Хочушки, только вы меня поймете.

Ну вот, пришла за моральной поддержкой. НЕ МОГУ больше. Постараюсь не растягивать рассказ. Недавно у одного из друзей мужа родилась дочка. Они с женой нас постоянно спрашивают, "Ну а вы то чего ждете?" Я все отмалчивалась отшучивалась, было тяжело, но я всегда мило улыбалась, когда слушала их рассказы о беременноти, выборе врача, узи и т.д. Недавно забеременела жена второго друга. И вот этот друг каждую неделю рассказывает моему мужу о том как у его жены уже растет животик, какая по счету пошла неделя, как они ходят к врачу и т.д. Я конечно рада за них, но я больше не могу. Каждую неделю обсуждается ее беременность, все разговоры сводятся к этому. Устала. Мне тяжело. Попросила мужа не затрагивать эту тему. Я наверно последняя сволочь, но не могу я постоянно поддерживать разговор и изображать счастье. Нет на это ни сил ни желания. Ну и периодически отвечать на вопросы типа, "Вы же не молодеете с каждым годом, давайте старайтесь лучше". ДОСТАЛО!!!!!!!!!! Извините за негатив, но устала я, плохо мне. Простите, что получилось длинно и нудно, форум единственное место, где я могу выговориться:( (с транслита)

Вы абсолютно правы в том, что не хотите слушать бестактные комментарии ваших знакомых. Нужно установить дистанцию по этому вопросу любым способом, но нервную систему свою сохранить. Может быть, муж скажет пару слов своим друзьям. Просто - отстаньте, достали, мужики, и все. Конечно, когда хочушество затягивается, начинает казаться, что все догадываются о ваших проблемах. Но поверьте, это немножно паранойя, большинство и подумать не может, что у кого-то могут быть проблемы, если у них нет. Постарайтесь отвлечься, это очень трудно, по себе знаю, но надо, в этом выход. От всей души желаю скорейшей удачи! Апчхи-апчхи персональное! :-)

Очень Вас понимаю, сама находилась неоднократно в таких ситаациях....раньше переживала , теперь какая то толстокожая стала...пытаюсь заставить себя не циклится на этом....слабо но получается...

А что если им честно сказать, что у вас есть проблемы, ну так не вдаваясь в подробности. Может они поймут и перестанут навязчиво рассказывать? Ведь люди действительно не всегда понимают, что их восторженные рассказы могут причинить боль другим людям. И причем делают это не со зла, а по неведению. Или же желая вас как бы направить на путь истинный. Ведь по их мнению вы с мужем просто не хотите пока заводить детей. Я очень вас хорошо понимаю. Но что делать? Нам с вами придется слушать, видеть и ждать...

Если у них такой проблемы не было, то КАк они поймут? Не поймут 100%

Может и не поймут, но хоть какое-то чувство такта должно быть.

Вы пологаете окружающих насолько тупыми, безчувственными и не имеющими никакого воображения типами, что они не в состоянии понять что либо не имея собственного личного опыта? Да, понять полностью, все ньюансы хочушества может только хочушка, но понять на столько, что бы скоректировать поведение, представить себе масштабы проблемы, эмоцианальное состояние хотя бы в общих чертах человек не посторонний в состоянии.

Согласна с Теххи. Я именно так и делаю. Говорю - мы ОЧЕНЬ хотим, но у нас кое-какие временные сложности медицинского характера. Обычно люди очень жалеют о своих глупых пожеланиях стараться лучше - и начинают извиняться, обычно больше не трогая эту тему и вообще обходя эти темы в разговорах впредь. Самые бестактные конечно лезут с попытками узнать, что именно не так - но это уже от Вас зависит что сказать - я обычно говорю, спасибо, мы сами разбираемся со своими проблемами. Давайте не будем больше об этом, ладно? Как ни странно, очень и очень помогает. Правильн тут кто-то выше сказал - т.к. у многих это получается так - захотел и получил, то они и подумать не могут о том, что у кого-то могут быть с этим проблемы....

умный человек не поймет, но хоть заткнется

Э-э, я своей беременной подруге и тонко намекала, и в лоб говорила, что у меня проблемы. Но она продолжала доставать своими "уси-пусями" по поводу своего растущего животика. Когда она осознала, что у меня - ПРОБЛЕМЫ - стала учить, КАК ПРАВИЛЬНО надо мужа кормить и сексом заниматься, чтобы все получилось. Отстала только после показательной истерики и игнорирования звонков (сейчас ей уже скоро рожать, но общаться стали нормаьно). Так что ИМХО, говорить о проблемах не надо. Беременные мозги - такие непредсказуемые и непонятливые. К тому же сытый голодного не разумеет.

Я вообще не была хочушкой. Сейчас уже забеременела. Случайно зашла в этот раздел. БОЖЕ мой!!! Неужели, когда я делюсь радостью про животик, про недельки, про то, какие органы уже есть у малыша в пузе - кто-то думает "ДОСТАЛО!!!!" Но это же не честно. Слушать и таить камень за пазухой.

Поэтому ты и не понимаешь на сколько это не приятно все время слышать когда ,когда .....Вот я понимаю ,если бы 2 беременные дамочки обсуждали каждую свою прожитую неделю ,то это совсем другое дело.А если ты 5 и более лет не может заБ. поверте это очень больно слышать.В душе что-то страшное твориться,хотя стараешься себя держать в руках.

Но окружающие же не виноваты! Они не сочувствуют вашей беде потому, что не знают!!!!!!!! У меня есть подруга, которая уже 12 лет не может родить. Я не травлю ей душу, но все остальные с улыбками воспринимают новости про беременные недельки. Как неприятно думать, что среди них есть лживая улыбка с мыслью "Достало!"

Жаль, что до вас никак не дойдет, что нужно думать не только о себе, но и об окружающих, что прежде чем обсуждать свои "недельки" с бездетной женщиной, стоит хоть на секунду задуматься, а почему у нее нет детей, и если существует хоть 1%- вероятность, что есть проблемы, а эта вероятность существует всегда, то проявить чувство такта и заткнуться о своем беременном счастье. Но такие дуры как вы никогда этого не поймут, даже этот топик вас натолкнул только на одну мысль - как это про вас такую замечательнуюю думают "достало". Ну не дано вам чувство такта и сострадания, не дано.

