Оставить или нет няню? /:(

Девочки, решила с вами посоветоваться. Прям вся в замешательствах. С 1 октября вышла на работу, взяли няню (через тетеньку - частного агента). С ребенком вроде ничего, никаких нареканий в плане того, как она с ребенком общается нет (слушали диктофоном, по ребенку смотрели). НО! ПРосто невероятная КОМАНДИРКА она оказалась. Строит МЕНЯ! Сначала по-малу. Шапку надо не ту, а эту. Мало солишь, поздно укладываешь. Я мягко, ооочень мягко объясняла, что так мол и так. Делаю, потому что считаю нужным и пр. Вроде с этим решили нормально. Теперь, через полтора месяца, по-моему совсем с тормозов сорвалась! Сегодня отвозила я их в поликлинику, и началось: как ты на такой грязной машине ездишь, не приятно нибось самой? Почему у тебя твоя шапка в машине лежит, она же холодная!!! Как то ты странно к поликлинике подъехала, я с этого бока к ней не захожу обычно. Давай заодно и кровь сдадим, раз уж ты нас так рано привезла. Я ей говорю - НЕТ! Потому что мы уже легкий завтрак съели! А она - мы все равно позже всегда приходим, в другой раз не успеем. На мои увещевания, что хоть и надо сдать, но мы сдадим в другой раз, не обратила внимание и через 5 минут явилась со словами, что очередь уже занята. Конечно кровь мы не сдали, но потому что я с 10 попытки ей объяснила, что мы за другим сюда приехали, и это другое нам важней. Потом она со словами, что Я и все мы молодые не умеем еще пока жестко говорить, сбегала поругалась к заведующей по поводу нашей участковой, мне за нее стыдно было, т.к. это не мои методы, я предпочитаю по хорошему с врачем договариваться, а лучше вообще к ним не ходить:) Мне просто орать на нее хотелось. Еще в машине так и нетерпелось сказать: "А ваше какое дело?". Но блин то ли воспитание, то ли слабость какая то внутренняя, но НЕ УМЕЮ я так резко людям отвечать! А мягко похоже не действует!!!! Че делать? Разрешима ли такая ситуация, или не портить себе нервы? ЖДу ваших советов!

У нас была такая няня. Сначала я ее обожала: она обалденно готовила, про занятия с дитем вообще ни одного нарекания!!! и все в таком духе...Но идеальных людей же не бывает ;)! Она через какое-то время принялась активно вмешиваться в жизненный распорядок нашего семейства, вплоть до моих сестер и родителей. Советовала мне, как в моем шкафу мое нижнее ЭРГОНОМИЧНЕЕ(!) раскладывать!!! Чума просто! Говорить что-то было бесполезно! В 40/50 лет человека не переиначишь. Апогей не заставил себя ждать: приехала к нам на дачу родня -семейная пара(у них серьезные проблемы с планированием беременности и уже приличный возраст, ну понимаете, о чем я ....). Я няню предупредила, что тему детей и их воспитания и т.п. затрагивать по минимуму! Так наша милая няня за общим столом выдала: "А почему у вас детей нет? Вы смотрите, вы уже в возрасте, нужно торопиться! Дети - цветы жизни, не живите только для себя, рожайте срочно! Мол, потом нагуляетесь! А им уже обоим под сорок! Уж явно нагулялись, наверное!!! " А начиналось то все как красиво и душевно.... Естественно, она в тот же день с выходным пособием была отправлена домой в Москву.

Извините, но мне кажется, что проблема и в Вас была - зачем было няню за общий стол сажать? Она же не друг семьи? она нанятый сотрудник, персонал. Мне кажется, отсюда все сложности. С одной стороны человеку дают иллюзию того, что он ровня и имеет теже права, что и работодатель, а с другой стороны ждут, что он сам себя будет в рамках держать...

Согласна. Действительно, многие ошибки совершаю сама. Но посудите сами, когда вся семья на даче в выходные садится за стол...мне что, няню отправлять в гостевой домик с тарелочкой супчика и два кусочка хлебушка?! При том, что она с огромным удовольствием по своей инициативе участвовала в приготовлении еды для всего семейства. У нас у всех еще не искоренился советский менталитет. Мы ,молодые, может и перестроились на новый капиталистический лад, но няни наши...им же под 45-55 лет! А это, извините, люди еще старой закалки. Которым еще сложно понять и принять новые устои.

Я максимально стараюсь разграничить функциональные обязанности. Няня никогда не готовит еду и не делает ничего по хозяйству, только занимается ребенком. Это значительн облегчает жизнь. Если Вам интересно мое мнение, то я не сажаю нянь за общий стол.

Интересно, раз поддерживаю диалог :) Проблема в том, что многие не умеют быть "профессиональным работодателем", и я в том числе. Вот, я расписала конкретную ситуацию. Вероятно, Вы более опытная и сможете прояснить, в какой момент я ошиблась? Когда разрешила человеку присоединиться к готовке, когда деть спал? Или не отправила есть в одиночестве? Вот действительно не соображаю ;) У меня сейчас есть шанс организовать принцип работы с новой няней, но не хватает мозгов и острого желания не обидеть чем-то человека в вопросе "где провести границу?" :think Спасибо :)

Мне кажется, это вопрос стратегический:) Вы должны понимать, что если Вы решаете, что Вам неудобно, чтобы няня была "членом семьи", если Вы хотите, чтобы няня был именно няней, то Вы оговариваете чётко ее функциональные обязанности и никогда (почти никогда:)) не просите и не разрешаете (даже если она предлагает сама) делать ей что-либо еще, помагать Вам и т.д. Т.е. четкое разграничение функций. ТОгда всё просто - когда Вы едите оливье, нарезанный Вами самостоятельно, Вас не мучает совесть, что Вы не пригласили за стол няню. Моя няня во время сна ребенка дневного делает следующие вещи: 1). обедает сама, 2). готовит ребенку, 3). гладит его вещи, стирает-вешает 4). протирает пол по центру комнат - там, где малый ползает-бегает, 5). читает. Я расставила занятия в порядке приоритетности, которую обозначила няне. я хочу обратить Ваше внимание, что это сугубо мой опыт и мое личное мнение и виденье процесса общения с няней:)

Ясно. Буду учиться быть "деловой колбасой" :) А то как расплывусь вечно в идиотской улыбке: "Ой, спасибо, ой все чудесно..." И в итоге, и волки съедены, и овцы потерялись :) Завтра первый урок :)

На самом деле все логично, не поспоришь.Сейчас прочитала ваше сообщение, и сразу вспомнила наш первый день с новой няней. Я пришла с работы а она мне сообщила, что белье, которое постиранное в машинке лежало (я его просто забыла вывесить) она достала и повесила. Меня тогда жуткое чувство неудобство посетило, стыдно даже стало, что человек вот еще свыше своих обязанностей напрягается. Я сказала СПАСИБО. А видимо надо было сказать, что в следующий раз я сама буду это делать((((((

Я бы в такой ситуаци поблагодарила очень сердечно:) НО сказала, что, больше не надо никаких экстра-дел - пусть лучше это время с малышом почитает-поигарет, что-то вместе сделают. Что это ее прямые и единственные обязанности.

