Способы воздействия на детей : -))

ДЕвочки, хотела поинтересоваться, как вы заставляете детей сделать так, как вы считаете нужным. Моим скоро три. Мультики не смотрят, так что не включу их- не прокатывает. Не дам сладкого тоже не особо. А вот заметила, что помогает угроза, что позвоню в милициию, она приедет и накажет. Любят они например, на улице снимать обувь носки и бегать босиком. Словами не добьешься, только беру тел звонить в милицию- все одели за секунду. Правда, вчера сама "погорела". Сижу ноги из туфель вынула, а они сразу к уху руку и звонят :"Милиция, приезжай , маму забирай, она туфли снимает...."

лол :) молодцы ;) нету рецепта универсального - дети они все время в броне мамы лазейку ищут, поэтому каждый день приходится придумывать что-то новое ;) мы дочке помню придумали чтобы зубы чистила = что принц придет и откажется целовать если зубы черные будут ;) потом придумывали что злой волшебник прийдет, а в вашем возрасте она боялась "проверяльщиков" - кто это такие не уточнялось ;) а вообще почему вы заставляете их надеть носки? ну пусть босиком бегают! и им счастье, и вам не надо ужастиков придумывать ;) кстати психологи именно такой ответ и дают родителям - а вы им позвольте, и они сами не захотят ;) еще часто работает "от противного" - например, " ну и бегай без носок, только я их выкину и больше не проси" ;) могут сразу одеть ;)

Моим пока 1,4. Я пока справляюсь, разрешая, например, поесть песок в песочнице. Приехали на дачу, бабуля нам песочницу продезинфицировала - вот, ешьте! Наелись один раз, теперь исключительно лопаткой и ведерком.

А "продезинфицировала" это как? :)

Оооо! Там целая система была - сначала промыла, потом в печке прокалила, потом пролила марганцовкой, потом кипятком, и снова просушила.

Ого, так песок после таких махинаций стерильный :-D

вот это да! бабушке-огромный респект

Нет, ну если жара, я не против, ну так могут и в 15 градусов, да и вообще не дело это. Ногу поцарапают

Да и вообще одно дело на природе, а другой дело по городскому асфальту, где харкают и грязи навалом.

дети все разные, у меня на одного действует одно(тапок возьму, сам вид и не более), а на дочь просто достаточно сказать, я тебя ругаю

Мои "страшилки" и "убеждалки", пока действующие :) : - будешь грызть ногти/есть козюльки - в попе глисты заведутся; - ногти грязные не даешь стиричь -смотри превратишься в волка/ящерицу/крокодила (смотря от чего они в тот момент под впечатлением) - трусы не одеваешь - комары попу закусают. Как вариант - вы кого нибудь у нас квартире без трусов видели? - няню не хочешь - смотри, поменяю ее на фреккен Бок - требуешь 5-ю витаминку за день - покроешься красными пятнами и будешь чесаться - будешь плохо есть - не вырастешь большим как старший брат/папа - писаешь мимо унитаза - выгоню в коридор, как кота Яшку . И т.д. и т.п. Вчера отказались убирать игрушки, пригрозилась выбросить, с радостью согласились :) Теперь с дачи приедут, а я 2/3 спрятала :). Все по-разному.... Сергей у меня уж больно впечатлительный, драчун, Вовка- тихий пофигист и шкодник.

Помоему такая фишка это ловушка. Сейчас очень эффективно и удобно, но как только они просекут, что ни в какую милицию вы не позвоните, они вообще ни в грош ваши слова, угрозы и запреты ставить не будут, ваш авторитет упадет в ноль. Может и нет, но это один из вероятных сценариев.

Согласна. Если я не могу найти адекватного объяснения пчоему что-то нельзя-стараюсь сама задуматься-а действительно ли так уж нельзя?

Ага. В нас очень много стереотипов, тупо скопированных с наших мам, а ими со своих. То нельзя, сё нельзя, а реально то - почему нельзя-то? А никто уже и не помнит почему, просто нельзя и всё.

Санкции и посулы стараюсь применять строго конкретные, по ситуации, из того, что ребенок может явно увидеть и ощутить. Например: ведешь себя хорошо в магазине - получаешь банан, уходим с площадки без скандалов - после обеда и сна придем снова, а пока идем смотреть трактор. Иногда могу просто сказать, что вот раз ты так, то я очень рассердилась и обиделась - применяю крайне редко, пока действует. Но я стараюсь лишний раз ничего не запрещать, могу пустить в лужу или разрешить ходить босиком, позже накормить обедом и т.п., и вроде деть реагирует в целом адеватно.

я бы не пугала тем, что вы выполнить не сможете (не приедет же милиция с босякам разбираться). Но вот что ножки порежут об битые стекла и не смогут ходить гулять долго - этим пугать можно :)

Это не действует, к сожалению. хохочат и все : )

на моего старшего в годик предупреждение об опасности газовой плиты подействовало только тогда, когда я включила духовку и оставила дверцу открытой, чтоб она нагрелась... Жестоко, наверное, но к плите он на пушечный выстрел больше не подходил. И за братьями следит, чтоб не трогали плиту, даже выключенную. дайте им получить травму, тогда будут внимательнее к вашим словам.

У нас еще бутылка есть с водой покупаем и краном горячей (90град). Жглись, вроде не подходят, но на 100 проц не уверена, что не подойдут

мои способы воздействия зависят от разновидностей "противодействия". Если просто забылся и случайно прокололся - одни, если нагло игнорирует запрет и не реагирует на замечания - совершенно другие (случается и такое, но не часто). В первом случае просто напоминаю, во втором - два-три жестких замечания и кардинальные меры по обстоятельствам - если где-то на прогулке, то она тут же заканчивается, если дома - варьируется от "по заднице" до конфискации любимой игрушки, причем надолго, и каждый раз когда спрашивает о ней напоминаю о проступке. По заднице даю в случаях, когда не соблюдает правила безопасности - ну не могу я ладошку к печке приложить, чтоб объяснить, что это горячо и больно - все таки есть разница между "шлепнула сгоряча" или методичным причинением боли своему ребенку, даже в целях воспитания.

