Дети и их игрушки. Как быть справедливой?

Сыну 1,8. Когда берём игрушки на прогулку, то конечно даём поиграть другим деткам, если они просят, и моему тоже дают поиграть. Как-то спокойно получается, никогда никаких проблем не было. Никто не вырывает, не плачет, просто мирно делятся, скорей всего потому что под контролем мам)). Сейчас тоже в принципе не считаю проблемой, просто не знаю как себя вести вот в таких ситуациях как сегодня в поликлинике детской. Впервые мы взяли машинку в поликлинику. Как только сели подбежал мальчик лет 3-х и стал активно её вырывать у моего сына. Мне не жалко, я вообще не жадная. Но вот сын расстроился, испугался, полез ко мне на колени. А я не знаю как себя вести((. Сын не захотел отдавать, ну вот не захотел, на себя стал тянуть. А я не знаю чью сторону принять((. С одной стороны машинка сына и он волен с ней делать что захочет, а с другой жадничать нехорошо. В итоге мальчик поиграл с этой машинкой, хотя ему раз 10 бабушка его сказала отдай. Он то отдавал её сыну (дразнил ещё), то забирал. Потом вообще был бедлам и всё из-за машинки. Два мальчика ок. 2,5-3 лет набросились на сына ( я не шучу)) отобрали машинку ( я уже стописят раз пожалела, что вообще её взяли), а потом ещё между собой из-за неё подрались (в шутку вроде, но один из них заплакал всё же). Родители их просто сидели и смотрели. В итоге досталась она самому сильному. И он с ней играл до тех пор пока они не ушли. Мне не жалко. НО. вот сына как воспитывать, отдавай, если вырывают, или отстаивать своё всё же? Ведь по жизни без меня уже будет в жизни сына полно таких ситуаций. В детсаду, в школе...Вот как его учить себя вести? Я понимаю, что маленькие, но ведь как раз в детстве всё закладывается. Я молодая мама и реально не знаю как себя вести и чему учить в таких ситуациях сына(. Хочется быть справедливой. А может я виновата, что притащила эту злосчастную игрушку, но там и у других детей были игрушки. Моему просто спокойней с игрушкой в руке. И в садике как они делить будут игрушки? Да вообще по жизни...Неужели и мой в 2,5 годика будет драться из-за чужой игрушки?(( Научите как себя вести в таких ситуациях "детсадовских", чтобы никого не обидеть.

Мне кажется, если ваш ребенок переживает из-за своей игрушки - спокойно сказать другому ребенку (тем более старшему) - не надо отнимать у ..(Пети, Васи). Вася хочет сам поиграть в свою игрушку, а потом, может тебе даст поиграть. Одним словом, мое мнение, вам надо было защитить своего пока маленького ребенка от более старших и показать, что если вещь его, то он может играть в нее сколько угодно. Вот если бы ваш ребенок расстался с машинкой без слез, спокойно, тогда да, пусть играли бы.

Если у моего ребенка активно отбирает игрушку ребенок постарше, а моего это расстраивает, то говорю старшему, что так нельзя, игрушку забрать не дам. Если игрушкой интересуется тихий деть помладше или примерно ровесник, то прошу своего игрушку дать посмотреть, да он и по собственной инициативе дать может. В ситуации, когда деть постарше забрал игрушку, вредничает и дразнится, а его сопровождающий это допускает, просто забрала бы игрушку и отдала бы своему.

В похожих ситуациях я была на стороне своего ребенка. В конкретной ситуации не разрешила бы другим детям брать машинку, если ребенок против. Или пусть дети предложат что-то взамен. Можно самой спросить:" А ты нам что дашь?", улыбаясь. В конце концов можно было игрушку вообще забрать и спрятать. А так я вообще тоже не жадная.

А так не получится. Никого не обидеть. Вот Вы обидели своего сына - дали отобрать у него игрушку. А могли бы обидеть чужого мальчика - не дать отобрать машинку. Решите чего Вы хотите по жизни, и вперед. Я вот не представляю, что дам кому-то обижать мою дочку. Зачем? Для закалки характера? А насчет делиться, в общем идея не плохая :) Только все должно быть честно. Ваш сын должен делиться с посторонними детьми своими игрушками? Тогда и Вы давайте ключи от своей машины чужим людям. Имхо - делиться надо. С друзьями, с близкими. А с остальными, только если хочется.