Ну, насмешила! Это в 45 лет - женщина "старой закалки"(пожилая)? Вы, мол, приспособитесь, а она про памперсы, посудомойку, лобстеров и понятия не имеет!!!! Что, например, мне сложно понять в современных условиях? И что такое вы подразумеваете под капиталистичекими реалиями?

Где написано "пожилая"?! Читаем между строк?! ;) Так там нет подтекста :) Вы мне только не говорите, что женщина в 45 лет, 20 лет из которых проработавшая госструктуре, превосходно ориентируется в модном нынче деловом этикете или как там...ммм...корпоративной этике....короче, не сильна я в этой терминологии :) Но эти деловые отношения "пришли" к нам с Запада и от америкосов. Советский человек работал и мыслил по другому. Эт факт :) И попытайтесь доказать, что сейчас в Москве легко и непринужденно можно подыскать профессиональную(!) няню(!). Бывший воспитатель д/с или учительница начальных классов....Вы её называете профессиональной няней?! Да ей невероятно тяжело реинкарнироваться в "домашний персонал"! И не стоит строить иллюзий, что такой человек адекватно реагирует, когда ему указывают на его место. Должно пройти еще немало времени, когда человек с высшим(!) образованием будет по собственной воле и с огромным удовольствием хлебать свою жратву из миски в углу, только потому, что в этой стране такая ужасающая несправедливость к людям, подарившим и отдавшим свои знания и любовь чужим детям. Была б у учителей и воспитателей такая зарплата, как у многочисленной орды манагеров из сферы торговли.... кто ж у нас тогда бы в нянях то ходил?!!!! ;)

Естественно, читается между строк! И не понятно, при чем здесь жратва в углу из миски! Если вы не встречали 40-45-летних женщин, которые прекрасно умеют одеваться и вести себя в любых ситуациях, то, может, еще встретите. Кстати, менеджер, вполне заурядная должность на Западе, после колледжа молодежь трудится, университет можно не заканчивать.

ай, мы кажется, о разном говорим :) Причем здесь одеваться и вести себя?! Я вообще не об этом! Я про оставшуюся в наших мозгах и душах ментальность просоветской сущности и трудностях перевоплощения великого просветителя в домашний персонал. Вот, собственно. А мне, лично, было очень тяжело бывшей училке из соседской школы указывать на ее место и не приглашать за общий стол. Я не говорю, что права/не права. Я говорю, что тяжело. И не в возрасте дело, а в нашей русскости и причудливых перегибах: образование - социальное положение - финансовое благополучие.

Ну, в приличных русских семьях, к слову, воспитатели сидели со своими воспитанниками за одним столом(семейным). Как уже неоднократно говорилось, няня - это не персонал, хоть и не член семьи, разумеется. А брать человека няней к ребенку только потому, что она 20 лет в школе работала, это, простите, неразумно. Педагоги по-образованию, на мой взгляд, отвратительно относятся к детям!

Вы знаете, проблема в том, что воспитатели, которые, возможно, по вашей версии сидели за столом с воспитанниками, были высокой культуры люди, которые, посидев за одним столом с семьей, все-таки вели себя корректно и помнили о своем месте и статусе. Сегодняшние няни-гувернантки, к сожалению, не всегда демонстрируют такую свою воспитанность и чувство грани, которую лучше бы не переступать... Я начинала когда-то работать еще нанятым сотрудником и в какой-то момент работала в алкогольной компании директором по маркетингу. Одним из собственников компании, ген директором, была женщина, тоже довольно молодая. Мы с ней вечером после очередной вечеринки могли выпить, она мне могла чего-то там рассказать о муже и т.д. НО утром мне в голову не приходило с ней фамильярничать, давать понять, что я "что-такое знаю" и что мы подружки. Я не знаю, на сколько я понятно пишу - може сумбурно, простите. Но просто кого-то можно посадить за стол, даже обсудить какие-то интимные вещи, и все будет ок с субординацией. А кого-то надо строить постоянно, чтобы человек помнил кто он и что он.

Мне кажется, что если няню стыдно за общий стол посадить, то ребенка с ней просто оставлять не стоит. Неужели "воспитанность и чувство грани" это не обязательные признаки нормальной няни, да и любого сотрудника, который работает на семью? Отношения на работе и отношения с домашним персоналом это две большие разницы. Отсутствие такта и хорошего воспитания у человека, который приходит в дом, на мой взгляд, дисквалифицирующий фактор при найме. Конечно, степень близости отношений с няней это частное дело каждой семьи, но мой опыт показывает, что с правильно выбранным работником специальные усилия по удерживанию дистанции просто не требуются.

Вы знаете, я не вижу смысла сажать няню за один стол с гостями. Она на работе. Застолья - не ее работа, она не тамада, в конце концов... А по поводу воспитанности и такта - да, у меня тактичные няни, с хорошим языком, ухоженные и т.д., но у меня еще тактичный водитель, например, - очень приятный человек, но мне от этого не приходит в голову взять его с собой на встречу и посадить за один стол...

В посте, на который был дан мой ответ, Вы совсем по-другому мотивировали невозможность присутствия няни за "хозяйским столом". Судя по тому, что Вы написали сейчас, Ваши работники выгодно отличаются от всех без исключения работников из других семей. Правда, никто Вас не призывал сажать даже этих идеальных людей за стол с гостями. Довольно ясно было написано, что это частное дело нанимателя, как решать этот вопрос.

Мой ответ тот был на неВаш пост о том, что раньше няни и гувернеры сидели за общим столом с семьей... :) Я не писала о себе или своем опыте.Я высказывала мнение о том, почему родителям не стоит, даже если очень хочется, сажать нянь за общий стол; чем череваты такие ситуации...