Возмущенная, я абсолютно с вами согласна. Думать надо преждем чем говорить, что бы то ни было! Тем более, если видите что женщине уже под 30 или даже за, то зачем лезть? Наверное не просто так она не рожает! Здоровьте, проблемы, отсутствие возможного отца наконец. Я со стажем хочушества более 3-х лет вполне с удовольствием могу слушать и даже спрашивать о недельках и прочих радостях беременных и улыбаться не криво а вполне радостно за человека, но не когда мне этот человек будет с утра до вечера твердить про все это. А вот на вопросы "когда же ты соберешься?" реагирую в основном злобно! Тут уж извините.

У нас проблем не было с зачатием, после свадьбы просто решили сразу не рожать. И то вот такие вопросы, а когда вы ребенка родите ну просто бесили! Так что я вас немного понимаю.

да и вообще это может быть не интересно, даже если женщина не хочушка могут достать эти бесконечные разговоры про беременные особенности организма и тд. я стойко улыбаюсь, но на самом деле ДОСТАЛО!

Стою с плакатом рядом!!! :-|

И я ППКС.

Я тоже не была хочушкой и уже родила, НО! никогда не рассказываю бездетным подругам о ребенке, пока они не спросят. Т.е. я, конечно, говорю что-то: пополз, встал, пошел, иначе тоже можно обидеть человека полностью игнорируя тему детей в её присутствии. Но не больше. пока не попросят.

Спасибо за такт. У меня подруги тоже, к счастью, очень тактичные девчонки и никогда не задают мне глупых вопросв типа "Ну, когда?" и не обсуждают своих детей со мной, если я не спрашиваю. Какое счастье, что они у меня такие!

Лида, у меня двое детей тоже никогда не была хочушкой, слава Богу. Вы удивитесь, но в обе беременности я с подругами общалась прекрасно не мусоля тему неделек и кулачков. С мужем, с моим геникологом да, но не с подругами. Кстати, подруги во время своей беременности тоже как-то не циклились на этом. Поверьте далеко не всем интересно обсуждать ваше положение. Конечно делилась если спрашивали, но самой при каждой встрече твердить людям и пузике и недельках просто нетактично. Надо учитывать интересы собеседника тоже. (с транслита)

А вы поверьте, что есть те, кому это интересно. И они искренне радуются.

Если искренне радуются то это одно дело. Но вы же писали про камень запазухой. И топ о том, что женщина не может заберементь и ее напрягают разговоры и вопросы ну когда же? (с транслита)

есть,но не каждый встречный. и истинную радость можно отличить от натянутой улыбки

от и базарь с ними. Нас не трогай

"в доме повешенного не говорят о веревке" т.е. если у вас рак, а окружающие будут рассказывать как их родственники умерли от рака - авм будет приятно?

Да, кто-то наверняка так думает, в вашем окружении наверняка есть пары с хочушескими проблемами, потаму что нас увы очень много. Да, это не честно, таить камень за пазухой. Но как вам, восторженной будуей мамашке с блеском в глазах сказать, что выши разговори достали? Это можно провернуть с другом, с которым общаешся часо, которому можешь открыться и сказать "я очень рада за тебя, но у меня такое счастье не получается же несколько лет и мне очень грустно слышать от тебя всё время рассказы о том, что мне не светит" А как такое сказатьотносительно постороннему человеку? Коллеге по работе, жене приятеля мужа, восимиюродной сестре на юбелее бабушки и т.д. и т.п??? Да никак. Или терпеть молча и изображать светскую заинтересованность или схамить, подругому не получится.

получается мы тактичнее, чем эти дамочки

У меня тоже такая же ситуация как у Вас, постоянно все друзья, родные достают этими вопросами, некоторые тоже добавляют, тебе же уже 27 о чем думаешь.. Это тяжело, но надо стараться не обращать внимания.. Иногда не выдерживаю и просто говорю, что у нас проблемы, действует, больше не пристают, может и правда тем у кого все ок, не понятно, что может быть все иначе.. Хотя все равно должен быть какой-то такт и думать надо не только о себе, ведь не зря люди годами не имеют детей((.. Желаю Вам удачи а Вашем вопросе с дитенышем, терпения и стремления к лучшему!

Сама часто ловлю себя на мысли, что тяжко смотреть и слушать про беременности и детей у других людей. Но с другой стороны, ведь от этого негатива только хуже самой становится! Я просто себе говорю: "Мое время придет, а сейчас я порадуюсь за других, ведь радость, это лучше, чем раздражение"!

Ох, не разрешайте никому влезать в вашу личную жизнь(это про вопросы когда же вы и намеки на возраст), если не можете этого сделать просто не общайтесь с человеком... Но если вы уж решили общаться с этим конкретным человеком убейте в себе зависть и злобу в его (ее) адрес,а как иначе объяснить вашу усталось - устали лицемерить и изображать счастье: не изображайте ничего просто порадуйтесь искренне, на стул на свой усадите, чая в свою чашку налейте... Вы ведь не злитесь на пассажиров в метро за то что они зашли позже вас, а выйдут раньше, не устаете от этого - с беременностью точно так же, все хочушки становятся мамами когда приходит их время и ваше прийдет...

Понимаю Вас. Две подруги беременны,а еще постоянно и родственники и знакомые спрашиваю "Ну когда?". На все это очень трудно не обращать на все это внимание. Но все же стараюсь, хотя получается плохо. Хотя верю, что все у нас получится... Не унывайте.

Так перестаньте лицемерить перед друзьями и объясите им в двух словах, что у вас проблемы, что вы стараетесь но не получается и что эти темы вам не приятны. Ваши друзья не медиумы и не обязаны догадываться что вы расстраиваетесь из-за их разговоров. Вы сами такую ситуацию создали - слукавили перед дузьями, предоставили им ложную информацию, так что винить тут некого - они теперь ведут себя сответственно вашему же поведению.

ну и скажите - а нам не судьба.. может отстанут?! Мне еще хзлеще - у меня вторая сотрудница на сносях - и на каждую смотри и про ее утренние анализы мочи слушай... От так грустно

На мой взгляд не стоит рассказывать Мы рассказали...не поняли. Вопросов стало еще больше. Лучше договориться с мужем и не затрагивать эту темы.

