоже

+1. Абсолютно согласна. Вспоминаю себя в раннем детстве - действительно, не понятно было - смысл не улавливала. Дети все же мыслят по-другому

вы хоть про психологию детей от 2 до 3х лет почитайте. Спока хотя бы

Ну вот реально бываю в таких ситуациях, размышляю примерно так: Лена,тебе обидно,что она не может тебе помочь? Ну тогда давай попробуем договориться и объяснить,что то,что она пойдет ножками будет исключительной помощью мне-дуре,которая решила что сможет дотащить до дому сразу столько много. Обычно на слезную просьбу дочь соглашается.Если не соглашается- мама тащит купленное сама как угодно.Потому как коляска реально для ребенка, а уж накупила столько я исключительно по своей глупости.

Я тоже бывает шлепну по попе, когда все, нет аргументов, но это от моего бессилия и невоспитанности, не могу сдержать эмоций. Пытаюсь сдерживаться, пить "Персен", читать книжки по психологии, изобретаю другие методики воспитания и воздействия на ребенка, но все равно срываюсь, о чем жалею, да не вернуть... В последнее время желание отшлепать заменяю на выставление в угол или лишение чего-то (мультиков, сладкого и т.д.), но и это не всегда срабатывает. Вы, автор, не одна такая, воспитание ребенка - труд, сильное моральная и физическая работа, нервы должны быть железными или хотя бы хоть какой-нибудь отдых от ребенка, релакс... Но в жизни это не бывает очень часто.

Когда старшему было года 2-3 - доводил до белого коления. Редко, но по попе получал. Не больно, но обидно. А лет после 4 как-то и поводов не давал. Да и методы наказания и воздействия другие стали. И я спокойнее стала. Но прошедшим летом получил-таки затрещину и по попе сильно. Мы катались на велосипедах вечером в лесу недалеко от дома, сын нас обогнал и скрылся за горизонтом. Вечер, кругом кусты. Позвала раз, позвала два - сын пропал. Муж лазит по кустам и лесам, я в истерике несусь домой, а у дома сын стоит. Как ни в чем не бывало. У меня с сердцем и мозгами нехорошо было, думала, прибью нафиг ненароком. Врезала затрещину, не сдержалась, по попе настучала в истерике, лишила велосипеда на 2 недели. Что в голову сыну взбрело?! Такой умничка и такое отмочил. Младшему сейчас тоже почти 2, возраст тяжелый для нас обоих, пару раз уже получал по попе. Точнее, не по попе, а по памперсу скорее. До попы там не достанешь.

Как я вас понимаю. У меня сынуля в 4 года с другом (8 лет) уехал кататься на велосипедах на ДОРОГУ!!! Дело было на даче, хотя четко было сказано : возле дома до колодца и обратно (из окна дома видно). И вдруг смотрю - нету! После часа беготни по садоводческому товариществу сын был обнаружен на дороге, где ездили машины (возле колодца лаяала собака, а он их боиться) получил-таки по попе, не сдержалась.

По поводу еды: не заставляйте. Проголодается - сама попросит. Она же тоже человек (хоть и маленький еще:)). Вы когда есть не хотите, Вас же никто по попе не шлепает и не заталкивает едой?:) "Игрушки возле тарелки" и за это тоже шлепаете? Ну, пусть себе садит свою игрушку возле тарелки и вместе с ней ест. Все ИМХО, конечно. По сабжу: могу шлепнуть по попе, но, только по факту откровенного наглого непослушания:). Но, не по таким уж причинам, как у Вас.

Слушайте, ну то,что Вас нервирует,что ребенок будет голоднй-это Ваша проблема,зачем Вы ее на ребенка-то? Он что, обязан есть когда Вам кажется,что пора бы?

литературу можно почитать про развитие детей,там подробно описано все по возрастам. можно посоветовать вам и Гиппенрейтер,обе книжки, хваленую-руганую Евой.ру. есть еще "как не орать, или опят спокойного воспитания" Св.Ермакова и Л.Жаров. дааа, нервишки и недостаток опыта (пусть даже теории,но этого достаточно,ИМХО,чтоб сдерживаться) налицо. вам бы заняться делом с дитем,секции там, или занятия каккие...,ну, чтоб некогда было капризничать ни вам, ни ему:) но вы молодец,что не замалчиваете проблему, а ведь она вас тревожит, так решайте ее как можно скорей! а "игрушек как в магазине" не показатель любви вообще ИМХО глубочайшее.

мне на эту тему очень понравилась книга Нины и Заряны Некрасовых Перестаньте детей воспитывать помогите им расти

Не бью свою девочку, ни за что. И не наказывала бы за беготню, за то что игрушки на столе, за то, что не ест. Не вижу ничего криминального в этом. Игрушки убирать -да, у нас проблема, но совсем недавно она перед гостями убрала свою комнату идеально, как взрослая. Видимо, подросла. Дочке 6,5 лет. В общем раньше, до 3 лет вроде как было за что, но жалко. А сейчас -обо всем можно договориться :)

я не бью дочу. Но хочу поделиться советами - может помогут. Есть не заставляйте. не хочет - не надо. голодный пусть спит. проснется - поест с аппетитом! По поводу игрушек - у нас такая была проблема, но однажды меня эти уговоры и улюлюканья достали. В тот момент доча поиграла с детским компьютером и оставила кучу карточек. я ее просила начать убирать и сама и вместе - ноль. В итоге я сказала, что если она не начнет убирать, то я выброшу карточки - ноль! Второй раз сказала - ноль! В итоге взяла одну из карточек, у нее на глазах порвала и выбросила в мусор. Естественно начались крики, оры, в итоге остальные карточки были убраны. Может жестоко, но эффективно! Теперь сразу все убирает, но просит правда помочь. В принципе убираем всегда вместе. Я складываю в коробку, а она собирает игрушки по комнате и приносит мне. В принципе все можно решить без физического воздействия. Если нервы на пределе - попейте успокоительное.

Нет, не бью, все решаемо словами ( у нас)

могу шлепнуть, но не больно, и очень редко, когда совсем уж доведет. Сразу скажу, не помогает шлепанье. Так что практически это сошло на нет.

Мы с мужем договорились - никаких телесных наказаний. Но на третьем году жизни ИНОГДА, ОООчень редко можем шлепнуть по попе рукой. Ребенок воспринимает это очень остро, но тут же прекращает и мирится с нами. А вообще я тоже выбрала тактику не хочешь делать что-то, не делай, я ухожу в другое помещение, предварительно обезопасив ребенка.

иногда шлепаю. криминала не вижу...простите, но слово БИТЬ здесь неуместно...бить это нечто иное....

Толковый словарь русского языка Ушакова БИТЬ, бью, бьёшь, д. н. (устар.) бия́, пов. бей, несов. 1. (сов. побить, прибить) кого-что. Наносить кому-н. удары, колотить кого-н. http://slovari.yandex.ru/dict/ushakov/article/ushakov/02/us114305.html?text=%D0%B1%D0%B8%D1%82%D1%8C Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля БИТЬ, бивать что, наносить удары, ударять, колотить; http://slovari.yandex.ru/dict/dal/article/dal/03011/17400.html?text=%D0%B1%D0%B8%D1%82%D1%8C Краткий словарь синонимов Грамота.ру бить, порешить (прост.), убить, ухлопать (прост.), хлопнуть (прост.), чиркнуть (прост.), чпокнуть (прост.), шлепнуть (прост.), шпокнуть (прост.), щелкнуть (прост.) http://slovari.yandex.ru/dict/shortsin/article/sinonim/sin375.htmll?text=%D0%B1%D0%B8%D1%82%D1%8C Как видите, более, чем уместно. Называйте свои действия, как хотите - шлепать, бить, хлопать... суть их от этого не изменится

+1! И когда мама ребенка по попе шлепает, и когда муж жену ногами пинает-все это называется одним словом: физическое насилие, просто в разных видах.

у вас может и не измениться, но у меня бить и шлепнуть, простите, но вещи разные....

Обманываете сами себя, чтобы утешить свою совесть? На здоровье :-) Это ваше право :-)

моя совесть абсолютно чиста, не поверите!!!

Бьете ребенка, совесть чиста... Ну да.

аха,бью, избиваю до полусмерти!!!! живого места на длочери нет...а потом хожу и мучаюсь совестью, бьюсь головой об стенку и стенаю на всю улицу......совесть моя меня погубит!

Не, не до полусмерти! Главное, что синяков нет, побои снимать не приходится - добрая заботливая мама!

вы бредите, у вас жар...... или фобия, маньячка....

она не бредит, бредите как раз ВЫ! Это ВЫ применяете к ребенку НАСИЛИЕ! А насилие-это вовсе не значит избить до полусмерти, насилие, знаете ли, бывает и эмоциональным и психологическим и физическим!

а вы никакого не применяете? воспитание, знаете ли, в определенном смысле тоже, насилие.... пусть растет, как трава на лугу....не фиг насиловать!

Воспитание = насилие? :-О Ну Вы и сказанули :-D

а разве нет? почему мы пытаемся ребенку сказать:вот это плохо, а вот это хорошо? почему это плохо, если он считает что это хорошо? прыгать на дороге - плохо? почему? он считает это нормальным, ему это нравится! но вы ведь ему это запрещаете? значит в определенном смыле насильно ломаете ЕГО представления...опять же, я сказала - в некотором смысле... не надо впадать в крайность...

