Как помочь пережить 7-летнему ребёнку смерть мамы?

Девочки, помогите советом, очень нужна помощь... Моя родная сестра умирает от рака, помочь ей уже ничем нельзя, осталось совсем немного времени... У неё есть муж и двое деток: старшему 16 лет(мальчик) и младшей 7 лет(девочка). Меня волнует вопрос как сказать о смерти младшему ребёнку? Стоит ли вообще об этом говорить? Как вообще помочь пережить это горе детям?

Моя мама умерла от рака в мои 7 лет (её - 26...). Расскажу, как это у нас было. Последние несколько месяцев мама лежала дома, в сознании, каждый день к нам по очереди приезжали бабушки, ухаживали за мамой, готовили еду, из сада меня забирали. Когда приблизился день Д меня на пару дней отвезли к родственникам, ничего конкретного не сказали. Потом папа за мной пришёл и по дороге домой я спросила, а какая бабушка сегодня с мамой? Отец сказал: "Мамы больше нет." Я это оч хорошо помню, эту дорогу домой. А потом. Мне кажется я и не спрашивала ничего и ни у кого... И не плакала, кажется... Какое-то время бабушка с нами жила, в школу пошла я, продлёнка, по выходным - к бабушкам (рядом, в соседнем районе). Мы с папой с детства много времени вместе проводили - походы, рыбалки, турбазы, на мотоцикле погонять, и после маминой смерти папа много со мной бывал, это оч важно, и бабушки тоже помогали. Напишу ещё несколько моментов. На похороны меня не взяли. Лет в 10 я случайно нашла фотографии с похорон. По девчачьему максимализму тогда решила, что никому никогда не прощу, что не взяли. Став постарше поняла, что хорошо, что не взяли. Я маму мёртвой не видела. Мамина мать меня всегда чересчур жалела, бедненькую сиротку, и старалась вызвать жалость ко мне у окружающих и старалась меня кормить жирнее и слаще. А я всё думала, что никакая я не бедненькая, нормально живём, как-то неловко себя чувствовала. Лет в 17 - 18 я очень заинтересовалась чем конкретно болела моя мать и о наследственной предрасположенности. Ходила в архив больницы, где её лечили-резали, ходила к генетику, расспрашивала родственников. Потом интерес поугас. Извините, может зря всё это вам пишу, дети-то все разные. Но, думаю, может поможет...

Какая Вы молодец, что все это так искренне написали... сижу со слезами на глазах... Уважаю...

Эда Ле Шан рекомендует ничего не скрывать и дать ребенку возможность попрощаться с мамой, чтобы впоследствии не было страхов или мыслей о том, что мама бросила. Как помочь сложно сказать, многое же зависит от характера детей. Возможно говорить, а может быть молчать и просто заботиться. Одно понятно - ласка и забота, мягкость просто необходимы. А вообще тяжело это :-( Я Вам очень сочувствую

Расскажу вам нашу ситуацию. Полтора года назад мы похоронили мою очень близкую подругу, остался сын (мой крестник, тогда ему было 9 лет), как узнала позже (на психологическом тренинге, что именно в 9 лет дети очень тяжело реагируют на смерть близких). Мы очень переживали, как все это объяснить, он оказался очень сильным ребенком, еще и нас поддерживал, хотя переживал, конечно, сильно. Но, видимо, ситуация, которая длилась не один год, его сама и подготовила, дети очень хорошо все понимают. На похороны однозначно брать нужно, ребенок в таком возрасте должен проводить маму. А, ребенку уделяйте больше внимания, ласки, любви, но, главное, не жалейте "громкими фразами". Сопереживаю вместе с вами, терпения вам.

Не скрывать ни в коем случае! От моей двоюродной сестры пытались скрыть смерть мамы (ей как раз почти 7 было). Ничего хорошего из этого не вышло.

У моего мужа умер папа от рака, когда мужу было 11 лет. Муж благодарен родственникам за то, что не взяли его на похороны и он запомнил папу живым.

во-первых, очень вам сочувствую. что могу посоветовать. когда умерла моя мама, мне было 16, сестре 7,5, естественно ни на какие похороны не брали, но и ничего не скрывали, мама тоже долго болела раком. не брали и на поминки - причитающих родственников еще не хватало детской психике. когда умер наш папа, ей было 12, мне почти 21. тоже не брала на похороны - все случилось довольно неожиданно, и прибаливающих родственников только прибавилось, поминки вообще были мраком, с причитаением "будем жить с ними по очереди; кто-нибудь заберите младшую и тд". Потихоньку устаканилось. Но и не забывайте про старшего, младший, как это ни страшно, может и забыть за какое-то время,детская память все-таки стирается быстро, а вот старший тоже травмирован, и очень сильно. Моя мама перед смертью мне 15-летней говорила - на кого же ребенок останется,как же она будет - про мою сестру. о том, что я тоже ребенок еще - как-то не думалось. Ну и потом, как пройдет время, обязательно говорите с детьми в положительном аспекте, вспоминайте, фото можно смотреть - но это уже по состоянию. я если честно сестру до сих пор и на кладбище не беру, но это уже мои личные заморочки

