как сказать свекрови?

Девочки, подскажите пожалуйста ответ, как поступить в такой ситуации? У нас МФ + моя проблема (спайки). Мои родители в курсе. А родители мужа - нет. Свекровь меня терпеть не может. Эту проблему мы скрываем уже год от его родителей. пора сказать. По отношению к моему мужу и его родителям это будет справедливо. Как сказать его родителям И , что особенно меня интересует, ЧТО она может мне предьявить? мне нужно морально подготовить моего мужа и себя. Я ОЧЕНЬ боюсь. Как сделать это меенее болезненно, если это возможно.... НО Я ОЧЕНЬ боюсьь. ведь крайняя буду конечно я... Спасибо всем..

Не понимаю, какая необходимость что-то говорить вообще. Почему их это касается? Это ваша жизнь и ваши будущие дети, так зачем надо объяснять свои болячки свекрови, которая вас еще и терпеть не может? Это не обязанность - рассказывать о своих болезнях, а желание поделиться с близкими людьми, которые помогут и поддержат. А если это вызывает только негатив и страх - то зачем рассказывать?

ППКС

А чего вообще с ней общаться? Тем более на такую тему? Не вздумайте ничего говорить - только усугубите отношения - вы же сами сказали.. Почему Вы решили, что пора сказать? Зачем? И что значит - справедливо по отношению к мужу? Где ж справедливость?

А почему "пора бы сказать"? О какой справедливости речь? Тут что вопрос чье-то жизни и смерти что ль? Вы сам решите свои проблемы с мужем. А свекровь вас много посвящает в свои проблемы и болезни и много ли она о вас думает? Когда начнет вести себя адекватно и заинтересуется реально тогда и скажете. Сейчас необходимости никакой абсолютно не вижу.Не та ситуация. Не нужна ей эта информация.ИМХО

В данной ситуации было бы лучше, если бы муж взял на себя ваши проблемы. То есть можно сказать лишь о мужском факторе, не уточняя про Ваши болячки, дабы не усугублять.

Нет, девочки. Мой муж очень любит свою мать, уважает ее. Она очень хорошая хозяйка и мать. Вырастила двух отличных сыновей! Я ее начала уважать. Ну и что , что она сварлива. Мы все это понимаем и муж и я. Ну уж оччччень больно она меня оскорбляет, унижает, на порог не пускает. И муж от этого очень мучается... Но она ЕГО МАТЬ! Этим все сказано. И она имеет право знать , что с ее сыном и его жизнью. Знать, а не влиять (что очень трудно сбаллансировать). И мои-то знают, а мужа нет. Муж обижается немножко.

Хотите чтобы у нее появился тысяча первый повод унизить и оскорбить вас? Тогда в путь! Одно дело сказать своей маме, а другое дело - мужниной. Я своей тоже сказала, а мужниной - нет. Это мое дело. Если муж хочет, пусть сам говорит и преподносит это так, как считает нужным. Но только тогда он пусть и отвечает за то, чтобы его родители вели себя адекватно. За своих я отвечаю.

ну так вы правильно заметили, что это ЕГО МАТЬ, его, а не ваша. пусть он сам решает проблемы со своей матерью. вы не обязаны ее любить, так же, как и она вас. желаете уважать, тем более, что есть за что, уважайте. но уважать - это не значит дружить с ней взасос ;). а что она вам может предъявить??? у вас обоих не все в порядке со здоровьем. она вам предъявит бесплодие, а вы ей предъявляйте ее высокое давление, гастрит, сердечные приступы, етс... да наконец обвиняйте ее в проблемах со здоровьем ее сына. бред? да! как и то, что она вам будет предъявлять ваши спайки! что за чушь??? и еще не пойму, НА ЧТО обижается ваш муж??? на то, что его родители не знают о ваших проблемах со здоровьем? а если они узнают, то все сразу обрадуются и всем станет легче??? таки будьте мудрее, скажите мужу, что маму его не надо расстраивать, давай, дорогой, побережем ее нервы, мол... извините, проблема не стоит выеденного яйца, вы ее себе надумали.