Двухлетних ничем запугать не могу, приходится сто раз надевать обувь снова и всё остальное по сто раз. А с трёхлетней дочей всегда могу договориться, если только она не в истерике. А истерики бывают, только если болеет или не выспалась)))

"К сожалению бывает, что милицией пугают непослушных малышей. Как родителям не стыдно! это горько и обидно. И когда я слышу это, то краснею до ушей."

дядей-гаишником мы пугаем, когда мои орут и не хотят сидеть в автокреслах, мамины колени им подавай :)

Ну это конечно. В правилах написано - дети должны сидеть в креслах. И если не будут - ГАИшник остановит и выпишет штраф. Хотя я все равно пугаю полетом через машину при резком торможении. А то сформируется неправильное отношение к ремням - что пристегиваться надо чтобы не оштрафовали, а не для безопасности.

моих пока дядя пугает болше, чем авария...

Не пугаю ничем. Просто разъясняю объективную реальность. Не будешь одеваться - не пойдем гулять, ведь в домашней одежде гулять не ходит никто. Или заболеешь, ведь на улице холодно. Не соберешь игрушки - прдется их выбросить, потому что они испортятся. Главное самой понимать, почему ты хочешь от ребенка именно этого.

На моих это не действует практически, нет такого быстрого и видимого эффекта к сожалению!

В каком смысле - не действует? Ваши не переохлаждаются, если раздетыми гуляют? Ну так где тогда проблема? Объективная реальность не может не действовать - она просто существует независимо от отношения к ней ребенка. Если ничего страшного по итогам не происходит - зачем заставлять делать ребенка то, что ему не хочется? Я же говорю - главное самой причину понимать. Если причина у мамы "просто я так хочу" - никаким корректным способом вы на ребенка не воздействуете. А некорректный приведет к отдалению от вас ребенка.

мой старший в 3 года сказал, что не будет надевать уличную одежду, а пойдет гулять в одной футболке (зима была). Дошел в подъезде по лестнице до 1 этажа и повернул домой одеваться :)))

Метод логических последствий. Говорю, что так нельзя потому-то, объясняю, что будет в случае непослушания, выполняю обещанное. Гулять без обуви в городе нельзя. Потому что грязно и могут быть осколки стекла или другие ранящие предметы. Проверять на себе не хотелось бы. Говорю, что, если продолжать снимать обувь, придется уйти домой. Если снимает, напоминаю о предупреждении. Если и дальше не слушает, идем домой. Очень хорошо работает. ПЕриходится применять редко. Т.к. со временем достаточно объяснений. Только надо убедиться, что ребенок слышит: когда объясняешь, почему нельзя то-то и то-то, лучше смотреть на ребенка и быть на одном уровне в ним. Присесть рядом, например. Никогда не пугала ничем. Достаточно вполне описанного метода.

ППКС - никогда не видела смысла чем-либо пугать - как и любой другой обман для меня в общении с детьми это неприемлимо.

точно так же. И не вижу смысла чем-то пугать, тем более милицией и тем более тем, что не собираетесь выполнять. И стараюсь не обманывать ни в чем. Про милиционеров рассказывала, что они плохих дядей в милицию забирают и тех, кто плохо ведет на улице, кто идет на зеленый свет и т.п. Т.е. то, что на самом деле, поэтому когда видит милиционера дочка ведет себя очень примерно :-)

Для меня крайняя мера. Понимаю, что это не хорошо, но иногда пользуюсь, так как работает.

хи) на красный наверно? :-)

ой :-) угу :-)

+1

ППКС! Тоже никогда не пугала ничем.

ППКС!

ППКС

Согласна полностью.

ага, только это работает, если ребенок хочет чего-то, что и маме от него нужно (в описанном случае - гулять). А если ребенку до гулянки вообще плевать? ну домой и домой, мой так только обрадуется. Да и вообще упрямый деть от 3 лет никогда не захочет того, чего его маме нужно-полезно-удобно.

Значит, и домой. И дома - например, играть в одиночестве. А потом, что-то не встречала я детей, которые бы регулярно, в течение, например, недели не гуляли с удовольствием и по прогулке не скучали.

+2

Я не могу сказать, что детям невозможно объяснить. Иногда возможно, а иногда упрется и все. Не буду. Вот заметила , что вариант с милицией как-то их в рамки ставит..

Меня вообще коробит, если пугают детей милицией. Потому что жизнь долгая, и может возникнуть ситуация, когда помощь милиционера ребенку реально понадобится. Например, малыш потеряется (у меня крестник 4-х лет был с папой проездом в Москве и на ВДНХ потерялся. Папа искал его полчаса. Хорошо нашел). К кому он может обратиться кроме милиционера?... Всегда стараюсь объяснить, договориться. В примере с ботинками я предупредила бы, что если бегать в городе босиком, то можно ногу стеклом пропороть и будет очень больно. Если не слушаются, то повторить, что мама предупредила, и если случится несчастье, то исключительно по их вине, потому что маму не слушаются. Дальше предоставляю возможность убедиться в моей правоте на своем опыте. Это в вопросах, которые безопасности не касаются. Если речь идет о том, чтобы на дорогу выбежать или на подоконник залезть, то крепко беру за руки и монотонно объясняю почему это нельзя делать: "Потому что это опасно. Может случиться то-то и то-то." Если ребенок спорит и повышает голос, то ни в коем случае не отпускаю, а пережидаю истерику и продолжаю втолковывать свою мысль до тех пор, пока не дойдет: делать нужно только так, как сказала мама. Всего доброго!

Нет, с дорогой они сами понимают, заруки берут и прочее. Просто есть вещи мб и не такие опасные, как убрать игрушки одеть кофту, если прохладно. Дети этого не хотят, но я считаю, должны слушаться. Ну как объяснить, чтл надо собрать игрущки? Я выкину, не дам то и то? Это тоже угрозы. Можно не заставлять и собрать самой. Как тут быть?