Моя мама умерла, когда мне было 12, а сестре 8. Я знала с самого начала болезни, чем это может закончиться. Когда маме стало хуже, я возвращалась из школы и думала, а вдруг она уже умерла? Мы с сестрой присутствовали при последних минутах жизни, и на похоронах, и на поминках. Самое ужасное - поминки. Все плачут, тебя жалеют и все такое. А если бы мне не дали проститься с мамой, не взяли бы на похороны, я бы не простила этого родственникам. Первое время не было ощущения, что случилось непоправимое. Но чем дальше, тем больше не хватало и не хватает мамы. Я это к тому, что старшему ребенку может быть намного тяжелее, чем младшему. Мы очень часто вспоминаем маму, так было с первого дня. Без надрыва, просто какие-то смешные истории и т.д. А если думаю о ней одна, то слезы все равно текут, хотя прошло 16 лет с тех пор. Младшая сестра через некоторе время писала сочинение о своей семье, про маму она писала в настоящем времени. Она не поняла, что теперь надо в прошедшем. Получилась длинная история, но может быть чем-нибудь поможет.

я бы говорила заранее, что мама может скоро умереть. Что это не их вина, что пришло ее время. Самое время поговорить о душе и теле, чтобы дети не горевали от потери физической сущности. Потом уже сочувствовать, не жалеть. Активно слушать, когда нужно. Про похороны объяснить суть, спросить не желает ли младший ребенок присутсвовать, попрощаться.

слышала историю, что 7 летнюю девочку друзья семьи отвезли к священнику, чтобы тот рассказал, что мама умела ( покончила с собой). Батюшка подобрал слова понятные для ребенка.Девочка, потом легко говорила о том, что ее мама умерла, но сейчас ее душа на небе и т.д. Сил вам!

Кстати, про священника очень верная мысль. У нас в Норвегии, в не зависимости от вероисповедания о смерти близкого человека (если внезапно, напр. авария, проишествия) сообщает священник. Они знают, как подобрать слова, совсем не обязательно будут приобщать к своей вере.

я тоже поддержу вашу мысль, если семья христианская, то можно было бы объяснить с точки зрения христианства, что мама на самом деле-то а рядом с нами, она все видит, тебе всегда будет помогать любить тебя, ты с ней разговаривай и тд. в христианской культуре смерть ведь воспринимается не трагично, а даже наоборот радостно, со светлой рабостью. за маму надо молиться каждый день. я верю, что все зависит от вас, естественно маму вы не сможете заменить, но можно сделать очень многое.

Вы знаете, мне кажется сложнее будет старшему ребенку, вот его надо готовить и потом обязательно к психологу сходить.

Не берите на похороны. Моя подруга после того, как побывала на похоронах бабушки стала заикаться. Дети все разные, неизвестно, как отреагирует детская психика.

Скрывать нельзя... Обязательно нужно сказать. Успокаивать, сами понимаете, бесполезно. Ребенок имеет право на горе и на переживание. И это надо озвучить. И что плакать необязательно может хотеться ребенок тоже должен услышать. Не скрывайте слез собственных: дети учатся у нас переживать горе. Насчет похорон... Обязательно нужно взять попрощаться (не близко, а просто ритуал нужен - цветы положить). На сами похороны не знаю... Лет в 10 уже можно было бы предоставить решение ехать или нет ребенку. В 7 сложнее... В любом случае девочка должна знать, что она имеет право не присутствовать, что боязнь похорон абсолютно нормальна. Ей нужно помогать, быть рядом, за нее проговаривать ее эмоции и чувства, не утрируя и не драматизируя. У детей очень эффективно работают защиты, поэтому первое время может даже не плакать. И она должна знать, что не обязана плакать, что имеет право на собственные эмоции и чувства... Ох... У нас недавно умер дедушка (отец мужа)... 11-летний отказался ехать на похороны, на прощании был. 4-леток болел сильно в это время, на прощание даже не взяли, а на похороны и не собирались :( Он буквально воспринял переселение дедушки на небо, при каждом полете на самолете ищет его за окном на облаке :'-( И несмотря на это, энурез на два месяца в дневной и в ночной сон... А тут мама... Крепитесь, держитесь с близкими вместе. Главное - моральная поддержка, чувство плеча близких, совместное переживание...

