Рассказ от tonina

Топ действительно плохо грузится. tonina, если Вам не трудно, пишите здесь. Теперь можно прочитать все вместе. tonina, пишите! Мы очень ждем продолжений! Поправляйтесь! :)

Блин,я прискакала,думала продолжение уже в новом топе....Облом такой.....Хорошо что в новый топ весь рассказ перетащили,все по порядку.Главное чтоб автор нашла топ этот. (с транслита)

и я! читаю, платочек выжимаю! рассказ супер! (с транслита)

да :)

Только наверх!

ПОднимаю !

НАЧАЛО. Золотой денек начала лета уже начинал слегка тускнеть, клонясь к закату, а я все валялась в постели. Во-первых, очень уж хороши были простыни – желтые цветы на белом, попробуй тут вылези из постели. Подружка-дизайнер выбирала их в подарок на мою свадьбу, и они еще были совсем новенькие. А во-вторых… я устала. Не вчера, хотя именно вчера мы с муженьком решили вечерком прогуляться по зеленому берегу Москва-реки, погнались типа за бабочкой и в итоге прочесали по колючкам километров пятьсот, пока вышли, наконец, к машине. Не позавчера, хотя именно позавчера я полночи убила, настукивая мильон листов какого-то мужниного курсовика, про средневековые пытки, а он, негодяй, снес его преподам даже не читая. И не пару дней назад, когда мой шеф зачем-то вернулся из командировок и сразу полез на корпоративный сайт, беспокойная душа. Нет, я устала уже столетия и даже тысячелетия как. Ну, по крайней мере, с весны и даже с зимы. Я измучилась, исстрадалась, была близка к отчаянию, снова воспаряла духом, теряла надежду, смирялась и восставала. Очень утомительно. Я заводила ребенка. Я его сперва заводила по всем правилам. Потом наколдовывала. Потом я стала позволять себе плакать в кабинетах гинекологов. Я даже в школе никогда не плакала, хотя наши девки не стеснялись и в 11 классе падать фейсом об тейбл и рыдать над четверкой, пока не учительница не обещала что-нибудь придумать. А тут Остапа понесло, и я начала жалостно плакать, икая и лепеча, в кабинетах не только пожилых тетенек в очках и с добрым пучком седых волос, но и у стервозных успешных докториц с безупречными стрижками и оправами DKNY. Меня поджимал возраст. Я скупила в городских аптеках не только всевозможные виды тестов на беременность, но и все тесты на овуляцию. Пришлось, наконец, выяснить для себя поточнее, что это такое. Однажды мы ночь напролет курсировали по безлюдным улицам на машине, разыскивая очередной «мэй би мэй не би». Потому что я не могла лечь спать, не выяснив, уж не овуляция ли у меня. А то вдруг надо заняться любовью? Завтра ведь уже может быть поздно! я стала изъясняться на странном языке, понятным лишь таким же, как я. Язык этот был похож на шифр. «М», «О», «БТ», «ИИ», «Б» В моей косметичке вместо губной помады лежал тюбик –микроскопчик, который, если его послюнишь, показывал причудливые узоры, означавшие день «О» или день «гуляй себе мимо». Дни «М» почитались бесполезно вычеркнутыми из жизни. Дождавшись окончания дней «М» (которые еще и длились по две недели), я плевала на предметное стеклышко, а муж носил под мышкой своих спермиков в стеклянной баночке по этажам кремлевской поликлиники, чтобы их посчитали по головам и похвалили. Я каждое утро мерила температуру, засовывая градусник не скажу куда и рисовала сложные графики, которые повергали врачей в смятение. Наконец, в моей карте появилась запись «бесплодие?» и была назначена операция. Во время этой операции одновременно смотрят, проходимы ли ваши трубы и, если нет, то устраняют эту непроходимость. Операцию решили отложить на после лета. И вот теперь, в этот воскресный день, я лежала на своих желтых цветах, вспоминая, как последние три ночи подряд рассматривала свои ноги снизу вверх, в позе «березка», и мрачно размышляла о дырочках, остающихся после лапароскопии на животе. Мне нравится мой живот. Он долго сохраняет загар. Вот, бывает, уже и осень пролетела, а животик еще хранит воспоминание о морском песочке. Мне очень нужно было встать, потому что у моего племянника сегодня был третий день рождения, но сил не было вообще. Скорее всего, это начинался грипп, потому что ничем другим не может объясняться та неимоверная слабость которая не позволяла мне даже сесть в постели, не то что выкатиться из дому, купить красную пожарную машину и ехать на дачу, где ждали все наши.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Время уже было упущено, уже даже были предупреждены о том, что можно нас не ждать и съедать шашлык, мои родные, но постепенно во мне стала просыпаться тётка. Дело в том, что мелкий ЖДАЛ свою пожарку. Она ему была завещ… то есть обещана. И моя внутренняя тётка все увереннее стала подавать голос. Я сползла на пол вместе с одеялом и потащилась обрадовать мужа известием, что мы, на ночь глядя, ломимся покупать большую, быструю, красную машину. Люди прижимистые, мы, не глядя друг другу в глаза, направились на «Совёнок». Представьте себе, какие у меня были понты: я от чистого сердца считала, что покупать игрушки на рынке – палево. Правда, когда я вошла в первый же павильон и прищурилась на первый же ценник, я поняла, что нет, пожалуй, мой селф-эстим может это пережить. Главной проблемой оказалось другое. Пришлось идти через ряды и ряды товаров для бебиков. Всех этих люлечек и кроваток, с кружевными пологами и пеленальниками, словно ожидающими своих масеньких горластых хозяев. Всех этих чудесных музыкальных горшков, шикарных колясок, пинеток и царапок. Это была моя персональная, короткометражная Голгофа. Пришлось напомнить себе, что меня ждет мой сентябрь и дырочки на животе, а до того времени я же решила не отчаиваться и немного отложить схождение с ума. И не смотреть по сторонам. Поэтому мы не искали нашу пожарную машину, не перебирали игрушки на полках, а быстро входили в каждый павильончик, строго требовали пожарную машину и разворачивались на каблуках. Примерно в пятом павильоне мы нашли то, что искали. Красная, несомненно пожарная, размером чуть ли не с половину самого Егорки, будущего хозяина. Кстати, позднее я нашла ее в Интернете и помирала со смеху, читая рекламу. «Пожарная машина Брудер. И в небольшом как большой! Настоящая пожарная машина для юных любителей профессиональной техники! Подъемный кран Брудер. И в небольшом как большой! Настоящий подъемный кран для юных любителей профессиональной техники! МУСОРОВОЗ Брудер! И в небольшом как большой! Настоящий мусоровоз для юных любителей…». И так далее. Меня немного протрезвила дорога. Радио что-то тихо пело, машина тихо тушила пожары на заднем сиденье, умотанный суровым деланьем детей муж не возмущался вечерним нашим выездом, а благодарно рулил себе тихонечко, и я постепенно почти оклемалась. Так и доехали с Божьей помощью. Даже июньское солнце еще не успело совсем погаснуть. Егорка был в восторге. Он только что получил от другой тётки пусть не гиперреалистичный мусоровоз, но «самый настоящий асфальтовый каток для юных любителей» и уж не ждал, что счастье вдруг подвалит снова. А ко мне подступила эта самая вторая тетка, уже с блестящими веселыми глазками, игриво ступая розовыми босоножками fabi по маминому газону, и всучила мне бокальчик чинзано. А тут надо сказать, что в моем семействе с легкой руки этой самой тети-феи репутация у меня хреновая. Потому что на наших семейных безобидных «вечеринках» я не танцую, не помогаю готовить и ничего такого не пью. Не лезет. Вот и сейчас притащилась под занавес, рожа кислая, пытаюсь рассказать всем, кто согласится слушать, про «странное со мной сегодня творится». Зануда. В общем, я сунула длинный нос в широкий бокал и хлюпнула добрых полбокала. Сентябрь так сентябрь, дырочки так дырочки. Но тут у меня в башке что-то тренькнуло. Вспомнилась вчерашняя постельная «березка». Я приказала себе прекратить. «Прекрати, - сказала я (внутренним голосом, так как у меня полный рот был чинзано). – Вспомни, как ты в феврале сбегала из офиса в туфлях по гололеду и покупала в аптечном киоске тест, в продуктовом ларьке одноразовый стакан и как ты писала в офисном туалете в этот стаканчик и потом плакала, уткнувшись лбом в мраморную стенку сортира. Потому что ранним утром, дома, ты на другом тесте увидела призрака. Кстати, «призраки». Хотя нет, не буду объяснять, наверняка вы сами встречались с привидениями и знаете, что это такое. «Вспомни, как ты выбросила коробку обалденных конфет «Мерси», чтобы не соблазняться, когда у тебя было полдня задержки в марте. Вспомни, как в апреле ты сдавала ХГЧ три дня подряд, потому что у тебя вдруг выросла грудь с нулевого размера до нуля с иголочкой. Вспомни…» И тут я зашла за розовый куст «Куин Элизабет» и выплюнула. Мне еще было далеко до того, чтобы реально «расциклиться» (а ведь чтобы залететь, нужно «реально расциклиться»). Мы пробыли не долго. Завтра рабочий день, шеф обожает пресс-релизы, а у мужа на втором высшем опять какие-то чудаки устраивают экзамены. Сожрали по шампуру и тронулись. Радио тихо пело, машина прыгала на дачных наших кочках, я прыгала вместе с ней, отбивая попу, и думала о сентябре. Дома обнаружилась кровь. Ничего необычного. Та самая … простите, сейчас пойдут натурализмы, но мы ведь о ней и говорим, о матушке Нейчер, не так ли? Так вот, ничего необычного для меня. Те самые пятна, которые врачи корректно называют «мажущими выделениями», а мы – «мазней». Эта кровь всего лишь грязно-коричневая, а не драматично-алая. Она всегда, уже лет 10, предшествуют у меня дням «М» и идет по несколько суток, увеличивая тем самым эти дни «М» до полумесяца. Ничего нового. Но почему-то я ужасно испугалась. Я готовилась увидеть ее еще не сейчас. Дня через два, через три. Я ведь еще не была расцикленна, и я вдруг почти полностью поверила, что я «Б» и сейчас у меня происходит «В». Я даже почти убедила в этом мужа. Мы осторожно оттартали меня в мои желтые простыни и подложили подушку под попу. Неизвестно, правда, зачем. Но я всю ночь лежала не дыша и переживала, когда бездушное животное рядом переворачивалось с боку на бок или слишком сильно дышало. Ранним утром вместо офиса с шефом я была у дежурного гинеколога.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Кстати, насчет шефа. Знал ли он, что я вела двойную жизнь? Когда он взял меня на работу, ни он, ни мой непосредственный начальник, высокий, по-обалдуйски худенький и обманчиво пофигистичный Андрей, не предложили мне принести трудовую книжку. Меня брали по блату, и я сообразила, что шеф шифруется. Я посоветовалась со своим папой, стоит ли напомнить об официальном оформлении, и отец сказал, что считает, что инициатива должна исходить от них, так что лучше не надо. Я деликатно оставила все бумажки там, где они и находились последние годы. То есть в небольшой конторе моего отца, где я и продолжала числиться и иногда по ночам с проклятиями лепила всякие замысловатые переводики, письма и все такое. Зато мне там оплачивали поликлинику, одну из лучших в городе. Правда, мой контракт не включал госпитализацию. Когда-то мы состояли в этой «Кремлевке» не за деньги, а типа как номенклатура и тогда, если что, бесплатно попадали прямо в ЦКБ. Но времена изменились, а я так и не слезла со своей горошины. Любая больница, кроме ЦКБ, казалась мне домом скорби, железных мисок с вареной капустой и замотанных бескормицей врачей-человеконенавистников. Поэтому я так и не получила на себя полис ОМС и просто надеялась, что мне не придется загреметь в городской дом скорби в ближайшее время. *** Этим ранним утром я стояла у подножья элитного гинекологического кресла и уверяла утонченную, похожую на бывшую фотомодель докторшу в розовой пашмине поверх халата, что меня нельзя смотреть на кресле, потому что я «Б» и у меня угроза выкидыша. Представьте себе настроение человека, который едва успел приехать на работу, закутаться в шаль и сделать глоток кофе, как вдруг припирается чужая деффка (с другого участка), у которой в карте написано, что, судя по симптомам, у нее лет пятнадцать как эндометриоз, судя по УЗИ, эндометриоза нет, а в диагнозе приглашенной профессорши одни вопросы и вердикт «бесплодие???». Кстати, мне даже было немного жаль эту тетку, потому что она была правда симпатичной. Знаете, такой типаж, с приспущенными веками, которые придают лицу нечто от парижанки. Вздернутый носик, каштановые пышные волосы до плеч и сразу ясно, несмотря на широкие элегантные брюки, что там еще и красивые стройные ноги. А я всю ночь не спала, не успела накраситься, надела уродскую длинную кофту (за полгода я насиделась в элитным кресле, но так и не смогла представить себя на людях без трусов и в короткой кофточке). Так как я надела носочки, то мне пришлось влезть в кроссовки, а мои белые брюки в последнее время стали мне такими большими, что их приходилось тугонько перепоясывать идиотским ремешком, отчего они пузырились на попе и все равно норовили остаться позади меня. Филиппок пришел в школу. Смертельно оскорбившись на мои инсинуации относительно того, что ее суперпрофессиональный и деликатный осмотр может вызвать у какой-то козы выкидыш, дамочка загнала меня-таки на кресло, аккуратно посмотрела, ничего не нащупала, позволила слезть и присела к столу, развернув принесенные мною графики БТ. «Господи, - сказала она после трех минут вчитывания, сдвинув красивые брови. – Да с чего вы взяли? У вас овуляция произошла два дня назад. Вы не можете еще чувствовать никакую беременность. А ваше кровотечение пришло точно в тот же срок, что и обычно. Посмотрите, у вас же всегда по неделе идет мажущее перед каждой менструацией!». Она взяла карандашик и в два счета доказала мне, что я элементарно просчиталась. Все как обычно, просто в миллионный раз начались мои дни М. Какая там Б! Вот и базальная температура говорит о том же… хотя нет, базальная температура в данном случае ни о чем не говорит, она вообще странная очень. Ее расчеты с календариком были простыми и ясными, а голос холодно удивленным и подчеркнуто вежливым. Мне показалась, что моя ошибка огрела меня по башке чем-то стопудовым. Я просто физически ощутила эту оплеуху. Разочарование было таким сокрушительным, себя я при этом почувствовала такой полной дурой, что немедленно вдарилась в рев, с ужасом чувствуя, что остановить меня не может ничто, ни приличия, ни сила воли, ни Сталин, ни Гитлер. Бедная тетка врач! Она небось с огромной тоской вспоминала про свой кофе, наблюдая, что я устраиваю в ее кабинете. Мне подали бумажную салфетку и с видимым облегчением выпроводили, приговаривая «Да почему такая реакция? Почему такая реакция?»... Ничего себе, вышла на дежурство в понедельник. Полдня потом выгребала мокрые салфетки. Совершенно непонятно, был ли разочарован муж. Его башка была забита предстоящими собеседованиями. Он вылетел с работы уже пару месяцев как и мы лихорадочно покупали галстуки подешевше и построже и строчили фантастически пестрые резюме на любой вкус. Сейчас он мечтал о том, чтобы поскорее дорулить меня до моей работы и свалить самому на очередное собеседование. Я продолжала распускать сопли, дрожать руками и страдать, рассматривая сияющее летнее утро за окном, где все спешили по своим чудесным делам и лишь я одна, униженная до нельзя, обтекала, впитывала и еще потихоньку себе кровила этими коричневыми «мажущими выделениями». Перед самой конторой я немного раньше вылезла из родной машины и купила в знакомом аптечном киоске тампоны и тестик на беременность (я покупала их там так же часто и привычно, как другие берут у знакомой киоскерши сигареты). Офис, офис, офис. Как же я его боялась. Часто я саму себя подозревала, что не то чтобы так сильно меня схватил за шиворот материнский инстинкт, а просто хочется скорее бросить работу. Каждое утро, еще храня между лопатками тепло своей постельки, я карабкалась по лестнице на нужный этаж, зажмуривая глаза на площадке этажа директорского. Вид стальной двери с табличками вызывал у меня спазмы двоечника на районной контрольной. (Уж не знаю, что там думали охранники, сидя перед своими мониторами, потому что на каждой площадке у нас были камеры, камеры, камеры.) Вообще, не было никаких причин для таких страстей-мордастей с моей стороны. Генеральный босс компании был в дружески-деловых отношениях с моим папой. Но дружба была не настолько братская, чтобы я могла вальяжно покачиваться в своем компьютерном кресле, а дела моего отца в бизнесе не настолько круты, чтобы мне положить сапоги на шефов стол и закурить трубочку. Но все же генеральный босс был со мной вполне травоядным, а фирма очень презентабельной. На ресепшн стоял, например футуристично подсвеченный стеклянный стол-тумба, всегда со свежими с экзотическими цветами в модернисткой вазе (доставка прямо из джунглей вертолетом . За стойкой тусовались две обладательницы ресниц, ножек и локонов. Обе, кстати, одинаково одевались. Я сперва подумала, ну и тиран же наш шеф, а потом оказалось, что девушки по собственной инициативе косят одна под другую с точностью до оттенка помады, да еще и выбирают одежду корпоративного цвета! Все этажи были забиты полукосмическим офисным оборудованием и в воздухе постоянно висел одурительный аромат свежемолотого кофе и нежный гул кофемашин. На одном из этажей за заветной дверкой располагалась маленькая столовая, где за прилавком стоял горбоносый смуглый Гена в белоснежном колпаке и артистично жонглировал жульенами, куриными котлетками, кусочками фруктов и супом-пюре. В общем, живи себе да радуйся. Но вот нет же. Конечно, я почти вписалась в команду, заняв там свою скромную норку, умудрялась ловко прятаться от двух других совладельцев компании и так пережидала свою блистательную карьеру, более или менее ловко уворачиваясь от свистящих порой шальных пуль.Да, я немного утрирую. Были и тяжелые, нервные для любого, испытания в начале. Были и выстраданные мною рекламные статьи, которые мне сперва жестко поливали за каждый абзац, называя полнейшим гэ, а потом вдруг оказывалось, что статья вполне хороша, чтобы заплатить шесть штук баксов глянцевому журналу и напечатать ее на центральном развороте. Были и несколько ужасных дней, когда один из «других» шефов вдруг погнал абсолютно несправедливую волну и довел меня до гастритного приступа и полной депрессии. Было и то, что без меня эта команда серьезных профессионалов и успешных коммерсантов не могла выпустить без ошибок и бумажки «Осторожно, окрашено». Я не преувеличиваю. Когда я туда впервые пришла и мне дали почитать их толстенные технические каталоги, они так и пестрели жуткими ляпами и самой экстремальной орфографией. И вальяжный, всегда спокойный и обманчиво миролюбивый Андрей иногда подсылал кого-нибудь, чтобы у меня силой отобрали очередные распечатки правки и отдали срочный буклет в типографию со всеми ошибками, которые натворили доктора технических наук. Скрестив пальцы и понадеявшись, что засевшие на чердаке админы сейчас не пасут мой комп, я влезла в личную почту. В личной почте сидела Рейна, которая была месяц как беременна и об этом пока из всех нас, приятельниц, семерых участниц женского закрытого форума, знала только я. Мы с Рейной начинали делать ребенков одновременно. Вернее, я даже немного раньше. Через пару циклов всегда спокойная, уверенная и оптимистичная Рейна впала в хочушечную депрессию не хуже меня. И тогда я прислала ей график глотания витаминок, благодаря которому когда-то забеременели девочка, сидевшая рядом со мной в офисе и ее золовка. Мы с Рейкой глотали в нужные дни витамин С, в нужные – D, только она на третий день глотания сделала тест и увидела вторую полоску, а я увидела шиш с маслом и поразилась, как мне завидно. Поболтав с Рейкой о ее токсикзе, я осторожно вылезла на наш закрытый форум, занавесив его корпоративным сайтом. На форуме сидела Пэт, которая залетела сразу после свадьбы и сейчас как раз показывала, какую подушечку они купили своей малышке. У Пэт уже был приличный пуз, для которого уже был закуплен гигантский розовый гардероб, обставлена комнатка (может быть, знаете, такая дорогущая круглая люлечка, которая потом трансформируется в кроватку). Нынешняя подушечка представляла собой брусочки поролона в мягкой наволочке, соединенные таким образом, чтобы вкладывать новорожденного малыша внутрь на бочок. Я смотрела на эту подушечку, и меня просто судороги были от желания иметь право покупать такую же. О том, что Рейна беременна, пока на форуме не знал никто. Пэт была юная и беспечная, к тому же она вообще презирала предрассудки. Поэтому она ходила тестик делать в прямом эфире. А мы едва не сдохли от счастья, зависти и радости. Рейна же была постарше и более осторожна. Самой ста… взрослой была я. Ста… Взрослой, набитой предрассудками и близкой к отчаянию. Я закрыла форум и наколотила стремительный мейл близкой подруге, живущей, увы, в другом городе. Я боюсь, что это мое письмо, где я говорю, что я считала себя Б. , до сих пор болтается на корпоративном сервере компании и завораживает админов своей прямотой. «Ирка, ты знаешь, это просто ужас какой-то. Сегодня я была уже уверена, что Б. Я пришла в поликлинику, чтобы они спасали мою Б, а они мне: «Да обломитесь, да с чего ВЫ взяли? Да куда ВАМ????». Это такое унижение, Ирка, я так рыдала там, как дурочка, как истеричка. Все, я больше никогда к ним не пойду, мне стыдно показаться там в коридорах. Ноги моей там больше не будет, все равно все зря! Буду в сентябре где-нибудь оперироваться, а пока нужно копить деньги и думать о чем-нибудь другом. Такого унижения и разочарования я еще не переживала!».