Я когда была беременна почему-то никогда не рассказывала подругам о недельках, органах и т.д. Иногда обсуждали как назовем малыша, но чтобы постоянно мусолить тему неделек с бездетными подругами, не представляю. Неважно есть у человека проблемы с зачатием или нет, но надо о других тоже думать. Не всем интересно обсуждать беременность при каждой встрече. Неужели не остается других тем для разговоров?

В поддержку автора. Я вас понимаю. Я сейчас являюсь хочушкой. не смотря на то, что ребенок есть, хочется еще одного. Если вас травмируют посотянные вопросы, может вам просто сказать, что как только вы спланируете, то им сообщите и больше не касаться темы планирования и беременности?

Дай Вам Бог терпения и выдержки. Наступит обязательно тот момент, когда и Ваш любимый с таким же трепетом будет рассказывать о Вашем животике. Все мы вас поддерживаем, потому как понимае как никто.

Возмущена высказыванием ЛИДЫ!!!!!! Этот сайт специально создан для тех, у кого проблемы с зачатием и необязательно лезть сюда с таким вот разговорами типа вот забеременела сразу, всем хвастаюсь, а вы не понимаете. Здесь у каждой своя история и девочки обращаются сюда за поддержкой, а не осуждением. Автору могу сказать только то, что твоя история как две капли похожа на мою. Нас здесь мног таких. Я о своей проблеме рассказала только тем друзьям, которым доверяю на 100%. Всем остальным этого знать не нужно. Тяжело конечно видеть эти беременные счастливые парочки. Но мы просто обязаны набраться терпения, ведь от расшатанных нервов ни нам ни тем более будущему малышку хорошо не будет. Пусть все катятся к черту!!!! На нашей улице тоже обязательно будет праздник!!!!!!!!!И тоже всем гордо будем рассказывать о недельках, весе, росте и т.д., но наученные горьким опытом будем делать это тактично;-)

Я вот хочушкой была, да и остаюсь ей пожадлуй еще пока. У меня 34 недели и огрооомный пуз. До сих пор работаю, гда-то с середины беременности появились новые заказчики - появляюсь там пару раз в неделю. Там есть девочка моего возраста - тоже 32 года, она мне жутко импонирует - умная, профессиональная интеллигентная - прелесть. И замечаю я, что смотрит на меня просто волком, просто рахговаривает сквозь зубы. Замечу, что там я про свои недельки и прочее не рассказываю. Узнаю от третьих лиц - да, проблемы серьезные с бесплодием. Подумала, господи, неужели я два года ходила с таким лицом. Почему мы хотим чтобы нас поняли, а сами никого понимать не хотим?

То что она "смотрит волком" может быть лишь игрой вашего воображения. А то, что история ее бесплодия стала темой для обсуждения между вами и "третьими лицами" - мерзко, и именно поэтому все прытаются молчать о своих подобных проблемах.

Конечно мерзко, беременные вообще мерзкие, это я уже поняла. С воображением у меня всё в порядке, я в том возрасте когда вполне могу оценить отношение к себе. А Вы так ничего и не поняли. Я хотела донести простую истину - не быть тебе беременной, пока беременные тебя "достают".

Легко быть мудрой в этом вопросе, когда получилось.

Катерина, Вы на 10 лет моложе меня, поверьте мудрой быть тяжело.

беременные вообще мерзкие????????? Да... изменился хочушечный форум. Жаль. года три назад я знала его не таким.

Мне кажется это было сказано с некоторой иронией! А вы в ТД, кажется, топ "Ненавижу беременных" не читали. Та еще "песня"..... ВОт где сплошное "боброоооооо" по отношению к беременюшкам.

ээх, вспоминается ранний ХР...:mda Топики "1й ДЦ", ..., "15 ДЦ"... "Как кто познакомился с мужем" - кто-то даже не только с женихом. но и с шишкой сосновой во лбу домой вернулся с загородной прогулки:D Все общее было :) Проблемы (мед.)другими не стали, а вот сам форум... Я просто стала бояться после возвращения заходить в топы, словно я тут новичок:-0 Не думаю, что люди изменились, просто однажды кто-то повернул русло форума вот в такие жетские рамки и понеслось... Нет, топы с подобной темой всегда были, но... А что "но"? Сама не знаю, что...:D

да, деревья раньше были выше и зеленее..:-)

Меня беременные вообще не достают. Меня достают бестактные люди. И когда я забеременею, упаси меня Бог лезть с такими вот наставлениями, как у вас, в хочушечный форум.

Вот и правильно. А уже 50 раз пожалела, что влезла в разговор. Беременные, вы знаете такие же мнительные как и хочушки - сами потом почувствуете , я уже вволю негативом умылась. А что касается бестактных людей - так вы сами себе круг общения выбираете. "Если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек". Не я сказала - Тутанхамон.

Зачем рассказывать о Б, если и так все видно. Почему она должна Вас понимать? Понять - встать на Ваше место, но как, она же не была на 34 нед. У каждого своя правда: у хочушки одна, у Б - другая.

Ну девочки, ну зачем же так противопоставлять, я - вчерашняя хочушка, вы - будущие беременные, подумайте об этом. Я уверена, автору топа, если она адекватный человек должно быть стыдно. Как стыдно было мне когда год назад мне приходили похожие мысли. За время своего хочушества, я дважды стала крёстной мамой и это стало такой отдушиной для меня.

Ну почему должно быть стыдно, ну почему! Она же не желает зла Б. Никто из хочушек не пожелает плохого Б. Я всегда радуюсь, когда хочушки Б. Знаете, иногда ТАК хочется, что просто сил нет. Это как... Даже не знаю как что. И Автор написала, что поймут её хочушки, так и вышло. Лично не имею притензий к Б, все у меня в голове, от этого пока не могу избавиться.

Катеринка! Полностью с вами согласна! Я хочушка с двух летним стажем (не так много, но и не мало)ВСЕ близкие подруги с детьми. Смотришь иногда на них и не завидуешь, нет, но хочется своего Чуда до зубного скрежета! Я стала замечать, что стараюсь меньше общаться, реже звонить! Просто очень тяжело! А еще тяжелее приходить к врачу по поводу бесплодия, а соседняя очередь из 25 беременных! Так много мыслей и так тяжело их все высказать

Галчонок, я бы с удовольствием пообщалась с Б знакомыми, но прям ступор наступает с дальнейшей небольшой истерикой. Зачем портить себе нервы? Пригодятся еще, ведь все хочушки становятся... :). В хочушках почти полтора года.

