Жертва агрессии в дет.саду!?

Здравствуйте,мамочки!Помогите пожалуйста те,кто сталкивался с такой проблемой или юридечески грамотен в этом вопросе...
Есть в нашем саду мальчик....В том году из группы по его вине перешли в другую группу два ребёнка.Мы пришли в сад с осени не подозревая о проблемме.Недавно произошёл конфликт,он побил моего сына,из-за плохого настроения!!Синяк всплыл на следующий день в области виска!И в этот день я узнаю,что этот ребёнок бъёт всех и морально давит не только на детей,но и на воспитателей!По рассказам родителей,этот мальчик метится всегда в лицо и голову,а это считаю уже опасно для детей,тем более это не случайная перепалка,а систематическое состояние его души :-( .И его родители,в частности папа поощряет своё чадо.Как можно оградить своих и других детей от этого мини-монстра?Группа детей от 4 до 5 лет.

1. задокументировать травму.
2. составить вместе с другими родителями коллективную жалобу для начала заведующей дет сада дабы был решен вопрос с этим мальчиком, либо родители образумят ребенка, либо пусть ищут другой садик

Сегодня травму зафиксировали.
Но (пока со слов воспитателя)заведущая не имеет право его отчислить...
В понедельник иду общаться лично с заведующей.

Есесссна... Там папа небось такие деньги заведующей забашлял, что она теперь и не имеет права отчислить сынка-выродка...

нет, не поэтому.
а потому что
1. всеобщее право на образование
2. если медики признали ребенка здоровым и написали в карте "доу общего типа посещать может", то по здоровью не отчислить
3. за подобные поступки 4х летнего ребенка несет отвественность не сам ребенок, а взрослый рядом с ним. в саду соотвественно - воспитатель.

4. даже из школы можно отчислить только после 15 лет и с кучей разных деталей. из сада именно отчислить не по здоровью нельзя.
но обычно неудобных детей "выдавливают". так проще - создать условия, когда родители сами заберут и не надо напрягатся и чего-то предпринимать.
а если родители в хорошем контакте с заведующей, то выдавливать ребенка ей смысла нет.


5. родитель может быть выродком.
ребенок 4х лет - нет.

ППКС

1. Снимать побои всегда
2. требовать от воспитателя объяснительную, почему она это допустила и как это произошло. Требовать каждый раз, когда кого то побили, объяните родителям что это в их интересах
3.Написать коллективное письмо на имя заведующей с приложением всех документов.
4. После того как я объяснила воспитателям, что в случае чего ответственность нести будут они, воспитатели сами стали писать докладные на имя заведующей, чтобы оградить себя.
Боролись долго, обращались к начальнику департамента, но заведующая все же сама все решила несмотря на то что отстаивала мальчика до последнего.

Если заведующая и воспитатели не вменяемые, то и надо бороться с ними. Объединяться с пострадавшими родителями, писать в прокуратуру, требовать отстранения от должностей (ну, или для начала попугать). Проконсультироваться у юриста как это грамотно устроить.

В нашем саду такого мальчика убрали из садика вообще. После двух предупреждений его родителей.
Уходили они со скандалом и очень некрасиво - так получилось, что я как раз была свидетельницей их разговора с заведующей.

а вы вообще с заведующей то как-то пытались эту тему поднимать? раз уже 2-х деток перевели, то она не может быть не в курсе. что она говорит?

Этот негодяй причиняет ущерб здоровью. Надо было взять справку о побоях и в суд, а также в прокуратуру. За вред, причинённый малолетними отвечают родители. Потаскать их по судам, взыскать за моральный вред и тогда они сами разберутся со своим выродком. Но это при наличии свободного времени и крепкой нервной системы.
Я - юрист, но как подумаю, что какое-то отродье может излупасить моё чадо, то все правовые методы воздействия отступают. И зная судебную волокиту, тихо, без свидетелей измордовала бы эту мразь, чтоб не повадно было. Понимаю, что это эмоции, но материнский инстинкт превыше.

Ага... Сейчас Вам тут расскажут как Вы неправы;-)
Недавно темка была похожая, так мамочки тех детей которые дерутся автора заклевали:-( Если бы родители понимали, КОГО ОНИ РАСТЯТ:-(

ППКС!

ну как вы так о другом ребенке?!?!?! выродок, мразь...
пипец.
только настоящая мразь может так называть 4х летнего ребенка

Вы знаете...может это и звучит грубо...ему 5 скоро...и что ,и как он делает не поддаётся никаким объяснениям :-((я ,чесно говоря в шоке!Ребёнок осознаёт свою безнаказанность и давит на это перерекаясь с воспитателями.Летом он намерянно отстегал прутом по лицу одногрупника,харкает тоже в лицо,комками тоже в лицо!!!А папаша ещё и подбадривает,мол молодец,какой выдумщик и озорник...просто бред какой-то...а ЕСЛИ ЕГО УДАР ПРИДЁТСЯ ТОЧНО В ВИСОК?!В ВИСОК ВАШЕМУ РЕБЁНКУ!КАКАЯ У ВАС БУДЕТ РЕАКЦИЯ,КОГДА УЖЕ НИЧТО НЕ ПОМОЖЕТ?

Так это с папой разбираться надо, а не с ребенком.

Каким образом?Не подскажете?

Ну, во-первых, за все, что тот ребенок творит в саду ответят воспитатели...
Во-вторых, воспитание в этом случае только частично дает такой результат, вероятнее у ревенка серьезные психологические проблемы и это решается уже на уровне невролога, психолога и т.п. Скорее всего можно через заведующую обязать родителей либо лечить ребенка, либо его изолировать.

Абсолютно верно.

На днях была диспансерезация в саду.Его напрвили к неврологу.Мама сказала,что никуда она своего ребёнка не поведёт.Хотя у него выраженное внутречерепное давление.

Я бы, наверное, действовала по двум направлениям - по линии детского сада и по родительской.
ПОчему воспитатель позволяет такие ситуации и не пресекает такое поведение? С воспитателем, с заведующей поговорить на эту тему. Пусть они вызывают родителей драчуна на разговор.

С отцом, поощряющим такое поведение своего сына должны говорить отцы детей из группы. мамочек этот тип явно не послушает. Пригрозить, действительно, судебным разбирательством по факту нанесения ущерба здоровью детям. Или силой, если данному индивидууму понятна только сила...

Но не пацана же убивать....

О том ,чтобы убивать мальчика,вопрос не стоит!!!Вопрос об отчислении или изоляции.
Про воспитателей...Сегодня разговаривала с той,кот-я была при инцеденте.Заведующая тоже сказала,что вина на воспитателе,НО!!!!!(что меня возмутило)воспитатель не имеет прав ни на что!!!у неё только обязанности.И привязать она его к себе тоже не может..Дословно слова заведующей сказанные воспитательнице:"Хорошо!Пусть возмущённая мама идёт подаёт в прокуратуру!!!НО отвечать по полной программе будешь ТЫ!!!"
Тот папа -председатель попичительства детского сада...они за одно что ли с заведующей не пойму?
И папа сказал,чтобы его сыну никто не смел делать замечаний...

Когда писала о разговоре с заведующей еще подумала, что такой вариант - решить вопрос через заведующую не прокатит совершенно, если папашка этот "значимая для сада особа". :-( :-( В этом случае удалить ребенка из сада - практически не реально. Это засада.
Если нет желания идти на полукриминальный вариант решения проблемы - "мужской" разговор с папашкой с запугиванием и угрозами, то я бы просто приложила массу усилий для перевода своего ребенка как минимум в другую группу, как максимум в другой сад. Извините, что ничего более дельного придумать не могу. Сочувствую.

Если заведующая вменяема-то она должна понимать, чт никакой "значимый" папашка ни ей лично, ни коллективу сада не поможет, если кто-то из детей реально пострадает:( Так что ИМХО, не все потеряно.

C нашей правовой системой разборы - дело долгое. А вот опасность для битых малышей - реальная. И эту опасность нужно ликвидировать быстро. Иначе могут произойти действительно непоправимые вещи - в лучшем случае ребенок без глаза останется, в худшем - вообще не встанет.
Я например понимаю, что если драчун получит от родителей пострадавших детей, то этим родителям придется отвечать. Но если бы от меня что-то зависело, я бы заступилась за пострадавших, а не за оторву, которая ни в чем удержу не знает. Может он не виноват, что его родители не воспитывают, но другие дети в этом тем более не виноваты.
На месте матери побитого ребенка я бы наверно сама лупить не стала. А вот своего бы натравила, а сама стояла рядом, чтобы подстраховать в случае чего. Ощущая мою моральную поддержку, надеюсь, мой сын сможет за себя постоять.
И на будущее бы научила сразу по физиономии бить со всего маху таких "озорников".

OllaKo написал(а):

"На месте матери побитого ребенка я бы наверно сама лупить не стала. А вот своего бы натравила, а сама стояла рядом, чтобы подстраховать в случае чего. Ощущая мою моральную поддержку, надеюсь, мой сын сможет за себя постоять.
И на будущее бы научила сразу по физиономии бить со всего маху таких "озорников"."

А чем вы отличаетесь от папы этого мальчика?Вот может и он также "натравливает" своего сына,а рядом стоит и "страхует,обеспечивая моральную поддержку" своему ребенку? И вдруг ваш мальчик,ободренный таким образом вами,нанесет травму какому-то другому ребенку? И так замкнутый круг, до бесконечности.К тому же на сильного всегда найдется более сильный.

Знаете, я не собираюсь жертвовать своим ребенком, чтобы окружающие сказали, что я лучше папы того ребенка и пожалели меня, если мой сын пострадает серьезно. Мне нафик эта жалость нужна не будет.
Для себя я знаю, что ударить просто ради удовольствия - отмороженность, ударить в целях защиты - норма. Эту же мысль буду прививать и своему ребенку.
Замкнутый круг прервется не тогда, когда хулигану начнут читать беседы спасительные, а тогда, когда хулиган поймет, что за свой поступок он получит соответствующее наказание. Но это мое ИМХО - остальные могут думать иначе в отношении своих детей.
Естественно, для начала попробую решить вопрос мирно (ну, предположим, я еще не знаю, что папа ребенка специально настраивает против других детей). Убедившись в неадекватности папы, и зафиксировав травмы у ребенка, напишу заявление в прокуратуру - и на папу, и на сад. После того, как я оповещу все органы о грозящей моему ребенку опасности, я получаю и моральное, и юридическое право защищать своего ребенка, если этого не успеют сделть органы.

Зачем все так серьезно? Вы говорите все правильно,но...не забывайте,что детям по 4 года.И вряд ли кто-то кого-то там специально настраивает.
Просто многие из них еще не умеют вести себя конструктивно в критческих конфликтных ситуациях,не умеют контролировать себя ,свои эмоции.,И повторюсь,надо учить детей общаться и взаимодействовать конструктивно.
Сын моей знакомой(ходит в нашу группу) недавно пришел с синяком около виска и с фингалом под глазом.В другой раз ему один ребенок разбил нос до крови.И мой в прошлом году( по 3 года было детям-конфликовали только так) приходил с расцарапанными щеками,и следом покуса на лице,и сам одну девочку укусил.
С ужасом представляю,что МАМАШИ начали бы мутузить детей,или настраивать их друг против друга,провоцируя на дальнейшее ухудшение отношений и затруднение контаков.
Вчера мальчишки подрались,разругались,а сегодня они лучшие друзья-приятели.
А мамаши все слюной брызжут.
Зачем?

Понимаете, когда детки просто дерутся, я готова к этому относиться более-менее спокойно. В этом случае я бы попыталась разобраться в ситуации без привлечения взрослых. Ну, просто разговорить драчуна нормалным неагрессивным тоном. Увлечь игрой, может, попытаться подружить детей между собой. Мне кажется, трудно ударить просто так того, с кем дружишь. В общем, найти общий язык.
Но если я вижу, что ребенка СПЕЦИАЛЬНО настраивают на драку, причем, чем сильнее тем лучше, да еще и драчун специально метит в лицо - я приму меры. Конечно, в первую очередь в отношении взрослых, которые попустительствуют такой ситуации, или поозряют ее, т.к. я согласна с теми, кто утверждает, что 5-летний ребенок еще не может быть отморозком. Правильно - сам не может, но взрослые могут этому поспособствовать. Поэтому в первую очередь я буду лечить не болезнь, а ее причину.
А с ребенком я бы при любых родителях я бы сначала попыталась договориться - в конце концов, может, он дома ничего другого не видит, и наш разговор помог бы ему расширить кругозор. Хотя инстинк первый - защитить непосредственно от обидчика - это, наверное, у большинства матерей сработает. Другое дело, сможет ли мать противостоять этому инстинкту и попытаться решить конфликт другим способом.
Ну, а уж если ничего не получится - придется действовать жестко - и в отношении родителей, и в отношении ребенка.

Вы читать умеете? А совет дельный

Истязатели Сычёва тоже были детишками и, наверное, очень любили почесать свои руки об других. Жаль, что им их в детстве не обломали.

Пример с Андреем Сычевым и я хотела привести,да стерла... Ну раз уж вы сами подняли эту тему...Скорей ,у мамаш,которые готовы "измордовать "4-летнего ребенка "втихую,без свидетелй" и вырастают такие детишки,мордующие всех и вся,без свидетелей, главное.С мамаш,видимо,пример берут.

насколько помню у вас такой же проблемный ребенок растет;-) только мамашки "таких" детей громче всех орут что ТАК НЕЛЬЗЯ! Значит сами нормально воспитывайте!

А когда он вырастет и изнасилует вашу дочь или изобьет до полусмерти вашего сына вы тоже так будете считать?! Из таких другие не получаются, если им всё с рук спускать!!

Дать вам охотничий нож? Пойдете и самолично прирежете этого МОНСТРА!.. А лучше нет, без ножа... Перегрызть ему глотку! Как идея? Сможете?
:-|

Достали рассуждениями о грядущих преступлениях!!! Вы что, Господь Бог, делать такие прогнозы?

Ну, зачем ждать несколько лет! Щас надо прихлопнуть тварюку! ;)

дык о том и речь. В кач-ве превентивной меры, так сказать...
Пока он не изнасиловал, не проломил голову, или что там еще сотворил по сценарию анонимного провидца...

:-| :evil

Нее,знаете, из драчунов разные люди получаются.
Вы хотите примеров,их есть у меня.:-))
Как долго Алексей Немов нам в рекламе рассказывал,что был страшным драчуном. "...Из спортзала выгоняли.И как меня тренер терпел?" О как ,даже наизусть запомнила.:-)))
Да и с Павлом Буре,в его дошкольном возрасте, мама все детские площадки стороной обходила,так как дрался он со всеми и игрушки отбирал.:-))))(из его интервью).
Может,и вы какие примеры приведете,а то бездоказательно.
А убийцы и насильники чаще получаются из детей полуумных неадекватных мамаш,да в неблагополучных (по разным параметрам)семьях.
А вообще-то исследований нет на эту тему.Во всяком случае,что-то мне подсказывает,что вы не на них опираетесь.

Вы знаете, у нас в школе были мальчики, которые били других детей в младших классах. В старших они тоже их били, и одному пробили голову. У них у всех условная судимость. Чтобы дальше спокойно себя чувствовать они все пошли в милицию. Там им уже никто ничего не может сказать :\.
Бывают, наверное, и хорошие люди из таких...