Я не запрещаю. Я объясняю. Почему на дороге прыгать плохо. Правда я говорю опасно :-) Мой ребенок не считает это нормальным, он знает с самых ранних лет, что это опасно. Опасно на дороге, опасно в розетке, опасно в окне висеть. У ребенка изначально формируются представления в соответствии с объяснениями родителей. Что вложили в этот чистенький-стерильненький мозг - то и получили :-) Ломать пустоту невозможно, а изначальные детские представления есть именно пустота, ничто. Вот в этом-то и заключается процесс воспитания - заполнить эту пустоту первоначальными знаниями, представлениями и умениями :-) А ежели что-то заполнилось не так - донести до ребенка убедительными цивилизованными методами ЧТО не так, чтобы он понял, не страхом заставить, а пониманием - так оно вернее и действеннее. А насилие - это не воспитание. Это дрессировка животных в цирке. Или колония для преступников

Для того, чтобы наглядно понять, что дети бывают разными, советую вам прочиать басню "кот и повар".

Мы с Вами это уже обсуждали, помнится, года 4 назад ;-) Вы мне тогда прочили, что через годик (когда моему сыну будет три) я узнаю где раки зимуют :-) Вы ошиблись :-D

Сомневаюсь. ДИскуссии у нас были, но раков пророчили вероятнее всего кто-то другой. Поскольку я узнавала, где раки зимуют, намного раньше. А как раз годам к 3 зимование раков заканчивалось в обоих случаях и дети таки начинали понимать вербальные объяснения. Поэтому раков я могла пророчить годам к 1,5 -2, нго никак не к 3.

Ээээээ, нет. У меня склероз сильный, что есть - то есть :-), тут я спорить не буду. Но обсуждали мы это с Вами, когда я уже вышла на работу. Моему ребенку было уже 2. Помню точно, что топ был на подобную этой тему, а в качестве аргумента Вы привели пример выдирания руки при переходе дороги :-) Заинтриговали, пошла в архив :-)

Моему тогда было уже 5. А с 3 лет он ничего не выдирал. Да, и 2 года я его уже не шлепала.

Не спорю. Даже - честно - понятия не имею сколько было тогда Вашему сыну. И сколько сейчас :-) ТОлько вот где я сказала, что Вашему было столько же, сколько и моему? ;-) Напротив, именно в том топе Вы мне объясняли... с высоты своего опыта, что рано мне еще рассуждать о небитии детей, поскольку мой еще мал :-) Вы же не будете отрицать, что и сейчас Вы делитесь свои опытом, а не рассуждаете о текущем моменте в воспитании своих детей? :-) Собственно это я к чему? Да к тому, что нового мы с Вами ничего друг другу не скажем. Ибо у каждой из нас есть свой взгляд на вопрос "бить или не бить?". Ваши пророчества о раках, которых мне покажет сын, пока не сбылись. Подожду еще :-) Покажет - отчитаюсь непременно :-) Засим предлагаю на эту тему дискуссию закончить... как непродуктивную :-) Все равно по кругу ходим :-) Ок? Если есть желание ответить - пишите, прочту с удовольствием. Но спорить больше не буду - не хочу :-)

Нет вы этого не сказали. Но в 5 лет своего ребенка я знала, что это в 1,5 начинается и в 3 заканчивается. Соответственно, вряд ли вам грозила раками через год - если оно в 1,5 года не началось - с какой стати начнется в 3, гкогда уже дети соваивают вербальное общение?

Не знаю с какой стати :-) Видимо момент такой был :-)

нет, представьте себе-не применяю :) и ко мне таких методов не применяли... и к брату моему младшему-тоже :) Я доче ОБЬЯСНЯЮ, я с ней РАЗГОВАРИВАЮ. И представьте-нет необходимости бить ее или кричать на нее. Хотя у меня ребенка вовсе не ангел, очень харАктерная девочка-но вот не понимаю я , как можно БИТЬ ребенка (а шлепать-это все же бить, как не пытайся прикрыть и завуалировать это!).

А если вас саму, простите, муж с эквивалентным усилием по попе шлепнет за то, что вы соли в борщ недосыпали, например - тоже не будет криминала, нормальное воспитательное воздействие?

вы опоздали, мужа мы уже обсудили...ниже...

И? Меня и без недосоленного борща может шлепнуть. И заканчивается это дело обычно в койке. Правда, иногда - на столе, в ванной, на пианино, на шведской стенке. На люстре вот пока не пробовали. А надо бы.

ну конечно. слово шлепнуть - синоним ухлопать и убить. И туда же слово замочить - тоже синоним.ж Я сегодня шлепнула (била, убила, ухлопала) килограмм яблок. Класс.

И то, и то - унизительное физическое наказание, и суть одна. Если для вас бить означает избивать до полусмерти, то тогда может и есть разница, а вообще это синонимы, и оттого, как называть это, ничего не меняется.

Моему сейчас 5, не помню когда шлепала последний раз, ну оооочень давно, просто сейчас всегда можно объяснить и договориться.... или обидиться и не разговаривать - это действует. Шлепала, когда был меньше, когда слова не понимал, или когда вредничал очент сильно, а может просто и я другая была - психованая и не понимала своего ребенка....

в крайних случаях могу,но не по попе,а по ляжке и только дома.тоже криминала не вижу.про ремень сама не говорю и бабушке один раз рот заткнула.саму в детстве пороли ремнем,помню насколько ето унизительно. (с транслита)

Редко!но шлепаю ладонью по попе.Когда уже совсем ни какие меры не помагают угомонить сына.Дочку старшую не шлепаю.

У меня малоешка, я сначала уговаривала и так и сяк, надоело..не хочешь - не ешь...теперь он питается так: месяц ест, месяц не ест :-), то есть организм сам регулирует, вот сейчас метет все подряд, а перед этим голодал, съедал максимум две ложки супа и стакан молока за день. Игрушки тоже убирать не любит, но тут я уже торгуюсь: не уберешь, я тебе мультики не включю (гулять не пойдем, рисовать не будем, читать не буду) и т.д. По попе как-то уже оскорбительно в таком возрасте :-), я своего трехлетку лучше отведу в комнату подумать, но и это только когда уже хулиганит сильно, сестру обижает. По попе тоже бывает, но редко и эффекта от этого нет, а вижу только что ребенок обижается. Это скорее мне пар выпустить, чем ребенка научить чему-то...

а у вас не случается такого при "торговле" - не уберешь-не буду читать.-будешь!!!-нет,не буду!-будеш!! ))) у нас сплошь и рядом,приходится изголяться в оборотах речи,чтоб дочь не могла прицепиться за слова:)муж на такие ее утверждения моментально взрывается,грит ну какая самоуверенная! :):) (с транслита)

Люди!!! прям читаю и дивлюсь: большинство НИКОГДА не шлепает своих детей....то ли они у вас шибко послушные, но ведь ребенок таким не может быть, то ли у вас слоновья психика и вас НИЧЕГО не трогает....простите, но то и то - крайности.... шлепнуть (именно шлепнуть, ЛЕГКО, а не так, что след от ладони остается) физическим насилием не считаю. это скорее всего обидно..... но ребенок должен прочуствовать, когда маме тоже обидно, что ее не слушают...и не надо делать из меня садиста... сразу все впадают в крайности. я могу шлепнуть ну оооочень редко. я не шлепаю и не шпыняю дочь за каждый проступок.... экскурс в историю: детей на Руси ВСЕГДА пороли, в качестве профилактики...а сейчас все дюже продвинутые и современные. P.S. предвидя реакцию: пороть детей не призываю.

Вы третий вариант забыли: есть родители, УВАЖАЮЩИЕ своих детей и не допускающие возможности унижения ребенка. Вы мужа тоже шлепаете, если что-то не нравится в его поступках? И родителей? А хулигана на улице, скажем, писающего в детскую песочницу, отшлепаете? Нет? А почему? Побоитесь, что в морду получите в ответ? (сорри за грубость) А от ребенка не получите, ясное дело. Поэтому слабого можно бить. Правильно. И учить ребенка тому. что прав - сильный. ТОже правильно. А потом где-нибудь в саду или школе участвовать в разборках на тему "драчливый мальчик в группе\классе, ну никакого покоя нет от него". Вы - молодец. Педагог. Психолог. Чуткая и правильная мама. И прям вся такая любящая и внимательная. А мы все - чмо отмороженное, на детей вримания не обращающие и воспитанием не занимающиеся :-) ПатамуЧтА имеем наглость ребенка не бить, а объясняем как-то хитро... используя вербальные методы :-)

+1!!!

вы какая то шибко нервная..... я кого то ЧМО обозвала? нет? это ВАШИ слова, не заметили?

Вы сами себе противоречите :-) Ваши слова: "то ли у вас слоновья психика и вас НИЧЕГО не трогает...." Определились бы что ли - нервная или психика слоновья :-D Нервная как раз Вы скорее - бьете ребенка зачем-то... уж вряд ли от крепкой нервной системы ;-)

про слоновью писала в ОБЩЕМ, а про нервную, вам конкретно, так как именно ваши топики какие то, ну, слегка истеричные, что ли, только не хочу вас обидеть...ЧМО откуда то вышло...

А это у меня манера общения такая... экспрессивная :-) Темперамент-с виноват :-D

ну так и Бога ради, темперамент так темперамент.....

Спасибки :-D

Удивительно...Даже не верится, что с таким темпераментом вы своего ребенка не шлепаете:-) (без обид) и совсем не верится, что не орете...

1. Не верится - это Ваше право :-) 2. Покрикивать пытаюсь. Обратите внимание - не ОРУ постоянно, а пытаюсь покрикивать... правда, безуспешно - сын обращает мое внимание на недопустимость подобных методов ведения диалога :-D Но я и на работе покрикиваю периодически, дома в беседах с мужем и мамой, с сестрой, с племянницами. И на меня все они также вполне даже покрикивают :-) Так что Ваша теория мне неясна :-)

+1

...