Почему ей должно быть стыдно за свои чувства? Почему у нас считается нормальным, когда подруга тяжело переживает развод, допустим, и мы при ней не бравируем своим семейным (личным) счастьем, в разговорах стараемся тему мужчин и знакомств не поднимать, не обсуждать своих любимых, а где-то может быть и хитрить, говоря, ой, да,все мужики одинаковы (будучи в душе при этом увереной, что все, да, кроме моего любимого). Почему тут все согласятся с тем, что надо пожалеть чувства подруги, счастлив ты и хорошо, не стоит счастье напоказ выставлять, сглазить могут. А когда дело касается детей, то тут и такт по отношению к подруге небеременной и без детей отсутствует, и никто не считает предосудительным на темы детей говорить? Да еще и стыдиться она должна. Своих чувств? Того, что ей плохо - не от того, что хорошо кому-то конкретно из девушек, не потому, что она считает себя лучше или не хуже их, а просто, потому что ее пузичко всего лишь лишний камень на ее плечи, на этот и так тяжелый хочушечий груз. Только и всего! И умные люди обычно понимают это очень хорошо, и когда им говоришь о том, что я не могу иметь детей, пусть пока, но не могу, они обычно (если они умные - а других мне не попадалось среди моих знакомых) понимали этот намек с моей стороны верно. Всевозможные беременности со мной обсуждают. Но так - сообщают о том, что кто-то беременный, и я допустим, сама выспрашиваю про сроки, пол, всякие изменения (у подруги, коллеги, знакомой) если мне хочется, а если я не спрашиваю, ко мне никто и не лезет это обсуждать....

по-моему разговор уходит не в то русло. во-первых вы ниже пишете, что стали крёстной и это было отдушиной, значит волком вы ни на кого не смотрели. во-вторых если девушка смотрит на вас волком действительно, а не вам кажется, и именно по причине вашего живота, то это не делает ей чести, но и другим не даёт права не считаться с чувствами и психологией бесплодных женщин. если человека охватывает грусть при виде детей или животов, то это не умышленно, непроизвольно, не из-за завсти или злости, это нормальная реакция. В ту же секунду девушка искренне радуется за обладателля животика и желает счастья и здоровья. я сама проходила через эту гамму чувств и умею радоваться счастью других, но и волну горьких чувств перебороть невозможно, она сама накатывает и ничего поделать нельзя, только не показывать, прогонять её и всё...

Эльтара, не соглашусь с вами. Я не смотрю волком. Когда люди мне сообщают о беременности я всегда радуюсь. На рождение малышей с удовольствием выбираю подарки. Мы договорились, что я подарю беременной подруге коляску для малыша. Мы с подругой носились по магазинам, выберали, обсуждали и с нетерпением ждали рождения ее дочки. Но когда мне постоянно при каждой встрече рассказывают во всех подробностях как и что и другие темы для разговора присекаются на корню, честно, для меня тяжело. Друзья мужа при каждой встрече, неважно 2 часа или целый день мы проведем вместе, буквально каждый час задают один и тот же вопрос. "Ну что вы такие упрямые, давайте рожать вместе" и т.д. Да, достало. С начала я порадовалась за них, очень, мы с мужем думали, что подарить на рождение если будет мальчик, а что подарить если будет девочка? Но теперь все изменилось, так как общение сводится исключительно к беременности, родам, проблемам с кем оставить еще не родившегося ребенка, чья мама будет ухаживать за малышем, когда кто будет выходить на работу. Извините, но я не в состоянии поддерживать такие разговоры при каждой встрече. (с транслита)

А я и не в претензии. Просто тут говорят о своих ощущениях и чувствах. Я сама неуверена в том, что когда я из хочушки перейду в беременюшку не буду выставлять пузень напоказ и хвастаться своим положением. Мы все люди со своими слабостями. И мы очень быстро забываем о своих проблемах, когда наконец все получилось. Просто не нужно резких высказываний. Никто не говорит что Б мерзкие, нет, наоборот, они прекрасные. И мы все тоже будем Б и городо ходить и выставлять свой животик. Хотя.......все очень быстро забывается

девушки, а где у вас тема, про то, куда съездить помолиться, чтобы забеременеть? мне кажется, что женщина, долго ожидающая своего чуда просто не может быть неверующей. я слышала о многих таких местах, далеко от Москвы и в самой Москве. пож-та ответьте мне что-нибудь

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=786654&m=135

это только про Матронушку, есть же и другие места. если вы обо мне, у меня честно с этим проблем нет. но многие между прочим хотели бы съездить.

другие обычно умеют сами находить интересующие топы например поиском, а не разводят разговоры не по теме в чужих топах...

очень жаль, что вам настолько тошно снизойти до милости и подсказать новичку. больше времени ушло на тыканье меня носом в мое незнание. спасибо хоть за такое внимание

я не говорила вам что мне тошно, но если вы себя новичком осознаете почему мимо этого топа прошли? http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=742833&m=128 Просто удивило вот это: "если вы обо мне, у меня честно с этим проблем нет. но многие между прочим хотели бы съездить." - т.е. вы считаете уместным задавать вопрос который вас не волнует и ответ вам не нужен в топе к теме которого он не относится... Наверное вам стоило после прочтения топа часто задаваемых вопросов просто завести свой топ с просьбой поделиться такого рода информацией и дополнить то что есть там.

Очень тебя понимаю, все только и задают один вопрос КОГДА?! И родители и подруги, подруги правда более тактичны, сами не сразу как только захотели, но вот остальные, особенно бабушки, на работе все смотрят и ждут, ну когда же, даже в должности не повышают, понимая, что вот, вот. А это вот вот и не происходит. Можно с ума сойти, если постоянно думать об этом, а чем больше думать и зацикливаться тем меньше шанс, что это произойдет, Просто расслабься икак бы это не бесило, не обращай внимание, твой малыш не с тобой, но он есть, именно твой и он должен появиться в свое время, именно в его и в ничье больше, ведь это его время и он твой малыш. У нас все будет хорошо и ты не одна, у нас нет пока пузиков, но обязательно будет, а это время можно использовать пока на подготовку, а он родиться такой долгожданный, а у него такая замечательня подготовленная мама.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23000239 Здесь много информации

Я тебя так понимаю, даже не знаешь что ответить на вопросы, когда задают а когда, почему так долго, особенно когда говорят вы наверное не хотите ребенка или не стараетесь, больно становится, а ведь некоторые из них даже не задумываются что ты на самом деле переживаешь, я девять лет замужем, девочки самое главное терпение и вера, у нас все получится, самое главное не опускать руки!

