Бить ребенка

Спор с мужем. Сын - 1,5 года, шебутной, иногда хулиганит как многие мальчишки этого возраста. По сравнению с другими - он еще относительно спокойный, играет сам, смотрит тихо мультики, если включим. Просто иногда разрядка - и бесится. Кидает игрушки, расшвыривает вещи, кричит и т.д Я придерживаюсь мнения, что бить нельзя - сначала бесполезно (не понимает), потом - обидно и неприемлемо вообще. Свекровь (живет отдельно) мужа накручивает, что надо шлепать, что я его избаловала, что он непослушный - бегает хулиганит :( Сегодня уходила из дома на пару часов. Пришла -муж гордо заявил, что ребенок первый раз получил ремня и "так будет всегда". Ребенок залез на стул и скинул прибор для увлажнения воздуха. Я сняла памперс, - на попе полоска красная. Это как же надо было вдарить, чтобы через памперс пробить? Напишите аргументы против этого. Муж уверен, что если не шлепать - вырастет как у соседей, жуткий хулиган, которого не ругали никогда. Который родителями вертит как хочет. Я не могу переубедить, что ремень тут не поможет.

РЕМНЕМ ПОЛУТОРОГОДОВАЛОГО????????????? Вы простите, но после такого я бы задумалась о вменяемости папы. Ребенок в таком возрасте не понимает за что, но понимает, кто ему сделал больно-родной, близкий человек-папа!!!!!!! Шлепнуть по памперсу это одно, да и смысла не вижу, но ремнем???? Он себя не хочет шлепнуть, что б полоска осталась, хотя бы разок????? Это ж взрослому как больно, а по нежным попкам....ужасно конечно....а мужчина вообще как должен низко пасть, что б беззащитного малыша так ударить....наш папа, если ничего не помогало просто выходил из комнаты, успокаивался сам и обратно с новыми силами, что б разъяснить.....но бить, да еще ремнем, даже один раз - это слабость и глупость..... Я, когда уже на пределе бывала, себя по ляжке шлепала, иногда до следов, и понимала, что лучше так, сразу же остываешь и находишь силы в сотый раз объяснить....

я сейчас вам одну историю напишу,после которой я,пардон,охренела.на сохранении лежала в больнице с одной мамашкой,потом мы в один день родили первенцев.через 1,3г она уже родила второго ребенка и вот сейчас на сносях,вот-вот родит третьего,если уже не родила.так вот.когда родилась вторая,мальчику было 1,3 и они его лупасили ремнем,чтобы тот к мелкой не подходил.а буквально осенью,чтобы как-то облегчить себе жизнь после появления третьего,они 2-х летнего ребенка заставляли стирать свои обкаканные трусики!приучали к горшку таким образом.я когда ето услышала,была в шоке.детей значит строгают,а воспитывать и заниматься не хотят и занимаются таким издевательством. (с транслита)

господи, бедные детки....:(

Ужасно!!! Поубивала бы!!! Зачем рожать, если потом издеваться над собственными детьми!!

ага,мы сами об етом говорим.они по вере баптисты,меньше чем по 5 детей не имеют.а ей всего 23-24 года,не больше и уже 3 ребенка.что же дальше будет..... (с транслита)

офигеть...

охренеть, сволочи

С такими историями надо в органы опеки.

я сама лично всего етого не видела,а мне рассказала сестра етой девушки,которая конечн о тоже в шоке,но заявить на нее не заявит. (с транслита)

Да уж.. Жалко малышей.. Но если вы в Германии, то там более жесткий контроль над этим.. Можно и попробовать...

да,контроль жесткий,детей могут вполне лишить их. (с транслита)

О ужас, я тоже неоднократно давала старшей по попе -- и крепко давала, ага -- при сознательных злостных :) покушениях на маляву, ибо это вопрос практически жизни и здоровья. А трусы у меня Катька на даче тоже стирала -- один фиг в воде возиться что с утятами, что с трусами. Стирала с огромным удовольствием и на верёвку сама вешала.

ну если без ремня,то лично я допускаю в крайних случаях,но ремень..мне кажется ето слишком крепко,тем более,как в данном случае(имею ввиду мою историю,речь шла о 2-х летнем,а то может и меньше ему было,ребенке).а насчет трусиков...ну если ето добровольно,да еще и удовольствие,так ради бога,наш тоже любит с водой поплескаться,согласен и пол мыть,лишь бы был контакт с водой,а когда ето насильственно,в качестве "воспитания",то все же ето ужасно. (с транслита)

ужас, я сразу представила и аж слезы навернулись - бедное дите....

да,а теперь я узнала от сестры етой мамы,что она даже на улицу не выходит с детьми,потому что старшему 2,7г,средней - около полутора лет и плюс грудничок-2 недели.вот и сидят дома.в сад она старшего отдавать не будет,говорит-ето зло(я выше писала что они баптисты и им запрещено),телека дома нет и она одна сидит с ними.предполагаю,что дети сами себе предоставлены,т.к. одной нереально всех обихаживать и заниматься с ними.мне тоже жутко жалко детей. (с транслита)

да...лежала я в одной палате с баптисткой и ее 1,7 летним мальчиком..(спасала его из окна,с решетки кроватки моего крохи,от порезывания ножницами,за что получила втык-не учите меня жить).видимо неправильное прочтение библии сильно влияет на неокрепшие умы мамочек.

да,люди ети весьма и весьма со странностями. (с транслита)

Слов нет. ПО поводу лупасили. А в стирке трусиков ужасного ничего не вижу. Если при этом ребенгка не бить и в нос ему эти трусы не тыкать. ПРосто испачкали - давай с тобой постираем, нехорошо, когда грязные и в какашках.

так,как вы написали,ето предложение, они именно заставляли. (с транслита)

лишить родительских прав!!!!!

Бить и ругать такого маленького ребенка нельзя! Надо его энергию в мирное русло направлять. Пусть раскидывает игрушки, а собирать будете вместе, приговаривайте - ты мой помощник, мы с тобой все вместе сделаем. А увлажнитель новый купите, техника ничто по сравнению с ребенком!

Меня родители в жизни ни разу не ударили, мама (Царствие Небесное), если что-то в моем поведении не устраивало - всегда разговаривала. Так по полкам ситуацию раскладывала, что прям стыдно и гадко так становилось, что сколько раз думала, лучше бы по попе получила (это я к тому, что слова до детей доходят гораздо лучше, чем рукоприкладство). А вообще согласна с предыдущими ответившими - себя бы он лучше шлепнул... Безумие какое-то - бить такого кроху

поповоду мамы...моя такая же была в детстве,ни меня ни брата никогда не била и не шлепала,всегда беседовала. (с транслита)

А тут недавно в америке папашка 1,5годовалой голову проломил в 2-х местах за приставку х-бокс, девочка ее уронила просто, когда он играл. Ребенок погиб, папаша сбежал.....

Я бы аргументировала так: у такого маленького ребенка еще очень многое основано на рефлексах. Т.е. он знает, что плита - это больно, упал - это больно, соответственно он не полезет хватать сковородку и постарается не падать на асфальт. А если ему делать больно в ответ на разовое хулиганство, то закон рефлекса не сработает. Ребенок будет знать, что залезать на стул и сбрасывать увлажнитель нельзя - будет больно, и он не станет больше сбрасывать увлажнитель. Но запросто сбросит, разобьет или сломает что-то другое, не видя связи между тем "хулиганством" и этим. Так что наказание просто теряет смысл. Достаточно убедительно?

неа! :))) моему ни разу на лице не показывали "носик". только на игрухах. а сегодня он произвел аналогию: я спрашиваю где носик у кисы? а он поворачивается ко мне и тыкает пальчиком в мой нос. и еще: есть хороший мультик "малыши памперс". не думайте, что дети дураки. с мужем недавно болтали- вспоминали себя в возрасте1.5-2 года. так вот, мы не то что понимали взрослых- понимали таких же бе-ме-куку неговорящих как и мы! :)

"вспоминали себя в возрасте1.5-2 года" :) Достаточно редкое явление - помнить себя в таком раннем детсве... Значит, вы признаете, что дети намного умнее, чем мы себе представляем, однако ж, это не мешает вам физически наказывать своего ребенка. Не видите противоречия?

НЕ ВИЖУ. Если вас стукнет ни с того ни сего взрослый человек, как вы ответите? Будете полемизировать? тады - флаг вам в руки.

Зена, может вам лучше баиньки пойти? Что-то вы совсем не в теме.

Уж драться точно не стану :) А флаг вы себе оставьте - для обороны пригодится :)

"И всегда будете жертвой"(с)

А вы в драку что ли полезете? Я, например, подумаю, что этот человек психически нездоров, если это взрослый, а если это ребенок, то естественно объясню ему, как ведут себя воспитанные люди, но уж точно не дерутся.

Вы вообще о чем? Какой носик, какие "малыши"? Автор спрашивает, какие аргументы привести МУЖУ!

вот про горячо - это неприятно у нас работает, я для этого давала пальчиком потрогать горячий кран и чашку с горячим чаем, естественно без экстрима :), а вот про залезть - упасть не работает, залезает-шлепается-плачет-снова лезет, ребенку год и 3 месяца

Аргумент: если такое еще раз повторится, то возьму ремень и отхожу папу по чему придется. Рука у меня тяжелая :-0 Большой, извините, д...к: справился с младенцем :-0 ... Держите дома на случай бесилова шарики воздушные: мы их вместе надуваем и к потолку подвешиваем (о волосы сильно потереть и "приклеить к потолку"), а с папой они потом сбивают. И бесилово и безвредно :-) Еще посуду мыть идем: включаю кран и даю тарелки, стаканы и проч. ерунду... Для чего пишу: чтобы папе после порки объяснить, что ребенка отвлечь можно. Всего доброго!

Меня папа "шлепал". Сильно. Часто совершенно несправедливо. Мне 30 - нет, так и не простила. И счастливее или умнее не стала. И своего ребенка категорически НЕ бъю. Муж со мной согласен. Он тоже из шлепаных детей.

Меня били и ремнем, и прыгалками и...., причем, сильно, честно говоря, когда это делал папа, большего унижения в жизни я не испытывала.Я родителей люблю и не виню их ни в чем...НО Могу с уверенностью сказать, мой первый же личный опыт в общении с мужчинами закончился печально, человек понял мой солманный характер и начал распускать руки, потом, по-настоящему избивать-представте я считала, что в этом нет ничего страшного, несмотря на уговоры моих родителей и знакомых закончить эти отношения- я так 2 года прожила, и только благодаря усилиям моего теперяшнего мужа, я смогла осознать, что мужчины не бьют, когда любят...

Меня мама шлепала прилично, так я тоже, как и Вы не стала ни умнее, ни счастливее. И тоже до сих пор не могу простить ее. И у нас нет никаких близких отношений, как у некоторых с родителями бывают. Конечно я ей никогда не говорю :- ты меня била....................... А вот внутри меня это все сидит, до сих пор помню это унижение. Мужу, когда он на сына ругается, всегда привожу этот аргумент. Его тоже мамаша лупила, так он ее ни во что не ставит. Хотя, когда я ему его собственный пример привожу, он отвечает :- а я люблю свою маму. Ага...будет он мне рассказывать, как он свою маму любит...

нееее,бить ремнем полуторагодоваса ето не приемлемо.ну шлепнуть по попе еще могу допустить и то в крайнем случае.но ремнем...я однозначно на вашей стороне.лучше уж обьяснять (с транслита)

Ремнем в 1,5 года? Да, сильно. Никогда бы такого не допустила, и с мужем бы серьезно поговорила.

Ваш муж просто с ума сошел!!!!!!! В этом возрасте для ребенка еще нет разницы что именно свалить, ребенок развивается, ему интересно... И свекровь идиотка (извиняюсь), но нет слов!!! Жалко вашего малыша!!!

Ребенок в 1,5 года не должен сидеть и тихо сам играть, а смотреть мультики тем более. Заниматься с ребенком надо, а не бить его. Никогда бы не вышла замуж за человека, способного бить беззащитного человека. Ждите, и Вам достанется. Причем и от мужа, и от подросшего сыночка, как раз из избиваемых самые озлобленные и вырастают :-(.

