наболевшее.

Малышке сейчас 3 месяца.. в конце года я собираюсь выходить на работу. К сожалению - такие обстоятельства, что надо!!! У мужа ЗП не фонтан какая, при этом снимаем квартиру (сейчас пока родители помогают по мере возможностей...). Жить у родителей - возможности особо нет.. так вот... Свекровь - на мои фразы, что я пойду работать - говорит -как же ты бросишь 8мимесячного ребенка !!! говорю - не брошу, а оставлю с бабушкой... Моя мама изначально меня понимала, соглашалась.. Обещала помочь. Сейчас у нее фактически - такая же тактика как и у свекрови.. :-( Мама моя работает сутки/трое.. Свекровь вообще не работает. и в то же время - муж боится ее "напрягать".. типо ей и свои дела надо делать... Понимаю - что надо.. но.. в общем не знаю что делать.. то ли нанимать няню.. то ли как то "по особому" разговаривать с родителями... Чтоб до полутора лет они сидели с дочкой.. Готова даже привозить к моей маме с утра (свекровь рядом живет...). А потом и в ясельки...раз им так тяжело...

Я бы вам предложила тактику "капать потихоньку на мозги". У меня сработало.))) Морально готовила бабушку полгода, а потом она сама предложила, на что я ес-но с удовольствием согласилась. Советую рассчитывать только на своих родственников. Тем более, если муж пока стоит на стороне своей мамы. Да, не забудьте мужа тоже готовить потихоньку. На счет няни хорошая мысль, но не будете ли вы в итоге работать только на з/п для няни??? Удачи вам!!!!

В догонку: наверно лучше на начальном этапе, чтобы ребенок оставался в своем доме. Дочке и так будет нелегко без мамы, а если еще прибавить чужую территорию..... Если все сложится удачно, то мне кажется лучше, чтбы бабушка к вам приезжала какое то время.

да свекровь вообще на соседнем этаже!! но когда я сказала по поводу работы........... ЗАЧЕМ??? - говорю -оч нужны финансы.. НИЧЕГО, ВЫКРУТИМСЯ...КУДА ТЫ РЕБЕНКА БРОСИШЬ... однако даже хотя б переехать к ним - не предлагает... хотя спрашивали (мои изначально предложили, но у них квартирка оооч маленькая).

Сочувствую - по поводу свекрови. Она вам точно не помощник. Мб конечно это мне так повезло ТТТ, но мои бабушки очень легко соглашаются помочь, без напрягов. Наверно, в вашей ситуации действительно лучше няню. Удачи

Подпишусь! Ко всему надо готовить постепенно, убеждать и не обижаться на родственников. Их помощь (всех) вам еще очень и очень пригодится.

Я бы не стала давить на свою маму в этом вопросе. Прошу - соглашается - спасибо. Нет - ищу другие выходы. Няня - это выход в определенном смысле.

согласна.

Я бы искала няню, пока еще есть время и конечно если получится по деньгам. С бабушками сложно, особенно часто так со свекровью складывается... они если остаются с ребенком, то как-бы одолжение делают. Не все конечно, но многие. А если это одолжение, то сегодня его окажут, а завтра скажут - не могу, поступай как знаешь... и отношения портятся. С няней отношения скорее деловые, ей и выговор можно сделать если что не так.

Девушка, ищите няню! Мы переехали в другой район, т.к. свекровь обещала сидеть с дочкой, когда я выйду на работу. В результате с дочей сидела няня, а когда няня отказалась от места, то мы пошли в детский сад. При этом, когда дочь заболевает и моя мама или я не можем с ней сидеть, вынуждены просить свекровь. Так вот она стабильно на второй день сидения сама "заболевает". Вчера как раз был такой второй день, муж уезжал в командировку и ей пришлось бы приезжать к нам (так ее сынок по утрам на машине до нас довозит) самой, так вот, уходя домой, она сказала: Внучка бабку совсем доконает! Короче, был скандал с моей стороны, т.к. это уже не первый раз она так говорит, муж ей тоже вставил, свекровь рыдает, типа она так пошутила, а я сижу дома сама с ребенком. Пошла она на ..., эта свекровь.

