Как уговорить мужа?

Привет девчонки! Я в браке 1 год, мы с мужем любим друг друга даже больше того.Он очень хороший человек, мы много путешествуем, имеем работу.Я всегда мечтала о ребенке, но как бабушка говорит "он должен быть желанным и запланированным", вот и я планировала несколько лет и решила что он должен зачаться непременно в декабре 2005, мы как раз отдыхали в Египте.Но мой муж хоть и любит говорить о детях, но оказался категорически против, отговорками типа "рано еще" ввел меня в глубокий депресняк, я каждую ночь вижу себя беременной,загладываюсь на витрины детских магазинов, со слезами смотрю на малышей.Мне наплевать теперь на учебу (нельзя же всю жизнь только учиться), на работу, я хочу стать мамой!!!Мы все времяя предохранялись прерванным половым актом, т.е он никогда не кончает в меня.Муж прекрасно понимает меня, но думает что мы еще слишком молоды (мне 23, ему 25) и что нам нужно еще купить дом , а мне выучиться...и.т.д И я начитавшись в интернете о непосредственном планировании пошла на хитрость, высчитала овуляцию и пыталась сама себя оплодотворить.Ждала, что все получится, но НЕТ.И я не знаю девочки как мне уговорить его??????? Так обидно, ведь если я заставлю его насилу, то он потом всю жизнь помнить будет, хочется ведь обоюдного желания. Да и время то идет, мне уже не 18 лет и я чувствую что мне пора!!! Напишите как мне поступить. Заранее Спасибки

Мне кажется, тебе надо узнать истинную причину его отказа. Наверняка его мучают какие-то страхи. Надо поговорить с мужем по душам, узнать его точку зрения, его планы и опасения. Тогда уже решать, как поступить дальше. Обьясни ему, что дом и учеба никуда не уйдут. Многие и учатся и карьеру строят после того, как родят. Это лишь некая отсрочка для тебя. А на нем это вообще никак не скажется.

Мой муж тоже не слишком хотел ребенка после первого года семейной жизни, но через пару-тройку лет все изменится. Ведь вам действительно стоит доучится. А потом, муж просто еще не готов быть отцом, его это пугает. Вам стоит планировать свою жизнь. Начните с того, что распланируйте свою жизнь, например, когда вы хотите купить что-то и так между струек, через два три разговора, можно в планы вставить малыша. И так периодически об этом говорить, о том как вы будете родителями, что вы ему купите, что вы будете делать и т.д. и т.п. Со временем страхи мужчины отступят и он будет считать, что он сам хочет ребенка, а не вы его на это настраиваете. Но при этом, это должно быть как бы естественно, а не так что вы его посадили и вдалбливаете ему в голову. Можно даже начать с того, что интересно ему.

Это точно, мы именно так и обозначили для себя время, когда уже будем активно ребенка планировать. Но это решалось в течении пары лет, хотя я давно уже готова была. Сейчас понимаю, что сделали все правильно.

Правильно!!! Вот я троже прменяла такие приемы - когда покупали мебель после свадьбы в квартиру - покупая горку в зал - я рассуждала как она хорошо пойдет потом в детскую, "да вот хздесь будет удобно то, здесь се" и так между детом периодически поговаривала о детях. Просто мой муж например такой человек что не воспринимает информация сразу :) его надо готовить постепенно и потом он сам охотно соглашается:) Так он долго упирался делать ремонт, покупать какие-то нужные мне в хозяйстве вещи - новую стир машину плиту - но хитрыми выдержанными воздействиями на психику я добилась всего чего хотела:) Главное не давить!!!!! все постепенно!