"тихо, без свидетелей измордовала бы эту мразь" - это о 4х летнем ребенке? Не сильно Вы от него отличаетесь :-(

Из таких мразей вырастают ублюдки, которые в армии творят с нашими детьми бесчинства, как с рядовым Сычёвым. А что толку от того, что Вы пойдёте разбираться с папашей, сынок будет продолжать измывательства, даже, если папаша запретит ему это делать, потому что ему самому это приятно, это доставляет удовольствие.
Поверьте, знаю случаи, когда родители наказывают своих "детишек" за плохое поведение, а они приходят в сад и всю свою злость на родителей вымещают на беззащитных детях.
А Вы можете философствовать и размышлять на тему причин такого поведения, пока Вашего ребёнка будут калечить и морально уничтожать. Я же своего в обиду не дам и, не понаслышке зная как нас охраняют, сама разберусь с обидчиком, чтоб и родителям выродка жизнь не казалась мёдом.

Видимо, вы именно таким ребенком и были в детстве...Который сам разбирался с обидчиками. А родителям нравилось...

Не угадали. Меня обижали, а мои родители пытались разбираться с воспитателями, что абсолютно бесполезно. Не подмажешь - не поедет. Так вот, моя мама трясанула пару раз этого гадёныша, так и жить легче стало. А Вы, видимо, мама такого же обормота, жалко ведь своё дитятко, а на других плевать...

хорошо, что вероятность того, что наши с Вами дети пересекутся где-нибудь(детсад, школа) мала. Страшно, если рядом с ребенком окажется такая неадекватная личность, как Вы.

Я тоже рада обстоятельству, что Вы свои демагогии будете разводить не в нашем д/с.
Не хотела бы я наблюдать Вас в ситуации, когда Вашего ребёнка будут избивать. А Вы ходите, собирайте подписи, ведите душеспасительные беседы с папашей такого отморозка.
В моей юридической практике был случай, когда в
д/с один ребёнок убил другого одним ударом детского ведра, прямо в висок. Родители детей, незадолго до этого происшествия, долго ломали голову как воздействовать на ребёнка, терроризировавшего всю группу, собирались в раздевалке, обсуждали, предполагали. И что?
Так лучше пусть будет больше таких как я? А не тех, кто разводят руками и ходят по ГОРОНО, Вы, видимо, на веточке проживаете. Так уж слушайте умных людей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

надеюсь, что таких как Вы все-таки мало. Очень мне бы не хотелось, что бы в ответ на невинную детскую разборку, а таких в саду большинство (те ужасы о которых Вы пишите - редкость, исключение, а не правило), какая-нибудь мамочка начала размазывать по стенке моего ребенка. Тут уж я стану сильно неадекватной, поверьте.
И давайте прекратим прения. Договориться нам с Вами до единого взгляда на вещи все равно не удастся.

Я с Вами договариваться даже и не собираюсь, будьте скромнее. На что Вы мне?
А "размазывать" детей по стенке, громко сказано. У Вас, дамочка, бурная фантазия. Я - юрист, и разговаривать умею, в том числе и с детьми. Почувствуйте разницу - разговаривать, а не демагогии разводить.
А детей, которых дома папашки и мамашки лупасят, и эти детишки приходят в группу и отыгрываются на Ваших детях, очень много. Это тоже из практики. В психиатрии есть понятие "замещение объекта агрессии", это вот про этих ребятишек. Ничего не могут сделать своим родителям-обидчикам, значит выместят агрессию на более слабых.
С вами я более не желаю вести дисскусию, а автору топика совет - не можете воздействовать на этого ребёнка, забирайте своего. Поверьте, если этому отморозку превентивно не объяснят последствия его поступков, нужно ждать беды.

Да нет. В первом своем посте, Вы не разговаривать с этим ребенком предлагали, а "измордовать мразь". Или для Вас это одно и тоже?

Надеюсь у Вас хватит выдержки в своем ответе на этот мой пост не скатываться к личным выпадам в мой адрес?

Девчонки,ну хватит уже!Понимаю, материнский инстинкт,но будьте бдительны,не заходите в дебри. Вопрос не в этом. Как 2 терминатора накинулись друг на друга. Ваши мнения не должны совпадать, так что не надо драться из-за этого. Возвращаясь к теме, мне очень интересно было бы посмотреть на этого папашку, когда этот мальчик вырастет и так же будет избивать папашку, а то и мамашку. и я уверена, что найдется ЗА ЧТО!

А ведь Модерн абсолютно права. Я тоже не позволю третировать и избивать моего ребенка, если один разговор с родителями и воспитателями не помог - разберусь с мелким. А вообще я сына учу всегда давать сдачи. Он хоть и не понимает еще, но я всегда ему говорю - что тот кто первый ударил - трус, слабак и неудачник, таких надо презирать, но всегда надо давать сдачи! Бить можно! Но только защищаясь или защищая слабого.

Правильно пишите, все только трендеть умеют

Ну и дура.

Вы-юрист?Вот из-за таких юристов,прости господи, у нас страна в дерьме.Вас-то даже женщиной и матерью назвать нельзя.
Ксати,подумайте о том,что у других детей тоже есть родители,и у них,(вдруг?),тоже "материнский инстинкит превыше всего"?
И они... того... ,без свидетелей тоже "ваше отродье измордуют"..? Заметьте, я пишу в кавычках, так как всего лишь повторяю ваши слова,поскольку не представляю,как можно в здравом уме и трезвой памяти извергать такой яд и такие слова в адрес ребенка,а уж поднять руку на 4-летнего...Может,вам в Кащенко провериться? Вы -юрист. Я-психолог.Очень советую.Проверьтесь.

Я просто в шоке ,как любой здравомыслящий человек,ошарашена вашей "человеческой" и "материнской" позицией.
Извините за резкость ,но
это вы-отродье,и чешутся руки вас отмутузить,только в дерьме пачкаться неохота.Чао. Живите дальше и радуйтесь жизни,если получится.
Кстати,если не нравится резкость моего постинга ,так я тоже... эмоционально.Так....между делом..(И предположений о моих детях не выдвигайте пожалуста никаких ,плз.)

Сколько пустых эмоций! Судя по тому как Вы накинулись на меня, Вы неуравновешанная личность. Вспоминается истерия. Это Вам надо к врачу,но не к психологу... слишком запущено. Намеренно пишу Вы с большой буквы, потому как дистанцируюсь от таких как Вы. А Ваши оскорбления пролетели мимо, не задев. В силу своей профессии мне много раз пришлось наблюдать подобных Вам, маргиналов. Успокойтесь, заплевали весь монитор.
Следующее пишу для всех, подобных автору предыдущего поста. Моё сообщение было вызвано эмоциональными переживаниями и материнским инстинктом. Страшно было смотреть в глаза той женщине, потерявшей своего ребёнка, не в простой детской разборке, а именно по причине избиений урода, подобного тому, о котором писала автор топика. Моральное разложение общества есть следствие "либеральных" подходов, из-за которых в сознании детей не закрепляется жёсткая ориентация о том, что можно, и что нельзя.
Цитирую: "Это вы отродье,и чешутся руки вас отмутузить,только в дерьме пачкаться
неохота.Чао.Живите дальше и радуйтесь жизни,если получится." - Это Вы психолог? Несчастные пациенты! Если Вы психолог, во что я не верю, Вы не сделали бы некоторых известных ошибок в Вашем сообщении. Вы явно позиционируете себя матерью проблемного ребёнка.

Моя эмоциональная реакция-вполне закономерна,более того она абсолютно естественна и опрвданна,в данном случае.К тому же такая реакция не только у меня. И вообще эмоциональность-не порок,между прочим.

"ПороК"-взросолму человеку рассуждать об избиении слабого,4-летнего ребенка ,в данном случае.А главное,без свидетелй, без "шума и пыли"да?Чтобы заступиться некому было.
И не оправдывайтесь своим материнским инстинктом,ради бога,и "не переносите агрессию на другой объект",гы-гы ,этот ребенок никого не убивал,а вы мне пример с какой-то женщиной приводите,на которую вам "смотреть больно".


Дама,вы больна и сильно.Обычно больным сочувствую,но вам не могу,к сожалению,Рада лишь,как и другая форумчанка этого топика,что не встречались мне на моем жизненном пути,нездоровые ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ личности.(надеюсь,и дальше бог милует)
И для этого не надо быть психолгом,,чтобы понять вашу неадекватность и ...мм..ущербность внутреннюю.

Кстати,детей моих я вам обсуждать не предлагаю.Озаботьтесь,в первую очередь, тем,чтобы ваши выросли здоровыми,адекватными людьми.
И кидаться грязью можете продолжать и дальше.Когда нечего сказать,а в душе такое дерьмо и мрак,надеетесь,что оскорбляя других,сидя за компом,вам станет легче?Ну-ну,в путь.

Это не обсуждение, это Ваш анамнез.

Мда..Это вы к чему? Тихо... сам с собою.. я веду беседу..:-))"Шизофрения как и было сказано".

а по-моему девушка говоря "измордовать" просто выплеснула эмоции, и совсем не собиралась МОРДОВАТЬ! а тряхануть подлеца неуправляемого можно (может быть в дальнейшем чувство страха не даст ему повторно избить вашего ребенка). Своему же параллельно надо разъяснить чтобы лишний раз с этим мальчиком "не связывался". А то что невоспитанных детей море - это так! (соответственно родители - быдло и переговоря с ними бесполезны, они уверены что все правильно делают):(

"Подлецу" 4 года, у вас языки не такое говорить на ребенка?

Вообще-то когда я вижу жестокость в детях, меня это шокирует еще больше, чем жестокость взрослых.
Если судить объективно, то да, подлецом его может и рано звать, т.к. на данный момент его поведение определяется родителями. И если и есть кто-то тут "подлец", то это папаша этого пацана.
А вот если необъективно - лично увижу что один ребенок бьет другого, заведомо более слабого, то как минимум в голове обязательно прокрутится "Ах ты, мерзавец!"

ну что сказать на это? Вам дама, повезло, что вы и ваш ребенок с такими "шалунишками" не пересекались в жизни...И дай Бог не пересечетесь. А вообще задумайтесь откуда по вашему отморозки беруться вообще??? пО-МОЕМУ ЭТО ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ УЖЕ В ТАКОМ РАННЕМ ВОЗРАСТЕ.

Отловить всех отморозков в возрасте от 1 до 4 лет, чтоб вдруг не отлупили в школе "хороших" детей. И сослать на остров. А родителей стерелизовать.

Отлавливать не надо. А вот не давать им возможности развивать дурные наклонности - самое то. Вот только беспокоиться о тактичном и безболезненном "искоренении" должны родители. А если они этого не делают, это сделают чужие люди - менее корректными способами воздействия.

Мне непонятна Ваша категоричность в ответах. Вы взрослая женщина, у Вас еще слишком маленький ребенок. Вырастите его лет до 4, а потом поговорите на тему воспитания. У Вас нет этого опыта, пока :)

Когда Ваш крохотулька треснет кого то лопаткой или машинкой в песочнице(а такое может запросто случиться в некоторые периоды возрастных кризисов, и не зарекайтесь) и чужая тетя будет обзывает его подлецом и воспитывать, тогда вы можете смело отстаивать свою сегодняшнюю точку зрения.

Не "Когда", а если мой крохотулька "треснет кого то лопаткой или машинкой в песочнице", он как минимуму просидит вечер в углу на стуле и будет думать о своем поведении. Но прежде выслушает лекцию о том, что драться - нехорошо. А затем он извинится перед тем, кого ударил, если, конечно, встретит его в песочнице, и сли ему исполнится хотя бы 4. И разумеется, если мой малыш нанесет кому-то серьезную травму, я компенсирую расходы на лечение. И постараюсь хоть в какой то степени возместить моральный ущерб.
Для того, чтобы мой сын стал подлецом, мне надо сильно постараться. Я этого делать не собираюсь, в отличие от родителей драчуна, о котором здесь идет речь.
Да, я категорична. И с ребенком - любым, и своим, и чужим, намерена вести себя именно так, чтобы у моего не формировались двойные стандарты.
И мне не обязательно ждать до 4-х лет, чтобы проверить свое реальное поведение в подобной ситуации. Я слишком хорошо знаю себя, и знаю, что когда речь идет о плохих поступках, для меня не существует "своих", и "чужих". Это качество во мне не один год сидит, и вряд ли оно исчезнет через 4 года.

Как Вы живете с таким максимализмом? Ужасссс....

За проявление категоричности в отношении "чужих" детей в другой стране Вас могут и наказать. Со своим Вы можете делать что хотите.

Не думаю, что любой родитель будет молча смотреть как чужая тетя проявляет категоричность и воспитывает его ребенка.

Ужас для кого - для вас? Сочувствую.
А я живу прекрасно.
Чужого я воспитывать не собираюсь - это дело только родителей. А отстранение матерью постороннего драчуна от своего ребенка я считаю не воспитанием, а защитой.
Что касается другой страны, в которой я гипотетически могла бы оказаться, то если тамошние законы будут направлены на защиту человека, я буду только рада решать вопрос словесными выяснениями отношений либо судами. Моя страна мне такой возможности не дает.

Кстати, хреновая та страна, которая наказывает за защиту от чужих детей и позволяет делать, как вы выразились, "все что захотите" со своими. Честно скажу, такая система - не образец для подражания.

(с)"Попробуйте объединиться с другими мамами и совместно провести воспитательную беседу со своими ребятами. Договориться, что вот эта объединенная группа не дает друг друга в обиду этому мальчишке. Т.е. если он задевает одного из группы - чтобы сбегались остальные и загоняли обидчика в самый дальний угол." - очень дельный совет, особенно в свете того, что Вы не собираетесь воспитывать чужого.
И про суд очень уместно. Подавайте в суд на всех детей, с которыми будет сталкиваться Ваш сын в жизни.
(с)"На месте матери побитого ребенка я бы наверно сама лупить не стала. А вот своего бы натравила, а сама стояла рядом, чтобы подстраховать в случае чего. Ощущая мою моральную поддержку, надеюсь, мой сын сможет за себя постоять.
И на будущее бы научила сразу по физиономии бить со всего маху таких "озорников"." - Это вообще верх педагогическог мастерства! Браво! Ваш сын будет Вами гордиться.

А я не претендую на высокое звание педагога.
Что касается моего сына, то я думаю, что он действительно будет мной гордиться. А я постараюсь соответствовать :)
Вы как-то странно читаете меня - через слово. Выдергиваете то, что хотите услышать. Я уже неоднократно писала, что не собираюсь раздувать конфликта из-за случайной драки - детям свойственно из-за любой ерунда выяснять отношения. Но одно дело, когда драка проиошла спонтанно, от избытка эмоций, которые ребенок еще контролировать не умеет, и совсем другое - когда целенаправленно терроризирует сверстников. Первое, я думаю, смогу уладить без проблем и без скандалов. Второе пресеку на корню.
Впрочем, вы сейчас опять начнете что-то свое из моих слов выковыривать и какиие-то выоды для себя делать.
Не буду больше вам мешать.

Вы видимо из тех людей, про которых говорят "что в лоб, что по лбу" :) В любом случае, ваша точка зрения на ЭТУ ситуацию, и Ваши советы неадекватны.