в подобных ситуациях всегда была на стороне своего ребенка, он вправе сам распоряжаться своими вещами, и если он в данный момент не хочет делиться, то и не нужно настаивать и обвинять его в жадности.

Я так другому ребенку и объясняю - что сын сейчас не может игрушку дать поиграть, ему самому очень нужна. А посмотреть - можно. Правило одно: чья игрушка, тот и решает. Если хозяин не хочет делиться, значит можно только смотреть. И моему сыну, и другим. Это не вопрос жадности. Ребенку в 1.5 года в поликлинике ДЕЙСТВИТЕЛЬНО по зарез нужна его машинка.

Первое. Хозяин всегда имеет право на игрушку. "Моё - это моё!" и точка. Хочу дам/хочу не дам. На всякое "не жадничай! мама встает на защиту! Второе. Если игрушки общие (имеется ввиду, что все вывалили их в общую кучу и прочее), то ОТНИМАТЬ НЕХОРОШО, кто первый взял того и тапки. Третье. Если игруха "стопудово моя", то можно мягко предложить поменяться, напомнить, что вежливые дети разрешают ненадолго играть своими игрушками. НО не настаивать. Личное пространство и уверенность в себе вырастает именно отсда.

Я бы приняла сторону сына. Ведь как вы справедливо написали, это его игрушка и если он не хочет ее отдавать, то делать этого необязан. Пока он маленький, вам придется помогать ему в отстаивании своих прав, со временем он и сам научится это делать. В вашей ситуации просто убирала игрушку раздора в сумку чтоб никто не видел, сыну объясняла, что игрушка пока побудет в сумке, чтоб никто не отнимал и не дрался за нее. Всем было так спокойнее.

Ну, можно просто сказать тому, кто отбирает у Вашего ребенка игрушку: "видишь, малыш не хочет тебе отдавать машинку, он сам хочет в нее поиграть" (это важно, все проговаривать, т.к. Ваш ребенок именно от Вас будет учиться отстаивать свою позицию, будет знать, какими словами ее отстаивать)И главное при этом не позволять выдергивать из рук своего ребенка игрушку, т.к. Ваш ребенок должен чувствовать, что мама его в любой ситуации защитит и будет отстаивать именно его интересы. ИЛи предложить другому ребенку компромисс: давай поменяемся - ты даш малышу свою машинку, а он тебе свою. Да, и насчет жадности. Лет до 3х дети вообще не понимают, что такое жадность. Они просто боятся, что другой ребенок возьмет их игрушку навсегда. Они не понимают, что ребенок поиграет и вернет. Поэтому важно, отдавая другому ребенку игрушку Вашего малыша, говорить ему (своему): "мальчик поиграет с твоей машинкой и обязательно отдаст, он ее не навсегда взял, не переживай". Удачи Вам!

В ситуации в поликлинике защитила бы своего ребенка. Он ведь явно младше и еще не может нормально объяснить, что хочет сам играть своей игрушкой. Да, в возрасте 3 лет нормальный ребенок в состоянии попросить словами, спросить разрешение, а не вырывать игрушку. Если бы старший ребенок вел себя более адекватно, возможно был бы найден компромисс, например обмен игрушками.