практически тоже самое, что и у меня было, я вас очень хорошо понимаю только мне сейчас 32, а ему 37....разницу в возрасте чуствуете) и унего есть ребенок от первого брака когда мы собирались жить вместе (мне тогда было 26), я ему говорила, что я рано или поздно захочу ребенка, у тебя уже есть.....на что он мне отвечал, что все будет, и ребенок будет, но при этом проскальзывали слова "а зачем он нужен", когда видел мое удивление опять говорил, что будет у нас ребенок, но попозже..... начали мы жить вместе, разговоров о детях от него не слышала, этой темы у нас не существовало, глядя на то как он относится к чужим детям...страшно сказать...они его раздражают и это было видно по поведению (хочу заметить, что своего ребенка от первого брака он любит). Завела разговор на эту тему особо ни на что не надеясь, ну и конечно услышала, что еще рано, нет того, нет сего, давай попозже. Через какое-то время повторилось все то же самое, только причины для того что б подождать немного изменились......и так три года. В последний наш разговор он мне прямым текстом сказал, что детей не любит, может прожить замечательно без них и не понимает зачем мне эта обуза нужна на всю жизнь. ......В общем много всего было сказано я долго думала и в один прекрасный момент поняла, что так я жить не смогу.... и практически выдвинула ему ультиматум, что либо мы живем вместе и у нас будут дети либо мы расходимся..... Неделю мы общались холодно-вежливо, сексом естесственно не занимались......думаю он понимал, что либо он перстает предохраняться (предохранялись ППА), либо..... Через неделю он молча перестал предохраняться! Я после этого долго ревела от счастья. Не знаю о чем он думал - либо понял мое желание иметь ребенка, либо просто не захотел меня терять и это был какой-то расчет.... Надо сказать, что муж у меня достаточно.....твердошкурый что ли, расчетливы и прогматичный.....хорошо это или плохо не знаю, везде есть свои плюсы. Он думал, что ребенок получится с первого раза "ты здорова я здоров, почему может не получиться?"........но вот уже 6 мес. и ничего....он по этому поводу даже не беспокоится (по крайней мере вслух), мне даже самой уже интересно задумывается ли он почему не получается или каждый месяц с облегчением вздыхает..... собираюсь в след. месяце пойти к врачу и естесственно ему скажу причину похода. Посмотрим на его реакцию - если будет испуг в глазах, то значит он ничего не понял и его не беспокоит то что я не могу заБ, а если не будет никакой реакции - значит он все-таки над этим задумывается..... Посоветовать вам что-либо очень трудно, разные люди, разные ситуации..... Одно прошу НЕ ПРИНИМАЙТЕ МОЙ РАССКАЗ КАК РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ!!!! Это не самый правильный выход из ситуации... Говорите ему о детях, планируйте, как вы будете воспитывать, может сам предложит.....в любом случае у вас еще не так много времени прошло...а потом посмотрите...

Конечно разумно планировать, но ведь жизнь по разному может повернуться.Может через пару лет мы разойдемся и что тогда? Все бесконечные мечтания о ребенке с любимым человеком испарятся, а время то идет, я не хочу быть поздней мамой и родить хочу совсем не ради сохранения семьи, а потому что сердце мое сжимается только от мысли - я буду мамой!Я уже год стараюсь мягко намекнуть мужу, что хочу ребенка, да и любая женщина выходя замуж мечтает о семье, это природа, но его страхи неоправданны.Мы живем в Англии, работаем, не голодаем. Он постоянно в движении -работа + футбол, а я сама по себе большую часть времени и так хочется ради кого то жить, так хочется о ком то заботиться. Насчет учебы-я учусь постоянно, иногда даже чересчур и думаю что беременность и малыш меня не остановят надолго. Мне кажется, что мой малыш даст мне больше стимула и уверенности.

Что-то вы не о том думаете. Почему вы через пару лет должны разойтись? Вы от мужа хотите ребенка или вы просто хотите ребенка не важно от кого? если от мужа, то не надо думать о плохом, просто ненавязчиво подталкивайте его к этому, узнайте причину по которой он хочет подождать, год это не срок, я со своим мужем 5 лет беседы вела)). Вы действительно еще молоды, всему свое время.

Я думаю дело не в муже, а в обществе в котором вы живете. Оглянитесь вокруг - у вас много знакомых англичан, которые имеют детей в 23-25 лет? Просто ребенок в Англии - это очень дорого и ваш муж видимо прекрасно это осознает плюс, хочет купить дом, немного накопить денег ведь все заботы о семье лягут на его плечи. Подождите пару лет - он ведь не категорически против и потом вы замужем всего год, поживите ради своего удовольствия, а там кто знает может случайно получиться...

А если не получится дом купить???или случится что то?всю жизнь будет что то не получаться, будут проблемы-никуда от этого не денешься. А в разговор об Англии скажу-тут каждая 3ая бесплодные, а процент малолетних мам (12-18) самый большой в мире. Если бы вы видели этих женщин - жирные, уродливые коровы, да кто спать с ними хочет???вот и рожают от кого попало когда уже за 30 перевалило.