А кто Вы такая, чтобы судить о моей адекватнтости? Я о Вас могу сказать то же самое и буду считать себя правой, если захочу.
То, что Вы сказали насчет "лба" - относится скорее к Вам - я ведь чуть ли не в кажом посте пишу, что мне плевать на общественное мнение, если что-то задевает мои интересы. А Вы никак этого понять не можете :) Я готова считаться с интересами общества, но никак не с мнением, поскольку у меня собственное имеется.
Ну хочется Вам считать меня неадекватной - да пожалуйста! Вы думаете, что я ночь из-за этого спать не буду, так распереживаюсь? Были бы Вы человеком, пользующимся моим непререкаемым авторитетом, я бы еще задумалась о своих жизненных принципах. А так - я Вас знать не знаю. И все, что Вы мне пишете я воспринимаю скорее как комплименты, чем как попытку меня зацепить :)

Да кто ж Вас цепляет ? :)

Вас слишком много в этом, вам не кажется?

Такое ощущение, что Вы сами с собой разговариваете, никого не слышите и не понимаете. И никакую позицию, кроме Вашей не принимаете в расчет. Продолжайте дальше! Если У Вас в таком возрасте недостаточно мозгов, чтоб понимать элементарные вещи, то это уже не исправишь :(

"я ведь чуть ли не в кажом посте пишу, что мне плевать на общественное мнение, если что-то задевает мои интересы"

Я надеюсь, Вы встретитесь "лбами" рано или поздно с такой же мамашей, как и Вы, которой будет наплевать на общественное мнение. Вы с ней найдете общий язык и тему для разговора, может и до суда дойдете(или до рукоприкладства).

Удачи в Вашем "правом" деле!
:-P

Ну спасибо! "Безмозглый" анонимус меня благословил! А то как бы я дальше-то буз вас жила!

:crazy

"Убедившись в неадекватности папы, и зафиксировав травмы у ребенка, напишу заявление в прокуратуру - и на папу, и на сад. После того, как я оповещу все органы о грозящей моему ребенку опасности, я получаю и моральное, и юридическое право защищать своего ребенка, если этого не успеют сделть органы."(с)- у Вас больное воображение? Вы живете в замнутом мирке, оторваном от реальности. Спуститесь на землю. Перечитайте свои посты и поймите, что Вы слишком болезнено реагируете на чужую ситауцию. Вас в детстве не били такие "озорники"?

Меня действительно в детстве били "озорники". А педагоги проходили мимо, отводя глаза и притворяясь, что ничего не видят, и все прекрасно в этой жизни. А поскольку у меня память очень хорошая (можете называть это комплексами) я не позволю таким "озорникам" издеваться над моим сыном.
И да, вы правы. Я очень болезненно реагирую на чужую ситуацию. Мне это характерно - сочувствие чужим переживаниям. И если я даю совет, то сразу примеряю ситуацию на себя.
Не вижу в этом ничего постыдного.

Так может это проблема педагогов и воспитателей,которые игнорируют? Может на них в суд,прокуратуру за то что они не следят за детьми и не сглаживают острые углы, а на ребенка это бред? Родителей большую часть суток нет рядом и на это время ответственность за жизнь ребенка несут воспитатели.

Да что Вы перед ней распинаетесь. Она все равное ничего не приемлит, кроме своего мнения. Ей наплевать на мнение окружающих. Жаль, что с такими людьми приходится кому то сталкиваться в реале :( (т.т.т.)

Она будет отлавливать 4-летних "подлецов" и забивать их в угол, жестко воспитывать чужих детей, собирать собрания по каждому синяку своего ребенка, снимать побои и подавать на родителей в суды.

Ну и дура же вы как я погляжу.

Это Вы о себе ? =D>

Вроде вас дурой тут никто не называл :mda

Девушка (или молодой человек)! Вам не кажется что диалог затянулся и становится нудноват?
Я желаю вам всего хорошего, встречать в жизни только тех людей, которые будут вам в рот смотреть (если найдут конечно в серой тени) и угодливо кивать головой, слушая ваши нотации. Искренне надеюсь, что Вы этого когда-нибудь дождетесь. А с неприятными вам людьми достаточно просто не общаться.
Впрочем, последний совет вам, как я понимаю, не нужен. На неприятных можно исподтишка вылить свою желчь и неудовлетворенность жизнью. Только в моем лице Вы объект неудачный выбрали - меня неуважаемые мной люди не трогают.

И Вам того же!

Это легкий вариант,возможно организуют колонию от 3-х лет и старше:)

Елки зеленые, да где Вы увидели, что я обещала поднять руку на ребенка?! Я везде пишу, что не практикую этот метод - в худшем случае дам грозное обещание с убедительным видом. Другое дело, что я мать побитого ребенка, которая защищая своего, драчуна приструнит, сильно осуждать не буду. Потому как не все в нашей стране юридически грамотны или иеют достаточно средств на адвокатов хороших.
А на тогдашних педагогов подавать в суд смысла нет - срок исковой давности истек. Да и не принято тогда было моральный ущерб компенсировать - не было тогда такого понятия.
И конечно, если в саду они будут сквозь пальцы смотреть на издевательства над моим ребенком, то отвечать им придется - вместе сродителями маленьких "террористов".
Проблема еще и в том, что у ребенка зачастую очень сильное доверие к взрослым. Если он видит, что педагог игнорирует побои одних деток другими, то начинает считать это чуть ли не нормой. И из-за этого даже родителям не всегда пожалуется. Вот если, как у Автора, синяк всплывет, тогда и выяснится реальная обстановка в саде.
И как по-Вашему, может вести себя родитель, осознав, что воспитателям на Вашего сына наплевать, родители драчуна только рады поведению своего ребенка, а система наша не направлена на защиту кого-либо? Сколько раз тут в топах жалобы были - приходят люди в милицию, а им говорят: ничего вы не добьетесь, идите с миром.

А тут и возразить нечего.Согласна целиком и полностью,от начала и до конца.
Вот мы и пришли к тому,что за безопасность и здоровье детей ответственность лежит на взрослых:воспитателях и родителях.
Если с молчаливого согласия воспитателей или с подачи родителей один ребенок бьет другого ребенка,то обидчик действительно принимает это как норму жизни и руководство к действию,да ещё и другие дети начинают думать,что "так и надо"и действуют соответственно.
В таком случае,родители посто обязаны защищать здоровье, безопасность и моральное спокойствие своего ребенка.Но решать этот вопрос надо по двум направлениям:
-на уровне взрослых:воспитатели,заведующие,родители.
-учить "стоять за себя" самого ребенка;
"Сыр-бор" разгорелся (с моей стороны) из-за пожеланий неких неуравновешенных и неадекватных мамаш "размазать" 4-летнюю "мразь" и "выродка по стенке и отмутузить втихаря ,без свидетелй". Смешно,если б не было так грустно.
Кстати,не вижу ничего зазорного в том,чтобы подойти к обидчику, и доброжелательно и миролюбиво попросить его не обижать моего ребенка,не драться, а предложить дружить и, например,организовать какую-нибудь совместную игру,либо,в зависимости от ситуации, "строго и убедительно" потребовать оставить моего сына в покое. Иногда одного этого бывает достаточно,чтобы конфликт сошел на "нет".

да уж, вы так уверены, что просидеть весь вечер в углу на стуле - эффективный метод воспитания? Ну-ну...И драчливые дети только у родителей-уродов значит бывают? А у вас 100% белый и пушистый будет? Какая наивность....

Если вдруг окажется, что у меня растет драчливый ребенок, я буду принимать всяческие меры, чтобы его энергию в мирное русло направить. Т.о. я сделаю все, чтобы мой ребенок нормально адаптировался в обществе. В этом мое отличие от папы ребенка-драчуна, который, видя недопустимое поведение сына, провоцирует его еще больше.
Насчет моей наивности вы можете думать все, что вам угодно. По крайней мере я, наивная, не боюсь людям в глаза смотреть - ни в реале, ни в виртуале, и не говорю вещей, за которые мне самой было бы так стыдно, что пришлось бы за серым ником прятаться.

А вы так уверены что ребенок после ваших лекций и угла в следующий не треснет ребенка лопаткой?Вы удивляете, не загадывайте не перед, вы свои мысли не вобьете ребенку.

Во вяком случае я не буду его поощрять в этом.
Да и угол - не единственная и не самая значимая мера воздействия.
В крайнем случае приму меры, которые здесь рекомендовали родители - попрошу перевести ребенка в более старшую группу.
Естессно, я не могу утвержать, что мой ребенок будт белый и пушистый. Но я точно знаю, что стоять в сторонке и улыбаться в случае его драчливости не буду.

О поощрениях я ни где не писала и стоять и улыбаться это полный идиотизм, потому что я не приветствую драки,ругань и ссоры.Но сдачу дать или отпор тому кто обижает, я приветствую,это жизнь и не всегда мама или папа будут под рукой.

Тогда я не поняла, о чем мы спорим?

Спор? Это не спор, просто читая я вижу только одни и те же фразы:"Малолетний подонок","мерзавец"," я бы ему дала бы....","выродок".Одного не понимаю как можно говорить так о ребенке и это взрослые женщины у которых по-моему развитие аналогично этому 4-х летнему ребенку.

Вы опять мне чужие слова приписываете[-X

"не давать им возможности развивать дурные наклонности" это придти и отлупить ребенка? Во-первых не вашего, а во-вторых это ребенок который не может дать отпор взрослому, и вы все этим здесь пользуетесь и пытаетесь доказать что это правильно.И чем вы тогда отличаетесь от этого ребенка?

Не надо приписывать мне чужие слова. Читайте внимательно, прежде чем вести со мной воспитательные беседы.

:=)

Кто сказал что не пересекалась? У нас тоже в группе мальчик который дрался и дочь мою пытался посягать пока не получил отпор, и девочки между собой деруться и что мне идти всем морду бить кто прикоснулся к моему ребенку? Отморозками становятся закомплексованные,тихие ущербные дети,это по-моему по вашему не знаю.

Дай бог,чтобы вашего ребенка какая-нибудь всезнающая мамаша не "тряханула хорошенько",обозвав "подлецом",а вас "быдлом".
А от такого никто не застрахован. Потому,что суСЧествуют индивидуумы,настолько...кхе-кхе...ранимые,которые и косой взгляд могут принять как личное оскорбление и опасность для родного чада и себя,любимой.

Имейте в виду,если для вас в порядке вещей "как следует тряхануть" 4-летнего ребенка,то тут еще большой вопрос о вашей собственной...хм.. "воспитанности"(и это еще мягко сказано).
А с родителями ,да ,"переговоры бесполезны",правда? Они же "быдло", еще и сами могут так тряхануть,что мало не покажется.
А вот малыша 4-летнего,беззащитного, можно,чего там,ответить-то он не сможет.Фу.

да... и вашего пусть тоже Бог убережет от таких вот "шалунов". Значит по поводу тряхануть: норма или не норма это для меня? - Нет! не норма! Исключение из правил и только в том случае, если были попытки и с воспитателями и с заведующей, и с родителями "хулигана" поговорить. Только после этого (если он не перестает задираться) я считаю НЕОБХОДИМЫМ подойти, аккуратно взять за локоток и сказать грозно " Дорогой мой! себя вести так категорически нельзя! это плохо! к моему сыну не подходи больше с кулаками и в тком ключе что-нибудь...вот что для меня тряхануть - а не то что вы себе вообразили. Если это последний и надежный вариант обезопасить свое чадо - ДА, это можно сделать!

Я "вообразила" лишь то,что прочитала в вашем постинге,и не более того.
Ниже предложенный вами вариант "общения" с ребёнком(уже несколько отличный от метода,описанного в вашем первом мессидже) и при тех условиях, которые вы описали ниже,кажутся мне абсолютно нормальными, да, и ,возможно даже,необходимыми.

Подойдите к отцу ребенка и также возьмите за локоток и скажите "Дорогой мой....".Потом расскажите что вам папа сказал.

Такое как вы даже в Кащенко побрезгуют брать.

Выродок здесь один и это вы, и как вы говорите "мрази" 4-5 лет, а вы кажется на голову не совсем здоровая.

А если ваше чадо излупасит некого невинного младенца до сотрясения мозга, вы что будете делать? И не зарекайтесь что "ни в жизни не излупасит"!

так Вы возьмите в рассчет то, что в данной ситуации то родиели поощряют маленького говнюка!!! Нормальный родитель накажет своего драчуна и объяснит (более того, у нормально воспитанного ребенка врядли это произойдет ( я имею в виду приступ агрессии) )

Вы дура?

Ну ты и е**анько. Много тебя били.Все мозги вышибли.Животное.

Сначала поговорить с его родителями. Если не поможет, то написать заявление заведующей дет. сада + подписи других родителей. Делать обязательно что-то надо!

Плюс хорошо бы копию заявления сохранить у себя, чтобы, если понадобится, приложить его к заявлению в РОНО и в милицию.

Мне тоже кажется подписи всех родителей или большинства нужны из группы, из-за одной жалобы ничего не получится. С побоями правильно сделали, что зафиксировали. Удачи Вам!

У нас в группе был один очень агрессивный мальчик. Он всех кусал и бил. Недавно по рекомендации детсадовского психолога этого мальчика перевели в группу постарше. Я с психологом разговаривала, она говорит, что теперь он никого не обижает, потому что там детки старше и могут дать сдачи.

Проблема решилась.

Когда такие дети вырастают, родители понимают, что сделали ошибку, но к сожалению, уже неисправимую. Это обернется боком, первым делом, для родителей. Такие дети потом с легкостью могут убить своего родителя (ей), просто за то, что им не купили ту или иную вещь. И когда же этот ОТЕЦ-ИЗВЕРГ поймет это?????

Ужасно все это! Не так давно я рассказывала случай, которыйй сама наблюдала в песочнице, как пятилетний мальчик со всей силы ударил двухлетнюю девочку по позвоночнику за то, что она ломала ему куличики. А мама мальчика абсолютно ничего не сделав и не сказав ему, продолжила играть со своим ребенком. Было много высказываний, что мама девочки виновата сама, что не следила за ребенком. И мало, кто принял мое мнение, что какова бы ни была вина мамы девочки - эта ситуация абсолютно недопустима. Мальчик бьет девочку! Да еще по спине! Да еще и маленькую и беззащитную! А маме по-фигу (извините). Я уж подумала, что здесь большинство поклонников такого воспитания детей...
Сейчас прочитала это письмо и пришла в ужас оттого, что здесь и ситуация какая-то абсурдная! Сделать ничего, получается, нельзя! Уверенна в одном - конечно, в обоих случаях виноваты родители детей. Вы же видите, они сами учат и провоцируют детей на такое поведение! Но!
Если родители не хотят ничего делать и считают, что так и надо, МОЖНО воздействовать по-другому. Я понимаю, что ребенок не виноват, но а Вам что делать? Так вот в случае безразличия родителей этого сорванца, просто пришла бы как-нибудь в группу, отвела бы его в сторону и как следует поговорила с ним. Может, и пару раз шлепнула. А если он доложит своим родителям можно или сказать, что тогда принимайте меры или сделать круглые глаза и сказать, что это все фантазии их ребенка.
...Правда есть одно существенное НО. Если папаша этого ребенка неадекватен, блин, вдруг он что-то сделает Вашему ребенку.
Ну, простите уж, я высказываю свои эмоции и мысли.

Нимфея написал(а):
Так вот в случае безразличия родителей этого сорванца, просто пришла бы как-нибудь в группу, отвела бы его в сторону и как следует поговорила с ним. Может, и пару раз шлепнула.


