Давайте помогать друг другу!

Девочки, вот наконец осознала свою проблему. Мне кажется у многих она есть. Я очень, просто безумно хочу ребенка, но больших усилий не прилагаю для этого (все-таки призналась себе в этом). Нет, я хожу к врачам, с определенной периодичностью, сейчас я принимаю гомеопатию, эффекта нет, ни у меня ни у мужа. Вот уже скоро 5 лет, как мы планируем, у нас МФ, после выкидыша у меня обнаружили антитела к ХГ. А вот плазмоферез я делать боюсь, многие его не советуют, говорят, что после этого еще хуже будет. А с нашим МФ и так достаточно трудно зачать (последний раз андролог сказал нереально без искусственного оплодотворения). А муж как услышал, совсем скис - ничего не делает, ничего уже не хочет. Правда курить бросил, это уже большое достижение. Вот и пьем гомеопатию, надеясь на чудо. Но сколько ж можно? Давайте в этом топике будем писать о себе и подстегивать друг друга к дальнейшим действиям. Хочу сразу оговориться - это топик не для тех, кто около года планирует и просто циклится. Я уже мне кажется и не сильно зациклена, нагрузила себя работой так что времени нет на зацикливание. А месячные все приходят и приходят. Сколько историй читала, когда много лет планируют безрезультатно, а потом одна ИИ или Эко - и все выходит. И нужно было все лишь попробовать, и уже давно были бы с детками. Подстегните меня первую к дальнейшим действиям! В голове есть планы на ИИ, но гомеопат говорит еще подождать, посмотреть результат приема новых крупинок. А сколько ждать то еще? Мне 27, немного конечно еще, но и не мало уже. Самое время начать двигаться, а я все переношу и переношу свои планы с ИИ. Куча НО, но время то идет, быть может пора деньги собирать на Эко уже?

тут, кажется, нет планирующих около года, они в другом разделе. А как подстегнуть? огу только поделиться своими размышлениями и коротко. Для нас дети это очень важно и мы с мужем будем делать все, что в наших силах, чтобы бороться с болезнями. И потом оглядываясь назад я буду знать, что все что могла я сделала! Правильно или нет, ошибки уже есть, но под лежачий камень и вода не течет (ну в нашем случае по крайней мере так получается, к огромному сожалению). А вам, конечно, желаю удачи!

Но ведь бывает так что наши действия только оттягивают встречу с малышом. Например, неправильное лечение. Мне вот один врач говорит необходим плазмоферез (П) - без него однозначно не будет Б. А второй врач не рекомендует П и говорит, что от него будет только хуже, организм даст обратный эффект. И кого слушать, если сердце разрывается от желания, а мозги бояться принимать решение?

а вы заведите тему про плазмофорез, может, девочки поделяться своими наблюдениями, а без ошибок сложно, но по крайней мере можно попробовать без плазмофореза (или вы уже попробовали), а если не получится уже попробовать с ним, менять тактику.

я уже заводила кучу раз эту тему. Все кто делал, как я поняла никому еще не помогло, но делают многие.

ясно, я то вот вообще ярый сторонник эко, на самостоятельную Б. моя надежда уже умерла, к сожалению.

а у вас какие диагнозы?

ну вообще ничего критического, эндометриоз был 3 ст. 3 года назад, один яичник резецирован, кисты почти каждый цикл появляются, на втором яичнике энд.киста внутри, но резать второй я не соглашаюсь, так как один у меня уже не работает (на эко выдал 2 пустых фолликула), этот хоть и с кистой внутри, но рабочий. Замкнутый круг. Делать лапару страшно, а без нее тоже вероятность Б. мала, буду пока пробовать без лапары, а там видно будет.

Снегурочка, если пишешь, что надежда умерла на самостоятельную Б, тогда решайся на лапару. Без веры никак. Да и киста смущает, а если заБ? Представляешь сколько будет переживаний из-за кисты? Я так понимаю, на лапаре тебе ее уберут?

вот я и решила делать пока эко без лапары, после лапары я боюсь и эко не на чем будет делать, отрежут пол-яичника. А киста маленькая совсем, ее не видно почти, меньше 2-ух мантиметров и она в теле яичника..вот что ужасно-то.

Удачи на Эко. Скоро собираешься?

так может вам лучше сразу на эко? И мужа уговорите, ничего такого в этом нет, главное же ваш ребенок :)

Я думала тоже об этом, но вот как подумаю что шансы малы (20-25%), нам кредит нужно будет брать под Эко. А если не получится и так расстроенная буду, да еще и кредит потом выплачивать.

Извините что вклиниваюсь,Я никак немогла решиться эко или ии.Муж предлогал идти на эко сразу,испугалась протокола,пошла на ии,мимо.Сейчас жду начало дл. протокола.Считаю потеряла много сил физ и психолог. уже молчу про деньги(хотя когда хоч-ся ребенока,деньги не считаешь)Лучше сразу послушать себя,прислушаться к окружающим и настроиться что все получится.

ой, вклинивайтесь, пожалуйста :) Я ведь для этого здесь и пишу, чтобы разные мнения услышать. Но я наверное, все-таки сначала попробую ИИ, и если пролет, тогда будем дальше идти. ИИ как-то естесственне, чтоли.

да нет, есть здесь планирующие "около года"-я, например.Позвольте вклиниться:)у нас тоже МФ. беременностей не было. Я Вам оч сочувствую, я вообще здесь так за девочек переживаю с МФ, что муж иногда на меня странно смотрит:)можно себе срок определить. например: год стараемся/лечимся/исследуемся, если не получится-ЭКО/ЭКО+ИКСИ, в это время морально и физически готовимся и деньги копим.ИМХО.а мне ч/з месяц 29, я для себя срок определила-следующий апрель.удачи Вам!

я себе определяла сроки и все их успешно прошла. Понимаю, что тянуть некуда, но что-то внутри меняя останавливает, страх перед неизвестностью, чтоли.

все держиться на Вас,не смотрите на мужа,начинайте активные действия,никто вместо Вас не начнет беременнеть Вашим ребенком,главное уверенность,силы,терпение.У меня был девиз"если детей неполучиться,то я сделала ВСЕ возможное и невозможное и умру со спокойной совестью"После 10 лет лечений-мучений у меня двойняшки,чего и Вам желаю.УДАЧИ!

Спасибо Вам! Я тоже двойняшек хочу :), именно это меня сподвигает на Эко в первую очередь

двойняшки появились от ЭКО до этого 3внемат.бер(одной трубы нет,на второй микрохирургия),1зам.бер,1лапара,на груди вырезали аденому(выросла на фоне гормон.лечения)и вообще я считаю что угробила время,надо было идти раньше на ЭКО,но хотелась забер. как все.В 30 лет ходить бер.и рожать тяжелее,чем в 25л.От души желаю Вам заб.быстрее,а каким методом-Вам после родов будет неважно,поверьте.УДАЧИ!

ух, ничего себе!! Столько всего. Но главное, что результат есть :) Спасибо за пожелания

Мне 28, планируем 3 с лишнем года. У нас и МФ и у меня проблемы, дали себе срок до 35 лет, потом пойдем на ЭКО. Пока лечимся и пробуем. И вопреки всему верим! Удачи Вам!

А почему так долго - до 35? Целых 7 лет еще, а как вы лечите МФ? Лекарства принимаете? Я конечно понимаю, что есть надежда, что получится самостоятельно раньше, но подсознательно понимать, что может быть еще 7 лет без детей, я не представляю. Я сразу думаю о том, что через 7 лет мой ребенку может быть уже 6 лет...