а по-моему, наоборот, хулигану, писающему в песочницу НАДО двинуть по морде. И я двину, не испугаюсь, и косых взглядов не побоюсь. Это же не ребенок, он действительно иначе не поймет. Или вы призываете ему тоже все объяснять по 100 раз?

Не, я не двину. Не из-за косых взглядов, а просто побоюсь ответного неадеквата. Мне себя беречь нужно, у меня ребенок :-) Сказать - скажу. Могу на чистА русском языке беседу поддержать :-) Милицию могу (ежели рядом где случится) привлечь, легко причем. А вот в драку не полезу, нет.

ну вот поэтому у нас описаные песочницы и загаженные подъезды :) милиция по такому вызову не поедет, а слова для этих людей - пустое. Тут два варианта: "не заметить" либо применить силу. У нас полно взрослых, на которых не действуют слова. Хочется верить во что-то светлое, что из наших детей можно вырастить свободных людей. Но из взрослых уже ничего не вырастишь

Ааа, ага, конечно поэтому :-) я во всем виновата, с Артемис на пару - она вон тоже отказывается в драку лезть :-D А Вы, простите, многим уже лицо начистили? А можно поинтересоваться - как Вы их отлавливаете? Мимо идете случайно? Или в засаде сидите? В кустах, да? А зимой - не холодно Вам? А если в подъезде - то где прячетесь? За батареей? Среди почтовых ящиков? А чем морду бьете? Кулаком? С ноги? Или бейсбольной битой? Может научите? :-D А в ответ ни разу не получали? А если получали - то что потом дома и на работе объясняли - что боролись за спасение песочниц и подъездов от осквернения их мочой методом применения кулака? Вам верили, да? И... не рекомендовали... обратиться к специалистам? ;-) Ну Вы просто героиня! Приезжайте к нам, пожалуйста! У нас в районе бывают безобразия всякие, помогите разобраться, а? Вы своих-то уже наверное давно извели? Вот за наших беритесь :-) Мы в Кунцево живем, не самый медвежий угол, в общем-то :-)

эмоциональность вашего ответа зашкаливает. похоже, это вам пора к специалистам

Интересно что Вас так обидело? :think Вы ж сами написали, что даете в морду собственноручно каждому встреченному писающему в песочницу хулигану :-) И обвинили заодно меня в том, что все песочницы у нас и подъезды описаны - из-за того, что я предпочитаю в драку не лезть ;-) Вот я и попросила Вас поделиться со мной опытом :-D А Вы такая нежная оказались... прям фиалка :-) ... даже и не представляю Вас бьющей кого-то в морду

Я своего мужа шлепаю (равно как и он меня) , и для этого не обязательно, чтобы мне в егшо поступках не нравилось. Достаточно, чтобы мне нравилась его задница:-) Хулигана я не шлепаю - мне его задница не нравится совсем. Я для этой цели вызову мальчиков по вызову из службы 02 и они его уже сами будут шлепать дубинками. Нет, вы - не чмо отмороженное. Но у вас всего один ребенок, который на ваше счастье оказался аудиалом. Поэтому вы не знаете, что на детей - не аудиалов вербальные методы до определенного возраста не действуют вообще. Иначе вы бы не считали тех, кто использует невербальные методы, отмороженным чмом.

Я правильно Вас поняла, что и с ребенком Вы играете в этакие сексуальные игры с элементами садо-мазо? Тогда Вы круче этой ненормальной Арбатовой с ее сказками и предсказаниями по поводу совместного сна :-) По поводу количества детей... давайте не будем это обсуждать, ладно? Не Вам мне говорить об одном ребенке, ага. Сорри за потревоженный мозоль :-( И мне повезло, что мой ребенок - 100% кинестетик до почти шести лет. Только сейчас у него начали потихоньку работать и другие каналы восприятия. На будущее: не бросайтесь умными терминами в надежде, что забьете противника интеллектом ;-) Это не со всеми проходит :-) А вот сие: "Иначе вы бы не считали тех, кто использует невербальные методы, отмороженным чмом" поясните, плиз :-) желательно со ссылками :-)

Нет, неправильно. Я мужа целую и детей целую. Но с мужем я при этом играю в сексуальные игры, а с детьми - нет. А хулигана, ссущего в песочницу, я бы целовать не стала. Ваше ехидное замечание по поводу моей мозоли мне не очень понятно. К теме данного топа она не имеет ровным счетом никакого отношения тот факт, что с 6,5 лет мой старший ребенок не все время проживает со мной. Особенно с учетом того, что мы обсуждаем детей более юного возраста:-) Насчет 100% кинестетика - поясните, плиз, каким образом он уусваивал вербальные объяснения каналом, который только сейчас работает потихоньку. А тогда не работал стало быть вообще. А вот сие: "Иначе вы бы не считали тех, кто использует невербальные методы, отмороженным чмом" поясните, плиз :-) желательно со ссылками :-) ******** Для начала дайте ссылочку, где этим термином назвали вас:-)

Если неправильно, то зачем в топе о физических наказаниях детей Вы - в качестве иллюстрации - привели описание своих сексуальных игр с мужем? Бить ребенка в качестве наказания и бить мужа для возбуждения - не одного поля ягоды, не находите? Так зачем же мухов и котлетов валить в одну тару? :-) Определяйтесь уже :-) Я рада за вас, за всю вашу семью. Честно. От души. Однако упоминание в качестве аргумента количества детей мне, тем не менее, непонятно. Без разницы один он, двое их или пятеро - в контексте этого топа. В движении он усваивал. В прыжках. На скаку. В объятиях. В играх. При загруженности кинестетического канала вербальные объяснения срабатывают замечательно. О повторении по 70 раз я уже не говорю, это для всех детей актуально :-) Спокойствие, настойчивость, доброжелательность - и удача обеспечена :-) Я этим термином назвала СЕБЯ. Ниже посмотрите - мы с моим оппонентом уже выяснили откуда что берется ;-) Ссылочку сами видели, чего ее уж давать :-) А вот от Вас я жду ответной услуги :-)

Вопрос был - а если вас шлепнет муж? Я в общем-то и написала, что ровным счетом ничего ужасного в этом не вижу. А вот если пощечину даст, засветит кулаком в лицо или ударит по тому же мягкому месту ремнем - то вижу. Т.е. шлепок как разновидность телесного контакта для меня в принципе приемлем и по отношению ко мне, и по отношению к мужу, и по отношению к ребенку. Не приемлем по отношению к человеку или от человека, с которым я держу дистанцию. Тем самым постулат о том, что родители шлепающие ребенка, якобы пользуются его слабостью, а к себе подобные методы контакта не приемлют - ошибочен. Я рада за вас, за всю вашу семью. Честно. От души. Однако упоминание в качестве аргумента количества детей мне, тем не менее, непонятно. Без разницы один он, двое их или пятеро - в контексте этого топа. **** Ну почему же? Пока у меня был один ребенок - я могла спокойно рассуждать о том, как надо воспитывать детей, чтобы они не закатывали истерики к примеру, в магазинах. ДО тех пор, пока у меня второй ребенок не дорос до скандально-магазинного возраста. Гы :-) Потому что дети очень разные. В том числе - у одной матери. И что проканывает с одним, может не проканать с другим. Второй ребенок очень способствует достижению такого понимания. В движении он усваивал. В прыжках. На скаку. В объятиях. В играх. При загруженности кинестетического канала вербальные объяснения срабатывают замечательно. О повторении по 70 раз я уже не говорю, это для всех детей актуально :-) Спокойствие, настойчивость, доброжелательность - и удача обеспечена :-) ******** У кого как. У моего старшего и в прыжках, и на скаку, и в объятиях был полный игнор слов. БОлее того - в эти моменты он так радостно визжал, что слов просто не слышал. ДО определенного возраста. У младшего игнора слов не было. Но было огромное желание сделать все наоборот. ПРичем, тут же. По 70 раз повторять можно. Но смотря что. ПОвторять, что нельзя вырываться у меня из руки и пытаться выбежать на дорогу с машинами 70 раз я не готова совершенно. Потому что это означает, что 70 раз я рискую упустить своего ребенка на дорогу. А это намного страшнее шлепка. Хотя и ритуал отработан - стоим, смотрим, красный человечек- стоим, зхеленый - смотрим направо, смотрим налево, идем, смотрим налево, смотрим направо. Через некоторое время ребенок начинает делать с удовольствием. Но иногда что-то находит и он артачится. Есть и другие вещи, не столь страшные для жизни детей, как поломка моего компа - он у меня кормилец. Я не готова 70 раз покупать новый. ИЛИ нам будет не на что есть. Я этим термином назвала СЕБЯ. Ниже посмотрите - мы с моим оппонентом уже выяснили откуда что берется ;-) Ссылочку сами видели, чего ее уж давать :-) А вот от Вас я жду ответной услуги :-) ******** А я в общем-то ваш термин скоммуниздила в отношении СЕБЯ:-)