Возьмите да выкиньте. Один раз. Не самую любимую игрушку, понятно. Про кофту и прохладно не понимаю.

А сами для себя вы можете ответить на вопрос, почему надо собирать игрушки? Вот зачем вам надо, чтобы ребенок это делал?

Я не монстр чистоты, но считаю , что детей надо приучать к мысли, что мамин труд (а какая-то чистота, даже сбор игрушек)- это труд. ТУт я обхожусь уговорами, милиция как-то на улице возникла, так как они все время мимо нас ходят. Тут я и выкидывала и просто не давала игрушки, пока не соберут. Но мне это не сильно принципиально. Да и обвувь тоже.Я даже мб надеялась, что данный топ будет каким-то другим. Менее педагогичным что-ли. Ну, ладно. У всех дети слушаются, когда их мамы им говорят, мамы все терпения не теряют.Я, к сожалению , не такая Мамы все тут тоже как я поняла идеальны. Я рада. Не думала, что уж пару раз сказав детям, что звоню в милицию, я их психику травмировала.

Вы наисали много всего, но не ответили по сути: зачем убирать игрушки? Мне тут ответьте. Зачем вам нужно, чтобы игрушки были убраны? Не надо думать, что я тут над вами издеваюсь. Это путь к ответу на ваш изначальный вопрос. Сами поймете потом. Итак?

Мне не нравится, именно мне , их маме , не нравится, когда придя домой по всей квартире валяются игрушки. Из соображений чистоты и аккуратности. По-моему,я это написала. понимаю, вы напишете, дети этого не хотят и не надо их заставлять. Я не цербер, у нас бардак дома. Но какие-то рамки должны соблюдаться. Вы же не разрешаете детям лить сок на ковер, а им понравилось бы или ломать что-то. или у вас дети делают все , что угодно? Я тоже разрешаю многое, но к примеру, если приходят гости, прошу их собрать ИХ ИГРУШКи. Получается не всегда, но если все делать самой, дети никогда и помогать не станут.

Значит, так и объясняйте: это мои правила в этом доме, я так хочу и все. Потому что именно это правд. Хотя я бы, например, на такое убеждение не повелась бы, потому что в моих глазах оно бы выглядело как самодурство: тебе, мама, игрушки мешают - ты и убирай. Я бы своим детям объясняла про то, что разбросанные игрушки ломаются, и их тогда придется выбросить, или что маме, конечно, самой это нужно, но ей так трудно - как насчет пожалеть маму и помочь, и так далее в том же духе, потому что все это правда, а не способы давления на ребенка. Какие-то рамки должны соблюдаться - вы правы, но лично я не считаю рамками для других людей то, что просто хочется мне самой. Рамки - это то, что продиктовано соображениями безопасности или жизнеобеспечения, ну в крайнем случае это порча дорогого имущества. А все прочее - это моя личная забота. На мужа вы ведь не давите - догадываюсь, что просто знаете, какой "ответ" получите, - а дети вас слабее, та значит, их прессовать под себя можно? Нечестно это ИМХО. В общем, общая мысль: не можете убедить ребенка в том, что дело делать действительно надо - значит на самом деле ребенку это не надо.

А для папы мамина уборка - это труд? - вот для нашего - не очень и, как следствие, для детей то же. Я про игрушки перестала заморачиваться, пару раз раздавили что-то, пару раз доча сама наступила до "очень больно" теперь убирает. А вот милицией и садиком (типа не заберу) не пугаю. В садик и так проблемно ходим, а милиция - наоборот приучаю, что если что-то случиться, потеряешся, например, иди к милиционеру или охраннику (если в магазине, то охранник=милиционер) они тебя отведут ко мне. В вот от обжорства на ночь пугаю как меня в свое время - цыган страшный приснится, сколько себя помню - ни разу не снился, а есть меньше начинала. Да и дочке после такой "страшилки" кошмары не сняться. Только начинает вопросы задавать: а зачем он мне присниться? а вдруг он будет не страшный? Пришлось объяснять, что животик то же спать хочет, а ты его работать заставляешь. про одежду - жуть, одеваемся сами, иногда выглядим как цыганки. У меня только одно требование - одеваемая одежда должна быть чистой (т.е. из шкафа, а не из корзины с грязным бельем) и более-менее соответствовать погоду. Тут на днях гулять пошли, прямо как в стихах Михалкова про Ому: я и мелкая (своего мнения пока не очень имеет в силу возраста - 2 года) укутанные, на улице +14, дубак страшный, солнца нет и в помине и ветер штормовой, старшая в шортах и маечке. На все мои увещевания: мне не холодно, я бегаю. ТТТ не простыла, пусть закаляется.

Папе нашему до чистоты нет дела, меня он не напрягает, что все должно сверкать, но носки разбрасывает и бардак наводит ого какой. Его мать не работала и всю жизнь убирала, собирала, подавала и ничего не требовала. Вот я лично не желаю убирать за троими мужиками. Мужа не переделать, а вот детей буду стараться!

Бесполезно. Начинать надо с мужа.

Соглашусь. Дети на двойные стандарты не ведутся.

А чем вам игрушки мешают? Попадаются под ноги, можно споткнуться, упасть, игрушку сломать, пыль собирают, портятся... Чтобы игрушки оставлись чистыми и было приятно с ними играть. Их убирать надо... Что тут сложного? Если игрушек слишком много. Часть убирается куда-нибудь. Тогда за ними легче следить. Чем тут вообще пугать?

ну вот конкретно "босячество" я просекла в момент: взяла камешек поострей, нажала на пятку (кады сумела поймать), ощутимо так нажала. И обвела рукой вокруг: много камней? Агы. И еще стекляшек? Агы. И прочей дряни. Значит, босым тут ходить неудобно? Агы. И пилюлю подсластить?: приедем в деревню, набегаешься босиком. Ну или в песочнице закрытой я еще отпускаю, в лесу, на речке ес-но.