Я считаю, что если есть надежда на ИИ, то идти сразу на ЭКО не нужно. А ИИ я бы Вам посоветовала сделать, ничего страшного нет, сама проходила через это. Удачи Вам!

Спасибо, я тоже за ИИ. Проблема в том, что меня не берут без плазмофереза на нее, а гомеопат говорит не делать, я уже выше писала об этом. И мой врач сказала, что с нашими показателями спермограммы только Икси, но вот врач, которая будет обрабатывать сперму говорит - шансы есть, можно попробовать, только нужно ее предупредить она как-то по-особенному обработает ее.

Мне 27, беременностей не было, по врачам тоже хожу периодически и кроме анализов я ничего не сдаю, лечения никакого не назначают. Тут предложили лапару, хотя до этого по снимкам говорили, что все хорошо. Если бы я знала, что это единственная причина, то никаких проблем. То есть я сейчас тоже на распутьи: или доучиться, или прямо сейчас броситься в бой

а где ты учишься (можно на ты?), и еще сколько вы активно планируете?

Активно планируем 4 года. Учусь в аспирантуре, но теперь понимаю, что это процесс бесконечный

Тогда действуй! Если считаешь что нужно идти на лапару - иди, прямо сейчас запланируй поход к врачу, на следующей неделе и иди. Нам с тобой уже давно пора быть поактивнее, иначе оглянуться не успеем, как может стать поздно. Удачи!!

Я вот тоже думаю - мне скоро 30, а ничего не получается. В прошлом исск.роды по мед. показаниям, прошло 3 года уже. Но ведь беременность была и наступила достаточно быстро. Есть мысли про ЭКО. Хотя показаний нет, как и беременности впрочем тоже. Мужу тоже 35. Куда уж ждать. С возрастом не молодеем, а только проблем больше появляется со здоровьем.

Маш, а какие обследования делали? Причину неБ установили? Без причины никак :(

Аутоантитела, иммунограмма, гомоцистеин, гемостаз+Ва, гормоны, антитела к инфекциям, фолликулометрия. Еще никак не можем сделать тест на совместимость, т.к. нехватает для анализа слизи. Записались на кариотипирование, надо записаться на проходимость маточных труб, а перед этим сдать все инфекции (хотя раньше уже их сто раз сдавала).

а нам ни разу не предлагали сделать тест на совместимость :( А все что в первом абзаце написала - там все в порядке, как я поняла? А у мужа как? Проходимость конечно хорошо бы сдать, это дело нужное

Да все в порядке, поэтому врач дальше назначила - проходимость и кариотипирование. У мужа нарушена морфология, но не настолько чтобы незабеременеть (многие врачи сказали, что беременность вполне возможна).

мне почему-то кажется, что у вас скоро все будет... :)

Привет:) Хочу тебя поддержать, потому что и самой это нужно было... да и сейчас тоже:) Верь! Даже не столько верь, а ЗНАЙ, что ты будешь МАМОЙ!!! От этого знания и отталкивайся. Я это всегда знала, сейчас этих "знаний" и уверенности во мне ещё больше:) Расциклиться от этого невозможно, чтобы ни говорили, можно только параллельно жить с этим. Не возможно не думать про это. Сны не выключишь. Мне 27, мужу 28, 5 лет вместе. Муж у меня не первый мужчина, когда-то я тоже планировала, но менее осознанно, не понимая, что может не получаться. С мужем с самой первой ночи занялись активным планированием. Видать, что мимо:) И началось... врачи, анализы и прочее.. Обошли все центры, практически всех врачей. У него, вроде, всё ок, у меня АФС - антифосфолипидный синдром, АИТ, что-то ещё,уже не помню. После лапары оказалось, что одна труба не проходима, но и это ещё под вопросом (по моему мнению). Овуляция есть, монстры ничем не перебиваются. Вроде, ничего страшного, с таким полпланеты родили. Сегодня ровно полгода со дня операции. Девочка с которой мы вместе в палате были-на 14 недельке уже:), а проблем у неё было побольше моего и я очень за неё переживала. Мне тоже назначили плазмаферез, витамины пить, лечиться, миндалины лечить или вырывать... Ничего не делаю, не знаю, когда соберусь. Вот не хочется и всё. Прям на глазах беременеют все, рожают, опять беременеют и слава Богу:) Я не лучше и не хуже, значит и я стану мамой, но не именно сейчас, не именно в этот момент, когда мне захотелось и не важно сколько лет прошло, сколько ещё ждать. Совсем недавно я поняла одну вещь, вернее, задала себе вопрос и тут же на него сама ответила. Почему не получается? Почему мне не дается это чудо? И честно себе ответила: а с какого перепуга мне оно должно даться? Что я кому хорошего сделала? Почему я решила, что я достойна того, что мне нужно, того, чего хочу больше всего на свете, чем что-то более нужное для кого-то другого? Многим не хватает самого элементарного-еды, одежды, крыши над головой и просто, чтобы кто-то лично у него спросил: "Как дела?". И мне всё-равно, что кому-то ребенок и все остальное тоже дается с первой попытки, от одной только открытой форточки. Каждому своё, а мне моё. Вот после этого я на себя посмотрела и ужаснулась. На кого я похожа стала? На недипломированного, кое-что разбирающегося в гинекоглогических вопросах зацикленного дилетанта? Много лет я не понимала для чего задаю себе или ещё кому-то там на небесах эти вопросы, не понимала, для чего время идет, а я на одном и том же месте топчусь. Анализы, врачи, трата денег на все это, нервов и того же здоровья. Его не прибавилось с моего первого посещения врача и до сегодняшнего момента. У всех разные мнения, один врач что-то назначает, другой отменяет. Душа тоже не на месте. Мне нужно свои материнские инстинкты удовлетворять, мне нужно знать, что я кому-то нужна, что я должна подарить жизнь, мне этого хочется? Да. Я эгоистка? Да. Сидела в "планировании" на всех белорусских и российских сайтах, жила чужими жизнями... и вот одна девочка перед Новым годом дала ссылку на сайт (даже на тему в том же сайте, где я ночь и день торчала) о благотворительности, там подарки собирали для детей, у которых нет родителей, или они есть, но родителями их назвать сложно по разным причинам... Я расциклилась от своих проблем за одну ночь, перечитала всё, нашла ответы на все свои вопросы, перезациклилась на проблемах других человечков. В "планирование" я изредка теперь заглядываю. Так же как и к врачам, все больше по дет.домам, приютам, хотя, если сравнить с теми людьми, которые уже давно этим всем занимаются, то мне до них ооочень далеко ещё. Мы с мужем планируем, от своей мечты и долгом перед Родиной;) мы не отказываемся. Я знаю, что скоро пойду опять по врачам, но сейчас мне это не нужно так, как раньше. Я чувствую, что я стала здоровее как телом, так и душой не принимая ни одной из кучи таблеток, которую мне прописали. Душа уже не болит из-за того, что в этом месяце опять не получилось, она болит теперь за другое. "Никто за нас не родит наших детей", дети рождаются прежде всего душой и сердцем, правда, не у всех, но у большинства, кто это понял. По некоторым причинам я не могу взять ребенка уже рожденного кем-то, муж-одна из них. Хотя он мне помогает уже тем, что не мешает, не отказывается меня понимать и слушать мои рассказы, смотреть фотографии с мероприятий с моим участием, проводимых для детей в приютах, деньги разрешает тратить на это, только иногда спрашивая, дотянем ли мы до следующей зарплаты:). Сейчас у меня проблема № 1 в том, что у меня очень короткие руки: я не могу чисто физически крепко обнять всех детей, которые уже есть в моем сердце. Все хочушки становятся мамами:) Скоро и наша с вами очередь, как бы тяжело и невыполнимо это кажется сейчас, но она придет:) Просто знай это. Про плазмаферез: АФС мне поставил доктор, который единственный, кто у нас в городе в этом разбирается и не мало кому помог сохранить беременность и родить здоровых детишек. Он назначил, значит делать буду, вопрос времени. Про ИИ и ЭКО: конечно, про это мы думали, но проблема в том, что меня не берут. "Старайтесь ещё сами". Хм... а мы чем занимались до этого?:) Пока планируем сами, когда сделаю все, что доктор назначил, тогда буду трясти центры про ИИ и ЭКО. Надеюсь, что это не понадобится:)