Самое главное не сажать няню за общий стол и верить, что она не участвует в воспитании ребенка.

sonutik, в принципе, понятно о чем Вы говорите: о сугубо деловых отношениях и деловой, "офисной"(!)субординации. Это здорово. Мне на работе и в голову не придет устраивать совместные чаепития с допуском к моей внутрисемейной информации чужих людей. Но няня - это человек, допущенный в атмосферу семьи. Здесь все таки очень тяжело и не всегда приятно соблюдать "офисную" дистанцию. Вот у меня сейчас новая няня. Я,конечно же, сделала выводы на основе советов форумчан. Но чистосердечно признаЮсь, что мне сложно себя переиначить :) Я бы хотела, чтобы мой ребенок с детства видел отношение родителей к людям, учился уважать их и не делил на сорта. Т.к. человек, подтирающий ребенку попу никогда не должен быть равноценнен коллеге по офису. Она вытирает ему сопли; баюкает, напевая колыбельные, когда мама оголтело сдает проект на работе; кормит с ложечки, когда настроения самому кушать нет; говорит ласковые слова, когда хочется всплакнуть.......Значит она(!) его(!) ЛЮБИТ. Так тогда о каком деловом этикете, субординации и устройстве "отдельного стола в углу" можно говорить?! Мы ведь с любящими нас людьми так не поступаем? А настоящая няня - это человек, готовый подарить частичку себя маленькому человеку. Другой вопрос, когда нет элементарного чувства такта и деликатности, как в случае с нашей няней получилось :( Всяко бывает ;)

Харизма, мне очень птонравился ваш пост, он такой искренний и очень светлый! ТОлько я не верю в то, что за деньги возможно купить, по сути, именно ЛЮБОВЬ няни к ребенку. Да, няня привязывается к малышу; они такие трогательные как раз для того, чтобы взрослые к ним привязались - так Природа задумала (во всяком случае я где-то встречала такую версию). И для меня это тоже входит в обязанности няни - не механическое исполнение работы, а сопереживание ребенку, осмысленная забота о нем - если устал - покормить с ложечки, взять на ручки и т.д. Но для меня это не значит, что она его любит, для мня это значит, что она хорший специалист в своем деле, занимается тем, что ей близко. Дети в принципе ее умиляют - это один из моментов профпригодности няни. И в конце концов, каждый выбирает для себя приемлемую модель поведения. Ведь и офисы бывают разные:)

Спасибо :) Вы математик до последней извилины :) И есть такая штука "закон подлости". Вот Вы всё просчитали, взвесили....Бац! Все Ваши планы и догмы одним махом в тартарары :) Сто пудов обломитесь в своей точке зрения :) Со всеми так. И будет Ваша няня обожать Вашего ребенка! И деньги будут не самым превалирующим фактором! Или это будет не няня, а репетитор к подготовке в ВУЗ, например, или еще кто-то ...кто вдруг без всяких на то оснований возьмет и просто так полюбит Вашего ребенка :) Когда это случится - всем нам(оппонентам в этой ветке) по 20 баксов за прогноз :) А если серьезно - мы все сейчас ищем эту дивную золотую серединку. Идем разными путями и, дай Бог, придем к желаемой утопии "Возлюби ближнего своего, как самого себя" :)

Согласна на 100%. Ребенок постоянно видит (а потом будет копировать) те качества, которые не устраивают родителей.

И еще одно замечание: во-первых, я не вижу разницы между отношениями с сотрудниками в офисе и с домашним персоналом. В обеих ситуациях требования по-сути,одни и теже. Параллелей можно провести огромное кол-во: мне как не хотелось бы, чтобы няня обсуждала семью с 3ми лицами, так и от сотрудников своего офиса я жду, что они не будут обсуждать ситуацию в компании с другими людьми; от того, какая няня зависит в какой-то мере, каким будет мой ребенок, а от того, какие сотрудники - зависит какимбудет продукт, который мы выпускаем... И т.д. и второе: вы пишете о том, что очень важны "такт" и "хорошее востпитание". Но скажите мне, где найти такое количество квалифицированных педагогов, готовых работать нянями да еще и тактичных, хорошовоспитанных? Это утопия:) Да, мне повезло - у нас действительно тактичные няни. Но мы шли к этому довольно долгим и затратным (прежде всего с точки зрения вермени) путем. У меня есть возможность выбирать, есть возможность отложить какие-то встречи и побыть с ребенком, у меня 2 няни - отсутствие одной может заменить другая. А как выбирать няню тем, кто работает на кого-то и не располагает своим временем? Я думаю, у них просто шанса нет размеренно и неспешно проводить "кастинги" и ждать профессионала, да еще и тактичного и хорошо воспитанного.

Да уж, отличная параллель ребенок и продукт компании. Все остальные Ваши убеждения легко вывести из этого утверждения. Как человек, подбирающий и сотрудников для бизнеса, и домашний персонал для себя лично, я вижу громадную разницу между этими двумя категориями работников. Поиск хорошей няни это обязанность родителей. Не стоит утрировать, как правило, женщины планируют выход на работу заранее, стоит потратить время на поиски хорошей няни, хотя бы для того, чтобы потом не пришлось метаться в срочных поисках замены.

Вы знаете, мой бизнес - по сути, мой первый ребенок. Я не вижу ничего оскорбительного для сына в таком сравнении. Мне кажется, Вы работаете нанятым сотрудником, потому что, если бы у Вас было свое дело, никогда бы не отзывались о нем с таким пренебрежением. А разницу между нянями и любым другим персоналом (для офиса или дома) я вижу только в одном: если у меня не выйдет на работу самый ключевой и ведущий специалист, то я, в принципе, без него "перекантуюсь" и как-то справлюсь - у него есть подчиненные и т.д.; если заболеет водитель - поеду сама или вызоу такси и т.д. А вот если мои няни не выходят - мой мир рушится:) И тут мне уже никто не поможет.

Ваши скорополительные выводы о роде моих занятий ошибочны. Моему бизнесу скоро будет 10 лет. Можно по-разному относиться к своему бизнесу, для меня это дело, которое я делаю хорошо и эффективно, не больше, но и не меньше. Дети для меня однозначно не продукт производственного процесса, само сравнение звучит диковато. Хотя избитые слова о бизнесе, который как ребенок, могут кому-то и нравиться, но это, на мой взгляд, одна из пошлостей, которая граничит с глупостью. Вероятно, для вашего ребенка наличие нянь, которые не отягощены собственным бизнесом и, надеюсь, видят в нем подрастающего человечка, а не формирующийся согласно выданной Вами инструкции продукт, это благо.

По поводу бизнеса - может, формулировка и кажется Вам пошлой, но мы с мужем очень сложно и непросто начинали его. Не спали ночами, переживали, вкладывали деньги, бросали ради своего дела карьеры успешных высокооплачиваемых специалистов... Это всё далось очень непросто, и, кстати, бессонных ночей мне бизнес принес больше чем мой ребенок:)) А радостных моментов - сравнимое количество. Для меня это разные плоскости моей жизни, но обе очень важные. Конечно, ребенок - важнее, дороже - это можно и не писать, наверное. Но свое дело - это тоже частичка меня, моей души. Я не знаю, чем Вы занимаетесь - мы занимаемся издательством специализированных журнлаов и книг. И для меня каждый номер моих журналов, каждая книга до сих пор маленькое рождение, которому мы радуемся, которого ждем и к которому очень готовимся:) Поэтому мне очень неприятна Ваша грубоватая оценка моего предыдущего поста. Видимо, мы с Вами занимаемся разным "своим бизнесом".

Я действительно не занимаюсь издательским бизнесом, что не мешает моему делу быть по-настоящему успешным. Чтобы Ваши кавычки не вызывали лишних сомнений, бизнес в сфере IT. Наверное, Вам очень хочется меня чем-то задеть, но реальных поводов найти не удается. Что именно в моих постах у Вас вызвало личную неприязнь? Действительно интересно стало.