Офигеть :) Ну и гадость она у вас (простите за грубость). Но у меня такая же приблизительно :) Мы тоже купили квартиру рядом со свекровью, т.к. она обещала помогать и с работы уйти, чтоб с внучкой сидеть. А когда я собиралась выйти на работу просто сказала: "Не хочу". Никак не аргументировала больше :) Теперь в случае, когда няня не может, моя мама с больными ногами с другого конца Москвы пилит к нам. Эх, не повезло нам :)

ага,моя тоже много чего обещала когда сын родился,а как то все позабылось быстро,так раз в 2-3 мес заедет в гости на полчасика :-(

Какое счастье, что я не будущая свекровь. А моя нынешняя свекровь гадость не то слово. Может когда-нибудь ей воздастся...

а я как раз таки будущая,но я постараюсь покрайней мере не обещать того чего выполнить не могу и не хочу,чтобы потом никто не обижался.

моя тоже не подарок, видит внука 1-2 раза в год и то, если сами к ним приедем, на д/р даже подарок не подарила, не говоря о том, чтобы с ним посидеть, сразу ссылается на свое здоровье, хотя серьезных заболеваний у нее нет

Я бы извинилась перед свекровью. ИМХО, непорядочно с вашей стороны доводить пожил. чел до слёз за собственную помощь. Поймите, не все бабушки созданы для "поняньчится", плюс - возраст. Моя свекровь - уси-пуси разводит только по телефону, а как помочь - едет загран либо в крым либо куму в друг страну на ДР. Ну и что, ну такая вот она. Дети-то мои, не её И она мне не обязана их поднимать, хотя, конечно, соглашусь, что такое отношение Обидно.

Скрепя сердце, соглашусь с вами. В том-то и дело, что бабушка МОЖЕТ помогать, но НЕ ОБЯЗАНА. Ну не у всех есть этот инстинкт, точно так же, как и не все мы - сумасшедшие мамашки, готовые на любые жертвы. Обидно? - Да. Странно? - Согласна. Но - факт. Моя мама не ушла с работы, чтобы сидеть с внучкой. Няню не захотела я сама, в садик было жалко. В итоге я сидела дома почти 4 года. Но это мой ребенок, я его родила для себя, значит, сама должна решать эти вопросы. В сводобное время мама сиди с дочкой сколько угодно, летом живет с ней на даче, так что помощи достаточно, но без жертвенности. Я тоже обижалась, но потом поняла.

Оххх, лучше бы моя мама отказывалась сидеть с ребенком. Наняла бы я няню и было бы всем счастье. А то ежедневный подвиг какой-то "ребенку лучше на даче", и потом ежедневные истерики и ссоры (не со мной). Говорю - вернитесь в Москву - нет, героическое выражение лица и губы в ниточку. Честно, вот сколько знаю ситуаций - няня все же лучше, чем бабаушки - в первую очередь говорю о внутрисемейных отношениях в целом. Тут встает вопрос как найти ХОРОШУЮ няню и еще (лично в моей ситуации) - как убедить бабушку, что ребенка не будут бить головой об асфальт, сажать в холодильник и макать головой в унитаз. Ох:((

А не стоит убеждать. ППКС. Я вся была гордая и неприступная, няня с проживанием, домработница,в помощи не нуждаюсь... В результате поменяла около 11 нянь, три последние - под присмотром бабушки. Нажили кучу проблем, наблюдались у невролога. С нянями завязала, ребенок с бабушкой. Наелась и героизма ее, и истерик, и внезапных отлетов на отдых - т.е. просыпаюсь в 5 утра на работу, а отец сообщает, что маман моя внезапно решила отдохнуть, после очередного выяснения отношений. А у меня при моей должности нет возможности забить на работу и не поехать. Жила, как на передовой. Как говорится: " Несчастливых нет, есть плохо подобранные антидепрессанты..." Пропила курс и... Просто перестала обращать внимание на выражение ее лица - и маман, как н странно, подуспокоилась, все устаканилось. И по прошествии времени могу с уверенностью сказать: надо было мне засунуть свое самолюбие подальше - и не было бы таких проблем у дочери. Дай бог, чтобы Вам повезло с няней. Но где гарантия и как узнаешь? Но это только ИМХО.

прекрасно вас понимаю - у меня была похожая ситуация. Пыталась привлечь свекровь (предлагала ей деньги за сидение с внучкой), она долго крутила хвостом и осуждала меня за то, что собираюсь оставить годовалого ребенка, шипела и бросалась на меня при каждом удобном случае, а сама в результате отказалась с ней сидеть. Я жутко расстроилась, а муж ее защищал, говорил что у нее свои дела и она нам ничего не должна. Пришлось брать няню. Много всего было за этот год, прошли хорошую "школу". Дочке 2 года, я только сейчас понимаю - слава богу, что мы не связались со свекровью и не зависим от нее. По ее поведению сейчас я понимаю, что она жалеет об испорченных отношениях и звонит иногда поныть и пожаловаться, мол все про нее забыли, но поезд уже ушел... Очень советую вам рассчитывать на СВОИ силы и не пытаться "капать" ни маме ни свекрови. Желание общаться с внуками и растить малыша должно быть искренним и от всего сердца, только тогда это принесет пользу. Если даже кто-то из них и уступит вашим просьбам скрепя сердце, то это эффект бомбы замедленного действия... Я бы посоветовала вам взять няню, если ваша з/п позволяет оплачивать ее услуги, хотябы до 2 лет, а там в ясли.