вот мне интересно куда папа смотрел когда ребёнок только лез за прибором? тогда и надо было говорить нельзя и шлёпать чтоб не лез. мой тоже шабутной и если говорят нельзя а он не понимает(например док-ты) то шлёпнуть могу но не ремнём и не до полос красных на попе, а просто чтоб почувствовал, что просто так это не прокатит. ребёнок должен знать слово нельзя и понимать что с ним делать

Я бы мужа убила за такое нах...садист...аргументов для таких садистов у меня к сожалению нет...как показывает практика, подобное не лечится и не переубеждается...

1.Хм, ну какие аргументы, если у Вашего мужа низкий интеллект? Пусть едет в свою деревню и живёт там. Там как раз это принято. Надо понимать, что это ещё ребёнок, который учится жить, вот и всё. Ваш муж пусть попробует встать на место ребёнка, который про эту жизнь ничего не знает (все равно все учатся на своих ошибках). 2.А битьём разве что ненависти можно добиться. Сейчас ремнём, а потом головой об стену? 3. Муж считает нормальным обижать слабых? Кошек он в детстве вешал? Ну, я бы тогда подумала бы над совместной с ним жизнью.

Если бы у меня муж ударил его ремнем -я бы с ним распрощалась навсегда.Он у вас как вообще,нормальный? :crazy Не хотела обидеть,если что - заранее попрошу меня простить,но по-моему это ненормально.ИМХО. У меня такой же 1,5 малыш - только как мне кажется еще и в миллион раз хуже - на него никто голос не повысил еще за все время.А тут так фигакнуть ремнем...честно говоря я в шоке...

Милая мамочка! я понимаю Вас очень. Аргументы???? вам дали тут очень много советов. аргументируйте... но что-то мне подсказывает, что человеку, который полуторогодовалому ребенку дал ремнем и доволен своим поступком, к тому же мамаша его зудит каждый день, никакие аргументы не помогут. Дай Бог, что бы я не права оказалась!!!! возмите этот же ремень и, когда ваш муж совершит что-то непотребное, вместо аргументов врежте ему тем же ремнем да по тому же месту... пусть он на себе почувствует, как это. мне очень понравилась фраза одного из участников дискуссии: ребенок не понимает за что ему причинили боль, но понимает, что это сделал родной человек, папа. А свекровь нужно ставить на место. вот ее очно я бы сама лично оглоблей по спине за такие наставления. зла не хватает...

"яблоко от яблони не далеко падает" "от осинки не родятся апельсинки" пробовать в конфликтах в разгар его непонимания брать в руки ремень и предлагать в качестве аргумента. это ЕГО сын, и в будущем сын будет ассоциировать папу с ремнем, и когда папик станет стареньким и немощным сам папик уже получит "ремня"

Я солидарен с папой . шлепайте пока можете , только польза . а то он в 16 папе врежет и маме скажет нехорошие слова и только вы его и видели. Только-- во всем нужна мера. хвататься за ремень каждый раз не стоит но нпонимание неизбежности наказание за что то плохое должно у ребенка присутствовать. а беситтся он того что что долго сидит у теливизора "ТИХО" и смотрит весь этот бред. А для разрядки оборудойте ребенку спортивный уголок пусть он там свою энергию выплескивает

Я солидарен с папой . Шлепайте пока можете , только польза . а то он в 16 папе врежет и маме скажет нехорошие слова и только вы его и видели. Только-- во всем нужна мера. хвататься за ремень каждый раз не стоит но нпонимание неизбежности наказание за что то плохое должно у ребенка присутствовать. а беситтся он того что что долго сидит у теливизора "ТИХО" и смотрит весь этот бред. А для разрядки оборудойте ребенку спортивный уголок пусть он там свою энергию выплескивает

моя подруга-психолог как раз недавно писала статью про битье ребенка если хотите напишу ссылку в личку.Я сама мама 1,5годовалого шалуна.Не бъем,зато малыш хорошо знает чтоо такое ая-яй и мама огорчилась.Папу выдрать ремнем срочно,чтоб не повадно было бить малышей.Ведь вырастит - сдачи даст мало не покажется.

Бью и буду бить!!! Не избивать, а бить(шлепать). Если он кусил меня за грудь- получил по попе :) стукнул по лицу (не со злости)- схватил по руке :)

Ну и как, помогает?

О! Только хотела спросить тот же вопрос :)

Аха ;) А вам ЧТО помогает?

мой шалопай не кусает грудь с тех пор,как я надавила большим пальцем на подбородок(во время процесса кусания).испугался - больше не кусает. 2.мой 1.4 пацан понимает слова - провода,горячо,ая-яй,мама обиделась и заметьте без битья!!! Не уходите от проблемы,сегодня сильнее вы-завтра он.

ну бить ето громко сказано,ето называется шлепать,в моем понятии.я тоже могу в крайнем случае своего сына шлепнуть,когда уже ничего не помогает,привести в чувства.а вот бить ето как раз практикует муж автора. (с транслита)

Ну, конечно, муж автора не прав. Но давать знать надо. Оспиддддя, конечно, я не сльно его шлепаю. Он не куксится даже. Но чуМсвует ;)

ну и я конечно не сильно,так легкий шлепок для встряски,хотя ето редко бывает,для нашего действенней немного дать попсиховать ,а потом поговорить и обьяснить.но тем не менее,нервы порой сдают,себя конечно потом виноватой чувствую,но грешок такой есть.:-( (с транслита)

Не, я шлепаю тока за дело- если щипает меня. И объясняю,конечно,словами,что не прав. Стал уже меньше :)

м моем понятии щипание-ето "не дело":-)так же как и кусаться (с транслита)

А вот силой на силу как раз и не надо отвечать!

Дуракам закон не писан...вернее дурам в данном случае...

:))))) вы смешны в своей убогости восприятия :))))))))) пЕшитеИСЧО

а вы , видимо, считаете, что романтичны в своей брутальности?

я тоже наказываю своих если хулиганят, шлепаю по попке (когда тапочек сниму, а когда и полотенцем шлепну) и конечно же объясняю что так делать нельзя. Если хулиганство ребенка оставить без внимания, то он поймет что все можно, а вседозволенность, ИМХО, опасна не только для самого ребенка, но и для окружающих.

А почему отсутсвие физических наказаний сразу подразумевает вседозволенность?

А почему нет? :)

а почему для вас воспитание обязательно подразумевает физическое наказание?

а почему для вас воспитание обязательно подразумевает ОТСУТСТВИЕ физического наказания? Даже самые-самые любящие мамаши зверюшек и то шлепают-прикусывают их за чрезмерные шалости :)

Наверное потому, что я не животное, и у меня помимо инстинктов еще мозги есть;)

А что, мозги отменяют все природное?? И ГВ??? Матьетить... во дела...

Они разговаривать не умеют. А люди на то и люди, чтоб договариваться.

+1

Вы сначала ДУМАЙТЕ, а потом пишИте. Животные еще как разговаривают. Та же тигрица- если ее тигреныш слишком разыгрался может: заворчать, рыкнуть, шлепнуть. Учите биологию! :)

ну надо же, просто революция в биологии!!!!! Оказывается тигры обладают осмысленной речью :-O!!!!! Срочно за Нобелевской премией обращайтесь!!! ладно бы хоть дельфинов в пример привела, там хоть какое-то подобие речи, но только ни своих детенышей не бьют, не шлепают и т.п. А зверское поведение, ну что ж некоторые недалеко от зверей ушли, видимо :-(

мда.. вам реально лучше жевать,чем говорить.. :))))))) дельфины шлепать не могут. дельфины в воде живут, у них плавники :))))))))))) а вот прикусывать дельфины могут, и делают это. а вам до дельфинов далеко, надо сначала перестать быть простейшим :)

Вас видимо в детстве не просто шлепали? Действительно, разговаривать с Вами не о чем :-(

пацталом от ответа!!!! :))))))))))))) хоть бы у соседа спросила,что ответить. блин, самый лучший подарок на 8 марта тебе будет ВАГОН ЖЕВАЧКИ :)))))))))

ZENA! 5 баллов! :-))))) Приятно читать :-))))

Бывают дети, с которыми в определенном возрасте очень проблематично догшовариваться. Бывают случаи, когда ребенок не в состоянии воспринимать слова.

А это от ребенка и от ситуации зависит. Вчера у меня при переходе улицы вырвался и побежал. Я схватила и на островке безопасности вломила как следует. И считаю себя совершенно правой.

у меня так ребенок делает с незавидной регулярностью :( Не бьем, иначе убили б давно, но иногда ору как ненормальная, срываюсь, неизвестно еще, что хуже

От уменьшительно-ласкательных определений типа "попка" и "шлепочек" факт избиения ребенка остается неизменным... Если у Вас внимание к ребенку тождественно битью...хм...то даже затрудняюсь это комментировать:(

от уменьшительно-ласкательного "отстранение от семьи на 1 час" факт психического прессинга остается фактом. вы еще начните давать психотропное! главное- никаких шлепков!!!!

Попейте валерианочки, может поможет:) Или новопасситику хлебните:)

При всем моем неприятии битья как способа воспитания - если родитель по-другому не может на ребенка воздействовать -лучше так,чем полное отсутствие границ дозволенного.Но вообще ударить вот так - до боли - это расписаться в своем полном педагогическом бессилии. Ребенок удар безусловно поймет. НО(шопотом) - в том,что упал увлажнитель виноват папа потому как он для того при ребенке и находился,чтобы подобные происшествия предотвращать и именно на это надо делать упор в разговоре - ребенок стопудово не знал что так все может кончиться, раз не знал, какая вина? А вот папа знал.

Не надо шопотом, об этом, как раз, надо громко и отчетливо. Тоже сразу об этом подумала, куда папа то смотрел???

согласна, родители сами виноваты, если неубрали предмет в зону недосягаемости. Но есть моменты когда ребенок делает неположенные вещи, например рисует на обоях (или обдирает обои) и никакие разговоры и объяснения не действуют или рвет книжку ... Просто закрыть глаза и делать вид что так и должно быть?

Если Вас интересует как поступать надо -надо формировать у ребенка представление о запретах - в год-полтора когда попытается рисовать - убрать руку, строго сказав нельзя, второй раз - тоже, третий раз унести ребенка и понаблюдав его воспоследовавший рев еще раз объяснить свою позицию. Если ситуация повторится - повторить еще раз.Совершенно не обязательно ребенка шлепать, достаточно вести себя последовательно и представление о том,что бывает НЕЛЬЗЯ у ребенка будет.

Гы... смешно. Мой тут же полезет НАЗЛО делатьто, что ему только что запретили.

Дать то на чем можно рисовать, и то что можно рвать.

А как же запретный плод?:-) Рисует ребенок на разрешенной бумажке, а его тянут как магнитом обои:-) Энто какой же размах:-)

Можно выдавать фломастеры и краски, гармонирующие с цветовой гаммой интерьера.

+1000. Такой маленький ребёнок ну никак не может отвечать за падение увлажнителя. Папе ремня :)))

Для меня это просто дикость. Если родители могут воздействовать на ребенка только ремнем, они просто доказывают свое бессилие. Это не воспитание, а срывание злости на ребенке, хотя наверное многие такие "воспитатели" мнят себя великими педагогами.

Ну, везде нужна мера. Избивать- неправильно. Но, скажите мне, о великий педагог(да простит меня ваша гламурность!), как вы объясните подростку,что он не прав, если он изобьет собственную мать? по мне- только получив хороших дюлей. хороших,сильных,жестких.

Ваш пример с подростком вообще не в тему, ведб здесь речь о 1.5 годовалом малыше. Если вырос такой моральный урод, как в вашем примере, то это вина прежде всего родителей, и даже получив сильных пендюлей, ему это вряд ли поможет:(

поможет-поможет! еще как поможет! я ниже написала, утре.

мда... если подросток ударил мать,то видимо эта мать много чего упустила в детстве,а избиением ребенка можно добиться только агрессии. (с транслита)

Гм гм..а потом он придет и надает матери еще сильнее - Вы нарваться-то не боитесь? Это сейчас они слабее...

"срывание злости на ребенке" +1

ZENА (Волчица & Волчата), я Вами просто зачиталась:-) Ваш ник - это ассоциация года!:-) В принципе, будь по-Вашему. Если бы мой муж ударил ремнем 1,5 годовалого ребенка, то получил бы от меня в е@ло - тупым тяжелым - да так, что разговора бы не потребовалось. Чтоб мало не показалось, для профилактики. Это - первый раз. Второй раз бы добавила за то, что не досмотрел, куда ребенок лезет. Третий раз - за то, что опасные агрегаты нужно ставить туда, куда дети доступа не имеют. А не учить меня жить и воспитывать детей, кивая на соседских "отморозков", у которых свои родители. И прошу модераторов не править мой пост, хотя эта лексика тут, в детском подфоруме - неуместна.