Тема эта уже столько обсуждалась... Лично я за последний месяц так задолбалась оправдываться, вежливо улыбаться,интеллигентно отшучиваться, грубо хамить, что всем говорю прямым текстом Я НЕ МОГУ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ НАА ДАННЫЙ МОМЕНТ, СМОГУ ЛИ - НЕ ЗНАЮ...При этом делается трагический вид и все, больше мне никто таких вопросов не заадает, а если делаются попытки, то их уже обрубаю не я, а окружающие... Возможно меня осудят, скажут, что дура, но мне надоело врать и шутить, когда прыгают на больном месте...

у меня есть одна особо ретивая подруга, которая уже начинает разговор по телефону с фразы: "Ну когда же ты родишь?" - у меня даже желание звонить отпадает само собой. После первой фразы следует целый монолог, как ЕЙ видится решение МОИХ проблем. Смешно, ей Б-у!

Меня всегда поражали такие люди как ВЫ. Если так обстоит дело нафига ВЫ с ней общаетесь? Нафига звоните сами и нафига поддерживаете её инициативы вам звонить? И какого чётра вы при этом называете её подругой?

а еще когда говоришь, что проблемы и поэтому не могу, то "сердобольные" люди начинают советовать в какой позе надо зачинать, как потом березкой стоять - вообщем придурки на всю голову! И вообще говорят "ведь медицина сейчас ТАКАЯ".

Ага, и еще, наверно, вздыхают с облегчением, что у них такой проблемы нет.

А у меня даже мама умудряется чушь нести, про то что ну зачем вообще дети. Или чудо рассказы как такм у одной тети в 40 лет после 17 лет бесплодия такой мальчик родился. При том я ведь понимаю, что она мня утешить хочет.

Девочки, спасибо всем, кто прочитал, ответил и понял. Еще раз напишу, что я радуюсь за близких, кто ждет малышей, но когда мне ежедневно рассказывают, что простите у людей запор и на этой неделе беременности это нормально и нужно пить и есть то-то и то-то, чтобы избежать запоров и советуют запомнить на будущее, мне сразу хочется оградить себя от общения. (с транслита)

У Вас обязательно будет малыш! И у малыша будет сильная много пережившая, но верящая в чудеса мама, самая любимая и самая любящая!!!

ограждать от общени не стоит,а вот пресекать подобные разговоры стоит. Если у людей такта не хватает,что уж поделать :-( я кого то прямым текстом нахер посылала,от кого то отшучивалась,кому то говорила что думаем,кому то что планируем,что не планируем пока,вобщем итог один- когда спланируем вам первым расскажем,так что отстаньте это касается только знакомых

ну в общем пишу высказаться. (читать тем, у кого есть чувство юмора:))))) я в принципе люблю юеременных и они мне интересны, ну там спросить. как чего ощущается... Но когда мне по телефону рассказывает одна, что она РЫГАЕТ ТАК ГРИБАМИ!!!! это уж слишком. я об этом не спросила. ну предположим, я сейчас пишу диссертацию - значит у меня такое положение диссертационное. так вот если никто не спросит, я не буду лезть и рассказывать о том, как тяжко пишется. а если спросят - отвечу. та же модель

Вам рассказывают как рыгают грибами, автору что нужно делать при запорах, ситуации похожи:) На самом деле конечно такие подробности это явно перебор, но, не все это понимают. (с транслита)

Ну они же не знают, что у вас проблема и вряд ли это когда поймут. Я пока не столкнулась, тоже не предполагала, что это может быть МОЕЙ проблемой и что это вообще НАСТОЛЬКО тяжело морально... ВЕроятно и я когда то могла обидеть кого-то таким вопросом или идиотским советом типа" А вот "березку" ты делаешь?". Я даже не помню этого...Теперьк онечно я НИКОГДА стараюсь даже не зводиь разговор на тему детей если чел сам молчит об этом... понмаю... это очень тяжело....

они, конечно, не знают, но нормальный человеческий такт должен присутствовать у всех без исключения людей.

Так это не только беременности касается, это уж просто воспитание.

ох, как я согласна с автором. Прекрасно ее понимаю. У меня вот у свекрови внучка родилась так теперь как не придешь к ней - одни разговоры про внучку. Тоже устала...

А есть и хочушки, настоящие хамки. Звоню одной, и говорю новость что беременная. Ну просто поставить в известность, подруга все таки. Да и не знаю, хочушка или нет, просто бездетная. Она вместо обычного разговора, процедила сквозь зубы-поздравляю и трубку бросила.Чувство такое как буд то дерьмом облили.

Вы звоните подруге, про которую "не знаю, хочушка или нет, просто бездетная" - это подруга? Она очень обрадовалась, ком в горле просто, от радости... Никакая она не хамка.

А трубка от радости из рук выпала?

Так вы не поняли? Надо было радость в кавычках написать. Ну тяжело человеку - нет деток, а тут подруга Б. Ну и опять же "подруга"?

И беременные, и хочушки имеют разную степень "зацикленности" на своем состоянии. И тем, и другим надо делиться проблемами. Моя беременная подруга рассказывала о беременности, а я ей об очередном лечении ;);););););););) Раньше реагировала на новости ОЧЕНЬ негативно, сейчас - все побоку. Я тоже когда-нить такой буду ;););););)

Меня успокаивает мысль: Господь дает испытание по силам. Видимо, моих сил (пока) не достаточно для испытания материнством ;);););););)

Автор, я с вами!Я пошла наперекор.Поначалу я очень себя чувствовала неудобно с друзьями у кого дети, это когда поняла что не смогу зачать сама.А до этого все было о кей! Я как будто чувствовала в себе эту зависть к ними и боялась что заметят это другие. А потом решила что надо встречаться, общаться, говорить о ИХ проблемах, и наоборот стала по возможности больше уделять времени их детям, всегда несу им подарочек, поговорю с ними- теперь я любимая для них тетя.И -о чудо-как то стало легче, как приходим с мужем к ним в гости, всегда тесно обнимемся с детьми, поцелуемся в щечки, увижу на себе их счастливые глазки оттого что ты пришла, и даже признание на ушко-тетя женя , я вас люблю!!