Ну что же вы так на англичанок-то, и вовсе они не все такие (вы на наших женщин посмотрите где-нибудь в глубинке после 30, многие красивые от природы так себя запускают - мама дорогая) Просто все зависит от ваших сил. Дом здесь купить можно (естесвенно через ипотеку) только имея ребенка на руках это сделать намного труднее так как либо вы не работаете и за все платит муж, либо оплачиваете няню/детский сад - 800 -1000 футнов в месяц. Поэтому большиство англичан предпочитают накопить на первый взнос, взять ипотеку, преехать ( на все это уходит очень много денег) немного привыкнуть к выплатам, а потом обзоводиться детьми. Я говорю о среднем классе, те кто не хочет работать, а предрочитает наживаться за счет рождения ребенка не в счет.

Если говорите об Англичанках так, значит вы не видели их.Ведь у них есть возможность хорошо выглядеть, но нет желания. Они уже в 14 лет с растяжками на животе.А у многих русских женщин есть желание но нет возможности.

Люди везде разные, те англичанки с которыми я общаюсь всегда ухожены, хорошо и со вкусом одеты, не спорю, что есть и те, который плюют на себя, но и в России их полно и это не от того что возможности нет, а от простой лени (если женщина прибывила 20 кг без везких на то причин, отсутсвие денег слабый аргумент)

Вам всего 23 года, почему Вы считаете, что будете немолодой мамой? Мне 26, моему мужу тоже 26. Детей хочется уже давно, но до сих пор предохраняемся (к активному планированию приступим только весной). Хотя уже и определили для себя, когда перестанем предохранятся, но все равно есть страх, что вдруг мы окажемся неготовы к рождению ребенка и морально, и материально (хотя больше моральная сторона интересует). Но к этому решению мы пришли вместе, долго об этом разговаривали, в течение 2-х лет наверное, пока не пришли к конкретному решению. И еще, Вы готовы, т.к. в Вас природой заложено. А мужа нужно еще приучить к мысли, что он будет отцом, что в его жизни появится маленький человечек. Мой муж поначалу отшучивался, отмахивался, мол успеем, рано еще. Но я потихоньку рассказывала (фантазировала) каким он будет отцом, как будет вести себя наш малыш...И ему потихоньку стала нравится мысль, что он когда-то будет отцом. Потом я стала рассказывать ему о планировании. Как-то муж с работы принес статью из газеты о планировании. Вот тут я и поняла, что он уже готов, что он тоже хочет малыша. Теперь он сам заводит разговоры на эту тему. Говорит, что у нас обязательно должна двойня родится. Пьет со мной витамины, напоминает, если я их забыла принять. Так что расслабтесь, начинайте потихоньку приучать мужа к будущему отцовству. И главное - не зацикливайтесь на том, что хотите ребенка.

А скажите для чего девчонки замуж выходят по любви?для того чтобы потом вести беседы по 5 лет насчет пополнения?по моему все должно быть спонтанно, ведь забеременнить не каждый раз можно, но хотя бы пробовать.А мой муж категорически отказывается кончить в меня, не оставляет никакого шанса, понимаете?По моему семья это и есть папа, мама и дети.Забеременнить я хочу не от кого попало а от мужа, поэтому я с ним уже 3 года и поэтому я вышла замуж за него, но должно же быть продолжение, так все силы потратишь на разговоры а потом бац и не можешь забеременнить окажется. Часто ведь так бывает- залетают легко, а когда ждешь ждешь , планируешь, планируешь и фиг тебе. я лишь хочу, чтобы он не предохранялся

Вы пришли сюда за советом, вам его дали и не один. Мы-то не сможем уговорить вашего мужа. Все в ваших руках.

Просто когда выходишь замуж, любишь челокека как-то в голову не приходит спросить мужа о том хочет ли он детей и если да, то когда - подразумеваешь это как само собой разумеющееся. Я вас понимаю, у меня муж тоже долго откладывал аж 6 лет, но в итоге сам к этому пришел, просто не надо давить если верите, что он не отговорками вас кормит, а действительно откладывает по разумным причинам. Тоже было страшно, что ни разу не забеременнила за 13 лет половой жизни хотя ППА практиковали со дня свадьбы, а в нем надежности всего 80%. Могу вас успокоить забеременнить получилось после нескольких месяцев, правда выносить к сожалению нет - но это было в связи с очень сильным стрессом..