ПРОДОЛЖЕНИЕ Март. Овуляция совпала с этим самым международным днем М. Мы выезжали с подарками к моим, к его, нигде не пили, притащились домой трезвые, почти ночью, и я побежала брить ноги. Знаете, с какой скоростью надо это делать, если вы планируете успеть сегодня закинуть их на плечи моему мужу? Этот проклятущий жаворонок отрубается в ту же секунду, как его башка касается подушки. Сперва я типа нежное дышала ему в ухо зубной пастой, кипя от злости и досады, потом стала тыкать в бок, потом закатила грандиозный скандал. Муж был разбужен и призван к ответу. В процессе ответа я думала только о разводе. Было похоже, что он, познакомившись с понятием овуляции, пересмотрел свою жизненную позицию, а то и ориентацию. Мне действительно надоело его… ну, выступать инициатором. Через день, когда вторая полосочка на тесте на овуляцию еще не совсем слиняла, муж нашел выход: он выдал температуру тридцать девять и типа взял больничный. Рисковать родить ребенка, больного соплями, я не могла, поэтому выперла его спать в кабинет и оставила помирать в покое. Первые тесты на Б я начинала делать на следующий же день после О, так, знаете ли, просто в качестве милой семейной традиции, что-то вроде утки на день благодаренья в США. Ну, или оливье на НГ у нас. Из-за того, что я их делала так рано и каждый день, я перевидала столько однополосатых тестов, что они отравили бы любую психику, не то что мою. Чем ближе были дни М, тем сильнее меня колбасило ночью, пока я дожидалась часа, который можно было бы условно назвать утром. Я делала первый тест по правилам, с утра (часа в 4 ночи) и потом еще днем, вечером и так далее. Мое мусорное ведро было забито этими картонными палочками. Последние тесты за цикл я делала, уже имея начавшиеся М.И только когда «мажущее» сменялось всемирным потопом, впадала в черную тоску, с тем, чтобы к концу потопа вновь возрождаться к жизни и надежде. Март оказался в пролете.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Апрель. Во дворах запахло весной, в воздухе разлилось хочушечное обострение. Бывало, улизнешь из офиса минут на пять, к киоску, идешь по мокрому асфальту, постукивая каблуками, позыриваешь себе ту в одну коляску, то в другую, косишь глазом под капюшоны годовасиков, переваливающихся в своих комбезиках по лужицам, и чувствуешь – БТ аж зашкаливает. Но в нашем офисе жизнь своя, другая, далекая от хочушечных страстей. У нас по весне начинает, как молодое вино, бродить Сережа. Он не очень давно развелся с женой, а я еще, придя как-то на работу сразу после свадьбы и узнав о его разводе, с юморком, чисто чтобы его поддержать, воскликнула: «Чего ж ты мне раньше не сказал, а я-то только что вышла замуж!». И все. Сережа усвоил этот тон, и вернуть его в рамки оказалось уже невозможным. Не то чтобы я как-то особенно нравилось Сережа (так, тот тип флирта, когда он называет тебя по фамилии). Если только его смутно волновало мое своеобразное чувство юмора. Вообще-то западал он на манекенок, которых фирма нанимала на период выставок. Но в промежутках между выставками словесные перепалки со мной заменяли Сереже супружеские радости. Пока он был настроен добродушно, это можно было переносить. Даже весело. Мы друг друга пинаем, а народ вокруг нам даже благодарен за бесплатное развлечение. Но Сережу часто сильно клинило, и вот тогда он становился серьезно неприятен. Представьте себе, отправились мы, всей комнаткой, на обед. Сидим за столиком, жуем свои птифуры, и тут этот хрен начинает заглядывать в тарелки и типа комментить. Глядя в мою, он озабоченно сообщил, что, даже на его снисходительный взгляд, пора мне на диету. Мой рост 175, вес обычно – 65, а тут я за зиму, да еще и в статусе новоиспеченной супруги, распространилась до 67 кг. Такой уж был период, я равнодушно проходила мимо стеклянных стен соседнего с офисом фитнесс-центра, безбашенно заедала всякие горести в МакДональдсе и удивлялась, как бывает приятно, когда брюки сидят себе на попе и никуда не сползают. И я, даже не особенно обидевшись, ответила этому молодому человеку, что меня в данном случае интересует не его мнение, а точнее, ЕГО мнение не интересует вообще. В подсознании я оставила, что для меня достаточно, чтобы моя задница нравилась мужу, а Сережа тут дело десятое. И что, вы думаете, он нырнул в мое подсознание, нашел там на дне эту жемчужину мудрости, проглотил и научился держать язык за зубами? Нет, он отправил в рот лопату винегрета и выдал тоном абсолютно непробиваемого осла: «Вот не ври». Дошутилась я над собой. С некоторыми людьми, а я подозреваю, что почти со всеми, лучше с самого начала поставить себя этакой стервозой, а не надеяться на то, что они понимают, где граница Канады. А у меня каждая шутка содержит элемент самоиронии, типа все вокруг соображают, что на самом деле я ШУЧУ, а вовсе не умираю по Сереже и тд. Например, он как-то конфетками какими-то, что ли, всех угощал, и я единственная, кажется, ее взяла. И он выдал что-то вроде «Как приятно ее кормить конфетами», а я ему «разрешила» угощать меня ими каждый день, на регулярной основе, и я, мол, даже могу набросать ему списочек, какими, а он строго заметил, что это невозможно, потому что я ведь не его жена. Что, думаете вы, сделала я? Схватилась за трубку телефона: «Ах, если дело только в этом, то это дело одной минуты!». И все в таком духе. Вот сейчас сама пишу и думаю: дуууура. Конечно, со стороны это упражнение в остроумии выглядело, как самый настоящий кадреж, и надо знать меня всю жизнь, чтобы понять, что я просто по-товарищески прикалывалась, большей частью над собой. В доказательство (вы ведь не знаете меня всю жизнь) могу сказать, что я, например, избегала изо всех сил, чтобы Сергей меня подвозил на машине. Бывали дни, когда его помощь была неоценимой, но все-таки я предпочитала отделаться и переться по морозу или просидеть 2 часа в сквере у офиса, дожидаясь мужа. Кстати, и Сережа тоже не настаивал. Итак, вечером, пока мы охотились по «36 и 6» за тестом на О, я гневно расписывала благоверному обеденную стычку. Он, надо сказать, тоже всю жизнь меня не знал, вообще на мой счет сильно заблуждался и к Сергею ревновал. Не только ревновал, сколько боялся выглядеть дураком, поэтому наезжал. Но тут его силы были на исходе, потому что ни на Тверской, ни на Новом Арбате, ни на 1905 года не было этих тестов. Я горячилась, доказывала, что мы не можем ехать без них домой и предлагала завалиться домой к Пэт, которая умудрилась сделать беби с первой же попытки и даже не успела открыть коробочку со своим тестом на О. Я уже начала ей звонить, как вдруг нам повезло и мы, зайдя уже без всякой надежды на очередной зеленый огонек, нашли что искали. Тесты на О были единственными, которые баловали меня двойными полосочками. Иногда меня пробивал страх, что они ошибаются, глючат или нарочно обманывают, но обычно я все-таки верила им и радовалась, что О у меня все-таки наступает. На этот раз я тоже увидела вторую полоску и побежала брить ноги. В животе было ощущение, как перед зубным, настроение падало все ниже и ниже, я уже серьезно боялась продолжения вечеринки. Муж покорно ждал в темноте спальни. Я почувствовала, что зверею. Нет, это разгоралась не первобытная страсть. Я понимаю, что секс по расписанию способен застать мужчину врасплох, но разве ему не стоит всего лишь начать обниматься и целоваться? Разве надо валяться в образе убитой шкуры, гадая, удастся этой неандерталке сегодня добыть огонь или обломается? От жалости к самой себе защипало в левом глазу. Если бы не необходимость отстоять свою положенную березку, я бы сразу отвернулась к стенке и даже поплакала бы. Кстати, от березки настроение опять немного улучшилось. Ведь самая большая неприятность вечера была позади. Отстрелялись! Мы начали шутить, болтать, муж припер мне с кухни мамонта, и я весело поправилась еще на полкило, даже несмотря на то, что глотать лежа, да еще и с поднятыми ногами, было затруднительно. Как водится, тесты на Б последовали сразу за тестам на О. Как водится, все они показывали фигу. Начались унылые дни М, и я… решила сесть на диету.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Сори за опечатки, пишу торопясь Май. Итак, его выперли с работы. Обстоятельства остались до конца не выясненными. Конечно, там были интриги и так далее, но сути это не меняло. Можно, например, сказать, что он ушел с работы, потому что его перестало там что-то устраивать. Но нашему «ниссану» от этого было ни жарко, ни холодно. А со мной происходили странные вещи. Я стремительно теряла вес и за пару недель стала стройная, как трость, убавившись на 4 килограмма. При моей комплекции 4 килограмма сразу бьют в глаз. И сейчас я вдруг стала такой же тощей, как когда психовала перед свадьбой. При этом неисповедимым образом у меня вырос бюст. В обычной жизни у меня бюста нет. А тут объявился, приехал из провинции с вещами и поселился надолго. Тяжеленький, горячий, только жутко ноющий, так что практически-романтического толку от него было немного. Сделав двадцать отрицательных тестов на Б, я отправилась к маммологу. Маммологша сказала, что я молодец, что пришла ДО беременности, потому что, оказывается, многие прибегают к ней, когда УЖЕ беременны, и тогда затруднена диагностика и тд. Но тут ее ждало профессиональное разочарование, потому что ни осмотр, ни обследования ничего-ничего у меня не выявили. Грудь есть, причины – нет. Похоже на ложную беременность, как бывает у породистых, нервичных и впечатлительных собачек-самочек. Примерно на 14 день цикла наступила долгожданная О. Хотя – смотря что считать циклом. С врачом мы договорились, будто бы первая неделя моих М – это «выделения», а вторая неделя М – это М. Таким образом, получалось, что О приходила по-человечески, на 14 день, а вот М начинались практически сразу после нее. Тампоны и тесты легли в основу нашего бюджета. Тампоны, тесты и «ниссан». Изменившийся силуэт немного поднял мои акции в глазах некоторых в офисе, но постервозневший характер и унылая морда имидж как-то размывали. Я не отзывалась на приколы и злобно настукивала мужнины рефераты, пряча учебник под столом, когда вплывал наш меланхоличный босс-Андрей, который, как вы сами понимаете, вечно был некстати со своими проектами. Майская любовь едва не довела меня до нервного срыва. Наверное, все-таки реально сделать бебика через не хочу, но нам это давалось с огромным трудом. Разделавшись с майской овуляцией и побывав на консультации на редкость высокомерной тетки - заведующей гинекологическим отделением моей поликлиники, я запаслась стопкой направлений на всякие обследования, типа HLA-типирования и пробы Шуварского, наметила себе на сентябрь лапару и впала в анабиоз. Июнь. Вот уже месяц как я ела витамины С и Д, часами гуляла каждый день после работы во всяких скверах и питалась бананами. Правда, в моей банановой диете практически каждый день случался огромный бэмс: к концу рабочего дня я буквально рвалась в… Мак-кафе. Наш форум пестрел моими непристойными стонами и предвкушениями. Я каждые пятнадцать минут, засекая время, сообщала, сколько мне еще осталось ждать шоколадную лепешку, кофе-фраппе и минералку за крохотным столиком убогого МакДака возле Серебряного бора. Приезжал с очередного собеседования муж, я выключала комп и мои пятки молнией сверкали в дверях. Итак, натрескавшись лепешек, я гуляла по летнему парку, отгоняла комаров, пыхтела под тяжестью бюста и переживала. Мои нервы в какой-то момент просто вылезли наружу и за все цеплялись. А тут еще произошел один драматический случай на работе. В офисе рядом со мной сидит не только Сережа. За другим столом живет девочка Надя. Это просто обалденное существо. В первую очередь она уникальна тем, что ее тело – это совершенной формы «восьмерка». Все мужики на работе просто загипнотизированы этой каллиграфией. Кроме того, у Нади огромные карие глаза и ресницы, которыми она в разговоре может невзначай попасть вам в глаз. Но Надя по-дружески отшивает всех, от курьеров до директоров и даже собственного бывшего мужа до сих пор отшивает, а он уже несколько лет просится обратно. Но этот муж повел себя как скотина, когда Надя потеряла беременность на большом сроке, и она выставила его едва выписавшись из больницы. Я считаю, что надо было еще и наподдать ему семимильным сапогом на прощание, но Надя нянчится с его разбитым сердцем и увещевает поскорее жениться на ком-нибудь еще. И вот этот бывший муж, типа расстроившись из-за ее жестокосердности, напился и сел за руль. Подробности аварии, которую он учинил, были настолько ужасны (Надя сидела за столом, спрятав лицо в ладошки), что я загрузилась ими до ночных кошмаров. В какой-то момент я поняла, что впечатлилась больше самой Нади. А Надя, как выяснилась, отправилась к Святой Матроне и на следующее утро положила на мой стол розовую салфетку. Я спросила, че эт такое. Оказалось, внутри завернуты какие-то цветочные лепестки, типа освященные, которые то ли выполняют желания, то ли охраняют от бед, то ли что-то еще. Я никогда раньше не слышала об этом. И я никогда не говорила Наде о своих проблемах. Более того, я уже конкретно злилась на Надю, которая своими ужасными рассказами доводит меня до слез, а сама выговаривается и скачет дальше безмятежной восьмеркой. И вдруг такой жест. Я была тронута и уволокла лепестки домой, в этой же бумажке. Я твердо решила не делать больше тестов на О. Настолько, что, когда поняла, что все-таки не выдержу и сделаю, то оказалось что я, возможно, опоздала на 1 день. Я все-таки сделала тест, и оказалось, что это как раз день О. Это было 6 июня. Я не ощутила обычного прилива адреналина, дрожи в желудке и головокружения. Я выкатилась вечерком из офиса с нездешней улыбкой Джоконды, села в машину вся в тихой, светлой грусти и даже потрепала мужа по ананасной башке, этак ласково, безнадежно и по-добренькому. В МакДаке поверх бокальчика с фраппе моя улыбка как-то сама по себе стала несколько более пикантной, а позже, в парке, я позволила ему почесать мою тяпнутую комарьем щиколотку. Я не стала пугать его криком: «А ВОТ И ДЕНЬ О!!!», поэтому он тоже как-то размяк и даже пару раз рискнул меня по-отечески чмокнуть. В общем, как-то так получилось, что дома все получилось. И даже понравилось. И хотя я все равно не смогла похерить березку, но даже она не испортила общую картину чудесного, ненапряжного летнего вечера двух почти молодоженов. На следующий день, 7-го, вторая полоска на тесте на О еще была видна, правда, теперь она уже побледнела. И, несмотря на то, что я уже вообще ни на что не надеялась, мы снова поймали ее за хвост. Потом полоска пропала. И что же? 10-го июня она ПОЯВИЛАСЬ СНОВА. Да-да, на тесте на О. Я читала в журналах, что у некоторых женщин бывает по две овуляции за цикл, но моя врач гоготнула над этим фактом, так что я НЕ ЗНАЮ, что это было. Но 10-го полоска снова была яркой и мы, умаянные от нашей ежевечерней прогулки на Москва-реке, все-таки выразили ей свою благодарность и почтение. 11-го июня мы заблудились и устали неимоверно, а когда пришли домой, у меня оказалась температура (не базальная, а самая нормальная, человеческая), 37 и 4. Я поняла, что еще и заболеваю, но мы все-таки снова позанимались любовью, и снова без всякой взаимной ненависти, хотя уже и с каким-то легким, нежным утомлением, над которым мы сами подшучивали перед тем, как отрубиться и захрапеть в супружеской кровати. День рождения моего племянника был 13-го числа. И 13-го же вечером объявилась «первая кровь». Если днем О все-таки считать 6-ое, когда вторая полоска на тесте на О появилась в первый раз, то месячные пришли через неделю после О. Но почему-то меня не оставляло ощущение, что происходит что-то НЕ ТО. Нет, насчет беременности мне все расставила по местам «Парижанка» в розовой пашмине. Но я чувствовала себя ПО-ДРУГОМУ. Что это было? Вы уже знаете, что 14-го числа я поплакала в кабинете гинеколога и написала отчаянное письмо подружке. Вы знаете, что я совершенно потеряла надежду и села на попу ждать лапароскопии и дырочек на пузе. Но я ведь купила-таки тест на Б, вместе с тампонами, в киоске возле работы. И утром 15-го числа, в сером предрассветном свете, я, чертыхаясь и спотыкаясь об углы, дошла до ванной комнаты, нашла свой заветный колпачок из-под дезодоранта и, простите, пописала. Вторая полоска была тусклой и почти не видной, но я сразу поняла, что она – живая, а не призрак. Я посмотрела на себя в зеркало. Рожа как всегда поутру. Я вернулась в спальню и постучала по мужу. Было 5 утра.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Муж изучил описанную бумажку смурным сонным глазом и, пробурчав что-то вроде «ну да, похоже», зарылся в перья. Я, знаете ли, не обиделась. Во-первых, это был мой муж в пять утра. Во-вторых, мой муж по жизни всегда сперва ждет какого-нибудь облома, а, так как у меня, по его убеждению, и так нервишки пошаливают, то он просто постарался слишком не радоваться преждевременно, чтобы нам потом не так огорчаться. Мы с ним оба еще хорошо помнили февральскую галлюцинацию тестов. Поэтому он попробовал снова удалиться в прекрасную страну сновидений. Но не тут-то было. Я стала носиться кругами вокруг люстры и жужжать: «Скорее, скорее, я уже снова хочу писать, а если я сейчас все прописаю, то потом тест будет уже неинформативным (вот такие слова в пять утра). Скорее поезжай в докторстолетов и купи еще тестик». В «Докторе Столетове» уже не раз видали моего мужа, вваливающегося в двенадцать ночи, как полоумная Золушка, в торговый зал и требующего срочняк тест на Б. или на О. А когда мы вместе заезжали туда за каким-нибудь безобидным отравином, то я держалась в сторонке, чтобы аптекари не просекли, что я – эта та самая, кто его туда гоняет по ночам. Просто чудо, что мой сонный, толстый, эгоистичный до мозга, разумеется, костей, муженек встал, испустив всего только штук пятнадцать надрывных вздохов, надел какие-то штаны и убыл в круглосуточную аптеку. Пока его не было, я маячила у окошка в комнате, которая служила кабинетом, а в будущем должна была стать детской, и, положив тест на просушку на подоконник, изучала самую обалденную вторую полоску в мире то в профиль, то на просвет. Честное слово, она там была. Она стала даже чуть более явственной, а потом стала немного тускнеть. Я фиксировала все изменения в ее внешности орлиным взором. Долго ли, коротко ли, но приехал-таки муж, привез второй тест, и я помчалась обратно к своему колпачку от дезодоранта. Вы не поверите, но муж быстренько вновь лег в постель и закутался в калачик, явно собираясь часок соснуть. Пришлось ему снова изучать подсунутую под нос бумажку. Он почесал репу и вновь выдал «ну да, похоже». Казалось бы, жить теперь да радоваться. Мне радоваться, по возможности, на работе, ему - на собеседованиях, и вместе готовить детскую из бывшего кабинета. Но мы не могли. Во-первых, мы боялись облома. Во-вторых, у меня продолжалось так называемое «мажущее кровотечение» - и даже не собиралось заканчиваться. Я пустилась в полет вокруг люстры. Что-делать-что-делать. Как суперпродвинутая пользовательница Интернета, я, дождавшись хотя бы семи часов утра, отправилась в Инвитро, сдавать кровь на ХГЧ. Хорошо, что мой муж был безработным и мог легко отвезти меня куда угодно, пока не закончился бензин в пузе нашего «ниссана».