Мне было 6 лет когда умерла бабушка - жила она с нами, очень много обо мне заботилась и любила меня, я на похоронах была, не плакала совсем и немножко стеснялась того что мне не грустно даже... когда мне было 8 лет - умерла моя вторая бабушка, помню что немного переживала, но не сильно а вот смерть двоюродной бабушки, которая умерла когда мне было 16 лет - я очень сильно переживала это конечно бабушки, не мама...но это я к тому, что как мне кажется старшему ребенку будет гораздо тяжелее и ему нужно максимум внимания уделить очень сочувствую вашей семье :-(

У моего хорошего друга мама умерла когда ему было 8 лет. Тоже от рака. Скрывать это и не возможно. Они в таком возрасте уже все видят и понимают. В случае мого друга, от него не то что бы не скрывали, а ему даже пришлось помогать ухаживать за больной мамой, так что он с этим столкнулся очень близко. (Он старший из 3 детей) Спросила у него, он сказал что еще до того как мама умерла, он знал что она умирает, хотя никто в доме об этом не говорил. Ему помогло, по его словам, то что после ее смерти всю семью сплотило горе. Было много поддержки от родственников, друзей дома... Сочувствую вам и бедной семье... Это очень тяжело :-( (с транслита)

ИМХО, 7-летнемув ребенку будет сложно, но про 16-летнего не забывайте - ему будет ЕЩЕ сложнее.

Мне вот тоже кажется, что 16-летнему подростку будет сложнее. Моя мама умерла 3 года назад, я не могу оправиться до сих пор, а мне уже за 30. Автор, искренне, искренне вам сочувствую. Нет такого сознательного возраста, в котором бы смерть близкого человека переносилась легко. Простите за анонимность - просто я перешла обычные для меня пределы откровенности.

Моя мама умерла когда мне было 7 лет, братьям 14 и 15. Умерла скоропостижно, вечером уложила меня спать, а утром я узнала что она умерла. У меня был какойто нервный срыв, в результате я ничего не помню, в том числе никаких страданий, похороны как во сне, помню когда просили поцеловать маму уже в гробу, я не хотела, она была не похожа на себя. Все детство меня раздражала жалость, с папой всегда были блезки, несчастной никогда себя не чувствую. Я до сих пор не знаю от чего умерла моя мама, потому-что не могу спросить об этом братьев, знаю что они страдали больше меня. И конечно чувствую что все что я тогда забыла где-то у меня внутри осталось и болит.

Читаю и рыдаю. Автору - сил и мужества бедной женщине, а вам мудрости. Деток очень жалко. Я прочтя истории рано потерявших мам девочек вдруг осознала какое это счастье, что у меня есть мама. папу похоронила когда мне было 25. была тупая боль очень долго. Но как таким крошкам переносить потерю любимых рук....

Мне было 12 лет, а брату 5, когда умер папа от рака, он лежал в больнице. Я знала, что он ОЧЕНЬ сильно болеет, потому что в те дни, когда он был дома, он лежал на диване и только читал нам, малейшее прикосновение вызывало у него гематомы. Я была на похоронах, но лучше бы меня там не было, правда меня сразу после прощания в морге увезли домой, брату сказали, что папы нет, он подумал и сказал, я знаю он улетел на небо. Ненавидела жалость окружающих ко мне, еще ненавидела врачей. Потом остался "страх" я бы сказала похорон, но наверное жизнь все уравновешивает, после обстоятельства складывались таким образом, что когда были похороны в моей семье, меня не было физически рядом или я узнавала о похоронах постфактум.

проконсультируйтесь у детского психолога заранее, а не пост фактум. Сил вам!

Когда мне было 9 умер дедушка, которого я обожала. Какой-то мудрый человек догадался поставить меня с портретом дедушки в руках во главу траурной процессии.Никогда не забуду эту дорогу. Я все время плакала, а дорога казалась бесконечной... Долгое время потом, когда пыталась вспомнить дедушку, перед глазами вставал его образ в гробу, вместо веселого и любимого дедушки, которого я знала. Было очень тяжело от этого. Не нужно брать на похороны. Пусть она запомнит маму живой.Не стоит слушать ребенку и причитания на поминках. Сколько себя помню они всегда оставляли очень неприятные ощущения.Пусть в этот день она побудет у какой-нибудь подружки. Лучше на следующий день отвезти на кладбище,чтобы она положила цветы (цветы пусть она выберет сама), показать сколько цветов принесли маме другие люди. Ну и обязательно сводить в церковь, чтобы батюшка рассказал, где теперь мама.

Только добротой, вниманием и терпенем со стороны всех родственников можно помочь продолжать нормальную жизнь. Но могу сказать как мачеха двух сирот, что это не забудется. Слишком взрослые дети, это большой удар и стресс на всю жизнь.