именно так - здесь нельзя, но зато можно будет на даче/в лесу/еще где-то

А у нас случаются притупы у больши магазинов, мол не поеду домой, не хочу в машину - и просто уходит в никуда с крокодильими слезами. Последний раз у Меги такое вытворил. А на парковке туда-сода машины. Подозвала, присела и говорю. Видишь дяди ходят (гручики из местных магазов)? Уйдешь далеко, они подумают, что ты ничей и заберут тебя. А я потом не найду. От мамы далеко нельзя отходить. Или ты хочешь к дядям? - НЕТ!!! Тогда вытри свои слезы, успокойся и пойдем в машину. Конечно, не до конца успокаиватеся, потому как по-прежнему "не хочу", "не буду", но порыва уйти уже нет.

Была ситуация, когда ребенок на подобный вопрос ответил "да". Не мне, бабушке :-( Но как быть, если такой ответ в принципе возможен, а Вы не готовы разрешить пойти к дядям?

Я бы сказала, иди, а мы с папой поедем домой. И демонстративно сесть в машину. Не думаю, что в три года вообще нет чувства страха потерять маму или что чужие дяди заберут.

Так в том то и вопрос: сесть в машину демонстративно Вы не можете, потому что по стоянке другие машины ездят, а это опасно. В 3 года (да и позже намного) чувство страха может притупить упрямство или глупый выпендреж: "А я все-равно сделаю так, как хочу и будь что будет!" Получается мамина позиция все равно слаба :-(

вы правы, наверное. С подобным пока не сталкивалась. Но советы типа объяснить ребенку - не прокатывают, потому как когда истерика, слышить ничего не хочет. У нас еще и период "не хочу, не буду". Не хочешь домой - иди гуляй. - Не хочу гулять. Поехали домой - не хочу домой. А что ты хочешь?- Нет! Вот и поговорили.

Знакомо :-( У меня есть последний аргумент (ну если уж сын ничего не хочет, как правило просто сильно устал от всего): "Значит ты хочешь плакать? Ну поплачь. А я подожду." Минуты через 2-3 спрашиваю: "Ты поплакал?"-"Да."-"Давай обниматься-целоваться и поехали домой, мой хороший" :-)

испробовано. Все то же самое, но кроме - давай домой. Все по новой начинается.

Конечно начинается :-) и будет начинаться до тех пор, пока дите не поймет, что все равно будет так, как мама сказала. У нас несколько раз рев по 5-6 раз возобновлялся. Тут уж характер на характер пошел: кто кого. А с папой до сих пор начинается: дите его влегкую подавляет. Иногда приходится выручать папу :-)

"У нас еще и период "не хочу, не буду". Не хочешь домой - иди гуляй. - Не хочу гулять. Поехали домой - не хочу домой. А что ты хочешь?- Нет!" Да и ладно. Идете домой и занимаетесь своими делами. Пусть ничего не хочет. Вы же взрослая, понимаете, что это временно.

понимаю, но иногда не справляюсь со своими эмоциями от непонимания ребенка. И помочь хочу, а не знаю как. И крик уже не переношу, сама порой срываюсь.

Да понятно, конечно. Никогда не видела всегда ровного человека :-) Тоже ругаюсь. Это просто эмоции. А с пуганием, это другое. Это такая мощная манипуляция, на мой взгляд, запрещенный удар. Все манипуляции, основанные на иррациональных страхах недопустимы, на мой взгляд. Для детей и так много непонятного, страшного, с чем у них сил и ресурсов справиться. Родители должны бы помочь опознать это страшное, потом научить способам, которые помогут одолеть или избежать ужасного. А запугивание, это все равно что сказать ребенку, что все ужасное под контролем родителей и в случае неповиновения родители оказываются на стороне "монстров" - дядей, крадущих детей, карающей милиции, страшной совы.

я просто в таких случаях беру в охапку и сажаю в машину, по хожу дела комментируя, почему я это делаю.

Вы сами прекрасно знаете, что никакие дяди его не заберут, зачем это измышлять? А если ему это надоест, и он из вредности пойдет искать дядю, чтобы тот его забрал,, таки...найдет? Кто будет виноват?

а если он не понимает? Молча усадить в машину и слушать непонятную истерику? Иногда просто сдают нервы, потому что наступает бессилие от непонимания, с чего вдруг орет, а, главное, что же он хочет.

да Вы чтО, Вы так в столб въедете, вместо круга, на разворот - от "Меги":-) Во-первых, рассмотрите варианты: 1. Выйти за 15 минут, до того, как Вы, действительно - собираетесь уезжать домой (около "Икеа" есть детская площадка, там можно "добеситься". 2. Звать, с площадки, за 10 минут до того, как Вы, действительно, собираетесь ее покинуть. 3. После того, как Вы вывылокли (а первые пару раз будет именно так:-), его с площадки, не спешите запрыгивать в машину, а прогуляйтесь по стоянке, чтобы дать ему успокоиться, поразглядывать машинки. Большие магазины ОЧЕНЬ НЕ полезны детям, перевозбуждают их, утомляют, там недостаточно кислорода, где ребенок "поднимает" неподъемные, для него - психоэмоциональные нагрузки, но я тоже против того, чтобы "не брать ребенка в такие места". Считаю, что нужно приспосабливаться, искать компромиссы. Но "дяди"..."заберут"... Прикиньте, если Вас, парковщики, начнут пугать, что приедет злобный эвакуатор и увезет Вашу машину, если Вы припаркуете ее на 30 градусов "кривее", относительно указанной разметки? Бред? - Бред. А зачем ребенку городить - подобное?:-)

А зачем дядь выдумывать? Ребенок может заблудиться, попасть под машину... все это правда и веское основание для предупреждения. Заблудиться ведь на самом деле страшно.