ПРОДОЛЖЕНИЕ Однажды я уже являлась в инвитру, понятное дело, с анализом на ХГЧ. Торжественно сдала кровь, ждала результатов сутки. Выходила с мобилкой в коридор на работе и, прячась за пожарный кран, прижимала трубку к уху трясущимися руками, слушала музычку и ощущала, как в животе рождается космическая бездна. «Беременности нет». «Спааасиибо, до свидааанья». Голосок стал сразу блеющий, глазки мокренькие, а тут как раз приперлись журналисты из профильных изданий, действовать мне на нервы, и пришлось скакать в переговорную. А я и в нормальном-то состоянии тот еще переговорщик, для меня главное – не пролить кофе себе на коленку, а тут уже и подавно. Только к концу разговора нашего техдира с их главредом стала замечать, что вообще понимаю, о чем идет речь, и даже про себя отметила, что главред употребляет неверный термин, который техдир у нас объявил под запретом… В общем, сегодня я вместо работы пилила по ранним пробочкам на Каширское шоссе, где расположена лаборатория «Инвитро», в которой делают срочные анализы за двойную плату. Потому что еще одни сутки, да еще и с кровотечением, я ждать не могла. Мне нужно было знать прямо сейчас. Мне даже трудно было сидеть на сиденье, хотелось куда-то бежать, мчаться, можно даже кругами, только бы не сидеть. Когда машина останавливалась в заторе или на светофоре, я начинала раскачиваться на ремне, топать ногами, толкать мужа кулаком в бок и канючить: «ну чего стал, рохля, поднажми!!!!». Ровно в девять на нашем форуме появлялись все, кто работал. Я не выйду, и наши сразу это заметят. Что я им скажу? Что можно вообще сказать, когда мир висит на волоске? Наш форум возник случайно, но мы приклеились к нему, как мой Егорка к сериалу про скуби-ду. Это была зависимость. Мы познакомились в инете под ту лавочку, что все в одно время выходили замуж, искали платья, тухли и парикмахерш, а также пытались привести в форму наших женихов. Одна шила своему фрак, другая гонялась за каким-то пластроном. В конце лета-начале осени все наши свадьбы отгремели, но тут выяснилось, что ни одна не способна поставить точку в этом трепе. Мы запаролились, и отныне форум висел в «Избранном» на моем рабочем компе под кодовым названием «Форум по PR». Конечно, это была отмазка для админов, но как-то так получилось, что на форуме засели девки похожих профессий. Пиар-менеджер, журналист, реклмащик, переводчик… Правда, была одна, Белочка, которая, хоть и получила пароль, но почти не появлялась, так что не считалась по-настоящему своей. Бухгалтер. Так вот, она вылетела с работы, искала-искала другую… как-то так искала, что в итоге забеременела. Дома-то чего не беременеть. В тишине и покое. Но, если рассматривать только истинных тусовщиц «ПИАР-форума», то первая все-таки залетела Пэт. И вот какая закономерность: это произошло как раз тогда, когда у них в офисе вырубили то ли тепло, то ли свет, то ли воздух, и Пэтти разрешили работать из дома. Засев на диване в уютных тапках с ежиными рыльцами, в обнимку с ноут-буком, Пэт в момент выдала шикарный уровень хорионического гонадотропина. Вообще, на дому работать ей разрешили потому, что она работала у своего папы. Папа был то ли миллионщиком, то ли даже миллиардщиком, но, тем не менее, изображал строгость и делал вид, что всерьез ждет от Пэтти регулярных переводов для корпоративного сайта новостей. Пэт была занята гораздо более важными вещами, но переводы все же переводила и прилежно прилипала к компу в течение рабочего дня. Благо там было интересненько и все пиар-обсуждения постепенно уступали место хочушечному лепету молодоженок. Я ехала в инвитру, чувствуя себя предательницей национальных интересов и перебежчицей. Мысленно я перебирала в памяти фактики и понимала, что нет мне прощения. Взять, например, Рейну. Она-то мне сразу призналась. Не стала водить меня за нос. А могла бы. Я ей – ой, я опять в пролете, хнык-хнык! А она мне – ой, я тоже в пролете, хнык-хнык-хнык! Кстати, Рейна тоже была из мира рекламы и писанины, но ее карьера была круче всех. Она была каким-то супер-дупер-начальником в глянцевом издательском доме. Не сразу, но быстро Рейнину золотую бизнес-голову накрыло той же волной и – вот вам результат, я - хранительница ее чудесной трехнедельной тайны. Как и всегда, она добилась успеха. Странно только, что для этого ей не пришлось вылетать с работы и запираться дома, как Белочке и Пэт. И… как моему мужу, кстати. Конечно, все невесты, то есть молодые жены, сто раз элегантно перелаялись в эфире. Приват шипел, как яичница на чугунной сковородке в кухне у какого-нибудь татуированного холостяка, не ведающего, что такое пластрон. Флердоранж и перчатки до локтя не сделали нас более sophisticated, и мы регулярно собачились друг с другом, размахивая хрустальными туфельками и тыкаясь бриллиантовыми шпильками. Следующая беременная невеста, Братислава, как раз разругалась с половиной форума, и о своей беременности по секрету сообщила только Рикки-Тикки-Тави, та – Заводиле, своей лучшей подруге, а Заводила – мне. На мне цепочку скоротнуло. Не то чтобы я была такая принципиальная, но блин! Все-таки такое дело, беременность. В общем, я захлопнула пасть и молчала вот уже целых два месяца о беременности Братиславы и почти месяц – о Рейне. Труднее всего было молчать в разговорах с Заводилой. С ней мы не только чатились, мы еще телефонились до обморока (мужниного), чаще других виделись в реале и поддерживали друг друга типа в тяжелую минуту. Сперва именно с Заводилой мы синхронно покупали тестики и мерили температуру. У нас даже циклы совпадали. Но потом как-то неожиданно выяснилось, что ее муж – гораздо больший свин, чем мой. Да что там свин. Свинья он. Заводила развелась. И перестала покупать тесты. Это был первый развод на свадебном форуме по пиару… Итак, на форуме тусовалась легально беременная Пэт и подпольно беременные Братислава и Рейна. Остальные пока только собирались начать планировать и … сочувствовали мне в моих терзаниях. Как-то никто не принял во внимание, что я бьюсь в истерике всего полгода, а в мои 32 полгода как-то даже и не срок. Все сразу поверили, что мои дела плохи. Я тоже верила в это, а мои двухнедельные дни М и грустное лицо профессорши на консультации все подтверждали. Диагноз «эндометриоз» еще не был поставлен, так как его не подтверждало УЗИ, а на операцию я пока только собиралась, но осторожные вопросы профессорши подсказали мне, что она думает именно об Э. Например, она спрашивала, откуда я родом. А я родом из русского, но южного города, а для жителей юга Э – заболевание очень распространенное. Она задавала вопросы, которые я потом в Интернете все смогла интерпретировать как поиск симптомов эндометриоза. Было ясно, что осенью мне все-таки поставят его в медицинскую карту. Итак, как поет моя свекровь, мы ехали мы пели и песенкой своей что-то там. Вы не поверите, но стояло чудесное, солнечное летнее утро. Урбанистическое и гламурное. Пахло солнцем, асфальтом и смогом, орало радио, ниссанчик довольно урчал, а его черный салон был буквально раскален – меня всегда продувает от кондера, поэтому мы ездим так. Попа моя разогревалась от черного сидения, а в ухо дул летний бриз. Мое сердце то сжималось от тревоги, то выпрыгивало из машины, долетало до небес и ухало обратно. Хорошо, что машина едва ползла, а не то в один из таких сальто-мортале я бы его потеряла… Варшавка наконец сменилась Каширкой, и что-то дурные предчувствия окончательно овладели мною. На Каширку, по этим многочасовым пробкам, я ездила годами, возила в ветеринарку свою старую, любимую собаку. В один из этих визитов она прямо в клинике умерла, под капельницей, по-книжному лизнув меня в руку и оставив в ужасном горе одну, рыдать на ступеньках онкологического центра. Мне было стыдно так плакать в этом месте, я знала, что там теряют людей, а не собак, но ничего не могла с собой поделать. И теперь, проезжая по Кашире, я всегда чувствую эту тоску. Мне было очень неприятно, что лаборатория находится по «роковому» адресу, но я старалась гнать эти мысли. Муж ехал скорее мрачный, чем взволнованный, и было ясно, что он тоже далеко не уверен в том, что в конце путешествия нас ждет успех. Мы были одними из первых. Меня пригласили заполнить бланк. Спросили, буду ли я называть кодовое слово. Я страшно удивилась. Это было похоже на какую-то игру. Я придумала слово «зима» - мой ДР зимой, и я всегда ассоциировала себя с зимой. Правда, такой тонкий психологизм никак не мог бы прийти в голову моему мужу, поэтому он в изумлении уставился на меня (на дворе стояла жара): «Ты его забудешь». «До трех не забуду». Надо было ждать трех часов дня!!! Мне заклеили лапу пластырем, и я, слегка пошатываясь на узкой крутой лестничке, выползла из прохлады больнички на яркое солнышко. Я приперлась сдавать кровь натощак, хотя это было и не нужно, но уж решила перебдеть. Муж тоже был не жрамши. Да еще и не спали. Потому нас и качало. Я принюхалась к своему внутреннему миру – нет, не тошнит. Тогда я отправилась в близлежащие «продукты» за бананами и соком. А благоверный решил тем временем развернуться. Развернулся, блин. Карданом на клумбу. Возвращаюсь я с бананами, а ниссан превратился в подобие качалки-лягушки на детской площадке. Сесть одному на капот, другому на багажник и соревноваться, кто кого перевесит. Нет, вы можете себе такое представить? Такой насыщенный эмоциями, драматический момент в жизни. Такая трудная миссия – прогулять работу, припереться, тайно от мамы-папы и сестер, от всего форума, в лабораторию на краю света, возможно, уже беременная. Выйти на свет с забинтованной голово… рукой. Все эти переживания, эта необходимость держать себя в руках… и вот мы не можем слезть с городской клумбы. Хорош гусь?