Не понимаю я все равно такой подход...А если у вас будет (не дай бог), гастрит, например - вы расскажете своей маме, муж тоже обидится, что его маме не рассказали? Почему надо знать о болячках-то? Вот когда вы заБ. - тогда надо будет рассказать, это уже и правда нужно (и то в определенный, выбранный ВАМИ срок, может даже и в 8 месяцев). А пока не получается - зачем об этом рассказывать? А то что, она хорошая хозяйка и мать еще делает Вас обязанной рассказывать ей все ваши проблемы со здоровьем. Ну а уж если это такая необходимость - присоединяюсь к тем, кто считает, что сделать это должен муж. Без Вас. Так, как считает нужным и о том, о чем считает нужным. И порядочнее с его стороны было бы рассказать только о ЕГО болячках, а о Ваших промолчать.

Выход один - сказать о том что есть проблемы у мужа, но НЕ говорить, что и у вас тоже. Иначе вам конец. В прямом смысле слова.

Пусть это скажет ей ваш муж, она ему мать, пусть откровенно поговорит, если считает нужным. И попросит ее НИКОГДА ни при каких обстоятельствах не обсуждать эти проблемы с вами. Удачи вам. Моя свекровь мне говорила, что молиться за нас. А своим знакомым обратное: "я читала гороскоп, она ему никогда не родит". Я это узнала недавно, было очень неприятно.

Извините что вклиниваюсь, случайно вылезла в Ваш топик. И удивилась...Вы пишете что "Мой муж очень любит свою мать, уважает ее" и "Ну уж оччччень больно она меня оскорбляет, унижает, на порог не пускает". Возникает вопрос, а любитт ли Ваш муж Вас, что он позволяет своей матери так с Вами поступать. Говорить и объяснять почему у вас нет детей на данный момент не надо, вы не обязаны перед ней отчитываться. А муж Ваш должен поставить ее на место, уж простите, чтобы она прекратила такое отношение к Вам. Мой муж тоже очень любит свою мать, я ее очень уважаю, она сильная женщина. Она тоже пыталась высказывать и показывать мне какие-то недовольства, пока мой муж не увидев это мне не сказал:"Собирайся, мы уходим! Мама, если ты хочешь меня видеть в дальнейшем ты должна понять, что я люблю эту женщшину такой какая она есть и если ты с этим не смиришься и не прекратишь подобные вещи, то я в твоем доме больше не появлюсь". Она испугалась и позвонила нам этим же вечером. С тех пор у нас хорошие отношения, или по крайней мере делается вид что хорошие, меня никто не унижает.

а зачем вообще что-то говорить? Это ваши с мужем дела, личные. Мы не посвящаем никого в наши проблемы. Тем более свековь меня тоже"не любит", и крайней буду я.Живите ,действуйте, да молчите, меньше проблем будет.

Если Вы с ней не общаететсь ("на порог не пускает..."), то как же Вы собираетесь с ней откровенничать. Абстрагируйтесь от этого. Вы такого к себе отношения не заслуживаете! Муж пусть поступит так, как считает нужным. У меня тоже очень "сложные " отношения со свекровью. Я не знаю, и знать не хочу, что ей говорит муж, а сама ей ничего рассказывать не собираюсь. В любом случае, как человек, который меня любит и уважает, плохого муж обо мне не скажет, и ей меня поносить при нем не позволит. А на остальное мне наплевать, я все равно ей не могу помешать языком мести.

Плохого обо мне и мой муж не скажет, всегда защищает. Но при последнем скандале я много о себе наслушалась от свекрови, и закрыть рот он ей не мог, это надо было делать в прямом смысле слова, а лучше убить, но… :-( Слов она не понимает, ни нормальных, ни матов почти что. У неё с головой не всё в порядке, наверное:-|. Разве что не давал своим родственникам подходить ко мне близко, во избежание конфликтов, связанных с распусканием рук… А они очень хотели:-|.

Я к ней не хожу вообще. Хватит. Она к нам тоже. Когда ворвалась со скандалом, муж ее реально развернул за плечики и вывел на лестничную клетку со словами: "Уходи!" Я в этой ситуации за него больше переживаю, все же мы две самых главных женщины в его жизни. Во шизуха-то!!!

Я к свёкрам тоже теперь не хочу ехать и не поеду. К нам она не приедет сама. Но муж уже поговаривает о том, как бы помириться, и чем скорее, тем лучше, а я не могу. Забыть и простить. С каким же скандалом она должна была к вам ворваться, что её выставил собственный сын?... :think :mda

С каким скандалом? Всего-то у мужа сотовый не отвечал! Вот так! Я тоже не то, чтобы не могу простить, нет, зла не держу... Просто не хочу с ней общаться, мне это общение ничего не даст и никому не принесет пользы. Ее не изменишь, все равно дело сорвется на скандал по любому поводу и без повода. В итоге будет всем только хуже. Гораздо спокойнее, когда муж общается с мамой отдельно от жены. Ему же нервов меньше.