Я просто в шоке! Я читала тебя и как будто сама все это пишу. Вот правда, все до последнего слова. Сначала думала, что расциклиться невозможно, эти постоянные слезы, темы про течение беременностей, про роды, про планирование. На всех сайтах, которые нашла. Потом точно также стала задумываться - и задавать себе вопрос. Не за что мне это, а для чего мне даны эти переживания? И поняла, я должна, просто обязана помогать другим. Сначала позвонила в дом ребенка, а там, представляешь, девочка, полгодика, умирает. Нужны лекарства, достаточно дорогие и их нет. Я в срочном порядке заказала их, в аптеках не было. Достала, отвезла, потом снова нужны. Вобщем вытянули мы ребеночка, в прямом смысле слова, мне потом глав врач звонил, благодарил. И я поняла, что это мое. Потом помогла в организации праздника в отделении детской гематологии. Дальше пошла в отделение отказничков, там тоже помощь нужна. Сейчас веду глобальную акцию по сбору подарков для детей из интерната. И остановиться невозможно. И конечно же все забывается. Зацикливание проходит быстро, поэтому о нем я и не упоминаю. Сейчас все больше сижу на сайтах по помощи детям, а сюда заглядываю - вдруг кому-то нужна моя помощь или мой совет, или мой опыт. Я тоже думала об усыновлении, потому что их столько - этих маленьких никому ненужных деток. А мне нужны все они! Но только также есть причины, сейчас не позволяющие, и основная тоже муж. Хотя надежда на то, что после рождения своего можно будет взять приемного, не умирает :) Я точно также как и ты, знала, что я сейчас беременность не так важна. Нет, она конечно же очень долгожданная, но нет слез и даже какого-то расстройства по поводу очередных месячных. Еще столько успеть нужно, и никак не остановиться, потому что если не я, тогда кто, кто им поможет? Но вот, со временем приходит понимание, что пора снова в бой, ведь время все равно идет. Я не на грани срыва, нет. Я достаточно спокойно сейчас ко всему отношусь, потому что у меня постоянно в голове мысли о детках, о нынесуществующих, которые нуждаются в МОЕЙ помощи. Но время идет и пора заниматься планированием, только вот заставить себя не могу, постоянно откладываю. Мне тоже казалось, что я от всего вылечилась, все мои антитела от нервов и все должно нормализоваться, потому что я уже не нервничаю, я летаю, потому что помогаю кому-то. Но я пересдала анализы - они или такие же или хуже стали. Поэтому я понимаю, что нужно действовать, поэтому и завела такой топик. Чтобы подтолкнули меня к активным действиям. Спасибо вам, что вы написали, прямо про себя читала.

офигеть:) Не знаю, подтолкнула ли я тебя к чему-то, но вот лично я пока не пройду все эти плазмаферезы, к гинекологу не пойду. Хуже уж точно не будет.. некуда. Именно все эти антитела и могут вызывать выкидыши и замершие... Но пока до больницы, где у нас это делают, ноги не дошли, то планируем сами на свой страх и риск со всеми моими антителами и АФСами. Гематолог сказал, что как только увижу 2 полоски, то тут же к нему мчаться, будет помогать организму сохранять беременность. Гарантий, что все будет плохо или хорошо нет ни при каком раскладе. Как сказала одна из врачей, у которой я последнее время наблюдалась, что пока я вылечу все свои болячки, то климакс придет:) Если дело дойдет до ЭКО или хотя бы ИИ, то без устранения явных проблем не стала бы делать ни того ни другого. Только вот засада такая, что одно вылечишь, тут же что-то ещё выскакивает... замкнутый круг. При неудаче боюсь вернуться в то состояние, в котором была не так давно. Вам сейчас с мужем надо разбираться. Все перепроверить, проверить то, чего ещё не проверили. Стараться все исправить, главное, чтобы не ухудшилось. Пока есть шанс, нужно его хватать! И нечего мужу там киснуть! В кислоте спермикам очень плохо;)

Мне тоже сказали, если будет Б, сразу ложиться на сохранение, бросать работу. У меня же был уже В. Навеное, сделаю плазмоферез, если получится, то даже в этом цикле. А с мужем уже устали разбираться, хоть бы еще раз на СГ отправить, проверить что там. У него там хватет проблем - всего по немногу :(

девочки,вы замечательные,заряжаюсь от вас..писала уже выше,в глубине где-то есть мысли..но не знаю,как начать,куда идти,звонить..страшно

marla, если тебе хочется чем-то помочь - попробуй зайти здесь на Еве в раздел помощи, может есть кто-то из твоего города. Но это если ты не сильно впечатлительная. А если нет, но все же хочется помочь (а это нужно в первую очередь тебе, а не неимущим) сделай как я - позвони в ДР и спроси что им необходимо в первую очередь. И привези что-нибудь деткам. Но это конечно если тебе это нужно. И еще, зашла к тебе в паспорт, а там написано "я очень жду..." Должна тебе сказать, что пора уже менять фразу на "я уже действую!" или что-то типо этой. Пока мы просто ждем ничего не получается, к сожалению. Нужно менять у себя в голове настрой - не на ожидание, а на действие и не важно что при этом ты будешь делать.

спасибо за советы,обещать не буду ничего,если решусь,отчитаюсь по поводу фразы..ожидание не отменяет действий..хотя я так же примерно,как и ты,пыталась помочь своему организму,не хотела насиловать его всякими лапарами,ии и т.д.так же лечилась гомеопатией..до 1 операции,да,просто ждала 1.5 года,а потом через 2 года,несмотря на это лечение,такой повтор..причем я не утверждаю,что гомеопатия неэффективна,нет,ну просто видно карма такая..сейчас понятно,что надо было слушать врачей и приступать к более активным действиям.может,и к лучшему,что все так случилось,а то правда,до климакса бы лечилась..сложно здесь судить,очень сложно,никто не знает,как лучше,как грится,знать бы,где упадешь,подстелили бы соломку..а сейчас надо двигаться дальше с тем,что осталось..)я же в борьбе,а в борьбе бывают потери,так что очухиваемся,встаем,и вперед)

mihnatnik,ты меня поразила,у тебя обязательно будут дети,потому что у тебя живая душа,ты затронула мои сокровенные глубины,завидую тому,что ты смогла,я пока только вынашиваю эти планы..о заботе о СУЩЕСТВУЮЩИХ детях,об усыновлении,чувствую,что мне это надо..пока сплошное "хочу"