ага. то есть бить чужих детей можно и нужно.
чтобы еще раз дать им понять, что
а) кто сильнее, тот и прав
б) бить можно и нужно.


не считая того, что детсад - образовательное учреждение и публичное место.
вы не имеете права ни на беседы, ни на побои, тем более.

все беседы исключительно со взрослыми. воспитателями. псхиологами. администрацией. родителями.никакой самодеятельности.

Во-первых, я сразу написала, что ребенок не виноват, а виноваты родители.
Во-вторых, "бить чужих детей" - это вы загнули! Я ж не предлагаю бить мальчика., а пару раз шлепнуть.
Я понимаю, что не имею право, сад публичное место...
Но Вы же читали, что родители мальчика неадекватны. Конечно, лучше решить все через администрацию. Но, боюсь, это тот самый случай, что сделать это будет очень сложно. А пока будете этим заниматься, мальчик будет продолжать дубасить всех детей.

Нимфея написал(а):
Во-вторых, "бить чужих детей" - это вы загнули! Я ж не предлагаю бить мальчика., а пару раз шлепнуть.


а что такое шлепнуть? это именно бить.
шлепки=рукоприкладство.
и не надо про шлепки в высокопедагогических целях.
тогда вашего ребенка тоже будет иметь право отшлепать чужая тетка, которой что-то не понравилось.
скажем, будет он у меня на уроке гадости говорить. раз скажет, два скажет.. а на 10-й я ему по губам.
школьник должен понимать, что гадости говорить нельзя. а я не бью, я пару раз шлепаю, потому что мама ему не объяснила.


я специально так утрирую, чтобы было нагляднее.


"Я понимаю, что не имею право, сад публичное место...
Но Вы же читали, что родители мальчика неадекватны. Конечно, лучше решить все через админдетей. Но, боюсь, это тот самый случай, что сделать это будет очень сложно. А пока будете этим заниматься, мальчик будет продолжать дубасить всех ."

но действовать через администрацию - это единственный способ. единственно действенный способ.
если администрация не хочет ничего делать - уходить из сада.
до того - либо не водить ребенка в группу. либо еще что-то..

важно понять, что тут тот ребенок не виноват...виноваты взрослые, которые допустили такое и ничего не делают сейчас.
и от бесед и запугиваний ребенка лучше не станет. будет только хуже. гораздо хуже. тормоза у него не вырастут.

Тукка написал(а): скажем, будет он у меня на уроке гадости говорить. раз скажет, два скажет.. а на 10-й я ему по губам.
школьник должен понимать, что гадости говорить нельзя. а я не бью, я пару раз шлепаю, потому что мама ему не объяснила.

1. Если мой ребенок наговорит ТАКИХ гадостей педагогу, что та его по губам шлепнет, я конечно, поговорю с ней, что о подобном поведении ребенка надо было сначала мне докладывать, но и ребенка защищать не буду. Ему скажу: сам виноват.

2. Педагог не имеет права бить детей по определению. На то он и педагог. Его несколько лет учили, как вести себя с проблемными детьми. Мать пострадавшего ребенка - совсем другое дело. Ее не учили. Но она обязана защищать своего ребенка. И если наша система не идет ей навстречу, она юудет это делать как умеет.
Знаете, право на защиту у нас еще никто не отменял. Даже на защиту от детей. У нас даже за убийства в целях самообороны не сажают (правда сам факт с/о еще доказать надо). А уж шлепок и серьезная травмы головы - несопоставимые вещи абсолютно, чтобы рассуждать о том, имеет на это право мать или нет.



я специально так утрирую, чтобы было нагляднее.


"Я понимаю, что не имею право, сад публичное место...
Но Вы же читали, что родители мальчика неадекватны. Конечно, лучше решить все через админдетей. Но, боюсь, это тот самый случай, что сделать это будет очень сложно. А пока будете этим заниматься, мальчик будет продолжать дубасить всех ."

"если администрация не хочет ничего делать - уходить из сада."

Это я сделаю только в том случае, если пойму, что своему ребенку я не защитник. Почему мы должны сваливать как оплеванные, искать другой сад (еще не факт, что найдем - знаете сами, что с садами у нас проблемы) а какой-то оторванец, развращаемый своими родителями, должен королем ходить? А потом мой сын так же будет и взрослый молчать и уступать любому хаму, видя, что его родители поступают также?

Согласна с Вами! И спасибо за поддержку. Особенно точно Вы выразились по поводу самообороны. Ну, написано же автором: не хочет ничего делать ни отец ребенка, ни воспитатель, ни заведующая. И они сами провоцируют, чтобы мать защищала своего ребенка единственно доступным в данной ситуации методом.
Можно сколько угодно говорить о морали и педагогике. Но есть реальность. И она такова, что всем вокруг плевать на Вашего ребенка.
Не забудем, к тому же, что ребенку 5 лет, а не 2-3!
И кое-что понимать он обязан.
И насчет ухода из садика согласна.

страшно, что есть на свете мамы,к оторые не будут защищать ребенка, когда ребенка ударят.
что бы ребенок ни сделал, вы правильно заметили, педагог или чужая мама его бить не имеет право,.

Педагог - не имеет права. Насчет чужой мамы я не столь категорична. Это зависит от того, есть ли у нее возможность защитить своего ребенка более цивилизованным способом.

"Знаете, право на защиту у нас еще никто не отменял. Даже на защиту от детей. У нас даже за убийства в целях самообороны не сажают (правда сам факт с/о еще доказать надо)."

А вот тут вы ошибаетесь.Была тут недавно передача об износилованиях.Так вот ,ВСЕХ женщин,которые,в целях самообороны убили насильников,были ПОСАЖЕНЫ. А также были посажены родлители,убившие насильников своих детей.
Не поймите превратно меня,после просмотра передачи сама была в шоке от такой,на мой взгляд, несправедливости.
Но пример-есть пример.

Я знаю только один реальный случай, когда женщину осудили за убийство насильника - это, насколько я помню, дело Александры Иванниковой кажется, уже забыла точную фамилию. Но суд вышестоящей инстанции ее все-таки оправдал.
Что касается передач, то я не воспринимаю всерьез все эти шоу с нанятыми актерами.
Сама я в подобном случае готова дойти до Европейского суда, если не найду правды в России.

Да,Александру Иванникову оправдали.Но остальных посадили,при том что они имели своих маленьких детей,а один папа был инвалидом,с ампутированными конечностями.
И это была отнюдь не передача с нанятыми актерами,это были репортажи о конкретных людях,с именам и фамилиями, снятые с места событий или с зоны,например.Но если вы верите то,что говорите,то дай бог.А мне после этого страшно стало.Оказывается, и за самозащиту сесть можно.

Я не видела эту передачу, поэтому не могу судить, насколько правомерно было осуждение. Ведь, кроме самообороны есть еще и понятие "превышение необходимой самообороны". А за это уже сажают.
Может, насильниками потенциальными были хлюпики какие-то. Их не то, что убивать - достаточно было просто с дороги столкнуть. Или на помощь позвать.
Или, если наносить травмы, то в жизненно не очень важные органы - в ногу, например, как это Иванникова сделала. Она не врач, и не могла ожилать, что насильник умрет от кровопотери, поэтому умысла на убийство в ее действиях не было - тут стопроцентная защита. А вот если бы она ударила в грудь или глаз, то вряд ли она смогла бы оправдаться - тяжело доказать, что спасением от насилия было бы исключительно убийство. Тут надо было бы, чтобы преступник тоже вооружен был.

Да бред.В России ВСЁ не так как надо. Напримир, в США, если к тебе залезли в дом (прошу заметить ПРОСТО залезли), ты можешь просто застрелить этого человика, не выясняя подробностей и тебе за это ничего не будет. Покушение на частную собственность, и все. Никто тебя за это не посадит. Ну а что уж говорить о самообороне и многих абсурдных у нас, в России, ситуациях. Здесь твориться жуть что!!! Каждый сам за себя. В нормальных странах такого не увидишь.

Ну, а я например, считаю, что бред застрелить человека, который опасности для жизни и здоровья не представляет. Если залез безоружный - то опасность он представляет лишь имуществу. Извините, но при выборе первого и второго, я считаю, что приоритет у первого, те жизни.
А иначе можно оправдать смерть девчонок во Владивостоке, которых не спасли из-за того, что чужие машины въезд на территорию института пожаркам перегораживали.
Так что если в Америке действительно такое убийство оправдано, то бреда хватает в обеих странах ИМХО.

Конечно,ситуацию описала, немного утрируя, так как сомневаюсь, что кто-то станет убывать человека просто так, но если он залез в дом для кражи и находится в процессе, то можно с ним сделать все что тебе угодно, задержать до приезда копов или просто самому разобраться. Конечно, до убийств редко доходит, но все же я считаю это более менее правильным. А о нас тут никто не подумает, а только еще и посадят, за то что ты невиновен. И это правильно? Кривое законодательство, обсолютно не продуманное. А разве сейчас о нас государство думает? Можете кинуть в меня что угодно, если ДА! Оно думает только о себе и своих карманах, это всем известно, а следовательно, остальным и подавно плЮвать на нас!! ВОТ ТАК!!!

Со всем вышесказанным согласна. Именно поэтому не осудила бы мать побитого ребенка, если она не найдет ничего лучше, как отлупить обидчика своего малыша - так как в большинстве случаев другого способа решения вопроса у нее все равно нет.
А если и есть, то наши доблестные органы охраны правопорядка сделают все - дадут ложную консультацию, унизят, прогонят и тд, лишь бы только не выполнять свои прямые обязанности. И не у всякой матери хватит сил заставить их работать.

Про органы так и есть. А вот насчет отлупить ребенка-обидчика, вряд ли. Он же ребенок. С ним достаточно просто хорошо поговорить и он просто забудет, что такое обижать этого малыша. Это действует очень хорошо, на моем опыте и опыте моих знакомых не было провальных случаев. Одно дело, что он это может рассказать свои родителям (что он скорее всего и сделает) и тогда те (как я поняла папочка у него просто невминяемый) начнут уже общаться с родителями обидчика или еще хуже (если есть связи и если он более, чем невминяемый), может навредить ребенку. Блин, ну уже всего просто можно ожидать от таких людей. Даже страшно общаться с такими.

Я уже выше писала, что простая драка, не спровоцированная взрослыми, должна решаться именно таким образом - разговорами. Но если ребенок так себя ведет с поддержки родителей, считая свое поведение нормой, то все намного сложнее. Боюсь, что в наших реалиях только силовой метод может помочь решить вопрос.

Возможно и такое.Спорить не буду.Но в любом случае,их надо поставить на место!

OllaKo,ну что вы говорите? Как вы бы "не осудили мать ребенка,отлупившую такого же 4-летнего ребенка"? Вы же нормальный адекватный человек. Я уже сталкивалась с вами на Еве,потому удивлена вашими словами.
Во-первых,это подсудное дело. И родители отлупленного взрослым человеком, ребенка имеют все основания подать на этого взрослого в суд.
Во-вторых,представляю,ЧТО любой родитель может сделать с мамашей,позволившей поднять руку на их ребенка
В-третьих,4-летний ребенок не имеет достаточно жизненного опыта, чтобы понимать и осознавать насколько некоторые удары могут быть опасны. И ваш сын также может ударить какого-то ребенка,не осознавая последствий.
И что,вы будете не против,чтобы родители мальчика,обиженного вашим сыном,отлупили вашего ребека?

Ну, "отлупить" - это конечно, громко мною сказано. Обычно я могу лишь высказать такое намерение, причем очень грозно, чтобы сомнений у драчуна не было. Но реально не представляю, чтобы это сделала.
Честно говоря, я не могу точно сказать, как отнесусь к матери, поднявшей руку на чужого ребенка. Если мамаша видит побои как единственный способ разрешения конфликта - то мое отношение к этому будет однозначно негативное. Если от безысходности после многочисленных попыток решить дело миром - то с пониманием, но не оправданием.
Пытаюсь представить себе свою реакцию такую ситуацию - что мой ребенок кого-то побьет и ему за это влетит от родителей этого побитого ребенка. В этом случае наверное и своему мозги вправлю и оправдывать не буду, но и родителм тем устрою хорошую жизнь. Но сделаю это только в случае, если они сразу предпримут рукоприкладство, не поставив меня в известность о проблеме. ПОтому как если узнаю, что мой сын самоутверждается за счет драки, да еще с более слабыми - однозначно приму меры. Тут будут и воспитательные работы, и разговоры с психологом, и устройствов спортивную секцию - пар выпускать.

Так и разбирайтесь в таком случае с родителями! Или слабо,ведь легче мальчика шлепнуть который не даст сдачи, а то от папы еще и отгребсти можно.Сами себе противоречите, виноваты родители а бить ребенка надо.

чтобы еще раз дать им понять, что
а) кто сильнее, тот и прав
б) бить можно и нужно.

Вот мое личное мнение, что именно ЭТО ребенок и думает сейчас!!!
поясню. Он всех бьет и морально давит - ему за это ничего, следовательно
а) кто сильнее, тот и прав
б) бить можно и нужно.

Вспомнился фильм "Москва слезам не верит". На эту же фразу Гоша сказал, что они(молодые люди, которые избивали парня Александры) поймут, что на любую силу найдется большая сила!

Вы рассуждаете с позиции взрослых. НО дети мыслят по другому, у них нет рамок, пока им их не показали. Все ваши слова верны. Но ко всему нужен индивидуальный подход. К данной ситуации тоже.
Все вышесказанное - глубокое ИМХО.

Это Вы так рассуждаете пока не каснулось

не думаю, что вы знаете, как и почему я так или иначе рассуждаю.

вообще такие вопросы решаются не путем разговоров крутых взрослых теток с маленьким ребенком, а на уровне взрослых.
неужели кто-то всерьез думает, что щас она поговорит и проблема решиться. ребенок срочно начнет себя контролировать, потому что тетя клава такая крутая? или даже потому что тетя клава скажет папе, а папа скажет ребенку, что машу бить нельзя.

собирается родительское собрание. обсуждается проблема.
главное не уйти в вопли на тему "ваш подонок избивает моего ангела" - это не конструктивно.

в 4-5 лет не бывает мразей, выродков, отморозков или что-то там писала барышня-супер-юрист. бывают дети с поведенческими проблемами.

претензии стоит предъявлять, прежде всегО, администрации сада и воспитателям, которые не могут решить проблему помощи данному ребенку и безопасности остальных детей.

но если там папа - председатель попечительского совета...сложно все..
можно требовать для ребенка того отдельное сопровождающее лицо.
пусть те, кто знает, точно скажут, как это должность называется.
когда со сложным ребенком рядом постоянно есть кто-то, кто помогает ребенку взаимодействовать с коллективом. должность организовать сложно, но можно.
такое есть в школах. 100%.
такое, уверена, есть в садах.


если администрация делать ничего в данной ситуации делать не хочет и не считает нужным - надо уходить из сада. не может быть нормальный сад, если у него администрация неадекватная даже по одному вопросу.


имхо, примерно так.
но! я категорически не приемлю вариантов "выгнать этого ублюдка из группы на фиг". ( не путать с весьма спорными рекомендациями родителям со стороны специалистов "возможно, вашему ребенку лучше будет вне этого коллектива).тем более, что отчислить его законного права, действительно нет.