Я ни в коей мере не ставила под сомнение ценность и успешность Вашего бизнеса. Задеть я Вас не пытаюсь. Отвечаю на Ваши посты. Личной неприязни нет - мне неприятны некоторые фразы о пошлости, граничащей с глупостью, оценка моих познаний в психологии и т.д. - но это не проблема. Если честно, это тема меня интересует очень. И потом, если уж совсем честно, мне хочется отвлечься от работы - мы сдали проекты в печать - даю себе 2 дня передышки перед тем, как заниматься следующими:)

Все мы здесь развлекаемся в той или иной степени.

вы меня извините, но почему няня активно участвовала в приготовлении еды на всю семью...а с дитем кто в это время был? няня и пмошница по хозяйству несколько разные люди :) наша няня если и готовит то только для ребенка и "на сейчас". За стол общий ( в ребенкин др) правда тоже сажаем, но она у нас в семье 9 лет, уже член семьи :) да и проблем с "языком" у нее нет :)

Это не просто наемный персонал - это человек, заботящийся о ребенке работодателя! У меня к нашей няне самое теплое отношение. Я всегда посажу ее за общий стол, если ко мне внеплановые гости нагрянут. Но это не помешает мне ее оборвать на полуслове и потом сделать замечание, если я сочту ее поведение некорректным. До сих пор няня реагировала на тоакое положение везей адекватно. И меня устраивает, что она привящалась к моему ребенку, и что тот отвечает ей взаимностью.

Теплое отношение, позволяющее оборвать на полуслове - мне кажется, это как-то не последовательно, не уважительно... :)

Вы неправы. Теплое и уважительное отношение к человеку не лишает меня права на встречное уважение. И если я его не получаю, то вполне могу и сменить тон общения. :)

Я не уволила, а один раз сказала, что няня занимается ребенком, и с родителями общается только по поводу ребенка. Няня пару дней пообижалась. Сейчас все ок. А доходило до того, что она интересовалась моей личной жизнью. если во всем остальном она хорошая - то жаль терять такого человека. еще попробуйте игнорировать ее замечания в ваш адрес, тоже может подействует.

Могла бы игнорировать - даже тему бы это не создала(((Нет, цепляет. Может конечно это и болезненное самолюбие, но все тки мне кажеца, что моя реакция не выпадает из рамок разумного. А КАК и ЧТо вы говорили? Сложно собраться. Я много раз речь заготавливала, но как только на порог дома захожу, язык в одно место засовывается.((( К общению с ребенком действительно никаких претензий.

Я попросила: 1. что бы темы не касающиеся ребенка (как прямо так и косвенно) со мной не обсуждались, 2. Мои рекомендации касающиеся общения с ребенком и ухода за ребенком выполнялись в полном объеме. Аргумент: я сильно устаю на работе, что бы и еще дома разгребать, поэтому могу сорваться и нагрубить! :-) Разговор я приурочила к выплате зарплаты. Так сказать, подведение итогов за месяц и пожелания на будущее. :-) Удачи!

Увольте, сразу на это легче решиться, она же и ребенка к строевому шагу со временем приучит.

На место надо ставить таких нянь, если она Вас во остальном устраивает. Я вообще не разрешаю никому из нянь себя на ТЫ называть.

Это очень правильно - помагает держать дистанцию.

ППКС

И я.

Простите, за глупый вопрос, а как вы это объясняете? Мне сложно взрослой тёте сказать, что не разрешаю себя на ТЫ называть...

Наверное просто жёстко сказать человеку, чтоб не "тыкал"... Нормальный человек поймёт и всё примет к сведению, отреагирует адекватно. Правда сама грешна: "тыкаю" иногда, хотя замечаний мне молодёжь и не делает пока.

с улыбкой "давайте мы с Вами будем всё же на "ВЫ"

ну и терпение у Вас за Ваши же деньги! Думаю, что стоит искать ей замену... УДАЧИ!

Уволить. Или поговорить, преудпредить, что если не изменит тактику поведения, вы с ней расстанетесь.

Молодец, няня! Няня, на мой взгляд - это особая категория работников, они не просто нанятые роботы, они - частичные члены семьи. На мой взгяд, такая няня - лучше, чем безэмоциональная амеба, котрой все по барабану....Если, конечно, она не перегибает палку....На мой взгяд, из прочитанного, она ведет себя..как, например, бабушка ребенка. Может это и не плохо?!

А на фига мне, извините, бабушка? Я няню ребенку беру, пусть и занимается ребенком. А что там с моей машиной и пр. это ее не касается. Я бы рассталась, но постепенно. Впрочем я, в свое время, так и сделала.

А зачем делать из няни члена семьи??? Она просто нанятый персонал - всё! Вот такое отношение потом и выливается в то, что няня лучше родителей "знает" что да как делать с ребенком.

Конечно, бабушки действительно считают, что они лучше родителей все знают, и позволяют себе неуважительные выходки по отношению к этим самым родителям, да еще на глазах у ребенка. Но если мама умеет себя правильно держать - хоть перед близкими, хоть перед наемным персоналом - ей никто не скажет, что она непутевая мамашка, ничего не знает о своем ребенке. Я со своей няней строю близкие доверительные отношения. Это не мешает мне сделать замечание, отругать (один раз даже на повышенном тоне), если я считаю что-то в ее поведении недопустимым. Когда он повадилась опаздывать, я ей таким же доверительным тоном сообщила, что из-за нее опаздываю и я, что чревато лишением ее премии. И если таковое лишение произойдет, то возмещаться оно будет из ее зарплаты. С тех пор приходит на 5-10 минут раньше назначенного времени. Если она не согласна с моими методами воспитания, то она просто доводдит до моего сведения свое мнение (кстати, чаще всего оказывается права), но предоставляет мне решать самой. С настоящей бабушкой тяжелее. Ее деньгами не прижмешь. Поэтому, когда она начинает меня от сына отпихивать, со словами "ты не умеешь, дай я", я ее спокойным и холодным тоном спращиваю: а можно я сама со своим ребенком разберусь? Она сразу отскакивает, как ошпаренная. Потом правда полдня дуется. Но в следующий раз образается более уважительно. Потом забывается, и все начинается сначала :(

А я не строю близкие и доверительные отношения с нянями. Я строю с ними уважительные четкие рабочие отношения: у них есть функциональные обязанности, они прописаны письменно, каждый день есть расписание, что и как делать с ребенком. Они мне пишут, как провели день - основные моменты: сон, еда, занятия, какал или нет:). Все всеми довольны.

потому что я ей самое дорогое в жирзни доверяю! но опять же няня няне рознь! у нас, славаБогу, она вменяемая умная женщина :)

не согласна!!! Вот Вам такая молодец попадется, я на Вас посмотрю:-))) Несогласна категорически (!) с "безэмоциональной амебой" - если у человека есть понятия такта, воспитанности и понимание того, что она работает в семье, но РАБОТАЕТ, а не живет вообще-то, то это просто умный и мудрый человек, уж никак не назвать безэмоц.амебой! и не нужно смешивать бабушку, то есть родного чела с наянтым работником, пусть это и няня малыша.