Я согласна с parashutik, вот беседовала беседовала и несмогла родить, не от стресса а уже от усталости от бессмысленных бесед

Ну почему сразу о плохом? И почему беременеть нужно обязательно спонтанно? Посмотрите в этом форуме сколько примеров удачного планирования. Планирование для того и нужно, чтобы подготовиться к беременности морально и физически. И если у Вас нет каких то проблем со здоровьем, то почему у Вас должно неполучиться? А если сомневаетесь в совем здоровье, то сходите к врачу, обследуйтесь.

ну, если вы не хотите наших советов, зачем пришли, берите да насилуйте мужа, а потом ругайтесь с ним, из-за того, что он был против. Вряд ли у вас получится забеременеть от того что вы после ПА запихаете в себя сперму. Есть у меня такие подружки как вы. Силой заставили, хитрили, родили, а потом оказалось, что только скандалы в доме. А по поводу хитростей, то можете сказать что пьете ОК, а сами их в унитаз смывайте. Только муж потом спросить может, а как это вдруг произошло, и может даже аборт предложить.

ОК дает 98% гарантии, можно на 2% сослаться :))) Как-то, когда ОК принимала (по-настоящему принимала) была небольшая задержка, плохое самочувствие...Муж (тогда еще МЧ) с надеждой спросил: " Может мы попали в эти 2%?"

Но то, что я выше написала, конечно не выход, и все равно не стоит обманывать мужа, ни в коем случае.

Я уверена что на аборт он меня не пошлет, к детям он очень хорошо относиться, мы очень часто говорим о нашем ребенке, но он так все несерьезно воспринимает как мой каприз, но это не так

А может Вы ему преподносите это как каприз? Попробуйте ему с рациональной тчки зрения все расписать, точнее спланировать конкретно, в цифрах. Мол по предварительным расчетам, если все сразу получится, то ребенок родится осенью. До этого времени мы успеем сделать то-то и то-то. Нам понадобиться для ребенка купить...На это потребуется денег...После рождения потребуется столько-то...Жить мы будем на такое-то количество денег. Откладывать на дом сможем столько-то...На работу смогу выйти тогда-то... В общем подробный план. Рационально мыслящему мужчине такой подход покажется вполне серьезным. Скорее всего он в этот план внесет свои коррективы, но все же тогда, возможно, дело сдвинется с мертвой точки.

Спасибо, это действительно вариант.

Во! И мой муж воспринимал это как каприз избалованной девочки! Носейчас увидел как я трепетно отношусь к нашему ребенку - и говорит что я самая лучшая мама! Гордится мною , замечает у других недостатки (у нас много сейчас в семье малышей - у его сестры у брата), ошибки которые допускают - и хвалит меня:) Мне тааак приятно - что наконец он понял что это был не мой каприз а мечта всей жизни!!!! А щас вспоминается как он отнекивался и боялся и помню я даже ему кидала фразы типа - ну дававй сделай мне ребенка а потом я ему расскажу как ты его не хотел:) Сейчас ржем над этим! :)

Вы знаете и у нас такие разговорчики пробегают, удивительно какое совпадение

А я все таки думаю что все должно быть спонтанно, от Бога.Сколько планов рушаются в жизни и так досадно, так может и получиться с ребенком.Я за полноценный секс -получится или нет, но ты хотя бы знать будешь что были попытки. А когда он категорически против????Уступить ему????И вообще вы считаете что 23 это рано?Мне моя врач на Родине всегда говорила что родить до 25 лет нужно.И ко всему прочему я уже готова к этому

Да в разговор о планировании.какое удовольствие может принести секс когда ты думаешь "надо забеременнить",ведь если бы он не прерывался во время секса, все шло бы спонтанно, может быть и не зацикливалась. Но у меня нет шанса, почему если он считает свое мнение правильным я должна согласиться?

Потому что ребенок это настолько серьезно, что здесь не может разногласий и повода выяснения отношений по типу "Почему я должна делать как ты хочешь". Это такой же его ребенок как и Ваш. Вот одна моя знакома так сильно хотела ребенка,переживала, что пол года у них с мужем ничего не получалось. При этом материальное положение было неустойчивым, она не работала, муж мало получал. Образования у нее никакого, у него сомнительное. Но ребенка очень хотела. Забеременела, родила, а оптом говорит: "Ребенок это так серьезно, это так сложно, ему столько всего надо!" И ей было очень тяжело, т.к. в мечтах всех этих трудностей не было. Спросила ее :"О чем же ты думала раньше?" Она ответила, что не думала, что просто хотела и все.