отдельно жалко воспитателя.
она отвечает за здоровье всех детей. поэтому за синяки и документированные травмы по голове получит именно она.
но, с обратной стороны,отдельно непонятно, почему воспитатель ничего не делает, когда она обязана разрешить ситуации. по этому по голове будет заслуженно.

Все правильно. Вопрос: как заставить преподавателей считаться с интересами ВСЕХ детей, а не одного, у которого папа представляет финансовый интерес для заведующей.

Надо чтобы все родители потребовали с ними считаться. Если одна мама будет бить тревогу, а остальные скажут,что их, собственно, все устраивает, тогда точно ничего не сдвинется. А если ВСЕ родители на собрании поднимут этот вопрос-тут уж заведующая (да и папаша) просто не смогут не отреагировать.

ТАК В ЭТОМ ВСЕ И ДЕЛО! Ни один родитель с места не сдвинется, пока лично его ребенок не попадет в переделку. И то от темперамента зависит - один решит, что все не так серьезно, чтобы шум поднимать, другой найдет способ ребенка в другой сад перевести, третий согласится поддержать, но потом в рещающий момент откажется испугавшись "высокопоставленного папашки". А Автору в этом случае что делать?
Лично я бы конечно, сначала провела разговор с родителем, записала бы его на диктофон, и если в разговоре подтвердится, что отец поощряет подобные выходки ребенка, то написала бы заяву в милицию и прокуратуру с требованием возбудить уголовное дело против этого "отца". Благо в УК есть статья "ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего". А вот потом у меня бы уже были руки развязаны в отношении этого ребенка.

Это естественно, что никто не станет ничего говорить, пока его ребенка не коснется так или иначе. Но автор-то пишет, что бьет он многих...И потом, там, как я поняла, никакой не "авсокопоставленный" папа, просто сильно финансово помогающий садику. А диктофонная запсь, сделанная втайне от папаши, доказательством не является, мало того, он сам может за эту запись в суд подать.

Назовите пожалуйста, статью закона, согласно которой я не имею права записывать разговор, происходящий в публичном месте, и таким образом, не являющийся личной жизнью записываемого?
Вы такую статью не найдете - ее просто нет. Вот если Автор проберется в квартиру папаши и запишет личный разговор между ним и его женой с ребенком - то это вмешательство в личную жизнь, и такая запись действительно силы иметь не будет, потому как сделана с нарушением законодательства.
То что в милиции отказываются принимать записи - у меня тоже отказывались, пока не написала еще и в прокуратуру, а также написала запрос в Ярославское отделение ФСБ. Приняли как миленькие, и моя запись шла как основная улика против обвиняемой мной женщины. Ей тогда три года дали.
А папа действительно тоже может подать в суд. У нас это право никто не отменял. он может даже пожаловаться на то, что ему не нравится расположение Эйфелефой башни в Париже, но толку-то от его заявления...

Естественно. статьи я вам не назову. Если все так, как вы говорите, тогда это обнадеживает. Но что попадает под понятие "публичное место"?

Правильнее сказать, "общественное место".
"Под общественным местом понимается пространство, территория, выделенная для общественного пользования". (Комментарий к $ 3 УК РФ)
Т.е. любое место, посещение которого не ограничено чьим-то правом собственности. Сад под эту категорию вполне подпадает.

Да что вообще говорить про такие ситуации. Читали историю про Сашеньку Амелина (кажется так пишется фамилия) в "поможем вместе", когда врач исколечил ребенка, сломав ему все, что было возможным и вырезал мамочке после родов собственноручно "все органы".А сейчас этот врач наслаждается своей жизнью и никто его никуда сажать не собиратся. Да БРЕД полный. Бежать от сюда надо, их этой ПОГАНОЙ РОССИИ. Никто тебе тут не поможет. СУД? Да бросьте вы! Они уже давно решают не те проблемы, которые следует решать. Пусть катятся эти все органы к едрени фени!! Решать проблему надо самим. Поговорите с этим ребенком тет-а-тет и понятным языком объясните так, чтобы он меньше, чем на 2 метра не приближался к вашему ребенку! Он же ребенок, а 4-5 лет - это возраст просто, когда панты вылезают наружу. Правильно писали выше, мальчика перевели в старшую группу и он заткнулся. Да потому что пантоваться не перед кем. Так и здесь, надо дать понять ему, где его место!!!! И это действует.

Автор, скажите, а Вы к каким-то выводам пришли? Хоть чем-то Вам помог диалог в этом форуме?

Честно говоря,первая моя реакция(видимо по инстинкту)была взять патцана за шкирку и просто грозно прошипеть,чтобы больше близко не подходил к моему сыну!!!Но я сдержалась....потому что тоже немного имею представление о законах.НО если при мне произойдёт очередной нападок и если его мать,как всегда не отреагирует,я наверняка так и поступлю.
В понедельник ,разговаривая с заведующей,я задам ей вопрос,как она видит решение этой проблемы?!Попытаюсь решить всё мирным путём.Предложу этого ребёнка перевести в более старшую группу.Постольку,поскольку не могут все дети из-за него искать себе новые сады(ведь двое то уже ушли ,правда в другие группы).А сад мне нравится,нравятся воспитатели И ПРОГРАММА.А вот что могут делать в этом случае воспитатели я так и не услышала адекватного предложения....На замечания он отвечает им:"Мой папа директор всех детей,он прийдёт и морду тебе набъёт!" и много чего ещё в том же духе.
И наш папа будет общаться с тем папой...пока незнаю,к чему это приведёт...

Ирис, пожалуйста, напишите, как у Вас пройдут эти "беседы". И вообще, как решится этот конфликт.
Возьму Ваш опыт (любой) себе на вооружение, чтобы быть готовой к подобным ситуациям.
Я бы советовала все беседы с папашей записать на диктофон - я выше написала, что у Вас есть возможность привлечь папашу к уголовной ответственности, если подтвердится факт науськивания им своего ребенка на других детей. Кстати, разговор с завой детсада тоже записать не помешает - детсад может выступать как соответчик. Думаю, этим Вы сможете их заставить думать головой, а не ж..пой или карманом денежным.
Кстати, не верьте, если вам будут говорить, что диктофонные записи в качестве улик не принимаются - еще как принимаются, поверьте моему опыту!

Никаких хватаний за шкирку, а тем более при свидетелях! Вы что? На вас же и накинутся родители того мальчика. А вот тихо и угрожающе ему на ухо сказать что-нибудь, что-то доступное его возрасту вполне можно. Текст придумайте сами. И повторить это несколько раз с интервалом в 1-2 дня. Чтоб боялся вас и соответственно вашего ребенка. Должно помочь, если этот ребенок нормальный.
И еще. Одно дело слова, и совсем другое - бумажка. Напишите заявление на имя заведующей с жалобой или просьбой разобраться, бла-бла-бла...Дело быстрее сдвинется с места. А разговор пап может закончиться мордобоем, это уже видно из поведения отца того мальчика. Вам это надо?

Мне кажется,в такой ситуации,есть несколько возможных вариантов действий:
1.поговорить с родителями мальчика.Я не верю,что ,если говорить доброжелательно,папаша будет так уж "недосягаем". В крайнем случае поговорить с мамой или бабушкой ребенка.
Но это вариант ненадежный,т.к. у детей свои взаимотношения, на которые сложно влиять,не находясь "в очаге" конфликта.Может,мальчик,ударяя,тоже защищался;от слова,смеха,еще чего...
2.Поговорить с воспитателями,и достаточно жестко.Потому что за все,что происходит в группе,они,и только они несут полную ответственность.И обязаны регулировать отношения детей в максимально конструктивном ключе.
3.Учить своего ребенка навыкам конструктивного позитивного общения.Т.Е.,например,обыгрывать с ним дома различные возможные ситуации,к-е могут случиться в саду,при взаимном общении,чтобы у него (вашего ребенка)была выработана модель поведения в конфликтной ситуации и опыт наиболее оптимального, для него, выхода из нее.
Я ,например,всегда говорю своему ребенку,что надо уметь договариваться,идти на компромисс,в чем-то уступить,а в чем-то настоять.Стараться добиваться своего не кулаками,а словами.Мы же,взрослые,обычно таким образом разрешаем спорные ситуации.
Ну и последнее.Если агрессия мальчика по отношению к вашему ребенку будет повторяться,то идти к заведующей,и уже с ней как-то договариваться.Сказать,что вы не можете позволить,чтобы вашего ребенка травмировали ,и пускай сама решает как хочет,но чтобы этого больше не повторялось.

Мою дочь лет в 5 обидел мальчик из группы в д.с. Так с ним разговаривала моя младшая сестра, которой на тот момент было 13 лет. Отвела его в сторонку и серьезно сказала, что ему очень не понравится, то что она сделает, если он еще раз даже попытается обидеть дочку. Больше не было даже намека на проблему. Точно также и муж решил проблему, когда дочка в школе (класс 5-6)пришла домой в слезах, так как один пацан высказался матом в ее адрес. Такие обижают только слабых, а когда встречают решительный отпор, сдуваются очень быстро.

ППКС

согласна в Вами

Тоже соглашусь.

Автору. Вашего ребенка побил одногруппник просто так? Шел мимо и стукнул? Т.е. был все таки конфликт, или просто избиение?

Не нашла описания конфликта...

Потому что прочли невнимательно первый пост.

Автор написала:
"Недавно произошёл конфликт,он побил моего сына,из-за плохого настроения!!"

О конфликте ни слова. Т.е. драка устроена одной стороной.

Конфликт все таки обычно бывает двухсторонний(столкновение сторон, сил, мнений)с. "Побил из-за плохого настроения"-это мамино предположение. Т.к. у того ребенка про его настроение никто не спрашивал.

Кто наблюдал эту ситуацию? Только воспитатель?(и то, если она смотрела на детей в тот момент). Каждому из родителей она могла дать свое объяснение.

Для объективной оценки ситуации не плохо бы услышать мнение другой строны. Иначе получается одностороннее обвинение, основанное на словах.

Пы.Сы. Вы автор?

Обычно действительно конфликт бывает двухсторонним!!!В этом вся и проблема!Если бы были причины,я бы не выносила возмущение на всеобщее обсуждение!Я ж не дура.И с психологией стараюсь дружить,ищя по жизни причины и оправдания,а так же лояльные решения проблемы.О "причине" (плохом настроении)мне сообщил сам мальчик,когда мы все и с его мамой в частности,вышли из сада и я начала разбирать проблему...Я никогда не обвиняю никого ГОЛОСЛОВНО И ИСХОДЯ ТОЛЬКО ИЗ СВОИХ СООБРАЖЕНИЙ И УМОЗАКЛЮЧЕНИЙ!!!!
Сегодня разговаривала с психологом.Оказывается неделю назад он сорвал все занятия ,(и все преподаватели общались с мамой),потом с нами конфликт,на след день он при родителях и другому мальчику в висок закатил...но там уже мама не выдержала и крикнула в догонку,что "она ему тоже так в след.раз...".Тк его папа(папа обидчика) на след.день позвонил заведующей и сказал,что есть угроза жизни его ребёнку!!!И ,чтобы она разобралась...

Знаете, все таки считаю, что если за некоторое время, что этот ребенок в саду, педсостав вместе с родителями не смог привить ребенку правила поведения в обществе, не смог направить его "агрессию" в другое русло, не смог заинтересовать чем-то помимо битья других детей, а так же не смогли обеспечить безопасность других детей в группе, то это плохой детский сад. :( ИМХО.

У детей бывает и односторонний.

Наталина написал(а): Для объективной оценки ситуации не плохо бы услышать мнение другой строны. Иначе получается одностороннее обвинение, основанное на словах.

А здесь не суд, чтобы выносить справедливое обвинение той или иной стороны. Здесь надо решать проблему. И самое заинтересованное лицо в решении этой проблемы - Автор. Следовательно, она больше всех заинтересована в объективном изложении фактов. Потому как если она солжет, и скажет, что ребенок побит незаслуженно, когда реально ее сын сам напросился, то толку от наших советов не будет. Но это уже будут проблемы Автора, а не наши.


"Пы.Сы. Вы автор?"
Я не Автор - у нас ники разные. Вы опять невнимательно читаете.

Если Вы не автор, то зачем отвечаете на вопрос поставленный не Вам?
Вы не увидели, что вопрос адресован конкретному человеку?

Если хотите личного разговора без вмешательства сторонних лиц, то для этого существует приватка. Автор свой мейл не скрывала. А здесь форум - место общественное, чтоб Вы знали.
А Вам похоже больше не к чему прицепиться - Вы и сами понимаете, что Ваш вопрос, тот, который "не ко мне", был задан не по делу.

А Вам похоже разговаривать больше нескем :) Поэтому вставляете свое слово в любой ветке :)

Вопрос исчерпан :) т.к. ответ от Автора был получен.

Вам отдельное спасибо за комментарии и всего Вам доброго :)

Если о конфликте не слова это не означает что его не было, многие мамаши обычно просто "не договаривают" маленьких подробностей,чтобы сделать своего ребенка ангелом.
А вы берете на себя роль "адвоката" не зная всей сути дела.

А я вообще к человеку, обратившемуся ща помощью, скорее адвокатом выступлю, чем прокурором :)
А суть дела правильно изложить - проблема Автора. Выставит она ребенка ангелом, когда он таковым не является - значит помочь своему ребенку она не сможет.

СЕГОДНЯ намечен разговор с мамой(она обычно забирает сына).В пятницу,не смотря на то,что я пришла рано,их уже не застала....ребёнка забрали ещё в тихий час(такого раньше не наблюдалось)...
Заведующая склоняет поблему к воспитателям.На то,чтобы перевести ребёнка в более старшую группу должны согласиться ЕГО родители.В том году(оказывается)уже поднимался вопрос о переводе его в другую группу(с ровесниками)- родители отказались.Папа не хочет "забирать" таким образом лидерство у сына.
Сегодня мальчик присмерённый ,все заметили перемены,НО уверенны ,что это не на долго.

Попробуйте объединиться с другими мамами и совместно провести воспитательную беседу со своими ребятами. Договориться, что вот эта объединенная группа не дает друг друга в обиду этому мальчишке. Т.е. если он задевает одного из группы - чтобы сбегались остальные и загоняли обидчика в самый дальний угол.

Не хочется наколять обстановку....
С психологом решили разводить детей по сторонам,если заметят назревающий конфликт...
А собрание тоже будет,воспитатели уже не в силах и воспитатели из других групп не хотят брать его ,потому что осведомлены о проблеме.А одна из наших воспитателей вообще уволиться хочет.:-(

Ну-ну. А мальчишка этот еще и психологов обматерит, и в драку с ними полезет. А поскольку те не имеют права к нему применять жесткие меры, то нифига они не разведут. Разве что Вашего ребенка успеют в сторону увести.
Так и будете жить и прятаться?
Обстановка давно уже накалена - Вы этого до сих пор не заметили?

а загонять толпой в угол - это совершенно безопасно для прочих детей? т.е. один из этой толпы гарантировано не получит кубиком по голове в ответ?
сразу же поможет мальчику справиться с агрессией и не пинать тайком в коридоре детей по одиночке?
причем очень сильно пинать, если хоть раз его в угол загонят.
и ужасно поможет нормальному воспитанию прочих детей?