marla_f , спасибо:) Никуда наши с тобой (и тех, кто их хочет) дети не денутся:) Это просто вопрос времени:) как бы это ни звучало, но тебе уже известно, с чего начинать шагать по дороге к своему сокровищу. Если решишься на ЭКО, а ты решайся в любом случае, не отказывайся от себя, не бойся неудачи, то у тебя процент очень большой на положительный результат или даже несколько результатиков получится;), чего тебе желаю:) Я ещё ничего пока не смогла, все ещё на каком-то уровне зачаточном, хотя желаний ого-го сколько-всех бы забрала, но что я им всем могу дать:)... Сегодня была на семинаре, который посвящен таким явлениям, как -благотворительность, ходить в гости к детям в приют, дет.дом, интернат и т.д., о гостевой семье(брать детей постарше в гости к себе на выходные, каникулы или просто выводить их из стен учреждения), приемной семье, опеке... о всех недостатках и как их избежать, и о положительных качествах таких отношений и т.д. До последнего времени у меня в голове крутилось что-то, что я как-то не так пока все это воспринимаю. Что-то не так ещё понимаю, чего-то вот пока пусто в каких-то местах и боязнь за то, что я что-то могу сделать не так, не так отреагировать, совершить ошибку, от которой будет плохо не только мне.... Сегодня мне окончательно все мои мысли разложили по полочкам и вытащили наружу мои опасения и, оказалось, что, в принципе, я ещё ничего не совершила ошибочного:) Первоначальная тяга на это дело-это жалость к детям, желание помочь им комфортнее пребывать в тех условиях, в которых они находятся, лекарства и т.д. даже спасти жизнь по средством этого, собственные какие-то помыслы, например, перециклиться от собственных проблем, желание быть героем дня, быть хорошей - это по-любому будет присутствовать и это совсем не плохо - это именно то, что первоначально всех приводит к решению начать жить по иному, видеть не только свои проблемы. Главное - не навредить этим самым детям жалостью и не ждать от них благодарности, не ждать того, что они в следующий раз должны помнить твое имя... Это все первоначальные издержки того отношения к этим детям, когда мы приходим, даем "конфетку" и боимся с ними общаться, расспрашивать про их успехи, просто хотя бы пазлы вместе с ними собирать:). Может быть, мне это и покоя не давало, когда только приходишь в дом грудного ребенка к завхозу и просто отдаешь вещи, игрушки, памперсы, зная, что можешь отдать больше и более нужное. Туда не пускают к детям, т.к. это мед.учреждение, карантины и стрессы для малявок, которым и не объяснишь, почему эта тетя каждый день не приходит. Ну, это все вопросы психологии, психики и т.д. Нужно понять ещё и то, что у них нет модели отношений, нет того человека, который бы объяснил, как поступать в какой-то ситуации, научил обниматься, улыбаться не только посредством "конфетки".... Если ещё человек не готов входить в контакт, тогда лучше оставить эту "конфетку" воспитателям, а они уже потом пусть распределят её, говоря при этом, что тётя принесла... ну или на их усмотрение… Большинство именно так и делают. Детям более важно участие в их жизни через человеческие отношения. Вырастая в относительном достатке, но без общения, они не станут добрее и т.д. Когда я первый раз ехала в приют с девочками и клоуном перед Новым годом поздравлять детей(там разные возраста -от 2 и до 16 и старше)-меня уже за неделю подкалачивало, думала, что буду слезы лить в туалете, чтоб никто не видел и ждать, когда все закончится. Нифига:). Уезжать не хотелось:). Хотелось разговаривать с ними, прически делать дамочкам, с уроками помогать старшим, машинки возить, песни петь, плясать… Видя их долгожданные улыбки, воспитательница говорила(да и не только она одна, и не только из этого учреждения), что только благодаря таким вот гостям они стали улыбаться. Завтра я еду в этот же приют во 2й раз. Без повода к какому-нибудь празднику, пообщаться, угостить их вкусненьким, вместе чай пить, мультик, может, посмотрим, что-нибудь ещё придумаем. Конечно, не с пустыми руками и не одна, а с девчонками, но уже с огромной уверенностью, что я там не только для того, чтобы одеть, обуть и игрушки привести:). И сердце щемит, когда какие-нибудь глазюки спросят - ты куда? Не уходи… и слезы подкатывают, но если им все объяснить, они понимают... Если у них есть чувство определенности, то при определенном подходе все будет переноситься достаточно просто, от характера ещё зависит... В далеких заоблачных планах у меня - взять девочку в гости. Такого статуса у нас по закону нет-гостевая семья, но так делается. Муж против, но это совсем не значит, что он её и видеть будет, что она будет ночевать у нас с самого начала и т.д. Хотя, вода камень точит, а я такая, шо и измором возьму,а он и не заметит. Она уже достаточно большая, понимает все, ей просто нужен друг, нужно что-то большее, чем тетя с раскраской или фотоальбомчиком:) Но пока, в гости буду ездить я к ней, потом посмотрим. До этого ещё далеко… хотя, кто его знает, что там завтра будет…. Хотя очень страшно сейчас, как подумаю про это, но ещё страшнее представлять, как они там ложаться спать с чувством одиночества, обиды, страха... не знаю чего ещё...может и не так все, а я тут накрутила уже:)... какими бы ни были классными там воспитательницы, но они одни у самих себя. Особенно в таком вот 9 летнем возрасте, например, когда они копируют все-а что у них это все? Периодически меняющиеся дети из неблагополучных семей? ладно малышастики, а вот когда старшие к ним попадают, переходный возраст, плюс воздействие среды, подстраиваются и начинают грубить и хамить... Большинство до приюта видели только пьяную маму. Они все достойны того, чтобы их забрали от туда, хотя бы на время, но, если хоть одного можно изначально направить по правильному пути, заложить хоть крупинку уверенности в себе, в том, что не все люди плохие, что кто-то по нему скучает, он нужен кому-то, то я постараюсь сделать это при любом раскладе. Ну, очень этого хочется. Просто дети, у которых внимание, обнимания, просто рядом кто-то свой каждый день, то они этого уже не так замечают, не так ценят, а те дети даже обниматься толком не умеют -большинство не знают что это такое. Мама дорогая, во понаписала. Простите, шо столько много вывалила да ещё и не по теме да и вообще.

MihNatNik, пиши, понимаю, что не по теме. Но мне безумно интересно! Честно говоря я к личным контакам еще не готова. Страшновато мне, но тоже хочу, потом. Напиши, как встреча во второй раз прошла.