Ребенок такой маленький, что никуда один не пойдет и в любом случае пока не расскажет, кто он и откуда. Поэтому это не препятствие. Ну, перестанет верить, так перестанет

А зачем тогда пугать. если никуда не денется? И это вам пока не страшно, что перестанет верить, когда совсем маленький. А вот немного подрастет, будет с другими детьми общаться, тогда еще как понадобится этот контакт между вами. Школа, интернет, друзья... На одном авторитете долго не продержишься.

знаете, это для меня веское основание, что он может заблудиться или попасть под машину. Я не очень уверена, что в три с небольшим это осознают, насколько это серьезно и опасно. Согласна, что обманывать нельзя. Но порой не знаю, как вообще заставить его перестать реветь и хоть как-то послушать меня. Согласна, что и запугивать нельзя. Но по крайней мере после слов, что дяди могут забрать, он перестает истошно орать и начинает слушать маму.

Но вы же все равно не дадите ему убежать? Равно как и не дадите чужим дядям его забрать? Зачем тогда вообще говорить про них? Т.е. если вы не собираетесь ни того ни другого допустить, то зачем вообще плодить лишние страхи.

да я понимаю, что плодить страхи - ни к чему. С одной стороны С другой, страх, что могут забрать чужие - не самый худший. Но это пока единственное, что его останавливает от крика, и можно попытаться что-то донести.

Наверное, в вашем случае, в страшных дядях, криминала и нет. Страшные дяди на самом деле существуют, как это ни ужасно. И малышу безопаснее держаться рядом с мамой. Здесь нет обмана все-таки.

У нас такие пирступы называются "каприз" и пресекаются без всяких объяснений (но после попытки договорится, естественно)методом складывания ребенка подмышку и отнесения в нужном направлении. Все объяснения (почему и зачем мама так сделала) оставляются на потом. Но вообще, это в прошлом у нас, уже подросли:)

Вы просто обманываете детей, и не нужно это называть способом воздействия. Очень скоро им станет понятно, что все это - выдумки, и дай Бог, чтобы они восприняли это как шутку, а не как мамино вранье. Какая милиция?:-) За какие ботинки?:-) Я вот говорю: будешь перебегать дорогу, тебя милиционер задержит, и нас - отштрафует, потому что это нарушение порядка, и не моя то прихоть - переходить дорогу, на зеленый свет. Или - будешь шуметь, в музее, придет сотрудник службы охраны и попросит нас покинуть музей. И это - правда. А Вы ерунду какую-то выдумываете, зачем - не понятно.

А,видимо, затем, чтобы ребенок всю жизнь свою испытывал страх к дядям, ящерицам и милиционерам/охранникам, которые, иногда, ох как могут помочь)

ДА УЖ стараха они не испытывают и уж особо сильно не бояться, но мб вы и правы, что не стоит этим злоупотреблять. Это и было пару раз. просто мне эффект понравился. Говорить нужно долго, не факт, что подействует, а тут такая быстрая реакция... А вы такая вся из себя идеальная и никого никогда не обманули? С детьми всегда приветливая, ни разу ни крикнули, ни одной ошибки не совершили? Дети все ваши слова понимают с первого раза? Тогда Вам можно памятник поставить просто!

это как это Вы поставили, на одну линейку - проявление материнской строгости и глупые вымыслы? Бояться ментов - точно не будет, начнет игнорировать всякие родительские убеждения, в наказание за обман: "Заберут, говоришь? Ага...конечно...Иди, вот тому - малышу - расскажи..." Быстрая реакция - на чтО?:-) Не на Ваше мнение и просьбу, а на псевдо-страшилку?:-) И что это за "способ воздействия"?:-) Внешней среды? Ваш? Чей?:-)

Ну вот сегодня дите сняло майку. Я объясняла, что ее надо одеть, так как было прохладно, но бесполезно. Молча одела, ребенок обиделся и ревел. Так вот я подумала, что если бы он под угрозой милиции (даже не факт что угрожаю заберут, просто приедет ругать) тихо бы одел и мне не мотал нервы. А на счет авторитета и прочего, думаю, дети забывают такие вещи, сейчас они пытаются свое мнение отстоять. Не знаю, мб я и не права, но хочется честно говоря, просто спокойствия, а два пацана- это уроган энергии, идей и хулиганства.

блин, если у вас снять майку или сандилии, это хулиганство, я вам искренне завидую! ну походил бы голышом, не зима же:) замерз бы, сам попросил одеть. можно ведь было периодически предлагать: ну что, теперь ты уже САм решил одеться? просто устали вы, но дальше ведь - больше, возьмите себя в руки и не пугайте детей ну вместо милиции припугните соплями что ли "о, такие будут зеленые висеть до пупка, мешаться, всем противно и проч и проч, брр просто!" удачи

Дело в том, что сначала дети не оденут майку, потом еще что-то.У нас один мальчик летом пришел в зимних сапогах. Ну вот он хотел и мама его не стала ломать. Просто потом будет ор хочу шоволад, не пойду домой и прочее. Я считаю, дети все-таки должны как-то слушаться. Нет? Хулиганство бывает всякое. Они просто очень активные, не скажу хулиганы

Такие вещи не происходят "системно". Если ребенок знает, что одежду ему не навязывают и, в принципе, у него всегда есть свобода выбора, это перестает быть поводом для спора с родителями. запретный плод сладок, а тот, что всегда доступен, не вызывает такого интереса. Я никогда не запрещаю детям зимой, например, снять куртки. Поэтому они их снимают только когда им, действительно, жарко, а не из чувства противоречия.

ну и да, мой тож в шапке зимней летом ходил - надыбал из шкафа, напялил и полчаса не снимал вы не делайте сразу замечания, не одергиваете, тогда у них не будет повода "не послушаться" вы сначала прикиньте, а так ли это опасно-нельзя-некулютурно и проч. если не так уж и страшно, то и промолчать не грех. вот тогда и слушаться будут - проверено. кол-во замечаний снизилось - качество послушания повысилось.