Где был такой вопрос? В МОЕМ посте??? :-О Покажите О_О А вот этот вывод: "Тем самым постулат о том, что родители шлепающие ребенка, якобы пользуются его слабостью, а к себе подобные методы контакта не приемлют - ошибочен." сделан на основе неверной посылки. Вы снова говорите о каком-то мифическом сексуальном шлепке от мужа (ну что делать - уж начали эту тему, куда уж деваться :-() и сравниваете его со шлепком ребенку в качестве НАКАЗАНИЯ. Если использовать Ваши термины, то сравнивать стоит именно "пощечину даст, засветит кулаком в лицо или ударит по тому же мягкому месту ремнем" и шлепок (удар ремнем, кстати Автор топа именно об этом писАла) ребенку. Вот тут как раз "постулат о том, что родители шлепающие ребенка, якобы пользуются его слабостью, а к себе подобные методы контакта не приемлют" верен на все 100%. А то давайте еще сравним массаж с похлопываниями тому же ребенку и шлепок по попе в наказание за, скажем, ту же истерику. Это одно и то же будет? Или нет? О количестве детей. Вот не надо только топырить пальцы и рассказывать о том, что с одним ребенком невозможно сделать правильные выводы. Скажите это Автору топа и всем участвующим, согласившимся с тем, что бить ребенка допустимо. У всех у них много детей? Или ИМ можно какие-то выводы делать, потому что они с Вами с одной стороны, а мне - нельзя, поскольку я с Вами несогласна? А если со мной согласны многодетные мамы? Тогда как быть? У них, получается, какой-то неправильный опыт? Гы :-) Дело не в количестве детей... дело ИМХО в качестве мамы и папы (сорри, если грубо прозвучало). И дело в отношении к ребенку вообще. Если не уважаешь его - то будь у тебя сколько угодно детей , ты их всех не будешь уважать :-( И о кинестетиках :-) Еще раз. Если проще шлепнуть по заднице - то не надо писАть длинные монологи о сложных детях. Нет желания найти подход - нефиг оправдывать это свое нежелание якобы невменяемостью детей. Дети рождаются нормальными. Что из них вырастает - целиком наша заслуга. И тут уж пенять надо исключительно себе. А я в общем-то ваш термин скоммуниздила в отношении СЕБЯ:-) Ага.... Вы скоммуниздили :-). В отношение себя. Понятно. Мне не жалко, ради Бога. Объясните только, пожалуйста, почему Вы обвинили МЕНЯ в том, что Я ВАС этим самым термином назвала. "Иначе вы бы не считали тех, кто использует невербальные методы, отмороженным чмом." - это Ваши слова, адресованные мне. С какого перепугу, простите? Мне абсолютно непонятно и, прямо скажем, неприятно читать абсолютно голословные обвинения в оскорблении кого-либо с свой адрес

Что касается автора -0 то я ниже написала все, что я думаю о ее методах. Садизм в чистом виде. В моем случае шлепок - это не столько наказание, сколько средство экстренного "торможения" и приведения в чувство ребенка. Шлепок задействует архетипы и животные инстинкты, что, собственно, и является целью шлепания. Именно поэтому он эффективен. А порка - нет, поскольку в животном мире друг друга не порют. Вбивать в ребенка ремнем кусок еды или "любовь" к уборке, или наказывать ребенка за истерику мне как-то не пришло бы в голову. В неэкстренных ситуациях я предпочитаю ребенку объяснять. И таки раза с 20-30-70-го получается. Шлепаю, когда последствия от этих 19-29-69 раз, когда ребенок не поймет, могут быть слишком катастрофичны. В остальных случаях - ищу подход. Насчет количества детей. Необоснованным я считаю конкретный вывод, что любому ребенку можно ВСЕ объяснить словами. В то время, как у вас был реальный опыт объяснения словами только одному ребенку. что касается "чма", я просто воспользовалась вашим методом - ведь вас же тожзе абсолюжтно никто так не называл. Была фраза про "слоновье терпение", что я бы скорее рассматривала как комплимент:-)

Вы ушли от ответов :-) Я понимаю, вопросы были неудобные :-) Жаль... Я все-таки позволю себе скопировать часть моего же поста из другого топа: "стрессовая реакция выражается в высоком содержании в крови катехоламинов, кортизона и кортизола (это тот самый "выброс" гормонов стресса). Предельные уровни этих гормонов вмешиваются в процесс развития различных органов и систем, задерживая или нарушая его. Головной мозг ребенка развивается до трех лет, а значит, что переживаемые в этот период стрессы неизбежно приведут к отставанию, а в последующем - и к нарушению его развития. Иследования Е.В.Науменко показали, что даже относительно слабые воздействия, не вызывающие видимых морфологических повреждений, могут привести к длительным, а иногда и постоянным нарушениям в развитии нервной и эндокринной систем. Последствием этих нарушений являются расстройства различных типов поведения и психические расстройства. Г.Дернер на основании экспериментальных и клинических наблюдений пришел к выводу, что гормоны стресса, действуя в перинатальном периоде и в течение первого года жизни, участвуют в формировании мозга. Аномальные уровни гормонов во время его развития могут играть роль вредоносных факторов, способных вызвать физиологические и/или психологические нарушения его функций в последующей жизни. По мнению автора (1978 год!) "миллионы людей являются умственно, эмоционально и физически отсталыми или даже инвалидами и/или преждевременно умирают из-за расстройства здоровья или заболеваний, связанных с нарушением процесса развития". Как действуют гормоны стресса? Кортизол "обжигает чувствительный мозг подобно кислоте. В результате этого в коре головного мозга зон, отвечающих за эмоции (включая привязанность), на 20-30% меньше, чем у нормальных детей; у взрослых, испытавших в детстве насилие, гиппокамп, контролирующий память, меньше. Это следует отнести за счет токсического воздействия кортизола; повышенное содержание кортизола у особо впечатлительных детей до трех лет усиливает деятельность тех долей мозга, которые контролируют чувство настороженности и агрессию. В результате мозг находится в постоянной тревоге и готовности к отпору. Ничтожный стресс или слабый страх способны спровоцировать новый выброс кортизола. Это приводит к тревоге, гиперактивности, повышенной импульсивности. "У детей с высоким содержанием кортизола часто наблюдаются расстройства анимания и неспособность к самоконтролю" - невропатолог Миган Гуннер (Миннесотский университет). Помимо этого, в пораженных гормонами стресса областях мозга возникает путаница в системе нейросигналов, когда усиливается один и глушится другой сигнал. Так как нейросигналы способствуют формированию синапсов, дети, живущие в состоянии стресса, утрачивают умственные способности. "Потеря всегда трагична - особенно если утрачено то, что могло бы возникнуть, но никогда уже не возникнет. Дети появляются на свет с мозгом, готовым воспринимать и учиться. Но без нашей помощи ему это не под силу" (Шарон Бегли "Как развивать мозг ребенка". Когда Вы в следующий раз будете рассуждать о том, какие дети у Вас невменяемые и непонимающие слова, вспомните о написанном выше... и соотнесите их поведение с их ранним детством. Кстати, все написанное относится ко всем детям, испытывающим стресс в результате родительских шлепков.

А что - шлепок нынче единственно возможный источник стресса? У моих детей нет (у старшего к сожалению до недавних событий не было) гиперактивности, нарушений концентрации внимания и памяти. Я нигде не говорила, что мои дети невменяемые. Я говорила, что до некоторого возраста они плохо воспринимают вербальную информацию.

А ещё раньше (экскурс в историю) руками ели, рыгали во время обеда и, пардон, не подтирались. Давайте всё уже перенимать, а то выбрали, что Вам больше нравится.

а где вы прочитали, что я это ПЕРЕНЯЛА? порку в частности, я вроде про нее писала... читайте то, что наеписано, а не между строчек....

Вы написали: я шлёпаю ребёнка. Да и вообще на Руси порка была традицией. Это такая же логическая связка, как: я в туалете попу не вытираю, ничего, наши предки вообще какали в кусты.

И кстати на Руси было традицией, когда муж избивает жену. Домострой. Вы не возмутитесь, если муж станет Вас шлёпать по попе, когда ему что-то не понравится?

фу...вы повторяетесь...про домострой беседа ниже, про мужа - там же...

Ну я хоть современные так сказать источники повторяю. А вы прямо...тьму веков. Искренне вам желаю, чтобы выросший ребёнок тоже не стеснялся проявлять свои эмоции и желания треснуть вас, как мама не стеснялся отвесить поджопник ему.

откуда такие выражансы? я? да поджопники? а вам не втсречались семьи, где мама руки ни разу на ребенка не подняла....а отпрыск, вырос и мутузил мать, на чем свет стоит? нет? вам повезло. я не луплю и поджопники не отвешиваю..... вы оттенки различаете? или только черное и белое?

Как ни назови - физическое воздействие на лицо,которое не в состоянии вам ответить в силу возраста. Пока что. Флаг в руки. Удачи. Вам я больше не отвечаю, все и так поняли, что Вы ангел и Ваши удары по попе - вид материнской нежности.

Что ж Вы так в крайности впадаете?

уф, ну и слава Богу, что не отвечаете...а то сижу тут за компом. надо дочку на хореографию вести, а я прям уйти не могу, не ответив вам. спасибо, что отпустили! Удачи!

Почему не в состоянии? Мой младший меня пытался шлепать. За этим воспоследовало мое присаживание на корточки, взятие ребенка за обе руки и спокойное объяснение глядя в глаза - нет, дорогой, так не пойдет. Мама наказывает Елисея. Но не Елисей наказывает маму. Мама- большая, Елисей =- маленький. Предвижу вопрос, почему я таким же макаром не объясняю все остальное. В данном случае ситуация не была критичной, поэтому я могла себе позволить допустить 15-20 повторений и спокойно объяснять. А вот в ситуации с выбеганием на дорогу я не могу себе позволить повторять 15-20 раз, мне надо с 1, максимум - 2-3 раза отучить ребенка так делать. Потому что с каждым повторением мои шансы не поймать его вовремя умножаются. Мне мой ребенок дороже его задницы.

А, то есть то, что мама на ндцать лет ближе к маразму, чем Елисей, даёт маме право шлёпать. Ну что ж, вполне понятно.