Да лана! :)) Если б мой ударил- я б ващеееее... даж не знаю... я монстер буду!! :))) Но шлепать- можно. Это мое имхо :) "шлепать" в моем понимании - это когда у ребенка нет слез, но он уже врубается.

Как раз для таких случаев поговорка - сила есть, ума не надо. Понятное дело, что ударить проще, короче и т.п., но насилие ВСЕГДА порождает насилие. Ребенок при таком воспитании не будет бить Вас, пока не вырастет и не поймет, что теперь он сильнее, но других детей, особенно слабых и беспомощних будет бить всегда, чтоб понимали лучше :-(, а перед сильными будет пресмыкаться :-(.

А для вашего случая: лучше жевать,чем говорить :) Легкий шлепок по попе, без злости с объяснением причины- лучше,чем злобное чтение морали.

А думаете спокойного объяснения в природе не существует??? Если мама априори знает, что ее ребенок не монстр слабоумный, а всего лишь ребенок, познающий мир и незнакомый с правилами социума, то она вполне спокойно все ему объясняет, бывает, конечно, что много раз (в общем-то не до каждого взрослого сразу доходит, а до некоторых без вправления мозгов хорошей затрещиной видимо и никогда). И если шлепки в горячке еще можно как-то объяснить, списать на состояние аффекта, то спокойные целенаправленнные шлепки - это жирная подпись в собственной неспособности к воспитанию нормального человека человеческими методами.

"а до некоторых без вправления мозгов хорошей затрещиной видимо и никогда" - это по-вашему только ко взрослым может относиться?

святую простоту я не изображала, насчет шлепков и их качества и количества - я пас, дискуссии разводить. У меня был и есть свой метод: ОЧЕНЬ-ГРОМКИЙ-ЗВОНКИЙ ХЛОПОК...в воздух. Апдодисменты, типа:-) Враз(!) переключает детское внимание. Если честно - то это "гораздо лучше с любой стороны" (с) - и руки целы (наши) и дети...тож целы:-))) И...все поняли:-)

А нервный тик от хлопков не заработает? А если на хлопки уже не реагирует- стрелять что ль возле уха?

ни в коем случае - за спиной, или над ухом. Именно - стоя лицом к детям, ладони - вверх, не сопровождая это криком "на тему", а - какой-то совершенно остраненной фразой. Ну - как в детском саду, знаете?:-) А как это - "если на хлопки уже не реагирует" - не поняла? Они же, слава Богу, без нарушения слуха, и признаЮт меня, как маму, а не как просто тетку, которая, непонятно по какому праву - взялась тут хлопать, понимаешь:-) Даже не знаю, ну - голос могу понизить, или повысить, могу крепко взять за руку, могу очень крепко к себе прижать, но шлепать уже давно не приходилось. Было, как-то, пару раз, когда каждому года по 2,5 было, и то - из этого один ржач выходил.

В смысле- если они привыкнут к хлопкам и не будут обращать внимания :) Я шлепаю по рукам- когда меня щипет, шлепаю,пока не отпустит :) И по попе- если грудь закусывает.

хм... Вы привыкаете к улыбке ребенка? Ну, до такой степени, чтобы не улыбнуться, ему в ответ?

Странное сравнение :) Я бы сравнила с тиром. Люди привыкают к выстрелам.

Перечитай свои высказывания...Неадекватная, злющая на весь мир сука, кто ж в тебя столько говна навалил, что даже на родного ребенка хватает?Бедная -несчастная

Ах как элегантно, по-доброму, а уж лексическое наполнение! Только не говорите, что ребенка растите исключительно на русской классической литературе и не выключаете Моцарта!

Это ж ева :) Здесь много таких...

с Моцартом?:-)

Ахха, невыключающимся и на полной громкости. :)

били мало, в деццтви:-)

Моцарта? НавряТЛЕ :) Его-то как раз били как следует(те правильно и за дело) :) Поэтому и получился ЧЕЛОВЕЧИЩЕ :)

...пошукАю биографию:-) *ушОл с умным видам*

ЕСТЬ!:-) "...И до и после него были и есть немало вундеркиндов, ярко вспыхнувших в раннем детстве, получавших титул «второго Моцарта», но впоследствии ставших в лучшем случае талантливыми, а в худшем – посредственными представителями своей профессии. Возможно, одна из причин феномена Моцарта в том воспитании, которое он получил. Его отцом был замечательный педагог и музыкант, не только сумевший вовремя распознать талант детей (старшая сестра Наннерль тоже выступала с братом), но и развить и укрепить этот талант. Он осознавал, что, как ни велика музыкальная одаренность его детей, без упорного, настойчивого труда серьезных результатов им не достигнуть. "Дети мои одарены таким талантом,- писал в одном из своих писем Леопольд Моцарт,- что, помимо родительского долга, я бы всем пожертвовал ради их воспитания. Каждая потерянная минута - потеряна навеки... Но вы знаете, что дети мои привыкли к работе. Если бы что-либо могло отвлечь их от работы - я бы умер с горя"[1]. Он занимался с детьми не только игрой на скрипке, клавесине и органе (причем, часто по своим авторским методикам и собственного сочинения пособиям). Он давал им серьезную подготовку по всему комплексу музыкально-теоретических дисциплин – теории и истории музыки, гармонии и композиции. Даже на гастролях, а тем более дома, дети получали серьезное общее образование – история, география, математика, иностранные языки – благодаря отцу, Моцарт был всесторонне образованным человеком, любил читать, любил и умел учиться. Причем, и это очень важно, Леопольд Моцарт умел сделать занятия не в тягость, увлечь процессом получения знаний. Очень важна и атмосфера любви и гармонии в семье. Вольфганг любил своего отца. Редкий случай полной гармонии между учителем и учеником, отцом и сыном. Этот педагогический опыт не только недостаточно исследован, но и мало оценен. В семейной педагогике Моцартов можно выделить следующие особенности: · Гармоничные взаимоотношения в семье. · Постоянная занятость, отсутствие праздности. · Чуткое внимание к индивидуальным особенностям. · Атмосфера творческого труда, устремление к Прекрасному · Отсутствие обособленности детей от взрослых (друзья отца стали впоследствии друзьями сына) Нам знакомы эти особенности – так воспитывали своих сыновей Е.И. и Н.К. Рерихи..." http://www.roerich.kz/shurnal/texts/wolwgabgam250.html ЗЕНА, Вы, намедни, по поводу раннего развития тут флагом махали... Какие будут новые комменты? По статейке?:-)

и ЧАВО? :) Хде про шлепанье? НЕ ВЕРЮ, что Амадея не шлепали!!! НЕ ВЕ-РЮ!

ему проказничать было некогда:-) Реально: если детей занимать, то они - занимаются, и меньше портят нам нервы. Еву нужно закрывать вовремя, а посуда может и подождать:-)

Ну что ты в самом деле :) Шлепали его еще как :) Спорим на 1000 долларов? :) Занимать надо-согласна :)

это было предложение перейти на "ты"?:-) *испуган и насторожен* Ты к Моцарту не ходи, сюда ходи. Ты будешь спорить со мной на вторую тысячу, что чем больше ребенок занят, сам собой, и когда ему уже скучно от этого, он все больше заслуживает шлепков, в понимании родителей? Давай изучим наши грабли - ближе? И про ранее развитие ты замолчала, что-то. Я тя спрашивал!:-( *абижин*

неа, это Бетховена шлепали :) его родителям не давала покоя слава маленького Моцарта :)

:))))))))))))

О, у нашего папы был такой же коронный метод -- громкий выразительный хлопок ладонью по бедру (своему). Это значило, что следующий будет -- по нашим попам :) папа хлопал выразительно, и до поп дело не доходило!

Утра, с большим наслаждением прочла Ваши слова автору топа. Я бы не смогла лучше выразить:-) Автору: в любом случае, Ваш муж заблуждается насчет "так будет всегда" - так будет не всегда, а лет до 14-15 Вашего сына. А потом сын на доступном папе языке объяснит, что бить его больше нельзя. Понимаете, КАК это будет объяснять сын??? А потом, когда Ваш муж будет уже пожилым человеком, а сыну будет лет 30-35, Ваш муж будет переживать, что у него нет никакого взаимопонимания с сыном, а у сына нет никакого желания поддерживать общение. Только тогда будет уже поздно что-либо исправлять;-) (у моего отца с моим же братом один в один такая ситуация) И еще: а за что ударил Ваш муж ребенка? За незнание жизни? За то, что ребенок хотел узнать эту самую жизнь? Ведь ребенок не по злому умыслу скинул увлажнитель, он просто мир для себя открывал... Очень жаль, что Ваш муж подобные действия считает наказуемыми. В ситуации с увлажнителем целиком и полностью виноват муж. Где он был, когда ребенок лез на стул? Чтобы ребенок не шкодил, его не ремнем надо наказывать, а заниматься с ним, направлять энергию. Если бы они вместе во что-то играли, сыну было бы не до увлажнителя Удачи Вам и Вашему сыну.

Третий раз - за то, что опасные агрегаты нужно ставить туда, куда дети доступа не имеют. ******** А такие бывают? Ржу. И завидую.

Моему ребенку год и восемь месяцев. С недавнего времени начала шлепать по попе. И к чему я пришла - ребенок при выражении своих отрицательных эмоций тоже начал бить меня. Я пришла к выводу, что своей реакцией на его поступки показала ему как надо реагировать. В итоге у ребенка появилась агрессия. В итоге пришла к выводу, что своего ребенка я бить никогда не буду (шлепать и всё прочее). Буду учить его выражать эмоции по-другому - не битьем и ором. Насчет Вашей конкретной ситуации - папа мог бы и присмотреть за ребенком. В том, что упал увлажнитель виноват папа, но папа не умеет по-другому выражать свои эмоции (его же в детстве наверно шлепали - если его мама об этом настаивает). Мне кажется, сейчас дети другие, более упертые и самостоятельные, чем мы были в свое время. Сейчас и так кругом полно агрессии, не надо приносить её в дом (это для папы). Я кстати из числа битых детей. Уверенности мне это не придало.

это индивидуальный случай, я своего шлёпаю, меня в ответ не бьёт. если бьёт показываю что мне больно, и конечно выясняем за что он меня или я его шлёпнула. получается я заслуженно а он нет. агрессии нету. вы наверное просто ребёнку плохо объясняли за что он получил по попе

Ваш ребенок старше. Тут речь идет о ребенке полутора лет.

соглашусь. у моего такая же реакция была. Пошел в обратную, стал меня зеркалить. теперь воспитываю другими методами

Увы, считаю, что детей бить надо. Бить - не значит "забивать до смерти" и прочие крайности. Насмотрелась - из ни разу не битых детей вырастают потом жуткие редиски и эгоисты, которые просто не понимают, что людям бывает больно. Провела экперимент на сыне. 3 мес. - жутко прикусывал грудь. И зубов то еще нет, а уже больно. Уговаривала, как тут пишут - отбирала. И нефига, в конце, когда уже не страшно - все равно прикусывал. Один раз ночью не сдержалась и дала щелбан - вполне увесистый. Выл...ровно минуту. НО проблема была снята. А теперь можете кидать тапки - корзинку уже приготовила.

я просто окуела!!!! (с транслита)

и я с вами ....:(

ДУРА!!!!!!! Причем тут уговоры? Я просто забирала грудь и дочь поняла, что если она меня кусает - остается без груди. Но щелбан! Мамаша - вы бы еще ремнем попробывали 3-х месячного. PS Сижу и плАчу.

Я категорически против битья, но... Ребенок начал кусаться. И когда он меня всеми зубами тяпнул за щеку до крови, я совершенно рефлекторно дала ему оплеуху. Потом долго себя корила, но с того самого дня сын кусаться перестал.

И вы были рады тому, что у вас такие отличные рефлексы? Вы же себя теперь корите за это. Я почему-то смогла сдержать этот самый "рефлекс", конечно болевые пороги у всех разные, но тут девушка пишет не о рефлекторной оплеухе, а о щелбане! А автор так вообще о ремне, те разговор идет о целенаправленном физическом наказании.

Нет, конечно же не была рада, зачем переспрашиваете? Но то, что "лекарство" подействовало - это факт. Добавлю, что до этого ребенок кусал всех подряд, и это действительно было проблемой, особенно в садике.