Привет:) ну раз разрешаешь, то буду рассказывать:) Я думаю, что начинать стоит уже с теми, кто не первый раз посещает какое-то конкретное место. Они уже знаю что и как, особенно, если праздник какой-то. У нас есть сайт,где общаются люди, которые этим занимаются давно и уже сложились некоторые традиции:) В одном детском доме есть постоянные посетители, берут детей в гости, устраивают каждый месяц День именинника, собирают вещи, средства и т.д., потом они решили охватить ещё несколько учреждений... Вот и получилось, что я попала в приют. Приехали туда (в приюте часто детей меньше, чем в ДД или интернате) с несколькими людьми, клоун, подарки. Конечно, суматоха, если ещё детей много, то четко и не понимаешь, что к чему, но дети сами все "подскажут":) Вот каждый раз едешь и не знаешь, что говорить и делать, а все получается, спасибо ещё и воспитателям:) Как я волновалась и тряслась-это просто не передать:) Боялась всего-детей, их глаз, себя, в большей степени... Но, как вошли, то сразу столько дел обрушилось: украшение комнат(елки, если нету) гирляндами и т.д., сладкий стол, подарки, представление клоунское, фотографирование... Я так детей стала сразу "украшать":) Пару прЫнцесс получилось:) 2й раз попала в детский дом-там другая обстановка совсем... 3й раз тоже в приют, но уже в другой... Так получилось, что я там была Снегурочкой:) В жизни не думала, что я отважусь на такое. Но так получилось, что клоун, которого заказывали на этот раз, практически в последний момент отказался, а у моей подружки были костюмы Деда Мороза и Снегурки... ну вот так вот и "попала" я:)После конкурсов, поздравлений и подарков-стол с угощениями, все вместе-и мы и дети, общаемся, что-то кто-то рассказывает:) Вчера была 4 "контактная", если так можно выразиться, поездка:)прошло все замечательно:) Было мало детей-девочки 9 и 2,5 лет, мальчики-6 и 15. Остальных поразбирали родственники на выходные.В прошлый раз мне очень приглянулись 2 дамочки,сама не знаю почему:) 9 летняя вчера была и для меня вопрос решился-буду с ней общаться и дальше, что бы не произошло. Её бабушка под опеку забирает, но какая мне разница, куда в гости к ней ездить или от куда её забирать, чтобы в зоопарк свозить или в цирк, или просто прогуляться:) Тем более, что вчера мой муж сказал, что ему всё-равно, общайся, главное, чтобы на семье не отражалось и я представление имела, чем это может закончится:) Главное, чтобы всем было хорошо и никто против не был, вот и все представления. Один мальчик-6 лет, ну очень стеснительный был все время, пока мы там были, когда засобирались уезжать, то девочки на нас виснуть стали, обниматься:) а он, из-за своей стеснительности и попросить не мог и крутился возле нас, очень хотел, что бы и его на руки взяли и обняли. Я как заметила это, позвала к себе, ну, думаю, откажется, ага:) как же:) Прям засветился весь и на руки пошел:) Вобщем, девочки, подарки, вещи- это конечно замечательно, но им главнее совсем другое... Не важно, что ты будешь делать-сидеть книжку им читать, кроссворды разгадывать и ребусы с ними, просто рядом сидеть и мультик смотреть даже самый неинтересный-главное, чтобы рядом кто-то побыл, обнял и прижал к себе. Сегодня поеду ещё раз туда, оказалось, что в прошлый раз мне говорили, а я забыла, что у девочки моей День Рождения сегодня... Я ей не обещала, но сюрприз устроить очень хочется:) И вам не передать словами, как я благодарна мужу своему, что он не против, чтобы я всем этим занималась. А буквально неделю назад он был не то чтобы против, но очень возмущался... во дела:)

Ой, девочки, натаскалась я детей так, что аж 1 ДЦ на 4 дня раньше приперся:) Именинница очень обрадовалась, познакомилась с её бабушкой, она не против совсем моего общения с внучкой:) Столько новеньких, стольких я ещё не видела... Кого после выходных обратно привезли, кого из других мест перевели. И такие все сладенькие... НЕ ПОНИМАЮ я, КАК можно при ТАКИХ детях быть НЕ ТАКИМИ родителями! Одни рожают, другие смотрят, одни нужны, другие не нужны, хоть и те и те родные... ыыы... слов нет... Дети некоторые в начале хоть и были стеснялками, отказывалась одна от всего, но потом посмелели, оттаяли:) Хорошо в таких делах спасает цифровой фотоаппарат:) Малышня обожает смотреть, что сфотографировано секунду назад, любят сами фоткать и просcматривать... старшим тоже интересно:) А если ещё есть фотки не только с ними(у меня там котят полно ещё:)), то все, дело, можно сказать, в кармане:) Старшие тут же подтягиваются:)

Очень интересно :) С цифровым фотиком классная идея, нужно взять на вооружение, нам скоро предстоит встречаться с детьми 13-14 лет, в интернате. Будем дарить подарки им:)

MihNatNik,спасибо за пожелания и за опыт,анализ,в голове такой же сумбур,страх,непонимание,в сердце,кстати,очень давно,еще с юности,что-то щемящее.. помню,давно..лет 16 мне было ,наверное,в автобусе обратила внимание на группу детей с воспитателей,чем-то они отличались от обычных ребят,потом поняла-глаза-ищущие,ждущие,хорошие,чистые,жадно разглядывающие мир вне ДР..тогда только увидела одинаковую одежду..сердце сжалось от жалости.. но.. :(всегда что-то мешало,заслоняло,не что-то,а эгоизм,стремление удовлетворить свои,прежде всего,желания.. твои и Марусины посты разложили,если не все,то многое,по полочкам,по шагам,просто тупо-сделай это,и это,для замороченной головы -самый лучший рецепт)спасибо вам,девочки)

"просто тупо-сделай это,и это,для замороченной головы -самый лучший рецепт"--- вот я именно так и шла первый раз... я просто знала, что если я не ...рискну, то так и захлебнусь от жалости к себе-похерю и себя и свою семью, так и не сделав её ещё более полноценной. Хоть и говорят, что жалеть плохо, но жалость жалости рознь. Жалости "не к себе" можно сказать спасибо за то, что она толкает на участие. Но надо аккуратно с этим участием быть, чтобы не стать просто человеком, который показывает жалость, вызывая жалость самим к себе у тех, к кому ты пришел.

Девочки, прочитала вас и стало так стыдно(((( Ведь сама каждый день проезжая мимо дома ребенка сердце кровью заливаю, ноги тянут туда, тянут к деткам....но что-то останавливает, не могу понять что, страх, боязнь чт меня не поймут((( как это все глупо.... на самом деле зациклилась на одной мысли, знаю что ближе к лету будем делать эко и уже живу этой мыслью, я знаю что малыш наш вот рядом, что в наших руках помочь ему родится и в то же время понимаю, как же это эгоистично, но ничег не могу с собой поделать((((

Почему тебе стыдно? И что эгоистичного в том, что ты хочешь родить своего ребенка? Ну это может и эгоистично, но это по крайней мере нормально. Нормальное желание женщины - иметь своего ребенка - продолжение рода, видеть в нем себя, мужа, бабушку, дедушку, сестру и прочих близких. Планируешь ЭКО - делай его. А если сердце обливается кровью - тогда заедь в ДР и спроси какие у них нужды или просто привези им чего-нибудь. Зачастую им необходимы простые вещи, которые каждая может купить при желании и отдать им. Можно хоть колготочки купить, несколько штук, что угодно. А как приятно от этого будет тебе в первую очередь :), от понимания, что день прожит не зря, ты сегодня кому-то помогла.