странный у нас какой-то принцип отсева топов из ХР в Клубные. Почему этот ещё не в Клубном??? Очередная болтовня ни о чём. Сколько этих топов здесь "размножается" - прям, клонирование какое-то!!!!!! ужас.

Прочитав топ мысль одна: Добрее надо быть!. Все мы когда-то станем беременными и весь мир сосредоточится(для нас) вокруг наших животов. Чего реветь то и злиться? ИМХО. Непонятно. Уметь надо радоваться за других,может и самим счастье улыбнется.

Полностью согласна с вами и с Эванкой. Мне, наверное, было немного полегче "хочушествовать", чем многим из здесь присутствующих: это состояние длилось всего 1,5 года (после ЗБ), да и один ребенок был уже. Хотя переживала все равно безмерно. Но НИКОГДА не было злой зависти к беременным, всегда интересно было слушать "пузатые" новости. Хотя... мои знакомые не увлекались сюсюканьем по поводу пузиков, да и я обычно или делюсь совсем уж сногсшибательными новостями, или рассказываю, только когда спрашивают. Это так, беременным на заметку. ))) В общем, "на жизнь надо смотреть легше, а к людям относиться мягше". Иначе, наверное, начинает действовать пословица про бодливую корову, которой бог рогов не дает. Причем в самом прямом смысле первой части: злость и зависть никого еще до добра не доводили. Но, конечно, это страшное испытание - многолетнее бесплодие. Наверное, это очень тяжко. Дай вам Бог, девочки, побыстрее обрести долгожданных ребятишек. Искреннее на вас АПЧХИ!

Согласна на все 100%! Как только я перестала завидовать, грустить после свидания с беременными или новорожденными, когда я стала воспринимать их как ЧУДО, которое - да, мне не дано, но от этого оно не перестает быть ЧУДОМ и вот, я имею возможность к нему прикаснуться - послушать о том, как развивается и пинается ребеночек у кого-то в животике, или подержать на ручках новорожденного, почувствовать его запах - слава Богу, что я могу хотя бы это испытать... И вот когда я так искренне стала думать и чувствовать, я и забеременела и родила. Я выстрадала эту радость за других, у некоторых получается сразу не завидовать, нет, я грустила, обижалась на жизнь и отворачивалась от колясок, а потом устала тратить на это свою жизнь. И стала Мамой! Чего и всем желаю. Попробуйте примириться сами с собой и со своей жизнью и радуйтесь тому, что имеете. И тогда очень многое измениться, вот увидите.

Могу посоветовать: а) Не участвовать в таких разговорах. Прерывать мужа - "Знаешь, мне эта тема не очень интересна, ты на прошлой неделе уже об этом говорил, хватит". Не общаться с людьми, с которыми вам тяжело, если они вас так раздражают. Не нравится общество беременных и родивших - не ходите, не мучьте себя. б) Перестать себя жалеть. У меня подобные разговоры вызывали раздражение до тех пор, пока я не поняла, что это все от того, что при словах "а вот у нас 124 день беременности..." начинаю думать "Блин, ну бедная я -несчастная, когда же мой хотя бы 20-ый день?". Если так НЕ думать, можно слушать разговоры о развитии плода - часами :) в) Относится к трудным разговорам как к тренировке полезного навыка быть хорошим собеседником в любой ситуации. Вот увидите - когда вы сможете поддержать разговор о памперсах, который вас совершенно не волнует, но доставляет радость приятельницам, самооценка возрастет и настроение ваше - у-лу-чши-тся! :)

А как вам заявление:Ну,что с лечением..А муж как реагирует?...Ясно, а то я думала, вы разведетесь после постаноки диагноза...(не дословно, но общий смысл понятен!)

Заявление злого, глупого человека, который явно вам не нужен!! Я от таких людей отхожу- еще заразит. У меня была подруга, учились вместе, так вот она во всем видела негатив-если красивая пара-значит по расчету, если счастливая подруга-значит что-то скрывает и так во всем.. Я порвала с ней(мягко, без ссор). Не жалею нисколько.

Ты знаешь, когда у меня случилась замершая(это была моя вторая неудачная беременность) я делала диплом, так как со всеми приключениями я загремела в больницу почти на 2 месяца то на кафедре моей мое отсутствие очень даже заметили. Пришлось объясняться, врать я была не в состоянии - разревелась на плече научного руководителя(отца троих детей весьма умного и немолодого человека) и сказала как есть, первый его вопрос был как отреагировал муж...Я до этого момента не разу не задумалась даже что на это можно отреагировать иначе как пытаясь поддержать и помочь... А потом уже и на еве и по жизни мне встречались ситуации когда жена отправлялась с выкидышем в больницу, а муж собирал барахлишко и отваливал в неизвестном направлении с формулировкой:" я себе нормальную найду"... Люди-то оказывается на сложности так по-разному реагируют...

Да, таких слабаков к сожалению много. Даже больше чем я могла сбе представить.

Вы меня натолкнули на размышления... Вот здесь, в клубных топиках, много создалось клубов по регионам, по похожим проблемам и т.д. Девушки общаются много месяцев, все друг о друге знают, и вот одна за другой беременеют, рожают, беременеют снова, рожают второго. А у кого-то из этого же клуба не получается, несмотря на кулачки и лечение... Тактично ли делиться радостью о детях в клубных топиках? А то я делюсь, может это глупо? Сама много лет лечилась и не могла стать мамой, и вот когда получилось, рада и не скрываю. Пишу конечно не понедельную радость, но основные моменты в нашей жизни: первый зубик, пошёл, сказал "мама"... Кроме того, нас таких мам уже полклуба, остальные полклуба пока не могут забеременеть. Вот мы и прикорм обсуждаем, и проблемы с ГВ... А ведь те, кто еще не забеременел, это тоже читают...Но и молчать, когда есть о чем поговорить, как-то странно...мы ведь уже столько времени вместе. Что делать, а? Как думаете?

мне кажется в вашем случае все по другому, потмоу что вы понимаете все трудности связанные с хочушенством... и все девочки здесь очень рады за то что у кого-то получилось. Это придает нам, будущим мамочкам, уверенность, что и нас получится...