дело не в этом: получая "рефлекторную" оплеуху, ребенок реагирует не на педагогический силовой прием, а на испуг. На самом деле - причинно-следственные связи начинают быть ему доступными много позже, а тогда уже наступает время, когда объяснение, в принципе - выходит на первый план. Ну, в смысле - ребенок все равно делает свои "правильные" выводы не вследствие оплеух или ремня. Просто иногда бывают совпадения: он начинает бояться ВСЕХ своих действий, включая и те, за которые его наказали. Я о маленьких, все же - говорю. Не обощая все возрасты и обстоятельства.

Я не переспрашиваю, а делаю акцент на том ,что вы себя за это корите. Ну а то что подействовало не говорит же о том, что действие только положительное, что там еще отложилось в маленькой головке, после того как его мать ударила, я не знаю, я не психолог.

Хм...попахивает уже оскорблением. Это, по Вашему не порождает избыточную агрессию? Всем отвечу сразу: да, действительно считаю, что трехмесячный уже все понимает и прекрасно знает, как делать нельзя. Естественно, не думаю, что это нормально, просто ночью нервы сдали уже, да и больно было зверски.

Попахивает здесь жестоким обращением с детьми

Ну так и плачьте, кто ж мешает. Я тоже грудь забирала, а когда давала, он ее опять кусал. И при этом еще и выл как сирена полночи. А утром пятерым взрослым людям на работу идти. Как по Вашему можно объяснить ребенку, что он уже может причинять людям боль?

не буду ничем кадаццо, только спрошу: у Вас действительно сложилось мнение, что Вы, щелбаном - что-то объяснили 3-х-месячному?

Метко подмечено... Я вообще думаю, как наверное, мягко говоря,удивляется ребенок, когда самые дорогие и близкие его люди - мама или папа бьют его и делают ему больно

да ребенок просто гениален. Во-первых, он понял, за что ему попало. Во-вторых, он понял, что это есть реакция на его определенные действия. И в-третьих, он сам эти свои действия скорректировал. И это в три месяца! Супер!

Такому умному можно было, по-моему, написать мэйл с просьбой не кусать :)

ужасно..щелбан 3-хмесячному малышу...меня и моег омужа не били .ни разу...выросли вполне адекватными

н-да...мне уже плохо.

По голове нельзя. Попа, причем тока булочки!, а не верхняя часть- тк там уже к почкам близко.

3 мес?вы считаете что ребенок в состоянии что-то понять? (с транслита)

Нееее, глупости. Про "редисок и эгоистов". Меня пальцем не трогали родители, кроме одного раза, кагда папа в сост.аффекта дал подзатыльник.Это было ужасно!Мне уже 27 лет, а я помню это как вчера..Так вот, признаков агрокультуры не наблюдается, да и эгоисткой мня никто не называл.. Я с Лангустой согласна про хлопок в воздух. Отвлекает точно!

Ой,сорри не с Лангустой, а с Утрой Туманной :))

про редисок и эгоистов, которые вырастают из небитых детей - полнейшая чушь...

Соглашусь. Меня били в детстве, а я выросла ужасной эгоисткой. Понимаю это сейчас все сильнее. Себя люблю до умопомрачения. (Кстати, своих детей не бью)

На такое...тапка мне жалко. Вам, дама, лечиться нужно, и как можно скорее. Если Вы считаете что трехмесячного надо бить, то у Вас с головой точно непорядок. Это мягко выражаясь.

"Провела эксперимент на сыне 3 мес." -- это наиболее характерная фраза в вашем посте.

Знаете, а меня вот не били... Маме бывало достаточно было грозно так на меня посмотреть - сразу хотелось сквозь землю провалиться от стыда... Моя мама педагогом была, может поэтому такой у нее дар убеждения присутствовал :-). Выросли мы с сестрой хорошими людьми, не редисками, честно :-)....

знаете, в таких случаях советуют носик зажимать - помогает

Вообще как крайняя мера если уж очень злостно чего-то делает и ну никак не переключишь начтучать по попе помогает. По крайней мере после такого случая злостное выливание чашек у нас прекратилось.

ублюдочное семейство.

это вы про себя? если уж незнаете что написать, то лучше молчите.

+1,такие выводы... (с транслита)

резко сказано, но недалеко от истины, к сожалению. То, что папаша с мозгами не дружит, а мать не может его остановить - факт.

ну так судить не надо,антора дома небыло.не представляю как можно контролировать ситуацию на расстоянии.одно дело,если ето происходит в присутствии жены,а та молчит,ето разговор другой.кстати,в самом начале я описала историю одной семьи,если интересно,почитайте,вот как раз там происходит на глазах у матери и она при етом говорит "жалко ребенка,но что делать".вот ето ужасно,когда и мать и отец единомышленники. (с транслита)

это не резко сказано, а оскорбительно. Одно дело сказать это про папу, как ни крути заслужил! А другое дело про всю семью. Мама просит совета, она неразделяет метод воспитания ребенка папой. Видно, что она очень переживает из-за случившегося. Это уже ++++. И незная семью и людей делать такие оскорбительные выпады... это уж слишком черезчур, я бы морду набила ИМХО

оскорбить можно лишь того, кто готов быть униженным:)))

видите ли... ограниченно дееспособные граждане опасны для общества, а значит, и для меня.

это вы опасны для общества ИМХО! Бог Вам судья!

Автор, почитайте еще топ "Отец и дочь" он тоже на вашу тему.

в 1.5 года ремнем по попе это ужас. Представьте, что будет дальше, в кризис 3х, в подростковом возрасте? Если за скинутый по папиному недосмотру прибор такое наказание, то что будет дальше? мы сами задаем степени наказания. Папа видимо не знает как себя вести. НАдо ему книжечки подкинуть по воспитанию, а то не хватит ему "веса" для усмирения ребенка к тому возрасту, когда действительно будет нужно.

еб...нутый ваш муж, чесслово... дочке мойе год и 5 мес, бывает хулиганит, раскидывает игрухи, делает назло многие вещи, я прото игнорю, хотя выводит иногда , ох, как хорошо... просто ухожу, она идет за мной... а ингда бывает, просто голос повышу. то тут муж орет, чтоб я не кричала на дитя, а ваш, просто...мда...

Меня родственники (живём с моими родителями и бабушкой) достали уже своими "а-та-та", "где ремень?". Ребёнок уже показывает на себя, если спросишь "кому атата?". Тоже 1,5 года почти. Вот какого фига это говорить, если я никогда никому не дам эти самые атата привести в жизнь? Ужас. Самое смешное, что ни меня, ни брата никто никогда не бил и не наказывал, да и разговоры не разговаривал воспитательные, предкам вообще было не до нас, они работали, а время было непростое, перестроечное. И чего теперь вот сидеть и рассуждать, что "надо наказывать". Папа ребёнкин тоже "отличился" однажды: 4 месяца было, как-то ночью пробормотал, что, мол, вырастет, будет получать от него. Ну ни придурок ли? Сам причём битый-перебитый "доброй" мамой с самого детства. Я только не знаю, как такие разговоры присекать? Прямо при ребёнке останавливать, не понимает пока? Отдельные беседы проводить?

Беременным и впечатлительным не читать - пошла пить валерьянку...

+100!!!! Больше я в этот топ ни ногой((((

Бить - нет, шлепнуть - да. Иногда шлепнуть доходчивее.

у моей подруги дочка-1г8м она ни разу не то что шлепнуть,ни разу не прикрикнула.Подходит девочка к плите-подруга:"не подходи,будет больно" и та отходит,слушает во всем маму.И спорим мы с подругой,я за шлепки,она против.Может все дело в детях,одни спокойные и послушные,а другие маленькие вредные живчики?

Может быть дело в том, что ее дочка уже пробовала баловаться с плитой, а мама не очень-то мешала? Мой тоже отходит, если "горячо", например скажу: он в курсе что это такое... пробовал-не понравилось. Теперь послушный :-) Всего доброго!

Дочка моя слова тоже нормально понимала, и я ее не била лет до 8-9, потом нарывалась несколько раз на подзатыльники, но за дело. А вот сыну бесполезно говорить, он постоянно лезет сам испытать все - на то он и мальчик, испытатель. Он вот и получает по попе. И лучше я по попе, чем он сам получит от плиты, овчарки или еще чего-нибудь.

Чтобы объяснить что такое горячее не надо шлепать. Достаточно дать потрогать горячее в безопасной форме. И в остальном. Главное чуток вообразение напрячь, и подумать дальше шлепка...и дело пойдет.

а вы знаете,дала попробовать горячую кружку,потрогали,ручки потрясли"о-о-о кусь" и когда я полезла в холодильник чуть не сбросили с плиты суп,ну не давать же им трогать кипяток?И напрягите вы вообразение в этом случае:дети 1г11м.залазят на секцию,открывают стекло и выбрасывают камеру,фотик,диски,телефоны и т.д.(единственное высокое закрывающееся место)продолжаеться это 2недели,в день по раз10-15 на каждую,объяснения,уговоры,просьбы,не имеют результата,наказания в виде угла не действуют,высота куда становятся ножками примерно 60см.забираются по спинам друг дружки.Как правило подбирают время когда я занята,хотя стараюсь с ними играть,а дела делать когда спят.Если получиться напрячь,что-нибудь дельное,буду благодарна.

Что такое "о-о-о кусь"? Разве это назывется "горячо"? По-моему,вещи надо называть своими именами. И если суп на плите поставить не на край, а подальше? А камеру, фотик и пр. убрать под замок в шкаф, например? Ну не верю я, что в доме нет мест, куда детеныш не может забраться!

"о-о-о кусь"сказали мои двойняшки,им по 1г11м и сказать горячо еще не научились.Суп стоит на краю потому что заняты все камфорки,а до сковородки дотянуться легче.2 шкафа есть,они стоят в комнате,которая закрыта с утра до вечера,не представляю себе как буду открывать,доставать среди одежды телефон,когда звонят или говорить детям-замрите,я счас достану камеру и сниму вас.На секции лежат вещи которые в любую секунду понадобятся,а все остальное спрятано и под замком.

А просто в другой комнате телефон положить нельзя? Или в карман себе? А снимаете вы их тоже ежесекундно? Тогда камеру на шею себе. Это все отговорки, пока эти вещи в доступе у детей, они будут их брать и бросать, лет до 2 точно. Значит надо убрать так, чтоб не доставали, только и всего.

я писала что одна комната закрыта всегда,играем в зале и на кухне,в зале одна секция,телевизор и диван-все,все дверки завязаны,все стекла заклеены скотчем,на кухне таже ситуация,в карман давно научились лазать,с камерой на шее не представляю как готовить.Вредничают они когда я занята(пошла белье вешать,горшки мыть и т.д.)Просто есть дети спокойные,послушные,а есть непоседы,которым интересней что-нибудь разобрать,куда-нибудь залесть,чем сидеть и слушать сказки.Сама такой была(наверное теперь мне и воздаеться)играла только с мальчиками,лазила и по деревьям и по крышам,а разобрать что-нибудь было счастьем.Вчера приходила подруга со своей девочкой,то удивлялись обе-я с ее дочки(около мамы села и сидела больше часа) а она с моих детей они посидели от силы 15мин.все время бегали,прыгали,что-то делали.Одному ребенку достаточно 2-3раза сказать,объяснить что нельзя и он послушает,а другому миллион раз и все равно он сделает по своему.

Суп стоит на краю потому что заняты все камфорки,а до сковородки дотянуться легче. ******* Веский аргумент. ПО сравнению с последствиями ожогов.

Я для вас поясню:до сковородки дотянуться легче,т.к.она ниже по отношению к кастрюле,теоретически кастрюлю за край зацепить и на себя вывернуть сложней,чем сковороду.

ПОнятно. Но от содержимого сковородки куда менее тяжелые ожоги.

Согласна,но я стараюсь их занимать рисованием или еще чем спокойным когда готовлю,тот случай был первый и дай Бог последний.

Если на крайней конфорке что-то кипит или жарится, я НИКОГДА не смогу даже заставить себя отвернутся ---- при том, что старшая туда не лезет, а младшая никак не достаёт. А когда старшОй было, сколько вашим, я для своего спокойствия вырубала плиту ОТ ЩИТКА. Шоб кнопок не понажимала, когда я в туалет пойду. У знакомой маминой суп кипел на плите, и ребёнок туда полез :( выжил, ага. Но правая рука изуродована на всю жизнь.