эгоистично, потому что часто ловлю себя на мысли что "хочу ребенка" понимаете ощущение будто это как ребенок маленький кот. конфетку хочет. Хочу ребенка потому что хочу удовлетворить свое чувство, свою потребность стать матерью, хочу родить ребенка что бы муж чувствовал себя отцом, а ведь на самом то деле, родить ребенка- значит дать жизнь человечку, помочь ему вырасти и пойти во взрослую жизнь.....но мое "хочу" все перебивает, и чем больше проходит время, тем больше это чувство(((( А про ДР, спасибо з совет, действительно ведь, это же так просто))))))) обязательно заеду0))))

Абсолютно нормальное желание неважно как его назвать Я хочу испытать чувство материнства,минуты радости после родов и вообще иметь свое продолжение Муж просто грезит ребенком,если у меня задержка уже старается на меня не дышать.Я очень надеюсь что в этот раз получится,не зря я во сне видела рыбок

Рыбки практически никогда не подводят :) Меня вобще никогда. Очень надеюсь, что не зря :)

Так это же нормально, что ты хочешь его. Хуже было бы если бы ты не хотела ребенка. Нормальная потребность удовлетворить свое чувство материнства, ты же хочешь его не ради увеличения народонаселения страны, а ради себя, своей семьи, своих продных желаний. Это природа наша такая и не нужно топить в себе это чувство, нужно научиться с ним жить, желательно с гармонией в себе и делать, делать и делать для достижения цели. У меня подруга родила и только после этого стала ощущать это удушающее чувство, желание стать матерью. Теперь ее накрывает, так она хочет второго. Хотя ее девочке сейчас 2 годика всего, а она не может не думать о втором. И это нормально, и мы так будем думать, когда родим первого.

главное набраться терпения чтобы идти к этому желанию до конца

Да уж, вот оно как раз (терпение) и дает сбой в первую очередь :(

спасибо девочки! радла что вы меня понимаете и поддерживает! Последнее время моя жизнь- это сплошная деперссия. Работаю просто как зомби, еду за рулем на машине домой и даже не помню как приехала, какой то ужас, не знаю что делать((((

Карапузик, у меня так было. Такой депрессняк был, что страшно вспомнить. У меня помимо всего прочего еще и подруга тогда умерла, вобщем совсем тяжело было, честно говоря жить не хотелось. А сейчас таких мыслей не возникает. Я не знаю, что на это повлияло, как я вышла из ступора, который продолжался наверное год. Мне кажется, что это моя помощь тем, кто нуждается и страдает больше чем я. Я не призываю заниматься тем же. Я много сейчас общаюсь с людьми и не сразу, но поняла - есть люди, которым это не надо - помогать другим. Которые считают, что это хорошо, но сами это не делают, потому что нет времени, есть куда деть деньги и прочее. И это нормально, это я раньше не понимала таких людей, а сейчас очень даже понимаю. Просто они не проходили то, что внутренне (в своей дурной голове) проходила я, о чем думала. И это даже хорошо, что они это не проходили, и нет ничего плохого, что они не помогают. Ведь на самом деле есть столько людей, готовых делать хоть что-то и я бы раньше не поверила - есть много людей, готовых дать средства на помощь неимущим, но не знают куда это деть, сами заниматься не могут в силу нехватки времени или просто впечетлительности. А сама помощь, она НАМ больше дает, чем тем, кому мы помогаем. И еще, за время моей такой активности у меня появилось столько знакомых (!), первое время я даже путалась в них, очень много людей вокруг и все такие замечательные и все делали одно дело и вот наверное как раз это - общение - вывело меня из состояния депрессии. Чего и тебе желаю - заняться чем-то, что тебя поглотит полностью и не будет места депрессии. Можно попробовать на какие-то курсы пойти, даже кройки и шитья (если тебе это нравится, конечно), или на танцы. А лучше и туда и туда :) Вобщем найти новых людей - влить себе в голову новые идеи чего-то. Это так интересно и все забудется и с работы после этого ты будешь ехать быстро, птому что у тебя будет куча планов на вечер :) Ты пиши, если плохо, а мы как сможем поможем. И еще, в таком состоянии и не нужно беременеть, говорят, я сама не знаю, от беременности и родов может депрессия еще ухудшиться, поэтому выкидывай из головы все, что там лишнее и загружай мозги по полной тем, что интересно, твоя задача - найти придумать дело, которое тебе действительно интересно. Даже если оно нереальное. Постепенно все будет. Начни быть может учить что-то. Я ксати, сейчас заметила, что стала постоянно все забывать, память плохая. Купила книжку со стихами - учу теперь - тоже между прочим интересно и полезно. Можно англо-русский словарик купить и заучивать слова - полезно и для памяти и для жизни :)

Маруся, у меня вот вопрос такой, я очень хочу помочь деткам, пускай моя помощь не будет такой грандиозной, но все же что в моих силах, то сделаю,... но..я боюсь что просто прийдя в ДР меня от туда вытолкают, как обычно делают какие-нить тетки уборщицы.....страх показаться смешной незнайкой (ведь тоже самое происходит в церкви, не хожу туда потому что не знаю как себя там вести). Расскажи, как ты первый раз попала в ДР? А вобще, есть огромная потребность свить дома уютное гнездышко, когда я фантазирую что и как сделать дома что бы было уютно и тепло, у меня даже настроение подымается, но пока увы у меня нет шансов этим занятся. Маруся, читаю тебя и понимаю, насколько ты сейчас гормоничный человек, спокойный, уровновешенный.....ты права, в таком состоянии как у меня не только нельзя беременнеть\. да оно и не может ничего получится!

Я тоже не знала как прийти в ДР и что говорить, поэтому начала поиски номера телефона в интернете. Нашла, позвонила (по телефону не так страшно) - оказалось, что в нашем ДР детки так чтобы сильно не нуждаются - но есть большая нехватка лекарств. Так получилось, что я позвонила главврачу и когда я ему сказала, что хочу помочь (не глобально, ремонты и прочее, а в силу возможностей), он сразу же начал диктовать список лекарств. Я уже писала: была серьезная ситуация с девочкой, вот так и попала к ним. Привезла, пообщалась с врачом, взяла еще список. Но я тогда побоялась попроситься увидеть деток, поэтому просто передавала все, что необходимо. А потом само все в руки поплыло. На одном сайте прочитала, что нужна помощь в организации праздника в онкобольнице, я думала - просто помогу с покупкой всего и поиском клоунов и все, не пойду, т.к. страшновато. Но потом оказалось, что очень мало готовых именно пойти на праздник, поэтому рискнула и пошла. И ни чуть не пожалела об этом. Столько радости было у детворы. Потом пошла в больницу в отделение отказничков, просто пришла и спросила что необходимо, они сказали. Я собрала среди знакомых и через местный сайт, что смогла и отнесла (вернее отнесли, мы в больницу вдвоем с девочкой пошли, познакомились очень случайно). Потом еще раз собрали и снова понесли. А сейчас я уже никого не ищу, они сами находятся. Вот недавно нам рассказалаи про женщину с маленьким ребенком, которой очень нужна помощь (усыновленный ребенок с диагнозом ДЦП, как выяснилось, а она сама одинокая, без работы, поскольку с дитем сидит) Вобщем на следующей неделе будем с ней встречаться и пробовать помочь. Как попала в интернат: увидела передачу по телевизору про этот интернат, как детки вышивают и чем, я и сама любитель этого дела. Написала на сайт по рукоделию, люди откликнулись и мы собрали им большую кучу рукодельных принадлежностей. Потом додумали сделать акцию - индивидуальные подарки для детей. Со всего мира девочки учавствуют (но больше конечно из Украины). Посмотрим что из этого выйдет, подарки уже приходят. Все такое прикольное. Если получится с одним классом, возьмемся за всех остальных :) Ну вот так примерно я и попадаю в эти заведения :) А в церковь, честно говоря, мне самой сложно идти. Бывает, выезжаю куда-нибудь в область в монастырь или в старинную церковь. И природу посмотрю и в церкви побываю. Там хорошо очень, но мне сложно в городе туда ходить, прямо отторжение какое-то. Бабульки вечно ругаются, очень душно, стоять нужно по несколько часов. Если тянет - надо идти. Если нет, то и не нужно заставлять себя, мне так кажется. Насчет уютного гнездышка - я тоже очень хотела, уболтала мужа на ремонт, но занималась всем сама. Он говорит - хочешь занимайся, мне это не нужно. Вот потихонечку и делаю, сначала туалет с ванной, потом кухню, потом комнату и коридор. Осталось последнюю комнату осилить. Вот как деньги дособираем на ремонт, так и сделаю еще раз. А почему у тебя сейчас нет шансов заниматься этим? Если проблема со средствами - можно пока начать рисовать план того, как все будет. Есть и программы специальные компьюторные, все пытаюсь их осилить, но пока времени не хватает. Уже и диск купила. Потом можно попробовать смету подбить, во сколько это все выльется. Походить по магазинам, подобрать материалы, цвета, стоимость увидеть. А там глядишь, так увлечешься, что и начнешь это дело. Все обустроишь дома И будет тебе гнездышко :) Что касается гармонии - она и правда присутствует. Я стремилась к этому всегда. И всегда мечтала иметь семью где царит спокойствие и гармония. Конечно бывает всякое, и ссоры, и проблемы. Но стараюсь держать это внутрннее состояние и все знакомые говорят, что я очень изменилась. Нет предела совершенству, мне еще исправляться и исправляться. Но прогресс на лицо. Чего и всем желаю :)