ЗП бы позволила... на определенный уровень оплаты... а насчет мужа - слова один в один он говорит!! "У нее тоже дела! сиди дома"... только уровень для сидения дома должный -обеспечить не может. Хотя я на это и не ругаюсь особо... он моложе меня на неск.лет и не такой богатый "рабочий" опыт...

Если зарплата позволяет вам нанять няню и иметь еще реальную прибавку к семейному бюджету, то какие вопросы-то?Делайте так, как ВАМ удобно и не слушайте всякие свекровины глупости сидеть вам дома или не сидеть. Вы попросили у нее помощи? Она отказала? Ну и "до свидания", пусть всю оставшуюся ходит и делает "свои дела". Поверьте, Вы прекрасно справитесь и без нее. Лучше попросите свою маму помогать немножко, по мере ее возможности. Мне, например, вообще противны эти рассуждения "должна-не должна", когда людям тяжело и очевидно, что они нуждаются в помощи. Поэтому я для себя сделала вывод - мне этот человек не интересен и общение сократила до минимума, чему сейчас очень рада :)

У меня мама тоже отказалась бросать работу и сидеть с манюнькой. В итоге, я вышла на работу когда Настенке было 9 месяцев. Наняли няню. ЗП хватало только на нее+коммунальные. Но скандалов с мужем стало гораздо меньше. Сейачс поспененно повышают ЗП, няня довольно. Манюнке уже 1.4, отправляю их в деревню к няне на дачу (своей нет :( ) Мамы и свекрови не вариант. Рожали все для себя, нуно как то крутится САМИМ!!!

Оно, конечно, понятно, что для СЕБЯ рожали. Но, простите, бабки они что, чужие совсем? Ни дети, ни внуки им не нужны? Я вот логику их не понимаю - ну еще 5-10-15 лет и ведь старые совсем будут и тоже начнут ныть, чтоб ухаживали за ними, сидели, кормили и т.д. и т.п. И будут этого требовать, считать что вы им ДОЛЖНЫ помогать. А вы значит им в ответ: "ой, че-то не хочется (времени нет, здоровье не то)" Тут же окажетесь самой последней сволочью, ведь так?

Вы знаете, я за мамой и так буду ухаживать. Она меня родила и мне на этом свете очень нравиться (если б было не так, то может мнение было б другое). нельзя насильно заставлять кого нибудь делать что нибудь. Но понимаете, нужно стремится зарабатывать столько чтоб тебе было комфортно. А не столько чтоб хватало. ИМХО

ППКС!!!

Фига се, а то, что они вас растили столько лет - это побоку?? Если им теперь хочется пожить и для себя?? То время, пока они еще не стары и энергичны, когда у них есть интерес к работе и социальной жизни?

Ну наконец-то! Вот она РАЗУМНАЯ МЫСЛЬ! Девочки, вы детей мамам-свекровям рожали? Или себе? Вот на себя и расчитывать надо. А вы еще и обижаетесь на пожилых людей. Ну понимаю еще форс-мажор... А на каждый день... Вы все это вспомните, когда ваши дети родят, ладно?

У нас бабушка тоже не охти как воспринила то, что я собиралась работать, сначала отказалась , но мы ей 3000 в месяц стали давать деньгами , после этого она сидела с дочей 2 года. , а чужому человеку ( Няне) я не представляю как бы я доверила дитя .

Бедные бабушки... вечно все считают что они должны и обязаны сидеть с внуками, типа все равно не работают... Ну дайте людям хоть на пенсии отдохнуть! Если бы они хотели еще одного ребенка, они бы сами его и родили в свое время ;) А тактика, предложенная выше - "долго капать на мозги, все-таки уговорить и унестись радостно решать свои дела" - это вообще без комментов. Она ж вас не просит за нее пойти поработать, а зарплату ей отдавать?