И из холодильника вы ничего не берете,когда готовите?Таких страшилок любая мама знает много:Подруги знакомая ошпарила кипятком своего ребенка,она налила чай мужу и переносила кружку на стол где тот кушал и в это время ребенок толкнул маму и все вылилось на ребенка.Я согласна,что на кухне надо быть предельно осторожной,да и в каждой семье все индивидуально,но я считаю,что каждая мама готовит,гладит просчитав все для безопасности ее ребенка.

Беру. Но младшая в это время либо сидит в стульчике, либо у меня на руках. Старшая за столом или на диване (в другом конце кухни). А кастрюли стоят только со стороны стены. Если кастрюля стоит с краю, а ребёнок ползает по полу, я к холодильнику пойду как минимум с ребёнком на руках. Или ещё со слингом готовить супер в этом плане.

Если я готовлю,когда дети не спят и возьму одну на руки,то тут же просится и вторая,а с 2 детьми на руках нереально приготовить.У нас практически не бывает,когда одна сидит,а другая ходит,они все делают вместе,очень часто одна отвлекает меня,а другая делает врединку.То что подходит разновозрастным детям,не всегда подходит близнецам,им не скажешь ты старше-уступи или присмотри и вообще много отличий.

Что вы мне-то это объясняете? объясните это своим детям и горячим кастрюлям, чес-слово... хотя я бы никогда не осмелилась ставить подобные эксперименты -- малявки наедине с кипящим супом в зоне доступа. По-моему, это необсуждаемая ситуация. Хоть всухомятку, но у детей не должно быть шансов добраться до кастрюли.

ГДЕ ВЫ прочитали,что мои дети постоянно гуляют около кипящих кастрюль,в том-то и дело,что надоело объяснять.

Так отгоняйте обеих. Как можно позволять ребенку отвлекать себя, если у вас горячее на плите? Мои тоже любят обязательно крутиться под ногами, если готовлю или глажу. Разгоняются на счет раз-два. Причем, у меня двойняшки:-) И еще. У нас есть щит который устанавливается на плиту (вставляется в ручку дверцы духовки), поскольку плита электрическая и ее поверхность (не только конфорки) нагревается. Соответственно перекрывается и доступ к горячим кастрюлям. Попробуйте.

Да в том-то и дело,что не отвлекаюсь.НаписАла про единичный случай,а раздули из мухи слона,т.к. кто-то не так прочитал,кто-то не так понял.

К сожалению и единичный случай может спровоцировать большие проблемы. Возможно, поэтому так все и накинулись. Я предпочитаю перестраховываться.

Если горячее в безопасной форме, так это уже не горячее в нужном смысле. Я своим, знаете ли не давала трогать ни горячий утюг, ни горячий чайник, ни горячую плиту. Ибо одного раза им будет недостаточно (я их знаю:-)), а подставлять под ожоги - неа, не хочу. А в розетку не хотите дать засунуть пальчик? В безопасной форме...

Гы, моя старшая прекрасно знает, что такое горячее (в церкви свечку схватила один раз), острое, холодное, что такое больно, ударится и т.д. --- но когда на неё НАХОДИТ, она упрямо орёт, "хочу обжечься! хочу уколоться!" -- или наоборот, упорно отрицает факт наличия опасности ("Нет, не обожгусь! не говори, не обожгусь!") -- и фига с два ей чего объяснишь, хотя она уже всё давно сама знает. Всё-таки дети все разные. Хотя, разумеется, ремнём по попе ещё никому ничем не помогло.

а какой смысл бить-шлепать? как подушку выбивать что ль? или Вы каждый день ищите взаимодествие с ребенком, учитесь с ним договариваться, учитесь за ним следить так что б он "на стул не лез и ничего не мог уронить", учите его общаться, вести себя в обществе и пр. или решаете вопрос не на уровене интелекта - а на уровне рефлекса(положительное и отрицательное подкрепление). тогда муж должен знать что положительное подкрепление быстрее и надежнее формирует связи! нежели отрицательное. Ну и пусть помнит, что в какой-то момент ребенок станет сильнее папы -)

Если родители бьют ребенка, они тем самым, показывают ему что можно добиваться своего силой, что, если ты сильнее, можно ПРИНУЖДАТЬ окружающих действовать так, как ты хочешь, что ударить слабого не есть плохо, что на слабом можно сорвать свою злость, снять стресс, так сказать и т.п. В таком случае родителям следует помнить, что настанет момент, когда ребенок будет физически сильнее, чем родитель и тогда он может применить к ним такие же силовые методы. А Вашего мужа били в детстве? И если да - неужели ему это нравилось???

Ну по попе слегка получает только от меня, но только не ремнем, папа и пальцем не трогает. "Если не бить, то вырастет, как у соседей", а если бить, то вырастет незнай кем.

Когда я хочу ударить своего, сразу представляю, как 20летний аболтус, отстаивая свою правоту, дает мне по шее - Вы знаете - очень отрезвляет, руки сами опускаются...

аргументы: 1. агрессия порождает агрессию. Если папа будет растить сына в тычках, ремнях и затрещинах-велика вероятность того, что вырастет забияка, драчун и хулиган. И на любой аргумент будет выставлять сначала кулак 2. Удар ремнем не является воспитательным инструментом. Скорее, средство запугивания. Но слишком травматичным. Если взвесить плюсы и минусы, то минусов у ремня больше чем плюсов. 3. За наказанием-не важно каким-должно следовать разъяснение, за что. Иначе ребенок воспринимает его "как просто так", а то и игру:-) потом подойдет и наденет папе увлжнитель на голову. Игра же Конечно, с 1,5 годовалым непросто. Он не слышит, его еще колбасит от собственных достижений. И, иной раз, нужно усмирить, дать отпор. Но взрослый мужчина, да еще и вооруженный ремнем, это очень сильный и травматичный воспитатель:-( он может больше навредить, чем помочь. Шлепки, увы или к счастью, в этом возрасте бесполезны. Впрочем:-) как и долгие увещевания и разговоры. Лучше убирать все опасны предметы подальше. Чтобы не было повода и прецендента. Я тоже мучалась, вешалась, срывалась, особенно на истерики на ровном месте. Шлепнула пару раз-сама потом сидела ревела, да и толку было ноль. Сын отвечал шлепком мне и начиналась игра в ладушки:-). Пока не поняла КАК я неправа, пытаясь физическим фактором определить рамки дозволеного для ребенка. И еще, дети, как ни крути, растут на примерах мира, созданого своими родителями. Потому жестокость в семье, если она есть, будет считаться нормой. Удачи, если удасться переубедить мужа и свекровь! Я папу своего долго обрабатывала. Пока без толку, но слов "щас отлуплю" я не слышу больше. Хотя, он, слава Богу, руку не поднимал, но грозил виртуально

Господи, какой ужас!!!!!!!!!!

НИКОГДА!!! Мужу срочно объснить что такого делать нельзя, пусть ему объяснит человек, которого он послушает, кот он уважает и кот прислушался бы... Срочно, пока ребенка не испортили, а то столько комплексов будет!!!

Я фигею, дорогая редакция! И чего ж я раньше удивлялась, когда тут на полном серьезе обсуждалась возможность ставить ребенка в угол... Мне-то казалось, что есть куча информации, статьи и книжки всяких педагогов, психологов - и все это можно найти, почитать, подумать... А тут совершенно серьезно народ заявляет, что "пришла я, дескать, к выводу, что бить надо"... Что же дальше-то будем обсуждать? Может, про то, как морить ребенка голодом? Ну, исключительно в воспитательных целях, естессно... Вчера у теток в Школе злословия был удивительный дядечка, основатель Китеж-града, это мини-город, где детишек из детского дома воспитывают в семьях. Замечательную вещь он сказал: если у ребенка проблема - посмотри на себя. И измени что-то в себе. НО трудно, это, конечно. В лоб дать или ремнем - куда проще...

супер, только бревном СВОЕГО дела можно влощить щепочку в своего малыша:)

хотелось бы уже автора услышать - удалось мужа переубедить-то?

Такое впечатление, что у всех дети понятливые и разумные, у всех понимают слова. У меня детё (2,5 лет)такое или я , может, не умею доходчиво объяснять. Но моему хоть 20 раз спокойно скажи, что нельзя обои со стен, например, отрывать, или раздавливать ногами машинки и матрешки, или пинать собаку, БЕСПОЛЕЗНО. Как ни объясняла, что собаке больно, что машинкам тоже больно и играть будет нечем:(( - никакой реакции. Он стоит и продолжает делать свое, пока не заорешь или его не одёрнешь, при этом он топает , визжит и орет:" Уходи! ты плохая!"

Я обычно не только говорю, что не надо делать что-либо, но еще подхожу и отвлекаю. А если просто говрить - то, конечно же, не поможет...

ну, судя по отзывам - всем детям как раз таки помогает "просто говорить". На моего, увы, приходится и прикрикивать :-(

Ну тут дело в том, что у нас, к примеру главная - мама.И значит если мама что сказала - либо это так и будет, либо мама рассердится.Недостаточно в 2,5 года(бывает такое если в год не трудиться объяснять и запреты устанавливать) просто сказать значит Вам - надо еще руку убрать - тянет опять - в другую комнату отнести, послушать рев, после чего объяснить причину своего поступка. А вот врать детям нехорошо - авторитет подрывает.

Тут такая штука... воспитание - процесс непрерывный, а не просто - вот тут сказала не делать, он и не делеет. В первую очередь ребенок берет пример с родителей. Конечно, 2-х летки - сложный период, надо перетерпеть, отвлекать и методично делать по своему, по возможности стараться не раздражаться, это ни к чему хорошему не приведет, только как снежный ком будет расти отчуждение. Всем тяжело, кому-то сильнее, кому-то слабее. У нас сильнее всего кризис проявлялся в нежелании одеваться на прогулку, а потом идти домой. Приходилось брать в охапку орущее чадо и молча тащить, мысленно молясь, чтоб никто из добросердечных прохожих не пристал с комментариями. А описанных Вами ситуаций у нас не было, это правда, ребенка занимать надо, напрявлять его энергию в мирное русло, а обдирание обоев - это от нечего делать и желания обратить на себя внимание, пусть хоть отрицательное.

Мдя...во-первых машинкам не больно:) Если мягкой игрушке может быть "больно" потому что она прототип живой зверушки, то машинке ни в каком ее проявлении больно быть не может:) Ну а в остальном...с любым ребенком можно договориться. ИМХО. У меня старший с n-м количеством шилов в попе...договариваемся и вполне успешно. Но это НАМНОГО труднее чем просто по мордасам дать. Каждый выбирает для себя сам...к сожалению некоторых детишек.

что делать если иногда я не сдерживаюсь? (не автор) могу шлепнуть больно по попе, а раз по голове. Сразу мне становится ужасно стыдно, но в эти моменты я себя не контролирую.

Себя шлепайте. Хотите - по попе (технически сложнее), хотите - по голове (это довольно просто). И еще попейте успокоительное, займитесь медитацией... в общем, любыми методами постарайтесь держать себя в руках

Я - против битья! По себе знаю (нас с сестрой лупили, как сидоровых коз), ни к чему хорошему это не приведет, а ребенок просто начнет бояться собственных родителей. А подрастет, так вообще отдалиться от вас, все свои проблемы будет не маме с папой рассказывать, а друзьям-подружкам... Я не против "профилактических" шлепков по попе, иногда дети доведут так, что мочи нет... Но дубасить так, чтоб синяки и кровоподтеки - извините, это не метод воспитания!

К свекрови не подпускать ни мужа, ни ребенка! Да если бы моего шлепнули даже рукой - это был бы последний раз, когда свекровь видела внука! А если без эмоций, то воспитывать надо мужа, который слушается мать. Блин, слов нет :(((((((

Развелась бы с мужем на след. день :-((( До сих пор стыдно, что встречалась в школе с мальчиком, который мою собаку ногой бил. А я его "любила", блин... Не могу себе простить, что не выгнала его. А уж если б кто ребенка моего так ударил... ИМХО у человека, который бьет 1,5-годовалого ребенка ремнем, что следы остаются - психические отклонения. Почитайте учебники по психиатрии - немотивированная жестокость очень часто одно из проявлений шизофрении. Какие ему аргументы помогут?...:-(((

Вот супер блин совет. И главное - ведь ни тени мысли нет у человека, что муж тоже имеет право на участие в воспитании ребенка, не меньшее, кстати, чем Вы))

"Вот супер блин комментарий":-) Откуда Вы знаете, какие "тени мыслей" у меня в голове?:-) Да, имеет, и не меньшее, чем я. Но бывают какие-то принципиальные моменты, на которые, ПО МОЕМУ МНЕНИЮ (я Вам его не навязываю, заметьте), в паре не должно быть разногласий. "Не бить детей" - одно из них. Я бы не потерпела, учитывая, что я считаю, как я уже писала, что немотивированная агрессия (а что это еще, по отношению к беззащитному малышу?) - признак психического нездоровья. Еще раз повторю, что это мое мнение, которое я не навязываю никому, но имею права высказать (также, как и все остальные здесь).