Это машинка ВАШЕГО СЫНА. Остальных мальчиков можете посылать вежливо, но далеко, чтобы не возвращались. Иначе это вообще предательство по отношению к ребенку. А если тетя к вашей сумке подбежит и потянет к себе, чтобы посмотреть, что там внутри, из какой кожи сделана, тоже отдадите? Жадничать ведь некрасиво ;) Пускай играется, правда? Точно такие же эмоции и ваш сын испытывает. И сейчас у него как раз тот возраст, когда чувство собсвенности появляется, его не надо искоренять на корню. Я игрушки своего ребенка не даю, если он против. Максимум, могу предложить дать поиграть - если не хочет, объясняю желающему, что Саша в данный момент хочет играть сам. Точка. Если у желающего есть другая интересная игрушка, можно предложить поменяться (сначала сыну предлагаю) - на поменяться иногда соглашается. (с транслита)

конечно принять сторону сына! сказать так "нет эту машину брать нельзя! это машина Пети/Васи/Леши! он сам будет играть!" И дело совсем не в том что жалко вам или нет и жадная/не жадная. Вы правильно сказали - это машина сына и он только может ей распоряжаться дать или не дать поиграть другому ребенку. Я спрашиваю у своих "можно Петя/Вася/Леша возьмет игрушку?" или "давай дадим поиграть!", если говорит "нет", значит нет и это не обсуждается и уговоры будут рассматриваться как давление на ребенка, заставлять его сделать что-то против его желания и воли. На площадке раз тоже две девочки подрались из-за нашей книжки, я забрала со словами "не надо драться - это книжка наша, мы сами будем ее сейчас читать"

Моей двойне 1,4. Сама учусь разруливать ситуации по разделу игрушек. Помогает спросить: "Хочешь дать сестренке игрушку?" Если согласна делиться - сама отдаст, если на данный момент не согласна - всё, это не обсуждаем, поиграет - сама отдаст. Поделилась - все вместе учимся говорить "спасибо". Не поделилась - предлагаем "давай меняться". Не меняются - ищем другое развлечение. И на улице так поступаю.

маме надо быть но стороне ребенка в данном случае - забрать у старших мальчиков машинку со словами "мой сын сейчас сам хочет играть со своей машинкой", потом научить меняться, потом (с возрастом) дети сами научатся делиться-меняться, но не в год и восемь.

Уж не знаю на сколько я права, но если бы у моего забирали игрушку, а он не хотел отдать, пытался тянуть на себя, я бы положила руку на игрушку, и сказала мальчику, раз уж его бабушка не говорит, что сын не хочет отдавать. А тем более когда за машинку начали драться другие мальчики, а мамаши молчали-вообще бред. Сын должен чувствовать защиту в вас.Мой старший был большой скромняга и всегда "отдавал" игрушки если забирали. Я вмешивалась, объясняла что это его, и если он не хочет, не надо отдавать. Вместе с этим объясняла что делиться хорошо всё же. В общем ближе к четырём годам научился сам за себя постоять, и вместе с этим начал делиться, созрел, что ли.

Я всегда прошу чужого ребенка спросить у моей дочки "можно ли взять ее игрушку? и тп". чаще дочка соглашается и без проблем. если дочь против (ну никому не дает своего любимого мишку:)), то говорю, что игрушка дочкина и она ей играет сейчас

Я любимые игрушки вообще не разрешаю выносить из дома. Чтобы избежать истерик.

А я сегодня вообще, видимо, сотворила великую глупость... Мальчик (4 г.) взял поиграть у нас машинку, а отдавать отказался. Мы стали собираться домой. Я попросила нашу машинку. Мальчик сказал не отдам. Я попросила настойчиво, мол если не отдашь, мы тебе больше не будем давать свои игрушки, он говорит ну и не надо, я говорю, тогда давай меняться, мы возьмем себе твою машину и унесем ее домой, а он говорит - берите, да еще сам ее и принес... Тогда я обратилась к его маме, мама силой стала отнимать у него нашу машинку, он стал рыдать, да еще как! Пришлось просто подарить ему машинку, причем дочь ему ее сама и отдала по моей просьбе... А мамаша спокойно согласилась... Вот теперь весь вечер в раздумьях, как же надо было поступить...

Я бы при первом "не отдам" чужого ребенка обратилась бы к его маме (ну или с кем он был).

+1

А как ваша девочка отреагировала на то, что вы велели ей отдать ее игрушку мальчику? Я в этом плане может быть и жесткая, но, зная своего ребенка и зная, как он относится к своей собственности, не отдала бы тому мальчику игрушку. По-моему мнению тот мальчик, увидев, что на его концерт так реагируют, может и продолжать манипулировать в том же духе. Поэтому сразу надо дать понять, что такой номер у него пройдет не со всеми.