ППКС.Я тоже,когда была в возрасте 20-ти лет и родила двойняшек,считала,что и свекровь и мама просто ОБЯЗАНЫ мне помогать,сидеть с малышами и пр.И очень обижалась,когда у них были свои дела и они не могли придти и посидеть,пока я по делам съезжу. Сейчас поумнела.Родила сына(ему год),и никого не напрягаю. Детей мы рожаем для себя,а не для бабушек и дедушек.И если они нам хоть чем-то помогают,то надо уже быть за это им благодарным.Они свой долг выполнили - нас родили,поднялли и воспитали.И сейчас они должны жить для себя - ведь кто знает,сколько им жить- -то осталось! Я никогда не давлю на маму.Приезжает на 2 часа в месяц - и за это спасибо,я хоть пообщаться с ней смогу. Надо рассчитывать только на себя.А мамам и свекровям низкий поклон уже только за то,что дали жизнь вам и вашему мужу. И поймите - они не обязаны сидеть со своими внуками!!!Не обязаны и всё! Поставьте себя на их место.Вот будет Вам 50-60 лет.Вы захотите пожить для себя,мир,образно говоря повидать,отдохнуть.А тут ваша дочь или невестка будет "капать на мозги",устраивать истерики и скандалы,решив,что вы должны плюнуть на себя и заниматься вашим (в первую очередь ВАшим,это во вторую её внуками)ребёнком. Это будет нормально?!

В целом, это, конечно, справедливое и распространенное высказывание - "никто никому ничего не должен". Но я считаю, что за ним скрывается только лишь махровый эгоизм, лень и абсолютное нежелание помочь близким тебе людям. Зачем тогда семья, родственники? Я бы на вашем месте поклоны вашим родителям не била, т.к. не за что, ИМХО. Они вас воспитали в духе "иди и сама ковыряйся как хочешь". Не удивлюсь, если в детстве вы часто слышали фразы типа: "Отстань", "Не до тебя", "сама решай задачу" и т.д. И теперь вы героически выживаете, боясь просить помощи, потому что знаете, что все равно ее не получите, так прочно вам вбили это в голову. Я не хочу вас обидеть, я просто предлагаю вам посмотреть на ваши отношения с родителями с этой точки зрения. И попробовать воспитывать своих детей в духе семейности (взаимопомощи, понимании и принимании), ведь именно для этого люди живут вместе.

И еще хотелось отдельно добавить. Я считаю самым большим свинством со стороны МАМЫ развить в своем ребенке "чувство благодарности за то, что тебя родили (!!!!!) и вырастили". Спасибо, что не сделала аборт или не выкинула на помойку или не сдала в детский дом. Это самое естественное в жизни - родить и растить ребенка, заботится о нем, давать ему все самое лучшее, безумно любить просто за то, что он есть, идти ради него на все, преодолеть все трудности и невзгоды ради его благополучия - чтобы требовать потом благодарности за все это!!!! Страшно и нелепо :(

А почему анонимно?Я ОЧЕНЬ благодарна своей маме,что она меня вырастила и подняла.Была очччень болезненным ребёнком.В 3 года и в 5 лет клинические смерти.Папаша сказал тогда - давай её оставим,она всё равно на ладан дышит.После этого она ЕГО оставила и боролась за меня.И ещё успевала учиться и работать.Сейчас она Заслуженный врач России с кучей званий.И если раньше я обижалась на нее (когда родила 16 лет назад двойняшек) за то,что она редко приезжает,то сейчас я действительно низко ей кланяюсь за то,что она просто есть.И если она имеет возможность приезжать на 3-4 часа пару раз за месяц (хотя и живём мы в часе друг от друга ),то у меня обиды нет.Мы ездим к ней в гости сами. А по поводу того,что нет родственных отношений - вы вдвойне не правы.У нас родные и в киеве и в Краснодаре - если у кого-то из нас беда,все слетаются на помощь.

Я думаю вы сами поняли что не правы, т.к. пишете анонимно. А где эгоизм, это я бы еще поспорила. Имхо сидеть у мамы на шее всю ее жизнь, а на старости лет навязать ей внуков, т.к. на няне охота сэкономить - это куда больший эгоизм. А уж фразы, что родить детей и самой быть за них ответственной - это "героически выживать" - ну это вообще детсад. Завтра вы вообще не захотите работать, скажете что мама еще бодра и весела, может вас еще лет дцать содержать - и это тоже будет нормально? Ведь сидение с ребенком работа не из легких, пусть она и в моральном плане и отличается от обычной работы. А кому-то даже тяжелее, ибо ответственность и ни на минуту не отвернуться. Если человек настолько зависим от родни, как можно заводить семью, детей? Надо было у них совета тогда спросить, готовы ли они помимо своей еще и вашей жизнью жить. Или кто-то готовы отвечать за семейную жизнь только в ее легкой и приятной половине, а остальное маме расхлебывать? ;) В целом когда родные совсем устраняются - тоже плохо, согласна. Но вменять им помощь в обязанность... абсолютно неправильно, имхо. ЗЫ: в случае анонимного ответа разговор продолжать не буду. Ибо уже представляю какой будет этот ответ.