Опасно молчать, когда тебя бьют. Когда целенправленно пытаются попасть "кубиком по голове", лучший способ - не ждать пока подбежит воспитатель - этого можно либо не дождаться, либо дождаться, когда уже поздно будет. И это плохо способствует воспитанию любых детей - и битых, и бьющих.
Пинать поодиночке мальчик побоится хотя бы потому, что такие дети очень трусливы на самом деле - побоится, что потом его тоже подстерегут запинают всем скопом.
Но это только мое мнение. Каждый выбирает для себя то, что ему лучше. Надеюсь, Автор сможет решить свою проблему, не уходя из сада. Я буду только рада за нее. И уже сказала, что с готовностью учту ее опыт.

опасно сводить решение этой проблемы на уровень четырехлетних детей.
разбираться тут должны только взрослые.
дай васе сдачи - это пройдет в ситуации - дети еще не умеют словесно выражать свое недовольство,а перманентного конфликта нет. есть просто тычки во время игры.
когда естьтакой конфликт, такое поведение - тут не науськивать детей надо. тут надо строить взрослых. срочно. чтобы помогали и тому мальчику, и остальным детям.
жестко строить.

пинать по одиночке, труслив..ага труслив. поэтому в открытую бить не будет. но ничего не делать тоже не будет. поверьте.

тайно гадостей можно сделать не меньше. особенно если родители начинают учить детей, как сделать другому побольнее (папа этого мальчика уже этим занимается. )

Я не предлагаю вариант "дай сдачи" как единственно верный. Естественно, раз конфликт стал в саду всеобщим, то и решать его должны все взрослые этого сада.
Но считаю, что в большинстве случаев вариант "сдачи" пресечет проблему на корню. И не надо будет дергать ни педсостав, ни родителей проблемного ребенка.
Дети жестоки чаще всего потому, что не осознают, что причиняют боль. То есть видят внешние признаки - ударенный заплакал, но на этом его восприятие заканчивается. Более того - испытывает радость, что его действие возымело такой шумный результат. И словами его чувствовать не заставишь, как ни прискорбно это признавать. А вот прочувствовать удар на себе - зачастую здорово прочищает мозги. Особенно если поведение такое провоцировало ощущение безнаказанности. А когда этого ощущения нет, ребенок уже начинает мозги включать.
Но это опять-таки ИМХО.

дай сдачи хорошо только в том случае, когда ни с одной из сторон нет проблем.
если один из детей "без тормозов" имеет проблемы, то дай сдачи не поможет.
из сообщений автора я поняла, что этот мальчик явно выходит за рамки детских ударов соседа по группе.

но более всего мне непонятно вот что: ситуация возникла не вчера. давно. больше года.
воспитатели явно не справляются, ситуацией не владеют, сами не справляются и не делают ничего радикального, чтобы исправить ситуацию...это все как-то показывает воспитателей как не совсем состоятельных в своей работе.

вы бы повели своего ребенка к воспитателю,который не состоятелен в вопросах напрямую относящихся к его обязанностям: не может справиться с четырехлетним ребенком, не может обеспечить безопасность детей?
на мой взгляд, водить детей в группу к воспитателю, который занял позу жертвы в данной ситуации и снял с себя моральную отвественность - куда опаснее для ребенка, чем дерущийся вася или петя.

Тукка написал(а): вы бы повели своего ребенка к воспитателю,который не состоятелен в вопросах напрямую относящихся к его обязанностям: не может справиться с четырехлетним ребенком, не может обеспечить безопасность детей? на мой взгляд, водить детей в группу к воспитателю, который занял позу жертвы в данной ситуации и снял с себя моральную отвественность - куда опаснее для ребенка, чем дерущийся вася или петя.

Совершенно верно все, что Вы написали. И знай я об этой ситации заранее, то естесно, ребенка бы туда не повела. Принцип "дай сдачи" я готова воспитывать в ребенке изначально, а не уповать лишь на него тогда, когда он уже попал в подобную ситуацию.
Но если у меня она еще только в перспективе, я лучше ее обойду. И если я увижу, что проблема не в ребенке, а в воспитателях, я тоже уйду, как и те родители. Правда, с моим мухоморьим характером постараюсь сделать им мощную антирекламу, чтобы как можно меньше детей пострадало от их непрофессионализма. Плюс жалобы во все инстанции.
Но Автор-то тоже не знала о проблеме. И вроде как сад считается на неплохом счету. Да и с садами у нас проблема - не так легко сменить.
Да и проблема тут все-таки неодностороняя - не только воспитателями спровоцированная. Поэтому решение проблемы должно быть всестороннее - и со стороны педагогов, но и со стороны родителей

OllaKo написал(а):
И если я увижу, что проблема не в ребенке, а в воспитателях, я тоже уйду, как и те родители.


а проблема не в ребенке. проблема именно в том, что до сих пор не найден адеватный подход к этому ребенку, к его отношениям с другими детьми и к его месту под солнцем...
тут к администрации еще бы вагон претензий...

И это тоже верно.
Но я рассуждаю еще и исходя из того, что в нашей стране никто ни за что не отвечает - все проблемы отданы на откуп родителям.
Я могу увести ребенка в другой сад - у меня найдется 500 баксов на взятку другой заведующей. Но где гарантия, что там еще такой же Федя или Вася не попадется? А воспитатели в большей степени сваливают безответственность свою на низкие зарплаты.
И что - родителям битых детей заниматься поиском подхода к чужому ребенку? Мало кто на это пойдет. Лично я могу лишь попытаться, но чрезмерных усилий прилагать не буду. Не поймет малыш нормального тона - буду выбирать более жесткую линию поведения по отношению к нему и его предкам. Пусть ищет место под солнцем так, чтобы другим не мешать.

родителям битых детей желательно не уподобляться этому мальчику (это привет барышне-юристу, брызгающей гадостями) или папе этого мальчика ...

и совсем желательно все же понять, что такие вещи решаются на уровне взрослых людей, т.е. родителей мальчика и администрации сада.

потому что дети так себя ведут не от хорошей жизни.
и угрозы от взрослой тетки в адрес ребенка ни к чем хорошему не приведут. либо ребенок так и не сможет себя контролировать. либо внешне-по первости уйдет в глубокое подполье со всеми вытекающими последствиями, которые для окружающих детей выльются очень опасным боком

Странно, Вы вроде защищаете этого мальчика, и при этом допускаете, что он совсем конченный человек, если вместо того, чтобы что-то понять, по-Вашему, он должен затаиться "в подполье", где будет лелеять свой пакостный характер ;)
Лично я так не думаю. По-моему, дети не настолько гадостный народ, но и развиваться их порочным зачаткам давать не следует. И наказание - не самый плохой вариант для этого.
А термином "уподобляться" меня пронять трудно. Если я пойму, что мои действия помогут решить проблему моего ребенка или мою, я уподоблюсь ради этого чему угодно - общественное мнение для меня в этом случае будет не на первом месте, особенно если учесть, что это самое общество проблемы моего ребенка никак не решает. Я вообще сторонница говорить с людьми на их языке, если окажется, что другого они не понимают.
А окружающие пусть сами о себе подумают. Если они будут себя уважать, то мальчику скорее всего надоест сидеть "в подполье" и он научится тоже уважать этих самых окружающих. Ну, это конечно, если ребенок не имеет психических заболеваний, в чем я лично сомневаюсь.

нет, вы снова меня не поняли.

пробую последний раз: 1. если у мальчика есть поведенческие проблемы и психологические сложности, то они никуда не денутся, даже если он будет очень сильно бояться маму вани петрова, которая обещала уши оторвать за ваню.
в лучшем случае, ничего не изменится. как не было тормозов, так и не будет.
в худшем - негативные эмоции у этого мальчика либо забьется вовнутрь и будет переодически вылезать в концентрированном виде (что для вани петрова может быть опаснее. копилось-копилось-копилось и взрыв), либо изменится форма выражения - делать будем втихую, потому что маму вани петрова боимся, а делать все равно будем.
то, что описали в этом топике - это уже не просто шалость, которая пройдет от наказания.
это модель поведения. вы пробовали сменить собсвтвенную модель поведения? ева ломится от топиков про мам, которые не могут не шлепать /не повышать голос на своих детей, потому что контроль теряется..и 1,2,5 душеспасительных бесед маме не помогают .все равно шлепает.
это взрослые люди, любящие своих детей.
а тут ребенок с какими-то сложностями+ его поведение поощряется его родителями...

2. говорить с людьми на их языке - это замечательно.
вот и надо пойти и поговорить с папой мальчика. на том языке, на котором больше нравится.
потому что должны быть одинаковые весовые категории.

3. я не защищаю никого.
я в шоке, от того, что тут некоторые взрослые тетки воспринимают четырехлетнего ребенка как равного им по силе взрослого врага.
и собираются бороться с ребенком, у которого самого куча сложностей, методами, которые больше подходят для общения с сокамерниками во взрослой зоне.

а еще я насмотрелась за время своей работы в школе на детей, с похожими проблемами (правда, дети были постарше - 10-12 лет).
никогда методы из серии " отвести в угол и оборвать уши выродку" никому ничего хорошего не приносили

Извините, я тоже по пунктам ;)
1. Я скептик по характеру, поэтому я не верю, что психологические сложности у детей встречаются через одного. В большинстве случаев такое поведение - издержки неправильного воспитания + возрастные особенности, когда деть пробует самоутверждаться в обществе. В данном случае - точно не вижу отклонений. Если бы они были, то первым, кто бы их прочувстовал на себе - это родители драчуна. Но я не обязана (да и права не имею) воспитывать чужого ребенка, поэтому постараюсь вести себя так, чтобы от меня отстали. А что там у него с психологией либо воспитанием - проблема его родителей и педагогов.

2. С папой естессно поговорила бы. А своему ребенку предоставила бы возможность самому постоять за себя, чтобы соблюсти равные весовые категорим - об этом я писала выше.
Только надо учитывать, что и с папой у нас неодинаковые весовые категории. Так что если и с папой договориться не удастся, то мне получается, надо будет бандитов нанять ;). Я не против, если другого выхода не будет, но думаю, что с мальчиком побеседовать, пусть и жестко - безопаснее для всех.

3. Ребенка ни в коем случае не воспринимаю как взрослого. И не сторонница поднимать руку на него. Уже приходилось не так давно разговаривать с одним таким мальчишкой - правда семилетним, который пинал на моих глазах двухлетнего. Взяла за шиворот (аккуратно, а то еще одежду пришлось бы новую покупать ;)), и спокойно спросила, не считает ли он, что имеет право так себя вести по праву сильного. А затем спросила, нет ли в таком случае и у меня такого права по отношению к нему, поскольку я еще сильнее. Т.е. бить не била, только намекнула прозрачно, чтобы заставить включить мозги. В общем, интересный разговор состоялся. :)

Загнать в угол и надрать уши взрослой тетке - самый примитивный способ разборок, который действительно не имеет смысла и не решает проблемы сам по себе.

OllaKo написал(а):
Но где гарантия, что там еще такой же Федя или Вася не попадется? А воспитатели в большей степени сваливают безответственность свою на низкие зарплаты.


Действительнор,везде могут попасться и Васи, и Феди.И вообще ребенку тепличных условий в жизни не создашь.И ему надо учиться жить и мирно сосуществовать, без потерь для себя, в любом коллективе,с абсолютно разными детьми(агрессивными,злобными,добрыми,тихими, и т.д.)
Ходить каждый раз разбираться с обидчиками и их родителями,а также педагогами-мне себе дороже.
Потому и необходимо,я считаю,своего ребенка,в первую очередь, учить строить конструктивные взаимотношения, уметь договариваться со всеми и вся..
Заметьте, взаимные драки я не считаю оптимальным стилем жизни в детском коллективе. Если вашего сына не будут обижать, так как он резво дает сдачи,значит,он будет числиться в обидчиках.Не вы предъявляете претензии,значит,вам предъявляют их.Оно вам надо?
Хотя ,конечно,случаются в жизни ситуации,когда нужно элементарно уметь дать в морду.Этого отрицать нельзя .Потому и хочу отдать сына в секцию единоборств,хорошую,где помимо,физической подготовки,большое внимание уделяется философии борьбы и самозащиты,где развиваются не только физическая сила,но и моральная,дающая возможножность различать,когда давать физический отпор,а когда действовать как-то по-другому.

Совсем не обязательно уметь давать сдачи - значит, числиться в обидчиках. Ну, у родителей того мальчишки, которому дали отпор - наверное. Будут жалобы от них - устрою "разбор полетов". Но если выяснится, что ребенок получил по заслугам - спокойно объясню этим родителям, что не собираюсь ругать своего сына. Постараюсь вести нормальный диалог. Если получится, то глядя на меня, сын тоже начнет понимать, что вопросы решаются не только кулаками.
Кстати, за размахивание кулаками не по делу собираюсь наказывать, и строго. Поэтому я надеюсь, что мой сын научится выстраивать отношения рационально - когда надо, сказать словами: "отстань", когда не понимают - ответить ударом а удар.
Понимаете, ребенку не объяснишь сразу, что вопрос можно решать дипломатическим путем. Сначала объяснение должно происходить в краткой и доступной их разумению форме. К сождалению, "сдача" - один из таких способов. Потому как другой обидчиком будет воспринят как слабость.

В принципе,согласна,с последним абзацем.Просто, не считаю правильным,когда родителями откровенно поощряется и провоцируется ответное агрессивное поведение ребенка.("дай сдачи","ударь больнее" и т.д.)
Я стараюсь ребенка "научить" конструктивным моделям поведения,умению дружить и сотрудничать,договариваться,идти на компромисс. Потому что, когда ты умеешь налаживать отношения,то и желающих тебя "побить" не так уж и много.:-)))
Но есть ситуации,в которых необходимо и дать отпор, и сохранить свое достоинство. Я опять же стараюсь,показать ребенку ,что в конфликтной ситуации можно действовать по-разному.Да,иногда дать пресловутую "сдачу",но гораздо "эффективнее" бывает: отшутиться,"дать сдачу" едкими словом или шуткой,уметь "перевести стрелки",т.е. таким образом "быть сильнее" своего соперника.Моему ребенку 4 с половиной,и я вижу положительную направленность и динамику его отношений с детьми,попытки(и весьма успешные) действовать так,как я написала выше.(ТТТ) Хотя,ребенок,конечно,не машина с заложенным алгоритмом.И в сложных ситуациях,он действует согласно своему возрасту,темпераменту,возрастным возможностям самоконтроля.
Но моя позиция ,как взрослого человека,именно такова,и исходя из собственного жизненного опыта, считаю её наиболее успешной и опимальной.
И я надеюсь, что мой сын с возрастом будет обладать "искусством общения" и уметь сотрудничать со сверстниками конструктивно.

Это все правильно. Но Автор подняла вопрос о том, что ребенок не идет на контакт а самоутверждается за счет побоев. Именно из этой ситуации я и исхожу. При этом допускаю, что ситуации бывают всякие - драка может возникнуть спонтанно из-за неподеленной игрушки или разного подхода к игре. В этом случае адекватный подход - отвлечь.

Согласна с последними двумя абзацами полностью.
И добавлю,воспитатель снял с себя ответственность и занял позу жерты, при этом сталкивая лбами и детей, и родителй (пусть и ненарочно).
Дети,они импульсивны и живут по принципу "здесь и сейчас".Соответственно,и конфликты надо решать по этому же принципу.А это в уже в компетенции воспитателя.
От того,что родители будут "после драки кулаками махать",толку будет намного меньше,нежели от планомерной работы педколлектива по урегулированию конфликтов,и коррекции поведенческих отклонений у детей.