Образ няни, котрый

Образ няни, котрый вы нарисовали себе я полностью одобряю! НО!...такую няню найти очень тяжело и стоит такая няня не 700 у.е. в месяц. Тактичная, воспитанная, образованная.....и т.д. Адекватные няни -дефицит, поэтому расставаться с человеком, просто потому что она считает себя членом семьи - неразумно. ИМХО. Я много вижу воспитанных нян, но посмотрите как они ведут себя на прогулке. Ни словом с ребенком не перемолвятся лишний раз, слишком отдаленно и по-светски. Есть для них рамки - это моя работа, думаю они! Чуства долой. Но не для общения с ребенком это подходит! Поэтому я считаю, что такая няня лучше, чем няня считающая, что сидение с ребенком это всего лишь ее работа! Вы много вообще работников любой сферы видели, котрые душу в свою работу без остатка вкаладывают. Я нет!

я его не нарисовала:-) я с такой няней живу:-) да, она не 700 уе получает, побольше, но начиналаа она у нас с мЕньшей з/п. Она неидеальна,наример, ребенок ее "перерос", а вот как человек- она почти идеальна- мудрая, тактичная, неленивая, и очень ответсветнная. А образования у нее как раз высшего нет, и совсем оно даже не пед., наример. Просто человек сам по себе хороший и совестливый. "Адекватные няни -дефицит, поэтому расставаться с человеком, просто потому что она считает себя членом семьи - неразумно"- :-)) для меня лично как раз такая няня- не совсем адекватна, да и наша няня прекрасно понимает, что члены семьи - это ее семья,Ю а уж никак не наша:-) Хотя отношения у нас замечательные. и по душам можем поговорить. Ну про человека, который неравнодушен и с энтузиазмом относится к воспитанию малыша- я с ВАми согласна! в приницпе согласна! Просто, может, автор чересчур мягкА, чтобы реагировать на такие вмешательства в свою жизнь жестко, но,ммм... как бы сказать:-) - достаточно спокойно одновременно:-)

послушайте, обычно такие проблемы возникают с бабушками, которые пытаются строить и командовать над своими дочерьми, как те воспитывают внуков. но нанимать еще человека и платить ему деньги - чтобы получать те же проблемы?.... бред...

Увольняйте. С какой стати она с вами так обращается? Вы ж не себе няню нанимали, а ребенку!

Противно, когда за Ваши же деньги рулят Вашей жизнью. Советов не даю, у самОй мозги враскоряку.))) А вообще-то Вашу няню, да к маме моих детей: мы бы в цирк всем форумом не ходили, смотрели и потешались бы, кто кого под себя перестроит.)))

Уволила бы.

Сначала я бы попробовала ее осадить при следующей попытке. Но мягко! Если не поймет, то поговорить уже серьезно, но спокойно и предельно вежливо. А вот если и тут уже не поможет, то искать новую няню. Удачи!

У меня такая не няня, а моя мама. И то я перестала терпеть и поставила ее на место в итоге. А вы какую-то няню хотите терпеть, она же няня вашему ребенку а не вам. пусть свою жизнь наладит, у таких обычно вовсе не все хорошо со своими детьми.

Госспади, вы платите деньги - вы и банкуете. А с такой няней (правильно вам пишут) - не договоришься никогда. Найдите себе хорошую нормальную няню. Зачем тратить свои нервы? Их беречь надо, они еще пригодятся когда дети подрастут ;-)

И я уволила бы.

она НЯНЯ....а не командир... будете молчать, стесняься -так и будет дальше командовать...либо просто серьезно поговорить, либо - под расчет...

рабочий день заканчивается. собираюсь с мыслями, готовлю речи))) я вот думаю ,мож мне на какие нить психологические тренинги походить, чтоб научиться своевременно (а не как я - к концу дня по поводу утренних инциндентов) отражать такие ситуации и вообще не допускать их так близко к сердцу? Тогда смогу не увольняя няню ставить ее на место! или проще няню уволить?:)

уволить проще, конечно, но, если няня сможет "встать на место", то можно и оставить;)

Можно на тренинги походить, но лучше по-настоящему разозлиться. Мне это помогает -слова сами собой находятся, тон соответственный. Я тоже вначале с нянями деликатничала, потом как-то достало все это. Но вот только "строить" няню надо с первого дня работы у Вас. Получится ли изменить расстановку сил в Вашей ситуации? В любом случае выскажите свое недовольство, хоть потренируетесь.;-)

Я ходила на подобный тренинг к Свияшу :-) Прикольно, первое время помогало, главное начать :-) Если есть время и деньги - сходите - там прикольно.

а зачем, зачем тратить время и деньги для того что бы научиться общаться с малоприятными людьми? не она вам зарплату платит, а вы ей. И если спустя 1,5 месяца она уже так раздухарилась, то о какой работе может идти речь. Одна из частых проблемм наемного домашнего персонала, это излишние участите в частной жизни нанимателя. Вы не для себя няню нанимали, а для ребенка. Можете начать свой разговор как раз с этой фразы.

Из опыта могу сказать одно: найти хорошую няню сложно, но можно. Поэтому совет: смотрите, что Вам комфортнее по характеру: 1 раз жестко поставить няню на место и если после этого будет продолжаться Ваше воспитание, то искать другую. Если все поймет, то хорошо, тем более, что Вы говорите, что в отношении к ребенку нареканий нет. ИЛИ уволить няню сейчас и искать другую, что тоже потребует энного количества нервов. ПыСы: я бы выбрала первый вариант :)

Не лечится :(

Вчера пришла домой, предварительно подготовившись, внизу у подъезда на муже потренировалась)))) (он правда меня просил помягче, т.к. нам щас няню потерять - катастрофа) в общем, в хорошем боевом настрое, явилась домой. Но няня блин похоже все таки не совсем уж танк. То ли совпадение, то ли и впрямь почувствовала мой напряг с утра - короче ну ваще не придирешься. Отчет полный о проделанной работе за день, все в подробностях, и прям почти с подобострастием, как бы задобривая меня (как мне показалось). Короче, зайка паинька. Сама политкорректность. Вобщем, на фоне ее мажорного настроения запланированный разговор было решено отложить до следующего раза. А я не сомневаюсь, что он будет)))) Спасибо за советы. Я прям наизусть некоторые фразы выучу, чтоб в следующий раз за словом в корман не лезть))))))))))))))))))))))))))))))))

Ну и хорошо, кстати, зачастую гармония приходит через конфликт:) Удачи!!!!