ПРОДОЛЖЕНИЕ На улицах уже зашустрили прохожие, утро было в самом разгаре. Поэтому наша странная парочка привлекала лестное внимание публики. Картинка: женщина в красной кофточке с рукавами-фонариками и с забинтованной рукой, сидящая на бордюрчике и зло поедающая что-то из пакетика, и, видимо, мужчина в светлых брюках, грустно глядящих из-под машины. Ах, нет, не парочка, а троица: еще же тачка, засевшая пузом на маргаритках. Вроде бы нам и некуда было особенно опаздывать: на работу я уже не успевала по-любому, если только прийти во второй половине дня. Но мне так хотелось уже наконец куда-то двигаться, действовать, а не сидеть на солнцепеке и не считать секунды! Муж ковырялся долго и обреченно. К нему прилип с добрыми советами какой-то дяденька-пешеход в сандаликах и с портфельчиком, и по доносившимся из машины разъяренно вежливым ответам я понимала, что мы уже почти закипаем. Иногда я вставала со своего камушка, подходила к машине и ободряюще шевелила ногой мужнину штанину, или даже кряхтя наклонялась и что-нибудь орала в темноту. Муж чего-то там истово «домкратил», уж не знаю, чего, но в итоге небеса устали от моих жалоб и махнули на нас рукой. Машина согласилась слезть с качелек, и мы спешно попрыгали на горячие сиденья и покинули место позора, пока никто не впаял нам штраф за клумбу. Какую-то хрень под днищем мы себе-таки погнули. Сразу стало ясно, что пробка в сторону города стоит такая, что можно хоть возвращаться в клумбу и там ждать ПДР. Эти Каширские и Варшавские пробки не поддаются никакому описанию. Стоят грузовики. Стоят троллейбусы. Стоят просто машины. Все это стадо практически не шевелит колесами, а кое-кто стоит с дымком, курящимся из-под капотов. Пробка на Каширке может сожрать у вас три часа, а может – пять. Легко. Они не поддаются Всемирному Закону, по которому все когда-нибудь заканчивается. Ощущения самые необыкновенные. Вселенский Ступор. С одной стороны, ты стоишь в пространстве. С другой стороны – во времени. И нет смысла в том, чтобы проклятиями подгонять застывший транспортный поток, вертеться на сиденье и тыкать мужа в бок: все равно раньше трех звонить в «Инвиторо» нельзя. И нет смысла заклинать стрелки часов двигаться быстрее: машина от этого быстрее не поедет. Как раз тогда, когда все во мне рвалось вперед, когда секунды казались часами, я была вынуждена сидеть на месте, прицепленная ремнем безопасности, и ждать. Ждать не час и не два, а все пять. И тут муж говорит: «Пока мы здесь, давай съездим с моими бумажками. Это недалеко. В сторону Москвы все равно пробка, а в ту сторону смотри, как едут». Это ему нужно было какие-то справки для продления водительских прав притаранить куда-то по месту его прописки. В такой день. Какое приземленное, пошлое, циничное создание. Что было делать, я согласилась. И мы двинули в другую сторону от центра. Уже начался рабочий день в моем офисе, и я набрала с садящейся мобилки Андрея и пролепетала что-то про «заболела». По мобильному всегда, кстати, слышно, что человек едет в машине. Болеет в машине. А что, некоторые рожают в такси. Все бывает. А наш Андрей разрешал без больничного поболеть день. Максимум два. Потом нужен уже больничный. Я пару раз заболевала всерьез, каким-нибудь бронхитом, и тащила Андрею больничный. Трудное положение у него было: я нигде в конторе официально не числилась, и мой больничный ему просто некуда было девать. Поэтому Андрей его никогда не брал, но я считала своим долгом его засветить. Как я теперь буду со своей работой, учитывая наши семейные обстоятельства, невозможно было даже представить себе. Поэтому я решила пока не грузиться и решать проблемы по мере их накопления в снежный ком. Муж завез меня черт знает куда. Я уж заподозрила, что он затеял хитростью высадить меня где-нибудь в полях на проселочной дороге и рвануть по месту прописки. Он подрулил к каким-то постройкам уже чуть ли не на окраине Москвы, припарковался в тени большого дерева и исчез на немыслимое количество времени. Я сидела грустная и нервная, как доберман, запертый в машине в подземном паркинге, охраняла себя и сокрушалась над тем, как быстро исчезает зарядка в моем телефоне. А вдруг в три часа я останусь без связи? А вдруг у них уже с пять минут четвертого как начнут звонить беременные, займут эфир намертво а потом тетка с телефона куда-нибудь уйдет и прикроет лавочку? Я еще оставила им свой и-мейл, но вдруг они его потеряли? А вдруг мне вредно сидеть на горячем сидении? Я смотрела на свой живот, приподнимая красную кофточку, и пыталась осознать, что внутри кто-то спит, но было так страшно ошибиться, да и внешне пуз выглядел обыденно и не здоровался, так что я оставила это занятие и… заснула. Проснулась я от того, что муж офигел ломиться во все двери и колотиться бабочкой в стекло. Я не сразу смогла его впустить, потому что, во-первых, сперва его не признала, а во-вторых, у меня дико затекли руки-ноги и я не могла дотянуться до его кнопки. Наконец, он ворвался внутрь и мы вырулили из-под дерева, где машинка простояла полтора часа. Как только мы снова оказались на Каширском шоссе, пробка вновь стала ужасной явью. Там ничто не двигалось. Страшно воняло. Все вокруг кипели. Впереди нас фунял ветхий автобус, как из моего детства, и закрывал мне весь белый свет. Мои нервы уже написали мне парочку срочных коммюнике, в которых уведомляли, что такого издевательства они от меня никак не ожидали и отныне пусть живу как хочу. Я была в шоке и не понимала, где моя польза от прогулянного дня. Мой мобильник почти сдох. А мужнин тел остался дома (вот кто прогулял так прогулял). В конце концов мы вырвались на третье кольцо и теперь ползли уже со скоростью бойцовой черепахи по его бесчисленным бетонным завитками, как вдруг в моей потной лапке зажужжало. Это была Заводила. «Ты где???» - проорала она возбужденно. «Вик, я в страшной пробке, меня нет на работе, и у меня щас отрубится мобилка!» - заорала я в ответ. «РЕЙНА БЕРЕМЕННА!» - завопил телефон мне в ухо и погас. «Ниссан» выскочил на свободу и дал газу. Рейкиной беременности стукнул месяц, и она вышла из тени. Это было ужасное испытание для моей природной болтливости. Представляете, суметь не завизжать в ответ на такое «А Я ЗНАЮ!!!». Мы поднялись в квартиру и пошвыряли свои шлепки без пяти три. Я не побежала писать, пить и есть. Я рванула искать телефон. Он валялся в ворохе шмоток на диване, и тоже был почти севший. У меня дрожали не только руки, пальцы, но и ноги, голова, рот, волосы, позвоночник. Муж… муж ушел на кухню и гремел там яичницей. Я понимаю, что он психовал тоже. Но зря он не присоединялся ко мне в моем мандраже. Было бы что вспомнить. Я дозвонилась не с первой попытки, и комната уже плясала перед моими глазами. Они долго переключали с девушки на девушку, с музыки на музыку. Меня два раза двумя разными голосами спросили кодовое слово. Я называла свою зиму твердым голосом барышни с ресепшн, голос у меня не дрожал. Звучала я вполне хладнокровно. Ни в жизнь не скажешь, что при этом я на высокой скорости носилась по кругу диаметром 15 сантиметров. Наконец, очередная телефонная фея произнесла какие-то цифры – уровень ХГЧ. «А что это значит в плане наличия или отсутствия беременности?» - спросила я светским тоном, не веря, что ответ все откладывается и откладывается. «Срок беременности - одна-две недели» - светским же тоном ответили мне. «ААААААААААААААААА!!! СПАСИБО!!!!!» - дико заорала я и бросила телефон на пол.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Муж услышал мой вопль и был внутренне готов к тому, что уже через сек я огромной беременной птицей брошусь к нему на шею, да еще и обхвачу ногами вокруг талии. Он пошатнулся, как дуб под ударом молнии, но выстоял и яичницу не уронил. Мы осторожно отцепили визжащую меня от его горла и поставили на плиточный пол. Может быть, пол был слишком холодным, но меня трясло от кончиков пальцев до кончиков волос, а из носа счастливо хлюпало. Я дышала, как спринтер и заикалась. При этом я прекрасно осознавала, что демонстрирую истерическую реакцию, но уняться не могла. Муженек практически не повел бровью, но я уже знала, то это его всегдашняя манера. Его переживания всегда запрятаны очень глубоко. Эээ… на такой глубине, на которой уже практически нет жизни. Мы сели попытаться выпить чаю и пораскинуть умишком. По всему выходило, что все-таки как-то все немного не так, как надо. Я объяснила мужу, что такое вот вялое кровотечение – это, вообще-то, угроза выкидыша. Услышав это слово, он вообще перестал подавать какие бы то ни было признаки жизни во глубине руд и стал окончательно каменно спокоен. Я еще раз покумекала и поняла, что нашим следующим шагом должна быть поездка в поликлинику. Я побежала ванную брить ноги… Уже через пятнадцать минут мы, собранные и торжественные, ехали в темноте грузового лифта, и я смотрела на него, а он смотрел на кнопки. Мне пришло в голову, что отныне мы связаны какой-то более прочной связью, биологической, что ли. Мы как бы обменялись кровью, клетками, слились. И нам теперь никогда нельзя ссориться и нужно начать жить совсем по-другому, так, чтобы каждую минуту мы помнили, осознавали, чувствовали, что наши подводные части срослись в одно. Я попыталась это как-то прогнать между пятнадцатым и первым этажами. Муж пошевелил бровью. Снова машина. Уже не такая раскаленная, но еще жаркая, пыльная и уже уставшая с погнутым брюхом, на котором, как я недавно выяснила, кардана и впрямь нет, потому как она не полный привод. Я залезла на свое сиденье и приготовилась к пробкам. Мы знали, что из нашей поликлиники никто еще по добру не уходил и сейчас нам впаяют там какую-нибудь такую гадость, что наша радость наверняка будет конкретно отравлена. Но я приготовилась не верить, не слушать и фильтровать базар. Муж остался ждать в машине (из-за вахтеров), а я, показав пропуск, поскакала на 4 этаж. Ждать лифта не было сил. Конечно, я пошла к дежурному гинекологу. Но на этот раз дежурила как раз «моя» врач. Впрочем, в последнее время я больше общалась с заведующей отделением, так что моя–не моя, значения уже не имело. Эта доктор была симпатичной, высокой и худощавой женщиной лет 45. Тоже приятная, но не такая лапочка на мордочку: у нее было удлиненное лицо, крупный прямой нос, карие умные глаза, короткая стрижка. Овал лица, нос, рост – в ней что-то немного напоминало мне… меня. Я чувствовала к ней какое-то расположение. Тем более, что нам не так давно поменяли «участок», и я попала к ней после очень вредной врачихи, резкой и как будто даже брезгливой. Новая, вежливая и милая, была на контрасте просто манной небесной. Правда, ни одна, ни другая ничего не предпринимали относительно моих двухнедельных «дней М» и ни к каким диагнозам не пришли. Едва дождавшись, пока принесут мою историю (а чтобы меня приняли без записи, пришлось нагрузить регистраторшу рассказом про тест и кровотечение), я ворвалась в кабинет, и понеслось. Тест, кровотечение, графики БТ, две овуляции, ХГЧ… Бедная тетка вынуждена была схватывать на лету. Угомонив меня, она захотела произвести осмотр на кресле. Я ей начала песню про угрозу, и тут выяснилось, что даже самые здравые и милые гинекологи воспринимают отказ от кресла как личное оскорбление. Казалось бы, радовалась бы, что лишний раз не придется. Так нет, обижается! «Вы уж не оскорбляйте своего мужа! Мой палец гораздо тоньше его пениса, и Я уж никак не смогу вам повредить, если он не может!». Беременная «одну-две недели», я выпала в нерастворимый осадок. Уронила челюсть на пол и послушно полезла в кресло. Максимальной откровенностью, которую я раньше слышала от врачей, было «Как же ты рожать собираешься, если ты горло промывать боишься???!», и сейчас у меня был легкий культурный шок. Никакой беременности доктор не нащупала, но теперь меня было так легко с панталыку не сбить: против ХГЧ не попрешь. Я еще дома записала циферки на бумажку и теперь положила ее на стол вместе со своими графиками БТ и менструальными календарями. Врач склонилась над моими каракулями. Я одевалась трясущимися ручонками. Если бы вы знали, как погано мне стало, когда я поняла, что ее лицо приобретает мрачное и озабоченное выражение. Было очевидно, что ей ОЧЕНЬ не нравится то, что она видит. - Судя по БТ, вы беременны уже месяц. Похоже на внематочную. Так, сейчас немедленно на УЗИ, я позвоню, вас возьмут без очереди. Я почувствовала, что кровь отхлынула от лица, головы, от сердца. - Я… я делала тесты. И я была тут вчера. Этого не может быть. - Давайте на УЗИ. - и меня повели.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Я не могла позвонить мужу. Я не могла сбежать. Я плелась за медсестрой и доплелась до кабинета УЗИ. Слезы не капали, физиономия будто бы заледенела. На сердце была тоска. Конечно, конечно, иначе и не могло быть. Ничего солнечного. Никакого чуда. А вот диагноз и операция - это пожалуйста, это и есть моя обыденность… Но в самой-самой глубине души жила не просто надежда. Жила детская вера в то, что «со мной такого не случится». Я легла на кушетку. Это должно было быть интервагинальное УЗИ. Узистка, молодая хорошенькая блондинка с грузинской фамилией, была очень ласкова и осторожна. Она долго смотрела на экран, называла какие-то цифры ассистентке, нажимала на живот куда-то то туда, то сюда… Я услышала только «плодное яйцо в полости матки не обнаружено». Это они всё о том же? Почему так долго? Кода же наконец кошмар развеется и выяснится, что все нормально, что со мной «такого не случится»? И вообще, разве на таком маленьком сроке они уже могут видеть плодное яйцо? И если могут, то почему не поищут его в трубе? - Вы пока еще не расстраивайтесь. Еще точно ничего не известно. Может быть, яйцо еще в трубе. - Как это «ещё»? – наверное, я все-таки плохо читала книжки. Я не въезжала. - Оно и должно быть сначала в трубе. Зачатие ведь происходит в маточной трубе. Вопрос в том, поднимется ли оно в матку. - А вы его вы видели сейчас в трубе? - УЗИ не может заглянуть в трубы. Меня снова отправили в кабинет врача. Но там ничего не изменилось. Все равно плохо. Все равно внематочная. И типа уже месяц как. Беременность – потому что об этом свидетельствуют графики БТ. А ХГЧ на одну-две недели – потому что беременность внематочная, при внематочной ХГЧ растет медленнее. Опять же, кровотечение. Все было логично и грустно. Мне предложили срочную госпитализацию. И вот тут пришлось вспомнить о том, что госпитализация в ЦКБ не входила в мой контракт. То есть, что бы туда лечь, мне нужно было сперва поставить на уши отца. Он бы выправил необходимые бумаги. Оплатил бы госпитализацию. И платил бы за каждый день лежания нехилую сумму. Или же я могла бы получить направление и лечь бесплатно «по городу». У меня не было полиса ОМС, но, в принципе, меня все равно положили бы куда-нибудь, на улице бы не оставили. Спасти беременность, если она все же внематочная, никто не смог бы. Если только спасти меня. А я предпочитала пока что не спасаться, а поскорее вернуться домой и спрятаться там, затаиться и ждать. Только так я могла выяснить, не спрятана ли в моем животе бомба, которая может разорваться внезапно. Я до конца не верила в это, поэтому и не считала особым героизмом отказ от госпитализации. Но по огромным сталинским лестницам, застеленным ковровыми дорожками, спускалась уже очень осторожно, ступая как по минному полю и держась за мраморные перила. Я вышла на крыльцо поликлиники. А там, Боже, был такой чудесный теплый и нежный летний вечер.