Дочка спокойно отдала. Она как-то не придала этому значения. Ей 1 год и 11 месяцев и она всем все дает, да еще и спасибо говорит:-) Дело в том, что во время прогулки я играла с детьми, рисовала с ними мелками и прочее... Получилось, что между нами сформировались доверительные отношения, а тут добрая тетя забирает машинку... Считаю, что мама должна была как-то объяснить, а не силой отбирать...но ей мне кажется, вообще все все равно, сидела себе болтала... Но больше так делать не буду, а то так все раздавать вечно будем:-)

А я вообще заметила такую особенность за старшими детками,которые говорить уже умеют:они подходят к моей спрашивают можно ли...и когда не получив ответа (я им объясняю,что девочка еще маленькая,говорить не умеет пока),они просто выхватывают игрушки,ну и моя ессно в рев огромный. ИМХО,такие ситуации должны разруливать обе стороны родителей,а если другая сторона молчит,сидя на лавочке,то я тоже могу "по-хамски" отобрать у страшего ребенка нашу игрушку со словами "Нравится,когда силой отнимают старшие?!".Может это и не педадогично с моей стороны,но за дабы не доводить до этого,его родители тоже должны реагировать как-то на поведение своего сына. Вот,высказалась :)

Это очень даже педагогично. Для родителей тех детей. :)

Попробуйте говорить чужому ребенку "подойди к своей маме, она даст тебе твою игрушку" Я это говорю достаточно громко и четко, так что другая сторона слышит и, как правило, поднимается с лавочки и принимает меры по успокоению своего дитяти. Но чаще, ребенок сам разворачивается и идет к своей маме :-) Силой отнимать, да так что бы другой ребенок истерил при этом, к счастью не приходилось...

не то что не педагогично, а по-хамски ИМХО, для этого есть родители внимание которых вы должны привлечь.

Сама не разрешаю сыну брать чужие игрушки без разрешения или с сомнительного разрешения фактического владельца (иногда так бывает, ребенок плачет, не хочет отдавать, а родители разрешают - "Берите! Вася/Петя/Маша! Надо делиться!") Если мой плачет и хочет именно чужую игрушку, могу его даже увести временно из зоны конфликта. Это в данном случае только наша с ним проблема - его эмоции. Но и его игрушку не позволю отобрать. Как правило силой не приходится это делать, часто достаточно пристально посмотреть в глаза и спокойно дружелюбно сказать: "Пожалуйста, верни Роме игрушку. Он хочет ей поиграть." Если ребенок упрямится, ищу глазами его родителей и смотрю. Если родители не обращают внимание, могу подойти и сказать "Попросите сына вернуть нам игрушку, пожалуйста. Мой сын расстроен, сейчас будет плакать. хорошо от этого никому не будет". "Неадекватов" пока не встречалось. Временами, если предстоит еще долгая игра, и игрушек наших вокруг достаточно, могу предложить мену. Кажется, все описала. Сейчас Ромке уже 4, он часто сам объясняется с детьми. Несмотря на то, что когда он плохо говорит, запинается, когда взволнован, в таких ситуациях он действует довольно четко.

Точно также-не разрешаю без спроса брать чужие игрушки,пусть даже хозяин ими не играет.А если взяли игрушку нашу без разрешения,и при этом дочка еще и рыдает-то тоже или менялись или в крайнем случае обращалась к родителям.

+2 я такая же, чужие просто не разрешаю брать, мой(2,1) и не возьмет, максимум, если игруха мигает, музыка играет, да еще и шевелится :):):) будет вокруг нее кругами ходить, но не возьмет. Я конечно все понимаю детки разные, но иногда родители сами разрешают брать, особенно мне "нравится", когда я не разрешаю брать, а сыну прям в руки начинают пихать, со словами, да пусть поиграет, агаааа, он поиграет, а скандал, когда отдавать надо будет мне разруливать. :( А по теме, я бы из рук чужого ребенка забрала бы машину, со словами, что это Олега машинка и он хочет в нее сам играть, но может быть захочет поменяться га другую. Все. Вырвать из рук своего сына не позволю.