Ага, а мой считает, что надо помириться, и всем от этого станет лучше. Худой мир лучше доброй ссоры. Но когда этот худой мир настолько худой, что в любой момент может превратиться в ссору?... Пока ничего делать не буду, и к ним ехать:mda.

И правильно! Если хочешь, стучись в аську, поболтаем. 274-262-792

У Вас муж обижается на то, что Вы не говорите свекрови о своих проблемах, или о его? Мой муж (у нас тоже МФ) попросил, чтобы я никому не говорила о его проблемах (своей матери я сказала, потому что она родной мне человек). А его матери (даже если она меня обвиняет во всех бедах) я не могу сказать ничего. Он сам это должен сделать, если посчитает нужным. Вот и Ваш супруг должен сам объяснить все СВОЕЙ матери, а не обижаться. Но в целях вашего спокойствия я думаю должен сказать только о своей проблеме. Ваше состояние не безнадежно. Поэтому если есть необходимость пусть поговорит с мамой. Вы его жена и он должен оберегать Вас, в том числе и от свекрови.

Не говорить, ИМХО! Жизнь Вашей семьи - это исключительно Ваше с мужем личное дело и НИКОГО оно не касается!!! Меньше знают - крепче спят!:)

вот читаю и радуюсь тому, что оградила себя 100 % от общения со свекровью, ее для меня не существует. Как я себя хорошо чувствую, если бы вы только знали.

Интересно как?:think

а я думаю, сказать можно, особенно, если у мужа есть такая потребность и вы, автор, тоже считаете это правильным. Несмотря на сложность такой беседы, в ней есть плюсы - если свекровь не узнает, так догадается о существовании проблем. И, скорее всего, сделает традиционный вывод о том, "кто виноват". А так - лучшая защита - это нападение. Чем более правильную информацию получит свекровь, тем больше шансов на ее адекватное восприятие. Я бы, наверно, передала почетную миссию "доложить" мужу, а сама сидела рядом и кивала головой. Возможно, стоит ей сказать о том, что вы уже сделали, чтобы улучшить состояние мужа, и что - чтобы улучшить ваше. И что планируете сделать. И что ситуация не безнадежна, а наоборот. И вообще, она сплотила вашу семью, вы стали лучше понимать друг друга и любить сильнее и крепче. Короче, намекнуть, что семейные узы от этого не пошатнулись и вы не делаете из этого трагедии. Ну и, в зависимости от характера, выразить что-нибудь в адрес свекрови от "мы очень надеемся на ваше понимание и деликатность" до "дорогая катерина матвеевна, не сомневайтесь, вы обязательно скоро станете самой милой в мире бабушкой". Ну вот как то так.

Сап, Вам, наверное, повезло с интеллигентной свекровью. потому что существует категория людей, которая разговор в таком русле воспринимает как издевку. надеюсь, что это не ситуация автора, хотя, если принять во внимание то, что оскорбляет жестоко и не пускает на порог, то, думаю, на интеллигентность рассчитывать бесполезно.

угадали - очень повезло :)). Но я по натуре - оптимистка и верю во вменяемость людей.

:D:DСап, чуть со стула не упала, прочитав Ваш дипломатический набросок:D:D,здОрово:). Думаю, от таких речей у любой свекрови дар речи пропадет:)

ну, не знаю... Под влиянием общественного мнения об абсолютной бездушности свекрови я уже начала сомневаться...

пусть ваш муж сам со своей мамой поговорит и расскажет ей всё как есть! а вам нечего с ней разговаривать - оно вам надо тратить свои нервы?

Не надо говорить. Сделайте ЭКО и никому не рассказывайте.

При плохих отношениях я бы тоже не говорила, что проблемы есть.А про ЭКО тем более, я бы постаралась сделать так, что кроме мужа и меня никто бы не знал, зачем лишние пересуды родни. Даже если что то рассказывать, не обязательно все в подробностях.

мне кажется что не надо ничего говорить. зачем? деторождение-это только ваше с мужем личное дело,какая бы любимая мама ни была. мой муж свою маму очень любит(я тоже ),но даже мыслей нет что-то об этом обсуждать.да и она молчит.