Возможно, не но в отношениях с няней. Здесь Вы почти все ставите себя на голову выше няни. Такова селяви. )))

Я не ставлю себя "на голову выше няни", но, считаю, что, где и как нужно делать и поступать с моим домом и моим ребенокм буду решать я:-) За свои деньги;-)

Не правда, я например, точно не расцениваю няню, как человека "второго сорта" - на что Вы намекаете. Я просто считаю, что она НА РАБОТЕ. У работодателя есть определенные требования и правила - няня ДОЛЖНА их соблюдать. Я же, как работодатель, со своей стороны соблюдаю все нормы поведения по отношению к няне - те же выходные, бонусы, больничные и тд, что и по отношению к сотрудникам в офисе. Мне вообще не близка идея, что няня ПОМАГАЕТ воспитывать моего ребенка. Помощь предполагает бескорыстие, а помощь за деньги - уже называется работой по найму...

Няня не помогает Вам воспитывать ребенка, она его воспитывает, т.к. проводит с ним очень немало времени. Точно также на формирование личности ребенка влияют и другие люди, которые с ним общаются. Учителя тоже получают за свой труд вознаграждение. Вам кажется, что они не принимают участие в воспитании детей? Конечно, няня должна выполнять Ваши требования, а Вы должны выполнять свои обязательства перед ней, только вот воспитание невозможно отрегулировать инструкциями, также как и влияние няни на развитие ребенка нельзя запротоколировать в ежедневном отчете.

Няня воспитывает моего ребенка, претворяя в жизнь мое виденье этого процесса. Она не помагает мне - на этом был акцент, на том, что это со стороны няни не помощь, а работа, выполнение своих обязанностей, которые были оговорены и соответствующим образом оплачиваются. Что касается инструкций и отчетов, а также бесед с няней родителей, семейного психолога - то это все очень сильно позволяет скорректировать нянино влияние на ребенка в русле, необходимом родителям. Единственное, это требует определенных затрат со стороны родителей, как временных так и финансовых. Кроме того, почитайте книги по психологии, сходите на консультацию к специалисту - родители всегда (при условии, что они занимаются ребенком и нет никаких форс-мажорных ситуаций) остаются самыми главными людьми для малыша. Т.е. даже в ситуации, если родители взяли няню и дали ей полную свободу в методах и принципах воспитания, ребенок с большей вероятностью будет копировать и моделировать поведение матери и отца.

Вы явно переоцениваете влияние денежного вознаграждения на поведение ваших сотрудников, которые стройными рядами претворяют в жизнь ваше видение процесса. Интресно, как часто ваши няни встречаются с семейным психологом, и сколько времени у Вас ушло на поиски того самого психолога, который не только глубоко разобрался в ваших взглядах на воспитание, но и готов их толково донести до нянь. Я уж не говорю о том, что в тех самых книгах, к которым Вы меня отсылаете, Вы можете немало прочитать о том, как меняются взгляды родителей на воспитание в процессе воспитания, правда, такая эволюция обычно подразумевает довольно тесное общение с ребенком. Не очень понимаю, почему Вы решили, что лично мне требуется консультация специалиста, кстати, какого именно посоветуете? У Вас довольно плоские представления о психологии, т.к. из моего поста о том, что няня ребенка воспитывает, Вы сделали вывод о том, что тогда родители не воспитывают, как-будто ребенок это сосуд, в который может поместиться лишь сооответствующее объему сосуда "количество воспитания".

По поводу переоценки денежного вознаграждения - не поняла. На другие вопросы постараюсь ответить: Няни встречаются с психологом несколько раз в месяц, а также могут консультироваться у него по каким-то частным ситуациям, происходящим с ребенком. Я искала психолога довольно долго, это наверное 5й специалист, который меня устроил почти полностью, общаюсь я с этим психологом уже 4й год, довольно плотно - так что скорее мои взгляды на воспитание сформированы под ее влиянием. Не уловила проблемы в "эволюции" взглядов родителей на воспитание ребенка - какие сложности Вы находите в этом? Я писала о крайней ситуации, что даже, если представить, что родители в принципе не занимаются ребенком, все равно они остаются важными и главными для него. Не делая никаких выводов из Вашего поста.

У меня есть убеждение, что личностные качества няни гораздо важнее, чем неукоснительное выполнение инструкций, которое можно проконтролировать и за которое работнику платят. Личностные качества взрослого человека очень сложно изменить существенно, даже с участием хорошего психолога. Что является предметом обсуждения на довольно частых встречах нянь и психолога? Нет ли у Вас ощущения, что в такой ситуации няни не Вашу личную модель воспитания претворяют в жизнь? Даже если Ваша модель сформирована под влиянием психолога, она может и должна меняться со временем, эти изменения практически нереально отследить в такой сложной системе взаимодействия, когда Вам нужно донести изменения до психолога, а ему, в свою очередь, до нянь. В любом случае, у Вас есть и собственный жизненный опыт, тот же опыт общения с собственными родителями. Насчет родителей, которые совсем не занимаются ребенком, но остаются главными для него, Вы правы, только психолог забыл, по всей видимости, донести до Вас, что в этом случае родители становятся для ребенка главными мифическими персонажами. Посудите сами, откуда ребенок узнает, каков его родитель, если родитель с ним мало общается? Ребенок просто домыслит для себя те родительские качества, которые ему кажутся ценными. Родитель остается главным и важным в жизни ребенка, только это не живой родитель со своими достоинствами и недостатками, а вполне мифический персонаж.

У меня ощущение, что мы запутались в нашем диалоге. Я попробую ответить: 1. Встречи с нянями проводятся по моей инициативе. И готовятся мной и психологом:) Но это громкое название, а происходит все так: мне, например, не нравится, что няня пытается "выменивать" у ребенка какие-то действия на печенье или какое-то другое угощение. Я прошу ее так не делать, а потом психолога прошу объяснить подробненько почему так не стоит делать. Няни тоже задают вопросы с радостью и интересом. Из последнего: как правильно вести себя, когда на площадке Тимофей не хочет отдавать игрушки детям, а надо идти домой? И мы вместе с участием психолога обсуждаем и вырабатываем общую линию поведения. При этом опыт и мнение нянь учитываются. Мы встречаемся все вместе и проблем с "донесением информации до психолога" и т.д. не возникает в принципе. 2. Был вопрос о том, не смущает ли меня, что это не моя личная модель поведения. Не смущает, я уверена, что воспитывать ребенка - это тоже наука, требующая определенных теоретических знаний. Я эти знания получаю из книг и от психолога. Мне кажется, что пока это дает свои дивиденды - у нас вообще нет, тьфу-тьфу, проблем с сыном. Не истерик, не ночных каких-то концертов и т.д. Кризисы, о которых я читаю на ЕВЕ нас, видимо, обходили стороной. Я верю в то, что во многом это происходит благодаря такому подходу к общению с сыном. 3. Я не ратую за то, чтобы родители не общались с детьми. И я согласна с Вами, что в такой ситуации ребенок будет наделять родителей качествами, им неприсущими. Но эта ситуация мной вообще была упомянута вскользь, как крайний вариант. Ябы не хотела больше к ней в принципе возвращаться, так как она не моя, и я так понимаю не Ваша. Зачем ее обсуждать?