Если бы у моей дочки другой ребёнок отобрал бы игрушку, а дочка бы стала искать у меня защиты, как и ваш сын у вас, я пару секунд понаблюдала бы за реакцией его родитлей, а если они никак не отреагировали бы - ТОЧНО отобрала бы эту игрушку у того ребёнка сама и вернула бы своему! С другой стороны, если моя так отобирает чужую игрушку против воли её хозяина, я тоже сначала предлагаю дочке вернуть игрушку хозяину, объясняя, что это девочкина (мальчикова) вещь, а если она сопротивляется, а тот ребёнок плачет - возвращаю силой. И увожу дочку подальше от соблазна. А делиться ребёнок СВОЕЙ вещью должен ДОБРОВОЛЬНО, а не так, что у него силой забирают. Он согласие должен на это дать!

У нас каждый день такие ситуации. Ну не успеваю я все время стоять на стреме и не допускать, чтоб чужой деть даже дотронулся до нашей игрушки :) Поэтому если вижу, что у моего ребенка именно отобрали игрушку и мой этим расстроен, то подхожу и аккуратно вынимаю из рук нашу игрушку, объясняя тому ребенку, что мы сейчас сами играли и придется подождать. А красиво это или нет - пускай мама того ребенка уже думает. Если ситация повторяется, то очень конкретно прошу маму ребенка посодействовать, причем четко прошу не подавать реплики со скамейки, на которые ее ребенок не реагирует, а встать и решить проблему. Я все не пойму, КАК я должна своему ребенку объяснить, что чужое без спросу брать, а тем более из рук выхватывать нельзя, если тут же у него самого именно таким образом все отнимают и со стороны родителей отнимающего ноль реакции. Со стороны ребенка получается, что всем можно, а вот ему самому, почему-то нельзя.

А я сама не знаю, что делать. У дочки (2,2) сейчас такой возраст, что "всё моё", даже то, чем она сейчас не играет. Следовательно, постоянно контролирует свои вещи. А у нас принято всем всегда делиться :) На площадке всегда всё общее (наверное поэтому и подписывают каждый совочек - чтобы потом можно было разобраться)... Не дать свои игрушки нельзя - народ не поймёт :D

Был у дочки такой период, с 2 до 3 лет, я никогда не настаивала на том, чтобы она делилась, все прошло само собой. ИМХО лучше объяснить товарищам на площадке, что у ребенка такой период, чем пытаться насильно заставить ребенка делиться.

При таком раскладе ВСЕГДА на стороне своего ребенка. если она что то хочет чужое, а ребенок не дает (что бывает редко) объясняю что это не ее и увожу

Не вижу проблемы. Если ребенок не хочет отдавать свою игрушку, никогда не забираю. Это его игрушка, он не обязан делиться. Вы же не отдаете свои вещи по первому требованию. Если ребенок согласен дать свою игрушку во временное пользование, то пожалуйста. Если игрушка вызывает конфликт, то, пожалуй, уберу ее совсем или отведу ребенка в сторону. Если у кого-то игрушка, которую мой ребенок хочет, но ему не дают, самое время учиться тому, что всего на свете не получить.

справедливо-прежде всего по отношению к своему ребенку. вы пожалели всех остальных детей, ваш же .......нет слов.. у меня принцип такой: если мой ребенок хочет поделиться, одолжить игрушку-- его право. бывает, я прошу его одолжить игрушку другу, но не более того...никогда насильно не выдираю из его рук. если другой ребенок будет забирать игрушку у моего насильно, то я вмешаюсь. мой ребенок владелец игрушки и он вправе распоряжаться. в вашем же случае пришли дети старше вашего, а значит уже немного более понимающие(относительно). рассказать маме/бабушке что вы не можете допустить, что ваш ребенок будет тихо плакать и наблюдать за своей игрушкой сидя у вас на коленях. ну, и, навеное, лучше не брать игрушки и такие места....наверное.. (с транслита)