*Комната отдыха*

Девчёнки,захотелось завести топ,где будут всякие смешные вещи собранны.Для поднятия настроения и отдыха от напряжённых дум:)Пишите сюда всё над чем можно посмеяться и расслабиться.

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса! Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному. Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо! Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен. ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память! Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23. Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!! Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

Разговор с попой Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая. - Ну, и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Hи тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути из Москвы в Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва они несколько стеснялись друг друга, вскоре они разговорились. Оба очень устали за день, так что вечером быстро уснули. Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в плечо и, когда она открыла глаза, сказал: „Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его передать, а то я очень замерз? “ На что женщина ответила: „А давайте на время нашей поездки притворимся, что мы муж и жена! “ “Конечно, замечательно! “ – обрадовался мужчина. „Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! “ – крикнула женщина. „Хорошо, дорогая, “ – ответил мужчина и громко пернул.

АФОРИЗМЫ -Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. -Готов постоять за других, езди в автобусе -Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным -Лучший выход из российского кризиса — Шереметьво 2 -"А с поцелуями торопиться не будем", — сказал принц, слезая со спящей красавицы… -Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета. -Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай… -Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины е...т больше, чем все остальное!!! -Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины… -Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! -Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»… Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ -1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко…

Народное творчество: «Зайку бросила хозяйка, Под дождем остался Зайка, .. Стали Зайку звать бомжом... Резать остреньким ножом... Шкурки заичьи сдирать И на рынке продавать... Тех, кто зайку обижал, Суд виновными признал. Их надолго посадили, Зайку ж быстро подлечили! Стал наш Зайка композитор в целом мире знаменитый, И давно он позабыл, как бомжом когда-то был))))) Жизнь наладилась у Зайки)), Только в доме нет хозяйки.. Есть и свинки,и несушки, А для Зайки нет подружки((( Как же Зайке поступить? Мож на сайт знакомств сходить?)) Понимаешь,мой читатель))) Зайка наш-он ведь мечтатель))) Хочет сам любовь найти на извилистом пути!)))) Хочет формулу любви Он своим умом найти. Но любовь ведь не в уме! Это точно! Знают все! Да!любовь-она везде! И в дожде,и в муравье! А для Зайчиков любовь называется-морковь!))))) Но с морковкою беда... Налетели холода, Поморозили ростки. Зайчик плачет от тоски... Да,с морковкою беда!((( А с капустой,как дела? Может есть еще надежда? Или тоже полегла?))))) Хватит думать о еде))! Супермаркеты везде! Супермаркет-не для нас!!! Натуральное-вот класс!!! Мы за сад и за лес И за безопасный секс!!))))) До чего дошёл прогресс)), Зайцы знают всё про секс))! Камасутра отдыхает, если Зайка зажигает)))) Ну, а ты предохранился? Свежим всем позакупился? Мази, презики, таблетки, Клизмы, ершики, пипетки... Зайка наш остепенился, всем чем надо закупился и теперь собрался он новой жизни начать том!))) Прежде чем его начать Надо грамоту узнать. Надо заеньке узнать Как все буковки писать! Пошел Зайка в институт, там ушастых не берут(((( Безобразие! Опять! Не позволим обижать! Мы про этот институт)) Понапишем там и тут! После наших заявлений)) Обязательно возьмут!)) А еще Гринпис подключим, пусть расмотрят этот случай)))) Чтобы зайцу развиваться можно было без припятствий))) Утром рано, причесавшись, Напомадивши усы, Шел зайчишка по проспекту. Позади экзамены. Шел к зайчихе на свиданье!! В лапах торт,цветов букет! В сердце трепет,ожиданье, а в глазах надежды свет! Вдруг на полных оборотах Появился братец волк. Прямо из-за поворота И зубами щелк, да щелк! Зайка быстро удалился! Волк букетом подавился!! Без букета и конфет Заявился он(Зайка) к girlfriend.. А зайчиха - красота! Углем подвела глаза, Напомадилась свеклой... Говорит: "Пойдем со мной..." Если б видели зайчиху, Вы бы тоже с ней пошли. Отказаться невозможно От зайчихиной красы)))) Зайка, надо полагать, Скоро папой может стать!)) Пусть сначала порезвится, Пусть набегается всласть. Ведь потом что?дом,работа)))) и куда-то делась страсть)))))) Ровно в срок родились дети! Двадцать три зайчонка... Соски, памперсы, пеленки Люльки, распашонки... Как же справиться с детьми? Надо няньку им найти!)) Надо денежек срубить Чтоб сиделку им добыть! Но работы нет нигде! Ни в полях, ни во дворе. Даже офисы крутые Полностью забиты все... Стал давать концерты Зайка. Где станцует,где споет. Сам себе проюссер он И везде ему поклон. Стал наш Зайка знаменит! Снял уже и фильм и клип. Джипы, мерсы, форды, вольво Понаехали, гудят... Смотрят фильм с его участьем, "Крышею прикрыть" хотят... Зайка книжку написал. Быстренько ее продал. Заработал миллион В шоколаде снова он.))) Истории нашей приходит конец. Наш заяц герой и примерный отец. Любит детей и зайчиху-жену. Давайте про волка теперь расскажу?.. Давай, мы согласны! Помыли мы уши. По волка lav stori Готовы послушать!)) Для Волка главное охота! Охота потому,что есть охота!))))) О нашем волке, что еще сказать? Ни дома, ни жены, не дать, не взять. Ещё наш волк мужик суровый! В один присест он съест корову! (продолжние должно быть тут: http://forummam.info/forum/lofiversion/index.php?t4303.htmll)

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.:)

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа — УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ… УХ…. У Хонды руль справа!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа…

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) — Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) — Дежурная сестра. (М) — Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) — Я слушаю… (М) — Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) — Мы заменили ей зад… (М) — ЗАД?!?!?… Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) — Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) — За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!!! (Мех) — Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование…

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит — стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит: - Девушки, а пойдемте со мной забесплатно. - А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли? - Ну как, я Александр Блок, поэт — стихи пишу. - А про что? - Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить? Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри. - А вот про этого пьяницу можешь? - Запросто: Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимает голову и бормочет: Ну, а тебе какое дело, Ты шел с б%ядями — и иди. Блок: - Ха, девушки, позвольте представить: мой друг — Сергей Есенин.

У нас есть собака,такса.Кто знаком,тот знает,что эта порода(охотничья) для того,чтобы забить свой запах вываливается во всяких нехороших вещах.Наш успел в своё время вываляться и в говне(простите),и в падали,и в тухлой рыбе.Так вот:у нас новоселье,а заодно и день рождения старшего,море гостей,все кушают.Наш пёс гуляет часто сам,вот и в этот раз он вернулся с самостоятельной прогулки,забежал незаметно для гостей под стол,но!предварительно он вывалялся в какой-то падали.Девочки,вы бы это видели!Все гости с ужасом и неподдельным возмущением начинают смотреть друг на друга,а ещё и понюхивать соседа!Это был полный аут!Я конечно недолго наблюдала за этим,не выдержала,засмеялась от души и призналась всем,что у нас собака засранка,а не сосед.Пришлось привязать его на лестничной площадке,иначе он не уходил из комнаты.Насмеялись от души тогда!

Слон состоит из 3-ёх частей.Ушей,хвоста и...бегемота:)

http://www.amik.ru/Video/vid63.htmll

up