Спасибо за ответ. Подход занимательный. Наверное мне повезло, т.к. подход нашей няни к воспитанию не требует корректировки (она воспитатель с большим опытом), а поведение ребенка вполне корректируется нашими с няней совместными усилиями. Насчет отсутствия проблем с ребенком, лично я бы не стала обольщаться. Дети очень разные. С очень большой вероятностью наличие-отсутствие поведенческих проблем в раннем возрасте это проявление особенностей самого ребенка, а не продукт воспитания. На форуме в основном обсуждаются именно проблемы, поэтому и создается ощущение, что практичеки все дети их имеют. В свое время я, имея абсолютно беспроблемную дочку, была свято уверена, что это плод моего отличного воспитания. Родив сына, который с первого дня жизни имеет свое особое мнение по любому поводу, я уже четвертый год нахожусь в процессе непрерывного поиска компромиссов, т.к. методы воспитания у меня довольно демократичные. У нас нет поведенческих проблем, но с ребенком откровенно сложнее, чем было со старшей сестрой. У меня есть время, терпение, возможности, которые позволяют растить сына спокойно, в менее щадящих условиях такой ребенок мог бы довести неподготовленную молодую маму до нервного срыва.

У меня 1 ребенок, и меньше опыта, чем у Вас. Но я все же уверена, что любое поведение ребенка обусловлено посылом от внешней среды. Ясное дело, что на это накладываются особенности данного конкретного ребенка. И потом я не верю, что няня Ваша не требует корректировки. Моя няня "выходного дня" в будни работает в садике детском. У нее очень профессионально получается за 3 секунды "докормить" ребенка. Я очень против этого... Он ест сам с 11 месяцев, вообще без проблем. Это не говорит о ее непрофессиональности (она воспитатель прекрасный) - это говорит только о том, что у каждого человека есть свое видение, своя "карта реальности".

Когда росла моя дочка, я явно недооценивала влияние особенностей конкретного ребенка на его поведение, теперь по этому поводу у меня стало меньше иллюзий. Моя няня очень тактичный человек, поэтому, при любом подозрении на расхождение в наших позициях, мы обязательно обсуждаем, как именно будем действовать. Честно говоря, даже не могу припомнить, чтобы поведение няни нуждалось именно в корректировке.

Согласна с вами. Это просто наемный работник. Не хуже нас. Просто работает не в фирме, а в семье. Нужно соблюдать некую субординацию, грубо говоря мы директор, няня подчиненный. Никому же не приходит в голову идти к директору фирмы и советовать ему поменять галстук, а то он под костюм не подходит. Так и здесь. Считать нянь чем то второсортным нельзя, хотя бы потому что они воспитывают наших детей. Хотя бы за это их надо уважать.

У Вас няню не Валентина зовут?

неет, у нас Лиза

удачи вам и смелости. сама понимаю как это тяжело сказать (я доволно мягкий и понимающий человек, часто чтобы не обидеть/не поставить человека в неловкое положение (а иногда это надо сделать, чтобы на шею не садились!) промолчу и т.д. Но с такой няней как ваша я бы тоже постаралась поговорить (хотя честно говоря, сомневаюсь что это поможет, она ведь человек уже взрослый, у нее уже давно сложившиеся привычки и если она до сих пор не научилась держать язык за зубами, не лезть в чужие дела (тем более своего работадателя)), если не поймет/не исправится, то уволила бы.

В поисках няни, перебрав кучу претендентов на это место, пришла к выводу, что няня должна устраивать меня как человек. Мне в моем доме должно быть с ней спокойно и удобно и я не должна испытывать дискомфорт, когда делаю ей замечания (а я обязательно буду их делать, в период "притирки" няня обязательно сделает что-то ,что меня не устраивает). И это не фигня. С человеком ,с которым МНЕ легко, будет легко и моему ребенку. Няня, проводя большое количество времени в Вашем доме, становится ну..если не членом семьи, но кем-то очень близким к этому. Вам должно быть уютно, она не должна напрягать. Естественно это НЕ главный критерий при выборе няни, но немаловажный. Говорю, только исходя из собственного опыта. В поисках няни мозги встают раком..тут конечно необходимо расставить для себя приоритеты.Возможно у кого-то они другие. У нас именно так, когда нашла "своего" человека, ребенок с ним намного спокойнее ,чем с другими, вроде как тоже нормальными, на первый взгляд..

Спасибо за ваш комментарий! Приму это за точку отсчёта. А как вы искали няню ? Через агенства или самостоятельно?

Самостоятельно. По газете "Из рук в руки"сама давала объявления и предлагада условия, я не могу платить по рыночной стоимости от 100 руб. в час. Но..очень много не того ,что бы хотелось. Иногда являлись такие кадры, вполне адекватные по телефону, что приходилось прощаться сразу с порога. Так что, если есть возможность платить по среднерыночной стоимости и обращаться в агентства ,то сам Бог велел...выбирать. Но это опять же ИМХО

Полностью согласна. Меня многолетний опыт с домработницами научил, что не стоит никого воспитывать, "строить", переучивать, мне на работе этого счастья хватает. Нужно искать "своих" людей. Конечно, это не отменяет отношений работник-работодатель, но сильно облегчает выстраивание этих отношений.

Автор, ну у Вас и терпение:-))) я бы однозначно рассталась бы с такой, терпеть не могу, когда начинают учить меня, как мне строить жизнь:-) люди, которые совсем не имеют к этому отношения. Мне мамы хватает:-) Ваша няня просто такой человек, невоспитанный немного, авторитарный. и хоть она "исправилась" на днях:-), я уверена, что ее это качество все равно рано или поздно вылезет наружу, и учить она все равно вас будет, не переделаешь таких:-((

Не знаю, как тут поступить, няни у нас не работали. Но когда-то я всерьез думала о няне для ребенка и советовалась с моей знакомой, женщиной с тремя детьми. В разное время у нее работали разные няни. Обычно она с ними заранее договаривалась: 1. Обращение. К няне родители обращаются по имени-отчеству и на "Вы". Няня к матери обращалась на "ты" и по имени, к мужу - на "Вы" и по имени.(правда, они были уже довольно зрелыми, состоявшимися людьми, не "молодежь", короче) 2. Принцип трех "НЕ" - не давать ребенку новых продуктов без одобрения мамы. - не нарушать установленного в доме режима, распорядка и уклада - не критиковать родителей в присутствии ребенка. (если что-то не нравится, подойдите тихо и скажите наедине, а вслух при ребенка - нельзя) 3. Няня должна: заниматься с ребенком, выполнять с ним все необходимые гигиенические действия, убирать за ним и за собой посуду, мыть ее, переодевать ребенка в случае необходимости, убирать за ребенком игрушки и вещи. Все остальное - не ее забота! Стирать, готовить, мыть что-то будет хозяйка. Могу сказать, что няне это говорилось перед началом работы. Не нравится - не работай. Правда, знакомые мои были любьми не бедными и могли повыбирать. Но вот такие правила. Я их сама на практике не пробовала, поэтому за качество не ручаюсь. Но вдруг кто-то найдет что-то полезное. :)