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Двое влюбленных сидели в черной машине под цветущими каштанами, смотрели каждый в свое окно и тихо беседовали. Солнышко мягко светило в запыленные стекла, пуская зайчиков. Ветер шевелил зеленые кроны. Вокруг сновали люди, подъезжали автомобили, из них иногда выходили смешные пузатенькие беременные в летних платьях и осторожно карабкались по мраморному крыльцу с красивыми колоннами. Оставалось еще пара часов до конца работы поликлиники, а потом уже можно было рассчитывать только на вызов «помощи на дому». Хотя на дому нам вряд ли кто мог помочь. Так что разговор «двух влюбленных» был не слишком романтическим. Я старалась выбирать выражения помягче, но муж достаточно быстро въехал в суть вопроса. «Говорил я тебе, не фиг туда ездить», - он не верил в платную медицину. Деньги дерут, корицу жалеют, пугалками пугают. Но что делать, он не знал. Зато в моей памяти стали всплывать из тумана какие-то рекомендации, которые мне только что дала врач. Например: каждый день сдавать ХГЧ. При нормальной, а не внематочной беременности ХГЧ должен каждые сутки удваиваться. Впрочем, при внематочной тоже всякое возможно. Но все-таки какая-то информация будет. Еще сказали завтра вернуться и снова сделать УЗИ. Если что, срочно вызывать «скорую» и не отказываться ехать в городскую больницу. Ну, или в ЦКБ Но мы пока не хотели пугать отца. И вообще, я не хотела ни в какую больницу. «Ну с чего вообще у меня должна быть внематочная беременность? – вслух убеждала себя я, как будто такие вещи бывают обязательно « с чего-то». – Ни у мамы моей, ни у сестер такого никогда не было. Подумаешь, базальная температура. Да у меня и обычная-то температура каждый вечер повышается, просто от усталости. Да и вообще, как можно по этим бумажкам о чем-то судить. Может быть, я мерила не правильно. А вот тесты на овуляцию – это все-таки объективно. И до овуляции, кстати, тесты на беременность были отрицательные. Может быть, они просто не улавливали низкий, при внематочной беременности, уровень ХГЧ? Но откуда тогда овуляция? И даже целых две? Примерно седьмого числа был первый «благоприятный» день. Сегодня пятнадцатое. Как раз одна неделя от зачатия, как в «Инвитро» и сказали. А вот кровотечение – это угроза выкидыша, и нужно срочно спасать мою самую нормальную, маточную беременность, а не сидеть сложа руки». - А какие симптомы внематочной беременности, кроме низкого уровня ХГЧ, выделений и повышенной температуры? – наивно допытывался муж. Но фигня в том, что никаких точных симптомов-то и нет. Когда почувствуешь страшную боль и хлынет кровь, тогда и узнаешь. Мы потерли репы. Как-то сразу наши рассуждения о том, что «с чего у нас внематочная», поблекли и потеряли свою убедительность. Муж сказал, что завтра же мы поедем получать полис ОМС. Мы снова тронулись в путь. На этот раз наши физиономии были мрачными и унылыми, а я все-таки подпустила сырости. Дома я отправилась в спальню и тайно от мужа перерыла ящики комода в поисках сверточка с лепестками Святой Матроны. Завернутые в бумажные салфетки, они ждали в дальнем уголке. Вы подумаете, что это было слишком патетично для почти неверующей и скептически настроенной молодой женщины, но… я приложила салфетку к левому боку живота. Вот уже много лет, как именно это место у меня то и дело начинало очень сильно болеть. Когда-то меня даже отправляли из-за этого в больницу, в ЦКБ, с подозрением на аппендицит (хотя он вроде бы справа). Боли были нестерпимые, длились пару-тройку дней и исчезали бесследно до следующего раза. И только тогда, когда я узнала про существование тестов на овуляцию, я с удивлением обнаружила, что эти приступы «аппендицита» возникают именно в дни О! И всегда только слева. А сегодня на УЗИ, как я стала смутно припоминать, как раз диктовали, что у меня «произошла овуляция в левом яичнике». Еще одно подтверждение. И сейчас, когда, возможно, в моем пузе была привешена бомбочка, вдруг стали ощущаться легкие боли в этом же месте. А что, если это там прикрепляется плодик и начинает расти прямо в трубе… Я прижала лепестки ладошкой и тихонько забралась в кровать. Муж принес мне какой-то салатик, и мы грустно похрустели в постели (стишок). Он не знал, что у меня, простите, в трусах был припрятан пакетик с цветочными лепестками. Пришло время маленькой тайны. К вечеру мы вылезли в Интернет. Меня захватила одна идея: а что «выделения» не имеют ничего общего с беременностью, а просто идут себе по давно устоявшемуся обычаю моего организма. Ведь первая докторша, еще та, в розовой шали, была права, когда обратила внимание, что кровь появилась точно в то же время, что и всегда. Так вот, может быть, это просто так? Кровит просто по привычке, но… вдруг еще «смоет» мою беременность мимоходом? А я тут лежу и думаю о внематочной. Мы вбили в Яндекс «бывает ли менструация во время беременности» и нашли кучу ссылок на форумы и медицинские сайты. Если бы написали не «менструация», а «кровотечение», мы получили бы более ясную картину происходящего, но к тому времени мы еще были не очень сведущими в этих тонкостях. Главное, мы выяснили, что «месячные» в начале беременности бывают очень часто, но это не месячные, а все-таки кровотечение. Оно может быть признаком чего угодно: и внематочной, и угрозы выкидыша и даже просто так… но главное – мы причитали, что беременность бывает возможно сохранить. Для нас сейчас это было самым главным. Позвонила мама. Я сказала ей, что приболела и поэтому не пошла на работу. Она была недовольна: такими работами не разбрасываются. Тем более, что они уже знали, что муж «в поиске». Я немного поболтала с ней, стараясь не проболтаться раньше времени, и вернулась поскорее на мягкие подушки, чтобы не растрясти попу. Мне казалось, что, если лежать тихо-тихо, то беременность имеет больше шансов зацепиться в правильном месте. Так я и лежала, с подушкой под попой, всю ночь, считая минуты до выезда на Каширку и думала, что у меня девочка.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Ранним, ранним утром, в свете первых солнечных лучей, которые робко заглядывали в комнату, я сидела на кровати и раскладывала денежки на миллион мааасеньких кучек. Пока было терпимо. Я отсчитала двойной тариф для инвитры – вместо двухсот с чем-то четыреста с чем-то, за срочность. Потому что какой смысл узнать, например, завтра, что вчера ты еще была беременна. Итак, в путь. Надела свои вечные белые брюки. Очередную кофтень с коротким рукавом. Посмотрела в зеркало в ванной и поняла, что ТАКОЕ лучше не красить. Протерла глаз мокрым пальцем и вышла. Муж не мог поверить в свое счастье. Опять ломиться на Каширку ни свет ни заря. Но важность миссии он осознавал и роптать не пытался. Единственное, чего мы не могли для себя определить, это что было главнее: сдать ХГЧ или лежать, не шевелясь? Мы нашли компромисс: забрали со своей большой и мягкой супружеской кровати пухлую подушку и отнесли ее в машину. Можете себе такое представить? Я тоже не могу, но так было. Я ехала на переднем сидении, сидя на подушке, просунув ладонь под ремень безопасности на животе. В трусах у меня притаился конвертик, свернутый девочкой Надеждой из розовой салфетки. У меня абсолютно по-беременному ныла грудь (правда, это продолжалось уже пару месяцев), кружилась башка, малость лихорадило (температура была примерно 37 и 4), а внизу пуза, слева, как будто кто-то ковырялся изнутри пальчиком. Единственное, чего не было – меня не тошнило. Я ехала натощак, так как боялась смазать результат анализов. У меня была с собой мандаринка, но я не решалась ее того этого, пока не сдам кровь. Моя попа тихо ехала на перине. Мажущие выделения продолжали делать свое дело. Ночь ничего не изменила – стоило мне встать и начать ходить, как они были тут как тут. В инвитре если и удивились моему второму пришествию, то вида не подали. Спросили кодовое слово, помурыжили немного в небольшой очереди. Терпеть даже эти маленькие проволочки было мучительно, так как, когда я хочу есть и писать, я делаюсь абсолютно нежизнеспособна и просто вешаюсь. Но всему приходит в этой жизни финиш, и у меня наконец взяли кровь из вены, с другой руки. Получилось не очень удачно, долго кровило и рука разболелась. Мне было себя ужасно жалко… Мы опять ехали безумно долго, безумно медленно. Все яркое и солнечное утро снова прошло мимо нас, пока мы пробирались в удушающих пробках домой. Андрею я опять наплела, что еще болею. Андрей знал, что меня брал на работу биг босс, и признавал боссово право на это. Его самолюбие не страдало от того, что я была почти выведена из-под его юрисдикции. Но мне от этого было не легче, а очень даже не по себе. Я не знала, что с нами будет дальше, как быть с работой. Ничего страшного, конечно, но все-таки как-то неуютно. Впрочем, сейчас все мысли были о другом. Дома я бросилась к компу. Конечно, от инвитро еще ничего не пришло. Я зашла на форум. Там одиноко болталась Братислава. Меня мучил один вопрос, на который я почему-то не могла найти ответ в инете самостоятельно. А Братислава наверняка знала. Она уже рассекретила свою беременность (и сорвала целые страницы смайликов с шарами и цветами, оркестрами и глупыми улыбающимися физиями). Но особенно никакими подробностями не делилась. Была очень замкнута и сдержанна, видимо, от природы. Я перерыла Яндекс, но, наверное, формулировала как-то совсем по-дурацки. Меня интересовало, когда мог бы быть, при благополучном стечении обстоятельств, мой ПДР. Ни «девять месяцев», ни «сорок недель» не давали ответа на этот вопрос. А когда я вбивала «сколько дней длится беременность», то получала либо советы кинологов, либо ответ – от 253 до 281 дней! Видимо, недосып подорвал мои поисковые способности и, отчаявшись, я стукнулась к Братиславе в личку: «А сколько дней, точно, от зачатия длится беременность?». Нормальная такая конспирация? Я была уверена, что хорошо замаскировалась. Братислава ответила: «280 дней, а что????». «Да так, хочу вычислить самое благоприятное время для попытки зачатия». «А, ну-ну, удачи». Я залезла в «календарь беременности» на «мама ру». Я уже давно сидела на нем, так как частенько просила Пэт дать ссылку на «портрет» ее эмбриончика. Примерно раз в неделю она скидывала мне ссылочку, и я поражалась всем этим лапкам, векам и писюнчикам. Сейчас я впервые залезла на «маму» для себя. Я собралась вбить в окошко дату зачатия, 7-ое июня. Но оказалось, что нужна дата последних месячных. Блин, хороший вопрос! Что прикажете считать месячными? Когда закончилось кровотечение и началась законная менструация? Я выбрала дату, когда кровь усилилась. Календарь «мамы ру» выдал мне ПДР – 28 февраля! Самый последний день зимы! Я на всякий случай проверила, не високосный ли год нам предстоит. Нет все о’кей… значит, значит, ребеночек будет… так, кто он у нас будет по гороскопу? И тут пришло время звонить в Инвитро.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Единственное, что я поняла в первые секунды, слушая ответ телефонной девушки, - это что числа, которые она называет, явно больше тех, что были записаны у меня на вчерашней бумажке. Сделать из этого какие-либо выводы я была пока что не в состоянии. Три раза попросила продиктовать мне «по буквам» дробное сегодняшнее число. Наконец, я положила трубку и уставилась на новую запись. Мне пришлось вывернуть на кровать все содержимое своей сумки, чтобы нащупать, наконец, калькулятор в горке всякой фигни. По-другому я поделить «примерно шестьдесят» на «примерно тридцать» не смогла. Калькулятор показал: цифра была ровно вдвое больше вчерашней! Это была такая огромная, сияющая, чистая и чудесная радость, что описывать ее – только время терять. Обрадовались мы, одним словом. Муж ухмылялся, я чуть было не распрыгалась, но вовремя вспомнила про свое кровотечение и села на мягкое, радоваться на подушке. Нам нужно было выезжать в поликлинику. Сегодня все злые люди в белых халатах увидят, наконец, нашу беременность на ее законном месте и тоже страшно обрадуются. Я побежала в ванную брить ноги и - раз такое дело – красить ногти на ногах. У меня был чудесный прозрачный блестящий лак, созданный специально для таких, как я – у кого ручки пришиты не к тому месту. Таким лаком можно мазюкать как угодно криво, все равно выйдет хорошо. Но тут я подумала, что ядовитые пары лака, которыми мне придется пять минут дышать, могут проникнуть в мою кровь и отравить мое чудесное плодное яйцо. В свою защиту могу сказать, что мысль о том, что яд может проникнуть через ногтевую пластину и таким образом всосаться в кровь, я отвергла-таки. Но и паров было достаточно для того, чтобы я засунула лак обратно в ящичек «мойдодыра» и ограничилась негорячим душем. Мы уже почти вышли из квартиры, когда зазвонил телефон. Звонил мой папа. «У меня идея. Давай с тобой организуем литературное агентство, - начал он мечтательно, и я поняла, что его посетила не просто идея, а Идея, что происходило с ним очень часто. Примерно одну сотую своих Абсолютно Невозможных Идей он… реализовывал, а мы научились не вестись на его проекты и не загораться ими, пока он нам не предоставит готовенький результат. Он продолжал. – Ты будешь директором. Перейдешь от Славы (Славой звали моего босса) обратно ко мне. Будешь зарабатывать, ну… предположим, тысячи три. А?» «Пап, сказала я в ответ, снисходительным тоном взрослой дочери, - пап, я, конечно, директор хоть куда, но у меня другая идея: уйти от Славы и родить ребеночка. У меня тут как раз двухнедельная беременность объявилась». Надо мне было соображать все-таки лучше. В телефоне замолчало. Ни слова больше про Идею. Я даже сперва подумала, что отец обиделся, что я не стала обсуждать его план. Но тут я поняла, что он ПЛАЧЕТ. «Я так счастлив», - сказал он с трудом, у него сильно перехватило голос. Я была готова хлопнуть себя по губам. Как теперь посвятить его в подробности происходящего? «Но ты знаешь, пап, у меня тут есть некоторые проблемы, мне может понадобиться больница и так далее. Я сейчас еду в поликлинику и все выясню». И мы снова поехали верхом на подушке.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Салон нашей машинки, прожарившейся пару часов на солнцепеке, пыхал жаром. Я переживала за свой пуз. Сейчас перегреется, и еще, не дай бог, усилится кровь. Но делать нечего. Мы ехали. Перед самой остановкой я незаметно выудила из-под резинки пакетик с лепестками и переложила его в сумку. Я бы не хотела, чтобы вокруг меня, когда я буду загорать на кресле, кружились лепестки. В поликлинике я больше не бегала по ступеням, а покорно ждала лифта, к которому выстроилась очередь ридикюльных старушек в буклях. Перед кабинетом моей докторши заседала небольшая очередь. Нет, я определенно чокнусь сегодня. Очередь продвигалась медленно, а сидеть мне было все труднее. Зря я выпила пакет апельсинового сока перед выездом. Я быстро зыркнула направо, налево и юркнула в туалет. Если какая-нибудь букля вломится в мою очередь в кабинет, я войду следом и сяду на кресло, чесслово. У меня с собой была пачка влажных салфеток, мыло и даже бутылочка воды, так что я была подготовлена к разным таким вот трудностям. Я примчалась (эээ… осторожно ступая по ковровой дорожке и глядя под ноги) обратно, когда кто-то уже пытался проникнуть к врачу вместо меня. Но, к счастью, медсестра вызвала меня по фамилии, и, наконец, я ворвалась в кабинет. Я уже с порога начала размахивать над головой бумажкой из «Инвитро» и издавать победительные вопли. Но докторша (та, со стрижечкой) почему-то никак не могла въехать в мой немного сбивчивый, но, в общем-то, коротенький рассказ. И снова погнала меня на кресло. И снова ничего не нащупала. Но моей Б было, самый максимум, девять дней, вопрос: что они там пытались нащупать? Врач снова строго посмотрела на мои графики, календари и приклеенные на бумажку полосочки тестов на овуляцию. Что-то ей во всей это истории не нравилось. Она забрала со стола мою историю и отвела меня в кабинет к заведующей. Завотделением была такая тетка, скажу я вам, что мало не покажется. Приятно познакомиться: ледяной тихий голос, поджатые губы, неприязненный взгляд, ясно дающий вам понять, что вы отвлекаете человека от невыразимо важного Дела, причем человек еще дает себе труд быть с вами вежливым. Но сейчас я уже была готова к завотделением, потому что у меня был пуз, у меня вырос ХГЧ в два раза, и я рвалась поскорее начать «сохранение», в чем бы оно ни выражалось. Моя докторша осталась в кабинете, как если бы она была моим научным руководителем и мы с ней принесли мой диплом на защиту. Она за меня отвечала на вопросы и втолковывала заведующей, что там у меня за дела. Я рвалась сама рассказать про ХГЧ, две овуляции и кровотечение, которое, вот чудо, пришло в те же дни, что и всегда, но меня быстренько снова вывели и из этого кабинета и отправили в третий – на УЗИ. Вчерашняя голубоглазая и светловолосая грузинка заговорила со мной таким ласковым, даже нежным, голосом, что я немного струсила. Я читала на «Еве», что одна девочка съехала с кресла в обморок на УЗИ, когда ей сказали, что у нее замерла беременность. Кстати, в моей поликлинике даже интервагинальное УЗИ делалось не на кресле, а на узкой кушетке. Я лежала в ожидании первых слов узистки, а сердце у меня затаилось, как заяц, от страха, что сейчас могут раздаться какие-нибудь непоправимые слова. Но ничего не раздавалось. Врач ничего не могла увидеть. Она смотрела и так, и этак, но безрезультатно. Причина была проста и чудовищно позорна: я уже пару суток избегала ЛЮБОГО напряжения живота, почти ничего не ела и.. у меня был элементарный, пошлый запор. «Не переживай, не бойся, иди в туалет, в другой корпус, там спокойнее, и возвращайся. Не торопись, мы тебя возьмем без очереди, только покажись, что ты пришла. И не бойся тужиться, ничего страшного не случится». Гм. Я напялила обратно свои шмотки и, пылая, как отборный сортовой помидор «Космонавт Волков», отправилась в тубзик. И там уж мне пришлось не только напрягать живот, но еще и делать это на весу, этакой птичкой-колибри. Я убила в сортире чуть ли ни полчаса, извела все свои запасы туалетных принадлежностей и даже добилась скромных результатов. Выйдя на дрожащих ножках в люди, я была уверена, что уж сейчас, конечно, моим мукам придет конец и неизвестности больше не будет. Меня снова уложили на кушетку (я разделась сотый раз за этот день). Я вцепилась в край кушетки онемевшими пальцами, сердце опять перестало биться и … и ничего. Снова ничего. Плодного яйца в матке не обнаружено!!!!! Если считать, что мне сделали УЗИ два раза в этот день, то всего их за два дня получалось три. Заведующая и моя доктор почесали затылки. Потом заведующая погнала меня на кресло. Я уже была готова орать. Ничего. Кроме коричневых следов крови. Если беременность маточная, объяснили мне, то сейчас Природа должна решить все сама. «ПРИРОДА, - произнесла потрясающую фразу моя врач, - ХОРОШЕГО НЕ ВЫБРАСЫВАЕТ». Поэтому, если выкидыш произойдет, значит, так было нужно. Яйцеклетка с дефектом и сохранять такую беременность нельзя и невозможно (а тем более, что она может оказаться внематочной). Конечно, объяснила мне она простым человеческим языком, в книгах по гинекологии написано, что можно прописать дюфастон и остановить начинающийся выкидыш. Но в реальности, на практике, на фоне дюфастона беременность может ЗАМЕРЕТЬ. Я услышала это слово и отшатнулась. Как еще можно предотвратить выкидыш? Никак, - ответили мне. Главное сейчас – исключить внематочную беременность. Для этого приезжайте завтра снова на УЗИ. Состоялся и разговор с заведующей. Я попросила больничный. Но… для него не было оснований. Моя беременность пока что НИЧЕМ НЕ БЫЛА подтверждена, и гинеколог не имела права выписать больничный лист! Я не могла поверить, что после всех этих тревожных нахмуренных лиц и неутешительных прогнозов мне отказывают выписать больничный. Зато зав настаивала на больнице. Какой-то бюрократический вывих: я была слишком здорова для больничного, но слишком больна, чтобы оставаться не в больнице. Винить в этом врача я не могла, таковы правила, но ведь бред же полный! Мне некуда было ложиться. Сохранять беременность было нельзя, а просто так лежать неизвестное количество дней в дорогущей ЦКБ (около 200 долларов в сутки), просто в ожидании непонятно чего, я не хотела. Так же, как не хотела и оказаться в городской больничке с туалетом на этаже, где меня уж точно посетят запор, депресняк и гастритный приступ. Я подписала отказ от госпитализации. На том и распрощались