Нет, то, что мама является мамой. А большой- маленький - в данном случае доступные слова для объяснения понятия "иерархия".

Раньше и мужья жен имели полное право учить уму разуму плеткой (см. Домострой). Ваш муж Вас избивает для науки? Или шлепает иногда, когда особенно расшалитесь?

аха....когда шалю, шлепает... гы ...знаете, извините за сарказм, просто вопрос был так поставлен... (не зло, улыбнуло).

Но если серьезно, то не думаю, если бы муж вас поколачивал, вы бы так спокойно реагировали, в духе бьет - значит любит. Давно бы выставили его за порог. Поставьте себя на место ребенка, он то Вас выгнать не может. Любое битье, шлепание, да хоть горшком назови - это жирная подпись в своем педагогическом бессилии, больше ничего. Ребенок точно такой же человек, как муж, мама, сосед и прочие. Он ВСЕ понимает БЕЗ битья, шлепания и т.п., другое дело, если у мамы нет терпения объяснить ему это ВСЕ, ну так это ее личные проблемы, пусть таблетки пьет, а не срывается на ребенке.

вы знаете, ну вот не верю я, хоть режьте - не верю, что за все 8 лет жизни вашего ребенка вы ни разу не ШЛЕПНУЛИ его по попе, именно шлепнули, слегка, а не звезданули по заднице. какие бы определения слова "бить" мне не писали со словарей, живем то мы не по словарю и многие слова в нашем обиходе преобретают все ж таки разные оттенки, для меня шлепнуть (опять же уточню - слегка) это не бить - то бишь, ударить..... кстати, сама могу шлепнуть редко, ну было за 6 лет раза три, не больше. хотя тут некоторые пытаются меня расписать как нервическую личность, которая только и делает что лупасит дитя... нет, совсем не так. более того, эти три раза были только дома, один на один. вот шлепнуть ребенка на улице или еще при ком -то, будь то посторонний или знакомый - вот это считаю дейтсвительно унижением ребенка.да еще шлепнет бывало так, что ребенок на метр вперед улетает. вот это действительно - БИТЬ. и так никогда не делала. по мне так бОльшим унижение достоинства ребенка это если на него кричат-орут и еще хуже. особенно прилюдно. вот этого действительно не понимаю и меня коробит. вот напрример вчера была свидетелем сцены: мамаша и двое детей. одному года 4, второй года 3. стоят на дороге, мать уставилась на младшую и так грозно и громко у нее вопрошает: так, бл*дь, если ты мне щас не скажешь, за что в саду наказали, мы отсюда никуда не двинемся..... вот это действительно, трындец...

Еще б вы верили! А воры не верят, что можно не воровать...

За 7 лет пока еще :-), 1 раз шлепнула, в разгар кризиса 2-3леток. Ребенок был ТАК удивлен, что это меня мигом отрезвило, больше такой ошибки не повторяла. Ну и ситуацию, что вы описали... быдло, оно быдло и есть, и дети таким же быдлом вырастут :-( Я голос повысить, конечно, могу, но естественно не прилюдно (это элементарные правила приличия) и без мата (может для кого-то это и норма жизни, но не для меня), но не злоупотребляю этим, так как от крика, как и от битья толка в воспитании никакого абсолютно, только выход эмоциям.

ну и вот я тоже, правда раза три, шлепнула. и тоже в кризис.... вот об этом я и говорю. что КАЖДЫЙ родитель, но хоть раз да приложился к любимой попе.... и это не значит, что мама-папа бьет ребенка регулярно и с садистской наклонностью и не любит отпрыска.....

казано же - не поколачимвает, а шлепает. Автор ребенка тоже не поколачивает, а шлепает.

Да нет, и дети не особо послушные, и психика тоже не слоновья... Просто лично я не воспринимаю шлепанье, как какой-то супер действенный воспитательный метод - ну нет у меня такой реакции: на раздражение и обиду отвечать физической агрессией. Голос вот повысить могу, выставить дочку из комнаты тоже могу, а шлепать? В чем смысл данного действия? Сильно ударить нельзя, ибо можно покалечить ребенка; несильно - ребенок не поймет и не отреагирует. Словом в любом случае можно и объяснить, и наказать гораздо эффективнее.

а вот у нас наоборот: у нас шлепнуть - действует неплохо. и это зависит не от силы шлепка...можно просто щелкнуть по попе, мою это как-то сразу отрезвляет и она становится адекватной. а вот голоса повысить наоборот не могу, она у меня в принципе громкого весго боится. а если мама или папа на нее кричит, то пугается просто до слез...

МамаКатя, а я Вас поддержу. Чего-то, Вы под такой обстрел попали:) Вот, честно, тоже не верю что: "ну ни разу в жизни не шлепнула":) ИМХО, конечно.

давайте встанем с вами спиной друг к другу и будем обороняться!!! за поддержку спасибо, одной не выстою!

Да нет, обороняться - это лишнее:) Они, вообще, все хорошие:) Ну, заносит, инода, не без этого:)

да знаю я всех..давно тут тусуюсь.... просто есмть такая истина - все мы не без греха.... иногда действительно некоторых заносит

+1 Тоже поддерживаю и тож не понимаю за что на Вас тут раскричались :-), все далеко не такие святые как пишут, а мне импонирует, что Вы не сдаетесь :-))))).

+1

Соглашусь. Родительский шлепок - это некое архитепичное действие по установлению родительской иерархии. Шлепок в принципе не должен быть болезненным - это просто объяснение ребенку его неправоты на наиболее понятном ему языке.

Вот уже выше написала. Искренне считаю, что шлепать можно, но только лет до 2-х. Потом уже все можно объяснить, и если надо - наказать, но без рук. До 2-х шлепала, ради создания условного рефлекса - против крайне опасных вещей. После 2-х - зачем шлепать? Других альтернатив нет что ли? Правильно кто-то написал - муж Вас тоже отшлепает если ошибетесь?

ха, а я до двух не шлепала...вот уж где смысла не вижу. и в чем условность рефлекса? идет деть. перед ним дорога. опасно? опасно! так что ж, перед дорогой его шлепануть надо? чтоб понял, что дорога это опасно? и так перед каждой опасностью шлепали? по мне так это мягко говоря неверно.

Да нет, не так конечно :))) Если деть в 1.5 года, например, при переходе дороги начинает вырывать руку, и пытаться один утопать. То после завершения перехода объяснение + по попе.

Ну фсё, подтянулась тяжелая артиллерия, совесть и честь нашей современности, гениальные Матери гениальных Детей! Сейчас нам расскажут и докажут, кто здесь есть истинная Мать, а кто так, погулять вышел. :)))))

Д, могу иногда, доведет. Но с едой проблему решаю по-другому: кормлю его с ложки.

Ну знаете, "кто бьет?" Постановка вопроса интересная, бить осознанно, как инструмент воспитания, или же рука в некотролируемом порыве гнева опустилась. Рукоприкладство неприемлемо для меня, ни в каком виде. Но было с катушек слетела и от бессилия лупанула, пару раз, казнила себя долго, прощения просила. Вообще любой вид подавления человека ужасен, а ребенка подавно, хоть вы лупить будете, хоть орать на него до посинения. И тут нужно работать над собой, потому как нервы, штука тонкая и у нас и у наших деток. Но детки еще только учатся жить в этом мире, ищут поддержки у нас, а мы их ... Почитайте тут http://users.livejournal.com/tukka_/260451.htmll все четко и по полочкам.

Мама шлепает ребенка от бессилия-когда договориться не может и теряет контроль над дитем. Я работаю над собой.Стараюсь не шлепать.за 7лет шлепанье было считанные разы.Младшую (2года) ни разу

АВТОР!!!!!!! Срочно купите и прочитайте книги по детской психологии!!!! От ребенка отстаньте. вы его невротиком сделаете и сами скоро невроз заработаете. Вы пишете что у вас ребенок сбитый и крепкий. Далее пишете что он часто болеет и теряет в весе. Вообще-то когда ребенок болеет, то ему лучше пить, а не есть! Это Вам любой врач подтвердит. Силы организма мобилизуются на борьбу с болезнью и незачем тратить их на переваривание пищи. Захочет поест!

Забавно, что шлепающие мамочки даже не верят, что кто-то ни разу не шлепал своего ребенка.Ну не верите, ваша проблема.Понимаете, дело ведь не в силе удара.Да, шлепок - это не удар с ноги.Но сам факт того, что взрослый человек с высоты своего роста поднимает руку на маленького человечка, который полностью от него зависит...Ладно, оставим этику, логика где?!Раньше именно пороли: совершил проступок, получил больно, чтобы помнил.Мораль отсутсвует напрочь, но хоть логика есть.А какой смысл в "легоньком шлепке"?Просто показать ребенку, что мама так может?Или что?Вы мне объясните, пожалуйста, может, я чего-то просто не понимаю?Получается, вы как бы говорите: вот я, взрослый, умный человек, и единственное, что я могу сделать, чтобы ты меня слушался, это шлепнуть тебя.

"вот я, взрослый, умный человек, и единственное, что я могу сделать, чтобы ты меня слушался, это шлепнуть тебя". - Вы впадаете в крайности. В этом и ошибка многих возмущающихся здесь.

Ну так объясните, в чем ошибка.По-моему, это не крайность.Как еще воспринимать, что взрослый человек прибегает к физическим воздействиям, будучи не в силах объяснить собственному ребенку, что от него требуется.Просто когда-нибудь и в нашу страну придет уважение к детям.Если же кто-то шлепает ребенка, дабы разрядиться, нужно лечить свои нервы.