блин, столько писала тебе гответ , а он не загрузился((((

как говорит "И снова здрасте!"....))))) буду пробовать еще раз написать.... Марусь, ну ты меня прям заразила своим активизмом и положительной энергетикой)))) В ответе кот. не загрузился я тебе писала какая у меня была депрессуха, как же плохо было и т.д. и т.п...........а сейчас, веришь-нет? не хоче про это писать :-) Знаешь, меня вдруг осенило, а почему я с ума схожу от того что мы не можем зачать ребенка так, в раз......а может просто мы еще не ве сделали что судьбой нам начертано, а может не все "испытания" прошли, а как пройдем после всего нам будет "приз")))))))) ведь действительно, еще так мало сделано, итак много впереди! и пусть нам говорят, что все это не важно, что ребенок! вот что самое главное! Но позвольте не согласится! а кто сказал что для нас ребенок-не важен!!!!!!! но для нас так же важно дать ему достойную жизнь, помочь ему вырасти и жить достойно!!!! Спасибо тебе огромное, Марусь, ты человек кот действительно умеет и может помочь, ты просто чудо!!!!!!! я тебе очень благодарна!! Спасибо тебе и за подробный рассказ о твоем первом походе в ДР и о том как ты им помогаешь, теперь я знаю с чего мне начать:-) А про ремонт, просто дело в том, что мы в след. месяце будем менять квартиру, и поэтому смысла нет делать ремонт, а вот с задумками и искизами ты права, это можно уже сейчас делать)))))) Но зато вот есть плюс, мужа уговорила сделать в этой квартире косметический ремонтик, так что начну практиковаться с этой квартиры:-)

Привет :) Извини, сразу не ответила, не было доступа к интернету. Я очень рада, что сумела тебя заразить хорошим настроением. Очень надеюсь, что оно до сих пор тебя не оставило и ты все еще воодушевлена и задаешь себе ПРАВИЛЬНЫЕ вопросы

ага! настроение хорошее))) на душе светло и легко.... Сегодня позвонила подруга, кот. уже в течении пяти лет переживает за нас и сразу сказала что будет крестной нашему ребенку, позвонила и сказала что беременна, я очень рада за нее.... а от мысли что она родит раньше нас, я только улыбаюсь в душе))))))))

Маруся, вот у меня вопрос к тебе, а что останавливает вас в дальнейших активных действиях в зачатии малыша? Ведь как ни крути, 5 лет- это не малый срок, тем более в МФ((( у нас тоже МФ, очень сильный, но какждый цикл у меня новые надежды, хотя конечно они не оправдываются. Вы в каком городе живете?

Что останавливает? Страх, я думаю. А вдруг и с Эко не поможет ничего, поэтому особо с ним не спешу. Сначала было болезненное желание, просто ненормальное забеременеть как можно быстрее, мужа это даже тормозило, потому что я на этом была помешена. Потом немного разобралась в себе, занялась всем тем, о чем писала выше и честно говоря нет острой потребности в детях. Я просто понимала, что они будут... когда время придет и занималась дальше тем, что мне было интересно. А вот сейчас я стала понимать, что время уже пришло, но теперь у меня не хватает времени на новые обследования и я понимаю, что нужно сразу ложиться как только заБ, и кто же вместо меня всем займется? Но головой то я понимаю, что надолго пускать все насамотек не стоит и пора действовать. И знаешь, на следующий день после того как я создала этот топик, я встретилась в очередной раз с девочкой, с которой мы помогаем больнице, она врач сама. И она спросила меня про деток, почему я помогаю и прочее, я рассказала. И она сказала, что возьмется за меня :) Она не гинеколог, но у нее есть много знакомых врачей. У меня такая надежда появилась, потому что я поменяла уже минимум 6 врачей (и все они стояли немалых денег), и все они только назначают делать анализы, пересдавать, узи в 5-й раз подтверждают, что там все в порядке (!), и это один и тот же врач, снова анализы и так вот 5 лет. Последний врач после всех анализов сказала только ИКСИ, это я потом поняла - потому что это дороже всего. Вобщем, мне кажется неспроста я решилась снова вступать в активный бой и в это же время произошел разговор с подругой. Она мои и мужа анализы показала уже нескольким врачам, завтра узнаю что очередные новости. Я из Донецка, это Украина.

Маруся, а я из Челябинска, а родилась и жила до 8-ми лет в Харькове)))))) на твой рассказ о вашем планировании, отвечу не большим рассказом из своей жизни чичас поймешь к чему я) Исключу все годы и начну с главного к чему я, в ноябре 2006 г я попала в больницу с паратензелярным абцессом( в инфикционку) так случилось, что я была беременна, 6 неделек акушерских, т.к. у меня была температура около сорока, мне ставили капельницы и антибиотики, и ребеночка мы потеряли....ну вот, пролечилась я там 10 дней и меня следом перевели в гинекологию. Там я познакомилась с девочкой, у которой были некторые проблемы с вынашиванием, и вот она рассказала мне про врача, к кот. можно попасть на консультацию (гл. врач минздрава нашей области) дала мне тел. и имя ее..... ну вобщем выписавшись из больницы, я позвонила врачу, она разузнав откуда я нашла ее тел. назначила мне день и сказала прийти в больницу. Пришла я как умная с салфеточкой и перчатками, взяла всю свою кучу анализов на всякий случай.....захожу, а там стол, за ним шесть враче (профессора) и стул напротив, оказалось что я попала на консилиум......вобщем после того как меня разложили по полочкам, меня отправили в госуд-й ЦПСиР, к самому лучшему врачу по невынашиванию.....вот так, за пять лет я перебрала кучу врачей и лечебных заведений (платных и "безплатных") и вот так по случаю попала к отличному врачу. Марусь, так вот я к чему, ничего не происходит случайно, и если у тебя сейчас все так складывается, не сопративляйся, а даже наоборот, откройся, помоги всем сердцем своим (а я знаю, оно у тебя огромное и доброе))))) И не смотря на то что пока у нас не получилось родить малыша, все таки благодаря тому что мы нашли нашего врача, все таки появилась конкретика, и теперь мы понимаешь что и как нужно сделать, а не прсто так ждем у моря погоды.