.""Пинать поодиночке мальчик побоится хотя бы потому, что такие дети очень трусливы на самом деле - побоится, что потом его тоже подстерегут запинают всем скопом"

Извините,сколько лет вашему ребенку?Просто вы приписывете 4-летним те качества и те логические связки(или жизненный опыт,называйте как хотите,которым они еще не обладают).Все ваши рекомендации еще могут заслуживать внимания для подростков 10-11лет,но никак ни для 4-летних.

Моему пока слишком мало, чтобы судить по нему о психологии 4-5 летних детей. Но на моих глазах и на моих руках выросло два брата. А поскольку у меня с ними разница 8 и 12 лет, я была уже достаточно взрослая, чтобы анализировать их поведение. + наблюдала много за детьми своих друзей и знакомых. Да и себя помню прекрасно с неполных трех лет - непонятливой не была точно.
В результате пришла к выводу:
Дети далеко не такие глупые, как многие думают. Они могут не понять словесных изысков взрослых, но интуиция у них отменная. А если им объяснить некоторые вещи простыми словами, не думаю, что они будут непонятливыми.
Так, если битым детям объяснить, что надо заступаться друг за друга - 4-летка это точно поймет. И если примут напутствие к сведению, то другой 4-летка, перед которым заступаются, и без посторонних объяснений сообразит, что настрой у ребят в отношении него серьезный.
Вот поэтому я считаю, что долго объяснять правила поведения драчуну, да еще чужими людьми, да еще какое-то время спустя после драки - менее эффективно, чем сразу пресечь его агрессивное действие.

Психолог дала правильную рекомендацию.Разводить детей и следить за развитием их отношений.
А "загонять толпой одного в угол"...Мда,дикость какая.Это так мы воспитываем настоящих сильных мужчин,способных решать конфликты цивилизованно.
Горе этой стране,если матери так растят детей.
Это не мужчины вырастут,а быдло настоящее:трусливое и подленькое.
Никогда бы не поддержала инициативу такой мамочки и никогда не стала бы учить своего сына участвовать в "групповом насилии"(по-другому это не назову).
Главное,что мальчик-обидчик тот после такого "загона" лучше не станет.Это однозначно(а озлобиться очень даже может).Дети непостоянны.Научи их такой "методе",они и другого,неугодного, загонят.Классический вариант фильма "Чучело".
Автор,вы правы,не накаляйте обстановку.Старайтесь решить проблему мирным путем.В конечном счете,от этого ваш ребенок выиграет ,в первую очередь.
Вы же хотите,чтобы и он,и вы ходили в сад не как на "поле сражений",а с радостью,и желанием,без лишних "напрягов."?

То, что психолог дала правильную рекомендацию - кто бы спорил. Вот только, учитывая, что проблеме год, а психолог весь этот год на проблему сквозь пальцы смотрела, боюсь, что рекомендации эти лишь для отвода глаз даны. Но если я ошибаюсь - то это было бы очень неплохо.

Ваше право иметь свое мнение насчет "быдла". Для меня это - те, кто:
1. бьет того, кто слабее.
2. считает, что он имеет право бить, потому что кого-то там спонсирует
3. боится того, от кого получает спонсорскую помощь
4. боится себя защищать, отговариваясь предлонами о неприменимости физического воздействия. И потому ходит битым. Правда, в эту категорию не входят те, кто реально может решить проблему словами.
И горе моей стране, пока людей, с одной стороны не защищают, а с другой - они сами не защищаются.

Классический вариант "Чучела" разовьется, если етот мальчик-драчун найдет себе сторонников, которые, опасаясь его кулаков, предпочтут с ним "дружить", подлизываясь и угождая. Т.е. трусливая толпа собирается вкруг сильного заводилы. Именно такие компании находят себе объекты для "развлечений".

Где вы увидели,что ситуации-год?
Пока я поняла,что один мальчик стукнул другого и у этого, другого появился синяк.
Вы знаете,я предполагала ,что у вас совсем маленький ребенок и оказалась права.
Потому как вы ,извините,не совсем хорошо осведомлены о возрастных особенностях 4-летних детей.
А то,что вы переносите ситуацию на свое детство,когда вас обижали сверстсники,так это была уже школа.И с точностью до 100 процентов могу сказать,что было это в ваши 10-11-12 лет. И более того,я даже соглашусь с вашими рекомендациями в этом топике,но отностельно подростков 11-летних.Т.к. ,в этом возрасте,а никак не в 4 года, кто-то там кого-то может злонамеренно и целенаправлено избивать, находить "неугодных", понимать ,что безнаказан,т.к. у папы связи,"бояться бить поодиночке","собирать толпу" и т.д. и т.п. по вашему тексту.
По поводу вашего 4 пункта:если это на мои слова,то вы поняли меня совсем неправильно.
Знаете,бьют далеко не всех детей. Далеко не все дети(опять про школьников говорю,про средний школьный возраст) подвергаются "гонениям" и не все являются жертвами агрессии в силу того,что умеют найти общий язык и заставить себя УВАЖАТЬ(не только за счет агрессивности или драчливости) ) любого "бродягу",любого драчуна.И именно это я имела в виду,когда писала о том,что, в первую очередь,надо своего ребенка учить навыкам конструктивного общения.
По поводу фильма:Неважно,кто найдет себе сторонников в "загоне одного"(забияка или побитый),неважно,какие мотивы у этой толпы,неважно,какие моральные качества у жертвы. Факт тот,что когда толпа загоняет одного ,когда "много" бьет одного,то это толпа,уже по определению,сборище быдла.
Но опять,это относится,как минимум,к 10-11 летним детям.

А 4-летки, они ещё непосредственны,незлопамятны,непостоянны и... добры ,на самом деле.И драки их носят "сиюминутный" характер.Сейчас подрались,завтра помирились.И кого -то ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО и ЗЛОНАМЕРЕННО изводить,унижать,избивать...ну не свойственно им это пока.
Вот дорастет ваш малыш до 3-4 лет,тогда сами убедитесь.

Извините, но Вы немножко однобоко мыслите.
Во-первых, "возраст" ситуации виден из самого первого поста Автора и ряда последующих. А если взять этот пост http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18138714, то можно предположить, что проблема существует вообще с того момента, как ребенок-драчун в сад попал.

Во-вторых, если у меня собственный ребенок очень маленький, то это еще не значит, что я не знаю, что способны, и что не способны понимать дети в возрасте 4-х лет. Ведь помимо своих детей еще есть такое понятие как братья, с которыми у меня большая возрастная разница, подруги с детьми, с которыми общаешься постоянно.

Вот Вы мою детскую ситуацию действительно не знаете, чтобы о ней судить. И ошиблись Вы не те же 100 %. Проблемы у меня были как раз в детском саду. В школе тоже, но уже другого плана - там больше практикуется моральный террор, который проходит большинство школьников. А вот в саду - как раз физический. Особенно если учеть, что более-менее устойчиво я стоять на ногах стала в 4 года, а до этого ходила, держась за стенку. И очень хорошо запомнила это чувство ужаса и унижения (Вы можете не поверить, но трехлетки его способны испытывать), когда мальчишка из группы испытывает кайф от возможности безнаказанно сбить тебя с ног, а потом наступить сверху. Причем делал он это именно целенаправленно и злонамеренно - потому как его очень веселило, что я, упав, наконец-то начинала плакать. Но больше всего меня тогда шокировал даже не сам мальчишка, хотя падать я ужасно боялась, а воспитательский игнор.

Разумеется, я не считаю, что того мальчишку надо было бить. К трехлеткам у меня вообще особое отношение, и я способна понять, что у такого ребенка еще пока природная агрессивность, которую надо просто корректировать взрослым. Если бы не дай Бог, подобное случилось бы с моим сыном в таком возрасте, у меня скорее зачешутся руки по отношению к воспитателю. :)

Да, и еще, насчет толпы. Вы меня тоже неправильно поняли. Ведь я не писала, что маленькие дети должны собраться в толпу и побить обидчика. Я сказала - "загнать в угол", а не "побить". Почему-то была уверена, что меня поймут правильно, что я имела в виду вариант отогнать драчуна, заступившись за слабого. Да, есть шанс, что дети, почувствовав силу, соберутся в более агрессивную толпу, но для этого и существуют вменяемые взрослые, чтобы корректировать поведение детей.
Я совершенно согласна с тем, что взрослый не должен поднимать руку на ребенка, а толпа - на одиночку. Поэтому, если бы и спровоцировала драку своего ребенка с чужим, то только один на один - равный с равным. И то не берусь утверждать, что так и сделаю. Это как раз тот случай, когда до 4-х лет еще дожить надо.

А насчет целенаправленности и злонамеренности - Вы не правы. 4 года - как раз тот возраст, когда эти качества проявляться очень хорошо, если, конечно их развитию поспособствовать.
Я не считаю что дети добры или злы. Но в таком возрасте они склонны к крайностям. Уж бить - так бить, любить, так любить. И то, и другое, они способны делать одновременно. При этом, если они на собственной шкуре прочувствуют неприятность, они переживают ее острее чем кто-либо, и впоследствии способны к сочувствию гораздо больше любого взрослого. Вот поэтому я сторонница пусть не битья, но сильной эмоциональной встряски для агрессивного ребенка.

Понимаете,дети действительно в этом возрасте могут обижать и могут быть жестоки.Но жестокость эта,она...неосознаваемая,что ли.Они не понимают насколько они своими действиями причиняют сильную боль.
Меня тоже обижали в детском саду.Обижали с попустительства старших.Я в 5 лет только с мальчишками дружила.И как-то кто-то из моих друзей меня ударил ,я в первый ( и последний) раз в саду расплакалась. Вместо,казалось бы, ожидаемой поддержки со стороны воспитателя и наказания виновных,была же я и отругана со словами:"Вот дружишь с мальчиками,так тебе и надо".
И картавила я в детстве.Когда стихи читала,вся группа с ПОДАЧИ ВОСПИТАТЕЛЯ смеялась над моим "р"..
Так что все мне знакомо,и я прекрасно понимаю,какую боль может испытывать униженный ребенок,даже 4-летний.
Вы сами признаете,что дети могут одновремено и бить,и любить. Я согласна,я говорю то же самое:"они непостоянны". Именно поэтому, они пока не способны к СТОЙКОЙ ненависти,к злонамереннму поведению, целенаправленному "изведению" кого-то.
Все это свойтвенно в большой стерени старшим детям.
Я вам написала выше,многое от взрослых идет,от того,как регулируют взаимоотношения в коллективе педагоги, какие взгляды на жизнь у родителей, насколько, эти "значимые" для ребенка, взрослые-зрелые личности и насколько способны не вымещать на детях собственные комплексы,и не самоутверждаться за их счет.
А, на самом деле,я уже не понимаю предмета нашего спора.Мне кажется,мы уже пришли к единому мнению.
1.Нельзя давать в обиду своего ребенка.
2.Нельзя взрослому человеку проявлять насилие к маленькому ребенку,тем более чужому.
И вы,и я с этим согласны.Не так ли?

У меня сложилось стойкое очучение, что мы с Вами думаем почти одинаково, но выражаем мысли по-разному. :)
Вот только насчет насилия - я считаю, что оно в принципе неприемлемо - хоть к ребенку, хоть ко взрослому. Другое дело - как человеку сделать различие между насилием и защитой? Я-то для себя вижу разницу, но не всякий на это способен, особенно когда задевают кого-то очень близкого.

Можно и я выскажусь? Был у меня аналогичный случай: есть у меня близкая подруга, она же моя соседка. У нее мальчик. Когда родилась моя дочка ему было 2,5 года. Когда моя дочка стала ползать ему было 3 года. Мы очень часто бываем у них в гостях. Так вот когда она ползала он, пока никто не видел, наступал ей на руки СПЕЦИАЛЬНО. Тогда я списывала это на его возраст и не придавала этому значение. Заметьте, его мама не делала ему замечаний, просто по тому, что не считала нужным. Мальчик рос, мы часто вместе гуляем я часто наблюдаю картины такого типа: этот мальчик, оглядываясь, чтоб никто не видел, бьет ребенка слабее себя. Его мама теперь уже говорит, что это просто лидерство!? Потом больше... Однажды я зашла к ним на минутку, стою в дверях и разговариваю с мамой, а этот мальчик стоит за спиной у мамы и показывает мне кулак, т.е. мама не видит. Такой случай повторился еще раз, а на третий раз я в присутствии его мамы сказала ему, что если он не перестанет, то я оторву ему руки. Все! со мной больше такие номера не проходили, но детей он продолжал тероризировать. И вот летом, на детской площадке я увидела, как другой мальчик ответил на его пинки и тычки. Все! Были слезы-сопли, но больше этого ребенка он не обижал. Хотя свою маму он может и дурой назвать, а ему уже 6,5 лет. Я к чему все это рассказываю: такие дети, как правило трусы и бояться сильных, поэтому и обижают слабого. И можно много размышлять о задушевной беседе с родителями, педагогами, психологами - не поможет. Помогут только радикальные методы. Как только этот ребенок поймет, что на его действие будет ответ, он перестанет донимать всех детей. Я так думаю.

ППКС

Абсолютно с вами согласна!
(с транслита)

В моем детстве был такой случай. Меня мальчик побил (он тоже всех бил, ну и мне досталось). Моя мама ни с кем не разбиралась. Подошла к мальчику и сказала, что прибьет гаденыша, если тот еще раз ко мне подойдет. Меня он потом обходил стороной.

Вчера вечером позвонил папа того мальчика.Беседовали около часа...Он уверял,что не учит сына драться.Что учит защищаться.Что он не должен стоять и ничего не делать,когда его бьют...На что я ответила,что в нашем случае здоровью его сына ничего не угрожало!Он согласился.Я попросила провести "работу" с ребёнком,чтобы он 1.не занимался рукоприкладством,а как настоящий мужчина решал споры цивилизованно или просто отходил,прекращая игру.Оговорила,что со своим сыном тоже буду говорить на эту тему(чтобы уходил в сторону,если игра не заладилась).
2.Чтобы знал о последствиях,нанесённых ударов в голову.И соответственно никогда туда не метился ни при каких обстоятельствах.
Папа пытался намекать на свою значимость для детского сада...но я сказала,что мне плевать на это и мне важнее здоровье моего ребёнка.И я буду защищать его ,как физически так и морально.И если будет перепалка при мне ,я буду растаскивать детей,а не ждать и смотреть ,как один другому сдачи напинает.Он не смог мне возразить.Беседа проходила в спокойном тоне.
Пока проблема полностью не исчерпанна,время покажет...
Всем спасибо.Я пришла к выводу,что ребёнку ещё можно помочь,что он не совсем потерян .И что проблему не криками надо решать и подключить всех к проблеме.

Ну вот, папа оказался вполне вменяем, раз сам позвонил. Значит он тоже обеспокоен поведением сына.

Вы втроем(Вы, его родители и воспитатели в группе) разговаривали? Все таки к этой проблеме надо бы именно воспитателей привлечь. Дети находятся большее время именно с ними, и они несут ответственность за безопасность детей.

насчет воспитателей - в первую очередь.