Хочу в зимних сапогах летом и хочу шоколад - это из разных опер "хочу". Хочешь в зимних летом? - иди, пожалуйста, просто жарко будет ножкам, но это твои ноги и тебе решать (ребенк здесь сам о себе думает, заботится, а не мама, вот, мол, какой я самостоятельный, сам принимаю решения). Хочу шоколад, машинку, игрушку - это просто желание. Такие желания надо изначально редко исполнять, а когда нет - то всегда пояснять почему и не идти на поводу у истерики, потому как хоть раз, но каждый ребенок пробует этот метод воздействия на родителях. Я всегда предупреждаю, если мы идем в магазин, где будет одел игрушек, что покупать не буду ничего или покупать мы идем вот это и вот то. В день рождения они сами выбирают, но сразу предупреждены, что я могу и отказать, попросить выбрать что-то другое, потому что 1. это может быть что-то дорогое очень, 2. просто совсем не по возрасту (просто понравилось очень чисто внешне игрушка для малышастика совсем, например) 3. товар не надлежащего качества (но тут бывает, что просто предупрежу, что игрушка долго не прослужит, но если тебе уж очень хочется... как правило не хочется уже). И отступление. У меня старший в возрасте 2-3 лет отличался особым упрямством. Он все хотел сам и первый. Речь у него развита была хорошо. В этом упрямом возрасте я выстаривала логическую цепочку вопросов - ответов (отвечал сын сам) таким образом, чтобы ребенок сам додумался до нужного мне решения. Однажды в ясный летний день он у меня гулял в резиновых сапогах. Больше он не спорил по поводу одежды, но зато выглядывал в окошко и говорил, что надевать будет, но соглашался, если я корректировала. Если я считаю, что ребенок замерзнет на прогулке, то я просто возьму с собой одежку. замерзнет - надену. В 3-4 года говорила, что есть определенные правила, что через дорогу с велосипедом пешком и со взрослым вместе (то что со взрослым и так понятно, через дорогу я его приучила четко за руку переходить совсем маленьким, мы абсолютно все дороги переходили за руку, если правило не соблюдалось, то мы просто не гуляли). А с великом, просто он же раньше меня до дороги доедет, чтоб не было проблем, был предупрежден, что велосипед не буду выносить. Если ребенок четко знает, что мама обязательно выполнит условие (а я выполню, потому как не было ни одного повода усомнится), то наругать он не станет, или нарушит, но в редчайшем случае. А если б я пугала милиционером, то ребенок в какой-то особо упрямый момент решил бы проверить это. Ну и какого милиционера я б позвала? Авторитет подорван, слова перестают действать. Да, бабушка у нас одно время пыталась пугать злыми дятьками, что заберут его, украдут, когда он упрямился и не шел у нужном направлении. А ребенок легко говорил, да ну и пусть, я убегу от них, а она, но они тебя догонят - а не догонят я быстро бегаю. поймают - нет, не смогут, я увернусь. они еще и изобьют тебя - да я их сам всех побью! так ты ж маленький, нои тебя сильнее - нет, я сильнее... и чем больше она, тем больше и он. Мне с младшим сложнее временами. Если старший не хотел, то он говорил нет и все тут. дальше только дело техники и логика:). С младшим сложнее. ему скажешь нет - он улыбнется, а потом продолжит начатое тихонько. Хотя в целом - очень послушный мальчик.ему иногда просто достаточно сказать и он легко соглашается. Просто можно сказать, чтоб не ходил куда-то и он не пойдет, можно сказать надень - наденет, скажешь, ну надо - раз надо, так надо. Тут я часто как в сказку попала.

А что такого страшного в зимних сапогах?

мне кажется, что это в корне неверная позиция изначально. Сродни "сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст". И Хочу шоколад" и "не пойду домой" с вероятностью 90 проц. будут все равно, независимо от того, дадите вы или нет ребенку снять майку. Одно с другим никак не коррелирует, и, мне кажется, вы это понимаете и основная причина запрета на самом деле, банальна-"потому что так нельзя".Это нормально, этим все страдают:)

Слушаться родителей, а не пугаться дядю- милиционера.

ни в коем случае не подозреваю Вас в неправоте, поскольку для этого нет повода. Просто мне непонятно, к примеру, почему в +25, на солнце - нельзя снять майку и причем тут милиция, если Ваши доводы - не помогают:-) Я уважаю Ваше мнение, просто я придерживаюсь иного, и назвала Ваши "методы" так, как мне это видится и кажется.

отвечая очень конкретно на Ваш вопрос, скажу.Да, я обманывала в своей жизни,да, я могу прикрикнуть на своего сына( особенно и именно в тех случаях, которые Вы описываете) и совершаю в день по мильЁну ошибок.Деть мои слова только учится понимать в силу возраста, но я считаю, что бессмысленными, а тем более абсолютно неправдивыми угрозами можно получить совершенно не ту реакция, кот. Вы ждете от ребенка.В дальнейшем, не обязательно сейчас. Маленький пример из жизни. Я ужасно боюсь темных комнат. Даже в своей квартире. А у бабушки- это аут. Я не зайду в спальню, если там выключен свет.Была маленькая- просила, чтобы включили, стала старше ползком по стене к выключателю- тогда успокаиваюсь,хотя в целом темноты не боюсь. Недавно выяснилось, что когда я не хотела кушать, бабушка меня пугала тем, что отправит меня в темную комнату, если не буду есть( вариант: в кладовку, кот. находилась в той самой спальне).Просто пугала, шутливо даже.Естесственно, ни разу я так наказана не была.. Простите, что длинно, но лучше уж прикрикнуть на ребенка, чем пугнуть его чем бы-то ни было.Я так думаю.

Давайте все ж таки проведем некую границу между ... ошибочным решением и рекламируемым здесь "методом воздействия".

Я ничего не рекламировала. Поделилась наблюдением.