Я плачу няне по рынку, поэтому не могу сказать, что завишу от нее в финансовом плане (мол все равно за такие деньги не найдете). Я конечно сама виновата, что не очень четко разграничила наши с ней полномочия. Просто от отсутствия опыта общения в подобных ситуациях. Первая няня у меня и не совсем няня. Она мама моей лучшей подруги, знаю ее 10 лет. Плюс она офигительно тактичный человек. Ни разу у меня с ней не было ситуации, когда бы она себя выше меня поставила, и на что то там указывала, хотя не все ей в моих методах понятно. Я еще тогда грудью кормила, когда она пришла. Она только один раз воскликнула "Как, полтора года, а ты еще кормишь?!?!". Я ей с гордостью заявила, что и в 2 кормить буду. Больше вопросов не было, хотя я по взгляду поняла, что она ничего не поняла)))))) Что касается этой, второй няни, то когда я свой выбор на ней остановила - она была лучшее из всего, на что я насмотрелась. Тогда я как то не обратила внимание ни на какие "диктаторские отклонения". Хотя мой муж сказал при первой же встрече с ней, что она с "дивиациями". Конечно моя няня не перевоспиталась до сих пор. Но похоже перевоспиталась я. Благодаря вашим мнениям. Потому что мнения моей родни (тоже не особо с характером люди) свелись к тому, что я все болезненно воспринимаю, и всякие мелочи про шапки, машины и пр. просто нужно не замечать. Я задумалась. А может правда. Но сейчас вижу, что мои первоначальные эмоции небезосновательны. Что большинство мамочек так же реагируют! Я ВЧЕРА ПЕРВЫЙ РАЗ ответила ей сразу, не отходя от кассы. Прикол! Приходит утром, я пью кофе перед работой. Она видит на тарелке 2 вязанки бананов. Удивленные глаза и вопрошающий вопль "Я не поняла, а зачем вам ТАК МНОГО бананов". Тут я чуть кофе не поперхнулась. "В смысле?" - спрашиваю. "Ну в смысле, зачем так много. Они же пропадут. Вы же столько не съедите". Если честно, гнева даже не возникло. Я еле сдержала ехидный смех (все таки осмелела!!!!!). "Тогда хоть на работу их берите, раз уж вы (неразумные) так много накупили!!!!! Я ответила ей твердым голосом "Ну с бананами то, Лиза, мы уж как нибудь САМИ разберемся" и мягко так улыбнулась. Удивительное дело. В секунду человек переменился, что то себе под нос бубнить стал и сдулся с кухни. Я с чувством глубокого удовлетворения отметила, что процесс (с моей стороны) пошел. И дальше будет видно, чем все это закончится. Т.к. ну не набирается у меня пока веских причин для увольнения. Т.к. я вообще неисправима, и всегда верю в лучшее, готова людям мильон шансов давать. Всепрощающая натура, блин.

Во! Еще пара таких высказываний с Вашей стороны, и няня что-нибудь поймет. :) Тут уж скорее Ваша победа над собой, чем над няней. ;)Доверие к людям - не недостаток совсем, а достоинство!!! Просто как-то не совсем прилично со стороны няни: она Ваш сотрудник, помощник, а не учитель и не воспитатель. От матери или свекрови такой совет получить еще куда ни шло, да и то не всегда приятно, а уж от чужого человека... Удачи Вам! :)

молодец, так держать ЗЫ определенно мы с вами похожи (я тоже многое прощаю и постоянно)

Главное, следите, чтобы она не обозлилась и чтобы это не отражалось на ребенке.

ды вроде так здраво воспринимает пока. но если чессно, афигевает ))) от неожиданности

Психологи говорят, что эффективной в таких случаях бывает только немедленная реакция. Вы молодец, приучите себя всё, что вам не нравится, все пожелания озвучивать тут же. Я с няней тоже на таких принципах общаюсь. Увидела косяк - сказала сразу, что это косяк, сделайте по-другому. Дуться и претензии копить к человеку - самое неприятное в отношениях.

тут не поспоришь. причем эффективно для обоих. и няне понятно, за что наезд, и маме легче, т.к. не колбасит целый день и не трясет. только вот научиться такому "быстрому реагированию" оказывается не так то просто. Постоянно включается механизм, причем молниеносно, привитый с детства, что надо быть хорошим для всех. Т.к. быть плохой девочкой - это ну просто никуда не годится!

"""Постоянно включается механизм, причем молниеносно, привитый с детства, что надо быть хорошим для всех. Т.к. быть плохой девочкой - это ну просто никуда не годится! """ ох как я Вас понимаю:((( но - по моим наблюдениям- с людьми такого авторитарного склада самый лучший вариант общения - именно тот, который Вы реализовали с бананами - меняются на глазах:)) т.е. надо мягко, но твердо. и сразу:) Удачи!!

Вставлю свои 5 копеек. Смотрела передачу - где сказали, что основная ошибка русских нанимателей - усная договоренность. Может я не права, но вроде за рубежом прописано все заранее на нескольких листах - вплоть до какой музыки на ночь ставить ребенку.

Они там и брачные контракты ваяют, регламентируя все то, что нам даже в голову бы не пришло на бумагу переносить. В этом есть определенный смысл. Но видимо с нашим менталитетом это может быть реализовано только с узким кругом нянь. Я таких в жизни вабсче ни разу не видела ((((

Согласна с Вами. Должно присутствовать ощущение (в том числе подкрепленное конкретными фактами) что это ВАШ человек. Правда,ради справедливости, замечу, что и с этим бывают проколы ((( Что Вы ему доверяете , полностью полагаетесь на него и уверены, что без Вас все будет замечательно, что человек относится к ребенку со всей ответственностью и заботой и тогда соврешенно неважны детали - какую музыку ребенок будет слушать перед сном, какую кашу есть вечером рисовую или овсяную и т.п. У нас была такая няня. Я могла уехать с дачи на несколько дней, уезжая оставляла продукты, и уезжала по делам,зная что ребнок будет накормлен, с ней поиграют, погуляют и сделают все так как надо с любовью и заботой. Чем дальше, тем больше убеждаюсь как нам повезло с той няней. Все зависит от личных качеств человека, который у вас работает.

У меня были такие же проблемы с няней и ничего я ей сказать не могла. а она мной командовала. В итоге мужа сказала что б он ей позвонил и уволил. А сейчас у нас выходит другая няня, буду бороться с собой и говорить что я хочу а не няня. Вот

Не имею пока опыта общения с нянями, но думаю, если бы была ситуация, что ребенок сидит со всеми за столом, то и няня с ним же рядом. Если же у меня гости, а ребенок спит/играет/гуляет, то няня не должна сидеть с нами. С какой стати? Это мои гости, это наш частный, приватный ужин/обед. Я б не стала приглашать няню за стол.