Так почему не поговорить с человеком и аргументированно не донести свою позицию, раз уж получилось так,что он ребенку отец?

"я считаю, как я уже писала, что немотивированная агрессия (а что это еще, по отношению к беззащитному малышу?) - признак психического нездоровья." Вы, наверное, просто не сталкивались с такими людьми... Они послушают и согласятся, а потом опять происходит срыв:-((( Разве Вы не знаете, что психологи единогласно советуют женщинам, на которых хоть раз мужчина поднял руку, не связывать с ними дальнейшую жизнь? Потому что за первым разом неизбежно следует второй... А ребенок сам не может принять такое решение. Вот я бы и взяла это на себя. Мне лично психологический комфорт моего ребенка важнее, чем "право мужа воспитывать ребенка" - он взрослый мужик, может просчитывать последствия своих поступков. А вообще, имея уже некоторый жизненный опыт, сильно сомневаюсь, что такой человек стал бы отцом моего ребенка и моим мужем.

Папа может отсудить ребенка себе...Также может потребовать себе право общения с ребенком без мамы.Вы искренне думаете,что жизнь без отца есть для ребенка благо?Искренне верите,что развод есть для ребенка счастье? Что один случай использования ремня следует считать "немотивированной агрессией"?))) В общем это надо в коконе жить)

Уважаемая Creambird!:) Я согласна с Вами по многим позициям, которые Вы высказываете в дискуссиях форума. Но не по этой. Я имею собственный опыт, из которого я сделала такие выводы ДЛЯ СЕБЯ и ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА. Наверное, у вас другое за плечами, другие дети и другой у них отец. А я первого ребенка потеряла, когда его отец (тот самый, который бил собаку) ударил 20-недельный живот...

В данном случае всё было мотивированно -- ребёнок столкнул увлажнитель, папа, надо полагать, страшно испугался, т.к. падение увлажнителя потенциально опасно и для ребёнка, и для увлажнителя. Отсюда и агрессия. Конечно, её надо было бы на самого себя направить, но немотивированности я тут не вижу. Повод для серьёзного разговора есть, но разводится -- вы немотивированно резки в реакциях.

Если Ваш муж (не дай Бог, конечно!) поступит так, как муж автора, Вы имеете полное право признать мотивированность его действий и поговорить с ним серьезно. Я говорила только за себя и свои решения Вам (и никому другому) не навязываю. И считаю, что у меня есть мотивация для такого суждения (написала выше, в ответе Creambird).

Мой -- больше уже не поступит. Знаете, по большому счёту в чём-то вы и правы, хотя и с оговорками.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна. Но, рассматривая ситуацию автора, больше всего пришла в ужас от того, что папа не только ударил ремнем, но еще и нисколько не раскаивается (как некоторые писали, типа, в состоянии аффекта - с кем не бывает?), но и абсолютно уверен в том, что он правильно делает и "так будет всегда"...:-((( очень, очень грустно:-(((

речь о немотивированной ЖЕСТОКОСТИ, а не немотивированном поведении. Вмазать своей пяьной жене, за то, что она перегнулась, через опору балкона, со страху, за нее - это мотивация, избить ремнем 1,5 годовалого ребенка, с перепугу, за его жизнь - это по-другому зовется...ИМХО

А какое отношение битье имеет к воспитанию?

Пишу, как человек (ребенок), которого в детстве били. Мама - ремнем раза 2-3, пару раз веником (ужасно больно) и еще палкой досталось. Это ужасно! Чудовищно! Воспитательная функция - ноль, а обида и унижение - на всю жизнь! Пусть у меня рука отсохнет и у любого, кто коснется моего сына. Только словами, только договариваться! Девушки - берегите своих детей, не бейте их никогда и никак (даже легонько). Ради Бога, пожалуйста! (пишу со слезами, вспоминая, как это было ужасно)

Ну что тут скажешь?В России родителям все можно.В США такого папу давно бы уже привлекли к ответственности.Не представляю, насколько примитивными должны быть люди, чтобы бить собственных детей?Недавно в магазине видела, как мать буквально волоком тащит за руку рыдающую девочку лет трех.Шлепок - каждую минуту.Девочка плачет:"Я хочу с бабушкой", бабушка рядом пытается уговорить полоумную мать отпустить ребенка.Мамаша вся красная, волосы взлохмаченные, видела бы она себя со стороны...Только два вопроса возникало:зачем она рожала и кому и что она в данный момент пытается доказать?

Не соглашусь. Вы не видели всей ситуации. Как Вы можете судить???? Говорите лет трех - почитайте, сколько тут пишут про кризис трехлеток. Она такое выдают в этом возрасте. Кто-то тут писал, запомнилось, что ребенок на отдыхе истерику закатил на весь отель, соседи хотели полицию вызывать. Ребенку не понравилось что ночь наступила, хотел день, чтобы светло было. И мы в выходные с мужем наблюдали картину. Мама и, видимо, дедушка не могли в течние 30 минут ребенка, как раз около 3-х лет увести домой. Не знаю, что там было причиной. Девочка визжала на весь парк, падала на спину, била всех ногами. Ее пытались взять на руки, она выгибалась и орала. Мама тоже была вся красная и взлохмаченная, и тоже пыталась тащить девочку. Но у ребенка была реальная истерика. Она валялась в грязи и орала. Что они только не делали, и уйти пытались, она орала, и на руках нести и уговаривали. И пытались остаться - на горки ее, на качели - бесполезно! Я уж все не слышала. Но - бедная мама. Весь парк наблюдал.

не мама бедная. а ребёнок. которого взрослые образованные люди довели до такой истерики. дети без причины не кидаются на землю с криком. и причина могла быть не в парке, а вчера дома. или полгода назад...

Совершенно верно, к тому же при истерике не то что ребенок - взрослый человек собой не управляет.А шлепки и крики лишь усугубляют положение.

Причина таких истерик в банальном переутомлении, которое может сказаться совершенно неожиданно из-за первой попавшейся ерунды, и никто тут не виноват, даже хорошо зная собственного ребёнка, не всегда это отследишь и предупредишь. И средство только одно -- в охапку и домой. Разумеется, красная и взлохмаченная, истошно орущего и упирающегося трёхлетку трудно уволочь домой не краснея и не выбившись из сил.

Соглашусь. Видела истерику у очень благополучной спокойной девочки (с очень спокойной мамой). Все развернулось на глазах за секунду - она не хотела уходить после окончания занятий домой. Уже заходили дети следующей группы и видимо она поняла невозможность, безысходность своего желания. Два психолога во всех вариациях оказались бессильны, красные были все, включая маму. В какой-то момент мама явно разозлилась - начала кричать "прекрати" и т.п. Минут через 15 начались позывы к рвоте..Со стороны наверное все это выглядело жутко. Помогло - умывание холодной водой и выход на улицу. Так что не судите...Мы действительно не знаем всего.

а что предприняли психологи?

Девочка могла не хотеть не идти ОТКУДА-ТО, а приходить КУДА-ТО. Вы же не знаете, что у нее на душе, и что за закрытой дверью в семье. Сами пишете же: "Мы действительно не знаем всего" Интересны действия психологов.

Да, бывают такие ситуации, когда только на плечо закинуть и унести. А потом уж спокойно разбираться. Я с дороги так своих уволакивала... до тротуара... а там выясняла. Страшно подумать только. что обо мне думали окружающие. Ужас! Волокет! Ребенок сопротивляется! Орет! Нет, я наверное должна была дать ей на проезжей части поваляться вдоволь только потому, что дочка не хотела за руку через дорогу переходить.

Я видела достаточно:мать била своего реьенка, да еще и на глазах у кучи людей, вместо того, чтобы успокоить девочку.Знаете, есть такая черная шутка:"Если Ваш ребенок постоянно плачет, перестаньте его бить, и он успокоится".Меня удивляет, почему родители стараются успокоить плачущего ребенка шлепками?Он что, не имеет права плакать?Тем более, если все сейчас знают про кризис третьего года, то должны помогать своим детям, а не наоборот.

мой в 2 года получает и стоит в углу и ничего в этом страшного не вижу сама получала в углу стояла выросла нормальным человеком.

Вы в этом так уверены? Нормальные люди не бьют слабых и беззащитных.

так ли уж нормальным??

вы действительно считаете, что стояние в углу не отразится на психике ребенка?

че прямо стоит???????? и не выходит???

Поразительно. Просто нет слов. Ну, какие тут могут быть аргументы?! Просто пещерный век какой-то! Ну, что ж, вот вам для вашего пещерного мужа))): 1. Дети воспринимают мир не через слова родителей (и тем более не через мысли родителей! - мысли родителей дети читать не умеют - к слову).Так вот, дети воспринимают мир через ДЕЙСТВИЯ родителей, через наши с вами ПОСТУПКИ - воспринимают сквозь призму своих эмоций. Положим, если папа пьет водку каждый день - это нормально (это естественная среда обитания для ребенка), но если пьяный папа постоянно избивает ребенка - т.е. "больно", значит "естественная среда, оказывается, не сахар" - но от этого она не перестает быть естественной. Ребенок воспринимает мир таким, каким мы его ему ДАРИМ. Кроме того, в возрасте до 3 лет - когда формируется 75% всех мозговых соединений - (с этим мозгом человек будет жить ВСЮ свою жинь!) - в мозге активно происходят процессы т.н. импринтинга - т.е. запечетлевания образцов поведения, которые впоследствии будут влиять на поступки и чувства человека в течение ВСЕЙ жизни. Мозг запечатлевает ВСЮ информацию, которую получает извне - всю зрительную, слуховую, тактильную информацию и т.п. (стимулы, полученные всей системой органов чувств), а также все эмоции и связанные с ними ассоциации. И с этим мозгом человек будет жить. Если "папа бьет по попе" - то выводы отсюда могут быть такие: а) людей можно бить 2) прав тот, кто сильнее в) "как несправедлив этот мир" г)я - мелкий и ничтожный д) меня не любят и т.д. и т.п. и пр. НО ТОЛЬКО НЕ ТОТ ВЫВОД, который подразумевает папа (типа "надо быть хорошим мальчиком"). 2. Даже, если предположить, что папа выдрессирует ребенка - и ребенок, быстро поняв связь "сделал - получил по попе" начнет совершать какие-то хорошие поступки и НЕ совершать плохие поступки ИЗ СТРАХА "получить по морде" - неужели папа действительно ЭТОГО хочет? Разве не желает любой любящий родитель своему ребенку ПОНИМАНИЯ того, что тот совершает в жизни? Разве не желает любой любящий родитель, чтобы его ребенок СОЗНАТЕЛЬНО И ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО совершал бы хорошие поступки - просто потому что это его - РЕБЕНКА - жизненные установки? А установки - извините, дорогие товарищи,- в случае телесных наказаний создаются иные: а) людей можно бить 2) прав тот, кто сильнее в)"как несправедлив этот мир" г)я - мелкий и ничтожный д) меня не любят и........ Вот такие установки...... Вот такой "импринтинг":-( Бить маленького человека- это мерзко, малодушие и абсолютная БЕСПОМОЩНОСТЬ духовная. А демонстративно заявлять "так будет всегда" - это самый настоящий САДИЗМ. Я не спорю, что иногда бывают ситуации, когда просто не выдерживают нервы, - все родители так или иначе когда-нибудь шлепнут своего ребенка по попе - но нужно понимать, что это от БЕССИЛИЯ собственного и от неумения находить другие - более конструктивные методы воздействия на ребенка. Нужно уметь это признать и извиниться перед ребенком. А что муж - и вас бьет? Может, он и маму свою - тоже? Нет? Почему же ребенка - можно???? Мужу можно посоветовать только одно - постараться повысить уровень своих жизненных нравственных устоев и, наконец, заиметь уже собственные - независимые от мамы - взгляды на жизнь ( в том числе и на воспитание собственного ребенка).