ПРОДЛОЖЕНИЕ Я сидела в немного провалившемся кожаном кресле в холле четвертого этажа, рассматривала лепнину на потолке и портреты Великих. Великие молчали. Пирогов молчал, Мудров молчал, Сеченов подмигивал, но тоже молчал. Корпоративная этика и эта… круговая порука, вот как. Я пнула кресло, погрозила кулаком всей компашке и отправилась в другой корпус. Приготовьтесь к масштабному лирическому отступлению. Много-много лет тому назад наше семейство выехало к Черному морю и оккупировало какой-то цэковский пансионат. Четверо детей, папа, мама и полутораметровый Микки Маус, который ехал со мной по одному билету. Мне тогда уже, к слову, стукнуло 15, но блин! Этот Микки спал со мной на одной подушечке с трех лет, не могла же я оставить его одного в московской квартире. Итак, мы оглашали радостными воплями пустынный Фороский закрытый пляж, ссорились и дрались супом в чопорной столовой, где официанткой была молоденькая девушка по имени Вера Гиль (а Гилем, кста, завали водителя Ленина), пару раз сорвали смеситель пятидесятых годов в нашей ванне и протащили в номера котенка с лишаем. Наш папа встретил в этом же пансионате знакомого. Знакомый был симпатичный дяденька средних лет, который мирно лежал на лежаке и читал книжку. Зато на рассвете он брал лодку, уходил один на веслах типа в открытое море и еще к завтраку привозил Вере Гиль тонну мелкой рыбешки ставридки, которую та потом возвращала к обеду на красивых тарелочках, обжаренную в сухариках, и все угощались и нахваливали. Так вот, пронеслось ужас сколько лет, все это потускнело, как старая фотография и почти забылось. Но, как это часто бывает в жизни, неожиданно оказалось, что мир очень тесен, особенно когда он – этот мир – ограничен ведомственными санаториями. После какого-то затяжного гриппа я свалилась осложнением на легкие, которое все никак не проходило, не проходило, не проходило и превратилось наконец в бронхиальную астму. По ночам я уползала из нашей с сестрами комнаты и просиживала часы в кабинете на диване, хрипя и задыхаясь, как бульдог на сворке. Днем я упивалась отривином, чтобы хоть как-то дышать носом. Летом я помирала от пыльцы, зимой – от пыли. В общем, потихоньку я уже начала распределять свою коллекцию пустых тюбиков из-под духов и любимые картинки от колготных пачек между сестрами, но тут из Поликлиники раздался Звонок. - АннаВанна? – спросил строгий голос. Кончено, АннаВанна – это художественное преувеличение, но, в общем, меня назвали по имени-отчеству. - ЭЭЭЭ???? Хррррр. – ответила я, держа трубку левой рукой и правой продолжая писать завещание. - Это вас беспокоит аллерголог. Почему не лечимся, Ванна? А НУ БЫСТРО СЮДААА, Я СКАЗАЛА!!!!!БЕЗ РАЗГОВОРОВ!!!!!!! Я прихлопнула пальцы телефонной трубкой и через пять минут (мой отчий дом находится через два квартальчика от Поликлиники) была уже в кабинете заведующей аллергологическим отделением. Заведующая этим самым отделением, профессор, аллерголог-иммунолог, имела внешность Мэри Поппинс, только старше. Итак. Черное геометрическое каре. Пронзительные зеленые глаза. Клянусь вам, перламутровые зеленые тени. Хрустящий халат (не знаю, был ли у Мэри такой, но наверняка). Голос, который мгновенно вызывает у вас желание подчиниться и выпить прописанное лекарство, даже если бы на тюбике было бы написано «Йад». А самое главное – это дама оказалась новой женой того самого давнего дяденьки с галечного пляжа! Уж не знаю, как она выяснила, что на ее участке погибает такой ценный экземпляр – может быть, терапевты че-т написали в моей карте и при очередном контроле меня выловили, может быть, отец рассказал обо мне тому товарищу – но Мэри Поппинс с меня больше не слезла. Под ее цепким руководством я не только дышала в трубочку сперва в задней комнатке, а потом в стеклянной кабинке в компьютер, но и далась делать зарубки на руке, привинтилась к ингаляторам и каждый день пожирала по какой-нибудь замысловатой таблетке. А еще…каждый день месяцами ходила на уколы, иммуно-чем-то там и аллерго-чего-то там. По двэ штуки. Под мягким, но абсолютно несгибаемым нажимом Мэри Поппинс я сперва переехала из нашей комнаты в кабинет, а потом из кабинета переехали все книги, ковры, мягкие диван и кресла, портьеры, компьютер и рояль. На голом паркете у голого окна стоял маленький топчан и на нем блаженствовала я, свистя ингалятором и балдея. Мама, которая тридцать лет твердила мне, что «это психологическое», когда я раздувалась в три раза в дачном палисаднике или хрипела как старый аккордеон дома во время пылосошенья, наконец, признала, что все-таки есть в этом какая-то марксистская материальная основа. Правда, когда я ей сказала, что у меня оказалась очень низкая чувствительность на перхоть собаки и очень высокая на пылевого клеща, она опять сказала, что это психологическое, мол, я так сильно люблю собаку… «Мама, - сказала я, почти не хрипя, но вся опасно трясясь, - О чем ты сейчас???? Мне делали пробы. Я не знала, какая царапина соответствует какому аллергену. Одна раздулась в сто раз, другая в два раза. Одна оказалась пылью, другая – собакой. Причем тут, черт возьми, психология???». «Кончено, сказала мама, - ты ведь очень сильно любишь свою собаку?». Итак, Мэри Поппинс взяла всех в оборот. Дошло до настоящего сюра. Папа-мама крякнули, поднатужились… и вот я уже переезжаю из отчего дома в отдельную квартирку, где стены выкрашены водной краской, на окнах висят кондеры, на полу – мерцают кварцевым глазком очистители воздуха, пылесос замурован в стену, а мои подушки и одеяла одеты в специальные чехлы. На белом-почти-кожаном диване посреди всего этого великолепия лежу я, дышу в трубочку и кайфую. На завтрак у меня – таблеточка, на обед – укольчик, в карманчике – ингалятор. Чудо. К слову, Старина Микки улыбается с верхней полки гардероба за плотной дверкой, прячет там свою пыльную шубку от белого света. Всем хорошо. Но так продолжалось только до того дня, когда я впервые стала ПЛАНИРОВАТЬ. ПЛАНИРОВАТЬ я стала в январе. Я съела последнюю таблетку, занюхала последний глоток газа из ингалятора и пошла спать с уже к тому времени образовавшимся мужем. Первые дни было ничего. Терпимо. Не в смысле мужа, а в смысле существования без антигистаминных. Потом стало хужЕее и хужЕе. На работе, вскарабкавшись с обеда по лестничке, я по часу молча отсиживалась за своим столом, не в силах ловко парировать Серёжины выпады и тихо высвистывая горлом мелодии. Пару раз прислушавшись, он отодвинул свой стул. Потом Сережа заметался: нам дали на обед рыбу, и к моему свисту присоединилась Надя – у нее было то же самое, тока на рыбу. Счастливица. Рыба – не фиг делать. Вот у меня аллергия была на все известные науке травы и пЫльцы, почти на все деревья, на пыль домашнюю и книжную, на землю, на домашние цветы, на шерсть животных (кроме овцы! Овцу можно было завести дома!)… в общем, на жизнь. Итак, мы посипывали себе за своими компами, но я не сдавалась. Надька слопала кларитинчик, и ее отпустило. Я терпела. Пришла домой, открыла дверь, села на диван… и астма набросила мне на голову мешок и стала прыгать сверху. Такого давненько не было. Почти как дома у родителей, до выселения домашней библиотеки классиков и современников на лоджию. Я помирала. Я помирала два дня, причем в основном когда приходила с работы домой. На третий день мой останавливающийся взор зацепился за маленькую живую елку в земле, которая стояла у нас в гостиной с Нового года. Я смотрела на нее и мое остывающее сознание протянуло дрожащий перст и прохрипело: «Хрррррррр». Тогда я вскочила с дивана, быстренько схватила елку вместе со здоровенной-таки бочкой, в которой она сидела, и выставила их на лоджию. Потом навалилась на дверь и заперла ее. Потом я помре. К ночи стало ясно, что что-то изменилось. Я дышала. Я подкралась к балконной двери. Стоит. Я смотрела на нее, она на меня. Я стремительно открыла дверь, прыгнула внутрь, схватила сковородку с котлетками, вообще не приземляясь на плиточный пол, выскочила обратно, навалилась на дверь, держа в зубах сковородку, заперла засовы… Обошлось. С того времени я дышала легко и свободно – всю зиму и всю весну. Я все еще не приняла ни одной таблетки и бегала от Мэри Поппинс, потому что «Кислородное голодание у матери во время бронхоспазма может нанести плоду гораздо больший вред, чем современные лекарственные средства, которые предназначены для приема во время беременности». А сейчас, жестоко обломавшись с гинекологами и просто не зная, куда мне теперь идти, чтобы спасти свою вытекающую по капле беременность, я направила свои стопы прямо в царство Профессора Аллерголога-Иммунолога. Я шла сдаваться.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Медсестра, тоже хорошо знакомая мне (по два-то укола в день!) обнаружила меня, грустно пасущуюся за фикусом возле кабинета Мэри Поппинс. Меня пригласили, и я вошла, села на стульчик и скроила такую трагическую мину, что доктор сразу насторожилась. Я начала свою “sad tale’. Профессор схватывала на лету. Для начала она вставила мне за то, что я не пью таблетки. Но это мы проехали и стали думать, что делать дальше. Вообще, аллерголог была на редкость продвинутой теткой. Дело даже не в том, что она постоянно ездила на конгрессы, всегда выписывала только самые новые и дорогие (!) препараты, она еще и консультировалась с такими же крутыми спецами в Интернете на каком-то их особенном ресурсе. У нее на столе стоял комп, с заставкой из мульт-обработанных импрессионистов, и она с ним лихо управлялась. Если она вдруг чего-то этакого не знала, она отправляла меня домой с наказом позвонить через денек и потом выдавала исчерпывающую информацию. Вот и сейчас, услышав, что у меня долгожданная беременность практически уходит сквозь пальцы, а все гинекологическое отделение оставило этот вопрос на усмотрение Матери Природы, она не стала давать советы или критиковать кого-нибудь. Она: 1) прослушала мою дыхалку; 2) быстро выписала мне больничный с диагнозом «обострение бронхиальной астмы» (а мне всегда стоит только подышать поглубже, и обострение прям как на блюдечке); 3) сказала позвонить завтра ровно в час. Оказывается, моя заведующая аллергией дружила с заведующей гинекологией. Только не сейчасной, а той, что как раз несколько месяцев назад ушла на пенсию. Заметьте, как прослеживается мое исключительное везение. Эта дама ушла на пенсию аккурат перед самой моей беременностью. Так вот, эта заведующая-на-пенсии ушла совсем. Ни в какой больше клинике, ни платной, ни частной, она не вела приема, на дому не консультировала и вообще завязала с этим делом. Небось тоже из-за моего везения. Но моя аллерголог обещала позвонить приятельнице и узнать, куда мне бежать сохраняться, сохраняться ли и вообще, как быть. Я типа упала на колени и пропела «Боже, храни аллергологов» три раза. На этом я вдруг вспомнила про мужа, который вообще-то на минуточку все еще сидел в машине, и осторожно побежала вызволять его. По пути я не забыла зайти в 00 и поместить на место пакетик с лепестками.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Муж любовно протирал специальными салфеточками «торпеду» и оживленно ждал новостей. Ничего с ним не случилось со времени моего исчезновения в утробе Поликлиники, а ведь сколько всего я успела там пережить. В общем, мне пришлось оборвать его веселое насвистывание удручающей цитатой про то, что ПРИРОДА… и так далее. Лицо у него вытянулось, а я, усевшись на свою подушку, горько всплакнула. Сколько раз ни ходи сюда, все равно ничего хорошего не выходишь! Мы посидели, погрустили вместе. Предпринять мы вроде как ничего не могли, поэтому решили отправиться… в церковь. Сперва, правда, зашли к моим. Там я горестно слопала вкусную мамину еду, пообщалась немного с племянником и сестрой, а потом зашла в родительскую спальню и, заперев дверь, полезла в шкаф. На дне самых богом забытых ящиков я нарыла какой-то голубенький платочек на голову. Конечно, на выходе сестра засекла этот плат. Она удивилась, на фига он мне нужен, но я что-то прогундела невнятное и поспешно отступила с поля боя. И это она еще не видела подушку в нашей машине… Церковь, в которой мы крестили наших мелких (дочку старшей сестры и сына одной из младших), находилась буквально в пяти минутах ходьбы от родительского дома. Но вы учтите, что речь идет об Арбатских переулках. И о моем муже, прожившем вольную-буйную юность на просторах Ясенево. Мы раз двадцать промахивались мимо нужного переулка, простояли в заторе минут сорок и парковались в ста километрах от нужного места. Наконец, мы оказались в дверях церкви. Я сразу струхнула. Я вообще не часто бываю в храмах. Однажды, помню, с эксом зашли посмотреть на открытый Храм Христа Спасителя. Я держалась за локоть своего МЧ, потому что там было так скользко на новехоньком мраморном полу. Так ко мне вдруг из-за угла подлетело нечто. Я даже не поняла сразу, батюшка это или какая-то тетушка. Нечто зашипело, ударило меня несколько раз по руке, и я разобрала гневное: «Отцепись! Отцепись!». Смысл был в том, что нельзя держаться под руку. Вот как. А я-то чувствовала себя такой степенной гусыней, зашедшей полюбоваться на фрески. В общем, я с известной робостью вхожу в церкви и спешу оттуда побыстрее убраться, так как чувствую себя там человеком «со стороны» и очень стесняюсь креститься на людях. А если уж совсем честно, то еще и плохо представляю себе, как именно нужно креститься. А ведь, кажется, если неправильно крестишься, то могут записать в раскольники? Или в эти… еретики? В общем, Боже упаси. А тут вот пришли, как припекло. Даже как-то неудобно перед Богом, честное слово. Мол, как понадобился, так мы тут как тут. Воспитанные люди так не поступают. Приходим. Смотрим. Еще на крыльце – толпа народу. У дверей – зелень. Не венки, к счастью, а как будто кусты. Присмотрелись – срезанные ветви березы. Что-то этакое. Нам неизвестное. Видимо, какой-то большой праздник. Заходим. Вокруг люди, а весь пол устлан зелеными ветками. Все по ним ходят. Запах хороший… Я совсем растерялась. Надела платок на голову, на ногах – кроссовки. Чувствую себя глобально не в кассу. Юркнула к тетке за прилавком. Спрашиваю писклявым робким голосочком, абсолютно не своим, а есть ли у них тут икона Святой Матроны? Сказали, что нет. Пришлось довольствоваться Богородицей. Это как пойти к декану вместо куратора курса и попросить о пересдаче. Страшновато. Отойдя от мужа и разыскав икону, я постаралась ей как следует растолковать ситуацию. Так и так. Вы, конечно, и сами все знаете. Но, может быть, не откажетесь мне помочь? Попросите, пожалуйста, Вашего сына и вообще Бога, если, конечно, это не такая большая наглость с моей стороны… Но мне ОЧЕНЬ нужно. Очень, очень, очень. Ощущение безнадежности и тщетности усилий. Вот что я почувствовала, выйдя, наконец, в уже поблекший летний вечер. Я прямо в машине незаметно проверила, идет ли кровь. Она шла. Уже четвертый день. Мы ехали домой измотанные, полубольные и молчаливые. Вокруг зажигались разноцветные фонари, на набережной сиял огнями пароход-кафе, оттуда доносилась музыка. По тротуарам шли такие веселые люди, молодые-молодые. Дядьки тащили на закорках своих карапузов, тетки вели за лапки суперхорошеньких девчулек в кудряшках и летних платьицах. Я заснула на своей подушке, держа ладонь между собой и ремнем безопасности и прижимая к ноющему боку лепестки.