Вменяем ,т.к.правота на моей стороне.Но из разговора поняла,что у него конфликт с одной из мам.И скорее всего это обсуждается дома при ребёнке.Общее собрание он попросил отменить,сказав,что не стоит это выносить на всеобщее обсуждение(!?).Но я буду всегда "на чеку" и не буду отмалчиваться,если ситуация повториться вновь.Мой ребёнок должен чувствовать ,что он не одинок и что у него есть защита,в случаях ,когда он не может справится сам.
С воспитателями поговорила конечно!Но слова и рассказы розняться...
PS:а тот папа сказал,что я первая мама кот-я прошлась так по проблеме,поговорив с преподавателями(за все годы никто этого не сделал).После этого уверена ,что поступила правильно!Мамы не отмалчивайтесь!Подходите объективней к проблемам своих детей и помогайте им справится с ситуацией.

Вы молодец. Удачи Вам!

А помоему надо все же в профилактических целях вынести проблему на общее собрание СЕЙЧАС!!! Зачем ему тайм-аут? Это как то не серьезно давать ему поблажку сейчас. Он говорит, что не воспитывает ребенка плохо? что он не учит его драться и давить на всех? Ха! Тогда, почему его ребенок говорит, что ПАПА ГЛАВНЫЙ НАД ВСЕМИ ДЕТЬМИ??? вы дкмаете он это сам придумал? НЕТ - ему ПАПА сделать такое умозаключение помог. Не думаю, что папа особо вменяемый (просто хитрый оказался дядя...)Так для отвода глаз прикинулся хорошим.Не знаю я...может все-таки собрание не откладывать???

в сентябре я подробно описывала данный вопрос как я боролась с таким мальчиком в нашей группе. Не знаю, архив не работает, но мальчика в конечном счете перевели в другой сад и его мама ушла из сада, несмотря на то что она была зам. заведующей. Если есть вопросы, пишите на мейл, в паспорте.

Если бы родители проблемных детей знали, что в случае физического ущерба, они лично заплатят своими органами - подобных проблем практически не существовало бы. И каждая тупорылая курица задумалась о возможности оказаться без носа, губы, глаза и жизни в случе подобных прецедентов.

Карательная система практически не работает.

Это просто эпидемия. Откуда такое количество озлобленных мамаш?

Вам бы понравилось, если бы приносили вред вашему ребенку? Мне все равно, кто это - взрослый или ребенок. Если ребенок агрессивный (мои соболезнования его родителям!), то его несчастная мамаша (или лицо, ее заменяющее) должна постоянно его контролировать, чтобы от его неадекватности не страдали окружающие. Если она этого не делает, то заслуживает наказания.
А от себя замечу - я не обязана испытывать положительные эмоции к чужому ребенку. Тем более если он вреден для общества

Ну и никто другой "не обязан испытывать положительные эмоции к вашему отпрыску,который,тоже,возможно, вреден для общества". Ещё вопросы?
И кто заслуживает наказания,не поняла, вы или ваше чадо?Гы.

а степень вредности для общества и неадекватности вы определите сама, как главный судия и психиатр?

Не только. Еще травматолог, который зафиксирует следы общения с личностью, претендующей на "вредность".

"Травматолог зафиксирует",смешно читать взрослые женщины общаются по поводу 4-х летнего ребенка:)

А Вы не заметили, что данная ветка ваще-то почти вся смешная? Я лишь поддержала тенденцию.
Проще надо некоторые вещи воспринимать.

Вот как раз я то проще и воспринимаю:)У ребенка после сада появился синяк в боку и у меня даже мысли не было чтобы пойти бить ребенка, идти в травмопункт,подавать иски.Это не потому что я бесшабашно отношусь к ребенку и мне все-равно, а потому что я понимаю что это дети, могут быть случайности, может действительно не поделили что-то. И я теперь понимаю как мне повезло с родителями в группе, потому что из судов я бы не вылазила.

Если синяк появится после случайной потасовки, то даже те, кто кричит, что надо "измордовать мразь", вряд ли будут руки распускать. Но топ-то появился не из-за этого, а из-за того, что один ребенок уже долгое время терроризирует ребят из группы - причем не случайно, а целенаправленно. И настолько, что некоторые уже были вынуждены уйти из сада. При этом ни родители, ни педагоги мер никаких не принимают и не собираются принимать. А этот вопрос уже несколько иначе надо рассматривать.

Ну откуда такая уверенность что целенаправлено?Автор не сидит целыми днями в саду и не видит как это все происходит.Только одного не пойму почему не решат вопрос с воспитателями? Они то там не случайно находятся и в обязанности у них входит следить за детьми,увлекать их играми или занятиями, конечно проще на ребенка все свалить.С взрослыми ни кто связываться не хочет.

Это вопрос. :mda Никогда не понимала, как можно спокойно смотреть, как один деть лупит другого, и не попытаться разрешить конфликт, доводя дело до травм. Просто сердце не выдержало бы на это смотреть и тем более, отвернуться.
Тем не менее, факт такой как раньше, на моей памяти, имел место, так и сейчас, судя по регулярно возникающим подобным топам, продолжает иметь место в образовательных учреждениях.

травматолог определит только степень тяжести повреждений. все остальное (причины нанесения этих повреждений, оценка состояния психики другого ребенка - вне его компетентности.)

ну по крайней мере он не полезен для коллектива, в котором прибывает...это очевидно

знаете,если так рассуждать, то сколько детей, неполезны и даже опасны.
и даже более опасны, чем ребенок дерущийся, хотя и не дерутся.
так можно до геноцида скатиться - если самим назначать вредных и меру наказания.

да ну что вы? я не назначаю никого...Просто объективно смортеть на вещи ...вот и все. Считаю, что мальчик, который угнетает детей и морально умудряется давить на взрослых (воспитателей) пользы не приносит коллективу, скорее одни проблемы от такого. А проблемой этой (точнее ее решением) обязательно надо заниматься, чтобы не вырастить негодяя.

а я что пишу, что не надо?
надо. но по-человечески.

кстати, а что на ваш взгляд, делать с детьми, которые приносят из дома и активно транслируют в детских коллективах отношения типа
"все чурки - козлы, их надо в унитазе мочить"
" мама у маши - тупорылая клушка, поэтому маша - не человек".
" моя мама щас этого ублюбка забьет ногами, потому что он в ответ на планомерные гадости в мой адрес, дал мне в нос" (это привет Барышне-юристу)...
?

ну это очень тяжелый вопрос. я сама многих чурок тоже недолюбливаю, но такие разговоры при детях или тем более науськивание - считаю не допустимым. Тут надо чтобы не только с деткой, но и с родителями психолог поработал.

не поможет - я про психолога.

точно..со взрослым отморозкам это не пройдет ;). это жизнь как то круто должна измениться, чтобы чел. переосмыслил свое неадекватное поведение.

+ если дома мама и папа "мы чурок тоже не любим, но при ребенке так не говорим", то ребенок все равно переймет соотвествующее отношение.
и потом все принесет в коллектив.
и выразит так, как может.

Ну это надо постараться взрослым,чтобы 4-летний ребенок на них мог оказывать моральное давление :-).Я в это не верю.

ну так автор говорит что это так...

Я не то чтобы не верю, я не понимаю, как такое возможно.Автор не пояснила, в чем выражается моральное давление ребенка на взрослых. Если это со слов воспитателей,то хороша отмазочка(у воспитателей),чтобы не решать проблему.

Как? С детской непосредственностью ребенок в ответ на замечания педагогов обещает "пожаловаться папе". А так как, судя по словам Автора, в саду есть негласное указание с "папой" не ссориться, воспитатели сочли себя морально подавленными этим ребенком ;)

ППКСну

А ваш ребенок не вреден для общества?Откуда такие определения? И дети не обязаны испытывать положительные эмоции к вашему ребенку, а несчастные мамаши это вот такие как вы.

Личная неудоволетворенность, тяжелое детство,нелюбящий муж,неуспешность и неудачливость во всем.Как результат -ущербная личность,озлобленность,жестокость,отсюда несчастные больные дети.

Несчастные и больные дети(с) это те кого бьют или те кто бьет?

Я думаю,несчастные и больные дети-те,которые имеют неудачливых,озлобленных,жестоких, желающим все зла и жаждущих крови,а потому несчастных мамаш. При таких мамашах детям сложно вырасти счастливыми и здоровыми.

Я не думаю, что человек может на 100% состоять из одного зла и всего перечисленного Вами.Это просто эмоциональный порыв и по большому счету слова от того, что хочется зашитить своего ребенка, а как?

Конечно нет,но злоба душит и превалирует. Иначе как можно объяснить порывы отрезать человеку нос или губу? Эмоциями можно все оправдать.Себя оправдываем,а 4-летнего судим не по-детски.А это как?

Значит такие вопросы решаються только между родителями.

О том и речь.

а вы по себе судите других? это не от личной плохой жизни - а от того, что задолбали несправедливости и безразлично-наплевательское отношение окружающих! Может человек борец за справедливость?

Борец за справедливость?С кем? с 4-летним ребенком? Ха-ха,хороша справедливость.
Борец-какими методами? Ответной агрессией,в сотни крат превышающий первоначальный посыл, по своей жестокости?Ещё раз-ха-ха.
А что мне по себе судить? У меня таких проблем по жизни нет.И меня никто не задолбал,и я никому зла не желаю.

Да упаси вас Бог! ни о какой агресси в 100 кратном размере никто и не помышлял. Считаю, что если собственные родители и воспитатели не в состоянии объяснить или наказать за проступок, значит это можно сделась самому, ради блага своего да и др. детей.

Смотря что сделать.Если избить "с благими намерениями" чужого ребенка(или своего собственного) или "лишать органов их родителей",как посоветовал один, особо одаренный аноним,то это не от хорошей жизни,поверьте.
Моя реплика была именно на такого рода "пожелания" и советы.

имеется в виду разъяснительная прощедура, ну можно пригрозить " к "Васе" не задирайся, я тебе запрещаю, а то, ну допустим, в милицию на тебя пожалуюсь...что-нибудь такое, в таком духе

Ну это нормально,об этом и речи нет.

а об избении, даже о шлепке под зад речи и не было, так только, осторожно взять за локоток, отвести в угол и сказать, чтобы этого больше не повторялось.

Речь идет о таких:

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18183090

Эй,вы случаем не из службы Геббельса-Геринга?
Не волнуйтесь,Нюрнбергский процесс все равно будет.

Что за служба Геббельса-Геринга?

Вы прикалываетесь или серьезно? А служба та ,что под предводительством Гитлера.Во время Великой Отечественной. О-о-очень любила картельные меры воздействия на женщин и детей:опыты разные проводить,в камерах газовых сжигать и прочая мерзость.

Серьёзно. "Службы Геббельса-Геринга" не существовало. Геббельс - пропаганда, Геринг - ВВС. СС - Гиммлер. Что за служба? Или Вы просто для красочности?

Для красочности.Обобщая,так сказать.

Да уж! Мамочки что вы склочничаете! О-очень неприятно все это.

Да вообще от темы ушли. Каждый в своих комплексах капается. Пара ников, наиболее часто здесь отвечающих, вот они сами в себе и варятся.
Разговор ни о чем :(

Ну,милый "анонимус другой",гы,если вы "по жизни" во что-то не "въезжаете" и не "догоняете",то это ваша личная проблема,вам мои соболезнования,гы.
Что интересно, те "ники",которые обсуждают тему , прекрасно понимают и предмет разговора, и видят его динамику, более того, даже пришли к единому мнению,и вполне удоволетворены состоявшейся беседой:-)
И избавьте нас от ваших ответов не по теме. Чтобы анонимно насерить,не нужно ни большого ума,ни смелости,ни каких-либо еще личных характеристик,достойных внимания..так,пустота... :-)bye

"вам мои соболезнования,гы."


Интеллект на лицо..:-\

Как вы высокоинтелектуально общаетесь :) Слова в ковычках очень точно определяют ваш уровень развития.
А насерить можно и не анонимно. Это вас касается :)

А вы специалист по сёру? Каждому-своё.Представляю как от вас смердит...бе..

Ха! Насерить не анонимно невозможно,по определению.Потому что только анонимный ник-серый. Игра слов,пАнимаИшь.:-)
Ну ,ничего,ничего,каждый в "меру своей испорченности",а еще "каждому по способностям",ха.

К сведению, слова у меня в кАвычках,а не иначе...это так, для справки, но, конечно, вам не помешает заглянуть в орфографический словарь по этому поводу.
И именно потому,что они( эти слова)
выделены кавычками, мой интеллектуальный уровень от их использования,хи-хи, "не страдает":-)

ЗЫ: Надеюсь,человек ,общающийсяи в форуме, не вербально,а с помощью письменной речи,и осведомленный о правилах использования кавычек в русской грамматике,правильно понимает смысл некоторых высказываний,и не воспринимает ...некоторые слова... буквально.

Мне кажется, что почти в каждой группе есть такой агрессивный ребенок. Мы не исключение, у нас таких двое. Решаем все проблемы через воспитателей и заведующую. Слава Богу,они у нас вменяемые...

Это Вам чертовски повезло.

Мой сын пошел в сад в 1,8 месяцев. Через месяц ему какой-то игрушкой мальчик пробил голову! Мальчик драчун отъявленный, все на него жалуются. Семья неблагополучная, с родителями я разговаривать не стала, оставила это удовольствие воспитательнице. А хулигану я сказала: Богдан, еще раз его тронешь отлуплю так, что на попу не сядешь. Было это в октябре с тех пор ТТТ без увечий.
Кстати, если бы это произошло при мне, я бы всыпала не задумываясь и при родителях и при воспитателе.

Моя подруга живет в Торонто. Она говорит, что там если ребенок дерется - в садик не берут. Или если выясняется впоследствии, что ребенок дерется, родителей заставляют забрать ребенка. Там никто не хочет брать на себя такую ответственноть.
Мне кажется, это правильно. И речь не идет об обычных эпизодических стычках, а именно о детях, ведущих себя неадекватно.

Это естественно - родители должны лечить своего ребенка если он агрессивен.

Правильно которые ведут себя не адекватно, но здесь собралась стайка мамаш ребенка которых даже случайно толкнет другой ребенок так они хоть обосруться но пойдут выяснять отношение с РЕБЕНКОМ,ровесником их сына.Кажется это мамаш ьаких надо изолировать от общества.

Разве? Перечитайте первый пост. И затем всю ветку.

Если бы не читала,то не написала бы.

Тоже удивлена, как некоторые мамы рьяно опекают своих деток. Конечно мне тоже встает поперек горла, когда моих детей кто-то обижает. Но кидаться из-за этого на обидчика я бы не стала. Считаю, что разбираться нужно со взрослыми. Может ведь случиться такая ситуация и твой ребенок кого-то толкнет, ударит и что же другая мама отлупит моего ребенка? Мне что-то не хочется, чтобы вокруг моих детей складывались такие отношения. Ведь если я допускаю, что могу наказать чужого ребенка, значит и моего ребенка чужая мама сможет отлупить? Я против этого.

ППКС

нада пойти и отлупить маму ;-)
А если серьезно, лупить конечно не надо, но остановить - необходимо

Вообще то строгое замечание чужей тети лучше маминого подзатыльника действует. Я ничего не имею против замечаний моему ребенку посторонних, он хоть и маленький, но человек, личность и имеет право слушать, общатся и разговаривать как с малышами так и со взрослыми.