Ваш опонент поймет Вашу правоту лет через ...дцать. Откуда это идет понятно: пока была ребенком, мама всегда помогала, а тут... Не понимает только человек, что стала взрослой и пора самой за свои поступки отвечать (родила - сиди со своим детем). А будет нужна помощь, конечно мама поможет. Только не надо путать ПОМОЩЬ и ежедневную работу по уходу за ребенком. Ладно, подрастут эти молодые мамочки, поумнеют. Надеюсь :)

Спасибо,девочки за поддержку.А то вчера прочитала этого анонимуса,так гадко на душе стало.Наверное это действительно с возрастом понимаешь,что деток рожаешь для себя,а не для мам и свекровей.А если есть помощь от них - так это не принимать как обязаловку,а быть им благодарной за это.

ППКС. Хотя тоже дошла до этой мысли не сразу. Но теперь тоже считаю, что не обязаны. А уговаривать, устраивать истерики, стыдить - только чтобы с ребенком посидели - не выход. Может, и посидят, но с каким выражением, и сколько всего ты за это услышишь... Не хотят, не могут - не надо, ИМХО. Это должно быть от души, от сердца, тогда все будут себя чувствовать комфортно.

Хе:) Как это применить к данной ситуации?:) Детей рожают для бабушек?:D Сделал ребенка - ковыряйся сам, имхо.

Согласна с высказываниями, что бабушки не обязаны сидеть с нашими детьми. Стараюсь никого особо не напрягать, поэтому сижу до 3-х с дочкой дома, не работая. Но в то же время немного обидно, т.к. со мной всегда сидели бабушка с дедушкой, и в сад водили и в школу и в музыкальную школу. А как водить ребенка в секции, если до 19.00 на работе?

почемуто прочла .. и стало так паршиво на душе- сама выросла у бабушек-дедушек- о детском саде даже речи не шло, и для меня всегда было нормой что внук это большая радость для бабушек и дедушек- а здесь какая-то фигня нездоровая со свекровями- я бы своей не оставила малышку, а она особо и не настаивает.. в который раз убеждаюсь что мама самый надежный и верный человек и будет помогать во всем сколько сможет

будет помогать сколько сможет, чем вы и рады пользоваться... А мама настолько же сильный человек, насколько и надежный? А то нагрузить-то все рады, а что можно и перегрузить - мало кто задумывается.

Да... приятного мало... Тоже помню, как меня лелеяли бабушки/дедушки. А моя свекровь приезжает только раз в месяц, когда ЗП у мужа. Денежку возьмет, расскажет, как внученьку любит, и до следующего месяца... Ощущение от этого, что малышка обделена чем-то... Хотя ведь это естественно - кому кроме мамы нужен ее дитенок?

если вам зарплата позволяет наймите няню, лучше независить от близких. У меня свекровь только вот в этом году,когда дочка уже большая взяла к себе на неделю, до этого только в выходные иногда к ней в гости заезжали. А с дочкой мне помогала и будет помогать мне дальше (дай Бог ей здоровья)-моя бабушка. Она воспитала меня, теперь вот помогает с правнучкой. Моя мама бывает приезжает в гости побудет часик и уезжает. Обижаться на неё или свекровь не вижу смысла -это мой ребенок и мне с ней быть.

Моя свекровь - просто ангел! Звонит раз в месяц, приезжает раз в погода. Мама приезжает, когда ХОЧЕТ пообщаться с детьми 2-3 раза в месяц. Все кризисные ситуации решаются с помощью няни - не потому что мы такие богатые, а потому что наши родители не обязаны сидеть с нашим детьми! Я без штанов сидела, а няне платила, напрягать родных просьбами - это нехорошо. Мама нас троих вырастила, пусть теперь ходит в театр и в бассейн!

Я бы не стала связываться с родственниками, а наняла няню. Если будут сидеть бабушки, то периодически будут возникать ситуации, когда они не могут посидеть, а вам надо уходить.