Сразу говорю, я пишу свое личное мнение. У нас МФ. Я сказала свекрови. Не то чтобы она меня не навидит - просто мы друг друга тихо недолюбливаем и где-то раз в полгода ее может прорвать - у мнея терпение бесконечное так что мне до фонаря. Но чтобы она перестала, пардон, трахать мне мозги на тему не берменная ли я,. чтобы не приставала с вопросом где 3 дня был ее сын (мы живем всем табором), и скрыть от нее операцию просто не получилось бы, ну, короче, сказала. Сказа, что операция стоит 45 штук, нет деньги мы нашли. Просто я ставила эксперимент: реакция любимой мамы. Я выслушала, что я отправила сыну под нож, что я ничего не проверила и сама ни фига не переживаю. Про мои бессонные ночи не буду, я ж не переживаю! Операцию сделали, прожили мы с мужем 2 недели на кабачках, тут появился свекор (с дачи приехал), тайно от грымзы дал 30 000, забил однофамильцу холодильник красной икрой и форелью. Дядька-золото. Через неделю приехала грымза, сожрала икру и рыбу, сказала, что устала, мы с мужем (он со швами не снятыми) носились ужин готовили. Делайте выводы. Если у вас возможен такой вариант - молчите. НО!!!! О СЕБЕ НЕ ГОВОРИТЕ НИКОГДА НИЧЕГО И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ И МУЖА ПРЕДУПРЕДИТЕ, ЧТОБЫ НЕ ЛЯПНУЛ ЧЕГО

О! Девочки! а я почти собралась с силами, все выложить "любимой" свекрови... Теперь точно буду оттягивать разговор до последнего. Спасибки Вам! просто мужа очень люблю и хочу, что бы ему было хорошо. у нас полное взаимопорнимание. он понимает, что с мамой есть и будет конфликт, но сделать с ней ничего не может. Да, интеллигентные свекрови из разряда фантастики (грусно улыбается) :) Мы даже не расписаны именно по этой причине, прикиньте :) Мой муж боится свою мать и одновременно ОЧЕНЬ ее любит. а я люблю своего мужа и не знаю , что с этим делать. Не скажу - иначе, мне точно КОНЕЦ

Если вы не расписаны, тогда тем более нельзя говорить о своих проблемах! А вот муж о своих пусть ей скажет.

Правильно,elis-mios! Вот решите свои проблемы, родите деточку, распишетесь (или в другой последовательности), а потом уж и сказать можно будет... Хотя прошлое теребить смысла нет. Ваше - это только Ваше!

Спасибки! Так этого хочу!

Мой тоже «понимает, что с мамой есть и будет конфликт, но сделать с ней ничего не может». А уехать подальше от них у нас нет возможности:-(.

Очень-очень-очень жаль, что нет возможности уехать :( Мы уехали, далеко, навстречу трудностям... Пусть трудно, но зато мы вместе. Если бы мы остались - мы бы не были вместе. или я бы ушла (что скорее всего), либо он. Мамашка просто КОШМАРРРР, улица вязов отдыхает! :)

Да, жаль:-(

По-моему вашему мужу будет лучше и спокойнее когда у вас с его матерью останутся отношения хотя бы на том уровне на каком сейчас. Тоесть не говорить и объяснить ему почему... Если он вас любит, то поймет

Блиин, он хочет, что бы я сней общалась хоть как-то! Он считает нас семьей.

Такой весь правильный, б-лин!

Так ваша семья - это ты+муж+дети(настоящие или будущие), а у свекрови другая семья - она+ее муж+ее дети!!! Пусть у каждой семьи будет своя "территория"!!!!

хххаа! вы попоробуйте объяснить это мужчине, который считает, что это одна семья.

Не знаю... У меня порой у самой слов не хватает.. :-(

ну тогда Вы нас понимаете ;-)

Не говорить!!! Я не говорила маме и уж тем более свекрови. Зачем вам лишнии проблемы???

никак!!! меньше знает, крепче спит!