Думаю, что в сознании многих людей физическое наказание детей не воспринимается как насилие. На мой взгляд, оно им и не всегда является. Нельзя рассматривать этот факт отдельно от взаимоотношений в семье и с ребенком в частности. Вы вот считаете, что объяснять - это наиболее оптимальный вариант всегда. Я другого мнения: иногда шлепок по попе может принести ребенку гораздо больше пользы, чем бесконечные объяснения и сдерживание своих эмоций, т.к. это непосредственный контакт с ребенком на эмоциональном уровне, и в определенном возрасте он более доступен пониманию. Как это не парадоксально звучит, но ребенок чувствует в этом случае то, что о нем заботятся и волнуются. ИМХО, шлепки никак не отменяют уважение к детям, они вообще с этим понятием не связаны. В нашу страну все приходит с опозданием. Поэтому, думаю, когда у нас развернется полноценная кампания по "ненасильственному" воспитанию детей, заграницей к этому времени благополучно вернутся к более авторитарным формам:)) Так и будем ходить по кругу:)

+100! отлично сказано!

Что ж, у Вас свое мнение, у меня - свое.Не думаю, что на Западе вернутся к более авторитарным формам, ибо там давным-давно уважают личность ребенка с рождения, а за "авторитарные формы" можно на родителей и в суд подать.Ребенок чувствует, что о нем заботятся и волнуются, когда родители уделяют ему внимание.Я не призываю сдерживать свои эмоции, наоборот, ребенок должен понимать, что мама обиделась или рассердилась, но если это можно показать только с помощью шлепков...Что касается насилия, у нас с Вами просто разное понимание этого слова.Для меня важна не сила удара, а сам факт того, что он состоялся.И у меня отсутствует двойная мораль по отношению ко взрослым и детям, столь прочно укоренившаяся в нашей стране.Если я не бью своего начальника, своих друзей и знакомых, если они, как мне кажется, ведут себя неправильно, почему я должна допускать такое по отношению к детям?

Я лично западную систему воспитания воспринимаю только выборочно. ИМХО, многие вещи доведены просто до полнейшего абсурда. Воспитывая по ней, гораздо больше шансов вырастить инфантильных индивидуалистов, чем индивидуальность:) Исключительно мое мнение, но эта система(в полном варианте)по большому счету нежизнеспособна, т.к. при таком подходе дети вряд ли будут приспособлены к жизненным трудностям, в итоге, рано или поздно, методы будут меняться, как это и происходило ранее:) "Ребенок чувствует, что о нем заботятся и волнуются, когда родители уделяют ему внимание.Я не призываю сдерживать свои эмоции, наоборот, ребенок должен понимать, что мама обиделась или рассердилась, но если это можно показать только с помощью шлепков..." Не только с помощью шлепков, но иногда от шлепка больше пользы(именно ребенку), чем от всего остального. Нельзя подходить к вопросам воспитания только в рамках опеределенных стереотипов. Лично в Вашей семье возможно все прекрасно решается и другими способами, но это не значит, что способы других(те же шлепки) исключительно от родительского бессилия и некомпетентности. Я вообще против категоричности и однозначности в таких вопросах. А то, что касается двойных стандартов, то, ИМХО, это надуманно(как раз вариант того, когда мысль довели до абсурда:)

Ну я же говорю, у каждого сове мнение:)Почему относительно двойных стандартов надуманно?Так и есть.Взрослый может орать до посинения, а ребенок не имеет права поднять голос на взрослого, на взрослого даже замахнуться нельзя, а ребенка можно шлепать, взрослого нельзя перебивать, а ребенка можно и т.д.Не представляю, как можно объяснить ребенку, что нельзя обижать маленьких, если мама с папой его каждый день шлепают.Так он и будет общаться с другими на "доступном ему эмоциональном уровне".Почему же мы учим детей говорить правильно, ходить на двух ногах и есть ложкой, не опускаясь на его уровень?По-моему, ребенок должен как можно раньше понять, что он - человек, а люди должны разговаривать, а не лупить друг друга.

Надуманно, потому что, в отличие от взрослого, который сам отвечает за себя, за ребенка несут ответственность его родители, в т.ч. за его жизнь и здоровье. Как ребенок будет общаться с другими зависит от многих факторов. Естественно, если ребенка постоянно перебивают, орут на него по поводу и без и т.п., то ничего хорошего в этом нет. Вообще, отношение ко многим вещам очень сильно зависит от культурных аспектов, которые периодически видоизменяются даже в пределах одной страны. То, что опеределяется положительной оценкой окружающих(общества), считается нормой. Пример: раньше физ.наказания применяли довольно часто, и никому и в голову не приходило, что это ужас, насилие над личностью и т.п., т.к. в глазах общества это считалось нормальным, соответственно и дети относились к этому как к обычному наказанию безо всяких далеко идущих для них психологических последствий. Я тяжелые случаи здесь не рассматриваю. Думаю, всегда были семьи, где родители отыгрывались на своих детях, а какие они применяли при этом методы, не суть важно. Поэтому в дискуссиях о вреде физ. наказаний те люди, которые шлепают своих детей и их противники, ИМХО, спорят ни о чем, по большому счету, т.к. по-разному воспринимают(осознают) само понятие насилия. Нет единственно верной и правильной психологии для всего человечества, меняется культура, менталитет - меняется и отношение ко многим вещам:)

"Пример: раньше физ.наказания применяли довольно часто, и никому и в голову не приходило, что это ужас, насилие над личностью и т.п., т.к. в глазах общества это считалось нормальным, соответственно и дети относились к этому как к обычному наказанию безо всяких далеко идущих для них психологических последствий." Раньше и насилие в семье нормой считалось.Если ребенка бьют, он может считать это нормальным без последствий, но когда он вырастет, он сочтет нормальным ударить свою жену или мать.

На сколько мне известно, за границей, например, в Европе, запрещено физическое наказание детей только инородными предметами, рукой ребенка наказывать можно. Если я ошибаюсь, поправьте, слышала это по телевизору.

Нет, у нас, например, и рукой нельзя. Можно поиметь неприятности с инстанциями разными.

Скажите, а как вы наказываете своего ребенка? Может в угол ставите? Или отказываете ему в чем-либо? Или у вас настолько идеальные отношения, что и наказаний никаких не бывает ? (тогда искренне завидую)

Но почему не верят. Я вот верю, например. :))) Хотя я и шлепаю детей крайне редко, и стыдно после этого, но удержаться полностью от этого просто не получается, в силу разных обстоятельств (которые мне лень объяснять, честно говоря). Верю я и в то, что дети разные, ситуации-обстоятельства жизненные разные, здоровье психическое и физическое у мам разное. А все остальные слова-картины беззащитного избиваемого маленького человечка... От которых нужно или должно, видимо, плакать и стыдиться, что ты есть хреновая мать-чудовище. Не цепляют. Меня, по крайней мере. Идеальных матерей не существует. И я не идеальная мать. Я просто мама со своими достоинствами и недостатками, сильностями и слабостями. Мои маленькие человечки пока могут только радоваться, что именно я их мать, а не кто-то другой. И именно этим они и занимаются.

А животные зачем шлепают дитенышей? http://www.eva.ru/main/forum/frame/post?idPost=40945395&idTopic=1515635&showAllShade=0

Немного не уловила связи животных с приведенной ссылкой:) Знаете, как бы это сказать...У животных отсутствует способность к осмысленной речи, представляете?:)Если кто-то хочет уподобляться животным, Бога ради.Животные многие еще поедают своих детенышей.

Пардон, правильная ссылка: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=40968855 ПРедставьте себе, у ребенка до определенного возраста способность к восприятию, осмыслению и усвоению речи не всегда развита должным образом. А шлепок воспринимается инстинктивно.

А до какого возраста нет такой способности?По-моему, уже в 1,5 года дети неплохо понимают родительскую речь, если сами еще не говорят.Младенцев что-ли шлепать?А уж в 6 лет тем более можно договориться.

ПО-разному. У моих - где-то от 1,5 до 3. С 3 до 4 очень сильно "подтягивается" вербальное восприятие и в шлепках уже просто нет смысла - все можно объяснить словами.

Кстати, о поедании детенышей. Животные поедают своих детенышей тоже не просто так. Либо нежизнеспособных, либо когда не могут всех прокормить. Голодные годы на Украине и блокада показали, что люди в этом отношении в достаточной степени животные. Да и сейчас, в мирное время НЕ голодные матери случается убивают жизнеспособных новорожденных. А нерожденных убивают вдвое больше, чем рожают. ( к слову, кошка может съесть 1-2 котят из 5-6, и то - далеко не каждая) Чаще всего абортируют жизнеспособных. И чаще всего - о голоде речь не идет.

Так это что, норма?О таких так называемых матерях я вообще не говорю и матерями их не считаю.А другие матери рожают детей с тяжелыми патологиями и годами лежат с ними в больницах.Или лучше их съесть, уподобляясь животным?Вы первая привели анологию с животными.Человек на то и человек, чтобы руководствоваться не животными инстинктами, а разумом и чувствами.Когда дети проявляют животное поведение: кусаются или дерутся, взрослых это не очень радует.И не считаю язык силы более понятным для ребенка языком.

Я это к тому, что гордится своим отличием от животных не стоит - не всегда эти отличия в лучшую сторону. И, соответственно, не всегда то, что от природы и от животных инстинктов - плохо.