Я прилетела на продолжение.

Ждём-с продолжения!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ А, ну, раз уже перетащили... вот еще маленькая часть ПРОДОЛЖЕНИЕ Я проснулась, как всегда в эти дни, на рассвете. Комната еще даже не была залита солнцем. Ее освещал робкий яблочный румянец молодого неба, а так как стены в спальне у нас были выкрашены в цвет мякоти зрелого фрукта, то было полное ощущение, что я спала внутри переспелого абрикоса. Что-то радостное постучалось в мое сознание, и проснувшись окончательно, я поняла: кровь-то не идет. Я пригрелась под своим антиаллергенным одеялом и немного помечтала. Потом вспомнила про полис ОМС и выскочила из постели пулей. Мы так и не съездили за ним! Шнель-шнель, руссиш, вставай, пора рулить, я (на цыпочках, медленно) побежала в ванну! В ванной выяснилось, что, стоило мне подвигаться, как кровь немедленно показалась вновь. Пятый день. Я устало опустилась на бортик ванны и сидела так до тех пор, пока меня не выкурил проснувшийся муж. Мы выгреблись из квартиры практически молча, уже усталые и квелые. К тому же мы понятия не имели, куда нам ехать за этим самым полисом. В итоге мы отправились в районную поликлинику по месту моей прописки. Это было тоже в Арбатских переулках. В этой самой районной поликлинике я была в своей жизни пару раз. У меня был перерыв в обслуживании в сейчасной моей Поликлинике, а я заболела, понадобилаь справка для школы. В общем, прихожу. Сперва офигела от кабинета ЛОРа. Никакого кресла, никаких сверкающих клещей. Стул, стол, на столе трехкопеечные пузырьки с мазилками. Потом офигела в коридоре в очереди к терапевту. Ко мне подошла тетка и спросила грозно: «Девушка, вы были во втором кабинете?». «А что там?» - наивно поинтересовалась я. Тетка грозно оглянулась на очередь, половина из которой были мужики. «СМОТРОВОЙ». – произнесла она какое-то страшное слово. Но я и тут не угомонилась: «А какой там врач принимает?». По лицу тетки пошли волны, и я воскликнула с радостью первооткрывателя, который дошел своим умом до того, что земля круглая: «Аааа, гинеколог, что ль???!!!». Оказалось, что к терапевту не пустят без СМОТРОВОГО. Это такая была борьба за женское здоровье. Я пошла искать гинеколога. Нашла. Коридор на втором этаже. Там сидят пятнадцать девиц, хихикают. По разговорам поняла, что это кулинарный техникум привели на диспансеризацию. Сидят перед кабинетом, на двери написано: «Врач-гинеколог Коровин А.Б.». Меня как ветром сдуло. Второй раз я была тут уже после школы. Мы пришли за ручки с мальчиком, которого мой папа звал «Шнурок» и еще, на английский манер, «Соплестон». Хорошо, папа не знал, что нас привело в больничку. Мы подкрались к регистратуре (Соплестон тоже был новичок в этом заведении, так как тоже ходил в Блатную Поликлинику). Шепотом спросили, где тут можно сдать анализы на беременность. Нас очень привлекла идея анонимности. Это было главным. Вот идиоты. В общем, я сидела дома, а мальчик бегал с баночками, потом я звонила туда и ничего не поняла насчет страшного слова ХЭГЭЧЕ. Пришлось нам туда возвращаться и искать свою бумажку в папочке, озираясь по сторонам и шарахаясь от знакомых. В общем, даже тогда я, вместе с облегчением, уже ощутила довольно сильное разочарование, видимо, как предвестник будущих страстей. Оказавшись в этом же вестибюле под ручку с законным мужем, которого при всем желании не назовешь шнурком, уже не такая юная, не ищущая анонимности и совсем не трепетная, я с удивлением обнаружила что здесь ничто не изменилось. Какая-то парочка листала папочку в том же углу. Тот же кафель. Те же тетушки. Проверить, сидит ли на своем пути неведомый эскулап Коровин, я не решилась. Мы приготовились пытать грозных тетушек на предмет омээса.

Плиз...продолжения!!!!!! и..аплодисменты за стиль...

Не падаем!!!!!:) (с транслита)

девушки, неужели вам правда интересно это бесконечное описание вереницы наших перемещений побесконечным учреждениям???

Вы замечательно пишете. Очень легко получается сопереживать. Я надеюсь, у этой истории все-таки счастливый конец...

Да конешно интересно !!! это же о нашем женском - борьба за жизнь и за счастье. Так хочется порадоваться победе !

Вы знаете сколько девочек прошли примерно через тоже самое?:)А вы в художественной форме воссоздаете наши переживания и хождения по мукам.:)А сколько народу еще в процессе......Вы их вдохновляете и даете почувствовать что не у все х все сразу получается,как говорится "Москва не сразу строилась".:)Пишите,пишите,мы ждем с нетерпением.:) (с транслита)

интересно, конечно!! :) Только одно маленькое пожелание - поменьше лирических отступлений и воспоминаний. ;)

как ни странно(вроде история каждой второй из нас)- но интересно :) вчера на работе полдня читала :)

вы очень интересно и захватывающе пишите!!! (с транслита)

:() постараюсь продложение побыстрее выдать...

ЖДЁМС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нет еще продолжения? Эх!...

Автор, а мне лирические отступления нравятся и кажутся очень даже уместными! Все читается, как захватывающий роман. Это ведь не краткий репортаж с места событий)) Кстати, если уж Вы просите замечания, то у меня есть небольшие даже не замечания. а так, бросившиеся в глаза мелочи. Резануло глаз слово "сейчасная" или какая-то типа такой поликлиника в одной из последних частей. Я все понимаю про стиль и т.п., но именно это слово не понравилось. Как-то не по-русски это звучит) А еще в какой-то момент сонный муж после очередного беспокойства "зарылся в перья". Тоже все понимаю, но это несколько противоречит с упоминавшимися противоаллрегическими одеялом и всеми остальными атрибутами астматика-аллергика. А вообще-спасибо!!!

а он зарылся в СОБСТВЕННЫЕ перья... но это надо уметь так нахохлиться ;)

и мне нра лирические отступления ;-) вам надо все сохранять и публиковать, успех гарантирован :-) (с транслита)

И про бритье ног...неужеле каждый день бреете?

перед поликлиникой и перед сеском брила :)может, потому они и с-ассоциировались накрепко????

О! Уже критики сбежались!:-) Это и значит, что пришла СЛАВА!!!:-))))

ППКС !! Было бы не интересно никто бы и необсуждал. А мне всё нравится !!! А если ещё и отредактировать воще класс !

:) Точняк :) Автору - Жжете, Тонина, безусловно Жжете :).

вот и критики на Вас набросились :о)Пишите,пишите и еще раз пишите!!! Вы же не на жизнь этим рассказом зарабатываете.У профессионалов и то есть люди специальные,которые редактируют им тексты.А Вы же больше для души я думаю.Ваш крик души на очень по душе:) :) :)Если бы нам не нравилось топик бы столько не прожил:) :) :) Ждёмс с нетерпением продолжения!!! Пиште обязательно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Согласна с вами.Критиков целая куча набежала,особенно анонимы блистают своими умственными способностями.:) А рассказ замечательный и каждая из нас,возможно,узнает себя в героине рассказа или испытывала похожие чувства когда-то в период планирования.:)Так что интересно читать!:) (с транслита)

Ждем продолжения!

Насчет "толпа критиков набежала" даже обидно, честное слово! Вы название прошлого топика помните?!: "СКАЖИТЕ, ЧТО ДУМАЕТЕ"!!!! Автор сама просила говорить, если заметим ошибки! "Набежали"-это типа понаехали тут. А вы тут всегда сидели?) Я, например, с самого начала все внимательно прочитала, и не набегала никуда. Мне, например, не нравятся высказывания типа:"Ну че за дела, автор! Где продолжение!? Скорее давай! Жду немогу!". Мн это кажется даже неуважительным к нашему любимому писателю)) ;-) Также как и то, что :"не надо отступлений, по делу давай))" Что, писать после каждого такого высказывания: -ты чего тут набежала, мне не нравится?

таак... Я высказала свое мнение: большое количество лирических отступлений немного отвлекает от основной нити. Но, как Вы верно сказали, изначально топ был "скажите, что думаете"... :( Если б мне было неинтересно, я б тут не сидела...;)

Вы шуток не понимаете?

у меня не читаются личные сообщения :(((((

деффки, критика пусть будет. если я с какой-нить фразой не согласна, я напишу. а так пишите чего думаете... большая проблема со времнем сеня постараюсь с продложением вылезти.

Как всегда надеемся, что "сёня" - не шутка :):):)

Пешите исчо, Тонина, мне правда очень даже нравится :). А комментаторы - да ерунда, серьезных пока не было :), а и будут - тоже ерунда :).

ПРОДОЛЖЕНИЕ От природы я существо болтливое, и меня так и подмывало поделиться с мужем ностальгическими воспоминаниями о том, как я с бойфрендиком перетряхивала как раз вооон ту папочку, что лежит на подоконнике, привязанная воооон той же самой веревочкой. Но в этот момент мой благоверный неожиданно зазвучал во весь вестибюль: - Где у вас тут можно встать на учет по беременности? Я уронила паспорт на пол и с перепугу едва на него не наступила. Это было что-то новенькое. Физиономия мужа была все такой же невозмутимой, но мне показалось, что его нос как будто стал выглядеть намного более горделиво, чем usually. Я пискнула, что мы как бы немного не за этим, но он уже поймал кого-то из регистратуры и типа решал вопрос. Вокруг нас собрался маленький говорливый рой тетушек в белых халатах. Они наперебой стали просвещать «мужчину», что да как. Вот что мы выяснили: во-первых, я все еще стояла на учете в этой поликлинике. Вот уж удивили так удивили. Я думала, моя карта давно рассыпалась в пыль и мое имя навек утеряно для местной регистратуры. Во-вторых, в нашей сегодняшней ситуации это ничего не меняет, потому что вести беременность я должна не здесь, а в женской консультации. В-третьих, наша женская консультация переехала куда-то за «Дом книги», и нам нужно сперва получить полис ОМС, а потом уже отправляться на поиски ЖК. И, наконец, полис ОМС тоже выдают не здесь, а каком-то Протопоповском переулке. Мы вышли из поликлиники и немного посовещались, бредя по старинному переулочку в поисках своей тачки. Вернее, совещалась я сама с собой, пыталаясь вспомнить все, что мне известно о женских консультациях. Я была там лишь однажды, просто заходила купить таблетки для сестры. Ничего хорошего. Дверка рядом с турбюро и обменником. На стенках дурацкие плакаты. Я туда не хотела и боялась. В любом случае, нам нужно было сперва разобраться с полисом. Мы сели в машину, я, как всегда, на подушку. Муж полез в свой карманный компик, который ему прокладывал маршрут с помощью ДжиПиЭс. Судя по названию, нужный нам переулок был где-то в центре, но мы там никогда не бывали. Мы тронулись по московским пробкам в путь, под бодрые команды ДжиПиЭса, который то предупреждал, что «через двадцать метров – поворот направо», когда мы въезжали в туннель, то уверял, что мы «сбились с маршрута», когда машина останавливалась на светофоре. Это было путешествие долгое и нудное, а я еще хотела сегодня сдать кровь на ХГЧ. Натощак. Все изнервничавшись и поругавшись, мы наконец ворвались в какое-то старинное здание с классическим портиком и огромным фойе, напрочь изгаженным убитым линолеумом, прокуренными банкетами, киосками со шмотками и унылыми табличками. В таком бы доме балы устраивать, а тут сидела контора, выдававшая полисы ОМС. Ну и пусть. Куда мне сейчас на бал. Я приготовилась к худшему и уселась в конце очереди на край скамейки. Главное – чтобы белые брюки не подвели. «Кровь» продолжала идти. Очередь была бесконечной.