Моя свекровь знает, что проблемы у нас, и у мужа (хотя там кроме хронического простатита ничего никогда не было), и у меня, свой диагноз я не уточняла, хотя муж предлагал. Счас!!! Недавно поскандалили абсолютно из – за ничего (хотя, кому как – рот мне закрыла), а дошли опять до «любимой» темы о ребёнке и дальше. Нервы ни к чёрту, топором размахивала, хотела нас обоих на куски порубать вместе с нашей машиной. Она то причём? Мы и ночевали в ней. Не потому, что муж боялся, что она нам что – то сделает, но я не хотела после такого заходить в её дом вообще. И от мужа не хотела никуда отходить, мало ли что от неё можно ожидать, сына отняла, неблагодарная такая, не для меня она его растила, а я и фамилию не взяла, и ребёнка не родила, и на работу никак не устроюсь, при её попытках мне помочь. Не достойна их семьи. Да пожалуйста, отпустите нас. Нет. Логика напрочь отсутствует. Ну, я её предупредила, что ещё пожалеет о своих словах, но будет поздно. Невестки у неё больше нет, и её для меня тоже нет. И внуков от меня она не дождётся. Всё. Больше я с ней общаться и ездить к ней не намерена. Может, и надо уметь прощать. Но я не могу. Я достаточно терпела, хватит! Хуже будет только ей. Думать надо прежде, чем говорить такое:-|.

жуть вампирная!

Вот я ей и сказала, что лучше со змеями в поле ночью, чем с вами:-|

Короче, общий итог, тихо мирно, руками мужа все валим на мужа, Сама - девственна аки ангел

Моя свекровь тоже не в курсе. Хотя особых причин не говорить ей как бы и нет - у нее самой были проблемы с зачатием, несколько выкидышей, потом смертьь новорожденного, она все должна бы понять. Но я считаю, чем меньше народу знает, тем лучше. У меня и родная сестра не знает, и мой отец. Муж, я, моя мама... о первом эко узнали постфактум еще два человека - реальная подружка, случайная знакомая и еще виртуальная подружка (не считается). Я за то, чтобы до последнего не говорить. Тем более если в отношениях не все гладко. Спокойнее будет, а нервы в нашем деле очень важны.

Не понимаю.....а зачем говорить???? Я вообще с родственниками на эту тему никогда не говорю, и со свекровью тоже. Это наше личное дело с мужем.И какие претензии она может выставить???это совсем интересно уже.

У меня таких проблем со свекровью нет ттт, но есть с родной мамашей. Имела глупость посвятить её. И самое обидное, что действительно вспоминала и вспоминает(правда в прошедшем времени),хоть я и родила уже! Стоит сделать что-то по-своему, а у неё вдруг настроение плохое - и понеслось.... Очень обидно о наболевшем слышать! А вот как вашего мужа успокоить это только Вы можете придумать. А сообщение о временном отсутствии наследников по вашей вине(а в том, что виноватой окажетесь именно вы я не сомневаюсь),кот. свекровь оч. ждёт, только рассорит вас еще больше. А он же хочет мира!

Моя свекровь в курсе нашых проблем. И мне обсалютно пофиг, что она подумет и скажет, это ее личное мнение. Лучше пусть знает, чем постоянно скрывать и придумывать очередные отмазки по поводу "А где же внуки?", и мужу моему так гораздо легче. А говорила я о наших проблемах по мере их возникновения, открыто и прям в лоб. Может я и несовсем прова, но мне так спокойней

Слава богу у меня хорошая свекровь!!Мне повезло еще и потому что живет в другой стране(Украина).Как приезжаем в отпуск - не знает где меня усадить, чем накормить получше. Ругает мужа(своего сына) если я жалюсь на него, ну так не сильно!!И вообще она очень добрая, все хозяйство тянет на себе.. Но про проблемы ( у нас МФ) не знает, и не хочу говорить, не хочу расстраивать ее. Вот если бы жили рядом- может бы и сказала, не знаю..

Да глупости это,ненужно некаму нечего говарить.Если кагданибуть ее что то заинтересует в этом роде,тагда и скажете о сваей проблеме.Сейчас ненужно,еще все может наладиться.Мало времени прашло,праличитесь сначало. (с транслита)

С чего вы взяли что это "справедливо,если родители будут все знать"?Кто сказал,что это их безусловное моральное право?Извините,но мне кажется что есть грань,после которой многие интимные вопросы должны оставаться только между мужем и женой.Для меня тема бесплодия кажется вопросом интимным. Пойдете на поводу у мужа,будете жалеть потом.Не надо быть такой мягкотелой,постарайтесь уважать и любить СВОИ чувства и ощущения.Зачем сознательно идти на душевный дискомфорт,причинять себе моральную боль? Простите,но для меня это сродни копанию в грязном белье-делиться своим сокровенным с людьми,не близкими по духу.Особенно мне не понять мужчину,который готов БЕЗ ВСЯКОЙ НА ТО НАДОБНОСТИ растрезвонить о своей мужской несостоятельности(уж поверьте,именно так это будет трактовано)перед вашими родителями.Эму что от этого легче будет???