Как хорошо по полочкам разложили... Тоже "вдогонку" подумалось, что если бы в ТД написала женщина, что муж ее бьет, мало кто бы посоветовал налаживать с ним отношения, а бежать от него подальше. А ребенок - беззащитен, ну куда он убежит от родного, боготворимого им папы?...:-(((

Все тут пишут это ужасно бить ребенка и все такое, дык нормальные родители не бьют, а наказывают, ребенок должен знать что за неправильные поступки есть наказание, и презнайтесь вы все тут такие спокойные и рассудительные???? ни у кого срывов не быват???? Все мы люди.

А если Вас будет доводить двухметровый амбал - на нем сорветесь? Или все-таки кого-то маленького для срывов найдете. Я - человек, поэтому руку на ребенка не поднимаю. Люди - они на то и люди, чтобы мозгами думать прежде чем руками махать;-)

Тогда и Вы признайтесь, какое наказание Вы предпочтете за СВОИ неправильные поступки. Или у Вас их не бывает? Смею предположить, что захотите, чтобы поняли Ваши проблемы и объяснили, в чем неправы и как исправить, а не мордой по столу возили.

А с чьей точки зрения эти поступки неправильные? А если, с точки зрения ребенка, Вы делаете неправильно, тогда что?

ta_nushka, кабы не возраст ребенка - можно было бы развить тему...

Меня и мама и папа пороли за дело, и я не могу сказать что до сих пор им простить не могу, никакого осадка или обиды на всю жизнь не осталось, та я четко знала за что, что сама виновата. И мо

еще раз: ВОЗРАСТ ребенка, сила, форма и вид "меры пресечения". С 1,5-ра (за какое "дело", в этом возрасте?) - лет Вас пороли родители, ремнем, вот честно - так и было? Я не подколоть, просто интересно. Вы даже помнить себя не можете, в 1,5 года.

Срывы - это одно, все мы люди... Но если родитель за ремень хватается - это уже не срыв, это установка такая: нашкодничал - получай. Я со старшим грешила, доставалось ему, не сильно, конечно, но как тут пишут "шлепала". Если честно, сейчас об этом очень жалею. Мне повезло, что сын этого не помнит. Сейчас стараюсь сдерживаться. Младшую не бью, а ей уже почти 2 с половиной, справляемся. И вообще проще всего себя оправдать: да, я сорвался, с кем не бывает. Нужно учиться контролировать свои эмоции, мы ведь люди все-таки...

Я против насилия - ни разу своего не шлепнула даже по попе за все его 3 года и 7 месяцев. В вашем случае - муж изверг что ли - ребенку полтора года, он еще не всё понимает, а его бьют. С ума сойти, чесное слово. Что же такого он натворил, что его ремнем надо лупить?

Стояние в углу намного унизительней и обидней. И кто сказал что он его бил, ну шлепнул пару раз по жопе, вот трагедия... его ребенок как хочет так и воспитывает, а жена сама должна с ним договариваться, и причем тут остальные...

Типа, автор старалась скрыть от нас ситуацию, а мы все узнали и - ну давай, свои советы-мнения выдавать? А она-то ни о чем подобном и не просила?:)))) Читайте, что написано в теме: ребенку полтора года - какой ему угол? Что он поймет и какие выводы сделает??? Папа не просто один раз стукнул, но был очень доволен этим обстоятельством и считает это эффективным методом воспитания ребенка. Автор с ним не согласна, но аргументов, видимо, кроме интуитивного понятия о том, что "так нельзя" у нее нет. Вот она и спросила. Вот ей тут все и рассказали, кто-что думает на эту тему. А договариваться она с ним, конечно же, сама будет, как иначе-то?

Кстати, у нас вчера с папой был подобный разговор. К слову, его в детстве и шлепали и ремнем лупили. Вырос человек хороший, но вот детство свое вспоминать не любит, и с родителями близости особой нет. Говорит мне: дочка стала очень непослушной, нужно начинать наказывать. Непослушание ее заключается в том, что чуть что не так - орет как белуга, хоть из дома беги :-). Я ему отвечаю: ну ударишь ты ее и что? Она замолчит что ли? Фиг, еще больше орать будет, так в чем смысл наказания? Да и свое детство вспомни, приятно тебе было подзатыльники получать? Думал-думал, в конце концов согласился со мной. Так что нужно мужа убеждать, что физическое наказание, тем более в отношении такого маленького ребенка - это тупик. Он сам хочет, чтобы ребенок его, когда вырастет всю жизнь этим ремнем попрекал? Пусть задумается.

ССпади, тут на повышенный тон перейдешь, стыдно потом за слабость свою жутко, объясняю дочке(1,9) потом, прощения прошу, может это тоже не правильно, конечно. Но, блин, ребенок хулиганит, когда он сам себе предоставлен, его ж занять чем-то надо.А то эти папы - пиво с одной стороны, пузо с другой, а дите видите ли влез куда не надо.Моего мужа гоняли в детстве, но если только увижу...

Ну и выучит ребенок, что если что, людей можно бить. Ругать, унижать, и дальше по списку. Если они, по его мнению, заслужили. Это что касается вообще телесных наказаний. А про данный случай, в полтора года ремнем - я вообще в шоке. И свекровь хороша, еще женщина называется. Собственно, она так сына и воспитала, молодец тетка:( А мать, дающая щелбан ребенку в 3 месяца - это просто патология. Дремучесть какая-то. Я в шоке, просто в шоке. Дикие люди, жалко детей.

Я погляжу БОЛЬШИНСТВО со срывами! :))) Мамы-психи, которые нервничают и злятся на детей еще больше, тк выместить энергию некуда :))) А у меня срывов не бывает :Р :Р :Р Если шлепаю- то совсем легко, пратически неощутимо :) Он больше реагирует на сердитый голос :) Один раз я разозлилась, правда не на сына, а вообще. А он у меня на руках был- сиидели в кресле,кушали сиську, никого рядом не было,чтоб поговорить и успокоиться. Ну, я и фиганула своим кулаком по стене. Итог- вселенское спокойствие, разбитые в кровь костяшки, в общем- что надо. А вы пейте новопассит,и наверное лет через 5 применения перейдете на более сильные..

Кулаком в стену - эт сильно :), у нас дома груша боксерская с перчатками для этого дела висит :).

А у нас вмятина в двери - с мужем ругались, он и грохнул кулаком по двери. Конечно, лучше так, тем более что есть простор для действий - сколько еще неповрежденных предметов в квартире:-)

Я недавно прочитала у Зажигиной (дет.психолог) о том, что детей бить КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя. Особенно так бить, чтобы ребенку было больно. В крайнем случае (когда ребенок проверяет границы родительского авторитета, делает что-то назло, чтобы посмотреть "а что будет") допускается сжать ручку сильно, но небольно, или шлепнуть по попе. Опять же не ради того, чтобы ребенку было больно, а чтобы он почувствовал, что "мама действительно сердита". Не орать на ребенка (бесполезно). Самым действенным спопобом наказания ребенка в книге называется лишение ребенка чего-либо значимого для него. Например, мультфильма, или игры вечером (раньше спать положить), при этом объяснять каждый раз, что "ты сегодня не смотришь мультфильм потому, что сделал то-то и то-то". Опять же без воплей. Не сразу, но ребенок поймет. Особенно, если быть твердыми в намерении наказать. Все остальные способы (особенно ремень до красных полосок на попе) могут нанести непоправимую психологическую травму на всю оставшуюся жизнь. Вы будете потом думать "и откуда в ребенке это взялось? " А все оттуда. Постарайтесь убедить мужа, это ОЧЕНЬ важно. Для ребенка в первую очередь. Удачи Вам.

Господи, откуда столько выродков? Мне тоже стало физически плохо после заглавного поста, и пары других.

Все должно быть в меру.Конечно ремень-это крайность,жестокость... Мой муж шлепает манюню по рукам,легонько и твердо говорит:"нельзя"-она возмущается в ответ.Я даю по попе,но она смеется-через пампетс не больно. На вопрос бью ли я реб-отвечаю:"да,бью и считаю правильно поступаю".Но у вас совсем другое.Это уже не воспитание,а издевательство.Кстати,в Европе это повод для разговора с полицией и с органами опеки.Если от"воспитания"остаются следы,такие семьи берут на контроль и далее по пунктам,вполоть до помещения реб.в дет.дом или приемную семью,родители могут только видиться с реб. в присутствии агента из органов опеки.Вот вам и аргумент для мужа.

я очень сочувствую вам и малышу...моя мама увидев что папа меня шлепнул, сказала, что с ним разведеся ... в следующий раз я ревела и говорила не разводись...было такое 3 раза за всю жизнь...и скорее обидно чем больно... могу только "утешить" тем, что силу удара по попе мужчина может не расчитать и повредить органы ребенку, а ремнем этого никогда не сделаешь, только снаружи, конечно если не пряжкой....своим детям по попе за проказы иногда достается, но в основном они нагло ржут на это....наказывать физически старшего за членовредительство младшему ребенку считаю нельзя, потому что вызывает ответную агресссию

моему сыну попадает, иногда довольно ощутимо, но только рукой и только по попе,если я увижу ремень (или какие другие приспособления) у мужа в руках (хотя это из области не научной фантастики:-)) удавлю на этом ремне, сразу и без разговоров.

а если муж тебя одернет, со шлепками? Как отреагируешь? Такой факт тоже не из области химер... Так мои мама с папой спорили, помнится:-)

А мы с мужем это дело практикуем обоюдно. Если честно - не вижу особого ужОса. А муж у меня тощий, дык он надо мной глумится. Говорит - и как? Руку не отбила?

что практикуете, шлепки по попе, что ли?:-) Эффехт есть?:-) Про случай на дороге упоминать не нужно, это исключение, пожалуй, у меня тоже однажды, с сыном, такое было, но я только сильно повысила голос.

Ну, основной эффект - это превращение назревающей драмы в комедию дель арте:-) Мелкому перепадает шлепков. Не только на дороге. Сильно вредный патамушта. Все назло делает. Иногда и Ярославу прилетает, но это скорее из той же области, что и с мужем - он от этого ржОт как конь.

ржОт - когда ты дуешь на отбитую руку?:-) А мелкому сейчас - сколько?

Мелкому 2,9 Шкодный товарисч. И умнючий при том.

а в обратку не идет? я тут сорвалась, рассвирепела и кинула в младенца колготками-на прогулку мы собирались уже второй час-колготки мне обратно полетели. Я разревелась, поняв, что последняя надежда, силовой дисант-бессмыслены. Остается шантаж и грозное "ну тогдааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!" а что тогд и сказать не могу...в ответ слышу "патамусьта гладиуйусь"

патамусьта можно обойтись и без колготок:-))

нет! еще на один цикл "сопли-кашель" я не готова! меня уволят! нам нечего будет кушать! :-(

у меня оба, без проблем, с двух лет, пялят на себя колготки. Но я от них отказалась сама: просто покупаю утепленные штаны, или комбинезоны, с резинками, которые натягиваются на ботинки. Колготки - это морока, на самом деле. Надеваем комбез прямо на трусы и носочки. на голые ноги, в смысле.

Не, ты не поняла:-))) ( ничего что на ты?) колготы он на себя пялит с удовольствием. но комбез без них-дико неприятно на тело. + мы же главные глубинномеры луж и прочего. КОроче, без колготок или штанов с носками под комбез я его гулять не выпускаю. но вопрос был не в них.. мы просто так вот.. 2 часа выходили на улицу..то трусы отказываемся надеть,то колготы, то кофту, то ботинки.. при всем желании, гулять в пижаме сейчас как-то не сезон:-))

\ничего\ {Ты} *просто не умеешь их готовить*:-) Обрати внимание на современный флис, встроченный как подкладка (а не дешевый китайский а-ля хлопок, или жуткий презерватив из полиэстра, которые суют даже в кудрявые, по цене, модели). Флис гипоаллергенен, удивительно непродуваем и...тепленько в нем, ножкам. Ты попробуй, я сама раньше так тупила, пока меня одна голландская мамашка не наставила, на пусть истинный:-) И не мути со своей принципиальностью: не хочет, надень на него все сама, ты еще успеешь одуреть от его самоятостельности. Я ужи НИЧЕГО сама не могу делать...где-то с год - как:-)))) Абыдна, знаешь...