:)

Всем привет! похоже после профилактики евы у нас тишина?

А что профилактика была? :) Я и не заметила Как продвижения? Кто-нибудь уже поменял русло своей жизни? Я да, но не в ту сторону. Я собаку вчера приобрела :) Теперь как курица с яйцом ношусь :) Нет, чтобы дело делать, все нахожу отговорки какие-то. Нужно в Киев ехать, а мы все деньги потратили на собаку :( Девочка, о которой я писала, которая обещала помочь найти врача, сказала, к какому врачу муж должен пойти. Уже договорилась за него, а он не пошел, подлец такой :-D . Испугался, врач то хирург-уролог. Так что пока все по-прежнему. Мне она сказала ничего не нужно. Все у меня в порядке в плане заБ, вот с сохранением потом могут быть трудности, но до этого еще дойти нужно. Так что пока мужа не уговорила. Может все-таки поедим в Киев на Эко.

Марусик, мне кажется мужем нужно поговорить, рассказать ему про все прелести, немного дажеприукрасив, иначе так и будет отлынивать, это я точно знаю)))))) Так что это дело твоей женской мудрости ;-) Здорово что соьачку купили, ведь животное дома- это прелестно

Поздравляю с собачкой:) Фото в студию:) вот что нам с мужьями этими делать... Держись! Русло тоже потихоньку меняю, правда не понятно со стороной тоже:) Как-то рука сегодня сама открыла топик про Матронушку, я его и раньше читала, там просят рассказать, как добраться до неё. А сегодня даже распечатала все и в сумочку положила. Через какое-то время, по аське, пишет мне подружка, что хочет поехать в Москву к Матронушке... Скоро будем собираться значит:) Девочку мою из приюта бабушка домой забрала, сегодня в гости ездила к ним, уроки попытались сделать... эх... Девочка способная, но жуть какая не усидчивая:) Будем работать над этим:) У нас в детдомах и приютах карантины везде-грипп. Времени свободного пока есть... было:) Сегодня позвонили мне с радио нашего белорусского, пригласили на передачу -"Поможем детям", интервью хотят взять завтра... Я в шоке. Спрашиваю, от куда про меня узнали?-из интернета:) Возьму с собой девочку, которая уже пережила мое состояние, в котором я сейчас пребываю-сплошные ругательства на наше замечательное правительство. Боюсь ляпнуть чего не того и о главном чтоб не забыть. А узнать хотят о том, с чего начать, куда обращаться, где какая помощь нужна и т.д. Всего-то 30 минут передача, а сказать нужно о стольких вещах, столько хочется донести до людей... Вот так всегда у нас-про футбол и пиво, политику и прочую ерунду часами могут лясы точить, а как о главном-30 минут. Недавно у нас передача была по ТВ с участием семей с детьми, детей из детдомов, родителей,желающих усыновить, воспитателей и директоров приютов и детдомов... так такой каламбур устроили, так все скомкали, слова никому не давали сказать... Смысл в таких передачах, если ведущий мало имеет представления о том, что он спрашивает и о чем хочет услышать? Вот так и живем:)

Ну ты звездой теперь станешь! Поздравляю :) Жалко, у нас нет белорусского радио :( С удовольствием бы послушала. У меня была идея, добиться выпуска передач в Украине про деток без родителей. Вот смотрю в России с этим все в порядке, а у нас никто и не знает ничего. Но это просто мечты, пока.

Звязда в шоке:) У нас тоже мячты пока только, что-то типа "Пока все дома" и рубрики "у вас будет ребенок" очень не хватает, слямзить у них что ли:) Да кто ж у нас разрешит пиарить деток... На таком уровне все у нас подпольном. Ну вот потихоньку, по чайной ложечке будем менталитет рушить... Когда в Армении, вроде, землетрясение было, погибло много людей, и хотели построить детдом для сирот, сирот не оказалось-их всех разобрали родственники. Нам до такого ооочень далеко. Тут при живых родственниках дети никому не нужны... "Мама" рожает от одного, потом от другого мужа, страшие ей уже не нужны. Бог им судья...

Можно к вам? У нас тоже похожая ситуация((Не получается 5 лет.Есть МФ и не только. Сейчас уже все врачи отпрвляют на ЭКО.Но мы пока надеемся на чудо :))).Тянем чего-то. Наверно действительно в какой то степени это боязнь нейдачи. Тоже хожу к гомеопату,думаю о пиявках и травах :))!

Надюша. Прекращайте тянуть!!! Нужно делать, хоть что-то. Мы вот тоже тянем-тянем. А время то идет, проблем становится все больше. С ЭКО пока не определились, вот задумала поехать в санаторий в Трускавец. Осталось только время найти :) Говорят там многие беременеют, грязи всякие и прочее. Давайте и вы куда-нибудь на лечение+отдых :) Глядишь, все получится.

Маруся, я так понимаю вы все еще филоните?)))) Мне моя врач сказала срочно на эко готовится, а я не буду:-) Не готовы мы еще пока))) Вот начиталась про овариум, думаю себе поколоть, организм подлечить, у меня ведь 56ДЦ сегодня))) На счет отдыха-лечения, супер идея!

Карапузик, филоним :( Даже больше не я, а муж. Я вот решила в Трукавец поехать, там так классно говорят, да еще и полечат нас. А он говорит, работа. Только осенью :( Может поэтому у нас все и так плохо, что постоянно работает, перенапряжение, а это все ухудшает наши показатели. Вот даже на неделю не может вырваться. И не знаю как его убедить. Мы и летом в отпуск едем не больше, чем на 4-5 дней. Раз в год, и все :(

Спасибки за пожелания,очень надеюсь что у нас получиться и ЭКО не понадобится! Мне грязи нельзя,тк эндометриоз(((Я все лелею мысль о пиявках,морально так сказать готовлюсь :)))

я слышала про пиявки - их очень хвалят. Надо решаться на них, непременно.

привет! располагайтесь))))))) у нас тоже 5 лет нетю

Приветик ;))! А у вас только МФ или и женский присутствует? У нас и то,и то.

Девочки привет извините за то что вклиниваюсь. Просто хочу рассказать немного свою историю может кто то прочитает и она поможет.Мне 25 лет замужем я 4,5года всё это время мы очень хотим и активно планируем ребёнка но увы. З года безуспешного лечения гормонами и различными лекарствами множество процедур не приносили желаемых результатов. Год назад решились на ЭКО первая попытка оказалась неудачной. Дальше следовала месячная дипрессия и нежелание что то делать. Потом собрала последние силы в кулак и решила что за ребёнка надо бороться. И опять лечились много и упорно опять таблетки и гормоны а у меня обычный поликистоз. В итого после 8 месяцев опять безуспешного лечения я решила пропробовать сменить врача и ушла в другую клинику. Наблюдаюсь я у ней около месяца сейчас мы решили пойти на вторую попытку с завтрашнего дня начинается протокол.Очень надеюсь что результат будет положительный. Так вот что я хочу сказать в итоге что самое главное это ребёнок а как он получится естественным путём или с помощью врачей это уже не важно. Хочу пожелать скорейшего забеременевания нам всем в этом году.