Я из ВНБ, там те кто беременеет, но не рожает. Перестала в нём писать когда заБ. Так только на вопросы отвечаю, если есть что сказать, что бы девчёнки видели что я не пропала, жива-здорова. Но новостями своими не делюсь и ничго про себя не пишу. Как-то рука не поднимается радом с темой "Я к вам, во вторник была чистка ..." писать что я была на узи у моих пупсов всё ништяк. Жаловаться на тяжелую беременность, не проходящий до сих пор токс и прочие подобные неприятности на фоне разговоров о чистках, выкидышах, пришедших ненавистных монстров, плохих анализах и прочих хочушеских бедах не только безтактно но и невероятно глупо. Вот сидит новенькая после ЗБ, в депрессии, рядом старенькая кучу народу в "Беременность" уже проводила, а сама до сих пор никак и тут я, вся в белом - "ах как я устала, как у меня всё болит" или "ой, как хорошо беременной быть, они уже шевелятся!". Глупо, жесоко, нелепо и совершенно не в тему. Когда я сама там не беременая сидела, те кто заБ тоже пересавали активно у нас тусоваться, забегали с новостями, на вопросы отвечали и всё. И те кто уже родил тоже особо друг с другом на "детские" темы не треплются. За что я им всем очень и очень багодарна. Порадоваться за подругу у которой получилось, посмотреть не новые фотки малышей, поздавить или подержать кулачки - это всегда приятно, радостно, позитивно. Приятно когда то-то делится со всеми одноклубницами новостьями о том как растёт малыш. И за неё радостно и для себя надежду в этом видишь. Но совсем другое дело регулярно выслушивать беседы более удачливых одноклубниц между собой, на темы тебе не доступные, мало того что не достуные но и болезненные. В этом ничегошеньки приятного нет. Ты и так в реальной жизни "за бортом" многих тем и дел, выкинут из того, что считается нормальной семьёй из того что ты сам для себя считаешь нормальной и желанной жизнью. А тут ещё и в своём родном, хочушеском клубе то же самое - мамочки, как высшая каста, между собой обсуждают свои дела, нам простым смертым недоступные. Если бы в ВНБ так было, я б там не прижилась, сто пудов. Если так уж хочется со своими это пообсждать, если клубного топа в "малышах до года" мало, то почему бы не завести филиал своего хочушеского клуба в тех же "малышах"? И никого не парить и самим не париться, обсуждать в привычном кругу насущные проблемы.

Согласна с тобой. И... приятно слышать что у тебя всё хорошо с малявками :) (с транслита)

Да радостью тактично делиться - никто не говорит, что это нетактично. Другое дело мера радости, высказываемой на людях. Не знаю, всегда радовалась за беременных подружек из ХРУНДа, и эти беременности воспринимаются почти как своя - девочек наоборот закидывают вопросами, как и что - ведь настолько мы тут сродняемся, иногда сюда, а не к близким идем плакать, поддерживаем друг друга, советуем и помогаем...Так что тактично. Да и в обычной жизни тактично. Другое дело верно сказала Теххи - не повернеца язык мусолить глаза (уши) собеседникам, зная, что они после чистки, или после очередной неудачной попытки ИИ, или отправлены в очередной исск. климакс - снова Ждать...Я думаю, тут нужно делиться радостью - обычно девочки или делятся среди своих клубных или на форуме "раздают чихи" - кто хочет, тот зайдет и поздравит - и обратите внимание - я ни разу не видела, чтобы на такое известие была плохая реакция...Так что думаю, все можно и нужно, но всегда помните о других и их чувствах. Это не только разговоров о Б. касается, а вообще разговоров, которые могут затронуть чувства кого-то рядом.

Сужу по себе - очень радовалась за девчонок когда они беременели(Тошик например старшим ребенком забеременела когда у меня выкидыш был), это было колосальной поддержкой, помогало не сдаваться и верить что и у меня получится...Думаю надо быть собой, обсуждать то что волнует - так и честнее и всем проще.

а вы спросите в клубах - там, где все родили, а одна нет - как это было там? Вот у "неё, одной" и спросите. Хотя, "она" уже не раз давала понять тем, кто за неё решает, что это "неприятно и нетактично" или "приятно и оптимистично" довольно-таки прямолинейно - больше желания не проявляли. И охотников приходить и умничать в этих топах уже не находилось:) А вообще, каждая бывшая Х, а ныне Б;) в своем топе сама прекрасно видит - чего от неё ждут "товарищи по борьбе". Разве вы в своем клубе не видите этого?:))))

Неравенства создают внутренние конфликты и неврозы на подсознательном уровне. Поэтому людям с так сказать с тонкой душевной организацией действительно лучше общаться скажем так среди тебе подобных, человеку всегда становится легче когда он понимает что он не один такой. Что он не белая ворона и не изгой и не урод. Ведь социальные нормы навязывают нам определенный тип жизненного пути - женщина должна выйти замуж, забеременеть и родить. и те кто не соответствует этому так сказать "божественному плану"- чувствуят себя недочеловеками, это порождает неврозы психозы и усугубляет положение. Поэтому мы и не тусуемся в беременных форумах и не обсуждаем с беременными женщинами животики. И наши тактичные забеременевшие девочки не травят нам душу, а возвращаются сюда поддержать нас.

Да, полностью согласна. Я вот лично чувствую себя изгоем когдаприхожу к родителям мужа...

Я от свекрови подержки вообще не когда не чувствовала.С самого начала вся родня мужа смотрела сколько соленого Я съела и вопросы ну что? и когда? меня просто вымараживали.В итоге свела общение с его родней на нет.А на той недели и свекровь выдала.Собирай говорит манатки и уе,так и сказала.Пожаловалась мужу,он ей позванил и устроил разнос по полной программе,а она ему говорит,зачем она тебе такая нужна,найдем другую.Я ему после этого сказала,что с его мамашей общяться вообще не буду.

ужас какой :( А ведь есть полно таких мужчин, которые слушают своих мамаш... Хорошо что муж на вашей стороне. Дай вам б-г скорее малыша! (с транслита)

нифига себе жестокая свекровь лижбы избавится .Нет чтоб вместе проблему как -то решать и поддерживать друг друга .Только мама родная может понять и утешить своего дитя.