ОФФФФФФФФФФФФФФФФФФ::: спасибо. это, я понимаю, как поддевы под рейму? типа спортивные? штаны и курточки такие? я кажется, что-то похожее видела у кого-то, но не знаю даже где в москве купить. но, я все равно не могу напялить на ребенка "неколготы". видимо, глубинные причины.:-) потому что с носками ЕШЕ ХУЖЕ... один оденет-второй забудет или затупит. И носки у нас вечно разные.. короче, наш выход на прогулку-один в один ералаш, как мальчик одевался, а пока собирался-пришло лето. это про нас. в идеале его прямо в пижаме выпускать. но как-то не кудряво, по морозу в пижаме

ты проанализируй схему его простуд: это или от того, что ты его перекутываешь (он вспотел, его - продуло), или оттого, что ноги мокрые (промокли, вспотели и промерзли). От переохлаждения - исключено, ну - сама посуди, мы же не на Урале:-) Айца ваще не нуждаются в доп. нагреве, икры ног - тоже. Ты чтО именно - этими колготками ему "греешь"?:-) Необходимо плотное прилегание резинки штанов к ботинкам, больше ничего не нужно. "Рейма" - это не лучшее, что есть, я ее вообще давно послала в игнор, покупаю малоизвестные фирмы для активного отдыха. Там флис встрочен уже. Это тебе этой зимой удалось прокатить, ну - следующей... А на пятилетнего парня тоже бушь колготАЧКи натягивать?:-)

............................оф понимаешь, я пока не видела нормальных непромокаемых комбезов с флисом или еще чево. даже мои сноубордические штаны "Отфлисованы" только частично, хотя я жутко мерзлячка и всегда ищу что-то потеплее. а простуды... ХЗ посмотреть как мы гуляем:ну полежи на земле, в снегу или лужах:-) с наше, тут уже будет понятно:-) хотя, ТТТ, мы с НГ вроде один раз отметились. сейчас так слегонца соплей идем... Ну и до этого адаптационный период в саду. ему всего 2,5 и мне проще напялить колготы-футболку и потом комбезные штаны-куртку, чем с носками возиться:-)))речь не о прогреве, а об удобстве и возможности не разыскивать носки по всей квартире. Одела-выволокла. Очень удобно рейму я не люблю. Кроме шлемов. Шлемы суперские! мне понравились!Мы в этом году гуляем в айспике, и, думаю, на следующий год тоже продолжим эту традицию. А суперфиты-вещь, отлично держат температуру. очень довольна нашим видом в этом году! про 5лет. Ну колготки, думаю, он точно не будет носить. но вот термобелье под брюки-легко. Буду приучать постепенно. Тем более, что от комбезов никто не откажется до школы-опять же, лужи, снега, и прочие изыски прогулки в нашу зиму:-)))

совершенно с тобой согласна, 2,5 г. - не время для запарки. Просто потихоньку рассматривай варианты "взросления", и уж тем более - не критично, что он возится с колготками. Кстати - есть удобные модели, есть - не особо. Ну, все как у нас, у баб-с:-) Кстати - термобелье - он все же - штанишками, его легче надевать. Насчет валяния...где попало...молчи...грусть. В начале зимы один комбез у нас был салатно-розовый, для фефочки, другой - сине-голубой, для гарного хлопца, но теперь - оба имеют цвет полной защиты от внешнего наблюдения:-) Ниатстирываиццо:-( Ничем:-)

вот потому, у нас комбезы и ваще куртки серо-оливкового цвета. Грязь оседает только на светлых салатовых вставках. НО я ее вовремя дамалом застирала. Вроде ниче так. :-))) а в чем гуляете? что за фирма комбезов?

мне из Голландии присылают, обычно, какие-то непонятные марки, неизвестные у нас, только в этом году, первый раз, купила дочке "Lemmi" - такая фигня:-((( До этого однажды подарили сыну "Рейму" - не понра, особо. "Тилсон" подаренный - ваще продала на Еве, за копейки, жутко неудобный:-( Все же это в Подмосковье строчится, как попало, насколько я разбираюсь в качестве пошива и фурнитуре:-( Тока денех просють немеряно:-(

Идет, конечно. На что бывает отловлен за руки и подвергнут внушению, что наказывает мама ребенка, а не ребенок маму.

чем аргументируешь? Просто "потому что"?

Ну, пока что разъяснений не требовалось. Если встанет вопрос ( но это, вероятно, будент позже) - объясню, что такое субординация. И что у родителя прав больше, поскольку у него больше ответственности и обязанностей. Я отвечаю и за себя, и за детей, и за семью в целом, в то время как они собственно даже за себя не в полной мере отвечают.

я увидела только один пример - с ситуацией на дрроге. А что еще ты считаешь бесспорным, из серии "я сказала, и все!"? Ну, еще пример - могешь?:-)

Ну, скажем, злостная порча имущества после 10-15 разъяснений и предупреждений (к его игрушкам не относится), издевательство над окружающими в лице брата, кота а случается, меня и мужа. Например, бег по головам спящих. Опять же после неоднократных разъяснений и предупреждений.

липиф по фопе!?:-) *в ужаси*

Ага, по ней самой:-) Но я не претендую на оптимальность данной стратегии в отношении чьих-то еще детей. Мои просто особо одаренные в плане разрушений, поэтому нуждаются в жестком установлении границ дозволенного:-)

он привыкнет, будет получать по фопе, и продолжать тоже самое. У меня самой - такой же. Пальцем не трогаю, бестолку это...

бестолку, бестолку:-( или будет также выражать свое недовольство тем или иным. мой так вообще , как оказалось, на шлепки и строгий толстый голос не реагирует. плевал он, продолжает свои бесчинствования. Убираю игрушки, прячу книжких-ну какой-то вид наказания должен быть. Пофигу, еще и поможет сложить. Убеждения и разговоры-об стенку горох. Он звук выключает и не слышит. А я себя ощущаю идиоткой, сама с собой разговариваю

интересно, мы с тобой - не одно и тоже...лицо?:-)

нда..... периодически я тоже об этом думаю

Ну, сейчас приближаемся к 3 годам - я замечаю некоторый прогресс. Удается все реже шлепать и все больше объяснять.

эт вы молодцы, так и надо.

не, со шлепками мы договорились, но я чаще всего этот метод применяю для самозащиты:-)

ты тока со змеей поаккуратнее, у нее реакция все равно круче, чем твоя:-)

еще пару месяцев жизни в таком...заповеднике и я обрету быстроту гюрзы, нюх как у собаки и глаз как у орла:-), Ань, ты будешь смеяться, но мой ребенок мечтает об...акулке, непременно чтоб зубастилась, а я ну нигде не могу ее найти, ну не самый это популярный персонаж, сегодня преобрели очередную гремучую змею,нежно прижимая ее к груди нес до дома лаского бормотал, "Змеючка моя, уродинка, хорошая моя, страшненькая, мнеб еще акулку зубастенькую..." Я близка к колапсу, вчере пересчитала поголовье крокодилов в доме - 42 штуки, не считая динозавров, слонов, львов, бАгимотов... Так что в следующий свой приезд, ты рискуешь застать меня раскачивающейся на люстре вниз головой, зацепившейся хвостом, и радостно пожирающую бананы...

мы мягкую акулку в ИКЕА приобрели. Т.е. - оторвали с зубами и руками:-) Спим с ней третий месяц. Эта наша подружка:-)

Я советовалась насчет физических наказаний со священником, который ранее, в миру, был детский психолог. Ответ был такой. Где-то до двух с половиной ребенка физически наказывать вообще безполезно (видимо, даже вредно), потому что у него в два с половиной только начинает формироваться самосознание. Позже можно за определенные важные вещи (но не за то, к примеру, что нечаянно вазочку разбил), но соотносить меру наказания с проступком и характером ребенка. Есть, напрмер, чувствительные дети, для них достаточно, что с ними поговорили на повышенных тонах, есть более толстокожие - тут можно и применить. Но! Это должно быть без злобы, без раздражения, и думать о том есть ли воспитательный эффект или это только для снятия собственного раздражения. Такой был ответ. Теперь мой опыт. Я советовалась с ним (священником), когда моя дочь (по возрасту приближались к трем годам) замахнулась и ударила меня. Я ее наказала физически, не помню как уже, не зверски, но решительно и ощутимо. После этого знает четко, что на мамочку руку нельзя поднимать. И не помню, чтоб больше повторялось. С младщим была такая же ситуация. Пытается замахнуться, когда, например, ему за что-то выговариваю. Физическое наказание не помогает - может тут же еще раз замахнуться. Зато очень помогает когда говорю ему, ну все, я на тебя обиделась, тебя больше целовать не буду. Сразу летит со слезами ко мне: Авой, мама! (авой - это у нас- поцелуй, ему 2г.7м)Я говорю - А ты не будешь больше? Плачет, не буду. Целую, тут же успокаивается и миримся. У них разные характеры и то, что помогало с первой, не помогает со вторым. Вывод: разные характеры - разный подход. Считаю (думаю обоснованно) - какие-то серьезные, жестокие наказания в самом раннем возрасте, до трех лет, абсолютно недопустимы (не гворю про чисто символический шлепок по попе), вредны для характера ребенка, и все это может аукнуться в будущем родителям. В более старшем возрасте применять вдумчиво, дифференцированно в зависмости от характера ребенка, степень соотносить с провинностью, смотреть, есть ли вообще эффект для данного ребенка. ИМХО.

правильно, за всякую ерунду, типа, сок пролил, неудачно махнув рукой или описался, или разбил что то играя... что мы сами посуду не бьем или не проливаем чего то, а по делу можно и шлепнуть, но ! 1. только ма - не на людях, как бы себя плохо не вел, нельзя наказывать при всех, поругать - да 2. прежде чем шлепнуть, задуматься на миг, а не потому ли мы поднимаем руку, что у нас плохое настроение, и нервы ни к черту. Что у меня часто бывает, как в плохом настроении, могу и из за ерунды завестись....

Я не за битьё однозначно! Вчера сынуля получил шлепок за то, что совал в рот грязные кроссовки. Уговоры и разговоры не помогли(и это не удивительно, малышу только полтора года, поэтому в рассуждалки о том, что можно с таким малыхой договориться я воспринимаю с иронией, но несмотря на это всё время пытаюсь спокойно договориться для очистки совести). Пришлось шлёпнуть о чем не сожалею, потому что кроссовок был грязный, а совать в рот ерундень нельзя как не крути. Прятать бесполезно, он волшебным образом его выуживает ото всюду :-))). Не получилось договориться и про утюг...дотронулся (утюг уже остыл почти, но ему хватило, чтобы почувствовать, что горячо)...теперь слово горячий имеет смысл и малыш понимает, что такое "Горячо". насчет рассуждений о "сознании ребёнка" и подобных бла-бла-бла могу сказать только одно...это всё пустая болтология. Я не стала красивее и удачливее от того, что меня в детстве не били и не шлёпали(иногда думается, что лучше бы шлепали....выросла бы менее инфантильной эгоисткой). В воспитании важна мера ИМХО. Ремень перегиб однозначный и отсутствие меры....

А помыть кроссовок? И убрать в шкаПчик? ;-) Глядишь - и без шлепка бы обошлись :-)

Дык мыла, но он и мытый из шкафчика, подивгая стул и открывая тумбочку достал. И какая разница помыть его или нет. кроссовок-это не тот предмет чтобы в принципе в рот совать :-)))) независимо от загрязнения :-)))

Почему? И как "дык мыла" стыкуется с предыдущим "Вчера сынуля получил шлепок за то, что совал в рот грязные кроссовки". Все-таки грязные или мыла? ;-)

Защиту на шкафчики поставьте, где храните то, что облизывать нельзя.

Не вижу никаких причин для шлепка кроме того,что у Вас нервы сдали.

Возможно и сдали. Только если я пригрозила, что шлепну, то я это и делаю. Потому как если говоришь,что накажешь, то по-моему надо наказывать. Зато теперь обувь в рот не тащит, просто подтаскивает стул, забирается и вываливает из шкафа, куда я её спрятала, а потом мы вместе убираем.

Шлепать не равно бить имхо. Вот мне с моей дочерью в некоторых ситуациях только это и помогает :( ДО ремня правда пока дело не дошло :) И сколько таких детей! Тут не однажды обсуждались темы о связи плохих отношений с родителями с поркой/шлепаньем в детстве. Кто пишет что закономерность 100%, ктото не согласен (я в том числе). Отношения портятся совсем не изза этого. Куча примеров, когда родители сдувают пылинки с детей - в ответ ни уважения ни любви, а есть, где все очень строго и отношения просто супер. ну это если кратко :)