Ну продолжая эту логику - к ребенку вообще нельзя применять никаких мер воздействия. Например, тут многими предлагается не собранные игрушки выбросить (ну или изобразить их выбрасывание) А разве это не то же унижение - более сильный человек выбрасывает вещи, принадлежащие более слабому и зависяшему полностью от него дабы заставить его делать как он хочет. Интересно как бы вы отреагировали если б муж увидев не мытую посуду пошел и пару ваших платьев выкинул :-)? Или сами заявите мужу - ты не выносил мусор всю неделю за это в воскревенье с друзьми в баню не пойдешь :-)! А детям это все заявлять вполне нормально! Нормально лишить их игрушки, мультика, прогулки. А чем скажите шлепнуть есть сильно разозлят хуже?

ППКС!!!:)А то, все такими правильными хотят казаться, фыркают, а "в своем глазу бревна не видят"

вот спасибо вам за мысль хорошо сформулированную! считаю, что воспитание иногда именно насилие.. а в какой уж форме выражено, все для себя решают.

+100. Поставить в угол, выбросить игрушки в помойку, запретить играть на компьютере или смотреть мультики - всё это, получается, насилие над Личностью и унижение человеческого достоинства с позиции "кто сильнее - тот и прав". Мужу, например, так просто не запретишь и в угол не поставишь. Тогда чем шлепок отличается, не понимаю...

проблема у Вас с логикой :) Не собрала игрушки - игрушки ушли к другой девочке, которая игрушки любит и складывает на полочку. Улавливаете связь? Муж увидел не мытую посуду и пошел-выкинул пару платьев... Даже не знаю, как и прокомментировать Ваши аналогии :)

ОК, муж увидел немытую посуду и выбросил ее (посуду), сказав, что она тебе лишняя раз ты ее во время не моешь :-). Так логичнее? Я говорила о наказаниях из серии: "Ты не выполнил свои обязанности, плохо себя вел, за это ты лишаешься телевизора, компьютера, не идешь туда-то, тебе не покупают то-то, у тебя конфискуют приставку и т.п. А за уши объяснение всегда притянуть можно.

Да, так уже гораздо лучше :) То, что Вы описали, это, конечно же тоже авторитарный тип воспитания, но хотя бы отсутствует унизительность физического наказания

Т.е. шлепнуть по попе разозлившись - это унизить, а собрать личные вещи ребенка в мешок и выкинуть - это нет?

послушайте, не надо меня тут выводить на чистую воду, ок? :) Я Вам ответила. Ну почему Вам обязательно нужно выбирать из двух зол??? Плохо и то, и другое. Но бить по заднице ХУЖЕ. Тем более (я только сейчас заметила) у Вас только девочки. Какая модель у нее откладывается с детства? Некто, разозлившись, тожет треснуть ее по заднице, и это нормально, ведь так делала ее мама.

А некто разозлившись может не отпустить тебя в гости или лишить личных вещей - это нормальная модель? Просто мне кажется, что вот такие методичное наказание на трезвую голову типа "ты не сделал то-то, из-за этого получил двойку и теперь в выходные не пойдешь к другу на ДР" намного унизительнее и обиднее чем наорать на ребенка или дать позатыльник когда он опять отвлекается вместо того чтоб дело доделать.

Вам просто кажется. Потом я Вам там про воспитание именно женщины написала, Вам этот аспект Ваших подзатыльников совсем не интересен?

Я говорила конкретно о насилли в плане физических наказаний.Если мы будем философски рассуждать, то дойдем и до того, что нельзя удерживать ребенка, который хочет потрогать горящую свечку, потому что это насилие:)Я никогда не выбрасывала несобранные игрушки и не собираюсь этим заниматься.Гораздо проще предложить ребенку вместе быстро убрать игрушки, чем полчаса угрожать ему ремнем с пеной у рта.

Можеь ваш и собирает вместе, а мои только под мое топанье ногами, а иногда только после раздачи подзатыльников. Иначе ну бойкотируют они это дело, могут комнату весь день убирать и так и не убрать постоянно на что-то отвлекаясь. А прибрать за них или даже с ними, увы, возможности нет, пока они игрушки прибирают мне остальные комнаты нужно помыть-пропылесосить, еду сготовить и еще много чего сделать и тут уж за меня никто не сделает. Просто в обсуждениях подобных ситуаций из серии "ребенок отказывается прибирать игрушки" все как правило предлагают игрушки отобрать (убрать, выбросить, отдать и т.п.). Вот честно говоря это я считаю таким же насилием как раздать подзатыльники и наорать: "убирайте все немедленно, а то всех выпорю!"

Вот поэтому я стараюсь вообще не применять к детям наказаний, а строить отношения на уважении и поощрениях. Правда, если честно, не всегда получается :( Но учусь потихоньку, анализировать ошибки стараюсь.

ох! грязи вылили ушат, как всегда, но НЕУБЕДИТЕЛЬНО! Мне вот стоит титанических, просто неимоверных усилий не бить моего сына. За 6,5 лет я ударила 1 раз. По голове ударила. И еще тысячи, тысячи раз была близка к этому, но сдерживалась. Во-первых, стараюсь все-же не срываться, потому что в первую очередь мнге жалко себя, мои нервы. Во-вторых, мне всегда представляется, что будет с похожими ситуациями через 5 лет....он же просто уйдет из дома, вот и все...Он сложный ребенок, просто на редкость сложный, и он был таким с рождения. Сказать, что он не слушается - это ничего не сказать. И я не верю, что те, кто здесь так яростно ругают автора, были бы по ту же сторону баррикад, будь у них сложный ребенок! Ну вот в натуре. Пишу анонимно не потому, что мне стыдно моих слов, а чтобы здесь не поставили на моем ребенке клеймо идиота, я здесь часто общаюсь.

Вот ППКСище! У меня двое детей. А если бы был только 1, то я бы тоже удивлялась, как это "маленького человека можно так унижать". Но у меня есть второй, у которого с рождения любимое слово "НЕТ!" И я не могу, как здесь советуют, договариваться по полчаса и сказки-игры придумывать 20 раз в день, для того чтобы : почистить утром зубы, позавтракать, одеться, раздеться, вымыть руки, пообедать, убрать игрушки и т.д. НЕ МОГУ!!! Из-за каждого пустяка спектакль разыгрывать!

А когда он будет подростком, тоже будете его шлепать?

до 2 лет вообще ни разу даже не крикнула на детей...а вот когда мелочь пошла и стали веситься и олкать и отнимать что-то...вот утт пошли разные меры...и если кто-то кого-то специально толкнул и т.д , то однозначно по попе и на стул в детскую...Не думаю то стоит делать ТАБУ из шлепка по попе...иногда это посто приводит их в чувство...правда нужно это делать редко, иначе это уже не будет иметь нужный эфект и пойдет уже не шлепки, а надирание задницы :-((( Так что во всем нужна мера....глядя на некоторых детей и их мам, которые тихо просят ребенка не прыгать в сотый раз ногами в лужу когда рядом люди идут или плевать на спину прохожих...сразу отпадает желание следовать слепо любым методикам

Автор, я шлепаю ребенка. Ладонью по мягкому месту. Если надо пресечь опасность. ИЛи если ребенок сотворил что-то.... ну вообще из ряда вон. Я не идеал - у меня кинестетичные дети, на которых до определенного возраста никакие вербальные аргументы не действуют вообще. Но я никогда не беру в руки ремень. Нет, прошу прощения - один раз мелкий довел. Взяла ремень и шваркнула им о дверцу шкафа. И мне никогда бы не пришло в голову приучать ребенка с ремнем убирать игрушки и есть. ТО, что вы творите - это садизм.

бывают те редкие сулчаи, когда наши с вами мнения совпадают. редко, но бывают-таки......

ну я вот очень скептически отношусь к подобным дискуссиям!!! Конечно, белое есть белое, а черное есть черное. Но как-то тех, кто с пеной у рта доказывают, что белое есть белое, очень уж много - настоящий юношеский максимализм у половины форума! Только по-моему, это не максимализм, а просто желание посраться и получить необходимую встряску. Тема выбрана безупречно - ты никогда не проиграешь, доказывая, что добро есть добро. А погрызЦа нужно - жизнь такая тяжелая, "за день так накувыркаешься, придешь домой- там ты сидишь", как пел высоцкий. А так - провела на Еве день, можно и домой идти. Хорошо, что бабушка ребенка из сада забрала, погладила и поесть приготовила, а то мама такая уставшая - она же на Работе была! :)

Я шлепала несколько раз года в полтора, но это ничем не помогло, он наоброт только смеялся да и вдобавок начал мекня шлепать... В итоге сейчас за проступок сидим у мамы на коленках пару минут и плюс беру обещание больше так не делать

Не ожидала, что такое колличество народа выскажется. Перечитала еще раз, что написала и сама ужаснулась. Но не тому, что могу сыну поддать, а тому, как жалостливо в сторону ребенка это написано. Односторонне, можно сказать. Я - не изверг, не садист. Но чадо у меня -у моей знакомой мамочки троих детей, из которых первые - двойняшки и очень активные, по ее словам, после часа общения в присутствии моего шилопопа начинается моская болезнь. Ни у одного из наших знакомых с детьми - а их очень немало, такого не видели ни мы ни они. И я рада, что он такой. Психологи и преподаватели в школе выходного дня говорят, что это прекрасно - ребенок со стержнем, он знает чего хочет, он очень пытливый - но сами соглашаются, что быть родителями такого ребенка - очень нелегко. Он такой - ему надо орать. Он получает удовольствие от жизни, доминируя - в первую очередь голосом - орет постоянно как резаный - это у него разговор такой. Если ему что-то не нравится - будет орать, повторяя одну и ту же фразу, причем каждый следующий раз на децибелл громче предыдущего. Если меня есть силы - я постараюсь его отвлечь на что-то другое. Если нет - извиняй, ребенок, получишь пиздюля. Потому что он прекрасно знает, что ведет себя плохо. Развит он прекрасно - может и передразнивать вполне по взрослому и ультиматумы ставить и угрожать. Я тут провела опрос среди своих самых классыных сотрудников - людей, которых я уважаю, умных, честных, работоспособных, сильных и интересных личностей - наказывали ли их родители в детстве? Ответ был - получали - кто ремнем, кто хворостиной. на вопрос,за дело ли? ответ был - да,за дело. Родителей любят очень. Я сейчас не ратую за то, что бы все шли лупцевать за непослушание. Но милые мои - у всех дети разные. Вы на основании своего опыта делаете далеко идущие выводы. Мне тоже хотелось бы иметь шалуна-ангелочка, журить его за неубранные игрушки или кашу несъеденную, но до этого меня уже довели не раз диким ором, психами, постоянным "нет", швырянием всего в стену и скачками без остановки со спинки дивана на пол - знает, что этого не надо делать вечером - уже и соседи жаловались участковому, что мы по вечерам гремим ужасно. А это просто наша лягушонка в коробчонке из садика прискакала. Смотрит на меня - мол, что съела?-и скачет. Игрушки несобранные - это как правило уже вечер и мама "на пределе". Я очень стараюсь сдерживаться, но меня мой ребенок просто убивает, старит, высасывает из меня все соки жизненные. я его спасть ложу - и труп сама. Нет сил больше ничего делать. Вот.