не факт... Есть мамы покруче свекровей...:(

мда....ну у меня конечно такого нет, но когда я прихожу домой к свекрам, они начинают активно рассказывать про внучку, делиться со мной новостями о ее зубиках и ползанье. Они прекрасно понимают, что у нас с мужем проблема, но такта нет. Они даже не представляют какая это для меня трагедия и как мне тяжело каждый раз рассматривать фото ребенка и выдавливать улыбку на бесконечные восторженные разговоры про внучку. И ребенка постоянно около меня располагают. Ну всегда! Когда бы я с мужем к ним не пришла. Я просто поражаюсь, что грудной ребенок вобще что ли днем не спит??? Я когда к ним прихожу - меня уже ноги тут же обратно несут (внутренни). Конечно, приходится ходить к ним в гости. Понимаете, девочки, не все свекрови в открытую будут с тобой враждовать. Кто похитрее, они могут исподтишка тебя травить. Она вроде бы ничего плохого и не делает, ну внучке радуется, ну просто безумно радуется и поэтому говорит только про нее. А ты если будешь обиженной и мужу что то говорить - окажешься виноватой. ПОэтому я поняла правила ее игры. Тут уж надо тоже улыбаться и быть милой. Глупая свекровь - будет открыто тебя третировать и сына может настроить против себя. Умная будет действовать по другому, выводя тебя из равновесия более изощренным способом. Сестра с ребенком живет у родителей. Я себя там чувствую изгоем. И вроде бы образование у меня, девочки, есть. И работа у меня хорошая. И одеваюсь я (ну ка мне кажется) красиво. А как к ним прихожу - чувствую себя ущербной.

Свекры нормальные:). Это у Вас проблема. Не бесплодие, а Ваше отношение к факту появления ребёнка в семье.

Шемеш, не тмного офф! Классная у вас собака и обалденная кухня!

Спасибо:) Собака-дааааа.Нужно же как-то материнский инстинкт реализовывать;). ЗЫ: У меня другая проблем с племянницей. Приходиться себя сдерживать, что-бы не затискать её до полусмерти:):):)

Поддержу вас, та же самая ситуация. Это не опистаь словами, это тяжело, когда после многих испытаний слышишь тока рассказы и сопли сладкие о другом внуке. Ну блин ладно подруги, но это же родственники, мама мужа. в общем да... Мы до сих пор молчим.. и собираемся так дальше. Эти 4 года много показали в нашем окружении, дали нам силу. Удачи вам! Все получится.

Кариота, огромное спасибо за поддержку! Рада, что у вас все получилось!!!

Спасиб, получилось все непросто... так что прекрасно вас понимаю. Держитесь) у всех все будет)

У меня еще хлеще. У нас со снохой(женой брата мужа) должны были родиться дети примерно в одно время-мой на 2 месяца позже. У нее все нормально,а мой после родов умер. Так она проделывает тоже самое. Еще взяли мужа крестным,а он и так раньше никогда с детьми особо ничего не мог сделать. Так она сует девочку ему на руки и прямо орет на него:...ты же крЕстный!!!Займись ребенком!!!".Я очень хорошо отношусь к девчушке,но мне очень тяжело общаться,хотя прошло 2 года. Да и мужу тяжело. И все свекровь понимает. Ей видно и сына не жалко. Вы бы видели его глаза,спустя небольшое время после родов,когда он брал малышку:(:(:(

Я очень вам сочувствую и хочу чтобы все получилось....но вот когда пишут (не вы одна) про внука (внучку) свекрови - я никак в толк не возьму - это же ваш племянник (племянница)? Уж его то надо любить без условностей и без никаких задних мыслей. Он же ваш, нет? Грустно, действительно-я все ж больше понимаю, когда те, у кого не получаются сразу дети переносят всю свою любовь на окружающих, а тем более родных детей, чем когда так...

хочу от всей души поддержать анонимуса, у которого сука свекровь. От всей души желаю тебе поскорее забеременеть как и всем другим девочкам! И пожалуйста, послушай мой совет (сама в жопе). НИКОГДА не ругай мать мужа, никогда. Всегда говори про нее только хорошее. Про себя ты можешь (и это понятно)ее ненавидеть. Но на словах не ругай. Она тебя ругает, а ты нет. ТОгда ты окажешься выше ее и в глазах мужа поднимешься. Он тогда скорее всего и останется на твоей стороне. Будь умнее и хитрее его мамашки! Потому что все равно она его мать и он будет все равно к ней тянуться. Ругая его мать, ты можешь его оттолкнуть. Искренне желаю тебе мира в семье и 2 полосочек на тесте!

Спасибо за подержку и пожелания!Надеюсь,что у всех нас все исполнится в самое ближайшее время.

Кариота, какие же у вас кошки!!!!Особенно Кнопик!!!!Просто настроение поднимается, рассматривая их!

Да они наши солнышки и заряжатели хорошим настроением) а Кнопик как всегда это бывает, из миленького котенка превратилась в жирную наглую КНОПУ.

Девочки-хочушки!Хочу поддержать вас.Я сама тут сидела несколько лет,так что очень хорошо вас понимаю.Очень часто окружающие бестактны по отношению к нам.Они даже не могут понять,что бесплодие-это болезнь,и такую женщину надо всячески оберегать в общении.Это все равно как если инвалиду без ноги постоянно рассказывать ,как клево кататься на коньках. У моего мужа есть друг,который во время моего бесплодия превратился для меня во врага.Он живет заграницей и при любом звонке или общении в яху,он доставал мужа вопросами почему у нас нет детей,может мы больные и тд.А общались они часто.И я просто его возненавидела,недавно он приезжал и я уже находясь на 7 месяце беременности просто не могла с ним общаться,помятую сколько он причинил мне боли своим невежеством и беспардонностью. Девочки,старайтесь себя беречь,жалейте себя.Я никогда не завидовала беременным,но и переносить адекватно все подробности многочисленных беременностей знакомых тоже не могла.Я абсолютно нормальный,незлобный человек,просто ранимый и чувствительный.И то ,что вы не можете радоваться от всей души за чужую беременность -это защитная реакция,когда становится жалко и страшно за себя. Так что не мучайте себя еще тем,чтобы быть понятными и приятными окружающим.Мое мнение-не приятно общаться с беременными -и не надо.Все это пройдет со временем,будете счастливыми мамочками обязательно!