тоже была такая проблема. Почитала книгу Гиппенрейтер (сорри, если ошиблась) "Общаться с ребенком. как?". Много почерпнула. Поняла, что с моим дитем можно договориться или уговорить на игровую форму (если надо что-то сделать). А еще есть 10 заповедей Януша Корчака, они у меня на холодильнике, тоже полезны.

процитируйте, плз))))

Заповеди Януша Корчака, великого педагога: 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе. 5. Не унижай. 6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. 7. Не мучай себя, если что-то не можешь сделать для ребенка. Мучай, если можешь, но не делаешь. Для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 8. Ребенок - это не тиран, который завладел всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Эта та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общайся с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой. Ох, иногда тааак помогает! :)

О да, выучить наизусть! Хотя вотвторую часть третьей заповеди я бы опустила - нет в ней необходимости.

спасибо)))))) распечатаю и тоже повешу на холодильник :D

Актуальная для меня сейчас тема. На дите не действует практически ничего :( Единственное - если совсем беспределит, сажусь и начинаю типа плакать, тогда сын тут же подбегает, гладит меня по голове и делает все, что я попрошу. :) Но всегда же тоже так нельзя, но я уже все перепробовала и моя фантазия иссякла.

А что делать, если нужно что-то быстро получить от ребенка - одеться и выйти на улицу с мамой, например, а ребенок игнорирует слова? Моя дочь 5.5 лет иногда так себя ведет. Прекрасно умеет одеться-собраться, но на мои призывы вообще не реагирует, занимается своими делами. Иногда удается договориться, но иногда и нет. Не выдерживаю, начинаю ругаться. В результате - слезы. Что делать в таких ситуациях, когда пассивное неповиновение? а порой и активное - "не буду" и нахальная улыбочка(:

Самой одеть. С шутками-прибаутками, превратив в игру.

+1

Да хватаю в охапку с хихиканьем: еще как будешь, а вот сейчас как нарядим тебя... И через 15 минут все выходят из дому довольные. А если настроения нет хихикать, просто беру одежду и начинаю одевать ребенка.

вот кто-то писал, мол сила убеждения, все можно ребенку объяснить..ха.. объяснила почему нельзя без обуви, все равно сняла, да мы пошли домой, но без обуви, не могла впоймать и одеть ( мелкий и коляска, вобщем ее не догнать), в итоге я просто пошла домой она за нами, босиком, теперь насморк и кажется горло начинается... и орет что надо ей мороженного... а кто виноват ? я виновата, не смогла разрулить ситуацию. мороженное пришлось просто выкинуть, потому как только отвернусь, лезет в морозилку за ним. Единственное чего она боится - это что я с ней не буду разговаривать или играть, тогда несколько минут меня слушается. Хотя коненчо я может наговариваю, она в основном меня слушается. но бывают дни когда истерика на истерике, я ж не знаю причины, может что-то болит, может погода, может просто вспомнила что-то... стараюсь не акцентировать ее внимание на ее поведении, просто в который раз прошу делать то что надо, в основном работает. или вот, не пор мою, но с нашим участием. у подружке доча - 1.10г пИсать отказывается на горшок. стоит нам к ним в гости прийти и Алисе просто попросится на горшок или на унитаз, та начинает делать тоже самое и потом до сна ходит тока на горшок... позавчера когда сопли потекли, сделала клюквенный морс ( который раньше пили как компотик) тут ребенка чет-то переклинило, в упор отказывается выпить несчастные 50г сладкого морса. ни уговоры ни устрашения, ни объяснения, ничего не помогло, через полчаса сказала что больные детки не ходят гулять, раз ты не пьешь морс, то будешь болеть дальше, т.е. сидеть дома. не помогло, дальше я уже начала злится, поставила ее в угол, не помогло, потом пришла бабушка которая обещала погулять в это день с детьми, пока всех собирала, демонстративно в пакет порзрачный положила один сок, один йогурт, одну пачку печенья ( обычно на одоих даю), мол Алиса ж дома остается... стояла в углу, не реагировала, пить морс не соглашалась... мне уже было важно не что б морс выпила, а что б слушалась. в итоге бабушка с Илей уже спустились с 4го этажда, Алиса начала реветь, випила залпом морс и вся в слезах помчалась догонять их, я следом с кульком для нее, потом бабушка рассказывает: на площадке встретили знакомых мелких, так Алиса с гордостью рассказывала как она утром лечила сопельки и пила мамин морс.... пришла домой и без разговоров выпила еще полстакана.. вот что делать в таких случаях?

По-моему, ничего не надо делать.Всё у вас прекрасненько разрулилось.

Прям настоящая война.... с 3-летним ребенком... Если я уверена, что ребенку НАДО выпить морс - я быстро и без особых разговоров волью в него этот морс, не смотря на протесты. И объясню, что это - лекарство. Если это не олчень надо - фиг с ним, с морсом, пусть не пьет. А воевать с приболевшим ребенком, ставить в угол и шантажировать прогулкой ( ну не верю я, что распитие морса сделает девочку здоровой настолько, что раньше ей было можно гулять , сейчас - нельзя) - это как-то не по мне.

А зачем что-то делать? По-моему, результат как раз достигнут!

в след.раз сначала сто раз подумать, а так ли это надо, пить этот морс, чтобы не было "чисто потому чтобы слушалась" потом. Тут написали, ситуация "разрулилась", сейчас да, а в след.раз она пойдет на принцип и со слезами побежит не морс пить, а в свою комнату и будет там плакать одна. Я бы не настаивала на морсе вообще. А если очень надо (лекарство), влить насильно и потом похвалить и дать маленькую шоколадку.

ИМХО, очень спорная методика. 1. Вы демонстрируете детям собственное бессилие, перекладывая свои обязанности по воспитанию на дядю-милиционера. 2. Вы учите детей ябедничать. 3. Вы лжете и тем самым учите детей: а) не доверять родителям ( ведь ваша ложь через годик-другшой раскроется) б) лгать по вашему примеру.