Сорри , я вот из тех как раз, кто за дело может по мякгому месту надавать и угрызений совести испытывать не буду, потому как во-первых за дело, а во-вторых несильно.Ну не буду я рвать на себе волосы, что нашлепала ребенка.Пусть неправильно это, но вот так. Нол вам надо все равно пересмотреть как-то отношения ваши с ребенком...Дело то у вас по кругу - масло масленое просто - вы орете и лупите - он орет и безоборазничает - вы орете и лупите - и так каждый день...Что-то не так в датском королевстве. У меня тоже не ангел-шалун, а достаточно сложный ребенок, мне бывает порой так тяжело, что повесицца охота просто.Но легче все-таки договариваться, а не физически наказывать.Для вас реально легче будет, а потом уже для него. ИМХО, лучше 100 раз сказать, чем один раз двинуть. Да, афобазол - великая штука, после него мой чертенок казался мне как раз милым шалуном:)

Афобазол - это успокоительное? У него есть побочные эффекты? Я уже стою на пороге того, что мне нужно. Понимаете, не каждый день он меня доводит до физ. воздействий - но раза 2 на неделе бывает. Когда я совсем в ауте. То есть очень устала или болит у меня что-то. Я сейчас задумалась - ведь правда - нечасто, почему же кажется, что чаще - наверное потому, что мысленно бью чаще, а в реальности сдерживаюсь:)

Афабазол - да, успокоительное.Побочки есть наверное,в инструкции описано, но я ниче не ощутила, кроме слоновьего спокойствия.А вы и дальше сдерживайтесь, я мысленно тоже частенько поддаю( ребенку, в смысле:))

Вы зря думаете, что ваш ребенок такой уникальный. У меня младший покруче будет. Но все же как-то находим общий язык.

Автор, может Вам его один раз наказать, а потом в случае неповиновения напоминать об этом. У меня младшая не такая, конечно, шилопопая, но вредная и своенравная. Я ее ставлю в угол, допустим, а потом мне достаточно только напомнить, что если ты не сделаешь то-то или то-то ты будешь стоять в углу. Срабатывает. Если не срабатывает, то ставлю в угол. По крайней мере, у ребенка есть выбор и вы его свободу выбора не нарушаете.

Вы вроде как этим посланием оправдываете свою ситуацию с "хроническим поддаванием" ребенку. Те интересные личности, которых вы упоминаете...По их мнению, из лупили за дело - А ваш ребенок сможет сказать, что получал за дело? ИМХО, если вы регулярно ребенка лупите и тем более за дело "регулярно" - Вам действительно необходимо пересмотреть ваши взаимоотношения с сыном и выбрать другой путь донесения своих мыслей,ибо ваш не совсем эффективен.

Йа Вас понимаю на 120проц. У нас тоже самое+отегощённое тем сто я не очень здорова. И я рада сто мой сын лидер, очеь шутрый, активный, у него очень развито "я", сто он умный, хороший (Последняя заявка, "я тебя люблю, и когда ты кричиш, ты же меня непослучного тоже любиш...", но НЕ МОГУ>>>Устала йа Вот вчера вернулись, 3дня бли в СПА Гостинице на море..Вечером не выдержала, положыла спать и ревела, перед етим отшлёпав..Ети 3 дня, типа отдых, аха как же...Сплошной ор (громкий разговор, не замолкаюший ни на минуту), "не хочу, не буду" или "хочу, надо"...Под конец, в супермаркете, отозвала в сторонку, и тихо тихо на ухо сказала "тайну"- "заткнись пожалуйста", было 10 мин тишины и море удивления "Ма, ты чего так грубо, я же умный всё понимаю...." Занавес... Мой топ "6летка - не справляюсь" (с транслита)

Меня родители в детстве били. пару раз. До сих пор считаю, что не по делу. Ребенок у меня - не дай бог такого поднимать (я ее люблю, но все таки "особый с истериками и агрессией" - это не шутка). Мне приходилось ее бить. Не в шутку, а всерьез, держа в голове "только без последствий". Но считаю, что такой необходимости у родителей здорового ребенка нет (я била в случаях, угрожающих жизни и здоровью). А вот шлепать (бить "понарошку") как-то не довелось. Другие методы находились.

Мда:(почитала и грустно стало. как можно шлепать ребенка за то, что он не хочет есть? Бегать вокруг стола-это ИМХО дурная привычка, привитая мамой, у меня когда такое начинается еду убираю, повторяя, что едят СИДЯ за столом. Если сядет и успокоитс-значит голодный-даю обратно, если нет-зачем насиловать? Комнату убирать в этом возрасте элементарно скучно. Сделайте это игрой-комната будет чистой, а если и не будет.....как можно шлепнуть по сладкой попе за это? Если меня ребенок доводит- я свою злость продыхиваю, как схватки:), помогает успокоится, но шлепать -нет, не мое. Это про малышей, 10 летка мой меня этим летом довел до того, что я , как бешаная кенгуру носилась по дому и орала, получил от меня, но это был вопиющий случай, когда никакие другие наказания не помогли. Но в 10 лет уже есть разум и есть намерение, у малышей намерения нет лет до 7-8.

автор. а ребенок вас не зеркалит? те не пытается в ответ ударить вас или мужа? у меня начал, потому я даже в сердцах стараюсь руку сдержать. не шлепать. Хотя хочется иной раз наподдать за нытье бесконечное и хамство. До ремня не доходило. Хотя, знаю, некоторые мои знакомые придерживаются теории порки и с детьми управляются куда лучше чем я.

Могу шлепнуть, но только за принципиально серьезные проступки, т.е. когда знает что это нельзя и все равно делает.

поражают мамы, которые думают, что любого ребенка можно "отвлечь", предложить альтернативу или убрать еду со стола, чтобы он поел, когда проголодается... могу сказать, у вас, мамочки, безпроблемные дети, если с ними так просто можно договориться... А насчет ребенка, который в Турции ничего не ел, потом попал в больницу - легко верю... как мама ребенка, который и дома-то плохо плохо ест, а в Турции и в Египте - вообще ничего.

Я своего била по попе, иногда получал и по губам.За капризы, грубость. От попы к мозгу кратчайшее расстояние. Можно часами уговаривать, упрашивать, нудить - и все без толку.

Меня лично мама шлёпала в детстве :) Я всё это помню, и я с ней полностью согласна - очень эффективно на меня действовало, как ничто другое. Но я ребёнком таким была, всё время как будто испытывала границы терпения и дозволенного. Если меня пытались по-хорошему увещевать - я ещё сильнее изощрялась и выдиралась, чуть-ли не на голову садилась. И только мамин шлепок на меня действовал отрезвляюще :) Сразу как-то приходишь в себя, осознаёшь, что тебя занесло и что ведёшь себя безобразно. Сразу шёлковой становилась :) А младшего брата не шлёпали, он совсем другой ребёнок, с другой психологией. Его шлёпать и в голову не приходило, он и так всё понимал.

Давала пару раз по попе. Но только за то что доча дралась. И только после обьяснений, что она делает больно и т.д. и предупреждений, что если она не перестанет, то она тоже почуствует как это когда тебя бьют.

Ну, я тоже могу по попе отходить ладонью,даже с усилием,но я считаю,это в крайних случаях.

Про игрушки у нас так: вечером доча убирает комнату, готовит одежду на завтра в школу, чистит зубки, я её мою и мы читаем или рассказываю ей сказку. В ожидании сказки она всё быстренько делает, да и в привычку вошло уже. Сейчас ей 6, а раньше мы убирали вместе, так как одна она как-то терялась и не знала с чего начать, хотя желание было. Насчёт еды, попробуйте согласовывать меню, готовить то, чего ему хочется, ещё помогает привлекать к готовке, порезать там что-нибудь или помешать. Дети обычно после этого гораздо охотнее едят. Ещё важно, чтобы между едой не таскались сладости и прочее, это часто не замечается, а аппетит отбивает напрочь. Ну и режим важен, еда в одно и то же время. Практически все проблемы с детьми мы провоцируем сами. Надо анализировать прежде всего свои ошибки и менять своё поведение.

автор,вы глупая !"Он у нас не толстый, коренастый, сбитый" зачем кормить по 2 часа ?САми создаете себе проблемы.С игрушками надо помочь,если сын медлительный.А вам нервы полечить и второго родить,вы достали сына своего.