А у меня есть работа,образование,мой муж тоже не дурак и я прекрасно осознаю что ребенок это не игрушка, я слишком долго себя готовила и видела что нужно детям

Ведь я же не прошу деньги,или какие то другие безделушки. По моему это нормальное желание хотеть ребенка.Я верная мужу, не пью, не курю,всегда он советуется со мной.И в то же время не хочет понять меня?!

У нас была такая же ситуация!!! Я еще училась. Финансовое положение было стабильным но как бы не все могли себе позволить. Я уговаривала мужа, как могла - он долго боялся (все время мне твердил об ответственности, он был не уверен во мне как в матери, боялся что финансово не потянем - вообщем находил кучу причин!) - первые разы вообще тяжело давались - а потом месяц - резултата нет, второй - нет - наверное было задето мужское самолюбие:) а я перестала думать, ему уже полюбился незащищенный секс - и все получилось! Когда я еще была беременная в начале у нас было денег не особо - и наскребали на фрукты. Но вот - родилась наша малышка (ко дню родов нашлись деньги на все!!! - и на платные роды и палату и классную коляску и кроватку), сейчас нашей доченьке 1,3 - наша чуда незнает ни в чем отказа, да и я сама - покупаем все самое самое лучшее на все денег хватает - и удивительно наше фин положение ЗНАЧИТЕЛЬНО УЛУЧШИЛОСЬ!!!! с рождением ребенка! Видимо это правда - Бог дает ребенка дает и на ребенка! И сейчас мой муж посмотрев какая я заботливая мама хочет еще:) В принципе он уже почти сразу после рождения захотел - он первый мне об этом сказал. И вот мы сейчас в процессе! И у вас все получится я уверенна! Моему мужу было 26 мне 21 тогда:) И он жутко боялся ребенка!!!!!

Спасибо вам за поддержку,я желаю вам успехов и себе тоже, будем надеется что мой муж поведет себя как и ваш.Спасибо

Пожалуйста:) Я желаю вам всего хорошего!!!! Все бцудет хорошо если вы любите друг друга!

У меня была такая же ситуация, муж совершенно не хотел ребенка, точнее хотел но потом. Потом когда купим другую машину, когда сделаем ремонт и тд. и это все постоянно откладывалось и откладывалось. Я прошла сама всех врачей, сделала зубки подлечилась. стала принимать витаминки, чтитала литературу. Потом была очень большая задержка 10 дней, и тесты показывали призрак. муж знал. Стал нервный много дмал. Потом поговорил со своим боссом (у которого беременная жена) и его отношение к детям стало менятся. Он стал панировать, а у меня нашли болячку холецистит я не могла Б. т.к лечилась. Потом за Б. наши лучшие друзья и у мужа теперь навязчивая идея Б. Но мы 2 года стараемся и ничего, оба здоровы все перепроверили по 10 раз, оба молодые мне 24 ему 23 года. Так что это все приходит, а самое главное ему нужно пообщатся с мужчинами которые счастливы быть папами или ожидают прибавления.

Меня удивляют те, кто пишет автору - "не торопитесь, вам всего 23, поучитесь и т.д." Какая разница - 23 или 30? Если появилось желание иметь ребенка, то тут уже аргументы "тебе всего столько-то лет, не торопись" совершенно не подходят. У меня есть знакомая, которую в тридцать два года муж уговаривает родить наконец ребенка. А она не хочет! Ни в какую! Значит, автор уже нажилась для себя, уже созрела для материнства. Какая разница сколько лет?

у меня вот в 16 лет желание появилось и что теперь рожать надо было

не доводите мою мысль до абсурда. После 20 лет - человек уже взрослый. И если женщина хочет ребенка в 21, 23 - то разговоры на тему, что это рано - просто ерунда какая-то. Это вопрос индивидуальный. Желание иметь ребенка, раз уж оно появилось, задавить в себе или переключиться на что-либо другое - очень и очень сложно. А кроме того еще и вредно для женского организма.

спасибо вам за поддержку! Я согласна когда девушке 16-18 лет о каких детях разговор, с родителчми живет да и школа не закончена еще.да и в 18 лет только кровь бурлить начинает.А я осознанно хочу малыша, мне в этом году 24, у меня есть образование, работа. Здесь не идет речь о желании вроде "хочу котенка", я вполне осознаю всю ответственность за принятое мною решение.Правильно, кто то и в 30 не хочет детей, а кто то в 20 мечтает. Человек человеку рознь.Еще раз спасибо!