Очень даже вас поддержу!!! Последствия плачевны... Я вот смотрю на свою маму и когда она начинает моих вот так "воспитывать", то меня внутри всю переворачивает от детских воспоминаний, причем больше на подсознательном уровне, а вот осознанно я помню, что маме не могла доверять полностью... Причем, вот со стороны видно, как это воздействует на ребенка... Последний случай. Мы завели собаку. Она еще маленька, слегка может прикусить играючи. Старший выводил гулять один-два раза в день, сам пристегивал поводок, хотя ему не очень нравилось, что Ганька мордой крутит, слегка побаивался, что укусит (собаку ребенок хотел всей душой, но сам он их при этом немного боится, напугала его собака в детстве, а бабушка подлила тогда еще масла в огонь). Так вот, в воскресенье нас не было (родителей). Дети были с бабушкой. А на следующий день ребенок отказался идти гулять наотрез. К вечеру выяснилось, что бабушка рассказала ему очередную "страшилку"... про бешенство. Так прямо мне и скзал, что бабушка сказала, что Ганеш меня укусит и я заболею бешенством... А почему вот так сказала? Да потому, что она считает, что ему нельзя выгуливать собаку, поэтому надо ему вот так сделать, чтоб сам отказался... Вот подобным образом меня в детстве мама "отговаривала" ото всего, что она считала не нужным мне... хотя, когда я стала старше, я уже понимала, что это просто слова, сразу понимала, что мама не хочет или наоборот хочет чтоб было именно так, потому и соглашалась, просто я покладистой была, а в подростковом возрасте особо не слушалась ее, но мне с папой повезло, потому меня не сорвало по полной. и врать не умею никому, кроме... мамы.... вот поэтому я общение с ней свела к минимуму, хотя живем вместе. пока вместе...

Ну, конечно в систему это вводить нельзя. Просто я поделилась, что говоришь детям,говоришь и нет реакции, а тут- все спокойно прошло.

Дело не в системе. Можно, может быть раз в жизни что-то такое и сказать (как про злого дядю или что милиционер заберет) К сожалению, видя действенность этого способа, есть и продолжение, причем очень даже изобретательные. Например, опять же вернемся к нашей бабушке, видя, что младший разшалился, пристает к собаке, сам изображает собаку (бабушке это все не нравится), говорит громко, чтоб ее услышали:"НЕТ, Я завтра объявление дам в газету, чтобы собаку отдать! А то просто мне ее жаль, вы ее мучаете, ей тут плохо, дразните" Старший смотрит на меня - вижу - поверил, а меня саму злость берет, ну зачем врать? Ведь не будет ничего такого. Только старший встревожился, младшему все равно, он не понял немного (хотя именно для ушей младшего предназначалась реплика).А мне потом надо успокаивать старшего, что бабушка ничего такого не сделает, потому как и права такого у нее нет, собака не ее. А через пару лет, на такое вот очередное высказывание бабушки он сам же первый и скажет младшему, мол, не обращай внимание, ничего такого не будет... В детстве метод действует, а потом просто выбешивать начинает, потому что думаешь, ну почему просто нельзя сказать по-человечески, не делай так, потому что, ведь не маленькие, понимаем все...

Почему это ложь? У нас правда как-то милиционер проходил и пацанам сказал, слушайтесь маму и одевайте ботинки. ВОТ ОНИ запомнили и боятся.

потому что не заберет, чего тут неясного.

Патамушта дядя милиционер, если и заберет ребенка, то чтобы вернуть его родителям. Не стоит недооценивать мыслительные способности малыша. Из разговоров взрослых, из телевизионных передач, из книг ребенок знает, что милиция занимается преступниками - ворами, бандитами, убийцами, дорожными нарушителями. Угрожая ребенку милицией, вы ставите ребенка на одну доску с бандитами. Т.е. обесцениваете его.

настойчивые просьбы работают у нас.

Я в детстве лет в 5 взяла украдкой мамину помаду и намазалась. Естественно, меня сразу рассекретили, так как помадой я накрасилась на пол-лица... Мама спокойно сказала, что когда маленькие девочки красят губы, у них они (губы) зеленеют. Сейчас понимаю, что жестковато, но подействовало безотказно - лет до 14 косметикой не пользовалась ))

Вспомнилось, как я пыталась подобным образом воздействовать на дочь, когда той было около 4. Соня не слушалась, я применила угрозу в виде: "Все, терпение мое лопнуло. Не слушаешься, я ухожу из дома". После этой фразы иду в прихожую и одеваю обувь. Естессно, я в домашней одежде, на улице осень. Ребенок спокойно смотрит на меня и задает вопрос: "Ты что так и пойдешь, с голыми ногами? На улице же холодно?" Сдержаться от смеха не смог никто. Метод не прошел:-)))

Ох, и для меня больная тема, я человек по натуре скорее уступчивый, поэтому большинство прихотей если они не вредны для здоровья дочке разрешаю. Но начался сезон бабушек и что я только не слышу в свой адрес :) как грамотно противостоять демократичной методе вопитания :)?

А нафик ей противостоять?

Это я поторопилась и не то написала :) не противостоять а как отстоять :)

Да и отстаивать инчего не надо. У мамы-так, у бабушки-по-другому. Это нормально!:)

Ох, та же проблема, дочке год и десять, никакими словами, объяснениями, уговорами, сравнениями и приведениями примеров, не заставить сделать , ну скажем то, что нужно в определенный момент. Все делает по своему:(. Пугалками не пользуюсь. Просто объясняю и убеждаю до посинения( своего разумеется) или озверения, потом иду умываться холодной водичкой, и продолжаю объяснения дальше:(, Когда закончится терпение ( или холодная водичка:)) не знаю что буду делать...

Так и пусть по-своему делает.Конечно если мама постоянно корректурует поведение ребенка,слушаться маму он не будет.