Так мало :-( но всё равно спасибо, что порадовали!

ай да муж!!! Ай да мужчина! :):):):) А когда следующее продолжение? ;)

Ура!!! Долгожданное продолжение! Спасибо, Автор! Не забывайте, пожалуйста, мы ждем снова!

Очень интересно. Так зачиталась, что про сон забыла. Огромное спасибо автору.

Спасибо! :)

Малинка,а ты чего цвет поменяла?:):):):) (с транслита)

:) А мне гипс сняли :) Это мой родной цвет а до этого был под цвет гипса :).

здем продолжения :) (с транслита)

С нетерпением ждем продолжения!

УРРРРРАААА! проздравлялки :) я точно так же до октября гипнотизировала :) с четвертой попытки успешно :) и вообще для 11 дня и тестов такого качества достаточно яркие полоски уже :) у меня тоже на 11 день заполосатилось :) Щасьтье есть :)

Спасибо! А я помню ваш ник! Я уже тогда читала все топики планирования и беременности.

Гипнотезерка я тебя от всей души поздравляю!!!!!ОЧЧЧень рада за тебя!!!Полосочки хорошенькие,а ХГЧ сдавать ходила уже? Ты молодец,так держать!!!Пусть там твой эмбриончик растет и развивается как надо!!!Еще раз прими от меня поздравления!!!!!

Спасибки! Не не сдавала, наверно через пару неделек к врачу и на узи если все нормально

А узи разве надо так рано делать? это же где-то примерно 4-5 неделя у тебя будет.А узи вроде недель в 12 первое обычно делают? Или я мож ошибаюсь?

Да везде по-разному.У меня первое УЗИ было в 5 недель как раз.:) (с транслита)

И у меня.

У меня узи было даже раньше, чем в 5 недель, но у меня О. ранняя была. На 20 ДПО уже мою сладкую горошинку нашли :-)

У меня получается сейчас 4 недельки (акушерские), тогда будет 6. Посмотрю, но вроде у нас и раньше 12 недель отправляют на УЗИ. В общем пока привыкаю к мысли, что у меня будет малыш! Это у нас папочка волнуется, все ли хорошо, отправляет в ЖК, делать анализы, УЗИ, на учет, все что угодно, только чтобы знать, что все ОК :)

А самочувствие твое как?Никих признаков токсикоза нет?Ну или там грудь болит,спать охота?

Признаки токсикоза небольшие есть, но неБОЛЬШИЕ. Спать - это всегда охота :)

Это я... ;)

Поздравляю тебя, Солнце! ОООООООООчень-очень за тебя рада! Удачи тебе и здоровья! У меня полоски 4 недели назад точно так же выглядели! ;) Еще раз всего тебе самого-самого хорошего!

Спасибо громадное!

Ждем!!!!

И я с Вами постою...

Ну и я к вам пристроюсь:) (с транслита)

ПРО-ДОЛ-ЖЕНЬЯ!!!!! ПРО-ДОЛ-ЖЕНЬЯ!!!!! Замечательная история!!! Читается как классный роман, который начинаешь читать вечером и не можешь оторваться до утра!!!!! Девушка, вам бы книги писать - у вас замечательный стиль - легкий, интересный и веселый!!!! Ух, как же я теперь жду продолженияяяяяя!!

Ну и где Вы пропали ? ЖДЁМС !

Теперь уже наверное только после праздника.:) (с транслита)

И я лифтёром поработаю.. (с транслита)

ПРОДОЛЖЕНИЕ Я сижу на жестком дермантине, в блокадно длинной очереди, у меня кровотечение, угроза выкидыша или даже внематочная беременность (ну это дудки), мне хочется лежать, плакать и сожрать яблоко, которое я вижу у какой-то старушки в пакетике. Вокруг люди. Никому из них не надо домой так же срочно, как мне. Но, пока не видно животика, можно не надеяться, что толпа вдруг расступится перед вами. Возможно, если я резко встану, я упаду в обморок, или просто на моих белых брюках появится пятно. Если появится пятно – это будет значить конец. Пока кровь коричневая и густая, есть шанс. Если ливанёт – я не знаю, как я переживу это. Муж ушел на разведку. Пошастал по коридорам и нашел еще дверцу в стене – не кукольный театр, но агентство по трудоустройству. Для нас это оч-чень актуально. Он юркнул за дверьи исчез. И тут пришла моя очередь. Оказалось, все очень просто и нестрашно. Молодой человек в очечках распечатал для меня какой-то листик на принтере, сказал, что это пока только временный полис, но он будет действовать до апреля как постоянный, и вот я уже – обладатель законного права греметь в любой городской дурдом по выбору. Я старательно запихиваю бумажку в паспорт, потому что мне уже кажется, что она может мне понадобиться буквально вот-вот. Муж ничего не вЫходил. Его нагрузили какими-то даже на вид безнадежными листовками, вроде приглашений на тренинг для менеджеров по продажам рекламных площадей. Мы выкинули их в старинную урну и поехали сдавать кровь. *** После нового посещения Инвитро (скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается) мои руки уже были основательно исколоты. Я даже подумала, что если нас сейчас тормознет гаишник, то может и заинтересоваться. Особенно интересно мы выглядели в сочетании с подушкой, на которой я располагала свою ass. Мы ехали домой и звонили с мобильного аллергологу. Уж не знаю, почему мне казалось, что она может помочь. Почему-то все надежды сосредоточились на этом звонке. И, конечно, я обломалась: этой ее знакомой, бывшей заведующей гинекологией, не было в городе. Правда, она скоро должна была приехать и сама перезвонить моей Мэри Поппинс. Мы подвисли. Получалось, что в своем бедственном положении я оказываюсь без всякой гинекологической помощи. Но, в конце концов, мы живем в Москве. Мы решили оторваться, наконец, от системы «Управления делами президента», наплевать на мою водобоязнь и нырнуть в городское здравоохранение с головой. Начали с Интернета.

мамочки мои! Тонина, ну не мучайте уже нас! То смеемся :), то плачем:(! :) Пишите побольше, пожалуйста!!!! Эх, вспоминается, как я первую Б. бегала с коричневыми выделениями и тоже было: "если польет, то умру на месте". :( ВСе-таки тогда ничего не получилось, я упала в обморок в автобусе и проснулась уже неБ. :( Зато на следующий же месяц у нас случайно получился Ромастик. :)

Ромастик обалденный

:) про яблоко в пакете у старушки - эт прям про меня :). Спасибо и ждем продолжения :).

Вот-вот, яблоки - моя слабость, хочу яблок, уже 3 сегодня сьела... А только 2 часа дня...

дорогая Гипнотизерка тестов! Как вы??? Я безумно рада за вас! тфу-тфу-тфу и тук-тук-тук!поздравляю!

Спасибо! Я как все в нетерпении продолжения :) Сегодня полосочка стала яркая-яркая, ухх, не верится еще! Никакой мазни, и до токсикоза еще не добралась :)

клево!

Тонина,мы как обычно в ожидании продолжения!!!Ждемс,ждемс!!!Пишите пожалуйстааа!!!!!

Тонина, на будущее: есть замечательная лаборатория в Склифе (м. Сухаревская). Там за час вам сделают и ХГЧ, и все на свете за не ахти какие деньги. ХГЧ за час, напрмер, стоит 750 руб. А за сутки - еще меньше. Я обычно этот час коротаю за чашкой чая в ближайших кафе.

Как жаль, что в Питере, хотя это вторая столица, ХГ не делают меньше, чем за 4-6 часов........

ну где же чУдное продолжение????

И хде продолжение?

Не падаем! (с транслита)

С нетерпением ждем продолжения!

Даешь продолжение!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ Я напрягла подсознание и постаралась вспомнить какое-нибудь медицинское учреждение с давней репутацией храма здравоохранения. «Сеченова, там кафедра», - всплыла в памяти фраза кого-то из врачей. Мы нырнули в Интернет и вынырнули с телефончиком. Дозванивались полтора часа. Трубку сняла какая-то тетушка. Прошу записаться на прием, а она спрашивает, чего у меня такое. Рассказала. Думала, она сейчас тоже скажет про природу, которая мудрая и тд. А получила смущенный ответ: «Сейчас у нас клиника закрыта до сентября, мы вас даже положить не сможем». Попрощались. То, что тетка из храма науки, пусть даже, как сильно подозревала, из регистратуры Храма, а то даже и с проходной Храма, считала, что с моими делами меня нужно и можно «положить», меня одновременно вдохновила и перепугала. Я дотащилась до постели, легла на спинку, потом подумала и еще подложила подушечки в стратегических местах. Муж рылся в инете, надыбал какие-то телефоны. Но уже повсюду заканчивался рабочий день, нам больше нигде не ответили. Кровь продолжала мазаться. Утро. Первая мысль при пробуждении – а вдруг??? Проверяю. Не вдруг. Кровь продолжает мазаться. И снова машина, снова «Инвитро». Только бы. Только бы! Понять, произошел ли В., иногда невозможно. Оказывается, необязательно должна хлынуть кровь и начаться сильная боль. Все может произойти и по-подлому тихо. Но вот если хлынет-таки – то надеяться не на что. Чтобы знать, можно ли мне все еще считать себя беременной, нужно снова ехать в Инвитро. Мы отгребаем еще кучку денежек и отправляемся в путь. Наша машина, кажется, решила, что хозяева сберендили на старости лет. Но мы не спрашиваем ее мнения, мы размещаем на переднем сиденье подушку, меня (с лепестками в хитром месте) и едем. Приветствуем вас, пробки, смог и утренняя заря. На пути в лабораторию я понимаю, что уже не на шутку боюсь. Руки болят. На них по хорошему фингалу на каждой. И вообще…мне кажется, что я вся – один перетянутый нерв, который взвизгнет, если мне еще раз скажут: «идите на кресло» или «поработайте кистью». Пытаюсь объяснить это мужу, и, кажется, на этот раз уже даже его пробило. Он делает длинное лицо в знак сочувствия. И тут я наношу ему удар: - Ты пойдешь со мной рожать? - Вы сбились с маршрута, - сообщает GPS. - Эээээ, - отвечает муж.

Ура, дождались продолжения! Но, дорогая tonina, учтите, что наши аппетиты растут с каждым кусочком вашей истории :-), так что вы уж нас "подкармливайте" почаще :-)

:) я очень постараюсь :)

Мусенок... слазила в ваш паспорт. - Тут смайл в вытаращенными фишками - я думала, я одна такая, а нас целое общество! кстати - там не тока море "волшебное" ;)

Я так понимаю, вам моя коллекция понравилась :-) Если фоткать сейчас - она уже в 2 раза больше :-) Спасибки :-)

:) Спасибо за продолжение!

Хорошо пишете. :) Здорово! только мало... ;)

Очень интересно с нетерпением жду продолженния.

Все лифтеры и лифтеры,я прибежала,думала уже продолжение есть.:( (с транслита)

Во-во! И я примчалась!

Надули нас по полной программе,никакого продолжения:):):):):) (с транслита)

АБЫДНО, ДА?:-)

Ужасть как абыдно!Жdешь,ждешь,а продолжения нет,только лифтеры стаями носятся.:):):) (с транслита)

:-)

Ne padaem !

деффки, со временем просто ЖЕСТЬ обещаю большой кусок в ближайшее время

Большой кусок это здорово!!!! Бум ждать!!!! Творческих успехов!!!!

Ок ! Как всегда ЖДЁМС !

Ждем-с!

не падаем !

ну гдеееее? (жалобно)

Не падать!!!

Девочки-лифтёры! Наверное достаточно, если кто-то один будет раз в день поднимать топ, а то мы просто захламляем его пустыми постами, в результате скоро придётся новый заводить :((( Или пусть тонина периодически просит модераторов (в административном разделе) почистить топик от шелухи...

Поднимаю !

Совсем упал топ,вот-вот утащат в архив.А автора все нет и нет. (с транслита)

поставьте себе настройку Любимые форумы - за 5 дней, и никуда топ не денется :)))

Внесла данный форум в "Любимы е форумы" в "Моих настройках" ,но насчет 5 дней там ничего не сказано.Где вы нашли про 5 дней? (с транслита)

Ну, там где написано За 1 день - там стрелочка справа :) - если на нее кликнуть, то можно выбрать За 5 дней например :).

Че-то я туплю,не нашла я этого где написано за 1 день или дальше.Я нашла "Любимы е форумы" и там две колонки в рамочках и все.В правую колонку я могу сгруппировать любимы е форумы,а про дни это где? (с транслита)

Сейчас, читая мое сообщение посмотрите в левый столбик: наверху - форумы, конкурсы, ева-почта..... Ниже: любимые форумы, за...день, обновить... Вот там нажмите стрелочку вниз и посмотрите - за 5 дней

Спасибо!Наконец-то дошло до меня:) (с транслита)

ну ёклмн... АВТОР! Не томите!!!

Ну вот думала сейчас читать буду да радоваться ...а тут пока тихо. ОК !как всегда терпеливо Ждём !!! Дорагая Тонина В этом топе 147 сообщений и просмортен 4900 раз !!!!Вам это о чём то говорит ? Вот сколько людей томятся в ожидании продолжения.

Может, это 49 человек по 100 раз слазили?:-)

Так оно и есть,заходим по несколько раз в день,а продолжения так и нет.:) (с транслита)

Поднимаю !

Предлагаю! :) Отстать от автора, видно действительно у человека проблемы со временем - у кого из нас их не было? А када она все закончит, выложит полный рассказ от тонина. :) И нам интереснее будет, а то сейчас пока дождешься продолжения забудешь о чем речь шла ;)

Да,наверное вы правы.Уже больше десяти дней нет продолжения.Просто пытались топ удержать на плаву,но ежели автор не появляется,то чего мы зря тут пишем и пишем,лифтерами подрабатываем.:) (с транслита)

Зато освоили новую профессию - лифтер:-). Авось, в жизни пригодится:-)

ПОДНИМАЮ !Похоже автор забыла о нас как мы долго ждём.

девушки. простите дуру грешную. валяюсь с энтеровирусной инфекцией. не поминайте лихом. как оклемаюсь - вылезу!!!

Выздоравливайте поскорее !!!!

ЁПРСТ......ну что такое, выздоравливайте быстрее.....ждем продолжения с нетерпением. Вчера случайно обнаружила темку,все скопировала и даже пришлось посадить мужа за руль, разместилась на заднем сидение авто и читала, читала.....так интересно!

Сочувствую...:-( Выздоравливай скорей!!! Ждем продолжения!!!

Выздоравливайте!

выздоравливайте поскорее, а то у нас уже зависимость :-)

выздоравливай! а мы подождем!

Tonina, выздоравливай скорее!!!

Выздоравливайте!!! Очень ждём продолженния.

Высдоравливайте! (с транслита)

Девчонки, мож, закончим, топик поднимать, а? Лучше потом еще один заведем.

Лучше поднимать. Может кто только читать начнет, а там гляди и автор выздоровеет!

Поднимаю

Милый автор, как ваше здоровье?

И я что-то стала переживать :( не случилось ли чего. Может помощь какая-то нужна.

Мдаааа,тишина уже больше двух недель.Чего там с автором случилось? (с транслита)

поднимаю

Поднимаю.

подъем!

поднимаю

поднимаю :-(

Мне не тяжело поэтому я поднимаю

Боюсь, топ надо закрывать.:( Я скопирую себе рассказ куда-нибудь. Наверное, у автора действительно нет времени. А потом она появится и напишет нам продолжение... :)

так жаль....